Это снится мне в кошмарах, меня трясет при ссорах - я до одури боюсь его потерять. Я жить не смогу без него, и это не пустые слова. Я 17 лет была одинока, и вот при встрече с ним обрела все. Но если я его потеряю, я просто не представляю, как буду выкарабкиваться. Это ужасно, это чувство разрушает меня - нельзя так бояться и параноить, это вредит мне и нашим отношениям, но я ничего не могу с собой поделать. Когда ссоримся в очередной раз, я мысленно представляю, как мы расстаемся и как буду молить его вернуться. Мне страшно и м е р з к о себе признаться, что я настолько зависима от него и безвольна. Хотя, меня не особо это волнует. Я просто хочу, чтобы он стал моим мужем и отцом двух-трех детей.

Мне хочется, чтобы эта ночь длилась вечно. Мне хочется слушать старые любимые песни и вспоминать старые добрые времена. Мне хочется сидеть у костра в теплую летнюю ночь и смотреть как развевается огонь, слушать как потрескивают полешки в костре. Мне хочется сидеть с кем-нибудь в темноте под теплым пледом и смотреть фильм, лучше ужасы. Хочется сидеть на высоте и смотреть на просыпающийся город. Хочется сидеть моря и слушать эти тихий приятный шум морских волн. Хочется бродить по пустым ночным уицам города держав за руку молодого человека(и чтобы за ним, как за каменной стеной). Хочется просто чего-то душевного, чего-то такого, когда сможешь почувствовать себя спокойно, хорошо и когда можешь ни о чем не думать.
Скорей бы лето, что ли…

Сегодня (уже сегодня) на 12:00 теннис. Надеюсь, ЛР не будет. Сегодня ездила на собрание по поводу работы. Моя точка недалеко от дома, ехать не придется. Арина будет ездить в наши точки, сказала, что будет радовать нас конфетками. Это хорошо, а то этот кошачий корм и зеленые колготки пятого размера меня немного расстроили. (У меня третий размер). Приехала домой, надела форму - почувствуй себя стилягой. По другому не назовешь. Но я рада собранию и работе, познакомилась с отличными девчонками. Одна вообще классная, ощущение, будто я её видела раньше, но это более чем невозможно. Может добавить её вк? На работе буду стараться, сказали: "кто будет молодец - получит премию". Я хочу быть молодец. А теперь, доброй ночи!

… Смотреть на руки, которые тебя обнимали еще совсем недавно и укрывали от всех невзгод - и не прикоснуться… Задавать формальные вопросы, сухо отвечать, когда внутри все клокочет, рвет и плещет от невысказанности, недосказанности, боли… Проверять все соц.сети в надежде, а вдруг как-то вспомнит о тебе, разгадывать статусы, записи, но находить лишь молчание.. и в страхе-вдруг тебе уже нашли замену, 90-60-90, фитнес, попа, на завтрак панкейки с кленовым сиропом, на ужин паэлья, белье агент провокатор, бижутерия- ну просто с обложки сошла… Проходить где-то рядом с ним, искать его среди прохожих, постоянно надеясь встретить и знать, что вы пройдете мимо.. И бороться с желание завыть и броситься под машину, с моста, когда снова его запах/ваша песня… А дома совсем сходить с ума, тут твоя камера пыток - ты то рыдая собираешь оставленные им мелочи, то в ненависти рвешь все фото, выкидываешь вещи, но только ведь все здесь напрочь пропитано им… Ночами рыдать, вспоминая все, что было, и несомненно, окажется что все было хорошо, а он самый лучший, а днем скрежетать зубами, не отвечать на звонки- всё равно не он, ненавидеть всех, но больше всего - себя. Но нет, плакать будешь только вначале, потом у тебя не будет сил, ты будешь чувствовать лишь разъедающую кислотную дыру в груди. Со временем уедешь с чертовой квартиры, будешь стараться стать похожей на ту куклу из журнала, искать увлечения, потом окажется, что приятный и добрый мужчина хочет сделать тебя счастливой. И ты согласишься. Потому что ты Его потеряла, и теперь уже ничего не важно. Ты так и будешь украдкой узнавать о нем, в день его свадьбы напьешься и отключишь все телефоны, снова переживая всю боль и отчаяние, ты будешь ненавидеть его Но почему-то Назовешь сына Его именем.

Кто счастлив, тот я. Для счастья мало нужно. Счастлива просто потому что ты рядом. Просто потому что не забываешь обо мне. Потому что желаешь мне доброй ночи.

на часах 1:59 и я наконец-то расправилась с эссе. правда вместо рекомендуемых 3 страниц ударилась во все 4, понеслась душа, как говорится :D усталая и довольная собой ползу спать. доброй ночи, котята:3

А у меня походу дела всегда так будет. День хорошо - два тишины, день хорошо - снова тишина. Почему ты не можешь ответить, прийдя домой и лежа в кровати перед сном? Разве сложно? Два слова: "я жив". Все! А, нет, конечно, лучше сутки делать вид, что меня не существует, написать в Твиттер, что у тебя куча мыслей, тебе их некуда деть и тд. Да, действетльно. А мне так то уже по горло сидит это твое "прости, я забыл ответить, люблю тебя", после моих сообщений шести, с напоминанием о том, что я все-таки существую. Знаешь, родной, я не хочу писать снова по шесть сообщений с напоминанием, как нибудь подавлю в себе все переживания о тебе, о том как ты, с кем ты и что ты ел сегодня и ел ли вообще. Как вспомнишь через два дня-неделю, напишешь. А я буду как ты. Прочитаю и все. И с устным ответом отправлю тебя по тропинке в лес. И пусть это глупо, но может быть ты поймешь, как это приятно. Надоело принимать и проглатывать такое дерьмо от тебя.

Сап. Сегодня слишком странный день, с хорошим начало и ужасным концом. Первая пропущенная пара программирования была потрачена на типовик по матану, плюс разговоры о том, что делать на нф для индульгенций, стоит ли ехать в студотряды летом, а если стоит - то куда. Не знаю почему, но я сразу полюбил ООСО, это как дополнительный стимул быть в универе, всё такое, круто это! Ещё потом лекция по оптике, сидел с Настей и Алёной, но это первая лекция, на которой мы за долгое время не страдали фигнёй, неужели мы за учёбу начинаем браться? Левел ап, я бы сказал. Ну, потом крайне удачная пересдача по матану, получил 3 свою заслуженную и распрощался с ним навсегда! Ура, ура! Ладно, всё стало хуже после звонка Вики. Опять истерика, все эти дела. Ну, зато с Настей пообщались, люблю это дело, когда вот так разговариваешь с людьми, обо всём. Ладно, я так только с 3 могу делать, лол, и все 3 - девушки, что дважды лол. Ну и вот,, да, дальше я не хочу описывать, ибо ничего приятного не было там. Хотя бы поиграл немного, успокоился. Ещё не знаю, стоит ли завтра на Рабиновича ехать и агитировать ФКИ в студотряды или остаться на парах, по пути в универ решу, а сейчас 3:24, спокойной ночи.

Я почему то снова трясусь от его сообщений среди ночи, жду ответа и встречи. Зачем? Сама не знаю. Как будто в бреду все это писала ему, а потом снова ругаю себя. Но как сладок вкус победы. Какого это чувствовать, что мы поменялись местами и теперь я ему нужна, а он нет.

Мы все торгуем собой всерьёз. Каждый из нас. Просто один продаёт тело, другой время, третий труд, четвертый свою душу. И что страшнее: физическая или духовная проституция — это отдельный вопрос…

