Расскажу все дорогому когда-то вьюи.

Привет, ребятушки.

У меня тут нет особых проблем, все в норме. С учебой разобралась, с отношениями - нет, о чем снова буду писать далее. Лучшая подруга болеет, и я очень волнуюсь. Нашла новую работу. Идет учебная практика, но на нее ходить не нужно, потому что я им там не нужна, и меня это полностью устраивает.

Не так давно я познакомилась с молодым человеком. Он, конечно же, оказался очень хорошим и все такое. Я ему, кажется, очень понравилась, раз она приезжал ко мне домой, ждал у подьезда, чтобы подарить красивый букет цветов перед тем, как уедет работать на две недели или около того. И угадайте что? Правильно, да, он мне совсем не нравится. Я не вижу наших с ним дальнейших отношений. Он старше меня на четыре года, он работает, уже не учится. С ним весело, мне понравилось с ним гулять, но, действительно, не вижу, да и не хочу видеть, никакого дальнейшего развития отношений. Я не могу представить, как мы бы лежали в обнимку на кровати, смотрели какой-нибудь фильм или сериал, говорили о наших родственниках и тому подобный бред. Не могу представить наш с ним секс или даже просто поцелуй. Мне так его жалко. И себя жалко, потому что кажется, будто никого у меня больше не будет. Безусловно, это безумно приятно - чувствовать себя нужно и понимать, что кто-то считает тебя привлекательной и интересной. Но моя проблема в том, вроде бы, что мне нравится кое-кто другой, кого я пока что называю своим другом.

Это "пока что" не потому, что что-то происходит, а потому, что если я признаю кого-то своим другом, то потом он куда-то исчезает из моей жизни и больше туда не возвращается. Мне чертовски неприятно это признавать, но иногда кажется, что я просто не умею дружить. Умею только привязываться к людям, которым в скором времени я буду не нужна.

Кто-то сказал мне, что, мол, могла бы дружить с тем типом, который цветы тебе дарит. Я чего-то не понимаю? Как можно "дружить" с человеком, который открыто говорит тебе о своих чувствах? Это какое-то издевательство. Никогда в жизни так не поступлю, это просто ужасно. И потому, что это ужасно, я никогда не скажу своему "другу" о том, что он жутко сильно мне нравится и что я плачу, когда думаю о том, как он меня обнимает, как меня трясет от ревности, когда представляю, как он спит с кем-нибудь или когда он просто говорит с какой-нибудь другой девушкой по телефону при мне. Никогда ему ничего не расскажу. Буду молча терзать себя этими мыслями, потому что если я расскажу, он не станет общаться со мной, так как мы думаем одинаково о подобной "дружбе". Пусть уж лучше он будет рядом, даже если у нас ничего не получится. Так я хотя бы знаю, что у него все в порядке, он ест и спит, он учится и устает от этого, у него все есть и ничто его не огорчает, надеюсь.