Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я злыдня. Но… нечаянно увидела в инста фото с нг своего бывшего мужа и его жены (у которой срок на пол месяца-месяц меньше моего) и сказала после этого своему мужу, что даже беременная я красавица. В общем оба они расплылись… теперь понятно зачем он у меня спрашивал много ли я набрала. Вот почему то глядя на неё мне кажется - девка будет. Одновременно позлыдничала и в то же время не чувствую злости к нему. Я реально думала что я страшная стала, но теперь понимаю, что вполне даже ничего. В одном мне хуже - она медик и готова (скорей всего) психологически. А я нет. Я хочу быстрее уже родить и в то же время дико боюсь всего. Вчера ревела ночью - молила Бога чтоб он вернул мне воспоминания о моих страданиях что у меня нет детей…. страх не проходит. И глупо мне говорить что все через это проходили…. убить таких хочется. Завтра мама приедет и может успокоит меня… если время будет…

Встала ближе к трем. Весь день ругались с мамой, вроде к ночи успокоилась даже сидела вместе со мной рисовала и болтала о всяком. Вечером приехали малыши. Подарили снова мне прелесть самодельную, фоторамку. Так приятно с детских рук получать такие мимими подарочки. У маленького аллергия сильно с волдырями на сладкое, жалко так было, до боли больно. Надеюсь, в скором времени пройдет. Весь вечер носились по дому с пистолетами крутыми московскими. Два на два играли. Обстреливали друг друга и хохотали. После сидели играли в настольную игру эколог, тетя подарила Бу. В общем, вечер очень добрый и снова в кругу семьи.

31 декабря я узнала, что мой бывший ездил в питер к даме к которой я его ревновала еще пока мы встречались. и после того как я это узнала не могу справится со своими эмоциями. вроде он говорит что она замужем. но мне от этого не легче. почему-то так накрывает по вечерам. ради меня он не мог и часу лишнего вырвать из своего плотного графика. а тут около отпуск взял чтобы в питер сгонять. может и не совсем к ней, а развеяться, разобраться в себе. но я ебу. я понимаю, что это бред все. но так больно и не по себе от этого, что я даже написала об этом тут. ненавижу себя за это нытье и слабость. ненавижу что парюсь из-за него, учитывая как он ко мне относился и относится, и ему положить на меня. но мне же будет все равно рано или поздно. да и дело наверное просто в ревности и моей самооценке.
а вообще, чувствую что что-то между ними, или у него к ней есть.

Вы когда-нибудь замечали, как всецело отдаёте себя другому человеку, причём не прося ничего в замен? Но стоит пройти определенному количеству времени, и вам захочется за своё самопожертвование получать хоть маленькую капельку вознаграждения. А другой человек уже привык играть роль "потребителя" и его все устраивает. И что же делать? Вы пытаетесь как-то поменять ситуацию, бьетсь, реже пишите, медленней отвечаете на сообщения, а "потребитель" этого не замечает. Проходит ещё немного времени. Вы стали привыкать уже к новой ситуации. Вас все стало устраивать. Потребитель же в свою очередь стал замечать, что вы стали уделять ему меньше времени, пытается как то заявить "эй, посмотри, я же тут, ты про меня совсем что-ли забыла?". И перед вами отрываются два пути: играть по чужим правилам или придумывать свои….

для меня она такая волшебная

под неё я могу печатать про учащихся школы магии в 70-х, принимать душ, делать зарядку, дышать воздухом на балконе, нацепив шапку и укутавшись в халат, могу ещё много чего, несмотря на текст песни

может, она вам тоже нравится?

Dreams start to fade away
Become another day
And then another day
Goes by
Can’t seem to watch it past
Was never good at that
Was never good at that
Was I?

В. написал ему:

"Мне Настя предложила встречаться, не знаю, что делать"

В ответ - ржущие смайлики и вопрос:

"Какая?"

"Сок"

Он прочитал и…ничего не ответил. Я бы решила, что ему и правда похуй, но для чего тогда так часто интересоваться, как у меня дела через других людей? Для чего обсуждать, как бы могло быть, если бы мы с ним встречались? Ладно, допустим это просто любопытство, но игнорирование в ответ на столь шокирующую новость? Это не в стиле А. Нет. Если бы было пофиг, полились бы говношутейки, чего я и ожидала, а он даже лично В. ничего не сказал на эту тему.

Подруга говорит че ты так запарилась, давно же все к нему прошло. И правда, че это я так запарилась.

Знаешь, Мэри, в моей голове звери. Они бы тебя съели, если бы я разрешил. Но я их гоню из прерий, на ключ закрываю двери. Сидят на цепях звери, на ржавых цепях души. А звери мои ночью, рвут кожу и плоть в клочья. И каждый их клык заточен. Играют на струнах жил. Но все-таки, между прочим, /пусть я и обесточен/, ты вся, до ресниц и точек - причина того, что я жив. Беги от меня, Мэри, /прижмись же ко мне теснее/. Спасайся скорей, Мэри, /ничто тебя не спасет/. Коснувшись тебя, Мэри, попробовав раз, звери, живущие в моем теле, хотят еще и еще. Ты знаешь, Мэри, есть истина в вине и теле, религии и постели. Но я отыскал в тебе. И пусть сегодня другой одеяло грею, но спят мои злые звери, тебя видя в каждом сне. Поверь, я больше не буду зрителем, скрываясь в своей обители, до самых последних дней. Я прилечу с Юпитера, в квартиру твою в Питере. Мэри, стань укротительницей моих диких зверей. © Джио Россо

Последние часа два в голове только "Я люблю тебя" Написала и тут же подумала о том, что я не могу это говорить, когда захочу, как будто это на показ и если так действительно есть, то чувствуй, а не кричит об этом… Здесь хотя бы я могу сказать об этом О том, что я полностью в нем, я уже не представляю жизнь без этого человека, и не надо тут про время говорить, что все проходит.

