Как часто люди говорять только О Себе, о своих проблемах. В последние время я научилась молчать. Сначало молчание было для меня вроде чего-то очень тяжелого, мне нужно было всем все рассказать, рассказать какая я классная, что я делаю, что буду делать, свои проблемы и т.д. Спустя какое-то время, мне стало ясно, что поступаю я не лучшим образом. Я поняла что половину задуманого мною не сбылось, что от моих проблем людям было хорошо, как будто они за спиной улыбались и фейерверк пускали от того что мне плохо. Спустя время перестала всё говорить, начала молчать. А когда некоторым близким друзьям рассказывала свои проблемы или говорила как мне плохо, так сразу разговор переводился "А вот у меня вобще капец или Да, послушай что вот у меня", с тех пор молчу о своих проблемах, планах, да и честно как то говорить не хочется, зачем? Я могу выслушать, иногда конечно, бывает пропирает чуток, рассказываю, но как показывает пратика, это бессмысленно, да и с годами привыкаешь молчать. Поэтому эсли у вас что-то не выходит, подумайте, может вы говорите кому-то лишние слова, лишним людям.

Любовь хорошо. Но удивительно, что слишком много времени ей уделяю Я. Пусть будет и любовь и жизнь. Что ты принесешь в любовь, если кроме нее то у тебя ничего не осталось? Уважать себя, делать себя, развивать, вот что важно в любой любви. В любых отношениях. Учиться и учить.

— В твоем сердце пожар?

— Да, оно горит любовь.

—Тушить не стану.

Важно оставаться собой. Очень важно сторемиться к чему-то. Любовь прекрасное чувство, но ее недостаточно для жизни.

Знакомые ощущения посещают меня, такие как были пару лет назад. Отстраненность от людей. Только тогда я искала спасение в них же, а сейчас они мне мало интересны. Близится взросление, к которому я абсолютно не готова. Я осознаю, что глупею, так как совсем не развиваюсь, не общаюсь с умными людьми, ни с кем ни дисскутирую. Более того, я вообще ни с кем не общаюсь.

Раньше взросление было для меня возможностью к снятию запретов. Помню в детстве, я надевала мамин полупрозрачный халат, наливала в бокал вишневый сок, включала музыку и танцевала перед зеркалом. Это казалось мне манящим и возбуждающим воображение. Я уже тогда хотела быть очаровательной и притягательной дамой. Мне даже казалось что я пьянею от "вина", и о как это было приятно. Все что было запретным, было приятным и необходимым. Сейчас, у меня есть свой халат. И ничто не мешает мне налить настоящего вина и танцевать. Но того очарования уже не будет.

Когда я была младше, я гораздо чаще переносила мысли на бумагу, порой продумывала в голове, как красивее их оформить. Мне казалось, что со временем я свяжу свою жизнь именно с писательством. Порой, оно было таким абстрактным, но по своему необычным, что я считала месяцы до возможного осуществления мечты в этой стезе. Но планы ломаются, страх и неуверенность застилают все твои пути к мечте.

Годы не приностят мне мудрости и развития. Только лишь осознание упущеных шансов. Так где же я споткнулась, и потеряла возможность быть собой. Где этот миг, где я заперла себя в клетку лени и жалости к себе.

И так со всем. Я боюсь взросления, хотя я уже взрослая. И каждый жизненный этап и шаг пугает меня. Где наши родители учились ответсвенности? Может мне это просто не дано? Может быть я так и останусь девченкой в халате с бокалом сока?…

А сейчас, прожигая лето,
Средь июньского жаркого дня,
Я хочу передать приветы
Всем таким же пустым как я.

знаешь, что самое страшное?

бытовуха и круговидность жизни. одно и тоже и до старости. ты говоришь говоришь и ничего. все так же, на одном и том же месте.

а завтра, что будет завтра утром, вечером, ночью?

сожри себя изнутри, сложись в коробочку и умирай от однообразности.

ты не выберешься отсюда, ты ничего не поменяешь.

ты

тут

навсегда

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это, скорее всего, напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло,
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца…
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь, - придет!

Господи, кажется я целую вечность не была на вьюи.
Всем привет (:
К сожалению, пока у меня нет желания возвращаться. Без вьюи я начала жить, а не писать о своей жизни.

Зато теперь я есть в табмлере! Там я ничего не пишу, а лишь кидаю свои фотографии. В последнее время их слишком много. Вот я и решила, что буду собирать их именно там.
Так вот, если кому-то интересно, то милости прошу.

Tumblr

P.S. Безумно скучаю по вашим постам и по вам в целом.

Я смею в с ё, что можно человеку , кто смеет б о л ь ш е, тот не человек!

