Я до сих пор не смирилась с этой утратой жизни. К сожалению, я уже даже не понимаю, о чем жалею. Жизнь никогда не встанет на месте. Существуют ситуации, когда неприятно, больно, а есть ситуации, когда ты понимаешь, что если пропустишь всю боль через себя сразу, ты просто не выдержишь. Ведь боль мы переживаем физически. Год назад я научилась держать переживания в узде. Я не буду рассуждать на тему, что больнее, а что нет. Но потеря любимой мамы - это испытание всей жизни. Меня просто выбросили в 21 в холодный открытый океан. В данный момент я чувствую себя одной на Земле. Мне приснился сон, что я похоронила папу. Я кричала во сне и плакала, что теперь сирота. По сути без мамы я и стала сиротой. Слова тети стали пророчеством. За два дня до года после смерти мамы мне приснился сон. Там мама мне сказала, что никогда бы меня не оставила, что всегда будет рядом со мной. Я верю, что это был не просто сон. Я так хочу в это верить, мама. Когда ты ушла, так все изменилось. Воспоминания после похорон побледнели, но чувство, что теперь я нужна только самой себе, и кроме меня, никто меня не убережет, эта мысль рвет меня на клочья. И когда так больно, и ты не находишь сил дальше, и звонок маме так спасал, помогал верить, что все это мелочи, то теперь ты с этой болью один. Ты никому не нужен, и ты можешь болеть не болеть, умирать, радоваться, это только твое. Всем остальным плевать на тебя. Кажется, это чувство заставляет разбиваться из раза в раз. Какого не прожить и трех дней без звонка маме, а потом оказаться на всю жизнь без нее. По правде сказать, я бы с удовольствием хоть сегодня умерла бы. Иногда я думаю, а если сейчас взорвется вагон поезда метро, или мне станет плохо, что станет моим смертельным исходом, мне не страшно. Я радуюсь. Может, из-за того, что я просто не встречаюсь лицом со смертью, поэтому мне и легко говорить. Я все понимаю, что это урок, опыт жизни и что я в огромной системе, из которой вылезти по сути невозможно. Но уже как дня два, я просто хочу уйти. Уйти навсегда. Устала от этой боли.