ДУРНАЯ НАКЛОННОСТЬ

Моя адреналинозависимоть постоянно спихивала меня на краюшек и это было ВЕСЕЛО. Весело пиздить вещи из суперкаркетов, весело много пить и болтать о НАТО на кухне, весело трахаться с парнями в туалете, весело флиртовать с преподом ради зачета, хотя и знаешь его предмет наизусть, весело под экстази прыгать всю ночь на танцполе, поспать в такси, а потом бежать на пары, разливая кофе из автомата. Весело спать с девушкой. Весело, когда это в первый раз. Потом это становится скучно, и это чисто субъективно, потому что когда я рассказываю свои истории новым знакомым они возводят меня в ранг рок-звезд с моей "неебически интересной" жизнью. Но мне уже неинтересно и хочется сменить декорации. На днях мне просто захотелось уйти с лекции поплакать. Просто захотелось плакать и не объяснять никому ничего.

Ты не можешь контролировать элементарный ход вещей, как ты можешь задумываться о контролле над своим существом? Ты не можешь запретить людям вмешиваться, не можешь запретить им перегибать палку, заходить за черту невозврата, ты уступаешь, помалкиваешь, думаешь, что все обойдется, а в результате ты уже не в силах прожить и дня без мыслей об этих переменах. У тебя новая зависимость, у тебя гвоздь в заднице, в тебе растет нежелание отпускать. И вот ты рыдаешь, проклинаешь тот день, когда впервые откликнулась, когда впервые проигнорировала тот звоночек предвещающий беду.

Я уже забыла как это без тебя. Но и это пройдет.

Привет, ну как ты? Спрашиваю, потому что у меня все плохо. Разочаровываюсь в друзьях, остаюсь одна, засыпаю в слезах. Выпадают волосы, ломаются ногти, моему огранизму остро не хватает прямых лучей ярчайшего солнца и морского бриза твоих краев. У нас зима. Озноб и температура. Я купила себе пальто, и не снимаю его, чтобы не простыть. Подпускаю к себе людей на расстояние пушечного выстрела, разве что. Развлекаюсь готовкой и Патриком Джейном. Читаю все еще Карамазовых, уже второй том, правда. Слушаю Леннона и курю на кухне. А еще я больше не скучаю по тебе и вспоминаю редко. Или вот сейчас, например.

Итак, начнем по порядку. Так уж сложилось, что Бог наделил каждую женщину приспособлениями к жизни в быту и на природе. Кто-то готовит, кто-то умеет ладить с людьми, не открывая рта, а кто-то просто невъебически охуенная телка. Я как всегда курила во время этого аукциона невиданной щедрости. И мне осталось лишь разглагольствовать на тему “что же со мной не так?”, в то время как нереально счастливые парочки ходят за покупками вместе.

"Может, просто не тех парней выбираю?" - спрашивала себя я. Или у меня грудь слишком маленькая, некрасивая прическа и несексуальные трусы из детского отдела. Наверное, где-то бродит мой принц в поисках Твиксов по красной цене. Но вот уже совершеннолетие на горизонте, а мой принц все еще стоит в очереди. Может, всемирный конвейер дал сбой и вокруг меня как по волшебству стали появляться только штампованные, скупые на слова мальчики? И моя доля разделить холодильник с одним из них? Где же высокие, курящие брюнеты со скоростным мозгом и чувством юмора? Где тот, за которого можно уцепиться пальцами и ни за что не отпускать? На которого можно будет переложить часть бренности своего бытия и выбор меню за ужином. Нет, так дело не пойдет. Пора подтереть сопли с подбородка и поменять уже статус вконтакте с неопределенного "жду чуда" на "в активном поиске", быть честной с самой собой и открыть карты на публику. Люди же не ходять с табличкой "single" по универу. Не ходят же ведь, так?

Поэтому, как говорит Дима: забей хуй и постарайся почаще улыбаться людям.

Ты вынимаешь из пенала почтовый ножик, вращаешь его в руках, перебираешь пальцами, зажимаешь между ладоней. Черчишь пентограмму на столе, проводишь легонько по оголенной ноге. Единожды. И едва ли легко. Повтори, рассекая эпидермис и кровеносные сосуды. Заставляя кожу защищать себя. Вызывая кровавые лейкоциты. Скажи мне, что ты чувствуешь?

