Это все ты виноват, я не могу забыть тебя…как же я хочу от тебя избавиться раз и навсегда

Как ни странно, тьфу тьфу, последний месяц каникул проходит на ура, за последнюю неделю чего только не произошло…я поехала в деревню к бабушке вместе с подругой, ну мы по поводу нашего маленького юбилейчика- 5 лет дружбы, так неплохо накидались) Ужас кароче, алкаши мы :D и тут понеслось, пьяный тариф, вобщем начали писать А., чтоб он приехал с города т отвез меня с дома подруги до моего дома (около 1 км), а то мне страшно идти по улице в ночь…закончилось все тем, что он действительно приехал, правда через два дня и мы гудели до 5 утра…я даже успела с ним целоваться, чего уже не делала почти год…на след утро он отвез меня домой, познакомился с моими родителями (и тут я понимаю, что он мне очень важен как друг, но не более…что не смогу я с ним встречаться, не мое это, но подруга настаивает не рубить с плеча) Я решила, что по приезду с Питера все окончательно скажу ему, а за это ремя хорошенечко подумаю..вот как-то так) А завтра долгожданная поездочка…ура ура ура…

День.Встала я аж пораньше сегодня. В 12! Хаха. Пришла сима и начала ещё потом меня будить. Так смешно. Залезла на кровать и мяучет. Такого не было никогда. Приятномилолюбодорого.Потом папа захватил меня с собой в Стерлитамак. Погоняли немножко. Все хорошо.Была такая классная погода. Солнышко светило. А сейчас снова пришли тучки. Как сказал один человечек: главное, чтобы настроение было солнечным. Не знаю почему, но оно такое..

Да уж. Иногда так неприятно, когда вспоминают про тебя только тогда, когда что-то нужно. Например, никто из родственников не поинтересовался, куда я поступила. Но при первом же случае, если кто увидит меня или моих родителей, то говорят: о, когда пить будем? Ам, с чего бы вдруг.. Вы даже не знаете, на кого я поступила и как мучалась..

Поступило неожиданно приятное предложение. Мы поехали в кино. Спонтанно. Первый попавшийся фильм Агенты Анкл. Я видела, как н652не (все правильно!) засыпал) фильм нам, увы, не понравился. Потом мы ехали с подружками-хохотушками. Все бы хорошо, но мои тараканы не спят.

Просто я понимаю, что я не крашенная кукла, у меня нет крутой дорогой одежды, гаджетов.. Да и вообще, я простая. Одеваюсь не в богатых бутиках, не ношу модную одежду. Слишком простая, а сейчас не такие девушки в моде, да и не они нужны. Домосед.. Маленькая, скромная, скрытная, не гуляет с парнями. Не то, по всем признакам не то. Никогда не смогу выйти в бар без любимого, тем более, если он на работе. Не знаю, не могу. Не то, все не то, я не та. Я не подхожу..

Как же тебе повезло, моей невесте.

Ещё один повод для грусти это то, что я понимаю, что такого дня больше не будет. Не будет такой ночной поездки, не будет.. Я боюсь, я боюсь терять людей. Не будет этих песен, не будет всего этого, не будет этого тумана, этих объяснений.. Господи, по моему лицу катятся слёзы

.Мои тараканы явно не спят..

2 сумки вместе с доставкой - 1500. Это мой рай. Обожаю интернет-магазины.

Работать в книжном и общаяться с разными людьми весьма интересно и ужасно раздражительно . Но сегодня мне бы хотелось поделиться с вами некоторыми книгами, которые я прочла, а если быть точнее, то наконец-то прочла . Список не очень большой, но каждая и этих книг на меня повлияла должным образом. Некоторые из них заставили задуматься о жизни. Другие просто удивили, третьи дали возможность еще раз все переосмыслить.

Уильям Голдинг «Повелитель Мух"

Одна из самых тяжелых книг, которую я легко прочла. Книга о, том что надо оставаться цивилизованным в любой ситуации, даже на необитаемом острове, даже когда ты ребенок. Мне показалось, что детский цинизм жестокость были немного наиграны в книге, но как бы поступили вы, оказавшись в такой ситуации. Р.S Я плакала когда погиб Хрюша, а вы?

Брэм Стокер «Dracula»

Никогда не любила вампирские саги, мне они казались такими вычурными и неправдоподобными, до тех пор, пока в мои руки не попала совершенная классика, меняющая всё моё представлении о вампирах. Жалею лишь о том, что не прочла ее раньше. Теперь с упоением читаю книги о Владе Цепеше и древний фольклор о вампирологии. >

Джованни Боккачччо «Декамерон»

10 разных, историй,10 потрясающих новелл. О людских пороках добродетелях, цинизме и хитрости. Читая Декамерон, понимаешь, что в любое время, в любую эпоху будь то 13 век или наш 21 у людей одни и те же проблемы, пороки и домыслы.

Олдос Хаксли «О Дивный новый мир»

В мире где всё построено с ног на голову, мир в котором порок возводится в добродетель, а великие нравственные ценности под запретом. . Антиутопия в которой разворачивается трагичная история Гамлета « Дикаря» этого Дивного Нового Мира. Мира» >

Эрик Эмманюэль Шмитт «Как я был произведением искусства»

Мы часто подолгу сопротивляемся очевидному, но иногда немедленно соглашаемся на самые безумные проекты». Способны ли вы отречься от своей уникальности, стать живым воплощением искусства? Под влиянием художника-манипулятора, который спасает вам жизнь и делает из вас живую статую. Теперь у вас нет не эмоций, не собственного мнения. Вы прекрасны, вы совершенны, вы никто? Способны ли вы вырваться из этого прекрасного и циничного мира?

Джером Д. Сэлинджер «Над пропастью во ржи»

Когда я начинала читать эту книгу несколько лет назад.мне хотелось выкинуть ее куда подальше.. Что за бред ? При чем тут эта пропасть и рожь? О чем думает главный герой, он так противен мне… Прошло пару лет и я снова взяла в руки эту книгу, взяла и не пожалела. Теперь я понимаю главного персонажа, мне нравится слог которым написан книга, хоть и показалась мне бессюжетной. И вы лучше тоже никому ничего не рассказывайте. А то расскажите про всех — и вам без них станет скучно..

Ребят, никто не хочет поболтать? Одиноко что- то

мой дневник

не люби меня, я больная,
не хочу я быть чьей то любимой.
и вообще, что такое любовь?
ненавижу сопливые фильмы.

не люби меня, я бездушная.
во мне близкие мрут, как мухи.
посылаю конечно с отдушиной,
если люди со мной, как суки.

не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная.
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи.

не люби меня, я забытая.
у меня вечера одиночества.
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно.
не люби меня, я ведь раненая

не люби меня,
так спокойнее

Fruit bus stops - Nagasaki

Теперь мне можно написать на nekto

у меня теперь есть мечта: заработать и обрести соответствующие формы на изумительные платья Эли Сааба. вот я по отношению к платьям вообще не девочка, но они же, черт возьми, идеальные.

Когда роль музы уже занята

Звезды говорят, что мы будем вместе сны тоже, как вещие, так и нет, хотя не все. Здравый смысл метается из стороны в сторону. А что же будет все-таки?

Сегодня я опять погуляла с одной моей знакомой и с ее парнем. С ними меня познокомила моя подруга что улетела в Америку. Однажды они еще взяли одного парня что бы свести с мной. Как я не люблю такиe приколы бля, аж ужас. До сегодня он мне однажды написал что я симпатичная, и очень красивая и бла бл бла. Ну а мне он не нравится, зачем так поступить с человеком. Мне вообще он не интиресен, я другово жду и надеюсь, но он пока сам не знает чего хочет. А сегодня он даже не дал о себе знать, может в этом замечена та Кристина, ну не дай Бог, убью его (нет конечно, как я буду без него) . Но сегодня на прогулку этого парня не было, и слава Богу, а то бы я была в полнейшом растройстве. Я уже однажды отказала одному парню, моему одноклассникому с которым мы были друзьями как то, и после этого случья мы даже не общяемся. И я не хочу поступить еще раз с очередным парнем. И сегодня я поняла одну вещь: Если хочешь чего то добится, никто тебе не поможет кроме себя самого.

Он, судя по всему, не скучает, да и я в принципе тоже. И смысл в таких отношениях?

