перепады настроения - прекрасная вещь. вот ты пять минут аки конь ржешь над событиями недельной давности, а вот ты уже рыдаешь над тем, что было полгода назад. а по уму ты уже три часа как должен спать

все чаще замечаю как рвусь писать что то на вью, когда внутри кипит буря.

возможно пора начать писать тут когда мне хорошо, чтобы не казалось что я только ною о своей жизни и проблемах с противоположным полом.

ну так вот, жил да был парень, далее Зи, и около 6 месяцев я мучалась с ним. раз в две недели он написывал мне поздной ночью и просил встретиться. мы смотрели фильмы, разговаривали о жизни, и я потихоньку умирала внутри. все остальное время -- он как будто не существовал в моей жизни, мы здоровались если случайно сталкивались на кампусе, но каждый раз я сходила с ума приснилось ли все это мне или нет.

прошел год, я завязала со всем этим бредом не смотря на его попытки попробовать снова. сейчас у меня есть замечательный парень, с которым никогда не было никаких проблем, и я на самом деле считаю его своим лучшим другом, могу с ним поговорить о чем угодно. и недавно как невзначай я увидела спину Зи когда он прокатился мимо меня на своем скейте.

тут мое глупое глупое сердечко упало. и вот уже как пару дней я анализурую свои отношения, словно под микроскопом.

возникает вопрос, неужели меня так тянет к этим разрушительным отношениям? почему я не могу спокойно радоваться тому что рядом со мной человек который сделает для меня абсолютно все? почему мне обязательно думать "а что если" и фантазировать о человеке который так безжалостно растоптал мое эго?

сколько разговора о том что девушкам нравятся мудаки да долбаебы, неужели это правда?

а может причина всего этого лежит глубоко внутри меня. может из за того что я росла без родного отца теперь меня тянет к парням которым мягко говоря все равно на мое сущестование?

знаете как в Секс в Большом Городе, Кэрри бежит к Бигу как больно бы он ей не сделал? может я это Керри?

Все ближе и ближе к духовному очищению и свободе сознания

а на третий год меня выпустят, я приду приникнуть к твоим воротам.
тебя кликнет охранник, ты выйдешь и спросишь - кто там?

мы рискнём говорить, если б говорили ожог и лёд, не молчали бы чёрт и ладан:
" есть порядок вещей, увы, он не нами задан;
я боюсь тебя, я мертвею внутри, как от ужаса или чуда,
столько людей, почему все смотрят, уйдём отсюда.

кончилась моя юность, принц дикий лебедь, моя всесильная, огневая,
я гляжу на тебя, по контуру выгнивая;
здорово, что тебя, не задев и пальцем, обходят годы,
здорово, что у тебя, как прежде, нет мне ни милости, ни свободы

я не знаю, что вообще любовь, кроме вечной жажды
пламенем объятым лицом лечь в снег этих рук однажды,
есть ли у меня еще смысл, кроме гибельного блаженства
запоминать тебя, чтоб узнать потом по случайной десятой жеста;

дай мне напиться воздуха у волос, и я двинусь своей дорогой,
чтобы сердце не взорвалось, не касайся меня, не трогай,
сделаем вид, как принято у земных, что мы рады встрече,
как-то простимся, пожмём плечами, уроним плечи"

если тебя спросят, зачем ожог приходил за льдом, не опасна его игра ли,
говори, что так собран мир, что не мы его собирали,
всякий завоеватель раз в год выходит глядеть с досадой
на закат, что ни взять ни хитростью, ни осадой, -

люди любят взглянуть за край, обвариться в небесном тигле, -
а вообще идите работайте, что это вы притихли.

Пока папа в командировках, смотрим с мамой всякие женские романтические фильмы - Гордость и предубеждение, Разум и чувства, Анну Каренину… пьем чай и ложимся пораньше. На работе завал, сроки горят, волнение нарастает, компьютеры и принтеры чувствуют страх и отказываются работать. Сессия тоже не за горами, приходится еще и успевать учиться. Не скучно. На обеде смотрю QI, которое кроме меня никто не понимает, после работы иду по морозцу домой пешком. Иногда застявляю себя взяться за книгу, но получается не часто. Планирую грандиозный отпуск мечты. И мне хорошо. Я даже не побоюсь сказать, что я счастлива.

