Сейчас на работе тишина и спокойствие. Поэтому я захотела написать, что я чувствую сегодня. Сегодня дата смерти моей мамы. Какая нелепая фраза. Папа с тетей сказали мне не переживать. А я ведь не переживаю. Как можно переживать, если на месте потери огромный шрам, заросший соединительной тканью? Он уже не болит, и если на это место что-то попадет, щипать не будет. Но всякий раз, когда ты будешь на него смотреть, ты будешь вспоминать то, из-за чего он появился. Как же, сука, прозаично. И я обманываю. Потому что он ни черта еще не зарос, и еще достаточно щипит, но я привыкла не обращать внимание. В собственное сердце плевать не так уж тяжело, когда ты в этом нуждаешься. Поэтому я и не хотела думать обо всем этом. День как день. Очередной день оставшейся бесконечности без нее. Что тут нового? Может мне поплакать? Или повспоминать, о Боже, прекрасные моменты, когда нам с ней было хорошо? А мне всегда было с ней хорошо, понятно? Потому что она была лучшей мамой для меня. И как бы я не училась мудрости, мало кто поймет, что такое искать во сне маму. А я это умею. И вот я лечу по этому дурному туннелю и повторяю, повторяю: "Перенесите меня к маме, перенесите…" И меня несет, несет. А потом я останавливаюсь. И я говорю: "Мам…" А там так холодно, знаете. И тишина. И не чувствую я ее там. И я ухожу оттуда. Помню, когда она умерла, я вылезала в астрал, стояла с тогда еще стоящей ее фотографие й и свечей и кричала: "Мама, мама, появись, ну я же знаю, что ты здесь." Она так и не пришла ни разу. Ни разу не пришла. Только во сне приходит, но ни разу не пришла в астрале. И как после этого верить в ваш гребанный загробный мир?!