Давно знала о фильме. В Каннах Майкл и Марион представляли картину. Трейлер вышел еще в начале июня, а я что-то пропустила. А тут наткнулась случайно. Мне безумно понравилось. Надеюсь, что Майклу дадут номинацию на Глобус да Оскар (хорошо бы и получить их). Думаю, будем замечательный фильм. Осталось только прочитать книгу.

GIFS by pepperpotts

сходили в клуб.ода, я чувствую теперь, что жизнь не прохдит мимо меня. было много людей.. хорошо общались с Аленой и фоткались. разговорчики по душам понятное дело. в клубе выпили по лагуне и понеслась. я познакомилась с очень многими людьми. и с универа 2 человека было даже. ох, в общем было все очень круто! а потом, когда мы шли домой… так вышло, что я упала. и теперь у меня стесана кожа на коленках, плече, руке и ЛИЦЕ! ужс. на фитнесс точно ходить не смогу, так заморозила абонемент и буду велик покупать 2 числа. завтра пойду наконец в сек и послезавтра к бабушке. и да, сыроеденье продолжается!)

Вот так, бесилась эти дни, а вчера и сегодня бессильна. Какой-то дурацкий праздник был в парке. Какая-то дурацкая музыка. Все пляшут, Лиля стоит. Даже ногу не хотела шевелить.

Это странное смс. А потом ещё эта куча комплиментов, даже как-то неожиданно, ведь ни один парень ими не обсыпал. Хоть и говорят, что поступками все, все равно, поддержки и слов мне не хватало.

А скоро я отчаливаю. И меня не будет очень долго. Капец, почти пол-лета..

Безумно буду скучать только по некоторым людям. Просто моя жизнь стала ситом: просто отсеивает ненужных людей.

А теперь я устала и хочу спать. Хоть я и устала морально, но все равно в глубине души есть капельки счастья. Наверное, из-за того, что небольшие чёрные полосочки превратились в беленькие.

я сто тысяч раз тебя забывала,
вдребезги разбивая мечты.
я жизнь начинала сначала,

но всегда появлялся ты.

Мне всю жизнь недостает двух качеств: воли и устремленности. На любой расклад, в котором нужно принять решение, мой мозг реагирует лишь одной мыслью: «А пошло оно все…» — и ситуация ничем конкретным не разрешается. Таков характер.

Так хочется быть красивой! Особенно в свой последний выпускной! Особенно когда реально заслужила! Но раз нет денег - выгляди ка Дашенька бомжиком на фоне остальных. Заебало, хочу почувствовать себя "на вершине мира", почему в этом проклятом мире все решают бабки( (вбухала кучу денег в платье, маникюр, и всё равно не хватило до совершенства… Это не платье моей мечты, а маникюр не вызывает эстетического оргазма… Настроение в жопу, а самое обидное что меня никто не понимает((((

А еще, я сегодня была на "Мир Юрского Периода". И поняла во время просмотра, что не смотрела ни одной работы с Крисом Праттом со времен "Стражи Галактики". Такой он красавчик. И вообще, фильм довольно годный. Не совсем они угробили продолжение классики. И еще сектор-приз на барабане, шуточка от меня с которой мы с С. угарали весь сеанс:

"- Такие они молодцы, эти режиссеры. Напихали в фильм всех: азиатов, негров, индусов, красавчиков, динозавров. Все как народ любит."

Нет, я не пропала и меня не украли. Просто ужасная сессия забрала меня, ну а если точнее, то вот как все было на самом деле. Это должна была быть одна из самых страшных сессий, но благодаря косяку универа, то это оказалась не сессия, а благодать. И я просто ездила по морям-лесам на разные дни рождения (от которых уже тошнит, но впереди еще одно, которое должно быть классным) и проводила целые дни в объятиях уже такого любимого алкоголика-гения - Харри Холе. Если кто не понял, то это персонаж писателя Ю Несбё.

А вообще я на непонятном перепутье. В жизни все как-то странно.Трудно все таки быть женщиной - ломать себе голову днями напролет, сама ты все выдумала или что-то действительно есть? Поэтому я молю тебя, о Всевышний, пошли мне знак так все или нет. И вообще я двигаюсь в том направлении ?

И последний вопрос на повестке дня. У меня у подруженек свадьбы летом. К одной я придумала в чем пойду, а к другой нет. И что самое смешное, я присмотрела туфли, но наряда такого, которое мне понравится походу не существует. Я очень страдаю.

А вообще я котичка, почти такая как Томушка. Awesome Marge :D

Бывает случайно его увижу - на улице, на концерте - и у меня как будто ноги отнимаются и язык немеет, и такая тоска, друг, такая тоска настигает, что уже ничего в жизни не хочется.
Только стоять перед ним немой и нагой душой и ничего не чувствовать кроме этой обезумевшей, тяжелой, всепоглощающей тоски.

