Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Как же круто, после того, как с человеком месяц не виделся, услышат: "Оль, ты у нас исхудала совсем"

Ой, это такой кайф, ребята.

Умирают не от сигарет и алкоголя, а от невозможности выразить чувства… Согласитесь, какими сухарями мы бы были, если бы даже не улыбались. Что - улыбка? А слезы? Для кого-то это - обычное дело, для другого- искусство. Но неважно, как ты будешь смеяться или плакать, главное, что ты делаешь это, выражаешь свои чувства. Разве сложно просто прийти домой и провести вечер за просмотром интересного фильма с родными или, сидя на кухне, пить горячий кофе с таким же горячим разговором. Просто делать то, что хочешь. Все мечтают о такой жизни, говорят как им этого не хватает, но почему же не делают так? -Мы изменились. Нет, здесь нет вины лично вашей, таково влияние общества. Мы подстраиваемся под привычные стереотипы, идем по привычному пути, и, согласитесь, чьё-то отклонение с этого маршрута нас удивляет, пугает или даже восхищает… Хотя, если задуматься, это естественно: смеяться, улыбаться, по-настоящему радоваться и горько плакать, просить прощения и прощать. Нас должно настораживать такое удивление простым вещам. Нам страшно просто начать выражать искренние чувства, потому что боимся что-то испортить или не так сделать. Но не попробовав - не узнаешь того, чего бы так хотел. Как по мне, лучше сделать и жалеть, чем жалеть о том, что не сделал. На это нужна особая смелость, так что.. Попробуй стать таким человеком, который восхищает и удивляет других. - k.t.

интересно, есть ли какой-то совет на случай, когда ты одновременно и хочешь и не хочешь видеть человека? ну, кроме "не смотри", разумеется. как понять то?

Я всё же бог весть зачем вновь пришёл в другвокруг, на этот раз с фейсбука. Открылась та загадочная модерация - теперь за каждый сто очков, которые хз как набираются, я буду получать по одному друглю. Весьма недурно. Но суть не в этом.

Я написал первым вообще здесь одному парню, у него ник Акито. Мы разговорились про его жизнь, как ни странно, реал, а затем даже про игры. Вот я стал смотреть сейчас у Куплинова Evil Within или как-то так игра называется, вторую часть. А персонаж, которого я давно забил на роль одного важного учёного в нашей следующей миссии в ролевой с соигроком, оказался персонажем из первой части этой игры. Парень же показал другого, своего любимчика, и на последнем арте он зашивал открытый мозг. Это было слишком прямо, так что теперь я хочу сделать этого парня тем самым учёным, который всё сделает. Как там его звали… Рувик. Милое имя. А того, кого хотел - Джозеф. Но так и быть, оставлю этого красавчика жить, он мне вот стал нравится слишком из-за своего имени и крутой внешности: з

Итак. Я показал ему задумку будущей миссии, которую показывал ещё маме, и то, что я услышал первым - "то чувство, когда твоего бывшего звали Адам". :D Шикарным момент, конечно.

А вообще мы разговорились о всяком, и даже приглянулись друг другу, кажется. По крайней мере, он мне точно.

Ну и так как я сейчас всё ещё пишу, то пойду писать, а то не могу сосредоточиться.

Девочке три, она едет у папы на шее.
Сверху всё видно совсем по-другому, чем снизу.
Папа не верит, что скоро она повзрослеет.
Папа готов воплощать в жизнь любые капризы.

Девочке шесть, на коленках у папы удобно.
Он подарил ей щенка и большую конфету.
Папа колючий, как ёж, и как мишка огромный.
Папа умеет и знает вообще всё на свете.

Девочке десять, и ей захотелось помаду.
Сперла у мамы, накрасила розовым губы.
Папа ругался, кричал, что так делать не надо.
Папа умеет бывать и сердитым, и грубым.

Девочке скоро пятнадцать, она повзрослела.
В сумочке пачка «эссе» в потаённом кармане.
Папа вчера предложил покататься на шее.
Девочка фыркнула: ты же не выдержишь, старый.

Девочка курит в окно и отрезала чёлку.
Девочка хочет тату и в Египет с подружкой.
Папа зачем-то достал новогоднюю ёлку.
Девочке это давно совершенно не нужно.

Девочке двадцать, она ночевала не дома.
Папа звонил раз пятьсот, или может быть больше.
Девочка не подходила всю ночь к телефону.
Папа не спал ни минуты сегодняшней ночью.
Утром приехала, папа кричал и ругался.
Девочка злилась в ответ и кидалась вещами.
Девочка взрослая, так говорит ее паспорт.
Девочка может бывать, где захочет, ночами.

Девочка замужем, видится с папой нечасто.
Папа седой, подарил ей большую конфету.
Папа сегодня немножечко плакал от счастья:
дочка сказала, что он превращается в деда.

Девочке тридцать, ей хочется к папе на шею.
Хочется ёлку, конфету и розовый бантик.
Девочка видит, как мама и папа стареют.
В книжке хранит от конфеты разглаженный фантик.
Девочка очень устала и плачет ночами.
Папа звонит каждый день, беспокоясь о внучке.
Девочка хочет хоть на день вернуться в начало,
девочка хочет домой, хочет к папе на ручки.

Девочка женщина с красной помадой и лаком.
Девочка любит коньяк и смотреть мелодрамы.
Папа звонил, и по-старчески жалобно плакал.
В ночь увезли на карете в больницу их маму.

Мама поправилась, девочка ходит по кухне.
Пахнет лекарствами и чем-то приторно сладким.
Девочка знает, что всё обязательно рухнет.
Девочке хочется взять, и сбежать без оглядки
в мир, где умеют назад поворачивать время.
Где исполняются влёт все мечты и капризы.
Где она едет, как в детстве, у папы на шее,
и ей всё видно совсем по-другому, чем снизу.

