Вы знаете книги, где последние пару страниц переворачивают всё с ног на голову? Такие, чтобы когда дочитываешь - в голове просто был вопрос КАК?! Как автор вообще это придумал? (в хорошем смысле). Я сейчас как раз в таком ступоре от рассказа, концовка которого реально неожиданная, несмотря на то, что я ожидала чего-то более… банального. В общем, посоветуйте мне такие книжки)

Люди всегда польют тебя ровным слоем дерьма, чтобы ты ни делал. Так что делай все что хочешь! Ты ни с кем не спишь? Лжешь! Ты шлюха! Ты со всеми спишь? Тварь! Ну мы же говорили! Внешность какая то есть? Все сделано! Ты урод! Нет внешности? Убогая тварь! Продаешь брендовые вещи? Тварь! Наживаешься, вещи поддельные! Отдали вещи в детдом? Тварь! Почему не новые и мало! Ты знаменит? Тварь! Шлюха! Тебе все купили! Ничего не добился? Конченая тварь и лох! Пишет стихи и прозу? Тупая тварь! Все списано у кого-то! Кто-то зарабатывает больше? Ну вы поняли… Люди ну слишком предсказуемы. И все свои комплексы вываливают на раз и напоказ. Это не смешно, не печально - это факт. И главное, все эти люди конечно же, очень умны, талантливы, красивы, успешны, ну и прочее, по их шаблонному списку. А я пью чай, отстранено и без эмоций иногда наблюдая и резюмируя - люди не меняются, не изменятся и всегда будут несчастны. Потому что проблема не во внешнем мире. А в них самих. Но я, естественно, тварь. Причем бездушная.

Не бойтесь одиночества. Социум высмеивает одиночек; диктует необходимость держаться кучками; заставляет заводить какие-то взаимоотношения, чтобы не чувствовать себя ущербным. И мы поддаёмся. Конечно, мы поддаёмся: тратим время на других (когда, возможно, стоило бы потратить его на себя), встречаемся с людьми, к которым толком ничего не испытываем, и даже заводим семьи — просто потому что здесь так принято.
Просто потому что нужно бояться одиночества.
И за всей этой бестолковой и бесплодной суетой как-то совершенно забывается простой факт: единственный человек, с которым ты проведёшь всю жизнь, — это ты сам.

подруга смерть передает привет
сказала, что обиделась и больше не придет ко мне
теперь я просто обречен быть на одной земле
в обществе законченных дебилов и тупых блядей

мне нравится, когда ты, в меру уставший, идешь темным вечером домой по освещенным ярким оранжевым светом аллеям. в ушах играет любимая музыка (сейчас у меня это, чаще всего, треки lil peep'а, чью красоту я оценила только после смерти исполнителя (любопытно-грустный факт). людей немного, одиноко торопятся к семье мамы или папы, зашедшие в магазин после работы или такие же школьники/студенты как я — после учебы. вроде бы и середина декабря, но на улице умеренно прохладно, а снега, вроде как, и не планируется. на секунду меня заставляет улыбнуться осознание, что с руками в карманах пуховика идти жарко, но если вытащишь руки — соблюдается идеальная температура. в общем-то, в такие моменты в моей голове часто прослеживается желание пройти мимо своего дома и подъезда, и идти дальше, гулять по дворам и улочкам, потеряв счёт времени и забыв обо всех своих обязанностях.

Пошла выбирать подруге книгу в подарок, а купила себе большую энциклопедия истории искусства. Подруге - ничего. Это я молодец, конечно.

Главное, что себе подарок сделала, остальное неважно.

когда я перестану убеждать себя в том, что я в кого-то влюбилась? Нет, серьёзно, уже который раз ловлю себя на мыслях, в которых пытаюсь внушить себе какие-то чувства к человеку. А знаете почему, потому что уже любые шутки и милые слова воспринимаю как симпатию, а может человек просто вежлив и с хорошим чувством юмора? Я отвыкла от всего этого, и мне так этого нехватает. Просто человеческого тепла, хорошего отношения ко мне, а не тупого рассмотрения меня как объекта для ебли. И как тут верить в любовь? Я потерялась. Найдите меня уже кто-нибудь.