Я с 14 лет увлекался разного рода мистикой, оккультизмом и сверхъестественным. Началось все довольно банально-купил я как-то газету «Оракул» и пропал в ней с головой. Сейчас-то я понимаю, что желтее газетки не придумать и рассчитана она была именно на таких некрепких разумом и верящих всему, что написано, как я. Газеты сменились статьями и книгами из сети, после того как в нашу хрущевку провели наконец-то интернет. И чтение сменилось различного рода экспериментами и ритуалами. Нет, я не убивал козлов и девственниц в свете луны над пентаграммой. Это были вполне безобидные ритуалы с зеркалами, свечками и заклинаниями. Впрочем, я быстро разочаровался в результатах, по причине их отсутствия.
На очереди встали различного рода психотехники-моментального запоминания, нлп, быстрого чтения, осознанных снов и прочего. И если остальные мне быстро надоели или были не так эффективны, как я думал, то вот осознанные сны стало для меня настоящим откровением. Сидя в школе я боялся, что не вытерплю и побегу домой спать, в надежде увидеть осознанный сон и в предвкушении того, что буду там делать. Обладая хорошим воображением и, хоть и небольшим, но все же опытом рисования я создавал во сне поистине невероятные миры. Вначале это были сюжеты из фильмов, игр и прочитанных книг, а после пошла чистая фантазия. За 3 года практики я побывал в сотнях миров, испробовав все, что только мог вообразить, в том числе и секс, будучи девственником. Накой нужна девушка, если ты можешь себе вообразить гарем из готовых на все самых красивых женщин мира? Да и чувства будут хоть и притупленные, но вполне реалистичные, знай себе потом трусы меняй, простите за подробности. За столько времени практики для меня войти в осознанный сон стало проще, чем за хлебом сходить, это уже давно было не удачей или случаем. Обычно людям советуют один-два метода, для осознания себя во сне. У меня же было этих методов более десятка. Однако ко всему привыкаешь, и то, что раньше казалось невообразимым чудом, сейчас было обыденностью.
В это время я закончил школу и поступил в институт в соседнем городе на архитектора. Не то, чтобы это было моей мечтой, но эта специальность была мне близка и привлекала, плюс у меня хорошее воображение, пространственное мышление и оценки по физике и математике. Была еще одна причина, почему я поступил именно в этот институт. Недалеко от него у нашей семьи была однокомнатная квартира, оставшаяся в наследство от бабушки. До момента моего выпуска она сдавалась, пополняя семейный бюджет, а сейчас, по предварительной договоренности считалась уже моей. Решение, что с ней делать - дальше сдавать или переехать было-было на мне. Я решил переехать, а заодно и поступил поближе к ней. На самом деле решения как бы и не было, родители давно хотели меня сбагрить куда подальше после школы, а я разделял их мнение. Все же своя квартира, это своя квартира, можешь делать что угодно, убираться когда хочешь и устанавливать свои правила. Кто-то другой на моем месте давно бы закатил вечеринку, пригласив всех друзей и знакомых по такому важному поводу. Только вот я никогда не любил большие компании, а большие компании - меня. С моими увлечениями у меня и было-то всегда 2 друга, один из которых остался в родном городе, а другой уехал поступать в столицу златоглавую.
Переезд на новое место прошел на удивление быстро и легко. С собой я взял только свою одежду и компьютер – остальное можно докупить или осталось после бабушки и предыдущих съемщиков. В свое время нам повезло сдать квартиру бездетной интеллигентной паре. Они не дебоширили, ничего не украли, скорее наоборот, за счет уменьшения арендной платы сделали косметический ремонт и покупали мебель, технику и прочую мелочевку. Жаль было выгонять столь хороших съемщиков, но и мне жить тоже нужно где-то. Зато после них квартира была чистой, ухоженной и жилой. Вот так у меня появилось свое собственное жилище, убежище и крепость от невзгод и проблем. Примерно в тоже время я пошел на работу мойщиком в автосервисе, чтобы не зависеть от денег родителей.
Прошло примерно полгода с момента переезда. К тому моменту налет новизны от самостоятельной жизни и учебы в институте прошел. И минусы жизни одному начали проявляться все сильнее и сильнее. Нет, работа и учеба хоть и напрягали, но были вполне естественны, более того, получаешь удовольствие от своей независимости. Напрягать начало одиночество. Если в школе у меня было хотя бы два друга, то сейчас я так ни с кем и не сдружился. В этом была как моя вина-душой компаний я никогда не был, так и то, что группки по интересам и знакомствам сформировались еще в первые недели, а я так и остался «парнем которого не замечают». Я не выделялся отличной учебой, чтобы меня спрашивали о ней или просили помочь, не было у меня прямо скажем интересов, чтобы пообщаться о них, а по причине работы, я не участвовал во внеклассной деятельности. В принципе не так все страшно как звучит, времени убиваться особо не было, да и полное одиночество сглаживал уличный кот, которого я подобрал через пару месяцев после переезда. Однако перед сном, в моменты между сном и бодрствованием было желание поговорить с кем-то, обняться, банально заняться сексом в конце-концов. Во снах, которые, теперь почти всегда были осознанные, я отдыхал. Строил фэнтэзийные замки и небоскребы до небес, летал надо бескрайними полями и уничтожал тысячи выдуманных врагов. От одиночества это не спасало, по причине того, что созданные персонажи танцуют под твою дудку, но развлекало вполне, хоть с каждым разом все меньше и меньше.
На следующий день выдался выходной. Нечасто совпадали мои выходные на работе и в институте, и вот теперь я сидел перед компом и не знал чем себя занять. На улице третий день шел дождь, да и даже если бы не шел, то не знаю чтобы делал. Ехать к родителям, а потом возвращаться под вечер не особо хотелось, так что сейчас я лазал по бесконечным историям, постам и картинкам, которые в теории должны быть смешными. Так, случайно я наткнулся на страничку о «тульпе». Тульпа – это так сказать воображаемый осколок сознания, имеющий свою волю, мнение и доступ к подсознанию. Это меня заинтересовало, на настоящую девушку ни времени ни сил у меня нет, а вот на воображаемую – вполне. Пугало, конечно, что я по сути дроблю свое сознание и могу стать психом. Однако, судя по статье-избавиться от нее проще простого, просто не думать о ней и не замечать, сама исчезнет. Чем черт не шутить, подумал я и решил попробовать.
Тут-то мне и пригодились мои навыки осознанных снов. Первым этапом нужно было сформировать образ и постоянно держать его в голове и воображать его наяву. Стоит сказать, что чаще всего в осознанном сне я создавал небольшую поляну с озером, на берегу реки которой, стоял аккуратный домик. Я бы мог с закрытыми глазами рассказать что там и где находится. Каждая деталь, каждая веточка и утварь дома была создана и поставлена на свои места десятки раз. Так что быстро сформировав свое любимое место я начал создавать образ. На предупреждение, что лучше не создавать образ противоположного пола я махнул рукой, ну не влюблюсь же я в осколок сознания, верно? Всякие пони, хомячки и прочая живность тоже отпали, не симпатизировали они мне. Остановился на девушке. Слава богу я не новичок, когда только начинал-при воображении девушки да и вообще любых людей, получалась картина Пикассо. Сейчас же я мог создать образ любого, кого хорошо рассмотрел хоть раз. Сначала создал Джессику Альбу, нравится мне ее внешность. Но все же многое изменил – фигуру, грудь, немного увеличил бедра, менял нос, глаза, но оставался недоволен. Около недели я рассматривал лица актрис, звезд и просто красивых девушек. За основу тела же смотрел порно- и эро – актрис. Стоит помнить, что времени искать, у меня особо не было, поэтому и так долго. Мысль создать идеальную девушку настолько меня захватила, что я сам не заметил как воображаю ее себе наяву, думаю о ней, вглядываюсь в лица девушек на улице, институте, в автобусе, ища черты, которые могут пригодится. Как раз тогда, я придумал как ее назову – Лиза. В детстве я смотрел сериал про парней, которые создали девушку. Как раз сейчас я чувствовал себя теми парнями, только они были ограничены сценарием и актрисой, игравшей роль, а я не был ограничен ничем. Недельные поиски, размышления и попытки дали свои результаты: Лиза действительно получилась безумно красивой. Я чувствовал себя скульптором, создавшим свою лучшую статую. Образ был настолько идеален, что добавь или убери хоть чуть-чуть и будет только хуже.
После этого я везде ее воображал, представлял как она говорит со мной и что-то делает. Вначале ничего не выходило, через месяц я уже хотел сдаться, если бы не прочитал, что у многих на это требуются чуть-ли не годы. Я поставил себе условие-если еще через месяц результатов не будет, то бросаю это дело. Если вначале создание образа требовало каких-то сил, то сейчас о нем можно было просто подумать- и он появиться. Добавились детали, одежда и волосы стали развеваться от ветра, движения стали более естественны и говорила будто сама. Но стоит расслабиться и образ тает.
Все случилось довольно внезапно. Примерно через полтора месяца с начала попыток, я вдруг понял, что образ движется сам! Не нужно было его воображать или концентрироваться. Сейчас он был похож на нпс с заданной командой. Лиза пыталась что-то вроде бы говорить, но я ее не слышал. Еще через неделю я услышал тихий неразборчивый шепот. А через еще одну, я уже вовсю с ней разговаривал что в жизни, что во сне. И вот что я узнал о ней.
Лиза знала все, что знал я, даже то, что я забыл или никак не мог помнить. Она знала меня лучше, чем я сам себя знаю, поэтому с ней всегда интересно. У нее было свое мнение и точка зрения, однажды, на разговаривала со мной два дня из-за того, что я назвал ее воображаемой частью личности. Она об этом знала и сама, просто ей не понравилось, что я ее считаю лишь куклой. Трогать материальные вещи, естественно было не в ее силах. Но она могла прикасаться ко мне и, что удивительно, я чувствовал ее прикосновения, будто прикасаюсь к обычной девушке. Чтобы меня не считали сумасшедшим, вне дома с ней не разговаривал. А Лиза, зная это, вечно меня дразнила, пыталась рассмешить или раздевалась прямо посреди улицы. Моя жизнь заиграла новыми красками, стало не только веселее, но и проще. Если я что-то забыл на экзамене, она могла подсказать, а если на работе или дома делать было нечего, я развлекал себя разговорами с Лизой.
Со временем я все больше и больше убеждался, что совет о том, что не стоит создавать тульпу противоположного пола, был более чем обоснован. Ну представьте, по вашей квартире ходит идеально красивая девушка, не особо обременяющая себя одеждой. Причем готовая на все и вполне ощутимая тактильно. С самого ее создания, нет, даже до этого мне приходили мысли о том, какого этого. Мною двигало любопытство, похоть и желание расстаться с девственностью, пусть и таким необычным путем. Останавливало же меня предупреждение, о том, что ни в коем случае нельзя этого делать. Тульпа подпитывается эмоциями, а секс, как одна из самых сильных эмоций, может вывести ее из под контроля. Видимо, чувствуя или зная мои мысли, Лиза только подливала масла в огонь, ходя голой, лезя обниматься и целоваться. Она будто кошка в марте, всеми своими действиями показывало что хочет меня. Когда я ей говорил перестать, этого хватало ненадолго.
Через месяц я сдался и всю ночь предавался с ней похотью. Не знаю, какого это в реальности, но лучше этого я никогда не испытывал. И к моему удивлению, ничего страшного не произошло. В ней ничего особенно не поменялось, кроме легкой улыбки после секса и более спокойного поведения. Нет, я не влюбился в нее, восхищался, уважал, но не влюбился. Сложно влюбиться в часть своего воображения.
Только позже, гораздо позже я понял некоторые мелочи, что было в ней не так. В тот же момент я этого не видел или не хотел видеть. Каждый раз, когда я говорил с реальной девушкой, она обижалась или ревновала. Позже она стала попросту мешать мне общаться или даже просто смотреть на лица противоположного пола. Тогда я считал это просто детсткой ревностью. А зря.

Случилось это на летних каникулах. Я познакомился в интернете с очень хорошей девушкой, Машей. У нас были общие интересы, взгляды и понимали мы друг друга с полуслова с момента знакомства. Давно я не общался так долго и близко с реальным человеком и тем более девушкой. Это стало глотком свежего воздуха и надеждой на реальные отношения. Лизу я оставил дома, если так можно сказать по отношению к воображаемому существу, а сам пошел на свидание, соврав, что иду погулять с другом. Мне надоели ее обиды и не хотелось выслушивать возможную истерику по этому поводу. Свидание прошло просто замечательно-мы гуляли по парку, общаясь обо всем и ни о чем. Мне было так хорошо, так легко с ней общаться, даже легче, чем с Лизой, которая по сути была большим ребенком с женским телом. Я думал погулять недолго, но в итоге, мы так разговорились, что гуляли до ночи. В тот день у меня был первый реальный поцелуй, который, как ни странно, не сильно отличался от поцелуев Лизы, но понравился мне гораздо больше.

Дома меня ждала неожиданная тишина. Обычно Лиза, если я оставляю ее дома, выбегает ко мне с криками, что скучала обо мне и пытается задушить обьятьями. Но сейчас было тихо, слишком тихо. Я вначале подумал, что ее нет дома, забыв что думаю о не реальном человеке. Кота тоже нигде не было видно, а ведь этот засранец весь день дома просидел без еды и должен был сейчас тереться и мяукать у моих ног. Я включил свет и увидел Лизу. Она сидела в центре комнаты, обняв колени, и шатаясь из стороны в сторону повторяла: «Изменщик, изменщик, изменщик…». Было ощущение, что она меня в упор не видит. Кот дрожал под столом. Я никогда не видел кота таким, это был уличный кот с оборванным ухом и вряд ли его что-то могло напугать. И тут я испугался. Я вспомнил все предупреждения, все советы при создании тульпы, меня теперь не радовала некогда идеальная женщина, сидящая на ковре. Когда по мне прошла волна ужаса, Лиза подняла свои глаза. Точнее то, что было ими-она выцарапала себе их! Принюхиваясь, будто ориентируясь по моему страху, начала подходить ко мне. Страх и ужас сковал меня по рукам и ногам. Я так и стоял как дурак посреди комнаты, без возможности что-то сказать или сделать. Чем больше я боялся, тем сильнее она менялась. Она все менее походила на женщину, превращаясь в скелетоподобную ее пародию с длинными ногтями, звериной мордой и взъерошенными, редкими волосами. Когда она подошла ко мне на расстояние шага, меня спас кот, бросившийся не нее! Вся сюрреалистичность картины перед глазами вывела меня из оцепенения. Я убежал, закрыв дверь и сидел на лавочке перед подъездом до утра, боясь, что оно как-то выберется. Утром я набрался смелости и вошел внутрь: Ничего не пропало, вещи лежали на своих местах и я счел бы все произошедшее сном или наваждением, если бы не мой кот у порога. Со свернутой шеей.
После этого меня вырвало и я ничего не помню. Как оказался здесь, тоже не помню. Вот как все было.

Для всех нас просто нет.
Отключим телефон.
В глазах надежды след.
Давления огня.
И тени силуэт.
Молчания глубина.
Для всех нас просто нет.

Вторник, 17 февраля

Удивляюсь себе что есть силы: просыпаюсь около часа дня, а после весь день таскаю свою тушу, аки овощ, находясь в полусонном состоянии. Практически ничего за сегодня не съела, на протяжении всего дня меня радовало лишь мое лекарство от всех бед – кофе с молоком.

***

Рассталась с Человеком, который так горячо полюбился моим холодным сердцем и сумел пробудить в нем давно заснувшее Солнце, – Печориным. Привыкать к вымышленным персонажам – безумие, но оно стоит того. Как тут не поддаться любви, простите?

Страдалец во мне никогда не покинет свое место жительства ибо теперь я – его дом. Двери в мир нытья и переживаний из-за ничего всегда открыты, а мне удосужилось стать его постоянным посетителем. Меня встречают с чашкой теплого чая, усаживают в кресло и разбирают по частям, словно я застаревший и никому не нужный механизм, требующий переработки. Я сдаюсь.

Я хочу знать. что мои поступки - это мои поступки, и каждый выбор я делаю сама. Чтобы по прошествии многих лет, когда я оглянусь назад, я увидела, что все сделала правильно, потому что полагалась на свое сердце, ум, чутье, душу, да чтобы это ни было.

БЛЯЯЯ ОПЯТЬ РЕКЛАМА НА ЭТОМ ГРЕБАНОМ ВЬЮВИ! Я ДАВНО УСТАНОВИЛА ADGUARD В СВОЕМ БРАУЗЕРЕ! ВЧЕРА-ПОЗАВЧЕРА НОРМАЛЬНО БЫЛО! А СЕГОДНЯ ЗАХОЖУ И РЕКЛАМА ГРЕБАНАЯ СО ВСЕХ СТОРОН!!! ЧТО ДЕЛАТЬ?!!!

Села в маршрутку, а там дверь заклинило. Ну, пишу своей однокашнице, от которой я пыталась уехать, видимо, ночую прямо здесь. На что она ответила, мол, мужчина тебя спасёт. На мое замечание о том, что он сейчас в Москве, поэтому если и поможет, то только ментально. Однокашница исчерпывающе ответила: "Он же по жанру супергерой!". И вот действительно… Все жалуются на своих суженых-ряженых, а мне и сказать-то нечего. Сам предложил представлять его как заядлого геймера, но тут, мне кажется, я сама дам ему фору (кое-то вообще тут запирался на пару дней, чтобы пройти режим "карьера" в тупой игрушке "Винодел").

В цветном разноголосом хороводе,
в мелькании различий и примет
есть люди, от которых свет исходит,
и люди, поглощающие свет.

Игорь Губерман

Никогда не планируйте!!!

Вот только вчера думала, как круто будет провести лето вмести с Юлей, и на тебе. Сегодня она мне заявляет о том, что едет работать в Турцию на пол года. ЗА-ШИ-БИСЬ! Вот только я начала привыкать к ней, относиться, как к лучшей подруге и это заявление будь-то стерло все в порошок. Мне ужасно больно сейчас, пытаюсь сдержать слезы, чтобы не было лишних вопросов, но черт, это так сложно.

И это лето не будет лучше, это лето будет никакое, без единого родного и близкого человека.

вы только посмотрите на это
сначала я такая о даааа, РЕМАРК, ДРАЙЗЕР, ХЕМИНГУЭЙ, ГОЛДИНГ, твою мать, даже ФАУЛЗ, ПАРФЮМЕРЧИК МОЙ СЛАДЕНЬКИЙ И СТО ЛЕТОК

но все не так сладенько, так как я живу в этой тупой Казани, где каждый год не понос, то золотуха, не универсиада, так чемпионат по водным видам спорта, то семестр будет сокращен на почти 2 месяца, и притом только в моем универе. И проходить из-за этого мы будем только подчеркнутые произведения. И я, как сучка, плачу просто, потому что из-за этого ебучего спорта я упускаю возможность узнать больше о моих любимых писателях и произведениях.