(с) Мальвина Матросова

— Счастье — это когда ты приходишь домой после тяжелого дня, а там тебя ждет твой любимый человек, — прервала молчание Роузи и продолжила: — Когда он тебя не упрекает, а поддерживает. Счастье — это когда у тебя есть нечто большое, чем просто желание быть вечно счастливым, когда тебе есть чем дорожить, когда никто из родных и близких не страдает, когда ты не видишь зла, которое происходит рядом. Счастье — это засыпать в чистой постели, кушать вкусно приготовленную еду и смотреть на звезды, засыпая у костра. Счастье — это способность замечать хорошее, красивое, и не только замечать, а создавать это. Счастье — это смотреть на мир глазами ребенка. Счастье — не иметь проблем со здоровьем, иметь возможность путешествовать, не зависеть ни от какого мнения и желания жить, как зомби, например: работа-дом, работа-дом. Счастье — это свобода. Свобода мыслей, действий, желаний, стремлений.

я думаю, что настоящая близость не всегда случается сразу. но она обязательно тёплая. обязательно такая, что хочется бесконечно думать о каких-то таких маленьких вещах, от которых сердце, кажется, лопнет. лопнет, потому что очень счастливо.

обычный ибупрофен уже не помогает, а вот ибуфен ультра - шикоос

температуры с 38,5 упала до 35,8

меня колбасит @_@

Спасибо, что хотя бы во сне ты ко мне приходишь и мы вместе. Да, я скоро сойду с ума от этого, но хотя бы так мы рядом, касаемся друг друга, шутим и любим. Я очень тебя люблю и очень скучаю

меня переполняют положительные эмоции вот еще по какому поводу) за неделю минус 4 кг. Правда сейчас вес стал.. и понимаю, сколько бы я проблем лишилась, если бы сошли отеки с ног. Блиииин.

Я просто устала трепать свои нервы и забила на половину того, что раньше срывало мне крышу…

Тааак, из последних новостей: я наконец-то побывала в Харькове, и буквально через пару недель поехала в Одессу. Погода была правда отвратительна, но это не суть. Сейчас ни на что не хватает времени… смена должности на работе дает о себе знать вечными завалами, плюс у меня курсы дизайна и я снова студент) у меня дз каждую неделю и еще и англ. Короче человек старается занять себя, чтоб мысли дурные в голову не лезли, чтоб просто сил хватало только на поспать. Чтоб не было времени думать о том, что отношения мои складываются совсем не так, как хотелось.. чтоб мозгу некогда было вспоминать о всей той боли, которую мне пришлось пережить. Знаете, это сложно. Нормальные люли после лжи, предательства и кучи словестной грязи, которую они получили от некой особы, обычно особу эту из своей жизни вычеркивают. Уточняю, нормальные люди! Но не я! От и мучалась так долго, задавая себе все один и тот же вопрос: а за что вообще его люблю я? И так и не поняла. Зато поняла, что себя я все-таки люблю сильнее (дошло наконец-то).

Почему мы общаемся до сих пор? Я не знаю… видимо жду, когда его равнодушие окончательно все убьет во мне.

сижу и плачу над грустными постами

осенняя депрессия, наверно. ещё добивает куча домашки, которую нужно делать на выходных: рефераты, конспекты, подготовка к семинарам когда это все закончится?

Всё же, знать, что к тебе очень спешат - это действительно приятно. Знать, что человек хочет скорее попасть вечером домой, чтобы завернуться в тебя и отдыхать. Чувствовать, что в тебе находят гармонию, что просят добавку вкусного супа или просто кладут голову на твои колени после долгой дороги. Очень большого внимания требуют такие мелочи, очень большой силы. Очень большой любви

моя любимая штука, когда дел куча, а твой организм просыпается только к ночи, а фишечку "погуляй до часу ночи, встань в пять, приедь в аэропорт, прилети в Питер и из Пулково беги сразу на работу до 23 часов" уж точно не стоит когда-либо повторять теперь. вот думаю, когда делать итоговую работу первого модуля - ночью или с утречка, при условии что в 8 утра у меня рабочий созвон. обожаю все это, господибожемой.
но возмущения мои не этому посвящены, на самом деле, а только лишь фотографии, которую я здесь выставляю. а говорит она, что было мне охренительно в Ростове-на-Дону и хз теперь когда будет так же волшебно и прекрасно, когда можно шататься по городу, ходить по знакомым местам и творить новые воспоминания, которые гораздо слаще предыдущих. Когда я еще буду довольным котиком, когда не нужно строить из себя кого-то максимально непробиваемого, а быть собой, улыбаться и крепко-крепко обниматься и чувствовать заботу. Ну и, естественно, было бы слишком просто жить не в дурацком ожидании и проклинании маршрута Петербург-Москва, потому что опять на эти грабли так глупо наступать и на что-то надеяться. В общем, привет, моя любимая рубрика "так и живём"

Все вокруг женятся, детей рожают, а я пытаюсь сделать вид, что мне плевать на происходящее и ничего из этого не хочется абсолютно. Приходит однокурсница и первая кто к ней бежит расспрашивать за малого - я! Она так мило рассказывает про малыша, про его успехи, про то, как он бегает в ходунках и пытается что-то сказать, да обо всем на свете. А я три года пытаюсь вытянуть погулять в парк и не сделать с этого трагедию месяца. Пока ни разу не получилось…

Это фото с моей лучшей подругой и её парнем - моим одноклассником, которое мы сделали прошлой зимой перед отьездом из Питера. У меня тогда разболелся зуб, мы гуляли и ждали пока успокояться адские боли и фотографировались. Это было мило :)

Прелесть в том, что никакая бытовуха не страшна. Люди очень огромное значение придают тому, что быт съедает любовь. Вовсе нет. Да, можно уставать от постоянной домашней работы, и никто не говорит, что это легко. Но, мужская поддержка имеет очень огромную силу. Его внимание к деталям и мелочам даёт женщине новый прилив эмоций и вдохновение. Поэтому, да, отношения - это работа в четыре руки. Где женские руки не устают, если их поддерживают мужские.