Как же чертовски бесит моя физиология. Моя чертова предрасположенность к полноте. Как же блять бесит. Бесит то, что полгода усиленного контроля питания и тотального сброса кг, все возвращается за какие-то жалкие 20 дней питания "ни о чем". Плакать хочется от обиды на саму себя и свой организм. Пожалуйста, подарите мне в следующей жизни хороший обмен веществ! А я попытаюсь с завтрашнего утра вернуться к старому рациону

а вообще всю эту неделю я ухерачиваюсь на работе и приползаю домой в 12 (вчера в 4), в пятницу мой первый и последний выходной, который ПОЛНОСТЬЮ уходит на тотальную подготовку к свадьбе. в субботу я вернусь домой поздно, в три часа воскресенья, посплю несколько часиков и поеду с молодоженами на природу, а там как раз тот день, когда выдают телефоны.
шо хочу сказать: половина недели проскочила незаметно, следующая пройдет еще быстрее, и это очень меня радует)

Р - разочаиование Приезжала хозяйка квартиры за деньгами. Знает, что мы забрали кошку на пару недель якобы, но мы планировали уговорить навсегда. Она увидела кота, говорит ок, пусть пока остается. Чисто, ни царапины нигде, кошка у нас же не гадит, не шкодит. Хозяйка видит. Мы обрадовались, думаем - круто, все уладили. И тут, уже через час она пишет уже, что поговорила с мужем и он категорически против, вплоть до расторжения контракта. Предлагали и доплатить за кошку и расписку написать, что все расходы покроем в случае порчи имущества… Ни в какую. Уперся, как баран. Ну просто жутко обидно. Не люблю, когда кошка у родителей, хочу жить со своей кошкой.

Почему есть эти шлюхи? Ну зачем они так часто портят настроение?

Нужно сделать что-то полезное за это лето. Нужно дочитать "Дом странных детей". И потом прочитать вторую часть, а то Рома мне подарил книгу, а я даже к ней не притронулась. Единственная преграда, это та самая первая часть, ибо она у меня только в эклектронке, так как Рома не нашёл её, а нашёл только вторую. Ненавижу всё-таки читать книги в электронном виде: (

Знаете, а у нашей "восточки" даже беседа появилась, вот так. Правда ведем там себя еще скованно, но, я думаю, что это решает время :) Гора с плеч, потому что хоть девочки две-три дружелюбные и, исходя из страниц в вк и инстаграме, не такие уж и высокомерные. А последнего я боюсь больше всего, ибо человек я вспыльчивый и ненавидящий слишком тяжелые короны на головах.

Почему мои друзья не поддерживают меня? почему не хвалят? почему не говорят, что я все смогу и то, что я делаю, на самом деле того стоит? почему я для них, но не они для меня? почему от меня можно отделаться смайликом или односложной фразой? почему они не переживают, ведут себя со мной, как с левым человеком? почему они мои друзья? Поговорив с ними, я чувствую себя еще более разбитой, чем являяюсь до этого. Я хочу делиться чем-то новым, показывать им свои работы, которые сейчас так навалились на меня. Хочу, чтобы говорили как любят и ценят не только тогда, когда я что-то для них сделаю. Я хочу внимания. Хотя бы малую часть того, что отдаю им.

Маркиз де Сад утверждал, что человек может познать свою суть, лишь дойдя до последней черты.

Пауло Коэльо

Знаете, когда в тебя никто не верит и все говорят что ничего не получится - все, как правило, получается. У человеческой целеустремленности нет границ. Важно стремиться к цели, и каждый день засыпать с мыслю что сегодня сделал что-то для ее осуществления. Я была почти уверенна что добъюсь своего. Правда случилось так, что цель буквально рухнула (посты ниже), но даже тогда в моей голове все это не укадывалось. Я говорила себе что провал невозможен, что столько усилий не могут пропасть зря. И все получилось! Я сделала этот последний шаг, вот тогда и был, как в покере, полный "all in", рискнула всем - и добилась своего. Я не буду вдаваться в подробности, но суть моего поста в том, чтоб прежде всего доказать себе и тому, кто может быть прочтет это, то, что в мире нет ничего невозможного, дело только в том, хватит ли у тебя храбрости, терпения, надежы и веры. В жизни всегда найдутся причины, чтобы опустить руки, но этого делать нельзя.

вот. это я.

Я презираю себя за то, что позволила себе полюбить тебя.

Ну вот я и изменилась.
Всё как ты хотел.
Самостоятельная, молчаливая, уверенная, с накрашенными руками, глазами, за рулём, с серьёзной работой, хорошей фигурой.
Всё как ты хотел. Раньше мне было сложно отказаться от тебя..теперь ты сделал меня такой, которая легко со всеми прощается. Даже с тобой.

© Малена Край

— А как же любовь с первого взгляда?

— Я, к счастью, плохо вижу.

Я знаю, глупый вопрос, но вы, Американцы, знаете еще язык, кроме английского?

Я перехожу в новый университет.
Если помните, то мой ВУЗ попал под ликвидацию из-за лишения аккредитации. Моя семья и ещё несколько таких же пытались добиться справедливости в этом вопросе и стойко держались все вместе, не спешив покидать университет, но всё-таки пришлось смириться со случившимся и выбирать новый институт для дальнейшего обучения.
Я хотела перевестись на заочную форму обучения в такой же филиал РЭУ им. Плеханова, только в соседнем городе. Он прошёл аккредитацию и по уровню был явно выше. Папа был "ЗА", а мама против. В общем, всё взвесив я с трудом, но приняла решение остаться на очном отделении, но в Балаковском ВУЗе, который с этого года стал филиалом МИФИ. Документы о переводе уже готовятся, так что с 1 сентября я буду студенткой инженерно-технического института. Я боюсь, если честно. Из моей прошлой группы только одна я из девочек перевелась в этот ВУЗ, а из мальчиков 1 человек (мальчик, с которым с 1 класса учимся вместе). Остальные - это ребята из параллельных групп прошлого универа. У них уже явно сформировавшиеся кучки, а я буду как белая ворона: (
А ещё, этот новый институт очень строгий и там нельзя будет так легко прогуливать пары и валять дурака, как я привыкла это делать. Мне ужасно грустно. И ещё, новое место учёбы находится в 30 минутах езды от моего дома! Может быть для больших городов это покажется и смешным, но я живу не в мегаполисе, а мой прошлый универ находился в соседнем дворе…
Но я верю, что всё что ни делается - всё делается к лучшему.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
На днях я наткнулась на пост в вк, где было сказано, что в нашем городе будут проходить БЕСПЛАТНЫЕ курсы немецкого языка. Я очень загорелась, хотя мне нужнее английский, но бесплатных курсов по англ. яз. у нас не проводятся, а лишних 15000 руб. у меня нет. И я не знаю как мне быть. С одной стороны, хочется пойти на немецкий, так как этот язык мне более знаком, ведь я учила его 7 лет в школе, а с другой стороны - нужен ли он мне? И я боюсь, что в новом ВУЗе меня будут очень нагружать, что у меня не будет хватать времени на изучение языка… По окончании курсов возможна сдача экзамена Start Deutsch 1 / Start Deutsch 2 на получение Европейского сертификата института им. Гёте. Девочки, подскажите, как мне быть?

Август. Пар изо рта. Полночь. Алёнина музыка. Любимый кент с кнопкой. Килограмм красной смородины.
До сих пор мне все кажется таким нереальным. Вот вроде осязаемые вещи, люди, но дни пролетают, как во сне.
20 августа. Меньше, чем через неделю Алёна и Ира уезжают. Как это может быть реальным? Только не в этой Вселенной.
Познакомилась со старостой и одним парнем из группы. Они ну оооочень дружелюбные. Все из Екатеринбурга, а тут я такая из Тагила. но мне пообещали, что все расскажут и покажут. Милые люди.
Надеюсь, что выдержу и не загнусь на первой неделе. Все пугают ужасами меда, но что поделать. Это мой выбор. Я не такая слабая, как могу показаться. Уж слишком много выпало на эту психику в последние два года.
Это все, о чем я могу сейчас думать.
Так и живем.

Он как-то возмутительно хорош

— Ты продал много книг. И хорошо ладил с клиентами. Кажется, я должен тебя отпустить.

— Моя сороковая сигарета за сегодня, это заслуживает звёздочки.

— Я - лодырь. Из древнего рода лодырей. Удивляюсь, как я вообще всего этого добился.

— Не смей использовать слово "вечеринка" в качестве глагола в этом магазине !

Жаль, что я не могу позвонить тебе и попросить забрать меня к себе, я бы лежала на тебе, говоря о чем-то, а ты бы гладил мои волосы.

- Ты выключил сигнализацию?

- Тут нет сигнализации.

Многие мечтают о том, чтобы человечество изобрело способ стирать определённые воспоминания, знания и проч. Думают, что так будет проще жить. С чистого листа. И знаете, не нужно изобретать велосипед. Просто начните новую жизнь. Это и есть самый верный способ.

Он сказал, что Питер хоть и засранец, но он не (тут я цитирую) стопроцентный мудак

Углем наметил на левом боку
Место, куда стрелять,
Чтоб выпустить птицу - мою тоску
В пустынную ночь опять.

Милый! не дрогнет твоя рука,
И мне недолго терпеть.
Вылетит птица - моя тоска,
Сядет на ветку и станет петь.

Чтоб тот, кто спокоен в своем дому,
Раскрывши окно, сказал:
" Голос знакомый, а слов не пойму", -
И опустил глаза.

© Анна Ахматова (1914)

- Какие кардио-упражнения ты делаешь? Никаких?

