Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

имела я удовольствие прогуляться по Измайловскому Кремлю. кто ж знал, что это рассадник свадеб.

я не люблю свадьбы. я в принципе не люблю публичные мероприятия, но свадьбы во мне вызывают просто-таки животный ужас, и неважно, традиционно "наши" ли они или с западной манерой проведенные.

Измайловский Кремль встретил меня чередой разнокалиберных лимузинов, которые перегородили все входы к достопримечательности. мост к экспозиции и все пространство около моста занято брачующимся (за что такое чудовищное слово, господи!) и их группами поддержки. все бесконечно фоткаются, поэтому беспрепятственно проходить нельзя, ибо портить кадр не хочется, но БЛЯ, за что вы фоткаетесь на фоне палаток с шубами и кепками FBI у Кремля, боже.

как ни странно, самым интересным во всей прогулке было лицезрение женихов, выходящих из ЗАГСа. они все выглядят одинаково: как будто они продали душу дьяволу за бесценок. такие несчастные и обманутые бедняги, у которых отняли все.

за самим Кремлем есть еще один мост, он у воды, поэтому тоже страшно популярен для фотоотчета. по нему тупо нельзя пройти, там очередь (!!!!) из пар, не говоря уже о простых туристах. и стоишь под мостом, как дебил, ждешь, пока все уйдут, чтоб просто пройти на другую сторону реки.

из бесконечных жральнь на территории ИК доносятся пьяные крики, возле них стоят краснолицые люди и много курят. сразу видно, что праздник.

мне так мерзко от всего этого стало. если до этого я думала, что моя свадьба, если вообще когда-нибудь состоится, будет крайне скромной и маленькой, то сейчас я совершенно ничего не хочу. и пусть мне и звать-то на нее, считай, некого, но сама атмосфера так угнетает… что не будет ничего, кроме росписи. и мне заранее стыдно перед мамой. но это ведь моя свадьба, правильно?

А самое прикольное, когда люди запоминают какие-либо незначительные вещи, которые ты им говорил. Типа, серьезно? Ты действительно слушал меня? Спасибо :)

Такой вопрос возник сегодня у меня: что быстро, легко и вкусно приготовить? Поскольку я сейчас предпочитаю не заморачиваться с готовкой, а покушать предпочитаю все же вкусно, то мне нужны рецепты которые займут максимум час времени) Да, рестораны в данный период моей жизни мне только снятся :) Люблю макарошки, мясо, овощи. Не люблю жирное, всякие чипсы (только когда пмс), чересчур острое. И куриную грудку варёную тоже не люблю, только бедрышки, они сочнее)). Гречку не предлагать! И пасту с овощами тоже, про нее я уже в курсе :) сыры люблю. И соусы, но опять же, чтоб не заморачиваться слишком долго с ним. Гуляш тоже не предлагать, про него знаю. Вареные яйца тоже отсекаются. Фрикадельки с картошкой тоже знаю. А, ещё супы не верю потому что мне не нужна эта кастрюля супа на неделю. Ну вроде все ахахаха. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста. Так лень ползать по всем этим кулинарным блогам. Мама родная, как же я жду зарплату чтоб заказать пиццу :D

Фанаты: как насчет счастливых историй?
DC: окей, Уолли не смог вернуть своих детей, и мы его убили.
Фанаты: что? Это не счастливая история!
DC: мы воссоединили Роя и Джейсона, а потом убили Роя.
Фанаты: О боже….
DC: мы также убили другого Уолли, вы знаете 15-летнего? И одного из наших 5 черных персонажей?
Фанаты:. …
DC: а ещё мы выстрелили Дику Грейсону в голову, и он собирается забыть все и стать Риком с бритой головой
Фанаты: пожалуйста, хватит
DC: также Тим, Барт и Кон все еще отсутствуют, а Дэмиан управляет злодеем и выслеживает другого вместе с Джейсоном
Фаны: мы блять ненавидим вас
DC: … как насчет члена Бэтмена?
Фаны: нахуй это всё

А если честно, я просто хотела бы иметь человека, который хотел бы меня. и я имею в виду не в сексуальности плане. Кто хотел бы писать мне. Кто пользовался бы простой ситуацией в виде извинения, чтоб коснуться меня. Хотелось бы кого-то, кто думал бы обо мне перед сном и говорил бы мне об этом. Кого-то, кто флиртовал бы со мной, звал гулять. Держал меня за руки. Звонил посреди дня, просто так, без причины, потому что так захотелось. Просто хочется кого-то, кто хотел бы также и меня.