Мне кажется, я одна со всего универа расстраиваюсь из-за более раннего прихода каникул, но из-за литры я очень опечалена

нёрд

Кто выдумал такую глупость, как расставание? когда внутри ребра сжимают сердце до хруста и тебе ничего не остается, кроме как тихо умирать внутри от невыносимой боли; когда просмотр фотографий, на которых ты был так счастлив, становится мучительной пыткой; когда музыка, в которой ты находил себя, заставляет теряться; когда воспоминания, которыми ты дорожил, хочется утопить в пучине безразличия; когда твоя жизнь, изображенная в ярких красках, теряет всю палитру цветов и превращается в черно-белое полотно, – тогда ты забываешь: забываешь то, что значит любить.

Осваиваю линзы. Пока что однозначно удобнее очков. Прикольно, кстати. Все так странно отреагировали на меня без привычных стеклышек на глазах. Муа-ха-ха. На работе прям фурор. Причем забавно, кто-то заметил макияж раз в 10 лет, а кто-то заметил отсутствие очков. По-моему, это должно говорить о многом относительно человека. Что он видит в тебе. Несколько людей удивили, даже. Люблю эксперименты как раз, чтобы, скажем так, протестировать людей. Как бы грубо ни звучало, но мое окружение так часто менялось, что я какой-то момент я очень сильно зациклилась на том, почему мое окружение со мной… Вот такая я свинья.

А еще я выполнила 10 из 14 целей на сегодня и я вполне довольна результатами, которые получаются благодаря ЖЕЦ.

Вчера был очень сложный день, потому что непривычно сидеть 4 пары (2 философии и 2 логики), на которых необходимо не просто писать лекции, но и вникать, думать, отвечать, рассуждать. На 2 семинарах по философии я просто поразила преподавателя. Не знаю в каком смысле. К тому же, рассмешила всю группу, когда во время ответа на семинаре половину слов просто не смогла выговорить (например, слово «компенсаторная» я пыталась произнести 5 раз, ибо получалось что-то вроде: компрсчлоая), а на второй половине я смеялась.

По-моему, это входит в привычку: смеяться во время ответа. Помню, когда сдавала темы своему любимому преподавателю, и он совершенно неожиданно сбил меня с рассказа, я смеялась несколько минут, странно выговаривая лишь «сейчас, извините, сейчас». Оксана до сих пор припоминает то, как он в тот момент на меня смотрел.

Чтобы получить автомат по философии (на тройку), необходимо 60 баллов. У меня же набралось 50. И всё-таки она сжалилась, и теперь, когда все остальные будут учить 25 вопросов к экзамену, мне достаются всего 13.

Ещё я записалась на участие в конференции. Буду писать научную работу, которая будет опубликована в журнале/книгах, выпускаемых нашим университетом. Думаю, это будет полезный опыт, и, надеюсь, что я справлюсь.

Сегодня же я весь день провела в тёмной комнате, в постели, пила чай с ароматом лимона и глотала книгу Рината Валиуллина «Где валяются поцелуи». Знаете, она потрясающая. Весь день не могла оторваться. У меня есть привычка: понравившиеся цитаты из книги записывать в специальный блокнот. Что касается этой книги, то мне пришлось переписать бы её всю. Каждое предложение, каждый диалог – цитата. Потрясающая. Решила, что если встречу эту книгу в магазине, то непременно куплю, хотя обычно читаю в электронном. Эта книга станет исключением: я собираюсь её перечитывать.

Завтра буду угощать всех своих однокурсников блинами, приготовленными сегодня мной и мамой. И буду кормить каждого, кто придёт на запах! Масленица же.

На улице невероятный мороз, дома тоже холодина. Мне лень сходить на другой конец комнаты за кофтой, поэтому я сижу в топе и еле дописываю пост непослушными замёрзшими руками. Одевайтесь теплее, общайтесь больше, улыбайтесь чаще: з

(via oskolki-phraz)

Ссоры, ссоры. Одни ссоры. Я устала что все время бьюсь о стены. Когда мне станет окончательно все равно ничего уже будет не спасти.

Решила выпить кофе (22:45, самое время, да) и пошла на кухню. Мама с папой в своей спальне смотрят какой-то сериал, я все слышу. Внимание, диалог между женщиной и детьми:

— Вы что там делаете?

— Ищем Вашу талию со спины, Мадам.

— Да, ищите на спине, она раньше там была.

Я не знаю, почему, но я начала хохотать. :D

Я не пропала, я всегда рядом и просматриваю ленту.Не успела начаться учеба, как нас загрузили как будто завтра конец света. А на выходных еще было два дня рождения и много рутых мега знакомств.

А сейчас я сижу, пишу "общее языкознание", ем хурму и нет счастливей человека, чем я. Я не знаю, почему мне эти два дня, несмотря на лютую усталось и нервозность, я чувствую себя такой счастливой. Я давно себя не чувствовала такой счастливой, полгода точно.

Я очень рада, короче :)

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

Хвалит обычно учительница русского за тягу к литературе. Комплименты делают чаще всего по поводу внешности.

День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.

Сейчас совершенно не то настроение, когда я хочу писать много, поэтому буду кратка. Люблю в себе целеустремленность, тягу к прекрасному и то, что у меня много маленьких целей.

День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?

Такая же, как и при потере близкого родственника: сильные истерики, несогласие с тем, что я бессильна, опять истерики и, наконец, смирение. Не дай Бог.

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

Иногда умолчание тоже становится ложью.

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

Вообще это время должно наступить до того, как ты решишь послушать родителей в плане выбора профессии и пойдешь туда, куда они хотят, чтобы ты пошел. Это в идеале. Но у некоторых это время наступает, когда они теряют все, ради чего было страшно рисковать.

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

В сентябре впервые ела роллы. Хочу снова.

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

О, если бы вы встретили меня в жизни, вы бы заметили, что я очень часто улыбаюсь! Есть такие мелочи, которые всегда вызывают мою улыбку: родные рядом, видео, связанные с любимым театром, божественная музыка (напр, песня Высоцкого "Я вышел ростом и лицом"), смешные и милые моменты в фильмах, комплименты от всего сердца, какие-то сообщения (последним было от Ани "Тогда в театр тебе ходить противопоказано", но это другая история) и так далее и тому подобное. А еще есть то, что появилось недавно или было временным: летом я улыбалась от приятных сообщений от Валеры или поцелуев с ним же, сейчас не могу сдеожать улыбку, когда смотрю на Машеньку. Надеюсь, было понятно. :)

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

Да, всегда лучше знать правду, чем тешить себя сладкой ложью. Ибо в итоге будет еще больнее. Но я в последнее время ловлю себя на мысли, что лучше не знать про диагноз близкого, чем знать и еще больше бояться его потерять.

День 48: История вашей жизни в трёх словах.

Родилась, теряла, мечтаю.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

Напульсник на руку-отличная вещь. скрывает все шрамы и не вызывает подозрения у людей.

А еще:

Красиво.стильно.молодежно :D

вернулась со свидания. мне кажется, что меня в очередной раз кинут. я уже так боюсь неудачи, что, если это действительно случится, начну избегать любых отношений. и что меня больше всего бесит, так это то, что никогда никто ничего не объясняет, а просто исчезает.

Сегодня видел как на улице ссорятся парень с девушкой. Парень начал уговаривать девушки остановится, та горду шагала вперед. Тут парень хватает девушку под руку, так разворачивается и как заорёт на всю улицу «КРАСНЫЙ»! Не перевелись ТП на Руси))

Не знаю как быть: ни один антивирусник и браузерный блокиратор не справляется с рекламой на viewy. Отпадает всякое жаление находиться здесь. Ужас!!!

Нет такого человека. Потому что выйти замуж можно только по любви, зная о своём возлюбленном ну практически всё! А вот так на обум представлять знаменитого парня своим мужем, не зная о нём ничего (ну или совсем немного из различных интервью) - это глупость. За внешние качества и за его знаменитость замуж выходить что ли?

День Святого Ламантина

Мы не отмечаем этот "праздник". Ну, не знаю, так уж повелось. И, если честно, я этому рада. Мне никогда не казался этот день каким-то особенным. Сделать подарок или устроить сюрприз можно и в любой другой день. Это и правда, пожалуй, один из тех праздников, который придуман был для коммерческой выгоды и чтобы дать одиноким людям поныть. Уж без обид, но серьезно. Столько нытья, сколько в этот день, трудно услышать когда либо еще от одиноких людей.
Заметить какую-то атмосферу праздника нынче крайне тяжело тоже. В школе всегда все украшалось дурацкими картонными сердцами и крылышками из перьев. А еще этот день прекрасно демонстрировал сколько же вокруг трусов и лицемеров. Ведь он не могли напрямую подойти и признаться в чувствах, а открыточки по тайной почте отправляли. Я понимаю, что мы были детьми, это была игра, а сказать все открыто было так тяжело. Но почему то обидные слова кидать друг другу в лицо в школе никто не боится.
Это было наше второе 14 февраля. В прошлом году, примерно за неделю, когда по тв начали крутить рекламы на эту тему, он в шутку кинул: а ты подаришь мне валентинку, своими руками сделанную? Я ответила, что конечно. И сдержала слово. Это была не просто валнетинка, а книжка желаний. Ну, как бы и все. Я была на учебе, потом мы сходили куда-то по делам и уехали домой к родителям. В этот год аналогичная ситуация. Мы сходили по делам, он встретился с другом и все. Разве что вечером откупорили бутылочку шампанского, но банально потому, что мне уж очень захотелось игристого.
Так что не очень я понимаю людей, которые трясутся над этим праздником, которые страдают от того, что им не с кем отмечать или планируют какие-то грандиозные торжества для своих любимых. Неужели так трудно взять и приготовить любимому праздничный ужин, скажем, в пятницу. Каждую пятницу. Неужели трудно подарить любимой букет, просто так, потому что она есть. Не ищите поводы удивить вокруг, ищите поводы порадовать друг в друге.

Все очень грустно…
Общение с Павлом по-тихоньку угасает, что меня расстраивает, ведь этот человек нечто большее, но видимо мы слишком быстро пришли до самой верхней точки нашего общения, а теперь нам надо либо разхойтись, либо отдохнуть, либо просто пережить все это. Я не хочу терять его снова, я не хочу снова завоевывать доверие, я не хочу чтобы все это исчезло… Я не знаю что мне делать… Я живу от встречи до встречи, от сообщения к сообщению, я живу мгновениями. Я устала. Я хочу всего и сразу. Я хочу многого, да… Но я не хочу вот так жить. Время оно не лечит, оно калечит… Хочу пойти и напиться в хлам :D Ах, надоело мне всё и все.
Я даже книгу читать нормально не могу, либо у меня все перед глазами плывет(из-за слез или просто кружится голова), либо мои мысли перекрывают все и я могу читать одну и ту же строчку раз 20(и так со всей страницей). Так же я не могу слушать музыку, причины такие же как и при чтении книги. А еще гулять спокойно я тоже не могу… В общем, ВСЕ.ОЧЕНЬ.ПЛОХО…

Я. Ты. Лавочка и фонарь на свет которого слетаются мотыльки. Прохладная ночь, мы сидим под этим фонарем, твое дыхание касается моей шеи, а руки бережно изучают мое тело, даже не важно что кончики твоих пальцев знают его наизусть, каждый раз ты делаешь снова и снова изучая каждый сидим кто моей кожи. Легкий ветер сдувает твою челку и ты просишь ее поправить. Мои пальцы в твоих волосах, ты тушишь сигарету об столб фонаря. В плеере играет стрыкало "улица сталеваров" в один момент мы одновременно говорим три этих маленьких чудных слова "топ топ топ" ах, милый мой, с тебя конфетка. Моя голова на твоих коленях, руки сплелись воедино. Но я понимаю что это сон, я хочу узепнуть себя что бы проснуться, в тоже время как хочу остаться там, с тобой, в эту теплую летнюю ночь.

Мне кажется или скоро моему терпению придет конец?
До сих пор меня реклама на вьюи никогда не волновала, как только начал не справляться всем знакомый адблок, я установила себе адгуард, который справлялся со всеми всплывающими окнами и не только на вьюи. Тут вечером, я как всегда захожу чтобы пролистать ленту и увидеть ваши чудесные посты и что тут? ТУТ ЦЕЛАЯ КУЧА ЕБАННОЙ РЕКЛАМЫ, КОТОРЫЕ ОТКРЫВАЕТЬСЯ САМА, ВСЛЫВАЮЩИЕ ОКНА СО ЗВУКОМ АСЬКИ И ПРОЧЕЙ ЕРЕСИ. Соль в том, что все что раньше помогало теперь никак нет.

Если будет так де продолжаться, вряд ли я смогу сидеть здесь, ибо все это меня жутко раздражает.
Я создатели вьюи по-моему окончательно наплевали на всех.

