Unsent letters.

Дорогой мой К.,

мне кажется, что я влюблена. Иначе как объяснить то, что я прощаю тебе все промахи, ошибки. Мне было очень больно и обидно. Но видя твой взгляд, я забываю обо всем. И появляется это неприятное чувство в районе грудной клетки. Мне в прямом смысле больно на тебя смотреть. Мое сердце сжимается до размера вишневой косточки! Не знаю, нормально ли это. Как же мне хочется думать, что ты чувствуешь то же..

Дорогой мой К.,

знаешь, я не говорила со своим лучшим другом уже три недели. И вот вчера он решился мне написать. Я давно этого ждала, но.. Всего три недели, а я уже другой человек. О чем мне с ним говорить? О фильмах? Может, о нем самом? Но самое удивительное то, что за такой короткий промежуток времени поменялось мое восприятие мира. Да, я влюблена. Но теперь весь мир кажется мне совершенно другим.. Ярким, красочным.. красивым. Разделит ли он мои взгляды? Думаю, нет. Еще бы. Ведь всего-то месяц назад он признался мне в симпатии. Но что я могла сделать, если не чувствовала взаимности. Ты прости, мой дорогой К., что я говорю о нем. Но мои мысли запутанны, а помочь разобраться в них можешь только ты.

Дорогой мой К.,

как много времени прошло с моего последнего письма.. Да и зачем мне было писать тебе, если ты всегда был рядом. Но что случилось? Как ты мог быть таким милым со мной, а потом отправить ночью, в дождливую погоду домой одну? Знаешь, именно тогда я поняла, насколько мне нужны мои друзья. Я рада, что со мной оказался мой друг, который не мог себе позволить не проводить меня. Да, может я и ною как ребенок, но иногда хочется уважения. Сегодня, при входе в школу, один молодой человек открыл мне дверь. Я посчитала это очень милым, но.. С каких это пор девушки начали считать необычным то, что должно быть само собой разумеющимся..? Я не знаю, что мне о тебе думать. Ты нравишься мне. И от этого невозможно избавиться так быстро, но я безумно в тебе разочарованна.

Дорогой мой К.,

вот и кончилась неделя отдыха. Готов ли завтра ты со мной встретиться и делать вид, что не было ничего между нами? Я вот не уверенна, что не разоблачу себя одним лишь взглядом. Кстати, прости, что посылала тебя ко всем чертям. Хотя, я до сих пор не могу понять, как можно говорить, что тебе плохо, и при этом пить со своими друзьями? Чувствую себя кинутой и брошенной, хотя и понимаю, что во многом моя вина. Я уже устала писать тебе письма. Уже в действительности думаю дать их тебе прочитать. Решусь ли я когда-нибудь на этот шаг?

Дорогой мой К.,

почему ты должен быть «плохим мальчиком»? Мало, кто замечает, но я знаю: ты не потерянная душа. Тогда что с тобой происходит? Я не могу перестать сомневаться в своем выборе. Отключить мозг, оказывается, иногда не так просто. Быть может, ты будешь лучше, чем сама я думаю. Что, если однажды ты изменишься, как уже сделал однажды. Я жду каждый день просвета в тебе. Давай ждать вместе?

Дорогой мой К…

Твои губы.. на мне.. Лоб, щека, шея, рука, волосы.. Разве это не то, о чем я так долго грезила? Разве это не то, что так долго лишало меня сна. Да, абсолютно то. Мое сердце остановилось, когда ты просто взял меня за руку.. Ты невероятен, знай это. Но тогда почему я отвернулась, когда ты пытался поцеловать меня в губы? Около десяти раз.. Прости, я не знаю что происходит. Ты все ещё тот, кто мне нужен. Но, кажется, мой мозг останавливается при виде тебя. Мне очень жаль. Я не хотела, чтобы ты думал, что ты не вызываешь у меня бабочек. Если ты позволишь, я поцелую тебя. Пожалуйста, сделай это.

Дорогой мой К.,

не понимаю, что еще тебе нужно. Нет, сегодня ты не услышишь сопливых признаний. Иди к черту, дорогой. Я не понимаю, что происходит в твоей голове. Почему в один день ты мил и невероятно нежен, а в другой буквально кипишь ненавистью. Но самое обидное, это то, что ты в точности повторяешь мои эмоции. Но я не хочу противоречий в тебе! Мне нравилось то, как ты смотрел на меня. Я чувствовала себя особенной, а теперь мне кажется, что ты слишком устал от меня. Я тебе надоедаю..

