Пшеница

Очень много раз я оглядывалась назад в попытке понять, что я упустила и что сделала не так. Почему ничего не вышло?

Удивительно, как один человек может напоминать другого. Того другого, которого ты никогда не видел, но с которым есть какие-то общие шуточки, общие темы и общие фишки, понятные только вам двоим.
Очень хочется верить, что не я одна все еще их помню.

И почему меня это так зацепило?

Я так полюбила свое одиночество, так к нему привыкла, и мне было так комфортно в нем, что мне даже представлять не хотелось, что кто-то нарушит мою зону комфорта, ворвется в нее и, как мне это виделось, все испортит. За последние 4 года я никого в свою зону комфорта не пускала, жила в ней, как рак-отшельник, и радовалась жизни. Или только делала вид, что радуюсь? Помнится, написала где-то осенью в твиттере: "Холодно. Лежу в обнимку с ноутбуком и хочу, чтобы он грелся сильнее, хотя понимаю, что ему это вредно." На что мне ответила подруга: "Заведи себе уже парня, ну или хотя бы кота." Но на котов у меня, увы, аллергия. Да и на парней, видимо, тоже. Тогда я так думала. Хотя я и сейчас боюсь отказываться от этой мысли. Глупо, но мне комфортно жить с мыслью, что отношения это не мое и строить их у меня не получается. Я их просто не хочу. Не хотела. Или не хочу? Это как готовить себя заранее к худшему, чтобы потом лишний раз не расстраиваться. Неправильная позиция, но, с моей точки зрения, вполне конструктивная. Я действительно так боялась кого-то впустить в себя, как бы странно и пошло это не звучало, боялась кому-то открыться, что, когда в мою зону комфорта аккуратненько постучали и попросили войти, а не ворвались, как это виделось мне, я так растерялась, что приоткрыла дверь и позволила войти. И теперь мне страшно еще больше. Теперь я боюсь, что он там, в моем собственном мире, потопчется, переставит все, как ему хочется, и уйдет. А я останусь.

Сессия, завтра самый важный экзамен. Кажется, самое время написать на вьюи.

Знаете, не так давно мне нужно было написать эссе по введнию в психологию, и тем было столько интересных предложено, но я никак не могла выбрать одну. Я пыталась писать про искусственный интеллект, про детекцию лжи, про роль эмоций, но все было не то и не так. Я уже просрочила дедлайн из-за своей прокрастинации. И тут меня осенило! Прокрастинация!
Итак, берем тему про мотивацию и превращаем ее в тему про прокрастинацию. К слову, эссе вышло отличное, даже оценили на 9, несмотря на то, что срок сдачи я благополочну пропрокрастинировала. А девяток на курс было ой как мало, от чего еще приятнее.

Но речь сейчас не о том. Я хотела бы поделиться тем, что узнала, когда изучала материалы.

Термин сам вошел в обиход, скажем так, в 70-х годах. И если погуглить про это, то гугл выдаст информацию о том, что впервые термин был упомянут в книге некоего П. Рингенбаха. Спешу сообщить, что это вовсе не так. Его книги "Прокрастинация в жизни человека" в принципе не существует. Выяснилось это лишь тогда, когда канадский психолог Пирс Стил стал изучать явление прокрастинации. Встретив ссылку на книгу П. Рингенбаха в других источниках, он кинулся ее искать, но, естественно, не нашел, потратив на поиски несколько недель. В итоге он просто решил встретиться с автором, который ему и сообщил, что книгу никогда не писал, а все это лишь шутка, зато наглядный пример.

Вот так вот.

Еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых? Мне трудно дышать.

Рей Бредбери

Больше всего расстраивает то, что о многом нельзя написать в твиттер или куда-то еще, а тут посты уже с трудом пишутся.

Ну вот и конец очередным отношениям. Полегчало.