Сегодня 4 января, день моего рождения. И честно говоря у меня нет никакого настроения отмечать его, хотя всё уже спланировано (да, мама решила что я должна наконец-то отметить своё ДР, ведь в прошлом году я на него забила). И я на какое-то мгновение захотела его отметить, а сейчас кажется, что зря. Моё настроение-дерьмо.

Начну с того, что в январе у меня сессия-экзамены, а это значит, что я снова буду в постоянном напряжении и на нервах. А еще, с одним из экзаменов планировалось, что мне будут помогать. Договаривалась моя одногруппница, с которой я хорошо общалась, потом, еще в декабре, выяснилось, что что-то там не сложилось, но еще есть шанс, а теперь, когда я спросила что да как, меня тупо игнорили и потом сообщили, что сорян, но помагатьь будут только ей (то есть моей одногруппнице). И бля, зачем она тогда ломала комедию типо "боже, что делать, это конец!". И почему не сказала об этом раньше? Я бы поняла, ведь она договаривалась с ним, значит логично, что он согласился решать ей. Если бы она сказала мне об этом раньше, а не молчала, то я бы искала кого-то другого, а не сидела и ничего не делала. Теперь уже поздно и уже никого не найти, а значит, экзамен, я скорее всего не сдам. Пиздец. Спасибо, бля. Проебалась.

А еще я скучаю, очень сильно. Мне так хочется находиться рядом с человеком, которого я не увижу еще примерно неделю. Он все время пишет, а меня начинает раздражать это "общение по сообщениям", так как оно не передает мимики, эмоций, прикосновений. Оно какое-то не полноценное!

Какое уж тут праздничное настроение. Не хочу завтрашнее утро, не хочу осознавать, что мне уже 21 и я уже так-то не ребёнок. Ничего не хочу.

"Просто тебе встречаются мужчины с сильным женским началом, и это не плохо, но проблема в том, что у тебя сильно выраженно мужское. Поэтому они к тебе и притягиваются." Слова мамы оказались в точку. Кажется, именно в этом кроется моя проблема с хорошими парнями.

Я реально хочу, чтобы ты ловил меня по стенам под утро, складывал вещи на стул, туфли ровным рядком в коридоре и, глаза закатывая, укладывал спать. А утром ставил стакан воды с разведенным лекарством, а потом и меня – на место. Говорил что, совсем страх потеряла, хотя мой танец на барной пришелся по вкусу, и желательно повторить его тет-а-тет.

Хочу, чтобы ты пугал меня пауками и прочей паскудной живностью. А я бы визжала, будто меня режут, а бока отправляют на сало. Ты бы, конечно, сжалился, схватил лак для волос, зажигалку, и убедил бы наглядно меня в том, что насекомое померло мучительной смертью.

Хочу, чтобы мы занимались сексом на полу. Грязно и дико. Чтобы пуговицы от новой рубашки отлетали. Смеялись бы, как идиоты, портили романтику хрустом костей и звуками скрипящих предметов интерьера. А потом бы я, конечно, подшила несчастную шмотку. Не зря же на "Труд" в школе ходила.

Хочу на завтрак с тобой есть бутики с сыром, неровно порезанные, но обязательно с рожицей, накапанной кетчупом. Есть и обсуждать вечерние блюда, мол, если хочешь пасту с креветками, то мне нужно вино, ибо грустно готовить одной.

Хочу ходить вместе по бутикам. Фоткаться в примерочных кабинках и позориться. Внезапно подобрать что-то колхозное, честно кивая нахальной рожей, что тебе этот стиль невероятно идет. И, разумеется, губы дуть на каждое слово о том, что одно из платьев на вешалке немного полнит. Подобные "комплименты" даме делать негоже. Сколько раз тебе еще повторить?

Хочу просыпаться вместе с тобой. А, если первее, то щипать за ребра и закрывать глаза, притворяясь всё еще спящей, и ждать поцелуя. Чтобы не успев растопырить глаза, собирал меня в охапку по частям и согревал своим жаром холодные ступни.

Хочу, чтобы ты оставлял меня в покое и не лез с вопросами-расспросами. Ты же в курсе, сама все истории расскажу, которые знать тебе нужно. Да и тебя за язык и яйца не потяну. Не беспокойся за личную территорию. Идти туда, где не ждут и не просят - для меня чуждо.

