and I need you now

Я зарекалась не вспоминать о тебе, думала, что все наконец-то закончилось, кошмары с твоим участием прекратились, воспоминания перестали преследовать и перекрывать все существующие образы и мысли в моей глупой голове. С осенними дождями все вернулось.. к сожалению. Когда же уже прекратится бесконечное изнасилование моего и без того подбитого разума? Когда ты исчезнешь навсегда с моих радаров, с моих уст, из моей головы и, наконец, из моего сердца? Забирай свой стул и проваливай. Тебе здесь больше не рады. Я устала от того, что каждый день вижу тебя в чем-то или, того хуже, в ком-то. Каждый чертов день ты сидишь у меня в голове, покачиваясь на стуле, со своей этой дуратской ухмылкой, которую я раньше обожала, а теперь ненавижу. Наверное, сам того не подозревая, ты подвел меня к порогу ненависти. Что ж, привет, карусель "люблю-ненавижу-ничего не чувствую". Почему же механизм заело? Когда настанет долгожданная станция "забыла"? Сначала было весело, а потом уже и тошнить начало. Не успею я подумать что все закончилось, сойти и пройтись в тишине и спокойствии, как вдруг "ну, здравствуй" от мимолетной проезжающей машины той же марки, от запаха знакомого парфюма, от песен и всей прочей лабуды, что связана с тобой. Мне чертовски больно видеть тебя в своих снах с другими, даже проснувшись, понимая, что все это бред, накатываются слезы. Было бы проще, наверное, если бы некоторые люди не говорили мне о том, что мы зря "разбежались". Жаль, что они так думают, но не ты. Ни за что не поверю, что ты жалеешь и когда-нибудь вспоминаешь обо мне. Что бы ты ни говорил, я считаю себя твоей ошибкой и разочарованием. Прости.

Мы клялись друг другу в вечной любви. Говорили, что будем вместе навсегда. Наше "навсегда" - это два года. И тебя нет. Тебя нет рядом со мной. Ты больше не держишь меня за руку. Тебя нет больше со мной в очередях супермаркетов. Тебя больше нет в отражениях вечерних витрин рядом со мной. Тебя больше нет в наших играх. Меня больше нет в твоих объятьях. Меня больше нет на пассажирском в твоей машине и моя рука не на твоей колени. Меня больше нет в твоих мыслях. Меня больше нет в твоем доме. Меня нет в твоей жизни. Наши звезды больше не сойдутся. Теперь я могу спокойно выдохнуть и сказать "прощай".

Скажи мне, что это шутка. Скажи, что все мои идеалы - целы и невредимы стоят на полках в чисто убранной душе. Скажи мне, что ты будешь дома через час, мы поужинаем, ты поможешь мне с работой и пойдем гулять. Скажи, что я твоя маленькая девочка, скажи чуть тише, что скучаешь. Скажи, пожалуйста, что мне просто это все приснилось, привиделось, показалось. Скажи мне, что ты со мной, обними, прижми, утешь. Скажи: "да всё решим, слушай, чего ты, ну". Нет, все не показалось. Идеалы оказались нежизнеспособными, их невыносимо было таскать с собой, как мамонта. Я оказалась тебе случайной, ты мне - первым встречным. Любовь наша похожа была на испорченный фейерверк, когда искры, искры, искры, а потом на середине все потухло. Все, о чем мечталось - было высмеяно. Тобой же. Я думала, что жить - это любить одного-единственного. Я думала, что семья должна приносить счастье. Я думала, что со временем становится лучше, потому что роднее и ближе. Я думала. И я ошибалась. А что теперь? А теперь остается ничего ни от кого не ждать и ничего никому не рассказывать. Особенно, об идеалах. Особенно, о любви.

".. Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три. Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри; Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке, И никто не висит у него на шее, ну кроме крестика на шнурке. Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету. Он смеется и зажимает его во рту."

Ты установил очень высокую планку и ничего с этим не поделать, увы.

Интересно, сколько это все будет продолжаться? Сколько я буду еще думать о тебе и жалеть себя? У меня же есть тот, кого я должна любить, кто должен превосходить тебя во всем и не давать мне не единой возможности даже вспомнить о тебе. Но ты мне снишься уже целую неделю подряд и, наверное, никогда не исчезнешь из моего сердца. Твое место там навсегда, даже если я смогу заставить себя не думать о тебе и пойму, что счастлива.

Ты сказал, что не знаешь, как сделать меня счастливой, заставить меня улыбаться. Я с тобой тогда согласилась, мне так тогда было все безразлично.. Жаль, что я ошибалась. Возможно, у тебя просто не было желания меня радовать. Сейчас любое твоё слово вызвало бы у меня желание улыбнуться.. Но не судьба. Я помню, как в начале, когда мы еще даже не встретились с тобой, я сказала тебе эту самую фразу "Ты заставляешь меня улыбаться", которую ты запомнил тогда.. и которая стала причиной нашего конца.

прости, что не была идеальной для тебя. прости, что так быстро нашла "замену". прости, что плакала много, изводила тебя, выводила. прости, что не оказалась той самой. прости, что не оправдала твоих ожиданий. прости, что у нас разные взгляды. прости, что не подходим друг другу. прости за каждую мою ошибку. прости за то, что я не говорю всего этого тебе.. но тебе ведь должно быть все равно.

какая ирония, у тебя сердце разрывалось тогда, как только нас не стало.. а у меня оно разрывается сейчас, хоть и прошло уже больше полугода.

я берегу тебя

на дне разбитой души

Мне кажется, если мы встретимся с тобой вновь.. (размечталась) мое сердце начнет биться на столько сильно, что ты будешь слышать его. Почувствовав твой парфюм (если ты его не сменил), по мне пройдет дрожь, мое дыхание участится. Мне будет казаться, что вот-вот я сделаю шаг в пропасть. Хотя, если честно, когда прошло столько времени, я думаю о том, что уже его сделала, когда в последний раз тебя видела. Знал бы ты как сильно я скучаю по тебе. Но, наверное, ты убежден в обратном.. ведь я все для этого сделала. Нет, не чтобы убедить тебя, что мне лучше без тебя, а чтобы убедить себя. К сожалению, я слишком быстро поняла, что это не так. Не уверена, что смогу забыть тебя. Но надеюсь, что ты забыл, как и хотел. И пусть я не узнаю ответа на тот чертов вопрос, пусть я так и не встречу тебя больше, пусть ты так и не появишься снова в моей жизни.. лишь бы ты был счастлив. Счастливее, чем когда мы были вместе.

Я уже, к сожалению, сомневаюсь в том, что буду когда-нибудь так счастлива.

Ты ждёшь от меня письма, я жду от тебя подвоха.
Литое молчанье врастает поглубже вдоха.
Но главное не признаться,
что мне без тебя,
так плохо.