всегда найдется чувиха, которая будет красивее тебя.
ты просто должна найти того, которому будет похуй на это.

Правда, не понимаю. Почему нельзя просто посочувствовать сказать "все хорошо будет!" О том что мы друзья я сказала маме и Свете. Вот от ее слов я немного опешила. Почему нельзя было сказать "бедная моя, все хорошо будет", она сказала другое из-за чего из моих глазах полелись реки. Разве почти два (!!!) года отношений это раз и плюнуть? Я даже говорить никому не хочу про это, потому что посыпаются вопросы или фразы на которые не захочется отвечать. Мне ведь просто поддержка нужна. Простая такая. Человеческая. Я же никогда никому не жалуюсь. Сама справляюсь со всем. Мне просто нужно человеческой поддержки.

Большинство тех, кто кончает с собой, на самом деле хотят убить кого-то другого - гулящего мужа, неверную возлюбленную, друга-предателя, - но кишка тонка, и вместо этого они убивают себя.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охуел или дед поверил в себя? ​

Самая достойная верность та, которая бывает во время трудности. А самое недостойное предательство то, которое бывает во время доверия.

Одно из лучших чувств — осознание того, что ты нужен. Осознание того, что кто-то хочет говорить с тобой, хочет знать, что ты делаешь или хочет увидеть тебя. Берут ли они телефон, чтобы скинуть тебе смс-ку или останавливаются около твоего дома, чтобы подхватить тебя, кто-то или что-то напомнило им именно о тебе. Это просто очень приятно - знать, что ты был в чьих-то мыслях и они достаточно заботятся, чтобы ты знал об этом.

У каждого из нас бывает в жизни время, когда необходимо сделать выбор. Вспомнить всё, что любишь, ценишь, и сделать то, что Ты, только Ты сам, считаешь правильным. Потому что ничьё мнение кроме твоего не будет иметь значения, и только ты сам будешь решать, прав ты или нет… Время выбора – жестокое время, потому что после одного лишь шага часто уже не бывает возврата. И иногда случается так, что этот выбор надо успеть сделать между двумя ударами сердца. Иначе жизнь сделает свой выбор за тебя, и придётся идти по чужой, мучительной и бессмысленной дороге.

Три года прошло.Три.

Как?Время так быстро летит.А я думала, что жить не смогу.А нет, смогла.Но из мыслей ты не уходишь.Навсегда остался в моей памяти и не знаю, может ли быть человек чудеснее тебя.Как многому ты мог бы меня научить еще.Вот такая и есть наша жизнь.Ты просто шел, упал и все.В голове что-то щелкает и ты умираешь спустя время.И остаются у тебя дети, внуки, которые думают как жить дальше без тебя.

У меня просто бесконечный поток мыслей.Я бы так хотела, чтобы он был рядом сейчас, был рядом с бабушкой, чтобы я могла зайти к ней домой, увидеть его лицо, улыбающееся мне.Но я рада, что он не видит то, что сейчас происходит, как постепенно наш город и страна идет к гибели.Как мучается бабушка, как далеко дети, как они кушают какую-то дрянь каждый день.

Все так хреново.

нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял
ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов, ни подростковых драм
лишь бы он каждую ночь тепло обнимал
и стелил за тебя постель
и шептал по утрам на ушко
" ты прекрасная сонная
я тебя никому не отдам "

и не хочется больше взглядов с вызовом, ревности, глупых ссор
чтобы нервы устало стучали в ключицы, как давно надоевший хардкор
и послать всё к чертям - и подруг с советами, и разномастных плейбоев узор
да остаться навек в паутине надёжных рук
неумело готовить обеды
и друзей приглашать по средам
доставая подаренный нам на свадьбу искусный китайский фарфор

и ловить каждый стон, каждый выдох и вдох, взрывая безлунную ночь
планировать каждую мелочь в квартире и спорить - а сын или дочь?
да неважно кто - лишь бы был похож на отца, ну точь-в-точь
и касаться губами плеч
так, что искры по телу как ток
обещать навек друг друга беречь
и гнать все горести прочь

Да кому она нужна, эта надежда! Мы все время на что-то надеемся. Встретить настоящую любовь, устроится на достойную работу, закончит обучение на отлично. Хотя зачастую ничего для этого не делаем. Мы просто ждем, когда это свалиться нам на голову, как должное. Но в этом мире все не просто так и за все надо платить. И вот когда приходит срок оплаты по счетам, ты понимаешь, что надежда - это все что у тебя есть. Надежда на то, что плата будет не слишком жестока. В эти моменты только она и спасает. Без нее мы пустышки, картонные куклы, бездумно плывущие по течению обстоятельств…

Как сложно бывает сделать то, что сделать нужно, но не очень-то хочется. Приходится всячески уговаривать себя, заставлять. Вечные разлады с собой.
Лень - страшная штука. Она как чума нашего поколения. Мы привыкли не напрягаться, и в этом одна из наших главных проблем. Лишь единицы прикладывают усилия на пути к своей цели, остальным же проще следовать по течению, куда бы оно их не привело.

Сегодняшние попытки преодолеть свои желания оказались тщетными, а потому день прожит в убыток себе. Тем временем меня ждет чай с молоком, новая книга и новый мир, которые на время спасут от самобичевания.

сегодня у меня день потери. не, ну как бы ничего серьезного…как бы. в общем, если вкратце, это было так: я наклоняюсь забрать с табуретки грязные чашки из-под кофе, который пили моя мама с крестной и еще одной тетенькой. крестная говорит мол, забери табуретку заодно, чтоб 2 раза не ходить. я протягиваю руки, не успеваю, чашка соскальзывает и разбивается вздребезги. одна из моих любимых чашек. немецкая чашка. чашка ручной работы с веселым морячком, я покупала ее в том году в Гамбурге. далее следует вполне логичный вопрос: чашка разбилась, ну и?! Оля, серьезно?! да, черт возьми, СЕРЬЕЗНО. тут даже сам факт не в посудине, ладно, что уж там, на счастье, как говориться. Будет повод вернуться туда за еще одной. Тут дело в том, как за одну секунду можно безповоротно изменить ситуацию, разбить, сломать что-то. И как бы потом ты не старался, все равно назад ничего не вернешь, даже если попытаешься исправить, след навсегда останется. Да, это я уже не только про разбитые чашки пишу. Чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда - ирония, но это единственный выход :)) короче, я не успела понять что происходит, а на полу уже лежали осколки вперемешку с кофейной гущей.

хотя, сейчас вот, начав об этом рассуждать, я даже радуюсь немного, потому что моя реакция говорит, что мне не все равно, что я не стала пофигистом, что не смотря на всю дрянь моей жизни я еще способна чувствовать что-то. казалось бы, подумаешь, чашка, а нет, для меня это был все же маленький элемент истории. Моей истории. Может это знак, что пора бы уже начать писать новую ее страницу?…

Якби ж ти тільки знав, як я тебе чекаю. Я пам'ятаю твої очі, слова. Геть усе до будь-якої дрібничкі. Навіть, якщо би ти подзвонив пізно вночі і сказав, що сумуєш. Я взяла би трубку і гірко заплакала, бо думала, що цього ніколи буде. Знаєш, краще би не пам'ятала нічого. Це, мабуть, краще, ніж мучити себе спогадами і маленькими надіями про щастя.

Хочется пить самбуку за барной стойкой и не думать о завтрашнем дне. Как мы это делали летом. Хочется расслабиться и не думать о деньгах. Хочется весело проводить свою молодость.

Утро, суббота
Время 1.19, а Лиля сидит потому, что днем она спала 4,5 часа, по причине того, что чувствовала себя незабываемо плохо. По состоянию здоровья, естесна.
А сейчас сижу в обнимку с мишкой, делать нечего, спать идти не хочу.
Действительно бесит, что такая обстановка, абсолютно везде какая-то ерунда. Эти постоянные ругачки, от которых не спастись.. Когда же всему этому придет конец! Мои нервы уже на пределе, от всех этих обстоятельств..

Все спяят, а Лиля, эх Лиля.. Скоро экзамен, скоро сочинение, скоро городские олимпиады. Это не шуутки, мы встретились в маршрутке :D

что-то начинает дико выворачивать..

Ось! цей день настав! нарешті. увесь день з музикою. з ранку репетиція чотири години. а в вечорі виступ. нічого що я не була на попередніх репетиціях, Творець дав мені все, щоб імпровізувати. я чую, відчуваю музику кожною клітиною. у мене є руки, пальці, і інструмент. На скільки ж це круто! Тільки зараз зрозуміла що дуже скучила за музикою і своєю групою! це було шикарно. коли граєш і забуваєшся в музиці. не описати словами. і ніякі "друзі", але правильніше буде сказати знайомі, не зіпсували і не зіпсують мені настрій. P.S. там десь назад є внєпланове фото нашої групи

я его ненавижу. я устала. ему на все плевать. на все! вообще ничто не задевать. как можно таким вот быть? как можно быть таким уверенным что ничего плохо мне не сделал? да ты сделал мне плохого больше чем кто либо на этой земле до сих пор.

сейчас, самое время рыдать от отчаяния, но почему-то хочется смеяться громче всех.

видимо не бывает поражений без побед

я никогда не была так счастлива. я никогда так не хотела жить, как сейчас.

Вы верите в то, что вода обладает волшебной силой? Что вода впитывает энергетику и смывает весь негатив? Ведь столько программ посвящено именно ей и ее свойствам. Я верю. Каждый раз, когда чувствую скорейшее приближение грусти, я спасаюсь именно под душем и знаете, это всегда помогает. Нет, если, конечно, грусть совсем запущенная, то не факт, а вот если внезапная печалька, то всегда да. Ты переосмысливаешь многое и выходишь немножечко обновленным. Ну же, разве вы не чувствовали это?

А еще я знаю один факт: "Мытье рук настраивает на оптимизм". Думаю, такая система работает не только с руками. Короче, всем в душ. И всем меньше грусти.

факт (х)

— Я понял, что на прошлое оглядываться нельзя. Прошлое мертво и похоронено, от него никакого толку. Живи настоящим. Но мне сняться сны. В них все непонятное, ненастоящее. Все какая-то выдумка, обман, иллюзия. В этих снах я живу жизнью, которая уже прошла. Настоящего там нет. Оно там призрак, который меня преследует. Я стою на пороге конца света и думаю прыгнуть. Думаю упасть. © Skins

Анджелина Джоли: Я думаю, что каждый подросток — герой. Когда мы молоды, мы чувствуем столько боли. Ходим на учебу, как на войну. Люди подводят тебя постоянно. Иногда очень-очень сложно оставаться сильным, но ты должен.

Прости меня за то простое неумение, любить тебя до цифры «8», что в падении. Я люблю тебя с каждым днем все больше, может все же вспомним о хорошем? Твои черты и мысли ищу в прохожих, на тебя они все не очень похожи. Твои изумрудно-зеленые глаза, которые предают твоей ублюдочной обаятельности еще большую искру, твои скулы, такие как может описать любая юная девушка, когда ее спросят об идеале, твои руки, сильные и нежные, так и представляются мне скользящими по моей коже…

Хмм… в школе все учители кинули Нам(нашему классу) обидку. Ну, ок чо. Прогуляли общество. Вместо этого сидели в столовке слушали музыку и кто-то читал(я), кто-то писал домашку, кто-то спал на лавочке, кто-то листал ленту в ВК, а кто-то постоянно перекидывался сообщениями в ВатсАпе с Андреем. В общем, хорошо время провели.

Написал Николай, я уже не знаю что мне делать, ну ничего человек не понимает.

На улице выпало очень много снега, что меня очень радует, завтра я хочу пойти погулять.

Уже 2 часа ночи, а я не сплю. Минут 5 назад я дописала конспект по экологии. Завтра мне делать нечего. Поэтому я хочу завтра разделить день на 4 части и все сделать. 1 - подготовка к ЕГЭ, 2 - прогулка, 3 - чтение, 4 -порисушки.

В последнее время заслушиваюсь творчеством А.Башлачева. Это очень интересная личность, которая оставила на мне огромный след, Благодаря этому человеку во мне многое изменилось. И я никогда не перестану его цитировать:
" Совсем не там на привелось родиться,

А если там - то, значит, не тогда…"

Я бы не сказала, что продолжаю худеть. Скорее я это дело забросила, потому что в два часа ночи я ем мороженое)

Единственное, что я делаю, это упражнения. Но все равно понимаю, что этого недостаточно. Хочу начать заниматься танцами и снова следить за питанием. А пока смотрите, что получается:

Фотка тупая, но фигура ниче так))

Еще собираюсь весы купить! С ними легче будем следить за собой))

Если встать лицом к созвездию Большая Медведица, повернуться на 90 градусов, слегка повернуть голову направо и закрыть глаза, то можно увидеть мой дом.

— Если ты решишь, что я схожу с ума, — скажешь мне об этом?
— Друзья для этого и существуют.

Дуглас Адамс "Автостопом по Галактике"


Уже три месяца наслаждаюсь слабостью, перепадами настроения, и вечным хотением чего то, было бы проще если бы знала чего. Ну а пока фильмы, книги, чай с жасмином и работа. Все из чего состоят мои будни.

Знаете, с годами все больше убеждаюсь в 2-х вещах: всё тайное рано или поздно станет явным. И второе: всё возвращается по методу бумеранга.

Когда я только создавала свой блог, я всё время думала - кому будет интересно его читать? Несложно было конечно догадаться, что основными читателями его будут девушки, мои подруги.
Блог живёт своей жизнью, растет, посетители -читатели, кто-то комментировал, кто-то проходил мимо… Собственно - это не главное. Это моё, это мне он так необходим. Это моя “женская” блогосфера. Здесь я могу быть очень разной.А ведь только это и надо- отдохнуть, отвлечься от суеты жизненной, интернета и писать.Порой перечитываю всё, что я ранее "накатала", вспоминаешь и переживаешь снова те эмоции и ощущения.

я могу хоть один твит написать так, чтобы ты не спрашивал, что он значит? аргх!! это - моё. у меня должен быть свой домик, даже если мы вместе. ладно. хотя я и понимаю, что меня бы это не бесило, если бы не один факт.
извини, что я такая ужасная в этом отношении. но это было моим, и мне нравилось, и не нужно было объяснять никому, что и как. а тут я пишу, и ты спрашиваешь. я понимаю, что с самыми хорошими целями, потому что тебе не безралично, как я, и ты меня любишь. я тоже тебя люблю. но я должна говорить чепуху и писать свои случайные мысли. а теперь я ограничена в этом, потому что процес объяснения доминирует над изложением мыслей.
ладно. нужно успокоиться.
я рада, что ты есть у меня. счастьё моё.

Привет, раз пишу, то все плохо. У меня нет никакого покоя и уверенности в том, что все будет хорошо. Мне дико не хватает сна, встаю то в пять, то в шесть, изредка в семь. Сплю в электричках и ненавижу всех вокруг. А теперь оказывается еще и в субботу придется ездить, сучка по начерталке назначила консультации. Ссоримся с моим, постоянно, это невозможно, еще чуть чуть и я не выдержу, но пока то тепло и уют, что я чувствую в его объятьях, не дают мне уйти. Эта тема уже для меня исчерпана, мне не хочется говорить об этом даже с ним. И вот в городе снег, а у меня "долгожданные" боли в животе и слезы от глупостей, а он бухает и ночует у друга. Наверно.

а вообще я так резка просто потому что заебало в принципе всё вокруг. слишком много дел, слишком мало времени, слишком много умников. у меня неожиданно стало две работы, раньше, чем я планировала. хотя скорее полторы, а не две. и всё бы ничего, если бы не дополнительные поручения и ограниченное время на всё вообще из-за этой обстановки - ну там войнавседела. плюс ко всему я поняла, что если тебе что-то доверяют и говорят "ты ответственная, всё на тебе" - делай сразу, как считаешь нужным, и никого не спрашивай, пусть даже они начальники. ибо потом тебе выебут мозг своими супер-идеями и поправками, неактуальными вообще ввиду их отсутствия на рабочем месте и в городе в принципе. просто каждому позарез необходимо включить биг босса и дать совет по поводу названия конфет или толщины стаканов для шампанского. это касательно поручений, о работе я вообще молчу. там платили нормальную зарплату, когда денег не было и мы все пинали хуй. а как только пошла какая-то прибыль, а значит работы прибавилось и мы стали носиться как угорелые и работать за двоих, зарплату урезали и вряд ли планируют вернуть в ближайшее время. ну это вообще мелочи, конечно, сраный меркантильный мирок. на самом деле действительно никакая зарплата не заменит ощущения собственной значимости. хоть на последнюю еды и не купишь. вот. ну и прибавьте к этому всему постоянную, если не войну, то разговоры о ней. еще желание жить отдельно от родителей и пока отсутствие реальной возможности, а следовательно рост количества раздражающих факторов. ну и тупых людей - это при любых обстоятельствах.

Сьогодні 18 жовтня, скільки минуло часу відколи я сюди заходила, все чи то ніколи було, чи то просто забула про свій "блог". Я вже студентка НПУ імені М.П. Драгоманова, аж невіриться. Життя в Києві швидке, дні проходять один за одним. Скумую дуже за батьками і за хлопцем своїм.

много ли человек могут сказать, что без тебя они не хотят смотреть на этот мир?. .ровным счетом никого. так для чего мы тогда существуем, если никто не измениться без вас, потому что ты при жизни не меняешь никого. ты просто по инерции мотаешь отведенное тебе время и ты можешь сколько угодно жить в самообмане, но если тебя и раньше посещали подобные мысли, то не вскоре и не в далеком будущем ничего не изменится. ни завтра, ни послезавтра твоя жизнь не станет лучше, все успехи достигаются постепенно.

мой успех - совладать с депрессией и одиночеством, не дать себе сдохнуть.

Некоторые вещи просто неприятно писать, и также непрятно будет вспоминать.
Это я про сегодняшний день.)

Сидела с девчонками. Пили. Курили. Была другая девочка, незнакомая мне, но хорошая.

День должен был быть таким домашним как я люблю, думала посидим посмотрим экстрасенсов, голос, посекретничаем.
В итоге, я ушла в 10 часов, девчонки собрались в клуб курить кальян. И все время обсуждали двух парней этих девушек, которые никуда не хотели их пускать.

