Если у меня сгорает гречка- то, как правило, в жизни все совсем плохо. Сегодняшний день не исключение. Я виню себя в том, что трезво не оцениваю вещи, которые со мной происходят:я метаюсь между двумя критическими точками и занимаюсь тем, что доказываю себе, что все хорошо. У меня это получалось эти несколько недель. Я не знаю, какое сегодня число, но, по-моему, с тех пор прошло очень много времени. я делюсь на терпеливую и грубую, на легкую и озадаченную, на ленивую и беспощадную, настроювшуюся на самосовершенствование и не отдающую себе абсолютно ничего. Мне хочется быть нежной и отрешенной, мне хочется чувствовать любовь и отказываться от него. И мне хочется, чтобы меня ничего не коробило. Чем провинился этот день?
После стольких дней спокойствия- без гнева, ожидания, крайней злости, грусти, мне стало безумно больно в одно мгновение. Я не смогла предугадать, что станет с семьей по приезде отца. Мне казалось, что ссора неизбежна, но меня ошарашил этот ласковый наигранный голос, "семейный обед" и я убежала, не намереваясь притворяться. Зачем так с мамой? Зачем так манипулировать ей, все усложнять и портить ей жизнь? мне безумно обидно за нее, за то что она не видит или за то что притворяется. Я снова у Тани, я снова не хочу домой. Я сидела на полу и откровенно ревела: мне казалось, что меня сейчас раздавит, мне вспомнился этот гребаный Саша и я даже сказала:"Да нет же, мне было с ним хорошо". Это только усугубило. Сон прогнал дурные мысли, но не прогнал лень.
Пахнет горелой гречкой