его не было там ни через час после звонка, ни через три. он не пришёл или скрывался?
окружающие говорят о всяких пустяках, забивают мою голову ненужной информацией, твердят, что так жить как я нельзя. но чем же вы лучше, не понимаю? я определенно этого не понимаю.
так вернёмся к теме…
сегодня я не наблюдала его холодного взгляда. сегодня я не видела его походку на горизонте. сегодня я грустна как никогда. это – сегодня уже повторяется уйму раз, но так грустно как сейчас мне ещё не было. это просто невыносимо. вернись! пускай ты меня не замечаешь, но я жду тебя, я готова ждать все эти дни, только, пожалуйста, приди, порадуй моё внутреннее существо своим милым личиком (да полностью собой!) я ведь не прошу бросаться в объятия. ты меня не знаешь. приди . я буду ждать завтра как всегда первая перемена, первый этаж, две противоположности – ты и я.
не беги. стой. я жду.
*** или три снежинки. (!)
я её искренне ненавижу. с таким рвением и с такими эмоциями можно было бы вполне очень безумно и сильно любить всем сердце, но я ненавижу!
это чувство посетило моё существо ровно тогда, когда ты появился рядом с ней. а после некоторых выяснений и выводов я узнаю, что ты к ней неровно дышишь. именно ты. именно к ней.
стоп… а ведь это совсем не ревность. это кое-что другое. я не в силах объяснить что это. неприязнь? но нет. не знаю. теряюсь в догадках.
когда я вижу тебя с ней, у меня всё переворачивается, (любовь – сволочь!), нет-нет, мне не больно, я не ревную. просто кому-то везёт больше, кому-то меньше.
а вдруг он плохой? нет. я не в смысле вредных привычек или ещё что-то вроде этого; вдруг он прогнил изнутри за свои двадцать лет? я боюсь этого. я просто смерть как боюсь узнать о его, может быть, гнилом внутреннем существе. ведь любить гнилое – это то же самое, что съесть просроченные продукты и ждать прекрасной ночи без рвотной деятельности, то есть бессмысленно и нереально.
я не хочу любить гнилое существо. пожалуйста, скажи, что ты не такой. я хочу это услышать.