В моем нынешнем состоянии, я домашний человек. \Я хочу сидеть дома, смотреть сериальчики и иногда гулять по улице.
В моих мечтах, я могу все что угодно: сходить в клуб не проблема? Гулять одна? не проблема. Говорить что думаю, и что хочу? не проблема.
Между мной и мной в мечтах огромная пропасть. Наверное так у всех, но я мечтаю, совсем о других вещах, нежели все остальные люди.

Я видела цветок, он раскрылся во мне от твоей любви,
Среди улиц и людей, среди взрывов домов и машин,
Я увидела боль внутри и сорвала цветок души.

Рост всегда связан с болью. В такие моменты не хочется говорить и объяснять. Потому что не можешь объяснить даже себе. Ты просто понимаешь, что становишься другим твое отношение к жизни сильно меняется. К людям тоже… Это никак не похоже на депрессию, потому что депрессия тебя ломает, а рост делает сильнее и жестче. И это неизбежно для каждого, кто стремится вверх!!!

Тогда мы проснулись и я расхотела прочих
Тебя обнимая, укуталась перламутром
С тех пор мне не раз говорили «спокойной ночи»
Но больше ни разу не слышала «доброе утро».

Мари Краймбрери

Привет.

Не знаю, что творится у меня в голове.

Достала меня эта чертова путаница в своих чувствах, хочу уже, наконец, ясности во всем.

Чувствую себя пиздец как одиноко, а рассказать об этом, конечно же, некому.

Грустно то, что если расскажу, никто не поймет, потому что у всех отношения_любовь_понимание, а я со своими проблемами не нужна.

В жизни я хер кому покажу, насколько у меня все плохо, хоть на стену лезь. Улыбаюсь и говорю, что у меня все потрясающе_спасибо_что_спросил.

Так и живу.

Привет.

Не везде у нас молодым дорога..

По роковому стечению обстоятельств, одна из наших преподш - просто фанат Его театра и друг Его семьи. И нас заставляет туда ходить. А я в него уже года полтора ни ногой, по понятным причинам. Но вообще я не против иногда сходить, если без Него, недолго и бесплатно. Да-да, #вечнонищийстудент. А тратить на этот театр стипуху - глупо. Да и на что мне там хватит? Пару раз на галерке посидеть, откуда ничего не видно и не слышно? Так вот, спросила я вчера о льготах студентам театральных, мне ответили, не дословно: а фиг вам! Они только своих студентов пускают, которые не приходят никогда, потому что учеба заканчивается позже спектаклей. Весело. Возомнили о себе - во всех остальных театрах студентам идут навстречу и если не выписывают входной, то продают билеты со скидкой или самые дешевые билеты с возможностью пересесть вперед при наличии мест. Но у меня такое ощущение, что это сама судьба не позволяет мне ходить туда. Дабы с Ним не встречаться. Кстати, давненько мы не сталкивались на улице. И не стоит начинать.

Хочу чтоб кто-нибудь меня ценил,

чтоб этот кто-то не покидал одну,

чтоб искренне навеки так любил,

и только с ним идти хочу ко дну.

Ведь я так устала,

кутаться в одеяло,

спасаться от скуки,

хочу чтоб кто-то согрел мои руки.

А теперь закройте глаза. "если бы не ты, моя мать была бы жива" - Дин. То отзвуки колыбельной, которые напевала Мэри малышу Дину, то эти слова. Куда нас ведут, черт разберет.

С у д ь я

У меня были воспоминания о нас, но потом они исчезли.
Почему?

У меня нет слов, чтобы описать весь восторг, который я испытаваю прямо сейчас после просмотра фильма, мне не описать то волнение, которое захватило меня, и приятный "вкус" только что просмотренной великолепной кинокартины. Я до сих пор нахожусь там, в зале, до сих пор переживаю 2,5 часа моей жизни, которые показались мне мгновением, так как фильм "Судья" ни на минуты не отпускал меня. В этой картине рассмотрены проблемы, которые затрагивались очень давно всеми известными людьми, и которые до сих пор живы в современном обществе: это проблема отцов и детей, проблема гордости, проблема прощения. Но то, как они объеденены в фильме и как они пережиты актерами - удивляет меня.
Роберт Дауни мл.
Я….мне трудно, мне просто трудно поверить, что за привычным нам всем Железным Человеком и мультимиллордером скрывается замечательный актер. Я до сих пор не могу осознать данную новость. Ему не нужна была никакая сопровождающая музыка, ни мимика, все эмоции бушевали в его глазах….. Естественно, я об этом просто умалчиваю, как о факте, который будет существовать вечно - Роберт потрясающе обоятелен, неотразим, сексуален и саркастичен.
Боже, мне так хочется описать вам все эмоции, которые захватили меня, вы просто должны это увидеть, и если вы встретите еще кого-нибудь, кто посмотрел данную картину, вы сможете только упомянуть название фильма, переглянуться и промолчать, этого будет достаточно, чтобы обменяться впечатлениями.
И я хочу сказать каждому, если вы не видели фильм под названием "Судья", вы не получили ощущение вновь просмотренного достойного фильма, который наводит на размышления. Бегите скорее в кинотеатры!
И я искренне верю, что данная картина получит хотя бы один Оскар, а так же Роберт Дауни мл пополнит коллекцию своих наград первой для него золотой статуэткой.

в этом году зима пришла за мной раньше.
вчера выпал снег и даже остался лежать. ну и куда же без корки льда на асфальте.
на улице вчера так и не побывала, ибо была натуральная пурга. а я так хорошо устроилась дома, что выползать никуда не хотелось. спала как сурок, до обеда, потом кино смотрела какое-то, мелкими всякими делами занималась, да учёбой.

сегодня я тоже убиралась и полдня собиралась в магазин.
на улице погода просто замечательная. правда как только вышла - подкралось ощущение зимы. будто уже декабрь.. и как-то сложно понять, что до зимы как таковой ещё очень далеко.
забавно видеть деревья в золотых листьях и снеге..
воздух морозный такой, но прям лёгкий-лёгкий морозец. и ооочень скользко.
в воздухе будто бы недоделанное ощущение праздника, ибо ещё таки не совсем зима.
поехала я за духами себе. сразу же консультанту сказала, что меня интересует. в подробностях, хотя не обладаю их научным языком. просто интуитивно описала. и она подобрала мне вроде около 7 вариантов. и почти все в яблочко. просто они разные. в итоге вышли в лидеры три. колебалась даже тогда, когда уже выбрала по сути.
весь процесс подбора был недолгий. как и процесс моего выбора. считаю, что долго ходить и ломать голову не стоит. либо пробник берёшь с собой и на улице и дома разнюхиваешь, либо по первому впечатлению.
пока ехала домой - гадала, не промазала ли я с выбором. как приехала - бегом распечатывать, чтобы понять, всё таки оно или не оно. моё или не моё. моё)
признаюсь, хотела какой-нибудь свежий аромат. резковатый. но потом мне почему-то захотелось тепла и камерности.
наверное погода сыграла своё.
для мелкой купила книгу - радости полные штаны (она её очень хотела))

мама болеет. меня очень раздражает, когда она рассказывает о своём состоянии. нет, я не настолько чёрствая. просто очень сильно переживаю. и её рассказы только усугубляют мои переживания. и если я на неё не наворчу за её мысли - больше этого никто не сделает.

очень меня это пугает. и напрягает то, что врачи то особо помочь не могут.
хожу с этим страхом..

ночью снилось, что я летала на какой-то коробке. наркомания, но непередаваемо

Только что за просмотром "Сплетницы" услышала одно очень правдивое высказывание. "Есть три вещи, которые мы делаем одни: мы рождаемся, мы умираем, и, если мы ученики средней школы, готовящиеся к поступлению в колледж, мы сдаем тест". Вот как-то после этого я сразу вспомнила о школе и поняла, что в понедельник тоже буду болеть.

Иногда люди совершают такие поступки, после которых падают в твоих глазах. Твоё мнение о них поворачивается на 180 градусов. Тебе больно смотреть на то, что они делают, но ты не можешь отвести взгляд. И при всём при этом они остаются частичкой твоего сердца…

мы отлично завершили этот вечер с тобой! ты познакомил меня со своей бабулей - женщина прекрасная, и советики даст, и на парочку слов уведет, хочется пожелать здоровья таким людям! и да, надеюсь, что мы в скором времени увидимся и я подарю ей герберы :) ))

записки прошлого дня

В McDonald's угостили бесплатной и очень вкусной порцией американо со сливками.
А бонусом предоставили приятный-улыбчивый 5-минутный разговор о кофе. Пожелали приятного и удачного дня.

/надо не забыть, мне посоветовали попробовать эспрессо с корицей/

хочу поговорить с W о Солнечном ударе.

как же давно я не испытывала потребности говорить с ним. как давно я не думала о том, как звучит его голос, что он делает в этот самый момент, что он ест и как сильно устаёт.

как давно я стала его забывать?

моё всё. мой мир в одном человеке, мой рухнувший мир, половина меня, а может и больше половины, как давно…

Господи, не дай начать мне это снова. пусть эти слёзы закатятся обратно, а память исчезнет, как прочитанные и забытые книги.

я не хочу больше знать, что такое любовь.

Уходя — уходите.
Не оставляйте надежду, не ломайте жизнь подробностями. Никогда не звоните и не пишите. Вычеркните адрес. Не поворачивайтесь и не улыбайтесь. Не оставляйте себе возможность вернуться. Смотрите вперед. Сожгите мосты.
А иначе — не уходите.

я не могу собрать свои мысли, но мне щас херово. как бы не так херово, чтобы убиться, но так херово, чтобы писать сюда. и вот. мне херово. кто-то по ходу щас напьется.

— Зачем ты здесь?
- Принёс свои извинения.
- Оставь у порога.
- Не примешь значит?
- Пункт приема закрылся.
- В связи с чем?
- Ни с чем, а с кем.
- Ах вот как! И кто он?
- Он тот, после встречи с которым я вдруг отчётливо поняла, что сбор извинений дело неблагодарное.
- Чем мне заслужить твоё прощение?
- Несмотря на то, что лимит прощений ты превысил, зла не держу.
- Но тогда ещё не всё потеряно!
- Потеряна твоя значимость, а это больше, чем всё. Её нельзя вернуть, а чтобы сохранить, вместо извинений нужно было приносить… счастье.

«Я сегодня влюблен в этот вечер…». Действительно, на удивление прекрасный вечер выдался, несмотря на окончательное прощание с яркой теплотой. Истинный осенний промозглый вечер, холодный и чёрный, мы встретили, отогреваясь в душевной теплоте творческого вечера, посвященного самому народному русскому поэту, С.Есенину. Это был новый формат: вариация стихов под гитарные риффы, проникновенно зачитанные выдержки из автобиографических заметок, пронзительные взгляды глаза-в-глаза актёров, за которыми угадывалась некая тайна, посвящённость, к которой нам только предстояло прикоснуться. Соглашусь, мы узнали поэта с новой стороны, но через призму такого знакомого и родного, известного со школьных будней поэта, искренне и навсегда влюбленного в свою деревенскую Русь. Знаешь, там и правда можно было всего на секунду почувствовать прелый запах полевых трав, заблудиться в сладко шепчущем лесу, вдохнуть полной грудью свежесть утренних просторов, порезвиться с деревенскими детьми, вплести в волосы колосья пшеницы и увидеть лунное отражение в глазах любимого. Русский характер – он весь в его стихах, в его песнях, в его мировосприятии. Как после такой исповеди можно заново не влюбиться в свою родину? Ты тоже едва смог бы сдержать слёзы на последних пропетых циклах стихотворений, которые заставили заново страдать и тебя также сильно, как он сам терзался за свою возлюбленную Русь. Эту боль не просто прокричали, а поставили вечную метку-напоминание не забывать о том, через что пришлось пройти.

Именно эти строчки врезались в память с сегодняшней встречи:

Тихо в чаще можжевеля по обрыву.

Осень, рыжая кобыла, чешет гриву.

Над речным покровом берегов

Слышен синий лязг ее подков.

Схимник-ветер шагом осторожным

Мнет листву по выступам дорожным

И целует на рябиновом кусту

Язвы красные незримому Христу.

1914

Господи, девочка, просто будь как все.
Кури тонкие и увлекайся фото,
Стрелки с румянцем рисуй на бледном лице,
Ходи в клубы и напивайся там по субботам.

Кидайся направо-налево словами любви,
Опаздывай и зависай в интернете.
Знакомься там, твиттер себе заведи.
Сиди через день на новой диете.

Стань, внешне хотя бы, такой же как и они,
Те, с кем ОН проводить свое время стремился.
Ну а когда вспомнит он о твоей любви,
Господи, девочка, сделай так чтобы он удавился.

так заебало быть этой собачонкой, которая вечно сидит и молча ждёт (но временами всё же поскуливает). это не значит, что я что-то изменю и пошлю всё к чёрту, просто заебало и всё. до тошноты. до такой степени, что вот он почти неделю не писал, по известной причине, а теперь мне даже на сообщение его отвечать не хочется. зачем, мы нормально существуем, не общаясь. может так даже лучше. я выбрала быть второй и уже смирилась с постоянной необходимостью временно помолчать. а если мне еще немного насрать в душу, то я, глядишь, смирюсь и с тем, что нам не пути.

С П все странно и непонятно.

Обычно, когда я влюбляюсь, ну или мне кажется, что я влюбляюсь, я всеми силами это скрываю и ни за что в этом не признаюсь ни кому. И тем более человеку, который мне нравится. В плане чувств я очень скрытная.

С П я понимаю, что скрываться нет возможности, ибо П умный парень и он словно читает мои мысли. Обычно парни, не понимают намеки девушек или даже не обращают на них внимания, но П не такой, и наверно поэтому он мне безумно нравится.

Вчера мы оба были на работе. И на смене была девочка-хостесс, которую я ненавижу, ибо П с ней хорошо общается. Весь вечер он был со мной и разговаривал толькой со мной, а в один момент, пока я была занята, он ушел к ней. Моей ревности не было предела, поэтому я просто сделала вид, что очень сильно занята.
Далее, я игнорировала П как могла. Уходила говорить на кухню, в бар, офис, куда-угодно, лишь бы не говорить с П.
Обычный парень не обратил бы внимания.
П: Вика, в чем дело?
Я: Ничего.
П: Что не так?
Я: Все хорошо.
П: Ну да, и именно поэтому ты меня избегаешь.
Я: Тебе кажется.
П: Просто скажи, что случилось.
Я: Я надеюсь на то, что ты умный парень и ты сам все поймешь.
П: То есть мне только с тобой разговаривать? А с ней нельзя?

Я даже смех не смогла удержать. Он так быстро и легко понял, что не так.
Еще я очень злюсь, когда П читает книгу. Тогда мне становится дико скучно и нечем заняться. Поэтому когда он начинает читать, я злюсь, и не даю ему это делать.
Вчера у меня было плохое настроение и поэтому у нас был такой разговор:
П: Вика, иди покури кальян!
Я: Не хочу.
П: Тогда я буду курить его один, мне станет плохо и виновата будешь ты.
Я: Ты не думаешь, что это странно, что ты уговариваешь меня курить кальян? Обычно я тебя часами уговариваю его сделать.
П: Хорошо, тогда я пойду читать книжку!
Я: Как хочешь.
П: Я обиделся.
Тут я подавилась чаем, мы стали смеяться чуть ли не до слез.
П: Вика, твои манипуляции дошли до предела, я сам не понял, почему обиделся, из-за того, что ты разрешила мне читать книгу.

В общем, это было очень-очень забавно. Смена с ним всегда меня дико радует. Жалко, что наша совместная поездка в Москву отменилась, я все-таки рассчитывала на нее. Ну да ладно.
И завтра я работаю без него. Боже, без него работать дико скучно и не интересно. Я становлюсь зависимой от него..
Что-то нужно делать, но я так не хочу.

И да, В. у меня в черном списке в итоге. Он больше не звонит и не объявляется и поэтому я спокойно наслаждаюсь общением с людьми.
Наконец-то полная свобода.

Пойду читать книжку, всем сладких снов: 3

Кажется, не совсем правильно, что завтра мне исполняется 17, а всё, о чем я беспокоюсь - поздравит ли меня Валера или нет. Мне вообще нужно перестать о нем думать, но каждый день в голову лезут сотни милых воспоминаний, а затем вопросы: "Почему всё так сейчас?"

Свой день рождения я проведу в своей комнате. Буду смотреть видеоблоггеров и писать письма. Больше ничего не хочется. Буду лежать и мечтать о том, что вот, сейчас папа подойдет к моей комнате и скажет: "Вик, выйди на улицу". Я без вопросов это сделаю и увижу, что у калитки стоит Валера с букетом цветов (хотя не нужны никакие букеты, на самом деле) и широкой улыбкой. Вот так для меня сейчас выглядит счастье… Но увы и ах, он мне даже не позвонит.

сьодні субота думала ввечері туса буде і не зважаючи на те шо я посварилась з мамой, пийшла додому всі уїхали, я спокойно поприбирала, все поробила ну і от настав вечір, думала так, хтось позвонить то піду, а якшо ніхто не буде звонить, то я їм там просто не треба, ну і от позвонила оля потім зайшла по наушнікі, я їй кажу зараз буду йти в магаз, йдем зі мною, ну а вона ушла, ну ладно пів біди, тут я йду в магаз вони в машині сидять біля центрального мене чекають, вони б не чекали якби я напевно олі не позвонила, ну і кароч не знаю шо буде іду гулять

За месяц обычной жизни я поняла определенно точно, что для меня единственный выход из всего этого дерьма это сыроедение. Дада дальше сектански штучки. Когда я была тру сыроежкой, у меня не было проблем со здоровьем. Кожа шикарная, фигура стремилась к заветному идеалу, пусть не так быстро как хотелось, но это лишь от недостатка регулярности и упорства. Никаких проблем с ранним подъемом и сном в принципе. Во вторых, не было даже намека на конфликт с собой, и соответственно с окружающим миром. Третье преимущество, это время. Мне всегда было, чем себя занять. Если проснулась за час до учебы, могу полы помыть. Есть лишний час? Приготовлю смузи на пару дней вперед, нарежу салатов. Вечер пятницы нечем занять? Поеду в зал!! Хватало времени и сил на все!!! Друзей, книги, фильмы и педикюрыманикюрымасочки. При этом не было суеты. Все не запланированные дела органично вписывались в график. Четвертое это спорт. А именно желание! Мне всегда хотелось в зал. Меня ломало, если я не видела железа больше трех дней. Что я имею сейчас? Проблемы с желудком, весом, кожей, настроением, родителями, деньгами, сном, учебой и головой. Колоссальные проблемы со своей головой. Мысли чернее нефти. Дурацкое, конечно, сравнение. Но откуда взяться красивости во фразах когда внутри и снаружи дерьмо. И я начну с начала. Мне будет сложнее, чем впервые раз, я в этом уверена. Но вся моя жизнь крутится вокруг еды. И чем она чище, тем свободнее мое сознание. Надо принять это как данность. Не как проклятье, а как благо.