мб перебраться на тамблер? вы остаетесь здесь или что будете делать со всем этим дерьмом? прошу в комментарии <3

Больше никто не нужен. Спасибо всем, что в самые ужасные моменты бросаете. Теперь я тот самый андроид женского пола, который может все сам. А потом вы обижаетесь, что я злая и грубая. Весь мир пинает меня, а я должна каждый раз менять под него форму? Нет. Теперь этот мир сломает об меня ногу, если еще раз попробует. Все, хватит. Наигрались

Я ненавижу те моменты, когда ты хочешь поддержать человека в тяжёлой ситуации, но потом просто не находишь слов, которые могли бы облегчить его боль. Так плохо от этого становится. А ведь потом думают, что у меня нет чувств. Чувства есть, но я не знаю, как правильнее выразить их через слова. Это ужасное чувство. А ещё ты думаешь, что было бы самым лучшим обнять этого человека, однако ты не можешь, потому что он находится на большом расстоянии от тебя. Остаются лишь слова, предаюшие тебя. Это слишком грустно.

И даже слов уже больше нет, хочется бесконечно обнимать Тебя и бесконечно чувствовать на себе твои заботливые надёжные руки. Слушать шепот, что лучше прибоя, честное слово, лучше. Прибой убаюкивает, гладит по голове, заставляет умиротворенно улыбаться. Твои слова у моего уха взрывают содержимое головы, оставляя там одно только безграничное счастье, потоки каких-то немыслимых веществ, что хлынут по моим сосудам, как только Ты произнесешь что-то нежное, исполненное любви. Вот так люди тают. Млеют. Плавятся. Как хотите. Это любовь, а ещё.. И я хочу. С Тобой жить.

он видел красивых, дьявольски даже,
но только не ту, что искал.

это как тысячи раз видеть море
с пляжа
и ни разу со скал..

Ох, люблю себя обзывать гадостями.Сегодня я делала то, что хотела! Не пошла в художку, зато пошла на трениировку. Соскучилась по своим. По их лицам можно было тоже увидеть, что они соскучились. Пишу раньше 12 опять не по плану.

Заметила, что я стала все меньше и меньше общаться с людьми, даже со своими друзьями.Сегодня вовсе не разговаривала ни с кем..Просто все как-то начинают бесить. Совсем потерялась в своем мире. Скорее хочется уже лета. Смотреть на звезды, кажется, я их больше всего люблю, гонять в шортах, гулять допоздна, кататься на велике.. А вот потом ага, начнется поступление..

Наверное, во всем разочарованному человеку уже плевать: поступать, экзамены или что еще. А здесь я конкретно себя чувствую комфортно.Как своя мини-квартирка, где я делаю и пишу то, что хочу. Хочется подружиться с кем-нибудь здесь хорошо, чтобы переписываться, интересоваться чужой жизнью, чем-то помогать. А подписчиков всего лишь 20 и у каждому не до меня.

А еще я стала есть конфеты.Сегодня съела аж 5 мармеладок.Ага, а потом пупыырки появились. Молодчинаа.

Сима громит там что-то, Богдан под ручкой, а я пойду решать матааан.. :)

До чего же ломает сильно за тебя.
За то, что не провел.
За то, что опоздал.
За то, что веду себя как мудак.
Мне очень стыдно перед тобой за сегодня.
Прости меня.
Я исправлю свое поведение и всё будет хорошо.
Обещаю.

Всё-таки утро прекрасно, оно не безжалостно, как ночь, заставляющая вспоминать то, что хочешь забыть.

Э. Сафарли "Мне тебя обещали"

У меня было много свободного времени, старая акварель и немного вдохновения.

Очень видно, что я совсем не старалась. Даже срисовать нормально не получилось..

не сказала бы, что у меня какая-то жутко занимательная жизнь, но почему-то мне всегда задают много вопросов и выслушивают всё, чем я могу поделиться. меня это всегда удивляло. самой мне эти вопросы в отношении других людей не интересны. а тут я поняла, стояла, курила и поняла. Я встречаюсь с разными людьми, хожу в разные места и каждый раз даже обычный поход в магазин оборачивается маленьким приключением. Вроде беседы с корейцами на ломаном английском о прелестях жизни за Уралом или мои душещипательные беседы с бомжами (мне достаются самые крутые бездомные). Я не стабильна. У меня нет свитого гнезда и мужика, которому бы я методично каждый день стирала бы трусы и варила харчи, я не привязана к месту, не ограничена обязательствами. Конечно же мне не интересно, что там делает N cо своим M, потому что они постоянно это делают. И куда бы они не пошли и чего бы там не сделали - это скучно. Зачем мне это знать и уж тем более задумываться об этом, если я могу, пойти и сотворить что-нибудь, залезть кому-нибудь в душу и навести там шороху. Какая интересная мысль. А теперь вопрос. Получается, что N не устраивает её жизнь до конца, если ей так нравится переживаеть мои воспоминания, значит эта склонность к болтовне и распросам от душевной пустоты, скуки, ненаполненности. Зачем примерять на себя чужую жизнь и ощущения?

пс. а свобода это ничего так. очень даже.

ну почему, почему, почему чувствуешь себя брошенным, если вдруг не удается провести в своем месте, где особенно чувствуешь себя собой, столько времени, сколько хочешь.

это же совсем не так! i'm not alone, i'll never have to be! как ты это не поймешь? как это можно не понять спустя столько времени? твердишь себе эту фразу так, что уже шрам должен был появиться, как у гарри - "я не должен лгать". что за ребенок там во мне бунтует, обижается, злится, фантазирует и прочее. прекрати!

а почему, когда хочешь сказать действительно важные вещи, не можешь это сделать. просто не можешь, потому что тут же начинаешь плакать так, что потом еле остановишься. тут никаких пары минут не хватит, чтобы собраться. и на самом то деле не обязательно все те важные вещи произносить, но хочется быть услышанным, пусть и то, что хочешь сказать, вполне себе очевидная и понятная вещь.

и злишься да обижаешься ведь исключительно на себя!

заканчивай это дело.

и всю эту взрослую жизнь я не хочу впускать в себя, хотя она прям так и лезет. столько негатива, вида "вы мне все должны и обязаны", выпендрежа и самодовольства. наизнанку от отвращения выворачивает.

хочу лишь туда, где на мое место усадят, чаем и печенками (!) угостят, а в добавок все на свете расскажут и покажут, только успевай внимание переключать. и все это искренне, с теплом и добротой. я буду всем сердцем держаться за это, что бы там кто ни говорил, но никак уж не строить из себя невесть что, забывая о самом главном в нашей жизни.

Делай со своей жизнью всё, что угодно. Напиши книгу, сделай тату, покрась волосы в сумасшедший цвет, признайся в любви уже наконец. Ведь когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами, и никто не знает, когда же наступит это когда-нибудь.

Встретила утром любимого на вокзале с поезда, обняла, поцеловала и побежала на работу. Это обеспечило хорошее настроение на весь день. Так и живем:вокзал, встречи, совместные выходные и его вечные командировки.

Что стало с вью? Неужели администраторы данного сайта не видят, в каком он состоянии? Я уже не раз читала негативные отзывы о рекламе. Даже Adguard уже не справлется с этими выскакивающими рекламными окошками и прочим!

Ровно 4 года назад я влюбилась. До беспамятства :)
Все это время поднимал мне настроение и вытаскивал из депрессий.
Много прекрасного случилось под песни Green Day.
Люблю его голос и по сей день^^

милая девушка https://remember1mee.viewy.ru/ я очень хочу с тобой пообщаться.судя по твоему блогу у нас похожие ситуации и мне очень хотелось бы поговорить с тобой, надеюсь ты отзовешься и напишешь мне https://vk.com/darya___fox

Опять пары прогуляла. Ну как, я вообще не планировала прогуливать, но договорились с подругой пойти выпить. И конечно я ушла с оставшихся пар :) Посидели в свободной комнате моего прошлого места жительства. Зачастили что-то мы туда, ну ничего. Поговорили, обсудили выходные. Мне действительно стало полегче, но наслушалась конечно стеба от нее.
Учеба уже заколебала если честно. А еще курсач писать: |
Обнаружила еще одну проблемку: я потеряла мотивацию заниматься спортом. Две недели держалась, а сейчас такое… Попытаюсь взять себя в руки и начать все сначала.
Появилась навязчивая идея пробить пупок. А все идеи, которые держаться у меня в голове больше недели, я взяла за правило исполнять. Так что ближе к выходным постараюсь уже что-то сделать. И еще наконец нашла эскиз для тату, с местом сразу же определилась. Только вот деньги нужны теперь. Я очень надеюсь, что за весну все получится сделать. Удачи мне! :)

Начну пожалуй с того, что я настолько не люблю находиться дома, да и себя в целом, что готова на все, что бы забыться.

Ну так вот, вчера я напилась до такой степени, что еле стояла на ногах (понимаю, не самая лучшая тема для девочки). При этом все, я находила на другом конце города, и глядя на ночь, в таком состоянии меня заставили ехать домой через весь блять город. Оказавшись дома, я закатила дикую истерику, и высказала все, что думаю и что накипело ма (не уверена, что она меня поняла). Так плохо от алкоголя, мне еще никогда не было. Я мало помню как я добралась домой, и что было после 4 рюмки текилы, но он сказал, что со мной опасно. Вот и получила приключения которых так давно хотела.(довольна?!)

Продолжу моей излюбленной темой, я блять запуталась в своих ухажерах. Их слишком много, и не с одним из них, я не чувствую себя любимой. Чувствую одиночество, даже находясь рядом с кем-то и слушая комплименты в свой адрес. Я не чувствую себя как "дома" нигде, абсолютно нигде, даже находясь дома. Даже не представляю на сколько сильно это чувство во мне, что я была готова, что-то сделать с собой (видимо на столько сильно себя не люблю).
Неужели в этой жизни не появится человека, который полюбит меня не за тело, а который полюбит меня всей душой.

Всем добрый вечер. Спешу сообщить, что скоро будет небольшое изменение в публикации постов. Я считаю, что наибольшим спросом будут пользоваться гифсеты. На данный момент у меня единица гифсета, но вскоре мой блог будет заполнен подобным. На данный момент, готовятся гифсеты для скорой публикации. На днях будет опубликован второй большой гифсет в моем блоге за все время его существования, а пока публикуются остатки уже сделанных одиночных гифок. Всем, кому интересно, активно следите за обновлениями в блоге. Ещё хочу отметить своих следящих. Благодарю вас всех, без исключения. Спасибо, что следите за мной, что даёте мне надежду. Именно вы вдохновляете меня на новые посты. Зная, что вы за мной следите, что вам интересен мой блог и вам нравится его содержимое, я не могу не радовать вас новым контентом. Счастья и любви вам. Доброй ночи!

После ссоры крикнула в трубку: "Ну и иди ты в жопу". Перезвонил через 20 минут с вопросом: "Ну все? Успокоилась? Сейчас приеду". И приехал с едой и вином. Вот тогда и поняла, что связалась со взрослым мужиком, а не с мальчиком. С умным и хитрым взрослым мужиком.

Возможно, своего рода, сегодня будет решающий вечер.. Но пока об этом помолчу. Надеюсь, что я буду в норме и не стану сюда писать какой-нибудь бред.. А если и стану- простите, поймите. Вечер сегодня такой будет.

Главное, не перейти точку возврата.

Я Вас безгранично люблю, Вы лучшие <3

Вооот он, мотивирующий и веселый пост.

ХВАТИТ ГРУЗИТЬ СЕБЯ, ХВАТИТ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ И ПРИНИМАТЬ ВСЕ БЛИЗКО К СЕРДЦУ.СЛЫШИШЬ? ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, КРУТО, ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, ВОСХИТИТЕЛЬНО И ПРОЧЕЕ. ЖИЗНЬ НЕ КОНЧАЕТСЯ, ОНА ИДЕТ ДАЛЬШЕ. И ЭТО ПРЕКРАСНО! У ТЕБЯ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЕЩЕ ВСЕ ИСПРАВИТЬ, НАЛАДИТЬ. ТАК ЧТО ХВАТИТ ЖАЛЕТЬ СЕБЯ, КОРИТЬ ЗА ОШИБКИ.ЗАБУДЬ ПРО ПРОШЛОЕ, НА ЭТО ОНО И ПРОШЛОЕ, ЭТО ПРОСТО ИСТОРИЯ И НИЧЕГО БОЛЕЕ. ЖИВИ НАСТОЯЩИМ. И ПРОСТО ЗАБЕЙ НА ВСЕ! ВСЕ ВЫ!!! ЗААБЕЕЕЙТЕ!!! И ТЫ НИНА В БУДУЩЕМ, КОТОРАЯ ЧИТАЕТ ЭТОТ ПОСТ.НИНА, УСПОКОЙСЯ, РАССЛАБЬСЯ И ИДИ ЗАНИМАЙСЯ ТЕМ, ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ.

О ужас! Я давно так не уставала! Утром в 06:40 разбудил А., заставил одеваться, тащиться на пары. На улице ужасный холод, я еле до учебного корпуса дошла! Первая пара была педагогика, проходила она в самой большой аудитории корпуса. Из-за больших размеров и минусовой температуры на улице, в аудитории было очень холодно. К несчастью, препод у нас строгий, запретил сидеть в верхней одежде.Замёрзла.Очень. Потом еле еле отсидела две пары коммуникации, попёрлась в деканат. Пришла домой голодная, усталая, злая. Посидела минут 30, пришлось с Эсей тащиться в город за деньгами, оттуда на другой конец города в гипер маркет за продуктами. Сейчас пришли, сели за лепку мантов и варку супа на завтра.