Хороших людей на самом деле очень много. Но для любви недостаточно просто хорошего. Для любви важно, чтобы цепляло, чтобы глаза горели.
Невозможно построить отношения с человеком только потому, что он очень хороший. Их нужно строить с тем, от кого твоё сердце цветёт.

Никогда ещё меня не трясло так сильно, как сегодня. Знакомство с родителями, с моими родителями. Маман готовила всю ночь. Стол составил бы неплохую конкуренцию столу на армянской свадьбе, клянусь! Мы с Илей очень волновались. Конечно, сначала было неловко. Но уже потом все наелись, напились и расслабились. Иля обоял всех. Теперь Ма понимает, почему я так хочу к нему. Всё прошло очень хорошо. Мы оба счастливы и довольны. А теперь в сон

мне кажется, я каждый раз с приближением дня рождения немножечко схожу с ума. вот лежу и думаю, как время так пронеслось? я так отчетливо помню некоторые моменты из детства, и кажется, словно это было вчера. помню запахи из детства, чувства, настроения, голоса. а сейчас мне 21, и я лежу на груди своего мужчины за 300 км от родного дома. я уже не вернусь в школу, в универ. и вообще никогда не переживу еще раз то, что уже в прошлом. тут же ловлю себя на мысли о том, что в своем возрасте я не знаю, кто я и зачем, а у моей мамы к двадцати двум был трехлетний смысл жизни в виде меня. а еще вопрос, почему эти философские думы должны начинаться ночью и не давать уснуть?

сбереги меня.
от фальши, обмана и лицемерных улыбок.

сбереги меня.
будто я нереальный фантом.

сбереги меня.
от недожизни, от недолюбви и ошибок.

сбереги меня.
будто я твой внутренний дом.

вот ещё крутой совет, от которого глаза в обратную сторону закатываются

Напоминайте о cебе почаще. Но ни в коем случае не заваливайте его гневными сообщениями о том, что он не звонил вам вот уже целых 15 минут, и не доставайте звонками. Перед вами стоит задача заинтересовать его — так действуйте! Одно сообщение о том, как вы по нему соскучились и какое на вас красивое белье, заставит его с нетерпением ждать встречи, и даже перенести ее на несколько дней раньше.

из разряда "поди туда -- не знаю куда, принеси то -- не знаю что". автор подразумевает, что женщина должна иметь хорошее терпение, быть всегда ласковой паинькой и мурчащей заинькой.

тебе откровенно приказывают -- молчи, не мешай, будь рядом, когда потребуется. то есть мужик-то по-любому делами важными занят и ему вообще не до тебя, так что сиди, подстилка, терпи и жди, когда позовут.

и вот эта фишка с звонком по поводу красивого нижнего белья… серьезно? вы считаете, что стоит продолжать общение с мужиком, который готов тебя выслушать или встретиться с тобой только тогда, когда речь идёт о сексе?

что?

Интересно, почему ты становишься просветлённым только после отказа от всяких ништяков? То есть нельзя быть одновременно и просветлённым, и брать от жизни все? Чувствую, здесь есть какой-то наеб.

Я устаю уже начиная с трёх часов дня, но лучше трудиться, чем быть бездельником, всегда радуюсь трудностям, облагораживающим душу и ум, нежели болтопинанию и иждивению

Живем уже третью неделю у родителей. Вспомнила все прелести жизни с моей мамой, как будто мне снова 15… бесконечные претензии ко мне, все не так делаю, все не правильно, вот смотри как надо, во всем диктует свои правила жизни… о боже. Вообщем здесь главная у нас мама, а я как будто опять стала подростком который должен исполнять все её просьбы-приказы. Искали с мужем квартиру для съёма, так и тут провал. Цены просто космос и квартиры убитые… скорее всего будем обустраивать семейное гнёздышко у моего дедушки в доме «попытка №2». Там много чего нужно сделать и подготовить прежде чем мы сможем туда перебраться… Ещё у меня началась сессия, последний мой расслабон перед началом настоящей жести в виде магистерской работы, экзаменов и так далее, а пока я просто езжу на лекции и то не каждый нет. Почти как отпуск!)

Я влюблена. Влюблена в него. Влюблена до мурашек по коже. Ничего лучше я не испытывала к людям, я могла влюбиться, но было не так, да и сейчас задумалась, а влюблялась ли я до него? У меня тряслись руки от чувств, от того что просто не слышала его голос уже более получаса, у меня кружилась голова, когда он дышал мне на ушко и говорил "самая лучшая у меня". Мое настроение никогда не зависило от другого человека. Я ощущаю его, я чувствую когда ему хорошо, чувствую когда ему плохо. Он мой, вы понимаете?

Мое сердечко замирает, когда он говорит "я люблю тебя". Когда я его слушаю, это все как в первый раз, я в него влюбляюсь каждый день снова и снова.

Даже уже страшно представить, что будет дальше, если уже я не могу жить без него.

Мне бы только хотелось, чтобы
(Я банальность скажу, прости)
Солнце самой высокой пробы
Озаряло твои пути.

Мне бы вот разрешили только
Теплым ветром, из-за угла,
Целовать тебя нежно в челку
Цвета воронова крыла.

Мне бы только не ляпнуть в шутку -
Удержаться и промолчать,
Не сказав никому, как жутко
И смешно по тебе скучать.