- Нет, я… Эм… Бегаю. Это безопасный ответ

[аудиторая ахает]

Думаю, они поняли

йеп, это секс

Мы стали слишком много ссориться. И если раньше я бы плакала ночи напролет в подушку, то сейчас мне все равно. И это плохо. Но плохо даже не это, а то что в ссорах мой милый М. видит только свою правду, свою сторону медали. И при малейших попытках поговорить по душам я из раза в раз слышу только "Я, я, я, я, я, я, мне, у меня, для меня, про меня, обо мне, мной…". Может я не создана для отношений, но я не могу так. Просто больше не могу. Ненавижу, просто до блевоты ненавижу, когда мне перекрывают кислород. Я за короткие, но страстные встречи, за скучания, за ночные переписки, за долгие и безумно нежные поцелуи. В отношениях нужна и должна присуствовать свобода! Нельзя ограничиваться одним человеком. Пишу вот это все, а у самой глаза на мокром месте. Когда ты уже sick and tired от всего этого, молчать крайне трудно.

ребят, я приехала.

еще утром. я читала ленту, и дошла до 28 страницы, когда браузер вылетел (везение; D). наверное, я все таки прочитаю все. надо же чем-то заниматься. что хочу сказать? да, я немного отдохнула. но, честно, не настолько, насколько хотелось бы. немного загорела, немного пожирнела, немного поленилась (хотя, с этой картошкой на огороде - я это заслужила). прочитала 2 книги за 10 дней (для меня это тоже много, я ж лентяй), посмотрела несколько серий сериала. наигралась в игры до тошноты. и да, от этой воды из колодца, у меня почему-то начали портится волосы. как солома теперь, фу. не расчешешь, не заплетешь, не помоешь нормально. ужас. надеюсь, все будет нормально и я их "исправлю".

за эти дни, с 13 числа до сегодня - я встречалась с Серёжей уже 2 раза и оба раза мы уже расстались. буквально часа полтора был этот второй раз. и с Вовой тоже помирилась, кстати. честно, мне было лучше в деревне. там как будто бы дышать легче. нет этой городской печали, которая душит меня здесь. кстати, после первого расставания с Сережей, я, наконец, разревелась. 16-17 дней без слез, ребят, это был рекорд. как жаль, что он слетел. не знаю, буду ли я писать подробный пост обо всем, или хватит этого..

мне сейчас хочется только одного, если честно: поменяться. изменить себя как внешне, так и внутренне. не хочу никаких чувств, никакой жалости, никакой мягкости, никаких отношений, хотя бы пока-что. даже нельзя расслабиться, сходив под теплый душ. а почему же? нет горячей воды, блин. с каждым днем этот город нравится мне все меньше, но я, наверное, всегда буду его любить.

пы.сы. прикрепляю немного фото с поездки: 3 (жратвааа, ыыыыы, кися, ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ <3)

1 сентября в этом году.

Мои планы на лето, увы и ах, не были осуществлены, но я не могу сказать что оно прошло плохо. Точнее так следует говорить об том остатке лета, что у меня осталось, ибо учеба у меня украла большую часть отдыха.

Мне давно хотелось телефон, и сейчас я договорилась с мамой что она мне даст некоторою суму, и часть я сама соберу. И теперь я думаю как так сэкономить, чтобы все у меня получилось.

И если я его все таки куплю, то я буду его хранить, ибо он стоит дороже моего ноута.

В общем все зависит от меня, или я куплю себе говнецо за ту суму которую мама даст, либо нормальный но сама немного насобираю.

He's gonna hurt us really, really bad

Вчера я проснулась с мыслю о том, что хочу новый цвет волос.

Мой натуральный волос темно-русый. Причем я его назыаю серым. И мне это дико не нравится. Всё лето я ходила в шляпах, из-за этого выгорела длинна (на корнях всё тот же серый цвет), а вот длинна от подбородка стала приятно коричневатого отлива.

Красить волосы краской пока не хочу. Купила тоник, обещающий "золотистый блеск". Покрасилась. Стала рыжей… Мама сразу же начала успокаивать, мол, смоется вскоре. А я… А мне нравится! Черт, возьми, всегда хотела рискнуть и покраситься в рыжий. Единственный минус - пока у корнях волосы (и кожа головы) желтоватые.

Фото, правда, чуток перефотошопленное и с солнечным эффектом. На деле волосы чуточку желтее ("на макушке").

Ох, как я теперь хочу покраситься в огненно-рыжий!

♪ Superchick – One Girl Revolution.

(via yourefuckingawesome)

Ай эл уай

— Почему ты тогда пошла со мной?
- Я просто подумала, что "Let it be"

(у Жени рефлексия и нюне-распускание)

Мутно-розовый разлит в небе, полыхая, сворачиваясь и утекая сквозь августовкое небо. Перрон. Сначала один, потом второй, потом еще. Вестибюль Киевского вокзала, скромно поблескивающий былым советским величием в 2 часа ночи. Сити, горящие неоновые палки в небе посередине Доргомиловской. Встретить ее, добравшуюся домой на 20 часов, собрать и проводить дальше, по пути сердца.

За последние сутки в разных местах были обнаружены: контрактубекс, шалфей, зацветшие кактусы, 2 радуги и молния. Кажется, Вселенная хочет мне что-то сказать. Я сижу на Кунцево, глядя в это розовое безобразие и думаю, ведь можно так, если сказать "пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста", если вложить весь вес в эти слова, можно? Пожалуйста, еще разочек прочитать тебя. Эта синяя птица в моей голове поет все громче, и я сажусь в поезд, и я еду, вспоминая зимнюю красную линию, мои мысли, чувства тогда, видя эту линию сегодня, сейчас. Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста.

А дома опять скандал.

In the manner of speaking, I just want to say…

Люблю август.

Этот месяц всегда несет для меня перемены. И хоть в конце месяца у меня день рождение, после которого начинается очередная новая глава жизни, но и судьба весьма символично преподносит сюрпризы и уроки. Именно в августе случаются некие ситуации, когда видно, кто есть кто. Именно в августе приходит внезапное переосмысление ценностей, пересмотрение отношение с людьми и расстановка приоритетов. Так случается, что именно за этот 31 день я вдруг пониманию, к кому была я несправедлива, а кого мне без сожалений следует оставить на его личной тропе жизни, погрязшим в его собственных проблемах.

Август . Для меня это слово давно стало синонимом слову " перемены ".

И вот, на сегодняшний 19 день августовской прохлады судьба показала мне, что некоторым людям не стоило давать этих вторых, пятых и десятых шансов. Пора прекращать верить в них и в их якобы искренние намерения. Пора сказать "стоп" и жить для себя.

Жить так, как хотела я.

И на сегодняшний день я строю свои планы без учета интересов тех самых личностей, распускаю свои /второй день, как/ рыжие волосы и просто живу.

Пора отбрасывать ненужные волнения за ненужных людей, прогонять прочь различного рода заморочки по поводу и без /которые дышать нормально не дают/ и перестать подстраиваться под других. Жизнь одна. И эта жизнь дана не для того, что бы тратить её на бессмысленные переживания и пустых людей.

В общем, я выбираю свою жизнь.

foto instagram (x)

♪ GJan – Now You.

(via yourefuckingawesome)

- Знаешь, Касл, поначалу мне нравилось, что он такой занятой. Это… это позволяло мне не иметь обязательств – очень удобно.

- Но, когда нет обязательств, нет и прав.

- Ну, даже если б были – какая разница? Он где-то там, спасает людей. Как с этим конкурировать?

- Никак. Это невозможно.

- Это меня и привлекает меня в нем больше всего: эта страсть, эта… гонка. Почему самое привлекательное в человеке в конце концов сводит тебя с ума? Почему?

Сегодня день, когда почти все волнующие меня вопросы разрешились. Я устроилась на работу, вчера уже прям все сдала, второй день уже работаю. Я писала о болячке? Не помню вот. Короче переживала что восполение легких, потому что я кашляю как туберкулезник уже полторы недели. Сегодня вырвалась со своей работы в больницу, просто бронхит. Уже немного обрадовало. График на работе стал таким чудеснейшим образом, что у меня получается поехать на море на 5 дней без замен даже. Боже такой кайф, снова на мореее. Он там, на уже не нашем месте, уже не работает, хоть отдохну спокойно. Надеюсь. Хотя соблаз написать/позвонить будет большой, но вряд ли он захочет видеть меня. Ой опять эти мысли, от который тоска съедает. Хватит. Из приятностей, сегодня между больницей и работой успела сделать свою самую быструю покупку в жизни, еще и одну из дорогих. Зашли с родителями и купили как шубку что ли, как называются эти штуки? Мех везде кроме рукавов. Короче не важно. Меховая штука, думала что что-то подобное у меня будет лет в 25. Теперь смотрю и думаю не старушкой ли выгляжу. Хаха в общем, не смотря на всякие сложности и состояние здоровья день хороший. На работе еще столько парней. Прям мнооого парней. Ну я как обычно, в печалях о мудаке.