когда кто-то скребётся на лестничной клетке, у меня душа уходит в пятки.
такой странный звук.
как будто скотч мотают.
я звоню по телефону и разговариваю.
" может, включить рамштайн на телефоне, чтобы они подумали, что в квартире есть мужик? "
звуки стихают без призыва линдеманна.
как будто я спугнула маньяка присутствием ещё кого-то в доме, кроме меня.
как будто он придёт завтра.
как будто мои деньки сочтены.
(мне срочно нужен нормальный дверной замок)

Итоги 2016.
ты был хорошим годом. спокойным таким. без потерь и потрясений. да, происходили какие-то жизненные неурядицы, но все было преодолимо. и спасибо тебе за это.
Начало 2017.
На днях я сменила ник с booyah на nastyavasina. моего парня звали Вася. но с сегодняшнего дня я больше не Васина.. меня разлюбили.. не хочется разглагольствовать, я все переживу сама. это лишь моя боль. и я должна с ней справиться. хочу лишь одно сказать. ты внес неоценимый вклад в мою жизнь. изменил её до неузнаваемости. и я буду тебе всегда за это благодарна. я очень хочу, чтобы у тебя все сложилось как можно лучше. ты достоин. а я больше не участвую в твой жизни..

2017, пусть такое начало будет стартом чего-то большого и светлого. я обещаю не подвести. я в себя верю.

Я боюсь смотреть психологические фильмы.
Я начинаю чувствовать себя на грани сумасшествия.

Меня так влечёт безумие, галлюцинации, "миссии". Я пытаюсь понять, чем это всё вызвано, погружаюсь в жизнь главных героев. Меня это завораживает, затягивает, это так интересно.
Мне непонятно, откуда у меня этот интерес, почему эти фильмы, истории так на меня влияют. Я стараюсь ограничивать себя в их просмотре/чтении, но мне интересно.

Поэтому я грущу, когда в попытках посмотреть лёгкий, развлекательный фильм я не получаю ничего, кроме заполнения своего свободного времени. Ощущение, что меня обманывают. Зачем снимают эти фильмы? Кто их так портит? Сценаристы, монтажёры, операторы? О чём сюжеты? Эти фильмы словно ударяются о стенку и отскакивают от меня. Они никак меня не трогают, не восхищают, не побуждают задумываться и изменяться.

То ли дело хорошая история про паранойю.

Хотя, я сейчас подумала, что безумие - вовсе не обязательный компонент. Меня больше интригуют истории про жизнь героев. Да, дайте мне описание их детства, а теперь покажите, какие последствия для них это возымело. Какие решения они приняли, какой выбор они сделали. Объясните мне Другого.
Просто почему-то чаще всего режиссёры пытаются объяснять безумие. Это опасно, это непонятно для большинства "нормальных" (будто в неврозе есть что-то нормальное).

Каждый человек - это такая потрясающая, бесконечная Вселенная.
Как прекрасно их изучать.

жутко понимать, что я устала от… жизни. когда ловишь себя на мысли, что ничего нет. я испортила все, что можно и даже то, что нельзя. попытки исправить ситуацию только ухудшают. зачем живу не понимаю… в жизни только ошибки, неудачи, слезы, боль. как я могу решиться начать еще что-то? я брак в этой Вселенной видимо. третий день нового года.

Исчезнувшая, Девушка в поезде… После просмотра подобный лент в моей груди ужас смешивается с облегчением. Страх перед тем, что я могла оказаться в подобной ситуации успокаивается осознанием, что я уже отказалась от того, что могло причинить мне подобные неудобства.

Быть из разу в раз преданной. Сейчас мне не больно, нет, пожалуйста, но… Я вспоминаю себя раньше. В прошлом году, а может еще до этого.. Как убивалась. Как не могла есть. Как мне было плохо от одного осознания, что ОН - мой царь и бог, мог так поступить. Как пресмыкалась, чтобы меня лишь поцеловали. Как мне было больно от каждого неровно сказанного слова. От этих воспоминаний меня бьет злость. И, все же, я не держу на него зла. Просто рада что смогла послать это к черту.

И параллельно эйфории полного отсутствия любовной лирики в жизни, я восхваляю достаточный уровень эрудиции. Пожалуйста, хоть бы он не позволил мне вляпаться снова в это дерьмо…

Мы вроде как встречаемся. Но не встречаемся. Я не знаю. Проводим время вместе, вместе спим, приезжаю к нему домой с работы и он готовит мне ужин. И подарил подарок на новый год. Это так непривычно. И мне это нравится. Я привыкаю к нему, немного этого боюсь конечно. Но нам как-то классно вместе. По крайней мере сейчас.

А я люблю эти разговоры взрослые, Чтобы честно и нежно так. Чтобы глаза в глаза, и раз Понимание в один час Наступило, пришло, всё взвесили. Я тебя и простила, услышала. Вновь поверить тебе? Интересно таки получается. Я хотела уже отчаяться, И не думала, что не кончается Наша история пишется-пишется. Как во сне всё мне слышится. Правду? Так страшно мне Говорить о тебе снова вслух. Или вовсе не нужно касаться? О тебе мысли - это табу. Потерять всё ещё раз? Да запросто. Мы с тобой в этом деле - лучшие. Как в глуши…и не думаем шушеры. Сохранить? Может сложится? Так опасна вся эта игра. Я хотела бы… сейчас - навсегда.

Бывший написал О_о спрашивает все ли у меня хорошо?!.. Да все супер! Особенно как представлю что было бы, если б я от него не ушла.. Ппц просто. Вспомнил..