Вера Полозкова

Каждый день живешь своей жизнью, работаешь или учишься. Вечером планируешь прийти домой, поужинать с семьёй, сделать домашние дела, отдохнуть, позвонить близким, а потом в один момент, совершенно посторонний человек решает проехать на красный, решает за тебя твою судьбу, лишает тебя жизни. Что думает человек влетая на огромной скорости в толпу. Или такие люди не умеют думать? Как жить с тем, что ты убил 6 человек? Папочка отмажет. Наймёт охрану или увезёт в другую страну. Но, что делать семьям, которые потеряли своих детей или детям, которые потеряли своих родителей? Как им жить дальше. Чем провинились эти люди, за что такое наказание. Я не хочу даже думать о том, что летом я часто там проходила, ходила за кофе или в типографию. Я думаю только о погибших и как эту суку до сих пор не убили, как её земля носит. Я проснулась с утра, куча сообщений в Вайбере, пропущенные звонки, спасибо людям, которые волновались, так и проверяются друзья. Целый день у нас одна тема, целый день я думаю только об этом. Господи, пусть виновные будут наказаны.

Для меня твоя морда роднее всех остальных
Даже самых красивых лиц.
Я бы стал для тебя карманом,
В нем - корм для птиц.
Послезавтра уже не будет, сегодня - приз.
Откажись от меня на веки и падай
Вниз.

sshstkva

Целовать бы твои плечи, а потом класть на них голову.

Вдыхать твой запах: сладкий с оттенком горечи. Гладить твои щёки небритые, но такие мягкие. Снимать с тебя очки, заботливо кладя их стёклами вверх, чтобы не поцарапались.

А когда ты спишь, ты похож на ребёнка, у которого губы надутые. А лоб разглаживается от морщинок и ты похож на ангела. Я всегда смотрела на тебя украдкой, боясь, что ты от этого проснёшься и будешь хмуриться.

Когда ты улыбаешься, ты ухмыляешься и эта ухмылка вызывает во мне неутолимое желание тут же тебя поцеловать, но я смотрю на неё, наслаждаясь.

Когда ты зол ты молчишь и просто смотришь. Строго. Признаюсь, меня это всегда возбуждало.

Когда ты наклоняешь голову и заглядываешь в глаза мое сердце делает три переворота и екает, в такие моменты ты мне, почему-то, напоминаешь Маленького При нца.

Я так боюсь потерять тебя
Глаза в лаза, а сердце разрывается на части
Я не могу сказать ни "нет" ни "да "
Ты уходишь навсегда в холода

Ричард Гир о жизни. «Мама моего друга всю свою жизнь придерживалась здорового питания. Никогда не употребляла алкоголь или какую-то «плохую» пищу, каждый день занималась физическими упражнениями, всегда была подвижной и активной, принимала все добавки, которые прописывал её врач, никогда не выходила на солнце без солнцезащитного средства, а когда выходила, то так ненадолго, как только было возможно, в общем, она оберегала своё здоровье, делая все, что было можно. Сейчас ей 76 лет, и у нее рак кожи, рак костного мозга и остеопороз в тяжелой стадии. Отец моего друга ест бекон поверх бекона, масло поверх масла, жир поверх жира, никогда, буквально никогда не занимался спортом, каждое лето сгорал на солнце до хрустящей корочки, фактически он жил на полную катушку и не так, как советовали окружающие. Ему 81, и доктора говорят, что у него здоровье молодого человека. Люди, вы не можете спрятаться от своего яда. Он есть, и он найдет вас, так что, как сказала мать моего друга: «Если бы я знала, что моя жизнь так закончится, я бы прожила ее по полной, наслаждаясь всем, что мне говорили не делать!». Никто из нас не выберется отсюда живым, так что, пожалуйста, перестаньте относиться к себе как к чему-то второстепенному. Ешьте вкусную еду. Гуляйте на солнце. Прыгайте в океан. Делитесь драгоценной правдой, которая у вас на сердце. Будьте глупыми. Будьте добрыми. Будьте странными. На остальное просто нет времени».

В обеденный перерыв, мне хочется пойти в центр города, найти там укромное место, посидеть, не думая ни о чём и поесть чего-нибудь вкусного.
Хоть центр и находится недалеко, всё равно сначала пешком более 5 минут до трамвая надо, после ещё около 10 минут на трамвае ехать и получается почти полчаса уходит на дорогу туда и обратно. И что мне с этими оставшимися полчала делать там? А здесь не хочу тупо сидеть на кухне или на терассе, я хочу побыть одна. Жаль, что живу далеко, иначе шла бы к себе домой и устраивала бы себе, как мой младший брат говорит "happy hour". Эх..

Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает. Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм. Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер. Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку. Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

Вот читаю я всякие "мегопосты" где написано как хорошо что он есть, как хорошо что он укрывает одеялом и как хорошо что он отдает тебе последний кусок пиццы. Но самое "главное" что тебе с ним спокойно и он сможет решить все твои проблемы. Но бля, знаете ли вы что такое реальные отношения, не отношения двух амеб где по очередности целуете друг друга в жопу, а реальные отношения реальных людей. Когда нужно платить за квартиру или кредит? Когда нужно готовить не по желанию а по необходимости? Когда видитесь всего пару часов и то перед сном? Когда кому то не хватает внимания. А кто то слишклм редко видится с друзьями. Вот где эта вся"цитатная" любовь дохнет в бытовухе. Вот именно тут рождается любовь. Когда ты не знаешь, ты его больше любишь или ненавидишь. Ты хочешь плеснуть ему чаем в рожу но мило ставишь и желаешь приятного аппетита. Вот такие хуевые цитаты выращивают не женщин а ванильных пезд, которые ждут чего то не прилагая никаких усилий. -точно

Никогда не видьтесь после расставания с теми, которых когда-то любили. Это нехорошие встречи, все равно как с покойником. Максим Горький

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой. Фридрих Ницше

«Прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас»

Всегда буду за тобой. всегда буду для тебя. Чтобы, когда приходил с очередной войны, я снимала твою уставшую куртку и целовала в затылок, а ты знал, что я – Твоя Победа. Навсегда. Никогда не завоеванная полностью. Но покоренная до конца. Та игра, в которой ты всегда на высоте. Всегда в выигрыше.

