Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

отчетливо помню все те выходные прошлого года, когда я приезжала к нему просто переспать и уехать дальше жить своей жизнью. он всегда меня обнимал, нежно-нежно целовал, а я вроде и отвечала взаимностью, но лишь потому, что в итоге это приходило к сексу. и меня это действительно устраивало. мысли про отношения? редко и то, только если он это вбивал в мою голову подобными разговорами. на каждое высказывание от друзей типа "да вы будете вместе" я только смеялась. и смеялась я полгода. шесть месяцев я была уверена в том, что мы не созданы для отношений в принципе. ну куда мне, вечно тусующей, вечно ждущей какой-нибудь грандиозной пьянки и вечно желающей подцепить на себе взгляд почти всего мужского зала на танцполе отношения? ко всему этому добавлялись мои знания о его образе жизни, который не отличался от моего и добавлял случайных девушек в постели и постоянный флирт. о каких отношениях могла идти речь? оказывается, о самых замечательных серьезных отношениях. оказывается, не такие уж мы и "плохие". оказывается, мы можем оставить прошлое в прошлом и наслаждаться только друг другом в настоящем. оказывается, этот человек умеет любить, а я вовсе не забыла, как дарить любовь. и таких "отказывается" огромное количество, правда. я ничуть не жалею, что пять месяцев назад я не побоялась и все-таки разрешила себе почуствовать, дала себе шанс полюбить снова, с новой силой и уже не так, как было в прошлых отношениях. и я безумно рада тому, что он добился и дождался этого момента.

Мне так сильно хочется проснуться ночью и обнять тебя, прижаться к твоим рукам, поцеловать тебя в шею, когда спишь и укрыть одеялом. Когда я просыпаюсь, первое, что мне хочется - это положить твою руку к себе на живот, чтобы ты обвил меня своей большой и сильной рукой и чтобы ты грел меня, когда спросонья бывает так холодно, да даже если не холодно - я хочу, чтобы ты меня грел.

Сегодня подслушала один разговор. Т разговаривал со своим "другом". Не видела я этого парня давно. Да и Т с ним реже стал общаться, поэтому не пересекались. А тут я сидела у Т дома и он приехал. Очень удивился когда меня увидел. Ведь мне все его "друзья" и он в том числе говорили "наиграется тобой и бросит". А все получилось наоборот-наши отношения пережили их дружбу.

А мы с Т пиццу готовили и пока я отошла посмотреть ее этот болван начал разговор, мол нихуя себе ты до сих пор с ней общаешься, чё эта блядь шпилится хорошо?! Неприятно так стало. Нахуя быть таким грубияном, я тебе чё блядь под дверью насрала?!
А дальше примерно был такой разговор:

Т: будь она блядью, дома у меня не сидела бы и на кухне моей не готовила. А шпилится она, кстати, лучше твоей сестры.

Он: Чё ты из-за телки со мной так базарить будешь?! (Видимо не понравилось, что его сестру задели)

Т: когда у меня были проблемы она рядом была и помогала, хотя в ваших силах было сделать для меня больше чем она. Когда вы в кружок садились и за моей спиной хуесосили меня, она меня защищала. И когда каждый из вас предал меня, она снова рядом была, и будет. Так, что будь добр выражайся аккуратнее.

Боже, как это было приятно слышать. Обстановка, как мне казалось, накалялась и я зашла в комнату, словно ничего и не слышала, улыбка до ушей, пригласила их в кухню кушать, хотя пицца еще не готова была. Этот урод сказал, что сыт и ушел. А Т обеспечел меня хорошим настроением на весь вечер)

К слову, он редко говорит мне о своем отношении ко мне. Порой мне казалось, что он просто ради секса со мной. От части это, скорее всего, так, но теперь я хоть знаю, что он понимает и ценит то, что я всегда рядом.

Мне тяжело вспоминать любимых, они любимы мной, а теперь другими. И ведь счастливы и хорошо если вспоминают, но чаще всего нет. Но хорошо, что счастливы, ведь для меня это главное. Я всегда радуюсь, когда вижу улыбку на их лице. И всех я люблю, сколько бы времени не прошло, я люблю их всех и любовь разная, но каждая по своему прекрасная. Я никогда и не за что не продам эти чувства, и пускай я буду никто, для Вас, но я буду, при каждой малейшей возможности, пытаться увидеть Вас.

брат любимый спивается и по ходу крыша у него едет… что делать, никто не знает, ведь у него все отлично и хорошо… сижу реву от безысходности

Что значит отлично напиться? Это выпить почти залпом две бутылки шампанского, причем открыть их самой с не женской сноровкой, на глазах у парня, который тебе нравится, но зная, что ты не нравишься ему. Передавать с подругой друг другу дым у парней на глазах (при том что парни трезвые, а мы в хламину как всегда). Чувствовать этот холод и отстраненность, как он смотрит на часы, как вибрирует его телефон, но он не достает его из кармана. Сдерживаться, чтобы не разрыдаться. Сдерживаться, чтобы не признаться. Быть выдворенными в 11 (!!) вечера "спать". Отказываться от такси как две бешеные пьянущие обезьяны. Странно ревновать его еще и к его другу. Убежать таки, как полная истеричка. Быть задержанной подругой. Посраться с ней и высказать всё накипевшее. Наслушаться от нее. Разреветься обеим. Сидеть до часа ночи на лавке в ебучем холоде и болтать по душам. Доплестись пешком до дома, собрав все лужи. Прийти на следующий день на работу в 12 вместо 8.

Как итог: понять, что на самом деле важно.

Сегодня я снова тут.

Как же просто я что-то начинаю, как же быстро меня что-то увлекает, и как же быстро я все забрасываю.

Перегораю? Нет, не думаю. Речь пойдет о блогах как о разных периодах моей жизни.

Писать я начала не так давно. Да что тут говорить, вьюви - мой первый.

*тут должно быть серечко*

Вьюви характеризут тот период студенческой жизни, который я переживала вместе с подругами. Период, когда хочется улыбаться, смеяться и радоваться жизни.

Я была рада тому, что у меня были такие друзья. Любимые. Единственные. Настоящие… Как я считала на тот момент :)

Хотя если задуматься, я уверена, что хоть мы и не продолжили свое общение, в памяти все они останутся НАСТОЯЩИМИ. Самыми лучшими. Как и все те люди, которые окружали меня раньше. Я считаю, что все люди, которые появляются и когда-то появлялись в моей жизни - это чудо, это счастье, и это то, ради чего нужно жить.

Ну вот, ушла в теплые мысли. Пост не о каждом человеке в моей жизни. Хотя, я бы посвятила каждому отдельный пост, потому что каждый из них достоен чего-то большего, чем просто упоминание в общих словах.

На чем все же закончилась моя страница о студенческой счастливой жизни?