в заметках уже есть стихотворение, которое читал наставник нам, теперь хочу оставить здесь то, что он читал в этот раз.

"Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на „новый поворот”.
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Hе тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!"

ты моя утопия.

скоро боль превратится в смех, а печаль уйдет невпопад. и скажи мне, зачем помнить тех, кто забыл тебя год назад.

I feel good with the decisions I’ve made in life and the path I’ve followed. I fully trust in myself. - Sophie Turner for Glamour Mexico (July 2015).

бесят жополизы, подхалимы, льстецы, подлизы и т.п.

“Делай со своей жизнью всё, что угодно.

Напиши книгу, сделай тату, покрась волосы в сумасшедший цвет, признайся в любви уже наконец. Ведь когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами, и никто не знает, когда же наступит это "когда-нибудь"…»

© Уилл Смит

перестаньте принимать за океан мужчин, которые как бы и не ручеек.

и насполедок: сегодня 26 и я не дождусь "привет "
так что пошло все к черту)

100 лет не заходила на страницу к одному парню, и тут черт дернул меня зайти. а у него на стене его фотки ню. фу, меня чуть не стошнило. взяла и испортила себе вечер, и пошатнула и без того больную психику.

делать нечего, так что пойду спать. это хотя бы логично

На след. неделе мой день Рождения, наверное, его и жду.

я горжусь своим наставником!

сегодня со сцены он говорил бесконечно важные слова. лично я заплакала уже в тот момент, когда его голос начал раздаваться в моей голове. он же еще продержался несколько минут, держась изо всех сил. но дальше - больше.

в конце выступления все его выпускники встали и аплодировали так громко, что могло заложить уши. мне было без разницы, что я сидела достаточно далеко, что я сегодня не выпускник, я встала вместе с ними, потому что это мой наставник - человек, который изменил все.

мне очень радостно, что эти ребята испытывают схожие со мной чувства. теперь я лишь надеюсь, что наши с ними пути не разойдутся.

в добрый путь, самый лучший выпуск школы №39, я верю в каждого из вас.

чувствую ужасную необходимость каждой своей клеткой отгородиться от всех и вся. просто страстно желаю о тотальном одиночестве.чтоб были только я и огромнейшая пустота в которой бы могла раствориться а потом и вовсе забыть себя(о себе). перестать быть как индивидуум.это желание с каждой минутой растет во мне все стремительней и словно бы подстегивает что либо предпринять дабы удовлетвориться, путем вызревания во мне чувства тошноты от людей, музыки, от себя самого. тошнота обволакивает и облекает.только я не знаю что делать. чертовщина какая то блять иль экзистенциальный кризис? впрочем какая разница

Нет никаких адекватных причин, чтобы оправдать измену, кроме как отсутствие любви. Какими бы красивыми ни были слова, измен не будет там, где есть чувства. Когда любят, не изменяют. Вот и всё.

Правда, тебя мне не заменят никогда. Ты смогла заменить всех кто у меня здесь, но само-то незаменима.

Max Riemelt and Hanno Koffler photographed by Jonas Lindstroem.

господе, как нравятся мне эти двое. вроде с момента выхода фильма "свободное падение" прошло два года, а я его посмотрела (и в принципе, узнала о нем) неделю назад. они прекрасно смотрятся вместе. советую фильм, кстати.
source - [x]

В молодости мы думаем, что страдание нам причиняют другие, но с возрастом, когда те или иные стальные двери захлопываются за нами, мы понимаем, что настоящее страдание — сознавать, что ты безвозвратно потерял что-то.

Грегори Дэвид Робертс «Шантарам»

Ненавижу себя за мою доброту, и умение все прощать, давать людям сто первые шансы а потом самой же и страдать. Еще ненавижу пиздаболов, как мне обидно и больно что он оказался таким. С другой стороны, рада что Бог отвел меня от такого мерзкого человека, верю в карму, ему все вернется. Но забыть и переключиться я пока не могу. Тошно от мысли что мне НЕ НУЖНЫ отношения. Я себя не представляю в них, не хочу их заводить. С ним другая история, я хотела. Но сейчас четко понимаю, что я не хочу насиловать себя, мне не нужен молодой человек. Нужно пожить для себя, я устала себя растрачивать не понятно на кого.