Ніхто не знає, як працює любов,
з яких рухів вона народжується, з яких розмов,
з якої виймається радості, з якої вини,
Але вона працює, спробуй її зупини.


Сергій Жадан

Второй день собираюсь с мыслями чтобы написать пост. Дело в том, что ничего интересного рассказать не могу. Мой нг прошел дома с температурой 38. Первый раз за последних 5 лет я праздновала нг дома с родителями. Нет, я не говорю, что это плохо. Это очень даже отлично. Но факт температуры и состояния не стояния конечно все портит. Я и сейчас не очень, но температуры сегодня не было уже, слава богу.

Я рада, что у вас, девчонки, все прошло намного круче, чем у меня :) С наступившим новым годом!

Ладно, похоже пришло время просто вылить это всё сюда.

Месяц назад все так было шикарно и мои чувства были через край, я так хотела замуж (да это самое главное, что я хотела), я постоянно представляла как мы съедемся летом и пыталась представлять нашу совместную жизнь, просто мечтала об этом каждый день перед сном. НО.. ! я не знаю что произошло, просто сейчас (без шуток) если он спросил бы выйду ли я за него, я бы сказала нет.

Я не чувствую ничего. Какой то тупой кризис у меня чтоли, или что, я не знаю! У меня нет желаний, вообще ничего не хочу, и его я не хочу. Вот реально просто существую. И так уже недели 3.. Я не знаю что делать с этим. А еще я очень злая постоянно.

Меня так это все бесит и злит. как будто я стерва какая то. любила безумно больше четырех лет, а потом перестала любить. но я правда не специально !!

Ну вот.. я написала это. Листайте ленту дальше.

Как покупать только то, что будешь носить

Наверное, у многих есть такая проблема — вы покупаете вещь, она вам нравится, но, тем не менее, вы надеваете её один раз, а потом она отправляется в дальний угол шкафа, где и остается, забытая и заброшенная. Получается совершенно бесполезная трата денег, но куда деваться, раз не хочется её носить. Есть ли способ никогда больше не покупать такие вещи? Абсолютного средства нет, но есть несколько советов.

Такие истории случаются со всеми, и с модниками, которые кайфуют от одежды и набивают свои шкафы до отказа, и с теми, кто отправляется в магазин за вещами «раз в десять лет». Конечно, имеет значение, как долго вы думаете перед тем, как что-то купить, и насколько вам надоедает ходить по магазинам, перебирая десятки вариантов.

Но итог печален в любом случае — вы попусту тратите свои деньги. Вот несколько советов, которые учат покупать только то, что действительно пригодится.

Мясо и картофель

70% вашей одежды должно быть мясом и картофелем, а 30% — сахарной глазурью и пыльцой.
Модный дизайнер Майкл Корс

Картошкой и мясом Корс назвал достаточно простую одежду, которую можно дополнять аксессуарами или носить без них. Это удобная одежда, которая подойдет практически для любого случая и не повергнет окружающих в шок.

Пыльца и сахарная глазурь — это аксессуары, вещи с необычной расцветкой или структурой ткани, блестящие вещи. Они могут украшать, обеспечивать неповторимый облик, но основная масса одежды всё же должна быть простой, иначе весь блеск и кружево будет просто пылиться в шкафу.

Наверное, этот совет больше подойдет для девушек, которые не могут пройти мимо красивых аксессуаров или ярких, необычных вещей. Прикиньте в уме процент «картошки с мясом» в своем гардеробе, и если он даже меньше половины, в следующий раз обращайте внимание на более практичные вещи.

Покупайте одежду для «сейчас»
Ваш образ жизни влияет на то, что вы носите: какие у вас увлечения, в каком климате вы живете, где проводите большую часть своего времени. Например, если вы ходите в клубы и на вечеринки раз в два года, а большую часть времени проводите в офисе, не стоит брать яркие, вычурные вещи, даже если они очень красивые и очень вам идут.

Как показывает практика, запасаться на будущее, в плане вещей, — не рационально. То же касается и погодных условий: против природы не пойдешь, и красивые вещи придется заменить на более практичные и теплые/легкие.

Найдите свою «униформу»
Определите вещи, которые вы чаще всего надеваете, в чем вы чувствуете себя комфортно, а что доставляет неудобства. Например, если вам нравятся футболки с принтами, джинсы и кеды, вы точно будете знать, что эти вещи не потеряются в шкафу. Значит, в магазине надо в первую очередь смотреть на вещи из своей «униформы».

Удобство прежде всего
Вы когда-нибудь покупали вещи, которые очень идут, но жмут? Наверняка. Не стоит надеяться на похудение и, тем более, использовать вещь в качестве мотивации. Прежде чем купить что-то, какое бы крутое оно ни было, убедитесь в том, что вам комфортно и удобно.

То же касается и ткани. Это в момент покупки кажется, что жесткая ткань не имеет особого значения, а потом вы просто не заставите себя снова влезть в эти ужасные джинсы, и будете носить старые до следующего похода по магазинам.

Не покупайтесь на цену.
Да, в магазинах часто устраиваются распродажи, когда какие-то вещи продаются по смешной цене, но это не значит, что вы будете их носить. Очень легко купиться и заплатить деньги за вещь, на которую вы потом и не взглянете.