"Он входил. Иногда сбрасывал пиджак на пол, иногда вешал его на вешалку в прихожей. Без единого слова подходил ко мне, задирал юбку или спускал мои брюки, влезал языком ко мне в рот, потом раздвигал мне бедра и вводил в меня два пальца. И когда он выбирал не те пальцы, я чувствовала его обручальное кольцо.(с)

Люди говорят "я тебя люблю" разными способами "пристегни ремень", "одень шапку", "пойди поспи", "я помою посуду", "доедешь-позвони", "возьми мою куртку", "я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

знаешь, если казаться не тем, кто ты есть на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, бог знает что еще. не свою жизнь. Майкл Каннингем Дом на краю света

З десь должна была стоять какая-нибудь цитата или фраза, передающая моё настроение, но я просто хочу поговорит ь. Простите меня за мои больные бредни, мне сегодня так плохо. Я зашла в блог и увидела, что от меня отписались некоторые люди, знаете я уже давно не обращаю внимания на то сколь у меня подписчиков, о ни приходят и уходят, но есть те которые с тобой навсегда . Думаю, что мне надо было стать знаменитостью или играть в театре, многие мне говорят, что мне надо играть в театре из за моей наигранности или талантов? А иногда в комнате запереться хочется или убежать куда-нибудь.Я и сейчас бы побежала, только некуда. Вообще-то я соврала, я всегда обращаю внимание на количество своих следящих и на количество заметок в постах. Ну, серьёзно! Если раньше нет, мне было как-то все равно, то теперь. Хотя, ведь это не самое главное. Рисовать хочу китов акварелью или музыку слушать.Думаю и то и другое, так почему бы и… да! >

У нас началось обсуждение выпускной канители.

А я не люблю своих одногруппников, я не хочу с ними альбом-посиделки. Я даже мантию не хочу в прокат брать. Я хочу получить свой диплом и свалить из Герцена.

а сегодня немного грустный вечер. у него там какие то проблемы. хочу чтоб у него все было хорошо. с ним потанцевали медляк попели песни и все такое любовное.

сегодня решила заниматься химией чтоб на ент сдавать.

Ничего не хочу. Абсолютно. Я&nbsp;выгляжу как вздувшийся утопленник: слишком много натрия хлорида. зальюсь зеленый чаем. Чуствую, как кровь не кипит, как это было раньше. Шутки не шутяться, да и особо новостей хороших нет. Есть только одна и то, не аее: например, сегоденя мой лечащий врач просто не приняла меня, ибо посмотрев, анализы, сказала, что у нее много народа. А мне оставалось только прописать лечение, а ближайшая запись в марте! В середине марта! Сейчас буду пробовать все способы попасть к ней или хотя бы забрать результаты.Не хочу в клубы, в рестораны и на вечеринки.Не хочу слушать проблемы людей.Не хочу рассказывать свои.Не хочу отвечать на вопросы.Не хочу себя понимать.Не хочу понимать его.Не хочу видеть сны с его участием.Не хочу плакать, выходить из дома и своих эмоций.

Только что поругалась с мамой из-за татуировки. Мол, я себе всю жизнь этим испорчу, если сделаю. Да и маме это отвратительно и она не хочет видеть меня каждый день в таком виде. Иногда я реально думаю, что в семье у меня адекватно воспринимает мир только папа. Но он посоветовал не делать на видном месте. Ну или на очень видном, типа предплечья, где я и хотела. И в отличие от мамы он сделал это нормально. Нормально сели и поговорили. А за 5 минут до этого мама с бабушкой довели меня до истерики. Сидела, успокаивалась. Нравится же им краски сгущать. Полнейшая неадекватность…

мабуть, основна причина всього того, про що я мовчу, це те, що я не відчуваю любові до себе.
з цієї ж причини я не дозволяю любити себе (вбиваю будь-який прояв її і не вірю) і не люблю сама.
якесь замкнуте нелогічне коло виходить. хоча, в принципі, виправдовує моє бажання образу людини з голови. хм.

Ты знаешь этот момент во время чтения книги, когда ты просто обязан остановиться, закусить губу и пищать, или выдохнуть, или закрыть глаза и потереть свой нос и лоб, и прижать книгу к сердцу, и просто сидеть и пытаться впитать невероятность произведения и гениальность идеи?

Это моя любимая часть в чтении.

Ничего в этой жизни не дается легко. Чтобы достичь своих целей необходимо идти на определённые жертвы — тратить свои силы, время, ограничивать себя в чем-либо. Иногда бывают моменты, когда хочется всё бросить и отказаться от мечты. В такие моменты вспомните, как много вы получите, если пойдёте дальше, и как много потеряете, если сдадитесь. Цена успеха, как правило, меньше, чем цена неудачи.

Моим идеалам всегда были брутальные мужчины. Я так и представляла его в своем вооброжении: среднего роста, карие глаза, легкая щитина, обязательно сигарета, дурацкий эгоистичный характер и непреодолимая жажда секса. Я думала от такого рожу, буду ростить ребенка одна, ведь такому мужчине не до семьи. А знаете как сложилось? Мой мужчина совершенно не такой. Да, конечно нотки брутальности в нем есть, но он просто другой. Не пьет, не курит, работает. А главное добрый, любящий, заботливый. Это стена за которой я в безопасности, это руки которые обнимут в горе, это губы которые нежно целуют на ночь, это голос шепчущий “спокойной ночи”. Мой мужчина видит меня в своем будущем, а я его в своем. И все вроде так идеально… Но я не могу родить своему мужчине ребенка. Ведь я не могу иметь детей. У нас не будет в доме детского смеха, топота маленьких ножек, плача по ночам. У нас не будет этого счастья. Дак будем ли мы тогда счастливы лет через 5, когда все наши друзья будут уже точно с детьми. Буду ли я ему нужна? Очень боюсь его потерять.

"- Да что, ахуела что ли совсем! Быстро очки надела, голова болеть будет! И в шее же дует! *Надевает на меня свой шарф*
- Ты ж мой заботливый!
- Не, ну а хули"

Да, это мой мужчина с:

Не запрещай себе Мечтать –

Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом;

Пусть ты открыта ветрам, стрелам –

Сними замок, сорви печать !

Не запрещай себе Творить,

Пусть иногда выходит криво –

Твои нелепые мотивы

Никто не в силах повторить.

Не обрывай свои Цветы,

Пускай растут в приволье диком

Молчаньем, Песней или Криком

Среди безбрежной пустоты.

Не запрещай себе Летать,

Не вспоминай, что ты не птица:

Ты не из тех, кому разбиться

Гораздо легче, чем восстать.

Не запрещай себе Любить,

Не нужно чувств своих бояться:

Любовь не может ошибаться

И всё способна искупить.

Не бойся Жить, не бойся Петь,

Не говори, что не умеешь:

Ты ни о чём не пожалеешь –

Да будет не о чем жалеть !

Не бойся в камне прорастать,

Под небосвод подставив плечи.

Пусть без Мечты порой и легче –

Не запрещай себе Мечтать !

"вечно молодые, вечно пьяные"

Пока сегодня лежали с Д., он пытался сочинить супер крутую историю о нас в стиле "Сид и Нэнси", только в конце он умирает от передоза, я - спрыгиваю с высотки. Я смеялась и с горечью осознавала, что его придется бросить, потому что в тот момент я поняла: мне не нужно говорить, он и так все слышит.

P.S.
- какой-то пацан хочет добавить тебя в друзья в вк.
- и что?
- да я так. можем групповуху замутить, если хочешь.

Я честно пыталась обидеться, но это невозможно)

У меня приступы паники.Ничего не хочется делать (а когда хотелось?)

Через недельку уже на пары.Хотя недельки уже и нет..так, 5 дней.Я не хочу туда..А еще меня сильно печалит моя новая прическа.Слишком все коротко. бесит сильно.Я хочу свои длинные волосы.Меня бесит эта челка.Уверенна, что в универе полгрупы будет ржать

ой ну короче.Я злюсь сама на себя.И все.

Между удовольствием и болью очень тонкая грань. Две стороны одной монеты, они не существуют друг без друга.

Если бы 5 лет назад я знала, что ты так будешь бегать за мной, я бы никогда не пролила столько слез, как в том 2010…

Круто, когда было состояние эйфории от того, что мы должны были сегодня встретиться.я же соскучилась и это взаимно. Но самое смешное, что мы не увидимся, потому что у него на работе возник неожиданно митинг и это все потянуло за собой. И теперь моё настроение ниже нуля. У меня были планы, я думала, что мы сегодня мило поговорим поедим это сраные роллы НОХУЙБЛЯТЬТАМ. А ВСЕ ПОТОМУ ЧТО РАБОТА.КАК Я ЛЮБЛЮ РАБОТУ. почему я не тупопездная блять которая живёт с каждым своим ебырем. Боль прям жизни.

У мужчин в жизни две задачи, две великие проблемы: как соблазнить и как бросить. Решив первую проблему, он тащит на себе всю жизнь в надежде бросить. Надежда бросить никогда не оставляет мужчину. Даже родив кучу детей и потеряв все перспективы, он лелеет эту единственную, светлую. И наконец бросает. Правда трусливо. Бросает так, чтобы бросаемый не догадался. Он объясняется в любви, нежно целует, заботливо подносит, тщательно маскируя. Бросаемый плачет от радости, бросающий плачет от сочувствия… Это происходит так долго, что оба, к счастью, не доживают.

Я слишком сильно изменилась,
Но помню до сих пор цвет твоих глаз.
Как ты с улыбкой говорил, "влюбилась",
А я насмешливо в ответ, "не в этот раз".

Я помню аромат и запах кожи
И то, как были мы с тобой похожи.

Мы собрались как всегда спонтанно, когда я уже был одной ногой в душе. Альбина позвала в меломан, а потом сказала, может и на Кингсмэна успеем в 7.30. Рыжик как раз с учебы возвращалась. И это было феерично, ребята. Знал, что Вон снял нечто качественное, но чтоб ТАК. Давно я такого удовольствия не получал. Рад был видеть Марка Стронга в роли хорошего парн. И черт, ради ночи со Скандинавской принцессы я бы тоже мир спас! А сцена в церкви… Господи, Колин Ферт неподражаем.

А теперь о другом. Ходячие снова разбивают мне сердце. За*бали.

Никакого личного пространства. Я так обожала свою комнату, где вкусно пахло, где я могла валяться целый день и заниматься своими делами, где все лежало так, как нужно и даже, когда там был жуткий беспорядок, это все было моё. Но сейчас, там воняет, везде разбросаны мужские вещи и носки, сидит вечно брат и играет в комп, и всюду грязная посуда, а мне приходится сидеть в зале, что я ненавижу. В общем из моей уютной комнаты он сделал какую-то комуналку. Я уже готова собрать все свои вещи и перетащить все к нему в комнату, лишь бы подальше от этого свинарника. Никогда не думала, что МОЯ комната будет вот такой, а его блестеть от чистоты. Честно, как бы это глупо не звучало, но мне нужна моя комната, моё место, я девочка и мне это важно. Но отвоевать уже несколько месяцев не получается, а излить душу куда-то надо. Мой блог это месево из горя и слез, я знаю

Больше всего понимаешь, наконец осознаёшь, что всё пиздец, когда сидишь в ресторане, обедаешь, мило беседуешь, после чего разговор внезапно перетекает в то русло, от которого тебя колотит, а именно тему отношений и оппонент спрашивает: "Ну как у вас сейчас дела? На какой вы стадии отношений?", - и из мило улыбающейся девушки ты превращаешься в психопатку, которая повышает тон, совсем того не желая и чуть ли не на весь ресторан кричит, что не желет разговаривать на эту тему.

Ты болеешь. И ты такая беспомощная, что меня аж тошнит.

Меня выворачивает наизнанку от всех твоих просьб, позывов меня и прочее.

Я еле сдерживаюсь чтоб не психануть.

Мне охота кричать и плакать.

Почему я вообще что-то тебе должна? Почему ты никак не можешь понять, что у нас не нормальные отношения?

Почему ты вообще ничего не понимаешь?

Почему для тебя все нормально?

ТЫ СДЕЛАЛА МЕНЯ УРОДОМ!!!!!

МОРАЛЬНЫМ УРОДОМ!!!!!!

Ты меня изуродовала и даже не хочешь этого замечать.

Мне душно здесь, душно от себя.

Все же должно быть не так.

Ненависть уже просто застилает мне глаза.

Мне уже правда страшно. Страшно вик, что ты это чтаешь. Прости меня, но мне нужно чтобы кто-то просто знал.

Можешь представить самого ненавистного тобой человека, если такой вообще есть, и вот представь что ты им связана. Обязан жить с ним, разговаривать, просьбы какие то выполнять.

Человек тебе наложил огромную кучу дерьма в душу, а сверху прикрыл это цветочком.

И видит только этот цветочек.

А ты до сих пор отмыться не можешь и настолько свыкся, что уже себя считаешь одной большой навозной кучей.

Как можно любить человека, который причиняет так много боли?

Как можно любить и не понимать, что эта любовь- ничто, по сравнению с литрами слез, вновь и вновь проливаемых день ото дня?

Ты сделала меня уродом. Совершенно точно. Малейший намек на семейное счастье - у меня фонтан из глаз.

Трудности делают нас сильнее? Ерунда полная. Трудности бьют в самое больное и уязвимое, которое становится еще больше от трудностей. Вот и оксюморон.

