С ревностью на душе

Неделю назад мое прошлое начало врываться в мою жизнь. Как будто в марте та жизнь, которая, как я думала, никогда не вернется, вдруг начала возвращаться. Боже, я думала, что эта боль никогда не станет слабее. Мама уходит…Уходит навечно. И за неделю начинают происходить события, которые возвращают меня к жизни. Ты, мамочка, уже ушла, и год, десять лет, разницы нет. Из того мира возврата нет. Я забуду когда-нибудь твой голос, все померкнет. Если сейчас ощущения, воспоминания еще живы для меня, то позже это станет воспоминаниями юности. Ужасно ли это? Мама, это жизнь. Ты знаешь, вчера Женя сказал такую фразу, что он ушел с работы, и твой уход… Мам, откуда такие уроды берутся? Как хотелось плюнуть ему в лицо, но я не плюнула, я его даже целовала. Я устала сидеть дома и жить фильмами. Слушать грустную музыку. Я хочу быть прежней, и пусть мне говорят, что я неправильно себя веду. Мама, ты родила меня такой. И эти качества помогут мне стать богатой, счастливой, успешной. Я всегда хотела самодостаточности, и я получу в своей жизни популярность, богатство. В моей жизни будет все это. Прости, что я с ним после этих слов. Он придурок, и я ему покажу, кто выиграет.

Это отвратительное ощущение, что куда бы ты не убежал, лучше не будет. У тебя нет дома, где тебя встретит теплое мамино объятие, или руки любимого мужчины, тебе некому позвонить, чтобы ощущить тепло в сердце. Потому что сердце любимого папы всегда будет принадлежать его любимой женщине, которая ближе всех, мама осталась только в воспоминаниях, а с мужчинами не ладится уже как несколько лет, и за последние года два меня, честно говоря, все бросили, и никто не сделал ни одной попытки, ни одной, чтобы меня вернуть. И вот ты стоишь на этой черте. Дует промозглый ветер. Этот холодный пустырь потерянных друзей, пустых сердец, разбитых надежд. А ты будто красивая, у тебя офигительные глаза, большая грудь и классный зад. А ты хочешь просто сдохнуть. Сейчас просто сдохнуть.

Что такое влюбленность? И как она родилась? Знает один черт. Может, я действительно, отвыкла от того, как могут вести себя настоящие мужчины. И виноват его мерседес, который подъехал к дому, его спортивная фигура лыжника, голубые глаза, восторг, который я у него вызвала. Все смешалось.. Кони, люди.. И вот теперь я держу в руках разбитую вазу и, черт, не могу её выбросить. Убеждаю себя, что она не разбита. Убеждаю, что она соберется через пару дней, неделю. Не соберется. Не соберется.

Когда я начинаю любить себя, я начинаю привлекать внимание всех вокруг. На меня смотрят красивые мужчины и ждут, что я также задержу на них взгляд. А когда уходят, ищут меня взглядом напоследок. Я отворачиваюсь. Я отворачиваюсь всегда. И по ходу поэтому отвернулась от многих, кто мог бы подарить мне счастье. Я вычеркиваю одним махом, я просто перегораю и иду дальше с чувством свободы, легкости в душе, а позже мне снова начинает не хватать любви, и я опять кого-то нахожу и снова вычеркиваю. Снова. И снова. И снова… О, это всепоглощающее чувство влюбленности. До той поры, пока в меня не влюбятся. И я начинаю задавливать. Все сбегают, все до одного. Раньше я думала, что это моя печальная судьба. До вчерашнего дня. До вчерашнего. Да потому что я просто тиран, я для себя и есть та недостающая половинка. Я ищу всегда успешного, красивого. Получаю его, и вуаля. Кто ты такой? Когда я в посл раз, действительно, мучалась от разрыва? Чтобы я скучала за ним, именно за ним. Вот и ответ. Крошка

Спускаюсь по эскалатору на Курской, и уже в самом низу лестницы замечаю яркого брюнета. Отворачиваюсь, думаю: "Дай-ка взгляну.." И он тоже смотрит на меня, по ходу узнал, когда еще только взглянул. И узнаю в нем парня из клуба, который мне очень понравился, и с которым я в ту же ночь столкнулась уже на улице, когда мы искали лесбийский, запутались и оказались около первого клуба, в который зашли. Потом разговорились. У него умер отец несколько лет назад и я ему задавала много вопросов. И потом он сказал: "Может проводим девчонок?" Но что-то наши спутники не очень были заинтересованы идти вместе, я ступила и пошла, хотя сердце ныло. И почему-то я уверена, что еще раз его встречу.

Вообщем, скоро полнолуние. И у меня опять бессонница, и, как вы думаете, чем я занялась дома в 10 часов вечера и закончила в три часа ночи? Я подстригла волосы, потом ночью я купила краску, покрасилась в черный, в часа два ночи я ламинировала волосы. Но все-таки на следущей неделе, я пойду подстригаться у мастера. Я их боюсь, как огня после неудачной стрижки год назад, так что теперь я стригусь только сама. НО эта девочка Алиса года три назад полностью за несколько раз восстановила мне волосы и перекрасила со светло-светло-русого обратно в темный, после чего я больше никогда не стремилась стать блондинкой. Правда, у меня будет каре по плечи. Я очень хочу отрастить волосы, но в таком состоянии, в каком они сейчас, их возможно только довести до одной длины, а все остальное начисто отрезать.

