даже если и есть, не хочется :)
Мы помирились, он пришел ко мне и мы столько всего наговорили друг другу. Он извинился, мне стало намного легче. Мы обсудили все, что касается нас с ним, и знаете прекрасно понимать то, что тебя любят, чувствовать то тепло и нежность с которой к тебе относятся. Я уже и не ждала, что, что- то изменится. Все таки как круто чувствовать себя любимой и понимать, что ты чувствуешь к человеку тоже самое. Я знаю, что я могу ему доверять. Знаю, что теперь все будет иначе, мы перешли на новую ступеньку в наших не простых отношениях. Я люблю его. Я знаю, что это мой мужчина и всегда им останется. Я буду тебя ждать, Тагир, сколько бы время не ушло, лишь бы знать, что все у нас впереди. Ты даешь мне надежду на это.
День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)
даже не знаю, плохое как-то легче запоминается, к нему легче привыкаешь.))
День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)
касательно внешности это-попа (достали, блин все хД), глаза.
а если в целом, то часто говорят о моей целеустремленности и сообразительности.
я тут подумала. никто из моих друзей (да и просто знакомьіх), не подумал ничего хорошего обо мне, когда мьі встретились впервьіе. и если верить фразе " первое впечатление всегда самое верное", то… я действительно такая хуевая?
И вот ты, Кот, настолько близко, что я вдыхаю углекислый газ, выдыхаемый тобой. Мы так близко, что между нашими губами считанные миллиметры, которые стремительно умирают. Вот мы на расстоянии менее миллиметра. Своими губами я чувствую мягкость и тепло твоих. Но мы не целуемся. Мы так и застыли в этой позе - в менее чем миллиметре друг от друга. Но всё ещё не целуемся. Ты говоришь, что сидел бы так еще очень долго, ты выиграешь эту игру. А я заверяю тебя, что эта игра мне нравится. Каждая буква, сказанная тобой, отдается прикосновением к моим губам. Я схожу с ума. Но мы не целуемся. Ты дал слово, что не поцелуешь меня сейчас, будь я даже настолько близко. И ты держишься. Вот ты облизнул мне губу. А я ответила тем же. Я улыбаюсь, чувствую твои губы. Но поцелуя нет. Пожалуйста, Кот, останови этот миг навсегда. Я готова вечность провести вот так с тобой, губами к губам, не целуясь. Кот, я готова.
если честно я не вникаю сильно в присоединение крыма,
но у меня возник вопрос: казантип теперь тоже российский?
на почве этого весь вечер сегодня пускала на него слюни)
реально охота попасть туда, хоть на пару деньков^^
меня от одной лишь фантазии о казантипе уже накрывает))
Хочу посвятить минуту молчания своему любимому шарфику, который я оставила в такси осенью. Видя каждую женскую особь с таким же, я уверена, что это девушка/женщина таксиста, и он подарил мой шарфик ей.)
Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать.
Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь.
у меня осень на душе
листья осыпались
ветер колышет сухие травы и ветви деревьев
и скоро настанут холода и пойдёт первый снег
*музыка в блоге
gifs by hoechlder

—Ты имеешь ввиду, если он умрет, то и я умру?! Меня это не
волнует. Просто больше никто не умрет из-за меня, Скотт. Я
помню. Помню всё, Скотт. Я помню как воткнул тот меч в тебя.
Я помню как прокручивал его.
—Это был не ты.
—Да, но я помню это!
Ты говоришь мне на зло, что будешь "драть" на выходных свою девушку. А через четыре часа ты отчаянно целуешь меня, не желая останавливаться. Ты говоришь, что надо закончить это всё, ведь это не правильно. А прямо во время этого разговора кладешь руку мне на ногу и не убираешь. Ты говоришь, что это не честно по отношению к ней и ко мне. А потом говоришь, что я нравлюсь тебе больше нее, хотя тебе, безусловно, с ней хорошо. Кот, никто из нас не прав. Все сделали свои ошибки.
если завтра перекупим билеты,
то я, моя Маня, Катя и Максимушка пойдем на КОРЖА!!!!!!!!!!!!
моему счастью нет предела
хочухочу!!!
Кот, что мы творим? Зачем мы это делаем? Почему мы ведем себя так, словно нам пятнадцать? Почему мы не можем остановиться? Почему никто не включает здравый смысл?
Самые нежные растения прокладывают себе путь через самую жесткую землю, через трещины скал. Так и доброта. Какой клин, какой молот, какой таран может сравниться с силой доброго, искреннего человека! Ничто не может противостоять ему.
Генри Дэвид Торо
Если вы хотите менять что-то… Выходите из тени. Делайте это. А мы слушаем вас, наблюдаем за вами и верим в вас. Джаред Лето
да ебала я чужие мнения раком без хуя. это моя жизнь и я буду жить лишь так, как хочется мне, а не как хочется всяким хуесосам и уебинам
А знаешь с каждой встречей мои интерес к тебе растет.Я все больше хочу тебя, каждым кусочком тела, каждая мысль не обходится без тебя.Я схожу с ума….Это не передать словами, наверно меня не кто не понимает(…
Вася Кимо? Бляяяяяяяяя ахахх Як знала (
Пришли с Антохой к такому мнению, что с такими "честными бабами"
скоро мы пойдем жить в лес.
gifs by danielsharmoan

был ли это действительно ты со мной?!
—Ты хотела, чтобы это был кто-то другой?
—Нет, нет. Нет, конечно, нет.
—Хорошо. Потому что это был я. Я помню это. Действительно
помню.
▶teen wolf || 3х23◀
"МОЙ БЕЗУМНЫЙ ДНЕВНИК" (1 сезон)
Опять лента вьюи заставила меня начать смотреть новый сериал. И вот я уже посмотрела весь первый сезон (хотя гордиться особо нечем - там всего-то 6 серий, типиный английский сериал). Ладно, признаю - я посмотрела все серии, которые вышли. Но рецензия на второй сезон будет, когда он официально закончится.
Сразу скажу - я в отличии, наверное, от ВСЕХ, не влюбилась в Финна. В Арчи - может быть, но Финн на внешность мне не очень нравится.
Мораль этой сказки, конечно, ясна - даже если ты толстая/некрасивая/прыщавая/глупая/косая/кривая (нужное подчеркнуть) - в тебя по-любому влюбится красавчик. В данном сериале рассматривается вариант "если ты толстая". К сожалению, я ещё не настолько наивна и верится мне в это с трудом. В принципе это было бы вполне вероятно, если бы Рей в противовес своим габаритам имела бы чудо-характер, невероятную харизму, огромное кол-во интересов, жизнерадостность и т.д. и т.п. Однако всё наоборот.
Помимо того, что Рей толстая, она имеет массу отрицательных качеств, поэтому вдвойне не понятно, чем она так привлекла Финна. Вспомните хотя бы сцену из второго сезона, когда они с Финном были заперты в чулане и она спрашивала у него "Чем я тебе нравлюсь?". А он ей "Не знаю, просто нравишься и всё!". Конечно, цитаты из контакта твердят нам, что если любишь человека, то любишь его не за что-то, и я частично согласна с этим. Просто именно после этого момента я и сама задумалась. Действительно, а что он в ней нашёл?
Не обязательно быть худой, чтобы нравится людям - это факт. Если ты толстая - это не значит, что у тебя не может быть друзей - это тоже факт. Но если ты толстая и со скверным характером - не вали все свои проблемы на вес.
Для женщины закон не писан.
А если писан, то не читан.
А если читан, то не понят.
А если понят, то не так!
человек ничего не стоит, если у него нет мечты. ведь если у тебя есть мечта или заветное желание, значит ты стремишься, двигаешься вперед, не стоишь на одном месте. это значит, что у тебя есть определенные амбиции, которые ты хочешь воплотить в жизнь. ты стремишься стать лучше, чем ты есть, уверенно двигаешься в сторону саморазвития. так что не слушай тех, кто запрещает мечтать. это далеко не глупое занятие. мечтатели - это люди с будущим. а верить в чудо, в свершение чего-то стоящего - это прекрасно!
Некоторые вещи уже не трогают, к сожалению, как было раньше.
—Я скучаю по тебе.
—Еще раз так скажешь — язык вырву
source: https://mckeymilkovich.tumblr.com/
Placebo - I Know
I know
You've got me wrapped around your finger
I know
I'm all wrapped up in sweet attrition
The past will catch you up as you run faster
Placebo - Post blue
It’s in the water baby,
it’s between you and me
It’s in the water baby,
it’s in the special way we fuck
I break the back of love for you
Does he get that look in his eyes when he’s with you?
source: https://shamelessgallaghr.tumblr.com/
С мамой налаживаются отношения. Я, в шоке, если честно.
Даже могу сказать, что люблю ее.
Серьезно. Она за последние три недели сделала больше для меня, чем за всю жизнь. И общение, разговоры, истории.. все идеально.
Надеюсь, что твои заскоки не вернуться или это будет иногда, очень редко и после выпускного.
Спасибо, что ты есть!
На сколько же действует влияние людей.
Я до сих пор ненавижу МДК и считаю позорным быть подписаным на него, хоть и у самой на стене не один пост оттуда.
Все из-за того, что когда-то жестоко *зачмырил* человек других и.. "ну гуд, что ты хотя бы не подписана на эту хрень". И да, я с ним согласна, хоть и прошло два года.
Собрание задротов, которым шутки и мнения навязывают. Своего тупо нет.
Черный юмор, шуточки-хуюточки как будто склонированы огромными группами людей.. Фак.фак.фак.
Сегодня мы потеряли еще одного индивидуального человека.
Добро пожаловать в группу задротов. У нас норм.))) )) )) )) ))
Я - ничто. Точка на карте обозначает моё местонахождение. В этой точке умещается вся моя жизнь.
Ты бесхребетная. (с)
Я - разбитое сердце.
Как подстилка. (с)
Пожалуйста, не надо, я пластилин, я просто гибкая.
Я чувствую, насколько ты слабая. (с)
Точка на карте, точка на карте. Точка. На. Карте.
Четыре дня на жидкости, любви к еде как не бывало, всё это не радует. Кафель залит кровищей и слезами. Пожалуйста, я ведь просто пластилин.
Моего прадядю запомнили за то, что он всех сдавал во времена репрессии. Прабабушку за храбрость. Пра-пра-бабушку за то, что она была фрейлиной при последней чете Романовых. Моей маме возведут памятник при жизни.
Это всё отмазки. (с)
Точка. На. Карте. Точка. На. Карте.
Пожалуйста, я просто гибкая, я просто пластилин.
Как же хочется взять.. и уебать русским, которые считают, что Путин крутой, война - это норм, Крым их и т.д.
Уебаны
Я бы предпочёл умереть вместе с вами, потому что не хочу вас оплакивать, а тем более не хочу, чтобы вы оплакивали меня. Я бы предпочёл умереть вместе с вами, потому что в этом случае вы стали бы последним человеком, которого я увидел в жизни. Я бы предпочёл умереть вместе с вами, потому что небеса без вас мне совсем не понравятся…
Теперь я знаю, что любовь — как море: порой спокойное, порой бурное. Она бывает грозной, бывает прекрасной, таит в себе смерть и дарует жизнь. Но она никогда не бывает постоянной, все время меняется. И остается неповторимой лишь на один краткий миг в глазах вечности.
Поймет не тот, кто много видел,
А тот, кто много потерял.
Простит не тот, кто не обидел,
А тот, кто многое прощал.
Осудит каждый, кто не в силах
Пути другому уступить,
Ревнует только тот, в чьих жилах
Кровь никогда не закипит.
И боль чужую взять не сможет
Кто выгодой своей живет,
И грусть ночами не тревожит
Тех, кто любви не познает,
И счастья встречи не узнает,
Кто расставанием не дышал.
Лишь тот, кто многое теряет
Тот цену многому познал…
я знаю что я больше никогда не должна делать в наших отношениях - я больше не должна плакать.
Я могу смотреть на воду, льющуюся из крана, вечно, ведь она, как и моя жизнь, катится к чертям.
если бы ты знал, как я хочу что бы у нас с тобой наконец-то стало все хорошо.все так, как было не так давно.хоть полгода назад.я же тебя люблю очень.ты себе не можешь даже представить. самое важное сейчас ради чего я живу-это ты. я хочу что бы ты был счастлив.
я не хочу тебе боль приносить
я так решила, я не хочу жить, не нужна мне жизнь без тебя
не всякий алкоголизм-пьянство, не всякое пьянство-алкоголизм.
Delete her number.
Stop ringing her. Stop messaging her. Stop making excuses to see her, to drop by her place.
Erase her name from memory. Remove yourself from her life, more completely than you would like but as completely as she deserves. Move on, so that you can allow her to also move on. When you close your eyes, you don’t get to see her face. Not anymore. You don’t get to think about her lips, the warm glow of her skin when she rests next to you, or how she squeezes your hand in her sleep. You are not allowed to remember the smell of her perfume, that she only drinks mint tea (with two dollops of honey), or that she loves you.
She loves you.
She has been in love with you for too long.
So, forget how she says your name. Forget how she calls your name. Forget how she screams your name. Forget that time you got sick and she stayed up with you all night, letting you lay your head in her lap and holding a cold compress to your forehead. Forget how her hair feels in your fingers. Forget how she looks in your sweatshirts.
Forget her.
Know only that she existed at one point in your life, but relinquish all hope that she could exist at another point — sometime in the future that you are unwilling to specify because you don’t know what you want. Yet. It is not fair for you to swoop in and out of her life as you choose. It is not fair for you to say that you are satisfied with “things as they are” and you will have time to “figure it out” later. Let her stop investing emotionally in you. Let her pour that love and care into the people who deserve her.
Don’t tell her that you think about her all the time. Don’t tell her that it bothers you to hear about her with other people, but that you’re willing to understand as long as she likes you more than them. Don’t tell her that this isn’t the right moment but that there will be a right moment. There is not going to be a right moment. She shouldn’t have to wait for the right moment.
Don’t tell her that you can’t handle ultimatums, that you don’t like the idea of finally adding finality to your relationship — whatever still remains of it.
What you are telling her is that you want to keep her on as an option, that you are taking her for granted, that you want to know she will be there, that you can depend on her at the end of the day. When you find that no one else has stuck around or that those who have are less interesting, less thoughtful, or less doggedly loyal to you.
Doggedly loyal to you.
That is what she has been to you, for you almost as long as you have known her: a constant emotional crutch, the guarantee of stability, a safety net while you reach out to grasp objects that sparkle and shine far greater than she does. All that glitters is not gold, haven’t you heard?
She is fire. You are ice, and you are afraid that her slow burn will smolder your cool, hard demeanor. That’s what has driven your decisions, your actions all along: fear. You are a coward. You are a hypocrite. You are terrified to let her go, but you are afraid she is too good for you, that she could drive you wild, that you would choke on her flames. That she is too much for you to handle right now.
