Леонидыч ушел зимой в армейку, направили его в Хабаровск, что далековато от нашего "города". По счастливой случайности его отправили в командировки по частям и он оказался относительно рядом с родным домом. Поехали повидать его, сказал, что до 9 можно приходить. Спустя два часа на трассе мы доехали и… Нас не пустили. Время 6:24, как оказалось - посещения до 6. Роматупой. Надеюсь, что он пробудет там ещё недельки две.

Ищите людей, которые смогут принять самую грустную правду о вас, которые не меняют тему, когда вы делитесь своей болью, которые не стыдят вас за то, что вам плохо.
Найдите людей, которые понимают, что всем нам трудно, а кому-то больше других и что в признании этого факта нет слабости.
Найдите людей, которые хотят быть настоящими, как бы это не выглядело и ни ощущалось и хотят того же от вас.
Найдите людей, которые осознали, что эта жизнь сложна, и которые так же осознали, что эта жизнь прекрасна и они не бояться уважать обе эти стороны реальности.
Найдите людей, которые помогают вам чувствовать себя как дома в своём сердце, душе и теле и которые черпают радость от вашей радости.
Такие люди есть и ваши люди
найдут вас.

Я всегда хотела начать писать. О себе, о своих чувствах, мыслях, переживаниях. Я хотела научится писать красиво, чтоб прям до мурашек. Чтоб прям хотелось по десят раз перечитывать. Чтоб людям интересно было, чтобы ждвли, когда же уже появится новый пост. И спрашивается, почему я еще не начала? Что мне мешает? Страх, что никому это будет неинтересно? Или что не смогу связать все свои мысли в целостный компактный рассказ? Или я просто не знаю, на какой платформе мне начать вести блог?

Когда я была маленькая, то часто любила писать рассказы и стихи. Я много рисовала и мне никогда не было скучно самой. Наоборот, я любила быть самой. Я не знаю, нормально это было или нет, ведь многие дети в детстве довольно таки общительны. Им все интересно, в том числе и другие дети. Мне тоже это было интересно, но как-то не так сильно. Я была относительно творческим ребенком. И что со мной потом случилось? Я начала все это терять.. Я могла бы стать писателем или дизайнером. Или совмещать и то и другое.

Сейчас мне сложно. Сложно вырваться из того, куда я себя привела. Да, имеено я сама привела. Не обстоятельства так сложились. Я не верю в обстоятельства, я верю в ответственность людей, которые создают себе эти обстоятельства. Я сама себе такую жизнь создала, а значит сама должна себя из этой трясины вытягивать. А трясина - это офисная работа, которая в принципе вообще не мое. Да, я дружу с математикой и обожаю все, что связано с логикой и расчетами. И ни капельки не меньше я люблю заниматься творчеством.

Я слишком сильно начала ценить свою жизнь. Мне гораздо приятнее просыпаться по утрам и не спеша заваривать себе кофе, любуясь рассветом, чем в судорожном припадке собираться на работу. Мне гораздо приятнее обрабатывать 100500 фото, чем испытывать ежедневный стресс в общественном транспорте. Я люблю общение с людьми, но не просиживать дни в кабинете, в котом 40 человек шумят с 9 до 18:00. Мне хочется расправить крылья и просто жить. Наслаждаться жизнью, а не ждать выходных и отпуска.

Мало кому я могу так откровенно о таком говорить. Пару человек близких могут меня понять. И я сейчас понимаю, как же сильно я их люблю. Людей, с которыми можно быть собой, настоящей. Большинство не понимает. Говорят: "Замуж тебе пора, детей рожать. Возвраст же уже такой, что пора". Кому, спрашивается, пора?? Вот мне нет, мне виднее, как мне лучше. И вроде и считают меня неправильной и пытаются научить, "как правильно жить", а сами завидуют. Видно, что завидуют. Ведь я не спешу после работы детей кормить и мужа. Я могу прогуляться и выпить кофе. Могу пойти на тренировку или поехать домой и лечь спать.

Мне повезло с парнем. Вот я сейчас понимаю, как сильно повезло. Мы смотрим в одну сторну, мы хотим одного и того же. И пусть пережили мы не лучшие времена. И можно на тему отношений рассуждать бесконечно, но сейчас не об этом.