наверно нет таких чтоб "навсегда "
наверно нет таких "подай мне свою сумку "
наверно нет "ты без косметики мила "
наверно нет "согрею твою руку".

наверное нет таких "в обиду я не дам "
наверно нет "давай куплю продукты "
наверно нет таких "всё делим пополам "
наверно нет "побольше кушай фрукты "

наверно нет "с тобой я на край света "
наверно нет "убью любого за тебя "
наверно нет "ты там тепло одета? "
наверно нет "живу, тебя любя".

наверно нет "ты рядом, я спокоен "
наверно нет "я за тебя боюсь "
наверно нет "тобой всегда доволен "
наверно нет "я за тебя молюсь".

наверно нет таких "ты не они, другая "
наверно нет "таких я не встречал "
наверно нет "ты для меня святая "
наверно нет "ты - мой корабль, я - причал "

наверно нет чтоб просто и банально
был рядом вот такой вот человек
который скажет "мы с тобою не случайно "
и проведёт с тобой счастливый, долгий век.

Вот так все и происходит, мой образ хорошей девочки испорчен окончательно и теперь все знают, какая я на самом деле.
Я знала, что идти на день рождение коллеги было опасно, но увы, не удержалась.

Самое адовое из всего, что там было:
- Было нереальное количество незнакомых мне людей, по-моему около 60, были какие-то рок-группы, в общем, со всеми подружилась, хотя лиц не помню.
- Спаивала всех, кого могла. Боже, так стыдно, но это именно из-за меня все выпили слишком много, ибо я докапывалась до каждого…
- Взяла у одного музыканта его счастливую кепку и всю ночь ходила в ней. Он бедный очень переживал, что я ее потеряю, ибо она ему важна, а я в итоге просто уехала с ней домой..теперь пытаюсь найти, как его звали и чей он знакомый был, что бы вернуть
- Потеряла свои сапоги, уехала в мороз в балетках :D
- Когда подошла к бармену Р. который разговаривал с девочкой, спросила его "Что ты тут делаешь?" он ответил "Общаюсь", я посмотрела на девочку, сказала "Зачем? Она же страшная!" И убежала гулять дальше. А Р извинялся преед девочкой, которая оказалась сестрой именника.

Боже, мне так стыдно за некоторые моменты со дня рождения. На следующий день, меня все успокаивали и говорили, что ничего страшного, что я была веселая и хорошая в принципе, так что все нормально.
Но мне все равно жутко стыдно..и неловок. Особенно неловко перед П. Слава богу ему там не было, ибо не знаю, что бы я тогда натворила.
Ребятки, не пейте никогда, а особенно не пейте с коллегами по работе. Ибо мне припоминают всякие неловкие моменты каждый день..

ми йдемо по безлюдних вулицях, тільки руку не відпускай. сигарети так швидко куряться. ще останню і можна в рай. (с)

хотела показать вам тот кинотеатр.

помните, были такие картинки "найди кота", а вы найдите кинотеатр.

внутри сфотографировать не получилось, всё-таки люди.

и даже зал не засняла, и сидела я так близко, что с моего места не было никакой панорамы. экран прямо перед глазами. потрясающе. этот зал, малый, открыли 2 октября, теперь хочу снова наведаться в большой.

сегодня, кстати, ходила в обычный кинотеатр на Солнечный удар. ну с тем типом.

пришлось проглотить кучу шуток, потому что сидели молча, но в конце всё приняло слишком серьёзный и трагичный оборот, и я не выдержала и расплакалась, хотя задолго до этого выразила вслух свои опасения по поводу концовки. опасения подтвердились.

кино хорошее, Михалков молодец, что ни говори. мне стоит пересмотреть свой взгляд на русский кинематограф.

Зашла на спрашивай.ру, а там странного вида вопросы появились. Знаю, что из своих никто не мог этого спрашивать, ибо они не располагают такой информацией, поэтому, девчат, если это были вы,
то я есть здесь, и на крайний случай здесь

Спрашивай, пиши, интересуйся, на этих интернет-ресурсах всегда отвечу)


Чим є Тарас Шевченко для нинішньої влади? Чи не єдиним діячем української культури, про чиє існування вона мусила знати до того, як стала владою. Який, до того ж, закликав до повстання проти царя і називав москалів москалями.

З такими характеристиками Шевченко не може не тримати в тонусі нинішню, як і будь-яку владу.

Сто років тому, 1914 року, коли виповнилося 100 років від дня народження Шевченка, царський уряд спеціальним циркуляром заборонив відзначати ювілей, закривши доступ до Тарасової гори. Шевченкову могилу було оточено жандармами з рушницями напоготові.

Якихось три десятиліття тому за несанкціоноване покладання квітів до пам’ятника Тарасові Шевченку перед Київським університетом його імені люди отримували реальний строк ув’язнення на багато років.

А кілька днів тому в селі Моринці на Черкащині, де народився Щевченко, за словами опозиціонерів, місцевій громаді заборонили відзначати 199-річчя з дня народження Шевченка. Зокрема, нагнали міліції, місцевому хору не дозволили заспівати, а моринським школярам прочитати вірші Шевченка.

Чим є Шевченко для опозиції? Дехто з опозиціонерів нині має час замислитися. «Фахівці з літератури стверджують, що політичні переконання Тараса Шевченка доволі складно ідентифікувати, бо він передусім поет, а не політик. Я гадаю, це помилка. Бо такого великого політика, як Шевченко, ще не знала Україна. Тарас — це половина України. Він змушений був стати політиком, навіть не усвідомлюючи цього, бо така була його місія: захищати нашу землю, нашу націю, нашу історію і культуру. Адже в «Заповіті» Тараса Шевченка більше політики, більше експресії та дії, ніж в усіх чотирьох Універсалах Центральної Ради й усіх заявах сучасної української опозиції. Поезія Шевченка — це політика: це політика боротьби, свободи й визволення», — слушно стверджує у своєму зверненні Юлія Тимошенко.

Проте найголовніше те, чим Шевченко є для свого народу. Бо, як сказав один філософ, народи дуже часто схиляються перед своїми великими, замість того, щоб їх чути.

Більшість українців вважає Тараса Шевченка головним поетом своєї країни.

Це тим більше дивно, що головна функція Шевченка принципово інша. Сам Шевченко вважав себе Кобзарем, відповідно назвавши й свою головну збірку, тобто людиною, яка в українській середньовічній історії всього лише кликала свій народ на боротьбу.

Популярність Шевченка можна пояснити двома причинами. Перша — це, власне, надзвичайна архетиповість його творів. Образи у Шевченкових творах мають виражений національний характер і тому іноді просто не зрозумілі іноземцям.

По-друге, сила Шевченкового слова наштовхнулася на гострий запит у самому українському суспільстві.

Шевченко й досі виконує функцію національного «вирівнювача хребта» — прочитавши його «Кобзар», будь-який українець обов’язково віднайде в собі ознаки «вертикалі», навіть якщо уже давно забув про них.

Через архетиповість Шевченка радянський режим так і не ризикнув за все своє існування викреслити Шевченка з історії, як це було зроблено з сотнями інших українських митців. Хоча радянська школа намагалася виховати відразу до творчості Шевченка, представляючи його простакуватим селюком у кудлатій шапці, це залишилося дрібним уколом.

Для партії та, головне, самих українців було зрозуміло, що коли на стіні не буде Шевченкового портрета, то українці вже не сприйматимуть цієї країни як української. З усіма відповідними наслідками.

Очевидно, саме розумінням важливості Шевченка для національної ідентичності України можна пояснити сучасні спроби руйнування образу Шевченка — безкінечні замовлені за кордоном наклепницькі книжки, статті й публічні випади.

Під час візиту російського президента Путіна в Україну напередодні президентських виборів 2004 року він заявив:

«Ще в студентські роки намагався читати «Кобзаря», але єдине, що я запам’ятав, і то — тому, що це, вочевидь, дуже відповідало тоді моєму настрою. Вірш такий: «І день iде, i нiч iде, І голову схопивши в руки, Дивуюся, чому не йде Апостол правди i науки… Пам’ятаю, прочитав і думаю: ось як, до речі. Я думав, що я такий балбес, нічого мені в голову не йде, виявляється, і великі люди, яких ми всі любимо, пам’ятаємо, поважаємо та цінуємо, мали такі ж почуття і переживання». Нічого дивного в тому, що у школі КДБ не вчили, що Апостолом правди і науки християни називають Ісуса Христа, пришестя якого чекають».

Справжнього Шевченка так досі до кінця й не прочитано. Цікаво спостерігати, як його, самоука, не здатні зрозуміти люди з науковими ступенями чи кількома вищими освітами.

А ще його не прочитано тому, що справжнього, не цензурованого Шевченка можна знайти лише в новітніх виданнях «Кобзаря».

Імперія одразу чітко ідентифікувала свого сильного ворога. «Сегодни цензура выпустыла изъ своихъ пазуривъ мои безталанніи думы, та такъ проклята одчыстыла, що я ледве пизнавъ свои диточкы» (лист до О. Хропаля, 26 листопада 1844 р.).

Щось схоже було і з Гоголем, котрий, на відміну від Шевченка, здався.

Як відомо, роман Миколи Гоголя «Тарас Бульба» вперше було надруковано 1835 р. Про жодного російського царя у тій версії зовсім не йшлося, як і про бажання козаків приєднуватися до когось. Проте надалі зусиллями видавця та переписувача було внесено суттєві зміни до тексту, завдяки яким з’явився «московський цар» і «русская сила». Гоголь протестував, але запізно: після видання книжки 1842 р. і лише у приватному переписуванні визначеним згори видавцем. 20 тисяч карбованців, отримані Гоголем від царя фактично за відмову від публічних протестів, довершили справу. Як наслідок, півтора століття українцям, росіянам і всьому світові «впарювали» «Тараса Бульбу», щодо тексту якого сам Гоголь казав, що в ньому «з’явилися прикрі помилки».

Радянська цензура скорочувала «Кобзар» на цілі твори. У «Кобзарі» видання 1950 року не було надруковано 18 творів, зокрема «Якби ти, Богдане», «Розрита могила», «Великий льох», «Чигирине», «Стоїть в селі Суботові», «Іржавець», «Давидові псалми», «Заступила чорна хмара» та ін.

Радянські переклади Шевченка іншими мовами часто просто анекдотичні: так, фразу «по-московськи лає» замінили на «крепкой бранью осыпает»; «москалики що заздріли, то все очухрали» — «царских слуг объяла зависть, все поразоряли»; «ляхи були — усе взяли, кров повипивали. А москалі і світ Божий в путо закували» — «Шляхта была и все взяла, кровь повыпивала. А царица даже воздух в цепи заковала»; «на квиток повірив москалеві» — «Расписке поверил чиновничьей»; «може, Москва випалила і Дніпро спустила в синє море» — «Может, выжжена Украйна, может, Днепр спустили в синее море»; «Твої діти молодії… московською блекотою… заглушені» — «Сыновья родные… под царевой беленою… заглохшие»; «Як все москаль позабирає, як розкопа великий льох» — «Когда начальство раскопает и славный обкрадет подвал».

«Шевченко не пробуждал высоких чувств к великому государству Российскому, — писав цензор ще Російської імперії, — ибо проповедовал украинофильство и не мог говорить о воссоединении Малороссии с Россией без ненависти».

Очевидно, саме так і було. Про вірш «До Основ’яненка» цензор стверджує: «Из него следует, что под волей здесь понимается не свобода от крепостного права, но вольность Малороссии вообще, воля от уз, связующих с народом российским («лютим ворогом» ;) его южную ветвь».

А Шевченків «Сон» було заборонено цензурою тому, що «автор твердит, что зиждитель Петербурга «засипав болота шляхетними кістками козаків і поставив на їхніх замучених трупах столицю, в якій без ножа пролито багато крові людської; він викроїв собі порфиру із шкіри малоросів і в цьому уборі заснував столицю…»

У вірші «Розрита могила» цензорів обурили докори поета Богданові Хмельницькому за приєднання України до Росії та називання «вірнопідданих малоросів відступниками, які допомагають знімати з України останню сорочку і катувати свою Батьківщину».

У вірші «Заповіт» цензура звернула увагу на те, що поет «просить малоросів, щоб вони, передавши його тіло землі, повстали та порвали кайдани та окропили волю вражою злою кров’ю».

У вірші «Розрита могила» цензори не зрозуміли звернення поета до України: «За що тебе сплюндровано, За що, мамо, гинеш?», та звернення України до Богдана Хмельницького: «Якби була знала, У колисці б задушила, Під серцем приспала».

У вірші «І Архімед, і Галілей» цензори помітили Шевченкове пророкування сумної долі Російської імперії.

Шевченко по-українськи надзвичайно бунтарський та антиавторитарний.

Царі, перед якими плазувала навколішки вся Росія, для нього лише «ведмеді» й «кабани годовані», а цариці — «суки», які «щенять оддоєних щенят».

Між рабством і боротьбою Шевченко незмінно обирає боротьбу — як у власному житті, так і в суспільному ідеалі. «Ревіли гармати» і козаки, які «вміють панувати» — улюблені Шевченкові теми. Один британський критик назвав Шевченка чи не найбільш мілітарним поетом у світовій літературі.

Не менший пафос Шевченка спрямовано проти земляків — зрадників України: «рабів з кокардою на лобі», «лакеїв в золотій оздобі», «свинопасів» та «фарисеїв».

Особливо влучно Шевченко описав «малоросійських» зверхників, продажних і позбавлених патріотизму: «раби, підніжки, грязь Москви».

Шевченко писав, що настане час, коли «Людськії шашелі. Няньки, дядьки отечества чужого! Не стане ідола святого і вас не стане, — будяки Та кропива — а більш нічого Не виросте над вашим трупом І стане купою на купі Смердячий гній, — і все те, все Потроху вітер рознесе. А ми помолимося Богу, І не багаті, і не вбогі…»

Може, ці слова Шевченка уже почали справджуватися?

Серед найбільш явних та актуальних на сьогодні Шевченкових прозрінь була його цілковита незгода і несприйняття привласнення Москвою назви Русі. Шевченко дійшов цього інтуїтивно, адже мав доступ переважно до офіційних російських тлумачень історії.

В усій його творчості Росія названа не інакше, як Московщина. Ну, а росіяни, відповідно, москалі. Для Шевченка Київська Русь і все, що з нею пов’язане, є суто українським. Зокрема, «Слово о полку Ігореві», на мотиви якого він написав «Плач Ярославни».

А як по-сучасному звучать Шевченкові слова: «Бувъ я уторікъ на Украіні — бувъ у Межигорского спаса, и на Хортиці, скрізь бувъ і все плакавъ, сплюндровали нашу Украіну, катової віри, німота зъ Москалями; — бодай вони переказилися» (лист до майбутнього наказного отамана Азовського і Чорноморського козацького війська Я. Кухаренка, 26 листопада1844 р.).

Попри своє цілковите заперечення поневолення України Росією та Польщею, Шевченко не був шовіністом. Він мав чимало друзів і серед росіян, і серед поляків, котрим він навіть присвячував вірші. Співчуття до представників цих націй Шевченко часто висловлював у своїх творах. Шевченко розрізняв росіян і російську державу.

Шевченко залишається незмінною та актуальною опорою української ідентичності, його творча спадщина безумовно посилює сильні сторони української вдачі.

У кріпацькій Росії раб міг стати найбільше лялькою в придворних театрах. Серед російських діячів ХІХ століття кріпаків немає взагалі.

Щоб у такій країні почули Шевченка, мало трапитися диво. Ще більше диво мало б відбутися, щоб слово Шевченка, самоука та кріпака в другому поколінні, стало набагато потужнішим, аніж слова усіх тодішніх царів імперії.

Тарас Шевченко помер, не залишивши після себе ані майна, ані нерухомості, грошей чи акцій, — і, о диво — його образ виявився закарбованим у народній пам’яті, як це не вдалося жодному цареві, королю чи президенту.

Це могло відбутися тоді, коли Шевченкове слово стало як українська пісня — «без золота, без каменю, без хитрої мови, а голосна та правдива, як Господа слово».

Привет. Давно сюда не заходила, а может в прочем и захожу иногда почитать посты. Но точно давно не писала. Просто с началом учебного года все закружилось, как в мясорубке, только и успеваешь чтобы не свалиться в эту рутину усталости, бессилия и изниможения. Видимо у меня еще есть силы. (эгей!) Знаете?! Мне нравится, все чем я в данный момент занимаюсь. Нравится приезжать поздно домой с тренировок, и успевать на фоне усталости делать еще.какие-то вещи. А потом просто ''отрубаться ''. Мне нравится та погода что сейчас на улице, сегодня шел снег, уже поджимает мороз. Мне нравится идя вечером по улице ощущать на щеках этот мороз, как будто вот она, уже наступила зима, ведь пахнет имено зимней прохладой. Вы этого не заметили?!

Столицы разных королевств - 1

Через солнечный и морозный воздух под -55 из одной столицы в другую. Стальная птица передаёт меня в ледяные объятья Москвы. Мне быть с ней всего пару дней, так что я прячу руки в перчатки, но иду медленно.
Метро, электрички, автобусы, в половине которых я случайно выпадаю в сон, погружаясь в шарф. Теплая утренняя выпечка из булочной, в которую так любит заходить сестра. Только теперь она теплая из-за воспоминаний об этом. Окоченевшие пальцы и нос. Железные ребра столицы высоко над головой и это чувство свободного дыхания и необъятности.
Вечером звонят, а когда я отвечаю, на том конце рассказывают о вспыхивающем небе, дождях и запахах леса гор моей земли. Моей другой планеты. После этого остается только быть счастливым.

