Удивительно что он вызвал у тебя мотивацию к жизни, а не грусть, меня он в то время прям расклеил
Ситуация была похожа тогда, 2 года назад, но не сейчас. Этот фильм как бы может объяснить мои чувства в прошлом
Сейяас заглянула в блокнот и осознала, что только середина февраля, а я уже одиннадцатую по счету книгу дочитываю.
Кажется, я уже писала об этом, но до сих пор не уверена, что бессонница того стоит. Приятно, конечно, перед сном почитать, но когда позади несколько сотен страниц, а за окном уже светает, понимаешь, что приятно оно лишь в первый час и неплохо было бы снова научиться засыпать раньше 4-6 утра.
Хотя, стоит признать, что на Акунина я определенно подсела и все эти сотни страниц пролетают порой совсем незаметно.
Я уже забыла, как это, когда перед тобой открывают двери, поддерживают, подают руку.. Когда заботятся.. И всё так, как должно быть.. Всё по правильному сценарию.
Беседы, постепенное доверие и т.д.
Но конечно, я не дам и шанса, чтобы это развилось.
потому что как только ты встал рядом со мной, я тут же поняла, что ты не мой человек. Как только ты подошёл. Я не знаю, где формируется это чувство, это ощущение. Но оно есть.
Нет искры, с*ка. ну вот как так? Ты не мой человек. Очень хороший, очень интересный, но не мой. И я даже не знаю, что мне отвечать на твои сообщения..
А искры совсем от неподходящих людей.
Искры точно должны быть, ибо, как я понимаю себя, я не смогу быть просто из расчёта или из надежды на комфорт. Меня не хватит надолго. И есть вероятность возненавидеть саму себя.
Я не знаю, как это должно происходить всё.. Этот выбор. Но если встаёт вопрос выбора, значит, это не то…?
Сейчас я наткнулась на старую-старую песню. Новый год был и я спьяну тебе её скинула. И ты ответил, что это удивительно, но в эту самую минуту думал про меня. И что теперь эта песня всегда будет наша..
И вот я слушаю и сейчас опять искры из глаз. И будто не было всего кошмара, которым всё закончилось. Будто всё остановилось на танцах около моего распахнутого окна, на валяшках на полу.. На салюте из цветов и сорняков. На объятьях в день города..
Это были не просто искры. Это был фейерверк, который невозможно было вынести.. Я надеюсь, ты счастлив сейчас. Потому что возможность искрить - это редкость, я тебе за неё благодарна. Люди должны совпасть, даже если будут совершенно разные.
Вдобавок, мне есть что вспомнить.. Ты же знаешь, как я люблю вспоминать.
П. Тоже были искры, но какого-то иного рода. Да и я будто бы предчувствовала, что ты будешь. Эти искры были нами же высечены, но без особого труда. Мы просто знали, что если нам соприкоснуться, то всё. Я это понимала, а ты просто был в курсе. И, конечно, я тебе тоже благодарна, ибо мне есть, что вспомнить.
Надеюсь, ты сейчас счастлив и твоя жизнь принадлежит тебе.
С искрами больнее, но легче. Со снопом огоньков проще уживаться с человеком.. Я понимаю, что они будут не всегда. Но хоть когда-то они должны быть.
Я восхищаюсь людьми, которые могут включить голову. Могут вычислить все плюсы, просчитать, спрогнозировать и выбрать комфорт. Но это не я..
Услышала нечто забавное в свой адрес и теперь даже не знаю, как относиться к сложившейся ситуации. А по-хорошему, надо бы просто не думать об этом и делать, что делается, потому что вся эта инфа весьма неоднозначна, а момент проебывать не стоит.
Вот уже действительно "мы дети весны, мы не становимся старше".