Мне нужно решить вопрос с работой. Вопрос с собой

Эмоциональное выгорание. Видимо весна на меня так действует. Зато 1,5 месяца тренировок, почти чистое питание (ну не считая двух пасочек и за редким исключением одной конфеты в начале дня). Понимаю, что я застряла. На одном месте и от этого меня мягко говоря колбасит. Потому что не могу сдвинуться вперед. Хочу классную фигуру - хоть для этого я что-то делаю. Хочу быть финансово независимой. Что я для этого делаю? Правильно - нехрена. Пора бы снова взять себя в руки. Видимо мне нужно взять выходной и побыть со своими мыслями наедине.

Я бы хотела отдать тебе все, что у меня есть. Если бы так было нужно…

Увы, отдавать нечего..

Просто я есть. И ты шлешь мне первой. . то, что получилось. Странное доверие. В недоверии.

фанфикшн это по большей части всего лишь истории о том как одни и те же люди влюбляются хуилиардом разных способов так хрен ли я так одержима этой херней

Планы на ближайшие два месяца:

— Нарисовать макет фотозоны для университета.
- Нарисовать плакат для Ани.
- Подготовить Катю и Илью к финальному туру конкурса.
- Сходить к депутатам с просьбой о финансировании нас.
- В пятницу 20-го апреля поехать в Киев.
- Написать курсовую и 11 мая защитить ее.
- Заплатить за практику, получить у директора печать, переделать характеристику.
- Купить/выбрать/придумать подарок Коле.
- Сдать все зачеты.
- Съездить к Ане на Мисс Университет.
- Выиграть 15 мая в финале КВН, хорошо подготовиться, все-все продумать.
- Купить/пошить платье на ДР/выпускной.
- Сдать экзамены и госы.
- Закончить университет.
- Провести свои последние уроки в школе.
- Отметить свое ДР 23 мая
- Уехать♥

Не искушает.

Не искушают ситуации, когда тебе запрещают куда-то заходить или что-то смотреть, и от этого запрета тебя словно тянет именно к этому. Не понимаю этого чувства, и никогда не заглядывал в запретные шкафы, ящики, коробки, за гаражи, в подъезды, карманы, чужие дворы, сумки, дневники, комнаты. Передо мной открывалось множество возможностей куда-нибудь всунуть свой нос, но каждый раз, слыша прямое указание этого не делать - я просто не делал. Подобная интрига, а что же там, в этом запретном, интересовала меня ровно две минуты после оглашения табу, не дольше. А если и немного дольше, то точно не тем чешущимся зудом, который не дает сидеть на месте и вожделеть запретное, желать узнать тайну любыми путями, сквозь запреты. Просто легкое дуновение вопросика: "интересно, а что же все таки там", меня толком и не касающееся.

Мне все равно, что там. Я слегка апатичен.

Или не слегка.

Может показаться, а что со мной, но ответить на этот вопрос я не могу, не диагностировался и не буду, потому что это меня тоже не искушает, возможное исцеление и спасение. Нет. Спасибо я не голодный

я никогда не позволяю людям листать мои фоточки, потому что там слишком много странных скриншотов и сохраненного дерьма, которому я не могу дать разумного объяснения

вы замечали когда-нибудь кого-то, у кого такой образ и стиль, который вы бы хотели иметь, потому что это является идеальной внешностью для вас, и из-за этого вам хочется выстрелить себе в голову, потому что у меня именно так

Вчера сдала гос.экзамен, я почти свободна. Всегда думаю перед экзаменами, что сдам и буду прыгать до потолка. В итоге у меня почти нет эмоций. Вот и вчера так: вроде это очень важно (потому что фактически решалась судьба, ибо пересдач нет), но после окончания ничего не чувствуешь.

Зато теперь можно ныть только про диплом, потому что осталось ПОЛТОРА МЕСЯЦА!!!

Когда хочешь посмотреть новую серию Рапунцель по Диснею, но вечером надо идти отмечать день рождения начальника…

ты война
ты не мир
ты ружьё и пули
персональный смертельный яд, самый острый нож
вряд ли кто-то тебя вообще погубит
я за выстрел тебе отдаю свой последний грош

как я прекрасно понимаю тебя,
у меня тоже был смысл просыпаться по утрам, пить кофе и нормально питаться;
у меня был смысл общаться с людьми и проводить время с друзьями и, конечно же, после его ухода весь мир померк, стал просто серым и не имел эмоций. моё бедное сердце разрывалось на куски, а в животе была острая боль, которая не давала спать, есть и разговаривать.

тебе наверняка это знакомо.

