@valentti
VALENTTI
OFFLINE

Just start to dream!

Дата регистрации: 11 сентября 2013 года

Персональный блог VALENTTI — Just start to dream!

Привет!

Что-то я распустилась)

Итак, нужно составить план желаний, хотелок и целей :)

1. Красота

Что-то я слишком много вкуснях себе позволяю) Пожалуй, настало время напомнить себе о фигуре :)

— не есть после 21:00;

— меньше мяса;

— больше чая! Без вкуснях;

— альтернатива печеньям и шоколаду - горький шр=околад (не больше 4х долек), диетические батончики.

— режим дня:

7-8 завтрак,

8-9 кофе (без молока)

13 обед

16-17 полдник

19-20 ужин

— больше овощей

— меньше порции! Я же девочка!

— сокам и газировкам - нет

— конфетам - нет. Жвачки, конфеты без сахара.

— фитнесс. бассейн.

2. Досуг

Хочу массаж.

Хочу на шугаринг.

Хочу в бассейн.

Хочу на йогу.

Хочу играть в волейбол.

3. Другое

Сегодня я снова тут.

Как же просто я что-то начинаю, как же быстро меня что-то увлекает, и как же быстро я все забрасываю.

Перегораю? Нет, не думаю. Речь пойдет о блогах как о разных периодах моей жизни.

Писать я начала не так давно. Да что тут говорить, вьюви - мой первый.

*тут должно быть серечко*

Вьюви характеризут тот период студенческой жизни, который я переживала вместе с подругами. Период, когда хочется улыбаться, смеяться и радоваться жизни.

Я была рада тому, что у меня были такие друзья. Любимые. Единственные. Настоящие… Как я считала на тот момент :)

Хотя если задуматься, я уверена, что хоть мы и не продолжили свое общение, в памяти все они останутся НАСТОЯЩИМИ. Самыми лучшими. Как и все те люди, которые окружали меня раньше. Я считаю, что все люди, которые появляются и когда-то появлялись в моей жизни - это чудо, это счастье, и это то, ради чего нужно жить.

Ну вот, ушла в теплые мысли. Пост не о каждом человеке в моей жизни. Хотя, я бы посвятила каждому отдельный пост, потому что каждый из них достоен чего-то большего, чем просто упоминание в общих словах.

На чем все же закончилась моя страница о студенческой счастливой жизни?

Тем, что я впервые начала писать о своих настоящих переживаниях. О том, что произошло в моей жизни и с моими близкими людьми. Меня угнетали мысли обо всем, что связано с этими переживаниями.

До сих пор чувствую боль. Но, я тут :) Запомним вьюви таким, каким он был?

Следующие этапы моей жизни.

4 курс института я посвятила инстаграму. Этот период я бы освятила как "Фотодни".

Понятие "дни" именно потому, что у меня было правило - выкладывать 1 фото в день. И я старалась всегда его придерживаться. Не больше, не меньше.

Не сказать что у меня что-то не получалось, что у меня были обывательские фото или что-то такое. Я вполне себе была неплохим фотографом :D ссылка:

https://www.instagram.com/valenttis/

Стиль конечно полностью изменился уже сейчас. Но всегда буду любить красивые фото и хороший вкус <3

Следующий этап - мечтательный.

https://valenttis.livejournal.com/

Если перейти по ссылке, то можно проследить все желания, которые сформировались у меня на конец 4 курса. Уверенность в себе и в жизни.

Конечно же, мы с моим К. начали жить вместе, как я мечтала. Как я хотела. Как я желала. Поэтому для меня это время было чудом <3

Но листая выше можно увидеть закономерность, как мои мечты начинают потихонечку.. рушиться. Все хотелочки приобретают все более скромный характер.

С счастья начала, тем же и закончила. Но.. быстро закончилась моя страница желаний.

Этап "ГДЕ ВЗЯТЬ ВСЕ ОТВЕТЫ?"

https://valenttisa.blogspot.ru/

Тот этап, где я пытаюсь определиться в жизни и найти ту работу, которую хочу. Этап самоопределения.

Тут можно увидеть, как мой девиз "Все просто: наслаждаться жизнью" совсем не соответствует моему итоговомы выбору. Дни в КЦ, ИПС…

Я просто смеюсь.

Потому что эти дни - были для меня невыносимо сложными, неприятными и. жалкими. Не получилось у меня продержаться в контакт-центре Сбербанка. Но опыт я вынесла достаточно хороший, которого было достаточно для того, чтобы идти дальше.