Я продолжу писать по дням. У меня просто пиздец нет сил. Просто аут

Вот и начало осенней хандры. А нужно было лишь пару часов и ужасные выходные. Я так запуталась… не знаю что и как и кто я. Все настолько стало сложно. Что мне просто хочется на ручки к маме. Внутри меня словно ураган и нужно срочно его успокоить. Пока не стало совсем плохо

dina

Я тут знаете еще прихуела.

Решила посмотреть какое-нибудь кинцо "из последнего", вспомнила пару названий, гуглю, а они блть 2011 года.

2011!!!! куда делись 6 лет моей жизни??

у меня всё

Я работаю, ну как, стараюсь. Но почему-то у меня отсутсвует вдохновение. Как будто фото вовсе и не получаются. Но я хочу много работы, чтобы думать даже не успевала. А в целом, я обожаю свою деятельность.

А еще я могу с точностью сказать, я очень изменилась. В плане принятия проблем, стала больше прогуливать пары, больше отхожу подальше от людей, сама в себе. Даже не знаю, как это трактовать, но как-то так.
Присутствует желание все вернуть, но я все же знают, что будет еще хуже. Наверное, я постарела душой и больше вообще не хочу замуж. Не знаю, надолго ли это. Я устала от навящивости, мне срочно нужно где-то засесть. Выпить что-нибудь, обдумать хорошенько. Перестать отвечать вообще всем. Моя терапия.

блять, и вот каждый раз так. приходит отчетный период, когда ты просто сутками торчишь на работе без выходных и проходных, а потом когда вроде бы всё потихоньку устаканивается ты просто не можешь вернуться в колею. приходишь домой и вроде бы вот, есть немного свободного времени. а ты даже не знаешь куда себя деть. с одной стороны, так много разных дел, которые ты запустил за месяц этой гонки, но их настолько много, что ты не решаешься даже за них браться. и какая-то дикая апатия ко всему. безумно раздражает это состояние, если честно. надеюсь, недолго будет этот отходняк длиться, а то как-то не круто совсем.

П ривет Вьюи Долго думала о том чтобы вернуться. Наверное меня тут мало кто помнит, но это неважно. Я ведь пишу для себя. Осталось всего 12 дней до момента, когда мой мужчина приедет и заберет меня в город. Мой мужчина, он же Мистер Биг, он же моя опора во всем и моя поддержа. Это первый мужчина, который готов взять на себя ответственность за меня. Первый мужчина в чьих глазах я вижу больше заботы, чем страсти. Он не идеален, но идеален(если вы понимаете о чем я). Последнее время начала работать над собой в плане отношений. По-честному в этом мне помогает Мила Левчук. Создается впечатление, что люди совсем слепы. А особенно девушки, которые перестали уважать себя и живут ради мужчин. А как же вы и ваша жизнь? Как же так? Жизнь только одна и вы позволяете себе тратить ее в пустую вместо того чтобы быть счастливой и любимой. Мне всего двадцать, но я уже сейчас осознаю как много времени потрачено на тех, кто и секунды не достоин. В общем не буду затягивать. Любите, а главное будьте любимы. Я вернулась!

Нет женщины, которую бы не привлекала грубая мужская сила, дикая и необузданная страсть с нотками нежности в каждом прикосновении сильных и властных рук,
и если на теле женщины не оставалось следoв от мужских ласк, то она еще не познала этoго удовольствия — быть беспомощной, но счастливой.

пришла я значит к выводу, что в свои 23 года я совершенно не представляю чего хочу. ни в работе, ни в отношениях, ни вообще в жизни. ничего конкретного, я просто не понимаю что мне нужно.

Видимо все говно и непонятки останется и никуда не денется, пока я сама в себе не разберусь.

Какое-то странное у меня настроение в последнее время… то снилась одна порнуха, а вот уже пару дней сплошная романтика… разговорчики всякие, шепот на ухо, тепло… не помню что было во сне, только ощущения.. приятные.

Захотелось что-нибудь прочесть. Что-то похожее на Джейн Эйр.. или мб даже ее перечитать, уже раз в четвертый, наверное :D не знаю, нравится мне она почему-то.

Не хотелось писать какой-то большой оформленный пост, так что вышло то что вышло. мысли вслух так сказать.

Привет!