Честно говоря, я так и не поняла, зачем ездила в деревню. Из позитивных моментов: сжигание книжек W.I.T.C.H. в камине, когда закончились дрова, и "изготовление" снеговика с ирокезом.
Кстати, в рязанской области еще почти зима, в лесу полно снега, хоть он и тает потихоньку.
Наверное, лучше было бы остаться тут, в Москве.
Видеть там некоторых людей абсолютно не хочется, а разговаривать с ними тем более. И я не представляю, как прекратить отношения с этими людьми. Вернее, с этим человеком. Я ничего не хочу больше, но почему-то чувствую себя ему чем-то обязаной и виноватой перед ним, хотя ничего плохого я вообще не сделала.

Хочу влюбиться. Не важно, взаимно или нет, но взаимно было бы, конечно, приятнее. Хочу не спать по ночам, гулять по городу, держась за руки, говорить об искусстве и о каких-нибудь абсолютно незначимых, но таких интересных вещах. Хочу говорить, говорить, говорить и молчать с комфортом, не чувствуя неловких пауз. Хочу ходить на выставки и читать вместе книги. Хочу говорить на серьезные темы и хочу веселиться и дурачиться. Эх, хочу влюбиться. И чтобы не обязательно это все было серьезно. Хочу легкости и непринужденности. И никаких планов на будущее, они все равно никогда не осуществляются. В общем, ванильные бабские мечты. Но так хочется, эх.

Ну вот, теперь придется избавляться от привычки долго засиживаться у Лины, поскольку до ее дома уже не 2, а 20-25 минут. Ну, может как-нибудь случайно на щелковской встречу Егора :D
Вчера у Лины разбирали вещи и нашли коробку с лего. Счастью не было предела, нас это занятие так захватило, что сегодня мы продолжим играть :D

"Я хочу, чтобы кто-нибудь выслушал меня. И если я буду говорить долго, то, может быть, и договорюсь до чего-нибудь разумного." Рэй Брэдбери, "451 градус по Фаренгейту"

А я тут перечитала весь свой блог, перечитала "13 причин почему" после прочтения нашей переписки с Егором.
Грустно всё это, знаете. Многие были такими родными и близкими благодаря вьюи. И пусть за жизнью некоторых людей я до сих пор слежу через твиттер/инстраграм/контакт, всё это уже давно не то. Нет того ощущения, что человек тебе душу открывает, доверяет самое ценное и дорогое, самые сокровенные тайны.
И я скучаю по этому.
А по некоторым людям в особенности.

BB Brunes и пицца с чаем.

"Вот, например, мне всегда казалось, что все читающие люди делятся на два типа. Первые, прочитав "Над пропастью во ржи" делают эту книгу своей карманной библией. На всех форумах, во всех спорах они пытаются доказать, что это действительно величайшая книга, а Сэлинджер — это лучшее, что случалось с литературой. Иногда они даже покупают такую же красную кепку, как у Холдена. Другой же тип — наоборот. Некоторые из них ждут до самой последней страницы, надеются найти что-нибудь такое, что бы могло объяснить, почему эта книга настолько популярна. Но, не находя там ничего подобного, они просто закидывают жалкую, как думают они, книжонку в угол и при каждом удобном случае не забывают упомянуть, что книга — самый настоящий бред и разрекламированная фуфлыжонка, за которую даже браться не стоит. " Артур Финч, "Почти 70". Правда от первого до последнего слова.

Очень странно скучать по человеку, которого никогда не видел.

О этот странный момент, когда ты настолько привык себя контролировать, что даже во сне отказываешь себе в том, чего страстно желаешь, и говоришь себя: "дорогая, засунь свои желания подальше в своей глупой рыжей голове и иди сделай вид, что тебе все равно. У тебя это просто восхитительно получается."

А мне бы так хотелось, чтобы все это было мне и для меня. Я ведь так скучаю. Все эти разговоры по ночам, книги, интересные истории, шутки, музыка… Но нет, разум говорит мне, что все давно в прошлом и этого уже не вернуть. А так хотелось бы. Но у нас другая жизнь, другие люди, другие истории и разговоры по ночам.