Тем, что я впервые начала писать о своих настоящих переживаниях. О том, что произошло в моей жизни и с моими близкими людьми. Меня угнетали мысли обо всем, что связано с этими переживаниями.

До сих пор чувствую боль. Но, я тут :) Запомним вьюви таким, каким он был?

Следующие этапы моей жизни.

4 курс института я посвятила инстаграму. Этот период я бы освятила как "Фотодни".

Понятие "дни" именно потому, что у меня было правило - выкладывать 1 фото в день. И я старалась всегда его придерживаться. Не больше, не меньше.

Не сказать что у меня что-то не получалось, что у меня были обывательские фото или что-то такое. Я вполне себе была неплохим фотографом :D ссылка:

https://www.instagram.com/valenttis/

Стиль конечно полностью изменился уже сейчас. Но всегда буду любить красивые фото и хороший вкус <3

Следующий этап - мечтательный.

https://valenttis.livejournal.com/

Если перейти по ссылке, то можно проследить все желания, которые сформировались у меня на конец 4 курса. Уверенность в себе и в жизни.

Конечно же, мы с моим К. начали жить вместе, как я мечтала. Как я хотела. Как я желала. Поэтому для меня это время было чудом <3

Но листая выше можно увидеть закономерность, как мои мечты начинают потихонечку.. рушиться. Все хотелочки приобретают все более скромный характер.

С счастья начала, тем же и закончила. Но.. быстро закончилась моя страница желаний.

Этап "ГДЕ ВЗЯТЬ ВСЕ ОТВЕТЫ?"

https://valenttisa.blogspot.ru/

Тот этап, где я пытаюсь определиться в жизни и найти ту работу, которую хочу. Этап самоопределения.

Тут можно увидеть, как мой девиз "Все просто: наслаждаться жизнью" совсем не соответствует моему итоговомы выбору. Дни в КЦ, ИПС…

Я просто смеюсь.

Потому что эти дни - были для меня невыносимо сложными, неприятными и. жалкими. Не получилось у меня продержаться в контакт-центре Сбербанка. Но опыт я вынесла достаточно хороший, которого было достаточно для того, чтобы идти дальше.

И дальше меня можно увидеть уже доволным соискателем компании Сима-ленд. Где я и продолжаю свою карьеру менеджера проектов.

Очень хочу, чтобы у меня все получилось.

мы обязательно будем,
я обещаю.
всего добьёмся, вместе весь путь пройдём.
наш большой дом, ты меня в нем встречаешь,
счастье мерцает каминным добрым огнём.
каждое утро пропитано детским смехом,
сказка ночная не похожа на ту, что была вчера,
и все эти женские хлопоты для тебя так не к спеху,
ты была создана для уюта, добра и тепла.
наш дом в красивом месте с видом на горы,
массивное кресло-качалка, виски и лёд,
ведь нет на свете крепче тебя опоры
слова и губы сладкие, словно мёд.
наши дочери такие дружные и прекрасные,
сын, нутро которого закаляется, будто сталь,
твои улыбки такие нужные и такие частые
и эти кисти, что хрупкие как хрусталь.
сегодня я снова пишу, работаю ночью,
тебя ждёт сюрприз: мы улетаем на острова,
я тебя правда всегда и уж точно очень,
ты- моя святыня, обитель, моя судьба.

G.M.

«Пусть сорвётся звезда, оставляя сияющий хвост,

Рухнет вниз и укатится прямо за изголовье.

Я расту сквозь тебя, потому что любовь — это рост.

И не верь никому, кто иное считает любовью.»

Я восхищаюсь женщинами. После всего, что они пережили, они все равно выбирают любовь. Есть сила в этом.

Мерил Стрипп

То, что я решился написать на телефоне в блокноте раньше, выглядело действительно ужасно, и в конечном итоге я банально не скопировал это сюда. Может быть чуть позже добавлю. Но сейчас.

Мой соигрок наконец сказал мне в чём проблема. Он хочет побыть один, говоря, что меня слишком много, и лучше всего просто дать ему побыть одному, хотя бы недельку. Я послушался, мне приятно, что он наконец сказал мне в чём проблема, потому что гадать мне ужасно не нравится и надоело, но… я всё время порываюсь написать ему, не так, как раньше, а хотя бы что-нибудь. Потому что счастлив, что он не разочарован во мне или что я ему не надоел. Но каждый раз одёргиваю себя. Это сложно. Я хочу делиться с ним абсолютно всем, но.. нужно одёргивать. И это трудно, когда ты в воображении летишь к нему с радостной счастливой улыбкой, но вспоминаешь, что нельзя, и останавливаешься у самого входа. Я пытаюсь сдерживать себя как могу. Нужно только как-то продержаться. Не знаю, чем займусь. Хах, обычные занятия не помогут, нужно занять себя чем-то столько же важным, как и он. Я думал над своим старым фанфиком, всё же начать писать к нему вторую часть. Это не плохая идея, если смогу найти его в закромах моего ноута. Но.. хз, когда всё же возьмусь. Сейчас на очереди Мр. Робот. И я хочу им делиться абсолютно со всеми, кого вижу. Но и тут нужно сдерживаться. Это трудно.

медленный секс - это особая магия! Мы смотрим друг другу в глаза, ловим каждый стон, касаемся друг друга губами, шепчем ласковые слова. Кончики пальцев ласково изучают тело любимого человека.

пускаю все свои старые слова в странствие полной свободы от хозяина. ведь они повзрослели, подражая мне. и по нетипичному для любви неодушевлённого и одушевлённого исходу - мы оказались слишком разными, чтобы быть вместе.

Проблема белого человека (даже не так, проблема белой девочки):
сильно-сильно плачу от хотения юбок (ну, потому что только дурочка могла без денег в кошельке (и в принципе, даже будущая зарплата расписана на нужности) зайти в магазин, чтобы ничего там не присмотреть, конечно же - в итоге влюбилась в три юбки (а одна такаааая, господи, вы бы видели! это смерть, убийство, невозможно совершенно и страшно жить теперь) и ушла во вселенской печали домой (спать)) своему Медвежоночку; он, как чуткий мужчина (уже не первый раз) предлагает мне денег на все это великолепие (представляете, как я красочно плачу?), я отказываюсь, потому что это неудобно (в плане возни - нужно делать какую-то карточку, носиться с этим, чего я не хочу) (да и как-то, ну… не могу объяснить этого чувства).
А потом думаю - вот я сейчас "нет" и "нет", а как так сделать, чтобы он не перестал предлагать, в будущем, в смысле мы вот будем вместе, а юбок много не бывает (еще и красивых), и я абсолютно точно хочу получать их от своего мужчины.

