почти каждые три дня собираемся с теми классными ребятами, взявшими и позвавшими нас, незнакомых девчонок, на тусовочку. смотрим футбол или просто болтаемся у кого-нибудь на квартире. до чего же кайфово!

если честно, даже не представляла себе, что в 22 года смогу влиться в давно сформировавшуюсь компанию, но эти ребята просто космос, ищут (классных) ребят и зовут к себе.

осталось только сходить на концерт музыкантов из этой компании!

мой новый блог. я лежу в ванной, сегодня воскресенье. я смою грязь ушедшей недели и свои грустные мысли. мне не верится, что я проведу 14 дней в своём маленьком городе, где всё вокруг состоит сплошь из воспоминаний. мне осталось ещё 14 дней. 14 дней заключения в своих воспоминаниях. всё состоит из маленьких кусочков прошлой жизни. даже эта ванна.

Попытка завести со мной диалог #n: - ваша подруга покинула вас счёт посмотреть? (о футболе) - а? што? неее, естественная нужда, знаете ли *отпивая ещё вина и опять зависнув в телефоне*

Вы верните мне юность, вы верните мне слёзы, а бумажки пускай лежат. Хочу замечтать и сбыть мечту :) Очень не хватает тех друзей, что сказали бы взять своё от жизни.

А между тем, вышел третий сезон Проповедника - всем любителям сериалов, фанатам Гилгана, Догмы и черного юмора - очень и очень советую к просмотру.

Все меняется в жизни, все проходит.

Любая катастрофа со временем теряет глубину, подобно тому, как затягивается рана на коже. И то, что казалось раньше непереносимым, оборачивается пусть и драматическим, но вполне приемлемым опытом, без которого ты бы никогда не узнал того, что знаешь сейчас.

По идее, я должен раскаиваться в том, что так откровенно пользуюсь её чувствами по отношению к себе, но нет. Если я что-то и чувствую, то это точно не раскаяние. И, к сожалению, не любовь. Она, как минимум, заслужила мою благодарность, но вместо этого я делаю всё возможное, чтобы она пожалела о своём выборе когда-то.

Я знаю, что мы не выбираем кого нам любить. Я точно не выбирал, иначе сделал бы ставку на живую лошадку, а не тащил за собой мумию, от которой остались полумифические воспоминания и мраморный памятник, глядя на который, меня выворачивает от чувства безысходности и отвращения за это чувство. Она тоже не выбирала любить меня. Просто так случилось. У меня по жизни всё можно оправдать фразой «просто так случилось», а для неё это стало трагедией. Любить человека, который не способен на тяжёлые эмоциональные связи с живыми людьми. Кто бы был в восторге, мне интересно.

Это должно было стать развлечением; мимолётной связью, о которой если и вспоминаешь, то на сеансе глубокого гипноза, а иначе с трудом можешь вспомнить даже самые пресловутые детали этой связи. Должно было, а стало тем, что с лёгкостью можно приписать творчеству доктора Франкенштейна — браком. Абсолютно безболезненной процедурой для одной стороны и максимально невыносимой для второй. Но необходимой.

Я так захотел. Признаться, абсолютно не жалею о своём потраченном лимите на официальный брак. Не она того стоила, а то, что я получил в результате: возможность считать себя отцом, чем-то большим, чем просто мудаком и ублюдком, который без лишних эмоциональных усилий проходится по другим. Это не изменилось, но появилась отдушина, в которой я не я и у меня с лёгкостью можно обнаружить сердце, душу и прочие признаки неасоциальной личности. Но если этого практически никто не видит, то можно считать, что этого и нет.

И я благодарен ей за эту возможность. Не настолько, чтобы отпустить её из поля своего зрения, перестать мучать, позволить жить своей жизнью и всякое такое, которое бывает после развода. Это можно было бы считать гнусным с моей стороны, омерзительным и прочие эпитеты, от которых у юных и неокрепших умов мигом покраснели бы всевозможные места, однако все мои садистские выходки, поведение мудака и урода абсолютно санкционировано тем, что эта женщина по-прежнему носит мою фамилию. И будет её носить, очевидно, до самой гробовой доски, несмотря на уже на 2(?) последующих официальных брака, которые не помешали ей остаться при ней и при мне. Аморально, неправильно и недостойно. Плевать, плевать и ещё раз плевать.

