@meiwu
MEIWU
OFFLINE

If I die tomorrow...

Дата регистрации: 23 июня 2013 года

Персональный блог MEIWU — If I die tomorrow...

Моя ненависть к тебе постоянно растет, мне кажется, что ещё чуть-чуть и я просто взорвусь. И больнее от этого будет только тебе…Почему ты не замешаешь, как раздражаешь меня? ПОЧЕМУ???

Знаю, что человек, которому я это написала, не прочтет это, но мне легче. Хотя очень хочу, чтобы он прочитал и убрался из моей жизни НАВСЕГДА…

В мой город весна пришла ровно 36 дней назад. А сегодня тихонечко прокралась в мое сердце. Дорогой от репетитора домой, я прогуливалась медленным шагом (обычно пробегаю эту дорогу, как марафон). Светило яркое солнце, абрикосовые деревья расцвели и стали похожи на сакуру, ветер сдувал нежные лепестки и они кружились в воздухе. Вокруг все цветет и пахнет. Сегодня на улице просто сказочно…

В моем сердце тоже "расцвела" сакура. Я решила не расстраиваться на счет одиночества. Я найду друзей, обязательно найду. А сейчас я буду радоваться тому, что есть… Не правильно то, что я называю себя одиночкой, ведь у меня есть семья, которую я люблю, есть знакомые, которым конечно секреты не доверишь, но на общие темы поговорить можно. Пусть и нет парня и нет близких друзей, все это будет…просто не сейчас…

А сейчас я отправляюсь "грызть" гранит науки, ведь ВНО никто не отменял…

Все свои каникулы я просто проеб***, извиняюсь за мат…

Первые два дня я провела с друзьями своей сестры. В первый день готовили сюрприз для сестры, так как у неё было День Рождение, а на второй поехали на шашлыки… Наверное вы подумали, что это весело, но для меня это ад. Не нравятся мне её друзья, но пришлось поехать, они не знали, как доехать до дачи…

Во вторник, я поехала к репетитору. Температуру как всегда не посмотрела оделась потеплее, а солнце грело как никогда…Сразу после репетитора поехала с мамой по магазинам…купили кеды… Приехали домой поздно, голова болела, ужасно устала…

Среда была куда лучше. Со знакомой поехали на роликах кататься…так радовалась, что наконец то встану на ролики, но тот факт, что кататься мы будем в маленьком помещении огорчил меня…но все равно было весело. После погуляли немного по бульвару и решили спуститься на набережную покормить лебедей. Они самые красивые птицы.

Уже который раз обещаю себе скинуть пару килограммов, но еда влечет меня, а упражнения делать лень. В четверг я решила, сесть на диету расписала, что и как, что буду есть и какие упражнение буду делать, до сих пор держусь… ФАЙТИНГ МНЕ!!!

Но самое радостное для меня, в этих каникулах, было общение с троюродной сестрой. Она живет в Крыму и общаемся с ней только в вк, но она такой же корееман, как и я, поэтому тем для разговоров у нас полно…Ещё она психолог, поэтому иногда становиться моим личным психологом…надо же кому-то душу излить, а она всегда выслушает, поможет и даст совет. Вообщем лечит она моих тараканов…Люблю её

Думаю пора заканчивать…на часах 22.10

Вечного солнышка вам, мои любимые читатели…

Оттолкнув от себя всех друзей, я искала "одиночество". ОДИНОЧЕСТВО В КАВЫЧКАХ. Искала не имея представления о том сколько боли приносит одиночество…

Когда сидишь без дела, позвонить и написать некому, настоящие одиночество охватывает тебя с ног до головы…только тогда понимаешь насколько это ужасное чувство. Со всех сторон дует ветер, внутри становится холодно, раньше ты не чувствовал холод, друзья согревали тебя, своими улыбками, своей преданностью…

Чувствовать себя ненужным…знать, что больше никто не позвонит и не напишет…чувствовать, как все внутри леденеет. Вот, что значит ОДИНОЧЕСТВО.

В моей жизни есть один человек. Хоть я и не знаю прочтет она это или нет, так как редко заходит, но чувствую если напишу то станет легче. До некоторых пор мы были друзьями. Совершенно разные по характеру и мыслям, но все же пытались дружить. Я знаю ей было не легко, она даже пыталась выучить всех ЕХО, что бы быть ближе. Прости… Я не ценила этого. Сейчас я просто хочу все отпустить. Думаю, это не может больше продолжаться. Прости…

В последнее время я стала плохо отзываться об одной девочке, подруге моей сестры, постоянно обсуждая её со своей знакомой. Сейчас я поняла, что это не правильно и я не должна так делать. Во мне говорит зависть(от которой нужно избавляться ибо это плохое чувство). Очень совестно перед ней.

Мне так хочется уехать куда-то на неделю отдохнуть. Отдохнуть в одиночестве…Просто устала уже, экзамены, школа, репетиторы…А хочется остановиться, хочется на море и просто сидеть на песке и слушать шум воды…

Есть один человек, который просто убивает меня.Раздражает своим поведением, своими мыслями и даже то, как он одевается. Просто одежда этого человека показывает насколько он мрачен и мне кажется, что на меня это давит. Подумаете бред, но это действительно так. Он раздражает и давит на меня всем своим существом. Не странно, что в лишний раз я его избегаю.

