@valentti
VALENTTI
OFFLINE

Just start to dream!

Дата регистрации: 11 сентября 2013 года

Персональный блог VALENTTI — Just start to dream!

Привет!

Что-то я распустилась)

Итак, нужно составить план желаний, хотелок и целей :)

1. Красота

Что-то я слишком много вкуснях себе позволяю) Пожалуй, настало время напомнить себе о фигуре :)

— не есть после 21:00;

— меньше мяса;

— больше чая! Без вкуснях;

— альтернатива печеньям и шоколаду - горький шр=околад (не больше 4х долек), диетические батончики.

— режим дня:

7-8 завтрак,

8-9 кофе (без молока)

13 обед

16-17 полдник

19-20 ужин

— больше овощей

— меньше порции! Я же девочка!

— сокам и газировкам - нет

— конфетам - нет. Жвачки, конфеты без сахара.

— фитнесс. бассейн.

2. Досуг

Хочу массаж.

Хочу на шугаринг.

Хочу в бассейн.

Хочу на йогу.

Хочу играть в волейбол.

3. Другое

Сегодня я снова тут.

Как же просто я что-то начинаю, как же быстро меня что-то увлекает, и как же быстро я все забрасываю.

Перегораю? Нет, не думаю. Речь пойдет о блогах как о разных периодах моей жизни.

Писать я начала не так давно. Да что тут говорить, вьюви - мой первый.

*тут должно быть серечко*

Вьюви характеризут тот период студенческой жизни, который я переживала вместе с подругами. Период, когда хочется улыбаться, смеяться и радоваться жизни.

Я была рада тому, что у меня были такие друзья. Любимые. Единственные. Настоящие… Как я считала на тот момент :)

Хотя если задуматься, я уверена, что хоть мы и не продолжили свое общение, в памяти все они останутся НАСТОЯЩИМИ. Самыми лучшими. Как и все те люди, которые окружали меня раньше. Я считаю, что все люди, которые появляются и когда-то появлялись в моей жизни - это чудо, это счастье, и это то, ради чего нужно жить.

Ну вот, ушла в теплые мысли. Пост не о каждом человеке в моей жизни. Хотя, я бы посвятила каждому отдельный пост, потому что каждый из них достоен чего-то большего, чем просто упоминание в общих словах.

На чем все же закончилась моя страница о студенческой счастливой жизни?

Тем, что я впервые начала писать о своих настоящих переживаниях. О том, что произошло в моей жизни и с моими близкими людьми. Меня угнетали мысли обо всем, что связано с этими переживаниями.

До сих пор чувствую боль. Но, я тут :) Запомним вьюви таким, каким он был?

Следующие этапы моей жизни.

4 курс института я посвятила инстаграму. Этот период я бы освятила как "Фотодни".

Понятие "дни" именно потому, что у меня было правило - выкладывать 1 фото в день. И я старалась всегда его придерживаться. Не больше, не меньше.

Не сказать что у меня что-то не получалось, что у меня были обывательские фото или что-то такое. Я вполне себе была неплохим фотографом :D ссылка:

https://www.instagram.com/valenttis/

Стиль конечно полностью изменился уже сейчас. Но всегда буду любить красивые фото и хороший вкус <3

Следующий этап - мечтательный.

https://valenttis.livejournal.com/

Если перейти по ссылке, то можно проследить все желания, которые сформировались у меня на конец 4 курса. Уверенность в себе и в жизни.

Конечно же, мы с моим К. начали жить вместе, как я мечтала. Как я хотела. Как я желала. Поэтому для меня это время было чудом <3

Но листая выше можно увидеть закономерность, как мои мечты начинают потихонечку.. рушиться. Все хотелочки приобретают все более скромный характер.

С счастья начала, тем же и закончила. Но.. быстро закончилась моя страница желаний.

Этап "ГДЕ ВЗЯТЬ ВСЕ ОТВЕТЫ?"

https://valenttisa.blogspot.ru/

Тот этап, где я пытаюсь определиться в жизни и найти ту работу, которую хочу. Этап самоопределения.

Тут можно увидеть, как мой девиз "Все просто: наслаждаться жизнью" совсем не соответствует моему итоговомы выбору. Дни в КЦ, ИПС…

Я просто смеюсь.

Потому что эти дни - были для меня невыносимо сложными, неприятными и. жалкими. Не получилось у меня продержаться в контакт-центре Сбербанка. Но опыт я вынесла достаточно хороший, которого было достаточно для того, чтобы идти дальше.

