Говоришь себе, не будешь больше плакать и тут появляется песня, которая вырывает твое сердце прямо из груди и ты ревешь, с причиной или без.

Всему своё время, воистину!

Я не писала стихов три года, не бралась за блоги и дневники и того больше, и тут… такое. Мало того, что я безбожно влюбилась, как не случалось со мною прежде, снова стала писать стихи, пусть и немного с нажимом. И так уж случилось, что в недрах давно забытого мною профиля на Стихи.ру нашлась и ссылка на этот, давно позабытый блог.

Перечитала, ахнула.

Как же я люблю себя ту, маленькую, искреннюю девочку, которой тогда была.

Да, пусть в жизни моей пока недолгой было так много страданий, но все они не с проста. Я верю. Вижу цель. Иду к ней.

Когда я тебя впервые увидела, я сразу тебя узнала… Как будто вспомнила, как будто мы всегда были знакомы, но расстались на время, а теперь вдруг нечаянно встретились посреди толпы огромного мегаполиса и ужасно друг другу обрадовались. Я смотрела на тебя и думала: " Боже, как же я так долго могла обходиться без его улыбки, такой тёплой и родной?" Каждая чёрточка на твоём лице была словно изучена уже мной когда- то, я знала, что ты сейчас скажешь и что сделаешь. Я знала тебя. До мелочей, до тончайших нюансов и детальных подробностей. И не было никакой неловкости, которая возникает обычно между незнакомцами- всё было настолько естественно, как будто я нашла наконец свой дом. Я словно вернулась к тебе после долгой, трудной и тернистой дороги, усталая, но невероятно счастливая. Я знаю, ты почувствовал тоже самое. Я видела это в твоих глазах, потому что в них отражалась я. Ты сказал мне позже, что больше не веришь в случайные встречи. Я тоже. Но мы оба верим в то, что есть на свете люди, которые ещё не нашли друг друга, и они обязательно найдут, столкнутся однажды лбами, пересекутся взглядами в самом неожиданном месте, чтобы вновь обрести друг друга, чтобы взяться за руки и никогда больше их не отпускать…"

У меня перед глазами навсегда останется картинка, когда он, уставший и разочарованный, спросил:- Зачем ты так? Знал бы он, сколько раз я хотела задать этот вопрос. Как мерзко, когда стараешься быть для человека всем, как смертельно желаешь, чтобы твой поступок оценили. А в ответ только придирки. Испытала ли я удовольствие? Ничуть. Мне стало так же тоскливо.

Во вторник отправляюсь на стажировку от универа в Германию на 10 дней.

4 года нигде не была, за всю жизнь посетила только Абхазию и Укриану, и вот так сразу в омут с головой - в страну, язык которой изучаю меньше года в общей сложности (и уровень мой, мягко говоря, так себе); разные сложные штуки придётся делать (составить презентацию предприятия, занимающегося какими-то комплектующими к автомобилям, лол - это мы жребий тянули на различные предприятия, а я победитель по жизни); жить будем в семье, т.е. полное погружение в язык, который я не знаю, прости господи.

Хотя нам сказали, что среди населения в принципе большая часть людей говорит на английском - буду пытаться выехать на 11 годах его изучения.
Мой рубильничек в голове способен переключаться в режим иностранного языка. Только он, режим, один и пока что внутри себя не разделяется на немецкий и английский, в итоге имеем кашу :Diese Buecher are sind… Ich studiere Deutsch for one year … Ну, обычно только в эту сторону работает (т.е. в немецкий часто хочется включить английский), в обратную почти нет, но я давно не практиковалась.

Ах, да! Ещё эти мои стереотипы о немцах, как о сорокалетних мужчинах и женщинах в очках и костюмах, с пепельными волосами и короткими причёсками…

В общем, я просто надеюсь не тупить хотя бы иногда и не лажать в эти 10 дней.
Пожелайте мне удачи.

Одна из самых трогательных историй жизни Маяковского произошла с ним в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву.

Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, «ледокола» из Страны Советов.

Она вообще не воспринимала ни одного его слова, — даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупила его слава. Ее сердце осталось равнодушным. И Маяковский уехал в Москву один.

От этой мгновенно вспыхнувшей и не состоявшейся любви ему осталась тайная печаль, а нам — волшебное стихотворение «Письмо Татьяне Яковлевой» со словами: «Я все равно тебя когда-нибудь возьму - Одну или вдвоем с Парижем!»

Ей остались цветы. Или вернее — Цветы. Весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов — гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз орхидей, астр или хризантем. Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента — и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: «От Маяковского». Его не стало в тридцатом году — это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что он регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы. Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все, живущее на Земле только потому, что постоянно вращается рядом.

Она уже не понимала, как будет жить дальше — без этой безумной любви, растворенной в цветах. Но в распоряжении, оставленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова о его смерти. И на следующий день на ее пороге возник рассыльный с неизменным букетом и неизменными словами: «От Маяковского».

Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось. Цветы приносили в тридцатом, когда он умер, и в сороковом, когда о нем уже забыли. В годы Второй Мировой, в оккупировавшем немцами Париже она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом «люблю», то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти. Потом союзные войска освободили Париж, потом, она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин — а букеты все несли. Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды — маленькой, но неотъемлемой. И уже как пароль, который дает им пропуск в вечность, говорили, улыбаясь улыбкой заговорщиков: «От Маяковского». Цветы от Маяковского стали теперь и парижской историей. Правда это или красивый вымысел, однажды, в конце семидесятых, советский инженер Аркадий Рывлин услышал эту историю в юности, от своей матери, и всегда мечтал попасть в Париж.

Татьяна Яковлева была еще жива, и охотно приняла своего соотечественника. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с пирожными.