Мой взгляд обратился к облакам. Я больше не слышал гула толпы. И подумал, что этот мир всё равно обречён: они продолжат загрязнять его — по глупости, из жадности, из-за непонимания. Бернар Вербер

хочу себе животное. щеночка или котенка. грустно бывает вечерами, не хватает еще одного живого существа в квартире. я всегда скучаю за Себулей, и понимаю, что завести сейчас еще одного щенка будет предательством по отношению к нему. но ведь так хочется просыпаться от этих мокрых поцелуев и, ворча, собираться на прогулку. а в душе радоваться, что у меня есть такое вот чудо на 4 лапках

Никогда бы не смогла подумать, что всего лишь за месяц я отпущу человека.

Я боялась, что это будет преследовать меня месяцами. Но с каждым днем я отчетливее понимаю, что мне было с ним плохо. Даже мои проблемы с кожей на руках прошли практически сразу после того, как мы перестали общаться.

Сейчас во мне столько радости, столько желаний что-то делать, сколько никогда не было при нем.

Не могу поверить, но ко мне даже дети теперь тянутся.

"Лучше поздно, чем никогда", - теперь, для меня эта фраза приобрела новый смысл.

Спасибо за то, что ты ушел из моей жизни.

прочла где-то замечательный пост о том, что люди слишком заморачиваются по поводу всего, что происходит в их жизни. относись ты ко всему проще и умей успокаивать себя одним простым выражением: "ну и что?" -Он не любит меня. -Ну и что? -Я отчислена. -Ну и что? -Мать отказалась от меня. -Ну и что? -Я один с 9 лет. -Ну и что? -Я потерял все свои деньги. -Ну и что? Разве на этом твоя жизнь закончена? Нет, это новая глава. Да, последствия бывают неимоверные… Ну и что? Жизнь сама по себе сложная штука. Эта дрянь помотает тебя как суку, но в конечном итоге ты не должен сломаться. Все твои сегодняшние загоны будут ничем через пару тройку лет. Переживи. Сумей. Ты сегодня ничтожество, о которое все вытирают ноги, на тебя показывают пальцем, ты - никто. Ну и что? Соберись, ты сильный. Ты знаешь это, тебе достаточно просто встать и идти. Не сиди на жопе и не доказывай самому себе, что твой мир рухнул и ты вместе с ним. За новой дверью находится еще одна. Зачем тебе эта обыденность? -Меня уволили. Я не знаю что будет дальше. Я банкрот. Я никому не нужен, у меня ничего не осталось. -НУ И ЧТО? У тебя всегда есть ты сам! Не наматывай на кулак сопли и не ищи утешения в других людях. Всех радуют твои неудачи. Ты - должен. Должен самому себе.

Ты пахнешь, как любовь.
Ты сумасшествие с первого взгляда.
Ты пахнешь шоколадом. Пахнешь, как цветы.

Пахнешь, как мечты воплощаемые с нуля.
Пахнешь, как желание - чистое животное желание;
Но ты пахнешь на шестнадцать - ты как первое свидание.

Ты пахнешь так, что ты пьянишь.
Пахнешь, как незабываемый движ.
Пахнешь, как косяк, как кило - самый благородный сорт.
Пахнешь, как победа - ею горд. Пахнешь, как деньги.

Ты без стука открываешь двери.
Ты можешь мне не верить, но ты пахнешь, как бензин.
Ты можешь сжечь меня, как старый мерин.
Воздух в моей атмосфере.

Пахнешь наготой, даже когда тепло одета.
Пахнешь, как планета. Пахнешь, как космос.

Ты выглядишь, как казино.
Я сильно задолжал, но я до сих пор бухой встреваю на zero.
Ты выглядишь, как в кино. Ты как рояль, но я не хочу играть в него.
Ты самый охраняемый банк, и жизнь кричит: "Ограбь его, на миллион!
Нет, на все миллионы мира!"

Ты выглядишь, как кайф. Ты как папира.
Выглядишь, как цацки лучших ювелиров -
И разносишь меня в щепки, как Мартино.

Ты, как чарты, - возносишь меня вверх.
Джекпот! Джекпот! Ты выглядишь, как успех.
Как 808 среди радиопомех.
Как ствол в рот, хедшот одетый в кожу и мех.
Как самый дикий замес!

Ты, как страсть - это больше чем секс.
Как стихи, как самый хитовый текст.
Выглядишь как полюс. Ты выше, чем Эверест.
Ты прям, как космос - это выше небес.

"ты готова?" - спрашивает подруга.в это время в моей голове "разлагаться внутри, но улыбаться снаружи? чувствовать боль, но при этом радоваться и желать счастья? смотреть на все это и понимать, что этого у меня никогда не будет. и разлагаться ещё сильнее, от того что настроила себя так и что уже ничего не изменить."-и уверенным голосом "конечно я готова) "

Сегодня узнала о том, что один мой одногруппник признался в любви нашей общей одногруппнице, а та его отвергла. Это были его первые сильные чувства.

