Мы помирились, он пришел ко мне и мы столько всего наговорили друг другу. Он извинился, мне стало намного легче. Мы обсудили все, что касается нас с ним, и знаете прекрасно понимать то, что тебя любят, чувствовать то тепло и нежность с которой к тебе относятся. Я уже и не ждала, что, что- то изменится. Все таки как круто чувствовать себя любимой и понимать, что ты чувствуешь к человеку тоже самое. Я знаю, что я могу ему доверять. Знаю, что теперь все будет иначе, мы перешли на новую ступеньку в наших не простых отношениях. Я люблю его. Я знаю, что это мой мужчина и всегда им останется. Я буду тебя ждать, Тагир, сколько бы время не ушло, лишь бы знать, что все у нас впереди. Ты даешь мне надежду на это.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

даже не знаю, плохое как-то легче запоминается, к нему легче привыкаешь.))

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

касательно внешности это-попа (достали, блин все хД), глаза.

а если в целом, то часто говорят о моей целеустремленности и сообразительности.

я тут подумала. никто из моих друзей (да и просто знакомьіх), не подумал ничего хорошего обо мне, когда мьі встретились впервьіе. и если верить фразе " первое впечатление всегда самое верное", то… я действительно такая хуевая?

И вот ты, Кот, настолько близко, что я вдыхаю углекислый газ, выдыхаемый тобой. Мы так близко, что между нашими губами считанные миллиметры, которые стремительно умирают. Вот мы на расстоянии менее миллиметра. Своими губами я чувствую мягкость и тепло твоих. Но мы не целуемся. Мы так и застыли в этой позе - в менее чем миллиметре друг от друга. Но всё ещё не целуемся. Ты говоришь, что сидел бы так еще очень долго, ты выиграешь эту игру. А я заверяю тебя, что эта игра мне нравится. Каждая буква, сказанная тобой, отдается прикосновением к моим губам. Я схожу с ума. Но мы не целуемся. Ты дал слово, что не поцелуешь меня сейчас, будь я даже настолько близко. И ты держишься. Вот ты облизнул мне губу. А я ответила тем же. Я улыбаюсь, чувствую твои губы. Но поцелуя нет. Пожалуйста, Кот, останови этот миг навсегда. Я готова вечность провести вот так с тобой, губами к губам, не целуясь. Кот, я готова.

если честно я не вникаю сильно в присоединение крыма,

но у меня возник вопрос: казантип теперь тоже российский?

на почве этого весь вечер сегодня пускала на него слюни)

реально охота попасть туда, хоть на пару деньков^^

меня от одной лишь фантазии о казантипе уже накрывает))

Хочу посвятить минуту молчания своему любимому шарфику, который я оставила в такси осенью. Видя каждую женскую особь с таким же, я уверена, что это девушка/женщина таксиста, и он подарил мой шарфик ей.)

Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.

Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать.

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.

Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь.

у меня осень на душе
листья осыпались
ветер колышет сухие травы и ветви деревьев
и скоро настанут холода и пойдёт первый снег

*музыка в блоге

gifs by hoechlder

—Что будет, если ему сделать больно?
—Ты имеешь ввиду, если он умрет, то и я умру?! Меня это не
волнует. Просто больше никто не умрет из-за меня, Скотт. Я
помню. Помню всё, Скотт. Я помню как воткнул тот меч в тебя.
Я помню как прокручивал его.
—Это был не ты.
—Да, но я помню это!

Ты говоришь мне на зло, что будешь "драть" на выходных свою девушку. А через четыре часа ты отчаянно целуешь меня, не желая останавливаться. Ты говоришь, что надо закончить это всё, ведь это не правильно. А прямо во время этого разговора кладешь руку мне на ногу и не убираешь. Ты говоришь, что это не честно по отношению к ней и ко мне. А потом говоришь, что я нравлюсь тебе больше нее, хотя тебе, безусловно, с ней хорошо. Кот, никто из нас не прав. Все сделали свои ошибки.

если завтра перекупим билеты,
то я, моя Маня, Катя и Максимушка пойдем на КОРЖА!!!!!!!!!!!!

моему счастью нет предела

хочухочу!!!

Кот, что мы творим? Зачем мы это делаем? Почему мы ведем себя так, словно нам пятнадцать? Почему мы не можем остановиться? Почему никто не включает здравый смысл?

Самые нежные растения прокладывают себе путь через самую жесткую землю, через трещины скал. Так и доброта. Какой клин, какой молот, какой таран может сравниться с силой доброго, искреннего человека! Ничто не может противостоять ему.

Генри Дэвид Торо

Если вы хотите менять что-то… Выходите из тени. Делайте это. А мы слушаем вас, наблюдаем за вами и верим в вас. Джаред Лето

да ебала я чужие мнения раком без хуя. это моя жизнь и я буду жить лишь так, как хочется мне, а не как хочется всяким хуесосам и уебинам

А знаешь с каждой встречей мои интерес к тебе растет.Я все больше хочу тебя, каждым кусочком тела, каждая мысль не обходится без тебя.Я схожу с ума….Это не передать словами, наверно меня не кто не понимает(…

gifs by danielsharmoan

—Так той ночью был ты или не ты? Я просто хочу знать,
был ли это действительно ты со мной?!
—Ты хотела, чтобы это был кто-то другой?
—Нет, нет. Нет, конечно, нет.
—Хорошо. Потому что это был я. Я помню это. Действительно
помню.

▶teen wolf || 3х23◀


"МОЙ БЕЗУМНЫЙ ДНЕВНИК" (1 сезон)

Опять лента вьюи заставила меня начать смотреть новый сериал. И вот я уже посмотрела весь первый сезон (хотя гордиться особо нечем - там всего-то 6 серий, типиный английский сериал). Ладно, признаю - я посмотрела все серии, которые вышли. Но рецензия на второй сезон будет, когда он официально закончится.
Сразу скажу - я в отличии, наверное, от ВСЕХ, не влюбилась в Финна. В Арчи - может быть, но Финн на внешность мне не очень нравится.
Мораль этой сказки, конечно, ясна - даже если ты толстая/некрасивая/прыщавая/глупая/косая/кривая (нужное подчеркнуть) - в тебя по-любому влюбится красавчик. В данном сериале рассматривается вариант "если ты толстая". К сожалению, я ещё не настолько наивна и верится мне в это с трудом. В принципе это было бы вполне вероятно, если бы Рей в противовес своим габаритам имела бы чудо-характер, невероятную харизму, огромное кол-во интересов, жизнерадостность и т.д. и т.п. Однако всё наоборот.
Помимо того, что Рей толстая, она имеет массу отрицательных качеств, поэтому вдвойне не понятно, чем она так привлекла Финна. Вспомните хотя бы сцену из второго сезона, когда они с Финном были заперты в чулане и она спрашивала у него "Чем я тебе нравлюсь?". А он ей "Не знаю, просто нравишься и всё!". Конечно, цитаты из контакта твердят нам, что если любишь человека, то любишь его не за что-то, и я частично согласна с этим. Просто именно после этого момента я и сама задумалась. Действительно, а что он в ней нашёл?
Не обязательно быть худой, чтобы нравится людям - это факт. Если ты толстая - это не значит, что у тебя не может быть друзей - это тоже факт. Но если ты толстая и со скверным характером - не вали все свои проблемы на вес.

Для женщины закон не писан.

А если писан, то не читан.

А если читан, то не понят.

А если понят, то не так!

человек ничего не стоит, если у него нет мечты. ведь если у тебя есть мечта или заветное желание, значит ты стремишься, двигаешься вперед, не стоишь на одном месте. это значит, что у тебя есть определенные амбиции, которые ты хочешь воплотить в жизнь. ты стремишься стать лучше, чем ты есть, уверенно двигаешься в сторону саморазвития. так что не слушай тех, кто запрещает мечтать. это далеко не глупое занятие. мечтатели - это люди с будущим. а верить в чудо, в свершение чего-то стоящего - это прекрасно!



Placebo - I Know

I know
You've got me wrapped around your finger
I know
I'm all wrapped up in sweet attrition
The past will catch you up as you run faster



Placebo - Post blue

It’s in the water baby,
it’s between you and me
It’s in the water baby,
it’s in the special way we fuck
I break the back of love for you

С мамой налаживаются отношения. Я, в шоке, если честно.
Даже могу сказать, что люблю ее.

Серьезно. Она за последние три недели сделала больше для меня, чем за всю жизнь. И общение, разговоры, истории.. все идеально.

Надеюсь, что твои заскоки не вернуться или это будет иногда, очень редко и после выпускного.

Спасибо, что ты есть!

На сколько же действует влияние людей.
Я до сих пор ненавижу МДК и считаю позорным быть подписаным на него, хоть и у самой на стене не один пост оттуда.
Все из-за того, что когда-то жестоко *зачмырил* человек других и.. "ну гуд, что ты хотя бы не подписана на эту хрень". И да, я с ним согласна, хоть и прошло два года.
Собрание задротов, которым шутки и мнения навязывают. Своего тупо нет.
Черный юмор, шуточки-хуюточки как будто склонированы огромными группами людей.. Фак.фак.фак.
Сегодня мы потеряли еще одного индивидуального человека.
Добро пожаловать в группу задротов. У нас норм.))) )) )) )) ))

Я - ничто. Точка на карте обозначает моё местонахождение. В этой точке умещается вся моя жизнь.

Ты бесхребетная. (с)

Я - разбитое сердце.

Как подстилка. (с)

Пожалуйста, не надо, я пластилин, я просто гибкая.

Я чувствую, насколько ты слабая. (с)

Точка на карте, точка на карте. Точка. На. Карте.

Четыре дня на жидкости, любви к еде как не бывало, всё это не радует. Кафель залит кровищей и слезами. Пожалуйста, я ведь просто пластилин.

Моего прадядю запомнили за то, что он всех сдавал во времена репрессии. Прабабушку за храбрость. Пра-пра-бабушку за то, что она была фрейлиной при последней чете Романовых. Моей маме возведут памятник при жизни.

Это всё отмазки. (с)

Точка. На. Карте. Точка. На. Карте.

Пожалуйста, я просто гибкая, я просто пластилин.

Я бы предпочёл умереть вместе с вами, потому что не хочу вас оплакивать, а тем более не хочу, чтобы вы оплакивали меня. Я бы предпочёл умереть вместе с вами, потому что в этом случае вы стали бы последним человеком, которого я увидел в жизни. Я бы предпочёл умереть вместе с вами, потому что небеса без вас мне совсем не понравятся…

Теперь я знаю, что любовь — как море: порой спокойное, порой бурное. Она бывает грозной, бывает прекрасной, таит в себе смерть и дарует жизнь. Но она никогда не бывает постоянной, все время меняется. И остается неповторимой лишь на один краткий миг в глазах вечности.

Поймет не тот, кто много видел,
А тот, кто много потерял.
Простит не тот, кто не обидел,
А тот, кто многое прощал.

Осудит каждый, кто не в силах
Пути другому уступить,
Ревнует только тот, в чьих жилах
Кровь никогда не закипит.

И боль чужую взять не сможет
Кто выгодой своей живет,
И грусть ночами не тревожит
Тех, кто любви не познает,

И счастья встречи не узнает,
Кто расставанием не дышал.
Лишь тот, кто многое теряет
Тот цену многому познал…

если бы ты знал, как я хочу что бы у нас с тобой наконец-то стало все хорошо.все так, как было не так давно.хоть полгода назад.я же тебя люблю очень.ты себе не можешь даже представить. самое важное сейчас ради чего я живу-это ты. я хочу что бы ты был счастлив.

я не хочу тебе боль приносить

Delete her number.

Stop ringing her. Stop messaging her. Stop making excuses to see her, to drop by her place.

Erase her name from memory. Remove yourself from her life, more completely than you would like but as completely as she deserves. Move on, so that you can allow her to also move on. When you close your eyes, you don’t get to see her face. Not anymore. You don’t get to think about her lips, the warm glow of her skin when she rests next to you, or how she squeezes your hand in her sleep. You are not allowed to remember the smell of her perfume, that she only drinks mint tea (with two dollops of honey), or that she loves you.

She loves you.

She has been in love with you for too long.

So, forget how she says your name. Forget how she calls your name. Forget how she screams your name. Forget that time you got sick and she stayed up with you all night, letting you lay your head in her lap and holding a cold compress to your forehead. Forget how her hair feels in your fingers. Forget how she looks in your sweatshirts.

Forget her.

Know only that she existed at one point in your life, but relinquish all hope that she could exist at another point — sometime in the future that you are unwilling to specify because you don’t know what you want. Yet. It is not fair for you to swoop in and out of her life as you choose. It is not fair for you to say that you are satisfied with “things as they are” and you will have time to “figure it out” later. Let her stop investing emotionally in you. Let her pour that love and care into the people who deserve her.

Don’t tell her that you think about her all the time. Don’t tell her that it bothers you to hear about her with other people, but that you’re willing to understand as long as she likes you more than them. Don’t tell her that this isn’t the right moment but that there will be a right moment. There is not going to be a right moment. She shouldn’t have to wait for the right moment.

Don’t tell her that you can’t handle ultimatums, that you don’t like the idea of finally adding finality to your relationship — whatever still remains of it.

What you are telling her is that you want to keep her on as an option, that you are taking her for granted, that you want to know she will be there, that you can depend on her at the end of the day. When you find that no one else has stuck around or that those who have are less interesting, less thoughtful, or less doggedly loyal to you.

Doggedly loyal to you.

That is what she has been to you, for you almost as long as you have known her: a constant emotional crutch, the guarantee of stability, a safety net while you reach out to grasp objects that sparkle and shine far greater than she does. All that glitters is not gold, haven’t you heard?

She is fire. You are ice, and you are afraid that her slow burn will smolder your cool, hard demeanor. That’s what has driven your decisions, your actions all along: fear. You are a coward. You are a hypocrite. You are terrified to let her go, but you are afraid she is too good for you, that she could drive you wild, that you would choke on her flames. That she is too much for you to handle right now.

Right now.

But if you choose not to love her now, you can’t choose to love her later.

Ногицунэ, или дикая лисица (дословно «полевая лисица» ;), часто, но не всегда, описываемая как злая, имеющая злой умысел… х

Ногицунэ. Согласно японскому фольклору разновидность кицунэ,
" дикая лиса". В то же время используется, чтобы различать "хороших" и
" плохих" лис. Иногда японцы используют слово "Кицунэ", чтобы назвать
хорошего лиса-посланника от Инари и "Ногицунэ" — лис, совершающих
проказы и хитрящих с людьми
. Тем не менее, это не настоящий демон,
а скорее озорник, шутник и трикстер. По поведению напоминают Локи
из скандинавской мифологии. х

________________________

озорники и шутники? ахах, масштабы конечно у них разные, но итог как-то одинаков…умирают люди. шутками как-то тут и не пахнет.

Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
" Мужиком" с приставкой "самый-самый":

Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!

Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,

На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.

Будь женою дома, при друзьях;
В спальне – ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!

Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых –
Это до добра не доведёт!

Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти – и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!

Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!

Она молчала десять дней,
Пытался он забыть о ней.
Увы и ах! - не смог.
Вдруг на одиннадцатый день
по небу проскользнула тень -
смилостивился Бог:
Раздался, будто гром с небес
звоночек в виде СМС:
" Привет! Ну, как дела? "
(ну вот, и что ей отвечать?
быть может, лучше промолчать?)
" Ты где вообще была? "
" Да, понимаешь, много дел:
работа, дети, быт заел.
А ты что ж не звонил? "
(ага, так прямо и сказал,
что эти дни страдал и ждал)
" Ты знаешь, занят был… "
Вот так и врали в две руки,
насколько чувства их крепки
испытывали вновь.
Тут милосердью вопреки,
Господь подумал:- "ДУРАКИ! "
и отобрал любовь.

Евгения Юхнович

А может взять за руку, а ведь так хочется. Почему я не такая решительная. Почему? Что я веду себя, как…но постойте, я ж девушка, но что-то я вообще застряла в тургеневских временах. Плохо-плохо. А вообще я сегодня поняла, по возвращению в школу, что я нуждаюсь в плече для сна. Ибо с моей перемотанной рукой вообще неудобно спать на парте. Ещё желательно обнять, ага.

Что-то многого вы хотите, Александра.





James Vincent McMorrow – Look Out

— Пап, если что-то случится…
- Тебе не нужно обо мне волноваться.
- Нужно. Маме я не успела этого сказать…
- Тебе и не нужно ничего говорить. Я еще очень долго буду с тобой, обещаю.
- Тогда пусть то будет напоминанием. Может, ты не хочешь ничего слышать, но я хочу знать, что я это сказала. Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я горжусь нами.

thanks tumblr

В субботу я попросила Лёшу не звонить мне неделю. Я хотела собраться с мыслями, обдумать всё, подумать про отношения - нужны они мне или нет. Говорю "Дай мне неделю отдохнуть, не звони мне. Я сама позвоню.". А в ответ: "Ты че, ебанулась? Я сам завтра позвоню!". Позвонил. Я так надеялась, что он соскучился. Спрашиваю "Ты что, соскучился?" - "Да." - "Не ври." - "Нет Не соскучился.".

Вот так и живем. Я его очень, он меня нет.

сколько бы не было сказано, лишь немногие остаются рядом. верить словам- противопоказано. научись понимать по взгляду.

Хожу по школе, осознаю, что еще 3 минуты назад смеялась с друзьями над хной, а теперь у меня каменное лицо; я иду по коридору второго этажа, смотрю на детей и представляю себя взрослым Пинком, с нашивкой на руке и все дела; заходя в столовую, в голове проносятся слова, которые так прекрасно произнес Роджер Уотерс. Но иногда мне хочется устроить бунт и вести людей против авторитаризма.

Лицемерие.
Это когда тихонько, вежливо просишь заведующую: "откройте пжлст кабинет" - а когда та уходит за параферналией, смотришь ей в след, с кривой ухмылкой на роже и думаешь: "давай-давай, побегай".
или парень перед тобой роняет стаканы, несколько из них, естественно, разбиваются. ты подходишь хочешь помочь, а он мол: "не, не. не надо" - ты стоишь, смотришь и в голове: "хе-хе-хе, правильно, поползай давай".

просто ужасное человеческое существо. ___.

Привет.

Вчера у Лёшки был День Рождения. Отмечали мы с ним вдвоем. Он мне сразу, как я села в его машину сказал, чтобы я оставалась у него на ночь. Взяли пива, орешков и поехали домой. Я наконец-то научилась трогаться на его машине с первого раза!))

Привехали, я позвонила маме отпроситься, она даже не очень была против!) Пили пиво, смотрели мультик "Эльдорадо", а потом Лёшка узнал, что я не смотрела "Король лев"! И заставил меня смотреть его с ним)) После мультика мы вырубились. Всё было бы хорошо, если бы не дул сильный ветер на улице и не мешал нам спать.

С утра мы начали беситься, я забрала его телефон и хотела удалить номера левых шлюшек. Он не дал, мы дрались, бесились. Потом я обиделась и ушла домой. Без него. Я уже надумала себе что мы расстались, что я ему скажу, если он вдруг мне позвонит. Злющая была.

Приехала в колледж, натупила, что нам нужно было не на 2 часа дня на пары, а на час. Приехала, хорошо зоть одногрупницы там некоторые были. Посидела с ними, покурила. Набрала Лёшу. Спросила почему он не хочет удалять левые номера, сказал что это подруги, там нет ни одной, с которой бы он спал. Я забила на эти номера, сказала, чтобы подъзжал на монтажку. Потупили там. Снова поругались. Я ему сделала такое предложение: "Ты общаешься со своими шлюшками, я со своими полудурками-парнямиь и мы с тобой не встречаемся, но и дальше продолжаем общаться так, как сейчас". Не согласился. Обидился. Ругались из-за того, что не он, ни я его не слушаемся. Он не хочет меня слушаться, потому что он "не мой раб!". Понятно.

Он заставил меня сесть к себе в машину, подвез меня домой. Я накормила его борщом и варениками :) Потом он сказал, что ему со мной тяжело, я отталкиваю его от себя. Я сказала, что веду себя так, потому не знаю нужна я ему или нет. Он ничего не ответил. Сказал, что хочет встречаться со мной. Я тоже хочу. Очень. Сказал, что вряд ли ему будет без меня лучше, чем со мной.

Тати – Это Все

ZippO – Река


Михаил и Ирина Круг – Тебе, моя последняя любовь

вчера вечером ты клялась, что я больше никогда не останусь ночью одна. что больше не будет этого. а сегодня я снова одна. ты трепло, а я дура.

И так, с днем рождения, Вас, мистер Стасик. Очень много слов хочу сказать тебе, и пожелать, и надеюсь, что все загаданное когда-нибудь воплотится! Для начала желаю тебе смелости и мужества не во внешних их проявлениях (с этим у тебя все в порядке), а чтобы у тебя появился именно внутренний стержень, твердость характера. Далее, хочу пожелать тебе быть всегда честным с самим собой и с любящим тебя человеком, будь открыт перед ним, не бойся доверять! Также желаю тебе избавится от таких непроглядных качеств, как лицемерие, подхалимство, манипулирование, они не явно выражены в тебе, но всё же. Желаю тебе наконец разобраться в себе, понять что тебе нужно, и перестать играть чувствами других людей! Вот пожалуй так, я верю, ты сможешь одержать верх над своими внутренними демонами. Желаю тебе победы в этом нелегком бою! И после чего, по моему мнения, будет то самое заветное счастье для тебя! До встреч, милый Стасик.

меня скоро сведут с ума твои слова, это не со зла, говоришь я слаб каждый раз, хочешь меня послать, ищешь во мне козла, пишешь, просишь вернуться к тебе назад.

Я сегодня была в ударе. Разговоры ни о чем. Полное отсутствие. Полное одиночество. Я и еда. А ты в сотый раз клялась, что будешь только моя. В сотый раз обещание не сдержала.

Проблема может во мне?
Мне так сложно угодить..меня сложно любить..со мной сложно находиться рядом. Так? Ну гореть мне такой блядской суке в аду. А ты тогда бери свои шмотье и пиздуй к кому получше.

Срешь мне в голову и не краснеешь.

ЛЮБИ ИХ!ЛЮБИ ИХ ВСЕХ!ЛЮБИ!ОТДАЙСЯ ПОЛНОСТЬЮ!НЕ ПЕРЕБЕРАЙ!ДУШУ ИМ ВСЕМ НА РАСПАШКУ! Делай это, раз так хочется, только ко мне после них не иди.

не иди..


Привет, ну как ты? Спрашиваю, потому что у меня все плохо. Разочаровываюсь в друзьях, остаюсь одна, засыпаю в слезах. Выпадают волосы, ломаются ногти, моему огранизму остро не хватает прямых лучей ярчайшего солнца и морского бриза твоих краев. У нас зима. Озноб и температура. Я купила себе пальто, и не снимаю его, чтобы не простыть. Подпускаю к себе людей на расстояние пушечного выстрела, разве что. Развлекаюсь готовкой и Патриком Джейном. Читаю все еще Карамазовых, уже второй том, правда. Слушаю Леннона и курю на кухне. А еще я больше не скучаю по тебе и вспоминаю редко. Или вот сейчас, например.

Я хотела тебя ненавидеть, и не знать, как твои дела.
Я боялась тебя увидеть, я боялась, но так ждала.

Я просыпаюсь с хорошим настроением, я засыпаю с хорошим настроением. У меня нет времени грустить, думать о чем-то. Хотя нет, я просто не позволяю себе это делать. Я даже больше стала улыбаться. Хочется, чтобы такое состояние продолжалось вечно.

День 75

Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?

Это было летом, когда мое подсознание вдруг вспомнило, что еще совсем недавно я была безумно влюблена в знакомого парня, увы, не слишком-то заинтересованном во мне. Я еще долго ходила под впечатлением привидевшегося поцелуя, хоть мне и казалось, что ничего для меня этот человек не значит.

Любовь — это полное слияние умов, мыслей, душ, интересов, а не одних только тел. Любовь — громадное, великое чувство, могучее, как мир, а вовсе не валянье в постели.

Александр Куприн

gifs by sssssssim

▶teen wolf || 3х23◀

—Ты в порядке?
—Да. Не знаю, я просто не могу согреться.
—Может, тебе лучше присесть, успокоиться… Тебе больно.
—Все не так уж плохо. Похоже на просто тупую ноющую боль.
—Где?
—По всему телу.
—Ты замерзаешь. Скажи мне правду. Насколько тебе
действительно больно?!!

Давно хотела написать,7 месяцев назад я зарегестрировалась на сайте, где можно делать сеты.С тех пор собственно, вы можете их наблюдать у меня в блоге(все мои творения вы можете наблюдать здесь.по мере накопления все выкладывается сюда). Я просто обожаю этим заниматься, могу часами сидеть подбирать какую-то мелочь или оттенок лака и.т.д.I like it!

Я не хочу ходить в школу до Европы. Не хочу никого видеть (кроме пары человек), ничего делать. У меня опять какое-то дурацкое состояние. Меня от всех тошнит. Почему все просто не может быть нормально? Без всего этого ненужного бреда. Достало все. Может сломать что-нибудь? Что может зажить за 10 дней?…;(((:(:((

а вся проблема в том, что тебе нельзя написать, тебе нельзя позвонить,
и мои скука и мука снова никуда не отправляются.

можно я еще раз с тобой - наедине

можно? постой!

впрочем, помни меня: вчера, сегодня, завтра - в бесконечность
днем и ночью. и по утрам - помни, не забывай

Девчаааааата, это класс!!

У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ ТРЕЕЕНЕР - этот МЕГО-парень, дал мне столько обалденных советов, так проконсультировал, что я безумно рада и счастлива!! да-да-дааа!

Это просто МЕГО! Знаете, когда, с кем то вот так это обсуждаешь, спрашиваешь, тебе все объясняют, и просто от факта, что вот ты доверилась человеку и он надеется на тебя, ну ты просто не можешь его подвести! Совесть не позволит! Просто стыдно будет встретить его такой же жирной, как и до его советов. Хотя человек старался, помогал тебе! Девушки - это сама МОЩНАЯ мотивация! Ну для меня дак точно! И не влюбленность(ну она тоже, но уже где то там вдали), а этоо, ну шквал эмоций просто - уууух!

Я сегодня сидела в депрессии жуткой, уставшая, да еще и к репетитору идти, ужас - кошмар - дурдом! Разнылась вся, сопли распустила и жрала сладости - НЕ ПОВТОРЯЙТЕ МОИХ ОШИБОК, лучше депрессуйте в спортзале - будет ШИКАРНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ и никакой депрессии - гарантирую! Так вот. Я знала, что мне сегодня напишут и дадут такую вот консультацию, но верите, когда я вся в соплях - слезах и бла бла, открыла сообшения и увидела, что мне написали, - я воспарила. Я не знаю, что так на меня повлияло, но я точно знала и понимала, что подвести этого человека - ну я просто не могу и вот это как то силы мне дало внутри - настроение взлетело и есть перехотелось. И сейчас только мы закончили с обсуждением тренировок, и я сижу после трени - уставшая, как скотина, но довольная словно кошка! Очень стыдно будет лениться теперь, нельзя разочаровать человека, который оказался таким отзывчивым и помогает мне! Спасибо тебе, доброй души парень! Надеюсь, не огорчу тебя, да и себя тоже!

Так что, девочки - ищите тренера! Нам нужен моральный контроль!

С любовью.

Иногда мне нужен кто-то сильнее и умнее, чем я, и достаточно жёсткий, чтобы сказать мне правду - именно из жёсткости сказать, а не из уважения ко мне. Я устаю думать и хочу, чтобы кто-то другой хоть немного подумал за меня, в такие моменты в памяти всплывает картинка, которая всё время ассоциируется с Димой.

Всем хай! Недавно я смотрел фильм «Академия вампиров», а до этого я прочитал книгу, по которой он был снят. Книга шикарная – советую всем прочитать.
Ненавижу спойлеры, поэтому скажу коротко, присутствуют 3 расы, морои – чистокровные вампиры, дампиры – полу вамп получеловек, стригои – темные и злые вампиры. Главная героиня дампир и она дампир, защищает свою подругу морои и они бла-бла-бла-бла (не люблю жёсткие спойлеры – узнаете из просмотра фильма)
. Этот фильм снят очень хорошо – спецэффекты невероятные, каскадеры и актеры тоже. Единственный минус – мало эфирного времени (фильм идет 1 ч. И 30 мин.). Видно. Что актеры спешат, и действия идут очень быстро.
Из-за этого, я ставлю фильму «Академия вампиров» 4 из 5 возможных.

Вот такой вот классной и увернной мне и нравится Эллисон.
Пусть даже здесь есть моменты, за которые я ее все еще немного ненавижу.

Немного из жизни, или нетипичный вторник.

Я вроде как помирилась с подругой. Хотя мы и не ссорились в принципе. Просто я психанула тогда. Зато сейчас и я успокоилась, и она вроде в норму приходит. Поэтому мы свалили после первой пары и проторчали у меня около 7 часов. Половину этого времени мы болтали обо всякой фигне от личной жизни до политики, вторую половину смотрели видяшки типа "95 квартал", Пашу Волю и Михаила Задорнова. Потому что мы нормальные и адекватные *шутка*

По поводу серии Тинвулфа я пока много говорить не могу. Ибо я ее не посмотрела, просто промотала в конец, узнала, кто умрет, ну и разрыдалась, естественно. Смотреть полностью у меня нет особо ни сил, ни желания. Но это вранье, я просто коплю мужество, чтобы начать просмотр. Очень скучаю по Элс уже сейчас. В этом сезоне ее персонаж наконец-то раскрыли, показали, какой должна быть настоящая глава клана приличных охотников. И я рада, что нам дали 23 серии сильной и прекрасной Эллисон Арджент.

п.с.
У нас в стране серию в онлайн трансляции можно посмотреть в 4 утра… Но мне было лень просыпаться так рано, ибо это еще не последняя серия. Вот на последнюю я подскочу ни свет, ни заря и буду смотреть ее, плакать и биться головой о еще теплую подушку. А пока я решила, что два с половиной часа сна ночью дороже.
Так вот в чем суть - обычно утром меня не добудиться. Никакой будильник не берет… Поэтому мама сегодня решила проблему гениально (не побоюсь этого слова) - она зашла с утра и начала мое утро фразой "А ты что же это серию свою не смотришь?". И мои глаза распахнулись, потому что действительно - почему не смотрю…? :D
Приятно, что мама знает, насколько я помешана на этом сериале. Люблю ее.

Всем мира и добра. А еще желательно, чтоб Джефф Дэвис перестал убивать классных персонажей.

RIP Эрика, Бойд, Эллисон
и даже тетя Кейт, Кали и Дженни Блейк

благодаря темноте некоторых русских, не желающих открыть свои глазки, я начала любить Украину. спасибо вам.

Крым никто никому не отдал

То что путин себе напридумывал - его личное дело

Присоединили

я с таким успехом к своей квартире Британию присоединю

радуются они, пфф

в учебник истории никто не заглядывал? Крым даже Украине изначально не принадлежал

но у нас прав на него в энное количество раз больше, чем у России

у меня скоро от этого дерьма баттхерт случится.

Ты пожалуйста мне пиши.
Мне достаточно пары слов.
Мне так важно, чтоб просто был
Рядом тот, кто помочь готов.

Чтобы время на годы вспять…
Где за радость и снег, и дождь…
Мне не нужно… Но важно знать,
Что всё тот же, всё так же ждёшь.

До мурашек - в твоих руках…
Хоть весь день, хоть секунду дня…
Разбивая все в пух и прах,
Хоть на миг вспоминай меня.

Если в жизни сплошной бардак.
Если просто устал бежать.
По причине и просто так -
Ты пиши, а я буду ждать.

Лиза Светенкова

я очень долго ничего не писала сюда.но мне надо хоть куда нибудь выложить. в общем что у меня происходит в жизни: работаю, учусь по выходным. Сил и времени ни на что не хватает. Занятая леди короче. Парня естественно у меня нет. Отравилась последними отношениями.

В общем что произошо у меня сегодня. Возращаюсь сегодня с работы, подхожу к домофону. Часов 8 было где-то. Не позно и светло даже было немного. И сзади меня хватает какой то парень, одну руку на жопу, другу на грудь. Говорит "не бойся насиловать и грабить не буду". Я ахуела. Думаю убивать собирается тогда чтоли. Спрашивает:"Ты чего одна ходишь? почему тебя парень не провожает?" Честное слово. Я чуть не разрыдалась. Хуй знает что у этого парня на уме. Но не думала что можно будет умереть от того что нет парня. Что нет человека который мог бы меня защитить. Я привыкла все сама да сама. Но защитить то я себя не могу. В итоге, он предупредил что так могут изначиловать если буду одна ходить и не воруженная, и отпустил. Но было не приятно, меня сильно испугал и причем облапал. Отпечаток его руки горел потом на жопе.

Вывод: я и так стараюсь об этом не думать, забыть что мне вообще кто-то нужен. что мне и одной хорошо. а жизнь меня носом тычет в это. ну нет у меня парня. ну что мне сделать? о чем думал последний парнь когда бросил меня? м? мол мне она не нужна, себе другого надет. а он не подумал что меня в один прекрасный момент может не стать, из-за его отсутствия. Слава богу меня этот парень сегодня не изнасиловал и не убил. А если бы он это сделал? м? что было бы потом? на мои похороны даже катя, дима, даша и никита не пришли бы. потому что они меня считают последним скучным куском дерьма который предал Диму.

я вообще не умею обижаться на людей, а особенно на тех, кто мне дорог. им достаточно лишь улыбнуться, как я прощаю им все.

Божечки, была на концерте 30STM, эмоции…эмоции….аааа….я видела Джареда, Шенонна….они такие кисыыыы, они такие классные, ааааааа……обнимите меня и заберите с собой….расстаяла…<3

День 5: мой город

Мой город - Ростов-на-Дону. Яркий, солнечный, южный :)

Очень люблю свой город, просто до безумия. наверное, это естественно, но я не особо представляю себя в другом городе. Здесь очень много своих тайн, своих закоулков.. Так и манит.

Ростов-на-Дону - административный центр Южного Федерального округа. Основан в 1749 году. "Комбайновая столица", "Ростов-папа", "Ворота Кавказа", "южная столица Дона", "порт пяти морей". В Ростове проходит граница между Европой и Азией (Ворошиловский мост). Очень теплый город с большим, я бы даже сказала огромным количеством достопримечательностей. Обычно погода у нас очень жаркая, но, в последнее время, в силу изменения климата, зима у нас очень суровая, осенью и весной заливает дождь, а летом нещадно палит солнце. А раньше солнце палило безостановочно. . :)

Что нужно обязательно посетить, приехав в Ростов (мои предпочтения):

1. Ростовский вокзал и аэропорт. Очень красиво, аэропорт находится недалеко от одного из выездов из города, на трассу М4, рядом красивые памятники. Вокзал - практически центр города.