В этом уютном доме цветы были повсюду — как дань легенде, и ему было неудобно расспрашивать седую царственную даму о романе ее молодости: он полагал это неприличным. Но в какой-то момент все-таки не выдержал, спросил, правду ли говорят, что цветы от Маяковского спасли ее во время войны? Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд… — Пейте чай, — ответила Татьяна — пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?

И в этот момент в двери позвонили… Он никогда в жизни больше не видел такого роскошного букета, за которым почти не было видно посыльного, букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И из-за охапки этого сверкающего на солнце великолепия голос посыльного произнес: «От Маяковского».

несколько часов до дня, который я, по сути, совсем не люблю. становлюсь на год старше. в этот раз есть еще моменты, из-за которых радости у меня нет: впервые я проведу этот день не дома, впервые родители не придут с утра в комнату, папа не подарит цветы и не будет все утро называть "принцессой", впервые мои девочки будут далеко и я буду получать поздравления лишь сквозь километры. зато через пару часов ко мне приедет моя любовь и я буду с ним, это единственное, что радует.
за этот год я стала еще сильнее морально.в прошлом году, в это время я как раз решала проблемы в отношениях и пыталась себя настроить на новую волну. я настроила, я молодец и я собой горжусь. не скажу, что я стала намного взрослее, что изменилась от и до, нет. просто многие вещи стала воспринимать иначе. как бы это так сказать, "по-взрослому", что ли. возможно, не совсем правильно такое писать, но я хочу пожелать себе не стоять на месте, хочу учиться и дальше реагировать на жизнь проще, хочу усмирить свою импульсивность и юношеский максимализм, который все еще во мне, порой, бурлит. жизнь, о которой я мечтала, у меня в руках и я хочу, чтобы так и продолжалось.

ничего в жизни не происходит, писать не про что, колесо сансары какое-то разве что, всё по кругу повторяется постоянно.

собирались сегодня катнуть, все в чате да да круто погода хорошая, в итоге что? правильно, нихуя никто не поехал, у всех внезапные дела нашлись. пиздец блять. бесит эта херня.

тут небольшое прошлое о себе напомнило, но о нём, наверное в тамблере напишу, ибо этот блог Кирилл спалить может ахахаха

картинка по настроению

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
цирковые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.

Последнее время все чаще задаю себе вопрос. А тем ли я занимаюсь в жизни, чем действительно хотела бы.. Время летит ужасно быстро.. Пока я была в отпуске у меня было время подумать об этом. И я поняла одну вещь для себя. Та должность, которую я сейчас занимаю, это вовсе не то, чем мне хотелось бы заниматься. Я заолбалась просыпаться каждый день рано утром, ходить туда, просиживать целыми днями в офисе. Это все стало казаться для меня таким чужим.. и от этого стало очень грустно.. Хорошо, что я наконец-таки пошла на курсы дизайна. Это то, что мне действительно нравится и приносит удовольствие. И вообще последнее время такое чувство, что я проживаю не свою жизнь.. И я понимаю, что только я могу что-то с этим сделать.. Чувствую, что не та работа, отношения.. ох, это вообще отдельная тема, о которой я могу писать бесконечно.. Пора с этим что-то делать, расставить все на свои места.

Работа должна приносить удовольствие, не только деньги. Это не должно превращаться в каторгу. Это должна быть самореализация и то, чем бы ты занимался, если бы тебе не платили за это. Я всегда считала удаленку и фриланс лучшим выбором. Поэтому и решила получить другую профессию (да, учится никогда не поздно, по образованию я бухгалтер, работаю менеджером). Если бы когда-то в мои подростковые мозги вложили эту элементарную истину, наверное многое бы в жизни случилось по другому. Учитывая сложную ситуацию в моей семье, кто там думал про работу, которая интересная. Думали о том, куда пристроится, чтобы зарабатывать деньги. Моя карьера началась с обычного продавца, затем менеджер в интернет-магазине. Это наверное был год, когда мне действительно было интересно и я узнала много нового. 2013 г. Затем я попала в закупки. И начались задержки на работе, нервы, кто-то там что-то не отгрузил, а ты отвечаешь за это. Суровый 2014 г. Начальство ругает, сидишь до 9 вечера. Злой, уставший, плачешь. А уйти боишься, потому что учишься на заочке, а тут хоть сквозь зубы, но отпускают на сессии. Итого: проблемы со здоровьем, парнем (ну кому понравится вечно замучанная и уставшая девушка, которая целый день просижывает на работе). Спасибо, потом случилось так, что перевели в другой отдел, но тоже закупки. Сперва так ничего было, нормально, а потом опять нервы, работа после 6. В этот период еще и парень не работал временно. Тяжело и правда было. А потом смена компании. 2016 г. И те же закупки… И лучше, чем было до этого, и время на себя появилось, и задумываться о многом начала. На самом деле компания хорошая, но понимаю, что вот не мое и все.. и не хочу заставлять себя. Я с детства любила рисовать, но никогда не развивала это. В школе у меня никогда не было проблем с точными науками, я отлично запоминала все формулы и дружила с математикой. Вот и пошла по этому пути. Дальше с цифрами.

Знаю, многие люди и к 30 годам не могут себя найти.. Я просто хочу гармонии во всех сферах своей жизни.. Из-за этого жуткого дисбаланса чувствую себя, как выжатый лимон.

В последние время в голове одни мухи. Даже с такого дела верёвки вязать начала, много эшафотных петель, ужасно много и неосознанно. Порой кажется, что кто-то обязательно на них повесится и меня обвинят в этом самоубийстве, будет самосуд, я буду забита палками или просто избита до смерти, если, конечно, в подворотне мне не воткнут стеклянную розу в живот.

Нас всегда было двое. Он был единственным, кто смотрел мне в глаза. И это было невыносимо. Он постоянно был со мной, шёл как привязавшаяся собачонка. Нас постоянно сравнивали. Говорили, что мы похожи. И, о боги, как я его ненавидела. С самого раннего детства.

