hangover

не люби меня, я больная,
не хочу я быть чьей то любимой.
и вообще, что такое любовь?
ненавижу сопливые фильмы.

не люби меня, я бездушная.
во мне близкие мрут, как мухи.
посылаю конечно с отдушиной,
если люди со мной, как суки.

не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная.
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи.

не люби меня, я забытая.
у меня вечера одиночества.
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно.
не люби меня, я ведь раненая

не люби меня,
так спокойнее

И твое имя, как по ребрам проехавшийся каток.
я не погибла - я все еще погибаю.
мне заменить тебя никто не помог,
да, если честно, я и не заменяю.

Никогда не иди назад. Возвращаться нет уже смысла. Даже если там те же глаза, в которых тонули мысли. Даже если тянет туда, где ещё всё было так мило, не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было. Те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда. Если вспомнил ты это — забудь, не иди ты туда никогда. Не верь им, они — чужие. Ведь когда-то ушли от тебя. Они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя. Живи просто тем, что живешь и хоть жизнь похожа на ад, смотри только вперед, никогда не иди назад.

Я ненавижу чувство, когда ты должен прощаться с кем-то, с кем бы хотел проводить каждую минуту.

И я знаю, что ты сюда уже не заходишь. И не зайдешь, наверное. Я очень по тебе скучаю. Очень. Мне так не хватает наших разговоров по душам, нашей картошечки в 3 ночи и странных фразочек, понятных только нам. Жаль, что это всё осталось там, в нашем 9-10-ом классе. Мне очень обидно и больно, что ты так поступила. Но я тебе всегда говорила, что прощу тебя, не смотря ни на что. Не знаю, заслужила ли я такого отношения. Если я тебя чем-то обидела - прости. Меньшее в своей жизни, чего я когда-то бы хотела - это перестать вот так вот глупо общаться. И знаешь, я буду ждать. И когда бы ты не пришла, я приму тебя и всегда помогу, если ты попросишь. Мне досадно от того, что я не могу тебе сказать этого вслух, или хотя бы написать в сообщении. Но я люблю тебя, моя сестра♥

Ты знаешь, а я всё помню. Каждый день, каждую минуту, каждую секунду, проведённую вместе. Я помню каждый взгляд и поцелуй, такое редкое, но нежное прикосновение рук. Я помню.. И я знаю, что где-то там, в глубине твоей души, скрываемой за маской безразличия, ты чувствуешь то же самое.

Я запомнила все наши разговоры. Все до одного. Ты, наверное, подумаешь, что я сумашедшая? Да. Да, так оно и есть. И я не теряю надежды. Мне все равно, с кем ты сейчас. Мне важно, что тогда ты был со мной, что доверял все свои секреты и не боялся открыться. Я тебе говорила, ты знаешь, как мне тяжело сказать о своих чувствах любому человеку. А теперь в особенности и тебе. Я до последнего надеялась и верила, ведь думала: ничто не сможет испортить нашу дружбу, наши особенные отношения. И, возможно, ошибалась.Мне абсолютно отвратительно присутствие, а тем более прикосновения, других мужчин, их взгляды и разговоры с ними. Я никого не хочу кроме тебя. И в духовном, и в физическом смысле.
И если когда-нибудь в своей жизни ты прочитаешь это, просто знай: я никогда не пожалею о времени, проведенном рядом с тобой.

просто даже иногда не понять, что произошло. из-за чего всё изменилось?

как-то странно и до жути обидно, когда ты тянешься к человеку и только и мечтаешь о том, чтобы возобновить прошлое общения, а он тебя пинком в другую сторону.

Уже не хочется звонить и рассказывать о своих проблемах никому. Заметила, что постоянно звоню кому-то, чтобы рассказать о своих проблемах или о вещах, что беспокоят и спросить о его делах. А в ответ ничего. Совершенно ничего. Он выслушал, что-то сказал и всё. Вообще это как-то неправильно. Если человеку интересно, он и сам спросит, и позвонит, и даст совет. Может человек просто не хочет слушать меня. Просто я ему надоела, а я, наивная, навязываюсь. Хватит.

тупая реклама на вьюи (
всё портит

хочется удалиться со всех этих гребанных соц. сетей