2. Набережная. Обилие цветов, разные памятники, в самом центре города. Река Дон. Находится под Ворошиловским мостом, глядя вперед, видим красивейший Левый берег с базами отдыха и лагерями.

3. Театр им. М.Горького. Если есть время - советую. Всегда большой выбор постановок.

4. Парки: Горького, Островского, Революции, Вити Черевичкина, Плевена, Строителей. Не все из них новые в плане построек, но, по-моему, это самые красивые парки нашего города.

5. Театральная площадь. Самая большая площадь. Именно здесь находится театр им. М.Горького и именно тут проходят военные и парады и открытые концерты. Рядом главное здание РЖД.

6. Большая Садовая, Ворошиловский, Буденновский. Самые красивые улицы. Огромное обилие зданий! Что нравится - здания постройки 19-20 веков.

7. Площадь Ленина. Моя площадь :) . Перекресток всех улиц. Отсюда вы можете уехать в любую часть города. Рядом несколько больших ТЦ: Рио, Горизонт.

8. Площадь Нагибина. Площадь, названная в честь первого директора Роствертола. Здесь находится одна из проходных в завод. Центральная проходная идет по улице Новаторов, рядом с которой на некоей "тумбе" стоит\летит вертолет Ми-24. Так же рядом стадион "Стрела", так же Роствертоловский. И именно напротив всего этого чуда стоит разноцветный дом, в котором я живу :) Шикарный вид.

Самый любимый, самый родной, самый теплый!

Так как я была дома первые три недели учебы, сейчас не прогуливаю ни одной пары. Идет уже пятая неделя учебы, а расписание до сих пор не устаканилось, мы все переставливаем пары, так как учиться со второй смены часов до девяти вечера - не айс. Типичный спбгусэ.
Вообще, мой вуз - это что-то непонятное. Многие преподы нам говорят, что с таким дипломом нас никуда не возьмут. Но, может, повезет с моей специальностью - и я очень на это надеюсь, потому что мало действительно хороших специалистов моего профиля. Ну, я хочу в это верить.
Честно, мне нравится, на кого я учусь. Серьезно. Я уже так привыкла ко всяким сопроматам-гидравликам-электротехникам в своем вузе, что не представляю, что будет на третьем курсе, когда все эти предметы закончатся. Технические предметы - это очень здорово и интересно, и я это понимаю на втором курсе после четырех лет обучения в техническом лицее, два из которых - на физ-хим профиле.
Я очень хотела прийти на экономику отрасли. На лекциях я уже была, преподша очень классная, предмет понравился. Про практику сказали, что ведет девушка, лет 25, тоже хорошая. Пришла я на практику. И да, накануне узнала, что задавали реферат. Естественно, я его не успела сделать, ну, сама виновата. Пришла к первой паре (проспала, собралась за 15 минут, но успела). Нас было всего четверо (!) из двух групп. Препод такая стервозина… Просто молодая сучка, которая только закончила универ и теперь отрывается на нас. Спрашивала меня про особенности нефтяной отрасли, а я ничего про нее не знаю. Ну откуда?.. Короче, наорала на меня, что я не сдам ей экзамен. Знаете, очень здорово слушать человека, который орет на тебя, в то время, когда ты держишь средний палец в кармане. Теперь мне нужно не облажаться в следующий раз перед этой "телочкой".
У меня уже был такой препод, он есть и сейчас, вел у нас информатику и вычислительную технику, а сейчас ведет программирование. Сначала он также выё… перед нами, а сейчас говорит, что мы самые крутые и самые умные на курсе ^^ это приятно
А еще пришла в субботу на курс транспорта к первой паре, прождала 40 минут и уехала. Никто не пришел. Ни препод, ни одногруппники. Ни до кого не дозвониться, староста сбрасывает трубку - ну збс, не? И еще в тот день снег пошел, такую злюку-меня вы еще не видели (
Завтра выходной и я потренируюсь одна в комнате - вухууу! Нам сделали капитальный ремонт, у нас зеленые стены, белый потолок, персиковые шторки, хороший линолеум и полно свободного места) Как в квартире) Как разберем вещи, хочу сфотографировать и сравнить с тем, что было до - а это был полный треш) И клопы нас покинули. Надеюсь, навсегда… (тьфу-тьфу-тьфу)
И да, общага тоже меня убивает! Плотник, который ставит себя ну ооочень высоко, такая же коменда и заведующая! И знаете, что? Нас сегодня заставляли идти на митинг в поддержку Крыма. Грозили выселением. Меня не было в этот момент дома, но все же!
А еще временами очень хочется побыть одной. И в эти моменты я готова убить своих соседок, которых у меня целых три. Я их люблю и все такое, но мне иногда нужна тишинааа…
Не знаю, зачем я это написала, просто нужно было выговориться. Фух.

Прекрасная, ну где же ты сейчас?
Я столько привыкал ко вкусу крови…
Мне нужно видеть каждый божий час
Твои надменно вздернутые брови.

Прекрасная, мне не дано понять
Как глубока печаль иного мира
Из ревности, боясь меня обнять,
Смеялась: «Сотворишь себе кумира»

И каждый раз, прощаясь навсегда,
Ты возвращалась с мокрыми глазами
И это все твоя… моя беда -
Нас не учили жертвовать тузами.

Прекрасная, ответь, ну где же ты?
Так глубока печаль иного мира…
Я научился падать с высоты…
Прости, я сотворил тебе кумира

меня нельзя обвинить в постоянстве,
но я люблю тебя
больше, чем себе может позволить человек

в этот век
в этом просторе
в этом пространстве

ты - чистейшая нота,
услышанная мной, в детстве,
в церковном хоре.

ты - суббота,
когда просыпаешься
и у тебя только одно дело - море.

я не буду что-то доказывать,
я же не пастор, чтобы кричать "поверьте, поверьте",
но встретив тебя,
я начал бояться смерти.

устала от всей хуйни.я прям чувствую насколько ему все похуй.точнее не все, а конкретно я.пригласила бывшего погулять.хотя думаю ниче не выйдет из этого, даже прогулки хд

У меня потребность кого-то любить, необходимость, как в воздухе, я даже чувствую себя по-другому, пустота внутри ничем невосполняемая..но с другой стороны мне и хорошо так..бред бред бред

Будем с тобой уезжать на моря или любить друг друга под песни любимой Земфиры. Моя весна всегда начинается на пороге твоей квартиры

Не знаю, хочется писать, а что писать я даже не знаю. Со мной творятся много вещей. Как хороших так и плохих. Я просто не успеваю замечать, что в моей жизни меняется. На днях я увидела что в моем детском альбоме нет ни одной фотографии с моим отцом… Я впала в истерику, я до сих пор питаю ненависть к отчиму. Так как больше некому это сделать. А хорошее то, что у меня есть тот человек, который показывает мне, на сколько я важна. С каждым днем я удивляюсь, начинаю доверять намного сильнее. И во мне просыпается все больше ревность, что не очень хорошо. Поводов для ревности нет, но я ревную. Последнее время часто злюсь и не хочу никого слушать, упертая как баран. Так же были повышения в отношениях с ним :) в общем жить не успеваю.. А так же и с учебой проблем достаточно; (

Прямой эфир!

пятьчетыретридваодин.

Самолеты не летают над городом. Радиоволны пронизывают пальцы и виски, соединяются в голове, погружают её в тишину.

Когда радиосигналы транслируются в соседнюю Вселенную, за ними туда необходимо лететь, собирать руками, запивать водой и стараться не забыть ни одну новость. На космических подстанциях всегда разговаривают и смеются, слова разлетаются из предложений, отдаются эхом в разных углах и складываются по-новому. Никогда не знаешь, что тебе ответят. Никогда не знаешь, что скажешь сам. Я прохожу мимо окон, на которых стоят цветы. Они растут только пока о них помнят. И исчезают, когда забывают совершенно все. При открытых иллюминаторах растения мягко вылетают наружу и парят там на длинных нитях, а иногда улетают совсем.
Свет здесь рассеивается неправильно, слова имеют совершенно иной смысл, все перевернуто вверх ногами. Я имею ввиду совсем все: и тебя, и мир. Невозможно в таком положении заметить перевернутость, тут надо просто иметь ввиду. В космосе каждый имеет какой-то талисман. Это может быть маленький леденец, друг, неповторимость или что-то еще, но обязательно занимательное. Мой умело вплетён в солнечное сплетение, что исключает возможность забыть его.
Часовые стрелки идут не по кругу, а по доброй воле, по очереди и по весне. Раздражается громким криком сигнал тревоги, сверкают мигалки и лампочки. Нужно всем собраться в отсеке с маленькой вилочкой над входом. Это значит, что пицца доставлена, о чем еще могут оповещать в космосе? Главный техник ссылается на то, что в мире ничего страшного не существует, все мы лишь проекции его воображения, и лучшей системы оповещения все равно не изобрести.
У многих станций есть свои планеты. Некоторые даже помещаются в ладонь. И хотя они жутко маленькие, они жутко взрослые и имеют свою микрофлору. Может даже и фауну, но, вероятно, она слишком "микро". Новости повсюду. Они отскакивают от посуды, ламп и потолка, случайно заносимые сквозняками. Со всех уголков огромного, не влезающего ни в чье воображение, мира они сталкиваются, перемешиваются и образуют новые новости. Настолько новые, что они даже еще не случились.

Вещающий о погоде, обстановке внутри закипающего чайника, улавливаемый всеми прямыми эфирами, твой голос разлетается над вечерним Стокгольмом.
Я засыпаю вместе с ним.

я, может быть, и не люблю так сильно эллисон, как люблю дерека, но если вы собираетесь говорить про неё гадости, то я буду вынуждена прекратить с вами общение

Название: Сколько у тебя?
Год: 2011
Страна: США.
Слоган:" У Элли было двадцать… "
Режиссер: Марк Майлод
Жанр: мелодрама, комедия.
Актерский состав: Анна Фэрис, Крис Эванс, Эри Грейнор, Блайт Даннер, Эд Бегли мл., Оливер Джексон-Коэн, Хезер Бернс, Элиза Куп.

Описание: Элли Дарлинг отправляется на поиски лучшего бывшего бойфренда в своей жизни, и это путешествие представляется ей абсолютно необходимым, после того, как она прочитала в журнале статью, предупреждающую о том, что люди, у которых в жизни было более 20 романов, упустили шанс найти свою настоящую любовь.
Элли — настоящая современная героиня. Она умная, привлекательная, забавная и романтичная — девушка, которая пытается понять, кто она на самом деле и с кем ей следует связать свою жизнь. Хотя к поиску бывшего лучшего кавалера ее подстегнула статья в журнале, это означает нечто более важное: у Элли наступил в жизни такой момент, когда она оказалась без мужа, без работы, и ее жизнь совсем не такая, о которой она мечтала. Она оказалась на перепутье, и это заставляет ее задуматься о том, что за последнее десятилетие она могла пропустить что-то, или кого-то, очень значимого в своей жизни.

Цитаты:
" Ты пытаешься стать такой, какой тебя хотят видеть, но ты не такая. "
***
" Я счастлива, когда бываю собой. А бываю собой только тогда, когда я с тобой. "
***
" Любить — это значит быть собой. "
***
" Ненавижу Майами. Когда много солнца, люди тупеют."

— Где мой кофейник?
- Я его сломал. Если бы ты была в Twitter ты бы уже знала об этом.

— Видимо самые длинные отношения у тебя были с этим сэндвичем!

Мнение: Офигенный фильм! Просто не отрываясь смотрела! Да, сюжет предсказуем, но шутки и КРИС ЭВАНС сделали этот фильм потрясающим!
И да, я смотрела этот фильм исключительно ради сюжета :D
Моя оценка: 10 из 10.

[видео в блоге]

мне не найти похожего, ну, на тебя, любимого.
я обещала, кажется, - больше не будет холодно,
я обещала, кажется, - больше нет счастья мнимого.

вот обычно как думаешь, если кого-то разлюбил,
что больше ни-ни в эту степь, не под каким предлогом.
страшнее, если просит вернуться тот, кто тебя убил,
кто стал черным пятном, а раньше был персональным богом.

страшно, когда ты все лампочки потушила в себе,
все свечи надежды задула, все мысли на ноль поделила.
он вдруг звонит в марте, а хуже когда в сентябре.
и первый его вопрос "ты меня не забыла?".

Иногда, когда мне хочется кому-нибудь вмазать я повторяю про себя "Будь доброй, будь доброй, добро-добро превыше всего, даже Гага говорит быть добрым и творить добро!".

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Прежде, чем написать тебе, я отговариваю себя, как могу. Но потом, когда тело начинает гореть неистовым огнем отчаяния, я лихорадочно пишу тебе, пишу с ошибками, потому что нет сил думать, анализировать – из меня вылетает душа, зовущая тебя, которая слишком часто разбивается о твое равнодушие.

Есть кое-что странное…очень очень странное… У нее в телефоне…фотки…голых девушек..Девушек!Голых!много фоток… Зачем спрашивается они ей нужны?!Стала бы любая нормальная девушка, натуралка держать у себя в телефоне такие фотки? Это вообще говорит о чем -то?или снова моя фантазия…?но мне лично это кажется до жути странным…если только…да ну ладно.

P.S. у меня не было мысли копаться в ее телефоне. случайно их увидела…ну и тут понеслось…

Сегодня, кстати, успела увидеть того, кто колыхал меня такими эмоциями, которыми наверно никто не колыхал.

Я увидела его только краем глаза, вдалеке, но сразу узнала.Я не здоровалась.У меня все сжалось и глаза я резко отвела в другую сторону.У него зрение еще хуже моего.Он меня не узнал.

Нет, мы не встречались.Хотя он хотел.И я хотела. Но я не могла.

И видеть я его не хочу.Он такой хороший.А я такая плохая.

Как же бесит, когда меня называют Вероникой/Валентиной/Верой. Меня блин Виолетта зовут, но даже если я представляюсь Ветой, они и это коверкают. Думаю бейндж носить, так как заебалась.

а моему парню и ебало бьют, и встречается он с блядьём всяким. только вот мы с ним об этом самые последние узнаём. смешной люд.

У мужчин двадцать первого века сложный характер. У них свои маленькие страхи, свои маленькие неврозы. Хрупкость больше не является достоянием одних только женщин. Уже давно два потока стремятся поменять направление: женщины забирают силу у мужчин, мужчины — слабость женщин. Но в том, что касается слез, мужчины еще сопротивляются.

черт, смерть Эллисон всех так шокировала, что в этот раз даже толком никто ничего о Стайлзе не сказал… а ведь он вернулся. знаете, что мне понравилось? то, что от него никто не шарахается в сторону(мать Скотта только поначалу с опаской его за руку брала). ну обычно как происходит…человека, который пусть и не по собственной воле совершавшего плохие поступки, все пытаются избегать. типа "ты не виноват, но осадочек остался". а тут все реально осознают, что Стайлз ни в чем не виноват. и Лидию не стало трясти при виде него, особенно учитывая, что с темным она общалась каких-то пару минут назад. в общем, я рада, что в этом плане здесь все адекватные. ну а так…я безумно переживаю за Стайлза и из-за того, что тот гад вытягивает из него силы и жизнь. надеюсь, всё это дело для него пройдет малыми потерями. что мы еще увидим улыбающегося и саркастичного Стайлза :)

трете за понятия, вот только про понятия любите забывать.Как только кто-то пожирнее накроет скатерть, все побежите, Ведь знаете куда целовать

Не буду говорить, что образование сейчас не означает успешную работу и тому подобное потому, что считаю, что оно все-таки важно. Да, учиться трудно, не отрицаю, но я бы хоть всю жизнь это делала. Хотя, тогда в этом нет никакого смысла. Я бы вот хотела минимум два образования. Да просто даже посмотреть на людей, которые что-то учили, и на тех, кто только гулял, и сразу видно разницу.

Знаешь дорогой вьюи…

Я впервые осознала всю горечь первой любви…

Вася совсем перестал на меня обращать внимания, еще в пятницу он извините за выражение сопли мои пальцами вышмаркивал, а сейчас ничего…ну то есть ко мне ничего…

а так он теперь к вике оносится так же как и ко мне…нормально? они гуляли сегодня перед театром…со мной он ни разу перед театром не гулял, а еще он ей сказал: чего?? с его такой нежной интонацией, так раньше он только со мной общался…

мне мягко сказать больно…мне так противно и вообще! именно от осознания того, что ему на меня пофиг! он относится ко мне как обычной знакомой, словно не было между нами абсолютно ничего…

как такое может быть, объясните? я понимаю, что все…уже все…но мне плохо…мне очень плохо…

может я плохая?

ну то есть я всегда знала, что я странная…я не такая как вася совершенно…он мне не нужен…

почему же мое сердце разрывается и я не могу свободно жить?

я как собака на сене

я ужасна…

и я не понимаю как мне жить дальше…я не вижу смысла и радости…

— Пап, если что-то случится…
- Тебе не нужно обо мне волноваться.
- Нужно. Маме я не успела этого сказать…
- Тебе и не нужно ничего говорить. Я еще очень долго буду с тобой, обещаю.
- Тогда пусть то будет напоминанием. Может, ты не хочешь ничего слышать, но я хочу знать, что я это сказала. Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я горжусь нами.

— Все хорошо. Даже идеально. Я в объятьях своей первой любви. Ты первый человек, которого я полюбила. И тот, кого я всегда буду любить. Я люблю тебя, Скотт МакКолл.

Teen Wolf. Эллисон Арджент. 3.23 "Ненасытный"

Я как Я: Блин… я хочу… ЕЕ!

Я как Джон: Стивен в этой сцене лучше бы смотрелся подо мной. Или сверху. Да в любой позе, без разницы. #TeamJephen

Я как человек с весенним обостренным обострением: БЛЯТЬ, СУКИ, ЧТО ЖЕ ВЫ ТВОРИТЕ, БОЛЬНАЯ ТЕМА ЖЕ, Я ТОЖЕ ТРАХАТЬСЯ ХОЧУ!

Знаешь чем отличается моя фигура, внешность, душа от подобных её данных?

Просто одна из нас была с мужчиной, а другая с мальчиком.

26.02.1963 — 03.03.2014
Пример того, как имея все, просрать все до последней капли и скатиться до самых низов. Теперь знаю каким точно не хочу быть. Херово так говорить об усопших, но имеем что имеем.

ты ещё здесь?

я не чувствую кончиков пальцев,

дыхание сбивчивое и биение сердца.

было бы глупо просить тебя остаться,

чтобы ещё чуток с тобой погреться.

ты слышишь? ветер дует в окна..

меня трясёт и мурашек беглых стая

уже рассыпалась вся по моей коже,

я без тебя поверь совсем пустая.

синие вены на глазах уставших,

глупые мысли в голове забитой,

а был ли ты на месте потерявших?

и был ли ты хоть раз как я убитым?

и если спросишь как я поживаю,

я как всегда натяну свою улыбку,

скажу тебе, что стабильно и нормально,

тем самым совершу снова ошибку.

ты ещё здесь. я слышу как ресницы

одним лишь взмахом рассекают воздух,

как рассекают небо перепуганные птицы,

как разрывает сердце из пули порох.

мы помолчим, весь разговор идёт по мыслям,

я вспоминаю шероховатость твоей кожи,

твои глаза от меня опять закрылись,

я подожду и закрою свои тоже…

Все наши болезни из за головы. Все болячки от наших мыслей. Надо меньше думать о плохом и вообще надо поменьше думать..

«К то то говорит что Л юбов ь - это река, кто то говорит что любовь - глупая песня, кто - то говорит что любовь повсюду, вокруг нас. О на поднимает нас туда где нам место. кто - то говорит, что любовь это когда в звуке дождя ты слышишь смех. Но все в верхнем Истсайде, знают что любовь- это Б оль»

18 марта.

День-дно. Реальное дно.

Начнем с того, что у меня начались праздники (женщины поймут - ха-ха, возможно). В общем, с утра мне было норм, ничего не болело, я собралась и помотала в универ, добросовестно отсиживать все 4 пары. Уже к концу первой меня нереально загибало. Одногруппница дала таблетку, которая не очень-то дала о себе знать. Поэтому я решила себя не мучить и отпросилась домой. Еле доползла до общаги.

Это было в 11 часов. Проснулась я в 4. Уснуть сразу тоже не смогла, пришлось пить ещё одну таблетку. Когда проснулась вроде было лучше.

Ни один раз мне не было ТАК хреново во время праздников. Меня тошнило, чуть не рвало (извините за подробности), ужасно болел живот, есть ничего не хотелось, ужасная усталость и сонливость.

После вечерней прогулки стало легче. Осталось более-менее подготовиться к парам.

Когда-то по глупости своих юных лет, я полагал, что есть вещи посильные человеку и есть такие, которые он совершить не может. Тогда я еще не изучал психологию и не знал той истинной силы психики человека, которая позволяет ему добиваться невозможного, что лежит за пределами его собственного сознания. Сегодня я могу с полной уверенностью заявить, что нет ничего невозможного, есть только наше представление об ограниченности, которую мы сами себе выдумываем. Человек может не знать только одного – как ему достичь того, чего он желает достичь. Возможности, которые вокруг него, он может просто не замечать, а пути решения поставленной задачи, ему могут казаться слишком сложными и бессмысленными. Самое сильное чувство, позволяющее человеку добиваться невозможного – это его вера. Без веры нет, и не может быть никакого успеха, вера в самого себя определяет все, надо верить и невозможное станет возможным. Затем идет цель, или смысл того что вы собираетесь сделать, чем эта цель выше, чем более она походит на великую миссию и возможное ваше предназначение в этой жизни, тем отчаяннее вы будете следовать своей цели, невзирая на препятствия и трудности на своем пути.

Низменные цели, которые нам сегодня так упорно навязывают, не дают нам достаточного стимула, отхватить кусок побольше – это не цель, это ничтожное желание жалкой собаки, чье предназначение служить своему хозяину. Очень важный момент, который необходимо учитывать, следуя своей цели – это важность ее именно для вас. Цель должна быть ваше и не чья более, вы должны отчетливо понимать, зачем вам то, что вы делаете. Далее идет непосредственно способ решения возникших перед вами задач на пути к вашей цели. Такой поступок как самопожертвование или пожертвование другими, не редкость на пути к осуществлению своей миссии. Тяжело принимать подобные решения, но это приходится делать, такова жизнь, мы часто очень многим жертвуем ради победы, ради достижения результата, и к этому надо быть готовым. Терпение – вот это действительно особое состояние человека, вместе с хладнокровием и расчетливостью, терпение позволяет переиграть любую, даже самую безвыходную ситуацию в свою пользу.

Дело в том, что наша психика устроена таким образом, что мы обычно сразу реагируем эмоционально на все, что вокруг нас происходит, эмоции – это наша слабость, ибо они открывают нас, показывают наши истинные намерения, наше внутреннее состояние и желания. Все это могут использовать против нас, а решения принятые на эмоциональной волне, непременно будут ошибочными. Потому вы должны быть холодны как лед, рассудительны и терпеливы, что позволит вам трезво оценить любую ситуацию и найти верное решение для любой поставленной перед вами задачи. Только специальная психологическая подготовка может подготовить человека таким образом, чтобы он соответствовал всем вышеперечисленным требованиям. Но для таких людей нет невозможных вещей, есть только сроки, которые необходимы для выполнения поставленной перед ними задачи.

Невозможное станет возможным, если ваша психика примет такую концепцию, если вы заставите ее принять это. Ограничения всегда были только для рабов, и потому сегодня людей так часто во всем ограничивают, внедряя в сознание рамки, ограничивающие возможности человека. Если вы считаете что-нибудь невозможным, то вы либо не знаете как это сделать и не хотите искать такую возможность, либо кто-то вас убедил в невозможности этого. Однако натренировав свою психику соответствующим образом, вы сами поразитесь своим возможностям, которые в вас спали. Ищите себе цель, хладнокровными и рассудительными, не бойтесь жертвовать, четко понимайте что вы делаете и зачем и главное верьте в себя и свое дело, не обращайте внимания на слова других людей, они лишь беспомощные козявки, пытающиеся вас остановить.

И не в коем случае не сдавайтесь, об этом я не случайно говорю в самом конце, ведь на пути к невозможному, может быть масса неудач, множество поражений и неимоверное количество ошибок, но это не означает что вы не сможете достичь желаемого, это означает что вам надо демонстрировать силу духа и стойкость. Я не верю в невозможное, более того, я твердо уверен что невозможного нет, я верю в возможности и в человека, для которого нет никаких ограничений и нет пределов, кроме тех, что он сам себе выдумывает.

© Сайт Максима Власова

Очень больно. Сердце колет за родину. Как же актуальны сейчас эти прекрасные стихи! Интересно, как Симоненко, Сосюра, Стус, Черновол-старший и многие другие отважные патриоты Украины, положившие жизни на спасение нашей страны, оценили бы нынешнюю ситуацию…

Крым пусть отсоединяется. Ради Бога! Противно жить на одной земле с людьми, которые так не любят страну, на территории которой проживают, неважно сколько лет. Они не мои земляки. Они мне - никто. Как и всему украинскому народу. Просто чужаки. Чужаки. Подаренные - вот кто они на самом деле.

Единственное, что меня тревожит сейчас - моя страна и её будущее. Никак не суверенитет Крыма. Я уже успела много раз побывать на полуострове. А теперь вот и стыдно за это. Будто к чему-то грязному прислонилась, будто продалась чужакам.

Милая, родная Украина!

Я родилась тут. Моя мать - украинка. Мой отец - украинец.

Всю жизнь свою живу на юге Украины. И буду жить всегда. Всегда.

Милая, если Россия во главе с господином Путиным и восток твой захочет к себе прибрать, я уеду, родная! Не буду жить на чужбине. Никогда. Уеду на твой запад, родная, и никогда они меня здесь не увидят.

Аминь.

Мне очень грустно.
Потому что я очень люблю Эллисон. Она такая молодая, и она даже не знала, что умрёт так неожиданно.
Как призрак Эллисон, я хочу сказать Скотту, что мне хочется, чтобы он нашел счастье и любовь.
Это так грустно.

Мата Хари

Ма́та Ха́ри Mata Hari, настоящее имя — Маргарета Гертруда Зелле (нидерл. Margaretha Geertruida Zelle) — исполнительница экзотических танцев и куртизанка голландского происхождения, которая известна шпионской деятельностью во время Первой мировой войны.

День рождения: 07.08.1876
Место рождения: Леувардене, Нидерланды
Дата смерти: 17.10.1917
Место смерти: Вена, Нидерланды
Гражданство: Нидерланды

Маргарета родилась в Леувардене, в Нидерландах и была единственной дочерью и вторым ребёнком из четырёх детей Адама Зелле и Антье ван дер Мёлен. В 1889 Адам обанкротился и вскоре развелся с женой. Мать Маргареты умерла в 1891. Семья была разрушена. Отец отправил Маргарету к её крёстному в город Снек. После нескольких месяцев она сбежала к своему дяде в Гаагу.

11 июля 1895 года, 18 лет от роду, в Амстердаме Маргарета вышла замуж по объявлению за 38-летнего капитана Рудольфа Мак-Леода. У них родилось двое детей: сын Норман-Джон и дочь Жанна-Луиза (Нон). Брак был полным разочарованием для обоих. Рудольф был алкоголиком; кроме того, он вымещал все свои расстройства и неудовлетворённость жизнью на жене, которая была в два раза младше его и которую он обвинял в том, что его не продвигают по службе. Он также открыто содержал любовниц. Разочарованная Маргарета оставила его временно, переехав к ван Редесу (Van Rheedes) — другому голландскому офицеру. В течение многих месяцев она интенсивно изучала индонезийские традиции, в частности через свою работу в местной танцевальной группе. В 1897она впервые упомянула свой артистический псевдоним — Мата Хари, который по-малайски означает «солнце» («Мата» — глаз, «Хари» — день, дословно — «глаз дня» ;) в одном из писем к родственникам в Голландии. После настойчивых уговоров Рудольфа Маргарета вернулась к нему, хотя его агрессивное поведение не изменилось. Она по-прежнему пыталась забыться, изучая местную культуру.

Их сын Норман умер в 1899, вероятно, от осложнений сифилиса, которым заразился от родителей, хотя семья утверждала, что он был отравлен прислугой. Пара развелась в 1903 году, после переезда назад в Голландию. Рудольф отобрал у жены право на воспитание дочери (которая умерла в возрасте 21 года, скорее всего, также от осложнений сифилиса).

Оказавшись в бедности, Маргарета Зелле отправилась зарабатывать средства на жизнь в Париже. Сначала она выступала как цирковая наездница под именем «леди Греша Мак-Леод». С 1905 начинается её громкая слава, как танцовщицы «восточного стиля», выступавшей под псевдонимом Мата Хари. Некоторые её танцы представляли собой нечто близкое к современному стриптизу, тогда ещё непривычному для западного зрителя: в конце номера (исполнявшегося перед узким кругом ценителей на сцене, усыпанной лепестками роз) танцовщица оставалась почти полностью обнажённой. Сама Мата Хари претендовала на воспроизведение настоящих священных танцев Востока, якобы знакомых ей с детства, а также мистифицировала собеседников разными другими небылицами романтического характера. Так, танцовщица утверждала, что она экзотическаяпринцесса (или дочь короля Эдуарда VII и индийской княжны), что у неё есть конь, который позволяет ездить на себе только своей хозяйке, что она воспитывалась на Востоке вмонастыре и т. п.

Мата Хари была также успешной куртизанкой и состояла в связи с рядом высокопоставленных военных, политиков и других влиятельных лиц во многих странах, включая Францию и Германию. Несмотря на дорогие подарки, которые она получала от любовников, Мата Хари испытывала финансовые сложности и много раз брала в долг. Также её страстью была карточная игра, на которую, возможно, и уходили её деньги.

Во время Первой мировой войны Нидерланды оставались нейтральными, и, будучи голландской подданной, Маргарета Зелле могла ездить из Франции на родину и обратно. Страны были разделены линией фронта, и дорога Маты Хари пролегала через Испанию (где была активна немецкая резидентура) и Великобританию; её перемещения привлекли внимание союзной контрразведки. 13 февраля 1917 Мата Хари, тотчас же по возвращении в Париж, была арестована французской разведкой и обвинена в шпионаже в пользу противника в военное время. Суд над ней был устроен при закрытых дверях. На следующий день нидерландская подданная Маргарета Зелле была признана виновной и приговорена к смертной казни.

Перед казнью, когда Мата Хари находилась под стражей, её адвокат пытался вызволить ее и снять все обвинения. Была подана апелляция — безрезультатно. Тогда адвокат подал прошение о помиловании президенту. То же самое. Смертная казнь осталась в силе. В камере, где она провела последние дни своей жизни, он предложил ей сказать властям, что она беременна, тем самым отсрочить свой смертный час, но Мата Хари отказалась от лжи. В то утро за ней пришла стража, попросила одеться — женщина была возмущена тем, что казнить ее будут утром, не накормив завтраком. Пока она готовилась к казни, гроб для её тела уже был доставлен в здание. Расстрел произошёл на военном полигоне в Венсене 15 октября 1917. После казни какой-то офицер подошёл к ее трупу и для верности сделал ей ещё один выстрел из револьвера в затылок.

(via diamonds)

Сейчас стало модным скринить свои переписки. Особенно если ваш парень пишет милости-приятности. Сижу целый день сегодня в Whatsappe и думаю о том, что вряд ли я смогла бы заскринить все, что мне нравится в его словах. В его эмоциях, комплиментах для меня. Интернет снова с ним целых два дня, и я прихожу в щенячий восторг от каждого сообщения. Но искренне не понимаю как можно выбрать какое-то одно сообщение, когда их бесчисленное множество было лишь за день. Или получить сообщения со словами о любви от близкого человека это редкость сейчас? Тогда я нашла эксклюзив.

Мне не нравится.Пора менятся.Я очерствела до невозможности. На самом деле конечно нет, но сарказм и язвительные шуточк создают иллюзию полного равнодушия. А я на самом деле очень близко все воспринимаю.Но отшучиваюсь.И людям нравятся эти шуточки, они и посмеются и я неплохо общаюсь со многими за счет "подвешенного языка".

Но на самом деле, я многих отпугнула.

Я вспоминаю год назад, я насчитала около 50 человек, кого позову на др.Пришло в итоге около половины, естественно.А теперь, в этом году я хочу позвать около 25.И сколько придет?

Да я отмечать не хочу.Но Даша бегает вокруг меня уже за три месяца и возмущается "Как же так?Я готова петь "18 мне уже" во все горло, а ты не хочешь отмечать наш праздник?!"

А я потеряна.

Помню ту ночь, когда он ехал к бабушке в другой город на похороны к дедушке. Дедушка был для него очень значимым человеком. Мы разговаривали по телефону очень долго, душа в душу. Такое с ним бывает редко. Он просил, чтобы я помогла выбраться ему из всего дерьма, что составляет его окружение, отойти от различных "веществ" и просто стать другим. Он боялся, что я думаю о нём плохо. Он говорил, что как только увидел меня, понял, что я его человек. Он говорил всё так искренне. Но.. Сегодня он снова непонятно с кем и навален. Как же ему помочь? Очень этого хочу, но не понимаю как. Безумно люблю этого добряка и хочу, чтобы у него всё было хорошо.

есть такая любовь, о которой не снять кино,
не написать книг и не поймать в объектив.
это незримая вера в то, что не одинок,
в то, что жив.

- Милая.
Не хочешь рассказать мне, из какой психушки ты сбежала?
- Тренер, термин психушка сейчас уже не употребляют.
- Ладно, милая, из какого дурдома ты сбежала?

3х23 «Insatiable»

Мама гнала спать. Но мне захотелось моркови: - Катя иди спать. - Я хочу морковку. - Совсем с ума сошла, на ночь глядя. - Но я хочу морковку. Морковочные аргументы победили.. Почти (- Может лучше выпьешь воды? - Раньше ты предлагала мне морковь вместо хлеба, теперь воду вместо моркови, в следующий раз ты предложишь подышать вместо воды?) Она ушла, а я стала убирать очистки. - Катя, спать! - Я ем морковку. - Иди почисти зубы. - Но я еще не съела морковку. Я съела все три. Две последние были особенно вкучными. Теперь можно идти чистить зубы и спаать.