И дальше меня можно увидеть уже доволным соискателем компании Сима-ленд. Где я и продолжаю свою карьеру менеджера проектов.

Очень хочу, чтобы у меня все получилось.

Сегодня я снова почувствовала ЕГО.

Тот огонек внутри меня, который потух месяц назад сегодня дал о себе знать. Сегодня у меня на лице неподдельная улыбка, которая излучает искреннюю радость. Сегодня зажглась новая свеча.

Я всегда придерживалась позиции, что учиться правильней и эффективней на своих ошибках. Эту пословицу о том, что люди умные учатся на ошибках чужих людей… мне это не нравилось. Я решила, пусть я буду дурой, но буду учиться так, как умею. На своих ошибках. Так, как хочу.

НО ВОТ… ИНОГДА МЫ СОВЕРШАЕМ ТАКИЕ ОШИБКИ, КОТОРЫЕ НЕПРОСТИТЕЛЬНЫ.

Когда нет времени учиться, когда нужно что-то решать. Когда на кону жизнь близкого человека. Когда все серьезно. Я поняла, насколько я еще незрелая. Слабая. Безхарактерная. Зависимая. Внушаемая.

Боже, почему же я понимаю только сейчас, как нужно было поступить, когда папа еще был жив. Почему я не поняла, почему не хотела видеть насколько ему плохо, почему не хотела этого принимать… Тяжелее всего думать, насколько ему было плохо в последнее время, в последние дни - и в этот момент с ним не было человека, которые бы помог ему, который бы просто навсего был рядом с ним…

Девочки, душа болит.

"Она мечтает о невозможных вещах.

Почему: Потому что она - женщина. Это автоматически означает, что в голове у нее - масса свободного пространства, в котором гуляют одинокие сквозняки и бессмысленные фантазии."

Antiwomen.ru

Сегодня у меня день творчества) Иногда находит, хочется что-то поделать, почитать, что-то узнать новое.

Засела я на сайте "antiwomen.ru" :D о том, как мужики видят нас, девушек. Смеюсь, не могу) Некоторые статьи написаны с такой злостью, что явно можно объяснить одним словом - "накипело" :D

Часто не понимаю, почему люди так ненавидят утро.

Для меня утро - это шанс начать что-то заного. Именно утром приходит осознание того, что действительно важно. Понимаешь, чего ты хочешь от этого дня, а может и от всей жизни.

Рано вставать никому не нравится. Часто читаю посты о том, что хочется поспать еще, вернуться в сон, выйти из нашей реальности. Неужели в нашем мире так плохо? По моему, нужно радоваться тому, что нам есть куда идти утром. И не важно, работа это или учеба. Главное, что именно это не дает тебе превратиться в амебу.

Бывает, что по вечерам на меня что-то находит. У меня появляется желание что-то изменить, я начинаю понимать, что что-то мне не нравится, находят не самые лучшие чувства. А когда накатывают слезы, я уже знаю, что нужно делать. Я просто ложусь спать. Я знаю что утром, когда я проснусь, я буду думать по другому. Утром та самая проблема, что казалась мне поводом для слез кажется мне такой… несущественной. Стоило ли из-за этого вообще париться?

Особенно приятно просыпаться рано утром для кого-то. Встать пораньше чтобы приготовить любимому человеку завтрак, и тебе не важно, 7 утра или 6. В этот момент для тебя имеет значение только то, чтобы омлет не подгорел, чтобы кофе был вкусным, чтобы родной человек был доволен. И ты становишься счастливым только от того, что все это у тебя есть.

Я люблю утро.

Что если ты понимаешь, что сильно зависишь от человека? Думаешь только о нем, живешь только им, мечтаешь поскорее увидеть его…
Как если бы самая интересная книга, которую ты просто прочитываешь всего за один день, была бы нескончаемой… Ты бы погружался полностью в этот мир, читал бы не отрываясь, и тебе было бы все мало, хотелось бы больше и больше… И находясь вдали от нее твои мысли были бы только о ней. Ты бы не смог нормально заниматься другими делами - работа, учеба - все это для тебя не важно. Ты находишься не тут. Твои мысли принадлежат этой книге. И тебе не нужны другие книжки, все это не твое. Читая их, ты только больше начинаешь скучать по своей любимой книге.
И ты бежишь поскорей домой, чтобы слиться с тем миром и помчаться крейсером по строкам, но…. Ты понимаешь, что она не пренадлежит тебе. Она просто не может принадлежать только тебе. Ее написал какой-то автор, кому и принадлежат ее права. Любой другой может начать читать книгу. И ты начинаешь чувствовать себя одиноким.
Насколько глупо это все? Когда ты настолько зависим от человека, и понимаешь, что у него есть кто-то дороже тебя? Когда из-за этого ты начинаешь чувствовать себя одиноким?