Заказала, кстати, вчера лифчик на алиэкспресс)) до чего дожили!

Посмотрим, самой очень интересно, что там может прийти за 270 рублей… но все равно жалко, если не подойдет.

Почему люди возрастом 40+ так заебывают темой ссср ? Не похуй ли, что было раньше, у вас есть сейчас, а вы сидите в прошлом и оттуда рассказываете о прелестях колбасы ща 2 рубля и о том, какие все были одинаковые

Я - женщина. Я эмоциональна от природы: плачу, когда болит душа, и смеюсь, когда она поет. Я имею слабое тело: не ношу тяжелых чемоданов и не забиваю гвозди. Я хочу, чтобы меня защищали от хамов, несправедливости, от грозы. Я с детства верю в чудеса и Бога. Я - Женщина. Я сильна духом: когда обижают моё - я буду биться на пределе своих возможностей. Я делаю себя сильной: налегке поднимаю свой вес и знаю, что боль - это всего лишь слабость тела, но не духа. Я не ищу защиты из вне, потому что должна быть готова защищать своего ребенка однажды. Я с детства верю в чудо и при этом принимаю повседневность со всей ее серостью и заземленностью. Я - Женщина. Я много чего должна и могу это. Я ничего не жду от Мужчины. Главное, чтобы он понимал, что значит им Быть.

В семь не умерли от рыбьего жира перед завтраком, в десять не были сожраны монстром из шкафа, в семнадцать не повесились, глядя, как пишут не нам глупые нежности. Семнадцать лет, не часов, конечно. В двадцать пять, наверное, все кризисы переживём, мировые, личные. Живучие, очень живучие. Жаль, что никчёмные. Мы же не здоровые как космонавты. Мы даже не здоровые как призывники. Нас уже привозили в травму интересно покалеченными, чем попало накачивали, зашивали, пересобирали без лишних деталей. И один хирург говорил не дёргаться, если еще дорога рука, а одна старая селёдка не пускала в кабинет, хотя кровь со лба текла так, что ресницы склеивались. На здоровый образ жизни смотрим с уважением, но тоже издалека, так что болели, болело, будет еще болеть. У волка боли, у медведя боли, иногда пытались аж помереть от смешного чего-нибудь, типа гастрита особо острого, в глазах пропадала картинка, и живот вспарывало раскалённой ложкой, и лежали, мокрые, слабые, вывернутые наизнанку. Ревели, хихикали, выдыхая говорили тем, кто сидел рядом — зато ощущения какие! какой опыт! а ты и не знаешь как это, лошара! — и замолкали, вдыхать учились. Те, кто был рядом, считали наше чувство юмора чувством полного идиотизма и разводили нам порошки, поджимая губы. Мы не то чтобы поняли что-то там про любовь. То родину были готовы продать за родинки на плече, то добирались от одного чувства к другому автостопом, на попутных кроватях. Влюблялись как и все, быстро, пара часов, неделя, сразу до гробовой доски, каждый раз до гробовой доски и честно не понимали, про каких это бывших нас спрашивают, кто там вообще был-то? Не было никого, только ты. Подхватывать с полуслова, приходить мириться сразу — уже не до гордости, ездить на тот край света за твоим любимым Бальзаком, сутками нежничать в одеялах до голодного обморока, давать свою — свою! — чашку, которая почти святыня, никому и никогда. Что значит "ты со всеми так", кто такие все? Я не их люблю, а тебя. А потом как-то раз не прийти в девять, остаться работать, сбросить вызов, сбросить вызов, сбросить, сколько можно, получить "с кем ты, какого хрена" — восемь вопросительных, шесть обвинительных — и понять, что вот и гробовая доска, что домой не хочется до стекла в горле. Значит, не то самое. Мы знаем о любви всё, мы ничего не знаем о любви. Мы совсем не умеем жить про большие деньги, да и просто про деньги не всегда получается. Научились не тому, ни факультета экономики в анамнезе, ни еще каких кружков кройки и нытья. Зато профессор говорил, читая наши работы — страшного мастерства достигают некоторые дети вопреки образованию — и мы сияли. Страшным мастерством сейчас можно заработать на съёмную кв с душем на кухне и растворимый кофе — но ещё не самый плохой. И если вдруг нас решат уйти, то недели на три сбережений хватит, а дальше будем сушить сухари и кормить кошкой собаку, а в июле ещё и черника растет, в августе арбузы из клеток воровать можно, друзья, опять же, котлетами подкармливают, ноги не протянем. Мы, наверное, счастливые. Кто бы мог подумать. Недавно оказалось, что со счастьем там тоже всё просто. Не когда хорошо, весело, пьяно — а когда смерти в эту секунду нет. Разбитая губа — счастье. Новые ключи в кармане — счастье. Сообщение от понятно кого — счастье. Потерянное пальто — счастье. Билет до моря — счастье. Заявление по собственному — счастье категорическое. И год впереди високосный, достать чернил и выпить, не плакать же, в самом деле. И никчёмным нам вполне есть к чему жить.

По дороге на работу или домой, у меня появляются темы для разоговора, точнее для писанины здесь. Замечаю что-то на улице, в людях, что бесит, что радует, но как только добираюсь до пункта назначения, всё исчезает и забывается. А потом сидеть и насильно заставлять себя вспоминать и писать - это уже не то.

Невероятно, но завтра снова пятница. И как же это печально, жить только по выходным, будто будни предназначены лишь для траты на работе.

Между мной и этим человеком уже много-много лет проходит незримое противостояние. Мы вроде как в мирных и нормальных взаимоотношениях, и, в то же самое время, находимся в состоянии холодной вражды. Это тягостное и напряженное молчание, которое появляется каждый раз, когда мы находимся в одном помещении; это видно в случайно брошенных фразах с намерением зацепить и подковырнуть; сложно описать то раздражение и гневную поступь, которую я ощущаю каждой клеточной своего тела, когда мне волей неволей приходится с этим человеком взаимодействовать. Раньше, я назвала бы это старыми обидами, теперь я называю это неприятием.