Сварила яблочное варенье. Вы когда-нибудь ели варенье ложкой? Вот так прям без ничего. Тупо есть варенье и запивать его теплым чаем? Первый раз так делаю. И это было так вкусно. Как запеченное в духовке яблоко, только сразу сладкое и без шкурки. Ммм вкуснятина!!! А как оно пахло когда варилось, просто словами не передать. Я давно такой сладости не ела.

результаты теста Люшера неутешительны. после прочтения самого первого предложения, помеченного тремя звездочками (обозначают крайне серьезный внутренний конфликт), я истерически смеялась минут 10. а потом мне стало очень грустно. ощущаю себя своей собственной заложницей.

я чувствую то, что чувствую, но при этом в реальности являюсь такой сволочью. когда я смотрела на подобную ситуацию со стороны при участии другого человека, я чувствовала только злость и отвращение, зато себя сижу и оправдываю. всегда всех оправдываю, теперь взялась за себя. дура.

- Куда тебе? - Да, особенно, никуда. - Тогда садись, нам по пути.

вчерашнмий день был хорош, мне везло, мне было хорошо, все было в порядке
сегодняшний день начался с похмела, скуки, тоски, а потом продолжился одним огромным косяком (на 2300 рублей) с учетом масипусенькой зарплатки, все разрешилось благополучно, но мерзотный осадок до сих пор гуляет по стенкам моей бренной души… шучу, но все равно хуево.
наконец-таки решилась написать тетке невесты, дабы уже спланировать и согласовать выкуп (который все-таки устраиваю я), скидываю ей сценарий, который выбрала из остальных (а это было тяжело, потому что, как ни крути, я заранее оценивала свои возможности и громко навзрыд плакала, когда представляла всё это великолепие и себя в роли тамады), а она мне отвечает: нет, ебать, это не то, я думаю, лучше вот этот сценарий. СЛАВА БОГУ, что я еще ничего не начала делать (несмотря на оставшиеся до свадьбы 2,5 дня).
с одной стороны, хорошо, когда ты можешь заниматься этим один, вся ответственность ложится на тебя, но зато ничего и ни с кем согласовывать не нужно. с другой, если работаете командой, то все задачи распределяются поровну и на свадьбе никто не будет засыпать. но я люблю выпендриваться, делать все НУ ПРЯМ ЧТОБЫ КРУТО БЫЛО, даже если через сопли и сломанные ногти, так и в этом случае: не хочу делиться заботами и хочу себе все лавры. ну это просто потому что я скотина.
короче. пора готовиться! готовиться пора! пора действовать!!!

12 августа

я запомнил

как же я люблю это ощущение тяжести в желудке после арбуза, когда больно даже дышать. сегодня был, наверное, самый сладкий арбуз в моей жизни. я люблю именно объедаться ими, под завязку, не знаю, почему, с детства что ли пошло, но я никогда не могу остановиться и сознательно довожу себя до такого безобразного состояния.

родители уехали к морю, и эту ночь мы провели на даче. если есть законы подлости, то они в действии - жара тут же сошла на нет, днем от силы градусов двадцать, ночью - десять, мы задубели и даже включали в спальне обогреватель, что уж говорить о бассейне и веранде. жары уже, судя по всему, не будет, поэтому никаких нам купаний при луне.

кое-кто снова гоняется за мечтами ;)

Не была здесь года два. Забыла, насколько здесь хорошо…

Знаете, мне как казалось так и кажется, что самое важное в жизни не то сколько бабла тв заработал, не то как твоя жопа выглядит в джинсах, не то какая тачка у твоего парня и даже не наличие сто одной розы в твоей квартире. Важно то, что тебя окружает, кто. Важно то, что тебе дают эти люди. Важно то, что ты чувствуешь рядом с ними. Ведь отсутствие таких людей приводит к одиночеству, а наличие моральных уродов в твоей жизни приводит к трясущемся руках и пашатанной нервной системе. Так что котята вы как хотите. А я за человечность, за комфорт, за доброту и хорошее человеческое отношение.

я тоже хочу быть счастливой!

Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже. Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне. И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она

сегодняшний день весьма забавный и необычный, ибо 19 августа, день рождения у бабушки, а мы не рядом с ней, вообще в другом городе. сколько себя помню, мы всегда были с ней в этот день. а сегодня - нет. всё потому, что у нас нет денег, совсем. а ехать к ней, а потом ещё обратно, даже на это денег нет. а это весьма грустно. очень.
встала в два часа дня, и то только потому, что меня наконец-то разбудил папа. сегодняшний день должен был быть совершенно другим. утром я должна была поехать в нефты, потом погулять с Мишей, а затем заняться той фигнёй, о которой никто не должен знать. в итоге я выполнила только одно действие из этого списка - прогулялась с Мишей. я не понимаю, какие у нас с ним отношения, потому что мы как бы и друзья, но что-то в нём раздражает меня так сильно, что иногда хочется просто кинуть в него кирпич. возможно, это и плохо, но я всё равно пытаюсь сдерживать себя, неважно же, он просто такой человек, а я - просто я.
на окончание лета нет никаких планов. кроме того, чтобы прокатиться на велосипеде, но для этого нужно съездить на дачу и починить велосипед. надеюсь, папа это сделает, и я покатаюсь в следующий вторник. а нет, скорее всего, это не получится, а может и получится. (во мне всегда огромное количество противоречий) у дедушки будет день рождения, а потом ещё через два дня у мамы. как же тяжело, когда ты не знаешь, что подарить людям, плюс и денег у тебя нет. но я что-нибудь придумаю. я же всегда это делаю.

Я работаю в охране спа-центра. Есть администратор, который вечно как упиздит куда-то или чешет языком по телефону часами. Я за сегодня столько раз ее искал, у меня бомбит уже так сильно, что этим жаром можно топить пол города весь сезон

"Будущего нет у того, кого трамвай переехал. А мы с тобой- целые и живые, и нам хорошо вместе. Я прямо лопаюсь от злости, когда думаю - как нам хорошо вместе."

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли
—
Эрих Мария Ремарк

я когда-то мечтал, что убью исключением правило,
расстреляю виском дробовик; но сегодня мне тошно, и
я срываюсь на крик. это осень нас распополамила,
но не эта, а прошлая, хани. не эта, а прошлая.

я как кит-клюворыл: от тоски разъебался о риф мой мир.
собери меня заново, склей из кусков меня полного.
все танцуют локтями, а я - перекрестными рифмами;
все живут на картинах у босха, а дохнут - у поллока.
а у нас в каждой фразе - ничто, но зато в каждой фа́зе - рок.
мы немногое видели, хани, но многое вынесли.

на полу общепита я вслух декламирую драйзера.
чтобы все подавились едой, чтоб вы все подавились,
бля.

Вот говорю, что держу слово, вроде же и не пропизделся ниразу с того момента. Все равно, хуй там плавал)

Ебаный жабаскрипт

Мои поиски работы заканчиваются тем, что меня бьет в лоб наотмаш автоматическая раздвижная дверь в супермаркете. Loser!

я истопчу свои любимые туфли,
я пойду пешком налегке,
окна вспыхнули, окна потухли,
их свет весь день гулял по прозрачной реке.

все несутся куда-то гурьбой
когда я дойду - я признаюсь,
что если состарюсь.
я состарюсь с тобой.

улицы, по которым иду, листая
играет ночь соло на водосточной трубе.
так прекрасно мечтать, ведь я мечтаю
мечтаю только о тебе.

старый добрый рассветный холод,
на твоем крыльце снежная пудра.
я рад быть человеком, который прошел весь город,
чтобы пожелать тебе "доброго утра".

Жизнь иногда бьёт нас, это, конечно, очень неприятно, но придёт день, когда ты поймёшь, что ты не жертва, а боец, что справишься со всеми своими бедами. – One Three Hill

Бросила Илью, который неделю не получал от меня ни одного сообщения. Не жаль вообще, ну мы с ним разные, и у нас явно не одна дорога. Хорошо, что поняла я это не слишком поздно.

Почти все перваки ищут тех, с кем будут учиться, создают группы, беседы, знакомятся, а у меня ничегооо. Пошла по фамилиям из приказа зачисленных и никого не нашла. Мне, блин, интересно!

В голове глупый вопрос: у вечерников есть какая-нибудь студенческая жизнь, я буду знать хоть кого-то, а не только преподавателей?

• NEKTO • ASK • TWITTER •

Ты единственная, потерю которой он не станет оплакивать.

Ты единственная, за которой он не побежит наплевав на свою гордость.

Ты единственная, что рядом в роли ручного зверька.

Ты единственная, которую он бросал не в порыве эмоций, а все обдумав.

Ты единственная, от которой он не ушел, лишь потому, что ему стало бы скучно.

Ты единственная, к которой он ничего и никогда не почувствует.

Гордись, хоть в этом ты единственная, крошка.