Right now.
But if you choose not to love her now, you can’t choose to love her later.

Ногицунэ. Согласно японскому фольклору разновидность кицунэ,
" дикая лиса". В то же время используется, чтобы различать "хороших" и
" плохих" лис. Иногда японцы используют слово "Кицунэ", чтобы назвать
хорошего лиса-посланника от Инари и "Ногицунэ" — лис, совершающих
проказы и хитрящих с людьми. Тем не менее, это не настоящий демон,
а скорее озорник, шутник и трикстер. По поведению напоминают Локи
из скандинавской мифологии. х
________________________
озорники и шутники? ахах, масштабы конечно у них разные, но итог как-то одинаков…умирают люди. шутками как-то тут и не пахнет.
нет ничего хуеже бумажной волокиты. это АДище, но если я его пройду-я молодец!
РррРРрР.
То чувство, когда тебе 18, а уже появляется седина.
Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
" Мужиком" с приставкой "самый-самый":
Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!
Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,
На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!
Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.
Будь женою дома, при друзьях;
В спальне – ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!
Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых –
Это до добра не доведёт!
Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти – и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!
Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!
Forever meant nothing when we had nothing
Feel real
Now
Forever meant nothing when we had nothing
Она молчала десять дней,
Пытался он забыть о ней.
Увы и ах! - не смог.
Вдруг на одиннадцатый день
по небу проскользнула тень -
смилостивился Бог:
Раздался, будто гром с небес
звоночек в виде СМС:
" Привет! Ну, как дела? "
(ну вот, и что ей отвечать?
быть может, лучше промолчать?)
" Ты где вообще была? "
" Да, понимаешь, много дел:
работа, дети, быт заел.
А ты что ж не звонил? "
(ага, так прямо и сказал,
что эти дни страдал и ждал)
" Ты знаешь, занят был… "
Вот так и врали в две руки,
насколько чувства их крепки
испытывали вновь.
Тут милосердью вопреки,
Господь подумал:- "ДУРАКИ! "
и отобрал любовь.
Евгения Юхнович
А может взять за руку, а ведь так хочется. Почему я не такая решительная. Почему? Что я веду себя, как…но постойте, я ж девушка, но что-то я вообще застряла в тургеневских временах. Плохо-плохо. А вообще я сегодня поняла, по возвращению в школу, что я нуждаюсь в плече для сна. Ибо с моей перемотанной рукой вообще неудобно спать на парте. Ещё желательно обнять, ага.
Что-то многого вы хотите, Александра.
James Vincent McMorrow – Look Out
— Пап, если что-то случится…
- Тебе не нужно обо мне волноваться.
- Нужно. Маме я не успела этого сказать…
- Тебе и не нужно ничего говорить. Я еще очень долго буду с тобой, обещаю.
- Тогда пусть то будет напоминанием. Может, ты не хочешь ничего слышать, но я хочу знать, что я это сказала. Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я горжусь нами.
thanks tumblr
В субботу я попросила Лёшу не звонить мне неделю. Я хотела собраться с мыслями, обдумать всё, подумать про отношения - нужны они мне или нет. Говорю "Дай мне неделю отдохнуть, не звони мне. Я сама позвоню.". А в ответ: "Ты че, ебанулась? Я сам завтра позвоню!". Позвонил. Я так надеялась, что он соскучился. Спрашиваю "Ты что, соскучился?" - "Да." - "Не ври." - "Нет Не соскучился.".
Вот так и живем. Я его очень, он меня нет.
сколько бы не было сказано, лишь немногие остаются рядом. верить словам- противопоказано. научись понимать по взгляду.
Хожу по школе, осознаю, что еще 3 минуты назад смеялась с друзьями над хной, а теперь у меня каменное лицо; я иду по коридору второго этажа, смотрю на детей и представляю себя взрослым Пинком, с нашивкой на руке и все дела; заходя в столовую, в голове проносятся слова, которые так прекрасно произнес Роджер Уотерс. Но иногда мне хочется устроить бунт и вести людей против авторитаризма.
Лицемерие.
Это когда тихонько, вежливо просишь заведующую: "откройте пжлст кабинет" - а когда та уходит за параферналией, смотришь ей в след, с кривой ухмылкой на роже и думаешь: "давай-давай, побегай".
или парень перед тобой роняет стаканы, несколько из них, естественно, разбиваются. ты подходишь хочешь помочь, а он мол: "не, не. не надо" - ты стоишь, смотришь и в голове: "хе-хе-хе, правильно, поползай давай".
просто ужасное человеческое существо. ___.
хочу поиграть в игру, которая называется "Мне похуй".
Только вот я правил не знаю.
Привет.
Вчера у Лёшки был День Рождения. Отмечали мы с ним вдвоем. Он мне сразу, как я села в его машину сказал, чтобы я оставалась у него на ночь. Взяли пива, орешков и поехали домой. Я наконец-то научилась трогаться на его машине с первого раза!))
Привехали, я позвонила маме отпроситься, она даже не очень была против!) Пили пиво, смотрели мультик "Эльдорадо", а потом Лёшка узнал, что я не смотрела "Король лев"! И заставил меня смотреть его с ним)) После мультика мы вырубились. Всё было бы хорошо, если бы не дул сильный ветер на улице и не мешал нам спать.
С утра мы начали беситься, я забрала его телефон и хотела удалить номера левых шлюшек. Он не дал, мы дрались, бесились. Потом я обиделась и ушла домой. Без него. Я уже надумала себе что мы расстались, что я ему скажу, если он вдруг мне позвонит. Злющая была.
Приехала в колледж, натупила, что нам нужно было не на 2 часа дня на пары, а на час. Приехала, хорошо зоть одногрупницы там некоторые были. Посидела с ними, покурила. Набрала Лёшу. Спросила почему он не хочет удалять левые номера, сказал что это подруги, там нет ни одной, с которой бы он спал. Я забила на эти номера, сказала, чтобы подъзжал на монтажку. Потупили там. Снова поругались. Я ему сделала такое предложение: "Ты общаешься со своими шлюшками, я со своими полудурками-парнямиь и мы с тобой не встречаемся, но и дальше продолжаем общаться так, как сейчас". Не согласился. Обидился. Ругались из-за того, что не он, ни я его не слушаемся. Он не хочет меня слушаться, потому что он "не мой раб!". Понятно.
Он заставил меня сесть к себе в машину, подвез меня домой. Я накормила его борщом и варениками :) Потом он сказал, что ему со мной тяжело, я отталкиваю его от себя. Я сказала, что веду себя так, потому не знаю нужна я ему или нет. Он ничего не ответил. Сказал, что хочет встречаться со мной. Я тоже хочу. Очень. Сказал, что вряд ли ему будет без меня лучше, чем со мной.
Тати – Это Все
ZippO – Река
вчера вечером ты клялась, что я больше никогда не останусь ночью одна. что больше не будет этого. а сегодня я снова одна. ты трепло, а я дура.
И так, с днем рождения, Вас, мистер Стасик. Очень много слов хочу сказать тебе, и пожелать, и надеюсь, что все загаданное когда-нибудь воплотится! Для начала желаю тебе смелости и мужества не во внешних их проявлениях (с этим у тебя все в порядке), а чтобы у тебя появился именно внутренний стержень, твердость характера. Далее, хочу пожелать тебе быть всегда честным с самим собой и с любящим тебя человеком, будь открыт перед ним, не бойся доверять! Также желаю тебе избавится от таких непроглядных качеств, как лицемерие, подхалимство, манипулирование, они не явно выражены в тебе, но всё же. Желаю тебе наконец разобраться в себе, понять что тебе нужно, и перестать играть чувствами других людей! Вот пожалуй так, я верю, ты сможешь одержать верх над своими внутренними демонами. Желаю тебе победы в этом нелегком бою! И после чего, по моему мнения, будет то самое заветное счастье для тебя! До встреч, милый Стасик.
Я сегодня еще не кушал.
И дома пусто.
И вообще, идите-ка вы все.
меня скоро сведут с ума твои слова, это не со зла, говоришь я слаб каждый раз, хочешь меня послать, ищешь во мне козла, пишешь, просишь вернуться к тебе назад.
Я сегодня была в ударе. Разговоры ни о чем. Полное отсутствие. Полное одиночество. Я и еда. А ты в сотый раз клялась, что будешь только моя. В сотый раз обещание не сдержала.
Проблема может во мне?
Мне так сложно угодить..меня сложно любить..со мной сложно находиться рядом. Так? Ну гореть мне такой блядской суке в аду. А ты тогда бери свои шмотье и пиздуй к кому получше.
Срешь мне в голову и не краснеешь.
ЛЮБИ ИХ!ЛЮБИ ИХ ВСЕХ!ЛЮБИ!ОТДАЙСЯ ПОЛНОСТЬЮ!НЕ ПЕРЕБЕРАЙ!ДУШУ ИМ ВСЕМ НА РАСПАШКУ! Делай это, раз так хочется, только ко мне после них не иди.
не иди..
Привет, ну как ты? Спрашиваю, потому что у меня все плохо. Разочаровываюсь в друзьях, остаюсь одна, засыпаю в слезах. Выпадают волосы, ломаются ногти, моему огранизму остро не хватает прямых лучей ярчайшего солнца и морского бриза твоих краев. У нас зима. Озноб и температура. Я купила себе пальто, и не снимаю его, чтобы не простыть. Подпускаю к себе людей на расстояние пушечного выстрела, разве что. Развлекаюсь готовкой и Патриком Джейном. Читаю все еще Карамазовых, уже второй том, правда. Слушаю Леннона и курю на кухне. А еще я больше не скучаю по тебе и вспоминаю редко. Или вот сейчас, например.
Я хотела тебя ненавидеть, и не знать, как твои дела.
Я боялась тебя увидеть, я боялась, но так ждала.
у меня хороший вечер с сериалами и фервексом
Я просыпаюсь с хорошим настроением, я засыпаю с хорошим настроением. У меня нет времени грустить, думать о чем-то. Хотя нет, я просто не позволяю себе это делать. Я даже больше стала улыбаться. Хочется, чтобы такое состояние продолжалось вечно.
День 75
Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?
Это было летом, когда мое подсознание вдруг вспомнило, что еще совсем недавно я была безумно влюблена в знакомого парня, увы, не слишком-то заинтересованном во мне. Я еще долго ходила под впечатлением привидевшегося поцелуя, хоть мне и казалось, что ничего для меня этот человек не значит.
Любовь — это полное слияние умов, мыслей, душ, интересов, а не одних только тел. Любовь — громадное, великое чувство, могучее, как мир, а вовсе не валянье в постели.
Александр Куприн
gifs by sssssssim
▶teen wolf || 3х23◀

—Да. Не знаю, я просто не могу согреться.
—Может, тебе лучше присесть, успокоиться… Тебе больно.
—Все не так уж плохо. Похоже на просто тупую ноющую боль.
—Где?
—По всему телу.
—Ты замерзаешь. Скажи мне правду. Насколько тебе
действительно больно?!!
Давно хотела написать,7 месяцев назад я зарегестрировалась на сайте, где можно делать сеты.С тех пор собственно, вы можете их наблюдать у меня в блоге(все мои творения вы можете наблюдать здесь.по мере накопления все выкладывается сюда). Я просто обожаю этим заниматься, могу часами сидеть подбирать какую-то мелочь или оттенок лака и.т.д.I like it!
Я не хочу ходить в школу до Европы. Не хочу никого видеть (кроме пары человек), ничего делать. У меня опять какое-то дурацкое состояние. Меня от всех тошнит. Почему все просто не может быть нормально? Без всего этого ненужного бреда. Достало все. Может сломать что-нибудь? Что может зажить за 10 дней?…;(((:(:((
а вся проблема в том, что тебе нельзя написать, тебе нельзя позвонить,
и мои скука и мука снова никуда не отправляются.
можно я еще раз с тобой - наедине
можно? постой!
впрочем, помни меня: вчера, сегодня, завтра - в бесконечность
днем и ночью. и по утрам - помни, не забывай
СУКА СОВСЕМ ЕБАНУЛСЯ Я ПРЕВРАЩУ ЕГО ЖИЗНЬ В ДЕСЯТЫЙ КРУГ АДА
Девчаааааата, это класс!!
У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ ТРЕЕЕНЕР - этот МЕГО-парень, дал мне столько обалденных советов, так проконсультировал, что я безумно рада и счастлива!! да-да-дааа!
Это просто МЕГО! Знаете, когда, с кем то вот так это обсуждаешь, спрашиваешь, тебе все объясняют, и просто от факта, что вот ты доверилась человеку и он надеется на тебя, ну ты просто не можешь его подвести! Совесть не позволит! Просто стыдно будет встретить его такой же жирной, как и до его советов. Хотя человек старался, помогал тебе! Девушки - это сама МОЩНАЯ мотивация! Ну для меня дак точно! И не влюбленность(ну она тоже, но уже где то там вдали), а этоо, ну шквал эмоций просто - уууух!
Я сегодня сидела в депрессии жуткой, уставшая, да еще и к репетитору идти, ужас - кошмар - дурдом! Разнылась вся, сопли распустила и жрала сладости - НЕ ПОВТОРЯЙТЕ МОИХ ОШИБОК, лучше депрессуйте в спортзале - будет ШИКАРНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ и никакой депрессии - гарантирую! Так вот. Я знала, что мне сегодня напишут и дадут такую вот консультацию, но верите, когда я вся в соплях - слезах и бла бла, открыла сообшения и увидела, что мне написали, - я воспарила. Я не знаю, что так на меня повлияло, но я точно знала и понимала, что подвести этого человека - ну я просто не могу и вот это как то силы мне дало внутри - настроение взлетело и есть перехотелось. И сейчас только мы закончили с обсуждением тренировок, и я сижу после трени - уставшая, как скотина, но довольная словно кошка! Очень стыдно будет лениться теперь, нельзя разочаровать человека, который оказался таким отзывчивым и помогает мне! Спасибо тебе, доброй души парень! Надеюсь, не огорчу тебя, да и себя тоже!
Так что, девочки - ищите тренера! Нам нужен моральный контроль!
С любовью.
Иногда мне нужен кто-то сильнее и умнее, чем я, и достаточно жёсткий, чтобы сказать мне правду - именно из жёсткости сказать, а не из уважения ко мне. Я устаю думать и хочу, чтобы кто-то другой хоть немного подумал за меня, в такие моменты в памяти всплывает картинка, которая всё время ассоциируется с Димой.
Всем хай! Недавно я смотрел фильм «Академия вампиров», а до этого я прочитал книгу, по которой он был снят. Книга шикарная – советую всем прочитать.