Он часто говорил всякие глупости. А я, улыбаясь в ответ, понемногу подсыпала ему крысиного яду в молоко. Он жаловался на недомогание, я списывала это на то, что он просто устал. И так каждый день.

Его постоянно ставили в пример мне. Это было худшей формой позора для меня. Он слишком стремился угодить им. Это выбешивало. Иной раз я хватала его за шкирку, когда удавалось поймать на каком-либо дерьме.

Мать постоянно твердила мне, что я должна защищать его, что он младше. Мне не было до него дела, пока я не поняла, что могу ему помочь. Не позволить ему стать жертвой родителей.

Он сопротивлялся. Не долго, конечно. В конце концов, мне удалось победить его взгляды и отдать ему свои.

Наверное, за это родители и ненавидят меня до сих пор. Я отняла у них то, на что они возлагали все свои надежды. Эгоист, прекрасно знаю. Но иного пути не было на тот момент. Я понимаю, что принесла его в жертву ради собственных амбиций и желания отомстить. Но он отдал себя и я приняла это.

Но всё равно не стал таким, как я. И в этом его счастье. Он сохранил в себе то, что связывает его с этим миром. Мне же это просто не было дано. Меня всегда поражало, с каким спокойствием он балансировал на грани между миром и мной. Казалось, его даже не волнует это. Он слишком привязан к этому миру. Он им слишком дорожит.

Отпускать легче, чем в первый раз, но все так же безумно-безумно-безумно, до слез хочется обнять его.

Тоска медной цепью сковывает шею и грудь. И будет еще сковывать пару суток.

Как же тяжело спать первую ночь, когда только вчера засыпали, а сегодня просыпались вместе.

Как же, черт побери, тяжело спать первую ночь.

я хочу возненавидеть весь мир. мне кажется так будет легче выживать. хотя, если я уже ненавижу себя, можно уже говорить, что и мир мне не нужен.

Всё. Ничего не хочу.

Блять, вот не думала, что именно эта фраза прозвучит от меня 22х летней, но СЛУШАЙТЕ МАМУ

Говорила мне мама, пойди сделай загран, пойди сделай загран. А я яйца чесала. Причем несуществующие даже. Теперь гемор такой. Этот без виз ввели, все как бешенные начали заграны делать. Абы було. А МНЕ НАДО СРОЧНО. СУКИ УСТУПИТЕ ОЧЕРЕДЬ.

Молюсь!

я не могу начать читать эти книги, сопротивление, что они бесполезны и даже если я прочитаю все что можно, я все равно буду выживать в одиночестве. встречаться с кем-то, чтобы забыться, мне противно. мне вообще эти уже два с половиной месяца все противно…

Давно пора было начать вести анонимный блог. Не все вещи можно кому-то рассказать. А выговариваться нужно. Пятница, 15-е сентября. И этот вечер я решила провести сама в маке, выпить кофе. Жаль, не в тишине конечно. Уж слишком тут много людей (Но я понимаю, что даже когда я сама, я не могу очистить свою голову от разных мыслей. А мне это очень нужно. Навести порядок в голове. Я думаю, блог мне в этом поможет. После вечерноего кофепития собираюсь написать пару постов на темы, которые меня сейчас слишком тревожат.

в понедельник начало сезона, а я как придавленная плитой…с таким настроением я не смогу даже разогреться.

нет, не помогайте. так мне и надо. я видимо заслужила это. за что не знаю, но как есть.и мне никогда уже не найти того, кто сможет стать важнее, чем он.я так долго думала после ухода Р.но Д…. это гораздо сильнее, гораздо больше, я даже не могла думать тогда, что смогу снова чувствовать. что смогу снова позволить кому-то убить меня..

Кажется я созрела, чтоб этот пост появился в моем блоге. У нас все получилось. Мы рады очень и вообще все эти эмоции, которые мы испытали за все это время как узнали не передать словами. И особо не хочу заострять на этом внимание, это что-то такое, что хочется уберечь. Ну это очень очень ^^ Вооот и тут стал вопрос про свадьбу, который один из последних был поднят в моем блоге. Понятно что мы расписались бы. Думали просто как сделать. От просто росписи и отдыха для двоих - пришлось отказаться, в силу того, что я не хочу рисковать и лететь. Потом стали думать что мы хотели бы это отметить и с нашими родственниками близкими, и с близкими друзьями. Пришли к свадьбе, относительно небольшой. И вот уже через две недели я выхожу замуж :) Теперь это не станет большой неожиданностью для тех, кто следит за мной в инст. Подготовка прошла относительно на легке, но впереди две самые жесткие недели, когда тебе надо подготовить просто кучууууу мелочей, а время летит стремительно быстро. Мой С. очень старается для меня и это так важно для меня и очень приятно. У меня платье красивое, не могу сказать что такое как я представляла (я просто не представляла), но оно такое классное и такое мое-мое. Очень хочется прокайфовать с ним в этот день. На празднике, который мы вместе, но больше все таки он, устроили себе. Конечно не без проблем и не без выноса мозга все проходит, но я стараюсь не обращать внимания на это. В общем все так аааа^^ Я надеюсь что все пройдет хорошо, и с погодой нам повезет, и мы все успеем, и вообще. Ну самое главное конечно совсем другое :) Искренне желаю, чтоб у вас получалось то что вы хотите, это самое лучшее что может быть !

За очень долгое время я поняла, чего хочу. Первое касается моего будущего после выпуска надеюсь

Ещё одно желание - более долгосрочное. Очень хочу самостоятельно, то есть не по путевке и не в составе группы туристов, поехать в Германию, хочу посмотреть города, сама ездить / ходить. Конечно, мне боязно совсем одной это делать, но это несколько другое желание. Но вот в Германию прям хочу. Или подобное, но только в Великобританию, по крайней мере, я чуть больше уверена в своём английском, чем в немецком.