Что-то я распустилась)

Итак, нужно составить план желаний, хотелок и целей :)

1. Красота

Что-то я слишком много вкуснях себе позволяю) Пожалуй, настало время напомнить себе о фигуре :)

— не есть после 21:00;

— меньше мяса;

— больше чая! Без вкуснях;

— альтернатива печеньям и шоколаду - горький шр=околад (не больше 4х долек), диетические батончики.

— режим дня:

7-8 завтрак,

8-9 кофе (без молока)

13 обед

16-17 полдник

19-20 ужин

— больше овощей

— меньше порции! Я же девочка!

— сокам и газировкам - нет

— конфетам - нет. Жвачки, конфеты без сахара.

— фитнесс. бассейн.

2. Досуг

Хочу массаж.

Хочу на шугаринг.

Хочу в бассейн.

Хочу на йогу.

Хочу играть в волейбол.

3. Другое

Сегодня мне приснился парень. Не мой тип, скажу сразу. Гулял с знакомой какой-то и что-то у нас случилось, она позвонила другу, у которого есть машина. Он приехал и у нас произошел ДЗЫНЬ! Но я не подавала вид.

Потом знакомая убежала что-то разруливать, а я в другую сторону. Так получилось, что парню тоже нужно было пойти с знакомой. И я понимаю, что мы больше не увидемся. Поворачиваюсь, делаю шаг, и тут он хватает меня за руку и поворачивает. Обнимает и признается, что я ему сразу понравился и что хочет, чтобы мы встречались. А я сразу не соглашаюсь! Говорю, что подумаю и на прощание целую в щечку.

И я просыпаюсь. И понимаю, что парень то очень похож на Брендона Ури!

Г. сказала, что я зря отчаиваюсь.ведь можно познакомиться, внимание, с заключённым!и я такая да, точно, вот же мои люди!те, кого я достойна.мой уровень.то, что мне нужно.

зачем пишешь, если не хочешь разговаривать? зачем лайкать, если не хочешь разговаривать? зачем делать что-то просто так? может это ерунда, но для меня важно да, я странная, чокнутая, наивная, но это мои мысли

Один из самых худших дней рождений. Лежу заплаканная.

Милая Варвара Андреевна, я устал слушать нытье п-про «наше тяжелое время». Во времена царя Николая, когда время было потяжелей нынешнего, ваши «честные люди» по с-струнке ходили да неустанно свою счастливую жизнь нахваливали. Если стало можно сетовать на тупость и произвол, значит, время на п-поправку пошло."

приятный день

На моем сердце уже можно писать "осторожно гололед"

We are torn between nostalgia for the familiar and an urge for the foreign and strange. As often as not, we are homesick most for the places we have never known.

— Carson McCullers

…смотрю в зеркало по типу «Сколько бед наворотил ты!»

Oxxxymiron - Город под подошвой

Начинаешь понимать афоризмы о быстротечности времени, ставя таймер и отводя по 45 минут на каждое дело – резкий поток холодной воды и пронзительный писк «Истекло!», - а ведь я только два раза моргнул и три выдохнул. Мало что успевается – по правде. Много что откладывается – по факту.

Три глотка холодной колы\две таблетки цитрамона\кружка хорошего крепкого кофе – бесчисленный водоворот попыток отогнать навязчивую головную боль, а с ней и подступающую тошноту. Неделя – помутнение. Пары – от дремы до дремы.

«Я бы еще год поучилась, на самом деле», - говорит Катя преподавателю по прогнозированию и проектированию.

— Не дай Боже, - подскакиваю я спросонья, - устала здесь учиться.

— Вот-вот, - подхватывает главный кандидат группы на отчисление. Начинаю искренне хохотать. Славно спелись.

Никогда не терпела трусости – трусость самое худшее, что в человеке есть, хвост поджал и побежал – даже рифмую на эту тему, ни в коем разе не считала себя трусихой, ну ладно, признаюсь, в детстве я остерегалась темноты, странных ночных шорохов и баек о приведениях, но в целом, я малый храбрый. Небольшая правка* недурно храбрым молодцем прикидываюсь. А вообще здорово: быть излишне гордым и в то же самое время бояться, - ты слишком горд, чтобы в страхах своих сознаваться. (уровень взрослости - смеюсь с собственных рифмоплясок)

Самая ясная мысль за последнее время: превозмогай сонливость, не тешь себя пустыми иллюзиями, тебе не встать завтра в 4 утра, - коротко о моих больших и неоправданных надеждах и бесчисленных часах самоедства после. Факт №5: ставлю 20 будильников с интервалом в пять минут (без шуток), не слышу ни один. Раньше смеялась с богатырского сна Добрыни Никитича, сейчас же know how you feel.