Новый следящий человечек постучался в дверь!)))
Привет, shiki :) )) Очень рада, что тебе приглянулся мой блог
)))
В нём ты сможешь найти всяческие прелести жизни, такие как: любовь ко всем и ко всему, милых, няшных животных, красоту природы, цитаты и высказывания мудрых людей))

С любовью, Наташа :)

Мне лучше. На улице теплеет. Через 15 минут увижусь с Андреем.

На остановке увидела мальчика, который своими повадками, да и одеждой напомнил Антошу. Сокучилась по нему.

ты не хочешь об этом говорить, закрываешь лицо руками, запускаешь их в волосы, будто тебе причиняет боль происходящее и пытаешься стереть всю ту чужую кровь, которой ты умываешься.
только ничего не бывает надолго, навечно, ничего не бывает просто. это всё-вода.
ничего большего или меньшего, ничего найденного и потерянного, и то, что сегодня выворачивает тебя наизнанку, оставит тебя в покое.
если ты мне дашь свою руку, то всё пройдёт, отпустит, накроет тебя новой волной спокойствия и умиротворения.

твоей грусти хватило бы на целый мир. тебя бы хватило на пару недель любви.

я говорю тебе не с целью причинить тебе боль, унизить, растоптать. я просто хочу запускать свои пальцы в твои волосы, пока ты лежишь у меня на коленях и ни о чём не думать, но, может этого слишком много, и я не в сил бороться и оправдывать то, чего ты не хочешь.

бесконечные списки фильмов и книг, непонятые никем, и ничем не заполняющаяся пустота, как на затертой киноплёнке оставляет синяки на веках, и ты больше не желаешь смотреть на то, что осталось от прошлого.

только всё это не более, чем звук. не более, чем прихоть маленького ребёнка о новой игрушке. не больнее боли.

ты до сих пор задаешься вопросом, почему хочется умереть ?

Меньше чем через два часа тебе исполнится 21 год..я тебе подготовлю два поздравления- одно пришлю смской, оно будет искренним, но кое-какие детали я опущу; второе будет хранится здесь. Вот в нем будут все слова, которые я бы тебе сказала. Но не буду, теперь это не мое дело, теперь ты не мой человек.

А еще я закончила письмо для своего волшебника^^ и поняла, что еще меня останавливает ему написать..по-моему у С. сейчас такая апатия ко всему и меня он тоже не оценит. И тем не менее, я сделаю, что задумала!

ЗЫ: с апреля я буду новоиспеченным сотрудником "Очакова", сегодня я прошла собеседование и довольный паровоз^^

— Не бойся.
- Я не боюсь.
- Тогда покажись.
- Тогда ты умрешь от страха.

Малефисента. Премьера в РФ 29 мая.

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!

ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ ОНА? ГОСПОДИ, Я РЫДАЮ В ИСТЕРИКЕ. НУ ПОЧЕЕМУУУ???????
ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК?!!!!!!!!

18.03.2014

Еще недавно я жаловалась на то, что я хочу свалить куда-то подальше в далекие края.

Но на днях меня осенило: я уже это сделала..!

Как я не заметила самой большой перемены в своей жизни? Я же всё-таки уехала из дома, стала жить более или менее самостоятельно, повзрослела, в конце концов.

В Киеве я могу жить, так как пожелаю, даже если это значит не жить совсем. Я имею в виду тот факт, что мой обычный день не очень то и разнообразен. Я просыпаюсь, завтракаю, иду в универ, возвращаюсь от туда спустя несколько часов, ужинаю, смотрю сериалы, принимаю душ и ложусь спать. Но, не смотря на это, я счастлива . Господи, как же я счастлива!

Этот город становится для меня родным. Я спокойно называю свою комнату в общежитии домом. И над этим фактом недоумевают некоторые мои друзья. Я просто думаю, что они еще не поняли всю прелесть такой жизни. Я ее поняла, и вы даже представить себе не можете как мне кайфово!

Я действительно никогда не чувствовала себя лучше. Все « проблемы » сейчас кажутся такой мелочью…

Весна пришла очень неожиданно. Она принесла с собой тепло. Но с моим приподнятым настроением, я поняла, как мне не хватает цвета. Все время меня преследует мысль купить цветов, я начинаю понемногу одеваться в яркую одежду и просто не могу дождаться, когда же деревья оденутся в листья.

Я чувствую, что могу все. Я ведь действительно могу и вы можете.

Пройдут года, мы встретимся, наверно.
Случайно, может где- нибудь в кино,
А может в "нашем" ресторане,
Где предложение я делал так давно.

И я, конечно, буду рад от встречи.
И не скрыая, что еще болит,
Душа болит и сердце мое щемит
И даже вид не буду делать, что забыл…

Я подойду к тебе, тихонько, не спеша…
Душа вся затрепещет, словно птица!
И вспомню, как же счастлив был тогда,
Когда с тобой я наслаждался жизнью!

Я прошетчу, что рад безумно встрече…
Не буду врать, что позабыл тебя,
И руку положив к тебе на плечи,
Скажу тебе, что ты – мечта моя…
Мечта, которую я потерял бездарно,
Добавив, что ты все также хороша,
И этот день, что я назвал Титаник,
Когда ты уходила от меня…

А ты лишь только улыбнешься…
Глаза твои напомнят о былом.
Ты почеркнешь, что выгляжу отлично,
Как в те года, когда была твоя.

Наверно спросишь, как мои дела,
И я отвечу, что дела идут нормально.
Вот только в жизни личной все не так -
Разводы-свадьбы стали для меня привычкой,
С тех пор как потерял тебя…

Ты пожелаешь мне удачи,
А я так не решусь тебя спросить -
Что стало в твоей жизни личной
И с кем ты счастлива сегодня без меня?

Я испугаюсь твоего ответа,
Что все отлично в жизни у тебя
Семья и дом, любимый муж, ребенок…
И что ты счастлива сегодня без меня…

Я был упрямым, гордым, своенравным!
И был не в силах все перебороть.
Открыться до конца
тебе -моя Родная
И получил заслуженный урок…

Ты улыбнешься милою улыбкой,
Глаза мои наполнятся от слез…
Ведь жизнь свою я превратил в привычку
А главное – любовь не уберег !

Писали на прошлой неделе пробные экзамены.

Русский - 68

История - 68

Общество - 68

Это что, теперь мой рок?Эта цифра?Знаете, у меня ведь по обществу уже третий (!!!) раз 68 баллов.Нет ни програсса, ни регресса.Даже страшно.Мне надо ещё как минимум 7 баллов набрать по этим предметам.Утешаю себя тем, что 7 баллов - это вполне достижимая вещь.

А вдруг учителя неправильно работы проверяют?Оо

Страх, повсюду страх

Сижу и рыдаю, после просмотра новой серии Волчонка.Как так то? (Зачем?( (Почему убивать кого-то надо обязательно из главных героев? Почему Элисон? (Хотя был бы кто другой, я бы тоже рыдала.Никого не надо убивать больше(

Еще говорят, что Айзек и близнецы уйдут из сериала…Надеюсь хоть Стайлз не умрет, а то бледный как смерть…

Т___________________Т

похороните меня за плинтусом.
чтобы без адреса и почтового индекса.
чтобы найти нельзя даже по радио.
я синус ста восьмидесяти градусов.
и да, попросите её не искать меня.
чтобы больше не было в памяти:


как каждый вечер она возвращается домой
и разговаривает матом с домофоном.
если, конечно, у неё вообще есть домофон.
и если ей дома бывает как дома.

как её имя почти рифма к мандаринам.
как ставит чай зелёный остывать и пьёт холодным.
как, чёртвозьми, почти попала под машину.
как оставалась навсегда потелефонной.
но не звонившей, не входящей, исходящей.
и о другом вопрос."ты влюблена?"в ответ:"не проходило".
и у меня не проходило..
как только её правые скобки лечат
и та фраза.
ну.твоя фраза:"до очередной случайной встречи".

как, по ходу, тоже слушала про катю песню.
но "катя ведь живёт в соседнем подъезде".
как в каждом "нет" - реминисценция тебя.
как каждый день к тебе уходят поезда.

на которые я никогда не успеваю.
у меня ведь теперь другая…
которую больше с тобой не путаю.

как мечтал, чтоб любовь начинала кончаться,
как в очередных собирал тебя.кстати ли?
не думая, путался в адъективации,
чужой становилась ты. прилагательной

к чьим-то любимым рукам.
и с другими ногами топтала проспекты.
как вечно тебя не понимал,
пакуя письма в конверты.

как влюбился в ту книгу, что ты так любила,
как не терпел всех людей с твоим именем, к чёрту.
как кого-то с зелёными боготворила.
а я спотыкался о песни, аккорды.

как песня одна лишь напомнит тебя.
о чём-то больном, прошлогоднем и прожитом.
следующий трек, чтобы не по щекам.
и сквозь зубы:"уже не вернёшь её".

На дне забытом ты лежишь,
От звёзд немого ждёшь ответа.
Кругом лишь тьма, покой и тишь,
Здесь нет пленительного света.
Встань, пробудись, яви свой лик,
К тебе взывают мои братья.
Твой Зов столь сладок, сколь и дик,
Прими наш мир в свои объятья!
В Р’льехе мёртвый Ктулху ждет,
Он дремлет, сон Его не вечен,
И сумасшествие придёт,
Позволив нам забыться в сече.
Кровавых оргий хоровод,
Безумству воли горделиво,
Исчезнет человека род,
Что жил так неизменно лживо!
Очнись, могучий, Древний Бог!
Бросая мутный взгляд свой в бездну,
Мы ждём тебя среди дорог…

спойлерщики, которым не терпится похвастаться, какие они молодцы и что они все уже видели, горите в аду прост

ну правда

— Что за черт? По-вашему это смешно?

— А дело-то не шуточное. Перчатки исчезают сотнями. Столько коробок исчезло! Где они?
- Кёртис, я беспокоюсь. На вас сказывается напряжение.

— Ясное дело, сказывается. Ты у меня первый на подозрении.

Анатомия Грей или анатомия страсти - это просто невероятный сериал ! У этого сериал 10 сезонов, но поверьте мне, они стоят того :) я начала смотреть 9 сезон и ужастно не хочу, чтобы он кончался, потому что потом начнётся 10 сезон, а потом всё. Я посмотрела все 9 сезонов на одном дыхании за достаточно короткое время и никапли не пожалела, что начала смотреть его. Каждую серию я смотрела неотрываясь, в каждой серии такой накал страстей, столько эмоций при просмотре, а после конца одной серии хочется смотреть ещё…просто посмотрите этот сериал, вы не пожалеете! :) )

— Стойте-стойте, ими занимаюсь я.
- Вы опоздали, а Кёртис не ждет.

— Знаешь, я за тобой слежу.
- Знаю я. Это меня и пугает.

Вот она, жизнь. Вечно всё то же: один ждёт другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило…

это как когда за глотку руками.
потому что панически одиноко.
обнимаешь себя чужими словами.
грусть свою спрятав по банкам/на полках.
это как когда горло до хрипа
прожигает отчаяние и сигареты.
стену бить кулаком до последнего всхлипа.
а в голове вопросы "ты нужен/ну где ты".
это как когда смех от бессилья
комом в горле стоит, мешает дышать.
хочется себе надежные белые крылья.
и неземное уменье прощать.

Я ненавижу несколько вещей. И эти вещи не просто приводят меня в ярость, я впадаю в безумие. Знакомьтесь, это: пауки, любовь и совесть. Было бы странно, выходя из ванны вечером и потянувшись к выключателю, увидеть fucking Spider. Да, с большой буквы. Ведь не зря я так заорала, оторвав всех от своих дел. Ненавижу. С love вообще отдельный разговор. Кроме родителей и кое-каких взрослых я не уважаю и не отношусь с доверием. О, а с сonscience можно провести время очень "весело". Она на меня "нападает", когда я думаю о том, что недолюбливаю многих людей. End of the story.

о я так ненавижу свой город.
он вроде и миллионник, но никуда нельзя выйти.
по всюду твои знакомые, но самое противное это по всюду твои бывшие парни.

хотя нет.может дело не в городе, а в количестве моих парней?

Часто ми замислюємося над тим, які в нас моральні цінності? Єдине, що можу сказати я, в кожного вони різні, а в когось їх взагалі не має. Чи то нам так здається, що в когось їх немає? Саме ці питання порушує у своїх творах перлина української літератури, видатна поетеса, талановита письменниця - Ліна Костенко.
Лише людина, котра сама являється високоморальною, може так натхненно писати про моральний вибір. В кожного з нас був такий момент, коли треба було обирати: залишитися собою, чи піти наперекір власним цінностям. Кожен сам обирає свою долю. Єдина людина, яку Ви маєте звинувачувати у власних бідах, дивиться на Вас з дзеркала. Саме це й промовляє поетеса в одному с звоїх віршів:
" Я вибрала Долю собі сама.
І що зі мною не станеться, – у мене жодних претензій нема до Долі – моєї обраниці. "
Хто краще за Ліну Костенко може знати, як важко обирати, а потім тяжко розплачуватись за свій вибір: через власні тверді принципи і переконання, вона протягом довгих років не видавлася, як то кажуть "писала в шухляду", і тим не менш залишалася вірною сама собі. Єдине, що вона завжди просила в людей - в будь-якому випадку залишатися людьми.
" І в житті, як на полі мінному, я просила в цьому сторіччі

хоч би той магазинний мінімум:
— Люди, будьте взаємно ввічливі! —
і якби на те моя воля,
написала б я скрізь курсивами:
— Так багато на світі горя, люди, будьте взаємно красивими! "
Чи завжди ми цінуємо ту неймовірну особливіість, часто ми згадуємо, що ми на цій Землі саме люди? Це наша найвища моральна цінність. А чи пам'ятаємо ми, що довкола нас також люди? Вони теж мають душу, переймаються, страждають, радіють, кохають - живуть. Чому ж за зраду людей досі немає покарання ? Тобто порушити писаний закон не можна, бо покарають, а закон моральності - легко. Не може цього зрозуміти й письменниця у своєму історичномуромані "Маруся Чурай":
" Зрадити в житті державу - злочин,
а людину - можна?!" Ліна Костенко - людина, якою можна й треба пишатися. Вона та, яка не шукає легких шляхів, не використовує людей, подає приклод нежіночної мужності. Саме тому її ліричні герої сповнені непідробної чистоти у діях і намірах, вони такі ж як і вона. Наприклад лірична героїня вірша Ліни Костенко "Виходжу в сад, а він чорний і худий" нарозхрист відкриває нам свою душу. Вона не женеться за матеріальним, вона цінує духовну частину, радше віддає, аніж приймає.
" І я прийшла не струшувать ренклод

і не робить з плодів твоїх набутку.
Чужі приходять в час твоїх щедрот,

а я прийшла у час твойого смутку. "
Моральні цінності - те що має кожний головний герой творчості Ліни Костенко. Він може бути бідним чи заможним, малим хлоп'ям чи білоусим ділдусем, але одне залишаєтья незмінним - він ніколи не зрадить моральності. Звичайно напротивагу честним моральним людям письменнниця створила незліченну кількість контрастніх героїв. Проте чи залишилися вони в нашій пам'яті? Відповідь очевидна. Так і в житті. Якщо Ви не забудете свої моральні цінності, то й не забудуть Вас.

Все-таки заглянула на радио. Читаю… Сережа рассказал о том, что у него произошло за день и где он пропадал. Митинг… Хех. Еще не успела дочитать - пик. Улыбнулась. Правда я не думала, что так быстро уйдет… ну да ладно. Все равно немного легче стало :)

Что со мной происходит? А ответа нет…


"Добрый вечер! Это же постановка, так? Разве не нужно было хотя бы назвать актеров, режиссера, высказать свое впечатление от их игры? Не подробно, но хоть что-то?"…

А я не хочу идти по этой системе. Плоской и тупой. У вас закрепилисьсь одни стандарты. Когда я шёл в это дело, я не знал, какой домаклов меч собираюсь над собой занести. Небольшая редакция маленького города. Пыльная и полна предрассудков.
Я вырываюсь.

Друзья, которые всегда готовы поддержать, и пойти за тобой - это очень хорошо. Но иногда мне нужен тот, кто скажет "успокойся, остановись, тебе это не нужно". Именно сейчас это иногда.

а вы знаете, какого это скучать по человеку и бояться ему написать ? вот такая ситуация сейчас со мной, я не могу просто написать, потому что не хочется снова ссориться ещё сильнее, а без этого человека очень плохо.

раваруваргшнивиауекаунеаукнеаукнеапук БЕСИТ шканашунегкунапгнку7еаке7анку7ануккануа УЖАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК оашвоашвоашвшарсврсвгрсмвгпрсмгвапрсгпснп НЕЛЬЗЯ ТАК ПОСТУПАТЬ ошраргравгмрагмрагвмрагмргрмагмргрмгшрмгш анрм гнм ЗЛОСТЬ ашврмаврмагрмгвмрагвмргврмг!!!!

иногда кажется, что моё самое любимое занятие - читать статьи про всевозможные расстройства психики и искать симптомы у себя, а потом расстраиваться и еще хуже убиваться. наверное, не нужно даже и удивляться, что после такого у меня потихоньку съезжает крыша. и не перестать и поговорить не с кем. тяжело быть тихушником: (

Я тут давно не приветствовала новеньких с: Так вот, этот пост посвящен всем кто начал недавно за мной следить. Я просто хочу сказать спасибо, ведь этот блог частичка меня. А значит, читая мои записи, вы читаете мои мысли. Спасибо, что вы есть: з

Booyah remember me Дневник толстозадой

Склонившись во мраке,

Под песней ночной,

Сидит в чёрном фраке

Перед свечой.

Жизнь, как мгновенье,
Но вечен тот страх,

Что, к сожаленью,

Несу на руках.

Отмерен мой путь,

Недолог и прям,

Вся моя жуть

Создаёт собой храм.

Во мраке пустынном

Во тьме хоровод,

Гуляет постыло

Тёмный народ.

И лишь незнакомец

Угрюмо сидит,

Он чует конец,

Что будет убит.

Свиснет стрела,

Тело наземь падёт,

Улыбка одна

Осчастливит восход.

— Я здесь, чтобы спасти своего друга.
— Я пришел спасти своего.
— А я просто не хотел делать домашнее задание.

Чем не жертвуешь ради друзей? :D

— Я солгу, если скажу, что уже не больно. Это больно. Это похоже на сломанную кость, которая уже зажила, но иногда ноет, когда идет дождь.

— Такое чувство, что это никогда не пройдет.

— Дорогая, это пройдет. Я обещаю.

Колоннами украшено небо,
И строки твои, как вода,
А я задыхаюсь, и мне бы
Исчезнуть уже навсегда.

Сидишь, палачами играясь,
Плетёшь паутину свою.
А я каждый раз удивляюсь,
Зачем тебе песни пою.

Зачем поднимаю зарницы
Охваченной стужей руки?
На волосы цвета пшеницы
Слетают мои лепестки.

Ты снова летаешь по кругу,
Творя притягательный ад.
А я, соблазнивший вьюгу,
Дерзну не взглянуть назад.

Колоннами стелется небо,
И чёрные тени вдали,
Уйти ты не смог, а мне бы
Туда, где парят журавли.

Хочется наконец дочитать скучные книги и приняться за то, что реально интересно.

Хочется доучить песню и спеть ее для всех.

Хочется выспаться.

Хочется чего-то нового.

Сейчас только вторник, а мысли уже хуже некуда…

*** Предисловие ***

В воскресенье я с Викой пошла гулять. Думали, что пойдет еще Геля… Но она работала…

Мы сходили на Need for speed. Во время его просмотра поняла, что это дикая скорость… и что мне абсолютно нельзя водить машину, потому что… я не понимаю, как они друг с другом не столкнулись в столь близком нахождении друг от друга… Я даже в фильме чувствовала притяжение близко находящихся машин…

В целом, неплохо… Правда главный герой внешне все так же не нравится мне, но это уже не столь важно.

Потом мы поехали в Муравей, который находится на Заречной. Вкусно, но много… Пришлось идти в Магнит за соком, а там и очередь большая, и воришку поймали, скрутили, наручники надели…

А потом… я пришла… собралась с мыслями… и рассказала всю историю Вике. Всю. Начиная с ноября месяца и заканчивая пятницей… Всё.

Я почувствовала облегчение. Викуся не стала меня осуждать, как это сделала бы Кира… Она просто сказала, что я тоже могу быть счастливой. Если он изначально не воспринимал Таню как девушку… Я ей показала и переписку, и скриншоты… Всё… В процессе была раскрыта и тайна Дениса. 4 года скрывала… а тогда стало как-то все равно…

Мы вернулись домой. Вика зашла на радио. Ну и… там же встретилась с Сережей. В процессе милой беседы он выяснил, что она живет на Южке…(заключение последовало незамедлительно - Наташина подруга), что работает в Меге (а почему не в цветочном?), что зовут Викой (Клубника - и подмигивающий смайлик Вике-Ленскому). Они теперь есть друг и друга в друзьях… И я боюсь думать, о чем они могли болтать, потому что под конец Вика довольно-таки уверенно пользовалась лс на радио… А еще она меня спросила про любимые цветы… Ох, не думать… не дууумааать…

***

К слову, с воскресенья мы не перекинулись ни словом с ним. В понедельник я ждала до последнего, правда, когда пришла из ВУЗа, благополучно заснула перед ноутбуком… Но факт фактом. Мы не увиделись больше. Хотя и он был в чате, пока я была в метро (и отгоняла гнусные мысли о том, что надо поздороваться первой и намекнуть на метро). Сегодня - похожая ситуация. Я видела его онлайн с компьютера, пока была на парах истории… Хотела зайти на радио - и уговорила себя этого не делать… После ИОЖ неслась на остановку, в голове продумывая текст того, как жалуюсь на свою жизнь: "Вот, перерыв всего 10 минут, несусь по Покровке на каблуках к остановке, чтобы поехать на Гагарина". В голове - вредные мысли о том, что он вдруг решит встретить. Но нет. Подхожу к остановке. Если перед выходом из аудитории ИОЖ он был онлайн, то теперь нет… И больше не видела… Обновляла страничку друзей… Разумется, красочные мечты о встрече на Гагарина, а потом возле метро разлетелись в пух и прах.

Пришла домой, вклюила ноутбук, заснула во время чтения… Проснулась в 4, к шести дочитала Корнеля "Сид". Я-то думала, что там плохая концовка, а тут… интересненько… :) Скинула на страничку свою со второй Расина "Андромаху". Но не зашла на свою страничку. Таким образом, с трех часов дня меня там нет онлайн.

Зато заходила на радио. Была только Вика-Ленский… Рассказала радостную новость. Дело в том, что вчера, 17 марта, в одиннадцать ночи у меня родился троюродный братик ^^ Папино предсказание сбылось. Он как-то неделю или две назад ляпнул, что родится 17… А он мастер на такие предсказания… Как сказал - так, часто, и случается. И вот - сбылось. Папа доволен собой. Мы-то узнали об этой новости только сегодня… Уж думали всё - нет дара. А тут такой подарок.

Братик большой, 4600 весит. А вот рост не помню, но тоже приличный…

Вот об этом и написала. Было 6 вечера… Сказала, что пошла делать немецкий.

Я действительно пошла его делать, но Кира… ей понадобилось проверить опросы на наличие ошибок… 4 опроса, ошибки одни и те же… Вот и закончила только к восьми… НО.

За это время меня успели выгнать из моей любимой комнатки - ванной… Там было так хорошо, тихо и спокойно… Хотя влажность в последнее время сильно досаждает меня…

И тут…: (Одно большое расстройство. Вот уже час прошел… Все кричат… У папы долго не полуалось починить трубу, которую прорвало… Мама стригла брата, при этом кричала, что я такая плохая, полы не помою никак и ей не даю… Оба, одновременно начинали кричать на меня…

Потом между собой…

Люди, я так не могу!

каждый раз, когда становится все более-менее спокойно… Каждый раз меня убеждают в том, что я идиотка.

Вот зачем я согласилась на поход в кино? Дарю ложные надежды… Нет, Сережа, ничего у нас не выйдет… С такой семьей тебе лучше не водиться и не знаться… Своих проблем хватает…

Я не выдерживаю… А ведь в субботу папа уже заикался о том, что раз так - путсь тогда я сама буду оплачивать интернет, на котором я сижу. И пофиг, что Макс тоже сидит. Должна я, раз такая плохая. В субботу же делала уборку… Ох, ненависть папы и бабушки достигает своего предела. Я так не могу. Не могу! Было бы куда сбежать…

Вот и как я могу позволить кому-нибудь узнать о том, что у нас совсем не все гладко? Не могу никак…

Операция "разлюби"… И пусть это был мой шанс на счастье… Не заслужила, значит… Судьба… она в наших руках… Но я глупо верю, что судьба сведет с тем, кто предназначен мне…

***

Денис сменил аватарку на свою фотографию. Улыбка. И грусть. Теперь я не имею права…

Но почему тогда я сейчас страдаю из-за того, что С непонятно где пропадает? Почему я должна всегда писать первой… ну не всегда… Приглашал в кино и признавался во всем он первый, не спорю…

И Денису первой, и Сереже первой… А вот оба не моя судьба…: '(

Что ж, уверенность крепнет. Я не знаю, как я смогу разочаровать его… Но фантазии мне помогут… Они не сбываются, сегодня и вчера - большой пример…

***

Большие завалы с дз. Сейчас не сделаю никак немецкий - все мысли разлетаются… А время уже девять…

А еще Расин "Андромаха". И отечественная литература. И сря. И еще немецкий. И грамотность. И семинар по истории. Я. сойду. с. ума. А ведь фанфики еще *вхдох*.

Дайте мне сил.Не фантазировать, не думать. Сегодня поймала себя на мысли, что высматриваю лишь одну марку автомобиля в рядах машин… Решила не смотреть на дорогу вообще. И всё равно….

А еще чувство собственности какое-то… Хотя нет, не совсем так…

Но по сути, в мыслях постоянно только С.

Рассеянная.

Хочу лучше выглядеть (интересно, это возможно с моими прыщиками и шрамами на лице?).

Как всё это глупо…

А с Таней я так и не успела поговорить… Улетела она… в теплые края… да ей и не до меня вовсе. Удалила все переписки, и со мной, и с Сережей… Вот теперь скрины в этом блоге только остались от всего: (

Устала. Дайте сил.

Доброго вечера.

здорово.

на сердце легко-легко. легко нести весы в ванную - "на плитке врать не будут, а на ковре врут" - легко потом возвращаться и произносить цифры вслух. легко идти домой и мечтать о долгожданном моменте, когда возьмёшь в руки тарелочку с кашей, откроешь вкладку фильма и придашься блаженному часу ничегонеделания. легко даже тогда, когда появляется входящий вызов от одногруппницы, и вот вместо отдыха сидишь, обложившись тетрадями и расчётами, и думаешь, что и как сделать. легко готовить мясо - "попробуй, я не пересолила?" - проходить мимо 90% продуктов в магазине, вторую неделю варить себе гречку; оказывается, она ужасно вкусная. легко ходить на дополнительные занятия, а потом оставаться на ещё одни - появилось время до пар.

никаких тайн - на сердце легко-легко. от этого всё.

"медленно медленно небо спустилось к нам,
долго и ветренно путало наши следы.
и так неуверенно, шагами верными
так осторожно, появились мы."

— Тренер, не дайте забрать ее назад, это трудно объяснить, но если вы позволите им, то случатся ужасные вещи с Лидией, Скоттом, Стайлзом, с каждым, включая вас. Так что, пожалуйста, не дайте им забрать ее.

— Кто ты?

— Я Кира. Я новенькая.

Несколько песен, которые были для меня саундтреками и мини-гимнами последние пару месяцев.

1) Multipass – Я наблюдал как корабли

"Я наблюдал, как корабли печально тонут.
Твои слова разбивались, как о скалы волны.
Мои слова разлетались по миру ветром,
Я не жалею!.."

2) Neхt Song Called– Ночь

Солнце забилось за смуглые тучи,
Наивно подумав, что так будет лучше.
Не приставай ко мне, я и так измучен.
Некого винить - виновник случай.

3) Люмен – Мечта

Среди асфальтовых морей,
Люминесценции огней,
Я сам не свой
Вообще ничей.
И я плыву куда-то вдаль,
Меня ведёт ее печаль
Мне ничего
Уже не жаль…

4) Люмен и ПилОт – Я иду

Я иду, как слепой в окрженьи глухих,
Я иду мимо домов где добивают больных.
Я иду по переходу между небом и землей,
Между золотом и кровью, между кровью и водой.
Я иду по дорогам, я иду по траве,
Я иду по странным снам наяву и во сне
Я иду один по грязи и по лужам,
Я иду один, и мне никто не нужен!

5) Торба-на-круче – Сутками молчишь

Сутками молчишь, обо мне не знаешь,
Про себя кричишь, про других читаешь…
Сутками молчишь, обо мне не знаешь,
Потерялась мышь, пальцы мимо клавиш

Пальцы мимо струн,
струны мимо, мимо…
Бьёт дождём июль в берега залива.
Бьёт огнём февраль ледяной и жгучий,
Прошлого не жаль лишь змеёй гремучей
Ползает тоска по углам квартиры…
Не хватает зла, не хватает мира…

Просто удивляюсь на что способна музыка. Слушая одну песню, я чуть ли не плачу, вспоминая о любимом актере. Включается песня другая и я уже пою и радуюсь <3

Что мы видели с тобой, кроме бетонных коробок?

Иногда мне хочется задать маме совершенно простой вопрос: "Ты счастлива?". Каждый раз, когда она меня поучает жизни и говорит, что якобы знает, что для меня лучше, этот вопрос вертится в моей голове, но так и не слетает с губ. Я боюсь услышать правду, боюсь услышать ответ, который уже и так знаю , но главное - боюсь причинить ей боль подобным образом. Я не хочу, я отказываюсь (!) жить в ее рамках. У нас другие мысли, другое представление о жизни, о том, что верное, что лучше.. мы просто разные от чего и непонимания постоянно давящие на меня. Хочется вырваться. Из этой тесной комнаты, тесного города, страны.. Я 18 лет жила без мечты. И была действительно несчастна, пусть и не хотела себе в этом признаваться. Мною ничего не руководило, я не хотела добиться чего-то в жизни.. не было повода стать тем сильным человеком, которым руководит мечта и которой он добивается. 18 совершенно пустых лет, поиска себя.. хотя эти поиски продолжаются до сих пор. Я не знаю кто я, не знаю чего хочу от жизни, где вижу себя через год, два, десять.. даже приблизительно не знаю и это просто убивает меня. Осточертело это незнание, эта серая жизнь, где светлый луч не может пробиться через унылость и однообразность. Чего же я хочу? Совершенно банального, и я более чем уверенна, что об этом думает каждый второй. Найти человека, который бы разделял не только мои интересы, но и думал в одном направлении и отправиться с ним в путешествие. Не важно куда, просто уехать.. подальше. Увидеть жизнь во всех ее красках, дышать полной грудью и быть счастливой. Я продолжаю дожидаться, что с минуты на минуту этот человечек постучится в мою дверь, пригласивши его зайти, я без лишних слов возьму самое необходимое и мы уйде м . Без сомнений, без сожалений, с широчайшей улыбкой на лице. Начать воплощать свою мечту в жизнь я могу уже в этом году, всего через 2 месяца. Но видимо, я еще не так смела, чтобы воплотить его и противостоять главному человеку в моей жизни - маме. Когда-нибудь я это сделаю, совершенно спонтанно сорвусь с места.. когда-нибудь, но не сейчас. И я понимаю, что действовать нужно незамедлительно, не терять шанс, предоставленный судьбой.. Боже, знал бы кто-то как я устала терять возможности! Но я так же понимаю всю ситуацию и это меня и держит. Вопрос в том буду ли я вечно "привязанной" и обрету ли свободу, о которой теперь не могу перестать думать. В голове заела пара строчек из песни Коржа, которые, между прочим, очень даже вдохновляют, "Зеленый чемодан": " Обойти планету Земля есть мечта у меня ", "— А где взять кэш? — Лучше спроси себя, на кой хер тебе ноги". Этими словами, пожалуй, я и закончу свой пост и вернусь в мир грез и желаний, надеясь, что долгожданный день скоро придет.

Я изобретал дома не для того, чтобы их улучшить, а чтобы показать ей, что они не важны, мы могли бы жить в любом доме, в любом городе, в любой стране, в любом веке, и быть счастливы, как если бы весь мир был нашим домом.

Джонатан Сафран Фоер. Жутко громко и запредельно близко

я стала плохо спать, потому что стоит мне закрыть глаза, как вновь и вновь я вижу, как меня предают. а во сне я все возвращаюсь и возвращаюсь обратно. и все по-новой. это лечится?

В моей семье мама россиянка. И когда Крым присоединили к России, она была на 7 небе от счастья. Все ее друзья живут в России, вы не представляете сколько смс, звонков было. Все радуются, принимают Крым, пишут такие приятности. Хотя мне казалось, что нас все ненавидят, ну да ладно.Лол. Если Россия действительно так трепетно к нам относится, то мазафака на моих глазах слезы.

P.s. Мы с мамой заказали вкусняшек, она открыла мартини. Ну что, за нас?

Давайте будем стервами сегодня вечером.

Серьезно, у вас есть что-нибудь поинтереснее для обсуждения, чем моя задница!

Поверь мне, ты не хочешь сделать пластику носа в Монтане.

(Ты не можешь бить каждого с кем мы имеем проблемы)

Но я могу попытаться!

Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге.
Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной.
Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха.
Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она.
Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить.
Никогда.

В. Прах "Кофейня"

Почему жизнь такая смешная штука?

Года 3 (ну или уже и больше чем 3) мне просто до безумия нравился мальчик, я официально признаю его своей первой любовью. Кааак же я хотела, я мечтала чтобы он мне написал, с мыслью о нем я засыпала и просыпалась. Да что уж. Он и во сне не часто меня покидал. Но увы. "Юль, ты очень хорошая девочка, но Машулю я люблю очень"

К слову, я не Машуля, я как раз-таки Юля.

Ну много еще чего можно сказать об этих моих свит сикстин, но у нас с ним так и не сложилось ни-че-го.

А вот сейчас он мало того что добавился в контакте, так еще и строчит-строчит. Желаемого 3 года ждут - такую перефразированную поговорку я все чаще себе повторяю. А итог, девочки, что все они в конце концов возвращаются.

