По идее, я должен раскаиваться в том, что так откровенно пользуюсь её чувствами по отношению к себе, но нет. Если я что-то и чувствую, то это точно не раскаяние. И, к сожалению, не любовь. Она, как минимум, заслужила мою благодарность, но вместо этого я делаю всё возможное, чтобы она пожалела о своём выборе когда-то.

Я знаю, что мы не выбираем кого нам любить. Я точно не выбирал, иначе сделал бы ставку на живую лошадку, а не тащил за собой мумию, от которой остались полумифические воспоминания и мраморный памятник, глядя на который, меня выворачивает от чувства безысходности и отвращения за это чувство. Она тоже не выбирала любить меня. Просто так случилось. У меня по жизни всё можно оправдать фразой «просто так случилось», а для неё это стало трагедией. Любить человека, который не способен на тяжёлые эмоциональные связи с живыми людьми. Кто бы был в восторге, мне интересно.

Это должно было стать развлечением; мимолётной связью, о которой если и вспоминаешь, то на сеансе глубокого гипноза, а иначе с трудом можешь вспомнить даже самые пресловутые детали этой связи. Должно было, а стало тем, что с лёгкостью можно приписать творчеству доктора Франкенштейна — браком. Абсолютно безболезненной процедурой для одной стороны и максимально невыносимой для второй. Но необходимой.

Я так захотел. Признаться, абсолютно не жалею о своём потраченном лимите на официальный брак. Не она того стоила, а то, что я получил в результате: возможность считать себя отцом, чем-то большим, чем просто мудаком и ублюдком, который без лишних эмоциональных усилий проходится по другим. Это не изменилось, но появилась отдушина, в которой я не я и у меня с лёгкостью можно обнаружить сердце, душу и прочие признаки неасоциальной личности. Но если этого практически никто не видит, то можно считать, что этого и нет.

И я благодарен ей за эту возможность. Не настолько, чтобы отпустить её из поля своего зрения, перестать мучать, позволить жить своей жизнью и всякое такое, которое бывает после развода. Это можно было бы считать гнусным с моей стороны, омерзительным и прочие эпитеты, от которых у юных и неокрепших умов мигом покраснели бы всевозможные места, однако все мои садистские выходки, поведение мудака и урода абсолютно санкционировано тем, что эта женщина по-прежнему носит мою фамилию. И будет её носить, очевидно, до самой гробовой доски, несмотря на уже на 2(?) последующих официальных брака, которые не помешали ей остаться при ней и при мне. Аморально, неправильно и недостойно. Плевать, плевать и ещё раз плевать.

Не сосчитать сколько раз я слышал слова ненависти, угроз и наблюдал множество попыток обойтись во взрослой и самостоятельной жизни без меня. Она взрослая, уверенная, сильная жесткая и даже жестокая женщина, но не рядом со мной. Она добровольно отдала контроль в мои руки, отошла за мою спину и без намёка на насилие признала меня главным. И её устраивает, что все глобальные и масштабные проблемы решает не она; что не ей приходится нести ответственность и принимать решения, от которых зависит достаточно многое. Даже во всех этих «недобраках», которые расцениваются мной как глупую попытку проявить самостоятельность, надерзить мне и высказать свой протест весьма оригинальным способом. Меня это забавляет, но не более. Мы оба знаем, что всё это — жалкая фикция и пародия и что она всегда будет возвращаться ко мне, потому что я единственный мужчина, которого она будет любить всю свою жизнь. И именно из-за этой любви, зависимости и как ещё угодно, мне больше не нужны другие рычаги для давления.

И этого бы здесь не было, если бы не очередная попытка вывести меня из равновесия очередным кандидатом в «долго и счастливо», от которого у меня челюсть щелкает всякий раз как я вижу эту унылую физиономию. Я не понимаю к чему все эти проявления самостоятельности, самодостаточности и независимости, когда это всё равно нихуя не изменит, всё будет ровно так же, только с ширмой в лице «любимого и обожаемого мужа», которого и след простынет, стоит мне только этого захотеть. И после этого меня называют ублюдком, который пользуется людьми ради своей выгоды. Они просто с моей женой не знакомы. Господи, дай мне сил не пополнить кладбище моих женщин ещё одной. Моему сыну нужна мать.