В последнее время ловлю себя на мыслях о человеке, с которым когда-то с легким сердцем простилась. Не скучала, не думала, не испытывала сожалений, в тягость был диалог, а теперь… Написать, что ли?

В последнее время испытываю антипатию к тому, к кому когда-то всем сердцем тянулась. Как в той фразе про один шаг от очарования к… И так во многом.

то же относится и к деньгам. Тигр никогда не копит себе на черный день или безбедную старость. Но в его духе сыграть на бирже или вло­жить все свое имущество в никому неизвестные акции и — оказаться владельцем внушительного состояния или полным банкротом. В повседневной ситуации деньги уходят у Тигра как песок сквозь пальцы. Но, его карман редко бывает пустым, так как он обладает чудесным умением доставать этот «песок» практически из воздуха.

я скучаю не по тебе, а по тому, какой счастливой я была рядом с тобой. но скоро это ощущение пройдёт, я точно знаю

Мы идеалные, мы совместимы, но нам лучше быть раздельно друг от друга.

Почти 300 км между нами и уже хорошо, мне легче, но все еще болит где-то внутри.

В нашем мире всё пытаются романтизировать, забывая об ответственности и наоборот. Посадить человека в рамки жесткой реальности, не давая возможности насладиться мыслями о прекрасной стороне происходящего. Так и живем. То на самом дне обыденности, то на вершине несбыточных приторных мечт. Гармония, товарищи, все должно быть гармонично.

"В женщинах мужчины часто не видят главного. Они видят их красивыми и сексуальными. Притягательными и опасными. Все это так, но если они посмотрят глубже, то увидят маленьких девочек. Внешняя красота – это напускное. Внутри мягкое и нежное. Там ребенок. С годами они не меняются внутри. В течение жизни в поведении становятся жестче, но все это только защита. Поняв это, ты поймешь, как сделать ее своей. Надо завоевать ее, как ребенка. Секрет прост. Внимание и забота о ней. Постоянное внимание. Мелочи. Такие, как: пожелать доброго утра, узнать, как она себя чувствует, кушала или голодна, оделась ли теплее в холодную погоду, выслушать и просто обнять. Умение решать ее проблемы. Стать тем, за кем она захочет спрятаться. Дать ощущение заботы и надежности. Такие мелочи в отношениях решают все. Из них возникает доверие. Женщины ценят это всегда. Вот весь секрет."

А еще мне часто говорят, что я не постоянная и трудно нахожу общий язык с людьми.

Всё дело в том, что по жизни я пробую себя везде. В начальной школе я ходила на танцы. Позже - в театральный кружок. В выпускных - писала сценарии, организовывала и проводила концерты (еще пыталась петь, но предпочитаю не вспоминать об этом выступлении). В универе с первых дней пошла в КВН. Параллельно занималась ведением паблика вк, написанием статей (копирайтинг) и вела свой информационный блог на blogspot. Порой пробовала писать романы (детективы и научную фантастику, но как можете догадаться - ни один не довела до ума). В последние год-два увлеклась фотографией и изучением языков.
Почему-то большинство, когда узнают об этом, считают своим долгом сказать, что это "очень плохо" так часто менять увлечения.

Аналогично и с кругом общения. В школе я поменяла класс, ибо не могла терпеть обидные шутки классного руководителя в свой адрес. На курсах поменяла две группы, ибо мне так было нужно, а после и вовсе сменила курсы на другие. В универе долго не могла "дружить" с кем-то, ибо как только подпущу человека слишком близко к своей душе, он тут же превращается в кусок дерьма. А прощать я не умею, да есть такой у меня грех. И по жизни вторые шансы я даю крайне редко.

И книги с сериалами могу бросить на середине, ибо потеряла интерес. А тратить своё время на "дочитать" и "досмотреть" попросту не вижу смысла.