Вот смотрю я на этих ребят, с которыми мы ходили на концерты лет десять назад, вместе толкались на танцполе, напивались, собирались на сходки и.. так сложно принять тот факт, что они все мои ровесники ведь, что всем нам через несколько лет уже тридцатник, а до сих пор отождествляю их с теми двадцатилетними придурками, которым море по колено.
А самое печальное в этом то, что все, включая меня, остались такими же инфантильными придурками, а вот море уже далеко не по колено, поэтому если кто и бросается, то теперь сразу и с головой.
Сегодня был такой хороший день, что я даже побаиваюсь завтрашнего; я вся в заботах, февраль апрелится и пролетает со скоростью смены погоды. Мне нужен лес; нужны ночные застолья со свечами и теплым светом от телевизора; нужна луна, светящая прямиком мне в глаза через окно на белом фоне стен; нужно полуденное солнце, лениво и радостно преображающее мою маленькую реальность; нужна усталость в строительных магазинах, дрянная и вредная еда супермаркетов, планы на май и попытки поработать в свободные 15 минут. Невероятное открытие: я, кажется, смогу написать диплом, если только сяду за работу. Мне, кажется, работа эта начинает нравиться. Кажется. Влюбилась в кадмий, коралловый и нежно-фисташковый, все как полагается этой весной. Все еще хочу ведро мимозы, симулирую с Jo Malone, притягиваю весну.
Посмотрел фильм, по моему ситация похожа на твою… Мама главной геронии наверное напоминала тебе твою маму, когда она говорилла главной героини Эдвард тебе не ровня… Хотя думаю всем женщинам свойственно думать о собственном благополучии. Мне после просмотра доставлась мотиваций чего то добиться в жизни помимо того что бы мышцы качать нужно продолжать следовать своиму плану мне точно нужен дополнительный пассивный доход, нужно начинать действовать и откладывать копейки… В такси хоть и можно заработать я считаю нужно больше денег их много не бывает..
Недаверяй больше этим психам, им что змее ядовитой целоваться лезть
Знаешь ли на дороге ситуация не особо лучше, стою я на светофоре справа от меня гелендваген (джип за 5 миллионов) он без танировки и там мужик такой сидит за рулем типо крутой такой весь и в носу ковыряется… он не замечает что я смотрю и берет то что выкаварил засунул в рот и прожевал… Я ахуел просто
deeperin.viewy.ru привет и спасибо!
Хочу сказать. Себе.. Я не жалею ни капельки ни о чем! Ни о том общении с Женей, ни о той ночи. Ни о том не удавшимся переезде. Ни о том, что уволилась с работы. Не жалею, что возможно моя дружба длиною в жизнь с некоторыми людьми окончена. Не хочу жалеть! Без этого всего, не была бы сейчас настолько холодна. И не понимала что человек меня не любит, что работу правда надо бросать если не любимая. Что не нужно ничего терпеть И будет все хорошо и хорошее ещё впереди. И знаете есть такая маленькая ниточка приятности, из этого всего дерьмеца. Стала ближе общаться с сестрой, с родителями (они оказывают тепло такое, его может и не заметно в повседневности, но если остановится и обернуться..) . Есть друзья-парочка, которые за пять минут могут тебе пробить все связи. Помочь словом и делом. Не замечала раньше такого. Видимо акцент делала не на тех людях. Ну в общем. Успейте заметить вокруг себя тех людей Именно тех.. нужных! ❤️
сегодня, 18 февраля в 2:15 в моей голове произошёл какой-то щелчок, и я поняла: все, перегорело. наконец-то, могу, положа руку на сердце сказать «меня, черт возьми, отпустило». так почему же тогда теперь внутри чувство такой жуткой пустоты?
1. хочу найти мужика;
2. нахожу мужика внутри себя.
