Remy

Вот странное чувство, знаешь, охватило меня вчера.
Это когда ты нравишься всем, в том виде, в котором есть, и даже себе, но вот встречаешь того, кто "самый близкий" пока и рядом с ним становишься и ощущаешь себя до предела безобразной, несуразной, некрасивой. Несчастливой до тошноты.

И вот тут понимаешь, как это важно, не задерживаться рядом с теми, кто " не те".

Всему своё время, воистину!

Я не писала стихов три года, не бралась за блоги и дневники и того больше, и тут… такое. Мало того, что я безбожно влюбилась, как не случалось со мною прежде, снова стала писать стихи, пусть и немного с нажимом. И так уж случилось, что в недрах давно забытого мною профиля на Стихи.ру нашлась и ссылка на этот, давно позабытый блог.

Перечитала, ахнула.

Как же я люблю себя ту, маленькую, искреннюю девочку, которой тогда была.

Да, пусть в жизни моей пока недолгой было так много страданий, но все они не с проста. Я верю. Вижу цель. Иду к ней.

Завалены горизонты, и
Марина, пожалуйста, не спрашивай, что опять случилось.
Лет 5 назад я сказала бы, что «хочу умереть».
Завалены горизонты и, выдержка не выдержана и пересвечены детали.
Ну и что?

Расскажите, что знаете вы о боли?
О потрескавшихся, да иссохших под утро губах.
О скулящих ночах, растекающихся на ладони.
О подкожно пролитых, с изнанки, до жути солёных слезах.

Когда зубы стиснув, вцепившись когтями в стену,
Подсознательно ищешь функционирующую в пол силы вену,
Не надеясь на скудно стучащее где-то меж ребёр сердце,
Ты пытаешься распознать в тишине узнаваемые килогерцы.

Да что знаете вы об измученном бренном теле,
Беспокойно забывшемся на измятых и скомканных простынях.
И нутром исцарапанным понимаешь к утру что, на самом деле
Нестерпимой нет боли, лишь скулящая ночь, дотлевающая на углях.

https://stihi.ru/2012/09/03/1021

Тошнота от утреннего кофе и такие тихие, соседские шаги застеной.
Утро, протекающее монотонно, моногамно, непрерывно.Пасмурно.
Середина августа готовит город запертых крыш к осенней леденящей прохладе
после знойной жары. У нас и люди такие. Из крайности вкрайность.
Ну, не умеем мы постепенно, размеренно. Широта души выкипает.
Изнутри. Наружу. Нервы наружу. Скоро осень. А вы готовы?
Суета, серость, рутина. Дожди лишь… в этом году меня не радует серое небо,
серые глаза, голоса и чувства, такие же серые. Теперь всё иначе. Все - иначе.
Не хочется слёзных нот, слов и намокающих солью подушек.
Мне больше нечего кричать хрипотой и колкостью в нёбе. До боли из души кусками вырывать.
Чтобы хоть чуть отпустило. Выплакала. Пережила.
А знаете… знаете, любовь всё-таки существует.
Не та, о которой пишут вконтактовские статусы,
что «Умру без тебя \ Найду сотню других, красивых»
Не та, где не бывает счастливых концов и обязательна взаимность страданий с опоздалой реакцией.
Нет же, глупые… любовь вечна. Она живет в нас самих. Нужны лишь теплые чьи-то руки, правильные.
Сумевшие отогреть сердечные мышцы, зажатые тисками скоростных новомодных течений.
Мода не дает жить. Дышать свободно.
Людям свойственно закрываться от людей и себя самих. Это модно. Людям свойственно подражать.
А потом кусать локти. Мода проходит. А люди остаются. Одни. Совсем одни.
Одиночество, это когда даже свидетели Иеговы не подходят к тебе на улице.
когда смс от нью-йоркера с распродажей, о нулевых балансах, души.
Душите. Сами себя душите. Жизнь - это не страдания, не подражание.
Не погоня за модными брендами или смазливыми мордашками с ароматами Франции. В скобках: ванили.
Жизнь - это когда ты просыпаешься утром, зная, что где-то, пусть, если не рядом, есть человек.
Который ценит тебя так же, как и ты его. Ждет твоего звонка, и главное, готов связать с тобой свою жизнь.
Меняя города, ради ранних утренних поцелуев, объятий на рассвете и в ночь вместе. В одной постели.
И уже беда - не беда, и счастье тихое такое, как затаившееся сердечко. В ожидании неба, рухнувшего на тебя со всей дури.
От счастья.
Не бегите от счастья.
Оно слишком устало просыпаться в мусорном баке ваших утренних неуравновешенных громких слов, облитое алкоголем до боли, простывшее под сквозняками прокуренных форточек "пока мама не видит".
Впустите в свою жизнь людей, солнце и глубокий вдох каждым утром. Совсем скоро серым, но сладостно терпким, осенним утром.
Осень.
Coming soon.
(20 августа 2011 в 8:46)