И дальше меня можно увидеть уже доволным соискателем компании Сима-ленд. Где я и продолжаю свою карьеру менеджера проектов.

Очень хочу, чтобы у меня все получилось.

Сегодня я снова почувствовала ЕГО.

Тот огонек внутри меня, который потух месяц назад сегодня дал о себе знать. Сегодня у меня на лице неподдельная улыбка, которая излучает искреннюю радость. Сегодня зажглась новая свеча.

Я всегда придерживалась позиции, что учиться правильней и эффективней на своих ошибках. Эту пословицу о том, что люди умные учатся на ошибках чужих людей… мне это не нравилось. Я решила, пусть я буду дурой, но буду учиться так, как умею. На своих ошибках. Так, как хочу.

НО ВОТ… ИНОГДА МЫ СОВЕРШАЕМ ТАКИЕ ОШИБКИ, КОТОРЫЕ НЕПРОСТИТЕЛЬНЫ.

Когда нет времени учиться, когда нужно что-то решать. Когда на кону жизнь близкого человека. Когда все серьезно. Я поняла, насколько я еще незрелая. Слабая. Безхарактерная. Зависимая. Внушаемая.

Боже, почему же я понимаю только сейчас, как нужно было поступить, когда папа еще был жив. Почему я не поняла, почему не хотела видеть насколько ему плохо, почему не хотела этого принимать… Тяжелее всего думать, насколько ему было плохо в последнее время, в последние дни - и в этот момент с ним не было человека, которые бы помог ему, который бы просто навсего был рядом с ним…

Девочки, душа болит.

"Она мечтает о невозможных вещах.

Почему: Потому что она - женщина. Это автоматически означает, что в голове у нее - масса свободного пространства, в котором гуляют одинокие сквозняки и бессмысленные фантазии."

Antiwomen.ru

Сегодня у меня день творчества) Иногда находит, хочется что-то поделать, почитать, что-то узнать новое.

Засела я на сайте "antiwomen.ru" :D о том, как мужики видят нас, девушек. Смеюсь, не могу) Некоторые статьи написаны с такой злостью, что явно можно объяснить одним словом - "накипело" :D

Часто не понимаю, почему люди так ненавидят утро.

Для меня утро - это шанс начать что-то заного. Именно утром приходит осознание того, что действительно важно. Понимаешь, чего ты хочешь от этого дня, а может и от всей жизни.

Рано вставать никому не нравится. Часто читаю посты о том, что хочется поспать еще, вернуться в сон, выйти из нашей реальности. Неужели в нашем мире так плохо? По моему, нужно радоваться тому, что нам есть куда идти утром. И не важно, работа это или учеба. Главное, что именно это не дает тебе превратиться в амебу.

Бывает, что по вечерам на меня что-то находит. У меня появляется желание что-то изменить, я начинаю понимать, что что-то мне не нравится, находят не самые лучшие чувства. А когда накатывают слезы, я уже знаю, что нужно делать. Я просто ложусь спать. Я знаю что утром, когда я проснусь, я буду думать по другому. Утром та самая проблема, что казалась мне поводом для слез кажется мне такой… несущественной. Стоило ли из-за этого вообще париться?

Особенно приятно просыпаться рано утром для кого-то. Встать пораньше чтобы приготовить любимому человеку завтрак, и тебе не важно, 7 утра или 6. В этот момент для тебя имеет значение только то, чтобы омлет не подгорел, чтобы кофе был вкусным, чтобы родной человек был доволен. И ты становишься счастливым только от того, что все это у тебя есть.

Я люблю утро.

Что если ты понимаешь, что сильно зависишь от человека? Думаешь только о нем, живешь только им, мечтаешь поскорее увидеть его…
Как если бы самая интересная книга, которую ты просто прочитываешь всего за один день, была бы нескончаемой… Ты бы погружался полностью в этот мир, читал бы не отрываясь, и тебе было бы все мало, хотелось бы больше и больше… И находясь вдали от нее твои мысли были бы только о ней. Ты бы не смог нормально заниматься другими делами - работа, учеба - все это для тебя не важно. Ты находишься не тут. Твои мысли принадлежат этой книге. И тебе не нужны другие книжки, все это не твое. Читая их, ты только больше начинаешь скучать по своей любимой книге.
И ты бежишь поскорей домой, чтобы слиться с тем миром и помчаться крейсером по строкам, но…. Ты понимаешь, что она не пренадлежит тебе. Она просто не может принадлежать только тебе. Ее написал какой-то автор, кому и принадлежат ее права. Любой другой может начать читать книгу. И ты начинаешь чувствовать себя одиноким.
Насколько глупо это все? Когда ты настолько зависим от человека, и понимаешь, что у него есть кто-то дороже тебя? Когда из-за этого ты начинаешь чувствовать себя одиноким?