Не сосчитать сколько раз я слышал слова ненависти, угроз и наблюдал множество попыток обойтись во взрослой и самостоятельной жизни без меня. Она взрослая, уверенная, сильная жесткая и даже жестокая женщина, но не рядом со мной. Она добровольно отдала контроль в мои руки, отошла за мою спину и без намёка на насилие признала меня главным. И её устраивает, что все глобальные и масштабные проблемы решает не она; что не ей приходится нести ответственность и принимать решения, от которых зависит достаточно многое. Даже во всех этих «недобраках», которые расцениваются мной как глупую попытку проявить самостоятельность, надерзить мне и высказать свой протест весьма оригинальным способом. Меня это забавляет, но не более. Мы оба знаем, что всё это — жалкая фикция и пародия и что она всегда будет возвращаться ко мне, потому что я единственный мужчина, которого она будет любить всю свою жизнь. И именно из-за этой любви, зависимости и как ещё угодно, мне больше не нужны другие рычаги для давления.

И этого бы здесь не было, если бы не очередная попытка вывести меня из равновесия очередным кандидатом в «долго и счастливо», от которого у меня челюсть щелкает всякий раз как я вижу эту унылую физиономию. Я не понимаю к чему все эти проявления самостоятельности, самодостаточности и независимости, когда это всё равно нихуя не изменит, всё будет ровно так же, только с ширмой в лице «любимого и обожаемого мужа», которого и след простынет, стоит мне только этого захотеть. И после этого меня называют ублюдком, который пользуется людьми ради своей выгоды. Они просто с моей женой не знакомы. Господи, дай мне сил не пополнить кладбище моих женщин ещё одной. Моему сыну нужна мать.

наткнулась на просторах сети на вопрос одного парнишки, мол, чё вам, бабам, кроме обеспеченности и секса надо еще в этой жизни? да закидайте меня тапками, но отвечу честно, чего мне вот не хватает. мальчик мой, я хочу стабильности. я хочу быть уверенной в тебе и в завтрашнем дне рядом с тобой. я хочу не просто знать что ты меня любишь, я хочу это видеть в твоих поступках, в твоих планах на будущее, где я не на втором месте, мать твою! я хочу знать, что если я заболею — ты не будешь психовать и махать ручками, а будешь мне помогать. я хочу знать, что я со спокойной душой могу отпустить тебя в любую точку планеты и не переживать, что там есть другие женщины. я хочу от тебя конкретики, не надо морочить мне голову, я не буду ждать, когда ты дозреешь, переживешь 3-й кризис, выплатишь ипотеку, или какие еще там у тебя отмазки, чтоб не идти в страшное место под названием загс. я не хочу объяснять детям, что папа у нас нерешительный и всего боится, что у него опять депрессия, которая лечится избеганием своей семьи, и его надо отпаивать пивком в гараже с такими же депрессивными корешами. я не хочу обернуться и осознать, что я потратила своё время зря. мне не нужно признание твоих друзей, любовь твоей мамы, одобрение твоей собаки. мне всего лишь не хватает в тебе мужика, и дело тут не в обеспеченности и не в сексе. если ты ссыкло и не можешь взять на себя ответственность, то будь у тебя 25 см, будь у тебя целое состояние — я в твою сторону даже не гляну. мне мужик нужен, а не кошелек с сантиметрами.

Забавно, но видимо этот финал между Францией и Хорватией запомнится нашим расставанием с французом. Эм.. Я не знаю, что сказать. Мне жаль бросать магистратуру, ограничившись одним годом (с хорошими оценками причем!). Проще говоря, это не то расставание, когда ты просто переживаешь эмоциональный упадок и тд и тп. Есть много побочных проблем - как решить их - отдельный вопрос. Может, это поможет отвлечься? Смотрю финал одна, с пивом, носовым платком и болею за..хорватов, конечно! Что за птздец? Буду думать, что делать. Но позже. А пока первые эмоции - слезы, пиво и футбол.

Мир полон странных ощущений. Наблюдаю. Перенастраиваюсь. Жизнь может быть другой, если ты очень хочешь ее изменить.

Я часто слышу фразу "счатье любит тишину". Ну что за хуйня?! Какую тишину она любит? Счастье нихрена не любит тишину. Счастью всё равно кричишь ты о нем всему миру или же тихо, молча наслаждаешься им у себя в комнате под уютным пледом и с чашкой сладкого чая в руках. Далеко ли находится твоё счастье или же рядом сидит с такой же кружкой сладкого чая. Все равно. Счастье не любит тишину. Счастье любит адекватных людей, что способны понять, простить, ценить и уважать. Счастье любит когда его хранят и оберегают. Двое. Совместными усилиями. Но пока ты сидишь, надеясь на свое молчание и тишину твоё "счастье" так же тихо, молча способно предать тебя медленно утекая в чужие руки.

