все чаще замечаю как рвусь писать что то на вью, когда внутри кипит буря.

возможно пора начать писать тут когда мне хорошо, чтобы не казалось что я только ною о своей жизни и проблемах с противоположным полом.

ну так вот, жил да был парень, далее Зи, и около 6 месяцев я мучалась с ним. раз в две недели он написывал мне поздной ночью и просил встретиться. мы смотрели фильмы, разговаривали о жизни, и я потихоньку умирала внутри. все остальное время -- он как будто не существовал в моей жизни, мы здоровались если случайно сталкивались на кампусе, но каждый раз я сходила с ума приснилось ли все это мне или нет.

прошел год, я завязала со всем этим бредом не смотря на его попытки попробовать снова. сейчас у меня есть замечательный парень, с которым никогда не было никаких проблем, и я на самом деле считаю его своим лучшим другом, могу с ним поговорить о чем угодно. и недавно как невзначай я увидела спину Зи когда он прокатился мимо меня на своем скейте.

тут мое глупое глупое сердечко упало. и вот уже как пару дней я анализурую свои отношения, словно под микроскопом.

возникает вопрос, неужели меня так тянет к этим разрушительным отношениям? почему я не могу спокойно радоваться тому что рядом со мной человек который сделает для меня абсолютно все? почему мне обязательно думать "а что если" и фантазировать о человеке который так безжалостно растоптал мое эго?

сколько разговора о том что девушкам нравятся мудаки да долбаебы, неужели это правда?

а может причина всего этого лежит глубоко внутри меня. может из за того что я росла без родного отца теперь меня тянет к парням которым мягко говоря все равно на мое сущестование?

знаете как в Секс в Большом Городе, Кэрри бежит к Бигу как больно бы он ей не сделал? может я это Керри?