И когда вы выбираете себе спутника жизни, вы так же делаете выбор в пользу многих других вещей, в том числе вы выбираете отца ваших детей и кого-то, кто окажет на них значительное влияние; вы выбираете кого-то, кто будет принимать с вами пищу 20000 раз, кого-то, кто совершит с вами 100 путешествий, кого-то, с кем вы будете проводить свободное время прежде всего и вашего друга на пенсии; вашего советника по карьере и кого-то, от кого услышите как прошел их день около 18000 раз

Люди так заняты собой, что у них нет времени вглядываться в окружающих и справедливо их оценивать. Вот почему те, у кого много достоинств, но еще больше скромности, нередко остаются в тени.

Ж. Лабрюйер

Когда в тебя кто-то верит - это очень важно ! Человеку обстоятельно нужна поддержка и одобрение, потому что сам он редко видит свои таланты и способности со стороны. Есть люди одарённые, но совершенно неуверенные в себе и своих лучших качествах, скромные, не умеющие открывать двери с ноги. Очень важно помочь такому человеку подняться, протянуть руку помощи, а иногда достаточно просто сказать: «Ты сможешь, только попробуй и у тебя обязательно всё получится !» И человек обретёт веру в свои силы, свою нужность кому -то. Иногда смотришь, как у людей от добрых слов буквально вырастают крылья и они рискуют делать то, на что раньше никогда бы не решались. Человек может всё. Просто нужно помочь ему в это поверить ! Не скупитесь на хорошие слова для друзей и просто приятных вам людей ! Как знать, возможно именно ваше слово перевернёт всю его судьбу и придаст смелости изменить к лучшему его жизнь ! И знайте, ангелы существуют, они среди нас и говорят нашими устами. Попробуйте и вы стать таким ангелом кому-то — для этого так мало надо — просто сказать: « Я верю в тебя. Ты такой молодец, только не опускай руки ! У тебя всё получится и обязательно всё будет хорошо !»

Лично я всегда любил, когда не путаются роли. К примеру, когда моя женщина вот прямо всей душой кайфует от того, что она именно женщина, и что она моя. Без мужланства, без злости и ревности, без невоспитанности. Постоянно осыпает меня всякими женскими штучками, нежностями, гладит, обнимает, трогает, слушает меня с серьезным лицом и всячески пытается понять совершенно непостижимый для неё мир суровой мужской головы с растрепанными волосами. А мне, при этом, она даёт быть мужчиной: позволяет о ней заботиться, смотреть на неё с хитростью и лаской, принимать какие-то решения, притворяется очень хрупкой и иногда даже беспомощной, смеется, когда я недовольно ворчу и может одной присланной песней поднять мне настроение до небес. Я часто подсовываю ей в кошелёк деньги ничего не говоря, а она постоянно дарит мне какие-то милые подарки, и я не уверен, что это как-то связано. Просто роли не должны путаться. Каждый раз её уверенный взгляд как бы говорит мне: "не ругайся со мной, иначе мне придётся ругаться в ответ, а делаю я это так же хорошо, как и умею любить. Я всё умею делать хорошо, я же твоя женщина, просто цени меня, расти, будь добрым и сильным. И пусть наши роли никогда не меняются.

Ъелоконь Д.

Никогда не злись на себя, не причиняй себе боли. Пойми, всё, что ты делаешь, к лучшему. Даже малейший промах или неудача не стоят твоих слёз. На ошибках учатся. Один раз сделаешь неправильно, в следующий раз уже будет лучше. Только не падай духом из-за неудач. Они не стоят этого.
Неудачи случаются у всех. Нет таких людей, которым никогда не было плохо, грустно. Нет таких людей, которые не сбивались с пути. В этом и есть секрет успеха. Никогда не сдаваться. Слышишь? Никогда не сдаваться. Ни при каких обстоятельствах. В конце пути ты будешь рада тому, что не сдалась, не бросила это дело и не махнула рукой. Ты сильная. Ты справишься. Не стоит опускать руки.

В такую погоду, желательно жить вместе:
Ходить по квартире в носках и пушистых халатах,
На кухне готовить пирог и испачкаться в тесте,
В него добавляя орехи, изюм и цукаты…

В такую погоду желательно стать проще:
Принять теплый душ, вместе встав под горячую воду,
Забыть о диете и вечном желаньи быть тощей,
И в чай себе смело добавить немножечко меда.