Боже. Вот это вопросы. Незадачи. Волнения.
(Мне жаль, что скобок так много)

не случай важных переговоров. я как то больше на сабы смотрела (не удивительно) но надеюсь там были еще мемчики

Люди нуждаются в ежедневной поддержке близких. Для меня очень важно кому-то выговориться, чтобы очистить свои мысли и разум от сумасшедних эмоций. Но когда это так необходимо в ответ я получаю просто молчание или недовольные мычания. Близкий тебе человек, делает вид, будто у него проблемы намного важнее и твоя болтовня здесь неуместна. А ведь по сути это не так. Люди делают из своих нелепых проблем трагедию. Очень часто они просто зациклены на какой-то мелочи, но из-за этого делают больно другим. Очень обидно.

Главная проблема состоит в том, что я не могу найти нормальную работу со своим образованием. То есть, как бы, то что я училась шесть лет это вообще зря и никаких плюсов мне не дает. Одни сплошные минусы. Меня постоянно отфутболивают…Я работаю в этом дурацком зоомагазине и чувствую, что я уже деградирую на этой работе. При этом еще и устаю как лошадь. И нет никакой личной жизни. Нет близких людей рядом, мне на них просто не хватает времени. И в моей жизни в данное время одни минусы, нет плюсов… Я знаю, что я сама должна с этим справиться, исправить все в своей жизни, но я не могу пока что взять себя в руки, как бы не старалась, мне кажется, что я какая-то слабая, у меня вот стоит этот ком в горле и все..Мне не хватает поддержки. При этом, еще в последнее время мы постоянно ругались с Вадимом по поводу нашего совместного будущего, и вот буквально неделю все более менее устаканилось, он стал больше поддерживать меня и уделять внимания..Стало чуточку легче..чуточку

В Питер приехал Димасик, иду встретится с ним и с Андреем Сью. Перед уходом Сережа сказал: "Ну ты же тусовщица - иди и гуляй". Это не было сказано с издевкой или чтобы обидеть меня или оставить тем самым дома. Это бы сказано как факт. И я задумалась. Это Асю жизнь было правдой. Я всю свою жизнь тусовщица, но тусовщица аккуратная. Иннтересно, будет ли так всегда?

Давно уже хотела сделать пост о том, как мы съездили в Казань. И вот, видимо с того дня наконец-то выдался свободно-грустный вечер, когда хочется поностальгировать о тех прекрасных днях…Потому что я в глубочайшей депрессии наверное уже как месяц. Притом это такая стадия, когда даже и плакать не можешь. Просто живешь с этим комом в горле, как будто бы так и надо…Порой утром умываю лицо и тру его, тру глаза и пытаюсь выдавить хоть капельку слез, но нет… Часто задумываюсь о том, как бы я поступила, если бы можно было вернуть время назад, что бы я поменяла и чего бы точно делать не стало. И знаете, очень многое хочется поменять..А это признак совсем не счастливого человека. Жалеть о чем-то в прошлом, разве это хорошо??…

Ну ладно. Хватит об этом.. О несчастье, как говорится, можно рассказывать часами, а о счастье минут пять не больше. Напишу-ка я про счастье. Пусть это и было давно, но все равно, греет сердце
Буду вспоминать

На эту поездку я уговаривала Вадима долго. Начала настраивать его на эту поездку за несколько месяцев до. У мужчин, а особенно рано повзрослевших парней бывают такие моменты, когда они погрязли в своих проблемах, их засасывает, и надо срочно помочь..Мне кажется эта поездка была для него неким спасением..Хотя поехали мы именно тогда, когда у нас совсем не было денег) Вадим позанимал, в общем я вообще денег не потратила (а еще "кто-то" смеет говорить, что Вадим жадный (об этом потом)). Я лишь позаботилась о еде в дорогу. Вадим был после смены, я все переживала, что у него будет выезд или же ему просто будет тяжело ехать после суток, но в итоге все было хорошо) мы ехали довольно весело) Он прекрасно чувствует себя за рулем и поэтому я никогда не переживала о том, что что-то может случиться в дороге..Да и вообще, Вадиму я очень сильно доверяю. даже себе так не доверяю, как ему. Он человек дела и человек слова.

Он заранее договорился о квартире, но в итоге по приезду нам подняли цену, это во-первых, а во-вторых, квартира была ужасная, не такая как на фото. И вообще мы планировали приехать на одну ночь. Потом психанули и сняли красивую квартирку в центре города на двое суток) И это было самое верное решение. Мы обустроились, сходили в магазин, покушали, помылись в душе и собрались встретиться с сестренками (они живут и учатся в Казани). Блин, до сих пор как тогда чувствую это счастье внутри, которое ощущала… Осознавать, что вот мы вдвоем приехали в этот прекрасный город и эти двое суток мы ни разу не расстанемся и будем вместе, вместе, и вместе…..

Мы встретились с сестренками, гуляли по Кремлю, потом подъехали их парни и мы пошли гулять по набережной…Это нереально красиво и романтично. Все было бы хорошо, если бы я не стерла ноги в босоножках)))

Мы приехали домой поздно и легли спать, уставшие и довольные) На следующее утро проснулись рано и пошли гулять))) Сестренка показала нам красивые парки, улицы, здания… Вадим нереально много шутил, и много много целовал меня и признавался в любви) Давно такого не было, я чувствовала, как он расслабился, отстранился от всех проблем и просто наслаждался настоящим моментом. И это было прекрасно)) Потом мы вернулись в квартиру немного отдохнуть. Пока я мылась в душе, Вадим приготовил суп и помыл полы :D Это было так мило…А еще он гладил мои вещи утюгом на кровати, что-то там пыхтел и мучился, но все же погладил. Такой хороший)) Вечером мы поехали в парк Горького, чтобы встретиться с сестренками и их молодыми людьми. Мы жестоко опоздали, потом заблудились в этом парке :D потом еле нашлись и мальчики сестренок подарили нам подарки и букетики мне и сестренкам…Боже, это было так романтично, я была очень счастливой) Правда поднялся сильный ветер) Но все равно настроение было на высоте…Даже несмотря на то, что мы с Вадимом немного поцапались, потому что он устал и не хотел идти гулять, а я заставила))) капризный бывает иногда..

В последнюю ночь, когда на следующий день мы должны были поехать домой, Вадим сказал мне: "Юль, спасибо тебе большое что привезла меня в Казань"..И эти слова были полны смысла, понятного только мне одной…

Я сейчас работаю в индитексе, и каждое утро бегаю по набережной с Люси, а вечером в пятницу пью сангрию с амигами, у меня малюсенький балкончик и лавка фруктов в двух шагах, я могу носить сколько угодно короткие юбки и стоять на руках в море. . ну и ещё вторая ситуация это солёные волосики и сгоревший нос, голубой океан, доски, байк деус зае-то чёрный, голубые перчатки, рыжая и белая подружки и дурацкие боулы на обед) ай виш ю вё хиа виз ми, он э бич ин..