Писать совсем ничего не хочется, в жизни особо интересного ничего не происходит. Я уже месяц не работаю, проверку жду, на самом деле.

Вот самое занимательное событие – встреча с одноклассницей (посреди недели). Собрались мы с ней вина выпить, я особо не любитель, но есть одно, которое мне нравится. Бутылку купили, засели на кухне и болтали. За разговорами бутылка закончилась быстро, а дальше появились еще две из родительских запасов. Болтали мы до четырех утра, все выпили. И это был полный борщ, потому что я совершенно не помню, когда мне в последний раз было настолько плохо. Весь четверг я просто умирала.

Да, такое интересное событие.

Я против лжи, наверное. Ревность глупа, да, но измена еще глупее. Существуют два человека, и они настолько нравятся друг другу, возможно любят друг друга настолько, что решают встречаться, завести отношения, переехать в один дом. Это не счастливая сказка о любви, это реальность. Я не говорю про чистые возвышенные чувства или про пылающую страсть, которая у них могла бы быть. Но допустим, они счастливы. Допустим, они не теряют друг от друга голову, но при взгляде друг на друга им становится тепло.

Ткните пальцем в того человека, который ни разу не задумывался об измене. Такого не существует. В любой паре, сколько бы пылко ни любили они друг друга, насколько бы долго их сердца не замирали при взгляде на друг друга, каждый из ни хоть на секунду, но задумывался об измене. Это не говорит об их нечестности, грязи или нелюбви к своему партнеру. Это естественно. Меня возмущает другое. Насколько надо нелюбить, не уважать, не верить своему партнеру, чтобы опуститься так низко - изменить. Уважению грошь цена. Уважения сейчас заслуживает кто ни попадя, но разве можно хоть на секунду подумать, чтобы изменить любимому человеку?

В паре два человека. Какой смысл этой пары, если они изменяют друг другу? Возможно, я не права, людская природа уж очень заковыристая, но какой смысл быть вместе, если вы все равно не вместе?

Обычно это называлось бы свободными отношениями. Ну, знаете, когда двое человек в паре договариваются трахаться на стороне, например, не целуясь в губы. Поцелуй - это табу. Это ведь сокровенное.

Но почему один человек считает себя вправе изменить другому, не сказав ему об этом? В паре двое человек. Один думает, что другой его любит, не позволяет себе взглянуть на других. Не то, чтобы он был шлюхой, ложащейся под каждого, удовольствие он решает не искать на стороне, ведь у него уже есть этот человек. А другой считает себя вправе трахнуть/лечь под другого человека.

Меня так бесят эти людские кламбуры. Это же не логично. Какой смысл встречаться с кем-то, если ты блин в это время трахаешься с другими? Зачем тогда вообще встречаться? Почему один должен хранить верность, а другому можно ходить налево? Пусть тогда установят свободные отношения, чтобы было честно. Ведь никто не засомневается в том, что если изменяющий человек поймает на измене своего партнера, то он будет возмущаться.

Ну нравится трахаться со стадом - пусть будут свободные отношения. Зачем людей обманывать-то, да еще таки дорогих?

Да, я рассуждаю как пятилетняя девочка. Но разве это честно - так поступать с другими людьми?

"Блин, кто вообще такое прощает? Его член был в какой-то суке, а потом она должна его обслуживать? С какого блин хрена?" Знаете, что мне ответили? "Так в презике уж обычно трахаются. И он уж в душе побывает по любому".

Я не про видимую грязь. Это как после изнасилования жертва чувствует себя грязной, использованной и не нужной, только речь теперь идет о душЕ.

Меня просто ставят в тупик такое расхождения во мнениях. Такое чувство, будто я выросла где-то в цветочках-ягодках, где меня холили, лелеяли и не давали окунуться во всю грязь этого мира. А остальных людей выростила жестокая свора животных-людоедов, которые только и видят плохое во всем окружающем.

Почему бы хоть раз не подумать не о себе, а о том, кто тебя окружает? Люди не простое дополнение к вашему Я в этом мире. Существуете не одни вы, существует много именно таких, как вы. Такое чувсвто, будто люди не понимают этого и видят только себя.

Кто-то сбегает, скрывается от самого себя в надежде начать всё с самого начала.

Но этот Ад будет всегда. Он будет повторяться снова и снова. Просто дело в тебе. Ты позволяешь ему начинаться, продолжаться, а потом бежишь.

Ты такая простая, такая поверхностная и безликая. Тебе проще уйти от этой проблемы, чем окунуться в неё и решить. Ты готова бежать голыми ногами по терновым шипам, чем остаться наедине с собой. Ведь основная проблема - это ты.

Ты пытаешься бегать от собственной тени, наивно полагая, что от неё можно уйти.

Как долго ты это будешь делать?

Вечность, если позволят.

Один раз уйти от проблемы - запустить адово колесо, по которому ты продолжишь бежать от них, напарываясь на них же, когда колесо даёт круг.

И тебе это не остановить. Никому не остановить. Это обретёт конец лишь тогда, когда ты вылетишь из этого колеса напрочь, сломав себе шею.

Но даже это тебя не научит.

Ты найдёшь сотни способов побега от себя.

Так будет до тех пор, пока ты не поймёшь, что самый верный способ уйти - только смерть. Это так глупо, умирать от страха перед собой, но оно того стоит. В противном случае, ты проешь плешь всем и каждому разговорами о том, как у тебя всё не так, как всё плохо.