В такую погоду желательно быть дома.
(Хозяин на улицу даже собаку свою не отпустит)
Добавить в пирог для пикантности капельку рома,
Добавь в любовь для пикантности капельку грусти…

В такую погоду желательно жить вместе.
И пусть за окном целый день вновь бушует ненастье,
Но этой погоде назло, вроде, в качестве мести,
Вдруг просто принять этот день как огромное счастье.

(Юлия Олефир)

Я зарекалась не вспоминать о тебе, думала, что все наконец-то закончилось, кошмары с твоим участием прекратились, воспоминания перестали преследовать и перекрывать все существующие образы и мысли в моей глупой голове. С осенними дождями все вернулось.. к сожалению. Когда же уже прекратится бесконечное изнасилование моего и без того подбитого разума? Когда ты исчезнешь навсегда с моих радаров, с моих уст, из моей головы и, наконец, из моего сердца? Забирай свой стул и проваливай. Тебе здесь больше не рады. Я устала от того, что каждый день вижу тебя в чем-то или, того хуже, в ком-то. Каждый чертов день ты сидишь у меня в голове, покачиваясь на стуле, со своей этой дуратской ухмылкой, которую я раньше обожала, а теперь ненавижу. Наверное, сам того не подозревая, ты подвел меня к порогу ненависти. Что ж, привет, карусель "люблю-ненавижу-ничего не чувствую". Почему же механизм заело? Когда настанет долгожданная станция "забыла"? Сначала было весело, а потом уже и тошнить начало. Не успею я подумать что все закончилось, сойти и пройтись в тишине и спокойствии, как вдруг "ну, здравствуй" от мимолетной проезжающей машины той же марки, от запаха знакомого парфюма, от песен и всей прочей лабуды, что связана с тобой. Мне чертовски больно видеть тебя в своих снах с другими, даже проснувшись, понимая, что все это бред, накатываются слезы. Было бы проще, наверное, если бы некоторые люди не говорили мне о том, что мы зря "разбежались". Жаль, что они так думают, но не ты. Ни за что не поверю, что ты жалеешь и когда-нибудь вспоминаешь обо мне. Что бы ты ни говорил, я считаю себя твоей ошибкой и разочарованием. Прости.

Я, наверное, единственный человек на планете, которому жена угрожает не отсутствием секса, а тем, что перестанет с ним ругаться. Потому что я ненормальный, агрессивный и вспыльчивый человек, с которым диалог можно поддерживать лишь путём бесконечной иронии, сарказма и непробиваемой бронёй.

Я не знаю что такое нормальные отношения, когда вы решаете ваши проблемы с помощью диалога и светских бесед, в ходе которых находите компромисс и радуетесь этому как дебилы до следующего раза. Когда-то мы пытались выстраивать стену из понимания, спокойных бесед и взаимоуважения, но каждый раз всё сводилось к тому, что остатки из семейного сервиза были раскурочены, а самый большой осколок я прижимал к её горлу пока мы трахались.

То, что стороны может выглядеть как попытка унизить и растоптать достоинство супруга — всего лишь относительно мирные переговоры, как раз направленные на урегулирование конфликта, которым мы позволяем дойти до пика и никогда не тушим их в зародыше. Такова специфика наших отношений, ибо в других условиях нам скучно и ничем хорошим это не закачивается.

Мне с ней легко. Мне не нужно искать слов, которые бы её не задели и не ранили, потому что эта сука сама кому хочешь глотку перережет своим острым языком; не нужно имитировать романтические порывы, когда у неё в голове вспыхивает мысль, что огонь наших отношений затухает и ей срочно нужны романтичные вливания в задницу. Мне не нужно прятать себя под маской "хорошего парня", у которого нет проблем, нет прошлого и он готов на всё во имя большой, светлой, чистой. Всё что нам обоим нужно — не врать друг другу. Даже если всё плохо, больно, уныло или грубо.

Она знала за кого выходит замуж, с кем разводится, кому позволяет стать отцом её ребенка и с кем строит совместные планы. Знала, что я далеко неидеальный человек, у которого недостатков больше достоинств. Никакие мои внешние данные или денежные ресурсы не способны мирить с моими выходками, которые эпизодически граничат с безумием. Я спокойно мог заявиться к ней в два/три/четыре часа ночи, чтобы она зашила меня, не задавая при этом глупых вопросов, не критикуя и не советуя завязать. Она всегда знала и, думаю, ждала меня любым: пьяным, порезанным, одолбанным, разбитым.

Между нами никогда не было кончено навсегда. Даже когда я выбросил обручальное кольцо в Неву, она лишь посмеялась и посоветовала прикупить ещё с десяток, потому что оно не последнее. Наша общая драма.