Те, кто был в курсе всей этой истории посоветовали ему переключиться на какую-нибудь другую девушку. "Клин клином вышибают". И отчасти я с ними согласна.

Но, если задуматься, то это страшно. Никогда можешь так и не узнать: ты его настоящая любовь или всего лишь попытка её заменить…

(via yourefuckingawesome )

Вот она настоящая дружба…
Моя подруга сейчас находиться в США… Поехала по одной программе на 3 месяца что бы заработать денег. ЭТО БЫЛА МЕЧТА ВСЕЙ ЕЕ ЖИЗНИ! Я скучаю, всячески помогаю ей, но при этом искренне радуюсь! Вы только представьте! У нас разница во времени 7 часов! 7! И при этом говорим мы с ней минимум по 3 часа в сутки.

Знаете что я уяснила?

Поддержать в трудную минуту сможет каждый, каждый сможет разделить с тобою горе, но порадуются за тебя лишь единицы.

Так сладок мед, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус.
Шекспир

Все было так.

Распечатала сегодня утром титульники для дипломов (по сто раз переделывая) себе и еще одной девочке, которая уехала и попросила меня ей с этим помочь. Вышла из подъезда, подошла к калитке, которая у нас на замке. Кто-то просто решил прошлой осенью поставить вокруг трех домов забор и сделать только два выхода с магнитными калитками и воротами для машин. Причем у меня был ключ к ней, но так как замок поменяли, он перестал подходить, и я отдала его хозяйке квартиры, чтобы она отдала на ТСЖ и его перепрограммировали. Как обычно, подошла, посильнее толкнула калитку, но она мне не поддалась, как раньше. Потом я вспомнила, что есть третий выход, которым распоряжается нотариальная контора, находящаяся у нас во дворе (у них там отдельная дверь на их же замке).
В общем, вырвалась со двора, приехала в универ и попросила сшить свою работу и поменять титул у девочки (ее работа была уже сшита). Мне всё сделали, я начала проверять и поняла, что все-таки распечатала для себя не тот вариант титульника. Пошла в библиотеку, подождала пока освободится комп, села, переделала. Снова спустилась вниз в распечатку, мне распечатали и перешили титульник. Поднялась к научруку, которая должна была быть уже в час, но оказалось, что будет только в 16.30. Она просто забыла мне отправить сообщение, что встреча переносится.
Ну ладно, решила сделать в библиотеке презентацию к защите. Начала перечитывать вторую часть диплома и поняла, что есть косяки в оформлении и подписях к графикам. Поехала домой, чтобы исправить и бесплатно распечатать у себя на принтере. И тут оказалось, что вход нотариальной конторы закрыт, так как у них закончился рабочий день. Пришлось тусоваться у своей калитки и ждать, пока кто-нибудь придет с ключами. Дома все исправила, сохранила, хотела напечатать и раз! Принтер тупо отказался работать. А утром все было отлично. Круто, ну.
Снова собралась, потусовалась у калитки как последний хатико, приехала в универ и понеслась в распечатку. А она закрылась! Окееей, около универа есть еще одна точка, пошла туда, распечатали, перешили. Вернулась в универ, как раз пришла научрук, она подписала мне ВКР и отзыв. Я метнулась на кафедру, чтобы успеть до закрытия сдать наконец-то свой диплом… И знаете, что мне сказала лаборант?

"Я принимаю работы только тех, кто защащается в понедельник."

А у меня защита в среду. Зачем, спрашивается, я рвала пятую точку весь день?
Вернулась домой, к моей любимой калитке. Во дворе гулял какой-то дед со своим внуком, видимо, и странно на меня косился. Я попросила его открыть, а он начал наезжать с расспросами, кто я такая вообще, что мне нужно. Да я тут как бы живу, блин! Открыл мне в итоге, но с таким подозрением, как будто я вор, который настроился на его хату.
Позвонила хозяйке узнать, когда же мы получим от нее ключи. Оказалось, что только в понедельник. А моему завтра еще на работу с утра. Кто-то будет караулить соседей с ключами все выходные.

hf

как же я его ждууууу ~~~~~~

сегодня свадьба. даже представить не могу, как я вытерплю этот день. и ночь. ну и утро скорее всего. жуть.

что делать, если даже верным друзьям не можешь рассказать свои проблемы
они все знают меня поверхностно, никто не копал глубоко
а если спросят "что у тебя там внутри? "
я скажу "а я не знаю "
я ведь правда не знаю
/

а вдруг там ничего нет и просто хочу казаться такой глубокой

Если честно, про этот мультик я и не слышала ничего. Даже не помню, крутили его год назад в кинотеатрах или нет. Просто так получилось, что я искала что бы посмотреть и наткнулась на него.