Я заебалась в степени "пиздец". Привет.

Насколько ебанутой надо быть, чтобы пойти работать лаборантом на кафедру? Но у меня не было другого способа обеспечить себя местечком в любимом общежитии.

Все начиналось неплохо: моя начальница казалась мне зайкой, редко появлялась на работе, не загружала работой и обещала доплачивать мне до полной ставки с условием, что я буду проводить на кафедре все свободное время в пределах рабочего дня 09:00-17:30, если у меня нет пар.

Но…

На любой кафедре есть такая хуйня, как нагрузка преподавателей. Это карточка-табличка, на которой написаны их дисциплины и почасовка. И кто ж знал, насколько это трудно и бесяче! Сначала моя н-ца делала все сама, как и полагается, ведь такие серьезные вещи нельзя доверять студентке. Но потом… "Вставь формулы", "Посмотри, не потеряли ли чего", "Проверь, сходится ли все по часам" и коронное "Сделай сводоную таблицу". Как же заебало, а!!! И самое интересное, что пока я не сделаю ЕЕ работу, она тоже ее не сделает. Полторы, мать его, недели мы не можем закончить с этой херней, потому что она ждет, когда я все сделаю. А что я могу сделать, если я не знаю, как это делать, и вообще это не мои обязанности? Как, блять, бесит это все.

Я полторы неделю терпела ее попытки скинуть все на меня. Я все же бегала с этими нагрузками, подписывала по тысяче раз у преподавателей, исправляла ошибки. Но сегодня ее слова просто вывели меня из себя и из строя вообще. Она, образно говоря, ткнула меня лицом в служебку о доплате до полной ставке и заявила, что я ничего не делаю и с нагрузками ей так и не помогла. Ну пиздец! "Ты мне никак не помогла" = "Ты не сделала все за меня, как я хотела".

А теперь вишенка на торте - я работаю с конца августа БЕСПЛАТНО. Я месяц ждала справку о несудимости и все это время, как положено, работала. Иногда до восьми вечера сидела там. Мне, конечно, она обещает, что выпишет материальную помощь, но теперь я в этом сомневаюсь. Трудовую книжку мне не завели, потому что ебучий университет не разрешает приносить свои книжки, а их трудовые интересным образом закончились прямо передо мной, и мне сказали ждать, пока унивеситет закупит их. Третью неделю, блять, жду. Не то чтобы она мне очень нужна, эта ебучая трудовая, но без нее на меня не выйдет приказ, с которым я смогу написать заявление на компенсацию денег за медосмотр. Я потратила на эту хуйню 2600! И не знаю, когда мне их вернут и вернут ли вообще.

Замкнутый круг. Уволиться без последствий в виде плохого отношения ко мне преподавателей, декана и начальницы, не получится.

Ну зато в общаге живу, дура больная.

Бабушка последние дни всё время говорит, что хочет же правнуков, боится не успеть повоспитовать малышей. И я невольно задумываюсь, что пора. Пора, найти мужика наконец-то ки.

Повышенная степень доверия к абсолютно любому человеку у меня прослеживается в тот момент, когда я начинаю слушать его любимые песни в целом/группы/исполнителей, чтобы проникнуться тем, что он любит. На мой взгляд, музыка никогда не обманет.

Я позабыла все свои интернет-дневники. Наверное, это счастье. Но нет, это загруженность и накопление мыслей в себе.

Где-то далеко внутри, мое нежное создание мечтает. Мечтает когда-то невзначай встретить его, просто сесть и ненавязчиво поговорить о недосказанном, обо всех обидах, о жизни. И почему все именно так, а не как, когда-то мечтали лежа под звездами, в холодной ночи августа.

иногда накатывает и хочется влюбиться, но потом я вспоминаю насколько это паршивое чувство и что я ни разу взаимно не влюблялась и просто выдыхаю.

хорошо быть не влюбленной

Для меня дикая радость, когда после встреч я пахну им ещё и на следующий день. Пахнет одежда, руки, волосы. А когда пахла моя подушка им несколько дней это было прям счастьем, даже сны в таком настроении приятнее были.. серьезно, я могу не думать о нем, а потом в один момент почувствовать этот запах и всеее..я расплываюсь в улыбке. Готова видеться с ним и просто нюхать его

Ооох, вы чего подписываться начали? :D мне сообщения на почту не приходят, киньте клич в коменты, чтобы я поняла, кто подписался) и привет всем))

Только что узнала, что одной из лидеров Красноярска в нл 23! Я была уверена, что ей 15 минимум, прям минимум. А у нас сней разница 2 года. У неё мерс от компании, квартира в Сосняке, она замужем, две собаки и розовые волосы. То есть поведением она тянет лет на 16, а подачей себя и стилем жизни на 27. Я в шоке. Вот сижу и в шоке. Это ли не мотиватор?

Сейчас мое любимое время года. 26 октября будет ровно год как я переехала. На многодневнку во Владимир я не еду. Постоянно болела и работала, поэтому нет никаких сил.

Сейчас занята тем, что составляю план на следующий год и опять же работой. До нового года ее будет много. В ноябре решила съездить домой на две недели, очень соскучилась. Покатаюсь на лыжах, буду бегать в своих любимых местах и проводить время с близкими.

«Можно ли узнать человека за 30 дней? Просто заполняйте каждый из пунктов ежедневно. Так вы не только будете обновлять блог, но и делать это с интересом. » - именно это было написано в блоге For the soul, на который я случайно наткнулась, переходя от блога к блогу в этот вечер вторника, когда мне по обыкновению нечем было себя занять. И почитала, подумала… Почему бы и нет? Возможно, я из-за своей матушки лени не смогу дойти до конца и заброшу этот эксперимент, однако хотя бы сейчас, в данный момент мне будет чем себя занять и (что весьма полезно) разобраться в такой скучной и просто самой себе. Пожалуй, на этом и начнем…

1. Я интроверт. Не такой, как эти закрытые, неделями не выходящие из своих квартир люди, захламляющие окружающее пространство и брюзжащие своему хомячку на бренность человеческой тупости. Нет. Однако, я совершенно не умею общаться в малознакомыми людьми. Попадая в новые компании и встречаясь с чужим человеком у меня пропадает дар речи, я начинаю дико смущаться и порой не знаю что делать, как себя вести и о-боже-мой-могу-ли-я-прямо-вот-щас-провалиться-сквозь-земную-твердь (ノ_<、) Уже где-то лет пять подобная история, и я совершенно ничего не могу с собой поделать! Увы и ах, как говориться…

2. Я фанат. Причем, не чего-то конкретного, а всего. Я обожаю мультфильмы, фильмы, аниме, музыку, некоторых блогеров, комиксы, книги, фентези и фантастику. Я запоминаю биографии всех персонажей, помню как зовут вот-того-чувака-из-375-серии и кто с кем в каких отношения. Маньяк я, короче…
(⌒_⌒ ;)

3. Обожаю кошек. Это мои самые любимые существа на планете. Маленькие, большие, пустые, гладкошерстные, рыжие, черные, серые. Я люблю всех. Но, увы так получаеться, что из-за аллергии отца я не могу завести кошку 。゚・ (>﹏< ;) ・゚。 Я очень жду того момента, когда у меня появиться собственный любимец на четырех лапках, а пока приходиться довольствоваться котами моих друзей и знакомых.