ВВыходила на работу, проработала одну смену, на следующий день не вышла дабы произошел инцидент, о котором мне даже стыдно написать, теперь у меня новая прическа, мне не идет челка, но была вынуждена ее состричь, теперь выгляжу лет на 15, вот это да блять :) у меня все плохо и вроде бы все хорошо, я не могу толком понять, сегодня норм, а завтра слезы, все как обычно мне надоело, я же человек истерика и человек казус вдобавок; ((

Как же давно я здесь не была! С вьюи я жила с 2012.

Ты многое мне дал, Вьюи, спасибо тебе за это.

И спасибо моим подписчикам за то, что вы все еще со мной.

В ленте нагадила, можно и поспать. Ы.

Меня спасает ром и кока-кола,

Мартини с соком, крепкий черный чай.

Меня спасает старый диск Мадонны

И фразы, брошенные невзначай.

Меня спасают кольца и подвески,

Подруги лучшие и новые друзья.

Меня спасает Федор Достоевский

(Романы про любовь не для меня)

Меня спасают поиски работы,

Дедлайны со статьями, стресс, авралы,

Меня спасает юмор беззаботный

И самый лучший в мире Никомаров

Меня спасает трезвый взгляд на вещи,

Контакты, одноклассники и фотки.

Меня спасает безрассудный вечер

И что моя соперница уродка.

Меня спасает яркая помада,

В два слоя тушь и длинные ресницы

Меня спасают горы шоколада

И ночь, когда ты перестал мне сниться.

https://minsk-amsterdam.com/how-to-learn-dutch/

А ещё меня бесит, когда вроде бы чувствуешь, что человек начинает тебе открываться, идёшь к нему на встречу с открытой душой и понимаем его проблем, а потом хуяк - стена. Тук-тук, откройте, а в ответ ебаная тишина. К чему тогда это всё было? К чему эти несчастные попытки "дружбы"? Ты тогда уж будь или закрытой или открытой. Раздражают эти твои "ни туда ни сюда".

Хочу подругу, хочу вернуться в то время, когда она была у меня, когда можно было в любое время написать ей и получить ответ сразу же. Когда ходишь по улице и обсуждаешь всех, ржёшь на всю улицу.

Куда это всё делось? Неужели это было всё временно и не по настоящему, ведь "твоё" от тебя никогда не уйдёт? Как же это обидно. Искренне не понимаю, почему у меня всё так получилось. Неужели я так плоха, что "заставила" человека так легко взять и отвернуться от меня? и искренне не понимаю, нахуя уходить из моей жизни, а потом, блять, регулярно мониторить мою страницу? У меня иногда проскакиевают эти грёбанные моменты тоски по нашей дружбе, я даже иногда представляю наш разговор, если бы начали общаться. Фу, но потом ко мне приходит здравый смысл и понимание того, что ты меня просто сначала променяла на отношения, а потом на человека, который частенько забивал на тебя хуй.

Пошла нахуй, это всё, что я хочу тебе сказать.

Все таки я скучаю по этому блогу :)
Завела уже 100500 блог, но все равно все не то: (
Всегда возвращаюсь сюда :)

Пожалуй, приведу этот блог в порядок и буду здесь на веки вечные :D

Мне катострафически страшно жить

Я абсолютный компьютерный задрот. Даже гулять не выхожу, ибо некуда и мерзнуть не хочется. Успела распланировать себе весь сентябрь. Премьеры Уилсона и Вырыпаева, читки, мастер-классы, выставки и многое другое. В домашнем заключении меня только и греет мысль о том, что осенью я оторвусь как следует. Сто лет нигде не была.

Переехать по-прежнему не надеюсь, так как покупатели от нашей квартиры уже успели отказаться (не, ну действительно, уже полгода ждут), а агент кое-как симулирует попытки найти нам новых. Та квартира, в которую влюбилась мама, оказалась не проданной, а с какими-то проблемами. В общем, ее нельзя продать. Так чтооо… рано я радовалась. Теперь снова начнется проходной двор в нашей квартире. Черт.

Доезжаем до места, я расстёгиваю ремень безопасности и протягиваю водителю деньги, а в ответ "не надо, нам же по пути" и с сожалением поправляет "…было..по пути".

сижу такая смотрю элитные виллы в австрии с видом на горы и озера и тут приходит сообщение "сашка, пошли пивас пить, скидос в магазе ща на хугарден"

Эта квартира,
будет хранить,
мне так кажется,
запахи первой страсти.
Я не Земфира,
но здесь по другому
не скажется:
«Позвони. И я буду ждать,
и я буду знать,
кому из нас
верить».
Я привыкла считать
потери.
Если к слову «привычка»
приемлемо слово
«боль».
Хотя, наверное, соль
не в этом.
А в том, что ты
называл меня светом,
среди темноты кромешной
твоей повседневной жизни.
Я не виню, конечно,
это всего лишь мысли,
мои рассуждения
глупые вслух.
Я в отношениях
только до двух
научилась считать.
Кровать –
как раз под номером
два.
да, конечно,
это одни слова,
но все же …
Похоже,
лучше было
засыпать фундамент,
пока ничего не начали
строить.
Не стоит.
Но я не жалею,
лишь так, местами.
К тому же поздно,
и наши звезды
опять с разрывом
500 километров.
и мы доверяясь
попутному ветру
пытаемся жить,
ворожить
на утреннем чае
с лимоном
в пустом полусонном
баре
друг другу дарим
дымок иллюзий.
И целимся в лузу
совсем не ту,
не нужную.
А скорей –
невозможную.
Очень сложная
это задача
друг для друга
хоть что-нибудь значить
на такой дистанции.
Я, конечно, могла остаться,
не менять города,
как перчатки
(ты упрекаешь),
но давай
соберем остатки
наших чувств
или что там у нас
осталось …
И пускай это самая
малость,
но мы изощримся,
отыщем способы
и выполним нашу
mission impossible.

Никогда я не стану тебе самой близкой, родной.
Как не складывай жизни, я здесь навсегда опоздала.
Просыпаясь, твердить как молитву, ты мой, только мой,
А с утра отдавать тебя в лапы пустого вокзала.
Никогда мы не станем планировать вместе на год,
А живем только здесь и сейчас – перекрестками судеб,
И чужые упреки меня заберут в хоровод,
Обвиняя, закружат, и больно … но больно не будет.
А ты знаешь, я видела девочку как-то во сне,
У нее были глазки твои и мои завитушки
Белокурых волос. Я так часто лежу в тишине,
Собирая твой запах родной с полусонной подушки.
Пролетели страницами двести безоблачных дней,
Но запретное счастье как мед, невозможно напиться.
Ты мне даришь котенка, живой плагиат на детей,
Ну, а дочка? … а дочка … она обещала присниться.

пол пачки Кента, вот так с размаху
вдыхать, и кольцами выше, выше.
послать никчемное утро нахуй,
тебя не видеть, не знать, не слышать.
одна таблетка спасает душу,
звенят слова по немытым чашкам,
молчи, ведь я не умею слушать,
а тихо – это не так и страшно.
а 30 – это не так и много,
какая дура, при чем тут годы.
я так устала в душе от смога,
к чертям послать бы свою свободу.
и так по-женски спускаться низко,
и так по-детски бояться крови.
какой ты нахуй родной и близкий!
когда калечишь на каждом слове …

в одном из разговоров с самой собой: "я уже никого не найду. мне дали хороший урок. я приняла, что всегда буду одна.что никому не буду нужна, никто меня не полюбит, не будет ценить и беречь. не будет такого человека.не будет серьёзного. не будет семьи. я смирилась и научилась не надеяться, не ждать "этого самого человека который соберет мои осколки /примет меня такой, какая есть /и как там ещё в ваших сказках бывает". трудно будет только с тем, что чувства захочется кому - то отдавать-любить, беречь, заботиться. а некого.не о ком. я такая. плохая, не красивая, не слежу за собой, не уверенная, серая мышь. не та. это можно изменить, но не думаю, что уже стоит. толку? я всегда не та. вся моя жизнь так проходит. и когда менялась, и когда боролась. и когда сдавалась. " об одном и том же, но другими словами.

Давно не зажигалась от сообщений. Сегодня мне неожиданно написал друг, сосед и старший брат моей лучшей подруги. Я рада, что она у меня есть. Это между делом. В общем, я не хотела его сдавать и читать сообщения в слух маме, которая сгорала от любопытства. " что мне привезла? Ты вообще скучаешь? Ты мне приснилась сегодня ночью, меня не позвали, скучаю по тебе, не пугайся, люблю твой характер ", я не знаю, что на него, собственно, находит, но мне было очень приятно, я знаю, каким тоном это говорит, и что верит в меня.