Она никогда не жалела меня. Зло и грубо подшучивала, пока я учился заново ходить; иронизировала при малейшей попытке сдаться и предлагала начать задумываться о наклейке на машину со знаком инвалида. Ночами она глотала слёзы от бессилия, но никогда не опускала рук. Меня никто не любил так сильно как она. Хотя я не помню когда она говорила об этом в последний раз.

Я знаю, что меня весьма легко любить и очень тяжело выносить. Быть со мной рядом на постоянной основе и не пытаться перерезать мне горло во сне — личное достижение. Не сомневаюсь, что она прокручивала в голове такую возможность не один десяток раз.

Со стороны наши отношения выглядят так, будто мы вот-вот убьём друг друга и всех случайных свидетелей, но на самом деле всё настолько идеально, что становится немного не по себе. Людям вокруг нас. У них другие представления об отношениях и о семье. И от страха разрушить свои внутренние каноны, нам пытаются их навязать.

Я не подавляю её, не считаю своей собственностью и не веду себя так, будто она должна благодарить бога за отношения со мной. Мы ведём себя на равных: кусаем друг друга, закатываем глаза на нелепые попытки нас учить и не пускаем в нашу семью посторонних. Но моё слово — закон. Она имитирует несогласие, но я прекрасно знаю, что ей это нравится. Ты сильная и независимая — круто, но мужчина в этой семье я и за мной всегда остаётся последнее слово. Как и ответственность за решения, которые я принимаю.

Но мы никогда не выясняем отношения при нашем сыне. Никто из нас не позволяет повышать голос, срываться на мат или агрессию, если он может стать свидетелем наших бурных отношений. Нормальные люди выпроваживают своих детей к бабушкам чтобы потрахаться без проблемы быть застукаными, а мы ждём выходных, чтобы нормально поскандалить и потрахаться. Иногда одновременно.

Единственное, что ей от меня нужно — правда. Даже то, что я её не люблю, беспокоит её меньше, чем то, что я могу ей соврать. И в плане других женщин её беспокоит не возможность их появления, а то, что я могу это скрыть. Нам обоим абсолютно наплевать на наличие каких-то других сексуальных связей, потому что это ничего не значит. Просто если ты начинаешь хотеть их скрыть, то это начинает иметь вес для тебя. Но то ли мы оба стареем, то ли становимся излишне сентиментальными, но с момента как мы сошлись официально, все "левые" связи отпали сами собой.

Не знаю, надолго ли эта гармония, но всё оказалось не так уж и плохо. Жить с кем-то, спать не в одиночестве, а с одной и той же женщиной. Пока меня от этого не тошнит, а дальше будет видно.

Единственное желание лечь спать.

Я порядком вымоталась за последнюю неделю.

но мне нужно написать все дизайнеру по кп для барсы

написать контент в паразайт

написать планы на неделю

придумать как реализовать тут все чтобы работало без меня если я полечу отдыхать

и у меня от этого появляется энергия.7 я так хочу чтобы все было круто))

привет, вьюи, давно не виделись

хочу сказать, что меня не любят так как мне бы хотелось

а я не люблю другого человека так как ему это хотелось бы, но на этот счет я думаю "ну и что?"

о себе всегда больнее думать, чем о ком-то другом

а так я понимаю, что уже переживаю то, что меня не любят

сдаваться все равно я не собираюсь, никак

возможно лишь на словах, да прощу я сам себя, но на деле нет

— интресно, я тебя уже поцеловала миллион раз?
- нет
- да почему нет, откуда ты знаешь, я думаю миллион уже есть
- где-то 50 000, я считаю

жизнь никогда не перестанет меня подъебывать.

сначала у меня отношения, с человеком на расстоянии, который меня ни во что не ставит.

а теперь у меня прекрасные отношения, с человеком который через два года уедет служить по контракту.

спаси бо

Мне интересно, она сейчас плачет, как я весь вечер!? Хотя нет, она вообще думают о нашей ссоре или о нашей "конец дружба?". А я все плачу и плачу, муж утешает, а мне нелегче

Уходи, пожалуйста.

Я не могу сказать с полной уверенностью, что ты меня не забыл. Но я чувствую нутром, что нет.. не забыл. Это не жалкая попытка себя обнадёжить.

Я знаю, что ты изредка, но обо мне думаешь. И это грызёт меня изнутри. Будь хорошим и ужасным в нужной мере и просто забудь, вычеркни, сделай так, чтобы я не существовала в твоём мозгу совсем. Ни на одну минуту.

