Ох, спасибо вам за поздравления, мои дорогие! Это так трогательно)) простите, что исчезла, время просто безумное было есть и будет !
О жести, происходившей тогда, я возможно, расскажу чуть позже. Главное, что всё позади)
Простите за несвязность мыслей, у меня еле работает голова. Расскажу просто некоторые моменты, упуская все муси-пуси, вы и так можете представить эту гамму эмоций))
Малыш родился всего 2440, и по развитию не добирал примерно неделю-полторы. Из-за этого его поместили в интенсивную терапию, где держали в инкубаторе под капельницей с глюкозой. Плюс ко всему сказалось сложное течение родов и у него образовалась гематома на голове и еще нехорошие штуки по неврологии. Я могла навещать его только по расписанию, каждые три часа, и кормить из бутылочки. Ко мне его перевели только через три дня, а еще через три нас отпустили домой.
Это был очень нелегкий период. Я была очень нервной: боялась за малыша и его здоровье, никак не могла отойти от родов, ходила как подстреленная утка, гормоны бушевали, мне всё время хотелось плакать, в голову лезли бредовые мысли, чем я изводила по телефону своего любимого. Спать там было невозможно, вечно плакали детки. И за своего боишься, и за чужих. Всё время мерещилось, что кто-то заплакал или что проспишь, когда за плачет твой. К тому моменту, когда нас выписывали, я не спала уже третьи сутки. Точнее спала, но не более 1,5-2х часов. Так что, как всегда, отходила еще долго-долго.
Тем не менее, мы уже дома и малышу получше. Он набирает вес и поправляется. Честно, сложно поверить, что это чудо - моё) что это часть моего любимого человека… Пытается улыбаться, начинает показывать характер, строит рожицы) В., к слову, ведет себя как настоящий отец: волнуется, заботится, ухаживает за сыном, даже мне его лишний раз не доверяет :D надеюсь, этот запал у него не угаснет..
Да, с ребёнком очень тяжело, но к этому я была готова и не питала розовых надежд о сказочной жизни с вечно улыбающимся чадом, игрушками и обнимашками. Он не спит почти всю ночь. По шесть-семь часов. Хнычет, требует кушать, поменять памперс, снова хнычет и так по кругу. Днем он спит по часу-полтора. Его мучает животик, мы носимся с лекарствами, я вечно ношу его на руках, чтобы ему стало полегче, в перерывах бегом занимаюсь стиркой и уборкой, а по ночам боюсь элементарно упасть в обморок от недосыпа. Ну, на это жаловаться глупо)) это естественно и никуда уже не денешься. Надо привыкнуть и сводить малыша к неврологу.
Но, к сожалению, то, как всё прошло в день родов, оставило на мне отпечаток. Я не знаю, как так получилось, но внутри меня просто что-то сломалось. Кажется, у меня просто послеродовая депрессия. Я не могу нормально радоваться жизни и материнству. Постоянно находит какая-то апатия, слёзы, мысли, что ничего не успела и не успею, ни по жизни, не по дому, что я виновата в плохом здоровьи ребенка, что милый меня разлюбит и тд. Жесть, просто жесть. Можете меня осуждать, но я правда не могу это контролировать и не знаю, как это началось. Раньше я и подумать не могла, что стану такой. Говорят, что это нормально и этот период нужно просто пережить. Скорее бы это прошло (пока спасает только общение с В. и помощь от родственников.