Ненавижу спойлеры, поэтому скажу коротко, присутствуют 3 расы, морои – чистокровные вампиры, дампиры – полу вамп получеловек, стригои – темные и злые вампиры. Главная героиня дампир и она дампир, защищает свою подругу морои и они бла-бла-бла-бла (не люблю жёсткие спойлеры – узнаете из просмотра фильма)
. Этот фильм снят очень хорошо – спецэффекты невероятные, каскадеры и актеры тоже. Единственный минус – мало эфирного времени (фильм идет 1 ч. И 30 мин.). Видно. Что актеры спешат, и действия идут очень быстро.
Из-за этого, я ставлю фильму «Академия вампиров» 4 из 5 возможных.
Вот такой вот классной и увернной мне и нравится Эллисон.
Пусть даже здесь есть моменты, за которые я ее все еще немного ненавижу.
СПОЙЛЕР
- Почему ты сделал это?
- Потому что я люблю тебя .
from tumblr
Немного из жизни, или нетипичный вторник.
Я вроде как помирилась с подругой. Хотя мы и не ссорились в принципе. Просто я психанула тогда. Зато сейчас и я успокоилась, и она вроде в норму приходит. Поэтому мы свалили после первой пары и проторчали у меня около 7 часов. Половину этого времени мы болтали обо всякой фигне от личной жизни до политики, вторую половину смотрели видяшки типа "95 квартал", Пашу Волю и Михаила Задорнова. Потому что мы нормальные и адекватные *шутка*
По поводу серии Тинвулфа я пока много говорить не могу. Ибо я ее не посмотрела, просто промотала в конец, узнала, кто умрет, ну и разрыдалась, естественно. Смотреть полностью у меня нет особо ни сил, ни желания. Но это вранье, я просто коплю мужество, чтобы начать просмотр. Очень скучаю по Элс уже сейчас. В этом сезоне ее персонаж наконец-то раскрыли, показали, какой должна быть настоящая глава клана приличных охотников. И я рада, что нам дали 23 серии сильной и прекрасной Эллисон Арджент.
п.с.
У нас в стране серию в онлайн трансляции можно посмотреть в 4 утра… Но мне было лень просыпаться так рано, ибо это еще не последняя серия. Вот на последнюю я подскочу ни свет, ни заря и буду смотреть ее, плакать и биться головой о еще теплую подушку. А пока я решила, что два с половиной часа сна ночью дороже.
Так вот в чем суть - обычно утром меня не добудиться. Никакой будильник не берет… Поэтому мама сегодня решила проблему гениально (не побоюсь этого слова) - она зашла с утра и начала мое утро фразой "А ты что же это серию свою не смотришь?". И мои глаза распахнулись, потому что действительно - почему не смотрю…? :D
Приятно, что мама знает, насколько я помешана на этом сериале. Люблю ее.
Всем мира и добра. А еще желательно, чтоб Джефф Дэвис перестал убивать классных персонажей.
RIP Эрика, Бойд, Эллисон
и даже тетя Кейт, Кали и Дженни Блейк
благодаря темноте некоторых русских, не желающих открыть свои глазки, я начала любить Украину. спасибо вам.
Крым никто никому не отдал
То что путин себе напридумывал - его личное дело
Присоединили
я с таким успехом к своей квартире Британию присоединю
радуются они, пфф
в учебник истории никто не заглядывал? Крым даже Украине изначально не принадлежал
но у нас прав на него в энное количество раз больше, чем у России
у меня скоро от этого дерьма баттхерт случится.
Ты пожалуйста мне пиши.
Мне достаточно пары слов.
Мне так важно, чтоб просто был
Рядом тот, кто помочь готов.
Чтобы время на годы вспять…
Где за радость и снег, и дождь…
Мне не нужно… Но важно знать,
Что всё тот же, всё так же ждёшь.
До мурашек - в твоих руках…
Хоть весь день, хоть секунду дня…
Разбивая все в пух и прах,
Хоть на миг вспоминай меня.
Если в жизни сплошной бардак.
Если просто устал бежать.
По причине и просто так -
Ты пиши, а я буду ждать.
Лиза Светенкова
я очень долго ничего не писала сюда.но мне надо хоть куда нибудь выложить. в общем что у меня происходит в жизни: работаю, учусь по выходным. Сил и времени ни на что не хватает. Занятая леди короче. Парня естественно у меня нет. Отравилась последними отношениями.
В общем что произошо у меня сегодня. Возращаюсь сегодня с работы, подхожу к домофону. Часов 8 было где-то. Не позно и светло даже было немного. И сзади меня хватает какой то парень, одну руку на жопу, другу на грудь. Говорит "не бойся насиловать и грабить не буду". Я ахуела. Думаю убивать собирается тогда чтоли. Спрашивает:"Ты чего одна ходишь? почему тебя парень не провожает?" Честное слово. Я чуть не разрыдалась. Хуй знает что у этого парня на уме. Но не думала что можно будет умереть от того что нет парня. Что нет человека который мог бы меня защитить. Я привыкла все сама да сама. Но защитить то я себя не могу. В итоге, он предупредил что так могут изначиловать если буду одна ходить и не воруженная, и отпустил. Но было не приятно, меня сильно испугал и причем облапал. Отпечаток его руки горел потом на жопе.
Вывод: я и так стараюсь об этом не думать, забыть что мне вообще кто-то нужен. что мне и одной хорошо. а жизнь меня носом тычет в это. ну нет у меня парня. ну что мне сделать? о чем думал последний парнь когда бросил меня? м? мол мне она не нужна, себе другого надет. а он не подумал что меня в один прекрасный момент может не стать, из-за его отсутствия. Слава богу меня этот парень сегодня не изнасиловал и не убил. А если бы он это сделал? м? что было бы потом? на мои похороны даже катя, дима, даша и никита не пришли бы. потому что они меня считают последним скучным куском дерьма который предал Диму.
я вообще не умею обижаться на людей, а особенно на тех, кто мне дорог. им достаточно лишь улыбнуться, как я прощаю им все.
Божечки, была на концерте 30STM, эмоции…эмоции….аааа….я видела Джареда, Шенонна….они такие кисыыыы, они такие классные, ааааааа……обнимите меня и заберите с собой….расстаяла…<3
День 5: мой город
Мой город - Ростов-на-Дону. Яркий, солнечный, южный :)
Очень люблю свой город, просто до безумия. наверное, это естественно, но я не особо представляю себя в другом городе. Здесь очень много своих тайн, своих закоулков.. Так и манит.
Ростов-на-Дону - административный центр Южного Федерального округа. Основан в 1749 году. "Комбайновая столица", "Ростов-папа", "Ворота Кавказа", "южная столица Дона", "порт пяти морей". В Ростове проходит граница между Европой и Азией (Ворошиловский мост). Очень теплый город с большим, я бы даже сказала огромным количеством достопримечательностей. Обычно погода у нас очень жаркая, но, в последнее время, в силу изменения климата, зима у нас очень суровая, осенью и весной заливает дождь, а летом нещадно палит солнце. А раньше солнце палило безостановочно. . :)
Что нужно обязательно посетить, приехав в Ростов (мои предпочтения):
1. Ростовский вокзал и аэропорт. Очень красиво, аэропорт находится недалеко от одного из выездов из города, на трассу М4, рядом красивые памятники. Вокзал - практически центр города.
2. Набережная. Обилие цветов, разные памятники, в самом центре города. Река Дон. Находится под Ворошиловским мостом, глядя вперед, видим красивейший Левый берег с базами отдыха и лагерями.
3. Театр им. М.Горького. Если есть время - советую. Всегда большой выбор постановок.
4. Парки: Горького, Островского, Революции, Вити Черевичкина, Плевена, Строителей. Не все из них новые в плане построек, но, по-моему, это самые красивые парки нашего города.
5. Театральная площадь. Самая большая площадь. Именно здесь находится театр им. М.Горького и именно тут проходят военные и парады и открытые концерты. Рядом главное здание РЖД.
6. Большая Садовая, Ворошиловский, Буденновский. Самые красивые улицы. Огромное обилие зданий! Что нравится - здания постройки 19-20 веков.
7. Площадь Ленина. Моя площадь :) . Перекресток всех улиц. Отсюда вы можете уехать в любую часть города. Рядом несколько больших ТЦ: Рио, Горизонт.
8. Площадь Нагибина. Площадь, названная в честь первого директора Роствертола. Здесь находится одна из проходных в завод. Центральная проходная идет по улице Новаторов, рядом с которой на некоей "тумбе" стоит\летит вертолет Ми-24. Так же рядом стадион "Стрела", так же Роствертоловский. И именно напротив всего этого чуда стоит разноцветный дом, в котором я живу :) Шикарный вид.
Самый любимый, самый родной, самый теплый!
Так как я была дома первые три недели учебы, сейчас не прогуливаю ни одной пары. Идет уже пятая неделя учебы, а расписание до сих пор не устаканилось, мы все переставливаем пары, так как учиться со второй смены часов до девяти вечера - не айс. Типичный спбгусэ.
Вообще, мой вуз - это что-то непонятное. Многие преподы нам говорят, что с таким дипломом нас никуда не возьмут. Но, может, повезет с моей специальностью - и я очень на это надеюсь, потому что мало действительно хороших специалистов моего профиля. Ну, я хочу в это верить.
Честно, мне нравится, на кого я учусь. Серьезно. Я уже так привыкла ко всяким сопроматам-гидравликам-электротехникам в своем вузе, что не представляю, что будет на третьем курсе, когда все эти предметы закончатся. Технические предметы - это очень здорово и интересно, и я это понимаю на втором курсе после четырех лет обучения в техническом лицее, два из которых - на физ-хим профиле.
Я очень хотела прийти на экономику отрасли. На лекциях я уже была, преподша очень классная, предмет понравился. Про практику сказали, что ведет девушка, лет 25, тоже хорошая. Пришла я на практику. И да, накануне узнала, что задавали реферат. Естественно, я его не успела сделать, ну, сама виновата. Пришла к первой паре (проспала, собралась за 15 минут, но успела). Нас было всего четверо (!) из двух групп. Препод такая стервозина… Просто молодая сучка, которая только закончила универ и теперь отрывается на нас. Спрашивала меня про особенности нефтяной отрасли, а я ничего про нее не знаю. Ну откуда?.. Короче, наорала на меня, что я не сдам ей экзамен. Знаете, очень здорово слушать человека, который орет на тебя, в то время, когда ты держишь средний палец в кармане. Теперь мне нужно не облажаться в следующий раз перед этой "телочкой".
У меня уже был такой препод, он есть и сейчас, вел у нас информатику и вычислительную технику, а сейчас ведет программирование. Сначала он также выё… перед нами, а сейчас говорит, что мы самые крутые и самые умные на курсе ^^ это приятно
А еще пришла в субботу на курс транспорта к первой паре, прождала 40 минут и уехала. Никто не пришел. Ни препод, ни одногруппники. Ни до кого не дозвониться, староста сбрасывает трубку - ну збс, не? И еще в тот день снег пошел, такую злюку-меня вы еще не видели (
Завтра выходной и я потренируюсь одна в комнате - вухууу! Нам сделали капитальный ремонт, у нас зеленые стены, белый потолок, персиковые шторки, хороший линолеум и полно свободного места) Как в квартире) Как разберем вещи, хочу сфотографировать и сравнить с тем, что было до - а это был полный треш) И клопы нас покинули. Надеюсь, навсегда… (тьфу-тьфу-тьфу)
И да, общага тоже меня убивает! Плотник, который ставит себя ну ооочень высоко, такая же коменда и заведующая! И знаете, что? Нас сегодня заставляли идти на митинг в поддержку Крыма. Грозили выселением. Меня не было в этот момент дома, но все же!
А еще временами очень хочется побыть одной. И в эти моменты я готова убить своих соседок, которых у меня целых три. Я их люблю и все такое, но мне иногда нужна тишинааа…
Не знаю, зачем я это написала, просто нужно было выговориться. Фух.
Прекрасная, ну где же ты сейчас?
Я столько привыкал ко вкусу крови…
Мне нужно видеть каждый божий час
Твои надменно вздернутые брови.
Прекрасная, мне не дано понять
Как глубока печаль иного мира
Из ревности, боясь меня обнять,
Смеялась: «Сотворишь себе кумира»
И каждый раз, прощаясь навсегда,
Ты возвращалась с мокрыми глазами
И это все твоя… моя беда -
Нас не учили жертвовать тузами.
Прекрасная, ответь, ну где же ты?
Так глубока печаль иного мира…
Я научился падать с высоты…
Прости, я сотворил тебе кумира
меня нельзя обвинить в постоянстве,
но я люблю тебя
больше, чем себе может позволить человек
в этот век
в этом просторе
в этом пространстве
ты - чистейшая нота,
услышанная мной, в детстве,
в церковном хоре.
ты - суббота,
когда просыпаешься
и у тебя только одно дело - море.
я не буду что-то доказывать,
я же не пастор, чтобы кричать "поверьте, поверьте",
но встретив тебя,
я начал бояться смерти.
устала от всей хуйни.я прям чувствую насколько ему все похуй.точнее не все, а конкретно я.пригласила бывшего погулять.хотя думаю ниче не выйдет из этого, даже прогулки хд
У меня потребность кого-то любить, необходимость, как в воздухе, я даже чувствую себя по-другому, пустота внутри ничем невосполняемая..но с другой стороны мне и хорошо так..бред бред бред
Будем с тобой уезжать на моря или любить друг друга под песни любимой Земфиры. Моя весна всегда начинается на пороге твоей квартиры
Не знаю, хочется писать, а что писать я даже не знаю. Со мной творятся много вещей. Как хороших так и плохих. Я просто не успеваю замечать, что в моей жизни меняется. На днях я увидела что в моем детском альбоме нет ни одной фотографии с моим отцом… Я впала в истерику, я до сих пор питаю ненависть к отчиму. Так как больше некому это сделать. А хорошее то, что у меня есть тот человек, который показывает мне, на сколько я важна. С каждым днем я удивляюсь, начинаю доверять намного сильнее. И во мне просыпается все больше ревность, что не очень хорошо. Поводов для ревности нет, но я ревную. Последнее время часто злюсь и не хочу никого слушать, упертая как баран. Так же были повышения в отношениях с ним :) в общем жить не успеваю.. А так же и с учебой проблем достаточно; (
Прямой эфир!
пятьчетыретридваодин.
Самолеты не летают над городом. Радиоволны пронизывают пальцы и виски, соединяются в голове, погружают её в тишину.
Когда радиосигналы транслируются в соседнюю Вселенную, за ними туда необходимо лететь, собирать руками, запивать водой и стараться не забыть ни одну новость. На космических подстанциях всегда разговаривают и смеются, слова разлетаются из предложений, отдаются эхом в разных углах и складываются по-новому. Никогда не знаешь, что тебе ответят. Никогда не знаешь, что скажешь сам. Я прохожу мимо окон, на которых стоят цветы. Они растут только пока о них помнят. И исчезают, когда забывают совершенно все. При открытых иллюминаторах растения мягко вылетают наружу и парят там на длинных нитях, а иногда улетают совсем.