Ты счастлив, что этого человека окружают люди, которые его так любят, и которых он любит также.

Но… в этот момент… в этот самый момент.. что чувствуешь ты?

Иногда я радуюсь тому, что о моем блоге знает мало знакомых мне людей, а только близкие. Которые поймут все, что ты пишешь, которые и без того понимают, что у тебя на душе.

Смотрю на свои записи и понимаю, что все они позитивные. И это не потому, что я всегда в отличном настроении или просто не знаю, что такое грусть. Нет. У меня также есть переживания, я очень волнуюсь за близких мне людей. Я не знаю какой путь мне выбрать и что будет дальше со мной, плыть по течению или пойти против шерсти… Как-то не получалось у меня писать о плохом. Но сегодня мне хочется раскрыться побольше… Изменить себе и своему стилю. Этот пост будет серьезным и длинным.

Я очень волнуюсь сейчас. За моего папу. Лет 8 назад мои родители развелись. Папа жил со своей мамой и всегда приходил к нам, к своим детям. С нашей мамой, то есть с экс-женой, у него были неплохие отношения, они дружили, но в скором времени что-то пошло не так. Думаю, все потому, что папа до сих пор любил ее, но это было уже не взаимно. Мы переехали, и таких хороших отношений с папой больше не было. Он жил своей жизнью и мы виделись раз в месяц, и то для того, чтобы забрать алименты (не по суду, конечно). Я даже слышала о том, что у него была женщина, у которой были свои дети, и самая младшая даже называла его отцом.

Но что-то было не так. Что-то всегда было не так.

4 года назад умерла моя бабушка. Мама моего папы. Он остался один.

Через год после этого я узнала, что у папы начали отниматься ноги. Что-то на почве нервов… То есть да, он был любителем выпить. Нет, не крепких напитков. Пиво всегда было его слабостью. Ну и курение, само собой. Ведь каждый раз, каждый месяц, когда я к нему приходила, он сидел на работе с бутылочкой алкогольного напитка, блэйзера например или еще чего-то подобного. На его рабочем месте всегда было накуренно.

Мой папа не любит больницы. Да кто их любит? Поэтому инвалидность он получил только через год. Об этом узнало начальство и в скором времени он остался без работы.

Немного о его увлечениях. Папа обожал самолеты, дельтапланы и другие летательные аппараты. Вместе со своими друзьями он летал на дельтаплане и катал всех желающих, в том числе и меня :) Собирал самолеты, знаете, наборы специальные есть такие. Он творческий и умелый. Он не любил общественный транспорт и автомобили. Он обожал велосипеды. Велосипед - единственный его способ передвижения.

Он лишился и этого. Проблемы с ногами не позволяют ему ездить на велосипеде.

Теперь мой папа безработный, совершенно лишенный смысла жизни человек. От него постоянно пахнет табаком и перегаром. После смерти отца, которая была задолго до смерти матери, у него осталась коммунальная квартира, которую он сдает за копейки. На эти копейки он и живет.

Сейчас у него большие проблемы с памятью. Он постоянно повторяет одно и то же, забывает о нашем разговоре на следующий день, забывает о том, что мы должны были встретиться. Он много пьет, в свои 49 лет он выглядет на 60 и даже больше. Вся одежда пропахла табаком.

Я очень переживаю за него. Я стараюсь почаще созваниваться с ним, встречаться. К себе домой он не пускает, говорит что там жуткий беспорядок. Мы хотим помочь, но он не позволяет этого делать. Приходя к нам домой, он отказывается от любой еды, пьет только кофе и алкоголь. И курит, курит, курит…

Не так давно мы встречались. Я увидела большой фингал под глазом. На мой вопрос о том, что произошло он отмахнулся и сказал, что это всего лишь дети нечаянно запулили снежком. Я поверила.