" И вот он, мой очередной день. День, когда я скованная прохладой утра, высовываю нос из теплого пледа, быстро вскакиваю с кровати, одеваю свой любимый леопардовый халат до пола и плетусь на балкон. Я столько стараюсь всякий раз поменять в жизни, но, кажется, эта привычка намного выше меня, чем я когда-либо думала. Создается впечатление, сигарета – это единственное, что остается со мной неизменно с лет 16. Сколько себя помню, у меня всегда менялось место жительства, номера телефонов, подруги, работа, мужчины, и в какой-то момент я осознала, что не могу жить иначе. Что изменчивость стала постоянством, неким порядком. Мой хаос вечно вертит меня в разные стороны, от чего я думаю, что это движение к чему-то меня приведет. Быть, может, оно и приводит, но я снова срываюсь, и все начинается сначала. И вот я опять нервничаю, делаю миллион лишних движений, возвращаюсь к первоначальному шагу, и все снова по кругу. Когда мне было лет 20, люди вокруг верили, что когда-нибудь я остепенюсь, но через 15 дней и 12 часов мне исполнится 30. Поэтому моя вера еще продолжает гореть пламенем, что через 10 лет либо я стану спокойнее, либо это никогда не закончится. И будет длиться вечно. Когда мой очередной план получал крах, меня спасали сигареты. Ведь когда куришь, можно насладиться небом, понаблюдать за окружающими, более глубоко посмотреть на мучающую внутреннюю проблему. Кто знает, если бы я курила в каком-нибудь металлическом контейнере без окон и дверей, с крошечной вентиляцией, возможно, я бы нашла себе другую привычку. И вот спустя три года после развода, каждый мой день начинается одинаково. Меняются только мелодии будильников. Впрочем и те, за последнее время изменились всего лишь раз пять."

Как мне плохо. Меня тошнит, сердце болит.(

xxx: Дочка (10 лет) меня за последние 3 дня додолбала. Прикинь. Так меня еще никто не унижал.

xxx: Короче, эпик. Спрашивает, кем я работаю. Говорю, я на деревоблоке работаю. Сайты делаю для людей. Она говорит, "Это странички в интернете?". Говорю, "Да, именно".

xxx: Вот она меня три дня задалбывала, чтобы я и ей сделал страничку.

xxx: Собрался я с силами, выделил времени пару часов, выбрал шаблон. Скачал, заточил для себя. Проебался как на деревоблоке… Потащил ее на улицу, пофоткал в разных ракурсах… Сделал фотогалерею на jQuery. Дал ей домашнее заданее написать сочинение о себе (для соответствующего раздела на сайте). Сказал, что надо 2 листа А4 (с обеих сторон). Плакала, но писала.

xxx: Короче, постарался на славу. У моей дочери теперь личный сайт не только во всем классе, а и во всей школе. Если вообще не во всем районе…

xxx: Короче, она посмотрела на него на локали и говорит. "Папа, ты идиот? Я же просила страничку Вконтакте!!!!"

Катенька: Мне тут такой телефон классный подарили, Арле.
Ellery: Эппл что-ли?

XXX: ну и кому ты нужна такая?) )
YYY: родителям!
XXX: Света, очнись
XXX: они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать.

xxx: шеф обычно по телефону с совещания когда звонит, я нихрена не слышу.
xxx: бу-бу-бу, бу-бу-бу кофе… блин))
yyy: главное что ты услышала ключевое слово!
xxx: хорошо, что оно было одно. а не как обычно, бу-бу-бу в чем смысл жизни, бу-бу-бу Озеров, бу-бу-бу кофе, бу-бу-бу в 10 часов, бу-бу-бу крокодилы-бегемоты..

Nestman: в комнате пахнет жареной картошкой. точно не от соседей
Nestman: точно не из кухни
Nestman: наверное, в системный блок попала

Это будет очередное утро, когда просыпаясь, я не захочу открыть глаза. Очередная бессонница и пробуждение, будто и не спала вовсе. Утро, похожее на предыдущие, когда вспоминая, хочешь закрыть глаза навсегда, не осознавая, что это моя жизнь. И так хочется на секунду представить, что все иначе и, может, вовсе сон. Просто жуткий кошмар, похожий на явь. Но боль крепко сжимает тисками, напоминая, что ложь самой себе не поможет. Потихоньку защита организма ослабевает, и я начинаю вспоминать. Тебя вспоминать, мамочка, постоянно. Ты не вернешься больше никогда, мам… Как поверить в это? Как с последним дыханием уходит жизнь? Я бы отдала всю свою жизнь, мама, чтобы еще раз поцеловать твою теплую ручку, чтобы посмеяться с тобой о чем угодно..Но ты не вернешься, моя родная девочка. Ты не увидишь моего мужа, своих внуков. А я ведь, мам, никого бы не слушала кроме тебя. Мамочка моя, как ты могла меня оставить. Ну почему ты оставила меня…

Я сегодня решилась выбросить то, в чем я больше не нуждаюсь, там лежат даже некоторые папины с мамиными подарками. Пора освобождать место для нового. Я наткнулась на коробку с дисками от чего-то, а когда увидела от чего, у меня просто слезы полились сами собой. Это был подарок моего любимого человека. Я и сейчас пишу, и плачу. И я знаю почему, потому что я его до сих пор очень люблю, и знаете, как жутко становится, когда в тебе столько осталось от этого человека, что все это стало тобой. Вот это страшно. Что теперь это и есть ты.