Сижу, улыбаюсь.

отрывок интервью из книги "Подлинная история The Beatles"

Корр.- Расскажите о себе. Джордж - Это долго. Джон - И нудно.Давайте, лучше поговорим о вас, девушка. Корр.- Нет, давайте, все-таки, о музыке. Кто ваши кумиры? Джордж- Джон Леннон. Джон- Я. Пол-Мы. Ринго- Они.

а в душе всё как-то изменилось

уже не та весна там расцветает

и как бы не хотелось нам не верить в это

иногда всё замерзает

приходится сбавлять всем обороты

разжигать костры,

но ничего так больше не согреет как преданность в любви

но..замена даже есть и у теплоты

мы все строим планы. .разводя мосты

убегая прячемся у себя внутри

но от себя не убежишь, мы же это знаем

есть только два пути

остаться, всё исправить.

или дать другому новой жизнью насладится


Знаете, я ожидала смерти мужского персонажа, но уж точно не думала, что это будет ЭЛЛИСОН. Я любмла ее( (Буду скучать по ней

Нельзя никого пускать к себе в душу. Уж лучше искать утешение в самой себе. С отчаянием тоже можно жить, когда ты один. Когда нет надежды.

Стоит только расслабиться и тут же происходит что то жуткое! В этой жизни нельзя вздохнуть спокойно и утонуть в эмоциях(

Я ненавижу, ненавижу! Ненавижу себя!

Я опять ем

это трагедия. Как жить. Я хочу свои 47(

нашжрала 2 кг. Боже.

Плакать и худеть

Сейчас на работе тишина и спокойствие. Поэтому я захотела написать, что я чувствую сегодня. Сегодня дата смерти моей мамы. Какая нелепая фраза. Папа с тетей сказали мне не переживать. А я ведь не переживаю. Как можно переживать, если на месте потери огромный шрам, заросший соединительной тканью? Он уже не болит, и если на это место что-то попадет, щипать не будет. Но всякий раз, когда ты будешь на него смотреть, ты будешь вспоминать то, из-за чего он появился. Как же, сука, прозаично. И я обманываю. Потому что он ни черта еще не зарос, и еще достаточно щипит, но я привыкла не обращать внимание. В собственное сердце плевать не так уж тяжело, когда ты в этом нуждаешься. Поэтому я и не хотела думать обо всем этом. День как день. Очередной день оставшейся бесконечности без нее. Что тут нового? Может мне поплакать? Или повспоминать, о Боже, прекрасные моменты, когда нам с ней было хорошо? А мне всегда было с ней хорошо, понятно? Потому что она была лучшей мамой для меня. И как бы я не училась мудрости, мало кто поймет, что такое искать во сне маму. А я это умею. И вот я лечу по этому дурному туннелю и повторяю, повторяю: "Перенесите меня к маме, перенесите…" И меня несет, несет. А потом я останавливаюсь. И я говорю: "Мам…" А там так холодно, знаете. И тишина. И не чувствую я ее там. И я ухожу оттуда. Помню, когда она умерла, я вылезала в астрал, стояла с тогда еще стоящей ее фотографие й и свечей и кричала: "Мама, мама, появись, ну я же знаю, что ты здесь." Она так и не пришла ни разу. Ни разу не пришла. Только во сне приходит, но ни разу не пришла в астрале. И как после этого верить в ваш гребанный загробный мир?!

Последнее время стараюсь не смотреть телевизор. Не хочу вникать во все телодвижения, которые происходят в мире. У меня на то свои причины.

Но знаете… Всегда понимала, а сейчас понимаю еще лучше одну вещь. Я люблю свою страну. Какая бы она не была. Какой бы ее не выставляли в мире. Но меня всегда берет гордость за нее. За мощь. Величественность. А проблемы…есть в любых государствах. Даже самых мощных державах мира.

Крым - это само собой разумеющееся. Так должно было быть изначально. Просто Хрущев совершил недоразумение. И им, действительно, будет хорошо дома)

Путин - потрясающий президент, чтобы там про него ни говорили. Он вытянул нашу страну из глубочайшей ямы. Теперь нас уважают, о нас знают, нас боятся. Знаете, это важно…

Пока весь мир машет руками и кричит о введненных санкциях, Россия ухмыляется и смотрит на все так, будто детки играют. Мы самодостаточны и сильны. Может, мы не везде правы, но уж точно не будет в числе проигравших, не смотря на любые поползновения Америки в нашу сторону)

Сара Тисдейл.
Я не твоя
Я не твоя и не с тобой.
Пусть не с тобой, но так мечтаю
Светиться в полночи свечой,
И как снежинка в море таять.

Меня ты любишь, вижу я
Твоя душа цветёт, искрится.
Пусть сбудется мечта моя
В тебе свечою растопиться.

Владей же мной, люби меня
Так, чтоб не слышать, не видать,
В любовном пламени огня
Свечою на ветру мерцать.

У тебя там свои заботы.
Куча сплетен и ни одной обо мне.
Какие же люди (влюбленные) идиоты,

Любят тех,
Кто их больше
Не.

Сара Тисдейл
Мне наплевать
Когда умру, и светлым днём меня
Апрельский дождик станет поливать,
И ты склонишься надо мной в печали,
Мне будет наплевать.

Я обрету покой, как ветвь с листвой,
Что под дождём клонится всякий раз,
И буду тихою и бессердечной,
Как ты, друг мой, сейчас.

  • Деньги приходят, уходят, не в них счастье. Самым важным на свете всегда будут люди, которые были с вами в самые трудные времена.

18.03.14 Целая зима прошла. И вот, я снова тут. Так давно не писала, но вчера случайно зашла в закладки в телефоне и наткнулась на вьюи. Почитала старые посты. Задумалась, сколько всего нового нужно написать. Воды утекло, действительно, не мало. Я не могу сказать, что моя жизнь как то кардинально изменилась. Но в последнее время я понимаю, что хочу вернуться сюда. Несмотря на все другие сайты, блоги, только здесь я была действительно откровенна. Писала именно то, что думаю, что происходит в жизни прямо сейчас. Временно я осталась без интернета (телефон не в счет), поэтому больших и глубоких мыслей здесь сейчас не будет. это пост ни о чем. С возвращением меня.

Мысли материальны, мои подозрения оправдались. В общем никогда не доверяйте бабам, это просто куски мяса которые нужно ебать и избивать.

Вот честное слово чистая правда, запросов дохуя, а от них самим нихуя.

Ложь, предательства, измены - натура баб.

друзья предают?! два несовместимых слова. никогда бы не подумала, что вот так можно просто взять и забыть человека из-за того, что он приносит тебе боль. нужно стараться до победного конца. уповаю всем сердцем на самое лучшее. ведь без нее я не могу. одиночество разъест меня вдрызг, вмиг. люди дарят хорошие воспоминания, моменты. мне они нужны. нужны слова, развлечения, смех, переживания. а сама с собой я этого не сделаю. Господи, прошу, верни ее на правильный путь, да и меня не помешает.

— Что это такое? Мы никогда не жили в городе под названием Сторибрук. Не летали самолетом из Бостона в Нью-Йорк. Мы ничего этого не делали.

— То есть теперь ты мне веришь?

— Не знаю. Ты мог это нафотошопить.

— Нафотошопить?

— Подделать.

Уже не хочется звонить и рассказывать о своих проблемах никому. Заметила, что постоянно звоню кому-то, чтобы рассказать о своих проблемах или о вещах, что беспокоят и спросить о его делах. А в ответ ничего. Совершенно ничего. Он выслушал, что-то сказал и всё. Вообще это как-то неправильно. Если человеку интересно, он и сам спросит, и позвонит, и даст совет. Может человек просто не хочет слушать меня. Просто я ему надоела, а я, наивная, навязываюсь. Хватит.

Все в порядке, это идеально. Я нахожусь на руках своей первой любви. Первого человека, которого я когда-либо любила. Человека, которого я всегда буду любить. Я люблю… Я люблю тебя, Скотт… Скотт МакКолл.

Вот какой сериал умеет не просто удивлять, а вводить зрителей в неподдельный шок. Эллисон… Нет, я не могу сказать, что это была моя любимица или что-то в этом роде. Но таким сильным и стойким персонажем я по-настоящему восхищалась. Для меня она была идеальной, пусть многих, меня в том числе, и раздражала в некоторых моментах. Я где-то прочла, что должен умереть Айзек и с каждым днем я убеждалась что так оно и будет. Приготовившись попрощаться с этим завоевателем женских сердец, я ничего другого и не предполагала. И тут.. неожиданно. Вообще-то я сержусь на сценаристов, очень сильно сержусь ! Ведь Эллисон - неотъемная часть Волчонка. И я даже представлять отказываюсь, что сериал будет уже без ее участия. Это ведь та девушка, с которой я познала школу Бикон-Хиллз, отношения с оборотнем, захватывающий мир полон приключений, пусть и мрачных.. Она была главным персонажем с самого начала, так.. какого черта? Скорее всего, теперь ее заменит Кира, но нет, ничего подобного, ее заменить никто не сможет! А уж тем более Кира, которое ничего не вызывает.. даже отвращения. И пусть я не могу много сказать об этой девушке Воине, но мое некое прощание с этим персонажем должно быть запечатлено на страницах блога. Сначала они убрали Джексона, которому я только начала симпатизировать, потом любимейшую Эрику, теперь Эллисон. Кто-то явно перенимает опыт в Моффата по разбиванию сердец! Самое ужасное, что я знаю - на этом сценаристы не остановятся, они только вошли во вкус, и будет еще столько слез! Возвращаясь к Эллисон могу сказать, что ее смерть была достойной.. несправедливой, но достойной. Она спасла всех.. жертвуя собой. Знаете кого мне больше всего жалко в сложившейся ситуации? Ее папу. И я все же нахожу утешения в том, что ее последние слова ему были именно такими - полны любви и уважения. Но вот только как он будет дальше двигаться? Слишком много потерь. Чересчур много.
Прощай, дорогая Кристал, ты внесла в сериал так много! Но я верю, что у этой девушки, хотя какой там еще девушки? Она настоящая женщина, пусть и так молодо выглядит. Так вот, я знаю, что у нее еще будет много ролей, и "Волчонок" это не вершина!

source: stiles-stlinski

Я в руках моей первой любви.

Первого человека, которого я полюбила.

Того, кого я буду всегда любить.

Я люблю тебя, Скотт…Скотт МакКол…

— Вы нашли Лидию? С ней все хорошо?

— Да, она в порядке.

Я не могу. Не могу забрать твою боль.

— Потому что мне не больно. Все хорошо. Я в объятьях своей первой любви, человека, которого я впервые полюбила. И всегда буду любить. Я люблю тебя, Скотт МакКолл.

два дня пропустила - оу фак! пост за воскресенье написала и забыла выложить - профит. ну да ладно, воскресенье прошло, значит уже пофиг. понедельник срыв. тут без комментариев вообще. спасибо поликлинике! сегодня продолжила, остался то один день, сегодняшний же кончился. я болею, поэтому у меня очень сладкий и калорийный чай 3 раза в день. ну а что поделать, если мед помогает мне от горла хотя бы на время? сегодня утром с чаем пила кефир, днем бульон. вечером просто чай. плюс таблеточки и лекарство в горло 3 раза в день. кул. завтра последний день. стоит уменьшить количество потребляемого меда и сахара. впереди выход. хочу безумно овсянки! бляяя с бананчиком на завтрак и чай. идеально.

Я с телефона. Вкратце: устроилась на работу и чувствую себя несчастнее, чем без работы. Я снова секретарь…

О всём, что было, не жалея нисколько,

Я шёл и шёл навстречу ветрам и вьюгам.

Разбилось сердце, разлетелись осколки,

И мы, конечно, не узнаем друг друга.

И всё ж, я верю, наша встреча всё ближе,

Пусть дни кружат, как снег и жизнь быстротечна,

Тогда в глазах твоих я снова увижу Небо, которое бесконечно.

Ехала днем в метро, в универ. Напротив сидел парень и читал "Бойцовский клуб". Не планшет, не какая-нибудь читалка, а настоящая бумажная книга "альтернатива" оранжевого цвета. Не знаю, как долго я пялилась на него. Меня просто удивило это, потому что в метро в основном читают с айфонами, айпадами и прочими гаджетами.

1:0

Почти полночь, из колонок играл какой-то грустный реп, на все авто разносился смех девушки и мужчины. Они такие разные, ему уже к 30ти, за плечами развод и дети, он многое видел, многое знает. А она еще жизни толком не видела. Он рассказывал истории со своей работы, рассказывал про женщин, которых у него было не мало, она смело над ним подшучивала. Знакомы они ровно сутки.
-Тебе почему на месте не сидится?
-Я по жизни такая, не умею сидеть спокойно.
-Вот только шелохнись мне еще…щелк, щелк, переключает песни..Ты чего правда замерла?(разочарованно)
-Музыку слушаю.
Мужчина протягивает руку и выключает магнитолу. Девушка включает
-Ты нарываешься. Ты шевельнулась.
-Смотри еще и еще (сбивает настройки всех радиостанций).
Прижимает к себе девушку. Пытается щекотать, вызвать реакцию - бесполезно.
-Посмотри на меня.
-Нет.
-Посмотри на меня.
-Нет.
-Думаешь поцеловать тебя хочу? Хотел бы - поцеловал бы.
-Нет, не думаю (вот теперь то точно хочешь, хех) . Я замерзла.
Мужчина включает печку, девушка тут же отодвигается к пассажирской двери и насмешливо смотрит на мужчину.
-Иди обратно.
-Нет.
-Иди обратно!
-Нет (ууу как разнервничался)
Тянет руки, недостает, ворчит, приподнимается, небольшая борьба и забирает девушку обратно.
-Посмотри на меня! (Аккуратно берет ее за подбородок, поворачивает к себе, пытается поцеловать - девушка уворачивается)
После нескольких неудачных попыток:
-Поцелуй меня.
-Нет.
-Поцелуй меня.
-Нет.
-Вредная!
-Очень.
Еще час сидели, подшучивали над полуночными прохожими, девушка совсем пригрелась в теплых объятиях, вдыхая приятный парфюм, думала об одном - еще ни разу ей не было так спокойно и уютно в чужих руках.
-Ты чего, уснешь сейчас.
-Мне просто уютно. Наверное, мне пора.
-Поцелуемся?
(Смех в ответ)
-Ну и не проси потом!
(Снова смех)
-Эй, ты чего, обиделась?
-Ага, еще чего.
Мужчина явно был в недоумении - он привык получать все, что захочет. Ну а девушке просто не хотелось стать очередной его победой (она у него такая не одна, это точно), хотя заряд того вечернего адреналина и смеха не проходит вот уже сутки, вызывая вновь и вновь улыбку на лице девушки.

Nottheend.

простой гнев и отторжение себя.

я болею от того что мне некомфортно.от неудобной, неприятной мне одежды в которой я вынуждена находиться чтобы не заболеть.

я совершенно не умею быть красивой и по-настоящему счастливой в холодное время года.

меня по-настоящему угнетает проихсодящее за окном.

возможно я слишком много уделяю этому внимание, но сегодня мне просто куда-то хотелось сбежать в старом пальто и зимних сапогах.

серьезно.

можете считать это паранойей, но мне всеравно.

утеряна гармония.

снова в поисках ее.

человеку в любом случае должно быть комофртно с самим собой

я считаю.

Вроде бы давно не писала, а рассказывать и нечего особо. Ну так по мелочи:

Я получила медаль "Надежда Кузбасса". Это здорово, я молодец: 3 (сам себя не похвалишь, никто не похвалит :D)

Мы готовимся к творческим, но всё идет как-то вяло. Осталась всего неделя, у меня отрядная программа вообще не готова. Ужас-ужас.

И визитку на Форум я тоже не пишу. И на сам Форум не особо хочется, ибо программа что-то не такая, как я представляла. Зато после Форума в Сказке сразу вожатская смена, сейчас нужно выяснить про неё. Если получится остаться там на вторую смену подряд, будет великолепно: 3

А ещё мы театралочкой на область прошли. Это тоже очень круто. Теперь готовимся, поедем 27 числа, вроде бы даже со всеми заменами неплохо получается. Очень хочется занять место, чтобы гордиться собой: 3

В школе в пятницу день гимназиста. У нас юбилей - 10 лет. Будет самоуправление, уроки у учителей (один из которых веду я) и КВН, которого мы придумали только половину. Когда мы успеем доделать всё?

А вообще, в начале марта у меня был дикий депрессняк. Без причин совершенно. Но сейчас всё прошло. Видимо из-за кучи дел я всё-таки взяла себя в руки.

Всем весеннего тепла и сил на все дела.

Хочу послать огромный "Привет!" двум новым подписчицам!

yuliamashinets, хеей, у тебя очень интересный блог :)

extazz, кажется, у нас просто нереальное количество общих интересов!А когда я услышала одну из моих любимых песен в твоём блоге, я поняла, что тут без ответной подписки просто не обойтись!С:

Мы с пандой очень-очень рады вам, девочки!

Четыре самых дорогих для меня поцелуя.

Первый, наш с тобой первый. Он был неожиданным, но таким желанным.

Второй, помнишь. ты прижимал мои руки к стене и целовал меня сразу после примирения. Тогда я призналась, что я могу без тебя, но не хочу.

Третий - тот самый мой первый раз, когда я поцеловала тебя в лоб. Было так тепло в тот день.

И четвертый. Мой и наш с тобой последний. Касание длиной в две секунды, которое залило мне губы горечью. С того дня я не закрываю глаз.

Как призрак Эллисон, я хочу сказать Скотту, что я хотела бы, чтобы он нашел счастье и любовь.

Это так грустно.

Жалко, что у меня сообщения автоматически удаляются.Я бы почитала, сколько, получается, лжи он мне писал)

Тут на днях путешествовала по просторам интернета и набрела на сайт интернет-магаза Cartel elContrabando, а там акция!)) аахха, 4 пары очков за 1000 рублей всего. Конечно, я не могла пройти мимо и заказала. Не учла правда, что размер может не подойти, но, думаю, будь как будет. В итоге мне в подарок положили 5-е очки к заказу и наклеечки, приятненько))

Розовые-фавориты^^

Кому нужно НГЧ, когда есть возможность БЕСПЛАТНО сходить на постановку "Кориолан" с Томом Хиддлстоном в главной роли? Конечно же никому!

Это было нечто удивительное. Благодарю судьбу за то, что совершенно слечайно наткнулась на запись о том, что в Красноярске всего лишь раз и именно сегодня будет проходить показ "Кориолана".

Всегда удивительно наблюдать за игрой актеров в театре и в кино. Они совсем другие. Они выплескивают больше эмоций, говорят и играют без остановки, они движутся иначе, они действительно живут. В театральном зале это заметно, но не так. Там не видно лиц. Но на экране кинотеатра мы видели, как гордый герой Тома Хиддлстона плачет, принимая трудное для себя решение, как он бросается в атаку, не щадя себя и не чувствуя боли ранений.

Шекспир - гений! И эта постановка гениальна! Каждый герой обладает чем-то притягивающим и отталкивающим одновременно, но более всех был противоречив именно Гай (Кай) Марций. Он был отличным воином, лучшим среди лучших, но просто ужасным политиком. И именно политика сгубила столь отважного человека. Но в то же время он ненавидел простой народ, чернь. Он выражал свою ненависть к ним с полной уверенностью в своей правоте и не задумываясь о последствиях. Главным его принципом было - не лгать самому себе, что означало говорить правду всем. И это тоже сгубило его.

Об остальных героях не скажу, ибо для меня они были больше декорациями (которых не было - на сцене присутствовали только стулья и актеры).

Если у вас появится возможность - не пропустите эту пьессу. Даже если вы не фанат ни Тома, ни Марка, но любите театр и хорошую аткерскую игру вам обязательно будет интересно.

И да, вот этот момент…

Блин. Ч то-то меня загрузило. Я сегодня вдруг вспомнила, что до Костиного приезда осталось 3 дня. 3, сука, гребаных дня. Если бы всё так не случилось, уже на выходных я смогла бы его увидеть, обнять и поцеловать. Вот я была бы счастлива… Но нет, судьба распорядилась иначе. И знаете, я обещала ему, что я его дождусь, и я сдержала обещание, я дождалась. Конечно, теперь это ни к чему, но это я для себя. Я молодец :D




- Как призрак Элисон, я хочу сказать Скотту, что я бы пожелала для него обрести счатье и любовь.
Это так грустно.

— Один из нашего каста умрет. И это не произойдет до конца сезона.

— И это действительно грустно. Очень грустно. Потому что ты знаешь эту семью, и это на самом деле плохо для персонажей, потому что они отличная группа друзей, шоу собирается быть печальным.

— Я не могу сказать что-нибудь еще. Они убьют меня. Извините!

ВОТ ОЧЕНЬ СМЕШНО.

По-моему, мне надо перестать думать. Я долго думал, прежде чем пришел к этому заключению.

Фредерик Бегбедер

Я скучаю по тебе уже 130 дней - такая долгая разлука. А впереди еще больше. Бесконечные мысли, волнение от звука пришедшей смс, беспокойство от затянувшегося молчания.. В этом всем есть своя романтика. И я уверена, что я буду благодарна судьбе этому жизненному этапу. Не смотря на то, что будет впереди.

Я иногда думаю о том, какими мы встретимся. Год - ведь это не так уж мало. Мы ведь изменимся. И нам нужно будет заново влюбиться друг в друга. Уверена, это удастся нам без труда :) За 4 месяца на расстоянии отношения стали как-то взрослее, я вижу в тебе уступчивость, заботу, безумную тягу. Уже как минимум за это я могу благодарить эту тягостную разлуку.

Но как же я скучаю. Сначала был сложный этап привыкания к жизни одной, хотя особенности наших предудыщих отношений сделали его менее болезненным. Это была долгая зима, такое ощущение, что я помню каждый день без тебя. Мысли, мысли, мысли.. Теперь легче. И наступила весна :) Когда тебя окружает тепло, свет - жизнь кажется такой легкой и приятной; такими будут моя весна и лето. А осенью я вовсю буду готовиться к твоему приходу. Каких-то два осенних месяца и я, дрожащая от волнения, буду стоять на вокзале. Это будет один из самых счастливых дней в моей жизни. Как же я скучаю…

— Она моя девушка.
- Ты не в моем вкусе.

Он в моем вкусе.

Я вот до сих пор не определилась кто в моем вкусе :D Хотяя…

Ты будешь счастлива. ты сможешь, моя девочка. ты сможешь все. главное верить. я вот верю! слышишь? а вообще такие вести..не из приятных. как получилось? почему имеенно ты? почему жизнь так жестока? что просходит в этом мире? ты не должна так расплачиваться, ты должна жить! жить, надеяться, верить, любить в конце концов. малышка моя, я тебя неимоверно люблю. . ты главное живи ! ты борись, ты сильная.

Пора научиться не оправдываться за свои слова и поступки. Пора принимать себя такой как есть. Хуевой, охуенной, злой, доброй, тупой, умной.

Разговор с лучшей подругой по имени Яна:

– Ян, меня тут парень позвал гулять…
– И чтоо?? Сходили? Как всё прошло?
– Дело в том, что у нас не получи…
– ЧТО? Ты опять всё испортила?!
– Нет, не совсем… Что ты имеешь в виду вообще? оО
– Да я же тебя знаю! Ты всегда всё портишь, когда тебя зовут на свидания!
– Но я…
– Что бы ты ни сказала, это ты виновата в том, что вы никуда не пошли! Я уверена!
– Но ведь я плохо себя чувствовала и всё перенесла…
– ВОТ! ЧТО И ТРЕБОВАЛОСЬ ДОКАЗАТЬ!

____________________

Она знает меня как облупленную :D

(via nancychipmunk )

Добро пожаловать mymeds

Рада что тебе понравился мой блог, надеюсь на долго ко мне)
Хочу предложить еще один мой блог, в котором я делаю обзоры на разные фильмы и сериалы, если интересно заходи)

[Чтобы попасть в блог нажми на картинку]

Мнение о моем блоге можешь написать здесь

Уже больше трёх лет.

Человек, давший мне практически все, что у меня есть сейчас.
Человек, который воспитал меня, который был для меня всем.
Человек, прививший меня любовь к истории, к интеллектуальным играм. Человек, показавший мне, что мой разум способен на большее.
Человек, которые заботился обо мне, учил меня, оберегал и понимал, как никто другой.
Человек с непростым характером, но любящим сердцем.
Человек, с которым всегда можно было поговорить о чем угодно.
Человек, который делал меня лучше, сильнее и мудрее.

Мне тебя так не хватает.
Спасибо тебе за все.
С днем рождения, дедушка.

С каждым днем мы все ближе и ближе к получению долгожданного диплома. Кажется, я слишком крупно взяла. Ладно, пусть будет так. Совсем немного, чуточку еще поучиться и все, прощай, студенческая жизнь, город, который дал все, что мы от него ожидали. Со студенчеством немного преувеличила, конечно, ведь впереди магистратура, «заочка», может вовсе «вечерка». Одним словом, продолжение следует. Сегодня или вчера ли подруга пела: «Ах, эта жизнь, студенческая жизнь, как прекрасна и вольна!» Действительно, вольностей и прекрасностей море! Жизнь, полная свободы, интересных событий, широких возможностей, насыщенная неимоверным количеством ключей к познанию, саморазвитию. Так что ж, немного слов (обещаю, что чуть позже, по окончании может, я посвящу пост), как вы уже догадались, про Томск. «Час» сижу, думаю, с чего бы начать. Нет уж, лучше потом заодно напишу. Одно могу сказать, это будет непростой текст. Понимаю, заинтриговала, но ничего, ждите.

Хотелось бы рассказать про вчерашний день. Безумно приятный, день совершеннолетия) с самого утра все говорят приятности, поздравляют и желают чего-нибудь особенного. Вчерашний день, все-таки открыл мне небольшое представление о тех людях, которые помнят, хоть мы и не общаемся. Убедилась, что мои друзья-лучшие люди.:* Вчера я чувствовала себя действительно счастливой, просто от того, что мне хотели сделать приятно. Милые подарки и сюрпризы, мелочи и приятные безделушки-все это сделало день самым запоминающимся. Лишний раз убедилась, что есть 15-20 человек, которые относятся ко мне положительно.Это радует, до сих пор. Были даже те, от кого это было совсем неожиданно. Но не всегда все так великолепно, были и два негативных момента. Отец и Никита. Честно, со стороны отца, совсем было некрасиво выдвигать мне что-то типа "почему не звонишь? Не хочешь просто, да.", не хочу об этом, честно говоря. Никита-это, конечно, отдельная тема. Лубовь лубовью, ненависть ненавистью, но игнор-обиднее всего. Просто лишь обидно потому, что ни разу за все время, я не получила поздравления приличнее "с днем рождения, Кристина. Всего самого лучшего ;) " да и то, оно назло было мне написано. Это все скрылось на фоне подарков, слов, звонков, друзей, игр, шуток и всего того, из чего состоял вчерашний день. Еще мне не дали киснуть мои персики! Самый милый сюрприз был от вас! Спасибо вам всемвсемвсем большое! Хочется скорее 24 марта, чтобы собрать всех и в компании 15 человек отметить мое 18летие) большое спасибо еще раз:*

Я не могу перестать плакать. Это, наверное, первый раз когда я действительна заревела, смотря Волчонок. Боже мой, хоть я и очень любила этого персонажа, но черт возьми почему мне так жалко его. Мать вашу, успокойте меня.

Для меня всегда существовал и существует стереотип о том, что мужчина должен отвечать за свои слова. Для меня дико, что мужик треплет языком как баба, ну и, соответственно, ничего не делает. Или делает не так. Или говорит, что не говорил. Или говорил, но не так. Я просто тихо в шоке. Зашивать бы рот медной проволкой таким экземплярам

— Время всё меняет…
- Это неправда. Только поступки что-то меняют. Если нет поступков, всё остаётся прежним…

Доктор Хаус

чудесная весна на дворе, друзья!солнышко, птички-и на лице моментально улыбка появляется :) учеба только мешает немного радоваться жизни)) хотя, может, если бы она не так усложняла мне жизнь, было б уже и не так радостно ощущать моменты легкости) хочу петь, выступать, но ничего для этого не делаю.не хватает пинка наверно) доброй ночи! :) побольше света в вашей душе!)



— Если бы я только мог найти свои ключи…
- В твоей чашке для кофе. Ты всегда роняешь их в пустую чашку.

Teen Wolf |4x23

Нахожусь в поисках стихотворения, которое читала одним сентябрьским вечером А. Теперь его нет, я даже припомнить не могу, но вряд ли это был Бродский или даже Маяковский, последнего я читала А. еще в школе на переменах, а она запоминала тогда, повторяя за мной каждый стих. Теперь и навсегда все это не имеет значения, то есть имеет, но все это неважно.
Я хочу, чтобы реальность распуталась в моих мыслях. Потому что устала.. Устала?
Нашла! Стихотворение. Только что.
Ночью снятся мне мои старые друзья, иногда червивые сны получаются, но на душе становится легче, кажется, что вместе с папой я тихо отпускаю тех, кто уже давно ушел.

мне так нравится Люк, но и очень огорчает тот факт, что бро Клемс пропал :c надеюсь, с ним все будет хорошо!
а вообще типичная twd: ждешь два месяца, чтобы посмотреть на два часа игры.
source - [x]

Только будь, пожалуйста, сильнее всех обид,
И будь крепче всех на свете обещаний,
Научись прощать, когда болит,
Свято верить научись через отчаяние.
Только будь, пожалуйста, сильнее горьких слез,
Будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
Если жизнь вдруг полетела под откос,
Ты, поверь, придет тот день, и все отстроим.
Только будь, пожалуйста, сильнее всяких мук,
Ненависть не лечит боль утраты,
И сильнее будь ты всех разлук,
Всех, кто предал и любил когда-то.
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой лжи,
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
В жизни всякие, поверь, есть рубежи,
Только будь…такой как есть - сама собою.

говорить, что я странная и отстала от жизни, раз не слушаю Бибера и Селену Гомез, но в то же время не знать группу 30stm - в этом все мои одноклассницы…

Achtung!!!

Хувианы, мы открыли интернет-магазин "Книгопечатная продукция по вселенной Доктора Кто".Кликайте на картинку и вы окажетесь в нашем магазинчике.

Буду благодарна, если вы сребложите этот пост)

И прямо сейчас на твоём маршруте
моя луна перестанет дарить свой свет.

Просто запомни –
именно с этой минуты
меня в тебе
больше
нет

сегодняшний сон.
я просто безумно скучаю, хочу к тебе.
Хочу наконец-то лето.
Хочу чтобы ты приехал.Хочу увидеть тебя.Пускай у нас ничего не выйдет, но если чего-то ждешь, то возможно можно дождаться.
я люблю тебя, и всегда любила.
Сон был настолько реальным, что я чувствовала, каждое твое прикосновение ко мне, твоя улыбка, твои шутки.То как ты меня всегда брал за руку…я это всё чувствовала.
не могу без тебя.
Эта весна меня накрывает, когда ты хочешь любви.
Хочешь, сука, взаимной, чистой любви.
пожалуйста приезжай…и я буду вся твоя.
я так подумала… и решила, хочу тебя этой весной, этим летом в этой жизни!
всегда рядом, всегда моим.

У каждого свои заебы и нужно либо принять их и открывать свои двери для нового человека, либо просто никого не мучать

Б егущий по лабиринту.

«Резкий скрежет цепей и вращающихся блоков, какой можно услышать лишь в цехах древнего завода, наполнил кабину, отражаясь от стен гулким эхом. Темный лифт продолжал подниматься, медленные покачивания взад-вперед вызывали тошноту. Совсем дурно стало, когда в нос ударил запах горелого машинного масла. Хотелось заплакать, но слезы не текли. Оставалось лишь сидеть и ждать »

— Я захотела посмотреть, как это - быть нормальной, не асоциальной, не одинокой, и осталась с ними на мероприятие. Было весело, зря ты ушла, - сказала она. "Нет, не зря" - подумалось мне. Я думаю, что это естественно: побыть одному, когда хочешь быть один. Я не чувствую этого тепла, что многие отмечают, будучи в толпе, напротив, я чувствую только большую пропасть и отчужденность от них.
Я выдохлась и выгорела. Тот душевный свет, что я так боялась потерять, едва заимев, то желание быстро и жадно жить, все это угасло в одночасье, оставив внутри какую-то черную пропасть.
- Это не депрессия, - говорила я маме, - Но даже если депрессия, то она настолько долго со мной, что стала особенностью характера. Я просто человек-осень.
Каждый имеет право быть тем, кем он хочет быть. Этой осенью пришел Раскольников, и он уже не хотел играть в эти игры в "нормальных" и "неодиноких". Он ничего не хотел, шатаясь по улицам в одиночестве с бледным лицом, неделями не ел, и знал, что умрет. Таково было наказание за несоответствие людям сильным по своей теории. Иначе быть не могло.
Зимой был Обломов. Что-то меланхолично-романтическое заселилось в его душе, и спустя недели две после своего "рождения" он "проснулся", мечась, пописывая стихи, будто бы не веря, что его убогого можно полюбить. В ход шли разные выходки, которые буквально кричали: "А так? Теперь я достаточно ужасен, чтобы ты возненавидела меня? Нет? Как же так?". Он умер в конце декабря, оставив только пустоту. После него долгое время никого не было.
Родион Романович вернулся сравнительно недавно. Новая волна ненависти возродила его; этот странный слог написания, эти бесконечные мысли, плохой сон и аппетит, эта слепая борьба против судьбы, которая оборачивается ловушкой – все это вернулось в один прекрасный день как защитный барьер против жестокости, что переполнила квартиру. Но он мне нравится, и мне хорошо быть им.
- Ладно, пусть я не умру. Но ведь должен же быть какой-то исход? Должна же чем-то выйти моя миссия?
Я не знаю, что это за миссия. Спасение себя от всех, оборона границ собственного внутреннего мира, или же это будет что-то большее и значительное, я не могу этого знать, но чувствую: есть смысл в этом страдании. Иногда страдание - это и есть сам смысл, иные люди не могут без него, и даже если я вхожу в их число, что с того? Разве нет у меня такого права? Я говорю: "все наладилось", но почему мне нужно постоянно что-то налаживать, врать, смущаться своего грустного лица? К тому же, оно выражает до того ограниченный спектр эмоций, что окружающие склонны принимать за грусть все возможные мои душевные состояния.
Не знаю, чем завершить, поэтому отрежу именно на этом месте - конец.