Через несколько дней он пришел к нам домой. Меня не было, была только бабушка. После их встречи она проболталась, что на самом деле в него попали каким-то каменным снежком, после чего он упал и его ударили по ребру…

Сейчас у него очень болит ребро. Он достаточно эрудированный человек и совсем не дурак. Он думает, что ребро может быть сломано, или это может быть трещина. К врачу он не идет. После всего этого я убедилась, насколько ему тяжело. Он совсем не хочет жить.

Мне кажется я всегда убегаю от проблем. Просто делаю вид, что их не существует, именно поэтому всегда хожу в хорошем настроении. Но именно это я не могу игнорировать. Это мой папа. Это человек, который всегда заботился обо мне с самого детства, который искренне меня любит и желает всего самого лучшего… Я тоже его люблю. Поэтому, мне надо перестать занимать пассивно-сострадательную позицию. В эти выходные мы попробуем начать с малого. Мы попробуем зайти к нему в квартиру и изменить его окружение.

Я заметила, что многие умные люди - такие пессимистичные! Я не знаю почему, не могу понять.. наверно потому что не в хожу в данную категорию)) Что не так с нашей жизнью? Может они видят и понимают что-то такое, прям неприятное и ужасное, что жизнь становится невыносимой и тяжелой..

Наверно, будь я умнее, все бы поняла.

Но с другой стороны, я так люблю свой позитив, что даже в плохом настроении стараюсь уловить каждую капельку того хорошего, что осталось с предыдущих дней. Я автоматически начинаю задумываться о жизни, отгоняя все плохие стороны, вспоминаю все все все, что греет мне душу в этой жизни. Я живу ради этого. Ради своих родных людей: семьи, друзей, да и всех тех, кто меня окружает.

Всегда были и будут какие-то проблемы, которые с бешеной скоростью заполняют наши головы. Но мы живем ведь не для этого. Я считаю, что каждый человек рожден для того, чтобы стать счастливым.

Но, наверно, будь я умнее, я бы считала по другому.

Что-то я долго не писалаа) Столько всего произошло за это время..

У нас выпал снег. Дааа, настоящий, хлопьями, холодный. Теперь ходим по сугробам. Хотя нет, наверно правильней будет сказать, что в большей степени мы катимся по ним)) Потому что все замерзает, тает, потом опять замерзает, и опять тает, а потом опять снег и все по кругу. Видимо, это наша Уральская особенность, у нас нет осени, зато есть предзимний каток.

А еще, я устроилась на работу. Ураа!)) Теперь я отлично совмещаю свою очную студенческую жизнь и нужную работу.

И сегодня я иду на концерт)) У меня даже был выыыбор, куда пойти) Это очень здорово, потому что свою энергию мне нужно куда-то девать. Вобщем я рада-рада)))

На днях папа принес мне два лотерейных билета "Золотой ключ". Серьезно, шансов выйграть.. ну, сами знаете. Но главное, это то, что начало твориться у меня внутри. Я опять начала чего-то хотеть, о чем-то мечтать.. Почему-то я перестала это делать так ярко и четко, как делала раньше. Поэтому снова в бооой, мечтыы!

Просто подумала как было бы круто выйграть квартиру, а еще и лотерея московская, значит, квартиру в Москве.. ахах)) продать ее и купить себе квартиру тут, в родном городе, а еще и на автомобиль останется)) Вот уже смотрю, выбираю себе модель :DD

VALENTTI

Самые популярные посты

13

Раскусили :D

"Она мечтает о невозможных вещах. Почему: Потому что она - женщина. Это автоматически означает, что в голове у нее...

8

Созрел пост.

Я всегда придерживалась позиции, что учиться правильней и эффективней на своих ошибках. Эту пословицу о том, что люди умные учатся на оши...

7

Хочу, желаю, стремлюсь

Привет! Что-то я распустилась) Итак, нужно составить план желаний, хотелок и целей :) 1. Красота Что-то я слишком много вкуснях с...

6

Мечты, где же вы были раньше

На днях папа принес мне два лотерейных билета "Золотой ключ". Серьезно, шансов выйграть.. ну, сами знаете. Но главное, это то, что начало...

6

Рассвет чувств

Часто не понимаю, почему люди так ненавидят утро. Для меня утро - это шанс начать что-то заного. Именно утром приходит осознани...

5

ИСКРА

Сегодня я снова почувствовала ЕГО. Тот огонек внутри меня, который потух месяц назад сегодня дал о себе знать. Сегодня у м...