просто это так больно, когда понимаешь, что пути с человеком, который для тебя так много значит, все равно расходятся, чтобы я не делала… это так больно…

я не могу больше даже представить кого-то рядом с собой. и все эти "это не твой человек, подожди своего" делают больно и даже раздражают. он мой, каждой клеточкой, вот только я не его… упс, ошибка. Вселенная за что? почему я должна выживать в одиночестве? я его очень люблю. ну дай ты нам хоть один шанс…

Вчера выложила видео, чтобы участвовать в конкурсе Басты "Голос Улиц"

Я давно этого не испытывала. Десятки добрых слов, от которых лыба на моем лице росла с геометрической прогрессией.

Оценивают даже те, кто исчез из моей жизни.

Вот из последних - Руслан. Человек, с которым мы познакомились на УПИ. Был мой день рождения, я стою с друзьями и тут на УПИ появляется черный катаный лансер. А из окон слышны строчки моих песен. А я знать не знаю, кто это. Через пару дней стояли на том же УПИ, хотим кальян, угля нет. И тут замечаю, тот самый лансер, из окна дым от кальяна. Ну я подхожу, окно опускается а там милый парень "ооо, ты же Матроскина". Познакомились, он мне помог.

Спустя какое то время, стою вечером на УПИ, курю кальян. Мои друзья уехали на дачу. И тут подьезжает лансер. Разговорились, оказалось, учимся на одном потоке, он учится с моим одноклассником. С Русланом всегда было о чем поговорить. В ту ночь мы сначала покатались на форде, потом он мне предложил сесть за руль лансера. В 6 утра мы с его друзьями пошли к нему домой смотреть "Заклятие". Сколько рассветов мы встретили вместе. Тонировалась у него, ведь у него тонировочный салон был) Он мне нашел саб, продал мой старый, съездил со мной за новым, поставил его.

А потом его девушка переехала в Екб и запретила общаться со мной.. Даже в универе. Она постоянно кого нибудь просила следить за ним, чтоб он не дай Бог со мной не пересекся. Это ужас. Очень скучаю по тем временам..

А потом тут же лайкает Ростик. Хах. Ростика мне очень напоминает одно из Одеялок. Они чем то очень похожи, но не могу понять чем.

Ростик был из нашей компании, которая тусила на УПИ. Ох, как мы ходили на Газголдер. Как мы ходили на Басту. Как много Ростик мне помогал.

Даже и не знаю, почему он исчез из моей жизни..

У нас вошло в традицию играть в шахматы, нарды, морской бой, карты и прочие игры. От шахмат у меня постоянно трещит голова, потому что бои ожесточённые. Вчера мы больше часа играли одну партию, я редко побеждаю, потому что с логикой у меня, видимо, есть проблемы. А еще я заметила, что когда играю почаще, то могу играть дольше и с вероятностью победы. Видимо, просто нужна регулярная нагрузка. Я рада, что он заставляет меня играть, потому что это только на пользу

Слезами делу не поможешь…

Тут бухать надо!

неужели я у Вселенной так много прошу?

нельзя добиться от человека тех чувств и эмоций, которых нет. нельзя сказать "начни ценить меня и уважать", потому что блять как? если я не испытываю чувства уважения, то маловероятно, что одномоментно начну. и я это все понимаю, принимаю объективную действительность, но сама требую от людей чего-то для них вообще неведомого. поддержки, например. а если нет естественного желания быть рядом в трудные минуты, то как это сраное желание воспитать то? ну не хотят тебя утешать и держать за руку, когда тебе страшно и плохо, ну че тут сделаешь, да? и это вообще касается многих вещей, о которых говорить то и не нужно, потому что человек либо хочет, либо ты идешь нахуй. я заебалась все понимать, но при этом быть дурой, поооолной вооообще.

С каждым утром приходит осознание счастья и хочется благодарить весь мир за то, что я знаю тебя, знаю всех этих людей, которые делятся своим теплом со мной, спасибо за счастье, спасибо за возможность встреч, пускай и мимолётных, за возможность вспоминать только приятные моменты, перечитывать некоторые сообщения и слушать твою музыку. Спасибо за то, что пускай недолго, но у меня была возможность узнать тебя настоящего, понять какой ты на самом деле и почувствовать все, что я чувствовала, побыть рядом с тобой, спасибо, за возможность жить здесь и сейчас, чувствовать этот момент, счастье во мне, потому что солнышко светит и листья ещё не все опали, в наушниках музыка, а на мне любимое платье, а ещё потому что впереди столько прекрасного. Так легко найти повод для грусти, а вы попробуйте ощутить счастье в окружающем вас мире. Ловите улыбки случайных прохожих, улыбайтесь сами, неважно, что пару минут назад вы взахлёб рыдали, неважно, что на душе, мы же сами все это притягиваем. Не ищите счастье в других людях, оно в нас самих.

Никогда не додумывайте мужские поступки. Если мужчина хочет что-то делать — он делает. Если не хочет — не делает. Поэтому не склоняйте себя к навязчивым мыслям, что ему что-то мешает совершить поступок. Если бы он действительно хотел — он бы это сделал.

«Самое главное в жизни, все загадки её – хотите, я высыплю вам сейчас? Не гонитесь за призрачным – за имуществом, за званиями: это наживается нервами десятилетий, а конфискуется - в одну ночь. Живите с ровным превосходством над жизнью – не пугайтесь беды и не томитесь по счастью. Все равно ведь и горького не до веку и сладкого не дополна. Довольно с вас, если вы не замерзаете и если жажда и голод не рвут вам когтями внутренностей… Если у вас не перешиблен хребет, ходят обе ноги, сгибаются обе руки, видят оба глаза и слышат оба уха – кому вам еще завидовать? Зависть к другим, больше всего съедает нас же. Протрите глаза, отмойте сердце и выше всего оцените тех, кто любит вас и кто к вам расположен. Не обижайте их, не браните. Ни с кем из них не расставайтесь в ссоре. Ведь вы же не знаете, может быть, это ваш последний поступок и таким вы останетесь в их памяти.»