Я даже и не ожидала, что мне так сильно понравится.
Прекрасная сказка, за основу которой взят сюжет ирландской мифологии. У них есть такая легенда о тюленьем народе, которые называются "селки" и которые когда-то были людьми, но их в море изгнали за какие-то преступления.
Этот мультик нам рассказывает о последней "селки", которая может перевоплощаться из тюленя в человека и о ее путешествии к морю.

Вообще в самую первую очередь мне хотелось сказать о том, что снято все просто безумно красиво. Картинка завораживает. Без преуменьшений.
В какой-то момент я ловила себя на том, что просто сижу с открытым ртом и глупо смотрю в экран, так сильно завораживало.
Еще хочется отметить прекрасное развитие персонажей, которое нам дали.
Была показана семейная драма на фоне фантастического сюжета, которая просто не могла оставить меня равнодушной.

Мы видим, как мужчина в итоге справляется с потерей своей любимой женщины.
Как он перестает отгораживаться от детей и как в итоге вся семья обретает единство.
Это было невероятно трогательно и очень по доброму.

Если быть совсем уж честной, то я даже расплакалась в самом конце. Вроде все так грустно и в то же время относительно хорошо.
Думаю, что в этом прекрасном мультфильме каждый наидет что-то для себя.

Со спокойной совестью ставлю 9 из 10 и рекомендую к просмотру.

Америка легализовала однопалые браки во всех штатах. Я рада за людей, которые нуждались в этом. Я рада, что влюбленные смогут создать настоящую семью. Если честно, то мне плевать на нетрадиционные отношения. Для меня что есть они, что нет их. Я знаю одно: нам никогда не проконтролировать любовь. Это не подвластно здравому смыслу, не одному закону. Это просто происходит. И я счастлива, что теперь многие люди могут открыто любить друг друга. Это прекрасно. Любить прекрасно.

Верховный суд США сегодня легализовал однополые браки во всех 50 штатах. Интересно, смогу ли я когда-нибудь гордиться страной, в которой живу?

Снова ночь и снова слезы: с не жизнь, а сплошное разочарование

Скриптонит – Почти Ты

— Ладно! Я сделаю это!

— Думаю, сразу прямо скажу. Есть кое-что, чем я хотела поделиться.

— И это… Я лесбиянка!

— И это так здорово, наконец-то, признать вслух! Так здорово!

Something I Want You To Know (Coming Out) — Ingrid Nilsen

Очень много раз я оглядывалась назад в попытке понять, что я упустила и что сделала не так. Почему ничего не вышло?

Удивительно, как один человек может напоминать другого. Того другого, которого ты никогда не видел, но с которым есть какие-то общие шуточки, общие темы и общие фишки, понятные только вам двоим.
Очень хочется верить, что не я одна все еще их помню.

И почему меня это так зацепило?

Вот такой у нас начальник отряда на практику:

"А, я вспомнил, где я видел вас. Я даже погрустнел" (он видит нас второй раз).

"Ну что, готовы, зайки?"

Заметила, что с течением времени я становлюсь все более закрытым человеком. Не могу сказать, что когда-то была супероткрыта всему и всем, но сейчас это приобретает все более странные формы. Я стала бояться чувств, любых вообщем-то, не только романтических/любовных, но и дружественных. Как-то все меньше говорю о себе, знаете как в детстве все любят болтать, открыто говорить что думают. Возможно действительно с возрастом это происходит у всех, но ведь должен быть хоть один человек, которому сможешь довериться? Боюсь никогда не найти его.

Вообще жизнь как будто остановилась, четыре года назад все было по другому. друзья, развлечения, интересы, чувства. Сейчас я будто в паутине, запуталась до невозможного. И выбраться пока не могу.

Пугает сильно именно бесчуственность что-ли. Должен произойти какой-то толчок, чтоб разбудить меня. Полюбить кого-то, чтоб вновь ощутить себя по настоящему живой.

Бритта Перри

— ПИЦЦА! Пиццу, пиццу мне в животик. Хочу нямкать, хочу нямкать.

— Жизнь, полная взлётов и падений, наградила меня мерзавцевидением.

— Вечеринки - это всего лишь выпивка, яркие огни и громкая музыка, чтобы люди могли чувствовать больше, видеть меньше, а не должны бы были слушать друг друга или самих себя.

— У меня есть один [анекдот] для тебя. Трясущийся старый дурак заходит в бар, рассказывает глупую шутку, и я вдавливаю ему в глотку мой скоросшиватель.