Когда ты физ.лицо пробиться на закрытое важное мероприятие крайне сложно, но никто и не ищет легких путей. Побывала на первом международном форуме коноплеводов в общественной палате. На работе коллеге прямо сказала куда и зачем мне нужен один день отгула, все поняла и отпустила. На форуме Пензенский НИИСХ выступал с тем же докладом, что и весной, а остальные порадовали. Краснодар и Коноплекс предоставили свежие полезные данные 17 года. Пообщались с министром сх по поводу желанного завода, он разбил мечты в говно. Сказал, что тот уже давно развалился почти и восстановить его потребуется больше бабла, чем построить новый. Да и того сырья, которое нам нужно в РФ никто не выращивает. Сейчас принимается решение начинать растить, попробовать стоит. Прокачаемся в выращивании, а там может и закон о легалайзе медицинской созреет.

В колонках играет Фрэнк Синатра, вокруг мерцают разноцветные огоньки, а в комнате витает запах мандарин, на календаре уже тринадцатое декабря и кажется что вот – вот наступит Новый год, но почему-то рождественского настроения я пока не могу ощутить, наверное, усталость с работы дает о себе знать, мне бы хоть одну неделю отдыха и тогда я вновь стану собой, буду громко смеяться, мечтать ночами и танцевать пока никто не видит. Время закупаться подарками, но мама говорит чтобы мы не тратились, да и вообще считает, что подарки должны быть больше символическими, пускай это будет хоть пакет мандаринов, а еще где-то увидев по телевизору она сообщила, что лучший подарок сделанный своими руками, вот только если бы руки были еще с того места. Несколько недель назад я купила вышивку для начинающих и до сих пор не удосужилась хотя бы посмотреть видео – уроки как научиться вышивать, подумать только, через пару месяцев мне стукнет двадцать три, а я даже вышивать не научилась в своей жизни, помню, как на трудах девчонки всегда были самыми настоящими мастерицами, а мне это было совершенно не интересно, казалось что это вообще дурная затея и лишняя трата времени, а сейчас хочется забыть и заняться каким-то творчеством, вязать домовым носочки, вышивать полевые цветы и записывать каждый прожитый день оформляя все фотографиями, засушенными листьями и цитатами. Вчера я забрала весеннее – осеннюю шубку лавандового цвета, наверное, я еще никогда так не радовалась в своей жизни, моя маленькая мечта наконец-то осуществилась и я с нетерпение жду когда за окном вновь будет зеленеть трава, а птицы прилетят с дальних странах, ну, а пока ее можно использовать как фон для фотографий, почему бы и нет. Я замечаю, что многие люди пытаются начать жизнь с чистого листа всегда в начале года, но почему бы не начать менять свою жизнь именно сейчас, в данный момент, встать и выпивать два литра в день чистой воды, хотя бы час прогуливаться на улице и просто больше читать, почему многие пытаются изменить свою жизнь приурочивая все к какой-то конкретной дате, когда прямо сейчас и здесь каждый может изменить все. И именно сейчас я занимаюсь этим, вновь возвращаюсь на вью, начинаю заниматься спортом и кое-как пытаюсь планировать свой день и пускай будут неудачи, пускай буду срываться, но самое главное, что нашу жизнь мы можем изменить сами и без Нового года, и без начала осени или лета, главное только начать.

Хочу быть под солнцем там, где я сейчас.

Бывает тяжело.

Спокойствия осколки в солнечных лучах.

Бывает тяжело.

Стал часто о конце я размышлять.

Но забавно помечтать.

Врагу не пожелаю быть, каким был я.

Но забавно помечтать.

Знаешь, чего мне хочется сейчас больше всего?

Уехать и одной раствориться в толпе чужих людей. Взять билет, сесть в поезд: именно он больше всего располагает к странствиям- и выйти в другом городе, быть может стране…Гулять, наслаждаться одиночеством и минутной обманчивой свободой, заходить в понравившиеся места, ощущать себя незнакомцем для всех и самого себя… Не думать о накопившемся, о том, что съедает тебя изнутри, не вспоминать, не загадывать на будущее. Просто жить в эту минуту, прямо сейчас. Гулять по набережным и старому городу, заглядывать в витрины и в лица людей, рассматривать фасады зданий и кайфовать от дуновенья ветра и даже капель дождя… Не сдерживать приливы эмоциональности, не скрывать за улыбкой печаль, не оправдываться и не говорить, что должно, записывать непрошенные мысли и рождающиеся стихи.