Однажды за ней захлопнется дверь И ты обретешь былую свободу. Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь? Никто не требует ласку, заботу. Никто не пристанет с вопросом о том, Как день ты провел и кто в твоих мыслях. Никто не заглянет в твой телефон, Но только лишится жизнь твоя смысла. Никто не потребует больше тепла, Не скажет о том, что так нужно вниманье. Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра И душу заполнит твою ожиданье. Не нужно букеты дарить никому, Не нужно придумывать ей комплименты. Но только захочется вдруг самому Опять пережить с ней былые моменты. И, кажется, столько проблем с ней ушло. И можно по барам - гулять, веселиться. Но только в душе стало вдруг тяжело И продолжает она тебе снится. Никто не поддержит в трудные дни И всем всё равно надел ли ты шапку. Никто не прошепчет тебе о любви, Нежно рукой поправив рубашку. Она была рядом, но ты не ценил. Казалось, что в жизнь приносила проблемы. Она всё терпела, но выход один – Уйти, перестав ждать твоей перемены. Однажды за ней захлопнется дверь. Ты станешь свободным, как многие люди. Но почему ты не счастлив теперь? Просто никто тебя больше не любит.

Вы со всем справитесь. В вашей жизни были ситуации, с которыми, как вы думали, вы не справитесь. И все же вы справились. В вашей жизни были проблемы, которые, как вы думали, вы не решите. И все же вы их решили. В вашей жизни были потери, которые, как вы думали, вы не переживете. И все же вы пережили. Вы здесь сегодня, сильнее, умнее, с большим опытом и знаниями в результате этого всего. Хотя дорога была нелегкой, вы успешно прошли по ней. Конечно, сложности могут ждать вас и впереди, и, может быть, сейчас вы проходите через такой этап жизни. Поэтому стоит время от времени оборачиваться назад и вспоминать - даже когда вы думали, что не справитесь, вы справились. И, возможно, вспомнив об этом, вы поймете, что нет причин сомневаться в себе. Ведь какие бы вызовы ни бросала вам жизнь, вы с ними справлялись. И, теперь, самое важное – с тем, что беспокоит вас сейчас, вы замечательно справитесь!

не нужно бояться потерять того мужчину, который не чувствует, когда тебе нужна его поддержка, его плечо, чтобы просто поплакать на нем, а не в подушку. который будет рядом, только в те моменты, когда ты улыбаешься и говоришь, что все хорошо. лучше рвать эти отношения сразу, даже если уже по живому сердцу, ведь люди не меняются. нужно быть с тем, чье плечо будет тебе и каменной стеной, и подушкой. того, кто даже по интонации смс-ки поймет, что ты нуждаешься в нем. кто бросив свои дела и проблемы, примчится, чтобы просто побыть с тобой, потому что почувствовал слезы твоего сердца.

и, если встретите такого — не теряйте.
ведь это именно и есть ваша вторая половинка и ваше счастье.

+

День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.

Наверное любой фильм, который вызыввает во мне какие-то сильные переживания.

День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.

Не знаю

День 26 - Какой тип людей привлекает вас?

Простыеобщительные и жизнерадостные люди, которые не пытаются как-то изменить тебя.

День 27 - Проблемы, которые у вас были.

У меня как и у большинства людей миллион проблем. Но я не люблю о них говорить.

День 28 - То, что вы не пропустите.

Свою жизнь

День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.

—начать ходить в бассейн
-доделать иру
-прочитать хотя бы 1 книгу
-рисовать для души

День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.

Самый большой взлет наверное возвращение в Красноярск. А подением считаю свою лень, от которой надо избавляться

счастливые не думают о бывших,
и в гости не заходят в общий чат,
для разговоров повода не ищут,
увидеться внезапно не хотят.

счастливые не думают о прошлом,
не вспоминают встреч былых тепло,
и не терзают душу невозможным,
в сомнениях "а что же быть могло?".

счастливые не жаждут "после" дружбы,
и не звонят в один прекрасный день.
общение пустое им не нужно,
как не нужна любви погасшей тень.

счастливые не бьют в больное место,
не хвалятся "где, сколько, как и с кем",
красивым женихом или невестой,
им дела нет до этого совсем.

счастливые не смотрят чьи-то фото,
им безразличен твой "онлайн" в сетях,
и с кем ты коротаешь ночь субботы,
на сколько ты задержишься в гостях.

счастливые не думают о бывших!
для них—перегорело и прошло.
и если "прошлому" ты снова пишешь,
насколько без него все хорошо?

Мне неважно, сколько их будет меня читать:
миллион, 8 тысяч или же 25.
Основным остается то, чтобы до седин
меня слушать и верить в меня мог лишь ты один.

Мне неважно, сколько их скажет, что я слаба,
только ты не забудь мне челку сдувать со лба.
И подолгу ты не держи меня взаперти -
помогай идти.

Мне плевать на косые взгляды и на галдеж,
просто ты не забудь, как вначале кидало в дрожь.
И когда я однажды свалюсь - сил не хватит встать,
обещай, что не станешь тогда ты меня бросать.

Я сильна до тех пор, пока я такой кажусь,
но ты рядом идешь, и поэтому я держусь.

Основным остается то, чтобы до седин
меня слушать и верить в меня мог лишь ты один.