Я тут в Питере, короче. В отпуске. Фотик не брала, сплю и гуляю уже пять дней. В инстике и в вк пишут много людей, хотят погулять и познакомиться, а мне так лень. Похоже, у меня передоз общения с людьми, поэтому хочу побыть только со своими. Питер - очень крут, иногда "ломает" без съемок, неосознанно вижу свет и ракурсы)) Обязательно приеду сюда еще, уже для творчества)

Viewy, люблю себя карать за то, как расточительно обращаюсь со временем. На моих весах с сентября учёба/работа/спорт и досуг/личная жизнь, первая чаша значительно перевешивает. Я проходила это все, поэтому рассуждаю тихо и безэмоционально. Я не намерена выделять часы, чтобы в них ждать, ну что, зовёт гулять или как? Ещё я очень часто, как вы заметили, склоняюсь к тому, чтобы бросить человека, одной мне как-то комфортнее, я вижусь с друзьями, гуляю с кем-то с вуза, улыбаюсь и радуюсь жизни, да, может иногда я бещусь с обнимающихся на эскалаторе парочек. Смотри, у меня был список тех чёрт, которые отсутствуют в Саше, что меня очень раздражало и подбадривало потом, что я без него. Если я посмотрю на сегодняшнего- можно везде проставитьпроставит плюсы, но не будет нежности и слов, будут действия, но не будет слов. Хочу человека рядом, который способствовал моему росту, который был бы очень интересен, чтобы он тоже заражал энтузиазмом и желанием жить, чтобы был надёжным…. Можно описывать дальше и так никого и не найти. Иногда я сравниваю это с поиском платья, которое выдумала для себя сама. Трудно и маловероятно.

•Джоджо Мойес • До встречи с тобой•

Описание

Лу Кларк знает, сколько шагов от автобусной остановки до ее дома. Она знает, что ей очень нравится работа в кафе и что, скорее всего, она не любит своего бойфренда Патрика. Но Лу не знает, что вот-вот потеряет свою работу и что в ближайшем будущем ей понадобятся все силы, чтобы преодолеть свалившиеся на нее проблемы. Уилл Трейнор знает, что сбивший его мотоциклист отнял у него желание жить. И он точно знает, что надо сделать, чтобы положить конец всему этому. Но он не знает, что Лу скоро ворвется в его мир буйством красок. И они оба не знают, что навсегда изменят жизнь друг друга. В первые месяцы после выхода в свет романа Джоджо Мойес «До встречи с тобой» было продано свыше полумиллиона экземпляров. Книга вошла в список бестселлеров «Нью-Йорк таймс», переведена на 31 язык. Права на ее экранизацию купила киностудия «Метро-Голдвин-Майер».

Моё мнение

Великолепная история, которую вы еще долго не захотите выпускать из своих мыслей. Уилл Трейнор - молодой и красивый, богатый и амбициозный. У него есть всё, чего может желать для себя мужчина: перспективная работа, девушка супермодель с обложки, свежие идеи. Но судьба решает иначе. Авария. И насыщенная жизнь превращается в боль, лекарство и инвалидное кресло. Мать Уилла решает, что рядом ему необходимо видеть человека, который вновь подарит ему желание жить. Так в флигеле появляется Луиза Кларк - странно одевающаяся девушка, потерявшая любимую работу, погрязшая в обыденной личной жизни с человеком абсолютно ей неподходящим. И вот, мы видим как развиваются их отношения. Неприятие, и, даже ненависть, со временем перерастают в светлое чувство любви и привязанности. "Что же особенного?" - спросите вы, - "таких книг великое множество!". И вот тут я склонна с вами не согласиться. Дело в том, что всё не так просто. Случайно оказавшись в ненужном месте, Луиза узнаёт шокирующий секрет Уилла, и этот момент является переломным. Не буду рассказывать вам что это была за тайна, иначе суть чтения потеряется, а желание поскорее зяглянуть на последнюю страницу и узнать, чем же всё закончится испортит вам всё впечатление. По той же причине не стану рассказывать о наличии или отсутствии хеппи энда, посмею заметить лишь то, что история, рассказанная автором, в моих глазах закончилась гармонично и единственно правильно. Это не слезливый романчик и не глупая мелодрама, а трогательная, душевная, человеческая история. Меня зацепило. Если в последние летние дни у вас есть свободное время, советую поудобнее устроиться с кружкой чая, и окунуться в это прекрасное произведение. Спасибо, Джоджо!

Цитаты

•Когда тебя катапультирует в совершенно новую жизнь — или, по крайней мере, с размаху прижимает к чужой жизни, словно лицом к окну, — приходится переосмыслить, кто ты есть. Или каким тебя видят другие.•

•Я прежде не сознавала, что музыка может отпереть закрытые двери, перенести в мир, которого не представлял даже сам композитор. Музыка оставляет отпечаток в окружающем воздухе, как будто несешь ее остатки с собой.•

•- Я не хочу домой. Хочу ещё немного посидеть и не думать о… - сглотнул он. Даже в полумраке было видно, что сглотнул он с трудом. - Я просто…хочу побыть мужчиной, который сводил на концерт девушку в красном платье. Ещё хотя бы минуту.•

•Помочь можно только тому, кто готов принять помощь.•

•У вас всего одна жизнь. Ваш долг — прожить ее как можно полнее.•

•Просто живи ярко. Подгоняй себя. Не останавливайся на достигнутом. С гордостью носи полосатые чулки. А если ты захочешь поселиться с каким-нибудь нелепым парнем и остепениться, не забудь припрятать часть денег. Знание, что у тебя есть выбор, — роскошь. Знание, что я предоставил его тебе, — мое утешение.Ну вот и все. Ты высечена в моем сердце, Кларк. С того самого дня, как вошла в мою жизнь со своими дурацкими нарядами, неудачными шутками и полной неспособностью скрывать движения души. Ты изменила мою жизнь намного больше, чем эти деньги изменят твою.Не думай обо мне слишком часто. Мне не нравится представлять тебя в расстроенных чувствах. Просто живи хорошо.Просто живи. С любовью, Уилл•

у нас тут о физической боли не принято, верно?

но и оду любви я написать не смогу, по причине отсутствия самой любви.

когда-нибудь напишу рассказ и назову "Без нежности".

чёрт.

Жила-была принцесса. Очень страдала после расставания, как ей казалось на тот момент, с идеальным принцем. Тосковала она по нему около полутора лет. И были у нее за это время и другие претенденты на ее руку и сердце, но она не отвечала взаимностью. Но каждый день она верила, что вот-вот встретит прекрасного и любимого принца. И вот, спустя полтора года, по чистой случайности, в соц сетях, она натыкается на страничку прекрасного незнакомца. У них завязывается общение. Первая встреча… Любовь с первого взгляда… Первый поцелуй… Первая прогулка до 5 утра… Все более чем прекрасно, они понимают друг друга с полуслова, у них до смешного много общего: одинаковые фразы, манеры, музыка, вкусы. И оба они понимают, что вот оно - счастье. Он заводит разговоры о свадьбе, о детях, об общем жилье. Она с каждым разом все более и более отчетливо понимает, что хочет от этого принца детей, хочет, чтобы они стали королем и королевой. Они влюблены и идеально подходят друг к другу. И Казалось бы, тут стоит написать: "И создали они счастливую семью со здоровыми детишками, и жили они долго и счастливо!" и поставить точку… Но… Внезапно… Принца и принцессу сглазила нечистая сила, налетела как ураган и за неделю прекрасные отношения стали пошатываться… Нежные отношения угасать… Понимание исчезать… Принцесса все так-же со всей душой относилась к своему возлюбленному… Но его взгляд помутнился, стал мутным и обозленным. А принцесса не понимала в чем делать, продолжала каждый день приезжать и вкусно готовить принцу, делала сюрпризы, поддерживала, пыталась понять, в чем же дело, кто подменил ее любимого принца? И в один вечер, когда она стала уже задыхаться от равнодушия, она расплакалась… И взгляд у принца на секунду стал прежнем, она попыталась воспользоваться моментом, поговорить, что же произошло, кто его заколдовал… Принц с равнодушными глазами, как заколдованный, говорил, что принцесса сама виновата… Но не мог объяснить в чем и почему… С каждым днем принцессе становилось хуже и хуже… Она плакала часами напролет… Потому что так поверила, что еще чуть-чуть и у нее будет счастливая семья, дети, любовь, уважение и поддержка… И ей безумно не хотелось отказываться от ее мечты… Когда же снова произошел разговор с принцем, он рассказал, что он ничего не добился в своей жизни, что его очень давит тот факт, что ничего не нажил на данный момент за свою жизнь… Принцесса уверяла, что он всего обязательно добьется, либо добьются вместе! Что все будет хорошо…Что она всегда рядом и всегда поддержит! Он ответил, что ты тут не при чем, не виновата, а все эти проблемы у него в голове и его жизни… Что он благодарен за то, что встретил ее. Но принцессе не становилось легче на душе, она не знала, как снять проклятье на ее любимом принце. Она не виделись уже 4 дня… А такого раньше никогда не было! Они каждый день, каждую секунду, ВСЕГДА были вместе… Даже когда не физически, они болтали часами по телефону, переписывались километрами сообщений… А сейчас… А порча с каждым днем становилась все сильнее и сильнее… И принцесса решила собрать всю свою любовь и нежность у себя в сердце и сильно сильно попросить у Бога, чтобы он помог расколдовать ее принца! И направила всю силу, все лучики своей любви прямо в сердце принца, которое было окутано грязно-черной порчей… И, выбившись из сил, упала на подушку и горько заплакала, потому что думала, что ничего не получилось… С тяжелым сердцем и душой, она уснула… И вдруг… Начиная со следующего дня… С сердца принца потихоньку, помаленьку, кусочек за кусочком стала отваливаться эта мерзкая порча! Он вдруг начал чаще и чаще уделять внимание принцессе, заново начал влюбляться в нее, как будто проснувшись ото сна! Но теперь он замечал не только ее физическую красоту, но и то, что в эти тяжелые времена, она все его нападки, равнодушие, жалобы и весь негатив принимала на себя, не обижалась, не ругалась и каждую секунду не физически, но морально была рядом, поддерживала и продолжала любить, ждать и верить в него… У них снова вспыхнули чувства, как в первое время знакомства! День за днем, сердце принца все больше и больше освобождалось от порчи до тех пор, пока окончательно не обрушились последние кусочки этой грязи! И сердце принца полностью заполнилось любовью, добротой, нежностью, уважением и трепетом к своей прекрасной принцессе! С каждым часом, днем, неделей, месяцем их чувства крепли. Жизнь снова стала на круги своя… Пока)) …в один зимний день) …их жизнь кардинально не изменилась ;) …Принц…сделал своей любимой принцессе… ПРЕДЛОЖЕНИЕ РУКИ И СЕРДЦА! И конечно же, принцесса дала согласие :) Счастью принцессы нет предела!!! А принц безмерно счастлив, что принцесса, его любимая, стала его невестой! Начались счастливые суматошные предсвадебные дни и подготовки) Они решили не играть пышную свадьбу, чисто для близких друзей и родственников) Свадьба стала самой красивой во всем мире! А дальше… они становились счастливей счастливей… и в скором времени ;) у них появился здоровый, желанный и любимый ребенок :) Но это уже вторая часть прекрасной и счастливой сказки ;)

