@marisel
MARISEL
OFFLINE

С ревностью на душе

Дата регистрации: 18 марта 2010 года

vk.com/marisel
instagram: stella_happ
lana-laam.livejournal.com

Действительно, у затишья есть лишь два пути продолжения. Эйфория или глубокая депрессия. Меня накрыла депрессия. Такая подавленность, будто на меня положили гигантскую плиту. Недавние события на протяжении полугода показали, что я абсолютно не умею общаться с людьми, эгоистичность невозможно назвать характером, и моя жизнь никогда не устраивает меня, даже когда вроде все неплохо. Я хочу заплакать, но и плакать я разучилась. Это изменит мой поганый никчемный характер? Говорят, что такое частенько бывает перед днем рождения. Ведь я люблю подводить итоги. Итоги очень неутешительные.

Хочу к лету подстричь удлиненное каре. Наконец-таки дойду до стилиста. Правда, еще не уверена. Я вчера от скуки читала записи в жж трехлетней давности. И набравшись смелости, несколько выложила в паблик в контакт. Зачем? Потому что эти записи очень сильные, они о людях, которые тогда мне были важны. Они делали мою жизнь живой и дерзкой. И написано все красиво. Может, лишь для меня. Почему я продолжаю иногда курить? Дым окрашивает чувства в нечто более сильное и необъяснимо яркое. Это все весна. В этот период все чувства всегда обостряются. Люблю это время. В одном из постов я прикоснулась к теме бисексуальности. Думаю, Женя тоже узнает в описании себя. Ну и это самый простой способ почувствовать, что кто-то все же интересуется мной. Ну а не интересуются, Бог с вами. Я все равно добьюсь своего. Мне кажется, что я будто не доживаю свою жизнь. Живу не на полную. Я разрушала себя, а теперь я не позволяю себе этого делать. По крайней мере пытаюсь. Уроки прошлого предупреждают меня не делать этого. Ведь если бы два года назад я бы включила собственную программу разрушения, то нынешней Светы бы не было. И только Богу известно, какой черт из меня бы вылез. Наверняка. А нынешняя "правильность" травит меня с каждым днем. Какого черта? И когда меня сорвет с петель?

Меня сейчас съедает ревность к собственному отцу. От мысли, что эта женщина станет его женой, меня разрывает. Мудрость? Какая к черту мудрость, если я ненавижу ее? У меня скоро день рождения. В прошлый раз на свой день рождения я уехала спонтанно в Питер. Скоро мне исполняется 24. Честно сказать, я наконец-таки осознала свою молодость и приняла факт того, что в моей голове прилично не хватает мудрости. Мне надоело, что я строю из себя постоянно жертву обстоятельств. Я не могу принять свою жизнь со всем тем, что у меня есть. И неудачи сыпятся раз за разом все больше и больше. Как бы мне хотелось послать все к черту и улететь одной отдыхать на острова. Как мне хочется бы финансово независимой и свободной. И чтобы снова не съезжать на негатив, не буду перечислять, что происходит в моей жизни сейчас, что я экономлю даже на еде. На работе треш. Одни нервы и никакого комфорта. На работу, как на пытку. Поиски работы тщетны.

Хочется просто лечь, как в утробе матери, и умереть.