Что чувствуют, когда любят? Не родителей, не друзей, а своего человека, твою половину? Как люди понимают, что любят? Не когда влюбляются сразу, а когда переходят из одной стадии в другую. Как понять, что это любовь, а не влюбленность, что это не просто человек "сильно нравится "? Как это все приходит? И узнаю ли я когда-нибудь как это? Иногда столько вопросов в голове, на которые сложно дать ответы. Не знаю, не знаю, не знаю. Вы задаете вопросы, а я не знаю. И это не как бывает на парах, ты не знаешь ответа на вопрос, но думаешь-это легко можно узнать, прочтя справочник. А в таких вопросах ты полный профан и ответ ты нигде не найдешь. И объяснить этого никто не может. Это можно узнать только на опыте. Сложно быть глупой. Очень сложно

Эрудиция
знания и логика

Отречение
самоотверженность, посвященный помогать другим

Искренность
честность и порядок

Бесстрашие
храбрость, бесстрашие и свобода

Дружелюбие
доброта и гармония

В эту среду у меня уже мой день рождения. И вроде бы 16, вхожу в самый интересный возраст, но что-то в душе какой-то бардак и совершенно нет настроение как-либо отмечать.

Как же хочется прочувствовать снова ТО САМОЕ чувство, когда вот-вот будет твой день рождения, ты ждешь подарков, поздравлений, ночью перед ним не спишь, а все мечтаешь и вся такая лучистая приходишь в школу.

А его нет, за последние два года все это просто напросто расстворилось. Как правило, теперь меня перед ним чехвостят, появляются бездонные проблемы, которые имеют вовсе не поверхностный подарок. Помню, в том году даже мне подарок не подарили. Эхх, ничего уже не хочу. Ни этих лицемерных поздравлений на отъебись, ни шоколадок, просто напросто верните мне мой телефон и дайте покоя.

Отличный, отличный сегодня был день, день с друзьями. Целую неделю учишь до треска в голове, а в субботу мы отрываемся, маленькие каникулы для медика. Играли на гитаре Сплин-выхода нет, села батарейка, Хали-Гали…танцевали как сумашедшие инки и играли в мафию, где по всеобщему согласию меня признали истинным стратегом. Ну что ж, я счастлива, побольше бы таких дней, побольше бы таких людей до неприличия искренних.

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

ничего не меняется. ему как было плевать. так и плевать. даже после всего что было. наде же быть такой наивной дурой. верить в то что наша встреча могла что-то изменить в его сознании. и до сих пор надеяться что что-то изменится к лучшему. что мы будем вместе. навечно. чем дальше ведт тем сильнее он меня забывал. и вот уже год прошел. целый год. и скоро зима. которую я проведу без него. в который раз.

Илья,

мы с тобой не общаемся. Я не знаю что ты обо мне думаешь и мне не хотелось чтобы ты думал обо мне плохо.

Я пишу здесь, потому что никогда не смогу тебе этого сказать. Или даже написать.

Неприязнь, нежелание говорить, видеть, слышать, вспонимать, думать..Я была бы рада, если бы могла чувствовать хоть каплю от всего этого.

Не могу. Сколько ни старалась.

Это всё уже совсем неважно, от этого и легко.

" Прости"-наверное, всё, что я могла бы сказать.

Мы не вовремя познакомились, но я не могу ни о чем жалеть.

Никакое общение нельзя начинать со лжи, а в то время, это единтственное, что у меня было.

Странно, но чем больше ты мне нравился, тем больше я себя ненавидела.

На все последующие праздники я заранее желаю тебе здоровья и счастья.

Уже ничего жду.

Настья.

P.S. всем бай)

в жизни есть только две настоящие трагедии: одна — когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая — когда получаешь. страшнее вторая, так как, когда получаешь то, чего хочешь, чаще всего испытываешь разочарование.

Оскар Уайльд

Я не знаю, как там, у других,
Да и знать не хочу, если честно.
Кто там кем-то любим – не любим,
Мне совсем это … неинтересно.

Я не знаю, и знать не хочу –
Кто с кем спит, и целуется в губы.
Кто к чьему прилегает плечу,
И кто с кем обращается грубо.

Я не знаю, как там у других,
Кто прощает измены, кто – кается…
Я любима и счастлива с Ним.
Остальное… меня не касается

А я сегодня устроила себе вечер отдыха.Вот так, ничего не делаю, верней делаю но для себя.Приняла ванную, маска, скраб, ногтики и все такое.

Посмотрела фильм "Рога".Ну, начало мне понравилось.А потом как будто режиссеры решили что то употребить и начали снимать какой то бред.Блин, а идея была хорошая то.Но конец меня убил вообще!Посмотрите, на любителя.

А еще я дождалась новых серий AHS!!!!И мне нереально интересно смотреть!

Теперь будет выходить новая серия каждый четверг, правда из субтитрами, но это же не важно!

И поняла что я все таки немного неудачник (немного это так). Потому что забыла дома шапочку(медики поймут) и мне снизили мою оценку.Должна быть 5, а так 4.Немного обидно.Всю жизнь носила с собой, не слишком и требовали - раз не взяла так все - катастрофа.

А так то все, берусь за ум.

Наконец-то выходные. Будни немного вымотали.
Пока я собиралась с мыслями и боролась с ленью наступил вечер. Один день выходных почти на исходе. И все, что я делала сегодня, это спала, смотрела фильм и читала стихи.
С утра, когда проснулась, ощутила себя счастливой, после вечера проведенного с ним, а дома ощущался какой-то невероятный уют. Тот самый уют, который создавала бабушка, когда была с нами. Я так скучаю по ней…
Кажется, зима решила придти раньше. Уже третий или четвертый день идет снег. Он тает, а потом выпадает снова. С выпавшим снегом пришло ощущение волшебства и надвигающегося Нового Года. А ведь до Нового Года еще месяца два.

P.S. Не пытайтесь остановить время, просто ловите моменты.

У вас бывают такие моменты, что от счастья рыдать хочется? Что оно настолько сильное, что ты ощущаешь его физически?

Вот так все и происходит в жизни:

Ты влюбляешься, отдаешь человеку частицу себя, он, завладев твоей душой, доверием, но не заполучив твое тело, понимает, что ему этого мало и просто напросто уходит.

Уходит, не моргнув глазом. И ладно бы все тихо мирно, но потом начинает по твоему обществу разгуливать всякая грязь, а ты страдаешь, пытаешься очиститься. Начинаются большие проблемы с людьми, которых ты считала своими "друзьями", депрессия охватывает тебя, причем не из-за расставания и НИМ , а из-за людей, которые уходят из-за него.

Ты вязнешь все глубже и глубже, все больше и больше людей начинают уходить, ссылаясь на эту же грязь, только уже с огромной доработкой.

Начинаются депрессии, постоянные психи, срывы, ощущение пустоты внутри. Ты начинаешь ценить то, что у тебя есть самые близкие люди на свете- семья и два друга.

Сидя в ванной, хочется утопиться и даже порезать вену, так как ты знаешь, что почти каждый, кто смотрит на тебя в этой жизни- ненавидит. Использует ради своих целей, при это всячески желает "копаться в чужом грязном белье", верить всему, отворачиваться из-за твоих ошибок.

Вы меня спросите: А как же поддержка? Так я вам отвечу..

Она не появилась еще с тех пор, как вы начали общаться.

А я стала ненавидеть. Да, я испытала, благодаря этому, такое чувство, как ненависть.

К кому? Ну этого уж я не смогу сказать, пусть это чувство растворится в свое время, так и не раскрывшись в полной мере.

Техника исполнения желаний по в. зеланду. Данная техника основана на принципах работы внешнего намерения по зеланду. правила техники таковы: Берем ручку и пишем свой рассказ. наполняем его любовью. прячем в укромное место. И все происходит! 1. Начинаем рассказ о желаемых событиях со слов: как-то само все получилось. 2. Далее описываем первый позитивный шаг, можно несвязанный прямо с вашей целью. 3. Далее волшебная формула: ну, и пошло, поехало: позитивный сценарий и целевой слайд. 4. Завершаем рассказ: "Красота!" например: Как-то само все получилось. Произошла задержка, сделал тест- беременна! Ну, и, пошло, поехало: родила точно в срок чудесного здорового мальчика, живем счастливо! И друзья к нам приходят и с деньгами все хорошо, не в чем себе не отказываем! Красота! Интересно, помогает??? помогает еще как.я писала немного по другому, но суть та же. спустя время достала его, прочитала и удивилась большинство из написаного оказалось правдой

Добрый вечер. Ну или не добрый. Я ещё сама не разобралась.

Эти три дня я просто училась.

Из полезностей: в четверг мы собирались отрядом и начали придумывать творческие. Лёха просто милашка. Он очень общительный и крутой, я безумно рада, что мы работаем именно с ним. Мы ничего толком не придумали, но для первого сбора это вообще нормально. Наше рабочее название "Ремарка Ремарка". Вообще тема творческих - книги (может, писала уже об этом, не помню), так что не удивляйтесь названию отряда :) Меня забирал Никита, чудесно болтали с Лёхой, пока шли домой.

В пятницу было первое дополнительно по литре. Не представляю, как я буду её сдавать, но всё же буду пробовать, ибо в культуру хочется больше всего. Хотя у меня со всеми этими желаниями спорно всё. Наша новая учительница - очень хорошая женщина, но любит болтать не по делу.

А вот сегодня просто отвратительный день. С утра после одного урока литры начались ВУЗы. На обществознании мы решали ЕГЭ. Зачем? С таким же успехом я сделаю это дома. Потом у меня было окно, и мы с мамой поехали искать мне обувь на зиму. Угадайте, что я купила? Ничего. Мне нужны полусапожки, а у нас либо ботики, которые не подходят к моему пуховику, и с юбкой не наденешь, либо сапоги по колено, которые я терпеть не могу. А на улице уже -10. Что носить? Так что я злая приехала на ВУЗы по русскому. А там мы решали ЕГЭ. Отвратительно.

Пошли с Никитой домой, это была единственная радость, которая оставалась в этом дне. Но как только мы пришли, ему позвонили и сказали, что надо срочно ехать домой. Так что мы побыли вместе 15 минут. За двое суток. + ещё завтра, ибо он в деревне. Бесит, бесит, бесит. Учитывая мою эмоциональную нестабильность в последнее время, неудивительно, что, проводив его, я расплакалась. Просто так. Мне стало так отвратительно грустно. Потому что он вообще единственный человек, который может поднять моё настроение. А мы не можем нормально видеться. А сейчас ещё существует вероятность, что скоро ко мне переедет Геля (двоюродная сестра), потому что её мама уедет в Сиб. И тогда мы вообще не сможем нормально проводить время вдвоём. Я прекрасно понимаю, что у многих всё ещё хуже, но я привыкла проводить с ним почти всё свободное время, так что я так не могу. Ужасно расстроилась сегодня.

Так что минут 40 тупо валялась на диване. Потом прочитала его сообщения, заставила себя собраться и пойти на ТМ. Там была неплохая ролевая игра, др у одной девочки (мы как всегда мутили спонтанный подарок) и подготовка к ТК. Потом проводили с Гелей Жеку и поехали домой.

А сейчас Никита, выпив, шатается по деревне с пацанами, переодически звоня мне. Мои попытки отправить его спать вряд ли подействуют. Но в деревне все 100% будет нормально. Так что могу спокойно ложиться спать. (не хотела об этом писать, но решила, что заводила этот блог, чтобы писать ВСЁ, так что надо быть честной с собой)

Сегодня дурацкий день.

Но пока в наушниках Васильев поёт, что скоро будет солнечно, хочется в это верить.

Да всё и так хорошо. Просто иногда хочется поныть.

(а в блоге, кстати, есть песня)

Я положила ладонь ему на щеку:
- Иди ко мне…
Но Тайлер смотрел куда угодно, только не на меня. Было видно, что он всё еще пытается держаться, выглядеть "непробиваемым". Его взгляд забегал, он сильно зажмурил глаза, как будто от боли. Он обнял меня так сильно и так быстро, что я даже задохнулась на какое-то мгновение. Мы не обнимались, казалось, уже тысячу лет. Я знала, что делаю, что-то очень неправильное, что потом тысячу раз об этом пожалею. Но чувствовать, как он зарылся ко мне в волосы, то, как часто он дышит, как он гладит меня по спине, пытаясь найти утешение, было самым приятным ощущением за последние несколько месяцев. Я была нужна ему, а он был нужен мне, как бы сложно не было это осознавать.
- Ты же понимаешь, что ничего не изменится? - прошептал он, всё уткнувшись носом мне в плечо.
- Заткнись. Просто…заткнись.

А потом он ушёл. Ни сказав ни слова, просто ушёл, поцеловав меня в лоб.
(1.10.2012)

* * *
Отец всегда учил меня искать в вещах и произошедших событиях какой-то скрытый смысл. И вот сейчас я смотрю на мокрое пятна на футболке.. столе.. клавиатуре и пытаюсь понять к чему это? Я ведь всего лишь пролил кофе из-за того, что кружка была горячей. Но отец бы сказал, что "значит это был не тот кофе, что сейчас я не должен был его пить по велению судьбы, что это не прописано в книге моей жизни" или что-нибудь в этом роде. Но мне уже двадцать, а я всё ещё не понимаю этого. Я несколько секунд сидел и пялился на пятно на столе, но оно не похоже на цветок, какого-нибудь зверька или ещё что. Это просто пятно - ещё одно свидетельство того, что руки у меня растут не из того места.

* * *
" Хей, я не хочу сегодня начинать с приветствия. Сегодняшний день для меня однозначно был больше, чем просто день. Дома у Кейтелин мы играли в "Правда или желание". Через несколько минут после начала игры Джон уже сидел в одних трусах, Лорен с пальцем в ухе (ей предстояло так просидеть до конца дня. Она кстати справилась), а Креки-Грэгг согласился на желание Кейти, о котором я узнал совершенно неправильным образом. Точнее, я отлучился на кухню, чтобы приготовить себе молочный коктейль, а когда вернулся в круг и сел на пол, находящийся рядом Креки, схватил меня за шею, резко притянул к себе и засунул свой язык мне по самые гланды. целовал меня довольно таки долго, под громкие возгласы пьяного Джона, даже спящий Эд что-то мычал с дивана. Креки остановился, когда я выпил свой молочный коктейль ему прямо за ворот рубашки. Специально конечно, потому что то, странное чувство опять проснулось во мне.Я вернулся домой с каким-то странным настроением, но потом понял… Дамы и господи, дневнище. Я парень. Мне почти 18. Но самое главное, что я теперь совершенно уверен. Я-гей. "
(29.06.2013)

* * *
Как только я вошла на кухню, Ребекка вытащила из холодильника ведёрко с мороженым и поставила на стол.
- Спасибо, Бекс, - прихватив ложку из подставки я уселась за стол и взялась за мороженое.
- Чем ты сейчас занимаешься, Эмбер?
- Если честно, живу. Просто живу, - пробубнила я, пытаясь проглотить огромный кусок этой небесной еды.
- Ты же знаешь, что я просто не знаю, что мне сейчас делать.
- В прошлый раз ты сказала, что начала писать какой-то роман.
- Да, начала, но продолжать не буду. Всё чересчур банально.
- Тебе просто надо откуда то черпать эмоции, получать какие-то новые ощущения, Эмм. Из тебя не получится хороший писатель, если ты "просто живёшь".
Ребекка всегда была права. По крайней мере, за два года моего с ней знакомства, эта женщина не мало раз давала мне дельный, порой просто необходимый совет.
- Ты не пробовала пойти в какой-нибудь клуб, секцию? Тебе пора бы уже вылезти из своего маленького магическо-космического мира, в котором место нашлось только для Кайла. Если тебе нравится писать - пиши, для того, чтобы совершенствоваться необходимо писать…
- И писать о чём-то новом, да-да, мы это уже проходили. Но я не готова ещё вылезти из своего мира. Мне там уютно, и я знаю, что так мне лучше. Сама прекрасно знаешь, что мир за окном не идеален. И господи, Бекс мне всего шестнадцать!
- В твои годы я уже работала на кухне одного из лучших ресторанов на западном побережье, юная леди, - Ребека опять стала в позу, аля "Мисс мира" и указала на меня половником, с которого свисала капуста.
- Мы это уже проходили, - я закатила глаза и отправила в рот ещё одну ложку мороженого.
- Ладно, Эмбер. Давай серьёзно. Я знаю, как хорошо у тебя получается писать, я знаю, на сколько тебе нравится это делать. И я уверена, что когда-нибудь увижу в магазине на полке книгу, на задней стороне которой, будут твоё имя и фотография. Поэтому я очень хочу, чтобы ты не зарывала в себе этот чудесный талант. Пиши, пиши обо всём, что видишь, слышишь и чувствуешь. Можешь и обо мне написать. Только не упоминай тот факт, что черная женщина в полном расцвете сил, работающая на кухне в одном из самых ужасных домов всея Америки.
- Хорошо, как насчёт должности жены президента?
- Всеми половниками за!
(10.02.2013)

Просто нашла в папке папку, а в этой папке
ещё папку под именем "зарисовки".
Что-то странное, но почему бы и да?

Целое лето я сюда ничего не писала и вот, сегодня меня немного прорвало. Постараюсь все изложить кратко и понятно.

И все-таки я переехала к своему любимому. Да, мы вместе просыпаемся, вместе едим-короче, все делаем вместе. Даже маму смогла на это уговорить и она согласилась, что очень и очень странно. И все вроде бы хорошо, но со временем ко мне приходит осознание того, что мы слишком рано сошлись. И не все так безоблачно, как может показаться - ладно, не все так, как было первых три месяца - отнюдь не все. Одним словом - бытовуха. Признаться честно, мне в последнее время хочется побыть одной, просто убежать и посидеть в одиночестве. И женская компания мне необходима. Мне еще хочется нагуляться, так сказать. В общем, все сложно и я слишком рано себя обременила - если можно так выразиться - этими узами. Нет-нет, не подумайте ничего такого, я люблю его, правда, но всем нужен перерыв, нужен отдых и т.п.