Связь никогда не формируется с одной стороны. Руби быстрее, пожалуйста.

Прочитала я сейчас в инсте тему про чёрную магию. И просто волосы дыбом. Есть много скептиков но лично я уверенна что все это есть. И хочу я поделиться реальной историей из жизни.

Есть у моей мамы одна знакомая, молоденькая, хорошенькая ну и увела состоятельного мужчину из семьи и быстренько родила ему. А тот был давно женат, был взрослый сын. Обоих звали Сергей, вроде. В общем, жена от обиды и начала гадости всякие делать, находили они и землю и иголки всякие.

И однажды жена бывшая сильно заболела, не помню точно что там случилось, но ей нужна была серьёзная операция, и шанс её пережить был очень маленький. Муж все оплатил, и она пережила операцию но была в коме. Тут мужу звонят и говорят что сын погиб, при чем ужасная смерть, ему оторвало голову в дтп. Тут же не приходя в себя умирает жена. В один день 2 смерти.

Как сказала знакомая, жена постоянно говорила что хочет забрать Сереженьку к себе. Вот и забрала, да не того.

мои родители развелись очочоч давно, посему с батей/родственниками с его стороны я вижусь раз в год дай боже, особенно с тех пор как я уехала из России. ну мы и до этого-то особо не виделись, только летом. суть в том, что батя/бабушка с его стороны лет с 10ти где-то выбрали себе любимое хобби - вечно обсуждать мои объективные и не очень недостатки. слишком толстая, слишком худая, слишком кривая спина, слишком грубая, слишком ленивая, слишком много ешь, слишком мало ешь, не так одеваешься, в боженьку не веруешь и так далее. ну да я особо не обращала на внимание, во-первых потому что виделась с ними только на каникулах, во-вторых я не тот человек, который особо лается со взрослыми, а в-третьих чем старше я становилась, тем больше мне было насрать. потихоньку пила страйк с деревенскими корэшами, красила волосы тоникой, жрала (и жру) всякое говно или не жрала совсем и сидела над всякими чаками паланиками со сгорбленной спиной. а потом собирала чемоданы и с радостью возвращалась в питербурх к своей очень понимающей и классной муттер, которая никогда в жизни не позволила опустить ни один уничижительный комментарий относительно моей внешности (потому что объективно я выгляжу достаточно обычно).
пиздец, как говорится, подкрался незаметно. этим летом у меня были очень долгие "каникулы" в рашке, сначала работа на ЧМ до середины июля, а потом всякие бюррократические хероваины. и я решила, what the hell, поеду-ка я навещу своих родственников, раз всё равно тут торчу всё лето. сначала всё было более-менее ок, послушала хвалебные дифирамбы о своем поступлении в магистратуру, успехах в изучении языков, замужестве (пиздец достижение, конечно), путешествиях и т.д, ну, что нормальные родственники говорят в таком случае. но когда я услышала первое: "а тебе не много мороженого на сегодня?" я, признаться, не сильно поверила своим ушам. дальше - больше "харе спать до 12 дня, нормальные люди так много не спят!!", "тебе надо похудеть, ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ" и всякие прочие перлы. сначала я офигела, потом несколько раз вежливо заметила, что я как бы уже не очень ребенок и могу делать, что я считаю нужным. но это говно и не думало прекращаться. и одним утром, после "ну-ка переодень майку, эта слишком прозрачная", я осознала, что какого хуя, меня, 22летнюю замужнюю дылду, которая уже около 5 лет живет отдельно от родителей в другой стране отчитывают за всякую хуйню, и почему я должна вообще выслушивать непрошеные комментарии/советы. наорав на всех и поменяв билеты на этот же вечер, я уехала в Питер, пробыв у добрых родственников неделю вместо запланированных 10ти дней.
меня отчасти до сих пор гложет совесть за большое количество мата и недовольства, которое я высказала перед уездом, но если честно, то не особо. просто до сих пор охуеваю, как можно вот так запросто похерить отношения со своей взрослой дочкой/внучкой из-за тупого желания приебаться

Настроение максимально херовое. Как-то не задался этот день, а сейчас я ещё еду на концерт с родителями и еле сдерживаюсь, чтоб не разрыдаться и не отвечать на вопросы, почему. Коротко: в начале недели меня хвалили, а сегодня мне сказали, что все вообще не так оказывается и что работа не так идет. Хотя хвалили капец, мол, такая супер статья, класс. А потом поставили задание и как поставили так я и сделала. А оказалось, что надо было придумать самой, что надо иначе. А я вот думаю, а нахера оно мне за 6тыс гривен? Ради чего мучиться. Разве что только ради работы дома… Плюс, охватила какую-то тупую грубость от друга на ровном месте. Нихера я не понимаю людей, короче. Всё просто заебало. Хочу скрутиться комочком на диване. И уснуть надолго. Или навечно блять. У меня вообще нет скилла жить

Мне сейчас будто открылись новые границы сознания. Я начала слушать Мэрилина Мэнсона. Его голос - это что-то. Я как-то всегда обходила его музыку стороной, даже сама не знаю, почему.