Свет здесь рассеивается неправильно, слова имеют совершенно иной смысл, все перевернуто вверх ногами. Я имею ввиду совсем все: и тебя, и мир. Невозможно в таком положении заметить перевернутость, тут надо просто иметь ввиду. В космосе каждый имеет какой-то талисман. Это может быть маленький леденец, друг, неповторимость или что-то еще, но обязательно занимательное. Мой умело вплетён в солнечное сплетение, что исключает возможность забыть его.
Часовые стрелки идут не по кругу, а по доброй воле, по очереди и по весне. Раздражается громким криком сигнал тревоги, сверкают мигалки и лампочки. Нужно всем собраться в отсеке с маленькой вилочкой над входом. Это значит, что пицца доставлена, о чем еще могут оповещать в космосе? Главный техник ссылается на то, что в мире ничего страшного не существует, все мы лишь проекции его воображения, и лучшей системы оповещения все равно не изобрести.
У многих станций есть свои планеты. Некоторые даже помещаются в ладонь. И хотя они жутко маленькие, они жутко взрослые и имеют свою микрофлору. Может даже и фауну, но, вероятно, она слишком "микро". Новости повсюду. Они отскакивают от посуды, ламп и потолка, случайно заносимые сквозняками. Со всех уголков огромного, не влезающего ни в чье воображение, мира они сталкиваются, перемешиваются и образуют новые новости. Настолько новые, что они даже еще не случились.
Вещающий о погоде, обстановке внутри закипающего чайника, улавливаемый всеми прямыми эфирами, твой голос разлетается над вечерним Стокгольмом.
Я засыпаю вместе с ним.
я, может быть, и не люблю так сильно эллисон, как люблю дерека, но если вы собираетесь говорить про неё гадости, то я буду вынуждена прекратить с вами общение
She’s five-foot three, green eyes, fair skinned, and her hair’s actually strawberry blonde.
from tumblr
Мне и не хорошо, и не плохо, беспокоит лишь то, что мне «никак».
Мелисса П. "Сто прикосновений"
Название: Сколько у тебя?
Год: 2011
Страна: США.
Слоган:" У Элли было двадцать… "
Режиссер: Марк Майлод
Жанр: мелодрама, комедия.
Актерский состав: Анна Фэрис, Крис Эванс, Эри Грейнор, Блайт Даннер, Эд Бегли мл., Оливер Джексон-Коэн, Хезер Бернс, Элиза Куп.
Описание: Элли Дарлинг отправляется на поиски лучшего бывшего бойфренда в своей жизни, и это путешествие представляется ей абсолютно необходимым, после того, как она прочитала в журнале статью, предупреждающую о том, что люди, у которых в жизни было более 20 романов, упустили шанс найти свою настоящую любовь.
Элли — настоящая современная героиня. Она умная, привлекательная, забавная и романтичная — девушка, которая пытается понять, кто она на самом деле и с кем ей следует связать свою жизнь. Хотя к поиску бывшего лучшего кавалера ее подстегнула статья в журнале, это означает нечто более важное: у Элли наступил в жизни такой момент, когда она оказалась без мужа, без работы, и ее жизнь совсем не такая, о которой она мечтала. Она оказалась на перепутье, и это заставляет ее задуматься о том, что за последнее десятилетие она могла пропустить что-то, или кого-то, очень значимого в своей жизни.
Цитаты:
" Ты пытаешься стать такой, какой тебя хотят видеть, но ты не такая. "
***
" Я счастлива, когда бываю собой. А бываю собой только тогда, когда я с тобой. "
***
" Любить — это значит быть собой. "
***
" Ненавижу Майами. Когда много солнца, люди тупеют."
— Где мой кофейник?
- Я его сломал. Если бы ты была в Twitter ты бы уже знала об этом.
— Видимо самые длинные отношения у тебя были с этим сэндвичем!
Мнение: Офигенный фильм! Просто не отрываясь смотрела! Да, сюжет предсказуем, но шутки и КРИС ЭВАНС сделали этот фильм потрясающим!
И да, я смотрела этот фильм исключительно ради сюжета :D
Моя оценка: 10 из 10.
[видео в блоге]
мне не найти похожего, ну, на тебя, любимого.
я обещала, кажется, - больше не будет холодно,
я обещала, кажется, - больше нет счастья мнимого.
вот обычно как думаешь, если кого-то разлюбил,
что больше ни-ни в эту степь, не под каким предлогом.
страшнее, если просит вернуться тот, кто тебя убил,
кто стал черным пятном, а раньше был персональным богом.
страшно, когда ты все лампочки потушила в себе,
все свечи надежды задула, все мысли на ноль поделила.
он вдруг звонит в марте, а хуже когда в сентябре.
и первый его вопрос "ты меня не забыла?".
Иногда, когда мне хочется кому-нибудь вмазать я повторяю про себя "Будь доброй, будь доброй, добро-добро превыше всего, даже Гага говорит быть добрым и творить добро!".
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Прежде, чем написать тебе, я отговариваю себя, как могу. Но потом, когда тело начинает гореть неистовым огнем отчаяния, я лихорадочно пишу тебе, пишу с ошибками, потому что нет сил думать, анализировать – из меня вылетает душа, зовущая тебя, которая слишком часто разбивается о твое равнодушие.
Есть кое-что странное…очень очень странное… У нее в телефоне…фотки…голых девушек..Девушек!Голых!много фоток… Зачем спрашивается они ей нужны?!Стала бы любая нормальная девушка, натуралка держать у себя в телефоне такие фотки? Это вообще говорит о чем -то?или снова моя фантазия…?но мне лично это кажется до жути странным…если только…да ну ладно.
P.S. у меня не было мысли копаться в ее телефоне. случайно их увидела…ну и тут понеслось…
Сегодня, кстати, успела увидеть того, кто колыхал меня такими эмоциями, которыми наверно никто не колыхал.
Я увидела его только краем глаза, вдалеке, но сразу узнала.Я не здоровалась.У меня все сжалось и глаза я резко отвела в другую сторону.У него зрение еще хуже моего.Он меня не узнал.
Нет, мы не встречались.Хотя он хотел.И я хотела. Но я не могла.
И видеть я его не хочу.Он такой хороший.А я такая плохая.
Я скучала по блогу.
Как же бесит, когда меня называют Вероникой/Валентиной/Верой. Меня блин Виолетта зовут, но даже если я представляюсь Ветой, они и это коверкают. Думаю бейндж носить, так как заебалась.
а моему парню и ебало бьют, и встречается он с блядьём всяким. только вот мы с ним об этом самые последние узнаём. смешной люд.
У мужчин двадцать первого века сложный характер. У них свои маленькие страхи, свои маленькие неврозы. Хрупкость больше не является достоянием одних только женщин. Уже давно два потока стремятся поменять направление: женщины забирают силу у мужчин, мужчины — слабость женщин. Но в том, что касается слез, мужчины еще сопротивляются.
черт, смерть Эллисон всех так шокировала, что в этот раз даже толком никто ничего о Стайлзе не сказал… а ведь он вернулся. знаете, что мне понравилось? то, что от него никто не шарахается в сторону(мать Скотта только поначалу с опаской его за руку брала). ну обычно как происходит…человека, который пусть и не по собственной воле совершавшего плохие поступки, все пытаются избегать. типа "ты не виноват, но осадочек остался". а тут все реально осознают, что Стайлз ни в чем не виноват. и Лидию не стало трясти при виде него, особенно учитывая, что с темным она общалась каких-то пару минут назад. в общем, я рада, что в этом плане здесь все адекватные. ну а так…я безумно переживаю за Стайлза и из-за того, что тот гад вытягивает из него силы и жизнь. надеюсь, всё это дело для него пройдет малыми потерями. что мы еще увидим улыбающегося и саркастичного Стайлза :)
буду с тобой в радости и в минуты слабости
трете за понятия, вот только про понятия любите забывать.Как только кто-то пожирнее накроет скатерть, все побежите, Ведь знаете куда целовать
Не буду говорить, что образование сейчас не означает успешную работу и тому подобное потому, что считаю, что оно все-таки важно. Да, учиться трудно, не отрицаю, но я бы хоть всю жизнь это делала. Хотя, тогда в этом нет никакого смысла. Я бы вот хотела минимум два образования. Да просто даже посмотреть на людей, которые что-то учили, и на тех, кто только гулял, и сразу видно разницу.
А ты меня прости у меня тут не убранно, и на этой постели столько дур было порублено
Знаешь дорогой вьюи…
Я впервые осознала всю горечь первой любви…
Вася совсем перестал на меня обращать внимания, еще в пятницу он извините за выражение сопли мои пальцами вышмаркивал, а сейчас ничего…ну то есть ко мне ничего…
а так он теперь к вике оносится так же как и ко мне…нормально? они гуляли сегодня перед театром…со мной он ни разу перед театром не гулял, а еще он ей сказал: чего?? с его такой нежной интонацией, так раньше он только со мной общался…
мне мягко сказать больно…мне так противно и вообще! именно от осознания того, что ему на меня пофиг! он относится ко мне как обычной знакомой, словно не было между нами абсолютно ничего…
как такое может быть, объясните? я понимаю, что все…уже все…но мне плохо…мне очень плохо…
может я плохая?
ну то есть я всегда знала, что я странная…я не такая как вася совершенно…он мне не нужен…
почему же мое сердце разрывается и я не могу свободно жить?
я как собака на сене
я ужасна…
и я не понимаю как мне жить дальше…я не вижу смысла и радости…
изменяли сознание, открывая новое, я помню она гладила рукою мою голову
— Пап, если что-то случится…
- Тебе не нужно обо мне волноваться.
- Нужно. Маме я не успела этого сказать…
- Тебе и не нужно ничего говорить. Я еще очень долго буду с тобой, обещаю.
- Тогда пусть то будет напоминанием. Может, ты не хочешь ничего слышать, но я хочу знать, что я это сказала. Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я горжусь нами.
— Все хорошо. Даже идеально. Я в объятьях своей первой любви. Ты первый человек, которого я полюбила. И тот, кого я всегда буду любить. Я люблю тебя, Скотт МакКолл.
Teen Wolf. Эллисон Арджент. 3.23 "Ненасытный"
Я как Я: Блин… я хочу… ЕЕ!
Я как Джон: Стивен в этой сцене лучше бы смотрелся подо мной. Или сверху. Да в любой позе, без разницы. #TeamJephen
Я как человек с весенним обостренным обострением: БЛЯТЬ, СУКИ, ЧТО ЖЕ ВЫ ТВОРИТЕ, БОЛЬНАЯ ТЕМА ЖЕ, Я ТОЖЕ ТРАХАТЬСЯ ХОЧУ!
Знаешь чем отличается моя фигура, внешность, душа от подобных её данных?
Просто одна из нас была с мужчиной, а другая с мальчиком.
26.02.1963 — 03.03.2014
Пример того, как имея все, просрать все до последней капли и скатиться до самых низов. Теперь знаю каким точно не хочу быть. Херово так говорить об усопших, но имеем что имеем.
https://instagram.com/iiinnochka
https://instagram.com/iiinnochka
https://instagram.com/iiinnochka
ты ещё здесь?
я не чувствую кончиков пальцев,
дыхание сбивчивое и биение сердца.
было бы глупо просить тебя остаться,
чтобы ещё чуток с тобой погреться.
ты слышишь? ветер дует в окна..
меня трясёт и мурашек беглых стая
уже рассыпалась вся по моей коже,
я без тебя поверь совсем пустая.
синие вены на глазах уставших,
глупые мысли в голове забитой,
а был ли ты на месте потерявших?
и был ли ты хоть раз как я убитым?
и если спросишь как я поживаю,
я как всегда натяну свою улыбку,
скажу тебе, что стабильно и нормально,
тем самым совершу снова ошибку.
ты ещё здесь. я слышу как ресницы
одним лишь взмахом рассекают воздух,
как рассекают небо перепуганные птицы,
как разрывает сердце из пули порох.
мы помолчим, весь разговор идёт по мыслям,
я вспоминаю шероховатость твоей кожи,
твои глаза от меня опять закрылись,
я подожду и закрою свои тоже…
Все наши болезни из за головы. Все болячки от наших мыслей. Надо меньше думать о плохом и вообще надо поменьше думать..
как я скучаю, блин, как же я скучаю!
«К то то говорит что Л юбов ь - это река, кто то говорит что любовь - глупая песня, кто - то говорит что любовь повсюду, вокруг нас. О на поднимает нас туда где нам место. кто - то говорит, что любовь это когда в звуке дождя ты слышишь смех. Но все в верхнем Истсайде, знают что любовь- это Б оль»
Amanda Seyfried photographed by Craig McDean for W Magazine (April 2014).
«Я не могу не верить тому, кто так пристально выглядывает из глубокой тиши твоих очей» ©
18 марта.
День-дно. Реальное дно.
Начнем с того, что у меня начались праздники (женщины поймут - ха-ха, возможно). В общем, с утра мне было норм, ничего не болело, я собралась и помотала в универ, добросовестно отсиживать все 4 пары. Уже к концу первой меня нереально загибало. Одногруппница дала таблетку, которая не очень-то дала о себе знать. Поэтому я решила себя не мучить и отпросилась домой. Еле доползла до общаги.
Это было в 11 часов. Проснулась я в 4. Уснуть сразу тоже не смогла, пришлось пить ещё одну таблетку. Когда проснулась вроде было лучше.
Ни один раз мне не было ТАК хреново во время праздников. Меня тошнило, чуть не рвало (извините за подробности), ужасно болел живот, есть ничего не хотелось, ужасная усталость и сонливость.
После вечерней прогулки стало легче. Осталось более-менее подготовиться к парам.
за прекрасные зеленый глаза
если скучно вам или мне.
Lily Collins for Lucky Magazine April 2014 cover issue
[x]

Когда-то по глупости своих юных лет, я полагал, что есть вещи посильные человеку и есть такие, которые он совершить не может. Тогда я еще не изучал психологию и не знал той истинной силы психики человека, которая позволяет ему добиваться невозможного, что лежит за пределами его собственного сознания. Сегодня я могу с полной уверенностью заявить, что нет ничего невозможного, есть только наше представление об ограниченности, которую мы сами себе выдумываем. Человек может не знать только одного – как ему достичь того, чего он желает достичь. Возможности, которые вокруг него, он может просто не замечать, а пути решения поставленной задачи, ему могут казаться слишком сложными и бессмысленными. Самое сильное чувство, позволяющее человеку добиваться невозможного – это его вера. Без веры нет, и не может быть никакого успеха, вера в самого себя определяет все, надо верить и невозможное станет возможным. Затем идет цель, или смысл того что вы собираетесь сделать, чем эта цель выше, чем более она походит на великую миссию и возможное ваше предназначение в этой жизни, тем отчаяннее вы будете следовать своей цели, невзирая на препятствия и трудности на своем пути.
