Написала уже пост, в котором рассказывала об эмоциях, которые буду ждать впереди, и после которых я не буду в силах запихнуть куда-то поглубже остатки самой себя. Но, знаете, что самое интересное? Ноутбук резко вырубается и пост, естественно, не публикуется. Как человек, искренне верующий в судьбу, карму и знаки, я от всей души говорю "спасибо" и больше не трогаю эту тему - от греха подальше. Значит, не все так утрированно печально будет, а это уже очень гуд.
Но а если немного затронуть тему поста, длиною в одно слово, то все очень просто получается. Я хочу его. Я знаю, что он намного сильнее меня. Я знаю, что он способен сломать и хорошо так вымотать меня (что, собственно, сейчас и происходит). Я знаю, что он может достать все мои эмоции и вымотать их до предела, не взирая даже на то, что он сам может не до конца понимать, на что способен. И вот несмотря на все вышеперечисленное, я, блять, ХОЧУ его. Большими такими буквами с огромной точкой справа.
Вчера немного поделилась своими мыслями по этому поводу и в ответ увидела перед собою лишь два распахнутых глаза. Вот поэтому и говорю: мазохистка я больная. И не знаю, что реально смогу сделать, если завтра кто-нибудь нам помешает. Он пробуждает мои самые отрицательные и жесткие стороны, которые я так усиленно прячу под маской такого, знаете, хамелеончика. А внутри сидит неадекватная сука, которой я стала буквально за год. И вот с каждым новым витком нашего общения я чувствую, что могу сделать все больше и больше, а контроля, вместе с тем, все меньше и меньше.
Между тем, у нас очень правильные отношения выстраиваются. Все весьма логично, последовательно и, самое невероятное, неспеша. Такое чувство порой, что он меня готовит. Медленно так, но уверенно. Приоткрывается, наконец-то начинает рассказывает о своих больных психических наклонностях, жестокости по отношению к окружающим. Обо всем этом я была хорошо осведомлена еще до нашего знакомства. Ведь я просто абажаю, когда слухи о человеке достигают такой величины, что волей-неволей ты их услышишь. Но одно дело корчить лицо и говорить, что это глупые выдумки, а другое услышать это в паре сантиметрах от лица и улыбаться, потому что это очень забавно. Забавно, блять. Забавно))) Вот как я воспринимаю проблемы, которые у некоторых и с длительными приемами у врача не исчезают полностью и навсегда. Куда подевался мой инстинкт самосохранения? Где он, когда сейчас реально необходим?
Я хочу его. А он хочет меня.
И вместо того, чтобы спрятаться, я спускаюсь еще глубже и радуюсь этому. А потом такая задумываюсь, а в смысле меня никто не понимает?! Но, если быть честной, пишу это просто для вида. Мне и не нужно понимание других. Оно мне нахуй просто не сдалось. Другое дело - понять и принять саму себя и то, что может вылезти еще через какое-то время. А это может стать решающим - измениться в худшую сторону и, как должное, узнать свое отражение в зеркале.