Что мы видели с тобой, кроме бетонных коробок?

Иногда мне хочется задать маме совершенно простой вопрос: "Ты счастлива?". Каждый раз, когда она меня поучает жизни и говорит, что якобы знает, что для меня лучше, этот вопрос вертится в моей голове, но так и не слетает с губ. Я боюсь услышать правду, боюсь услышать ответ, который уже и так знаю , но главное - боюсь причинить ей боль подобным образом. Я не хочу, я отказываюсь (!) жить в ее рамках. У нас другие мысли, другое представление о жизни, о том, что верное, что лучше.. мы просто разные от чего и непонимания постоянно давящие на меня. Хочется вырваться. Из этой тесной комнаты, тесного города, страны.. Я 18 лет жила без мечты. И была действительно несчастна, пусть и не хотела себе в этом признаваться. Мною ничего не руководило, я не хотела добиться чего-то в жизни.. не было повода стать тем сильным человеком, которым руководит мечта и которой он добивается. 18 совершенно пустых лет, поиска себя.. хотя эти поиски продолжаются до сих пор. Я не знаю кто я, не знаю чего хочу от жизни, где вижу себя через год, два, десять.. даже приблизительно не знаю и это просто убивает меня. Осточертело это незнание, эта серая жизнь, где светлый луч не может пробиться через унылость и однообразность. Чего же я хочу? Совершенно банального, и я более чем уверенна, что об этом думает каждый второй. Найти человека, который бы разделял не только мои интересы, но и думал в одном направлении и отправиться с ним в путешествие. Не важно куда, просто уехать.. подальше. Увидеть жизнь во всех ее красках, дышать полной грудью и быть счастливой. Я продолжаю дожидаться, что с минуты на минуту этот человечек постучится в мою дверь, пригласивши его зайти, я без лишних слов возьму самое необходимое и мы уйде м . Без сомнений, без сожалений, с широчайшей улыбкой на лице. Начать воплощать свою мечту в жизнь я могу уже в этом году, всего через 2 месяца. Но видимо, я еще не так смела, чтобы воплотить его и противостоять главному человеку в моей жизни - маме. Когда-нибудь я это сделаю, совершенно спонтанно сорвусь с места.. когда-нибудь, но не сейчас. И я понимаю, что действовать нужно незамедлительно, не терять шанс, предоставленный судьбой.. Боже, знал бы кто-то как я устала терять возможности! Но я так же понимаю всю ситуацию и это меня и держит. Вопрос в том буду ли я вечно "привязанной" и обрету ли свободу, о которой теперь не могу перестать думать. В голове заела пара строчек из песни Коржа, которые, между прочим, очень даже вдохновляют, "Зеленый чемодан": " Обойти планету Земля есть мечта у меня ", "— А где взять кэш? — Лучше спроси себя, на кой хер тебе ноги". Этими словами, пожалуй, я и закончу свой пост и вернусь в мир грез и желаний, надеясь, что долгожданный день скоро придет.