В этом году мне 25. Вообщееееееее не верится. Да, наверное, никому не верится его возраст, потому что время летит катастрофически быстро. Но это я к чему, празднования не будет, такого как бы хотелось, потому что люди, которых хотелось бы видеть, минимум за 1000км, а в новой стране я друзьями в принципе не обзавелась. Так вот, в связи с этим, мне просто хочется много гелиевых шариков и цветов. Это нормально? Почти в 25 лет то…
Очень часто мои сверстницы говорили, что общение с ровесниками - это дно. Что самые лучшие собеседники - это люди старше тебя, лет так на 10. И парни постарше тоже намного лучше.
И я всегда чувствовала себя какой-то неправильной (опять!), что мне нравится общение со сверстниками и людьми, младше меня. Я обожаю общение с подростками. Моей племяннице 16, я обожаю с ней говорить, дурачиться, мы любим одну и ту же музыку (в основном), любим громко петь песни, любим похожее кино и, в целом, схожи во мнениях.
Я люблю фильмы про школу и подростков.
Мне даже парни всегда нравились моложе меня.
Надеюсь, я не одна такая. А то уже надоело чувствовать себя белой вороной-педофилкой (шутка) и находиться в кругу сверстниц, боготворящих Джонни Деппа.
Ты пришёл в мою жизнь, когда я тебя не ждала, не искала. Аккуратно, маленькими шажочками, подкрался к моему сердцу. Надоло ли? Только время покажет. Благодарю Вселенную за тебя. Спасибо.
солнышко сияет, музыка играет, отчего ж так сердце замирает?
Нельзя так взять, и вернуться из прошлого.
Однако.
Блять. Вот написывает мне мужик уже вторую неделю, на свиданки не зовёт, ни на что особенно не намекает, по 3 дня не отвечаю - всё равно пишет.
Вопрос: он ёбнутый или это скрытая техника ниндзя, для подкатов к девушкам, под названием «ебал - дремал»?
Значит поступила баба в белой горячке и выдерживала даже привязанную руку из-под капельницы. Ну и моя задача этого не допускать и я вот сижу в палате с психами и это совсем другое дело-слушать их разговоры и что они делают. На соседней койке лежит бабуля, милая такая бабушка. И она все считает что находится на отдыхе, который ей не нравится, собирает вещи, всех достает, ходит с мешком и требует ее выпустить. Мне сказали сделать ей укол и мы с ней пошли в процедурку. Там она говорит дайте мне перчатку. Я спрашиваю зачем, она говорит на дачу, а то одно гавно продается. Я даю и говорю только ничего с ней не делайте. На что она отвечает, что никогда не подставит человека который сделал ей приятно. Говорю ну хорошо что вам приятно и возвращаемся. Думала она будет с перчаткой этой спать. Хах. Зайдя в палату она швыряет ее в другую женщину и говорит заберите эту гребаную перчатку! Затем ложится и спрашивает:" во сколько от вас отходит пароход?" Бабуля, у нас не отходят пароходы
— Удобно жить, притворяясь, что ничего не происходит. Не признавая, что во всех своих бедах ты виноват сам.
— Порой груз винт слишком тяжёл для одного человека…
— Родители должны любить детей безоговорочно, но ставят больше условий, чем чужие.
— Создать бы семью, где не ставят условий.. зетс вот ай вонт
-я хочу, чтобы ты жила со мной. -зачем? -я сам еще не понял, просто хочу быть с тобой
Стояла на входе на концик сегодня, прикольная работка. Потом сидела на футболках, подсел рядом бухущий чувак, чуть не снес стол. Позвали охранника, чувак на просьбу выйти стал биться башкой об стол, в итоге завязалась драка. Выходной удался!
Без драммы, но потери есть, есть последствия, которые и дают сдвиг) есть невралгии, есть факт того, что антибиотики не берут мои болезни и уу май гад, я слишком много злюсь, в последнее время.
https://jestemanastazja.viewy.ru/post/69327119
Как же я заблуждалась)))
глупая Дуня (с)
Очень глупая))) ) всё было только впереди и без такой драммы)))
Тань привет :) Напиши мне название фильма о котором ты мне говорила