Сейчас на работе тишина и спокойствие. Поэтому я захотела написать, что я чувствую сегодня. Сегодня дата смерти моей мамы. Какая нелепая фраза. Папа с тетей сказали мне не переживать. А я ведь не переживаю. Как можно переживать, если на месте потери огромный шрам, заросший соединительной тканью? Он уже не болит, и если на это место что-то попадет, щипать не будет. Но всякий раз, когда ты будешь на него смотреть, ты будешь вспоминать то, из-за чего он появился. Как же, сука, прозаично. И я обманываю. Потому что он ни черта еще не зарос, и еще достаточно щипит, но я привыкла не обращать внимание. В собственное сердце плевать не так уж тяжело, когда ты в этом нуждаешься. Поэтому я и не хотела думать обо всем этом. День как день. Очередной день оставшейся бесконечности без нее. Что тут нового? Может мне поплакать? Или повспоминать, о Боже, прекрасные моменты, когда нам с ней было хорошо? А мне всегда было с ней хорошо, понятно? Потому что она была лучшей мамой для меня. И как бы я не училась мудрости, мало кто поймет, что такое искать во сне маму. А я это умею. И вот я лечу по этому дурному туннелю и повторяю, повторяю: "Перенесите меня к маме, перенесите…" И меня несет, несет. А потом я останавливаюсь. И я говорю: "Мам…" А там так холодно, знаете. И тишина. И не чувствую я ее там. И я ухожу оттуда. Помню, когда она умерла, я вылезала в астрал, стояла с тогда еще стоящей ее фотографие й и свечей и кричала: "Мама, мама, появись, ну я же знаю, что ты здесь." Она так и не пришла ни разу. Ни разу не пришла. Только во сне приходит, но ни разу не пришла в астрале. И как после этого верить в ваш гребанный загробный мир?!

Привет, мама… Расскажи мне, как ты там живешь. Я часто представляю тебя молодой. Будто ты ненамного старше меня, чем я сейчас. У тебя там свой уютный домик. Часто я вижу твою кухонку, и там сидит наш Босс. Ты знаешь, когда умер Босс… Я отреагировала также, как и когда умерла ты. Первое, что я сделала, я побежала. А потом просто повторяла и повторяла одни и те же слова: "У меня нет мамы… Нет мамы…" Мам, я до сих пор хочу иногда прокричать на всю вселенную, почему у меня забрали тебя. Почему меня оставили, а тебя забрали? Это же несправедливо, мам. Ты ведь больше заслуживала жизнь. Ты была лучше меня в миллион раз. Мааам, ты не успела научить меня своей мудрости, твоей бесконечной доброте. Мам, мне кажется, что в твоем мире сейчас пойдет дождь. Я не буду плакать. Не буду. Но мама… Знай, что я постараюсь, быть такой, как и ты. И я проживу те года, которые не дожила ты так, как бы этого хотела в глубине души ты. Я люблю тебя.

Сегодня наблюдала такую ситуацию в метро. Стоит мать с сыном, и ненамеренно начав наблюдать, как часто бывает в людных местах, я замечаю что-то ненормальное в их общении. Мальчик оказался каким-то больным. По ходу мальчик даун. Но вы знаете, меня так покоробило поведение матери. Вначале она рукой провела по его щеке, меня прямо как-то дернуло. Потом, позже, когда я уже выходила из вагона, я снова встала перед ними и услышала отрывок диалога:

—Ну мамочка, не переживай, я сдам экзамен. А если ты будешь переживать, я его провалю.

И все это сопровождается (Боже!!!) его поцелуями в щекуЮ и все это время лица постоянно рядом.

А теперь от себя. Это, блять, что?! Я, осознаю, что сейчас не права и говорю какие-то, возможно, нечеловечные вещи, но если ребенок болеет, это не значит, что своими собственными руками от любви и преданности нужно превращать мальчика в антисоциальное создание.

Собственно, это не единичная ситуация, поэтому я и не сомневаюсь, что такие ситуации даются мне чтобы что-то понять. Что? Я этого еще не поняла.