В кого я такая долбанутая наголову, что если я себе что-то вбила, то так и должно быть? Почему когда ты приезжаешь мириться и лезешь из кожи вон чтобы я улыбнулась и засмеялась, я продолжаю дальше психовать и ныть. Почему я не могу переступить через себя и откинуть все обиды? Я люблю когда ты находишься со мной рядом, но в такие моменты мне проще быть одной и не нужно меня успокаивать, сама успокоюсь. Я безумно тебя полюбила, я уже не представляю, что мне делать без тебя, но просто что я тебе не скажу, ты психуешь и вечно ко всем ревнуешь - и мне это не нравится. Я стараюсь ради тебя, но мне не просто измениться. Лежу в ванной и просто не знаю что делать. Охота опустить руки и пусть будет так, как должно быть. Я раньше ни с кем себя не видела в будущем, но именно с тобой я хочу семью, хочу жить вместе, хочу стараться ради тебя, хочу детей, но только не таких вредных как мы с тобой, иначе я сойду с ума. Просто запомни, забота должна быть в меру, так же как и ревность, запомни, что после ссор мне нужно побыть одной, что если ты быстро успокаиваешься и можешь себя побороть, то я не ты. Я стараюсь, но не получается. Прости что мы так часто ссоримся. Надеюсь со временем все пройдет. Я знаю как сильно ты меня любишь и что ради меня готов на многое, я тоже хочу тебе это показать, но что-то пока херово получается.

Я именно из тех людей, которые доверяют другим, безоговорочно прощают их всегда, даже тогда, когда нельзя, наверное, прощать, и даже тогда, когда они не просили прощения вовсе. Возможно, так нельзя, а возможно, это хорошая черта характера. Я всегда об этом думаю. Многие мне говорят: "Люблю тебя за то, что ты не умеешь обижаться". И ведь действительно, я не умею обижаться. Порой обида кипит во мне и я говорю себе: "Все, я обиделась, я больше не разговаривают с этим человеком, пусть извинится". Но это может продлиться пол часа, час, я успокаиваюсь и забываю о своей обиде. Людям это, конечно же, нравится. Но есть большое НО: если я не обижаюсь, это не значит, что мне не обидно. Я держу обиду глубоко в себе, так нельзя, но я держу. Я не хочу ссориться и спорить с людьми из-за мелочей, но люди, понимая это, ведут себя нагло, могут говорить мне что угодно, считая это милой шуткой, и если вдруг я пытаюсь обидеться, мне говорят: да ты же не умеешь обижаться. Умею, но не показываю. Люди этого не ценят. Люди в принципе ничего ценить не умеют.

Привет, роднульки :)

Я ни про кого не забываю и вновь пишу сюда) Неделька выдалась нелегкая. Выпуск учебной газеты чего только стоит. На самом деле, очень трудно написать отчет с мероприятия в 2100 знаков. Все самое интересное приходиться убрать.
Потом два рабочих выходных. На работе все понравилось. Сложно, конечно работать до 4 ночи, но можно. В субботу я из-за этого не пошла на пары :) Просто проспала.
Зато! Я пошла на пресс-конференцию, чтобы написать отчет и… Встретила там такого чудесного мальчика! (именно мальчика, мужчиной его не назовешь… ;) Боже, я прямо влюбилась в его губы и улыбку. Все, кто читает меня в твиттере, наверное, уже устали про него читать :D
А еще наконец-то появился парень, который пишет мне первый (да, они еще существуют). Но он интересный собеседник, прям такой весь идеальный, вроде не страшный. А мне не нравится. Вот просто не моё и все.
Почему нам всегда нужны какие-то мудаки? Которые динамят нас, не пишут или не отвечают… Ладно, не будем погружаться в риторические вопросы.
На днях умудрилась где-то заболеть. Вроде как небольшая температура и слабость. Нужно лечиться, болеть сейчас никак нельзя.

Не могу заставить себя сесть за курсовую! Хоть головой о стену бейся. Меня бесит уже. Все лень, все. Нужно разобрать завалы с учебой, привести в порядок тело и вообще проводить время с пользой, но куда уж там… Пните меня кто-нибудь, пожалуйста :D

Отличной вам недельки и теплой погоды на улице и в душе.
Ваша Саша: *

Я рааада! Ах как я рааадааа!

Наконец-то приехал рюкзак.

Наконец-то скоро каникулы.

На городской площади идёт бурное обмывание в честь присоединения Крыма. Ну что ж…

Гип-гип- ура!

Может мне и не нужно это слышать, но мне нужно сказать это. Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я горжусь нами.

Дорогой мой К.,

сегодня мое сердце останавливалось каждый раз при виде тебя. Ты смотрел на меня каждые две секунды. Мне показалось, или в твоем взгляде читалась надежда? В любом случае, ты лучшее, что случилось со мной за последний год. Как же сильно я хотела коснуться до тебя сегодня.. Знаешь, ты помог мне. Благодаря тому, что я нашла себя в письмах тебе, у меня появились единомышленники. Спасибо и тебе, и каждому из них.

….Пятница. Мы встретимся с тобой. Наша первая встреча, так похожая на свидание. И почему я не волнуюсь о том, что надеть..? Может, потому что ты примешь меня любой?.. Спасибо за каждый взгляд, каждое слово в мой адрес. Ты даже не представляешь, насколько это важно для меня.

Хотя внешне мы стали образованнее, но качество характера уменьшилось. Нет разницы, закончил ли ты в Сорбонне университет или у тебя знание пяти языков, но при всем этом имеешь скверный характер, это значит, что ты необразованный человек! Раньше люди жили проще, думали возвышенно, а сейчас живут шикарно, а думают – низко. Все то, что раньше казалось некрасивым, постыдным, мы стали выставлять наружу – не проблема идти полураздетой, не проблема идти курить и тут же пить, не проблема стала показывать свой нрав и характер. Стандарты общества резко снизились и одновременно с этим люди стали по своей природе хуже – ушла способность прощать, слышать, слушать. Именно поэтому растут разводы. Мы беспокоимся о компьютерах, ноутбуках, комбайнах, гораздо больше, чем о собственной маме, сестре или о муже. Даже детей мы сразу стараемся подключить к технике, чтобы они были в этом образованны. Сейчас много мам, которые ко мне приходят, говорят, что когда ребенок остается с ними наедине, они не знают, что с ним делать. Мы фактически стали незнакомыми друг другу. Но так как потребность общаться у нас сохраняется, люди «лезут» в интернет, находят там дружбу, знакомство, замужество. Все становится виртуальным. Почему? Потому что когда ты встречаешься с живым человеком - у него свой характер, нравы, с которыми придется считаться. А мы перестали брать ответственность друг за друга, мы просто хотим наслаждаться друг другом, пользоваться как жвачкой до той поры, пока сладкая, а потом выплевываем. У человека всегда есть свобода выбора. Из нас хотят сделать потребителей, на этом кто-то наживается. Неудовлетворенный человек все время что-то покупает, постоянно пихает что-то в рот, женщина думает, что ей платочка не хватает, мужчина – что машины. Мы все время находимся в состоянии дефицита, но это дефицит отношений, а мы хотим его восполнить вещами… Человек движим вкусом. Какой вкус навязывается, тот и начинает процветать. Потому что внутри нас есть и пороки, есть и святость, и что будет поливаться, то и будет процветать. Поэтому если мы будем поливать пороки – общество станет порочным. Что мы должны сейчас делать с обществом, так это передавать высший вкус, потому что низший – очень распространен и распиарен. Сегодня мало говорят о добре. Это должно быть не назидательно, а вкусно, тогда наши дети пойдут за этим вкусом. Мы не должны загонять людей палками в демократическое или светлое общество, даже к богу палками не загонишь! Я всем своим пациентам даю посмотреть фильм «День сурка» по три раза! Первый раз они смотрят просто сюжет, потом начинают понимать, какое этот фильм имеет отношение к ним. 90 процентов людей находятся в матрице, они проживают день сурка и для того, чтобы вырваться, нужно очень серьезно потрудиться, только в этот момент у нас появляется свобода выбора. А так, мы живем как биороботы. Но выход есть!.. (с) Марина Таргакова

Знаете, в чем разница между вегетарианцами и людьми, которые едят мясо; людьми с нетрадиционной ориентацей и "нормальными" людьми? Первые не стараются исправить остальных.

— Это сложно обьяснить, но если вы позволите забрать ее, тогда произойдут очень очень плохие вещи с Лидией, Скоттом и Стайлзом, и, возможно, со всеми, включая Вас. Пожалуйста, не отдавайте ее им.
- Ты вообще кто?
-…Я Кира. Новенькая.

Приглашаю вас в эту группу! vk.com/alice_cullen_jaspe

Вы найдете:

  • Новости
  • Игры
  • Конкурсы
  • Интересные факты
  • Вы НЕ найдете

  • Рекламу
  • +18 (только альбом, но он подписан)
  • Увы, но найдете подвижности, потому что там нет именно ТЕБЯ!
  • Twilight

    THG

    Сумерки

    Голодные Игры

    The Hunger Gemes

    сумерки

    С лета всё так изменилось. И я сама. Уже нет того позитива, той активности, другое настроение, другой заряд жизни. Наверное, это из за того, что в моей жизни нет тех людей (уже нет), с которыми я чувствовала бы себя спокойно, как дома, с которыми могла раскрыться, которые принимали меня такой какая я есть. Что же изменилось? Я забросила фитнес, сделала упор на работе, на учебу забила, не гуляю (с кем?), я не верю в себя, у меня много комплексов (на которые постоянно указывают), при любой возможности я готова нажраться, да, при любой. Раньше я всегда улыбалась, не суть что случилось, я улыбалась. лол а сейчас?. . Я всегда дома, всегда ем. что еще делать, когда смотришь сериал? моя жизнь - сериал и музыка. еда, кровать и школа
    Я закончила

    я просто не знаю, куда еще это прокричать так, чтобы не последовало вопросов

    ГОСПОДИ КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ СВОЙ ПЛЕЙЛИСТ У МЕНЯ АЖ МУРАШКИ И В ЖАР БРОСАЕТ И УМОПОМРАЧЕНИЕ

    it’s okay. it’s perfect. i’m in the arms of my first love.
    the first person i ever loved. the person i’ll always love.

    all the movements you're starting to make
    see me crumble and fall on my face,
    and i know the mistakes that i made
    see it all disappear without a trace

    один из сильнейших персонажей
    за всю историю телевидения
    . what a loss

    Бесит, что теперь он будет учить её всему тому хорошему, что знает сам: приучать к хорошей музыке, хорошему кино, ко всему разумному в принципе, возможно будет слушать с ней то, что слушали мы, только она не врубится нихера же!><

    Новость дня-Жене дали по башне!
    И знающие языки говорят, что замешана кое-кто!Но мы слышали совсем другое.Перед тем как Женя получил по башне, она у него поехала, и он стал распускать руки на Барби, как Клод Ван Дамм.
    Женя, Женя, с девушками так себя не ведут.
    Хотя интересно было проверить боксерские навыки Максима.
    Если что-то знаете-пишите.И присылайте фотки.
    Всем чмоки:*
    Спам

    Я умираю на руках у моей первой любви. У человека, который стал моей первой любовью. Которого я всегда буду любить. Я люблю тебя, Скотт.

    #NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

    Моя первая попытка начать что-то для души. У меня никогда не хватало времени делать что-то для себя, для удовольствия. Делиться тем, что творится в моей голове- трудно, мысли не хотят складываться в слова. Да и как сложить в слова то, что выходит за границы моего понимания?

    Всем привет. Я тут недавно и, думаю, это не есть хорошо. Эм… У меня часто возникают подобный мысли. Иногда я себя режу, еще я вешался. Критин критином. Думаю, мы найдем общий язык.

    Есть у меня одна необычная девочка на потоке, с которой я хорошо общаюсь.

    Вот она вдохновляет меня каждый день: она потрясающая, серьёзно.

    Она супертворческая, творчество у неё в нутре, в каждой клетке её тела.

    Она ставит себе цели и добивается их, она всё успевает, у неё всё легко получается, она легко решает проблемы, она много кого знаети много чего умеет. она очень красивая и добрая, и…какая-то передовая что ли для всего нашего универсистетского, по крайней мере, окружения. она крутая.

    Удалила все оставишиеся фото и сообщения. Кажется ничего не забыла.
    Когда пролистывала - ничего не почувствовала.

    Как там у Бродского? "Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди… "

    Каждый день я как Хатико жду вечера, когда милый придет с работы и мы проведем вместе несколько счастливых часов.
    А на завтра он взял выходной и мы поедем смотреть кольца) Проведем вместе весь день… это огромнейшее счастье!)

    Начала смотреть сериал Агенты Щ.И.Т. Как и все из Марвела мне очень понравился, он очень интересный, интересные герои, Фил и его команда.Они друг за друга, прикалываются, переживают. Посмотрела 7 серий и все очень понравилось, буду смотреть дальше))

    Ну, целуй меня, целуй,
    Хоть до крови, хоть до боли.
    Не в ладу с холодной волей
    Кипяток сердечных струй.

    Опрокинутая кружка
    Средь веселых не для нас.
    Понимай, моя подружка,
    На земле живут лишь раз!

    Оглядись спокойным взором,
    Посмотри: во мгле сырой
    Месяц, словно желтый ворон,
    Кружит, вьется над землей.

    Ну, целуй же! Так хочу я.
    Песню тлен пропел и мне.
    Видно, смерть мою почуял
    Тот, кто вьется в вышине.

    Увядающая сила!
    Умирать так умирать!
    До кончины губы милой
    Я хотел бы целовать.

    Чтоб все время в синих дремах,
    Не стыдясь и не тая,
    В нежном шелесте черемух
    Раздавалось: «Я твоя».

    И чтоб свет над полной кружкой
    Легкой пеной не погас —
    Пей и пой, моя подружка:
    На земле живут лишь раз!

    После просмотров видео Кати Клэп ну нереально поднимается настроение)) она таак заряжает положительными эмоциями) что все плохие мысли, как и само хмурое настроение в миг улетучивются))

    The Maze Runner

    Вся удача в мире не поможет вам выйти из лабиринта

    P.S. Каст к этому фильму подобран настолько хорошо, что я просто в шоке. Даже слов нет. Спасибо создателям. спасибо.

    P.P.S. А теперь угадайте, кто решил перечитать все книги

    новый эпизод волчары был бессмысленный и абсурдный
    давайте просто забудем, что он случился и сделаем вид, что 3b вообще никогда не существовало

    И что за великий лжец, который умеет обманывать только других? Солги себе так, чтобы поверить, — вот это искусство!

    Леонид Андреев."Дневник Сатаны"

    Меня снова параноит, что меня читают те, кто не должен меня читать.
    Но, наверное, проще просто забить на это.

    Возможно людям не хватает своей жизни, раз они разыскивают наши* блоги, даже после того как мы* меняем адреса и преезжаем десятки раз.
    Такая подростковая отмазка, но… значит наши жизни интересны)

    Пусть осуждают, смеются, делаю скрины и скидывают бывшим. Пусть.
    Они с этого вырастут. Когда поймут какого это, когда кто-то пытается нарыть о тебе что-либо и высмеять это.
    Поймут же.

    "Женщина никогда не будет на первом месте.
    И не должна.
    Ее место - рядом. Ни выше, ни ниже, ни впереди, ни позади, а рядом. Чтобы в нужный момент она могла взять за руку или отойти в сторону и не мешать. Она - спутница, а не центр вселенной.
    Когда она это поймет, мужчина сам будет тянуться к такой женщине.”

    В последнее время мною овладевает одно только желание - упасть в твои объятия и лежать, лежать, лежать рядом, чувствуя твое тепло, ощущая себя в полной безопасности. Будто это спасет меня. Я понимаю, что это ничего не изменит, и все дерьмо останется со мной. Но, господи, как же хочется надеяться на обратное

    Я почему-то уверена, что ты меня завтра не поздравишь. Хотя твое поздравление сделало бы самый дерьмовый день в году чуточку лучше, я все равно даже не смею надеяться на какие-то слова от тебя. Если ты не поздравлял меня несколько лет подряд, то завтра не поздравишь тем более

    Все в порядке, это идеально. Я нахожусь на руках своей первой любви. Первого человека, которого я когда-либо любила. Человека, которого я всегда буду любить. Я люблю… Я люблю тебя, Скотт… Скотт МакКолл.

    Эта неопределенность не так уж и плоха. С одной стороны жизнь моя не обогащена изыскам, учеба, дом, дом, учеба, а с другой стороны весьма насыщенна.. И друзья хорошие, и книги интересные..

    Любовь требует ощущения воздуха и свободы души. Люди, любящие друг друга, не растворяются друг в друге и не теряют своей индивидуальности; они — две колонны, поддерживающие крышу одного храма.

    когда-то давно я публиковала на своей странице в вк пост с Камбербэтчем и Пикманом с подпиской "этот говнюк Бенедикт как будто специально ходит и фотографируется со всеми классными людьми". следом был ещё пост с Камбербэтчем и Карен Гиллан, с Камбербэтчем и Мэттом Смитом, с Камбербэтчем и Джереми Айронсом, с Камбербэтчем и Теннантом, с Камбербэтчем и Дауни-младшим, с Камбербэтчем и Хью Лори.

    это был пост юмористического страдания.

    знаете, что случилось сегодня?

    на меня была сброшена бомба из школьниц, которые пожелали мне:а) смерти; б) отдельный котёл в аду; в) некоторые другие радости.

    (я админ в группе по "Шерлоку")

    (а ещё, как выяснилось сегодня не раз - сука)

    бойтесь своего чувства юмора, дети могут его не понять.

    Треба заспокоїтись і взяти себе в руки. Оуу, у мене такі гарні руки.
    Стоп! Що я несу?))
    Протягом двох днів у мене припадки наркоманії. Жахливої невиліковної хвороби, яка як виявилось передається за допомогою діалогів. Чудеса. Я розтягую ноги, сидячи на стільці біля комп'ютера, п'ю холодне молоко з пряниками і надіюсь, що одужаю. До речі, у мене симптоми ОРЗ. Як же я не люблю різних хвороб. Окрім наркоманії.
    Щодо неї.
    Богдана вчора розділила зі мною барбарис, чорнобривці і котиків, що бігають по екрану після зкурених рослин (вище написаних). Мені так хотілось побалакати, що я діставала Вову (невгамовного мого вуйка, сексуаліста), Діму (я зламала його логіку, а він закидав мене віршиками про морожених пінгвінів), Настю (інколи навіть вона, розумна дівчина, не може зрозуміти симптомів моїх дурощів) і навіть хворого Андрія. Я люблю вас, ММР-щікі. Наступний план: шашлики.
    В школі я продовжила "наркоманити", але при цьому весь мій клас більше не має сухих салфеток - я відібрала. Жарти жартами, а фізика мене розчарувала. Вона замість 12 поставила 10, а я ВЧИЛА, ЧИТАЛА її науку. Науку, яка і змусила мене стати барбарисковим addict.
    Життя - не смерть. І природа стає трішечки кращою. Дай Боже, щоб минула війна Україну. Я не хочу цього. Мені прикро людей і культурних пам'яток. А я? Що я? Намагаюсь одужати.
    Проте поки іду до бабусі. Сьогодні їй 69 років.

    Во мне столько всего, о чем я хочу сказать, все это так огромно. Я не нахожу слов, не могу выразить, что там внутри. Иногда мне кажется, весь мир, вся жизнь, всё на свете поселилось во мне и требует стать их голосом. Я чувствую это, но не знаю как объяснить. Я чувствую, насколько это огромно, а начинаю говорить, выходит детский лепет. До чего трудная задача – передать чувство, ощущение такими словами, на бумаге или вслух, чтобы тот, кто читает или слушает, почувствовал или ощутил то же, что и ты. Это великая задача.

    Джек Лондон "Мартин Иден"

    Очень многие люди живут маленькой, мелочной жизнью. Очень многие из нас «умирают» в двадцать лет при том, что хоронят их в восемьдесят. Запомни: ничто не может остановить человека, если он не хочет останавливаться. Большинство людей даже не познали настоящих неудач — они просто отказались от борьбы. И большинство препятствий, что мешают тебе идти к своей мечте, ты сам воздвиг на своем пути. Так сбрось с себя оковы «мелочных мыслей», а вместо этого имей мужество мечтать о великом и пойми, что неудача — не твой удел.

    Робин Шарма

    Виноваты звезды/ The Fault in Our Stars

    "Мир - это не фабрика желаний"

    "Мои мысли - это звезды, из которых я никак не могу составить созвездия. "

    Несколько минут назад я дочитала это чудо. Если я скажу вам, что мне понравилась эта книга, то можно прировнять мои слова к пустоте. Я абсолютно влюбилась в ее строки! Не хочу, что бы история так заканчивалась. Я хочу узнать, как же сложилась дальше судьба Хэйзел и остальных. Та же ситуация, как у самих героев с "Царским недугом", некие параллели.
    Я считаю эту книгу удивительной. Я впитала ее за вечер и утро. Как же давно я так не зачитывалась! Это произведение прекрасно в своей искренности, чистоте, вере, боли и силе. Эта книга вырвала меня из времени и заставила окунуться в жизни незнакомых людей. За это мое сердце всегда будет принадлежать литературе.
    У меня не было слез, когда я читала, но это не значит, что меня ничего не тронуло. Меня разрывало изнутри от осознания боли, которую чувствовали герои. Люди, борющиеся со своей болезнью, а особенно дети и подростки, достойны многого, но в первую очередь жизни.
    Я знаю, что такое рак не понаслышке. Мой дед умер от него. Вернее, мы так и не знаем, был ли это рак или что-то другое, но официальная версия осталась такой. Мне знакомо чувство, когда ты ничем не можешь помочь, ты можешь только отпустить. Даже если ты подготовишь себя к этому, тебе ничего не поможет. Я не позволила себе заплакать, когда увидела его безжизненное лицо в соседней комнате. Просто стояла и тупо смотрела на впалые щеки и странного цвета кожу. Я держалась, как могла. Только лишь на похоронах меня разразил поток слез. К смерти невозможно подготовится, если только не ты сам отправляешься в мир без людской суеты.
    Эта книга украла моё сердце.

    Бывает просто сидишь…Слушаешь музыку, вспоминаешь те моменты, когда был счастлив..Когда рядом был человек, которого любил до безумия..Как вы ругались по пустякам…и всерьёз..Как расставались из-за ерунды…А чувства не отпускали..и вы снова сходились..Ругались, мирились…И так по-многу раз..Вспоминаешь, как вы просто боялись потерять друг друга…Вы любили, а вам мешали..
    Однажды вы расстались…И вот прошло время..(неделя, месяц, год-два..Не важно!) И вот Сейчас ты сидишь..И просто понимаешь, что этот человек был для вас всем!Вашим воздухом, миром…Жизнью..Становиться безумно плохо..Но ничего не вернуть…Уже слишком поздно…

    Я не понимаю, как может стать легче…Когда ты потерял самого дорогого тебе человека…НЕ важно какой поступок он совершил..Он ведь был для вас всем…
    Как, ответьте как???-Я не понимаю..Может я ещё слишком мала или глупа..
    Мне не понять..
    Да, может вы чуствуете боль, разочарование, обиду..
    Но разве это значит- "стало легче"..?-Нет, и не парьте себе мозги..
    Вам никогда не станет легче от потери близкого человека, чего бы он не сделал..

    Когда нас спросили на паре по английскому (тема была book signing), у каких любимых авторов мы хотели бы взять автограф: ну чтобы они расписались на книге. У всех ответ был примерно одинаковым: all of them are already dead.

    Кто бы мог подумать, что ты такая сентиментальная. По крайней мере, раньше была. Жаль, что я была глупой малолетней путсышкой и не смогла уберечь тебя отмира, сделавшего тебя озлобленной и агрессивной. Как бы я хотела вернуться назад и сказать себе: "Что ты творишь, тупая пизда?! Не надо этого делать, не позволяй ей уйти, не отпускай, береги ее!" Но ведь уже поздно.

    Жаль, что прилось пройти через годы мучений, слез, ссор и непониманий, прежде, чем мы стали спокойными и взрослыми. Как бы я не радовалась тому, что имею сейчас, меня не покидает ощущение, что все могло быть лучше, если бы я тогда не была таким ублюдком.

    Выводы сделаны, сценарий переписан и наша история с запахом сигарет и кофе продолжается. И это хорошо. Но все же, я много, о чем не знала.

    It’s okay. It’s perfect . I’m in the arms of my first love. The first person I ever loved. The person I’ll always love. I love you, Scott Mccall ..

    fucking hell.it hurts me, guys

    Вчера с мамой ужасно поругалась. Она сказала, что я ничего не рассказываю про своих друзей, про школу, а если что-то и рассказываю, так только когда она выпросит, и что я ей вообще не уделяю внимания. Ах да, еще я совсем бесчувственная. Ну как же это так? Порой мне кажется, что я сейчас взорвусь от эмоций. Иногда мне хочется как в "Дневниках вампира" просто отключить чувства. Но нет, теперь я просто черствая, как оказалось. Отлично.

    #Cир Джейме идет на помощь
    -ОМГ ОТП!!!

    —Ох черт, он шиппер
    -Целуйтесь, сейчас же

    [Эмоциональная музыка]
    -я так сильно вас шипперю, ребята

    gifs by Tumblr

    когда мужчине женщина нужна,
    поверь, он для нее находит время,
    хоть снег, хоть буйный ветер, хоть гроза,
    хоть километры, хоть землетрясенья.

    2 месяца моих тренировок стали приносить свои плоды, и это не может не радовать!

    У меня стал вырисовываться рельеф пресса, а сравнив сегодняшнюю фотографию и фотографию, сделанную, кажется, в августе, я явно увидела, что и попа моя приподнялась и округлилась и "уже становится как орех"(c). Правда, с ногами все еще беда, но видимые результаты на СВОЁМ теле - самая огромная мотивация, и именно это даёт сил и вдохновения двигаться вперёд и не останавливаться на достигнутом.

    Старайтесь быть добрыми к своим родителям. Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители — слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не можете промахнуться.

    Иосиф Бродский

    Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.
    (Трудно быть богом)

    Все нормально. Все хорошо. Я в руках своей первой любви. Первого человека, которого я полюбила. Человека, которого я всегда буду любить. Я люблю тебя, Скотт МакКолл.

    Вы - клубничка!

    Вы сексуальны, романтичны и заботливы. У вас есть друзья и поклонники, которые любят и лелеют вас. Но порой вы бываете "кислой", портя своими капризами настроение окружающих вас людей. Хотя капелька "сахара" в виде комплиментов и подарков делает из вас поистине "вкусный" фруктик ;)

    ахах)) Я клубничка))

    Источник: https://ladyelena.ru/kakoj-vy-frukt/

    16 марта в Москве легендарная группа 30 Seconds To Mars дала свой ошеломительный концерт!

    Я прибыла к СК Олимпийский незадолго до пяти часов вечера. У входа на территорию стадиона творилось что-то непонятное: толпа людей томилась перед ограждениями и ОМОНом. Каждый в этой каше спрашивал, куда все стоят и есть ли здесь какой-то конец очереди. Ответа не было. И многие либо уже замерзли, либо стали замерзать, потому что был пронзающий холодный ветер и шел снег. Чуть позже стали появляться длинные очереди, в которые спешил встать народ. Я огляделась вокруг: мамы с дочками были повсюду. Интересно, как детям удается уговаривать родителей ходить с ними на концерты, если одних не пускают? У меня никогда не получалось.

    Так вот.

    Замерзать стала и я. А так как я уже была больная (снова застужена шея, насморк, ларингит, внутренний отек глаза), допустить полного охлаждения тела я не могла. Заняв очередь за какими-то девочками, я свалила в Макдак неподалеку. Вы, наверное, думаете, что у меня не было компании и на концерт я пришла одна. Нет! Я ждала Эмму, которая тем временем была на саундчеке у самих Марсов! Круто, правда?

    Пока я пробиралась к Макдональдсу через толпы людей, холодало еще сильнее. Зайдя вовнутрь ресторана… я охренела! Там было столько фанатов! Такое ощущение, что весь эшелон собрался в этом фастфуде. На удивление, мне удалось довольно быстро преодолеть очередь и даже (!!!) найти себе место, чтобы покушать. Вскоре я получила смс от подруги, что репетиция закончена. Я поспешила выйти из Макдака и увидела… ЧТО ОЧЕРЕДЬ РАСТЯНУЛАСЬ ПОЧТИ ДОСЮДА (а там приличное расстояние от ресторана до Олимпийского). Почти бегом я добралась до тех девчонок, за которыми занимала очередь. Меня впустили без проблем. И почти сразу начался запуск…

    Как только люди преодолевали свой первый пропускной пункт, они со всех ног бежали за браслетами. Это касалось тех, кто был в фанзоне и танцпартере. Им предстояло отстоять еще одну очередь, а вот я, например, преспокойно шла в свой сидячий сектор (я еще ни разу не пожалела, что взяла именно его).

    Зайдя в сам Олимпийский… ты оказываешься в каком-то хаосе: все бегут в гардероб, из гардероба за мерчем, потом за водой, затем в сам зал. И при этом большинство делало все это на автомате, абсолютно не задумываясь о своих действиях.

    Захожу в зал и вижу эту громадину!!! Я думала, Олимпийский больше, но и то, что я увидела, впечатлило меня. И, конечно, я сразу заметила девушек и парней, бегущих к сцене. Многие рассказывают, что людей, которым стало плохо, начали вытаскивать еще задолго до самого концерта!

    Скоро ко мне пришла Эмма, с которой мы коротали около двух часов ожидания концерта. И вот…

    Он начался.

    Сказать, что я была рада, это все равно, что ничего не сказать вообще. Я прыгала от счастья, когда заиграла первая песня Birth, а Джаред еще даже не вышел на сцену, но уже пел за кулисами. Конечно, видно нам его было плохо, но там были экраны, с помощью которых мы могли рассмотреть все в деталях.

    Группа выкладывалась на все 200%. Мы кричали и пели песни на все 300%.

    Было много очень красивых и захватывающих моментов и флешмобов, фото которых будут ниже:

    бесконечное количество цветных шаров на песне This is War

    ошеломительный эффект огней ночного города на песне City of Angels

    куча бумажного белого конфетти, издалека напоминающего какое-то чудо

    Не могу не рассказать о том, как Джа шутил. Это было постоянно, особенно когда он вытаскивал кого-то из толпы на сцену. Очень много ржаки было с двумя парнями, которые были, видимо, в шоке от происходящего. Джаред говорит: "Я сегодня настоящий русский, поэтому дайте мне какое-нибудь русское имя". Один из ребят не растерялся и сказал то, чего ждал весь эшелон: "ЖОРА!!!" Мы покатились со смеха. Джа спросил: "А это нормальное имя? Мне вот Сергей нравится". Его убедили, что все нормально, и отныне он Жора Летний.

    Было еще много всего интересного и смешного, что я вспомню при пересмотре концерта. Безусловно, его коронные фразы "НУ ШТО СТОИШЬ КАК ДУБ?", "А НАХ*Я ПОПУ ГАРМОНЬ?" и "Мы же братья по оружию" произвели фурор в зале.

    Несмотря на то, что мы были в секторе, почти никто не сидел. Люди танцевали, прыгали, пели (точнее орали) песни. Реально, у нас было единство.

    От концерта у меня даже голова прошла! И температура спала :)

    И, кстати, концерт казался бесконечно долгим, чего я бы не сказала о выступлениях Ланы Дель Рей или Джека Страйфи. Команда Марсов все сделала так, чтобы эта ночь оставалась у нас в памяти надолго.

    Очень круто было, когда пел только зал. Или когда Джа кинул микрофон в фанку, чтобы парень помог ему правильно назвать адрес кинотеатра, в котором будет проходить показ фильма "Артефакт" (просто потому, что солист не могу выговорить кое-что). Да много было того, что будет в голове всплывать только через время…

    Бесконечно благодарна 30 Seconds To Mars за такую ночь. Это было что-то на грани с фантастикой! Спасибо, парни!!!

    P.S.: как только загрузятся видеорепортажи, я сразу кину ссылки сюда. Пока у меня какие-то с ними проблемы.


    - Так, у нас есть твои любимые банановые блинчики.
    - Оу, я люблю банановые блинчики!

    - Эй, это моя кофта?
    - Да, я не принес запасную одежду, так чтоу..

    - Есть кофе?
    - Да, чувствуй себя как дома.
    - Есть проблемы? Это должно более чем покрыть расходы на какао, мудачье. Надеюсь ты счастлив, что я отнимаю еду у своего ребенка.

    - Да. Кстати как он?
    - А я блять откуда знаю?

    даже если ты сильно обижен на человека,
    ответь на его сообщение или звонок.
    кто знает, что случится с нами завтра.

    Бегущий по лабиринту

    Что это за место?

    — Кто отправил нас сюда?
    — Я не знаю.
    — Что там?
    — Лабиринт.

    Каждое утро, когда эти двери открываются, бегуны
    ищут выход. Никто и никогда не выживает, после
    ночи в лабиринте.

    Тадаам! Этот день настал. И я очень рада. Трейлер мне понравился, но я не помню некоторые моменты… Буду перечитывать. Что хочу сказать - всё замечательно. Пока что замечательно. Мне нравится каст актеров. Знаю Дилана и девушку, которая играла главную роль в сериале Скинс. Я специально не читаю 2 книгу. Знаю, что ещё есть 3 книга. Судить по 2-минутному трейлеру я ничего практически не могу, но впечатления пока хорошие. Будем ждать фильм.

    “ Если тебе интересно: ты не такой, как другие. Но, если ты хочешь остаться здесь, мне нужно знать, что ты будешь соблюдать правила.

    — Можешь своё имя назвать?
    — Я ничего не помню.

    — Почему мы другие?
    — Что, если нас отправили не просто так.


    Если хорошо поискать, то можно найти множество интересных вещей. А эти привели меня просто в восторг, я даже не знала, что такая красота есть дома.

    Не хочется писать комментарий к этим фото, а тем более объяснять их историю, слишком личное. Поэтому просто получите наслаждение

    Результаты теста

    Тест какой ты цвет, какого цвета у тебя аура

    Ваш цвет - Белый Вы одаренная и всесторонне развитая личность. Вы непринужденны в обращении с окружающими. Вообще у вас много положительных качеств, ибо белый цвет, как известно, не что иное, как сочетание всех составляющих спектра. Можете радоваться, так как более гармоничную личность еще нужно поискать.