Наконец-то дождь.
Слабый, как моя вера в людей.
Я бы хотела показать, как манят огни с другого берега, когда стоишь на балконе и ловишь руками холодные капли. Но у ненастоящих людей - ненастоящие номера телефонов. Писать бессмысленно.

Сегодня мне совсем нечего Вам рассказать.
Вы уж простите.
Мне нужно привести свои мысли в порядок, отдохнуть и поправить здоровье.
Но, раз уж мне выдалась свободная минутка с ноутбуком на вьюи, хочу разделить с Вами всё то, что когда-то не оставило меня равнодушной.

Если бы все желания исполнялись, едва успев возникнуть
чем же, чем заполняли бы мы головы свои сутками
мысли свои вечерами? Чем же…
О чем мечтали бы мы, тленные,
под властью ночей да очей чужих, пленные
мы всего должны добиваться
разбив вдребезги сердце и веру
память в кулак зажав, зубами стиснув
по ветру надежды пустив
пустые, развороченные обещания
разочарованные, тускнеющие глаза в полумраке
чьи-то руки искавшие
исписавшие, красками стены худые облезлые
распознавшие в темноте глаза, голоса в тиши
познавшие к двадцати своим и горечь и ласку
и как тошнит на рассвете от неизбежной истины
едва ли забудешь. теперь все так.
сложнее. истошнее.
брошено восклицанием под ноги
так риторически…
думай, мол, строй догадки
воздушные замки, прав не имея
скуднея душой и мыслями, с каждым днем
становится все сложнее глотать дым и пар
лето.ночь или полуденный знойный жар
комом в горле, колом в сердце
забиты
забиты прошлые, не прошедшие
просто прошлые.
переболело бы, отмучалось
но нет же, нет
не бывает так
и с каждым днём все больше и больше сожалений
ах если бы.отмотать время немного назад и сделать кого-то счастливее
от бессилия взвоешь
что если бы, желания исполнялись едва возникнув в нас
нам не к чему было б стремиться
за что бороться
по кому скучать
и тем дороже любовь эта, ценнее тем
чем дальше от нас она, недосягаема
коснуться бы
и только руку тянешь - об пустоту обжигаешься
стереть бы стены эти, с мониторов наших
они так много знали
как любили, теряли
грубили, любили и таяли
над растояний пропастью
безмятежно за руки
летали
ждали наивно так
искренне
без остатка отдаваясь причудливым замыслам
без которых жить теперь невозможно
но пустота все еще гложит
и ищешь выходы
куда метнуться теперь уже
не знаешь, не думаешь вовсе
скучаешь лишь
безумно истерично скучаешь

Сегодня небо очень тоскует…
В закат выливает грусть и сгущает краски.
Смотришь фильмы, а я позади рисую.
Перед сном ты читаешь мне старые странные сказки.