Что я могу сказать о учебе? Да ничего хорошего. Я все еще не могу раскачаться, несмотря на то, что через два месяца у нас экзамены и практика. На акушерстве мы нихрена не делаем - я понятия не имею как мы будем экзамены сдавать - только крутим салфетки, послеоперационные прокладки и прочую шнягу, которую должна делать мед.сестра отделения. И вообще, когда я пришла на первое занятие и нам дали вот это самое задание, я была в неимоверном "восторге". А ведь и не поспоришь, никому до этого дела нет. Как мы будем работать по специальности? Какими мы мед.сестрами будем? И я уверена, что не только в нашем заведении такое, не только мы хуи - извиняюсь - пинаем, вместо того, чтобы учиться.

О том, что я делаю, когда я прихожу домой. Ни-че-го. Несмотря на то, что мы нихрена не делаем, я все равно устаю. Мне ничего не хочется делать, вообще. Надеюсь, я такая не одна. Мне нравится вечерами сидеть в фотошопе, смотреть "Лузеров" или слушать музыку.

В общем, как-то так. Это, конечно, не все, что я хотела написать, но мои мысли разбегаются, я не могу их собрать в кучу и меня утомляет одна мысль разобрать все по полочкам и написать все как надо.

Я не хочу чувствовать что-либо. Я хочу отпустить и забыть все. Сколько времени еще это будет продолжаться? Я хочу обратно свое полное душевное спокойствие.

Всегда наворачиваются слезы, когда вспоминаю это аниме.. Слезы печали и слезы радости… ;) Готова сотню раз его пересматривать.. :)

(СМ)

"я жить хочу! - кричит он, дерзновенный
пускай обман! о, дайте мне обман! "
и в мыслях нет, что это лед мгновенный
а там, под ним - бездонный океан

шутки моего отца на тему того, какое я разочарование и ошибка
мое тело отказывается меня слушать, я ныряю в бассейн и под водой моих слез не вижу даже я
бесперспективность, замаскированная бурной деятельностью
бесконечные эссе - как способ заявить, что я не бездарность
пустота внутри - снаружи я бог
оранжевый цвет свитера - как возможность показать свою экстравертность
я говорю так громко, так красноречиво, я заявляю, я оспариваю, внутри меня кипит ж и з н ь
кипит молодость
надежда
кожа трескается, не выдерживает всей моей мощи и всего света, выплескивающегося изнутри
если убрать из меня все прочитанное, все услышанное, сказанное, увиденное, то не останется ничего
я понимаю, что концепт продуктивности заключен в систематическом капитализме, когда жизни обесцениваются из-за неспособности что-то произвести, потому что он нас п о ж и р а е т
мой отец сказал, что поддерживать меня не будет. я тупо смотрю в стену и повторяю про себя как мантру белаястенабелаястенабелаястенабелаястена лишь бы он не видел моих слез моих покрасневших глаз лишь бы не понял собственной власти надо мной кто угодно имеет власть надо мной люди меня затирают, толкают, высасывают все силы, к о н т р о л и р у ю т
как вообще можно подумать, что видя как твоя дочь нестабильна одинока и нервна будет хорошей идеей сказать что ты не будешь ее поддерживать
как вообще можно подумать что разбрасываться словами это нормально что не думать о чувствах других это нормально что можно сказать все что угодно ведь другой человек все равно это забудет
я не забуду я не забываю
каждую секунду у меня на сердце камень
каждую секунду мою грудную клетку разрывает чувство неправильности
каждую секунду каждую минуту мне так больно желудок мой истерзан иглами в нем
каждый день является первым днем оставшейся моей жизни но я не смотрю по сторонам переходя дорогу
я одинока в 12 лет в 16 лет в 19 лет в 25 лет в 40 лет
как десятиклассница, утирающая слезки запачканными чернилами руками, когда очередной герой ее мечт повернул не в ту сторону, куда нужно было ей, снова исчез испарился больше не вернется, а пойти следом нельзя, ведь ровно в пять надо быть дома, по математике задали так много

день прошел без чудес
без наигранных скукой фокусов
не пытался взлететь до небес
не стоял качаясь над пропастью

хочется быть одной из тех вечно серьезных, самых умных, всеми любимых, начитанных студенток, а я могу только создавать вид. образность - мой талант. я вру вру вру притворяюсь да конечно я люблю детей я счастлива им помогать да конечно мне нравится биология и я талантлива в ней поэтому так усердно учу да конечно я очень уверена в себе и я могу отстаивать свою точку зрения да конечно я не боюсь да конечно да конечно конечно конечно о чем речь ведь я НОМЕР ОДИН

можно я сегодня засну и проснусь только через много-много лет

Итак, как и планировалось вчера пошли в кино на "Исчезнувшая". Фильм мне понравился, даже очень. Восхищаюсь женской хитростью, коварностью и изобретательностью, но именно в этом фильме, она настоящая сука! и мужика мне было жалко. Сначала сюжет достаточно запутан, но со временем, когда все начинает становится на свои места, ты просто офигеваешь. Такой себе детективный триллер, немного драмы. В общем, сильно обьяснять фильмы не умею, но если вас заинтересовало то, что я накарлякала, лол, то посмотрите. Да и вообще, посмотрите. Не пожалеете, думаю)

Сегодня прогулялись с Сашей за покупками, купила себе курточку. В планах еще есть некоторые шмотки (ну у баб, по-моему, не бывает так, что-бы не хотелось обновить свой гардероб), тем более, что гардероб у меня довольно скудный и часть его уже не нравится.

А еще, черт возьми, до моего др осталось 2 недели. 2 гребаные недели. Почему время так быстро летит? Я не хочу стареть: (Для меня это реально какой-то страх. Будет всего 19, но я уже думаю о том, что затем стартует 3й десяток. ТРЕТИЙ ДЕСЯТОК БЛЯТЬ. Не знаю откуда у меня взялся такой страх старости. Хотя погодите, смерти всю свою сознательную жизнь боюсь, а вот взрослею и приходит понимание, что она все ближе… Черт, это уже паранойя!

Отвлекусь я лучше. Смотрели только что с Сашей 2ю серию АИУ, а сейчас к нам присоединится Витя и сядем с пивом посмотреть "Забойный реванш".

Всем хорошего вечера и хороших выходных, котята: 3

nekto.me

Чтобы кого-то запомнить, мне всегда было мало просто посмотреть на него.. Чтобы запомнить на долго - мне нужно его коснуться…

(СМ)

мне не нравится, что я нравлюсь людям, которые мне не нравятся. я сижу и ною о том, что мне не с кем видеться и не с кем общаться, при этом отключая телефон и не заходя в соц.сети, просто потому, что эти люди мне не интересны. эти поклонники, от которых начинает тошнить, эти а-ля подружки, которые вечно чем-то хвастаются или ноют. хочется, чтобы мне кто-то нравился, кто-то хотя бы немножко похожий на меня, с кем можно было бы все ненавидеть и радоваться выходу новых песен или треков от любимых музыкантов, с кем можно было бы копить деньги на поездку в исландию или амстердам. это конечно же все про парня, которого у меня больше никогда не будет, потому что мои требования никогда никто не сможет воплотить в жизнь. привлекательный-тупорылый, умный-не привлекательный. а если ты встречаешь кого-то, кто сочетает в себе и красоту и ум, то страдания в будущем обеспечены. как-то все так, беситбеситбесит.

Ненароком зашла сюда, вспомнив пароль. Боже, мрак. Как все было 4 года назад - так и осталось. Никаких изменений (полезных) практически, только злоебучая реклама прибавилась
Ушла.

— У нас был общий лагерь, мы вместе ужинали каждый вечер. У нас был «Вечер Кино » и другое. И это очень мило, мы стали одной маленькой семейкой.

Много мыслей в голове, много эмоций.
Я никогда не думала что буду тут так редко появляться. Но это не из-за того, что мне нечего писать, а из-за моей сумасшедше быстрой жизни.
Всё вертится, вертится, вертится.
Но я не могу остановиться и жить той жизнью, которой я жила в Молдавии.
Уже не будет такого.
И это вызывает кучу эмоций, я и безумно счастлива и мне хочется рыдать. Но в этом меня никто не понимает и наверное не поймёт.

Было время, когда и я начал было думать, что не существует никакой настоящей любви. Но потом я встретил правильного человека, и все изменилось. Я бы отправился за ней на край света. Или в другой временной отрезок.

— Это не легко говорить, но, эм… в автобусе нет свободного места. Мы взяли слишком много гитар… Мы не можем просто избавиться от гитар, поэтому тебе нужно найти другой способ добраться до Нью-Джерси. Понимаешь, я очень хочу, чтобы ты была там. Я не знаю, как это сказать. Я купил тебе велосипед. У тебя есть велосипед, ты можешь попытаться… Ох, я не знаю. Мне очень неловко сейчас.

Недостаток сна при нежелании спать действует лучше травы, лучше алкоголя. Все проблемы кажутся такими мелкими, да и я сама в масштабе огромной Вселенной незначительная пыль. Нет границ сознания. Смотрю на саму себя, свою жизнь и даже свои мысли извне и прощупываю их насквозь. Предельно ясно и чертовски запутано.

Я опаздываю на электричку. Вот теперь точно.

Не могу найти слов, чтобы завуалировано изложить кое какую ситуацию. Ведь если я напишу в открытую, это может иметь последствия. Поэтому я просто ничего не буду говорить, а пойду развлекаться с сериальчиком, пока есть возможность.

у меня блять у одной в группе есть такой человек, который постоянно спрашивает, какие завтра ленты и к какой нам паре нужно? Ромыч, заебал, тебе "расписание уроков" купить с феечками или принцессками может, не?: 3 и над кроватью лично пришпандорить могу, раз уж на то пошло :D

У меня есть знакомая(ну теперь, наверное, могу считать её подругой), мы с ней вместе учимся.

И дело в том, что при первой встрече она мне безумно не понравилась, да и после я не питала к ней тёплых чувств. Но сложилось всё так, что мы начали дружить с одним человеком и тут хочешь не хочешь, а пересекаться нужно. И сегодня мы с ней должны были встреть нашу подругу, но она прийти не смогла. И мы с Алисой решили всё-таки пойти погулять вместе.
В итоге оказалась, что Алиса – просто прекрасный человек. У нас ней много общего. И вывод из этого: не судите людей не зная их. После, вы можете оказаться хорошими знакомыми или даже друзьями. Ведь человеческие отношения – сложная штука.

Я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось. Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет. Но мне это было неважно. Я поняла, что я тебя ждала. Всегда.

к/ф "Красный жемчуг любви"

полюбить тебя заново осенью - это раз.
в октябре всегда тянет на прошлое изнутри.
это два - перекинуться парой обычных фраз.
провести с тобой ночь и оставить записку - три.

а четыре - сходить послушать, как ты поешь
в опустевшем подпольном баре и все понять.
я ползу по обмякшим улицам, ты - идешь.
вспоминать, как нам было весело - это пять.

шесть и семь - каждый раз в метро на Кузнецком мосту
задыхаться от злости, съеживаться в клубок,
видя эту картину. да, ту самую. ту,
где мы за руки. вместе. в жизни тогда был прок.

это восемь - любить октябрь и жить лишь им.
это девять - его ненавидеть. я все. я пас.
это десять - метаться в прошлом, как у руин.

полюбить тебя заново осенью - это раз.

мне нужно просто немного женской мудрости. и поговорить с Леной . но как-то неудобно ей писать..

нужно просто сесть и смотреть сплетницу. смотреть на блер, делать как блер, любить как блер

Кстати, мне придется ехать на дачу к друзьям, и вы не представляете как я хочу остаться дома, есть пиццу и смотреть фильмецы. Но я обещала. Хотя все во мне противится, и ощущение, что я вернусь в настроении еще хуже, чем сейчас, не покидает меня.

Ну что ж, разрушаться, так до конца.

Хороших выходных вам, ребята

Парень с солнечными волосами видит во мне воплощение своей любимой. Рассказывает о своем идеале и бежит держать ее за руку во время вьюги, укрывая от всех бед. Он заботливо поправляет шарф и убирает прядку волос с лица, нежно касаясь холодными пальцами ее румяной щеки. А когда вьюга кончится, девушка, согретая необъятным сердцем мальчишки, пойдет собирать подснежники. Пока она собирает цветы, у меня в чайнике взрывается последний пузырь воздуха, и вода закипает. Пока она идет с букетиком домой, мальчишка греет руки о горячую кружку зеленого чая. И он снова рассказывает о ней, иногда говорит со мной обо мне, но уже осторожно, шепотом, чтобы девушка с подснежниками никогда не узнала.

сегодня брату исполнилось 9 лет, я развлекалась как могла :D сообщила маме, что в марте еду на концерт, фотографировала проявляющуюся лысину одного из родственников (а он ещё относительно молодой и для него это оказалось шоком :D), узнала, что учитывая генетику именно на моё поколение выпадает двойня/близнецы (то есть либо у меня, либо у брата должен появиться такой вот подарочек в семейной жизни :D), видела, как моя бабушка выиграла всех своих внуков в твистер и я выпила порядочное количество вина :)

папа забавный, всем своим знакомым из Кемерова разрекламировал мой код по работе, такая прелесть :) в аудиозаписях шикарная музыка, на улице снег, по квартире гуляет ветер, а в холодильнике полно вкусной еды. я дома.

жаль, что завтра мне уже возвращаться в общагу. хотя я над этим ещё подумаю. Познер не прочитан, я всё ещё простывшая (месяц с насморком жить — прекрасно), не подготовлена программа для центра немецкого языка и я не знаю, как мне сделать так, чтобы 3 ноября сходить и на ночь музеев и съездить домой, чтобы наконец обстричь эти космы. кажется, что скоро я перестану говорить, что моя студенческая жизнь скучна.

надеюсь, что вы тоже весело живёте, коты. а если нет, то начните! ну а если это ваш выбор (интроверты, я и в вашей лодке самую чуточку), то это тоже круто :) пересмотрите Гарри Поттера, прочитайте глупую статью в Yes! и съешьте мороженое :) по крайней мере, моё настроение шепчет именно это.

Мы сегодня обошли весь атриум в поисках "халатика с ушками" , потому что такой подарок заказала девочка себе на день рождения. (Участь примерять это торжество нелепости досталась, конечно же, мне.) И самое смешное, что халатик девочке нужен, чтобы, выходя из душа, радовать глаз своего молодого человека. Понимаете, да? Мы весь день недоумеваем и не знаем, как объяснить ей, что, чтобы радовать парня, нужен агент провокатор, а не плюшевый халат с ушками.

Стооолько интересного в жизни происходит, что приходится рассказывать такой вот бред, простите

Всем большой привет!Спам был в отъезде.Нету времени на болтовню, вперед к сплетням!Что же произошло за это время?Много чего!Сейчас я вам все расскажу!Барби успела понравиться сразу двум мальчикам, и сразу же разонравилась, глупенькая.Она не едет на концерт 30 секунд до Марса, потому что плохо училась.Но все еще можно исправить.
Маша все еще общается с Вовой.Эх, Вовочка, Вовочка, не умеешь ты дам завоевывать!
Катя поругалась со своим Сашей из-за того, что назвала Антона солнышком!И они уже неделю не разговаривают.
А вот у Леры все хорошо, только слухи про нее пускают не хорошие.
А у Сони есть Игорь!Они такие милашки!Счастья им и большой любви!Хоть они типо и "друзья".Но мы то знаем, что это не так)
Рита заболела!(Выздоравливай!
Ребята подружились с 8Б!Точнее наши красотки!И вы понимаете о ком речь, Барби даже нарвится Коля.Они ездили на дачу, у них постоянные вписки, собственно, алкоголь, курение, разврат.Вот только Барби там осталась паинькой.Странно!Как они ее не испортили?Так же она познакомилась и еще с одной компанией!А в классе была элита, но Барби и девочки были отбросами общества!Но сейчас все хорошо.Ребята подружились с историком и хотят отказаться от Е.Р.А что будет дальше?
Ждите новую порцию Спама!
Хочу лето, хочу в Турцию!
Всем тепла!

Наступает такой момент, когда надоедает прощать, просить, уговаривать, ссориться. Когда проще все послать нахер. Без слов.

не могу выбрать тему для вьюи, выбираю стандартные по кругу, а с тамблеровскими возиться лень. простите меня за неряшливый вид бложика :)

Мне не нравится просто рассказывать о том, что у меня случилось за день, чем я занималась. Но сегодня я этого хочу. Мне просто нужно кому-то или куда-то это выложить. Так странно, вроде есть близкая подруга, которая как сестра, есть бывшая лучшая подруга (ныне просто подруга), есть новая подруга, которой я уже доверяю, но всё-таки не окончательно, тем более я и так всё время ей твержу про него, что аж стыдно уже. Мне иногда кажется, что она думает о том, что я странная и скорее бы от меня отвязаться. Ладно, я сейчас не об этом хочу поговорить.

Сегодня был просто замечательный день, хоть и начался он не очень. Проснулась я в 8 утра, потому что хотела есть. Встала и выпила питьевой йогурт. Уснула. Далее проснулась в 9 от дикой боли в желудке. Опять. Снова. Поднялась, съела кусочек колбасы, сыра и выпила горячего, сладкого чая. После чего меня вывернуло. Опять. Даже месяца не прошло после последних болей в желудке. Гастрит, такой гастрит. Затем мне стало легче, я уснула.

В час дня я проснулась и поняла, что я опоздала. Дело в том, что мы договорились с девочками в 12:00 сходить в больницу проведать моего В. Но я проспала. В принципе, не удивительно, ибо, когда мой желудок отпускает, я всегда крепко засыпаю. Сейчас я даже рада, что я пошла к нему одна. Это было гораздо лучше и уютней. Я не знаю, что он обо мне думает. Я не знаю, чувствует ли он, как сильно мне нравится, но, по-моему, сегодня я спалилась.
Например:
— Не уходи в армию, пожалуйста, не иди, оставайся.
— Почему ты так говоришь?
— Не знаю, я с тобой только общаться начала.
Или же:
— Выздоравливай скорее, скучно на парах без тебя ;)
— Почему? У тебя же эта есть, подруга, Оксаной зовут вроде.

— /что-тонечленораздельное/
В общем, по моей мимике, по моему поведению всегда всё становится понятно.