    Источник: https://ladyelena.ru/test-kakoj-ty-cvet/

    И что, скажи-ка, лежит в основе твоего решения? Твои собственный опыт? Нет. В большинстве случаев ты выбираешь и принимаешь чье-то чужое решение. Того, кто пришел раньше тебя и, как предполагается, знает лучше. Очень мало повседневных решений по поводу того, что «хорошо» и что «плохо», ты принимаешь исходя из твоего понимания.

    — Н. Д. Уолш

    Осталось меньше недели до каникул. Боже мой, как же я устала за эту четверть. И наконец-то, можно будет уделить время книгам, сериалам. Вот это счастье :))) Но оно будет длиться недолго, всего лишь неделю. Но мне хватит времени отдохнуть. А потом 4-ая четверть, самая лучшая.

    —Когда Лидия кричит имя Эллисон, она не видит ее смерть.

    Она не слышит, как та умирает.

    -Она чувствует это.

    Она знает, что это конец.

    Просим лидера и весь состав "Ляписов" пересмотреть решение о самороспуске и продолжить карьеру во имя дальнейшего развития качественной музыки и сохранения надежды на лучшее будущее наших стран.

    Ребята, это не так сложно. Пожалуйста, перейдите по ссылке - Х и подпишите. Я думаю, многие слышали об этой группе. Она - одна из немногих, какими может гордиться Беларусь.

    Главное — идти. Дорога не кончается, а цель — всегда обман зрения странника: он поднялся на вершину, но ему уже видится другая; достигнутая цель перестает ощущаться целью. Но ты не сдвинешься с места, если не примешь того, что существует вокруг тебя. Пусть для того, чтобы вечно уходить от существующего.

    — Антуан де Сент-Экзюпери, «Цитадель»

    Не желайте друг другу зла, оно к вам однажды вернётся.
    А пожелание любви счастьем для вас обернётся.
    Не желайте кому-то слёз, сами от них захлебнётесь.

    Пожелайте здоровья всерьёз, и сами здоровым проснётесь.
    Не желайте врагам всех бед, они найдут их сами.
    Пожелайте им жизни 100 лет. Никогда не бросайтесь словами!

    ✩ Always say yes to seeing friends
    ✩ Eat breakfast every day
    ✩ Recognize that positive change rarely happens overnight
    ✩ Accept the fuck-ups, but try not to let them happen again
    ✩ There is a song to remedy every situation on the planet
    ✩ Appreciate the people in your life
    ✩ Look for the good in everything
    ✩ Try new things and try them often
    ✩ Treat yourself as well as you treat others

    Мы вправе лететь, куда хотим, и быть такими, какими мы созданы.

    ©Ричард Бах. «Чайка Джонатан Ливингстон»

    Таки отмучился. Теперь могу спать спокойно.; 3

    Но сама конференция мне понравилась, в который раз подумал о том, как же мне повезло с моим ФИЯ. Такая спокойная атмосфера, люди хорошие, все просто в шоколаде.; 3

    -Я в объятьях моей первой любви.

    Первый человек, которого я полюбила.

    Тот, кого я буду любить всегда.

    Я люблю тебя Скотт, Скотт МакКол.

    Что же случилось с рыцарями? Неужели они существуют только в фильмах 80-х? Я хочу, чтобы Джон Кьюсак стоял с магнитофоном у меня под окном, я хочу прокатиться на газонокосилке с Патриком Демпси, я хочу, чтобы Джейк из «16 свечек» ждал меня у выхода из церкви, я хочу, чтобы Джадд Нельсон поднял кулак, осознав, что получил меня. Я хочу, чтоб хотя бы раз моя жизнь была похожа на фильм 80-х, желательно с музыкальными вставками. Просто так. Без причины. Но Джон Хьюз не режиссирует мою убогую жизнь, к сожалению.

    Каждый знает, что самый простой способ разрешить спор – это избежать его. Однако, иногда ситуация требует, чтобы вы отстояли свою точку зрения и убедили самого упорного собеседника в своей правоте. Следующие 10 советов помогут вам в этом.

    1. Будьте аккуратны и вежливы

    Прежде всего не играйте с тонкими нитями самолюбия человека: не стоит его обижать, унижать и переходить на личности, так вы ему ничего не докажете и он уйдет в защитную позицию отрицания всего на свете (антагонизм). А переубедить человека в таком состоянии уже практически невозможно.

    2. Первым делом сильные аргументы
    Сначала говорите самые сильные и веские аргументы вашей позиции. Не нужно начинать с мелочей, выпускайте сразу тяжелую артиллерию, а лишь затем на подкрепление к ней мелкую пехоту.

    3. Заслужите доверие
    Постарайтесь увеличить свой статус и имидж: приводите доводы того, что вы это знаете на практике, что вы занимаетесь этим уже много лет и получили конкретные результаты или заработали на этом немалые деньги.

    4. Проявите хитрость
    Мощное оружие – это сказать следующее: “Да-да, вот в этом именно ты прав, это хорошая мысль, но вот в этом ты совсем не прав…” Когда человек чувствует, что его мысли заметили, он может прислушаться уже и к вашим.

    5. Грубая лесть
    Хвалите человека! Комплименты, а особенно неожиданные комплименты удивят и порадуют каждого, а это именно то, что вам и нужно – расслабить вашего оппонента, снизить его контроль над ситуацией.

    6. Последовательность согласия
    Правило последовательности: сначала говорите человеку то, с чем он согласен (даже если это абсолютно очевидные вещи), а затем вашу точку зрения. Вероятность согласия в таком случае повышается во много раз.

    7. Уводите разговор от опасных тем
    Избегайте “острых углов” и тем, которые могут увеличить конфликт, а также тем, которые являются для вас слабым местом.
    Если что-то подобное всплывает, срочно сверните разговор с этого, скажите: “Мы сейчас не об этом, а о …”, “это не имеет никакого отношения к делу, к делу относится только …”.

    8. Замечайте каждую мелочь
    Следите за невербальным поведением человека, оно может показать многое. Невербальное поведение – это поза, жестикуляция и мимика. Если вы заметили, что после какого-то аргумента у человека дернулся глаз, тут же продолжайте раскрывать этот аргумент дальше и в больших подробностях – это ваш самый сильный аргумент и человек это понимает и нервничает.

    9. Люди любят пользу и выгоду
    Убедите человека, что то, что вы ему говорите, очень полезно и даже выгодно для него, а его позиция наоборот не принесет ему ничего кроме “просто своей позиции”.

    10. Проявите неожиданную внимательность и уважение
    Внимательно слушайте вашего собеседника, даже если он вас раздражает: любой человек заметит, что к нему внимательны, а особенно это заметит тот, кто знает, что несмотря на то, что вы с ним не согласны, вы внимательны к нему. Таким образом, вы сможете выделиться на фоне других людей, с кем он когда-либо спорил.

    Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут.

    Ох…трудно….трудно! Хотелось съесть много чего вкусного и запрещённого…тяжело будет, однако, похудеть. Я смогу! Я держусь! Не надо делать культ еды! МЫ ЕДИМ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЖИТЬ. А НЕ ЖИВЕМ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ЕСТЬ! Я СПРАВЛЮСЬ!

    Мужчины, вы думаете женщины любят красавцев или героев? Нет, они любят тех, кто о них заботится. Анна Андреевна Ахматова

    В каждой молекуле нашей ДНК столько атомов, сколько звёзд в галактике . Так же, как и у собак, и у медведей, у любого животного организма. Мы, каждый из нас, это маленькая вселенная.

    18.03.2014 /вторник/

    О секрете, волосах и фигуре…

    Привеееет. Итак, опять я надолго пропала, но всему есть разумные объяснения, у меня реально катастрофически не хватает времени. Учеба отнимает очень много, а свободное, я стараюсь проводить с пользой. Поэтому я начала читать книжку, за которую безумно долго хотела взяться и хочу посоветовать ее каждому.

    Книга называется "Секрет". Кто читал, меня сейчас поймут. Потому что это книга реально меняет твой внутренний мир. И что самое интересное, кто бы, что не говорил и верил/не верил - это реально работает! Я сама это испытала.

    Расскажу по порядку. По этой книге есть отличная документалка, в свое время мне посоветовал ее посмотреть мой хороший друг. К великому сожалению мы живем друг от друга далеко, но я очень им горжусь. Он реально очень толковый парень, который всегда достигает поставленных целей. Я всегда восхищалась им и однажды, когда я в очередной раз сказала "Блин, мне бы такое целеустремление и удачу как у тебя", он скинул мне документальный фильм и сказал, что в принципе "в этом то и весь секрет".

    Поначалу мне показалось, что все это глупо и фильм в целом. Ну как можно к себе притянуть то, что ты хочешь, одним лишь хотением? Но передо мной был живой пример, и я старалась изо всех сил в это поверить. Постепенно подтянула учебу, но хотелось в жизни мне великой любви. И это в 16 то лет :D И я так старалась поверить, что вот-вот я его встречу. В один вечер я села и нарисовала рисунок, на котором я и рядом со мной, предел моих мечтаний. Я вложила туда все эмоции, которые могла и поверила, что так и будет. И угадайте, кого я впоследствии встретила? Да. Именно, то, что искала. Но тогда я правда об этом не думала. Я думала, что так сложились обстоятельства.

    Потом правда я забыла обо всем этом "секрете". Печальные мысли одолевали меня и я сломалась, в какой то момент. Великая любовь осталась в моей жизни лишь как друг, который всегда поддержит и поможет в нужную минуту, но ничего более. Мне было грустно, одиноко и паршиво.

    И вот лежу я дня четыре назад, задницей на своем диване и смотрю сериал, а моя собака носится по комнате и разносит её между делом. И тут я слышу шурш бумаги. Подумала, что он обои пожирает. Подскочила, а у него в пасти лист ватмана. Причем он даже и не хотел его драть. Отдал мне, я его поворачиваю, а это мой рисунок, который я нарисовала.. И вдруг у меня глаза случайно падают на дату, написания сие картины и челюсть отпадает. 27.03. Ровно через месяц, 27.04, я после бурного знакомства начала встречаться с С. Совпадение или же все-таки эта вещь работает? Я все таки мало верю в совпадения. И тут я решила, что надо бы мне и книгу по этой документалке прочитать. Я недолго думая скачала её на мобильник и взахлеб начала.

    Я скажу вам, это реально нужно прочитать каждому. Возможно, местами, она покажется сыроватой или нудной, но она преобразит вашу жизнь, если вы научитесь применять это в жизни правильно. Всем кто прочтет, желаю, что бы ваши мечты стали явью ;)

    Это был лишь первый пункт моей занятости в свободное время. Второй же таков. Я, наконец-то занялась собой. На днях я посетила парикмахерскую, и серьезно девушка замучилась выстригать мои, почему то в момент ставшие совсем сухими, волосы. И теперь вместо длинных и прямых волос, на моей голове красуется коротенький каскад. Но и это не все. На носу выпускной, а волосы даже после стрижки выглядят не лучшим образом, так что я пошла в мой любимый "Сити Маркет" и накупила так всякой всячины, чтобы спасти мои драгоценные. И да, то, что я реально люблю в своей внешности от начала и до конца это мои волосы. Они моя гордость. И так в моей коллекции появились: масло для волос от Eveline и маска яичная "Сто рецептов красоты". Дешево и сердито. Ну и как же без лекарской помощи. В довесок для того, что бы быстренько отрастить потерянные мной волосы я приобрела Никотиновую кислоту. Вчера был первый день использования всех этих чудо средств. И скажу я вам, сегодня я от своих волос просто в неописуемом восторге. Они мягкие, послушные, очень здорово блестят на солнце и выглядят реально здоровыми и живыми. Я очень рада, что, наконец подобрала то, что мне подходит и надеюсь с ними больше никакой беды не приключится.

    Ну и третий пункт моей занятости это похудение! Даааа, я дорвалась и до этого. Теперь я ограничила себя в питании, после шести только кефирчик и то не в больших количествах. С сегодняшнего дня начинаю потихонечку вводить спорт в мою жизнь, потому что раньше мы с ним особо не дружили. В общем, как будут какие то продвижения скину сюда, чтобы поделиться своей радостью)

    Итог прошедших дней:

    Just Do It!

    солнце стало наполнять мою комнату
    с утра я вижу светлую, спокойную улочку, на которой ходит всего пара человек
    весна
    я уже стала ощущать ее запах
    такой свежий, утренний
    мое время
    солнце так и манит на улицу, сорвусь и пойду гулять по набережной

    сравнивайте дивергент и ги сколько хотите
    но если вы при мне начнёте сравнивать бегущего с ги, я полакомлюсь вашей печенью

    Мне сегодня приснился ужаснейший сон! Короче, снится мне буд-то Женя мой приехал и должна с ним встретится, а меня мама не отпускает к нему, я плачу, у меня истерика, тут Женя звонит и говорит, если мы сегодня не встретимся, то мы расстаемся! Так я ищу все способы, что бы с ним встретится! У кого спрашиваю, в се мне говорят что это бессмысленно, ты все равно не будешь с ним! У меня опять истерика, слезы, вопли!(он мне уже как дня 2 не пишет ничего) Божеее это было на столько страшно, что я проснулась! Открываю глаза и у меня такое чувство что уже часов 9, а мама меня еще не будит, на улице светло уже и тут я вспоминаю что за сон мне приснился и начинаю реветь, сама того не понимаю как, смотрю на часы а всего 6 часов утра, но слезы не прекращаются, как буд-то, то что мне приснилось была реальность и я плачу! ну минут 15 не могла успокоится и потом так и не смогла уснуть! То что я пережила сегодня утром, никому не желаю! У меня такой дикий страх потерять его, я очень боюсь что все совместные мечты разабьются! Сейчас, я даже не могу представить что будет если мы расстанемся, неееет не хочу даже думать об этом, ведь без него я не представляю это лето, и вообще будущие! Меня это пугает, мне всегда было все равно на всех, ну расстались и расстались.. а тут даже сон вызывает у меня такую реакцию.. Девчонки, берегите свою любовь! Не дайте ей угаснуть, Любите, делайте друг друга счастливее, путешествуйте, стройте совместные планы, все в ваших руках! Берегите тех кого вы любите!

    Ваша Кристина♥

    Двое взрослых мужчин за тридцать лет спрашивали у меня, зачем я поехала с тобой на встречу, Кот, в тот самый вторник. Они старше меня, они знают меня, они интересуются моим благополучием. И даже они знают, что всё происходящее - ошибка. Почему мы с тобой это делаем?

    чертчертчерт, только что посмотрела 23 серию Волчонка. реву тут белугой Т_Т та смерть была полнейшей неожиданностью и я реально не ожидала от себя, что так на неё среагирую: (

    и да, значит, что те спойлеры были обманкой? должен же был другой персонаж умереть. или это просто еще не конец смертям до конца сезона?

    Кот, мы с тобой взрослые люди. Почему тогда мы все равно поступаем неправильно? Мы оба знаем, что та встреча, на которую мы сейчас едем с тобой, изначально ошибочна. Ты скрываешь наше общение от своей девушки, я скрываю наше общение от всех на свете. А разве человек устроен так, чтобы скрывать что-то хорошее и правильное? Нет. Люди покрывают поступки, за которые могут осудить, которые могут не признать. Кот, осталось только делать выводы из этого.

    Да, я именно та девушка, у которой одна из бывших одноклассниц давно замужем и с ребенком двух лет. А я что? Моя жизнь крутится вокруг одной мертвой точки.

    Спасибо, голова, что ты – дурдом,
    В котором я живу и мне не скучно.
    Ты постоянно думаешь о том,
    Что, лучше бы, забыть благополучно.

    Что, выучив ход действий – на зубок
    Ты никогда не действуешь по плану
    За то, что каждый жизненный урок
    Тебе не впрок. Скорей – по барабану.

    Спасибо, голова, что не даешь
    Смириться мне со всем происходящим.
    Что можешь отличить от правды ложь,
    И мнимое не спутать с настоящим.

    Спасибо, голова, что ты – мой друг,
    Мой враг, когда, как глупая тетеря.
    Ты все еще пустая, как бамбук,
    Но почему-то я в тебя так верю!"

    мальчик, что ты знаешь о настоящей журналистике?
    о настоящей критике. когда твою работу поливают грязью с ног до головы и говорят, что ты бездарен и выход - писать по шаблону?
    что ты знаешь о методах общения через текст?
    что ты знаешь?
    ведя обозревательную колонку и получая критику только по поводу пунктуации?
    описывая своё, субьективное, мнение?
    ты будешь мне рассказывать, как это важно? не затрагивая важных проблем и не парясь об остальных страницах печатного издания?
    честно, мне очень смешно.. конечно, я не такой знаток и великий критик, и до журналиста мне валить и валить.
    но я вроде не собираюсь писать субъективные шаблонизированные обзоры. да, могут заставить.
    но я всегда буду пытаться выйти за пределы шаблона. где ты и не бывал никогда.
    и куда ты не хочешь выходить.
    да, я не далеко ушла в достижениях, пара статей, какие-то стишки да рассказики. но могу спорить с тобой, ибо мы на равных почти по всем критериям.
    я не превозношу себя до незримых высот из-за одной статьи.
    и по крайней мере, выслушиваю критику.
    да, нужно любить то, чем ты занимаешься. нужно защищать своё дело и быть ему преданным. если это правда твоё..
    но превозносить своё "творение" - так делает только глупец. ибо то, что материально - уже не идеально. идеально - в нашем подсознании.
    материализуясь, идея уже проходит некий фильтр - словесный, звуковой, изобразительный и др.
    творец никогда не изобразит того, что в его голове. точнее, он не сможет передать. поэтому, его "детище" уже не идеально.
    да и к тому же - нам ещё учиться и учиться, вырабатывать свой стиль, манеру и прочее.
    где-то слышала фразу (дословно не помню и автора не помню), что если признаёшь своё творение идеальным или же человек признаёт себя гением - это тупик. ибо выше "идеала" нет ничего. дальнейшее развитие невозможно. человек сам признал, что лучше этого не создаст. и, чаще всего, после таких слов, ничего шедеврального можно не ждать.
    уважающий себя писатель, музыкант, художник, танцор - всегда будет критиковать себя (до определённой степени конечно). чтобы самому осознавать, что он может лучше и это лучшее ждёт его впереди.

    У меня в жизни предостаточно драмы, Кот. Я до сих пор испытываю чувства к человеку, который бросил меня в самый сложный период жизни. Я влюблена в тебя, того, кого нельзя любить. Меня не радует исполнение моих мечт. Я хочу умереть. Кот, я отдалась бы тебе вся и полностью при первой же возможности, но нет. Есть тысяча и одна причина, почему мы не вместе и никогда вместе не будем. Здравствуй. Право, какая глупость, что я полагала, что наступит день, когда я буду счастлива.

    Ты стремишься сбежать из этого города, ну так катись к чёрту. И помни главное: здесь все тебя ненавидят за то, что ты имеешь такую возможность.

    Цитаты великих одноклассников.

    Меня слишком много.Я достала уже всех, со мыслями, со своими желаниями.Никого это не волновало и не будет волновать.Я мечтаю о таком человеке, который хотел бы слушать все, что я говорю, хотел бы узнавать даже самую ерунду от меня.Который бы был бы идеальным другом.Но черт.Если бы такой человек и существовал бы, то по логике, он должен был бы жить только для меня и даже не думать о себе.А такого не бывает.И я такого не хочу.Просто так хочется, чтобы было интересно, а не так.Кому оно нужно?Кому интересна будет моя жалкая жизнь?Всем хватает своей жизни, чтобы заботиться.И я же сама такая.Как можно хотеть от кого-то чего-то, чего ты сама не делаешь?Просто логика преобладает.И я знаю кем меня считают люди, знаю.

    Еще и эта доброта бесит меня.Как же все любят, о как же любят.И это бесит меня еще больше.Ничего не удивительно.Самый лучший человек в мире, самый идеальный.Я пишу и меня типает просто, не могу передать как я зла.И никто не поймет меня в этом.Я одна с этим живу и буду жить.

    Я одна.Вокруг много людей, но я одна.Я одна со своими проблемами, со своими мыслями, со всем тем, что мне голову переполняет.Я одна.Одиночество среди людей.Это так тупо и ужасно.Тупой день.Все бесят, все.Пошлите меня, чтобы я не писала и не напрягала.Это же выход, но все слишком вежливые.Да к черту вашу вежливость.

    я вот думаю, ЕС и США реально обосрались и боятся того, что "Россия двигается на запад" (в ВВС пишут, что "Россия скоро доберется до Молдовы", "Начала волноваться Румыния", или это просто галимая политика устрашения и шантаж? :)

    хотя скорее это страх, что народ начнет также восставать.

    Кот, что может быть грустнее, чем пить в одиночестве дома вино из горла в полдень, чтобы поехать на встречу с тобой?

    Блин, вот именно сегодня утром подумала о том, что странно что у Д. истерики не было или чего-то в этом роде…Блять, была!И всё в этом роде тоже…Ну я не удивлена.Блин, просто я помню это состояние.И ещё ходит такая типа весёлая, "всё хорошо", "всё круто"!ну да..ааа, просто я знаю как это дерьмово.И на тот момент мне хотелось чтобы рядом кто-то был, и в том же момент чтобы никого не было.Я не знала чего я хотела.Я и хотела рассказать всё и не хотела.Хотела сидеть дома, и не хотела.Хотела быть одной, и….и боялась этого.Потому что тогда плакать хотелось слишком часто, и я плакала тогда часто.И…хоть я и пережила похожее, но всё таки у всех всё всегда по-разному, и я не знаю, когда у неё всё это закончится, когда станет лучше, и вообще как не заставлять себя улыбаться, а действительно быть счастливой.

    Это ей надо "отпустиииить и забыыыыыыть, что прошло уже не вернууууть."Да, только вот было бы оно всё так просто и легко.И вообще может она не хочет, в общем, скорей бы ей стало легче.

    Искренность – самое важное чувство, которое должно быть в каждом теле, в каждой душе любого того, кто по настоящему живет. Не существует, а живет, проживая каждый день как праздник, ценит миг, в котором все прекрасно, переполнено новизной нынешних дней и чудом, улыбками близких людей и своей в частности. Говорить друг другу приятные вещи так здорово и плевать на сколько близка личность тебе эта. Видеть после сказанных слов искренние улыбки, благодарность за столь теплые слова, которые и так звучат не часто. А жаль, ведь ничего так не поднимает настроение, как слова, хорошие, простые, но в то же время очень важные слова. Дарить радость – талант, а каждый кто умеет, уже что-то не простое в этом мире. Уметь прощать – талант, который каждый обретает понимая, что гадости копить в душе смел каждый, а отпустить все это - огромный труд. Оставить в сердце и душе все светлое и теплое, обнятое большим теплом прошлых веселых дней. Понимать – талант, ведь понять другого как себя не сложно, сложно захотеть, а желание сопереживать есть не у каждого. Но самое, что ни на есть имеет важность – искренность, безусловно. Безмолвность не пугает, а только помогает. А именно понять, что был ты слеп, не видя, что прекрасный. А понять это берутся в помощь те таланты, которых мало так, которые живут и знают ценность этой жизни.

    с мамой как-то на днях был большой разговор на тему моего похудения. о боже это такая заезженная тема в моем блоге, что даже зарекаться неохота.

    началось все с того, что я, взглянув на себя в очередной раз, объявила, что меня опять разнесло. может, это самокритика, а может и реальная оценка, фиг знает уже. мама спросила, что мы тогда будем делать, а я с отсуствующим видом сказала: "ничего", - и села пить чай. мама начала свои лекции по психотерапии (теперь еще и в нее ударилась), а закончилось принятием решения перейти на пп.

    я обещала себе отказаться от жирного, мучного, шоколада и тортиков, пить много воды, урезать кол-во соли, не есть после 7-8 и т. д. и т. п. один хрен, ребятки. я стараюсь, очень стараюсь. но у меня плохо получается, во всяком случае пока.

    оглядываясь назад, я могу с уверенностью сказать, что я все могу. я могу не есть вечером, и даже на диете сидеть могу, и фитнес 10 дней подряд - легко. но сейчас у меня какой-то период неважный. мне даже не то что лень, у меня просто нет стимула, нет мотивации. хотя, как мне казалось, лучшей мотивацией будет переезд и поступление, ибо там новые люди, новые парни ^^ и им всем захочется понравиться, только ради этого можно пахать) но на меня это не влияет почему-то: (

    в завершении своего непонятного поста хочу добавить видео для таких, как я, для тех, у кого что-то не получается. мама нашла эту грамотную девушку и посоветовала мне ее посмотреть) я просмотрела многие ее ролики, а вот сейчас так поразмыслила и решила, что может дело и есть в недомотивировании ?

    спасибо вам, что не отписываетесь от меня, несмотря на то, что заходить я стала намного реже. я вас очень люблю и всегда о вас помню: *

    Сегодня какой-то идиотский день. Надоело сидеть дома в четырёх стенах. Надоело добровольное заключение. Апатия. Лень. Непонятная усталость.

    Вообще интересно замечать, как меняются люди. После почти трехлетнего знакомства со мной Ирэн стала мягче, компромиснее, возможно даже чуточку добрее. А я открыла в себе противоположно другие стороны. Или они просто стали более видны.

    Сказ починил мне зажигалку в баре. К его другу дибилу я стала лучше относиться. На самом деле, я сначала его терпеть не могла. Как ненавижу тех, кто пытается меня разговорить.

    Еще у меня есть знакомый, похожий на Эклза, а я была похожа на мисс Момсен, когда была блондинкой и сильно красила глаза. Еще я думаю, что мы останемся, т.е. мне бы хотелось остаться друзьями с ними. А в общем, посмотрим, как сложится. У меня никогда не было своей компании. В чужие я не особо вписываюсь. Я так люблю разграничивать круг своих знакомых. Наверно, дело в том, что я ревнива.

    I can’t… I can’t take your pain.
    That’s because it doesn’t hurt. It’s okay.
    No, Allison…
    I t’s okay. It’s perfect. I’m in the arms of my first love, the first person I ever loved, the person I’ll always love . I love — I love you… Scott… Scott McCall.

    Teen Wolf 3x23

    Все поливы грязью и ненависти останутся в тени. Все останется как прежде, как бы друг с другом они себя не вели.

    Признаться, первый случай, когда бы я ни за что не поверила, что в итоге будут отношения.)

    Я до последнего не хотела принимать, что влюбилась.) Каждый день пыталась себе доказать, что это так- просто равзлечение и не более. Даже спустя неделю после коттеджа, когда мы увидились во второй раз и пошли в кино- не допускала мыслей об отношениях. А на следующий день, когда встретились на ДР- вообще решила на него забить. Но это было невозможно. Но я усердно пыталась, честно.) Переломной точкой, пожалуй, стал вечер, когда его родители уехали и все собрались у него. Ну а во второй такой же вечер поняла, что хочу быть с этим человеком и именно тогда, не смогла уехать от него, а осталась на ночёвку.)

    Уильям Шекспир Сонет 116. Перевод С. Маршака
    Мешать соединенью двух сердец
    Я не намерен. Может ли измена
    Любви безмерной положить конец?
    Любовь не знает убыли и тлена.
    Любовь - над бурей поднятый маяк,
    Не меркнущий во мраке и тумане.
    Любовь - звезда, которою моряк
    Определяет место в океане.
    Любовь - не кукла жалкая в руках
    У времени, стирающего розы
    На пламенных устах и на щеках,
    И не страшны ей времени угрозы.

    А если я не прав и лжет мой стих,
    То нет любви - и нет стихов моих!

    _

    Это божественно.

    Постараюсь больше не вести себя так, как вчера.

    Всячески пыталась не отражать не на ком своё настроение, даже дома осталась, но, увы, не очень-то и вышло. Не хочу, чтобы кому-то было так же, как и мне.

    Всё-таки Андрей особенный человек.

    Перед сном решила вспомнить всё с самого начала, как увидела его вк и как мы познакомились… ;) Невольно начала улыбаться.) Так всё круто.)

    Когда папенька дома, а не в командировке, Милана всегда спит с ним. Но вчера мой ангелочек прибежала посреди ночи ко мне и улёглась рядом. Как и всегда, конечно же, Милана заняла 70% дивана, но да ладно, зато была рядом.) Обожаю слушать её храпы, сапения и просто обнимать моего маленького толстого бобрика, а затем засыпать.

    Вчера я заснула с улыбкой на лице.)

    Если я и когда унижалась, то только перед одним человеком, что, в принципе, преподнесло мне невероятный урок. На остальных же, даже если я и излишне эмоционально реагировала в силу своего характера, клала и кладу до сих пор огромный такой хуец.

    Каждый человек, появляющийся в нашей жизни – учитель! Кто-то учит нас быть сильнее, кто-то – мудрее, кто-то учит прощать, кто-то – быть счастливым и радоваться каждому дню. Кто-то вовсе нас не учит – просто ломает нас, но и от этого мы получаем опыт. Цени каждого человека, даже если он появился на мгновение. Ведь если он появился, то это уже неспроста!

    Уильям Шекспир "Как вам это понравится?"

    Наша классная - учительница русского и литературы; жалеет своих "деток", поэтому частенько разрешает нам сходить в театр вместо того, чтобы сдавать длинющий стих.

    На самом деле трагедии Шекспира мне нравятся гораздо меньше, чем его комедии. Скажу сразу, что "Ромео и Джульетту" я до сих пор не могу заставить себя прочитать. Я честно пыталась, два раза точно. Прочитывала, по-моему, большее - половину, и просто не могла читать дальше. Во-первых, я не люблю плохой конец. Во-вторых, не люблю, когда все уже известно наперед. Ну и в-третьих, я не считаю это любовью. Прошу простить меня людей, которые считают иначе.

    Два дня назад я ходила в театр на постановку его комедии "Как вам это понравится?" Говорить о сюжете я не собираюсь, тот, кто захочет, может прочесть книгу. И теперь я понимаю, откуда пошли все эти американские комедии с переодеванием девочки в мальчика, пятью свадьбами в один день и все такое прочее. И еще я знаю, откуда взялась, ставшая уже пафосной фраза "весь мир - театр, а люди в нем - актеры", кстати, звучит в оригинале она несколько иначе.

    Мне понравилась, как и сама история, так и постановка. Кстати, театр был наш, Березниковский. Поэтому всех актеров в нем я уже знаю в лицо. Что меня безмерно порадовало, так это конец. Актеры вышли на сцену, и публика просто не отпускала их из зала. Они кланялись и кланялись, принимали цветы и поздравления. В общем, был полный аншлаг. А под самый конец, они показали нам сердечки. И это было так мило. Я до сих пор улыбаюсь от чувств, переполнивших меня в тот момент.

    Вот несколько цитат, запомнившихся мне:

    "Мужчины - апрель, когда они ухаживают, и декабрь - после того как женятся; девушки - май, пока они девушки, но погода изменяется, когда они становятся женщинами"

    "Весь мир - театр, в нём женщины, мужчины - все актеры"

    "Дурак думает, что он умен; умный же знает, что глуп он"

    "Время идёт для разных лиц различно"

    В прошлую среду я отдала тебе письмо, где описывала всё, что чувствую. Я помню, как ты вдумчиво читал его, сидя рядом со мной. А потом, когда чтение было окончено, ты сказал: "Ну иди сюда." А затем прижал меня к себе. И мы сидели так на холодном парапете фонтана, а сзади нас было несчетное количество людей. И откуда-то доносились 30 Seconds To Mars. Именно в тот миг, Кот, время остановилось.

    Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам. Не верьте словам. Просто наблюдайте.

    Сегодня мы поговорим о сладостях. Точнее, о том, чем их можно и нужно заменять. Немного теории. Конечно, отказываться от сладкого полностью нельзя. Так как, в этом случае вам грозит депрессия и невроз (в моем случае точно). Нужно найти золотую середину, я например: позволяю себе съесть 2 печенья на завтрак. В вашем случае это может быть даже кусочек шоколадного торта. ДА-да я не опечаталась, кусок шоколадного торта. Главное утром зарядить себя хорошим настроением, и с этой задачей отлично справляются сладости. Но, в течение оставшегося дня нужно огородить себя от этого шоколадного торта и печенья. А заменить их на что-то более полезное и не менее вкусное. Прошу поприветствовать еще один список «сладости заменители»:

    1. Естественно фрукты и ягоды, (предел один, вместительность вашего желудка).

    2. Ряженка + джем или даже варенье в соотношении 3 ч.л. варенья на 1 стакан ряженки (получается что-то вроде питьевого йогурта).

    3. Сметана + банан + апельсин + яблоко (Ох, это просто вкуснятина всех вкуснятин).

    4. Курага или другие сухофрукты (предела практически не существует).

    5. Орехи (а вот орехами лучше не злоупотреблять).

    6. И последнюю строчку занимает мед. Мед + орехи (О да, это я готова есть и есть).

    Возможно, я написала прописную истину, о которой все знали, но я хотела поделиться с вами еще одним маленьким секретом.

    Меня сразил, кажется, страшный грипп.Температура моего тела не падает уже третий день подряд, и скачет от 37 до 39. Скажу честно, я не болела чем-то подобным уже очень давно.И, поэтому, решив, что я здоровяга и у меня отличный иммунитет, спокойна ходила без шапок и вылетала на улицу без верхней одежды после интенсивной физ-ры.Чем все обернулось?Конечно, моей болезнью и, как следствие, вдохновением на сворачивание гор.Заболеть в последнюю неделю учебы-так могу только я.Но сейчас у меня есть время подумать и…наконец сделать что-нибудь.

    О, как много я надумала в последнее время.Если б за мои думы давали деньги…И причина моих мыслей даже не я сама, что очень удивительно, а другой человек. Зрители в моем подсознании затаили дыхание и навострили уши.Они хотят знать, кто это.

    Откатывая время назад, я вдруг поняла, что…Что мы с ним общаемся не переставая уже месяц.Я и он.Он и я.Мы с ним.Целый месяц.Нет, от того, что я все это произношу отдельно, легче мне не становится.Но это приятная тяжесть и приятные мысли.