4. Люблю готовить что-то с необычными ингридиентами. Это моя фишка. Я натыкаюсь в интеренете на интересный рецепт будь то зеленые блины или ризотто тушеное в вине - я в деле! И при всем при этом я до сих пор не умею готовить банальные щи (-_- ;) ・・・

5. Мой смертный грех - это лень. Я жутко ленивый человек. При всем моем уме и возможностях, курсовые работы я пишу быстро, но когда остается уже неделя-две до сдачи. Могу профилонить важные пары если вставать на них нужно рано. Прогулкам я предочитаю покой, не люблю вечеринки и лучше проведу время дома с ноутбуком за просмотром кино. Моя жизнь, это dolce far niente. Я даже мечтаю сделать себе татуировку с этими словами однажды!

6. Еще в пятнадцать лет, когда речь впервые зашла об этой стороне вопроса, я отказалась водить машину. И никогда не собираюсь садиться за руль. Не знаю откуда взялась это моя фобия, никаких предпосылок к ней не было, но я ужасаюсь при мысли что сяду за руль и поведу автомобиль! Мне сразу кажется, что первый же столб встретит меня с распростертыми объятьями!

7. У меня две лучшие подруги. Одна моя ровестница, девочка встреченная мною в ранние школьные годы на даче. Наша дружба длиться больше десяти лет и прошла множество преград. Из нашей старой компании общаемся только мы! Она мне как сестра, я всегда могу написать ей и пообщаться, приехать в гости и знать что меня накормят, она тот человек, который присылает мне фото своей кошки, что бы я не грустила и каждый год подцепляет какую-нибудь болячку, заставяляя меня нервничать. Вторая - это моя мама. У меня крутая мама! Она поддерживает мои начинания, с ней я могу поговорить о чем угодно, посмотреть дурацкие смешные видеоролики, пожаловаться на тяжелый день в универе и выпить вина тихим вечером, когда мы одни дома. Это две самые важные женщины в моей жизни, я их очень люблю. (´• ω •`) ♡

8. Я плохо разбираюсь в программах и компьютерах, если быть честной, и это меня очень смущает, заставляет чувствовать себя глупо в моменты связанные с техникой, но я надеюсь исправить этот недочет.

9. У меня не получаеться выучить иностранные языки! (*/_\) Не знаю что со мной не так, но все слова английского-немецкого-французкого-сербско-словатского происходждения не задерживаються у меня в голове. Сколько бы я не пробовола, так ничего не изменилось. Я уже даже смирилась, что говорить мне вечно на русском! Впрочем, наш язык один из самых красивых в мире, и я не очень расстраиваюсь по этому поводу.

10. Я терпеть не могу Звездные войны. Люди, когда слышат это, приходят в ужас: «как так?», «это же ШЕДЕВРРРРРРР!», «да ты просто не смотрела все части, ты не понимаешь!». Не знаю, я как-то очень равнодушно отношусь в этому ребенку киноиндустрии. А после того, как они последние годы стали клепать продолжения дальше - так вообще в негатив ухожу!

11. За 20 лет у меня не было отношений с парнями. Возможно, это как то связано с тем что я социопат, который и трех слов связать не может? Σ(°ロ° ;) Да не, фигня какая-то! ╮ (˘ 、 ˘) ╭

12. С 13 лет я занимаюсь фанфикшеном. Кому-то даже нравяться мои писульки, хотя есть много-много авторов, читая произведения которых я просто слюни роняю от восторга. Впрочем, это не мешает мне продолжать совершенствоваться и заниматься своим хобби. Фанфики для меня отдушина.

13. У меня яркие рыжие волосы. Пол жизни для меня прошло в поисках своего цвета, пока я не пришла к тому что огненные локоны радуют меня больше всего. И пусть для их поддержания приходиться много стараться, когда я вижу себя в отражениях витрин и окон - я довольна.

14. У меня проблемы со зрением. Из-за того, что много читала в детстве, как настоящих книг, так и электронных, я посадила свое зрение. Теперь почти постоянно ношу очки, лишь изредка сменяя их линзами. Впрочем, я не очень люблю это делать.

15.…кстати, о книгах! Я их обожаю! Настоящие, бумажные книги. Старые или новые - не важно. Я всегда стараюсь купить себе книги, что бы читать их на бумаге, листать страницы, а не прерываться из-за боли в глазах от яркого экрана или ломящих висков. Сбор бумажных книг можно назвать моим увлечением, я очень стараюсь что бы все полюбившиеся мне книги у меня были дома, ищу их, заказываю или покупаю, создавая собственную коллекцию.
(ノ´ヮ`) ノ*: ・゚

Фото ниже сделано во время нашей последней с подругой прогулки, еще до наступления холодов (´。• ω •。`)

Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промокашках, вымазанных в земле.

Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.