Да, "не постоянная", как мне сказали. И пусть. Мне кажется, мое жизненное кредо - это что-то вроде "в поиске". В вечном поиске себя, своих увлечений, своего окружения и своего "места". Не знаю, зачем пишу, но захотелось освободить голову, излив сюда мысли. И пусть я оправдываю свой цинизм и эгоизм, но я считаю, это нормально стремиться к переменам, к новым ощущениям и к лучшему образу жизни.

(via yourefuckingawesome )

Многие наверняка слышали о таком явлении, как взлом дач, которые редко посещаются хозяевами – подростки просто проникают в дома, распоряжаясь имуществом и пространством по своему усмотрению. Так как наш дачный домик был, откровенно говоря, плохо защищен от проникновений, а внутри совсем неплохо оснащен техникой, мы решили поработать над его защитой.

Сначала установили автоматические ворота. Казалось бы, забор высокий, украшен довольно частыми и острыми пиками, просто так не перелезешь, а ворота не вскроешь – чем не защита? Не защита. Механизм, как раз в попытках вскрыть, повредили. А ворота, между прочим, не дешевые, да и новые совсем. Сначала, в целях экономии, думали, что сможем отремонтировать автоматические ворота своими скромными силами, а потом все-таки пришли к выводу: скупой платит дважды. Обратились в ту же компанию https://evro-vorota36.ru/, где заказывали – нам повезло, оказалось, что они не только продают и устанавливают, но и при необходимости ремонт автоматических ворот тоже выполнят.

Когда мастер приехал, рассказали ему о проблеме, хотели посоветоваться, что вообще можно сделать в такой ситуации: и собаку не заведешь, и сигнализацию не поставишь, хоть охранника нанимай! На что мастер нам ответил, что его компания («ЕВРОВОРОТА» ;) не только продажей да ремонтом автоматических ворот в Воронеже занимается, а еще и рольставни устанавливает – складные «занавески», полностью закрывающие окна. Вскрыть такие конструкции крайне сложно, обычные дворовые хулиганы этим заниматься точно не будут, а если заказать усиленные, металлические, ставни, то им даже самые отчаянные нападения нипочем.

Пока мастер работал над механизмом, открыли интернет, почитали, и действительно – отзывы очень хорошие. Решили не тянуть и сразу же приступили к заказу. Вот так, думали, как отремонтировать автоматические ворота в Воронеже, а в итоге нашли способ усилить защиту дома. Теперь мы абсолютно спокойны!

Я не знаю, что делать. Вчера ночью кот выбежал. Мы полчаса его пытались словить, дважды получалось, но он вырывался. Спрятался в кустах и сидел.. До 3.30 ходили к нему, пытаясь затащить в дом, но в итоге он убежал. Сегодня вернулся. Покормили. Снова насильно взяли, потянули, но в доме он начал орать, успокоить не получилось. Выпустили. Я не знаю, что делать..

Поздравьте меня - пересдача по социальной и экономической статистике на "хорошо". Навык учебы не потерян.

Я всегда стремилась свою жизнь улучшить, сделать её максимально комфортной и насыщеной.

И вот это "выходить из зоны комфорта" меня всегда сбивает с толку. Как и сейчас. Есть одна жизненная ситуация (долго описывать). Суть в том, что мне это в тягость и есть возможность отказаться. И как понять: я должна это терпеть, ибо "выхожу из зоны комфорта" и где-то оно меня развивает, или всё же стоит отказаться и вернуться на круги своя.

Никогда не любила подобные дилеммы.
Наверное, всё же, если что-то действует на нервы, то лучше от этого избавиться. И хрен с ним, с выходом из зоны комфорта. Пусть лучше останусь в ней, зато нервы будут целы.

(via yourefuckingawesome )

Господи иисусе да где же я могла нагрешить (хаха) каждый день какая-нибудь хрень случается. Щас расскажу.

Проявленная мною бдительность подсказала, что по дому у нас летает МОЛЬ. Откуда блин, мехов сроду не было. Звоню маме, консультируюсь. Говорит мне проверить каши/рожки и прочее мучное в шкафах. Открываю заныканный в самый угол пакет с геркулесом и с сухофруктами и мне ННАА В ЕБАЛО эта моль прям полетела, завелась же зараза а >< ну или не моль, я не знаю что это вообще. Знаю, что с крылышками, пришлось всё перебирать, в гречке тоже обнаружила эту дичь (простите за это дурацкое слово), а у меня её в пакете практически годовой запас, хз сколько кг.. придется выкидывать всё, жалко, конечно, но что поделать. Влад обрадуется, наверное :D Он у меня не любит гречку (а я <333).