Плюс я все минут 20, что сидела рядом с ним, несла какую-то неведомую хрень. В принципе, мне всё равно, если я ему не нравлюсь (хотя почему «если»-то?). Мне было очень уютно и тепло, когда он несколько раз сказал, как ему приятно, что я пришла его навестить. Боже мой, да я собираюсь приходить к В. в больницу каждый день (и да, я понимаю, что перегибаю палку). Дикое желание варить ему сейчас супы, придумать что-то вкусное, чтобы ему это было можно и это было вкусно. Я так хочу быть сейчас рядом с ним. Я осознаю, что он обнял меня два раза, потому что это было просто приветствие и прощание, но как это было классно. Моей единственной более-менее внятной мыслью было что-то типа «не отпускай меня» или «обнимай меня чаще». Да, я влюбилась. По уши. Ненужная ему дура.

Далее я сразу после визита к В. поехала с мамой по магазинам. Она пыталась водить меня по дорогим магазинам, аргументируя это тем, что хочет для меня хорошие сапоги, пусть и недешёвые, а не «ширпотреб». Я же хотела во «Вселенную», где все вещи новые, красивые и максимум 1000 стоят. В общем, в каждом магазине я устраивала сцену, в которой было понятно, что я ничего не куплю. И в итоге мы поехали во «Вселенную»! Целенаправленно пошли к обуви (она на втором этаже вся находится). Я с удовольствием перемеряла сапог 100, ахахха. Даже шпильку, на которой в жизни не умела ходить. Кстати, маман сказала, что я очень даже уверенно на ней шла. Ну отлично, скоро шпильку буду покупать, да. А пока купили двое сапог (которые понравились маме и мне) за цену, чуть-чуть превышающие тысячу рублей. Люблю я дешёвую и красивую одежду/обувь! На этом думали остановиться, но пошли гулять по магазину. А там так всё расположено, что пока ты 2 часа там не отходишь и что-то не купишь, ты оттуда не уйдёшь. Мы как раз попали в новое поступление. Ходили и ходили, я взяла целую гору вещей для примерки. В итоге список покупок: двое сапог, две юбки, джемпер, короткий свитер, длинный свитер (идёт в комплекте с шарфом и ремнём), зимнюю курточку с шипами, жилет с мехом, тапочки с собаками. Да, я бы с удовольствием скупила весь магазин, просто дайте денег. А вообще, мне действительно очень жаль. Мы потратили огромную (для меня) сумму, несмотря на то, что мы и так в долгах и даже на еду у нас может не хватать. SOS.

P.S. И да, отдельное спасибо тем, кто всё-таки дочитал этот безумно длинный пост до конца. Вы очень хорошие. Будьте счастливы ;)

(via oskolki-phraz )

ААААААААА

уже не первый год я писала себе в блокноте:"концерт" в списке дел, что означало, что в ближайшее время мне нужно сходить на какой-то офигенский концерт. и тут мы с девочками узнали, что 30STM приезжают в Новосибирск! сели на полу в комнате в кружочек и решили, что едем. а раз уж ехать в другой город и тратить деньги, то тратить на качественные вещи. так что… УГАДАЙТЕ, КТО ВСЕЙ КОМНАТОЙ ЕДЕТ НА 30STM В ФАН-ЗОНУ?!

мы позанимали у всех, у кого только могли :D не то, чтобы были фанатами, у меня, например, всего 5 их песен в аудио (на этом месте я уже вижу, как отписываются люди, мол вот стерва, не слушает их особо и идет в фан-зону), я могу вас понять :D но блин, я была за всю свою жизнь на одном единственном концерте. знаете, что это был за концерт? РАНЕТКИ, блин :D и это тёмное пятно моей молодости должно перекрыть что-то шикарное :D что-то, о чём не стыдно будет рассказать внукам :D жду теперь стипендию, чтобы отдать долги, я взяла часть денег с отложенных на кпд :D а ещё теперь надо копить на дорогу, еду, ночлег и я думаю, что раз уж ехать, то брать от Сиба всё, поэтому планирую сходить в шикарнейший планетарий, попробовать, наконец, еду из макдональдса и побывать в Икее. Где взять денег, а?

вчера я волей не волей провела один эксперимент, у меня ужасно болел правый бок, я распаниковалась, что это аппендицит, но суть не в этом… В тот момент я общалась с 2 парнями, которым я вроде как нравлюсь, и знаете что они сказали, когда я пожаловалась на боль? Один сказал: "я бы мог к тебе сейчас приехать, полечить, но мне что-то лень". Да мне и не надо от него ничего, но кроме бреда, что у меня аппендицит, жизнь боль и этих слов он не смог ничего сказать… Другой парень, мальчик из моего прошлого, показал себя другимим словами: "Ты только не огрчайся и не волнуйся, всё сейчас пройдёт.Ложись спать и будет лучше". И на утро спросил, как я, да и как-то спокойнее стало от слов его.
Так вот о чём я: о том, что велика разница между парнями. Может это зависит от чувств, от отношения, от примера в семье, но факт остаётся фактом. Я всегда выберу заботу и внимание, потому что без этого никуда. Проверка ситуацией удалась!

Для чего люди пишут в блогах? Для того чтобы поделиться своими мыслями ? Для того чтобы рассказать свою историю? От того, что и им скучно? Или, всё же из-за того, что им одиноко? Как по мне так у каждого свои причины, но тем не мение, люди пишут в блогах, рассказывают свои мысли, делятся хорошими и плохими новостями. Но это всё, конечно, в идеале. Многие просто так развлекаются. Может это и хорошо, ведь не всегда хочется думать о чём-то, читая заумные цитаты, иногда хочется просто бездумно лазить по страницам листая фотографии. Для этого люди и пишут в блогах.

Каждый прожитый день это плюс к скилам бренного прожигателя жизни.

У меня проснулась странная мания к аннормал меткам.

А вообще, на самом деле, я пьяна.

а у меня за окном бордовая осень;

а я снова, в очередной раз, захотела излить свои спутанные в морской узел мысли.

это словно круг ада, по которому я блуждаю не первый год. изо дня в день твержу, что я независимая, не поддающаяся влиянию личность. убеждаю себя, что не нуждаюсь в объятиях, ласках, и теплых прикосновениях. испытываю отвращение и скептетизм, смотря фильмы о влюбленных. (а может, это просто зависть?)

ловлю себя на мысли о том, что одиночество ни есть хорошо, хотя, куда я без своего демона?

я чувствую, что сохну, вяну, еще не успев распуститься.

Боже Вьюи зачем у тебя так много рекламы на сайте ?: (это ведь так грустно. Мы любим Вьюи, но зачем вы так относитесь с своему сайту ?

Всё стереть из памяти, забыть обещания, выплюнуть яд со вкусом предательства. Сколько дней и ночей понадобится на этот раз, чтобы рана затянулась?

Я кое что поняла. Моя учёба в универе началаль не правильно. Я должна была поступить туда после колледжа или по вступительным экзаменам, а поступила по другому. Это не правильно. Моя жизнь не должна быть ложью. Поэтому если я решу быть врачом то стану им после обучения сначала в колледже, а потом уже вышка. Вот так будет правильно. Но если же я не пойду по этой тропе то это будет по другому. Я думаю что мне надо посветить свою жизнь медицине связанной с или с хирургией или с законом. Я имею ввиду то что моя работа будет связана с расследованиями. Ладно мне сейчас надо решить идт в медиицину или не идти. Ладно надеюсь я смогу решить.

кажется что просто взорвется голова от того что происходит, завал с учебой - а говорю маме? что все отлично сдаю, сегодня 1 раз за 4 года когда стоя у доски я просто не могла ответить и не из-за того что не знала что говорить, а из за того что я просто не хотела этого делать. мне осточертило все вокруг. кодло.

День получился, на удивление, соответсвующий погоде. Вроде бы и дождь временами, а иногда тучи становятся немного светлее. Хотя солнечно не было ни минуты. Суббота - это время отдыха, встреч с друзьями, хороших компаний и приятных фильмов. Увы, не сегодня.

Сегодня планы дали трещину, обещания не сдержаны, разочарование в людях снова обняло меня крепко и с любовью.

35. Какими словами вас можно успокоить/подбодрить?

Пары тысяч раз "Да ладно, все нормально будет" вполне достаточно. Иногда меня вообще не надо успокаивать иначе ещё больше соплей разведу. Посему рявкнуть "Хватит ныть!" самое действенное. Ибо и правда чего это нюни распустила, собралась в кулак и дальше нужно идти себе. А порой лучше вообще в момент упадка не трогать, по ною и перестану, ведь все это утомляет в крайней степени очень.
" Я сам себе и небо и луна…" - я сама себе средство и раздражения и успокоения.

idea by (x); img by (x)

дикое желания кому то излить душу, но почему я пишу это все сюда. я чувствую себя очень одиноко, мне так не хватает внимания, я устала ждать когда наступит тот момент и мы с ним встретимся. во круг меня нет такого человека который реально хочет быть со мной. есть Рома с которым мы общаемся, видемся, проводим время, но я быть с этим человеком не хочу. я не представляю его рядом с собой, мы не подходим друг другу.

Ян, это отдельная котегория парней которые боятся отношений, я не могу постоянно все делать сама, я же тоже хочу что бы со мной бегали и добивались. не могу я сказать что я расстроеная по поводу его поведения, я смиралась.

Тимур, человек который меня добивается очень долго, но я опять же понимаю что с ним меня ничего не связывает, и вместе с ним я не буду счастлива. по этому как бы не было обидно но я просто не отвечаю ему.

вывод с этого один, либо я какая то не такая, либо я еще не встретила своего парня.

День 20 — Ваш любимый фильм. О чём он.

Если выбирать из самых-самых, у меня их два…ну или почти два… Ну не могу я выбрать что-то одно. Я вообще люблю фильмы, но именно эти я просто нереально обожаю и готова смотреть постоянно!

1. Дневник памяти.

Он о любви, о вечной любви. Да, мне 26 и я верю в такую любовь.

-Я люблю тебя. Ты ведь знаешь это?

-Я хочу тебя. Я хочу всю тебя, навсегда, ты и я, каждый день.

"Они без конца спорили, и редко соглашались… И вечно ссорились.. Они терзали друг друга каждый день. Но их объединяло одно — они с ума сходили друг по другу."

-Ничего не было кончено. И сейчас всё еще не кончено.

2. Мстители.

Фильм о супергероях, спасающих нашу грешную Землю.Фантастический фильм! И я не о жанре… Но тут я совру, если скажу, что ТОЛЬКО Мстители. Нет, помимо него я люблю каждый фильм о каждым его герое. И надеюсь, что для Хоукая и Локи создадут их собственные истории.

— Я освобожу ваш мир…
— От чего?
— От свободы. Свобода есть величайшая ложь. Стоит вам это принять, и ваши сердца… познают мир.

Пойми наконец: не будет трона. И нет ни одного шанса, чтобы ты одержал верх над нами. Придёт твоя армия, пострадают люди, но ты не получишь ничего. Не сможем защитить Землю — так отомстим за неё, будь уверен.

— Повторись такая ситуация ещё раз — что тогда?
— Они вернутся.
— Почему?
— Потому что будут нужны.

the avengers gifs [X]

флешмоб [X]


#angellove #флешмоб angellove

Знаешь, мама, а я перестала петь.
Мам, прости, я совсем "прокурила"голос.
Посмотри, мне некуда больше взрослеть
Моя взрослая жизнь сложилась из черных полос

Ты мечтала, я знаю, чтоб мне детей и семью,
Чтобы жизнь сложилась, трехкомнатную квартиру.
Мам, прости, я опять тебе не звоню…
Да куда мне семью? Я сама ухожу по миру…

Извини, я ушла, я знаю, что он хороший,
Что цветы, и что носит меня на руках.
А меня, мам, опять зацепил прохожий…
Тот, у которого осень в зеленых глазах.

Мам, прости, я опять напиваюсь кофе,
И до одури по ночам сочиняю стихи.
И я опять не выспалась, мам, как мне плохо…
Снова двойка за пару. Не выучила. Прости.

Мам, не плачь, ведь ты правда самая лучшая.
Это я, непутевая, просто схожу с ума…
Я ищу его, мама, жду от случая к случаю.
Ты не спрашивай, мама, я все расскажу сама.

Знаешь, мама, а мне бы сейчас к нему
По серой дороге из длинных дождливых полос…
Мам, прости, я опять тебе не звоню…
Мам, прости, я совсем "прокурила" голос…

я сегодня тебя отпустила.
нет, не плакала, не истерила.
просто пусто вдруг стало внутри.
загляни, если хочешь - смотри.

я сегодня тебя опустила.
с опозданием в годе, если точно.
представляешь, меня не накрыло,
и теперь ты не самый срочный.

если встретимся - кроткое "здравствуй".
не буду тебя в каждом встречном искать.
надо мной ты больше не властен.
теперь можно ночами не погибать,
свободно дышать.

я сегодня тебя отпустила,
пока наливала чай.
и мне легче теперь отныне.
отпустила.
значит, прощай.

Как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили.
Как будто надо зависнуть на самом краю, чтобы тебя спасли.

— Чак Паланик, «Удушье»

Спочатку закоханість не відчуваєш, але коли тебе вражає наче струмом уже стає зрозуміло, що пізно від цього не відкараскатися. Воно як дерево розростається в середині, а потім перетворюється на щось інше, щось змушує тебе палати всім тілом і шкірою.

В одиннадцатом классе у меня была депрессия. Мне хотелось как можно быстрее закончить школу, но меня бесило, что всем от меня что-то нужно было, то газеты на выпускной, то какие-то консультации к егэ, то бесконечные репетиторы. Покоя я себе нигде не находила. Раздражали одноклассники, которые постоянно пытались со мной общаться и шутить, потому что я такая хмурая и грустная. Выпускной, веселье же.

Но я была морально истощена, хотелось лечь и больше не вставать.

Сейчас идёт последний год учёбы в институте, и история повторяется.

Я за эти два месяца пропустила занятий больше, чем за предыдущие пять лет. А если всё-таки прихожу на ленты, то лишь думаю о том насколько это бесполезное занятие.

Вчера, например, была сдача проекта. Провела в институте 8 часов. Чуть с ума не сошла. И в итоге вместо оценки увидела на своём подрамнике «доделать схемы». Смысл в следующем: я защищалась перед комиссией, ответила на все вопросы, и тут наша молодая преподавательница заявляет, что у меня не все схемы сделаны. Я объяснила, что в них не было нужны, сказала почему. Но всё равно «доделать схемы». Хотя я кстати с ней же и консультировалась, и она видела компоновку моей работы.

Мне жалко, что я потратила 500 рублей на распечатку и ещё столько же на уже доделанную работу, мне жалко тех 8 часов, которые я провела там, лучше бы три поставили. Мрази. Как половине потока, кстати.

Самое удивительное, что я уже не плачу от обиды в туалете, как раньше, я просто впадаю в апатию. Не хочу ничего, что связано с архитектурой и этим институтом.

Чертовски плохо и одиноко.

Только ленивый не читает теперь 50 этих самых цветов. И я уже устала отвечать на вопрос, что предпочитаю сие творение Кундеру с его холодными и прагматическими взглядами на любовь и эротику в целом.

Суббота идеальный день недели что бы провести его вдвоем. Проснутся с мыслью о том, что тебе никуда не надо, а главное вместе, под слова любви, утренние поцелую и рассказы о том, что снилось. Позавтракать вместе в обед.) И провести остаток дня катаясь по городу совершая покупки, кушая в кафешках и чувствовать себя счастливыми, улыбатся и целоватся на светофорах.

Artik pres. Asti & Sonya – Мой Рай- 2:30
Artik pres. Asti – В радости и в печали-3:17

Я, конечно, мастер фото, но не суть. Вот такая прелесть теперь есть у меня. Не смогла попасть на поэтический вечер Ес Сои в Красноярске, зато моя подруга смогла и достала для меня его книгу с автографом. Я хвастун, что есть, то есть. Спасибо Стручочку.

Руки дрожат, как у дряхлой старушки. Это нормально: каждый день кофе - четыре кружки. Это нормально сейчас - ненавидеть весь мир И неторопливо для новой войны готовить пушки. Мода такая - быть не от мира сего, Делать вид, что ты пытался, мол, жить, но не смог. Хотя дома бабушка ждет, и обед готов. Тебя там любят и ждут, мир вокруг тебя одного. Ты, жалкий подросток с окраины мира, Оглянись и пойми, как природа вокруг красива. Счастье в смерти? Но тебя здесь никто не держит. Умирай, мне плевать, я буду питаться лишь небом синим. Оживать - это, знаешь, сложно. Но возможно, поверь, все возможно. Я мир этот знаю с той поры, которую вы называете прошлым. Я на вас смотрю и за Вселенную мне тревожно.

Я как бы плачу не часто. Но все же такое случается.

Три месяца не плачу, а потом накатит. Одно в этом деле радует. Если я плачу сегодня, даже реву, то завтра я буду выглядеть на все 100, улыбаться и быть позитивной. У меня такое правило - если плачешь, то умей на следующий день быть сильной и не показывать свои минутные слабости. До скорого.

Вот вроде бы все хорошо. Все живы, здоровы. Учеба в порядке.

Ленка отмечает сегодня свой день рождения, я с обеда сходила и купила ей небольшой презент. Два часа назад выпили вина. По логике вещей все должно быть прекрасно. Я весела, веселая компания, рассказывающая про животных и цитирующая скороговорки.

И тут я прихожу в свою комнату, воспоминания вихрем проносятся в моей голове, я их отгоняю, но тщетно. По логике вещей я должна быть веселой. Но нет. Именно сегодня меня пробуждает на мою не радужную философию. Именно сейчас я грущу о своей судьбе, занижаю свою самооценку, которая итак где-то на дне. Мне уже через полгода 20, а мне все говорят, мол, я ребенок. Но это верная позиция. Пусть она длится еще лет 5. Я не хочу (и одновременно Хочу) быть как все.

Никто не в состоянии понять, какая я. Родителям невдомек, кем является их дочь. Почему я? Почему мне суждено было стать такой? хочу быть обычной. Общительной, коммуникабельной, душой компании.

Нет! ВМЕСТО ЭТОГО НАСЛАЖДАЙСЯ ТЕМ, КЕМ ТЫ ЯВЛЯЕШЬСЯ.

Мое личное наказание. Тяжело.

ключевым моментом в выступлении наставника на последнем уроке считаю тот, когда он начал читать одно стихотворение. как сейчас помню, именно тогда я и начала плакать.

мне нравятся люди, которые «живы»:
во всем не угодны, умны и не лживы.
не руки — а крылья. не сон — а движенье.
и словом не бьющие на пораженье.