Ты счастлив, что этого человека окружают люди, которые его так любят, и которых он любит также.

Но… в этот момент… в этот самый момент.. что чувствуешь ты?

Иногда я радуюсь тому, что о моем блоге знает мало знакомых мне людей, а только близкие. Которые поймут все, что ты пишешь, которые и без того понимают, что у тебя на душе.

Смотрю на свои записи и понимаю, что все они позитивные. И это не потому, что я всегда в отличном настроении или просто не знаю, что такое грусть. Нет. У меня также есть переживания, я очень волнуюсь за близких мне людей. Я не знаю какой путь мне выбрать и что будет дальше со мной, плыть по течению или пойти против шерсти… Как-то не получалось у меня писать о плохом. Но сегодня мне хочется раскрыться побольше… Изменить себе и своему стилю. Этот пост будет серьезным и длинным.

Я очень волнуюсь сейчас. За моего папу. Лет 8 назад мои родители развелись. Папа жил со своей мамой и всегда приходил к нам, к своим детям. С нашей мамой, то есть с экс-женой, у него были неплохие отношения, они дружили, но в скором времени что-то пошло не так. Думаю, все потому, что папа до сих пор любил ее, но это было уже не взаимно. Мы переехали, и таких хороших отношений с папой больше не было. Он жил своей жизнью и мы виделись раз в месяц, и то для того, чтобы забрать алименты (не по суду, конечно). Я даже слышала о том, что у него была женщина, у которой были свои дети, и самая младшая даже называла его отцом.

Но что-то было не так. Что-то всегда было не так.

4 года назад умерла моя бабушка. Мама моего папы. Он остался один.

Через год после этого я узнала, что у папы начали отниматься ноги. Что-то на почве нервов… То есть да, он был любителем выпить. Нет, не крепких напитков. Пиво всегда было его слабостью. Ну и курение, само собой. Ведь каждый раз, каждый месяц, когда я к нему приходила, он сидел на работе с бутылочкой алкогольного напитка, блэйзера например или еще чего-то подобного. На его рабочем месте всегда было накуренно.

Мой папа не любит больницы. Да кто их любит? Поэтому инвалидность он получил только через год. Об этом узнало начальство и в скором времени он остался без работы.

Немного о его увлечениях. Папа обожал самолеты, дельтапланы и другие летательные аппараты. Вместе со своими друзьями он летал на дельтаплане и катал всех желающих, в том числе и меня :) Собирал самолеты, знаете, наборы специальные есть такие. Он творческий и умелый. Он не любил общественный транспорт и автомобили. Он обожал велосипеды. Велосипед - единственный его способ передвижения.

Он лишился и этого. Проблемы с ногами не позволяют ему ездить на велосипеде.

Теперь мой папа безработный, совершенно лишенный смысла жизни человек. От него постоянно пахнет табаком и перегаром. После смерти отца, которая была задолго до смерти матери, у него осталась коммунальная квартира, которую он сдает за копейки. На эти копейки он и живет.

Сейчас у него большие проблемы с памятью. Он постоянно повторяет одно и то же, забывает о нашем разговоре на следующий день, забывает о том, что мы должны были встретиться. Он много пьет, в свои 49 лет он выглядет на 60 и даже больше. Вся одежда пропахла табаком.

Я очень переживаю за него. Я стараюсь почаще созваниваться с ним, встречаться. К себе домой он не пускает, говорит что там жуткий беспорядок. Мы хотим помочь, но он не позволяет этого делать. Приходя к нам домой, он отказывается от любой еды, пьет только кофе и алкоголь. И курит, курит, курит…

Не так давно мы встречались. Я увидела большой фингал под глазом. На мой вопрос о том, что произошло он отмахнулся и сказал, что это всего лишь дети нечаянно запулили снежком. Я поверила.

