Это просто Вьюи блог

забавная история случилась сегодня.да собственно развивается у меня на глазах

одногруппница, в пьяном бреду еще осенью призналась мне в своих чувствах к парню спотока

он ее прямым текстом, как говорят все теже однокурсники, посылает

та не сдается

забавно и в тоже время грустно налюдать за тем как ее речь меняется в его присутствие, появляется все больше хвастовства и саморекламы.хихиканья и смущашек

неужели я себя так же веду

так

еще больше буду себя контролировать

хотя.я думаю многие уже догадываются

в том чичсле и он

лилиан.ее слова о том, что человек осознают всю серьезность ситуации лишь тогда, когда в нее попадает.я конечно утрирую, но по мне так смысл был таков

сама.на своем личном примере это поняла.перечитав прежние записи

что в голове.да.только они.илейшие существа на свете.по крайней мере в моем вкусе только такие особи.была бы им еще я по вкусу.идеальное, но нереальное стечение обстоятельств.

также у меня постоянно возникает вопрос…почему я зеркалю повеедение всех вокруг, я не обладаю индивидуальностью?тяжкое бремя…..думать о своих внутренних и духовних качествах, в то врея как твой интеллект не натсъъстолько моще для этого.

нужна повышать свой уровень.но….для кого?

дя тех, кто за мной бегает я и так богиня….

хочется большего всегда.порой я задумаваюсь над те, возможен ли такой исход, что тот, по кому я скучаю и кому посвящаю столь потрясное количество диферамб делает тоже самое?отнюдь.у него слишко мало времени на такую чушь.этим способны заниматься только дурочки на подобие меня.а чм еще заниматься?

возожно стоит найти новый круг общения, но как?выйти на улицу и прокричать во все горло, что есть мочи, о своем одиночестве и печали? как премитиыно и сложно.

есть один возможный выход.работта.но сейчс.скоро сессия.совсем скоро.то, что действиельно не радует ни еня, ни оих коллег по гесчатьсю

я постепенно понимаю, что набераю текст от чистой души, печатаю первые пришедшие на ум мысли.ох не позавидую, тому, кто все это решится прочесть

после этого он станет мне самым родныим человеком на всей планете.если конечно же невы зовет подмогу в виде всихиатрра, ибо мой внутренний мир очень сложе и многообразен…если им заниматься….а я ведь все больше разлагаюсь, как сказала моя одногруппница.

печально, но факт.так оно и есть. по приезду в питерказалось бы.город возможностей.я становлюсь овощем.в чем смысл моего существования, каждый вечер ты засыпаешь с мыслью, что счастье есть, ибо этот ужансый день закончился, а впереди такое же дерьм

а на самом деле я и не знаю как себе помочь

прошло относительно мало времени

но в тоже время невероятно много

я здорова.почти как бычок. АЛИЛУЙА!

душа моя все не спокойна.мое тело и разум требуют любви и страсти.и закрытой сессии

определнно стало понятно, что общение с парнями у еня не складывается

рано или поздно во мне разочаровываются все.что же со мной не так

нужнопрактиковаться.но с другой стороны, зачем?ведь полюбить меня должен тот, кто действительно ценит и понимает меня…о боже, какой же бред и бабские выдумки….что мы только не делаем ради того, чтобы не признавать собственной никчемности.до муражек противно

ой.я все пытаюсь построить из себя великого блоггера.но у меня по-прежнему ноль читателей

за время своего отсутствия и прочитала одну мудреную книгу Эриха Мария Ремарка "Жизнь взаймы"

поучительным оказался не сам сюжет, а скорее цитаты героев, которыезаставлют задуматься и поверить в себя(говорю я, полеживая на кроватке)

с оими прекрнсыми парнями вс так же.вседнищно.видимо не суждено мне с ними хотя бы просто дружить.я действительно была бы счастлива.понимаю, что опть качусь вниз по социальной лестнице(в плане того, что перестаю общыться со сливками общества, а собираю вокруг себя все тех же безвольных сосисок, на подобие себя)

не учусь и толком не самообразовываюсь.порой понимаю, что для девушки слишком умна.но парни смотрят на меня с тем же взглядом, словно на глупого котенка.во мне снова проснулся комплекс неполноценности…как же я по тебе скучала, милый мой

решила, что буду больше писать, так как мне кажется, что так я немного развиваюсь в плане цстной речи(конечно.хаах) я постоянно запинаюсь и путаюсь, когда разговариваю с людьми

и даааааа.буду ежедневно писать парочку текстов.это должно помочь.хотя бы самую малость

а мне по-преженму страшно

не забыть купить пеленку и позвонить в больницу.точно позвонить

а и еще кое-что

опять переступить через себя и отпроситься у преподавателя по пракике

я еще не писала, но бщатся с сестрой мне так же очень тяжело

ну не сожидлось у нас

поэтому каждая фраза в ее сторону дается мне с трудом, хотя стеснения перед ней меня нет накого

в чем проблема, я не понимаю

сегодня у нее день рождения.можно сказать юбилей

хм.интересно.чего я добьюсь в ее возрасте?