То же касается и высоких цен. Брендовые вещи могут стоить дороже только из-за бренда, а совсем не потому, что они лучше. Ну а если брендовая вещь не очень вам подходит, вообще смешно выкладывать за неё большие деньги.

Вы всегда можете вернуть их.
Если вы пришли домой, отошли от потребительской лихорадки и ясно видите, что это вы носить не будете, смело идите и возвращайте. Понятно, что неохота, но, с другой стороны, это приучит вас трижды думать, прежде чем что-то брать.

Если в магазине нет возможности возврата, лучше там вообще ничего не покупать, есть много других магазинов, где такая возможность есть. И да, сохраняйте чеки и коробки, даже если вещь очень вам понравилась. Кто знает, что вы обнаружите, придя домой.

Безжалостно выкидывайте ненужное.
Если вам подарили какую-то вещь, а вы сразу видите, что никогда не будете это носить, не надо сожалений — избавляйтесь от неё. Зачем захламлять свой шкаф вещами, которые вам не пригодятся?

Ну, и последнее — если вам очень понравилась вещь, но вы не уверены, что будете её носить, попробуйте выйти из отдела и прогуляться по остальным бутикам и магазинам. Если вещь просто тянет вас обратно, идите и покупайте. И, может быть, вы и правда будете её носить.

Когда хорошо, с душой, любовью, честностью относишься к людям, разве могут они относиться к тебе как-то иначе? К сожалению, такие встречаются…. Чего уж там, с некоторыми я и сама такая (

Прости, что так себя повел. Я злился не на тебя.
Магнус.. Я не очень хорошо умею извиняться, но.. Прости меня.

Прости меня.. Правда.
Я не хотел вымещать все на тебе. Прости меня.

Магнус: Я тебя прощаю. И ты отлично умеешь извиняться.
Алек: Спасибо. Я работал над этим.

они такие лапоньки, что после разладов сразу обсуждают все друг с другом: 3

Год начался с моего плохого самочувствия и заботы Кости. Ощущение, что так и было весь год, у меня часто были проблемы или плохое самочувствие, а Костя всегда спасал. В начале года была моя последняя большая поездка, в Красноярск на международний форум, где я была не самой веселой девчушкой в тоске по мужу. Но там я неожиданно нашла подругу, девушку, которая сказала, что у нее нет друзей, так и подружились. С весны началась учеба-работа, вялые попытки написать диплом и в конце это всё-таки завершилось написанием диплома. В активизме был студлидер вуза и области, Костя расстраивал и радовал, было сложно. Лето было в работе, спорте (а я уже и забыла), Костина хардовая практика сводила с ума. Отпуск был странным, мы много ссорились, но в итоге в нём были свои прелести. По возвращении с отпуска начался откровенный трешак. Почти развод родителей, болезнь тёти, работа, учеба. Должен был сгореть не сентябрь, а я. Об осени и зиме ы следующем посте. 3.01.2017.

Что движет людьми, что они вот так просто могут занести тебя в чёрной список во всех социальных сетях?

Что за обиды после завершения отношений? Ведь мы не вместе, что за претензии и недовольства?

Но время пройдёт и ты поумнеешь, даже? Я на это сильно надеюсь :)

Не держи зла, шоколадка

ко мне только что пришло осознание того, что утром была игра "кто быстрее разведет". мы оба сидели, говорили несусветную хуйню, играли на остатках чувств друг друга, на жалости, на прошлых воспоминаниях ЧТО БЫ ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ. бля….мы же выебывались друг перед другом, он - тем что ему глубоко похуй на меня, я - тем что люблю и буду любить его до гробовой доски! два долбаеба блядь. какой смысл так извращаться, если можно просто божественно ебаться периодечески без мозгоебства.

сейчас была у аркаши, ваня приехал в город, позвонил ему, и поехал до аркаши, я просто умирающая с дикого похмелья слетела с кровати и начала одеваться, уехала, очень ебано как то, пиздец гон двиигаться мало того что с двумя так еще со знакомыми блять !!!

выясняется что мой парень со мной на зло своей бывшей, я с ним на зло своему бывшему. мы оба изображаем счастливую пару, хотя каждый по своему извращается. я в ахуе. привет истерика, я исчезаю со всех радаров. заебали.

Ура!! Наконец-то я закрыла сессию) конечно, я совершенно не переживала, магистр как никак, чего уже бояться. Но все равно приятно осознавать, что 3 недели я не буду видеть эти лица преподов. Правда не совсем уже не буду, теперь начинается второй уровень - заочка. Я ее ненавижу, я понимаю, что английский надо, но ним нужно заниматься каждый день. А не 2 раза в год и все сразу, и если пропустил семестр то догнать уже нереально. Из-за бешеной нагрузки на дневном и борьбы за стипендию, я на 3 курсе вообще забросила английский, а французский так вообще и теперь просто клипаю глазами. Молю только о благосклонности ко мне преподавателей, так как 2 специальности это тяжело.