Такое естественное желание и такое простое, казалось бы, но вместе с тем далекое.Это единственное рождественское желание, и я его осуществлю. Скоро, только бы закрыть свои обязанности и обещания. А дальше можно слушать сердце и полноценно дышать.

Мне надо обновить виндовс, да и вообще компьютер почистить, кран поменять, а то сломался. Всё говорит о том, что мне нужен мужик.

Вы бы знали, насколько дерьмово может быть.
Дошла до точки, когда болящий желудок не хочется успокаивать, не хочется есть, пить, отдыхать, а хочется лечь пластом и чтоб заболело уже так, чтоб сразу сдохнуть.
Не знаю с чем это связано, но не припомню, чтобы последние несколько лет я так долго ощущала себя такой ненужной, одинокой, уязвимой, тупой, ни на что не способной, и уставшей.
Каждый новый день дерьмовее предыдущего. Не рыдается только, когда сплю. По школе хожу с таким лицом, будто у меня не просто горе, но нам всем пиздец поголовно.
С Медвежоночком поругалась, и никак не могу окончательно помириться. Какая-то чушь. Мы болтали, и он дошутился так, что я не просто обиделась, но раздула слона. А самое смешное, что я вот читаю замечательную книжку про отношения, внутренее со всем соглашаюсь, обдумываю, что и как можно намотать на ус и делать, а потом прихожу домой и снова злюсь, обижаюсь, плачу, истерю, психую.

Я поняла сегодня совершенно отчетливо, что мы все тянемся к приятным людям, добрым, оптимистичным, заботливым. И это нормально. И я могу быть такой.
Но вот конкретно сейчас у меня "вот тут дно, потом 15 метров говна, и только потом я". Хочется только плакать, залезть в бункер, поджать лапки, и даже не жаловаться, знаете, молча скулить и сопливить.

Но у меня же тут, блять, декабрь (если вы понимаете, о чем я)

Ты — одинок, и ты никого не знаешь; ты никого не знаешь, и ты — одинок. Ты видишь, как другие собираются, прижимаются, защищаются, обнимаются. Но ты — потухший взглядом — всего лишь прозрачный призрак, прокаженный цвета стены, силуэт, уже обращенный в пыль, занятое место, к которому никто не подходит. Ты навязываешь себе надежду на невозможные встречи

Рустик скидывал в наш чат, чем занимается на учёбе в Меде, я решили поделиться с ним и Китти, какой Майами Битч у меня на работе.

Что из этого вышло:


Когда-то очень давно не могла жить без viewy, постоянно тут что-то постила, ребложила. Но потом стала делать это реже и в какой-то момент совсем перестала заходить. Около года назад вспомнила, очень захотелось полистать свой блог, но не могла его найти. Недавно подруга, которая тоже тут зависала, нашла его. Перечитала все свои записи.. Такая забавная была раньше, маленькая, глупенькая. Хотя некоторые вещи не изменились. Но все равно поняла, что мне удалось избавиться от некоторых дурных привычек, черт характера и это здорово. Сейчас у меня большой круг общения. Я могу с ними делиться всеми своими мыслями, идеями. Но недавно поняла, что не хочу этого. По крайней мере делиться всем точно не хочется, и решила снова зарегистрироваться на любимом viewy. Быть может теперь я перестану в жизни быть такой унылой и вечно чем-то загруженной (хотя окружающие говорят, что это не так, но именно такой я себя вижу иногда). Когда пишешь о своих проблемах и терзаниях, становится гораздо легче.

Приехали домой, наполнили ванну с пеной, делали друг другу маски для лица и ели мороженое. Мне этого очень не хватало. Поскорее бы вернуться в свою привычную жизнь.

В 16 лет представляла идеального мужчину по внешним признакам.

В 23 поняла, что абсолютно не имеет значения вообще цвет глаз и волос, какую музыку слушает. Сейчас важно, насколько он тебя понимает, чувствует твою грусть, может поддержать, знает - что ты не пьёшь кофе на завтрак, а любишь крепкий эрл грей. Кто обязательно беспокоится за тебя, где ты и что делаешь. Который заберёт тебя с шумных вечеринок, если ты заскучала и хочешь домой. Который понимает с полувзгляда. Который вдохновляет тебя и открывает в тебе женщину, роскошную и прекрасную.