  • Суть такова - ты должна обмануть свой организм - прямо наебывать что свет стоит!!!!
    как это сделать?! - очень просто.
    Как могла догадаться, если ты хочешь избавиться от лишнего веса. то единственный твой шанс - это чтобы затраченная за сутки энергия превышала энергию которую ты потребила. И логично предположить, что чем больше будет разница этих показателей. тем эффективнее и быстрее будет результат.
    1. По сути для нашего организма привычны два состояния - анаболизм или катаболизм. Анаболизм включается в моменты когда нужно запасать энергию. а это будет возможно только при избытке той самой энергии.
    С другой стороны катаболизм будет включаться тогда. когда энергии будет не хватать. Если энергии не хватает, то наш "великий разум" по сущности своей недалекий будет говорить тебе о том. что организму не хватает энергии. А все потому что организм любого человека по своей сути ленивый до ужаса!!! И естественно ему проще заставить тебя сожрать что-нибудь и переварить наполовину готовую пищи для энергии, чем мобилизировать свои запасы. особенно накопленные в виде жировой ткани. Таким образом твой организм будет бомбить тебя и разывать твой желудок - это для всех привычное чувство голода, которое мучает и просто перекрывает все остальные чувства. Голод будет занимать все твои мысли. голод будет преследовать тебя. он будет навязчивой идеей.
    Твоя задача сделать так, чтобы катаболизм преобладал над анаболизмом и при этом не испытывать постоянное чувство голода.
    Вот тут то и придется наебать свой организм!!!!!!!!
    Прямо в открытую, и это достаточно просто. Если вспомнить физиологи - наш мозг узнает о насыщаемости организма из двух источников:
    а) рецепторы ЖКТ передают информацию о наличии пищи
    б) хемороцепторы улавливают наличие питательных веществ в крови.
    Обмануть мозг по средством состава крови ты не сможешь, а вот за счет желудка - очень просто.
    Для этого я предлагаю:
    1. употреблять пищу строго каждые 2 часа!!! Никаких поблажек в виде часа или 30 минут, никакого бреда. Конкретно каждые 2 часа ты должна положить в себя пищу!!!!! прямо можешь ставить будильник или напоминание на каждые 2 часа и закидывать пищу.
    Буквально как проснулась первый прием и отсчитываешь следующий прием. Последний приме пищи должен быть не ранее чем за 2 часа до сна.
    Также при наличии тренировок - после тренировки обязательно в пищу белковый продукт - куосчек мяса. рыбы. вареное яйцо.
    2. количество пищи должно быть ничтожным. Представь себе маленькую пиалу на 150 мл. Вот такой обьем пищи необходимо употребить. Это может быть каша, это может быть обычное яблоко. груша, банан, любой овощь, кусочек курочки, рыбы. отварное яичко - но в мизерном количестве!!!!! И так каждые 2 часа, строго.
    Что происходит в этот момент - рецепторы будут передавать в мозг информацию о том. что в желудке етсь пища, пусть желудок и не заполнен. но все же пища есть, отлично. Но несмотря на наличие пищи, питательных веществ недостает, и организм приходит в замешательство - с одной стороны пища есть, а с дургой энергии нехватает. Отсюда будет небольшое чувство голода - но оно будет не навязчивым и вполне терпимым, даже не будешь его замечать, а при этом организм будет мобилизировать свои запасы - именно это нам и нужно!!!
    Теперь сразу обговорить качество пищи - употреблять пищу с наиболее низким гликемическим индексом!!!
    а отсюда по подробнее. Гликемический индекс - это показатель скорости превращения пищи в чистую глюкозу в организме. Иными словами он отражает насколько быстро данная пища в организме превратится в глюкозу и усвоится. Чем меньше этот индекс - тем дольше будет происходить переваривание продуктов - а следовательно тем дольше мозг будет получать информацию о наличии пищи в ЖКТ и отсутствовать чувство голода. По сути употреблять можешь продукты с низким и средним уровнем ГИ. Все продукты с высоким показателем Гликемического индекса для тебя под запретом. В интернете ты без труда найдешь таблицу ГИ. Более того нельзя употреблять молочный и сдобные
  • продукты!!! Это правило!!!
    2. Теперь, когда с питание разобрались, можно перевести разговор на спортивные нагрузки.
    как я уже сказал, что чем выше разница между затраченной энергией и полученной, тем быстрее результат. Отсюда можно не только настроить питание - но и заниматься физ.нагрузками. Конкретно необходимы упражнения силовые. для поддержания в тонусе мышц и частично ослабить их активный катаболизм. а с другой стороны увеличить расход энергии за счет кардио нагрузок. Следовательно тренеровки должны включать в себя:
    а) силовые нагрузки в начале тренировки
    б) продолжительное кардио в завершении (30-40 минут на беговой дорожке или эллипсе).
    Количество тренировок в неделю - 3 раза считаю оптимальным. так как за недостатком энергии в организме возможен риск развития утомления.

    На самом деле в этом и заключается данная схема, из которой можно сделать вывод:
    1. Употреблять в пищу продукты с низким и средним ГИ и исключить молочные и сдобные продукты.
    2. Употреблять пищу строго каждые 2 часа
    3. Наличие тренировок с наличием силовых и кардио упражнений.

    При этом хочу добавить от себя. соблюдать данную схему довольно тяжело и будет серьезным испытанием для силы воли и не исключены моменты срыва когда в пищу будет употреблена пища не желательного состава или не желательного количество. Данное явление не считается страшным. но все же оно не желательно и тут необходимо четко предствалять - чем больше данный нежелательных явлений - тем дольше и хуже результат. В остальном все прозрачно и просто.
    Так же могу добавить от себя, что первые 2-3 недели будешь испытывать дикий голод по утрам. особенно на следующий день от тренировки, но при этом организм будет испытывать невероятную легкость и на удивление энергию.

Я так загорелся одной мечтой, надеюсь ей понравится. И всё это ради того, чтобы когда то рассказать своим детям, что в этом мире с любовью в душе, можно делать нереальные вещи. Любви Вам, мои дорогие.

я тут уволилась неделю назад и хочу ответственно заявить, что не работать - прекрасно. прочитала книги, на которые не было времени во время работы. посмотрела фильмы, которые откладывала в долгий ящик. дома чисто, уютно и пахнет едой, которую я готовлю не в чувствах ненависти к миру, а реально с желанием. или может я так кайфую лишь потому что это счастье длится всего лишь неделю, а не месяц?

Забрала пальто свое… ЭТО БОМБА. Не знаю, чего меня так распирает, но оно крутое. Сначала, когда примеряла первый раз, мне показалось оно узким в рукавах. Да, под него не наденешь свитер из-за не очень широких рукавов, но во всем остальном это просто супер.

Даже на мне, с моей непропорциональной фигурой смотрится хорошо и стииииииииииильно. Пожалуй, я никогда в жизни не была настолько в тренде, как десятью минутами ранее. Хотела бы я как-нибудь красиво сфоткаться, в новом пальто, с рюкзаком на одном плече, с шарфом и в новой серой шапке, которая пришла вчера, да не могу, нет подходящего зеркала :)

У него крой такой реально мужской, как будто сняла со своего парня и надела. Но мне это жутко нравится. Хотя Эдик не очень оценил, сказал, что я в плечах квадратная. Но это мелочи. Мне-то нравится и это главное.

Вот прям просто хочется головой биться об стену… который раз за свою жизнь..я убеждаюсь в том, что пока ты будешь к человеку относиться холодно…и довольно равнодушно… человек будет к тебе тянуться как не знаю к чему.. но стоит этому человеку завоевать твоё внимание… всё по такой пизде идёт, что не дай бог.

Ну это ладно..это вполне ожидаемо. Но что теперь делать то?… господиёбтвоюмать.

У вас умирают друзья ? Не физически, а морально. Сначала это дико обидно и ты пытаешься все наладить, а потом ты понимаешь, что налаживать нечего, что человек сам себе выбрал такую дорогу и ему кажется, что она правильная и иначе не должно быть. Вот так и умирают друзья, потому что иначе не может быть

Годами я искал секрет хорошего настроения, и наконец готов представить результаты исследования. Итак, это

не вставать на работу в 6 утра

— Откуда у тебя машина и квартира? Ты же всех просишь заплатить за тебя, покормить, угостить выпивкой и сигаретами.
— Да, именно оттуда.