мне нравятся люди, которые верят,
что дабы пожать — нужно, прежде, посеять.
что могут с тобой говорить не по чину.
не верят пустому и ищут причины.

мне нравятся люди, с которыми можно
в своих откровеньях не быть осторожным,

которые дарят в безверье — надежду,
не будут судить о тебе по одежде;

не смогут продаться копейкой со сдачи,
не будут о горе и счастье судачить.
не мнят себя Богом. не просятся в судьи.
мне нравятся люди, которые — Люди…

которые ценят и искренне плачут.
которые ищут жар-птицу Удачу.
которые лечат улыбкой усталой.
мне нравятся люди, которых… так мало…

нам просто наконец-то выдали диски с последнего урока/последнего звонка/получения аттестатов/выпускного, а я вдруг обнаружила, что на одном из дисков записан весь последний урок, где наставник нам пел, играл на гитаре и еле сдерживал слезы, хотя во время этого стихотворения точно не сдержал.

я хочу домой

Наверное, я могла бы стать намного лучше. Я была бы увереннее, меньше грубила, больше улыбалась. Я бы не затевала конфликтов, не ела после шести, занималась спортом каждый день и в идеале знала английский. Я могла бы душа в душу жить с сестрой и нравиться мальчикам, без стеснения подойти к другу детства, которому лет 13 принадлежит мое сердце, или, быть может, настолько удивить Мифа, что он выделил бы меня из толпы. Я не сделала из этого ничего, и самое обидное то, что я осознаю ошибки. Осознаю и ругаю себя за это. Никто не идеален, а как хочется. Как печально ставить перед собой слишком далекие цели и переоценивать свои ничтожные возможности. Но ведь есть люди, у которых все удается. Я не знаю, как. Я не такая. Я не создана для того, чтобы мной восхищались. Я не та, которой улыбаются прохожие. И не я покоряю противоположный пол одним движением мизинца. Не я. И я не знаю, для чего я вообще предназначена.

Угадайте, кто ложанулся в очередной раз? верно. Я. Причем конкретно.
Недавно, дней пять назад, я начала принимать противозачаточные, после чего, собственно, был секс. Но кто ж, блять, знал, что в первые семь дней, они нихрена не работают! Я вот не знала, аля блондинка. Но это ладно….сегодня. я обнаружила, что срок моих таблеток заканчивается в октябре 2014. Круто.
Вселенная, ты не права!
Так вот, я конечно приняла таблетки срочной контрацепции, и я искренне надеюсь и верю, что они мне помогут и без тех гадких последствий, о которых я сегодня читала. Ну, а если не помогут - кто-то станет мамочкой и папочкой.
Это все конечно мило, но я блин не доучилась! Мне еще два года до вышки! ЧЕРТ ВОЗЬМИ!

идет потоковая лекция по математическому анализу. преподаватель, которая эту лекцию ведет, решила выявить отсутствуюших. звучит моя фамилия, поднимаю руку, как вдруг звучит фраза "а я думала, мальчишка сидит". смешки и озирания, занавес.

И ПРАВДА ЗАЧЕМ ПРЕПОДАВАТЕЛЮ ВУЗА И ВООБЩЕ ЧЕЛОВЕКУ С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ ЧУВСТВО ТАКТА

хотя уже давно поняла, что эти две вещи очень редко совместимы в человеке

продолжение в следующей заметке.

Пожалуйста, заботься обо мне! Я вырвалась из замкнутого круга, В тебе найдя любовника, и друга, И принца на серебряном коне… Я вырвалась из круга «я-сама». Я самоутвердилась. Я устала. Возьми меня на ручки с пьедестала Гордыни, честолюбия, ума… Я самоотвердела. Я тверда. На мне не остается ран от терний. А я хочу быть мягкой, и вечерней (Я женщина. Я самка. Я – вода). Я слабая. Не баба. Мне слабо: Коня, и шпалы веером, и в избу, И если в доме мышь – то будет визгу, И я не претендую на любовь – Я слабости минуточку хочу. Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу. Лежу в постели, свернута в калачик – И таять, как Снегурочка, учусь. Я сдам свои права, с таким трудом добытые. Ты прав и ты по праву На всех моих врагов найдешь управу И всех моих друзей запустишь в дом. Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо. Ты два плеча, и твой спокойный запах…. Уткнуться и не думать ни о чем, Уснуть в твоих больших мохнатых лапах… Ты сильный, но о каменной стене Молчу – наелась. Хватит. Не желаю. Любить не обязую. Умоляю: Пожалуйста, заботься обо мне.

Знаете что хуже всего? Не завал на учебе, не проблемы дома, не отсутствия денег или одежды, и даже не проблемы в личной жизни, а то, что меньше чем через месяц тебе уже 21, а ты все еще не нашел себя. Не нашел своего призвания в жизни, любимого дела. И твоя жизнь проходит мимо тебя. Вот что хуже всего: когда нет заинтересованности ни в чем. Как же это дерьмово чувствовать себя типичным потребителем, которого заботит только то, что завтра одень и какой сделать маникюр в следующий раз. Во мне есть потенциал, желания, амбиции, но я не знаю куда их направить, в какое русло. И все эти позитивные направления в моей душе, тухнут во мне, отравляя мне жизнь.

Ну вот и вернулась я из Калининграда! Впечатления-непонятные. Все кто живет в Клининграде да простят меня, но этот город не оставил у меня ярких впечатлений.Смесь немецкого и русского-не сочитается. Красивые немецкие церкви (кирхи) в которых ведут провославную службу, жуткое движение на дорогах (на 500 метрах три аварии). Наверное, из красивого -это остров Канта с красивейшим собором, рыбная деревня и старые немецкие шлюзы, по которым очень стремно лазить.

Конечно не могу не сказать о Куршкой Косе. Лес с грибочками плавно переходящий в море -это….интересно. Но, к сожалению, пока я была там, были дожди, дожди, дожди и жутко холодно, так что морем я так и не смогла насладится.

Может быть я приехала не в то время года, но, думаю, через год или два, я наведуюсь туда еще разок.

В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь ещё и мёртвым.

© Карл Ренц

Мы снова встретимся в космосе.

Хотите - верьте, хотите -нет, но сколько себя помню эта фраза всегда проносилась в моей голове, как только я понимала, что никогда больше не увижу человека снова. Как-то само проскальзывало в мыслях.И совсем неважно, живет ли он в соседнем доме или за тридевять земель. Мой разум сам откуда-то знает, что больше не судьба, что жизнь развела нас окончательно и бесповоротно. Мое внутреннее чутье еще ни разу меня не подводило. Я все чаще хочу, чтобы оно меня подвело.

При чем здесь космос, мне до сих пор не понятно? Ведь если есть рай, то так было бы даже логичнее что ли. Ну или ад. Или где-нибудь по ту сторону Вселенной. Мы снова встретимся по ту сторону Вселенной. Звучит? Звучит же.

Кстати, недавно узнала, что у российской группы Тату есть такая песня. Может быть они тоже в теме?

Мы слишком глубоко видим мир. Вот почему нас называют безумцами и наркоманами. ну-ну, не опошляйте это слово. наркоманом можно быть и кофейным

самое главное, мы умеем любить. И не каждый так сможет. Не просто химия в голову ударила. По настоящему, душой, как говорят. На самом деле мы любим всем телом, существом, каждым кровеностным сосудом.

Давайте, злитесь на меня. Я лгу о вас. Но нет, это моя правда. Согласись, эти строки задевают тебя.

Я смотрю в глубь. В тебя. Предупреждаю, держись

Не знаю, чё там можно неделю делать - начать жить вместе, жениться, ребенка может родить.. Иди в задницу, сиди и облизывай свои отношения, которые тебе нравятся так, что потом бежишь ко мне жаловаться. Хоть не умри там случайно. Ну и я тоже постараюсь.

"Дикий-Барин пользовался огромным влиянием во всем округе; ему повиновались тотчас и с охотой, хотя он не только не имел никакого права приказывать кому бы то ни было, но даже сам не изъявлял малейшего притязания на послушание людей, с которыми случайно сталкивался. Он говорил - ему покорялись; сила всегда свое возьмет."

Вот, что должно быть в Мужчине.

"Смесь какой-то врожденной, природной свирепости и такого же врожденного благородства."

как же мне плохо, одним словом перегуляла, но есть один большой плюс, сегодня день без срывов, и за это я себя благодарю) потерпи Таечка)

Скрежет дверь балкона, я опустел. Ложка мёда в твоём дёгте, знаю, но я сам хотел. Осел с примесью, осадок прямо в сердце. Поверь, да мне похуй, как ты, с каким ты перцем. Да как ты будешь, меня больше не заботит, одно только запомни, деньги тебя испортят. А я всё в поте и так же сидя у стола, пишу очередной куплет про то как ты вот так смогла. Нужна пауза, а мы нажали кнопку стоп, твои пантомимы - куча неряшливых слов. Поверь, был готов и ждал тебя под венец, лирика осталась чистой, всё и всему конец..

Мне тут написали "приятный коммент" про мой блог. Так вот, что я хочу сказать, не только Вам, уважаемая, но и всем: я никогда не хотела и не делала ничего для того, чтобы этот блог нравился кому-то. Задача стояла совсем иная: лучше написать всё, что не дает мне покоя, чем-то поделиться, рассказать про свою жизнь здесь, чем кому-то и самое главное: со временем анализировать свою жизнь, с помощью блога. Я не вижу смысла постить просто картинки, так как это не для меня, хотя сама такие блоги люблю. Каждый ставит свою задачу для блога. И даже если бы у меня было 0 подписчиков, а не восемь десятков- я бы всё равно продолжала бы его вести. Так что, как говориться: "В чужой монастырь со своим уставом не лезь". Спасибо. Всем мир.

P.S мне тоже многие блоги не нравятся, но я никогда не опущусь до того, чтобы написать об этом, тем самым, затронув людей "за живое".

Я скучаю по двум замечательным людям, проживающим в моем любимом российском городе-Питере.Я их очень люблю и дорожу ими.Я знаю, что они всегда меня ждут и всегда рады принять/помочь/утешить и просто быть рядом.Чудесные мои девочки.Запощу в блог фото с ними.Пусть и тут будет.

Катюша , мой якутский алмазик: з Познакомились два года назад и только этим летом смогли впервые увидеться.Уже второй год она живет и учится в Питере, чудесный человечек: з (фото 28.09)

Поля, Полечка, Полиша .. Моя любимая девочка . Познакомились тоже почти два года назад,31 декабря.Мое новогоднее чудо.Дружба перетекла в любовь.Больше ничего писать не буду, я итак о ней писала.Самая лучшая.(лицо прикрыла звездочкой, потому что у меня выражение, как будто мне кирпичом уебали: с)


Очень по ним скучаю.Надеюсь, скоро увидимся снова.Благодаря им я чувствую, что Питер-мой ДОМ.

Родителя поехали на кладбище. Звонит мамочка:

-Привет. Угадай, что мы делаем на кладбище?, - я минимально в ступоре от вопроса:

-..даже не знаю.

-Собак и кошку кормим! Всю еду им отдали, сами сидим голодные. Тут три собачки: рыжий, нагловатый такой; помесь долматина, девочка, беременная, пугливая и овчарка толстенькая. Сидит возле нас. Папа их сфоткал, чтобы тебе показать, - я же говорила, что у меня самые лучшие родители на свете..)

спасибо Дарье за то что теперь заела эта песня :D
пою ее и пою весь день блин.
если кому интересно то это Егор Крид / KReeD – Её улыбка самая-самая
а на днях была Imany – You will never know
--
а еще решила сегодня еще раз остаться у родителей на ночь
Настя предложила эту мысль, а я решила что не готова еще расстаться с диваном и ноутом
не хочу делать этизадания тупые всякие в универ
мне нужен чай и вкусности
пойду помою голову и схожу в магазин пожалуй
ну и если вы не против позасираю ленту вам чем- нибудь)

Как сказал мой парень, у меня "кризис старости". Я не могу свыкнуться с тем, что мы все выросли, разделились, у каждого свои дела и заботы, мы уже не можем так просто сорваться в любое время и отправиться тусить куда-нибудь на всю ночь. А ведь и правда, я не могу вспомнить, когда был последний замот с друзьями. Не могу вспомнить, когда мне последний раз кто-то звонил и говорил: "Собирайся! Едем/идем гулять/в гости!" Звонок Димы в пятницу в этот список не входит, потому что он только узнавал смогу я или нет, а уж там, если другие смогут, то моооожет быть…. В общем, походу я растеряла всю свою компанию.

в последнее время меня постоянно посещают мысли что будет если я найду себя молодого человека, или начну с кем то встречатся, хорошо общатся, как он будет относится к моей борьбе с лишним весом? у меня есть две стороны, одна- это обычная девочка, любящая погулять и хорошо провести время, учится и не хочет взрослеть, но есть и другая сторона меня- вечно сидящая на диете, помешанна на анорексии девочка, вечные срывы, счет калорий, постоянно напиваюсь таблетками, наказываю себя. я много не договариваю потому что боюсь как ко мне будут относится когда все это узнают, мне очень сложно. иногда на меня действительно старшно взгялнуть не то что разговаривать со мной..

тогда какого я мечтаю о парне? разве это возможно?

«Назвать группу Hurts - это легкий выбор. Хорошо звучит, хорошо запоминается, быстро пишется. Также оно хорошо сочетается с нашей музыкой. Нам нужно было название, которое трогало бы людей и которое могло бы точно описать сильные и противоречивые чувства. Странно, что до сих пор не было группы с названием Hurts. »

© Theo Hutchcraft

Жанр: в стиле электропоп
Годы активности коллектива: 2009
Город: Манчестер
Язык песен: Английский
Состав:Тео Хатчкрафт (Theo Hutchcraft) — вокал
Адам Андерсон (Adam Anderson) — гитара, электроника

Hurts образовался в английском городе Манчестер в 2009 году. Основными основателями группы стали Адам Андерсон (Adam Anderson) и Тео Хатчкрафт (Theo Hutchcraft). Играют они в стиле электропоп 1980-х годов. Сами же певцы называют стиль, в котором они играют Noir’n’b And Doom Pop. Первое видео, которое они записали на сингл Wonderful Life, собрало более двадцати миллионов просмотров на YouTube. Это очень хороший результат для такой молодой группы. Съёмка этого видео обошлась коллективу в двадцать фунтов стерлингов, потому что записывали они его сами.
Впервые музыканты встретились в инди-клубе в Манчестере. Тогда группа ещё называлась 42nd Street. Адам и Тео записывали свои произведения через интернет. Один писал музыку, а другой отвечал за вокал. Позже они уже стали друзьями. Адам, Тео и пару их друзей начали играть в группе Bureau, которую впоследствии переименовали в Daggers.
Первый раз группа Hurts выступила на сцене 22 февраля 2010 года. Это произошло в церкви св. Филиппа и Стефана. Вскоре к дуэту присоединился оперный певец Ричард Тенор (Richard Tenor). Отличительной чертой Hurts является то, что на всех выступлениях их поддерживают танцовщицы. Они танцуют в основном в стиле вогинг и вакинг. Реальное влияние на творчество группы повлияло творчество Depeche Mode, именно на атмосферу в которой они играют, а не на вокал. Сами же музыканты слушают в основном американскую поп-музыку. Также подсознательное влияние на группу оказал город Манчестер. Он постоянно строится и реконструируется. И это подталкивает коллектив вперёд, придаёт их творчеству движение. Свой дебютный альбом Happiness они записали в 2010 году. Он оказался самым быстро продаваемым альбомом в Великобритании.

« Когда мы с Тео только повстречались, никто из нас понятия не имел, как пишутся песни. Все это время мы учились — учились сочинять, учились работать вместе. И еще один момент. С годами понимаешь, как надо существовать внутри музыкальной индустрии. Кому доверять, кому нет. В этой самой индустрии очень много дерьма, скажу я вам. Но мы боролись — и это сделало нас сильнее. И теперь нас уже не сломаешь. »

© Adam Anderson

Wonderful Life» — это песня про суицид и про попытку спастись. Мы были в чудовищной ситуации и очень хотели спастись сами, чтобы это закончилось. Но если бы мы в этой ситуации не оказались, мы бы никогда не записали эти песни — и в каком-то извращенном смысле я даже благодарен жизни за весь этот кошмар.

© Theo Hutchcraft

« Мы так и познакомились — года четыре назад вышли с друзьями из ночного клуба на «разборку». Но вместо того, чтобы бить друг другу морды, решили поговорить. И пока наши страстные приятели выясняли отношения, мы с Тео говорили о музыке, наших вкусах и предпочтениях. Наверное, в то время мне был необходим такой человек, как он. А Тео – такой человек, как я. Фактически с того момента мы и стали вместе писать музыку. »

© Adam Anderson

«Наш альбом о том, как мы пытались найти счастье. Когда мы основали группу, мы были очень несчастны, у нас не было денег, и эта дыра, в которой мы жили… У нас была скучная жизнь, мы не могли даже пойти в паб. Мы были почти суицидальны в нашей ужасной квартире, и мы писали песни, чтобы убежать от этого. Когда мы закончили наш альбом, мы были абсолютно счастливы. Мы совершили путешествие к достижению этого, поэтому в песнях так много надежды и грусти одновременно. »

© Theo Hutchcraft

« Мы бы продолжали заниматься музыкой даже, если бы оказались безработными и наши жизни были бы ужасными. Ведь всегда остается надежда. И, на самом-то деле, наша жизнь, до недавнего времени, была как раз довольно ужасна, но мы хотели чувствовать себя счастливыми, поэтому и назвали альбом «Счастье». Это желание — быть счастливым — само по себе невероятно острое, и еще долго будет стимулом для авторов песен заниматься тем, чем они занимаются. »

© Adam Anderson

Мы с Адамом пытались разобраться какие у кого фанаты и решили, что у Адама - это люди постарше, домохозяйки, а мои - девушки моего возраста и геи.

© Theo Hutchcraft

Когда мы начали запись альбома, то решили не слушать никакой другой музыки. Так, что за год мы не прослушали ни одной пластинки, ни одной песни по радио или телевизору. Выключали его, как только там начинало что-то играть. Это была вынужденная мера — только так мы могли полностью сосредоточиться на работе.