она вполне счастлива, я думаю.хотя живет вполне себе не препиваюче…съемная квартира пополам с парнем.мечты об автомобиле иии…возможно, скорее даже точно..чем нибудь еще

хотя это для меня так и остнется загадкой, ибо ьеплых отношений у нас с ней никлшда не будет

у меня даже елькли мысли….что нас связывет кроме кровных отношений и родителей….

что будет, когда не станет родителей….ведь рано или поздно это случится….как жить дальше

в сторону дурные мысли.сегодян у нее праздник.и пусть она будет счастлива не только сегодня, о и всегда

а больв груди не проходит, лишь нарастет

и кащлять хочется постоянно

неужели

что делать

и вот еще что.хорошо бы было не перечитывать собственные записи

ну пока что

да хотя бы пока пишу и блпжайшее врея

хотя иногда забавно перечитывать то, что написала

а мне нравится мой слог

у меня есть талант?хахахах

чем я сегодня занималась помимо философских рассуждений по поводу предстоящей томографии….

хм

своим любимыым делом-шоппинг!!!

в моей копилке штанишки и шарфик

вроде не пустая трата денег, учитывая, что на еду вчера было потрачено сумма, аналогичная стоимости штанишек, а из еды уже практически ничего и не осталось.

я транжира

а завтра судный день

больше всего боюсь за то, что мне будет стыдно перед роидтелями…..друзья поймут, я надеюсь

соседка.да с таким диагнозом я ее врядли кога либо встречу еще., но говорить ей будет тяжко, скорее тяжелее всего.главноеЮ, чтобы она не болела.это очень важно.я себе не прощу.

господи, как же мне тяжело.

сегодня даю себе два цели-обещания, не ходить по вещевым магазинам до выходых, даже не заходить и в случае неподтверждения инфекции не пользоваться социальными сетями, кроме проверки учебных групп эммм месяц, два, никогда?как можно дольше, задача минимум-месяц

если я загадаю парня….ахахах…тогда я точна больна.ибо это несбыточная мечтаа

все мои кисы рано или пощдно меня разочаровывают.пока что только одна радует.кстати интересно, получится ли у нас хоть что-то?парень волшеюбный, ну идеальный, ей богу…вот только я глупая и страшная, ох и дура…

будет ли у меня когда-лиюбо взаимная любовь?

хочу сейчас…пока молода и горяча

да да да!

я сделал небольшую часть домашнего задания по английскому.маленькое счатье.прибралась в ванной, поговорила с мамой, выпила очередную чашку кофе.

до поступления в университет его почти не пила.дико раздражал вкус. сейчас постепенно становлюсь ценителем. планирую через пару недель съездить и купить неплохой кофе в одной из лучших кофеен города. все упирается в деньги. ну как обычно.

после потери банковской карты родители начали отслеживать мои расходы. думаю, что это неплохо, ибо так я себя хоть немного кнонтролирую.

я- жуткий шопоголик. а ещ люблю готовить, хотя процентов эдак 40 моих произведений в пищу не пригодны, остальное же просто волшебно.

недавно меня посетила безумна идея. я настольо не люблю учиться, что скорее лучше бы пошла в кулинарный техникум…..какая же я дура.

я очень люблю покупки, меня привлекает сам процесс поиска достойных вещей, всегда ищу что-то новое дкак для желудка так и для тела своего.

буквально пару недель назад решила для себя, что больше дешевых шмоток покупать не буду…только хорошие бренды и качественные ткани…надолго ли меня хватит.вот вопрос

Боль в грудной клетке меня мучает. Вероятно я больна.

Я ужеподумываю и представляю как буду сообщать обо всем родителям, однокурсникам, соседке, друзьям…..ведь им всем следует провериться

Как е тяжело. Неужели это и есть наказание за все мои грехи или я опять все преувеличиваю.

Скорее так оно и есть. Кто то свыше всегда наказывает меня гадкими болезнями. Именно гадкими, теми, которые противны обществу.