Утром рано я вижу твою улыбку.
Лишь потом замечаю, что солнце встало.
Ты - поможешь исправить любую ошибку.
Мне же вечности на двоих мало.

Шутка ли, различать в темноте детали.
До сведения мышц любоваться небом с балкона.
Нам не страшно с тобой делать то, о чем мы когда-то мечтали.
Те, кто в прошлом смеялись до потолочного истерящего звона.

Я - любуюсь повисшим на проводах небом.
Ты – изучаешь меня досконально, о чем думаю, чем дышу.
Я – полночи пишу, сетую на судьбу и давлюсь своим гневом.
Ты – спишь и не знаешь, сколь беспомощной быть я могу.

Давно хотела тебе позвонить, но, мне кажется, туда еще не провели телефонных линий.
Как быть, когда мне нечего тебе сказать в свое оправдание.
Как быть, когда хочется, чтобы ты мной гордился, но повода не нашлось?
Мне не верится что там, где звезды щекочут пузо огромному синему небу, не нашлось места для писем, что я так часто пишу тебе, и не знаю какой адрес писать на конверте.
С трудом пропускаю твои даты через себя, как песок сквозь пальцы. Отсчитываю года размеренными дорожками слез на щеках, подавленным в глотке дыханием.

Пишу, каждый раз как в первый. Подстраиваю слова, сжимаю до боли пробелы. Лишь бы не кончалась бумага. Пока я пишу, ты как будто бы рядом. Шутишь, смеешься и отсылаешь спать после полуночи. Как прежде…
Мне так тебя не хватает. Закрою глаза и слышу, как подкрадывается пустота. Где-то внутри, ближе к рёбрам. Заполняет собой чашу моей безысходности доверху и, расплескиваясь, обнимает за плечи. Будто пытается успокоить, вроде как «Тише, родная, не плачь». Леденеют слёзы и руки, сохнут губы и становится до бесконечности скверно. Везде пусто, куда не глянь…в кого ни сунься – там, чьи-то фотки. И нет ничего, что смогло б заменить мне тебя.

Эта скорбь не утихнет, я знаю, не будет лучше.
И хуже, наверное, тоже не станется с ней.
Она теперь часть меня, мы будто бы даже сёстры.

А если захочется мне, не сыскать уж других теней.

Снова кофе за кружкой кружка,
Снова водка за стопкой стопка.
Снова слёзы ночами в подушку,
О любви лишь мечты, и только.
Сигареты за пачкой пачка,
И в постели за бабой баба.
Но они ничего не значат,
Понимаешь, так просто надо.
Чтобы просто заполнить, что пусто,
Чтобы было за чем-то что-то,
Чтобы были какие-то чувства,
Надо, чтоб был за кем-то кто-то.
Чтобы ярче сгущались краски,
Чтобы просто могла согреться,
Сочиняю новые сказки,
Собирая осколки сердца.

В такое вот утро, как это, мне кажется что меня проще воскресить, чем разбудить и привести в чувства.
Ноль эмоций, ноль желаний. Никаких настроений и планов на день.
Человек - Спать, я хочу только тебя.

Печально видеть на вьюи всплывающие окошки в углу, мол "страничка вк ваша взломана атата".

Настроение утренней нежности-безмятежности.
Действительно, хочется обнять свою собаку, свою подушку, своё отражение в зеркале (о, нет, я не зацикленна на себе - такое случается редко) и много чего еще… Да всё вокруг!
Обнять и няшкать.
Утро выдалось на редкость спокойным и даже почти ничего не болит.
Ни это ли чудо?
Ни это ли радость?
Ну и по такому поводу - утренняя подборочка няшных фоток.
Ловите нежность: 3

Ну, вот и новый день.
Мне остается только, умываясь, смыть водой воспоминания о вчерашнем дне с его мучительными происшествиями.
Очень хочется верить, что сегодня всё будет иначе.
Всем проснувшимся желаю удачного дня и вкусного завтрака.