Сегодня Верховный суд США легализировал однополые браки во всех 50 - ти штатах.

Последний раз, когда я писала на эту тему сюда было примерно 2 года назад. Но сейчас появилась возможность. Я надеюсь, что этот огромный шаг не только для Америки, но и абсолютно для всего мира. Каждый имеет право любить того, кого он считает нужным. И каждый имеет право выйти замуж либо же жениться на любом, кого он выберет. Любовь не имеет границ. Ты можешь влюбиться в кривого, кособокого, в мужчину или женщину. И никому не должно быть дела. Мир жесток и место для любви должно быть в каждом.

#надеюсь гомофобы тут не водяться #соринотсори

Завтра у меня защита диплома и выпускной!))) )

Пожелайте удаааачи!))) ))

А вообще, сегодня Верховный Суд США легализовал однополые браки во всей стране. Это не Россия и это ничто по сравнению со всем миром, но это такой огромный шаг. Поэтому я дико рада за американцев и давайте просто все забудем и от всего сердца порадуемся за людей, для которых это творение настоящей истории! #LoveWins

Пало-Альто

x

Уже давно я так не погружалась в фильм, чтобы ощущать его каждой клеточкой своего тела. Очень атмосферный.

Эта неделя была бесконечной, проекты, которые я не принимала по неделям - пришлось вспомнить. Сейчас я искренне могу сказать, что я рада тому, что я дома, я с мамой.

x

Кажется, я снова должен влюбиться в физику и уже полюбить её.

не могу найти свое место. я только и делаю, что слоняюсь от одного к другому, не зная, что подходит мне больше, с чем мне комфортнее себя чувствовать и жить.

Эмоции - это богатство, которое мы тратим направо и налево, как богатенькие детишки деньги своих родителей.

Вы хоть раз задумывались, сколько энергии уходит с ненужным смехом, слезами или злостью и ненавистью? Когда я училась в ДХШ, у нас был предмет история искусства. Преподавателем была женщина, которая была спокойна, иногда даже холодна, в любой ситуации. Если ее что-то рассмешит, она улыбнется, но смеяться не будет. Если ее что-то разозлит, типа разговоров с задних парт, она посмотрит холодным, может даже пугающим немного взглядом, но самым спокойным тоном сделает замечание или выговор. За 4 года обучения, я только раз видела, как она кричала, в то время, как другие учителя могли по несколько раз на дню наругать проблемных детей.

Однажды, она нам сказала слова, суть которых была такая: С утра у вас есть определенное количество энергии, которуое нужно равномерно распределить во время рабочего дня, чтобы вам хватило ее до вечера, и осталось на следующий день. К которому энергия пополнится снова. Вы же ее зря тратите на ненужные эмоции, и к вечеру у вас неостается ничего, и к утру энергия не успевает пополнится полностью. Представьте что вам нужно перенести коромысло с двумя ведрами, наполненными до краев, бо дома. Один человек прыгает от радости и расплескивает всю воду, что когда он приходит домой, его ведра почти пусты. А другой идет спокойно, и ведра у него полны воды. Этой воды ему зватит еще на завтра, а первому придется завтра опять идти за водой, которую он снова расплескает по пути. Может вы сейчас не поймете этого, но с возрастом придет осознание этих слов.

Ей это рассказал ее преподаватель в университете. Она поняла смысл этих слов через 5, после того как родила ребенка около 30 лет. Она сказала, что ощутила это на себе. Ранше я не понимала этого, мы же молоды, у нас полно энергии и она кажется неиссякаемой. Но как она и говорила, наступил момент, когда, как мне кажется я стала понимать это. Недавно у меня был "ленивый день": с утра я не вылазила из кровати, лежала и смотрела сериал. Я успела поплакать, посмеяться, побеситься и поумиляться столько раз, что не хватит пальцев рук и ног вместе взятых. Вроде весь день провалялась, из комнаты почти не выходила, а в полночь я спала уже, как убитая. Я сразу вспомнила ее слова, восле того, как прочувствовала этот день на себе.

Чувствовать - это одно дело, а проявлять эмоции - совершенно другое. Порой даже не такое важное и совершенно бессмысленное.

Верно говорят, что с мудрость приходит с возврастом.