Не могу больше терпеть эту проклятую жару. Как она вообще может нравится? Для меня, человека, плохо переносящего повышенную температуру, цветение, весь этот чертов тополиный пух, — это невыносимо. Я стараюсь гулять только поздно вечером, как кошка, когда можно окутать себя кофтой с длинными рукавами и джинсами/брюками. Ежедневно просматриваю погоду аж на месяц вперед. Пока никаких изменений — жара.

Несколько недель назад, кстати, поддалась на уговоры и поехала с коллегами на пляж, дабы понежиться под солнышком, позагорать и поплескаться в воде. Итог: я все еще облажу, как чертова змея, небольшой загар по всему телу, который мой человек находит очень даже привлекательным. Но не я. Мне больно смотреть на себя в зеркало. Я стараюсь всегда носить закрытую одежду, чтобы не портить себе настроение. А по вечерам в ванной натираю свою кожу щеткой до покраснения. Пусть лучше и дальше кличут бледной поганкой, потому что на слова мне похуй, а вот на то, что я вижу в отражении — нет.

Позавчера ездили домой к моим родителям, потому что у папы был день рождения. Поняла, что пить с родителями лучше, чем с моими отбитыми друзьями. Друзья в пьяном угаре несут по большей части херню неоспоримую, а с родителями можно и по душам поговорить и поспорить на чуть повышенных тонах о чем-то стоящем.

Плюс, вчера я встречалась со своей любимой невестой, которую я отдаю замуж вот уже-уже. Излила всю душу ей, а она — мне. Вечером к нам присоединился мой человек, с которым подруга разговаривала наедине около часа, если не больше. Не знаю что, но что-то после их тет-а-тет с НИМ изменилось. Пока не понимаю, пригляжусь получше, время есть.

А еще мы начали смотреть Бесстыжих и больше разговаривать. Много вопросов, но пока опустим.

т'чалла: что ты задумала?
окойе: просто прикройте меня-
т'чалла: убийство – это плохая идея, генерал
шури, на дистанционном управлении: что это было?
окойе, переезжая труп: плохая дорога
т'чалла:
наташа:
она мне нравится

такая забавная чушь. может, только со мной, может, у большинства. я не знаю, с чего начать.

приезжаешь на родину и не чувствуешь тех пяти лет отстуствия. в плане себя. по ощущениям - ни повзрослел, ни набрался ума, тебе семнадцать и ты улетишь из дома навстречу студенчеству. а студенчество пролетело мигом. с пиздостраданиями и водкой; с первыми светлыми и важными чувствами любви; с улыбками друзей, с нежеланием их отпускать, а что поделать. мы несемся на этом поезде вдаль и кто-то решил сойти, кто-то решил больше не возвращаться.

есть девочка и я люблю её. из всех прекрасных - самая прекрасная, шумная, позитивная. мой верный собутыльник и друг. если просишь о помощи - то всегда отзывчиво. не делились сокровенным, не сплетничали. просто смеялись. так вот она уехала вчера, не обнялись даже.
пол года назад: я, она, вино и её слезы. отпускать ей меня не хотелось, а я не верила, что она твёрдо решила больше никогда не возвращаться ко мне и закрыть мне доступ в её город. у меня была настоящая любовь - её брат. я разбила ему сердце. паршиво получилось. мне вселенная судья, хотя чего уж - я сама себе самый строгий судья и палач.

я долго думала, что сказать ему, когда он приедет за ней. хотелось в яблочко.
мне больно от мысли, что я всё еще в его голове и сердце.
и мне хочется верить, что меня там нет.

вот так порой, посреди солнечного дня я достаю из своего сердца этот тёмный кусочек моего прошлого и выкладываю перед собой. сколько лет должно пройти, чтобы улеглось?

этот сайт как и пять лет назад
спасает.

Со всей этой модой на ПП по-моему все резко сходят с ума… но в целом, мода то хорошая! За одним исключением, когда весь инст пестрит рецептами и фотками с тренировок, а в жизни и пиваса с чипсиками жахнуть можно. Зачем же кричать то тогда обо всем этом! Вчера отдыхали в компании, мало знакомых людей, и еще один момент который бесит, женщины, у вас дома зеркал нет? Или люблю себя и ладно? Я понимаю вам за 30, есть дети, но надевать на себя платье по принципу "влезла и збс" зачем так делать? Если застегнулось -это еще не означает, что спереди не вываливается живот, а сзади не разошелся разрез…. сейчас ведь такой выбор одежды, что можно выглядеть прекрасно, при любой фигуре.. Просто слегка накипело

‪Два лучших времени дня это утро когда город ещё не проснулся а я пью кофе на балконе и слышу все звуки лета и вечер, когда все спешат домой, шум колёс и закатное небо ‬

Все на волне выпусных пишут про дипломы, а вот я напишу про школы и языки, потому что про диплом мне особо и нечего писать на данном этапе своей жизни.