А все эти ваши - хочу высокого, с тёмными волосами, айфоном последней модели и bmw под окнами - полная херня.

PS

Но, конечно же, каждому своё.

Каждрму - по своим заслугам

Мудрость - это даже не то, что приходит с возрастом. Мудрость - это состояние разума, ум, наличие мозгов, интеллект. . мудрость не придёт сама по себе, нужно прокачивать свой мозг, чтоб уметь составлять причинно - следственные связи и понимать этот мир, прикидывая ход событий наперёд

мозги, товарищи! МОЗГИ!

я работаю с новостями. за год работы в агентстве я перевела порядка двух тысяч новостей. в день я читаю/бегло просматриваю порядка двух сотен сюжетов.

и поэтому вечером каждый день мне хочется свернуться в клубочек и не знать ничего вообще, потому что мир наш совершенно обезумел, и быть постоянным свидетелем этого упадка очень тяжело.

И ни на одном из девайсов не откроются неудобные ссылки.
Как веки бойца, спешащего к маме домой в коробке из цинка.
С ухмылкой директор кровавого цирка билетные корешки считает.
Но ледники растают, ледники растают!

Выхожу сегодня из дома, солнце светит, капель. Еду в метро и думаю:" вот бы снежочка… ". Приезжаю в центр, а тут метель!

Эй там, кто заведует погодой, морозца бы еще, а то все тает!

И да, это Питер.

А Юля тем временем едет сдавать зачет, в котором нихрена не шарит.

Твой мир отвратителен и ты в этот мир так гармонично вписываешься. Твой мир полон боли от постоянных утрат дорогих для тебя людей, разочарований, но каждое утро ты обнуляешь свой счётчик, забываешь всю боль. Твою доброту не описать словами, в то же время ты такой упрямый, никогда в жизни мне не уступал, каждый раз шуточные игры двух упрямых придурков и каждый не хотел сдаваться, но поигрывая мы принимали это достойно. Писать и восхвалять тебя я больше не буду. Потому что ты мне больше не снишься и я уже не думаю обо всем этом постоянно. Я приняла. Это, наверное, и значит быть взрослым. Кстати, именно ты научил меня быть взрослой, именно благодаря тебе я такая, хотя, иногда, прошлое берёт надо мной верх. Я не здороваюсь, разворачиваюсь перед тобой и делаю вид, что я тебя не замечаю, потому что мне легче не смотреть и не говорить, потому… потому что нужно так, меня это устраивает. Нас это устраивает. Я мне до сих пор сложно простить. А ты, как будто бы не замечая все это, вместо того чтобы пройти мимо и тоже не оборачиваться, смотришь на меня и здороваешься. Как в тебе столько сил каждый раз прощать меня.

Вздумалось мне записаться в библиотеку им. Эйзенштейна, я шла туда и очень волновалась, что не запишут, ведь у меня нет даже временной прописки. Но меня записали, да еще все оказались такими вежливыми, что оттуда я вышла в прекрасном расположении духа. Увидев офисный центр “Оружейный” в закатном солнце, я не сдержалась, чтобы сделать пару кадров на пленку. В этот самый момент ко мне подкрался странного вида молодой человек и, извиняясь, позвал меня. Я решила, что у меня снова хотят узнать дорогу и приготовилась напрягать мозг, т.к.сама не особо ориентировалась в городе. На улице была середина февраля, темнело рано, поэтому я не сильно разглядела его лицо. Дорогу он спрашивать не стал, а начал поздравлять меня со всеми прошедшими праздниками, ну я сразу поняла, что дело плохо, такие необычные люди всегда меня находят и ни разу это хорошо не заканчивалось. Поэтому я поблагодарила его, запихала трясущимися руками фотоаппарат в рюкзак и помчалась к светофору. Мой новый знакомый, конечно же, не отставал. Если вы бывали хоть раз на Садовой-Каретной, то знаете, какая она широкая, насколько долго там горит красный свет светофора и сколь большое расстояние нужно преодолеть до противоположной стороны. Красный, конечно же, только загорелся и я переминалась с ноги на ногу в нетерпении, мой поклонник, конечно же, стоял рядом и не затыкался. И всё-то ему надо было знать! И как меня зовут, и какие у меня дела, а можно ли меня проводить? Я вежливо, но строго попросила оставить меня в покое, он моего совета не послушал. И вот загорается зеленый, я стартую, не глядя, в паре сантиметров проносится запоздалое такси и чудом меня не сбивает, все вокруг, конечно, осуждающе качают головой, но мне все равно, лишь бы избежать свидания с мужчиной моей мечты. Выдохнув после неудавшейся аварии, я продолжаю бег, мой друг несется за мной, что-то продолжает говорить на ходу, я не слышу ни слова и мысленно прошу старых и новых богов помочь мне. Одна полоса пройдена, я выбегаю на следующую, не успев добежать до остановки, я слышу полные отчаяния слова, брошенные мне в спину: “ЗАГУЛЯЙ СО МНОЙ!”. Я вздрагиваю, девушка рядом проливает кофе, вынимает наушник и кричит мне: “Что это сейчас было?”. Я оборачиваюсь и вижу моего воздыхателя стоящего посреди Садовой-Каретной, прокричав главные слова в моей жизни, он резко срывается с места и исчезает в ближайших кустах. Я стою на остановке в полном недоумении и перепуганная до смерти, кажется, я даже забыла свое имя. Прыгаю в первый попавшийся автобус, постоянно оглядываюсь как бы не повстречать его вновь, уезжаю в неизвестном мне направлении, но это расстраивает меня меньше всего. Главное, что мы так и не загуляли.