Низменные цели, которые нам сегодня так упорно навязывают, не дают нам достаточного стимула, отхватить кусок побольше – это не цель, это ничтожное желание жалкой собаки, чье предназначение служить своему хозяину. Очень важный момент, который необходимо учитывать, следуя своей цели – это важность ее именно для вас. Цель должна быть ваше и не чья более, вы должны отчетливо понимать, зачем вам то, что вы делаете. Далее идет непосредственно способ решения возникших перед вами задач на пути к вашей цели. Такой поступок как самопожертвование или пожертвование другими, не редкость на пути к осуществлению своей миссии. Тяжело принимать подобные решения, но это приходится делать, такова жизнь, мы часто очень многим жертвуем ради победы, ради достижения результата, и к этому надо быть готовым. Терпение – вот это действительно особое состояние человека, вместе с хладнокровием и расчетливостью, терпение позволяет переиграть любую, даже самую безвыходную ситуацию в свою пользу.
Дело в том, что наша психика устроена таким образом, что мы обычно сразу реагируем эмоционально на все, что вокруг нас происходит, эмоции – это наша слабость, ибо они открывают нас, показывают наши истинные намерения, наше внутреннее состояние и желания. Все это могут использовать против нас, а решения принятые на эмоциональной волне, непременно будут ошибочными. Потому вы должны быть холодны как лед, рассудительны и терпеливы, что позволит вам трезво оценить любую ситуацию и найти верное решение для любой поставленной перед вами задачи. Только специальная психологическая подготовка может подготовить человека таким образом, чтобы он соответствовал всем вышеперечисленным требованиям. Но для таких людей нет невозможных вещей, есть только сроки, которые необходимы для выполнения поставленной перед ними задачи.
Невозможное станет возможным, если ваша психика примет такую концепцию, если вы заставите ее принять это. Ограничения всегда были только для рабов, и потому сегодня людей так часто во всем ограничивают, внедряя в сознание рамки, ограничивающие возможности человека. Если вы считаете что-нибудь невозможным, то вы либо не знаете как это сделать и не хотите искать такую возможность, либо кто-то вас убедил в невозможности этого. Однако натренировав свою психику соответствующим образом, вы сами поразитесь своим возможностям, которые в вас спали. Ищите себе цель, хладнокровными и рассудительными, не бойтесь жертвовать, четко понимайте что вы делаете и зачем и главное верьте в себя и свое дело, не обращайте внимания на слова других людей, они лишь беспомощные козявки, пытающиеся вас остановить.
И не в коем случае не сдавайтесь, об этом я не случайно говорю в самом конце, ведь на пути к невозможному, может быть масса неудач, множество поражений и неимоверное количество ошибок, но это не означает что вы не сможете достичь желаемого, это означает что вам надо демонстрировать силу духа и стойкость. Я не верю в невозможное, более того, я твердо уверен что невозможного нет, я верю в возможности и в человека, для которого нет никаких ограничений и нет пределов, кроме тех, что он сам себе выдумывает.
© Сайт Максима Власоватебе, конечно, будут говорить: "выхода нет",
но выход есть всегда.
летай со мной в темноте,
выход ищи.
©
Очень больно. Сердце колет за родину. Как же актуальны сейчас эти прекрасные стихи! Интересно, как Симоненко, Сосюра, Стус, Черновол-старший и многие другие отважные патриоты Украины, положившие жизни на спасение нашей страны, оценили бы нынешнюю ситуацию…
Крым пусть отсоединяется. Ради Бога! Противно жить на одной земле с людьми, которые так не любят страну, на территории которой проживают, неважно сколько лет. Они не мои земляки. Они мне - никто. Как и всему украинскому народу. Просто чужаки. Чужаки. Подаренные - вот кто они на самом деле.
Единственное, что меня тревожит сейчас - моя страна и её будущее. Никак не суверенитет Крыма. Я уже успела много раз побывать на полуострове. А теперь вот и стыдно за это. Будто к чему-то грязному прислонилась, будто продалась чужакам.
Милая, родная Украина!
Я родилась тут. Моя мать - украинка. Мой отец - украинец.
Всю жизнь свою живу на юге Украины. И буду жить всегда. Всегда.
Милая, если Россия во главе с господином Путиным и восток твой захочет к себе прибрать, я уеду, родная! Не буду жить на чужбине. Никогда. Уеду на твой запад, родная, и никогда они меня здесь не увидят.
Аминь.
Мне очень грустно.
Потому что я очень люблю Эллисон. Она такая молодая, и она даже не знала, что умрёт так неожиданно.
Как призрак Эллисон, я хочу сказать Скотту, что мне хочется, чтобы он нашел счастье и любовь.
Это так грустно.
Мата Хари
Ма́та Ха́ри Mata Hari, настоящее имя — Маргарета Гертруда Зелле (нидерл. Margaretha Geertruida Zelle) — исполнительница экзотических танцев и куртизанка голландского происхождения, которая известна шпионской деятельностью во время Первой мировой войны.
День рождения: 07.08.1876
Место рождения: Леувардене, Нидерланды
Дата смерти: 17.10.1917
Место смерти: Вена, Нидерланды
Гражданство: Нидерланды
Маргарета родилась в Леувардене, в Нидерландах и была единственной дочерью и вторым ребёнком из четырёх детей Адама Зелле и Антье ван дер Мёлен. В 1889 Адам обанкротился и вскоре развелся с женой. Мать Маргареты умерла в 1891. Семья была разрушена. Отец отправил Маргарету к её крёстному в город Снек. После нескольких месяцев она сбежала к своему дяде в Гаагу.
11 июля 1895 года, 18 лет от роду, в Амстердаме Маргарета вышла замуж по объявлению за 38-летнего капитана Рудольфа Мак-Леода. У них родилось двое детей: сын Норман-Джон и дочь Жанна-Луиза (Нон). Брак был полным разочарованием для обоих. Рудольф был алкоголиком; кроме того, он вымещал все свои расстройства и неудовлетворённость жизнью на жене, которая была в два раза младше его и которую он обвинял в том, что его не продвигают по службе. Он также открыто содержал любовниц. Разочарованная Маргарета оставила его временно, переехав к ван Редесу (Van Rheedes) — другому голландскому офицеру. В течение многих месяцев она интенсивно изучала индонезийские традиции, в частности через свою работу в местной танцевальной группе. В 1897она впервые упомянула свой артистический псевдоним — Мата Хари, который по-малайски означает «солнце» («Мата» — глаз, «Хари» — день, дословно — «глаз дня» ;) в одном из писем к родственникам в Голландии. После настойчивых уговоров Рудольфа Маргарета вернулась к нему, хотя его агрессивное поведение не изменилось. Она по-прежнему пыталась забыться, изучая местную культуру.
Их сын Норман умер в 1899, вероятно, от осложнений сифилиса, которым заразился от родителей, хотя семья утверждала, что он был отравлен прислугой. Пара развелась в 1903 году, после переезда назад в Голландию. Рудольф отобрал у жены право на воспитание дочери (которая умерла в возрасте 21 года, скорее всего, также от осложнений сифилиса).
Оказавшись в бедности, Маргарета Зелле отправилась зарабатывать средства на жизнь в Париже. Сначала она выступала как цирковая наездница под именем «леди Греша Мак-Леод». С 1905 начинается её громкая слава, как танцовщицы «восточного стиля», выступавшей под псевдонимом Мата Хари. Некоторые её танцы представляли собой нечто близкое к современному стриптизу, тогда ещё непривычному для западного зрителя: в конце номера (исполнявшегося перед узким кругом ценителей на сцене, усыпанной лепестками роз) танцовщица оставалась почти полностью обнажённой. Сама Мата Хари претендовала на воспроизведение настоящих священных танцев Востока, якобы знакомых ей с детства, а также мистифицировала собеседников разными другими небылицами романтического характера. Так, танцовщица утверждала, что она экзотическаяпринцесса (или дочь короля Эдуарда VII и индийской княжны), что у неё есть конь, который позволяет ездить на себе только своей хозяйке, что она воспитывалась на Востоке вмонастыре и т. п.
Мата Хари была также успешной куртизанкой и состояла в связи с рядом высокопоставленных военных, политиков и других влиятельных лиц во многих странах, включая Францию и Германию. Несмотря на дорогие подарки, которые она получала от любовников, Мата Хари испытывала финансовые сложности и много раз брала в долг. Также её страстью была карточная игра, на которую, возможно, и уходили её деньги.
Во время Первой мировой войны Нидерланды оставались нейтральными, и, будучи голландской подданной, Маргарета Зелле могла ездить из Франции на родину и обратно. Страны были разделены линией фронта, и дорога Маты Хари пролегала через Испанию (где была активна немецкая резидентура) и Великобританию; её перемещения привлекли внимание союзной контрразведки. 13 февраля 1917 Мата Хари, тотчас же по возвращении в Париж, была арестована французской разведкой и обвинена в шпионаже в пользу противника в военное время. Суд над ней был устроен при закрытых дверях. На следующий день нидерландская подданная Маргарета Зелле была признана виновной и приговорена к смертной казни.
Перед казнью, когда Мата Хари находилась под стражей, её адвокат пытался вызволить ее и снять все обвинения. Была подана апелляция — безрезультатно. Тогда адвокат подал прошение о помиловании президенту. То же самое. Смертная казнь осталась в силе. В камере, где она провела последние дни своей жизни, он предложил ей сказать властям, что она беременна, тем самым отсрочить свой смертный час, но Мата Хари отказалась от лжи. В то утро за ней пришла стража, попросила одеться — женщина была возмущена тем, что казнить ее будут утром, не накормив завтраком. Пока она готовилась к казни, гроб для её тела уже был доставлен в здание. Расстрел произошёл на военном полигоне в Венсене 15 октября 1917. После казни какой-то офицер подошёл к ее трупу и для верности сделал ей ещё один выстрел из револьвера в затылок.
(via diamonds)
Сейчас стало модным скринить свои переписки. Особенно если ваш парень пишет милости-приятности. Сижу целый день сегодня в Whatsappe и думаю о том, что вряд ли я смогла бы заскринить все, что мне нравится в его словах. В его эмоциях, комплиментах для меня. Интернет снова с ним целых два дня, и я прихожу в щенячий восторг от каждого сообщения. Но искренне не понимаю как можно выбрать какое-то одно сообщение, когда их бесчисленное множество было лишь за день. Или получить сообщения со словами о любви от близкого человека это редкость сейчас? Тогда я нашла эксклюзив.
Мне не нравится.Пора менятся.Я очерствела до невозможности. На самом деле конечно нет, но сарказм и язвительные шуточк создают иллюзию полного равнодушия. А я на самом деле очень близко все воспринимаю.Но отшучиваюсь.И людям нравятся эти шуточки, они и посмеются и я неплохо общаюсь со многими за счет "подвешенного языка".
Но на самом деле, я многих отпугнула.
Я вспоминаю год назад, я насчитала около 50 человек, кого позову на др.Пришло в итоге около половины, естественно.А теперь, в этом году я хочу позвать около 25.И сколько придет?
Да я отмечать не хочу.Но Даша бегает вокруг меня уже за три месяца и возмущается "Как же так?Я готова петь "18 мне уже" во все горло, а ты не хочешь отмечать наш праздник?!"
А я потеряна.
Помню ту ночь, когда он ехал к бабушке в другой город на похороны к дедушке. Дедушка был для него очень значимым человеком. Мы разговаривали по телефону очень долго, душа в душу. Такое с ним бывает редко. Он просил, чтобы я помогла выбраться ему из всего дерьма, что составляет его окружение, отойти от различных "веществ" и просто стать другим. Он боялся, что я думаю о нём плохо. Он говорил, что как только увидел меня, понял, что я его человек. Он говорил всё так искренне. Но.. Сегодня он снова непонятно с кем и навален. Как же ему помочь? Очень этого хочу, но не понимаю как. Безумно люблю этого добряка и хочу, чтобы у него всё было хорошо.
есть такая любовь, о которой не снять кино,
не написать книг и не поймать в объектив.
это незримая вера в то, что не одинок,
в то, что жив.
- Милая.
Не хочешь рассказать мне, из какой психушки ты сбежала?
- Тренер, термин психушка сейчас уже не употребляют.
- Ладно, милая, из какого дурдома ты сбежала?
3х23 «Insatiable»
Мама гнала спать. Но мне захотелось моркови: - Катя иди спать. - Я хочу морковку. - Совсем с ума сошла, на ночь глядя. - Но я хочу морковку. Морковочные аргументы победили.. Почти (- Может лучше выпьешь воды? - Раньше ты предлагала мне морковь вместо хлеба, теперь воду вместо моркови, в следующий раз ты предложишь подышать вместо воды?) Она ушла, а я стала убирать очистки. - Катя, спать! - Я ем морковку. - Иди почисти зубы. - Но я еще не съела морковку. Я съела все три. Две последние были особенно вкучными. Теперь можно идти чистить зубы и спаать.
я не ебанутая, у меня просто кость.. ладно, я ебанутая.
Новый следящий человечек постучался в дверь!)))
Привет, shiki :) )) Очень рада, что тебе приглянулся мой блог )))
В нём ты сможешь найти всяческие прелести жизни, такие как: любовь ко всем и ко всему, милых, няшных животных, красоту природы, цитаты и высказывания мудрых людей))
С любовью, Наташа :)
Мне лучше. На улице теплеет. Через 15 минут увижусь с Андреем.
На остановке увидела мальчика, который своими повадками, да и одеждой напомнил Антошу. Сокучилась по нему.
ты не хочешь об этом говорить, закрываешь лицо руками, запускаешь их в волосы, будто тебе причиняет боль происходящее и пытаешься стереть всю ту чужую кровь, которой ты умываешься.
только ничего не бывает надолго, навечно, ничего не бывает просто. это всё-вода.
ничего большего или меньшего, ничего найденного и потерянного, и то, что сегодня выворачивает тебя наизнанку, оставит тебя в покое.
если ты мне дашь свою руку, то всё пройдёт, отпустит, накроет тебя новой волной спокойствия и умиротворения.
твоей грусти хватило бы на целый мир. тебя бы хватило на пару недель любви.
я говорю тебе не с целью причинить тебе боль, унизить, растоптать. я просто хочу запускать свои пальцы в твои волосы, пока ты лежишь у меня на коленях и ни о чём не думать, но, может этого слишком много, и я не в сил бороться и оправдывать то, чего ты не хочешь.
