Unsent letters.

Всем привет. Сегодня я обращусь именно к вам. Это последний пост в этом блоге, так что смело можете от меня отписываться. Что же случилось? Одна тварь, простите, рассказала все об этом блоге. Не понимаю почему, ведь даже какие-то свои претензии всегда говорила ей в лицо. А она сделала мерзко и подло. Не исключено, что и сам К. читал это. Но не стоит больше о ней. Я бы очень хотела со всеми вами попрощаться, ведь я правда очень люблю ваши блоги. Если вы хотите, то, пожалуйста, пришлите сообщения сюда. Будет ли другой блог? Не знаю. Знаю только, что я не могу жить без письма. Мне это правда очень близко. Сейчас во мне все кипит, поэтому я не буду писать ничего больше. Прощайте. Знайте, что в вас всегда должен быть свет, независимо от той грязи, в которой вы живете. Удачи вам

Почему-то очень захотелось поделиться с вами моим фото. Я и подруга. Я та, что не красная ;)

Дорогой мой Д.,

со мной всех хорошо. Пустота внутри исчезла. Катастрофически не хватает общения, хотя и окружила себя кучей людей. Надеюсь, это пройдет. Впервые в жизни я действительно хочу влюбиться. Кандидатуры подходящей пока нет, но я, как говорится, в «активном поиске». Кстати, недавно со мной хотел познакомиться мальчик. Мы начали говорить, и я поняла, что даже дружить мы не можем. Вполне возможно, не следующий будет не так скоро, но я подожду. В общем, я думаю, что я начинаю новый этап. Может, он будет менее больным и тягостным..?

Дорогой мой друг,

я не придумала ничего лучше, чем заменить тобою К.. Прости, но эти письма уже никогда не будут хоть наполовину такими же чувственными, как и те. Но искренность гарантирована. Что сегодня произошло? Ничего. Абсолютно. Ничем этот день я и не запомнила. Кажется, у меня началась депрессия. Но, я обещаю взять себя в руки, тем более, что мне помогают с этим С. и В.. Спасибо им за это. Но меня волнует Н.. Что с ней? Она уже неделю ревет без остановок, но говорить, что бы то ни было, отказывается, ссылаясь, что боится сорваться. Что еще происходит со мной? Ничего. Я чувствую себя пустой.

Снова новая тема. Видимо, я крайне нуждаюсь в бесконечных переменах. Х

Дорогой К.,

какого черта, скажи мне, я снова тебе пишу? Я уже прощалась с тобой. Несколько раз, но.. Что-то меня удерживает. Сегодня весь день думала только о тебе. Но эта несчастная гордость никогда не позволит мне написать тебе. А жаль. Я удалила всю нашу с тобой переписку. Около четырех тысяч сообщений. Сказать, что мое сердце было готово выпрыгнуть, слишком мало. Недостаточно. Сегодня буквально все напоминало о тебе. Но есть и довольно неплохая новость. Т., который еще недавно был влюблен в меня, кажется, нашел себе новое увлечение. Я рада за него. Правда. Он понравился моей знакомой, от которой я не в восторге, но, возможно, из этого что-то и выйдет. Я желаю удачи им, но что делать с нами…

Дорогие друзья,

я сделала новую тему. Если вам не лень, то посмотрите, а отзывы можете оставить тут. Вы простите, что я стала такие посты делать, но сейчас я отчаянно нуждаюсь в капельке оптимизма. Спасибо

Давно хотела создать свой аск. И вот только-только решилась. Буду рада ответить на ваши вопросы. Порадуйте меня.. https://ask.fm/vio_2

Дорогой К.,

я тебе уже давно не писала. Знаешь, я освободилась от этой дурацкой зависимости. Может, не до конца, но прогресс на лицо. Почему я тогда пишу тебе? Честно, не знаю. Может, потому что преувеличиваю степень свободы своего сердца от ужасно приставучего чувства. А может, мне просто некому писать. Я хочу, чтобы ты знал, что то, что у меня больше нет тебя, не значит, что у меня больше нет блога. Кстати, число моих читателей растет. Видишь, ты тут не при чем. Я еще никогда их не благодарила, но сейчас хочу сказать спасибо. Что я буду делать с блогом? Не знаю. Но я не буду ставить крест на том, что мне нравится только потому, что это напоминает о тебе. Я уже прощалась с тобой. Но сейчас я, наконец, по-настоящему готова это сделать. Прощай, удачи тебе во всем.

Дорогой мой К.,

пришло время для последнего письма. Я не хочу говорить о том, что мое сердце разбито. Просто прощай. Удачи.

У меня больше нет смысла писать. Я не знаю, кому теперь изливать свои чувства. Я потеряла всякий смысл письма. А вы замечали, что мы тупо нажимаем на кнопки, когда пытаемся рассказать о своих чувствах? Сейчас для меня это чистая механика. Больше нет смысла в моих письмах. Я на грани ухода отсюда. Скажите, что мне делать?

Ненавижу тебя. Ненавижу твою улыбку. Ненавижу твое чувство юмора. Ненавижу то, как ты меня обнимаешь и целуешь в лоб. Ненавижу то, как ты интересуешься каждым моим шагом. Я даже ненавижу каждый из твоих кубиков пресса. Ненавижу эти дебильные запутанные волосы. Ненавижу дурацкий классический стиль. Терпеть не могу твой запах. Как ты мог бросить меня, сказав, что это лишь моя вина? Ты не объяснил мне ничего. Ты просто решил отмолчаться. Я тебя ненавижу. Ненавижу каждое сопливое письмо, что я писала тебе. Ненавижу, что считала тебя близким человеком. Ты сволочь. Сука. Тварь. Я тебя ненавижу.

Дорогой мой К.,

завтра мы идем в театр. Нет, не то, чтобы ты меня туда пригласил. Это очередной поход с классом, но то, что там будешь ты, заставляет меня нервничать. Сказать, что случилось сегодня? Твой лучший друг, как сильно бы он мне не нравился, проболтался на весь класс, что что-то есть между нами. Но.. А что есть то? Отлично, все знают, но ничего еще и не было. По-моему, ситуация доведена до абсурда. Что еще случилось? Подруга снова на меня обиделась. Мне кажется, что-то явно идет не так. И когда это мои письма к тебе превратились в жалобы на жизнь..?

Дорогой мой К.,
я хочу рассказать тебе об одном удивительном человеке. Ее зовут С. Узнала она обо мне через свою подругу, которая является моей подписчицой. Она прочитала мои письма, полные страданий, и написала мне. Вот так вот просто. Взяла и написала. Знаешь, она как лучик света, способный озарить любую темноту в душе. Она помогла незнакомому человеку. Ее подруга должна гордиться ею, ведь даже я горжусь. Мир был бы серым без таких как она. Дорогая С., если ты это прочитаешь, знай, что это самый искренний пост из всех, что когда-либо были написаны мной. Ты лучшая.

Дорогой мой К.,

поздравь меня. Я отвратительный человек, а подруга и того хуже. Как я могла просто взять и рассказать всем самый важный секрет своей подруги? Нет, серьезно, чем я думала? Не важно, что до этого меня целый день раздражало присутствие человека. Не важно, как сильно я была расстроена из-за тебя, мой К. Я поступила подло. И мерзко. Самой противно. Не прощай меня