    Каждый день в течение месяца он желает мне доброго утра и спокойной ночи.Каждый день он пишет что-нибудь.Он заботится обо мне, пока я болею, пускай это только сообщения.Он все больше спрашивает меня о чем-то.И выделила я это слово не просто так.Удивительно, но с самого начала нашего общения я его не понимала и даже немного презирала, потому что меня просто смущала его манера и способ общения, но все мы взрослеем, умнеем, и вот я, повзрослев и поумнев, стала понимать его.Чем больше я общаюсь с ним, тем больше я заряжаюсь каким-то позитивом.У меня все больше вдохновения и воодушевления.И то, как он живет и чем он дышит-это мне интересно.Я хочу узнать его мир и понять его.Единственное, я боюсь, что я ему не понравлюсь такой, какая я есть в реальной жизни.Но это не значит, что я не хочу с ним общаться и гулять, он ведь со мной хочет.Скажи мне это года 2 назад, я бы рассмеялась и не поверила.Тогда меня поразила его молчаливая и задумчивая натура.И его голос, и руки.И он мне дает ощущение, что когда я уеду отсюда, я уже не буду одна.И я это ценю.И ему правда за это спасибо.

    Я даже немного рада, что я заболела.Все оторвались наконец от себя и обратили на меня внимание.Я этого ждала, по тому как последний месяц я была очень одинока и страдала из-за проблем в семье.Моя болезнь, пускай и на время, сплотила семью и вывела её из чувства уныния.Мои подруги меня не забывают, ну и он, конечно, заботится обо мне и спрашивает про температуру, дает советы и приказывает лежать :)

    У меня большие планы на лето, хотя и на весну тоже.Я очень жду лизиного дня рождения, поскольку это даст нам всем отдохнуть и хорошо повеселиться.Я обожаю весну и жду скорейшего своего выздоровления и прихода новых вещичек из интернет-магазина.

    И, мне так хочется подвести итог и сказать, что я сделала огромный прогресс, огромное усилие над собой внутренней.Меня все реже посещают эти ужасные, бредовые мысли, озвучивать которые даже стыдно.Я была так долго зацикленна на каком-то одном даже образе мыслей, и так долго думала, что я права, что меня даже тошнило от этого.Зато теперь я чувствую какую-то внутренню свободу, а это так важно.И я буду стараться сохранять в себе этот баланс, потому что я хочу жить без предрассудков и рамок, потому что я хочу быть свободной от всего.И все будет хорошо.Почему-то сейчас я в это верю.

    завтра на степ,
    неужели я готова распрощаться со своими жирными боками и ляшками,
    ради красивой фигуры?

    "Если все кажется легким, это безошибочно доказывает, что работник весьма мало искусен и работа выше его разумения" (Леонардо да Винчи).

    Этот неловкий момент, когда смотришь 3х12 OUaT и понимаешь, что ты вылитая Реджи. Я о ее знакомстве с Робином Гудом. Я точно так же веду себя со всеми мужиками, по жизни. ;)

    Но мне нравится эта парочка. Хотя я рьяный шиппер Swan Queen (и в 3х13 нашла для себя предостаточно милых моментов с этим пейрингом), я считаю, Робин - именно то, что надо.

    You fall in love more than once. It will happen again. And it’ll be just as amazing and extraordinary as the first time and maybe just as painful.

    —Я не могу, я не могу забрать твою боль..
    -Потому что тебе не больно
    -Нет
    -Все в порядке. Все замечательно. Я в объятьях моей первой любви. Первый человек, которого я полюбила. Первый человек, кого я всегда буду любить. Я люблю тебя Скотт, Скотт МакКол.
    -Эллисон, пожалуйста, не делай этого!
    -Ты должен рассказть моему отцу. Скажи моему отцу…

    Волчонок. 3х23 "Ненасытный".

    Бывали моменты, когда я просто ненавидела Эллисон. Но она не заслуживает такой смерти.

    Русские проститутки в "Бесстыдниках" просто космос.

    P.S. У меня была мысль собрать все зимние вещи и разложить по коробкам. Но я теперь я искренне радуюсь, что этого не сделала! Даёшь шубу!

    P.P.S. С Крымом нас!

    ты просто прислушайся, что нибудь слышно?

    в такой убивающей тишине

    когда закрываешь глаза, что ты видишь?

    а я вижу твои. глаза. во мне.

    прислушайся к пению птиц в апреле

    и присмотрись к котам во дворе

    когда спать ложишься, что нибудь помнишь?

    а я помню. тебя. в себе.

    вместо чая и кофе начала пить воду с лимоном. и это очень хорошо, с моим-то дырявым ртом и кривыми руками, которые любят всё переворачивать да проливать.

    Кажется я узнала себя.Именно так я веду себя рядом с морем.Типо такая "Да я сейчас прыгну в эту волну!"А потом происходит вещь, которая находится чуть выше.

    Никогда в жизни не пойму, как самолёт, БОЛЬШОЙ ЦЕЛЫЙ САМОЛЁТ мог пропасть без единого следа. Ни обломков, ничегошеньки нет, и никто, блять, его не видел! Как так может быть? это же самолёт

    "Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть."

    Учиться не приходилось. Едва ты теряешь способность любить, как приобретаешь способность ненавидеть. Себя, тех, кто по несчастию находится вблизи. Они не знают и не видят того, как сужаются от ненависти и ярости глаза. Ты прячешь ее далеко, потому что они этого не заслуживают. Не они виноваты в том, что ты не умеешь любить. Но их вина заключается в твоем нежеланием учиться этому. Когда вокруг одна грязь, никто не захочет на себя белый костюм, дабы испачкается. И я не хочу учиться тому, что рано или поздно, но будет уничтожено безжалостной рукой тех, кто об этом даже не подозревает. Они созидают, разрушают, живут и абсолютно не понимают, что рано или поздно, разрушать будет уже нечего. Умение любить заложено за удачу у женщин. Честность и честь проданы за умение напиваться так, чтобы не помнить себя. Они. Это безликый оттенок тех, кто был когда-то. И, к сожалению, себя я тоже могу отнести к этому местоимению. Я не продавал душу, не отдавал в залог свои светлые стороны, но я усиленно заворачиваю их в ненависть, вытравливая все человеческое, что есть во мне. Нет ничего отвратительней, чем быть Печориным своего поколения. Представителем "они". И это не считается отвратительным - не быть человеком. Это хамелеонизм. Умение приспосабливаться к той или иной среде обитания, выпячивая или оберегая за улыбкой свои темные стороны, которые с каждым днем растут все гуще, выплескивая последнюю человечность.

    Если бы сегодня ты, свет, был рядом со мной - мне было бы не так страшно.

    Но тебя нет и сейчас я едва дышу от обиды. Я не о том, чтобы ты вернулся, нет. Просто скучаю.

    Встретились со Светланой, пошли в роллы. И что вы думаете, мне не дают 22 и просят паспорт, а у меня его блять нет! Показываю студень и говорят "по нему мы не можем вам продать спиртное". Пидарасы, поругалась с официанткой, после с администраторшей, после наших с ней "девушка, послушайте..и я ей девушка послушайте" (Светка сидела чуть не ржала), после потребовала книгу жалоб, накатала ерунду какую-то, не запомнила ее фамилию и фамилию официантки..написла Агюль какую- то аххаа. Испортили настроение нахуй..мне 22, а я не могу стакан пива выпить и расслабиться блять..ебанные пидарасы. Официантка злая была..я с ней любезно. .здравствуйте бла бла..можно вас..а она мне "я занята"..корова. Не стали ничего заказывать (вдруг еще плюнут) пошли в другое кафе, того же владельца, только на другой улице, тут продали и пиво и проканал студень..

    На поведение человека влияет одежда, в которую он одет Ученые утверждают, что один и тот же человек может вести себя совершенно по разному в зависимости от того, что на него надето. «Надевая деловой костюм, мы не только производим определенное впечатление на окружающих, мы также производим впечатление на самих себя» — говорит автор изыскания. — «Человек, одетый в деловой костюм, начинает перенимать качества, которые ассоциируются с деловой одеждой.» Для того, чтобы исследовать влияние одежды на человека, исследователи провели эксперимент, в ходе которого добровольцам предлагалось носить белый халат. При этом одни участники эксперимента думали, что носят медицинский халат, а другие — что халат принадлежит художнику. Те добровольцы, которым сказали, что на них медицинский халат, проявили максимум внимания. Адам Галински объясняет это тем, что врачу необходимо быть внимательным. В свою очередь, те участники эксперимента, которым сказали, что халат принадлежит художнику, были не столь внимательными, зато проявили свою креативность. Автор исследования говорит, что на проведение эксперимента его подтолкнул известный мультфильм «Симпсоны». В одной из серий «Симпсонов» есть эпизод, в котором группа учеников, одетых в серую школьную форму, ведет себя очень тихо. Однако, после ливня, который сделал одежду школьников разноцветной, дети начинают вести себя совершенно по-другому. «Я подумал о том, что одежда, которую мы носим, оказывает колоссальное влияние на наше поведение» — говорит Галински. — «Надев черную футболку, вы станете более агрессивным, но если вы наденете халат медсестры, то, скорее всего, вы станете более милосердным». В связи с полученными данными, Адам Галински настоятельно советует хорошо подумать, прежде чем надеть ту или иную одежду. Подумайте, какие качества могут пригодиться вам сегодня и только после этого, выбирайте, что вы будете сегодня носить.

    я раньше переживала, что люди, которым я доверилась, причиняют мне боль по незнанию, просто по неосторожности.

    а теперь больно узнать, что они знают, что делают. но им просто наплевать.

    я не представляю, что в этой жизни сможет меня ранить больше, чем предательство со стороны людей, которым я доверяла.

    Посмотрела трейлер Бегущего..ребятки, это же просто восхитительно!

    Прочтите книги, начните читать их прямо сейчас, вы не пожалеете!

    День 2. С утра проснулась с чувством, что мне легче. Начала вспоминать и думать, поняла что как то не очень. Вспомнила свое давнее правило, на которое немного положила хуй вчера: даже если ничего не хочется, если хочется лечь и сдохнуть всегда нужно хорошо выглядеть, это в принципе тоже помогает отвлечься. Я слабая, опять не могу быть одна бешу к совик, но пусть так, зато не буду одна, благодарна ей на самом деле сейчас как не была никогда, зря я сделала это почти год назад, с ней сейчас все было бы проще, но прошлого уже не вернуть, а что будет дальше время покажет

    НИКОГДА, НИКОГДА БОЛЬШЕ не буду проматывать серию к концу, хотя еще даже не начала смотреть. На кой хрен я это сделала? Вот теперь знаю всю интригу Волчонка. И знаете, я зла. Во всех сериалах убирают главных блять персонажей. Я просто в шоке

    сын Гвен Стефани и дочь Анджелины Джоли

    Комментарий с тамблера:

    Это так неправильно. Какой родитель позволит такое? Как можно поддерживать человека, чей ребенок носит белые носки на траве? Вы хоть представляете, как сложно отстирать траву от белых носков?

    всё равно ревность грызет, как ни крути. просто нужно перестать об этом думать, но у меня ни в чём не выходит найти спасение. нужно перетерпеть первые сутки и всё. хреново лишь осознание того, что это не последнее подобное происшествие. их ещё уйма впереди и, что совсем плохо, спровоцирует их он, а не я сама себе придумаю.

    Я не могу никуда ходить, не могу бегать и прыгать.Но уже совсем скоро смогу.

    У моей подруги 17 было др., ясно дело, у меня нет подарка, так как я не смогла бы физически добраться до магазина.
    16 числа..часов в 10 так вечера, лежу с мамой на диване и говорю:"Мам, у Юли День Рождения завтра..а мне подарить нечего, что делать? "
    На это моя мама говорит:"Одевайся, поехали купим подарок! "
    Сказать что я афигела, ничего не сказать.

    Эта женщина, убивается на работе, готовит кушать..убирается, и в 10 часов вечера, ради ребенка едет за подарком!

    А И ЕЩЕ ПОКУПАЕТ ПУТЕВКИ В ЛАГЕРЬ..ЭТО ВООБЩЕ..

    Я БУДУ ТАКОЙ ЖЕ!ОБЕЩАЮ!

    Никогда не понимала людей, что держатся за человека, которому плевать на тебя. Всегда задавалась вопросом: "Что ты делаешь? Он никогда тебя ценить не будет! Прекращай!" Не понимала, почему они не слушают то, что им говорят родные и знакомые об этом человеке… А сейчас, оказавшись сама перед выбором - я выберу его. Не знаю почему. Мне просто хочется обнять его, при этом понимая, что я для него ничерта не значу.

    это чувство меня убивает.
    я не знаю, нужна ли я тебе
    хочу кричать просто от этого, хочу закрыть тебя на чердаке, что бы никто не забирал тебя от меня
    что бы ты был только мой

    Ощущение, что все поменялось. Как будто я стала смотреть на мир другими глазами.

    Лёша говорит, что я стала злая. А мне смешно. На самом деле последние несколько дней у меня просто волшебное настроение, внутри я вся цвету и улыбаюсь, моя жизнь идет так, как ей и нужно идти, и внутри такая легкость и безмятежность… Просто мне безразличны все вокруг, кроме одного человека. Мне совсем не хочется общаться с кем-то, смеяться над тупыми шутками одноклассников, отвечать на их тупые вопросы, помогать им. И никаких исключений больше нет. Все они не имеют для меня значения, может поэтому всеобщее мнение сложилось так, что я злая и вредная. Ну и пусть. У меня нет желания переубеждать кого-то. У меня нет желания видеть их вообще. Я просто цвету внутри, радуюсь жизни, радуюсь солнцу, радуюсь моему мальчику.

    Я перестала общаться с Окс. Мне стало с ней совсем неинтересно. Хотя это наблюдается уже довольно давно. Раньше, когда у ней были постоянные отношения, у нас хотя бы были какие-то общие темы для разговоров, наше общение складывалось непринужденно, и мы могли делиться друг с другом всем-всем. А сейчас… Мне совершенно не интересно выслушивать про миллион ее ухажеров и очередной поход в клубешник, а ей также не интересно слушать про наши отношения. Я опять отказываюсь ото всех, ну и пусть. Мне ведь правда никто не нужен, когда есть он.

    Мне кажется, я стала чуть-чуть спокойней. По крайней мере, у себя внутри я нашла ту самую точку душевного равновесия. Мне правда хорошо. Мне уютно в моем мире.

    Любовь снова открылась для меня с новой стороны. Мне кажется, эти открытия бесконечны. Мой мужчина даёт мне всё, в чем я нуждаюсь, так зачем впускать в свою жизнь еще кого-то? Я чувствую себя маленькой счастливой девочкой, которая точно знает, что её любят и берегут, что есть в её жизни человек, рядом с которым можно быть слабой малышкой всегда, который возьмет все проблемы на себя и будет бесконечно делать её счастливой.

    люди смешные такие. бегут куда-то, опаздывают, думают о своей важности, значимости.. что-то представляют из себя, имеют свой образ, облик, душу, внутренний мир.

    а потом он умирает и весь этот мир, целый мир, который так долго становился чем-то и строился, он берет и исчезает.. как так? куда это девается?..

    жить конечно - глупо. бесконечно - тем более. хотя, наша бесконечность в продолжении рода, в оставлении после себя маленькой части, чего-то такого очень важного, но в глобальных размерах незначащее ничего. ведь мы - всего лишь маленькая крупица, часть, кадр в этом огромном мире, в пространстве и времени..

    а, чертова философия.

    утро субботы и, пожалуй, самый крутой препод. на память. я ненакрашенная и невыспавшаяся, не обращайте внимания.

    Не люблю, когда меня трогают люди.
    Очень редких хочу обнимать и лишь совсем близких целовать.
    Так сказать блюду личную неприкосновенность во всех отношениях.
    Она очень близко пересекается с ощущением свободы, столь дорогой мне в последнее время.
    Я изменилась до неузнаваемости за последние 2 года…
    Плохо ли, хорошо ли это - не знаю.
    Главное, что мне так комфортно.

    Настроение хорошее :) Сейчас дождусь А., может успеем на митинг в поддержку Крыма, начало уже в пять часов было, как то совсем непродуманно, люди в основном до шести работают.

    На улице веснаааа, к зиме, действительно никаких претензий: пришла поздно, ушла рано.

    Поделиться особо не чем.

    ТАкие дела :)

    знаете, при всей ненависти к Фрэнку, я плакала на этом моменте. думаю, что во всем фандоме Бесстыдников не найдется человека, который бы не ненавидел Фрэнка Галлагера. но в этой серии, думаю, каждый улыбнулся от счастливого Фрэнка. и еще, я поняла, что мне нравится Сэмми. потому что она на все пойдет ради отца.
    gifs - [x]

    Встречаются как-то раз американец, кореец и русский и зарабатывают для России первое общекомандное место в олимпийском медальном зачёте.

    Нет, любят не просто так. Те, кто утверждают, что любят не за что-то, а просто так, на самом деле никогда никого не любили.

    В том-то и дело, что любим мы за что-то. Причем за что-то вполне конкретное. Нет, конечно не за лучезарную улыбку, голубые глаза или накачанную спину.
    Любим мы за ощущение, которое имеем, являясь частью отношений именно с этим человеком.
    Ощущение уверенности. В себе, в нем, в завтрашнем дне и завтрашней ночи. Любим за то, что все становится ярче по ощущениям и интереснее. Но это не оттого, что мужик мило улыбается, волнующе поигрывает мускулами на солнце или красиво говорит.

    Любим мы за то, что мужик решает наши проблемы. Внутренние - говорит и создает ощущение, что ты умна, красива и желанна. И внешние - находит квартиру, красит стены, чинит машину, показывает мир, учит наслаждаться жизнью.

    Для мужиков же проблема всего одна - верно определить: за все вот это женщина его любит или же просто пользует.

    Если спросит однажды вдруг кто-то: «А кем же он был?»
    Я отвечу: «Вы знаете, он был безумно хорошим.
    Мой любимый мужчина… Но он так легко отпустил.
    Он останется частью меня. Но останется в прошлом.»

    Я не знаю, что дальше… Страшней, что не знаю – зачем? –
    И не выход совсем – целовать нелюбимые плечи.
    И ты знаешь, малыш – алкоголь не решает проблем.
    Ведь я помню тебя… и от этого время не лечит.

    Я вам скажу: «Нет, смысла ревновать!
    Гадать и думать, где сейчас любимый»
    Коль любит он вас искренне незримо,
    То никогда не сможет он предать.

    А если это просто увлеченье,
    Желание без чувства — просто страсть,
    Вам не поможет никакое рвенье,
    Возле себя его, как на цепи держать.

    Измена, если очень человек захочет,
    Средь бела дня в любой свершится час.
    И ничего его остановить не сможет,
    Когда огонь в его душе погас.

    Я вам скажу: «Не надо горевать!»
    «Зачем, скажите, убивать себя напрасно,
    Обида, боль — все это безусловно ясно.
    Еще больнее каждый раз прощать.

    — Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?

    - Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

    Дневник мужа:
    ВОСКРЕСЕНЬЕ
    Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

    ПОНЕДЕЛЬНИК
    С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

    ВТОРНИК
    Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

    СРЕДА
    Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

    ЧЕТВЕРГ
    Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

    ПЯТНИЦА
    Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

    СУББОТА
    Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

    — Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
    - А ты как бы сделал?
    - Я, конечно, взял бы себе маленький..
    - Ну, а что ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!

    Ходили в кино с милым на "Жажда скорости".Просто шикарный фильм!Я даже прослезилась :D

    3:50 Linkin Park – Roads untraveled

    Весна

    Я никогда не привыкну к весне.

    Год за годом она поражает меня, она приводит меня в восторг. И никакого значения не имеют ни возраст, ни накопившиеся сомнения и огорчения.

    Любите весну и радуйтесь каждой минуте в своей жизни.

    Ваша Рина

    мне обидно не столько от того, что он не выбрал меня, сколько от того, что он, один из самых умных и всесторонне развитых людей в моей жизни, человек с феноменальным словарным запасом и потрясающей памятью на события, числа, факты и даты, предпочел мне или какой-либо другой обыкновенную тупую тёлку. и это не я так считаю из ревности, так есть на самом деле и даже он сам не гнушается это утверждать. она - потому что глупая, потому что с ней легко, потому что весело, потому что разные. не я - потому что с ним у нас слишком одно мышление, потому что слишком романтизирующая, потому что излишне, зашкаливающе даже, нежная.

    потому что никому такие не нужны, нужно строить вокруг себя крепостную стену, вырывать рвы и разливать бензин. а пока ты вся "идикомне", с желанием обнимать и греть, быть самой ласковой и нежной, ты никому не нужна. нельзя быть доброй и хорошей и забота твоя никому не нужна. и главное, не плакать. да я болею, это просто глаза слезятся, чего вы.

    я еще не писала, но бщатся с сестрой мне так же очень тяжело

    ну не сожидлось у нас

    поэтому каждая фраза в ее сторону дается мне с трудом, хотя стеснения перед ней меня нет накого

    в чем проблема, я не понимаю

    сегодня у нее день рождения.можно сказать юбилей

    хм.интересно.чего я добьюсь в ее возрасте?

    она вполне счастлива, я думаю.хотя живет вполне себе не препиваюче…съемная квартира пополам с парнем.мечты об автомобиле иии…возможно, скорее даже точно..чем нибудь еще

    хотя это для меня так и остнется загадкой, ибо ьеплых отношений у нас с ней никлшда не будет

    у меня даже елькли мысли….что нас связывет кроме кровных отношений и родителей….

    что будет, когда не станет родителей….ведь рано или поздно это случится….как жить дальше

    в сторону дурные мысли.сегодян у нее праздник.и пусть она будет счастлива не только сегодня, о и всегда

    Есть свои приемущества быть одной.Мужчины видимо замечают, что у меня нет никого и проявляют внимание) А мне нравится это, ведь я уже забыла что это такое)

    Только надо ли нам снова повторять эти ошибки, эти ссоры бесконечные? Зачем скажи мне? Ради любви или может все это лишь привычка? Засыпать и просыпаться вместе, делиться личным.

    перед нами "человек вообще", без профессии, друзей, прочных связей, даже влюбившийся как-то вприглядку, в порыве "призрачного энтузиазма",

    Был у меня когда-то приятель (или он все еще имеется, я, право, последнее время здорово путаюсь с тем, кто есть, а кого и след простыл), назовем его, положим, N. Я начну с того, что N обезличивает каждого, нивелирует в каждом личность и целостность, людей, уступающим ему в умственной работоспособности, не гнушается беззастенчиво использовать; я же в силу своей болезненной самовлюбленности от людей зависим и чужого сознания стыжусь. Я выбираю предмет, материю, вещь, звук, цоканье конских копыт спозаранку на главной площади, но не человека; бутыль не потребует от меня сострадания и милосердия, гладкой кожи, любви терпеливой и терпкой, как настоянный в кустах ландыша воздух, должной длины ног и безупречных манер. N ненавидит себя, желая избавиться от других как от лишнего напоминания о себе самом; N ненавидит себя, а я - благоговейно ползаю перед собой на коленях.

    Черепная коробка моя изнутри обклеена вязкими, продолговатыми комочками манной каши, той самой, что в столовых еле отходит от тарелки, будучи даже перевернутой вверх дном. Я запутан, я напуган, я не знаю, куда идти; за кого держаться, к кому питать любовь, а возле кого виться с единственно желанием наживы, переступать ли через себя, пытаться ли кого разговорить, кого ждать, от чего себя отринуть; жертвовать ли тем немногим имеющимся ради радужных перспектив и будущего светлого, как проборы первоклашек, при ком говорить, а при ком - просто раззявить челюсть, что возвести в область приоритетного, чем пренебречь, пить чаще или реже, вскрывать вены или живот, учить немецкий или читать Ионеско вприкуску с Франклом; что определяет порог чувств человеческих, что позволяет человеку сказать, что он морально изничтожен, что позволяет ему бахвалиться о денных и нощных рыданиях; плохо мне или хорошо, кому нужно все это бумагомарание, что в итоге меня перетянет: вознесусь ли я в собственной чистоте и неискушенности или кубарем скачусь в затхлый порок, что я, где я, за что я и кому,

    о жизни я знаю только то, что за ней сноснее всего наблюдать из окна вагона.

    Благодарю за невнимание, за сим раскаланиваюсь и

    и

    и

    И. Основательное такое И.

    ничто не мешает вам быть счастливыми. Счастье-это тоде своего рода некий выбор и управлять рычагами своего счастья может лишь тот, кто имеет доступ к себе. Многим не помешало бы поискать мысли в своей черепной коробке и попытаться навести в ней порядок. Счастье-это подарок. Часто, подарок самому себе и окружающим тебя людям.Поэтому будьте счастливы и любите тех, кто рядом

    его не было там ни через час после звонка, ни через три. он не пришёл или скрывался?

    окружающие говорят о всяких пустяках, забивают мою голову ненужной информацией, твердят, что так жить как я нельзя. но чем же вы лучше, не понимаю? я определенно этого не понимаю.

    так вернёмся к теме…

    сегодня я не наблюдала его холодного взгляда. сегодня я не видела его походку на горизонте. сегодня я грустна как никогда. это – сегодня уже повторяется уйму раз, но так грустно как сейчас мне ещё не было. это просто невыносимо. вернись! пускай ты меня не замечаешь, но я жду тебя, я готова ждать все эти дни, только, пожалуйста, приди, порадуй моё внутреннее существо своим милым личиком (да полностью собой!) я ведь не прошу бросаться в объятия. ты меня не знаешь. приди . я буду ждать завтра как всегда первая перемена, первый этаж, две противоположности – ты и я.

    не беги. стой. я жду.

    *** или три снежинки. (!)

    я её искренне ненавижу. с таким рвением и с такими эмоциями можно было бы вполне очень безумно и сильно любить всем сердце, но я ненавижу!

    это чувство посетило моё существо ровно тогда, когда ты появился рядом с ней. а после некоторых выяснений и выводов я узнаю, что ты к ней неровно дышишь. именно ты. именно к ней.

    стоп… а ведь это совсем не ревность. это кое-что другое. я не в силах объяснить что это. неприязнь? но нет. не знаю. теряюсь в догадках.

    когда я вижу тебя с ней, у меня всё переворачивается, (любовь – сволочь!), нет-нет, мне не больно, я не ревную. просто кому-то везёт больше, кому-то меньше.

    а вдруг он плохой? нет. я не в смысле вредных привычек или ещё что-то вроде этого; вдруг он прогнил изнутри за свои двадцать лет? я боюсь этого. я просто смерть как боюсь узнать о его, может быть, гнилом внутреннем существе. ведь любить гнилоеэто то же самое, что съесть просроченные продукты и ждать прекрасной ночи без рвотной деятельности, то есть бессмысленно и нереально.

    я не хочу любить гнилое существо. пожалуйста, скажи, что ты не такой. я хочу это услышать.

    Эта книга посвящается Л.

    После встречи с нею мне стало окончательно ясно, что я знаю всего два способа любить человеков.

    Первый способ — безмерно радоваться всякий раз, когда я вижу человека. И почти совсем не вспоминать о нем, когда его не вижу.

    Второй способ — вообще не видеть почти никогда (или вовсе без «почти» обойдемся), но помнить, что есть, теоретически говоря, такой человек. И землю целовать за то, что такое существо по этой земле где-то ходит.

    В обоих случаях мне, понятно, ничего от объекта любви не нужно. В том числе взаимности (когда она есть — это просто дополнительное удовольствие).

    Нечего и говорить, что иные способы любления ближних представляются мне почти дикостью.

    Ну, мы, извращенные натуры, вообще редко бываем толерантны к большинствам.

    (c) Макс Фрай

    __________________________________________

    Не обращайте внимания, это я ищу программу

    Я хочу уехать. Желательно поехать на машине, чтобы видеть как меняются пейзажи, при этом хочу слушать любимую музыку в наушниках, после музыки можно и книгу почитать, периодически останавливаться в уютных кафешках на дороге, хочу ехать всю ночь напролет, ведь дорога ночью особенно прекрасна, ехать, когда мало машин, когда уже похолодало и в машину прокрадывается холодный, бодрящий воздух. И так ехать всю ночь, а потом остановиться под утро и встретить рассвет. Я хочу уехать.

    Со всеми своими делами, я со всем забыла о том, что вообще веду этот блог.Сейчас я вроде не намерена забрасывать, буду по возможности писать новости.

    И кстати,1 цель достигнута.49 кг мы перешагали

    • Сейчас мой вес-47,6 кг.

    Я стала легче на 8 киллиограмов и останавливаться я не собираюсь

    • 2 Цель-45 кг

    Если вы делаете что-то прекрасное и возвышенное, а этого никто не замечает — не расстраивайтесь: восход солнца — это вообще самое прекрасное зрелище на свете, но большинство людей в это время еще спит.

    во мне нет ничего такого, что зацепило бы его. и тут не во внешности дело, тут дело в окружении. в моём так называемом окружающем мире, (ведь сейчас ценится только связи, но не сами люди). я просто очень странный человек. я вижу этот мир не как все. ни в чёрных или белых тонах, как бывает по обыкновению. совсем нет. я вижу этот мир в цвете местами потускневшей радуги, если вообще можно так выразиться. у меня как бы всё замечательно, но в глубине души я очень грустный меланхолик, самый ранимый и сентиментальный. и может, поэтому я не могу заводить новые знакомства с противоположным полом. я думаю, что только поэтому…

    он проходит мимо, и во мне больше нет ни малейшей причины, по которой возможна какая-либо грусть. будет звучать странно, (хотя странного на этом свете уже ничего не встретишь), но он – совсем незнакомый мне человек – даёт стимул для моего творчества, полёта мыслей. для моей маленькой незаметной жизни. мне остается только говорить еле слышным шепотом слова благодарности ему, проходящему мимо.

    самое прекрасное в таком расположении вещей (он не знает обо мне) – это то, что мне почти не больно. я, можно сказать, счастлива. я испытываю чувства, я чувствую и это уже что-то очень завораживающие, это значит, что я живу! безответные чувства для меня лучше, чем ничего.

    не важно, (совсем не важно), устраивает ли тебя всё в этом человеке или нет, но если ты его просто любишь, тебе вообще должно быть плевать на его недостатки.

    (ах, да, и запомните: у каждого, чёрт возьми, разумного существа есть недостатки, просто иногда мы их принимаем за гениальность, которой не существует.)

    я чувствую, что если бы не эта грань между хорошим и плохим, что во мне скрывается, я бы подошла к нему и призналась. но это же я, моя миссия – оставаться незаметной.

    Что такое любовь? Я считаю, что любви нет. Многие книги, статьи утверждают, что "любовь" это так скажем привязанность. А кто-нибудь задумывался откуда берётся это чувство привязанности? Это всё химия. Учёные давно доказали, что мы называем "любовью" это всего лишь биохимический процесс в нашей голове. И кто-то скажет, что это смешно, но на самом деле ничего смешного нет, наоборот всё очень даже печально. Это своеобразная форма заболевания. Человек теряет: сон, аппетит, совершает неадекватные поступки. Всё это напоминает состояние наркотического опьянения. Но "любовь" как и действие любого наркотика рано или поздно заканчивается и что после этого остаётся? Правильно ломка. А после ломки пустота. И человек не знает, что делать с этой пустотой. Как правило её тут же заполняют алкоголем. Я думаю примеры приводить не стоит. Я уже молчу сколько человек погибли из-за этой болезни. Сколько самоубийств, дуэлей, а воин сколько. Это хуже чем чума. В общем не вижу тут нечего положительного. И теперь подумайте стоит ли влюбляться?

    Я до сих пор читаю твои сообщения. Пусть теперь я знаю, что лживые они, но всё же… Мне не забыть никак тебя, твоих глаз, и улыбку Вот бы всё вернуть, вернуться в прошлое. А помнишь, как гуляли в то дождливое утро? Рука за руку, глаза в глаза. Сейчас бы так… Твои слова запали в душу, помню, Когда ты обещал, что не обманешь никогда. Как это глупо, влюбить в себя, и бросить. А после извиняться, что больно сделать не хотел. Раз ты ушёл, забрать с собой прошу я Всё то, что будет напоминать мне о тебе. Ты как зима, такой же ко мне холодный. Твоё прости, ну что оно мне даст? Лживые чувства, оказались в итоге, А ты был тем, с которым думала «навсегда».

    Как твои? Хочу знать, чем ты сейчас дышишь, чем занимаешься, что вообще в твоей жизни

    18:35:17

    А еще я не хочу, чтобы ты думала, что я тебя забываю или что мое отношение как-то изменилось. Ведь это не так, ты сидишь в моей голове, я вообще как-то редко пишу любимым людям. Ты до сих пор моя Вселенная

    Искупление

    Иэн Макьюэн
    Atonement(2001)

    Если честно, я уже минут 15-20 сижу и смотрю на мигающий курсор, в надежде, что слова придут сами и мне не нужно будет разливаться в бесполезных словах и фразах. Но этого не случилось! Я не знаю, что сказать." Искупление" - насколько красивая книга, настолько и болезненная. Меня душили слезы, меня душила горечь и досада от несправедливости, меня убило прочтение следующих строчек "… Робби Тернер умер от сепсиса в деревушке Поющие Дюны 1 июня 1940 года, Сесилия погибла в сентябре того же года во время бомбежки на станции метро Бэлхем…" У них было так мало времени побыть вместе! Тут не может быть прощения, не может идти и речи об искуплении со стороны Брайони, что бы она ни делала и как бы ни старалась всё исправить! Незнание не избавляет от отвественности - это так актуально в данной ситауции. У Робби и Сесилии могла быть целая жизнь впереди вместе, но глупость и непонимание маленькой девочки всё разрушили. У меня всё ещё внутри всё кипит.

    "Искупление" теперь моя любимая книга. Одна из любимых. И Макьюэна я буду читать и дальше, как бы больно не было от его книг.

    Несчастными людей делают не только порочность и интриги, недоразумения и неправильное понимание, прежде всего таковыми их делает неспособность понять простую истину: другие люди так же реальны.

    Страшно что, что без ключей, денег, телефона я никто в этом мире. И рано или поздно придется вернуться туда, откуда бежала. А вернее от кого. Поэтому нужно взять себя в руки и ни за кого не цепляться. Нужно быть необыкновенным человеком, чтобы другие люди смогли удовлетворить все мои потребности, так как я этого хочу и ожидаю. Пустая трата времени и нервов. Новая музыка, новые фильмы и сериалы, новые книги. И ничего больше не нужно. Люди последнее время кажутся мне слишком скучными. Все ждут своей очереди чтобы высказаться. Если ты читаешь это, то эта строчка не про тебя. Именно с тобой все по-другому.

    все таки лучший мужчина…это мой брат! за внешней мужественностью, стойкостю, силой…….он самый добрый, самый ласковый, самый щедрый!…..спасибо, мамуля за такого брата……он моя половина, у нас одна кровь! Я горжусь, что ты мой брат!