Ты слабый, даже если и будешь казаться ниче таким.

Скажи мне теперь, в какой вселенной всё это нормально????

Мне нужен туда билет.

Когда все хорошо, то серьезно не хочется писать и рассказывать все, не хочется сглазить и все такое. поэтому я не буду ничего писать и говорить. А буду наслаждаться всем этим

Хреново, когда ты лег в 10 вечера и проспал потом до половины шестого вечера другого дня, а в без пятнадцати семь у тебя занятия и как хорошо, что ты не наводишь марафет перед выходом из дома и у тебя даже есть время потупить около компа, пока заряжается телефон…

Эй, все-все-все! Пожалуйста, не сидите дома у компьютера!Выйдете на улицу, срочно :)

Поднимите попу и сходите на каток или на лыжи!Это очень классно. Конечно, порой трудно себя заставить, но положительные эмоции вам гарантированы. Если у вас нет компании, не отчаивайтесь. Порой полезно побыть наедине с собой и всегда есть вероятность встретить кого-нибудь на улице.

Радуйтесь жизни!Наслаждайтесь любым временем года.

Скоро закончится зима, успейте взять от нее всё :)

Я тебя им не отдам.

Я узнаю по глазам.

Я коснусь к твои губам.

Я теряюсь по следам.

Я раскину по словам.

Я начну верить мечтам.

Катано Холодный - Я тебя им не отдам

Казалось бы, Я знаю женщин. Их алгоритмы, пароли, задачи. Но мне всё еще страшно обнять ее плечи, Когда она снова заплачет. Состраданье не лечит. Вспорото брюхо, Как копьём, её острой слезой. Я волнистую прядь убираю за ухо. Дорогая, не плачь. Я с тобой. Говори со мной, как с лучшей подругой. Я твой плед. Твоё сердце. Твой врач. Пусть мне всё еще страшно держать твою руку… Но не плачь, умоляю, не плачь. (С)

У меня столько мыслей в голове, но я скажу одно. Меня жутко бесит, что на меня возлагают какие-то надежды. Я мыслю реально и понимаю, что скорее всего не оправдаю надежды и это меня расстраивает. Мне вообще было бы плевать, если бы никто ничего не знал. Ну, я сама виновата, собственно. А сейчас бешусь, что одни разговоры об этом и какая я молодец. Мне стало грустно короче.

и вроде как вся эта суматоха отвлекает от плохих мыслей. просто не успеваю остаться с самой собой наедине и начать разрушать себя. но с другой стороны чувствую, что мне нужна моя "нора". хоть на недельку. нужна перезагрузка.

Какое блядство. Что за хэ вообще происходит со мной? Вчера у классухи украли 4 кэса и она ходит и обвиняет в этом свой родной класс. Сегодня училка по доп матану Л.И. позвонила папе и нажаловалась ему про меня. Сука нахер так делать, все равно не изменюсь.А завтра у меня пробник по био к которому я морально не готова, так как нервный срыв. Все ахуенно, просто зашибись как все ахуенно!все ахуенно! П О Ш Л О О Н О В С Ё Н А П О Ш Л О О Н О В С Ё Н А Х Е Р❗❗❗

С февраля друг за дружкой начинают идти дни рождения подруг. И если пару лет назад, когда доучивались на пятом курсе, только-только выбрали тему диплома, успешно сдав госы в конце января, мы так же праздновали дни рождения, то сейчас за стремительно прошедшее время настроение отмечающих свой день заметно изменилось, причем имеется тенденция к нежеланию взрослеть или… стареть? Или к обжигающему страхом нежеланию понимать, что время идет, априори не имея возможности остановиться? А мы движемся вперед, надбавляемые и обрастающие с его течением все большим количеством прожитых лет, но вряд ли полностью довольные их качеством, на 99% плывущие по течению и мало принимающие действительно настоящие, действительно свои смелые решения, приоткрывающие нам правду о самих себе - о тех, кем мы хотели бы стать когда-то давно, но, поддавшись уговору умудренных опытом и знающих лучше в силу нашей наивной желторостости и вытекающей из нее плохой осведомленности о собственных сильных и слабых сторонах, отчаявшихся и закопавших навсегда свои желаемые образы среди несбыточных и нереальных надежд. Я искренне не понимаю, откуда вылезает эта мерзопакостная желчь моего бессознательного, вытаскивая подобные обреченные и никуда не годные мысли. Но коль уж так получается, я готова признать своих внутренних демонов.

Привет, я снова начала редко сюда заходить и редко писать. Вот уже неделю я занята переездом, освоением и обустройством новой квартиры, хлопоты хоть и приятные, но от них я чувствую себя такой усталой. И еще я очень скучаю, за своей общагой, вот знаете, это так странно, я так хотела переехать, а теперь мне не хватает криков в коридоре, не хватает поездок в трамвае и маршрутке с ребятами с потока, хоть они меня раздражали, но я так за ними скучаю, просто не передать словами! Многие мои знакомые называют меня не нормальной, типа "как можно скучать за общагой" но это так, там я провела полтора года своей жизни, веселилась, грустила, плакала и уехать от туда, как переехать с родного дома.

В понедельник начался новый учебный семестр, теперь вместо академии я учусь в университете, расписание по сравнению с прошлым семестром меня очень радует, но снова эта учеба по субботам и преподы сдвинуты на своем предмете, я не знаю, как я это вынесу. Кроме этого, на моей второй учебе началась вторая курсовая, верстка собственного журнала, это очень круто и я уже хочу быстрее приступить к этому.

Главное, чтобы мне хватило на все сил.

Я так много хочу тебе сказать. Как злюсь на тебя. Как злюсь на всех из-за тебя. Где ты? Я просто вне себя от злости. Хочу просто поговорить, узнать как дела, сказать что-нибудь, извиниться за какую-нибудь очередную глупость, которой быть может и не было. Заставляешь быть меня все дальше и дальше, сам избегаешь. Что происходит блин? в моей голове каша дичайшая.

Создала новый блог лишь для того, чтобы никто не знал, что он мой.Именно в нем, будут все мои переживания и чувства. Я больше не могу держать все в себе.Ну начнем)

Вроде все хорошо.Сегодня был простой и обычный день, но вечер оказался достаточно ужасным.Никогда бы не подумала, что буду сожалеть о чем-то сделанном, а уж темболее из-за этой глупости.Меня просто ставят перед фактом, что это обязательно будет, но если я уверенна, что нет, почему все так? Я устала каждно дневно твердить об об этом. Да, мне говорили, что все наладится и будет хорошо, но ничего не налаживается, нииичего. Надо поставить точку или все само пройдет.Ох, самый тяжелый выбор


Он ей очень нравился. Она позвонила ему и сказала, что у неё есть два билета в театр. Билеты сейчас дорогие. Он пошёл с ней. У театра она сказала, что пошутила, что нет у неё никаких билетов. Он честно сказал: «Вас сейчас оставить или проводить куда?» Она сказала: «Оставьте сейчас». И он ушёл. А билеты у неё, конечно, были…

Тонкая грань между нами. Ты влюблен, глаза горят. Я не могу этого не замечать, мне приятно. И совершенно не важно, что скажут массы, мы вместе и это новая история. Новая история в жизни одной сумасшедшей.P.S.Только вот на душе небольшая тяжесть. Скука это или просто тебянехватание?Жду новой встречи, с не терпеньем!

Я не знаю, какое место занимаю в жизни людей. Потому что сначала они обращаются со мной так, будто я особенная, а потом так, как будто я ничто.

хочу алкоголя. много. сильно. может не надо? а я так хочу. я сегодня в таком бешенстве. зато такую курочку вкусную приготовила. зато такая злая и так хочу алкоголя. мне грустно. спасите меня кто-нибудь.

Копец. Не поеду я никуда короче. Сережа только что уехал в Абакан, у его папы проблемы со здоровьем серьезные… Страшно так. Желаю, чтобы все было хорошо. Все будет хорошо!

Сегодня объявился майор.Ну как объявился, написал.Я сделала вид, что удалила его номер и спросила кто это. Думала его это заденет, он обидится и не будет писать больше, но нет…он позвонил. Я была грубой, сказала, что я не намерена подобное терпеть, что не верю ни единому го слову. Он же говорил, что скучал, думал обо мне, что был в командировке и на выходные ко мне приедет. Нахрена? Если он приедет, то тут уже не имеет значения хочу я с ним видеться или нет. Мы все равно встретимся, а рядом со мной он свой хер в штанах держать не может. Он говорит, что мой запах для него как феромоны. Когда он ко мне прикасается, он жутко начинает меня хотеть.

Бляяять….ну угораздило же так вляпаться. Я не намерена с ним спать, но когда он ко мне прикасается….у меня дрожь по телу. Я боюсь что не сдержусь. Он то точно не сдержится. А если я с ним пересплю, то будет совесть мучить…Я хоть и не состою с А в отношениях, но…Что делать хрен знает. ТО ни одного парня рядом, то туева хуча. Костя вдруг начал мной интересоваться, Семен все забыть не может, майор.

Тетя говорит, что раз у нас с А. нет отношений никаких, то нет ничего плохо в том, что я буду спать с майором. Ведь с А видимся редко… Тогда почему меня гложет совесть и где то в глубине души я хочу увидеться с майором….Наверное, я просто обычная блядь.

Мне хочется быть хорошей, правильной и верной девушкой, но в то же время я хочу пуститься во все тяжкие и дать волю своим извращенным фантазиям. Опять же тетя говорит, что виноват мой знак зодиака. Типо раздвоение личности свойственно близнецам. А по моему просто моя пи** не в ладах с мозгом.

Привет всем. Я стараюсь тщательно избегать темы М.Х. Поэтому в этом посте хочу рассказать про своего лучшего друга.

Его зовут Сема.Вчера я сидела у него в гостях около часа, поговорили о том о сем.Повспоминали как начали общаться, что было вообще.Начали общаться вообще забавно.Получается мы в детстве дружили, т.к. жили в одном подъезде, он был первым парнем, который мне в любви признался. И вот в 10 классе он стал учиться с нами, мы не общались, он только вроде гнал на меня. А в начале 11 я увидела его в курилке и стала пакетом бить: " Ты офигел???Какого хрена куришь?? Ты же Сеема, ты не можешь куриить!!!". Такая вот была у меня истерика, так и начали общаться.(Фото где-то в ноябре сделано).

Недавно у него появилась девушка и вчера он мне рассказал:" Я ей сказал, что у меня 3 близкий друга,2 из них женского пола.Но они не то, чтобы подруги, они друзья, они как парни" :D Я его побила из-за этих слов и поржала. "Как мы со всего этого пришли к этому? Когда по началу нашего общения, чуть не дошло до отношений? А сейчас я говорю про тебя: "Это Сема, единственный человек, которому я доверяю"". Что-то поговорили о том, что было бы если бы мы встречались.Я уж точно знаю, что хотя бы не было такой залупы, как с М.Х.

В общем, поговорили вчера хорошо. Понимаю, что он и правда мой лучший друг, человек, которому я первому все рассказываю и все доверяю.Я рада, что он у меня есть, что мы не начали встречаться и не испортили всю дружбу.

Еще вчера он мне такой говорит:"Представь, что у тебя был бы парень, который не знает всех твоих друзей, и ты такая:" Я к Семе, я к Диме, я с Максом и тд". Он бы с ума сошел". Я посмеялась и была согласна с его словами. Честно говоря, у меня одна лучшая подруга-Катя, очень близкая-Оля(общая с Семой) и Даря, ну с ней покурить и прогулять просто. А друзей парней… близких 5, хороших где-то 3-4. Я понимаю, что дружить с парнями мне намного больше нравится, как-то проблем меньше, ссор.

В общем, такая вот история о моем лучшем друге.

9 вечера. Угадайте где Аня? На работе, мать её. Нужно отследить, чтоб фрезеровка прошла нормально, два файла уже исправила, так что не зря сижу (хотя я себя больше успокаиваю)

Накрылись мои блинчики с какао и суп с горбушей, и собака истерит негуляная, и кот наверное что-нибудь сам себе готовит.

В п***ду, завтра приду к десяти. Заслужила. Хотя мастера тоже все здесь, ибо сроки горят, сдавать нужно срочно.

То чувство, когда учительница дает написать о том, что для тебя значит счастье в жизни, и все одноклассники пишут сначала о семье, а ты пишешь о личностном росте и карьре…

Все хорошо ^^ К большому счастью, у меня хорошие отношения с учительницей по английскому, а у нее хорошие отношения с деканатом. Если быть точнее, то она - дочь той самой моей ненавистной деканши. Но они вообще небо и земля. Что внешне, что внутренне. Так вот я подошла к учительнице, попросила ее, чтобы она поговорила с деканшей, может через нее как-то получится все-таки подписать заявление на рассрочку. Она сказала "хорошо, но сомневаюсь, что получится, она ведь упертая". В итоге она сходила, потом пришла и сказала мне, что решила к ней не идти, а пошла к заместителю. Объяснила ей ситуацию и попросила не вносить меня в списки на отчисление. Можно платить частями, главное оплатить до мая, но чем раньше, тем лучше. Фух, у меня как гора с плеч, я ей очень благодарна.