Написал мне неделю назад молодой человек в контакте. Сразу подумалось, что ему лет 17. Оказалось, что 24. Совсем несимпатичный, но он зацепил меня тем, что начал задавать вопросы про творческую сторону жизни, что я его захотела увидеть. И очень зря. Стою на Пушкинской, и вижу приближающегося мальчика. Бежать уже некуда, да и я стараюсь больше так не поступать. Сразу видно, что он не просто некрасивый, он больной мальчик. Тело какое-то худое, острое, выдающаяся челюсть. Подарил три розы. Господи. И вот я с ним иду, и думаю, раз уж согласилась, то держись солдатом, а пообщаться с человеком надо. Пришли в кондитерскую Пушкин. А теперь собственно о моих преположениях. Ситуация по ходу аналогична ситуации в метро. Мама научила мальчика рисовать, и привила любовь, собственно, к творчесту, а папа пытается из мальчика сделать мужчину. Отец бывший альпинист, мама учительница. Мы посидели, он сделал красивые фотографии, ну и понеслось. Стопятьдесят сообщений на все аккаунты соц сети. И я как последняя падла, добавила его в черный список. Простите, но я не верю, что в таких ситуациях невозможно даже постараться таким детям хотя бы постараться привить мужские интересы и дать адекватное воспитание. Адекватное.

Просто аут. Даже не поленилась потс написать. Господи прости, что я все это написала. Дай Боже, этим людям здоровья и понимания. Но мамы, я думаю, в этой ситуации, от материнской любви уже сходят с ума, что своих и так нездоровых детей загоняют в такой тупик в жизни, что те даже не понимают, что они становятся отщепенцами.

ive in now. Жить настоящим - это самое прекрасное, чему нужно научиться. Нет прошлого, нет будущего. Есть только ты здесь и сейчас. Сколько боли уходит с этим осознанием, разбитых надежд, ожиданий. И каждую минутку, когда ты начинаешь жить в другом временном пространстве, стоит задуматься, что ТАМ тебя больше нет. Есть только ты в данном промежутке времени. Мы склонны привязываться к тому, чего больше не существует. И не учимся ценить то, что рядом сейчас, апозже снова и снова жалеем о том, что было тогда. Так будем же ценить наше настоящее. Лишь в этом заключается мудрость. Вся истина проста, только мы пытаемся все усложнить. Открой сердце миру, и мир откроется тебе..

Я живу прямо напротив РГГУ. Соответственно, когда я, как ракета, несусь, вечно опаздывая на работу, мне навстречу идет море студентов. И я словила себя на мысли, что очень похожа на студентку. Так получилось, что студенческой жизни, как таковой у меня не было, потому что в 18 лет я познакомилась со своим молодым человеком, ныне уже давно бывшим, и забила на учебу. Стала самой ярой прогульщицей, мое появление в институте было, как праздник, и, конечно же, я была в списках на отчисление всякий раз. Кто бы знал, что так когда-нибудь может произойти. И не прошло даже двух лет, как мы разошлись, а спустя неделю последняя ниточка шанса разорвалась и я была с треском отчислена. При чем, что самое обидное, из-за одного предмета из-за скандала, который я устроила. Но разговор не об этом. Мне кажется, будто я что-то в жизни опустила. Я начала рано работать, да и с 17 лет вечно лезла на рожон, зарабатывала левые деньги и даже связалась с мафиози. У меня не было этой беззаботной, студенческой жизни. У меня были взрослые мужчины, и до определенного времени я была очень просчитанной в плане общения в мужчинами. Только с Витей просчиталась. И теперь так хочется прикинуться 17летней и пойти учиться на врача. Но поздняк.

