sky`s still blue

Почему люди так рвутся всё испортить? Отношения, вещи, учёбу. Стремление к разрушению всего, что нам видится на пути, видимо уже заложено в нас самих с тех пор, как мы рушили песочные замки, после их долгого возведения. Нам нужно резать бумагу, сносить дома, рвать отношения, сжигать мосты.

И вот, после долгих лет созидания, мы чаще всего оказываемся у кучки руин, которые когда-то были прекрасным творением наших рук.

И немного слезятся глаза от разлетающейся в сторону пыли.

От песка, который когда-то был нашим замком, самым прекрасным замком на свете.

Это страшно, когда помощи ждать не от кого.

Мои надежды всегда стремились к отцу, что вот уж если что, то он всегда подаст свою сильную руку, в моей голове образ папы - это образ защитника, образ…

Я так давно хотела переехать в комуналку, где я прописана. Покрасить стены, привезти свою мебель, купить тот диванчик из икеи, красивые занавески. Оборудовать всё по вкусу, для уюта. Моё место. Моя площадь. Моё пространство. Ночные посиделки до утра, открытое окно летом, дым сигарет, выпускаемый через это самое окно с первыми лучами солнца, всю ночь на пролёт смотреть хорошее кино, читать книги, или же просто смотреть уставившись в потолок. МОЙ потолок.

Я так хотела, чтобы папа разогнал таджиков из соседних комнат, помог мне с обживанием.

Я так хотела быть папиной дочкой.

Получать не деньги, а подарки, просто какие-то милые дешёвые браслеты, которые я хранила бы, как зеницу ока.

Я так хотела бы ездить вместе заграницу, как мы и хотели два года назад.

Я так хотела бы быть ближе, папа сложный, но мы ведь так мало знаем друг о друге. Лишь летом, когда мы оба были пьяные, я набралась смелости задать ему откровенный вопрос, и услышать не менее откровенный ответ. Я смогла сказать, что я люблю его. Это был единственный момент близости в нашей жизни.

Папа, мне не хватает тебя. Пожалуйста, прими участие в моей жизни. Звони мне сам хоть раз в месяц. Не приезжай ко мне, не давай деньги, давай лучше сходим в кино, мы ведь лет 6 никуда не ходили. Давай поедем в кафе, поговорим, узнаем друг-друга лучше. Папа, пожалуйста. Я так скучаю по тебе. Я хочу, чтобы ты был в моей жизни, я прошу тебя. Именно сейчас мне так не хватает твоей поддержки, чтобы ты сказал, что всё будет хорошо, что ты поможешь мне. Докажи, что мама с бабушкой не правы, папа, пожалуйста. Я люблю тебя. Я не выкидываю ирисы, которые ты мне подарил на 8 марта, объясняя маме тем, что это круто иметь засушенные цветы. Но мы ведь знаем причину, знаем, в чем дело. Мы такие одинаковые.

Пожалуйста.

Впусти.

Меня.

В.

Свою.

Жизнь.

Я - ничто. Точка на карте обозначает моё местонахождение. В этой точке умещается вся моя жизнь.

Ты бесхребетная. (с)

Я - разбитое сердце.

Как подстилка. (с)

Пожалуйста, не надо, я пластилин, я просто гибкая.

Я чувствую, насколько ты слабая. (с)

Точка на карте, точка на карте. Точка. На. Карте.

Четыре дня на жидкости, любви к еде как не бывало, всё это не радует. Кафель залит кровищей и слезами. Пожалуйста, я ведь просто пластилин.

Моего прадядю запомнили за то, что он всех сдавал во времена репрессии. Прабабушку за храбрость. Пра-пра-бабушку за то, что она была фрейлиной при последней чете Романовых. Моей маме возведут памятник при жизни.

Это всё отмазки. (с)

Точка. На. Карте. Точка. На. Карте.

Пожалуйста, я просто гибкая, я просто пластилин.

В психологии существует теория о том, что многие люди живут по сценарию тех сказок, что они прочли в детстве. Сегодня вечером я всем задвала этот вопрос, анализировала персонажей, сказки. Везде было 100% попадание. В том числе и у меня. Я выбрала Золушку. А что? Красивая сказка, чудесная героиня, волшебная история. Начав анализировать, я поняла, что это действительно моё. Я считаю себя захмурышкой, ни на что в жизни не надеюсь, кроме как на то, что в один прекрасный момент всё изменится, я полюблю себя, встречу принца, и мы будем жить долго и счастливо. Но вот незадача - это всего лишь сказка, в жизни всё иначе. Куда больше шансов у меня остаться такой же захмурышкой с таким же самомнением, чем встретить прекрасного принца. Да и если чудо случится, то где гарантия, что он не сбежит от такой посредственности? Се ля ви. Сказки сказками, где-то там Золушка сейчас счастлива, а где-то я… Просто я.

Это всё раскрыло для меня ещё одну насущную проблему, почему я терплю унижения от Х, почему так старательно не могу отказаться от этой больной связи? И ответ тут же появляется сам собой: мне больше некуда идти. Я одинока, и в то же время нет, я чувствую рядом спасительную шлюпку в его лице, поэтому готова терпеть всё это. Стало ли мне легче от осознания? Нет. Родной мне человек погребён где-то под останками наших отношений, а я всё ещё надеюсь раскопать его, отогреть, вернуть к жизни. Я ловлю моменты, когда мне кажется, что он рядом, что он ещё жив, что его сердце ещё бьётся. Но зачем обманывать себя, когда ты уже видел его сгнивший труп ?

Каждая из женщин - роковая, так называемая femme fatale.

Не обязательно иметь яркую внешность, много пить, быть вульгарной, несчастной, спать с мужчинами, улетая от них каждое утро, будто мотылёк подальше от выключенной лампы, на поиски новых источников света, новых толстых кошельков, новых сердец, которые так не терпится разбить.

Для меня фам фаталь - это та, что изменила жизнь мужчины, та, что оставила за собой след, как оставляет свой след пролетевшая комета. И кометы нет уже давно, а вот след остался. И, если когда-нибудь ночью этот мужчина, лежащий рядом со своей идеальной женой, мирно посапывающей у него под боком, проваливаясь в сон, увидит твой силуэт… Если в тот момент его сердце пропустит пару ударов… Разве стоит ради этого быть шлюхой, если достаточно было просто большой любви?