бесконечные списки фильмов и книг, непонятые никем, и ничем не заполняющаяся пустота, как на затертой киноплёнке оставляет синяки на веках, и ты больше не желаешь смотреть на то, что осталось от прошлого.
только всё это не более, чем звук. не более, чем прихоть маленького ребёнка о новой игрушке. не больнее боли.
ты до сих пор задаешься вопросом, почему хочется умереть ?
Меньше чем через два часа тебе исполнится 21 год..я тебе подготовлю два поздравления- одно пришлю смской, оно будет искренним, но кое-какие детали я опущу; второе будет хранится здесь. Вот в нем будут все слова, которые я бы тебе сказала. Но не буду, теперь это не мое дело, теперь ты не мой человек.
А еще я закончила письмо для своего волшебника^^ и поняла, что еще меня останавливает ему написать..по-моему у С. сейчас такая апатия ко всему и меня он тоже не оценит. И тем не менее, я сделаю, что задумала!
ЗЫ: с апреля я буду новоиспеченным сотрудником "Очакова", сегодня я прошла собеседование и довольный паровоз^^
- Я соскучилась. - Взаимно.
фу как же мне это все надоело
почему он так со мной, не пойму
— Не бойся.
- Я не боюсь.
- Тогда покажись.
- Тогда ты умрешь от страха.
Малефисента. Премьера в РФ 29 мая.
Я готова воспевать эту француженку. Я уеду к ней и женюсь на ней, ибо она прекрасна. Я влюблена.
Надо начать принимать таблетки опять. Надоело всем грубить.
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!
ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ ОНА? ГОСПОДИ, Я РЫДАЮ В ИСТЕРИКЕ. НУ ПОЧЕЕМУУУ???????
ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК?!!!!!!!!
18.03.2014
Что-то я разошлась сегодня. Унизить всех за один день - новый рекорд;(
у кого-то рак мозга, у кого-то мозг рака.
vse4epuhha, приветствую тебя в своем блоге!
Еще недавно я жаловалась на то, что я хочу свалить куда-то подальше в далекие края.
Но на днях меня осенило: я уже это сделала..!
Как я не заметила самой большой перемены в своей жизни? Я же всё-таки уехала из дома, стала жить более или менее самостоятельно, повзрослела, в конце концов.
В Киеве я могу жить, так как пожелаю, даже если это значит не жить совсем. Я имею в виду тот факт, что мой обычный день не очень то и разнообразен. Я просыпаюсь, завтракаю, иду в универ, возвращаюсь от туда спустя несколько часов, ужинаю, смотрю сериалы, принимаю душ и ложусь спать. Но, не смотря на это, я счастлива . Господи, как же я счастлива!
Этот город становится для меня родным. Я спокойно называю свою комнату в общежитии домом. И над этим фактом недоумевают некоторые мои друзья. Я просто думаю, что они еще не поняли всю прелесть такой жизни. Я ее поняла, и вы даже представить себе не можете как мне кайфово!
Я действительно никогда не чувствовала себя лучше. Все « проблемы » сейчас кажутся такой мелочью…
Весна пришла очень неожиданно. Она принесла с собой тепло. Но с моим приподнятым настроением, я поняла, как мне не хватает цвета. Все время меня преследует мысль купить цветов, я начинаю понемногу одеваться в яркую одежду и просто не могу дождаться, когда же деревья оденутся в листья.
Я чувствую, что могу все. Я ведь действительно могу и вы можете.
Пройдут года, мы встретимся, наверно.
Случайно, может где- нибудь в кино,
А может в "нашем" ресторане,
Где предложение я делал так давно.
И я, конечно, буду рад от встречи.
И не скрыая, что еще болит,
Душа болит и сердце мое щемит
И даже вид не буду делать, что забыл…
Я подойду к тебе, тихонько, не спеша…
Душа вся затрепещет, словно птица!
И вспомню, как же счастлив был тогда,
Когда с тобой я наслаждался жизнью!
Я прошетчу, что рад безумно встрече…
Не буду врать, что позабыл тебя,
И руку положив к тебе на плечи,
Скажу тебе, что ты – мечта моя…
Мечта, которую я потерял бездарно,
Добавив, что ты все также хороша,
И этот день, что я назвал Титаник,
Когда ты уходила от меня…
А ты лишь только улыбнешься…
Глаза твои напомнят о былом.
Ты почеркнешь, что выгляжу отлично,
Как в те года, когда была твоя.
Наверно спросишь, как мои дела,
И я отвечу, что дела идут нормально.
Вот только в жизни личной все не так -
Разводы-свадьбы стали для меня привычкой,
С тех пор как потерял тебя…
Ты пожелаешь мне удачи,
А я так не решусь тебя спросить -
Что стало в твоей жизни личной
И с кем ты счастлива сегодня без меня?
Я испугаюсь твоего ответа,
Что все отлично в жизни у тебя
Семья и дом, любимый муж, ребенок…
И что ты счастлива сегодня без меня…
Я был упрямым, гордым, своенравным!
И был не в силах все перебороть.
Открыться до конца
тебе -моя Родная
И получил заслуженный урок…
Ты улыбнешься милою улыбкой,
Глаза мои наполнятся от слез…
Ведь жизнь свою я превратил в привычку
А главное – любовь не уберег !
Писали на прошлой неделе пробные экзамены.
Русский - 68
История - 68
Общество - 68
Это что, теперь мой рок?Эта цифра?Знаете, у меня ведь по обществу уже третий (!!!) раз 68 баллов.Нет ни програсса, ни регресса.Даже страшно.Мне надо ещё как минимум 7 баллов набрать по этим предметам.Утешаю себя тем, что 7 баллов - это вполне достижимая вещь.
А вдруг учителя неправильно работы проверяют?Оо
Страх, повсюду страх
Сижу и рыдаю, после просмотра новой серии Волчонка.Как так то? (Зачем?( (Почему убивать кого-то надо обязательно из главных героев? Почему Элисон? (Хотя был бы кто другой, я бы тоже рыдала.Никого не надо убивать больше(
Еще говорят, что Айзек и близнецы уйдут из сериала…Надеюсь хоть Стайлз не умрет, а то бледный как смерть…
Т___________________Т
похороните меня за плинтусом.
чтобы без адреса и почтового индекса.
чтобы найти нельзя даже по радио.
я синус ста восьмидесяти градусов.
и да, попросите её не искать меня.
чтобы больше не было в памяти:
…
как каждый вечер она возвращается домой
и разговаривает матом с домофоном.
если, конечно, у неё вообще есть домофон.
и если ей дома бывает как дома.
как её имя почти рифма к мандаринам.
как ставит чай зелёный остывать и пьёт холодным.
как, чёртвозьми, почти попала под машину.
как оставалась навсегда потелефонной.
но не звонившей, не входящей, исходящей.
и о другом вопрос."ты влюблена?"в ответ:"не проходило".
и у меня не проходило..
как только её правые скобки лечат
и та фраза.
ну.твоя фраза:"до очередной случайной встречи".
как, по ходу, тоже слушала про катю песню.
но "катя ведь живёт в соседнем подъезде".
как в каждом "нет" - реминисценция тебя.
как каждый день к тебе уходят поезда.
на которые я никогда не успеваю.
у меня ведь теперь другая…
которую больше с тобой не путаю.
как мечтал, чтоб любовь начинала кончаться,
как в очередных собирал тебя.кстати ли?
не думая, путался в адъективации,
чужой становилась ты. прилагательной
к чьим-то любимым рукам.
и с другими ногами топтала проспекты.
как вечно тебя не понимал,
пакуя письма в конверты.
как влюбился в ту книгу, что ты так любила,
как не терпел всех людей с твоим именем, к чёрту.
как кого-то с зелёными боготворила.
а я спотыкался о песни, аккорды.
как песня одна лишь напомнит тебя.
о чём-то больном, прошлогоднем и прожитом.
следующий трек, чтобы не по щекам.
и сквозь зубы:"уже не вернёшь её".
gifs by nikolisun
а вообще безумно жаль отца Эллисон…
Когда рука ложится на висок, И делать больше нечего, наверно, Когда остался вдаль один бросок, Но может быть фатальный и неверный…
На дне забытом ты лежишь,
От звёзд немого ждёшь ответа.
Кругом лишь тьма, покой и тишь,
Здесь нет пленительного света.
Встань, пробудись, яви свой лик,
К тебе взывают мои братья.
Твой Зов столь сладок, сколь и дик,
Прими наш мир в свои объятья!
В Р’льехе мёртвый Ктулху ждет,
Он дремлет, сон Его не вечен,
И сумасшествие придёт,
Позволив нам забыться в сече.
Кровавых оргий хоровод,
Безумству воли горделиво,
Исчезнет человека род,
Что жил так неизменно лживо!
Очнись, могучий, Древний Бог!
Бросая мутный взгляд свой в бездну,
Мы ждём тебя среди дорог…
спойлерщики, которым не терпится похвастаться, какие они молодцы и что они все уже видели, горите в аду прост
ну правда
— Что за черт? По-вашему это смешно?
— А дело-то не шуточное. Перчатки исчезают сотнями. Столько коробок исчезло! Где они?
- Кёртис, я беспокоюсь. На вас сказывается напряжение.
— Ясное дело, сказывается. Ты у меня первый на подозрении.
В этом мире нет ничего вечного . Все потихоньку рассыпается.
Чак Паланик, "Бойцовский клуб"
Анатомия Грей или анатомия страсти - это просто невероятный сериал ! У этого сериал 10 сезонов, но поверьте мне, они стоят того :) я начала смотреть 9 сезон и ужастно не хочу, чтобы он кончался, потому что потом начнётся 10 сезон, а потом всё. Я посмотрела все 9 сезонов на одном дыхании за достаточно короткое время и никапли не пожалела, что начала смотреть его. Каждую серию я смотрела неотрываясь, в каждой серии такой накал страстей, столько эмоций при просмотре, а после конца одной серии хочется смотреть ещё…просто посмотрите этот сериал, вы не пожалеете! :) )
— Стойте-стойте, ими занимаюсь я.
- Вы опоздали, а Кёртис не ждет.
— Знаешь, я за тобой слежу.
- Знаю я. Это меня и пугает.
— Она моя девушка.
— Ты не мой тип. Он мой тип.
— Ладно, Айзек, ты тоже можешь пойти.
Вот она, жизнь. Вечно всё то же: один ждёт другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило…
это как когда за глотку руками.
потому что панически одиноко.
обнимаешь себя чужими словами.
грусть свою спрятав по банкам/на полках.
это как когда горло до хрипа
прожигает отчаяние и сигареты.
стену бить кулаком до последнего всхлипа.
а в голове вопросы "ты нужен/ну где ты".
это как когда смех от бессилья
комом в горле стоит, мешает дышать.
хочется себе надежные белые крылья.
и неземное уменье прощать.
Я ненавижу несколько вещей. И эти вещи не просто приводят меня в ярость, я впадаю в безумие. Знакомьтесь, это: пауки, любовь и совесть. Было бы странно, выходя из ванны вечером и потянувшись к выключателю, увидеть fucking Spider. Да, с большой буквы. Ведь не зря я так заорала, оторвав всех от своих дел. Ненавижу. С love вообще отдельный разговор. Кроме родителей и кое-каких взрослых я не уважаю и не отношусь с доверием. О, а с сonscience можно провести время очень "весело". Она на меня "нападает", когда я думаю о том, что недолюбливаю многих людей. End of the story.
о я так ненавижу свой город.
он вроде и миллионник, но никуда нельзя выйти.
по всюду твои знакомые, но самое противное это по всюду твои бывшие парни.
хотя нет.может дело не в городе, а в количестве моих парней?
Часто ми замислюємося над тим, які в нас моральні цінності? Єдине, що можу сказати я, в кожного вони різні, а в когось їх взагалі не має. Чи то нам так здається, що в когось їх немає? Саме ці питання порушує у своїх творах перлина української літератури, видатна поетеса, талановита письменниця - Ліна Костенко.
Лише людина, котра сама являється високоморальною, може так натхненно писати про моральний вибір. В кожного з нас був такий момент, коли треба було обирати: залишитися собою, чи піти наперекір власним цінностям. Кожен сам обирає свою долю. Єдина людина, яку Ви маєте звинувачувати у власних бідах, дивиться на Вас з дзеркала. Саме це й промовляє поетеса в одному с звоїх віршів:
" Я вибрала Долю собі сама.
І що зі мною не станеться, – у мене жодних претензій нема до Долі – моєї обраниці. "
Хто краще за Ліну Костенко може знати, як важко обирати, а потім тяжко розплачуватись за свій вибір: через власні тверді принципи і переконання, вона протягом довгих років не видавлася, як то кажуть "писала в шухляду", і тим не менш залишалася вірною сама собі. Єдине, що вона завжди просила в людей - в будь-якому випадку залишатися людьми.
" І в житті, як на полі мінному, я просила в цьому сторіччі
хоч би той магазинний мінімум:
— Люди, будьте взаємно ввічливі! —
і якби на те моя воля,
написала б я скрізь курсивами:
— Так багато на світі горя, люди, будьте взаємно красивими! "
Чи завжди ми цінуємо ту неймовірну особливіість, часто ми згадуємо, що ми на цій Землі саме люди? Це наша найвища моральна цінність. А чи пам'ятаємо ми, що довкола нас також люди? Вони теж мають душу, переймаються, страждають, радіють, кохають - живуть. Чому ж за зраду людей досі немає покарання ? Тобто порушити писаний закон не можна, бо покарають, а закон моральності - легко. Не може цього зрозуміти й письменниця у своєму історичномуромані "Маруся Чурай":
" Зрадити в житті державу - злочин,
а людину - можна?!" Ліна Костенко - людина, якою можна й треба пишатися. Вона та, яка не шукає легких шляхів, не використовує людей, подає приклод нежіночної мужності. Саме тому її ліричні герої сповнені непідробної чистоти у діях і намірах, вони такі ж як і вона. Наприклад лірична героїня вірша Ліни Костенко "Виходжу в сад, а він чорний і худий" нарозхрист відкриває нам свою душу. Вона не женеться за матеріальним, вона цінує духовну частину, радше віддає, аніж приймає.
" І я прийшла не струшувать ренклод
і не робить з плодів твоїх набутку.
Чужі приходять в час твоїх щедрот,
а я прийшла у час твойого смутку. "
Моральні цінності - те що має кожний головний герой творчості Ліни Костенко. Він може бути бідним чи заможним, малим хлоп'ям чи білоусим ділдусем, але одне залишаєтья незмінним - він ніколи не зрадить моральності. Звичайно напротивагу честним моральним людям письменнниця створила незліченну кількість контрастніх героїв. Проте чи залишилися вони в нашій пам'яті? Відповідь очевидна. Так і в житті. Якщо Ви не забудете свої моральні цінності, то й не забудуть Вас.