Рис в двух пакетах и закрыт плотно. Я перебрала - вроде ничего не нашла, но теперь как-то не по себе. Че делать, народ, всё выкидывать напрочь???

When you were staring at your bedroom wall

With only ghosts beside you

Somewhere out where the wind was calling

I was on my way to find you

This is your life

You can go anywhere

You gotta grab the wheel and own it

And drive it like you stole it

Roll it

— Думаешь, я стал бы весь вечер дожидаться кого-нибудь, кроме тебя?
-Думаешь, я вернулась бы сегодня к кому-нибудь, кроме тебя?

Джон Фаулз, "Волхв"

Мы лежали на траве и целовались. Смейтесь, смейтесь. Да, всего лишь лежали и целовались. Сейчас вы, молодежь, делитесь друг с другом своими телами, забавляетесь ими, отдаетесь целиком, а нам это было недоступно. Но знайте: при этом вы жертвуете тайнами драгоценной робости. Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств.

Джон Фаулз - Волхв

нам столько известно друг о друге,
что мы могли бы играть в покер с открытыми картами.

Э. Ремарк

я просто люблю книги и библиотеки и запах книг и тишину полную, слышно кого-то, листает страницы и я просто люблю слова и бумагу и вымышленных персонажей, и все чувства, моя судьба-это жить в книжном магазине

он думал, в ней спокойная осень и шёпот листьев, а в ней оказался ураган, землетрясение и характер в два раза сильнее, чем у него.

если у вас есть сад и библиотека, у тебя есть все, что нужно

если у вас есть хорошие мысли, они будут сиять из вашего лица, как солнечные лучи, и вы всегда прекрасно выглядите

я счастлив, когда я ем свежие фрукты, когда я смеюсь, когда я обнаруживаю новую песню, когда я заканчиваю книгу, когда я просыпаюсь и чувствую себя отдохнувшим. я рад, что есть друзья, семья, дом, еда, когда я голоден, горячая вода, когда я принимаю душ. я люблю быть в состоянии жить и видеть изменения в погоде, подарки на рождество и на мой день рождения, иногда путешествовать, иметь хорошее образование и доступ к культуре. когда люди хвалят меня, когда люди улыбаются мне, когда люди вежливы со мной. есть так много вещей, которые делают жизнь простой и легкой. у меня есть все основания в мире, чтобы быть счастливым.

Люблю свой день рождения. Люблю погоду в этот день, хотя и люблю осень не больше других времён года. Люблю, когда в этот день никуда не нужно идти. Счастье. Сегодня.

В детстве, когда болела, мама покупала много фруктов, сладостей любимых, всё-всё о чём может пожелать ребёнок. Но из-за простуды, не хотелось ничего из этого, хоть и знала, какие же они вкусные и будь я здорова, съела бы всё за пару часов! Но на тот момент, даже смотреть на всё это добро не хотелось, а лишь лежать под одеялом и смотреть в одну точку. Какое-то похожее состояние у меня сейчас. Что бы мне сейчас не положили бы под нос, мне ничего не хочется, но теперь речь идёт вовсе не о еде. Я не хочу любви, не хочу человека рядом, не хочу никуда выходить, не хочу ни с кем общаться, не хочу никого видеть. Я лишь хочу лежать.. нет, на самом деле, я и этого не хочу, но моё состояние требует этого - спрятаться под одеялом от всего мира! И мне хочется разреветься, выплакать весь накопившейся груз, но у меня даже и это не выходит, всё дальше копится внутри.
И как теперь перестать быть чем-то воодушевленным, но не живым?

Кстати, за всеми этими переживаниями, совсем забыла рассказать вам о папе.

В общем мы заставили сдать его все анализы. Я лично с ним ходила к врачам, а то он у меня такой мнительный, все ему кажется что его пытаются обидеть. Самое сложное было попасть к кардиологу. Пришлось топать к платному, ибо хер когда попадешь в гос поликлинике.

Хирург в поликлинике сразу сказала, что у нее есть большие сомнения. Типа и возраст и болезни и вес немаленький и грыжа уже гигантская. С ее слов: "ну кто, знает может вы и с грыжей лет 10-15 еще нормально поживете, зачем рисковать жизнью". Я с ней согласна, так же считаю. Хотя папу жалко.