Год назад я работала в Банке дежурным секретарем, и каждый вечер меня отвозил дежурный автомобиль. Так я познакомилась со многими водителями, из них очень интересной личностью оказался старовер Александр. Я запомню на всю жизнь одну его фразу: "Жизнь нам дана не для того, чтобы так безалаберно и безответственно относиться к ней. Ее нужно беречь, а не держаться на вечной грани между жизнью и смертью." Сколько мы делаем глупых поступков, которые ставят нашу жизнь под угрозу и зачем мы это делаем? Особенно, эти слова я частенько вспоминаю, когда мне говорят про экстремальную езду, про любовь к мотоциклам. Нам подарена жизнь не для того, чтобы когда-нибудь чья-нибудь тупая башка разбилась об асфальт просто из-за того, что это "так классно" или "безумно нравится". Вчера я ездила в Межрегионгаз по делам и снова поехала с Александром. Он рассказал, что они женятся только на своих. И на мой вопрос: "А как же влюбленность, любовь?" Он ответил: "А кто придумал слово "влюбленность"? Ведь такого понятия долго и не существовало вовсе. Когда я сделал предложение своей жене, мы были знакомы три дня. И что же? О какой любви тут может речь? Нам, староверам, разводиться нельзя. Да, моя жена иногда может хорошо потрепать мне нервы, также как и я ей, но мы вместе. У нас нет сирот, и даже если ребенок теряет родителей, его забирают родные. Если и их нет, берет другая семья. Брак-это в первую очередь жалость к супругу, супруге. Крепкий брак построен на жалости." Я, честно говоря, не успела услышать его, но одно я знаю точно, он во многом прав. Понятие "любовь" придумано, и есть ли эта любовь никто не знает, потому что, может, и ее нет вовсе. Кто придумал "любовь"?

"в мире нет ничего случайного,
никогда не было и не будет.
не существует слова «нечаянно»,
есть лишь «переплетение судеб».

не бывает случайных взглядов в вагонах/метро,
или книг, упавших раскрытыми по новому кафелю.
все было за нас давно решено.
сыграны/спеты все сцены и партии.

не бывает случайных знакомств в интернете,
и в супермаркетах аварий тележками тоже.
нет случайности на третьей от солнца планете,
это все нужно было кому-то, похоже.

просто так не встречаются люди на улицах,
дождь просто так никогда не идет.
у тех кто верит в мечту — все обязательно сбудется.
тот кто ищет упорно — всегда тот найдет.

любой человек в нашей жизни — он нужен,
каждый имеет в ней хоть малейшую роль.
не всякий подарок от жизни — заслужен.
не всякое чувство к другому — любовь.

жизнь — это цепь необъяснимых событий,
говорят, что судьба изменима, но это не так.
это тандем ощущений / открытий,
чувств, осознаний и строк невпопад.

человек — это кадр из фильма магии судеб,
тот, кто захочет понять — тот поймет.
если поезд должен прибыть — он прибудет,
тот кто должен уйти — тот уйдет.”

время лечит? а может хватит уже этот бред говорить? ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова, мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали, к кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. они остаются с тобой навсегда. а все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. ведь в любой момент его может не стать. и никакое "время" вам не поможет его забыть. забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. повадки, которые со временем перешли к вам. не забыть, понимаете? да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. любите, каждой клеткой. говорите о своих чувствах. ведь когда-то может стать поздно..

"по ночам я кричу, бьюсь в истерике, вспоминаю прошлое.
мысли кружат вокруг, превращаясь в жуткое месиво.
по утрам надеваю улыбку, желаю людям хорошего,
и плевать, что час раньше я чуть не повесился.

по ночам я вскрываюсь, кровоточу старыми ранами,
разжигаю картинки, которые давно уж сгорели.
по утрам вспоминаю, что опять вставать рано,
что птицы разносят давно свои трели.

по ночам я снимаю все маски, открываю лицо,
разбиваю зеркало, не желая видеть то уродство.
утром, как ни в чем не бывало, выхожу на крыльцо,
и теряю с ночным собой сходство.

по ночам я кричу, растворяюсь в своих же строчках,
откровением плачу за новую бессонную ночь.
по утру это все остается в измятых листочках,
я выхожу за порог - отправляю те чувства прочь.

Дорогая, ты не отпускаешь эту боль - у тебя могила посреди дома.

Отпусти его.

Он - прошлое. Пусть и и любимое, но прошлое.

Бери пример с него, подруга.

Он не любит тебя.

Жестко, но правда.

Я лучше скажу, как есть, чем буду тешить тебя напрасными мечтами.

Забудь его.

Это сложно, но вполне возможно. Я знаю, о чем говорю - это все пройдено мной.

Со временем боль утихнет, уйдет куда-то глубоко.