мальчик мой, посмотри на меня и, прошу, послушай:
ты чертовски хорош.

и ни капельки мне не нужен.

посмотри на меня - ослепшую и без стержня, лишь с пригоршней пепла под яркой цветной одеждой, неживую, жестокую, с ядом под красным лаком…

мальчик мой, ты скажи, ну зачем тебе это надо?

я ведь имя твоё вспоминаю минуты четыре,
и пока ты щебечешь что-то о внешнем мире, я в своем маленьком мире, без стёкол в окнах, все фрагменты с тобой убираю, как хлам, на полку.

не люби меня, правда, мальчик с душой, как космос, я ведь даже не помню цвет твоих глаз и голос.
у меня дыра в сердце такая, что дует ветер,
что нельзя приручить, что бы быть за меня в ответе.

я истерзана вся досконально - не докасайся,
у меня ж под ногтями яд и ни грамма счастья.
мальчик мой, посмотри на меня и, прошу, послушай:
ты чертовски хорош.

и ни капельки мне не нужен.

если еще раз кто-нибудь меня спросит о том когда же я выйду замуж, то я за себя ге отвечаю. ладно моя матушка, тут все понятно. я уже не вписываюсь в её стандарты жизни, так как в моем возрасте она уже была беременна. но вот люди, которые не имеют ко мне даже родственного отношения и задающие такие вопросы… вы там себя нормально чувствуете?

А еще я не рассказала, что брат же сдал сочинение, получил зачет! Подготовка длилась 9-10 дней. Чтобы вы понимали, он вообще не читает книги, сочинение писать не умел, даже не знал, сколько нужно слов. Считаю себя героем, потому что репетиторы не решались взять его. Я каждый день ездила к бабушке, каждый вечер по 3-4 часа мы занимались, давала список книжек небольших, прорабатывали персонажей, вспомнила свои хитрости с ЕГЭ. В общем, так вышло, что он смог сфотать свое сочинение и скинуть мне. Получилось очень даже достойно, горжусь им и собой. Кому репктитора? :D

Приснился сегодня сон, что мы приехали в гости к другу, а он выбегает и говорит «ребята, мне тачку починили!». Суть в том, что он примерно месяц назад попал в аварию на трассе, его машину занесло в отбойник. И мы не знали, когда её доделают, он не говорил. А сегодня он пишет, что идет забирать машину :D обожаю вещие сны

Как же я люблю эти неспешные выходные! Наконец-то сессия закончилась и не нужно никуда бежать, учить и что-то делать.. можно просто спокойно позавтракать, посмотреть любимые фильмы, просто расслабиться) это такой кайф) и неважно, что завтра снова на работу, сегодня хорошо) надеюсь это спокойствие поможет дальнейшее разложить по полочкам