А еще она мне сегодня настроение очень подняла, сказала нашей группе по секрету ( :D), что меня на кафедре считают очень очень красивой, и несколько раз это сказала, таак приятноо было вообще^^ давно уже таких приятностей не слышала от других людей. Зато главное, что я каждый день это слышу от своего любимого.

На выходных поедем с Сережей в Абакан, будет год с нашего первого раза, ну как я первый раз с ним в Абакан поехала ;) совсем не знаю, что ему дарить на 23-е, денег нет вообще. Так сильно хотела подарить ему одеколон, но мне дают в неделю 150 рублей, поэтому вариантов нет вообще никаких. Реально трудная ситуация. Я просто надеюсь, что он меня поймет, он ведь знает сам об этой ситуации.

А вообще у нас все хорошо в отношениях. Конечно, ругаемся по мелочам, да это даже руганями назвать нельзя) единственная проблема, которая беспокоит меня, это то, что он постонно играет в свою онлайн-игру. Это уже недели 2-3 длится, и я не писала об этом, потому что даже просто описывать не хочу. Раздражает меня это. Сейчас стал к себе уходить в комнату чаще из-за игры этой.. А еще у меня возможно соседка скоро перееедет в другую комнату)

Люди, которые предназначены быть в вашей жизни, всегда будут тянутся к вам обратно, независимо от того, как далеко они находятся.

Неделя началась не плохо, стартуем удачно.

Какие же кошки на душе у меня скребуут..ой каак скребуут, прям сил нет

Как мне вас не хватает вас, ребят..нее могуу вообщее..Песни, места, все о вас вспоминается…

Отслуживайте иии пуулеей домой..достали меня

Неделя будет жаркой :)

АЙ, спасибо тебе жара

Всю свою жизнь я привыкла что-то планировать. Записывать свои цели, планы, мечты.. что поделаешь, тяга к бумагомарательству во мне с детства. Мне так легче, когда я вижу четкий план действий для себя, я знаю к чему иду. Тот кто познал радость саморазвития никогда не остановится. Я неделю за неделей меняю себя. Я стремлюсь быть идеальной. Но не идеальной в прямом понимании этого слова. Для меня быть идеальной значит добиться всех целей, которые я сама поставила для себя. Я, конечно, понимаю, что мои задачи не глобальны вроде того, чтобы спасти мир, животных, найти лекарство от рака. Увы, нет. Мои планы более эгоистичны. И они затрагивают все сферы только моей жизни. Но я хочу быть в гармонии с собой, с окружающими, со своей семьей, со своими друзьями. И знаете, свою главную проблему - лень, я преодолела. Это, пожалуй, главная победа января 2015. Безусловно, я даю себе дни отдыха, чтобы не перегореть. Эти дни бывают и внеплановые. Но большую часть своего времени, я посвящаю тому, что работаю над собой. Количество моих идей и планов на этот год зашкаливает. Мне многие говорят - сфокусируйся на чем-то одном. А я не могу. для меня нет сильнее наркотика, чем стремление к совершенству, преодоление себя, своих страхов, сомнений, лени, слабостей.

У меня теперь стоит семерка, ее) Надо же было когда-то таки распрощаться со своим старичком XP. Все работает, как часы (тьфу-тьфу :D)
Он (мастер) мне даже фотошоп поставил новый, хотя я его не просила-знает, что рисую: 3
И взламывать ничего не нужно! Просто шикарно. Вот у человека руки растут откуда надо, аж поражаюсь. Не знаю, что бы без него делала. Вокруг одни рукожопы: с
Осталось только написать Диме, чтобы дал мне Лайтрум тоже бесплатный…

Давай во сне спрыгнем с 14-этажки, А на утро стоять на балконе курить, вспоминая полёт, Что курить уже не столь важно, На возьми, не удивляйся, что мои руки как лёд, Пять дней голода не так уж много, Если рядом бутылка воды, Давай руку, пошли ближе к краю, Наклонись, взгляни вниз. Не упади. Я не знаю что такое предел. У мечты его вовсе нет. Ты по виду как недели две не ел, Лишь впитал вкус моих сигарет, Ты не болен, ни капли вовсе, Просто люди вокруг глупы, В их душе разбитые стекла, Ну а в нашей с тобой цветы. Успокойся, смотри, восхищайся, Твоя девочка скоро взлетит, Только ты в меня не влюбляйся, После смерти больно будет любить. Я остыла, упала тихо, К обморокам привык, не удивила впрочем. Мне пора в гости к Ане,

Раньше без парня жила и было норм. А тут нет блин, как начала встречаться….и тут понеслось. Начали встречаться в конце сентября 2014 года. Предложила я хотя были и попытки и от него, но я отшивала. По своим причинам. Сейчас февраль 2015 года. И вчера мы опять чуть не расстались. В этот раз сказал, что виновата я. А поссорились из-за хуйни, под названием пицца. Ну как так >

Приходящее время и водовороты разлагающихся причин заставляют следствия стираться, подобно серому снегу с дорог разрушенных городов. Все это проходит, срывается вниз с крутых обрывов, но инаковость и желания быть (чем-то) остаются. И вроде должны и они пройти когда-то, но кто бы знал, когда это наступит?

Передо мной дрейфующий корабль со спутанными парусами. Его окутывает странная тьма. К обычной ночи я привык: она сжирает тебя полностью, стоит только выключить источник света. Но это другое. Эта тьма пахнет весной среди снежных равнин, от нее несет предрассветными сумерками. В ней видны судороги той полной ночи, которую мы так любим. И такая болезненность не может оставить равнодушным. Умирание ночи не ведет к торжеству дня. Он ни к чему не ведет.

Я стою на одном из балконов. Где-то внизу бегают женщины и мужчины, но им нет дела даже до самих себя. И иногда хочется задать банальный вопрос о том, что с нами стало. Правда потом оказывается, что не было никаких нас, и ничего не стало. Все идет своим чередом. Истраченные моменты не возвращаются. Небольшая ностальгия по детству. Но жалеть нельзя, и дальше будет только лучше, ведь так?

Проблема в том, что меня мало интересует поток жизни за стенами места, где я живу. Быть может, я родился слишком рано, потому что “скачать” сознание в сети еще нельзя, или слишком поздно, чтобы писать подобные слова. Быть может, в самый раз, но и в предопределение я не верю, и я - набор случайностей, за которыми ничего не стоит.

Я – вечный наблюдатель, отделенный непреодолимой пропастью знания; я чувствую, как семя вызревает в крепких яйцах, как пульсируют задние проходы, пахнущие железным запахом секса, пота и слизи, наблюдаю за гибкими коричневыми телами в лучах заходящего солнца, страдая от муки развоплощенной похоти и неотвязной боли увядания.

У. Берроуз "Города красной ночи"

Художники американского Cosmopolitan представили свои фантазии на тему классических диснеевских принцесс, которые по воле редакции очутились в эротической мелодраме «50 оттенков серого». Признаемся, нас это заводит даже больше сцен из фильма.

Ариэль и Эрик, «Русалочка»

Тиана и Нэвин, «Принцесса и лягушка»

Белль и Зверь, «Красавица и Чудовище»

Анна и Кристоф, «Холодное сердце»

О наболевшем.


Если коротко, то я уже на грани. Я понимаю, что я живу не одна и не могу думать только о себе. Но я ведь и о своих соседках думаю. Не пью, не вожу гостей, не шумлю, вообщем стараюсь быть хорошей соседкой. В ответ я получаю вечно недовольные выражения лица, что очень меня огорчает. И так происходит ежедневно. Лизу я считаю своим близким человеком, но так, как она относится ко мне…меня это делает грустной. Я не знаю, как быть. Почему я иду к человеку навстречу с позитивом, а он от меня голову воротит и относится ко мне, как к дерьму ? Хочется просто переехать в другое место. но это пока невозможно.

Может вы мне посоветуете, что делать в такой ситуации ?

Посоветуйте хороший сайт для блога, пожалуйста. Не могу больше воевать с вьюи. Из-за настроек домашнего интернета не могу заходить, сама проблему решить не могу, а обратиться не к кому. Такие дела. Читать я буду всех вас здесь, с телефона это приемлемо. Но вот писать буду в другом месте. Посоветуйте, пожалуйста:(

мне всё чаще приходит в голову, что все эти "проблемы" в отношениях, которых толком и нет, и не проблемы вовсе. что бы ни происходило, какие бы выяснения отношений с кучей слёз и упрёков не шли, ты всё равно встаёшь утром, делаешь чай и намазываешь себе бутерброд, и жизнь никаким экстраординарным образом не меняется. эти все псевдострадания никому не нужны, любил - зашибись, не любил - ну что теперь, главное то, что происходит сейчас и есть еще будущее, а то, что было - оно было, НУ И?

слишком много значения придаётся тому, что не должно играть роли, не находите?

все рано или поздно склонны писать бывшим всякие отвратительные сопли по ночам, однако фишка в том, чтобы проснуться утром без этого груза в голове и пойти дальше

я для себя это уяснила, до нового заноса как минимум

Мама, я по-прежнему хочу умереть. Мама, пожалей меня, потому что я так устала от того, что все от меня что-то требуют. Мама, почему людям так наплевать на то, что у других в душе. Мама, я хочу умереть, слышишь.
Давай я назову это как раньше: очаровательное отчаяние. Давай я пообещаю, что принесу второй диплом, а потом государственные корочки, а между тем сведу все черные рисунки на себе, зашью уши, отращу висок, заброшу рисование, что забыла про Париж и Минск, про платья, про эскизы, про дизайн. Давай, я скажу, что понимаю всю бесполезность своих талантов. Даже нет, громко заявлю о полнейшем их отсутствии. Выйду замуж, нарожаю детей-внуков-правнуков.

"Надену свою любимую рубаху и вскроюсь нахуй"

День-хрень. Настроения нет, желания что-то делать так же нет.

Из тренировок: 10 минут вело на 4 км + 10 минут обруч + 2 литра воды.

Дайте мне "золотой пендель", что бы я вышла из этого стостояния и начала есть.

мне ответили. и нет, это не касается личной жизни.
теперь хожу и перевариваю это. определённо, сообщать никому не хочу эту "новость", пусть пока будет внутри меня.
в последнее время мне всё труднее себя как-то выразить. я даже в рассуждениях сама с собой не доверяю себе же.
это для меня большая проблема, потому что это неописуемое состояние. словно раздвоение. и обе части скорбят о том, что они раздельны, но и сливаться не хотят больше.
да, я стала ворчлива и меня совсем не тянет к людям.да, я постоянно ищу в мире минусы, потому что я отвыкла видеть хорошее.
ну и конечно, когда ты регулярно слышишь, что ты никто, или же ты мужик, грубая, и кирпич, если честно - подсознательно этот образ и укореняется.
мне не хочется, чтобы люди кидались в меня такими словами. потому я начинаю этим словам соответствовать. дабы они зря не пропадали.

а ещё мне не хочется никого к себе пускать, кроме мелкого, я и так баррикадировалась тут старалась, потому не надо ко мне лезть. особенно со стремлением навязать оптимизм. нету его во мне.
позитив проходящ, печаль - вечна. вот так то я вам скажу.
и да. я в курсе, что такую меня никто не возмёт замуж. что нужно быть лёгкой, воздушной и солнечной бабенью, которая будет воодушевлять.
сейчас не могу быть такой. потому что понимаю - не за чем. я никому не нужна.

кроме чуда. вот это существо радо мне. одно единственное, маленькое, а сколько даёт мне этот мохнач! в нём любви больше, чем в людях

многие полагают, будто любовь состоит в том, чтобы выбрать мужчину и выйти за него замуж. и выбирают, клянусь, сама не раз видела. а разве можно выбирать в любви, разве любовь-это не молния, которая поражает тебя вдруг.не выбирают же ливень, который обрушивается на головы выходящих из кинотеатра и вмиг промачивает их до нитки.

сентиментальные люди, как я, говорят: любовь, дружба, верность, вражда, ревность, ненависть - тысячу совершенно лишних слов. два слова заменяют все - личная выгода.

лень, давай расстанемся?

17 февраля. что-то я совсем разленилась ходить в школу к первому уроку, надо с этим что-то делать или нет? ладно, забью я на это, хожу на уроки, на которые хочу ходить - нормально так. если я прихожу в школу, то я отсиживаю все уроки, а это хорошо. сегодня, например, решила не пойти на историю, но учительница решила первым уроком провести обществознание. в общем, попала всё же на историю, она не спрашивала, да и ладно, выкрутилась бы как-нибудь, наверное.
если честно, то про день даже и рассказывать нечего. обычный вторник, обычные скучные уроки. всё слишком обычно и слишком скучно. хотя, после уроков проехались с Аней до "баранова", чтобы она не шла домой пешком(к тому времени её автобус как раз подъехал на эту остановку). правда, наверное, она бы быстрее пешком дошла, но это не так важно. я же люблю поездки, даже если на такое небольшое расстояние, всё равно же кайф. сейчас не могу сообразить, какой бы фильм посмотреть, хотя на самом деле надо сделать уроки. в общем, объявляю для себя неделю без компьютера, ибо пора уже вновь заняться подготовкой к егэ, уже устала себе про это напоминать.
не думала, что буду кайфовать от таких песен, но на акустике я влюбилась в песню "Рожден Ануси -Знаешь, моя душа рваная", теперь не могу перестать её слушать. а ещё "сплин - новые люди", от сплин-то понятное дело, почему я кайфую, но всё же. две мои любимые песни на данный момент. и тогда возникает вопрос: что вообще со мной происходит? ок, ок, разберёмся.

with love your physic xx

Что я делаю не так, что он снова вернулся?..
Ну, вот так всегда… Мне и так тошно сейчас, еще он снова пришел… Да… Ребята, я не знаю что делать… Я не хочу его, я не хочу ничего с ним общего, я не хочу снова мучать себя…Я вообще сейчас НЕ ХОЧУ НИЧЕГО, ни с кем и ничего.
Мужики не решительные, они думают лишь в одном направлении, они считают что они всегда правы, они думают, что девушки обязаны с ними общаться в любом случае, и что мы должны радоваться когда они обращают на нас внимание, когда уделяют нам внимание. Они думают, что весь мир принадлежит им…
Я, возможно сделаю глупую ошибку, но я откажу. Да, Вы наверное без труда угадаете кто снова вернулся…Да, тот самый Николаша.
Я даже не успела соскучиться, рано он однако сдался. Видимо, мне все-таки надо было кинуть его в ЧС, чтобы вот такого не было… Я то держу слово… Я все…я устала, закончилась, иссякла.