Знаешь, лучше забить, чем унижаться.

Я до сих пор не смирилась с этой утратой жизни. К сожалению, я уже даже не понимаю, о чем жалею. Жизнь никогда не встанет на месте. Существуют ситуации, когда неприятно, больно, а есть ситуации, когда ты понимаешь, что если пропустишь всю боль через себя сразу, ты просто не выдержишь. Ведь боль мы переживаем физически. Год назад я научилась держать переживания в узде. Я не буду рассуждать на тему, что больнее, а что нет. Но потеря любимой мамы - это испытание всей жизни. Меня просто выбросили в 21 в холодный открытый океан. В данный момент я чувствую себя одной на Земле. Мне приснился сон, что я похоронила папу. Я кричала во сне и плакала, что теперь сирота. По сути без мамы я и стала сиротой. Слова тети стали пророчеством. За два дня до года после смерти мамы мне приснился сон. Там мама мне сказала, что никогда бы меня не оставила, что всегда будет рядом со мной. Я верю, что это был не просто сон. Я так хочу в это верить, мама. Когда ты ушла, так все изменилось. Воспоминания после похорон побледнели, но чувство, что теперь я нужна только самой себе, и кроме меня, никто меня не убережет, эта мысль рвет меня на клочья. И когда так больно, и ты не находишь сил дальше, и звонок маме так спасал, помогал верить, что все это мелочи, то теперь ты с этой болью один. Ты никому не нужен, и ты можешь болеть не болеть, умирать, радоваться, это только твое. Всем остальным плевать на тебя. Кажется, это чувство заставляет разбиваться из раза в раз. Какого не прожить и трех дней без звонка маме, а потом оказаться на всю жизнь без нее. По правде сказать, я бы с удовольствием хоть сегодня умерла бы. Иногда я думаю, а если сейчас взорвется вагон поезда метро, или мне станет плохо, что станет моим смертельным исходом, мне не страшно. Я радуюсь. Может, из-за того, что я просто не встречаюсь лицом со смертью, поэтому мне и легко говорить. Я все понимаю, что это урок, опыт жизни и что я в огромной системе, из которой вылезти по сути невозможно. Но уже как дня два, я просто хочу уйти. Уйти навсегда. Устала от этой боли.

Самый лучший урок этого месяца: в прошлое не возвращайся, не общайся с людьми, которые предали или просто-напросто дешевки по жизни. И неважно, сколько они зарабатывают, из души человеческое дерьмо не выбить, если ему в этом дерьме комфортно. То, почему такие люди в моей жизни были, тоже повод задуматься над тем, как и чем я живу, но сейчас я обязана вычеркнуть этих людей. А они объявятся рано или поздно, и я не отвечу, просто проигнорирую. Этих уродов в моей жизни нет. В моей жизни будут только хорошие, светлые люди, которые строят отношении на доверии, уважении и взаимопонимании. Да будет так.

MARISEL

Самые популярные посты

14

Сейчас на работе тишина и спокойствие. Поэтому я захотела написать, что я чувствую сегодня. Сегодня дата смерти моей мамы. Какая нелепая ...

13

Привет, мама… Расскажи мне, как ты там живешь. Я часто представляю тебя молодой. Будто ты ненамного старше меня, чем я сейчас. У те...

12

Действительно, у затишья есть лишь два пути продолжения. Эйфория или глубокая депрессия. Меня накрыла депрессия. Такая подавленность, буд...

11

Сегодня наблюдала такую ситуацию в метро. Стоит мать с сыном, и ненамеренно начав наблюдать, как часто бывает в людных местах, я замечаю ...

11

Хочу к лету подстричь удлиненное каре. Наконец-таки дойду до стилиста. Правда, еще не уверена. Я вчера от скуки читала записи в жж трехле...

11

Меня сейчас съедает ревность к собственному отцу. От мысли, что эта женщина станет его женой, меня разрывает. Мудрость? Какая к черту муд...