Совсем недавно, кажется, писала пост про лучшую осень в моей жизни, а уже почти середина декабря. Время не просто идет, оно несется с дикой скоростью и даже не думает притормозить. Я успела привыкнуть к столичному ритму жизни (хотя мой организм с этим не совсем согласен, но все же). Работа работается, жизнь живется и все даже как-то стабильно хорошо. Иногда накрывает и хочется просто сорваться на выходные в родной город, много пить, танцевать и всякое такое, но потом приезжаю домой (это я так называю квартиру любимого, кстати), а так мне приготовили ужин, сделали чай, обняли, поцеловали и, в принципе, все как рукой сняло. Не знаю доберусь ли я написать "пост любви", ибо даже этот я еле нашла время написать. Хотя, с другой стороны, не особо то и хочется глагольствовать о счастье. Достаточно просто сказать, мол, да, я счастлива, у меня все хорошо, я люблю и я любима. Кажется, повзрослела и поняла, что не хочу я делиться такими вещами. Даже в инстаграм перестала грузить какие-то фотографии, особенно с моей любовью. Чем меньше знают люди, тем крепче спите Вы. Учитывая то, что здесь я пишу уж очень редко сама, мои ежедневные мысли можно найти в твиттере. Там я пишу каждый день и иногда пишу очень много, так что если кого-то заинтересует, то дайте знать, я кину ссылочку. А еще буду сказочно благодарна, если напишите, что вы дарили парням/мужьям на Новый год, может кто-то делал что-то интересное и поделится идеей, потому что я ломаю голову уже недели две. Вроде и варианты есть, а вроде и "вдруг что-то интереснее найду". В общем, жду ответиков.

Давно не было этой рубрики, и вот навеяло по причине последних событий в моей жизни)
Москва. Моя любимая тема.
Мое детство, юность, молодость.
Здесь нет необходимости смотреть на воспоминания сквозь увеличительно стекло. Все как на ладони. Здесь прошлое в самом воздухе. Стоит сделать вдох, и картинки начнут вырисовываться перед глазами. Как сложно здесь думать о будущем…
Город, где наслаждаются сейчас.
Ах, влюбилась? Ну и прекрасно. Люби, но только сегодня, без перспективы, без планов на завтра.
Наконец-то купила шелковый топ от Massimo Dutti, который давно очень хотела?Великолепно. Надень быстрей, носи назло конкуренткам, но и не думай оставлять его на следующий сезон.
Появилась возможность убраться отсюда? Неплохо. Уезжай, но запомни: ты все равно вернешься. Moscow never dies …Москва в твоем сердце неистребима. Этот город нового реализма-ценизма. И не верти головой. Разбитое сердце - часть нашего дресс-кода…

Такое ощущение, что отношения, это игра, в которую я играю, но правил мне никто не объяснил. Идёшь просто в слепую, полагаешься на свою интуицию/5 точку/точку G и надеешься, что при следующем шаге тебя не взорвёт.  Раньше я думала, что если мужчине грустно, то я должна его подбадривать и быть рядом. В редких случаях это помогает. Но чаще всего его просто надо оставить в покое. Как говорит моя Ба-« пусть пробздится». И этот способ действует намного лучше. 

Сейчас опять чуть не посрались с Аней. Доброе утро)) иногда по утрам я готовлю завтрак частично в комнате, то есть смесь для сырников там, а жарю на кухне. Я делаю это не так громко, как мои соседки иногда даже просто ходят, когда я сплю.) и вот Ане это не понравилось, говорит: «Давай потише, Гуля спит». Я, конечно, тряпочка по сравнению с ней, но сколько ж можно молчать? Отвечаю: «А, ну то есть когда ты чай громко мешаешь, это ниче?» Слово за слово, она мне предъявляет, я ей на это аргументированно отвечаю. Заткнулась она после моих слов: «Когда ты ночью смотришь громко «смешные» видосики в инсте, а Гуля спит, я тебе ничего не говорю». Не знаю, поняла ли она, что была неправа, или просто вспомнила, что я ей могу быть полезной, поэтому ссориться не стоит - не знаю. Самая заботливая, блять. Пусть сначала за собой смотрит, пизда тупая. Что там? «… в своём бревна не замечает», именно P.S. Это стоит того, чтобы отредактировать пост. Я вернулась, она в ванной феном сушит волосы; ванная в двух шагах от комнаты, работает вытяжка + фен. Дверь в комнату открыта, и там ОЧЕНЬ громко для спящего человека (который ещё полчаса назад просил закрывать дверь, если в ванной работает вытяжка). З - забота!