Сейчас слушаю Blood Honey и прям душа в грудной клетке мечется от эмоций.

А вы его слушаете?

Дежавю - мое любимое состояние по жизни.

1. Я люблю увольняться с работы первого числа. В 2016 году уволилась из Ингосстраха 1 августа. 1 октября этого года увольняюсь из магазина.

2. В 2015 году села пересматривать свой любимый сериал "Во все тяжкие", посмотрела 4 сезона. Включила первую серию пятого и зависла на первых кадрах. Пятый сезон в 2015-ом году остался непросмотренным. Прошло три года. Недавно я вновь пересматривала сериал. И опять зависла на том же месте. Я серьезно делала это не специально! У меня просто какой-то ступор. Не идет просмотр дальше и хоть тресни. Может мозг протестует, ибо пятый сезон - последний сезон?

божеее) я наконец-то починила свой ноутбук, и я теперь могу спокойно обновлять свой блог, как и раньше. теперь меня будет больше. надеюсь, вы скучали. и даже если нет, то я все равно да) обожаю♥

вот знаете..я ненавижу выходные. ну серьезно. в выходные я начинаю постоянно думать о нем, постоянно думать а с кем же он опять сейчас..в эти злополучные дни я понимаю что нет у меня настоящих друзей, что все происходит на выходных не так. я начинаю чуствовать себя еще более одинокой, чем обычно..в пятницу реву навзрыд. в субботу напиваюсь до пьяных танцев. и все от боли. от недовольства собой и осознанием что все могло бы быть по-другому, что хотелось бы по-другому..хотелось бы чтобы меня любили. очень. и я любила также сильно в ответ. этого не хватает как воздуха.

Забрала свои вещи наконец-то, очень рада, что все так быстро прошло и почти без приключений.

Не знаю, как и когда заберу оставшиеся, но наверное, уже при личной встрече, а вот когда она состоится - зависит в большей степени от меня, он меня хоть завтра ждет, но я сама пока ничего не знаю; живу практически одним днем, впрочем, он - тоже.

Господи, как представлю….удалять весь диалог, удалять совместные фото отовсюду, удалять номер, смски, собирать вещи (не знаю его или мои), вычеркивать воспоминания, переключать какие-то общие песни, глушить мысли…аж тошно становится. Но пока еще больше тошно от того, что находимся в подвешенном состоянии. Отсутствие определенности держит в напряжении.

Привет, вьюи) я вернулась домой после сессии. И опять меня ждёт работа.

Хочется сказать, что я совершенно не хотела ехать на учёбу, и была блин права. Нам не открыли ничего нового на парах, точнее вообще ничего интересного не рассказали. (мы же заочники, мы и так должны всё знать после колледжа, ага, конечно) У каждого препода были свои закидоны, которые иногда аж подбешивали. Ну ладно, я уехала от туда с кучей заданий, с кучей всякой литературы, которую надо прочесть, с кучей практических, которые надо выполнить. Короче, взрослая жизнь – это не очень и совмещение учёбы и работы тоже как-то не вери гуд.

Отношения с И. не знаю какие. Посоветуйте что-нибудь, дорогие. Потому что хрен знает что происходит. То пишет с энтузиазмом, то вообще не пишет.

Но! В моей жизни появился некий аноним, который интересуется моей жизнью и не хочет раскрываться. Просто в вк создал какую-то левую страницу и пишет мне с неё. Но говорит, что если хоть немного расскажет о себе, то возможно у узнаю кто это. Это парень и этот парень очень настойчив в своих интересах. Я стараюсь не очень много инфы выкладывать ему. Но вот блина, кто же это так интересуется моей жизнью? Очень странно.

Также в пятницу с девочками моими отожгли просто. Пошли пошопились, я купила себе штанцы. Хочется сказать, что всю мою жизнь меня контролировали и указывали, что делать, что не делать, что покупать) но вот меня переклинило и я такая подумала, а херли мне все указывают что делать? Пошла и купила то, что МНЕ нравится. За свои честно заработанные деньги. Накупила себе блокнотов, ручек, карандашиков, всё, что греет мне душу.