потому, что стареет мама, дома ветшают,
да и мы с тобой основательно оплошали,
каждый бился - вот-вот да и соскочу!
но земля нам кругла, да притом большая,
если встретимся - выкурю, помолчу.
я себя столько лет так умело уничтожаю,
что в итоге, боюсь, получится, как хочу.

оба смертны и заменимы такими точно же,
кто по-нашему будет щурить свой птичий глаз
в это солнце. и знать не будет совсем о нас.
потому-то и нужно услышать хотя бы раз
от тебя:
" забирайся ко мне в кровать, здесь допишешь,
ночь уже. "

слышишь, оба - смертны и заменимы,
это ясно, одну треть уже потратили ни на что.
потому-то и хочется гаркнуть "не проходите мимо",
потому ты и должен зваться моим Любимым,
(с большой буквы, пожалуй, если пошло на то.)

проблема в том, что мы с ним, как бы это сказать… в режиме онлайн. мы не воспринимаем друг друга как вполне живих существ. не знаю как я, но он то подавно. мы вроде и присутсвуем в жизни друг друга. но в то же время нас там и нет. и как-то забывается что есть чувства, эмоции, что может быть больно, либо хорошо. все наши отношения по большей части это напечатенный текст. в котором нет ни капельки души. поэтому и в скайпе общаться было сложно. потому что как бы совершенно чужой мне человек, что он хочет обо мне узнать? что ему рассказать? но в то же время ты понимаешь что довольно неплохо его знаешь, тебе нравится смотреть на него, от его жестов и движений сводит где-то там, внизу живота. это все вгоняет в тупик, начинаешь волноваться, пытаешься держать себя в руках, но ничерта не выходит, мысли комкаются в голове, хочется говорить только как он тебе нравится и как бы хотелось оказаться в этот момент на его территории, под его контролем. но так прямо говорить ты не можешь, то ли воспитание, то ли смущение. как будто все о чем писалось до этого было не с ним. и приходится начинать все сначала, заново знакомится, заново привыкать.

Есть только крайности. Они не всегда уживаются с друг другом, но иногда сочетаются как чёрное и белое. О чем я? Инициативность. Отличная черта, в ряду с решительностью, смелостью и подвижностью. Те слова, в которых отражается насыщенная событиями жизнь. Безынициативность-это то, что, как мне кажется, необходимо выбрать самой. В чем дело? Я говорю об отношениях, где инициатива со стороны девушки не слишком часто поощряется. Для меня она граничит с навящевостью, и я не в восторге от этого. Выбирая первое, я оказываюсь на полном скаку, на лошади, мчащейся галопом, но которую не в силах остановить. Я попадаю во всякие неприятности и не оптимистично смотрю на будущее-нет человека, с которым я бы видела себя рядом, пусть даже я гуляю с молодым человеком, которому очень нравлюсь. Ещё я хочу поговорить о женской хитрости. Нужно ли говорить много всего приятного парню? У нас это в семье не принято, поэтому мне до похвалы близкому очень далеко. Нужно ли стараться это прививать искусственно, контролируя при этом чувства, то есть исходить не от чистого сердца? Может, вы и возмутитесь, но мне дорог холодный рассудок и я сама. Эгоизм.

перечитывала только что свой блог. ностальджи..какой же все таки ебанутой бабой я была.хорошо что весь этот хлам остался в прошлой жизни, а сейчас со мной мой любимый) сердце мое наконец успокоилось и нашло свой причал. но дурой ч была однозначно)

Намасте!

Сегодня ходила с мамой в школу изучения иностранных языков "Открытый мир". Решила все таки уходить с танцев и заниматься языком. На груповое обучение записалась, а как уходить - не знаю, хотя понимаю, что просто стою на месте с нынешним коллективом. Обидно, грустно уходить от тех, с кем был на протяжении 10 лет во всех ситуациях и в любое время. Зато английский уже давно манил меня и нашептывал на ушко, что пора, Даша, пора. Ну вот он и дождался. С 5-6 сентября первое занятие, а еще есть шанс поехать летом в Англию. Кабы не сглазить. Пока сама понемного практикуюсь в грамматике, а вечером посмотрю Сумерки (да, мы есть, да) с субтитрами, говорят полезно)
Начинаю претворять планы в жизнь!

Всем хорошего дня ^^

Чар

Crystal Reed shopping in LA on august 17, 2015

#Вопросы_с_Некто
№2

« Какие известные люди повлияли на тебя, вдохновили ? »

Таких людей трое. Быть может, их влияние на меня косвенное, но многие их мысли, интересы, дела и проч. помогли мне собрать ту личность, которую я в себе развиваю просто потому, что нравится она мне. Это как у Полозковой: « ..и такой вид прекрасный из тебя открывается, что тебе впервые никуда не хочется из себя переезжать »
____________
1. Линда Перри

Бывшая вокалистка группы 4 Non Blondes. Композитор, поэт, солистка группы Deep Dark Robot. Я нашла её совершенно случайно, года 4 назад, может, 5. Тогда я была буквально влюблена в Кристину Агилеру, Линда же была автором большинства самых успешных её песен. Позже я узнала, что она сама поёт. Я влюбилась в глубину голоса, в его низкие, хриплые ноты. Потом заинтересовалась её личностью. Не буду вдаваться в подробности, но эта женщина укрепила мою толерантность и помогла мне принять себя. Я уже несколько лет мечтаю набить на теле текст её песни In my dreams, которая в некоторой степени спасла мне жизнь.

2. Лев Додин

Художественный руководитель Малого драматического театра (Театр Европы). Хочется сказать, что именно этот режиссёр укрепил моё желание идти в театр. "Да дайте мне сыграть хоть одну роль у Додина, и после премьеры я могу спокойно умирать!", - в шутку говорю я всем, с кем обсуждаю его работы. Я восхищаюсь им, его режиссурой и его артистами до глубины души. Мечтаю посмотреть его шестичасовых "Бесов", находясь не дома перед монитором, а в зале.

3. Джулия Ванг

Я хорошо понимаю, что Джулия - прекрасно продуманный образ, который продаётся на ура обожающей её публике. Первое, что меня в ней зацепило - безусловно, внешность и стиль. Её стиль мне очень близок, каждый выпуск с ней был чем-то вроде eyeporn. Но если говорить о влиянии на меня, то тут, скорее, более подробное изучение самой теории Хаоса и философии. О теории Хаоса я не слышала до неё, т.к. квантовой физикой не интересовалась, в философии разбиралась крайне поверхностно, если это можно назвать "разбиралась". Сейчас постепенно заполняю прорехи в знаниях и благодарна ТНТ за пока единственную полезную вещь, которую я для себя извлекла на их и на большинстве других телеканалов. Теперь, когда ленюсь развиваться в этой области, включаю выпуски с ней и мотивируюсь. Если смогла она выучить возможно и прописанный текст, то что помешает мне достичь того уровня знаний, чтобы самой потом быть в состоянии прописывать их? :) Ну, это всё фигурально.