Больше всего я ненавижу, когда мне начинают читать мораль, я сама неплохо с этим справляюсь внутри себя, поэтому слушать это от кого-то извне нервирует. Я не терплю, когда кто-то пытается навязать мне собственную модель поведения под эгидой «так правильно» и «так надо». Я не понимающий человек. Понимание во мне, видно, не шибко-то развито, возможно, под корень атрофировано. Я не хочу понимать причины, по которым кто-то пытается лезть в мою жизнь и трогать меня в ней же своими руками; не хочу понимать, почему я что-то кому-то должна; не хочу понимать, почему ей можно делать в отношении меня все, что ей вздумается, а мне – это непозволительное табу; я не хочу понимать чувства людей, которые ни во что не ставят мои собственные.

Такой вот я человек.

Сегодня утром перед работой я чуть не лишилась дара речи, а сердце застучало так быстро, как стучит от поцелуя с любимым человеком после долгой разлуки…

В общем, я снова встретила ЕГО. Я ЕГО не видела уже очень давно, прям оочень, несколько месяцев и думала, что наши с НИМ встречи закончились раз и навсегда, но ОН снова объявился. ОН всегда ходит в магазин по утрам и застает меня в моем магазине. И при этом всегда нет людей, которые могли бы помешать нашему "свиданию", а от этого мне вдвойне некомфортно.

Я про того ебанутого деда, о котором писала по весне, можете почитать , если интересно.

Ааа. Иду я значит, в наушничках и в новом пальто на работу, уже подхожу ко входу. Меня и вход разделяет парковка с машинами и как в замедленной съемке вижу ЕГО - ебанутого деда. При одной мысли, что сейчас мы пересечемся мне стало плохо и сердце забилось. Лол, это надо просто видеть. Я быстро, немного нервно свернула направо, чтобы обойти парковку, авось не заметит. Усиленно пыталась разглядеть боковым зрением чо происходит позади меня, но не получалось: шарфик и шапка сковали шею, я не могла ими шевелить. Надежда была только на его возраст: чай не 20 лет, а вдруг зрение подведет? Все-таки я одета по-другому, другая сумка.

В общем, он не заметил меня. Как гора с плеч. Не знаю, если бы он снова доебался до меня, я бы точно послала его на три буквы в Рим. Как он заебал.

любовь - это осознанный выбор человека сделать другого человека счастливым. выбираешь на всю жизнь: "вот этого человека я буду любить. он будет разным, будет раздражать меня, не понимать. он может сильно измениться внешне и внутренне. он не будет таким, какой он сейчас - таким сильным, красивым, уверенным в себе и успешным. иногда он будет злым. но я все равно очень хочу чтобы он был счастлив. тогда мне нужно будет прилагать немало усилий, чтобы быть вместе и по-прежнему заботиться о нем". потому что в этом и есть смысл брака: заботиться друг о друге всю жизнь

Я научился жить с женщиной. Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой. Я не знал, что если у нее плохое настроение, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому. Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» Нет, не может! Точнее, ждет, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день. Я не знал и того, что женщина — это не только любовница, с которой можно разделить постель, ванную, кухонный стол. Но еще и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее. Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда! Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать. Я не знал, что отношения — это не только я, но еще и «я» в квадрате. Каждый должен делать свой шаг, пока оба не столкнутся губами. Если ты стоишь на месте, а другой идет тебе все время навстречу, то, скорее всего, однажды ты останешься у него позади. Каждый делает свой шаг. Безногому не место на старте… А столкнуть в пропасть другого — это еще далеко не конец. С любой ямы всегда можно выбраться, главное — не отвергнуть руку того, кто тебя туда толкнул. А вцепившись в нее, не ждать удобного момента, когда можно толкнуть в ответ. Делать «в ответ» и «взаимно» — это пить яд обоим из одного бокала. Даже, когда другой знает о губительном свойстве. Нужно выливать из сосуда то, что убивает, а вместо него наливать то, что пьянит. Например, месть, которая — блюдо, и только в холодном виде, не дает ожидаемого эффекта, а всего лишь аффект. Как, например, нежность рук — от нее пьянеешь гораздо сильнее, чем от любого отменного вина. Нежность, как блюдо, советуют подавать «в ответ»! Но только в горячем виде. Я не знал, что чувства находятся не внизу живота, а на кончиках пальцев, которыми ты прикасаешься к ней. И если арфа играет, значит это твой инструмент. Ведь пальцы невозможно настроить. В тебе либо есть талант, либо его нет…

Говорят, что нужно обращаться к себе по имени, чтобы успокоить свое внутреннее "Я". Очень часто себе под нос я повторяю, "Настя, будь тише", что означает для меня быть менее эмоциональной и принимающей все близко к сердцу. Сложность в том, что в момент когда тебя обижают, не всегда вспоминаешь об этом, а поставить оппонента в неловкое положение четким аргументом и вовсе невозможно.

Вывод: Нужно работать над собой. Не поддаваться эмоциям. Сохранять достоинство.

«Куда бы вы не приходили, в первую очередь нужно позаботиться о себе. О своей безопасности и комфорте. Как физической (тепло, нигде не давит, ничего не болит, не затекает), так и эмоциональной (на сколько мне спокойно здесь, рядом с этим человеком, что я сейчас чувствую). Вы помните, что говорит стюардесса на борту самолета перед взлетом? В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на человека рядом. Только когда мы в достаточной мере заботимся о себе, мы можем быть полезны другим»

А еще я впервые пожалела, что у меня нет челки (нет)

Я надела новую шапку всего три раза, но она уже вся желтая от тональника. Хоть блин лоб не крась! Как же бесит.

И что делать с этим, твою мать?