Хочу, хочу, хочу-у-у-у в Копенгаген. Хочу в Тиволи перед Хэллоуином, хочу погулять по мокрым улицам, усыпанным желтыми листьями, хочу где-нибудь в Вестербро пить кофе с друзьями и смеяться над каждым пустяком (и даже над моим произношением), хочу, в конце концов, подышать морским воздухом! Почему у меня нет возможности ездить туда каждые выходные (или вообще на неделю хотя бы) ?
Самое обидное, что меня пригласили в Копенгаген отмечать Рождество или Новый год, а я на Рождество работаю, а о Новом годе даже думать не хочу… ну, и понятно, что я не смогу поехать.
Что за бред-бред-бред(((

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, -
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

"…Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали – это страсть.
.
Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас, - это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план – это эгоизм.

Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека – это биология.

Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение/она согласилась стать вашей женой – это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите – вы ничего не хотите… Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете кофе, звоните подруге – и одновременно любите того человека… Да, это не практично, иррационально и странно.. Но именно это и есть любовь.

Работаю в компании, мне поручили найти бизнес-центр в Воронеже. Компания решила переехать из прежнего места, возникли некоторые проблемы с арендодателем, к тому же прежний бизнес-центр находился в неудобной части города, большинству сотрудников туда было слишком долго добираться. Помещения тоже смущали в каких-то мелочах. Работа стоит на месте, если что-то ей мешает, комфорт сотрудников и здоровая рабочая среда напрямую влияют на их продуктивность.

Аренда бизнес-центра в Воронеже оказалась непростой задачей. Нам нужно было для аренды как минимум одно крыло, а в идеале – этаж. Но фирмы, в которые я обращался, либо не могли предоставить такое помещение, либо вызывали сомнения о своей квалификации. Фирм, которые предоставляют услуги по аренде бизнес-центров, не так много, так что очень скоро я наткнулся на «Рабочий Проспект» https://bkrp.ru/. В том, что я разговариваю с опытными людьми, стало понятно после первого же телефонного звонка. Появилась надежда, что удастся найти нужное здание, которое бы удовлетворяло всем требованиям моей компании и директора в частности. После долгих переговоров, когда мы обсудили все вопросы, начиная от специфики необходимого здания и заканчивая возможностью построения долгосрочного сотрудничества, мне предложили несколько вариантов для размещения.

После осмотра всех предложенных вариантов я выбрал наилучший для своей компании бизнес-комплекс в Воронеже, причем в центре города. Большинству сотрудников гораздо удобнее добираться до центра, чем до какой-то его окраины, как это было раньше. Директор остался доволен, с фирмой мы заключили длительный договор и даже получили скидку из-за объема аренды – удалось арендовать целый этаж. Пока что сотрудничество с новым арендодателем не показало никаких негативных результатов, надеюсь, что так будет и дальше.

луч осени касался голого плеча.
ты, одеваясь, что-то там шутила.
а я, внезапно позабыв слова, молчал,
осознавая то, насколько ты красива.

по сути, извинения пусты, похожи на посмертную медаль. разбито сердце, взорваны мосты. . и толку, что кому-то «очень жаль»?

Что ни отношения, сплошной мазохизм. Сейчас не будет слов о нежности и прочей ментолово-ванильной х..йне. Буду бомбить всех, псевдолюбящих и ищущих. Смотрю я на большинство отношений и каждый раз задаюсь одним и тем же вопросом: "Люди реально такие долбо..бы или прикалываются?!". Я из раза в раз сталкиваюсь с мнением, что любовь, нужно найти, ребятки, это джинсы нужного размера, надо бы найти, а человек не вещь и чувства в секенд-хенде на распродаже утиля вы не найдёте. То, что эти "чудо-одуванчики", называют поиском, обычная парковка своей машинки в любой попавшийся гаражик и любой подобный гаражик, открыт для любой иной машинки. Понимаете о чём я? Одним словом бл..дство это, а не поиск "своего" партнёра. Тыканье писькой в другую письку, вовсе не говорит о любви и надёжности способа. Ровно так же, как вторая часть "малышей", сетует на специально для них созданного человека, половинки и прочее. Скажу словами гениальнейшей Ф. Раневской: "Половинки у таблеток и жопы, а вы ребятки, изначально цельные!". Так вот, любой, здравомыслящий человек, согласится со мной в том факте, что зрелая сформированная личность, уживётся с любым человеком. Т.к. думает такая личность не писюнькой и характером, показывая у кого стержень толще, а головой. Которая как я сказал, у большинства в наше время, лишь для приложения к тушке. И звезды, судьба и единороги, вовсе не при чём, главное, чтобы было "комфортно", чтобы не ломали вас, не прогибали и раком не нагибались вы чаще, чем стояли. Чем больше вы будете с человеком в отношениях "собой", тем большая вероятность на большую, долгосрочную победу. И никаких половинок, никаких "моё", "торкнуло", "ёкнуло" - выкиньте эту х..йню из головы, вас от такого резонанса не разорвёт ли, ребятушки!? В отношениях должно быть хо-ро-шо! Не тащите вы их, как коня дохлого по полю, а "х..як" и поехали и волосы на ветру сзади развиваются, а вы довольные, и улыбаетесь. Не нужно мазохизма, вам за потраченные моторы и нервы, никто доплату к зарплате не сделает. По этому все эти "шараханья" по мукам - чистейшей воды мазохизм и пора бы с этим заканчивать. Потому что то, что сейчас называют любовью: это бл..дство, рабовладельческие отношения, садизм и мазохизм. По этому все тонущие, мой вам совет - всплывайте! Всем остальным, оставаться на своих местах!

А так как доходов у меня сейчас нет, то возникает желание пойти и вздернуться. И я всерьез начинаю задумываться над тем, чтобы пойти в NL. И да. Да!: у всехподписанных на меня в инстаграме глаза будут на лоб лезть от всех этих баночек и пакетиков с подписями а-ля " Просто бери и делай! Присоединяйся! Не бойся осуждения! Зарабатывай! Получи свой Мэрс! ". Вот реально. Ибо я в чертовом тупике.

Они вдвоем, фото в кинчике где мы зависали.
Где меня спасали от депрессии, а ему походу весело.
В моем сердце месиво, как же меня бесит все.
Почему блять так везет?
Запишу голосовое хоть и голос трясется.

А она тебе не идет совсем.
Ни по цвету волос, ни по смеху.

А она тебе не идет совсем.
Ни по цвету волос, ни по смеху.
А зачем ты с ней, объясни зачем?
Она круче в голове или сверху?