Дорогой мой К.,

скажи мне, что происходит? Почему ты не пишешь мне так же часто, как и раньше? Неужели мои опасения окажутся правдой.. Пожалуйста, не дай мне в них убедится. Однажды, ты спросил: сможешь ли ты когда-нибудь мне понравиться. Разве мой ответ не очевиден?.. Прошу, не меняй своего решения. Я буду ждать тебя.

Дорогой мой К.,

меня убивает твое молчание. Что произошло с тех пор, когда мы могли часами разговаривать, улыбаться.. Где эти неловкие паузы и случайные прикосновения.. Возможно, мне только кажется, но ты остываешь ко мне. Каждый раз, когда я все больше открыта для тебя, ты делаешь шаг назад. Тебе больше нравилось завоевывать мое внимание? Но сейчас совсем не нужно этого делать. Мое сердце и так замирает от каждой мысли о тебе. Пожалуйста, докажи мне, что я не права. Я так хочу ошибаться..

Дорогой мой К.,

сегодня я не буду говорить о том, как замирает мое сердце. Это и так очевидно. Сегодня ты спросил: кто ты для меня. Но.. я не знаю.. Ты не друг, но еще и не любимый.. Кто же тогда? Я задала тебе аналогичный вопрос, но ты и сам ответить не смог. Так давай, не будем наклеивать ярлыки, а просто будем наслаждаться процессом сближения?.. Возможно, это сработает.

Дорогой мой К.,

сегодня ты меня поцеловал. Впервые. Нет, не в губы.. это было странно. Я показала тебе рисунок на моем запястье, что сделала моя подруга, а ты вдруг ее поцеловал.. .У тебя был испуганный взгляд, или это моя фантазия разыгралась?.. Знал бы ты, что я трясусь до сих пор. Как бы я хотела, чтобы вместо руки там была щека. Нет, не губы. Наш первый поцелуй должен быть только нашим, а не принадлежать всем людям, проходящим по коридору. Ты потрясающий, знай это.

Дорогой мой К.,

сегодня мое сердце останавливалось каждый раз при виде тебя. Ты смотрел на меня каждые две секунды. Мне показалось, или в твоем взгляде читалась надежда? В любом случае, ты лучшее, что случилось со мной за последний год. Как же сильно я хотела коснуться до тебя сегодня.. Знаешь, ты помог мне. Благодаря тому, что я нашла себя в письмах тебе, у меня появились единомышленники. Спасибо и тебе, и каждому из них.

….Пятница. Мы встретимся с тобой. Наша первая встреча, так похожая на свидание. И почему я не волнуюсь о том, что надеть..? Может, потому что ты примешь меня любой?.. Спасибо за каждый взгляд, каждое слово в мой адрес. Ты даже не представляешь, насколько это важно для меня.

Дорогой мой К.,

я ведь так и не поблагодарила тебя за то, что ты вытянул меня из пучины лени, что упорно пыталась заставить меня прекратить думать. Благодаря тебе, мне снова хочется писать. Завтра твой день рождения. И почему я об этом узнала только сегодня?.. Возможно, я купила бы тебе парфюм. Я много раз говорила тебе о том, что твой не вызывает страстного желания запрыгнуть тебе на шею. Я думаю, что ты должен пахнуть по-другому. Может, я и ошибаюсь. Сегодня ты не произнес почти не слова мне, но ты улыбнулся. Так, что могла увидеть только я. Это был маленький намек на что-то личное, даже интимное. Спасибо за то, что заставляешь чувствовать меня такой особенной. Жди моего письма, как я ждала твою улыбку. Прошу.

Дорогой мой К.,

я пишу тебе в первый раз. Это так трогательно и невероятно волнующе, разве нет? Возможно, я бы плакала сейчас, если бы не слой туши. Вечная фальшь.. Ресницы не такие черные, губы не такие красные, кожа не такая белая.. Я так устала, если честно. Но у меня есть ты. Ты понимаешь меня. Ты сказал, что еще никто не нравился тебе так, как я. Я не ответила тем же, прости. Ты мне дорог. Я чувствую себя лучше с тобой, хотя мы и не так близки. Но это поправимо. Я люблю твои отчаянные попытки сделать меня чуточку хуже. Но ведь ты не знаешь, что именно ты делаешь меня намного лучше. Я буду верить в твою искренность и отвечать взаимностью. Мой первый раз не станет последним. Обещаю.