Через несколько дней он пришел к нам домой. Меня не было, была только бабушка. После их встречи она проболталась, что на самом деле в него попали каким-то каменным снежком, после чего он упал и его ударили по ребру…

Сейчас у него очень болит ребро. Он достаточно эрудированный человек и совсем не дурак. Он думает, что ребро может быть сломано, или это может быть трещина. К врачу он не идет. После всего этого я убедилась, насколько ему тяжело. Он совсем не хочет жить.

Мне кажется я всегда убегаю от проблем. Просто делаю вид, что их не существует, именно поэтому всегда хожу в хорошем настроении. Но именно это я не могу игнорировать. Это мой папа. Это человек, который всегда заботился обо мне с самого детства, который искренне меня любит и желает всего самого лучшего… Я тоже его люблю. Поэтому, мне надо перестать занимать пассивно-сострадательную позицию. В эти выходные мы попробуем начать с малого. Мы попробуем зайти к нему в квартиру и изменить его окружение.

Я заметила, что многие умные люди - такие пессимистичные! Я не знаю почему, не могу понять.. наверно потому что не в хожу в данную категорию)) Что не так с нашей жизнью? Может они видят и понимают что-то такое, прям неприятное и ужасное, что жизнь становится невыносимой и тяжелой..

Наверно, будь я умнее, все бы поняла.

Но с другой стороны, я так люблю свой позитив, что даже в плохом настроении стараюсь уловить каждую капельку того хорошего, что осталось с предыдущих дней. Я автоматически начинаю задумываться о жизни, отгоняя все плохие стороны, вспоминаю все все все, что греет мне душу в этой жизни. Я живу ради этого. Ради своих родных людей: семьи, друзей, да и всех тех, кто меня окружает.

Всегда были и будут какие-то проблемы, которые с бешеной скоростью заполняют наши головы. Но мы живем ведь не для этого. Я считаю, что каждый человек рожден для того, чтобы стать счастливым.

Но, наверно, будь я умнее, я бы считала по другому.

Что-то я долго не писалаа) Столько всего произошло за это время..

У нас выпал снег. Дааа, настоящий, хлопьями, холодный. Теперь ходим по сугробам. Хотя нет, наверно правильней будет сказать, что в большей степени мы катимся по ним)) Потому что все замерзает, тает, потом опять замерзает, и опять тает, а потом опять снег и все по кругу. Видимо, это наша Уральская особенность, у нас нет осени, зато есть предзимний каток.

А еще, я устроилась на работу. Ураа!)) Теперь я отлично совмещаю свою очную студенческую жизнь и нужную работу.

И сегодня я иду на концерт)) У меня даже был выыыбор, куда пойти) Это очень здорово, потому что свою энергию мне нужно куда-то девать. Вобщем я рада-рада)))

На днях папа принес мне два лотерейных билета "Золотой ключ". Серьезно, шансов выйграть.. ну, сами знаете. Но главное, это то, что начало твориться у меня внутри. Я опять начала чего-то хотеть, о чем-то мечтать.. Почему-то я перестала это делать так ярко и четко, как делала раньше. Поэтому снова в бооой, мечтыы!

Просто подумала как было бы круто выйграть квартиру, а еще и лотерея московская, значит, квартиру в Москве.. ахах)) продать ее и купить себе квартиру тут, в родном городе, а еще и на автомобиль останется)) Вот уже смотрю, выбираю себе модель :DD

VALENTTI

Самые популярные посты

20

Раскусили :D

"Она мечтает о невозможных вещах. Почему: Потому что она - женщина. Это автоматически означает, что в голове у нее...

13

Хочу, желаю, стремлюсь

Привет! Что-то я распустилась) Итак, нужно составить план желаний, хотелок и целей :) 1. Красота Что-то я слишком много вкуснях с...

13

Созрел пост.

Я всегда придерживалась позиции, что учиться правильней и эффективней на своих ошибках. Эту пословицу о том, что люди умные учатся на оши...

13

Жизненный цикл

Сегодня я снова тут. Как же просто я что-то начинаю, как же быстро меня что-то увлекает, и как же быстро я все забрасываю. Перегораю? Н...

10

Мечты, где же вы были раньше

На днях папа принес мне два лотерейных билета "Золотой ключ". Серьезно, шансов выйграть.. ну, сами знаете. Но главное, это то, что начало...

10

Я просто дура

Что если ты понимаешь, что сильно зависишь от человека? Думаешь только о нем, живешь только им, мечтаешь поскорее увидеть его… Как...