Они подъехали к ее дому. Уже рассвело. Она повернулась к нему, и с минуту они молча смотрели друг другу глаза в глаза. Она не могла прочитать его глаз. Может и не хотела.

Самая чудесная ночь. Конец.

Поцелуй. Один из самых прекрасных.

— Прощай, - сказала она.

— Но почему?

— Потому что не хочу таких отношений.

— Прощай, - повторила она.

— Пока, - отвечает.

Она вышла из машины и достала сигарету. Лишь бы посмотреть в последний раз. Последний взгляд. Уезжает.

Вот и всё.

Достает телефон. Чтобы не мучать саму себя - в черный список его. И правда - теперь точно прощай.

Дура.

знаешь о чем я жалею больше всего? о том, что привела тебя в свой дом. потому что теперь я не люблю эту кровать, на которой ты лежал, эту кружку из которой ты пил чай. теперь тут все напоминает о тебе.

Ну вот, посмотрели мы в воскресенье долгожданные 50 оттенков, в целом фильм понравился, саундтреки - отпад, Джейми Дорнан - превосходен! только вот некоторые актеры, ну вообще разочаровали, скажу сразу не такими я представляла себе Анастейшу, Кэтрин Кавана (извините меня, она описана такой красавицей, там чуть ли не сознания все парни теряли при её виде, а на деле это очень страшная тетка!) рs простите меня поклонники Элоизы Мамфорд, ну не для этой роли она…ну ладно! А мама Кристиана?! Это ж ахренеть можно! Такое впечатление что ей сделали штук 10 подтяжек лица. Короче, ладно, это не суть важно.
Главное что фильм оказался суперским, теперь буду ждать его в инете.
И да, я уже на второй книге, подруга называет меня, маньячкой :) )
Ну не знаю, мне кажеться, что в книге не просто тупо секс, все же она влияет на него, как и он на неё, они меняют друг друга…мне нравится!

сегодня наконец то куплю свой браслет :) ) самочувствие получше но блять, оставляет желать лучшего, вчера назанимались и я захотела кушать ростикс :) маша не хотела я нажаловалась что маша со мной не поедит мальчикам, они поговорили на своей языке и сказали, мы вас развезём только когда в ростикс съездим :) бля радоваться не чему, но мне больной грустной девочке которая 3 суток не ела кроме супа не чего, это было счастье :D да мы супер худеющие после зала поехали жрать :) но мы заслужили так то) )

Сходила в школу. Все были так рады меня видеть, что я аж испугалась) Пообнимались, поговорили, подарки всем подарила. И мне сказали, что да, до 1 февраля-официально крайний срок, но сейчас еще можно попытаться подать, прямо уже в эти дни. Мне насоветовали кучу книг по истории, фильмов и даже сериалов. Ну что, будем готовиться.
А сейчас жду мастера.

Я тут участвую в тренд-конференции, посвященной сезону весна-лето 2015. Как модный эксперт. И это стооолько заморочек. У меня уже голова кругом от всех этих трендов. Самое печальное, что помимо этого куча работы, которую нужно сделать. Плюс курсач пора начинать, а у меня просто нет на это времени. Но есть и много плюсов. Например, баллы к речевой коммуникации от куратора. И помощь кафедре, соответственно за помощь они могут помочь на сдаче диплома. Ну и я теперь могу рассказать о модных трендах на этот сезон]

Владивостокцы, если интересно, то конференция 5 марта в здании ВГУЭСа]

День сегодня был хороший, несмотря на сочинение и дополнительные уроки по истории. Думала будет хуже, потому что утро началось отвратно. Уроки прошли быстро, наверно потому, что я читала учебник по истории целый день в школе, просто находилась я все время в другом мире.
Первым был английский, мы переводили текст, и поговорили немного с учительницей о 50 от. Все началось с того момента, когда она спросила ходил ли кто в кино на день св. валентина, а так как в нашем кино идут максимум 3-2 фильма, можно было понять, про какой именно она спрашивает. Мне нравится, что с дг (да и вообще со всеми учителями в нашей школе) можно говорить о чем угодно, смеяться, шутить и просить советы. Так вот, правильно она подметила, что после Ремарка, Драйзера или Моэма это просто глупая книжка. Люди, если вы ходите понять, узнать что-то о любви, то читайте классику. И ума наберетесь, и красивую речь почитаете.

Не могу не написать про выходные, которые прошли очень хорошо. Во-первых все сделал квн, так как была провинция, все было более менее на уровне. Да, в нашем городе хоть что-то происходит, поэтому к этому ( :D) относятся очень внимательно и серьезно. Сначала мы билеты купили на один день, то после этой игры загорелось желание купить еще и на второй день. И да, оказалось все еще лучше. Команды няшечки, смешные и позитивные. Весной тоже будут игры, надо обязательно сходить.

А еще скажу, что новый альбом Imagine Dragons — «Smoke + Mirrors» просто замечательный, идеальный.

Imagine Dragons – Dream


— Я беспокоюсь за тебя. Я люблю тебя. Перезвони мне.




— Кем вы приходитесь мистеру Галлагеру?
- Партнер. Любовник. Его семья. Ну, вы понимаете.

let's talk about THIS.
у меня уже голова болит от рыданий, я автоматически начинаю рыдать, когда у Микки глаза на мокром месте. я пересматриваю эти моменты и реву. какая же прекрасно-грустная серия. именно определение "прекрасно-грустное" и подходит этому сериалу.
и какие же чудесные Камерон и Ноэль. спасибо вам за это.
gifs - [x]

Очень плохой день, который мог стать хорошим.

всё очень плохо.

Н е пойму, чего меня все дома вдруг стали обвинять в плохом настроении? Из-за того, что мне холодно и я попросила прикрыть балкон? Это ужасное выражение лица сестры и ее “Надоела уже, тебе всегда холодно!!!”Тот самый момент, когда выражение лица и слова причиняют столько боли и обиды . Мне обидно, что я вот так заболела, но зато теперь я робот со своим охрипшим голосом). Они сейчас все по делам идут, а я остаюсь дома одна. И теперь мне весь день хочется быть злой и обиженной. Прекрасно! (сказала я с сарказмом) Ненавижу такие моменты.

Вот! Наконец-то меня озарило! Пепечитываю предыдущий пост и понимаю, что это и есть истина. Я ему больше не верю и не поверю. Он просто взял и сматался от меня, также как и появился внезапно. Наобещал мне… И что?! Ничего хорошего в душе не осталось. Больше не хочу даже думать о нём! Единственное, чтоиосталось от него - это боль в душе. Да и та скоро пройдет. Просто нужно немного времени и всё будет замечательно у меня! =)

Я обленилась. Серьезно. Я уже третий день прогуливаю шарагу.

Сегодня планировала пойти, но легла вчера не с самым прекрасным настроением. Видимо, поведение П. очень сильно на меня влияет. Как всегда, как только прозвенел будильник, выключила его и легла спать. Когда мама зашла в мою комнату, удивилась, что я еще все сплю. Мне повезло просто с тем, что сегодня родителям утром было не до меня, они торопились на работу, поэтому сами понимаете: слова "Сонь, просыпайся, уже 7 утра" меня не воодушевили и я, естественно, не встала.

Думала, поеду ко второй, как это обычно делаю, когда просыпаю, но нет… Я просто представила, что там будут какие-то люди, которых я не знаю, что там придется учиться, а пары так себе… В общем, я сама себя уговаривала остаться в теплой и мягкой кроватке и никуда не ехать.

Я сама себя тяну в болото… Но это не лень… Это… депрессия. Наверное, она, да. Как я уже сказала, поведение П. сильно на меня стало влиять. Одно его неверное слово в мою сторону - я становлюсь сначала злой, затем отчаянной. Вчера он мне скинул видео с девочками, которые вертят попкой, и написал: "Залип". Что? Блять что? Ты кидаешь своей девушке левых баб и подразумеваешь словом "Залип", что желаешь их? А не меня? И вот как мне реагировать? С другом я бы пообсуждала видос, покритиковала бы их попки, фигуру и то, как девочки двигаются, но не с парнем… Он должен залипать только на меня! Меня должен хотеть и просить!..


Мне даже есть сегодня ничего не хочется.
Смотрю фильмы с Джеком О'Коннеллом. Он хорош. Еще вчера я посмотрела с ним "От звонка до звонка", понравился. И сам актер, и сам фильм, сюжет. Даже на перевод плюнула.

В общем, такие вот дела. Странные, неприятные, разочаровывающие.

17.02.15

Краснодар такой Краснодар! Позовчера было +9, сегодня уже сугробы снега, метель и снег продолжает сыпать хлопьями! Пфф, я жила на севере, меня ничем не напугаешь, так что жди меня пара по немецкому))

Мне прям что-то на душе не гуд. Простоиправда надоело это всё. Я поняла, что просто хочу забыть его. Чтобы вобще никак и ничего связанное с ним меня не трогало. Он меня и вправду обидел. Поэтому ничего хорошего к нему я не чувствую. Хотелось бы нейтрально к нему относится, может получится в будущем. Но сейчас я расстроена. Не хочу, чтобы он возвращался в мою жизнь. Не хочу его я больше. Просто сейчас нужно постараться собраться и отпустить обиду и вобще больше никак не связываться с этим человеком. На этот раз он меня потерял. И это его Выбор.

Прошла только неделя учебы, а я уже устала…

Дурацкое расписание портит весь день! Учеба начинается в 12 часов, а заканчивается в 17. Из-за этого я не могу нормально планировать свои дела. Все задания приходится выполнять после 9 часов вечера. Чувствую, этот семестр я буду прогуливать: (

Эм. Моя популярность возросла, когда я написала пост, в котором упомянула 50 оттенков. =__=

Что я могла ожидать от такой публики, где сидит куча маленьких девочек. Блин, у вас паспорт что ли не просили при входе в зал?!

Вангую, участится количество изнасилований и уменьшится число девственниц. Нельзя такое показывать на большом экране. Книгу читать - пожалуйста, но экранизация меня поразила. Поразила тем, что вообще вышла! Я до конца не верила! Лучше бы Дом ночи вышел, чем ЭТО.

Весь вьюи кишит этим =__=

Наверное, это самое прикольное празднование было за всю мою жизнь. Собрались мои родители и его, еще приехала моя тетя, также были сестра и бабушка. Павлик пожарил шашлычков, я наделала салатов, мама торт выпекла и профитроли)) Было все спокойно, как я и хотела. Все подарили мне денег, и даже больше, чем я ожидала, на две сумки хватит хд. А сейчас я на работе..хочу домой, опять давление..плохо мне, еще стажеров ко мне посадили, двух девочек, блин…

Девушка с татуировкой дракона.

Стиг Ларссон.

Тайны у людей есть всегда. Надо только выведать, какие именно.

Никогда нельзя давать оскорбившему тебя человеку уйти от ответа. Выбери подходящее время и нанеси ответный удар, когда сам будешь в выгодной позиции, - даже если у тебя уже не будет необходимости в этом ударе.

Шикарная книга.

https://vk.com/video?z=video76048574_169485788%2Falbum76048574

из вк скину, ну просто первое поколение Скинс для меня как боги, я их так обожаю, особенно Криса

И в общем, когда на них смотрю, даже не хочется тупо сидеть вк, хочется как-то жить, с друзьями там дни проводить, еще куда-то ходить

И снова это чувство, что приходит так редко.
Оно коротко, но так едко.
Я в нем тону, погружаюсь, оседаю,
Что не в состояние сказать " до свидания".
В душе сотни нервов, готовых порваться,
Они словно нити, за которые хочется держаться.
Я вслушиваюсь, обостренно чувствую стук,
Что исходит от сердца и рук.
В эту секунду, сейчас, я изменяюсь,
Ухожу в глубь и растворяюсь.
Музыка прорезает меня насквозь,
Задевая бурю эмоций, пробуждающих до слез.
Мне жаль, но вот я одна,
Сейчас только небо слышит меня,
Оно одно всегда понимало как никогда.

26.03.13

Вчера настоящая весна, сегодня - минус 7 и снег) что-то необычное творится этой зимой) никогда еще так быстро и резко не менялась погода)