Читаю свои старые записи и понимаю, что скоро Новый год, а это значит только одно - пора корпоративов…

В прошлом году я отмазалась от новогоднего корпоратива по-серьезному: сказала, что иду вырывать зуб мудрости и мне не до праздника.

Что делать в этом году?

Я и не думала, что так надолго задержусь на этой работе. Пожалуй, враку с зубом мудрости стоило оставить на этот год))

А сегодня я вам расскажу о моём бывшем (И) , который оказался тем самым чмом. Я про него говорила, он тот, которому я понравилась. Самые долгие мои отношения.
После расставания мы остались хорошими друзьями, периодически переписывались, гуляли. Я не буду скрывать, что была девственницей и до и после наших отношений и мне действительно хотелось с ним переспать. Он для меня был очень красивым, да и вообще идеал.
И вот прошло пару лет, он приглашает меня к себе, и мы пытаемся переспать. Но не тут то было, он то был девственником, а я уже нет. Хотя он мне об этом даже не сказал, как и то, что у него была девушка. И так получилось, простите за подробности, что он даже не смог вставить. Через пару встреч все также никаких результатов.
Я то понимала, что первая у него и лучше даже не говорить о его недостатков, так как это может показать меня не в лучшую сторону. Я молчала, а он нет.
В итоге я узнаю от нашей общей знакомой о "моих недостатков". Позы не меняла, была как бревно, не сосала и тому подобное. Хотя все это было.
Я рассердилась и просто стала его игнорировать, а потом и в чёрный список свой внесла.
И вот когда я гуляла с В, он спросил о моей потере. И я понимаю, что именно И рассказал ему все. Всю мою боль он рассказал. И вопрос, кому еще он сказал?
Это моя боль, и я ему доверила её. Оказывается, зря.

Таким способом, я еще раз разочаровалась в людей.

Вначале ты чегo-тo ждёшь… Oчeнь дoлгo. Вeришь, надеешьcя, прoвepяeшь, мoжeт oнo уже cлучилось или скopo cлучитcя. Ну там, по обстoятeльствам, cмотря чегo ждёшь… А потом приxодит чувствo "cпаcибо, нe надo". Спокойноe, рoвноe, без надрыва, пoниманиe тогo, что даже ecли это сейчаc случитcя, ты уже не cможешь принять и поpадоваться этoму, как когда ждал. Поэтому, cпасибo, нe надo. Boт тeпepь… вoт так… послe всего этoго - нe надо. Heт, я не капpизная. Hе манипулиpую. He набиваю цeну. Проcто - нeт. 
И не важно, что кто-тo пoнял, peшил, oсoзнал и наконeц-то готов. Pаньшe надo былo думать. Раньше. Пoезда уxoдят, самолеты улетают, люди перeстают ждать. Вcе? Да, вce. И нe надо вoт этого… как жe так, этo жe oбcтоятeльства, как ты нe пoнимаeшь? Пoнимаю. Принимаю. Нo уже нe хoчу. 
Мeльком пoсмoтришь на это и подумаешь: а тeбе нe cтрашнo? Хoронить свои мeчты, не cтрашно? Heт, не cтрашно! Потому что мeчта, оcкорблeнная дoлгим oжиданиeм, ужe не мeчта. Из нее уxодит энеpгия. Давайтe уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучшe oтпуcкать cвои мeчты, когда ужe понятнo, что ожиданиe вхoдит в пpивычку. 
Я бы многих людeй хoтела спpocить, и сeбя инoгда: а пoчему вы думаeтe, что ваc будут ждать? Bот столько времени, по стoлько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверeннocть, чтo вы этoгo стoитe? Что вpeмя, прoведённoe c вами, для когo то настoлько беcценно, чтo oн нe найдёт чeм заполнить вмeсто этoго cвою pеальную жизнь? Знаeте, даже самая большая любoвь мoжeт закoнчиться, eсли всё время обманывать ожидания чeловeка. A что уж говоpить о дpужбe, o рабoте? 
Пoэтому не заcтавляйтe людeй ждать. Это дoвольнo пpотивно, уcлышать в oтвет "спасибо, нe надo". Впрoчем, ощущать внутpи пустoту вмeсто надeжды тожe нe в кайф.

Я буду сдавать ЕГЭ и поступать в Питер.

Вот такие дела.

Для поступления мне нужно сдать экзамены на самые высокие баллы. И один из них английский.

Поэтому, историю и русский нужно сдавать на 100 баллов, иначе можно забыть о поступлении.

а утром все на своих местах.утром не до веселья. утром понимаешь, что заканчивается третья неделя его молчания. и что скучаю сильно. и что не увижу его больше. ну и голова немного болит.

Чуть ниже моей работы располагается психбольница. Так вот, я какой-то период времени оч мечтаю о тревожной кнопке, чтоб нажал её, и из психушечки сразу бригада бежит, своего клиента забирать. Зло оно как-то, но чо поделать)