Приятного вообще в университете мало. С одно стороны я его ненавижу, за скучную жизнь, за то, что все одногруппники зубрят как ненормальные и сдают все раньше срока, что на жизнь времени нет. Но с другой, это мы уже долгое время вместе и это как-то сроднило. Мне грустно, 4 года в универе просто потерянное время, по сути ни друзей, ни уверенности в завтрашнем дне у меня нет, а про свободную жизнь я вообще молчу. Курсачи, контрольные и делать методички за преподов до 4 ночи, это очень весело. Также родной души я не нашла. Поэтому не знаю, зачем мне скучать. Мало у кого вообще есть другие интересы, кроме как найти работу каким-то экономистом-финансистом, что б с 9 до 6, а через 2 года простроить ячейку общества и свалить в декрет. В такие моменты, я даже начинаю жалеть о своем выборе. 5 лет назад, я хотела изменить свою жизнь, научиться рисковать, найти такого же сумасшедшего человека, но блин, никогда не знаешь, что приготовила тебе судьба.

Около часа сижу и просто расчёсываю волосы. Я в полнейшей прострации, его не выпустят еще неделю, которую мы должны были провести вдвоем. Хотя, с другой стороны он уедет на неделю позже, но я буду работать практически все время.

Обидно до слез, что все так сложилось. Говорит уезжать вместе с ним, но боюсь, что на работе не отпустят без двухнедельной отработки.

во всех больших и малых домах моды работали русские красавицы. благодаря своей природной красоте, грации, воспитанию, аристократизму, знанию языков и хорошим манерам они полюбились и прижились в этой профессии

Папа собрал все свои вещи и ушел. Я конечно подсознательно знала, что это произойдет. Но надежда была до последнего. 3.01.2017

Два дня назад я вспоминала старую квартиру. Новый год, мне где-то 5 лет. Мама и папа рядом. Детские фильмы на кассетах и голубой огонек. Я попросила говорящую куклу у деда мороза. И утром он мне ее принес. Мы жили в одной комнате, потому что в остальных было так сильно холодно зимой, а спальню можно было нагреть ветерком. Такой я запомню свою семью. А не руины, что остались у нас сейчас. Мне понадобилось несколько месяцев на этот пост. Но и сейчас такой ком в горле, даже не представляете. Я уже ничего не знаю. Бросаю на полуслове. Цените миг

а Альбина подарила Грозовой перевал в оригинале, со словарем в конце, для углубленного изучения англ. *_*

мой самый любимый роман!

когда мы с рыжиком ходили за подарками, она сама спросила, хочу ли я, чтобы она приготовила мне что-нибудь на новый год заместо покупного подарка. я конечно же кивнул. и вместе с прекрасным тортом (он называется молочная девочка, не знаю, почему это так важно, но все девочки пищали :DDD) она вняла моему нытью, когда мы ходили по меломану, что мне всегда хотелось собрать огромный пазл

и получил пазл в 2000 элементов

я плачу :DDD мне же надо его собрать теперь

экспресс. город N - воронеж.
сквозняки. тотально простыл.
смотрел в твои глаза. думал "в них утонешь "
утонул. так и не всплыл.

ночь прорастает в землю черным упругим волосом.
ночь закончится ранним завтраком.

мне нужна тишина с твоим голосом.
мне нужна темнота с твоим запахом.

я блять либо конченная идиотка либо жизнь меня точно ничему не учит. за пару часов с бывшим, я готова пустить под откос всю свою нынешнюю жизнь. но блять это стоит каждой секунды с ним…его руки, губы, тело..это настолько нереально, что после этого я долго прихожу в себя. это сильнее любого наркотика, мне надо ещё и ещё.

Проблема в том, что я просто не умею верить людям. Я всё время нахожу поводы для сомнения, и нахожу их там, где просто глупо их находить. Человек мне пишет когда у него 2 часа ночи, а я думаю "Ой, да у него таких как я вагон и маленькая тележка". Конечно, может оно и так, но ведь повода так думать человек мне не давал. И так во всем и со всеми. Я всегда стараюсь обличить кого-то в обмане. Может это от того, что я сама постоянно вру. Даже часто так случается, что у меня нет причины, чтобы врать, но я все равно это делаю, как бы просчитываю на несколько шагов вперед, но всё равно попадаю в какую-нибудь неловкую ситуация из-за моего вранья. Иногда это случается из-за нежелания говорить правду, а иногда просто привычка. Тяжело построить доверительные отношения, когда сам всё время только и делаешь, что врешь. Чем человек мне дороже и чем меньше я хочу его потерять, тем больше вру. А где ложь, там много недосказанности. Я просто не хочу потерять своего человечка из-за неумения доверять. Я знаю, что наше общение ни к чему не приведет, но я не могу передать ту бурю, которая меня охватывает когда он пишет. Я могу в одно мгновенье начать его ненавидеть, просто додумав какую-либо деталь. Я хотела чувствовать. Что ж, теперь я могу вдоволь наслаждаться своим вареньем из любви и ненависти.
Знаете почему отношения стали редкостью?
Потому что разговоры превратились в переписки, поступки превратились в звонки, секс стал легкодоступным, слово «любовь» выбрасывается из контекста, неуверенность затмевает все, ревность переросла в привычку, доверие потеряно, обман стал нормой, расставание стало единственным выходом и чувство боли стало естественным.