Все-таки заглянула на радио. Читаю… Сережа рассказал о том, что у него произошло за день и где он пропадал. Митинг… Хех. Еще не успела дочитать - пик. Улыбнулась. Правда я не думала, что так быстро уйдет… ну да ладно. Все равно немного легче стало :)
Что со мной происходит? А ответа нет…
"Добрый вечер! Это же постановка, так? Разве не нужно было хотя бы назвать актеров, режиссера, высказать свое впечатление от их игры? Не подробно, но хоть что-то?"…
А я не хочу идти по этой системе. Плоской и тупой. У вас закрепилисьсь одни стандарты. Когда я шёл в это дело, я не знал, какой домаклов меч собираюсь над собой занести. Небольшая редакция маленького города. Пыльная и полна предрассудков.
Я вырываюсь.
Like mother, like daughter.
Друзья, которые всегда готовы поддержать, и пойти за тобой - это очень хорошо. Но иногда мне нужен тот, кто скажет "успокойся, остановись, тебе это не нужно". Именно сейчас это иногда.
а вы знаете, какого это скучать по человеку и бояться ему написать ? вот такая ситуация сейчас со мной, я не могу просто написать, потому что не хочется снова ссориться ещё сильнее, а без этого человека очень плохо.
крошка здравствуй, ты уже наверное неделю со мной, а мне все лень поприветствовать.
привет привет привет
"Подольский, сука…"(с) любимая криппи-стори. Автор неизвестен мне.
раваруваргшнивиауекаунеаукнеаукнеапук БЕСИТ шканашунегкунапгнку7еаке7анку7ануккануа УЖАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК оашвоашвоашвшарсврсвгрсмвгпрсмгвапрсгпснп НЕЛЬЗЯ ТАК ПОСТУПАТЬ ошраргравгмрагмрагвмрагмргрмагмргрмгшрмгш анрм гнм ЗЛОСТЬ ашврмаврмагрмгвмрагвмргврмг!!!!
иногда кажется, что моё самое любимое занятие - читать статьи про всевозможные расстройства психики и искать симптомы у себя, а потом расстраиваться и еще хуже убиваться. наверное, не нужно даже и удивляться, что после такого у меня потихоньку съезжает крыша. и не перестать и поговорить не с кем. тяжело быть тихушником: (
День 5 - песня, которая напоминает вам
о ком-то
Друга Ріка - Ти зі мною? (Я здаюсь)
Я тут давно не приветствовала новеньких с: Так вот, этот пост посвящен всем кто начал недавно за мной следить. Я просто хочу сказать спасибо, ведь этот блог частичка меня. А значит, читая мои записи, вы читаете мои мысли. Спасибо, что вы есть: з
Склонившись во мраке,
Под песней ночной,
Сидит в чёрном фраке
Перед свечой.
Жизнь, как мгновенье,
Но вечен тот страх,
Что, к сожаленью,
Несу на руках.
Отмерен мой путь,
Недолог и прям,
Вся моя жуть
Создаёт собой храм.
Во мраке пустынном
Во тьме хоровод,
Гуляет постыло
Тёмный народ.
И лишь незнакомец
Угрюмо сидит,
Он чует конец,
Что будет убит.
Свиснет стрела,
Тело наземь падёт,
Улыбка одна
Осчастливит восход.
— Я здесь, чтобы спасти своего друга.
— Я пришел спасти своего.
— А я просто не хотел делать домашнее задание.
Чем не жертвуешь ради друзей? :D
— Я солгу, если скажу, что уже не больно. Это больно. Это похоже на сломанную кость, которая уже зажила, но иногда ноет, когда идет дождь.
— Такое чувство, что это никогда не пройдет.
— Дорогая, это пройдет. Я обещаю.
Колоннами украшено небо,
И строки твои, как вода,
А я задыхаюсь, и мне бы
Исчезнуть уже навсегда.
Сидишь, палачами играясь,
Плетёшь паутину свою.
А я каждый раз удивляюсь,
Зачем тебе песни пою.
Зачем поднимаю зарницы
Охваченной стужей руки?
На волосы цвета пшеницы
Слетают мои лепестки.
Ты снова летаешь по кругу,
Творя притягательный ад.
А я, соблазнивший вьюгу,
Дерзну не взглянуть назад.
Колоннами стелется небо,
И чёрные тени вдали,
Уйти ты не смог, а мне бы
Туда, где парят журавли.
Хочется наконец дочитать скучные книги и приняться за то, что реально интересно.
Хочется доучить песню и спеть ее для всех.
Хочется выспаться.
Хочется чего-то нового.
Сейчас только вторник, а мысли уже хуже некуда…
*** Предисловие ***
В воскресенье я с Викой пошла гулять. Думали, что пойдет еще Геля… Но она работала…
Мы сходили на Need for speed. Во время его просмотра поняла, что это дикая скорость… и что мне абсолютно нельзя водить машину, потому что… я не понимаю, как они друг с другом не столкнулись в столь близком нахождении друг от друга… Я даже в фильме чувствовала притяжение близко находящихся машин…
В целом, неплохо… Правда главный герой внешне все так же не нравится мне, но это уже не столь важно.
Потом мы поехали в Муравей, который находится на Заречной. Вкусно, но много… Пришлось идти в Магнит за соком, а там и очередь большая, и воришку поймали, скрутили, наручники надели…
А потом… я пришла… собралась с мыслями… и рассказала всю историю Вике. Всю. Начиная с ноября месяца и заканчивая пятницей… Всё.
Я почувствовала облегчение. Викуся не стала меня осуждать, как это сделала бы Кира… Она просто сказала, что я тоже могу быть счастливой. Если он изначально не воспринимал Таню как девушку… Я ей показала и переписку, и скриншоты… Всё… В процессе была раскрыта и тайна Дениса. 4 года скрывала… а тогда стало как-то все равно…
Мы вернулись домой. Вика зашла на радио. Ну и… там же встретилась с Сережей. В процессе милой беседы он выяснил, что она живет на Южке…(заключение последовало незамедлительно - Наташина подруга), что работает в Меге (а почему не в цветочном?), что зовут Викой (Клубника - и подмигивающий смайлик Вике-Ленскому). Они теперь есть друг и друга в друзьях… И я боюсь думать, о чем они могли болтать, потому что под конец Вика довольно-таки уверенно пользовалась лс на радио… А еще она меня спросила про любимые цветы… Ох, не думать… не дууумааать…
***
К слову, с воскресенья мы не перекинулись ни словом с ним. В понедельник я ждала до последнего, правда, когда пришла из ВУЗа, благополучно заснула перед ноутбуком… Но факт фактом. Мы не увиделись больше. Хотя и он был в чате, пока я была в метро (и отгоняла гнусные мысли о том, что надо поздороваться первой и намекнуть на метро). Сегодня - похожая ситуация. Я видела его онлайн с компьютера, пока была на парах истории… Хотела зайти на радио - и уговорила себя этого не делать… После ИОЖ неслась на остановку, в голове продумывая текст того, как жалуюсь на свою жизнь: "Вот, перерыв всего 10 минут, несусь по Покровке на каблуках к остановке, чтобы поехать на Гагарина". В голове - вредные мысли о том, что он вдруг решит встретить. Но нет. Подхожу к остановке. Если перед выходом из аудитории ИОЖ он был онлайн, то теперь нет… И больше не видела… Обновляла страничку друзей… Разумется, красочные мечты о встрече на Гагарина, а потом возле метро разлетелись в пух и прах.
Пришла домой, вклюила ноутбук, заснула во время чтения… Проснулась в 4, к шести дочитала Корнеля "Сид". Я-то думала, что там плохая концовка, а тут… интересненько… :) Скинула на страничку свою со второй Расина "Андромаху". Но не зашла на свою страничку. Таким образом, с трех часов дня меня там нет онлайн.
Зато заходила на радио. Была только Вика-Ленский… Рассказала радостную новость. Дело в том, что вчера, 17 марта, в одиннадцать ночи у меня родился троюродный братик ^^ Папино предсказание сбылось. Он как-то неделю или две назад ляпнул, что родится 17… А он мастер на такие предсказания… Как сказал - так, часто, и случается. И вот - сбылось. Папа доволен собой. Мы-то узнали об этой новости только сегодня… Уж думали всё - нет дара. А тут такой подарок.
Братик большой, 4600 весит. А вот рост не помню, но тоже приличный…
Вот об этом и написала. Было 6 вечера… Сказала, что пошла делать немецкий.
Я действительно пошла его делать, но Кира… ей понадобилось проверить опросы на наличие ошибок… 4 опроса, ошибки одни и те же… Вот и закончила только к восьми… НО.
За это время меня успели выгнать из моей любимой комнатки - ванной… Там было так хорошо, тихо и спокойно… Хотя влажность в последнее время сильно досаждает меня…
И тут…: (Одно большое расстройство. Вот уже час прошел… Все кричат… У папы долго не полуалось починить трубу, которую прорвало… Мама стригла брата, при этом кричала, что я такая плохая, полы не помою никак и ей не даю… Оба, одновременно начинали кричать на меня…
Потом между собой…
Люди, я так не могу!
каждый раз, когда становится все более-менее спокойно… Каждый раз меня убеждают в том, что я идиотка.
Вот зачем я согласилась на поход в кино? Дарю ложные надежды… Нет, Сережа, ничего у нас не выйдет… С такой семьей тебе лучше не водиться и не знаться… Своих проблем хватает…
Я не выдерживаю… А ведь в субботу папа уже заикался о том, что раз так - путсь тогда я сама буду оплачивать интернет, на котором я сижу. И пофиг, что Макс тоже сидит. Должна я, раз такая плохая. В субботу же делала уборку… Ох, ненависть папы и бабушки достигает своего предела. Я так не могу. Не могу! Было бы куда сбежать…
Вот и как я могу позволить кому-нибудь узнать о том, что у нас совсем не все гладко? Не могу никак…
Операция "разлюби"… И пусть это был мой шанс на счастье… Не заслужила, значит… Судьба… она в наших руках… Но я глупо верю, что судьба сведет с тем, кто предназначен мне…
***
Денис сменил аватарку на свою фотографию. Улыбка. И грусть. Теперь я не имею права…
Но почему тогда я сейчас страдаю из-за того, что С непонятно где пропадает? Почему я должна всегда писать первой… ну не всегда… Приглашал в кино и признавался во всем он первый, не спорю…
И Денису первой, и Сереже первой… А вот оба не моя судьба…: '(
Что ж, уверенность крепнет. Я не знаю, как я смогу разочаровать его… Но фантазии мне помогут… Они не сбываются, сегодня и вчера - большой пример…
***
Большие завалы с дз. Сейчас не сделаю никак немецкий - все мысли разлетаются… А время уже девять…
А еще Расин "Андромаха". И отечественная литература. И сря. И еще немецкий. И грамотность. И семинар по истории. Я. сойду. с. ума. А ведь фанфики еще *вхдох*.
Дайте мне сил.Не фантазировать, не думать. Сегодня поймала себя на мысли, что высматриваю лишь одну марку автомобиля в рядах машин… Решила не смотреть на дорогу вообще. И всё равно….
А еще чувство собственности какое-то… Хотя нет, не совсем так…
Но по сути, в мыслях постоянно только С.
Рассеянная.
Хочу лучше выглядеть (интересно, это возможно с моими прыщиками и шрамами на лице?).
Как всё это глупо…
А с Таней я так и не успела поговорить… Улетела она… в теплые края… да ей и не до меня вовсе. Удалила все переписки, и со мной, и с Сережей… Вот теперь скрины в этом блоге только остались от всего: (
Устала. Дайте сил.
Доброго вечера.
здорово.
на сердце легко-легко. легко нести весы в ванную - "на плитке врать не будут, а на ковре врут" - легко потом возвращаться и произносить цифры вслух. легко идти домой и мечтать о долгожданном моменте, когда возьмёшь в руки тарелочку с кашей, откроешь вкладку фильма и придашься блаженному часу ничегонеделания. легко даже тогда, когда появляется входящий вызов от одногруппницы, и вот вместо отдыха сидишь, обложившись тетрадями и расчётами, и думаешь, что и как сделать. легко готовить мясо - "попробуй, я не пересолила?" - проходить мимо 90% продуктов в магазине, вторую неделю варить себе гречку; оказывается, она ужасно вкусная. легко ходить на дополнительные занятия, а потом оставаться на ещё одни - появилось время до пар.
никаких тайн - на сердце легко-легко. от этого всё.
Проклинаешь, а я молюсь
Ненавидишь, а я люблю
спустя пол года, решила снова вернуть этот блог
верю, что не заброшу его :D
Я смирилась с одиночеством ночи
Он однажды и твоей не захочет…
Good. Одно завершилось хорошим результатом. Жду второго и третьего, заодно. Luck, как ты мне нужна. Pray! Все будет на отлично. As I'm counting on it.
Он любил меня когда-то вот так же… до безумия… до слез… до мурашек
Однажды в сказке 3 сезон 13 серия
Ох уж эта концовка… ;)))
"медленно медленно небо спустилось к нам,
долго и ветренно путало наши следы.
и так неуверенно, шагами верными
так осторожно, появились мы."
— Тренер, не дайте забрать ее назад, это трудно объяснить, но если вы позволите им, то случатся ужасные вещи с Лидией, Скоттом, Стайлзом, с каждым, включая вас. Так что, пожалуйста, не дайте им забрать ее.
— Кто ты?
— Я Кира. Я новенькая.
Несколько песен, которые были для меня саундтреками и мини-гимнами последние пару месяцев.
1) Multipass – Я наблюдал как корабли
"Я наблюдал, как корабли печально тонут.
Твои слова разбивались, как о скалы волны.
Мои слова разлетались по миру ветром,
Я не жалею!.."
2) Neхt Song Called– Ночь
Солнце забилось за смуглые тучи,
Наивно подумав, что так будет лучше.
Не приставай ко мне, я и так измучен.
Некого винить - виновник случай.
3) Люмен – Мечта
Среди асфальтовых морей,
Люминесценции огней,
Я сам не свой
Вообще ничей.
И я плыву куда-то вдаль,
Меня ведёт ее печаль
Мне ничего
Уже не жаль…
4) Люмен и ПилОт – Я иду
Я иду, как слепой в окрженьи глухих,
Я иду мимо домов где добивают больных.
Я иду по переходу между небом и землей,
Между золотом и кровью, между кровью и водой.
Я иду по дорогам, я иду по траве,
Я иду по странным снам наяву и во сне
Я иду один по грязи и по лужам,
Я иду один, и мне никто не нужен!
5) Торба-на-круче – Сутками молчишь
Сутками молчишь, обо мне не знаешь,
Про себя кричишь, про других читаешь…
Сутками молчишь, обо мне не знаешь,
Потерялась мышь, пальцы мимо клавиш
Пальцы мимо струн,
струны мимо, мимо…
Бьёт дождём июль в берега залива.