Отдельная категория пиздеца-ШУТНИКИ. Я ненавижу, когда человек усиленно и натужно шутит. Когда шутка настолько очевидная и плоская, что только «ХА, ХА, ХА. вы невероятно оригинальны и искромётны. До вас так никто не шутил!». Сегодня, кстати, петросян один не понял, что это сарказм, и такой «совсем никто штоле?оО». А ещё, обожаю, когда обладатель неоцененного таланта юмориста говорит, что это У МЕНЯ полностью отсутствует чувство юмора))) я какбэ и не обязана им обладать, но раз уж распознала, что где-то там должно было быть смешно, вероятно, не всё потеряно))) как-то читала ЖАЛОБУ на одну кофейню в центре.. автор высера несколько раз приходила туда с друзьями, и шутили они смищные шутки, задавали дебильные вопросы, что-то в духе «а у вас чай настоящий или вы гринфилд из пакетиков вытряхиваете?», даже в подробностях все выпады расписала, идиотина) и жалоба заключалась в том, что сотрудница кофейни (они вроде на саму хозяйку попадали) отнеслась к ним неподобающим образом))) они желали более дружелюбного обслуживания) и этой тпшке насовали в панамку комментаторы, мол, ну не заходят твои шутки в приличном обществе, успокойся и не позорься уже) вот правда же! Почему бы не завалиться лишний раз?) БЛИН, буквально минуту назад!! Подверглась атаке искромётного юмора. Меня начали обвинять, что я не выспалась, вот и не смеюсь над смешным. Я, видимо, под влиянием этого поста, сообщила, что над тупыми шутками не имею привычки смеяться. Он чёт обиделся, грит «а умные шутки вы и не поймёте» и пообещал в следующий раз пошутить про «протоны и нейроны» и если я не стану над ними смеяться, то так оно и есть. Я грю-знаете, вам бы лучше вообще не пробовать шутить, не ваше это. На этой фразе я глянула на пиздюков, которые во все глаза уставились на нашу перепалку, и меня начало пробивать) короче, чувак оскорбился до глубины души) и пошёл.. наверное, шутки про «протоны и нейроны» разучивать

Вчера утром мы говорим с Полиной о том, что я БОЛЬШЕ НЕ ДОЛЖНА БРАТЬ НА СЕБЯ НОВЫХ ПОДОПЕЧНЫХ, как через пару часов мне в слезах звонит Полина- нашла котёна на лестнице. В итоге 2 дня я тупо живу Микку. И Полина, разумеется. Это ужас.. Не знаю, что ждёт нашего малыша.. Всё не можем понять, видит он или нет.. Но я надеюсь на лучшее.

Господи, Вселенная, прошу, остановитесь! Хватит посылать мне животных! Дайте справиться с теми, кто есть! У меня на попечении 17+ животных! Ещё 3 я хочу спасти!

Фото Дарьи Талыко.

Фото Дарьи Талыко.

Фото Дарьи Талыко.

Фото Дарьи Талыко.

Это мы у ветеринара. Кстати, я почти вылечила свой лишай.

Фото Дарьи Талыко.

Цитирую Полину, ржала в голос: "Боря- батя года".

Фото Дарьи Талыко.

Фото Дарьи Талыко.

Фото Дарьи Талыко.

Внезапно приехал Влад, все вместе повезли малыша Микки на передержку.

Фото Дарьи Талыко.

А это мы уже на передержке..

Прости и отпусти. Забудь и дальше иди. Счастья им! Это жизнь! А это был просто не мой человек. Пусть будут счастливы. И я когда -нибудь обрету свое счастье!

Детективная история "Откуда деньги??" или как я поверила в трансерфинг))

Ой я ржу)))

Вчера мужу на карточку неожиданно падает 70 тыщ. Мы такие в шоке. На обеих работах ЗП у него 25 числа. Откуда бабки?

Он спросил у своего руководителя на одной работе, написал руководству на удаленную работу. Никто ничего об этом не слышал. Откуда бабки? Вопрос стоял все острее.

Мы сейчас затеяли ремонт в ванной и он встал нам примерно в 2 раза дороже задуманного. Гребаный строитель попросил 70 штук только за свою работу. Мы согласились в надежде, что как-то разрулим этот вопрос.

Уловили суть? Там 70 штук дали, а тут 70 штук просят.

Если честно, мы уже начали думать, что это банковская ошибка, и нам придется вернуть эти деньги со слезами на глазах.

А сегодня вдруг оказалось, что это все-таки на первой работе дали премию, которую моему мужу обещали уже пол года за какой-то супер сложный проект. Просто об этом не знал никто, кроме супер важного босса, который почему-то даже не предупредил об этом))

Блин, я так рада)) в субботу поедем выбирать сантехнику, не ту на которую хватит, а ту которая понравится) обожаю это))

P.S. блин ну не просто так же совпали суммы, а?) я блин верю, во все эти визуализации и вот этут тему "если хочешь стать богачем, живи как богач)

Я ненавижу фейсбук. Вот стараюсь максимально не листать ленту и тем более не открывать комментарии. Но иногда я не сдерживаюсь и начинаю читать. И тогда мне просто хочется выйти на улицу и кричать. Кричать от этой жестокости, агрессии, этого комплекса богов, которыми люди себя возомнили. Хочется заплакать, хочется убежать, хочется, чтобы каждый получил по заслугам. Хочется мстить каждому, кто позволяет себе обижать слабых и хочется посадить, привязать и открыть их глаза на всё происходящее и кричать "Да смотри же ты! Смотри, что ты делаешь!! Смотри, что ты уничтожаешь!" Иногда мне хочется уйти из этого мира от собственного бессилия, от слабости и в чем-то, наверное, даже трусости. Я не знаю, что может изменить мир, и не знаю, как жить среди этих людей. Они меня пугают, они меня раздражают, они мне не нравятся. Я просто хочу бежать, бежать бесконечно, чтобы убраться подальше от всех. Я не на своём месте, я среди чужих. Я так не могу, не хочу. Может стоит удалить себя отовсюду, может стоит полечить нервы. Я знаю, что я ничего не могу сделать, и это меня убивает.

Заметила, что в моем блоге одна драма. Наверное, потому что такой опыт многому учит нас, важно фиксировать свои жизненные ситуации. И вот сижу я вечером, слушаю музычку из плейлиста в премешку и начинает играть песня 400 lux. Ну вот я даже вспомнить не могла, с чем она у меня ассоциировалась и почему я ее любила. Думала - думала и вспомнила, что было это связано с драмой почти 1 года давности. Зашла на вьюи и вспомнила. КАК ХОРОШО, ЧТО Я ТОГДА ПОСТУПИЛА ИМЕННО ТАК. Как я тогда переживала тогда и как мне похуй сейчас. Чудеса… Главное помнить, все в этом мире временно и иллюзорно (особенно наши чувства).