Первая ночь 2017 года. Он признался в любви. "Я давно хотел это сказать. Я тебя люблю. Кто-то скажет, что 4 месяца это мало, но не для меня. Ты идеальна. Если ты когда-нибудь согласишься жить со мной, я буду ещё счастливее. Потом буду ещё счастливее, когда будут мелкие по дому будут. Я люблю тебя!" Мое первое осознанное, искреннее, желанное и взаимное признание!

Сначала я перестала радоваться дню Святого Валентина. Затем, день рождения превратился в точку, приближающую тебя к старости. А теперь праздничная иллюминация на Новый год вызывает тошноту и желание повеситься на гирлянде. Спасибо, взрослая жизнь!

вчера перебухала пацанов. сначала с настей выпили 6 бутылок шампанского. 6!!!! поехали на дачу и хлестали водку, настя на 4 стопке сдалась, а вот мне не машало бы, но нет, я продолжала, итог звонила аркаше, на что сейчас он мне сказал алена что за приколы мне в 8 утра бомбить; D да пошел на хуй, у меня отпуск запойный))) голос убит в ноль, говорить не могу, новый год начался резко, что от всех этих песен уже не возможно не пить не пить не говорить ;) )

Привет! Как ваши новогодние каникулы? Меня второй день не покидает ощущение, что надо готовиться к экзаменам (а, действительно, надо!). Сегодня хочу себя заставить начать.

А, вообще, как вы встретили 2017 год? Я очень необычно. После курантов, президента и пол салатницы оливье пошла с родителями гулять (заодно и машину погрели). 30 декабря я не знаю почему вспомнила про свои детские санки, которые все время висели на стенке в кладовке, риторически вопросила родителей: интересно, влезу я в них в двадцать с хвостиком? 31 папа достал мои санки, а во втором часу мы пошли гулять. Папа катал меня на моих розовеньких санках, я каталась на них с горки. Домой мы пришли в четыре, потому что я замерзла!!! Это было так весело, так незабываемо! А родители вспоминали всякие истории с этим санками. 2 января я пошла с утра с папой откапывать машину от снега, тут вышел сосед со своими маленькими внуками. Пока они откапывали свои машины, я играла с мальчишками. Они такие классные, с ними очень интересно. Я катала их на своих санках, а потом старший пошел провожать меня на два этажа выше своего (до моей квартиры). Пока с ними возилась, поняла, что еще сильнее хочу своих детей. Кстати, за нами наблюдали почти все соседи в окна. Мы облазили весь двор, все сугробы, набегались (домой я приползла вся мокрая).

Вот такие у меня каникулы!!

Вот знаете, я каждый год хотела никого не поздравлять с нг, чтоб посмотреть, кто меня вспомнит. Но всегда решала не портить себе настроение, да и под чувствами хотелось поздравлять самой) а в этом году так получилось, что я никого не поздравила, кроме пары близких людей. Не спецом, просто так вышло. И знаете, кто меня поздравил из знакомых? А никто! Вообще нооооль! Ни до, ни во время, ни после! Сама не поздравишь, про тебя и не вспомнят! Я прям рада, что закрылась от всех, нах нужны такие. А ещё, у меня есть талант заморачиваться на подарки людям, которые даже не подумали о подарке для меня. Короче, ненавижу праздники и людей

символизирует начало новых дел, проектов, душевный подъем и другие крутые штуки. Я вот искренне хочу возобновить свои посты в блог, пока что думаю, в каком формате. Что именно я хочу сюда написать. В следующем посте, по традиции, напишу итоги года, событий было много, значит, и букаф будет достаточно) С Новым Годом, человечество! 3.01.2017.

Когда 31 со дня вместе, ночью с семьёй отмечаете НГ, засыпаете, просыпаетесь вместе; 1 едете в гости всей семьёй к тёте, возвращаетесь все вместе, снова засыпаете и просыпаетесь вместе с милым; Уже 2 продолжаете отмечать НГ семьёй, становится невыносимо пусто и одиноко, когда спустя тря семейных дня Китти уезжает домой к себе..

Итоги года? Год был ужасным, я считаю.
В этом году я потеряла свою К и Ю, дружба с Катей сошла на «нет», но начала общаться с Аллой. Самый приятный момент этого года, пожалуй. Из-за работы и собственного лентяйства я про*бала лишилась стипендии. По глупости. Мне поставили «не зачёт» по психологии. ПСИХОЛОГИИ, КУРВА !(И это даже не экзамен)
Весь семестр я ничего не делала и теперь получаю по заслугам. Под конец года сильно заболела, пришлось полежать в больнице. О, и меня уволили. А сообщили об этом в обед 31-го. С Новым Годом, бл*ть ! Целый семестр я просто спала с С(вплоть до НГ; насколько сейчас могу судить по фотографиям, то у него появилась баба. Пацан пришел к успеху.) Я упоминала, что отупела в край? Буквально чувствую как постепенно, но уверенно и твердо деградирую. Постоянно ссоримся с Настей из-за бытовых пустяков, почти не общаемся нормально.
За пол часа до боя курантов плакала, как крокодил. Ревела, потому что слишком одинока, потому что слишком ущербна. На сам НГ нажралась, как скотина. Уже в три часа ночи уснула, час до этого помню сумбурно.
4 числа экзамен на моей кафедре. Всё, что я делаю, это только нервничаю.
4 числа приезжают родители.
Уже со следующего понедельника выйду на стажировку, на новую работу(1 числа была на собеседовании, оперативно, да? :D)
Ещё мне пообещали купить декоративную крысу.