некто.

Holland Roden and Crystal Reed leaving Craig’s Restaurant - August 15th 2015

Holland Roden and Crystal Reed leaving Craig’s Restaurant - August 15th 2015

Вчера мы отмичали день рожнение М, так что были все и он тоже. Мы пили, гуляли все как пологается, НО в один миг когда мы гуляли в центре города, ему звонит какая то Кристина, и что то спрашивает, не знаю что, но он сказал что перезвонит когда вернется домой, потому что сейчас не самое время. И мой вопрос один: КТО ОНА БЛЯДЬ ТАКАЯ, ЧТОБЫ ОН ПЕРЕЗВОНИЛ ЕЙ??? И, все как будто во мне что то щелкнуло. Не знаю что это, ревность или еще какая то хреннь, но могу точно сказать что это чувство нифига не приятна. Мне не за что его ревновать, но блин это ни как нельзя припятствовать. Это само сабой. Кто это Кристина - родственица, подруга, знакомая, соседка, МНЕ НАПЛЕВАТЬ, но меня это сильно задела. И с этого момента, я не реагировала ни на что, ни на его шутки, ни на его сора с моим братои, ни на все его прикосновение в мою сторону. Я так ненавидел тот мир, что аж начала бегать в перед, и он спрашивает что случилось, а я такая типа ниче, все хорошо, просто голова болит, но в моей душе была тривога. И так мы дошли до его двора и сидели на скамейке. Мы разговариволи, он как всегда меня пинал, и вдруг он смотрит мне в глаза и я в его глаза, и так секунд 5 и как начали смеятся, и не знаю зачем, проста так. И я нечего не поняла. Почему тогда если ты меня дразнишь, пинаешь, шутишь на до мной, смотришь на меня, и каждый божый день когда мы встречаемся ты копаешся в мой телефон: смотришь но фото, на переписку с всеми, тебе звонит это тварь, прости Господи. И у меня конечто нет смелости спрашивать кто это, потому что он сам начал бы трепеть: О тебе зачем ? Почему ты меня спрашиваешь? Ты меня контролирываешь? Ты что меня ревнуешь ? И началось бы, и я бы спалилась что он мне нравится, и он бы сказал давай попробуем, и я бы сказала да, и бы были счастливы. НО НЕТ, Я ЖЕ ТРЯПКА. Это мое второе имя. ТАК МНЕ И НАДО.

crystal reed + street style

Та-дам! Я вернулась из парикмахерской, в принципе, довольная собой. Немного осветлила волосы (немного, потому что одна из моих фобий - стать выжженой блондинкой) и попросила немного остричь спереди. Теперь цвет волос я бы назвала этаким карамельным. В общем, мне понравилось.

И еще две небольшие новости: я купила платье на 31 августа (наконец-то!) и решила продать две пары туфель на каблуке (это все ошибки переходного возраста, зачем они мне были нужны? Боюсь, что этот вопрос останется без ответа). Не знаю, позвонит ли кто-нибудь по моему объявлению, но пылясь в шкафу они раздражают меня в миллион раз больше.

Crystal Reed shops in Beverly Hills (July 6th 2015)

Crystal Reed leaving Alfred Coffee in Los Angeles on June 3rd, 2015

как же меня напрягает религия

"Я не пишу, потому что у меня нет возможности или времени, а главное - не о чем рассказать."

Ну уж нет! Я снова на это не куплюсь! Нет времени? ХА! Нет желания - вот причина.

Ариведерчи.

Как дельфины, мы уходим в плаванье,
Ища вторую половину,
Ища стабильность, сильную спину.
Я жду опять, когда не будем как они,
Мы притворяться сильными,
Или бояться быть некрасивыми

В моем мире произошло очень много изменений. Этой весной очень дорогой для меня человек вновь привязывал к себе мое сердце всеми теми нитями, которые успели развязаться, а где-то даже спутаться и завязаться в узелки обид, одиночества и грусти. Как ни странно, но вместо облегчения, мне снова стало тяжело дышать, хотя до этого казалось абсолютно реальным вдохнуть воздух полной грудью и идти по дороге дальше, но одной. Сейчас же мне пришлось сделать привал. Прийдется немного подождать моего путника, пока он собирает все необходимое для нашего путешествия. И куда мне спешить? Ведь у нас с ним впереди целая жизнь..

На самом деле, писать эти строчки для меня безумно тягостно и тоскливо. Безумно, понимаете, безумно нелегко отказываться от какой-то частички себя ради другого человека, но когда я понимаю, что мне будет также нелегко найти кого-то похожего и как нелегко было ему, с этим жаждущим любви горячим сердцем, слушать те мои слова, простить и все-таки развязать те узлы и привязать к себе собственноручно.. ведь в прошлый раз это произошло само собой. Я сама привязалась. Я сама нашла себя рядом с ним.

Амбиции мои, конечно, могут подождать. Не обязательно сбивать все с ног, но не зная себя и не разбирая дороги, тупо идти вперед, следуя на поводу у своих желаний, ведь правда? Да, тот, кто идет в одиночку, идет быстрее, но когда я с тобой, мне так легко, что кажется будто я буквально лечу по дороге.

Не думай, глупый, о том, что ты забираешь у меня что-то. Ты можешь дать такое же что-то в замен. Ты можешь и ты это даешь. Что делать дальше и как нам строить свою судьбу нам покажет время, а пока единственное что мы можем сделать это пережить уже 11 месяцев разлуки, как пережили этот год до этого.

И мне бесконечно трудно описать свою благодарность тебе, описать насколько ты мне дорог, и насколько сильно я пытаюсь научится говорить тебе теплые слова и быть нежной - такой, какою меня никто до этого, даже мама, не научила быть.

И я не понимаю, куда деваются все эти мысли и слова, когда ты находишься рядом.

И почему я просто не могу тебе всего этого сказать.

Пожалуйста, подожди меня еще немного и я также буду терпеливо тебя ждать.

Не уходи, слышишь. Даже не думай.

Твоя хорошая и сладкая девочка.

Here I am without you

I feel so lost but what can I do ?

С каких пор человека настигает пустота? Пустота внутри, пустота души, пустота жизни, пустота мира..

С утратой кого-то очень важного? С плохого настроения? А может с отсутствия сладкого в воскресный вечер, когда все кажется по-настоящему неважным?

Я знаю, определенно, в душе каждого человека есть черная дыра. Совсем маленькая, почти незаметная без микроскопа, или же большая, такая, что удивляешься, как же она умещается в таком небольшом человеке. Главное не давать ей расти.

Не корми ее негативными мыслями, не заполняй ее всякой чепухой, тебе от этого только хуже. Днем она обычно спокойно спит, а ночью просыпается, тревогой отзывается в сердце, наполняет тебя пустотой, а затем не дает тебе покоя до тех пор, пока ты не заснешь. Тебе это знакомо? У меня это ровно столько, сколько я себя помню и всегда по вечерам.

…Очередные летние каникулы у бабушки. Маленькая худая девочка с двумя косичками со всей мочи несется в огород, за ней еле поспевает черная дворняжка. Огород такой большой, что если сравнять в нем все с землей, можно построить огромный дом на человек двенадцать. Причем у каждого будет своя комната.

Она бежит как можно глубже, чтобы ее никто не увидел, прячется за длинной травой, стеблями подсолнухов, садится на корточки и плачет навзрыд. Собака как будто что-то понимает, утыкается носом в ее колено и теперь они ревут вдвоем. Только вот девочка своим плачем распугивает всех в округе, а ее четвероногий товарищ печалится про себя. Одиноко обоим. Хочется домой к маме. Бабушкин дом кажется ей невероятно огромным и пустым..

… Мама всегда ложится спать очень рано. Та же девчонка, вот только подросшая, ходит из комнаты в комнату, не зная чем ей себя занять. Мысленно надеется, что мама скоро проснется и уже не будет так тоскливо. Темнеет. По телевизору показывают какой-то фильм.. Может, поможет убить время?

Сегодня, когда мы бродили по супермаркету, моя тетя вдруг начала рассказывать о моей десятилетней сестренке:

- Настя иногда подходит ко мне поздно вечером и говорит: «Мам, у меня сейчас такое чувство непонятно.. Вот вроде бы все хорошо, а вроде бы и плакать хочется ». Представляете? А я ей отвечаю: взрослеешь, наверное.

***

Подсаживаюсь к маме и говорю ей: «- у меня сейчас как у Настюши, вроде бы все хорошо, а вроде бы и плакать хочется».

Она улыбается и отвечает: пошли, кофе попьем.

Пока чайник закипает.

- А у тебя такое бывает?

- Бывает.

- А часто?

Мама молчит. Не признается. Продолжает смотреть свой сериал, а мне кажется, что часто.. Ведь и без слов можно понимать. Озарение приходит незамедлительно. На душе становится еще горше, чем когда-либо было.

И она тоже…