Бьёт огнём февраль ледяной и жгучий,
Прошлого не жаль лишь змеёй гремучей
Ползает тоска по углам квартиры…
Не хватает зла, не хватает мира…
когда мне было четырнадцать, мы поехали на красное море. Сама поездка уже была событием, перелет, граница, сбор вещей и новая страна.само наличие моря, а тем более его название меня не особо волновало.человек, который сопровождал меня в этом путешествии негодовал ввиду моего наплевательства. "Неужели ты не ощущаешь прелесть водной глади?"-были его слова. Тогда он принял решение окунуть меня в само сердце моря. Так как нырять с аквалангом было дорогим развлечением, он купил билеты на погружение в батискафе.Батискаф.само слово очень красивое. И вот, я заняла место у иллюминатора, естественно с недовольным лицом, не предвкушая никакого кайфа и устав от жары. Мутная вода приобретала ясность когда батискаф погружался все глубже. В один прекрасный момент, непроизвольно, я заинтересовалась видом по ту сторону.первое, что бросилось в глаза - отсутствие времени под водой.наблюдая за медлительностью рыб, я сама ощутила сладкую подавленность и сонливость.лучи солнца проникали даже на такую глубину, отбрасывая блики на вершины рифов.второе - пленящая красота природной чистоты и девственности природы, это можно увидеть находясь только в местах, недоступных для заселения людей. И самое главное-безграничное, абсолютное спокойствие. Говорят такое можно ощутить только на дне моря и вершине горы. Что же, с нетерпением жду путешествия в горы.
Просто удивляюсь на что способна музыка. Слушая одну песню, я чуть ли не плачу, вспоминая о любимом актере. Включается песня другая и я уже пою и радуюсь <3
Что мы видели с тобой, кроме бетонных коробок?
Иногда мне хочется задать маме совершенно простой вопрос: "Ты счастлива?". Каждый раз, когда она меня поучает жизни и говорит, что якобы знает, что для меня лучше, этот вопрос вертится в моей голове, но так и не слетает с губ. Я боюсь услышать правду, боюсь услышать ответ, который уже и так знаю , но главное - боюсь причинить ей боль подобным образом. Я не хочу, я отказываюсь (!) жить в ее рамках. У нас другие мысли, другое представление о жизни, о том, что верное, что лучше.. мы просто разные от чего и непонимания постоянно давящие на меня. Хочется вырваться. Из этой тесной комнаты, тесного города, страны.. Я 18 лет жила без мечты. И была действительно несчастна, пусть и не хотела себе в этом признаваться. Мною ничего не руководило, я не хотела добиться чего-то в жизни.. не было повода стать тем сильным человеком, которым руководит мечта и которой он добивается. 18 совершенно пустых лет, поиска себя.. хотя эти поиски продолжаются до сих пор. Я не знаю кто я, не знаю чего хочу от жизни, где вижу себя через год, два, десять.. даже приблизительно не знаю и это просто убивает меня. Осточертело это незнание, эта серая жизнь, где светлый луч не может пробиться через унылость и однообразность. Чего же я хочу? Совершенно банального, и я более чем уверенна, что об этом думает каждый второй. Найти человека, который бы разделял не только мои интересы, но и думал в одном направлении и отправиться с ним в путешествие. Не важно куда, просто уехать.. подальше. Увидеть жизнь во всех ее красках, дышать полной грудью и быть счастливой. Я продолжаю дожидаться, что с минуты на минуту этот человечек постучится в мою дверь, пригласивши его зайти, я без лишних слов возьму самое необходимое и мы уйде м . Без сомнений, без сожалений, с широчайшей улыбкой на лице. Начать воплощать свою мечту в жизнь я могу уже в этом году, всего через 2 месяца. Но видимо, я еще не так смела, чтобы воплотить его и противостоять главному человеку в моей жизни - маме. Когда-нибудь я это сделаю, совершенно спонтанно сорвусь с места.. когда-нибудь, но не сейчас. И я понимаю, что действовать нужно незамедлительно, не терять шанс, предоставленный судьбой.. Боже, знал бы кто-то как я устала терять возможности! Но я так же понимаю всю ситуацию и это меня и держит. Вопрос в том буду ли я вечно "привязанной" и обрету ли свободу, о которой теперь не могу перестать думать. В голове заела пара строчек из песни Коржа, которые, между прочим, очень даже вдохновляют, "Зеленый чемодан": " Обойти планету Земля есть мечта у меня ", "— А где взять кэш? — Лучше спроси себя, на кой хер тебе ноги". Этими словами, пожалуй, я и закончу свой пост и вернусь в мир грез и желаний, надеясь, что долгожданный день скоро придет.
моя реабилитация за упущенное :) !
Я изобретал дома не для того, чтобы их улучшить, а чтобы показать ей, что они не важны, мы могли бы жить в любом доме, в любом городе, в любой стране, в любом веке, и быть счастливы, как если бы весь мир был нашим домом.
Джонатан Сафран Фоер. Жутко громко и запредельно близко
я стала плохо спать, потому что стоит мне закрыть глаза, как вновь и вновь я вижу, как меня предают. а во сне я все возвращаюсь и возвращаюсь обратно. и все по-новой. это лечится?
В моей семье мама россиянка. И когда Крым присоединили к России, она была на 7 небе от счастья. Все ее друзья живут в России, вы не представляете сколько смс, звонков было. Все радуются, принимают Крым, пишут такие приятности. Хотя мне казалось, что нас все ненавидят, ну да ладно.Лол. Если Россия действительно так трепетно к нам относится, то мазафака на моих глазах слезы.
P.s. Мы с мамой заказали вкусняшек, она открыла мартини. Ну что, за нас?
Давайте будем стервами сегодня вечером.
Серьезно, у вас есть что-нибудь поинтереснее для обсуждения, чем моя задница!
Поверь мне, ты не хочешь сделать пластику носа в Монтане.
(Ты не можешь бить каждого с кем мы имеем проблемы)
Но я могу попытаться!
Ксюшенька, если бы тут открывалось не так много рекламы, я бы сюда многооооо всего-всего написала))) )
Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге.
Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной.
Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха.
Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она.
Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить.
Никогда.
В. Прах "Кофейня"
—Кто это?
—Моя мать
Если у меня будут дети, то я буду такой же фиговой мамашей
Почему жизнь такая смешная штука?
Года 3 (ну или уже и больше чем 3) мне просто до безумия нравился мальчик, я официально признаю его своей первой любовью. Кааак же я хотела, я мечтала чтобы он мне написал, с мыслью о нем я засыпала и просыпалась. Да что уж. Он и во сне не часто меня покидал. Но увы. "Юль, ты очень хорошая девочка, но Машулю я люблю очень"
К слову, я не Машуля, я как раз-таки Юля.
Ну много еще чего можно сказать об этих моих свит сикстин, но у нас с ним так и не сложилось ни-че-го.
А вот сейчас он мало того что добавился в контакте, так еще и строчит-строчит. Желаемого 3 года ждут - такую перефразированную поговорку я все чаще себе повторяю. А итог, девочки, что все они в конце концов возвращаются.
Сижу, улыбаюсь.
отрывок интервью из книги "Подлинная история The Beatles"
Корр.- Расскажите о себе. Джордж - Это долго. Джон - И нудно.Давайте, лучше поговорим о вас, девушка. Корр.- Нет, давайте, все-таки, о музыке. Кто ваши кумиры? Джордж- Джон Леннон. Джон- Я. Пол-Мы. Ринго- Они.
а в душе всё как-то изменилось
уже не та весна там расцветает
и как бы не хотелось нам не верить в это
иногда всё замерзает
приходится сбавлять всем обороты
разжигать костры,
но ничего так больше не согреет как преданность в любви
но..замена даже есть и у теплоты
мы все строим планы. .разводя мосты
убегая прячемся у себя внутри
но от себя не убежишь, мы же это знаем
есть только два пути
остаться, всё исправить.
или дать другому новой жизнью насладится
Знаете, я ожидала смерти мужского персонажа, но уж точно не думала, что это будет ЭЛЛИСОН. Я любмла ее( (Буду скучать по ней
Нельзя никого пускать к себе в душу. Уж лучше искать утешение в самой себе. С отчаянием тоже можно жить, когда ты один. Когда нет надежды.
Стоит только расслабиться и тут же происходит что то жуткое! В этой жизни нельзя вздохнуть спокойно и утонуть в эмоциях(
Это всего лишь способы ложить на кусок хлеба масло
Я ненавижу, ненавижу! Ненавижу себя!
Я опять ем
это трагедия. Как жить. Я хочу свои 47(
нашжрала 2 кг. Боже.
Плакать и худеть
Сейчас на работе тишина и спокойствие. Поэтому я захотела написать, что я чувствую сегодня. Сегодня дата смерти моей мамы. Какая нелепая фраза. Папа с тетей сказали мне не переживать. А я ведь не переживаю. Как можно переживать, если на месте потери огромный шрам, заросший соединительной тканью? Он уже не болит, и если на это место что-то попадет, щипать не будет. Но всякий раз, когда ты будешь на него смотреть, ты будешь вспоминать то, из-за чего он появился. Как же, сука, прозаично. И я обманываю. Потому что он ни черта еще не зарос, и еще достаточно щипит, но я привыкла не обращать внимание. В собственное сердце плевать не так уж тяжело, когда ты в этом нуждаешься. Поэтому я и не хотела думать обо всем этом. День как день. Очередной день оставшейся бесконечности без нее. Что тут нового? Может мне поплакать? Или повспоминать, о Боже, прекрасные моменты, когда нам с ней было хорошо? А мне всегда было с ней хорошо, понятно? Потому что она была лучшей мамой для меня. И как бы я не училась мудрости, мало кто поймет, что такое искать во сне маму. А я это умею. И вот я лечу по этому дурному туннелю и повторяю, повторяю: "Перенесите меня к маме, перенесите…" И меня несет, несет. А потом я останавливаюсь. И я говорю: "Мам…" А там так холодно, знаете. И тишина. И не чувствую я ее там. И я ухожу оттуда. Помню, когда она умерла, я вылезала в астрал, стояла с тогда еще стоящей ее фотографие й и свечей и кричала: "Мама, мама, появись, ну я же знаю, что ты здесь." Она так и не пришла ни разу. Ни разу не пришла. Только во сне приходит, но ни разу не пришла в астрале. И как после этого верить в ваш гребанный загробный мир?!
Последнее время стараюсь не смотреть телевизор. Не хочу вникать во все телодвижения, которые происходят в мире. У меня на то свои причины.
Но знаете… Всегда понимала, а сейчас понимаю еще лучше одну вещь. Я люблю свою страну. Какая бы она не была. Какой бы ее не выставляли в мире. Но меня всегда берет гордость за нее. За мощь. Величественность. А проблемы…есть в любых государствах. Даже самых мощных державах мира.
Крым - это само собой разумеющееся. Так должно было быть изначально. Просто Хрущев совершил недоразумение. И им, действительно, будет хорошо дома)
Путин - потрясающий президент, чтобы там про него ни говорили. Он вытянул нашу страну из глубочайшей ямы. Теперь нас уважают, о нас знают, нас боятся. Знаете, это важно…
Пока весь мир машет руками и кричит о введненных санкциях, Россия ухмыляется и смотрит на все так, будто детки играют. Мы самодостаточны и сильны. Может, мы не везде правы, но уж точно не будет в числе проигравших, не смотря на любые поползновения Америки в нашу сторону)
Та встреча три года назад была не случайна. Я верю
Сара Тисдейл.
Я не твоя
Я не твоя и не с тобой.
Пусть не с тобой, но так мечтаю
Светиться в полночи свечой,
И как снежинка в море таять.
Меня ты любишь, вижу я
Твоя душа цветёт, искрится.
Пусть сбудется мечта моя
В тебе свечою растопиться.
Владей же мной, люби меня
Так, чтоб не слышать, не видать,
В любовном пламени огня
Свечою на ветру мерцать.
У тебя там свои заботы.
Куча сплетен и ни одной обо мне.
Какие же люди (влюбленные) идиоты,
Любят тех,
Кто их больше
Не.
Сара Тисдейл
Мне наплевать
Когда умру, и светлым днём меня
Апрельский дождик станет поливать,
И ты склонишься надо мной в печали,
Мне будет наплевать.
Я обрету покой, как ветвь с листвой,
Что под дождём клонится всякий раз,
И буду тихою и бессердечной,
Как ты, друг мой, сейчас.
- Деньги приходят, уходят, не в них счастье. Самым важным на свете всегда будут люди, которые были с вами в самые трудные времена.
А у меня новый следящий, но я к сожалению не знаю кто это.Потому что майл опять тупит. Но я очень тебе рада *_*
Привет новым ребятам, спасибо вам, что следите :)
-everything , miss-nothing , emoangel152 и nofaith
некоторые, походу, конкретно новенькие на viewy: тут великолепно, добро пожаловать! ;)
18.03.14 Целая зима прошла. И вот, я снова тут. Так давно не писала, но вчера случайно зашла в закладки в телефоне и наткнулась на вьюи. Почитала старые посты. Задумалась, сколько всего нового нужно написать. Воды утекло, действительно, не мало. Я не могу сказать, что моя жизнь как то кардинально изменилась. Но в последнее время я понимаю, что хочу вернуться сюда. Несмотря на все другие сайты, блоги, только здесь я была действительно откровенна. Писала именно то, что думаю, что происходит в жизни прямо сейчас. Временно я осталась без интернета (телефон не в счет), поэтому больших и глубоких мыслей здесь сейчас не будет. это пост ни о чем. С возвращением меня.
Мысли материальны, мои подозрения оправдались. В общем никогда не доверяйте бабам, это просто куски мяса которые нужно ебать и избивать.
Вот честное слово чистая правда, запросов дохуя, а от них самим нихуя.
Ложь, предательства, измены - натура баб.
друзья предают?! два несовместимых слова. никогда бы не подумала, что вот так можно просто взять и забыть человека из-за того, что он приносит тебе боль. нужно стараться до победного конца. уповаю всем сердцем на самое лучшее. ведь без нее я не могу. одиночество разъест меня вдрызг, вмиг. люди дарят хорошие воспоминания, моменты. мне они нужны. нужны слова, развлечения, смех, переживания. а сама с собой я этого не сделаю. Господи, прошу, верни ее на правильный путь, да и меня не помешает.
— Что это такое? Мы никогда не жили в городе под названием Сторибрук. Не летали самолетом из Бостона в Нью-Йорк. Мы ничего этого не делали.
— То есть теперь ты мне веришь?
— Не знаю. Ты мог это нафотошопить.
— Нафотошопить?
— Подделать.