(Красный - цвет страсти. Наконец-то получила в подарок Бальзака "Блеск и нищета куртизанок". Проводим параллель, проводим параллель.)
P.S. Только сейчас начала осознавать, что все проблемы создаю сама себе. Браво, Ульяна, Вы, как и всегда, прекрасны!

иди на хй, мой друг. иди туда, где тебя реально ждут.

как же блять я долго терпела. как же мне хочется высказать тебе это в лицо. какой же ты, сука, долбаеб, и как мне жалко, что я повелась на тебя. "родственная" блять, душа, ага, как же. ты просто ебнутый на всю голову даун. ты - нытик номер 1. таких депрессивных долбоебов я еще не видела. все виноваты, кроме тебя. я виновата! я! я должна пойти на хуй, а не ты. да? уёбище.

только такие пидоры, как ты, могут перед праздником испортить настроение. учитывая то, что мы вроде как разобрались. но нет блять, тебе надо выдавить каплю желчи перед новым годом. ебучий случай. ты называешь мою жизнь дерьмом, хотя сам погряз в этом уже несколько лет. ты - слабый. у тебя нет сил взять себя в руки и превратиться в настоящего мужика. а зачем? полюбят и таким. ага, блять, мечтай. тебя любит только одна такая же дура, которая еще не поняла каким мудилой ты можешь быть. удачи ей, блеать.

как я зла, просто пиздец. я, вполне возможно, зла и на себя. но это не отменяет того, что ты долбаеб. у меня, блять, полное отвращение к тебе, пидор. и это отлично. это супер. одной ебучей проблемой меньше. ВСЕМ НАМ ХУЕВО, ПОНИМАЕШЬ? У ВСЕХ СВОИ ТРАГЕДИИ, СВОИ НЕУДАЧИ И ПРОБЛЕМЫ. МИР КРУТИТСЯ НЕ ВОКРУГ ТЕБЯ, ЕБЛАН. но как ты это поймешь, если нихуя не видишь вокруг? даун.

пидорский уеба, ебанаврот! просто мудлан. мудилище. ненавижу. никогда больше, никогда я не совершу эту ошибку и не поведусь на тебя. никогда. иди на хуй!

точка. с этого момента больше ни мысли о тебе. ни позитивной, ни негативной. просто тебя не существует. я высказалась, я вылила своих чертей. всё. спасибо.

многие так рыдают за Мэри, а я не могу отделаться от мысли, что её убила придурковатая бабка из "Порочных".

gifs by tumblr

Шерлок | 4.01

— Что-нибудь добавишь, Джон? ДЖОН?
— Да-да, слушаю.
— Что ЭТО?
— Это я. Ну, это моя замена.
— Не будь к себе так строг. Ты же знаешь, что я ценю твое участие…
— Да? Он висит здесь с девяти утра.
— А где был ты?
— Решал с миссис Хадсон судоку.

сегодня просто обожаю канал 1+1. вот уже по второму кругу идет первая серия 4-го сезона Шерлока. еще пару минут назад мы смотрели её в дубляже, а прямо сейчас пустили в оригинале с сабами. круто. голос Бенедикта просто ммррр…

кстати, удивительно, что на вьюи тишина в отношении Шерлока. в прошлые сезоны тут просто столпотворение из постов было, а в этом…ничего. грустно. серия ведь действительно была неплоха. по крайне мере мне всё оч понравилось до момента как Мэри решила типа увести своего преследователя подальше. с этого момента пошел какой-то бред вплоть до убийства в "аквариуме". хотя я не жалею о её смерти. мне нравилась Мэри, но она уже была не нужна. поэтому что-то подобное в её отношении я и ожидала. так что даже не удивилась. в общем, серия на пятерку не натянула, но твердую четверку заслужила.

Сегодня были на лыжной базе всей семьей и вроде денёк прошел неплохо. Накатались вдоволь, взяли даже с собой в термосе чай. Папа гонял елочкой прям и я была в восторге от такого, потому что не ожидала. После искупались в баньке, а вечером сидели всей семьей смотрели комедию и грызли кедровые орешки. А перед сном мы с мамой снова залипли в снепчате и смеялись до коликов в животе. Блин, обожаю свою семью. Время почти шесть утра, снова сбиваю режим.

— Лена, а что ты любишь?
- В смысле "люблю"? Делать?
- Ну да.
- Петь. Музыку люблю.
- Это поэтому каждый раз, как ты включаешь свою музыку, ты всегда начинаешь петь?

Какой-то очень простой, спотнанный, милый сердцу диалог с моим племянником.
Просто лежали на втором этаже их с Кирюшей двухярусной кровати.
Просто вспомнила сейчас.

сны, с каждый разом, все чуднее и чуднее
я даже не знаю, как это интерпретировать
мне и стыдно, и страшно

(этот снежок на вьюи очень миленький)

пазл сложился)

заботливому нужен инфантил

инфантилу нужен заботливый

агрессору - виктим,

а виктиму - агрессор

БАЦ - все счастливы *-*