Эпилог, не по плану.
Я просто сойду с ума.
Да и Бог с ним, да и пьяная.
Я б закрыла профиль, было б так пофиг.
Сколько с ней ночей?
Почему он не ничей?
Сколько там ее вещей?
Почему она вообще лежит как я на его плече.
И он ей это позволяет, зачем?

А она тебе не идет совсем.
Ни по цвету волос, ни по смеху.
А зачем ты с ней, объясни зачем?
Она круче в голове или сверху?

О, как же приятно встать не от звонка будильника, осознать, что сегодня у тебя выходной, поваляться в кроватке еще 10 минут, встать с довольной улыбкой и потопать в ванную комнату, где получаешь еще больше кайфа от горячей воды.

Меня почему-то бодрит не холодная вода, а горячая. Холодная раздражает :D

А через несколько часов пойдем на почту, забирать пальто.

Думаю, что фотографии его на мне не будет, ибо у меня дома нет большого зеркала, в которое можно сфоткаться в полный рост (печально, я его сильно хочу). Может быть на работе сфоткаюсь, а может и нет.

А скоро уже заканчиваю работать и ухожу на сессию. Сессию не люблю, а вот посидеть дома - это кайф.

доброе утро.
сейчас я собираюсь в университет и почему-то решила написать пост. да, я должна была сделать это ещё вчера, позавчера. я знаю. у меня есть желание писать, но когда я открываю страницу, уже даже вставляю картинки все, у меня начинается ступор. я не знаю, что написать, не знаю, как это написать. такое бывало и раньше, но я не помню, как я с этим справилась. но сейчас мне нужно себя заставить писать каждый день. потому что мне нравится потом это всё перечитывать, да и мысли свои мы никогда не запоминаем. а вот если они записаны, то прочитать их уже легко. и понимать, прав ты был или нет. понимать, где ты допустил ошибку. в общем, вы и сами это прекрасно понимаете.

вчера мне пришло письмо от прекрасной девушки из прекрасного Петербурга. это уже третье письмо, которое она мне отправила. не знаю, что не так с почтой. моё письмо тогда до неё дошло гораздо быстрее. теперь собираюсь быстро написать ответ, собрать письмо и отправить его.

так что да, я побежала сейчас в университет. надеюсь, что потом ещё напишу чего-нибудь.

поговорим о парнях опять. короче я мягко говоря в ахере от мужского пола за последнее время, где все те мужчины, за которым как за каменной стеной ничего не страшно, который в любой ситуации скажет тебе успокойся я все решу, вместе мы справимся… я сделала выводы, либо эт со мной чет не так, либо все парни реально конченные мудаки. сказать почему я так считаю? ща поясню.. в общем, один дарит подарок, потом просит вернуть за этот подарок деньги, хер с тобой подавись, ток отвали от меня со своим мозгоебством.. другой позвал типо на свидание, сходила..бляяять лучше бы я дома осталась, чтоб вы понимали на сколько мерзким было это "свидание", он начал практически сразу же говорить со мной о сексе, вести себя как ебанный дебил, материться…короче фуу. следующий, периодами бывает очень милым, заботливым, даж романтичным, но в какой то определенный момент начинает вести себя как мудила, грубит, говорит неприятные вещи, обижает. Еще один, говорит что испытывает чувства, а потом он со мной будущего не видит, при этом ходит к моей маме и узнает за мою жизнь, ты совсем?КОРОЧЕ, меня заебало эт все, досвидания вам всем. Лучше я буду одна, чем с таким подобием "мужчин".

Хорошо, когда мужик - этo мужик. Хорошо когда большой и ухоженный. Когда серьезный и когда смеётся мнoго. Хорошо, когда не пришлет за вами машину, а приедет сам. Хорошо, когда положит на вас руку ночью и вам безумно тяжело. Когда можно уткнуться в него комочком и пожаловаться со всеми своими соплями и слезами. Который крепко обнимет и скажет, что вытерпим, переживем, я ведь рядом. Хорошо, когда он не поленится выбросить мусор дома. Хорошо, когда добр к тебе и максимально нежен. Хорошо, когда руки грубые, глаза красивые, а голос низкий, теплый и приятный. Тебе хочется стать маленькой девочкой для него, ведь он - твоя гора и защита. Ему не сложно спросить про твое самочувствие, голодна ли ты и как оделась. Он может порадовать тебя чем-то абсолютно без причины, просто так, за то, что ты есть. Хорошо, когда мужик - это мужик. Ради таких и идите на жертвы. Ради таких и терпите. Ради таких и будьте по-настоящему счастливы.

самое главное умение женщины - вовремя подарить мужчине покой.

например, если сейчас мне надо побыть одному, я могу просто встать и уйти. но так делать после свадьбы я не буду иметь права.

вообще, я думаю, что это одно из самых главных качеств жены, наряду с нежностью, - понять тот момент, когда мужа надо оставить одного. физически, эмоционально.

просто не быть в тягость своим присутствием в момент уединения.

просто побыть без слов.

Знать себе цену не значит расценивать себя согласно денежному эквиваленту, а четко понимать, чего ты достойна и чего нельзя позволить другим по отношению к себе. Отношение к себе ты выбираешь сама, не стоит думать, что к тебе должны относиться так, как ты ожидаешь – к тебе будут относиться так, как ты себя позиционируешь и позволять себе будут то, что ты позволяешь им и как только ты объективно осознаешь, чего ты достойна, а не чего стоишь, ты заметишь как мужчины станут относиться к тебе так, как следует, потому что у них не останется выбора.

пусть напоминают о том, что нельзя…так быстро вестись на поводу у своих эмоций…Что не надо всерьез воспринимать всё…что хочется воспринять всерьез.) …Вообще с каждым годом мне всё больше кажется, что надо головой думать. .и меньше обращать внимание на чувства.

если бы мне дали прочитать эти мои слова…лет 6 назад…и сказали, что так я буду думать в будущем… я бы испугалась…

т.к… это абсолютно тупиковая ситуация…

т.к.…это всё не имеет смысла.

И я чувствую, что вообще НЕ НУЖНО воспринимать это всерьез. ибо ничем хорошим это для меня не кончится… как бы мне не хотелось, чтобы это привело к чему-то хорошему… но я не знаю, что можно сделать для этого…

очень глупо себя чувствую. мне неудобно за себя.

Да почему же люди столько трындят?) так голова от них болит, сил нет! Так, я вообще пришла с новостью, что родители квартиру ту всё-таки купили. Ближайшее время будем помогать приводить её в порядок. Вот так.. хотим стырить оттуда душевую с радио))) а то они её продавать придумали, пффф, кто ж такое богатство продаёт? Пусть свою ванну продают, которая последние 5 лет служит лотком для кота. Да, кот категорически не признаёт два своих лоточка, ему нужно всё делать ИМЕННО В ВАННУ) пипец, начала писать пост в 8:30 утра, закончила в 10) но это уже другая история