Не влюбись во внешность, там много изъянов.

его не было там ни через час после звонка, ни через три. он не пришёл или скрывался?

окружающие говорят о всяких пустяках, забивают мою голову ненужной информацией, твердят, что так жить как я нельзя. но чем же вы лучше, не понимаю? я определенно этого не понимаю.

так вернёмся к теме…

сегодня я не наблюдала его холодного взгляда. сегодня я не видела его походку на горизонте. сегодня я грустна как никогда. это – сегодня уже повторяется уйму раз, но так грустно как сейчас мне ещё не было. это просто невыносимо. вернись! пускай ты меня не замечаешь, но я жду тебя, я готова ждать все эти дни, только, пожалуйста, приди, порадуй моё внутреннее существо своим милым личиком (да полностью собой!) я ведь не прошу бросаться в объятия. ты меня не знаешь. приди . я буду ждать завтра как всегда первая перемена, первый этаж, две противоположности – ты и я.

не беги. стой. я жду.

*** или три снежинки. (!)

я её искренне ненавижу. с таким рвением и с такими эмоциями можно было бы вполне очень безумно и сильно любить всем сердце, но я ненавижу!

это чувство посетило моё существо ровно тогда, когда ты появился рядом с ней. а после некоторых выяснений и выводов я узнаю, что ты к ней неровно дышишь. именно ты. именно к ней.

стоп… а ведь это совсем не ревность. это кое-что другое. я не в силах объяснить что это. неприязнь? но нет. не знаю. теряюсь в догадках.

когда я вижу тебя с ней, у меня всё переворачивается, (любовь – сволочь!), нет-нет, мне не больно, я не ревную. просто кому-то везёт больше, кому-то меньше.

а вдруг он плохой? нет. я не в смысле вредных привычек или ещё что-то вроде этого; вдруг он прогнил изнутри за свои двадцать лет? я боюсь этого. я просто смерть как боюсь узнать о его, может быть, гнилом внутреннем существе. ведь любить гнилое – это то же самое, что съесть просроченные продукты и ждать прекрасной ночи без рвотной деятельности, то есть бессмысленно и нереально.

я не хочу любить гнилое существо. пожалуйста, скажи, что ты не такой. я хочу это услышать.

во мне нет ничего такого, что зацепило бы его. и тут не во внешности дело, тут дело в окружении. в моём так называемом окружающем мире, (ведь сейчас ценится только связи, но не сами люди). я просто очень странный человек. я вижу этот мир не как все. ни в чёрных или белых тонах, как бывает по обыкновению. совсем нет. я вижу этот мир в цвете местами потускневшей радуги, если вообще можно так выразиться. у меня как бы всё замечательно, но в глубине души я очень грустный меланхолик, самый ранимый и сентиментальный. и может, поэтому я не могу заводить новые знакомства с противоположным полом. я думаю, что только поэтому…

он проходит мимо, и во мне больше нет ни малейшей причины, по которой возможна какая-либо грусть. будет звучать странно, (хотя странного на этом свете уже ничего не встретишь), но он – совсем незнакомый мне человек – даёт стимул для моего творчества, полёта мыслей. для моей маленькой незаметной жизни. мне остается только говорить еле слышным шепотом слова благодарности ему, проходящему мимо.

самое прекрасное в таком расположении вещей (он не знает обо мне) – это то, что мне почти не больно. я, можно сказать, счастлива. я испытываю чувства, я чувствую и это уже что-то очень завораживающие, это значит, что я живу! безответные чувства для меня лучше, чем ничего.

не важно, (совсем не важно), устраивает ли тебя всё в этом человеке или нет, но если ты его просто любишь, тебе вообще должно быть плевать на его недостатки.

(ах, да, и запомните: у каждого, чёрт возьми, разумного существа есть недостатки, просто иногда мы их принимаем за гениальность, которой не существует.)

я чувствую, что если бы не эта грань между хорошим и плохим, что во мне скрывается, я бы подошла к нему и призналась. но это же я, моя миссия – оставаться незаметной.

и миллион бумаг испишу твоим именем,

миллиард изрисую твоими глазами.

я люблю тебя, в конце концов пойми меня,

а ты всего лишь скажешь, , мне нравится другая,,

какой же ты эгоист всё таки,

я сижу и слёзы льются без остановки,

как я могла полюбить тебя таким?

по-моему умом тронулась. считаю

все поступки твои неловкими.

а симпатия большая была год назад,

а сейчас самовнушение любви,

как будто ты чувства взял на прокат,

а потом выкинул, и дверь наглухо закрыл.

мурашки по всему телу - это ты проходишь мимо,

ну возьми же за руку, придурок любимый.

вот ты только и можешь, что улыбаться мило,

а потом уходить быстро, красиво.

я б тебе не изменяла,

я б любила, верила и хранила секреты,

ни капельки в тебе не поменяла,

ведь влюбилась же в такого, ка ков

сейчас ты.

dushes.

просто словами что-то сломали,
просто ты один из тех, кого я не поймала,
в свою судьбу не забрала, не забрала тех дней,
что никогда с тобой не прожили бы.
возьми
и
забей.
заболей мной,
заболей той лихорадкой пустой.
пустыми словами загадь душу,
малыш, ты же знаешь как это делается,
опытный слушатель.
мы сломали тот город, где жить хотели вдвоём.
мы больше не построим тех заборов.
и никому не соврём,
мы любим друг друга, без споров.
без ссор и показухи.
я не обижу тебя, не той грёбанной и подходящей к рифме
мухи.
ты анонимом напишешь,
но лучше в личку,
скажи чем дышишь.
я люблю тебя.
вот и бред пишу.