    ахаха, еще у меня 37,2, и это учитывая то, что на прошлой неделе я прилежно запихнула в себя целую упаковку колдакта. ну ладно. типичная ситуация. как написала моя одногруппница в ответ на мое 'есть соблазн забить на все' написанное в 7 утра: 'твое освобождение только усложняет тебе жизнь'. я спросонья не поняла и погрузилась в экзистенциальные размышления, потом дошло, что она про мое офигенно хитрое освобождение от физры на 2 месяца.

    18.03.14
    Есть решения, которые отрезают путь назад. Их непременно надо принимать.

    С коро закончиться март (ну как скоро..) и начнется апрель. Я помню, когда первого апреля мы пришли в школу и нам сказали что уроков нет. Мы все подумали, что нас разыграл завуч (а она тетка строгая, но с чувством юмора), но это оказалась абсолютная правда. Я хочу, чтобы первого апреля в школе у нас точно так же отменили уроки. Этот момент я, наверное, запомнила на всю жизнь.
    В есна весной, но грязь глаз не радует. В это время все тает, вылезает из под сугробов, а эти же сугробы становятся черными от выхлопных газов на дороге. Зрелище не из прекрасных. Говорят, что это время любви и всего такого. Может, я не романтик. Ну так, почему же все любят весну? В ней нет ничего красивого, может только в мае мы сможем наблюдать роскошною зелень и свежий запах, но точно не сегодня. Хоть сейчас время не из прекрасных (на погоду), а с учебой у меня начало налаживаться. Или мне так кажется? Вчера я исправила биологию, сдала наконец эры и периоды. По географии у меня раньше даже два не выходила, а сейчас четыре, так как я сдала тетрадь с работами. Английский тоже успела исправить, сдала наконец-то фразовые глаголы. О даа (ʘ‿ʘ) Как гора с плеч упала.
    А еще мы тут начали заниматься собой, ну или свои телом. Хотим, чтобы у нас не было дряхлых животов, а только подтянутый и ровный животик. Это лето обещает быть прекрасным, если я не завалю экзамены. Мы будем бегать по утрам и вести здоровый образ жизни. Надеюсь, у нас получится и я смогу просидеть месяцы без сладкого и мучного. (ха-ха конечно не смогу, но утром немного можно)

    The Maze Runner Trailer

    ₪ Welcome to the glade

    — Day one, Greenie. Rise and shine.

    Главный герой — подросток Томас, который просыпается в лифте, но ничего не помнит, кроме своего имени. Он оказывается среди 60 подростков, научившихся выживать в замкнутом пространстве. Раз в 30 дней прибывает новый мальчик. Группа ребят проживает в «Приюте» уже два года. Они кормятся тем, что удается вырастить на земле, и пытаются найти выход из лабиринта, окружающего их место жительства. Когда герои уже начинают терять надежду, появляется девочка в состоянии комы, но со странной запиской. Мир героев начинает меняться.

    Everything started changing, the moment you showed up.

    Пожалуй попрощаться с вьюшей я не смогу пока в этом мире существуют люди, которые экранизируют мои любимые книги. И речь сейчас пойдет о "Бегущем в лабиринте" (я отказываюсь применять частицу "по", для меня всегда будет "в лабиринте"), - книге, которая не просто меня покорила, а разорвала сердце в клочья и заставила неистово рыдать. Вот моя рецензия непосредственно на саму книгу, а я переходу к более важному на сегодняшний день - трейлеру. Проснуться, когда я запасе есть еще 3 часа для собирания на учебу - для меня подвиг, но разве БвЛ этого не достоин? Достоин, еще как достоин! Для начала думаю, будет уместно сказать, что это самая долгожданная мною экранизация (да-да, вы не ослышались, "Сойка-Пересмешница" нервно курит в сторонке) и как назло трейлер довольно таки долго не выпускали в свет, на обозрение огромнейшей толпы фанатов. Но лучше поздно и красиво, чем скоро и.. не очень, мягко говоря. Что они и сделали. Как правило, те фильмы, в успехе которых я уверенна, бьют больше всего и дико разочаровывают. Не знаю, что это за глупая закономерность, но подобное продолжается уже довольно долго. Так что я немного побаиваюсь за успех БвЛ, но верю в лучшее, ведь фильм должен быть достойным. Но это все бессмысленные догадки, которые я бы хотела, чтобы воплотились в реальность. Сейчас мы может насладиться непревзойденным трейлером, от пересматривания которого получаешь все больше и больше удовольствия. На минутку вернусь опять к тебе "фильмы, что разочаровали" и скажу, что такие бурные эмоции в последний раз получала от "Орудия смерти", а это для меня действительно много значит. Нет, мурашек, увы, не было, но я на это даже не хочу обращать внимания, потому что в трейлере как раз показали все то, что творило воображение в моей голове при чтении книг Дашнера, да что там - даже лучше и намного ярче.

    БвЛ бьет все мои некие стереотипы. Когда я была полностью довольна кастом? Хм.. никогда. И вот в моей жизни появился Бегущий и мне не только нравится, я в восторге от того насколько они смогли воплотиться в своих персонажей. Знаю, за 2 минуты вряд ли можно понять, кто справился со своей ролью, кто нет. Но мне хватило, и я даже думать не буду о том, что с каким-то актером ошиблись. Все идеально. Признаюсь, я была настороженна, когда обожаемого мною Дилана (а кто его не любит?) взяли на роль Томаса. Естественно это вызвало у меня неподдельный шок, и я была без понятия как реагировать на данное событие. То ли прыгать от счастья, потому что, О Боги, это же Дилан! Дилан в моей одной из любимейших трилогий. Или же расстраиваться, ведь представить О’Брайэна в роли моего шенка было трудновато. Но по выходе различных видео, фото со съемок моя неуверенностью уходила на второй план, и приходило понимание, что лучше и придумать нельзя . Удивительный актерские состав! Очень мне импонирует, что актеры сдружились в процессе съемок и смогли не только воплотить историю о ПОРОКе, но и как следует повеселиться, снимая все это, на радость своим преданным фанатам. Я знаю, что многие хотят услышать что-то о Кае - любимице многих, она моя Тереза, спору нет. Но я только закончила смотреть 1 сезон Skins, так что эта актриса еще не так сильно мне запала в душу. Да, нравится, да, в трейлере она безупречна и я вижу тот самый "подвох", но не буду говорить больше, дабы не раскрывать сюжет последующих книг. Главным персонажем и самым-самым для меня является - Минхо. Ки Хон Ли это точное его воплощение. От одних стиллов с ним мое сердце уже начало вытворять нечто безумное. И вот я могу не только насладиться ним на снимках, но и увидеть его, так скажем, - в действии. Безупречен, что тут еще скажешь. Как оказалось, я долго могу говорить обо всем этом, не только по причине моей любви к этой невероятной истории, но и по причине того, что вот так высказаться в блог уже давненько не было удобного случая. Хотя с каких это пор я ищу удобный случай? В общем, я пока раздумываю о полноценном возвращении, но это находиться под огромным знаком вопроса. Не буду все это лепить в пост о трейлере, здесь подобным мыслям не место. Так вот, могу еще долго распространяться на тему Бегущего, но у меня совсем скоро начнутся пары и пора уже собираться. Думаю, перед выходом еще пересмотрю пару-тройку раз трейлер и моя пробудившая недавно внутренняя безумная фанатка, опять будет пугать маму своими непонятными эмоциями.

    They don’t believe in us, but I believe
    we’re The Enemy.

    P.S. Мой дорогой парабатай. Ньют восхитительный! Глядя на него я уже хочу плакать, вспоминая дальнейшие события. Но оцени Минхооо :D

    трейлер

    source: asheathes

    Вы понятия не имеете, что значит остаться наедине с женщиной, у которой ни на грош красоты и еще меньше уменья разговаривать. Что тогда мужчине делать? Интересно говорить она не может, а если он сам говорит интересно, она его не понимает. Глядеть на нее он не может, а если посмотрит, так видит только, что она некрасива. Не пройдет и пяти минут, как оба они ужасно соскучатся. Спасти положение можно только одним способом, и это то, что вы называете нехорошим. С красивой, остроумной, доброй женщиной у вас не остается времени для таких безумств. Ведь смотреть на нее, слушать ее голос, понимать все, что она хочет сказать, - это такое наслаждение, что больше ничего и не случается. Вот почему женщина, за которой будто бы числится тысяча любовников, редко имеет хотя бы одного, а глупые, неизящные бабы имеют их дюжинами. Миссис Джуно. Вот как! Правда, когда чувствуешь приближение опасности, болтаешь как сумасшедшая, чтобы ее отвести, даже если не так уж хочется отвести ее. Грегори. Никогда не бывает, чтобы так уж хотелось отвести опасность. Опасность приятна. А смерть - вовсе нет. Мы играем с опасностью; но настоящее наслаждение, в конце концов, - это ускользать от нее. Джордж Бернард Шоу. Охваченные страстью

    Я люблю себя, работаю над несовершенствами, меняюсь внешне, вместе с тем меняю и отношение к происходящему.
    В связи с вышеперечисленным, я хочу все то, что соответствовало бы моим эгоистическим "капризам":
    - хорошую, интересную, высокооплачиваемую работу;
    - верных, успешных, веселых друзей;
    - симпатичного, перспективного, умного мужчину.

    И пока я на пути к этому всему, я не собираюсь перебиваться чем-то средним, я попросту не хочу растрачивать свои силы и довольствоваться малым.

    Описание по функциям

    1. I - интуиция возможностей

    Обладает прекрасной интуицией на людей. По отдельным фразам, интонации, мимике, особенностям поступков воссоздает внутреннюю мотивацию человека. Легко догадывается, чего тот добивается. Быстро обучается, так как умеет схватить суть проблемы. У него хорошо развита фантазия: придумывает истории, строит образы, занимательные сюжеты. Тянется к талантливым и необычным личностям. Умеет поощрять и вдохновлять людей, делая им комплименты, описывая радужные перспективы. Предлагает разные варианты решения одной и той же проблемы. Ему невыносимо заниматься однообразной работой. Порождающая скуку повторяемость его сильно угнетает.

    2. R - этика отношений

    Как никто другой разбирается в логике человеческих отношений, особенно ему понятны причины осложнений и раздоров в любви и дружбе. Ему легче сохранить отлаженные отношения, чем восстановить разорвавшиеся. Чутко реагирует на антипатии. Обаятелен и общителен. Сумеет выстроить систему отношений с любым человеком, лишь бы он был ему интересен. Понимает, с кем на какой дистанции надо общаться, хотя и не всегда ее выдерживает. Знает, что надо делать, чтобы поддерживать в коллективе благоприятную психологическую атмосферу. Советует, как общаться с человеком, чтобы стать ему необходимым.

    3. F - силовая сенсорика

    В экстремальных ситуациях мобилизуется и действует весьма решительно. Дает отпор любым посягательствам. Не может не ответить на попытки диктата, силовой нажим. Очень независим сам и не станет принуждать кого-нибудь другого. Ему порой не хватает воли, чтобы взять себя в руки и выполнять то, что назрело. Не боится выступить против превосходящей силы. Может пойти к начальнику любого ранга и потребовать решения своего вопроса. Имеет привычку первым задевать соперника. Ввязавшись в спор, активно, а порой и агрессивно, отстаивает свое мнение. Страдает из-за своей возбудимости и несдержанности. По этой причине ему бывает тяжело снять напряжение в плечевой части корпуса.

    4. L - структурная логика

    Не может эффективно работать в рамках жесткой системы с многими ограничениями. Очень не любит, когда контролируют систему его отношений с окружающими. Не станет вникать в подробности какой-либо информации, старается понять лишь общее направление. Из-за того что не всегда выслушивает людей до конца, оставляет впечатление недопонимания. Допускает субъективные ошибки в формулировке логических выводов и принятии решений. Игнорирует ту сторону фактического положения, которая противоречит его собственным представлениям. Ему с трудом дается кропотливая работа счетно-оформительского характера. Напрягается в таких случаях лишь для того, чтобы не оставить о себе плохого впечатления и не навредить отношениям.

    5. S - сенсорика ощущений
    По-настоящему расслабляется лишь в полностью комфортной обстановке, когда можно чувствовать себя как дома и не беспокоиться о последствиях. Ему нужны большие дозы приятных ощущений. Большую роль в его жизни играют удовольствия. Очень любит, когда его окружают уютом и конкретной заботой. Из-за своей тяги к развлечениям порой производит впечатление поверхностного, беззаботного существа. Втянувшись в водоворот сладкой жизни, может прийти к трагическому концу. Сам о себе заботится мало, на первых порах может обойтись немногим. Однако физический и моральный дискомфорт сильно подрывают его здоровье. Ищет пути к легкому, не отягощенному борьбой за жизнь существованию.

    6. Р - деловая логика

    Его настроение зависит от характера выполняемой работы. Если она ему неинтересна или же кажется бесполезной, то его настроение сильно ухудшается. По этой же причине не склонен к регулярному ведению быта и домашнего хозяйства. Имеет склонность к авантюризму. Любит попадать в необычные ситуации, совершать неожиданные поступки. Таким способом возвращает себе вкус к жизни. У него нет прагматизма и расчетливости. Если что-то организует, то делает это для души, а не ради прибыли. Лучшая награда за его труд - это восхищение и положительные эмоции. Большое место в его жизни занимает игра - соединение приятного с полезным. Стремится работу или процесс обучения перевести в игровые формы.

    7. Т - интуиция времени

    Стремится контролировать расходование времени окружающими. Не терпит людей, которые действуют неоперативно или отнимают драгоценное время. Своим же временем управлять не умеет. Склонен к частым опозданиям. Рассказывая о чем-либо, следует своим ассоциациям, излагает информацию некомпактно, а поэтому не укладывается в отведенное время. Для него очень важно отслеживать непрерывное развитие ситуации. Без надежды и положительных перемен у него опускаются руки. Доверчиво относится к скороспелым обещаниям, хотя и понимает, что для серьезных перемен нужно время. Сам долготерпением не отличается. Если его попытки переломить судьбу проваливаются, то постепенно смиряется с ней как с неизбежностью.

    8. Е - этика эмоций

    Умеет проявить инициативу, вдохновляя людей на дело. Но когда желание пропадает, стремится найти людей, которые доделали бы это без его прямого участия. Внутри его обуревают противоречивые переживания и грустные мысли. Чтобы отвлечься, уходит в работу. При этом плохо чувствует меру - склонен перенапрягаться или перерабатывать. В общении эмоционален, непосредствен и несколько наивен. Однако эти качества помогают ему добиваться успеха в, казалось бы, безнадежном или очень трудном деле. В хорошем настроении оперативно решает текущие бытовые или рабочие затруднения. Быстро найдет, чем заменить отсутствующую вещь или же как вообще без нее обойтись.

    Такие дела..

    Парень пишет, что безумно любит её, но продолжает врать. Наверное, я чего-то не понимаю в этом мире.






    ВЫШЕЛ ТРЕЙЛЕР БЕГУЩЕГО О БОЖЕ БОЖЕ ОСТАВАТЬСЯ СПОКОЙНОЙ МАТЬ ВАШУ АААА (х)
    Я ДОЖИЛА ДО ЭТОГО ДНЯ, СПАСИБО

    спасибо всем за участие, хотя вряд ли я решусь, учитывая то, что вчера у меня с мамой вышла внезапная ссора по этому поводу, хотя кто знает. я проснулась по будильнику, но похерила все и начала день с нателлы прямо из банки и opheliac. хочется верить, что я смогу обернуть собственный импровизированный выходной во что-то менее бесформенное, но, скорее всего, я буду смиренно лежать в кровати, думая, чего мне хочется больше: умереть или заплатить кому-нибудь, чтобы меня успокаивали и гладили по голове часа этак три. засыпая вчера в относительно пристойном состоянии, я не могла и предположить, что проснусь окруженная такой безысходностью и осознанием гнили собственной жизни и характера. наверное, есть возможность что-то изменить, но никто не будет отрицать, что определенный набор черт присущ от рождения, и мне он достался такой, что и мне плохо, и всем моим близким. со мной сложно, со мной неприятно и так далее. доброе утро, в общем.

    Я хотела его ударить.
    Хотела его прижать.
    Хотела стать воплем у него в ушах.

    Жутко громко & запредельно близко.

    Хочу то ли отношений, то ли свободы. То ли выключить телефон, то ли дождаться чьего-то звонка. То ли пойти прогуляться, то ли не выходить из дома.

    Я похлопал его по плечу и сказал: «Если заглянуть в словарь на слово «оборжацца», там будет ваша фотография».

    Жутко громко & запредельно близко.

    One is the simple spectacle frames, inside a white plastic outer frame is similar to the gray metal nose. The left side of the frame just like the general glasses, in front of the right side there is a raised gray button shortcuts to take pictures, and the tail of the more unexpected extra piece, there is the Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet Glasses battery. There is a button on the tail resembles the inside of the shape of things, the above text with Glass logo, the "button" is the role of the aforementioned bone conduction speech output. If the glasses frame still not let Google Glass seems too strange, then the second part of it people can not ignore it. Here is the real secret of Google Glass. Transparent to show this is not just a prism glasses, while the left side of the prism is a camera on the back of the camera is where the microphone. Later on, the touch area and a dot-like switch is in the.
    You can not see inside, the sensor is also quietly working with. The lower end of this module, there is a Micro USB socket, which bears the charging port and headphone jack as the dual task. After the boot, next to the power button will light up with a blue dot. Bring glasses; sight appeared in the upper right corner of a small screen. Many people think that Google Glass is the information displayed on top of the projection lens or directly on the retina. Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap Glasses screen is actually located in the center of the prism. You need based on characteristics of his head, and the prism holder appropriately adjusting the position of the nose, so that the screen is just hung on your right in the middle position, and has a certain distance. In this way, you can totally see the screen, but also leaving enough space for the line of sight to observe things around.
    Google Glass screen although it can not be adjusted according to the focal length of the line of sight distance, but in the course of what Actually, I'm with the inconvenience. The actual resolution of the screen due to the distance glasses are still some distance from the visual effect, like a high-definition screen distance. Before you begin using Fake oakleys frogskins sunglasses cheap for sale Glasses, have to carry out some basic settings. Work can be done by setting My Glass software or specialized pages. Note that, My Glass only Google Play app store download, if you are using a customized version of Android phones, may be trickier. Similarly, My Glass is also no IOS version. My Glass software in addition to providing a simple tutorial, you can also activate some of the settings can not be opened by the web version of the Android mobile phone service via a Bluetooth link, such as text messaging, real-time navigation.
    Because Google Glass is used in Android system, it can become an extension of your phone, so no need to touch the phone, through voice and touch glasses will be able to complete a lot of action. My Glass Another purpose is that you can simultaneously display Cheap Oakleys Glasses interface, because Google Glass itself can not capture, we can only see the screen to show the user through My Glass of app screenshots. Set in a more inconvenient is the process of connecting WIFI, WIFI you need to enter the name and password, and then generate a two-dimensional code recognition glasses to establish a network connection. Whenever WIFI switch to the new environment, we need to do this again. Fortunately, after the first set, after the connection to the switch can be done automatically by Google Glass. Once everything is set up, we can officially begin exploring Glass of the Google.

    Я потерял единственного человека, с которым мог бы разделить свою единственную жизнь.

    Все родившееся обречено на смерть , а значит, наши жизни - как небоскребы . Дым поднимается с разной скоростью, но горят все, и мы в ловушке.

    Жутко громко & запредельно близко.

    если ты действительно любишь человека - отпусти его, зачем причинять боль тому, кто тебе так дорог? Пожелай ему удачи и отпусти…

    Почему хоть раз в жизни я не могу все сделать правильно? Почему если выпал такой шанс, я обязательно все испорчу? Как с этим жить вообще, подскажите Его улыбкой можно вскрыть вены, точно. Безумно близкий он мне. Пожалуйста, будь моим.

    Маленькие радости очень помогают.
    Маленькие радости сердце согревают.
    Серый день покажется не таким уж серым,
    Нудное занятие станет нужным делом.
    Солнечному лучику улыбнитесь весело,
    Вспомните забытую и смешную песенку.
    Отнеситесь с юмором к отраженью в зеркале,
    И оно ответит вам тем же, уж поверьте мне.
    Пусть же, улучшается, ваше настроение!
    Все у вас получится, в этом нет сомнения!
    Маленькие радости чаще пусть бывают!
    Маленькие радости СЧАСТЬЕ составляют!

    Лежу и плачу от страха. Завтра день рождения, а я боюсь. Боюсь как бы он ни оказался последним нормальным днем рождения

    А между тем, из Arch Enemy уходит Ангела Госсов.

    Охуенно, блять.

    Извините за мой французский, но Arch Enemy должен был стать первым в моей жизни настоящим адовым метал-концертом, на котором выступала бы группа с женским вокалом.

    Я ничего не имею против новой вокалистки, но, черт возьми, я хотела увидеть вживую именно Ангелу!

    Ах, да! Еще группа "Ляпис Трубецкой" распалась. На них я вообще больше не попаду, ибо ближайший и, судя по всему, последний концерт завтра.

    Хреновые вести из мира музыки.

    Меня бесит эта реальность. Почему не может быть что-то среднее между ХОРОШО и ПЛОХО? Мне многого то не надо.

    "Никто не поддержит так как ты меня"

    недавно, когда мы с отцом встречались, раздался звонок от его сына, и отец сказал, что занят с клиентом, но скоро выезжает. неужели его дети даже не знают о моем существовании? наверное, мой родитель - агент разведки: спрятал слона в комнате.

    какая Я охренетительная. Теперь всё иначе. Открылись глаза наконец.

    Чем старше люди становятся, тем холоднее они отсносятся ко мне. Если же человек был много старше меня на момент нашего знакомства, Я быстро надоедаю ему. То есть сначала общение часто, динамично, взаимно не безынтересно, однако это не надолго. Полгода максимум. Дальше всё. Он выучил весь мой бурный склад ума, весь мой вулкан характера, весь идиотизм нутра, стало скучно.

    Особенно скучно людям становится, когда моя энергия превращается в пассивность. Когда они впервые видят моё недовольство какими-то аспектами жизни, первую истерику и так далее. Люди не любят меня, а те, кто любит - большущий им респект. Кто любят целиком и полностью, кто видел меня любую и всё равно любит, при чем любит регулярно. То есть готов терпеть меня чаще, чем приходится, что уже было доказано на деле. Есть так же те, кто видит меня раз в год, но любит, потому что им не доводиось долго терпеть мои многочисленные минусы в их непосредственном проявлении. Любить меня и значит терпеть. Дети, например, любят меня потому, что с ними Я постоянно добрая, толерантная, терпеливая, миролюбивая, справедливая. И с ними Я истерю, но это длится лишь летом, так что не особо мешает им меня любить. Хотя и их терпение возможно уже на исходе.

    Вообще-то Я писала этот текст не со следующей мыслью, она пришла ко мне в процессе: прежде чем говорить, что у меня нет парня, потому что Я слишком избирательна, прочтите это и примите как должное. Я невыносимая. Не избирательная. Невыносимая. Всё, конец. А нет, ещё жирная. всё. теперь всё.

    Кстати! Забыла Вам сказать, я же отлично выступила на неделе науки в нашем университете! Исследование было сложным, но вывод оказался невероятно простым. Я работала по дисциплине "Защита интеллектуальной собственности", а темой исследования было "Защита авторского права: Российский и международный опыт". И вот перерыв всю международную базу документов по авторскому праву, сравних их с нашим законодательством, я выяснила, что мы не любим наших инвалидов: (У нас нет ни одного закона, который разрешил бы официально выпускать для них книги в шрифте Брайля. Незаконно дома делать для себя - пожалуйста, а вот для официальной легальной продажи - фига с маслом. Так вот: (Вообще много недоработок и есть куда развиваться в этой области. Мои тезисы опубликуют где-то на нашем научном сайте и может быть какие-нибудь умные дяди и тети эту работу увидят и примут во внимание. А пока что жду результатов, какое же место я займу, и займу ли вообще, и дадут ли мне какую-нибудь номинацию :)

    Good morning, everyone!

    Хээй, ребят! :) У меня сегодня так хорошо начался день! Аж хочется со всеми поделиться. Мне вдруг стало все равно — выспалась я или нет. Я просто чувствую себя сегодня счастливой. Волшебное утро. Спала 5 часов. И знаете, я отдохнула этой ночью, наверное, в первый раз за долгое время. И я вдруг осознала, что если перед сном почитать часок книгу, то твой сон будет продуктивнее. Нет, серьезно, это не бред. Я каждый вечер просиживаю за компьютером, так как много домашней работы, а все учебники в электронном варианте. Так что приходится сидеть уставившись в компьютер по четыре-пять часов за вечер. Плюс еще в универе одна пара точно проходит у компьютера. А ночью я просто падаю на постель, закрываю глаза и отрубаюсь. А вчера, закончив с переводом слишком поздно, я вдруг решила почитать. Час ночи. Почему бы и нет, раз вставать в семь? :D В общем в пол третьего я поймала себя на том, что пора бы и глазки закрывать. И ребят, утром встала, как будто вечность проспала! Нет, конечно было желание еще спать, но такое есть у каждого. В общем, понаписала я тут бреда, а все это к чему? Только вчера я жаловалась моей Хаззе на недосып и мечты о подушке, как на следующий день я улыбаюсь, радуюсь и не чувствую усталости. Что это? Магия? Илона! Хватит там шаманить на меня в своей Молдове. Я знаю, что ты меня любишь, но пошамань лучше на то, чтобы наша с тобой задумка летняя сбылась ;) )

    В общем, пойду-ка я включу Гримм, помою полы и на учебу. На улице сегодня, кстати, просто невероятно! Солнце, свежесть и прохлада. Красота :) Желаю всем хорошего вторника и восхитительной недели :)

    Ваша Юля ♥
    18.03.2014
    10:24

    вместо того чтобы делать дз, я захожу на странички людей, которые отвергли меня, или людей, которые попросту лучше меня, и страдаю

    Только беда в том, что я попыталась уснуть, а перед глазами только наши с ним поцелуи. В те моменты он вроде не был против моей чрезмерной нежности, хм.

    А вообще.. Весна на дворе (хоть и снег), я нормальная женщина, толку сокрушаться? В первый раз что ли? Тем более с ним. Если ни слезинки не проронила, так всё вообще в порядке. Попустуешь немного и даже понравится. Потому что правда это равнодушие в новинку как-то да даже приятно, хоть и ничего не понятно.

    Нет… ну а… серьезно… в самом деле… КАК ОН СТОНЕТ? Я ХОЧУ ЭТО СЛЫШАТЬ! [никогда, слышите, НИКОГДА не слушайте на ночь сексуальное пение М. Б.]

    —Я не думаю, что нам следует вмешиваться.

    Вмешивать ся? Разумеется, нам следует вмешаться! Всегда делай то, в чём ты лучший - вот моё кредо!

    © tumblr

    Мазохизм 80 лвл -- наслушаться на сон грядущий пару десятков песен М. Б. Нормальные люди вдумываются в текст или пританцовывают в ритм его заводным мелодиям. А что я? Я, блядь, пытаюсь хоть где-то найти хоть подобие его стона. Хочу себе в качестве сигнала смс, как у Шерлока было с Ирэн. ДА, Я СВИХНУЛАСЬ. Но теперь я знаю, о чем попросить его после ближайшего концерта, на который я попаду. Автограф уже все равно есть. Отличусь. Как всегда. "Ник, будь любезен, постони для меня, я хочу сменить рингтон. Нет, зачем охрану звать? НЕ СМЕЙ, ОНИ НАМ ТОЛЬКО ПОМЕШАЮТ!"; D

    В общем, скажу кратко: меня отфрендзонили, но пообщались по душам. Я не злюсь, не обижаюсь, не плачу, просто странно как-то. Потому что наверное де жа вю. Уже видала этот фильм. Говно, если честно, а не фильм. Но когда смотришь во второй раз - не в 17 лет, а в 21, то по-другому воспринимаешь и сентиментов меньше и вообще ты какая-то равнодушная стала к этим шедеврам кинематографа.

    Реджина: Д умаю, мы точно знаем, кто нас проклял.

    Эмма: Ч то, З лая В едьма С евера ?

    Эмма:… С ерьёзно?

    Эмма: И эта тоже настоящая?

    Крюк: С казала дочь Белоснежки и Прекрасного Принца.

    ВСЯ СУТЬ "OUAT" В ОДНОЙ СЦЕНЕ

    © tumblr

    gifs by iblamejared

    – Мы тоже не экономим на уборке. У нас одна из самых дорогих в мире уборщиц…

    ▶ Вечерний Ургант◀

    "В семье не без урода", - это правда.

    Написала своему другу: " Пожалуйста, дай мне телефон психолога", десяток раз просила, когда гуляла с ним, но этот петух тупо прочитал моё сообщение и ничего не ответил! Мне, действительно, сейчас очень срочно нужна помощь врача, т.к сама я не в силах разобраться, но нет. Зачем помогать подруге. Это ведь так сложно. Спасибо, друг!

    Надеюсь, когда потребуется помощь уже ему, смогу себя хоть раз сдержать и так же проигнорировать, а не сделать всё, да еще и в ущерб себе, чтобы в очередной раз помочь тому, кто этого не достоин.

    Ты питаешь безумие, а безумие питается тобой… Ты питаешь безумие, а безумие питается тобой …Ты питаешь безумие, а безумие питается тобой… Ты питаешь безумие , а безумие питается тобой.

    Румпельштильцхен в 3x13

    © tumblr

    А теперь о наболевшем. Я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что нужно худеть, папа дал мне денег, я купила себе абонемент в зал и нихуя!зато пожрать на ночь макароны с сардельками, о даа, в моем стиле.вчера звонила Вика и так получилось, что к ней пришли Саша с Олежкой, немного поговорили с Сашей."Привет алкоголикам с москвы"мда;(я вот думаю, что он мне не нравится и я сама себе все на придумывала, но когда я слышу его голос сразу начинаю волноваться и у меня потеют ладошки.ну не ебанько ли я?мне уже стыдно ныть друзьям насчет Саши, как хочется прочитать ег мысли чтобы не мучить себя.как мне хочется задать прямой вопрос, но я понимаю что только сделаю хуже себе и опять впаду в депрессию.

    Решила начать писать.Сашка только что сказал мне очень крутую новость, его мама ждет ребенка,22 неделя мальчик, господи я так рада.как бы я не показывала, что терпеть не могу детей на самом деле это неправда, дети-это самое прекрасное, что есть на земле.

    кто ты? я уже и не помню.
    что? ты счастлива? я очень рад.
    я, как прежде, тебе не ровня
    я, как прежде, все тот же гад…

    и твой запах мне безразличен.
    безразличны твои черты.
    да и в мыслях моих неприличных
    уж прости, но увы, не ты…

    да ну что ты, не обижайся.
    я таков, и я буду таким.
    ты старалась, но как не старайся-
    буду жить и "умру молодым".

    Расскажу как прошли мои выходные.
    Всю неделю мы ждали субботу и вот она, наконец, настала! Мы с девочками вчетвером собрались ехать в Дивногорск кататься на бордах!
    Пришли на первый урок - английский. Я поработала немного так, что нам ничего не задали на понедельник :D Ну как поработала, я заболтала учительницу разговорами про митинги, погоду в других странах, параоллимпиаду и тд) Второй урок - ОРР. Заставил нас писать огромный конспект, а мы там даже поплакали ему, чтобы не писать… Не сработало)) Следующий урок - математика. Я, значит, подхожу к учительнице со словами: "Ольга Александровна, вы не против, если я у вас на уроке буду в болоневых штанах?", на что она ответила: "Оля, да хоть в купальнике, директрисы сегодня нет, а мне все равно" :D Пошла в туалет переодеваться. Захожу переодетая в класс после звонка, а девочки переодеваются, не дробя, в конце класса :D Ждали конца урока, смотря на часы каждые пять минут, нас отпустили за 10 минут: "Девочки, только тихо выходите из класса" Ага, мы как слоны вышли, честное слово, над нами ржал весь класс и учительница в том числе)) Мы пошли кушать в столовую, так как никто не завтракал, Настя побежала домой переодеваться и за бордом.
    В итоге, мы вышли на улицу, зашли в аптеку, и минут 20 сидели около Настиного дома вот так:

    Переодевалась она блин :D
    Пока сидели, встретили всех, кого только можно было, какой-то мужчина подошел к нам с вопросом: "Девочки, а можно вас сфотографировать? У меня просто дочь тоже катается, хочу показать ей наших креативных красноярок" Пфф, да без проблем вообще))
    Кто-то предлогал подвезти даже)
    Дождались мы Настю и поехали на Предмостную, оттуда мы уехали в Дивногорск. Ехали мы минут 30.
    Так как я не умела кататься совсем, мы разделились по двое, Настя сказала, что будет учить меня, а Катя с Олей пошли на большую гору.

    Мы часа два с Настей учились. Без падений, конечно, не обошлось, но Настя сказала, что я очень быстро учусь и не каждый сноубордист, который давно катается, так может. Нанана :)

    Пришли девочки, позвали нас на гору. Ну блин, я же безбашенная, согласилась… Поднялась на подъемнике с каким-то лыжником, который ко мне приставал, так как одна бы не поднялась, а девочки сами плохо катаются, желала быстрее доехать до верха :D

    Когда я сверха посмотрела вниз, я чуть не умерла на месте. Капец, мне так страшно стало. А гора еще была во льду… Там была такая скорость, мне правда было очень страшно. Все сказали, что я дурная, зачем туда полезла в первый день)) Ну ничего, съехала ведь и все хорошо) На попе и коленях синяки, ну это мелочи)

    Потом мы попили чай в кафе и поехали обратно в Красноярск.
    Ехали минут 40 и в 6 часов вечера были уже в Крае.
    Потом мы все завалились к Насте домой, посидели до 7 и пошли в Чайхону, забросив все вещи в шк.
    В Чайхоне мы посидели до 9:20 и поехали по домам. Дома я была уже в 10. Капец, я так устала, но это был просто нереальный день! Я уснула с телефоном в руках, на нерасстеленой кровати и непонятно в каком виде вообще)

    Воскресенье прошло тоже душевненько.
    Весь день я помогала маме, а вечером пришла опять к девочкам в Будду. Не буду рассказывать про парня, который до нас чуть ли не домогался, но такой был, да :D Часов в 8, наверное, меня проводили на остановку и я поехала домой делать презентацию по истории)