но знаешь, с этим надо бороться. не запираться в четырёх стенах, плача в подушку. в любом случае, не затягивай с этим слишком надолго.
питайся. я понимаю, сложно, но тебе всё ещё нужно бороться с собой. то, что твой мозг не считает нужным питаться во время стресса, никак не относится к желудку.

сон?

я не спал две недели, если не считать дня, когда моё сознание просто отключалось всего на два часа.
пей успокаивающие лекарства, гуляй перед сном и главное: не вспоминай его. представь, что его не было и нет и неважно, сколько вы были вместе.

начни общаться с друзьями. поверь, в их компании ты быстрее поправишься. кто сказал, что сердце лечит только другой человек?
необязательно искать ему замену, достаточно проводить время с людьми, которые делают твой день хоть каплю счастливее.

ведь в них и есть твоё спасение.

Если кто-то помнит, в прошлом апреле я ездила в Якутию к родителям в гости и по делам. И это был самы ужасный апрель за долгие годы. Так вот, этот апрель в тысячу раз хуже. Почему апрель? Второй год подряд творится неведомая хрень.

Смотрела сейчас видео Лены864 про разницу славянских девушек и норвежек.

Она сказала такую вещь, что пары в Норвегии могут жить всю жизнь без брака, рожать детей и им норм. И добавила, что при этом дети, рожденные вне брака имеют право на алименты, к примеру, или на имущество. И в случае распада пары имущество делится пополам, не важно - в браке вы или нет.

И тут я поняла, почему нам, русским, украинским девчонкам постоянно навязывают мысли об официальном браке.

Задумалась тут и осознала, что, мне, по правде говоря, и не нужен брак. Зачем? Доказывать обществу свою "любовь"? Заслужить уважение начальника на работе? Хвастаться подружкам? Гордо носить фамилию мужа? (меня своя очень устраивает). А про саму церемонию я вообще молчу. Это все не для меня. Наверное, я странная.

Как я рада, боже, что это глупое древнейшее мышление и образ жизни потихоньку исчезает.

Осталось только в правах это все дело уравнять и все :D

Реанимация.Закрытое от посторонних глаз место с невероятным оборудованием, страшными проводками и с удивительной психикой людей работающих там.Это действительно самое страшное и самое прекрасное место на земле.

Я знаю, что обещала еще раньше написать, но были довольно стрессовые недели полные неуверенности, получится ли все запланированное. Но к большому счастью, все хорошее свершилось и угадайте, где я на данный момент? На родинеее!!! Да, это наконец случилось!!! Я же никогда не рассказывала о родине, а она - Чечня. Думаю, у многих ассоциируется с ней много плохого, поверьте, у меня у самой тоже, но, как ни крути, она часть меня и навсегда останется ею. Я очень переживала, что будут одни разочарования, что мне в первый же день захочется убежать обратно и еще много чего негативного, НО, сегодняшний первый день меня настолько приятно удивил, что я начала уже щас грустить о том, что эти три недели так быстро пролетят! Меня не было здесь более 13ти лет и это немалый срок! Вторая часть моей жизни прошла в Европе и от этого, переживания, что здесь будут сплошные разочарования, становились все сильнее. И потому я безмерно рада, что я наконец приехала сюда и развеяла все свои страхи! Я пока что у тети в Грозном, и на выходные у меня запланированы встречи с друзьями и с теми, кто мне нравится. Как бы это дико не звучало, мы до этого ни разу не виделись в реале и поэтому мы все взволнованы, но рады встрече :) Есть и будет еще много чего рассказать и после возвращения к себе, я обязательно все-все расскажу, хотя бы для того, чтобы зафиксировать все свои приключения и изменения в жизни. Я от всего сердца желаю вам всем много улыбок и хороших людей рядом! Я вас не забыла. Крепко обнимаю!

Придя на работу, она выпивала кофе,
Мешки под глазами скрывала под слоем пудры,
Ей было смешно, и вроде бы даже пофиг
На тех, кто стонал и так ненавидел утро.

В грозу выбегала на улицу, чтоб промокнуть,
Она жила ночью за чаем и до рассвета,
Бродила босая по лужам хмельного лета,
А люди смотрели вслед сквозь дожди и окна.

Она так хотела жить без границ и страха,
Она улыбалась, глядя в глаза прохожих,
Однажды она сгорела. Но вновь из праха
Восстала, чтоб жизнь и грудью вдыхать, и кожей!