Высказалась и немного легче стало….но все равно на душе грустно..думаю нужно почаще сюда писать, а времени нет…

За окном уже не 2013, а 2014 год. С приходом этого года мне стало легче. 2013 год, как мне кажется, был полон плохих моментов, а теперь все в прошлом. Я сбросила весь этот мешок, под название "2013", со своих плеч. И теперь новый год, новая жизнь и чистый лист, на котором я буду рисовать новую себя, творить свою новую жизнь. В прошлом году в своем дневнике 31.12.2013 я оставила запись, вчера я опять оставила запись. Принялась перечитывать прошлогоднюю и знает я не смотрела на то сбылось ли все то, достигнуто ли все то, что я желала себе в той записи, я просто сидела и исправляла свои ошибки, ставила запятые. Это очень рассмешило меня и в первый раз я так искренно и долго смеялась. 2013 год, действительно был тяжелым грузом.

Я не хочу сейчас расписывать здесь, что я хочу сделать в 2014 году, я просто знаю, что достигну этого, я сделаю все чтобы дойти до своей цели. Теперь это не глупые мечты, а реальная жизнь.

Всех своих читателей я очень люблю и хочу поздравить всех С Новым Годом. Я не умею писать пожелания(как банально звучит, сегодня я это раз сто прочитала, но это так я действительно не умею). Но очень хочу чтобы их жизнь была наполнена только яркими моментами, преданными друзьями и любящими близкими.

Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!


Уже два дня мое настроение ниже плинтуса, а все почему, потому что у меня есть "прекрасная" мама и сестра. После отъезда папы, а это произошло два месяца назад, у нас отношения сразу испортились. Хотя с сестрой они никогда и не были нормальными, но лучше этих. Сейчас мы каждый день по пустякам ссоримся. Мама вообще разделила нас на хорошую дочку, умницу и на плохую хамку. Угадайте кто же оказался плохой? Конечно же я. И угадайте с кем она потом неделями не разговаривает и можно сказать мстит? Конечно же я. И у меня, как у любого другого человека есть защитная реакция и я начинаю хамить, мне в некоторых моментах противна общаться с ней, ведь она делит нас, а любить нужно одинаково.

Моя мама часто сидит на кухне и плачет. Она думает, что я совершенно бесчувственная и мне все равно. А мне наоборот не все равно, но я ничего не буду менять в себе, пока она сама не поменяется.

Недавно я вообще думала о самоубийстве, лишь бы их не видеть. Но потом решила, что это все для слабых людей, а я ведь сильная, поэтому сейчас у меня появилась цель, закончить школу и свалить отсюда, хотя бы в другой город, может в Киев или Днепропетровск, одноклассница предлагает с ней в Харьков, но я ещё не дума об этом. Но точно решила для себя уезжать отсюда, так как мы с мамой и сестрой уже надоели друг другу и нам нужен отдых. Честно говоря хочу чтобы этот отдых был длиною в жизнь.

Давно не писала, а накопилось до фига и больше, прям не знаю с чего начать. Я рада за А., она наконец то всё поняла. Даже тот факт, что мы не подруги, как она написала, меня ни капли не расстроил. Я давно об этом знала, просто не могла сказать, боясь обидеть. В последнее время я похожа на унылого овоща, все потому что 11 класс и грёбаная подготовка к экзамена меня уже достала. Я конечно очень хочу поступить на бюджет, так как моя семья не богата, а нас у родителей двое, поэтому платить придется очень много. С нетерпение жду каникул, хоть на них отдохну. Ну как отдохну, просижу все каникулы на фикбуке. Друзей нет (псих одиночка), гулять не с кем.

Я отдалилась от всех тех людей, которых называла друзьями. Считаю, что это совсем не те люди, которых я бы с гордость могла называть ДРУЗЬЯМИ. Да мне с ними приятно общаться, но не более. Эти люди не греют мою душу, а больше раздражают меня (я понимаю, что так нельзя говорить, но иногда они просто выводят меня из себя).

А ещё я постоянно ссорюсь с мамой и сестрой, хоть с бабушкой и папой у меня нормальные отношения. Я стараюсь быть хорошей и помогать, но моя сестра совершенно не хочет идти на уступки, а моя мама иногда меня просто достаёт своей чрезмерной любовью. Я не тот человек, который любит всякие сюсюканья, все должно быть в меру.

Скоро Новый Год, а я вообще этого не чувствую. Нет никакого настроения его отмечать. Город наш, как был серым и мрачным таким и остался (прям как моя душа). Где-то неделю назад у нас выпал снег и сейчас он весь растаял, оставив после себя грязь и не более. Ну и какое тут может быть настроение.

Сейчас у меня депрессия в которая я пробуду ещё не знаю сколько времени. Пора мне уже прекращать эти приступы уныния и браться за уроки, а то так вообще никуда не поступлю.

MEIWU

Самые популярные посты

10

В последнее время я стала плохо отзываться об одной девочке, подруге моей сестры, постоянно обсуждая её со своей знакомой. Сейчас я понял...

9

За окном уже не 2013, а 2014 год. С приходом этого года мне стало легче. 2013 год, как мне кажется, был полон плохих моментов, а теперь в...

9

Давно не писала, а накопилось до фига и больше, прям не знаю с чего начать. Я рада за А., она наконец то всё поняла. Даже тот факт, что м...

8

В моей жизни есть один человек. Хоть я и не знаю прочтет она это или нет, так как редко заходит, но чувствую если напишу то станет легче....