Также в пятницу познакомились с парнями какими-то, один оказался барменом, работает в кофейне. Звал нас на кофеёк. Дал мне свой номер, а вечерочком он меня проводил до дома) Иииии… В конце вечера, когда мы прощались поцеловал мне руку. Вот в этот момент я была просто счастлииива и почувствовала себя девушкой! А для меня это очень сложно (много комплексов + низкая самооценка). На самом деле пятница была просто прекрасной, какой и должна быть. Я немного приболела от того, что на улице танцевала и подпевала песням на уличной дискотеке, но ничёёё) Всё-таки тот город, в котором я была на сессии очаровал меня и мне хочется возвращаться туда снова и снова. Хочется проводить в нём своё время, гулять, наслаждаться жизнью)

Это были все мои новости, дорогой вьюи) люблю тебя всей своей маленькой чёрной душой)

Я до глубины души верю в дружбу между людьми. И верю в то, что от пола она не зависит. И верю в то, что дружить можно без намека на отношения и симпатий, без сексуального подтекста и без "рано или поздно кто-то в кого-то влюбится". У меня есть такая дружба, она существует годами, и в ней ничего не менялось и не изменится. Дружба не зависит от пола. Даже если у вас было по сценарию "дружба переросла в что-то другое" - не исключает того, что бывает иначе. Поймите уже наконец.

Уже завтра у меня начнется курс Прокачай себя с Леной Друма. Боже, я в таком предвкушении! Я и жду с нетерпением и волнуюсь.

29.09.

встретились с Максимом и пошли к нему. Занимались л. Ходили за шаурмой, думали она будет 77 р, но акция с 8 утра работает. Пили кофе, играли в ходячих мертвецов как и 27.09. Игра заставляет переживать, делать выбор между людьми, кого спасти, а ком умереть. П осле хотели посмотреть Алису в стране чудес, но к тому моменту уже было 5:40, поэтому мы пошли спать :)

Утором позавтракали, я сходила в душ, поиграли на гитаре, и ему нужно было ехать домой к родителям.

Погода сегодня чудесная.

катя вспоминает, как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока, как белый бим. одинока так, что и выпить не с кем, уж ладно поговорить о будущем и былом. одинока страшным, обидным, детским – отцовским гневом, пустым углом.

в бокале у кати текила, сироп и фреш. в брюшине с монету брешь. в самом деле, не хочешь, деточка – так не ешь. раз ты терпишь весь этот гнусный тупой галдеж – значит, все же чего-то ждешь. что ты хочешь – благую весть и на елку влезть?

катя мнит себя клинтом иствудом как он есть.

Несколько дней просыпаюсь с ощущением зимних праздников. Не тороплю осень, мне в ней нравится, но уже предвкушаю любимую пору. Вот бы и в жизни было так: принимать реальность, не пытаться от нее убежать, зная, что впереди обязательно будет то, чего так хочешь. Поучиться бы доверию ко Вселенной и плавному скольжению. Не легко это. Когда все идет вразрез твоим ожиданиям, даже самым крохотным. Последние полгода я взращивала в себе умение не ждать ничего от людей, а уж тем более не требовать. У меня получалось. Я стойко держалась, наблюдала за ситуацией со стороны и не лелеяла надежду на большее. Боялась вспугнуть, слегка надавить, говорить о том, что вырывалось наружу раньше. Но и это не сработало. Я уже даже не знаю, кто из нас разрушает. Когда остается сделать последний шаг навстречу, мы оба разворачиваемся и бежим наутек.

— Сложно игнорировать человека, который игнорирует тебя.

Начало осени о постоянно холодных пальцах в десятке пластырей, о счастье нырять в вязанные кофты, о какао на ореховом молоке, об отсутствии света на работе каждое утро, что вытекает в разговоры, игры и брожение по неосвещенным коридорам. Я нашла настоящего Осеннего, не желая это скрывать от него - ночью первого сентября. Тогда еще было по-летнему тепло. Я училась уходить с работы в 2 часа дня, идти пешком домой, за чем так скучала, наслаждаясь пломбиром. Сентябрь о музыкально-депрессивных собраниях в субботу на работе, о приступах смеха до боли в животе, о технических разговорах, от которых, о чудо, голова не идет кругом. О прощании с одним из лучших соседей и знакомстве с худшим. Об Иванках: разговоры о будущем, наблюдая за игривыми утками с одной, встреча на вокзале и долгая ночная прогулка с другой. О рекордных 14 часов сна и маминых вопросах о депрессии. Он об объятиях и разговорах после нелепой ссоры со слезами. Артур говорит: "Мне тебя жаль", - что вызывает во мне возмущение и обиду, но я это проглатываю, отвечая чуть позже: "Я пытаюсь понять, чем он меня так зацепил. Найти хотя бы одну причину. Но ее нет". Я до сих пор ее ищу, но все, что мне попадается на глаза - неразбериха.