Стоит начать с того, что училась я в двух школах и с преподавателями по английскому в обоих школах мне не совсем повезло.

В первой школе у нас была довольно требовательная учительница, но вот заинтересовать учеников у неё совсем не получалось - мы просто зубрили правила, применяли их исключительно в заданиях, которые шли после правил в учебнике и точно так же учили слова, по которым потом писали что-то вроде диктантов. И ещё эта учительница, помимо прочего, имела те самые классические ошибки в произношении, вроде всем знакомого "зе", которым и учила остальных. Уроки английского мне казались невыносимо скучными, а классе в шестом меня окончательно убедили в том, что у меня нет склонности к языкам.

В другой школе дела обстояли немного иначе: сначала у нас был очень классный учитель, с которым мы почти не учили скучные правила, но зато переводили тексты песен популярных рок-музыкантов, да и произношение у него было гораздо лучше, чем у предыдущей учительницы. Тогда у меня снова появился интерес, но загвоздка была в другом - учителя этого уволили спустя год, почти целую четверть у нас не было вовсе уроков английского, позже почему-то так и не удалось найти постоянного учителя и вплоть до самого выпуска у нас сменилось ещё несколько учителей - стоит ли говорить, что при разном подходе что-либо учить было довольно сложно, в голове образовалась каша и я до сих пор не знаю каким чудом в аттестате у меня стоит четверка.

После школы мне было, конечно же, лень учить язык самостоятельно, но в училище эти пары у нас вела весьма колоритная и своеобразная женщина, которая почему-то решила, что раз у меня стоит четверка, я должна её не только оправдать, но и выйти на пятерку в конечном итоге, а потому она вполне искренне помогала тем, у кого видела интерес к этому или способности. Стоит отметить, что на её парах было действительно интересно, потому что помимо грамматики она так же учила нас разговаривать и давала переводить довольно интересные тексты, взятые, к счастью, не из учебников - порой это были какие-то статьи, заметки из газет или отрывки из книг.

Спустя время я снова все забросила и здорово подрастеряла даже те знания, которые у меня были, а потом в моем окружении появилось сразу два человека, которые увлечены языками и это меня мотивировало вновь начать заниматься, потому что я внезапно открыла для себя то, что изучение языков - это интересно. Звезд с неба я, конечно же, не хватаю и вообще не зарекаюсь на счет того, что спустя время мне это снова не надоест, но пока я рада, что помимо всего остального у меня есть такое небольшое хобби, не только для удовольствия, но и для общего развития.

И весь этот опыт в который раз меня убеждает в том, что самое главное в любом деле - это интерес, без которого вряд ли получится что-то стоящее, но с которым даже сложные вещи будут даваться намного проще.

Отдохнули просто замечательно. Свежий воздух, замечательная компания, озеро. Купались каждый день, катались на банане, сплавлялись на надувной лодке, парились в баньке, кушали мясо, играли в карты, в футбол, в волейбол. Впервые попробовала азербайджанский садж, невероятно вкусно.
Телефоны использовались только, чтобы перезвонить родне и пофотографироваться. Даже не хочется ничего описывать, просто хочется почаще собираться с друзьями и хочется, конечно, зарабатывать дохрена бабла, чтобы не считать их, когда едешь отдыхать на несколько дней)

все остается внутри. оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает. это как будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. вот так же все наше прошлое лежит на дне. как осадок чего-то на дне кружки. мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется. оттуда нет выхода назад.

Опять пошли срывы…

Спала 3 часа. Выпила энергетик, которые не пью. 3 чашки кофе. На работе не сдержалась и расплакалась от вида девушки, у которой овчарка с онкологией, не операбильна, всё плохо… Когда уже вечером приехала к Чёрненькому, сначала была как выжатый лимон, после не могла усидеть на месте, после истерия, а потом я смеялась и расплакалась.. Как в те времена, когда ещё не начала принимать таблетки.. Чёрненький не понимал, как на меня реагировать..

—Ты принимаешь таблетки?, - эти слова вернули к хреновой реальности..