Но и что уж утаивать.и везения в моей жизни многовато. Чего стоят списанный экзамен, удачное поступление, в один из лучших вузов страны, шикарное общежитие, неплохие друзья, которые меня понимают…я не бедствую, родители меня неплохо обеспечивают, да и первая сессия мне далась уж слишком легко.

Пора расплачиваться и покидать стены вуза, который проклинала

Но почему так жестоко

Лучше бы просто вылетела

Планы наполеоновские, но я опять ленюсь

Хотя начало вполне достойно звания "одно из моих лучших началтдня в общаге"

Время окола полудня. Я выспалась и полна сил, пожарила блинчики и съела их с удовольствием, то ли голодна была, то ли моя стряпня оказалась вполне сносной. Соседки по комнате нет. А меня все мучают мысли о предстоящей томографии. Чтотже будет если все действительно очень плохо. Стыд и позор, ох уж это общество. Возможна это одна из основных причин моей лени в последнее время, ибо есть ли смысл заниматься всеми этими рефератами, если все равно придется брать академ или вовсе забирать документы. Сколько же ужасных мыслей.

И отличное настроение как рукой сняло.

Я не могу остановиться.куча, просто океан эмоций меня захлестнул с головой. Сколько всего хранится в моей душе.нужно попытаться выложить все Теперь я буду постоянно зависать здесь и вбрасыаювать сюда свой бред.я постопенно перехожу с дневником на ты.когда-нибудь здесь появится и мат. Боюсь этого момента

А мне и в самом деле есть что рассказать.даже мне.

А я не так уж и никчемна

В последнее время слышу в свой адрес много комплиментов.именно тех, что делала сама себе когда-то. По поводу рук или глаз, к примеру. Это смешно, но я действительно восторгаюсь своими кистями. В них столько грации и изящества, казалось бы вся моя хрупкость сосредоточена только в них. Сама понимаю, что это глупо.

Я все это пишу к оому, что меня посетила мысль…вдруг мыли материальны?

Стоит чаще загадывать желания

Хотя, если бы так оно ве и было, я бы давно не была одинока.

Ох, опятл все свелось к делам сердечным

Все таки я типичная девушка.как бы сама этого не отрицала

Я сделала небольшое открытие. Или подвиг.я призналась себе кое в чем

Я очень.крайне редко.вспоминаю о своих родителях.почему же, в чем проблема?

Порой меня посещают ужасные мысли на этот счет.но они не завершены, отложу их на потом

Хотя.нет.одна из гипотез

Мне слишком важно то, как меня оценивают другие. Я постоянно сравниваю себя со всеми.мне кажется это дурно, но избавиться от этого не могу.я повышаю свою самооценку за счет других.эта фраза когда то была высказана в мой адрес, она разрывает меня по сей день.я лишком эгоистична. Мама говорит, что я ее стесняюсь. Неужели это так. Очень проиворечивое чувство. Она лучшая женщина.это факт.очень красива и умна, но счастлива ли она? Скорее нет. Я храню в себе слишком много воспоминаний на этот счет. Порой мне кажется, что я ассоциируюсь у мамы со свекровью, уж больно я похожа на нее. Вс детсво она говорила, что я закончу как она, жадость доведет меня до параллича. Мать называла меня шлюхой, мандавошкой и проституткой, с самых ранних лет, но за что? Я невинна, по сей день. Меня интересует настоящая любовь, коей у меня до сих пор нет. Лишь однажды я упрекнула маму этим, с тех пор эти слова в мой адрес она больше не произносила.

Мой отец. До сих пор для меня загадка. Что творится у него в голове, когда он сидит и смотртт вдаль, чем он озабочен в этот момент? Я очень часто спрашивала его об этом, но толкового ответа я так и не получила. Порой мне кажется, что он притворяется дурачком, но в тоже время иногда он действительно совершает странные поступки, непонятные нам с матерью. Он прожил действительно яркую жизнь, достигал успеха и с треском проваливался, сейчас у него как раз такой переломный момент, когда главное не сломаться, я вижу как ему тяжело, но немогу помочь…или не хочу.или же н знаю как. Папа действительно меня любит, я это чувствую.

Родители дают мне все, чего я хочу.по мере своих возможностей.я этого не ценю, вовсе

У меня в голове множество грандиозных планов. Я всегда хотела обеспчить своим родителям достойную старость.все чаще задумываюсь над оем, что не смогу. Я всю жизнь наблюдаю, как мои родители сводят концы с концами, эконтмя каждую копейку, и как я бездумно трачу все, то что им удалось сберечь. Я, как говорил мой учитель обществознания, человек с ограниченными потребностями.лишь с физиологическими. Меня это не радует