Но решающее слово было за хирургом гор больницы. И он сказал твердое нет. Он на себя ответственность брать не будет.

Вот и все. А папа такой счастливый стал, так он боялся операции))

Ну, дай бог ему еще много-много лет прожить. Это самое главное.

правило 1: не позволяй кому-то быть слишком важным в вашей жизни.

в исландии, книгами обмениваются в канун рождества, и вы проведете остаток ночи читая. люди обычно принимают свои книги в постели вместе с шоколадом. как уютно и чудесно звучит?

ее глаза были жемчуга, который подарил ей большую красоту, но означало, что она была слепой. ее мир был окрашен в цвет жемчуга: белый и бледно-розовый, и мягко светился

книжные магазины всегда напоминают мне, что есть хорошие вещи в этом мире.

оптимист: стакан наполовину полон
пессимист: стакан наполовину пуст
я: где вино

самый красивый макияж женщины-это успех, страсть и амбиции

Ты никогда не узнаешь правду, придумывая это, смотри, как я рушу свою жизнь.

она была одета в черный пиджак и глаза у нее были две жемчужины, наполненные огнем

она любила искусство, музыку, краски, природу. ганс кристиан андерсен, ван гог, чайковский. они были ее любимцами. она любила чайковского, потому что он сделал свою печаль в тепло, спящую красавицу, лебединое озеро, щелкунчик, симфония № 6. она любила винсента, потому что чувствовала его одиночество в его картинах. но она не могла смотреть на его подсолнухов слишком долго, желтые жгли ей глаза.слишком много чувств иногда бывает.она рассказала мне, как ей показалось странным, что все эти люди, которые творили такие красивые вещи, были так грустны. как иногда печаль была так сильна, что они закончили свою жизнь. их последнее произведение искусства.

она сказала, что большинство гениев были одиноки. я сказала, что думала, что все одиноки. даже луна одинока, и поэтому она тянет на приливы.

вы должны быть готовы работать всегда без аплодисментов

она любила три вещи - шутки, бокал вина, и красивых мужчин

я думаю, что все в жизни искусство. то, что вы делаете. как вы одеваетесь. как вы любите кого-то, и как вы говорите. ваша улыбка и ваша личность. во что вы верите, и ваши мечты. как вы пьете ваш чай. как вы украшаете свой дом. ваш продуктовый список. пища, которую вы делаете. какой твой почерк. и как вы себя чувствуете. жизнь-это искусство

моя цель-быть отзывчивой, иметь мягкие волосы, и всегда пахнуть цветами

человек, будь то джентльмен или леди, не имеющий удовольствия от хорошего романа, должен быть невыносимо глупым

обратите внимание на тишину. обратите внимание на свое сердце. еще бьется. до сих пор воюет. вы сделали это, ведь. вы сделали это, еще один день. и вы можете сделать его еще один.

вы делаете просто отлично

мне очень нравятся цветы. я люблю классическую музыку. я хожу на балет и я плачу. нет ничего настолько красивого

я заебалась быть безработной и одинокой.

это мое официальное заявление.

ну привет, вы наверное не помните меня, я внезапно исчезла и растворилась в счастье, но я снова здесь
прочла все записи и знаете, мало что поменялась
я все так же безумно люблю А., только вот он в другом городе, а я с другим парнем.ха, еще и с моим лучшим другом А.К
однако все паршиво вышло, но так нужно было сделать
я вернулась? не знаю, когда то мне это очень помогало, а еще, черт, я что правда так красиво писала? ебать
история с А. -это не история с Д.
это совсем не то, а жаль, было бы легче