за первое полугодие студенческой жизни я научилась пить кофе при ходьбе со скоростью 5 км/ч, чертить графики по микре на салфетках в метро, читать в транспорте и вникать в прочитанное наконец, решать интергалы на телефоне, обходиться без сна и супа на обед, обходиться без утюга и стиральной машины, без личной жизни и секса, пить водку из с вином и яичницой из фляг с логотипом СССР, между прочим, научилась лазить в окно и вылазить из него тоже научилась, правда не без синяков и порванных коготок

в свободную ты мечтаешь о подушке и тишине, а не о вечной любви

прошла депрессия и бессоница, экзистенциализм сменился полным трэшем, вконтакт личным сайтом с расписание БГЭУ

научилась дружить и общаться с людьми, настоящими

с тобой.. настоящим

и в этом году я постараюсь:

быть скромнее и больше молчать.
трудиться тяжело и меньше говорить о том, что сделано.
быть полезной.
слушать того внутреннего человека, который говорит верно и никогда еще не ошибся. слушать хотя бы иногда.
предавать мужчинам в разы меньше значения.
научиться самоиронии, не переходящей в самоистязание.
перестать одергивать других. очень важно: не исправлять грамматические ошибки.
не платить никому вниманием за ебанутые выходки. мелочность и самодурство не пересчитываются на такую валюту.
похудеть в животе и забыть об утюжке для волос. очень за собой следить и покупать только нужные вещи. спать на спине и не морщить лоб. (girly)
съездить как минимум в таиланд, как максимум с олей в скандинавию.
потом плакать и копить деньги.
научиться пить по-человечески.
меньше писать в твиттер.
писать тексты. и предварительно вникать. писать хотя бы в стол. все равно вникать.
читать тексты.
уходить вглубь.
говорить "спасибо", резкое говорить по делу.
не злоупотреблять.
меньше выебываться, вообще.
не знаю, как это скоординируется со всем вышеперечисленным, но давать себе больше свободы.
2015 встречать в месте, которое я бы назвала домом. и чтобы красиво, тепло, уютно и счастливо.
в 2014 году я желаю себе счастья и еще очень много параллельных вещей.

И сегодня ты убеждал меня, что все это неспроста. Что я действительно заслуживаю это счастье с тобой. Что я "весьма прекрасна", а в особенности эти ямочки на щеках. Что ради возможности всего лишь наблюдать "этот носик и губки", ты бы всю жизнь проездил на шестерке, сидя прямо напротив, и улыбаясь мне заспанной, спешащей на раннюю пару по психологии. Что ты ради всего лишь улыбки прорешал бы за меня все контрольные по пределам и матрицам.

Тебе, наверно, сильно надоело отрывать мои руки от лица такого заплаканного и "исхудалого". Ведь я такая плакса стала с тобой. Осушая вторую за первой я припоминаю всех голодающих детей Африки, все пересдачи и Макарову эту стервозную. Начинаю реветь и цитировать самого грустного Бродского. А мне вот не надоело загоняться и игнорить все твои сообщения и звонки.

Еще мне не надоело просить прощения потом, снова в слезах. А вот ты никак не задолбаешься меня прощать во имя любви.

Почему? Почему я?

И вот в один из моих загонов, ты берешь меня за руку и говоришь: Т ы мне нравишься! Мне нравится, как ты выглядишь: твое платье и даже эти чернильные синяки под колготками. Мне нравятся твои волосы, завитые или растрепанные, как всегда. Мне нравятся твои пересохшие губы и сорванный голос. Я люблю твою маленькую! грудь и твои ноги. Мне нравится каждая клеточка твоего тела.

Я люблю тебя, щечки.

Сейчас лежу бревном на кровати, уже неделю не могу собрать себя и разгрести макулатуру наконец, поэтому, просто отодвигая ее, ложусь рядом. Звонил мой Павел и предложил привезти мне себя и лапшу из китайской лавки. Звонили Аня и Маша, доложили, что встретились в метро и очень соскучились вообще. Так и живем.