Встала с температурой, приехала в универ, дошла до аудитории, розревелась и поехала домой…

В последнее время живу чувством, что хочу быть с кем-то и не хочу ни с кем быть… Да-да, вы поняли правильно. Бывает едешь домой после работы уставший, разбитый, с настроением в ноль. И тебе так хочется прийти в свою маленькую квартиру, принять душ, надеть любимый уютный халат и залезть под одеяло, и чтобы никто не трогал, не звонил, не писал. Тебе нужна тишина, покой и абсолютно никто не нужен. И кажется, что если закрыться одеялом с головой, то можно так пролежать вечность. Только ты и теплота одиночества. Но через пару минут ты осознаёшь, что хочешь постучать в дверь и чтобы тебе открыла дверь любимая женщина, с добрыми и понимающими глазами, чтобы обняла при встрече, накормила, уложила спать, а потом ещё беседовать полночи о какой-то ерунде или, наоборот, о том, о чём никогда раньше не думали. А потом так тихо и незаметно заснуть под эти разговоры в обнимку, когда даже не нужно одеяла. Вот что значит, хотеть быть с кем-то и ни с кем не быть…

Я люблю осень. Она напоминает мне о том, что всё смертно и скоротечно. Она загоняет всех в дом под серый цвет неба и вой холодного ветра. Она иссушает листья деревьев, а затем нещадно срывает их, комкая и бросая на землю, где их всё также нещадно топчут тысячи ног.

Осень прекрасна в раннем заходе солнца и бесконечном потоке дождей. Она приносит каждому своё. Депрессию, вдохновение, любовь, покой. Великодушно отдаёт нам это всё, не прося ничего обратно. Осенью любой разговор становится чуть откровеннее, чем обычно.

Осень имеет привычку хоронить под листьями всё. Вас, вашу тропу и ваши цели.

Осень - это препятствие, которое нужно преодолеть, чтобы идти дальше. В противном случае, голые ветви дереьев схватят по рукам и ногам, затягивая в себя. Затягивая в бесконечную пучину печали, разочарований и боли.

Радоваться осени - непозволительная роскошь. Ей радуются только самые счастливые или идиоты.

Все остальные готовятся преодолеть это испытание.

Кого-то не увидят после этой осени. Всё в порядке. Просто он не преодолел препятствие. Такое случается каждую осень с момента первых дней существования этой планеты.

gifs by x

Инт.: — Ты бы скорее сразился с *Митчем Раппом или открыл всем доступ к своей прошлой и будущей истории браузера?
Дилан: — На 189% выбрал бы бой с Митчем Раппом.
Инт.: — И что ты пытаешься скрыть?!
Дилан: — О, да всё. О, Господи.

*Митч Рапп-герой Дилана в фильме "Американский убийца"

Трагедия женского рода, из которой рождается самобичевание, нервные срывы и ночные бдения в слезах при полной луне произрастает из одного единственного и неопровержимого факта. Женщина не может влюбить в себя мужчину. Он либо любит сам, либо не любит никогда. И сколько бы сил ты ни тратила на косметику, новое платье, прическу, которая делает твое лицо особенно очаровательным, – все это ничего не весит. Ты можешь быть поразительно милой, тренировать дикцию, ненавязчиво хвастать кулинарными способностями, искрометно шутить и быть великолепным собеседником. Можешь изображать трогательную недотрогу или сексуально раскрепощенную кокетку. Можешь нестись к нему через весь город, потому что у него какие-то проблемы. Можешь выжидать по два-три дня над телефоном и не звонить сама, потому что гордая. Можешь рассказывать ему о толпе своих ухажеров, чтобы выбить из него хоть каплю ревности… Ты можешь делать все, что угодно. Но только не заставить любить себя. Если мужчина не смотрит на тебя с восхищением и не желает видеть тебя каждую свободную минуту, то этого и не будет. Хоть в лепешку расшибись.

Примечательно то, что абсолютно любой мужчина, даже совершенно неинтересный девушке, может, при нужной доле присутствия и внимания добиться от нее расположения. Добиться того, что однажды вечером она вдруг подумает: « Почему он не звонил сегодня? ».

Они могут. А мы нет.

Прошло полтора месяца (кто бы мог подумать, что так скоро), и все снова повторилось. Повторилось так, как никто и не воображал. Правило: "Это случится тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете, там, где вы меньше всего этого ожидаете, и так, как вы меньше всего этого ожидаете. Так что не думайте ни о чем, кроме того, конечно же, что все это случится" - работает.
Время, как оно любит это делать, пролетело слишком быстро. За это и не люблю встречи - рано или поздно (на самом деле, всегда рано) придется расстаться. За это и люблю расставания - рано или поздно снова придется встретиться. Главное, чтобы он удачно добрался до дома и в следующий раз я снова смогла стаскивать с него ночью одеяло, не обращая внимания на то, что у меня есть мое собственное.

И опять не пойму, может всё-таки снится,
И опять провожаю тебя за границу -
Привези мне оттуда только себя самого

Я как-то совсем сюда давно не писала, но в какой-то момент всё закрутилось и понеслось. На днях я летала в Алмату, чтобы защитить диплом. Диплом защитила, встретилась со своей любмой подружкой, бывшим коллегой и его другом. Классно провела эти два дня. Ну и казалось бы всё, можно дышать полной грудью, всё самое страшное позади, но…
Завтра! Уже завтра прилиетает мой американец. Меня не столько пугает его приезд, сколько то, что я уже пол года об английском даже не вспоминала и я в голове сейчас стараюсь хоть собирать какие-то предложения в кучу. Думала за месяц подтяну, вспомню что знала, но подготовка к диплому отняла всю мою энергию. И вот, завтра уже еду в аэропорт встречать его.К этому веселью можно добавить, что друг моего бывшего коллеги влюбился в меня и хочет жениться. Эти двое, кстати, собираются переезжать в Астану. Они еще устроили мне шикарный трансфер до аэропорта с цветами и подарком. В день прилета пошла на свидание с парнем из инстаграма. Он мне написал и предложил попить кофе вечером, ну я и согласилась. Парень внешностью чем-то даже похож на моего отца, в какой-то момент даже показалось, что и характеры у них похожи, и зовут их одинакого. Фэйл свидания заключался в том, что я за ним заехала и отвезла потом домой. Изначально он хотел заехать за мной, но так как я была на машине, то он предложил мне за ним заехать. Как по мне, то это немного нелепо. Вы как думаете?
И в то же время, я до сих пор "в отношениях" с моим турецким мальчиком. Может из-за усталости и стресса в какой-то момент мне хотелось написать ему, что всё, хватит разводить этот цирк, ты тут, я там. На ровном месте даже начала его провоцировать, но без умысла разругаться, просто люблю его доставать, в ходе чего выяснилось, что он уже даже купил теплые вещи, но не по астанинским меркам. Это самое приятное событие этого года, которое я жду. Буду здесь время от времени появляться, ну хотя бы ради того, чтобы закончить этот флеш моб.

