Я так полюбила свое одиночество, так к нему привыкла, и мне было так комфортно в нем, что мне даже представлять не хотелось, что кто-то нарушит мою зону комфорта, ворвется в нее и, как мне это виделось, все испортит. За последние 4 года я никого в свою зону комфорта не пускала, жила в ней, как рак-отшельник, и радовалась жизни. Или только делала вид, что радуюсь? Помнится, написала где-то осенью в твиттере: "Холодно. Лежу в обнимку с ноутбуком и хочу, чтобы он грелся сильнее, хотя понимаю, что ему это вредно." На что мне ответила подруга: "Заведи себе уже парня, ну или хотя бы кота." Но на котов у меня, увы, аллергия. Да и на парней, видимо, тоже. Тогда я так думала. Хотя я и сейчас боюсь отказываться от этой мысли. Глупо, но мне комфортно жить с мыслью, что отношения это не мое и строить их у меня не получается. Я их просто не хочу. Не хотела. Или не хочу? Это как готовить себя заранее к худшему, чтобы потом лишний раз не расстраиваться. Неправильная позиция, но, с моей точки зрения, вполне конструктивная. Я действительно так боялась кого-то впустить в себя, как бы странно и пошло это не звучало, боялась кому-то открыться, что, когда в мою зону комфорта аккуратненько постучали и попросили войти, а не ворвались, как это виделось мне, я так растерялась, что приоткрыла дверь и позволила войти. И теперь мне страшно еще больше. Теперь я боюсь, что он там, в моем собственном мире, потопчется, переставит все, как ему хочется, и уйдет. А я останусь.