© Theo Hutchcraft

«Когда мы записывали «Happiness», это выглядело так. Мы нашли очень мрачную студию — темную комнату почти совсем без света. Поставили там пианино. И так и сидели: я за инструментом, Тео напротив. И смотрели друг на друга. Пялились до тех пор, пока кто-нибудь из нас не подавал какую-нибудь хорошую идею. Ну и надо сказать, что большую часть времени никаких хороших идей не возникало вовсе. Но раз в неделю — или как-то так — кого-нибудь из нас вдруг осеняло, будто бы с неба что-то падало — и становилось песней Hurts.

© Adam Anderson

Возьми меня за руку и уведи
Из тьмы на дневной свет.
Возьми меня туда, где я буду в безопасности,
Избавь моё безжизненное тело от боли.
Я устал бояться,
Если я снова заплачу, то просто утону в слезах.
Но когда я слышу, как ты произносишь моё имя,
Я шепчу миру то, чего никогда бы и не подумал сказать.
Я молю Бога, что ты прислушаешься
И спасёшь меня от зла,
Потому что я понял, чего мне не хватало,
Когда очутился в твоих объятиях.
И мы рыдаем.

Причина, по которой мы так одеваемся, это то, что мы сидели на пособии по безработице, и у нас уже не осталось ни достоинства, ни гордости, так что мы могли вернуть себе немного уважения хотя бы одеваясь элегантно.

© Adam Anderson

Для нас всегда была важна простота: белой рубашки и ладно скроенного костюма вполне достаточно. Я покупал одежду в секонд-хендах и перешивал у знакомых портных, чтобы она хорошо сидела и дорого выглядела. Это почти ничего не стоило.

© Theo Hutchcraft

Я уже писала пост об одной группе "30 секунд до Марса". Это второй пост о музыкальной группе. Что мне нравится в Hurts? Они индивидуальные. И это касается не только музыки, но и их стиля одежды. И опять скажу, как сказала о группе "30 секунд до Марса", я не фанатка этой группы, они мне просто нравятся, и у меня в плеере есть несколько их песен. О таких людях я хочу писать в своем блоге, потому что я их уважаю, да и песни у них замечательные. Здесь не все песни, а несколько. Поэтому пусть этот пост останется здесь.

https://vk.com/video69919663_170278184

Это еще один мастер класс по Just Funk'у у Гущина(13.10.14), я в центре, опять же в темном.

И как обычно ни о чем.

Жду Комменты и пожелания….

Людей учат ненавидеть себя, особенно девушек. И нас учат, что мы будем что-то значить только когда у нас будет большая задница, тонкая талия и пара туфлей от Лабутена. И что с этим должна делать пухленькая 12-тилетняя девочка в Висконсине? Я должна понять, что я заслуживаю быть в этом мире потому что у меня есть значимость. Что я даю что-то.
И вот откуда должна расти моя уверенность. Иметь этот внутренний стержень, чтобы достать меч, покончить с обидами и пойти дальше.
Это должно идти от того огня, что светит внутри тебя. Огня значимости. Неважно, что они будут говорить, неважно какой большой я буду, какой маленькой, неважно, насколько черная моя кожа… У меня есть сила. И я могу принести что-то позитивное в чью-нибудь жизнь.


from tumblr

Приятного просмотра

https://vk.com/video69919663_170278156

я во всем темном. спарва, рядом с девочкой в желтом,2 линия в окне.

ну это ваще по-моему ущербно, особенно 2 часть.

Если не трудно вцените, напишете коммент, что я дно с:

п.с. мастер класс у Бабичевой по Just Funk 18/10/14.

Я хочу к своим друзьям. Соскучилась по нашим встречам, я давно не говорила с кем-то, спасают только телефонные разговоры.
Хочу быть дома и встретиться со своими любимыми людьми, хочу как летом курить кальян и слушать песни

Будь собой, никогда не сдавайся, бейся, двигайся, поднимайся, думай и не теряй в душе огня. Всё начинается с тебя. Твоя жизнь - это борьба. Правильная фраза и как раз вовремя.

в жестокий двадцать первый век, во время зависти и мести, запомни: ты же человек. ты не теряй ни капли чести. когда услышишь грубый смех, жестокость, низость - не сломайся; ты помни: ты ведь человек.так человеком оставайся.

Один пост назад я написала, что у меня нет ни слёз ни чего, да кого я обманываю, есть и эмоции и слёзы, я сейчас просто прокручиваю в голове всё его слова и с каким томном это было всё сказано, я просто уже сижу и захлёбываюсь в слезах, мне обидно пиздец. Я предложила ему растаться, не знаю зачем но видимо потому что не хочу такого отношения к себе, и после этого сообщения я не выдержала и у меня капитальная истерика.

только, когда чувства перестают тобой манипулировать, ты осознаешь, что жизнь не так уж и плоха и весь мир не против тебя.

Требуется определенная смелость, чтобы посмотреть себе в глаза и сказать: я ни на что не годен . Я совершил зло и совершу его снова. Это не случайность; таково мое истинное "Я".

Th e Thr e e St i gm a t a of P a lm e r Eldr i tch
Philip K. Dick

Я сейчас борюсь между бросить всё наплевать, и продержаться. Читаю книги, мне советует автор держаться и выстоять конкуренцию. Но на душе так плохо, прям я не могу, иногда выворачивает от всего происходящего. Особенно вчера за фотки, не могу прям. Самое главное, что я ему сказала об этом, и он начал "не порть мне настроение, эти ваши твиты инта гребанные достали уже, давай не начинай а то я начнут за твоих мальчиков"ну короче, я попросила его не общаться и он такой "не хочу, она мне почти друг"збс друг говорю"тебе значит она дороже"он начал типа не начинац и так далее…я ответила, что я поняла его позицию и мол мне все ясно. Сказала то все нормально не парься отвернулась и уснула. А утром у него проснулась ко мне любовь, ходит целует меня везде где только можно, милый такой…. И я не знаю даже как себя вести! Терпеть ?я устала бороться за него.

Задолбали все знакомые со своей диетой с курицей и апельсинами. Все сидят и кто-то на 5-7 кг за неделю худеет. Мама уже раз не знаю какой рассказывает. Короче, я с понедельника туда же сажусь :)

После родов крайне тяжело дается мне это дело. Может гормоны, может возраст уже не тот))) )) ) Так что буду отчитываться вам, как дела. Сажусь с понедельника XD завтра поедем за продуктами и за весами))) так дома у нас их нет. Муж говорит, смысла нет покупать, потому что они сломаются после первого его взвешивания :) ))

…выходные. И мы обязательно должны поехать к друзьям, либо с друзьями. Конечно, ведь у нас нет в отношениях, ну уж как-то не заведено ходить куда-то, ГУЛЯТЬ, лежать смотреть сопливые фильмы. Но зато мы всегда за, когда нас позовут на какую-нибудь пьянкугулянку. И нам соооовсем срать, что твоей девушке не интересно это, ТВОЕЙ ДЕВУШКЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ.
Как проходят наши будни? Очень интересно! Я на кухне за щами-борщами и прочими филе-картошечка, а он за компьютером, в гринхаусе, в телефоне, в компьютере, в гринхаусе, на почте, в гринхаусе, за компьютером, в телефоне, по клиентам, в гринхаусе, в компьютере, пьянка, компьютер, телефон, инстаграм, инстаграм, компьютер, телефон, пьянка, пьянка, пьянка, компьютер, пьянка.
Ой, что это, у него же есть девушка! Почему ее нет среди этих перечислений?? У НЕГО ЕСТЬ ДЕВУШКА??? Господи, бедная девушка.
Даша, с кем ты живешь?
Ты жалеешь? А что жалеть,

Самое интересное, что я вообще никакой роли в его жизни не играю. Иногда мне кажется, что я просто ПРЕДМЕТ ИНТЕРЬЕРА. Ну что-то типа картины на стене. Вроде она есть и хорошо, уют создает, ее не станет - да и не особо заметишь, вроде что-то было, но что, не можешь вспомнишь либо покупаешь другую картину. Шикарное сравнение.
И при всем при этом, что мне не уделяют просто ну НИКАКОГО внимания, никак не интересуются мной и моей жизнью, мне говорят:"ТЫ СТАЛА ВЫНОСИТЬ МОЗГ,, , , , , , , , " учитывая то, что я вообще не конфликтный человек. Я тот человек, которого приласкаешь немного - и он все простилзабыл. НУ НЕМНОГО ВНИМАНИЯ, НЕМНОГО, неужели это так невозможно.

Что бы еще написатьрассказать? Ну, например, действительно, почему ты не хочешь ходить на все посиделки куда нас зовут? А теперь сравним будни наши и будни Лены и Артема. Артем:"Мы пойдем с Леной в кино, мы сегодня с Леной будем дома, у нас годовщина, закажем суши, мы с Леной, мы с Леной.. Я к Лене тороплюсь, Лена… Лена..", каким бы забавным Артем ни был, я думаю он идеальный муж/мужчина, он живет для нее, она живет в шоколаде, а из-за того, что у нее есть к ней нормальное отношение, она и разрешает Артему и ходить везде, и отпускает его, потому что блять ей все дали. А что у нас?? А то, что у нас, я описала выше. Такое вот веселое времяпровождение.

так хочется еще что-нибудь написать, высказаться, но даже аж лень. Интересно, я действительно сделала правильный выбор. . по мне так мои отношения пиздец. Это не то, что я хотела всегда, в том плане, что я что с ним что без него. Как то одинаково одиноко. Помниться мне в квартире на красрабе сидела вечно в комнате за ноутбуком, щас тоже самое, вечно сижу на кухне, появилась готовка и то не для себя в основном, а для него. Никуда не хожу и тд. Пиздец. Мне всегда казалось отношения - это когда люди одно целое, им весело вместе, они обо всем могут поговорить, они гуляют, ходят в музей, театр, выставки, в кафе мило болтают, обсуждают кино, которое только что посмотрели, лежа в кровати, укутавшись в месте в одеяло.

НО тут.. "Веня, почему ты меня не обнимаешь", "Веня, почему ты меня не целуешь", "Веня ты меня не любишь" тут ваще блять отдельная тема..

А я думаю меня и так и так никто не любит, ну то есть Веня. Вот так вот.

мне кажется я попала в огромную огромную беду. .

парадокс вот в чем! почти все лето пыталась худеть, бегать и питаться правильно. ну и вроде получалось, но вес уходил медленно. часто расстраивала. НО в сентебре у меня началась студенческая жизнь. у меня вес уходит как с такой силой, как масло на сковороде плавится! даже не напрягаюсь. теперь понимаю, что для того чтобы похудеть мне оказывается надо было просто поступить и жить отдельно! надеюсь, что дальше так и будут числа на весах уменьшаться. удачи мне!

— Во-первых, с чего ты взял, что у нее кто-то есть? Во-вторых, даже если это так, почему ты считаешь, что она с ним счастлива? Можно прибиться к кому-то, спасаясь от одиночества, проводить время с другим, чтобы пережить разрыв, но постоянно вспоминать любимого человека. Можно, говоря с другим, слышать твой голос, смотреть другому в глаза и видеть твои.

Марк Леви "Сильнее страха"

сегодня, проснувшись утром на учёбу, я обнаружила за окном белизну. да да, это был, наконец-то, мною долгожданный снег. не знаю почему я ему радуюсь. но я была так счастлива выйти на улицу, чтобы вдохнуть этот свежий, чистый воздух, что даже холод не идёт во внимание. столько эмоций переполняют меня мне хочется петь, танцевать, смеяться, слушать попсу и в то же время плакать. непередаваемые чувства… почему то мне это не дано. дайте мне крылья и я взлечу. ах, да. и кусочек его любви. хотя бы крошечную долю. скоро мы познакомимся (исчисляя все от 2013) и я с нетерпением буду тебя ждать, моя любовь.. обожаю зиму, родных и тебя!…

Много вещей могут разбудить силу ведьмы

Тревога… Злоба…

Боже, Бомон - единственные, кто радует мой глаз на данный момент в этом сериале

прочитала все то, что писала неделями двумя ранее, а теперь сижу и думаю, про того ли я все-таки человека это писала?

Начну с того, что больше никогда не буду надеяться на что-то.

Ведь жизнь - боль.

позвонили родители и прям до слез доводят своими: Машуль. а когда болеешь ты ты мчишься ко всем херам к ним и не важно, смертельная болезнь или нет. Дело то не в этом, сегодня и так много кто хотел так же примчаться ко мне, но я до боли не хочу кого-то заражать, ибо винить буду потом себя. А так, очень хочется всех увидеть, обняяять.

Понимаю все больше, что во мне есть + и -. Которые противопоставляют друг друга. Например, в душе я очень хочу этого, реву, кричу, ломаюсь, а внешне я делаю каменно лицо Аля похуист и говорю противоположное.

Сегодня пересмотрела два сериала, посмотрела стэнд ап, поспала, выпила оромное количество жидкости. А время с каждым разом медленне..

Как выступать на публике?

Как заинтересовать? Удержать внимание слушателей? Не растеряться ? и многое другое…

Откуда-то во мне есть уверенность, что большинство, уже в средней школе, задается вопросом о том, как же научиться выступать на публике. Сегодня я решила посвятить этому пост.

1. Итак, первое, чему я бы уделила внимание - подготовка информации. Нужно самому как следует разобраться в том, о чем вы планируете рассказывать публике. Для этого

у меня есть небольшой совет- найдите только то, о чем вы бы хотели узнать. Я могу вас уверить, что в 99% тем есть что-то интересное, новое, вот эту информацию и используйте в своем рассказе! В таком случае и вам будет проще запомнить, и аудитория воспримет информацию легче.

2.Из этого вытекает следующий пункт - не читайте с листа. Это самая огромная ошибка, на мой взгляд. Никто не будет слушать в вас, если вы будете просто читать, это каждый и сам может сделать, ваша цель - привлечь внимание, спрятав взгляд вы теряете контакт, что пагубно скажется на внимании слушателей.

3.Еще один важный факт- человек теряет интерес буквально каждые 3 секунды! Так что одной "интересной информацией " тут уже не обойдешься. И мой следующий совет - будьте эмоциональны, старайтесь рассказать все наиболее красочно.Это привлечет внимание, что сыграет вам на руку.

4. Не стоит начинать подготовку в последний момент, ведь чем раньше вы начнете, тем качественней сможете подготовиться к выступлению, не советую отвергать планирование времени, это поможет более продуктивной работе.

5.Перед выступлением обязательно проговорите все-все вслух, а лучше - расскажите свой доклад родителям или друзьям.

6. Следующим этапом, безусловно, стоит обсудить ваш внешний вид. Не стоит раздражать глаз аудитории яркими и едкими цветами. Лучше всего подойдут мягкие и натуральные цвета в одежде, деловой стиль. Ведь когда вы хорошо выглядите, чувствуете себя тоже хорошо и уверенно, а слушатель это чувствует.

7. Держитесь уверенно, не сомневайтесь в себе. Дойдя до этого пункта вы прошли хорошую подготовку и полностью готовы к выступлению. Не бойтесь.

Я желаю вам удачи и хорошей аудитории!

я трогаю себя каждый раз, как только я думаю о тебе более конкретно, я потираю свои вески, потому что у меня начинает болеть голова, ведь ты так чертовски раздражаешь

Мы сами хотели уйти от проблем, погрузившись в другие, "более серьезные и практичные". Судьба пошла к нам на встречу, и все стало еще только хуже, ибо это забирает все силы, все время, весь воздух. Все время холодно. Вечно холодно. А мы даже не успели согреться. Зима сегодня не приветствуется. Оставьте только снег для нас.

Мы замерзаем изнутри и снаружи. Каждый пальчик, каждый внутренний орган покрылся толстой ледяной оболочкой. Как будто ты в Древнем Египте, и те, кто еще немножко живее тебя, мумифицируют твое тело, а может и душу. Противоречие только в том, что в Древнем Египте не было холодов. Зато в тебе течет кровь фараонов. Да поможет тебе Осирис.

Мы чертим реки битв у себя на руках, думая, что по таким картам можно куда-то сбежать. Мы были рождены, чтобы стать воинами. Супергероями нашей жизни, спасающими самих себя от себя же. Единственное отличие нас от супергероев в том, что нам приходится учиться всему тому, что они умеют с рождения. Отдаешь минимальную дань неизвестным поэтам Скандинавии, где, как ни странно, холодно так же как и здесь.

Мы просыпаемся среди ночи, теряясь в неземном зеленом свете, взявшемся непонятно откуда. Танцуя и кружась босиком по горячему полу, мы приходим к окну, чтобы сесть рядом с ним, обняв холодную бутылку с минералкой, как когда-то уже очень давно. Глупости, но становится удивительно спокойно, как в далеком августе. Небольшой ритуал, чтобы проснуться утром и увидеть снег, который оказался теплее, чем лето.

Мы пытаемся разглядеть остатки себя в огромном зеркале. Отражение, словно издеваясь, произносит на всех известных нам языках эту приевшуюся фразу из реальности: "Что ты сказал?" Мы и наше отражение, тем не менее молчим, и вообще ничего не говорили, потому что нельзя мешать играть безмолвным и холодным песням осени. Вот теперь совсем умолкаем.

Очень страшный фильм. Потому что смотреть на человека, наблюдающего конец света, гораздо страшнее, чем увидеть сам апокалипсис.

"Если вы любите кого-то, то любите сегодня, не оставляйте на завтра. Если вы хотите прекратить стремиться за счастьем, то перестаньте это делать сегодня, не оставляйте на завтра.Если кто-то хочет высказаться или объявить о чем-то, то сделайте это сегодня, не оставляйте на завтра. Потому что завтра может быть слишком поздно искать счастье, объясняться в любви, наслаждаться каждым проявлением этой любви, дружбы и всеми существующими чувствами в мире. Не оставляйте что-то на потом, потому что потом может не настать."

Лора Палмер: Господи, Господи, иногда кажется, что я попала в ловушку. Постоянно приходится носить на лице эту дурацкую улыбку, чтобы не приставали с вопросами, что случилось.
Меня интересует вот что: может ли боль — не такая, какая бывает, когда у тебя погибает кошка или умирает тетя, но такая, с какой надо жить постоянно, — стать… твоим другом? Тенью или твоим вторым я.
Возможно ли это?

Бывает, хочешь сказать что-то важное, но не решаешься. Эти слова крутятся у тебя на языке, ты пытаешься подобрать нужную интонацию, но так и не говоришь. Эти слова остаются с тобой, убивают тебя.