Я влюбилась в твои руки, задолго до того, как ты прикоснулся ко мне. Наблюдала, как они спокойно держали руль, когда ты вел машину, как уверенно разделывали мясо, когда ты готовил жаркое, как нежно вели за талию сигарету, которая, казалось начинала тлеть сама собой от их страсти. Сильные, исписанные реками вен, настоящие мужские руки. И когда я представляла, что эти реки потекут по моему телу, мне становилось не по себе, настолько безумно хорошо, что сотни мурашек тут же выбегали спросить: "Что случилось?"

я говорю себе, что не люблю тебя, но, когда ты стоишь рядом, меня к тебе неистово тянет..

я хочу жить в твоей голове, я хочу знать, что ты думаешь, когда смотришь на меня.

я хочу чувствовать твои руки на своем теле, я хочу чувствовать твои губы на своей шее.

пожалуйста, еще хоть раз, отдайся в руки своим демонам.

когда я нахожусь вне дома (а сейчас, например, как раз такой момент), я начинаю задумываться о том, какое влияние оказывают на нас родные места. я здесь имею в виду то, где мы родились и выросли, где ходили в школу, где гуляли в детстве с друзьями…. казалось бы, все такое уже привычное, серое, воспринимаемое как само собой разумеющееся… а вот и нет. я, например, все чаще переношусь мысленно в те периоды и чертовски по всему этому скучаю. хочу пройтись по моим закоулкам (что и сделаю, как только приеду), посидеть дома, насладиться осенней уже погодой. удивительно, но даже хочу снова окунуться в мою рутину, в написание диплома, в походы в универ (которые так бесят при регулярном подъёме в 6:30 утра). но господи! как же сильно меня тянет ДОМОЙ.

Валялись после пробуждения больше часа. Обнимались и разговаривали. А к обеду пойдём в гончарную школу на мастер класс по тыковке. Осень создана для новых занятий и открытий.

Тот клятый год уж много лет, я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки и свой реконструировал скелет.
И крал себя у чутких медсестер, ноздрями чуя острый запах воли,
Я убегал к двухлетней внучке Оле туда, на жизнью пахнущий простор.
Мы с Олей отправлялись в детский парк, садились на любимые качели,
Глушили сок, мороженое ели, глазели на гуляющих собак.
Аттракционов было пруд пруди, но день сгорал, и солнце остывало,
И Оля уставала, отставала и тихо ныла, деда погоди.
Оставив день воскресный позади, я возвращался в стен больничных гости,
Но и в палате слышал Олин голос, дай руку деда, деда погоди…
И я годил, годил, сколь было сил, а на соседних койках не годили,
Хирели, сохли, чахли, уходили, никто их погодить не попросил.
Когда я чую жжение в груди, я вижу, как с другого края поля
Ко мне несется маленькая Оля с истошным криком: «Деда-а-а, погоди-и…»
И я гожу, я все еще гожу, и, кажется, стерплю любую муку,
Пока ту крохотную руку в своей измученной руке еще держу.

Хочу понять, как это - хотеть поцеловать. Хочу любить жизнь, во всех ее проявлениях. Хочу ценить плохое в той же степени, что и хорошее. Хочу перестать загоняться. Хочу вместо неизменного "такое" на вопрос "как дела" и "плохо" на вопрос "как себя чувствуешь" говорить искреннее "хорошо". Хочу разобраться с негативом, физическим и психическим. Хочу больше зарабатывать и меньше нервничать. Хочу чувствовать свободу. Хочу выражать себя, хочу творить. Хочу смеяться и дурить. Хочу общаться с интересными умными людьми. Хочу хотеть.

Картинка с тегом «grunge, girl, and tumblr»

Не, я не сдохла… у меня ПМС.

Вот что за хуйня со мной после беременности и родов? Депрессия какая и не снилась, боли, будто хочется в туалет и одновременно первые дни месячных. А что будет когда они начнутся…. пиздец