Лишь в конфликтной ситуации человек показывает свою настоящую шкуру.

Сейчас он Архимед на своём поприще. Ему нет равных. Он воплощение разума, спокойствия и холодного сердца. Но вот, вы его задеваете и маска гения Античности падает на землю и куски белого мрамора летят к вашим ногам.

Теперь это пятнистая гиена. Грязная. С оскалом и короткими лапами. Она кружит вокруг вас, гогочет, дёргается и созывает остальных. Она уже предвкушает пир на ваших костях из нервных клеток.

Но ты остаёшься холодным и безраличным. Они бросаются на тебя. Цепляются за одежду, кожу, вырывают лоскуты мяса. Но тебе всё равно. Ты даже не хватаешь эту гиену рукой за морду, чтобы оттолкнуть. А зачем?

Они рады. Им удаётся рвать тебя на куски. Они думают, что ты - жертва, очередная жертва, пища, которую нужно сожрать быстрее.

Лишь потом они замечают, что мясо отдаёт гнилью, а жертва не кричит. Это огорчает их. Они теряют интерес. Отходят в сторону и смотрят на тебя, такого потрёпанного, с обглоданными руками, но спокойного.

Теперь ты можешь брать в руки палку, нож, револьер, что хочешь. К этому всё и шло.

Ты берёшь в руки своё оружие и начинаешь нещадно бить им по мордам гиен. Каждый удар - это то, что они так тщательно скрывают и боятся выносить из себя. Каждый удар оставляет на них кровавую полосу, которая заживёт лишь тогда, когда ты позволишь себе их отпустить.

И вот, от их морд не осталось ничего, кроме кровавого месива, они побиты, они стараются убежать, уйти от общения, но ты наступаешь каждому на ухо, не позволяя себя покинуть.

Конечно, потом ты их отпустишь и они уползут кое-как. Доползут до своих разбитых масок. Будут склеивать их переломанными лапами, царапаясь об осколки мрамора ещё сильнее. Ведь такова цена за конфликт с тобой.

Они соберут свою маску, натянут её на свои покалеченные морды и вновь отправятся вещать Архимедом перед неопытными и наивными, надеясь, что уж ты, живодёр, им больше не встретишься на пути.

Happy 40th Birthday, Tom Hardy!♡

(September 15th, 1977)

А я хочу, а я хочу опять… в две тысячи одиннадцатый год. Чтобы отец возил меня с моего родного поселка до города, до моей общаги, а я бы разбирала сумки с чистым бельем, заправляла постель, готовила ужин и делала домашнее задание. И чтобы дождь за окном! А в комнате тепло.

Они так стремятся навязать мне своё мнение. Доказать, что я не права, что всё делаю не так. Они с новой и новой силой протягивают мне этот череп с червями в глазницах, прося взять его, накормить их червей. Никто не спрашивал, они просто навязывали мне это. Но стоило им услышать отказ, как они возмущались, требовали, умоляли.

Они готовы вывернуться наизнанку. Готовы хлестать себя еловыми ветвями по голому мясу, лишь бы их мнение кто-то принял. Особенно, я.

Это словно жизненно необходимо, чтобы кто-то разделял их мнение, вкусы, интересы. Они без этого не достаточно полноценны. У них без этого словно нет руки или ноги.

Я никогда не принимаю их мнение. Оно отдаёт трупным запахом. Оно инородное.

Человек хочет соответствовать общепринятым стандартам. Он боится отойти от них, ибо это означает быть непринятым. Означает, что его отвергнут. Это самый большой страх большинства.

Зачем этого бояться? В могиле вы всё равно будете все лежать раздельно.

Мне надоело думать об этом человеке. Надоело крутить в голове наши встречи, диалоги. Надоело вспоминать, как он, сидя на диване, а я на полу, взял мою руку в свою. И это чувство, когда, посреди друзей, мило болтая с ними, в моей душе происходил взрыв. Фейерверк. Просто потому что он так мило держал мои пальцы в своих и не отпускал.

Никогда такого не испытывала. Не думала, что вообще такое может быть от простого прикосновения человека. С чего это все началось? Когда?

Сидеть на балконе, чисто "по-дружески" (по его словам) в обнимку, гладить его волосы и прогонять с балкона зашедшего знакомого: "Серёг, уйди, сейчас очень мешаешь"

А за два часа до этого слышать от него слова: "Характер у тебя заебись, мне бы такую девушку, только вот фигура не та"

И с этого вечера всё не так. Наше общение, встречи. Всё не то. Когда ты заснула на диване с его другом, а он с утра убирает его руку с меня и вздыхает так, будто… Даже не знаю, как описать.

Какого чёрта? Зачем ты мне трепешь нервы?

Он предупредил, что на мой день рождения не придёт, мол у его подруги в этот же день праздник. А тот же самый Серёжа приезжает с Москвы, чтобы меня поздравить, хотя у него есть девушка, и не дай бог она узнает. Хоть мы и знакомы то 1.5 месяца.

Что не так? Если ты не хочешь быть со мной, то всё ок. Мы же всё обсудили. Хочешь быть со мной - так будь, сделай хоть один шаг.

Видимо, и вправду говорят, мужчины с Марса, женщины с Венеры.

ммммм, самокопание в стиле "когда у нас всё пошло не так" в два часа ночи. обожаю.