Муж снова в больнице и снова на две недели. Потеряла часы, подарок мужа на первое день рождение - 5 лет назад. Так что на Новый год снова хочу часы.

Хожу на физилечение, пью таблетоки, мажусь и литрами поглощаю тыквенный сок.

Впереди очень сумашедшии будни. У меня целых четыри утренника, и я честно сказть очкую от количества информации, текста и движений.

Назаказывала себе подарков на лабиринте, в субботку заберу и наконец то начну читать это добро.))

Стучитесь в иг)

Познакомилась с парнем. За эти два года, казалось, первый парень, с которым настолько интересно было. Возможно, это потому что мы знакомы всего два дня, но мне все предыдущие на первый же день надоедали. И таких долгих интересных разговоров до 3 ночи, когда в 6 вставать, у меня давно не было. Так вот, вчера переписывались весь день, что я была на работе и все равно не на секунду не выпускала телефон, чтоб ответить ему и весь день ходила и улыбалась. А потом, написала, что боюсь, что душевно мы не очень подходим друг другу, и в итоге что? «А ну ладно тогда пока». Ну ладно. Пока.

Я не забыла первую любовь.
Она по прежнему дышать, порой, мешает.
Наверно, многие, как я, бывает, вновь
Тайком о первых чувствах вспоминают.

Она напомнит о себе всегда
Вдруг вспыхнув, возникая ниоткуда…
А после, исчезает в никуда,
Потребовав в душе моей приюта.

Меня коснётся, как тончайший шёлк
Любовь, и сердце биться перестанет…
Гитары звуки превратятся в фолк,
Твой голос снова разум одурманит.

И если спросят: "Через столько лет? "
Я, вспомнив всё, как старую поэму,
С трудом дам честный и прямой ответ:
" Всегда" - и постараюсь сменить тему.

Я не забыла первую любовь.
Она в душе моей тихонечко ютится.
Пройдут года, но будешь вновь и вновь
Ты, как и прежде, мне под утро сниться…

Сегодня в мою голову бесшумно всосалось осмысление: чёрт, нельзя забрасывать вьюи!

Ведь как круто иногда пролистать в буквальном смысле свою жизнь, вспомнить всё, о чем ты думал, чем дышал, как жил… Это же так круто! Все-таки, электронный дневник - это тебе не письма в стол.

До сих пор задумываюсь: а что дальше? А дальше - много интересного (для меня)

Взросление моих детей, развитие наших с Сашей отношений, преодоление каких-то барьеров, жизнь в конце концов)

Я мечтаю о том, что когда-нибудь мои дети повзрослеют, а я буду еще "ни чё такая"))) И мы будем иногда разговаривать. Возможно, я что-то расскажу из своей молодости. И они посмеются.

Вообще только сейчас начинаю понимать весь смысл материнства и создания семьи.

Мои дети - неотъемлемая часть моей жизни. Это новый этап человеческих отношений, который можно пройти с самого начала. И только от меня зависит то, как они будут построены. Моя семья - это люди, которым я не безразлична, ради которых стоит жить, что-то делать, возвращаться домой… Наверно, это не объяснить. Я чувствую какое-то необъяснимое единение с этими людьми (о, да, как это звучит!). И это не описать. Ведь мои сыновья - это не просто "моя плоть и кровь", как любили раньше говорить (хотя не без этого). Это люди, будущие личности. Которые появились благодаря мне (звучит пафосно) и которые со мной связаны сильнее, чем кто-либо. Так же, мой супруг - нас объединяет помимо чувств еще и родительство.

Семья - это Дом. То место, где тебе всегда рады, какой бы ты ни была.

Не очень-то получается вложить в слова всё, что хотелось бы)

Я очень надеюсь, что для своих детей я смогу стать не только мамой, но и другом.

И, чёрт возьми, здорово, что рядом есть люди, друзья, которые тебя понимают, проявляют интерес к твоей новой жизни, а главное - это искрене.

Жизнь, всё-таки, интересная штука.

И Вьюи - это то, что поможет запечатлить некоторые её моменты…

Стараюсь об этом не думать, и у меня даже очень хорошо получается, но как же я скучаю, и как невыносимо медленно тянется время. Как я устала, как мне хочется простых объятий с любимым, хочется говорить с ним, просто хочется, чтобы он был рядом. Эх, главное сейчас не зареветь на работе, а то уж очень сильно накатило =\