Кто как не твои руки обнимут тебя, когда глаза налились кровью от боли, обиды и одиночества. Когда лопаются капилляры и опухают губы. Я хочу разбудить маму, что бы сказать « мам, мне так больно. Что делать когда в 25 тебе не хочется жить?», не думаю что это ее обрадует, она потом не заснёт, будет пить свои таблетки от сердца. Почему не придумают таблетки от любовных драм. Вот ты выпил ее и уже не плачешь от любви, которую ты видишь не так как ты хочешь. Почему все пишут, что мол они прибухнут и им все пох???когда я пью, мои чувства обостряются в 100 раз, и если с трезва я могла контролировать свои эмоции, не плакать, не жалеть себя, стоит припить и вот ты уже идёшь домой, плачешь, только не навзрыд, а наоборот, что бы ни кто не слышал. Пожалуй это самое больное чувство, когда твоя душа рвёт на себе волосы, ломает кости изнутри, а физическое тело подавляет эти попытки вырваться на ружу твоей боли. Иногда в такие моменты ты представляешь ситуацию когда с тобой что то случается какая-то беда, не то что бы что то глобальное, а так, что бы очнутся после, посмотреть на Него и сказать ему в лицо «кто ты?» забыть, стереть из памяти. Нет. Со мной все хорошо, ничего не случилось, я все помню, помню Его. И вот именно по этому я сейчас сжимаю в ладонях крест.

♥♥♥

Каждый раз ты осознанно или нет задаешься вопросом – «что ты ценишь?»

И не когда либо, не в ком либо а прям сейчас и здесь

Я знаю

Через полтора года, я буду реветь и все тверже утверждать, что студенческое время - бесценно

И тут не пойдет о лекциях, о крутых преподавателях, о возможностях или о свободе

Тут все просто – общага

3 на 3 метра твоих откровений

Вспомни только

Страсть на кухне, крестный отец на той же кухне, вспомни как бодя заваливаеться ползя в комнату

Вспомни, как душевны разговоры на полу, залитом вином

Как смешно все подмигивания в коридорах, как круто звучат песни с рабочки, как ночью тихо ты рассказываешь все самое скрытное

Как они выбирают в чем ты пойдешь на свидание, как спорим кто пойдет в душ

Я никогда, я точно НИКОГДА не встречу этих ребят, но это время, абсолютно бесценно

Как я провела лето

L’one дорога

Такие истории никогда не ждешь, для таких историй никогда нет начала

Я не помню какие у него глаза, я наверняка не знаю что для него важно, я не уверненна, что он любит кушать, я уж точно не знаю какое время года он больше любишь или какое у него счастливое число

он сказал, что я самое идеальное существо для него и мне этого достаточно

он раздевал на ходу, он валил сног, он смешил и кричал, смешил и кричал, целовал ноги, облизывал пальцы

а вспомни момент, когда на смотровй вы смотрели тот фильм или когда летели и это ощещение ветра, ощущение доверия, важности, страха, желания

мне хотелось прижатся сильнее чем когда либо

я никогда так много не ела ежевики

я еще не готова написать про него, я еще жду его

20,10,17

Больше никого

Больше никого из них нет

Казалось бы, самые преданные, самые вечные, самые постоянные

А их нет

Вот так проходит детский максимализм, вот так теряются люди, вот так деваются доверие

Вот так взрослеют

Эй, малышь, верю я ты слышишь,

Этот грустынй трек о телочке пишу летя я с крыши.

Образы, нахлынувши, вселяют в душу кипишь,

Образы с тобой малышь, как в прошлом вместе дышим.

Ты помнишь, / как/ сидели вечерами,

Листая наши фоточки в общем инстаграме.

Как на тело/ однажды/ намазали мы мед,

И я прилип ко стулу и всю ночь сидел на нем.

Было время на море кидались мы медузами,

Я в рот тебе попал, но ты сглотнула, хоть не вкусно.

Грустно, тускло жить, когда внутри так пусто,

Серый, мрачный, гнусный, пресный вид теперича Me Gusta.

Явившись/ однажды/, прижгла мне нимбом раны,

Теперь им же на сердце оставила мне шрамы.

Отверженный затворник, анахорет, изгой,

Отшельник, нелюдим, дикарь и сыч, я сам с собой.

Сполю весь мир до тла, создам себе из пепла

Крепость оденочество, как у Супермена

Мой зефирчик, помни, я точно не забуду

О том как я всегда тебя любил, люблю и буду.

И среди этого хаоса, лжи и гнили мы нашли друг друга. Он собрал в себе всё самое лучшее. Я понимаю, что пропаду без него. И что кроме него, мне никто не нужен. Мы спасаем друг друга, дышим, пока вокруг все задыхаются. И ему одному хочется доверить всё самое сокровенное. Только с ним дурачиться, а потом резко перейти на серьезные темы. С ним я счастлива. Мой И.