Можно сказать, что мозгоебство медленно заканчивается. Сегодня я сдал предпоследний экзамен (на пятерочку!). Всего в этом семестре у меня 3 экзамена, из них 2 (2, блядь!) автоматом на пять и в итоге так вышло, что все экзамены у меня на отлично. Для человека, не имеющего ничего общего с бюджетом и с умоляющим лицом упрашивающего тройку (или "ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ") для меня это такая гордость, что я смогла вытянуть автомат по менеджменту и системному анализу, лол. Да, осталось два незакрытых зачета - по экономике (встретимся в августе, блядь))) )) ) 0) и физкультуре (тут всегда геморрой) и практика, которая ожидает меня в июле. Еще не конец, но я так рада, что сраная сессия отходит на второй план и плевать, что она у меня не особо закрыта. Вообще, не особо люблю расписывать про учебу, но это настоящий геморрой.
Короче сегодня после экзамена прошлись с подругой на набережную. Небольшой бессмысленный и довольно забавный факт обо мне: живу в своем городе с рождения, но знаю его хуже, чем приезжие. А именно, центр города. И так вышло, что на нашей набережной я была в последний раз лет 5 назад. В общем, дико офигела от ее реставрации и красоты. Хорошо бы там погулять в позднее время суток, но метро у нас нет, а ехать мне оттуда домой только на общественном транспорте и где-то с час, так что обида.
Что хочу сказать: люблю я свой город ♥

если что, у меня тут инстаграмчик есть ♥

Когда запутаешься, как рыба в сетях, главное - не делать резких движений. Замри на какое-то время - и что-нибудь произойдет. Обязательно начнет происходить. Вглядись в мутный полумрак пристальней - и жди, пока там что-нибудь не зашевелится. Знаю по собственному опыту. Что-нибудь обязательно начнет шевелиться. Если тебе это нужно - оно обязательно зашевелится.

Харуки Мураками

Наконец-то я дома.

Выселилась почти без мозгоебки, шмотки и всякий хлам заняли весь багажник и половину заднего сиденья, лол. Отсидела всю задницу, пока ехала домой. Ненавижу долгие поездки. Не важно, на каком транспорте.

Приехала домой, легла на кроватку, поела минимально, открываю ноут, а тут вифи соседкий автоматом подключился. БОЖЕ МОЙ Я В РАЮ СПАСИБО ИИСУС.

А вот один мой план на июль чуть-чуть рушится. Но я не дам ему пойти по пизде. Как все разрулю, расскажу, что к чему.

А сейчас релакс. В ожидании шашлычков: з

Iggy Pop - The Passenger.mp3

(via ohnihuya)

Верховный Суд США узаконил однополые браки на всей территории страны!

Высший суд вынес исторический вердикт о признании права пар геев и лесбиянок на вступление в брачные союзы.
Как только что стало известно, Верховный Суд США в пятницу обнародовал исторический вердикт, согласно которому запреты однополых браков в четырех штатах страны признаны неконституционными. Об этом говорится в решении, опубликованном на официальном сайте суда и принятом 5 голосами против 4.
Это означает, что отныне однополые браки становятся законными на всей территории США.

В решении суда говорится, что " никакой союз не является более содержательным, чем брак, поскольку он воплощает в себе высшие идеалы любви, преданности, привязанности, жертвенности и семьи. Создавая семейный союз, два человека становятся большим, чем они когда-то были ".
Еще утром в пятницу однополые браки были законными в 37 американских штатах, однако после вердикта Верховного Суда США пары геев и лесбиянок смогут регистрировать свои брачные союзы на всей территории страны.

Это нереальнейший шаг вперед для Америки!!! Я до безумия счастлива! О России я никогда такого сказать не смогу, поэтому я вдвойне радуюсь за штаты! Америка должна гордиться!! Равенство!! Свобода!!! ААААА!!!)))
ЛЮБОВЬ ПОБЕДИЛА!!!! Сегодня потрясающий день!!!

Я ценю в нём все качества, которыми он обладает. Нежность и заботу, которую он проявляет ко мне. Уважение, которое не позволяет ему перейти черту. Юмор, которым он скрашивает мои серые будни. Доброта, которая исходит от него постоянно.

Ни на кого нет надежды. Только на себя саму. Я должна быть хитрее, мудрее, лучше с каждым днем. И конечно всегда достигать своих целей, исполнять мечты в жизнь. Сейчас больно слышать чистой воды бред от родных людей, ну и пусть. И с этим справлюсь.

Life is Strange ( рус . Жизнь — странная штука) — графическая приключенческая игра с видом от третьего лица в жанре интерактивного кино, разделенная на пять эпизодов.

Сюжет: После пяти лет отсутствия подросток Максин Колфилд возвращается в родной город Аркадия-Бэй в штате Орегон, где встречает давнюю подругу Хлою Прайс, отец которой погиб в автокатастрофе незадолго до отъезда Макс. Тогда убитая горем Хлоя нашла поддержку в лице девушки Рэйчел Эмбер, которая таинственно исчезает за пол-года до возвращения Максин. В это же время главная героиня обнаруживает, что у нее появился сверхъестественный талант: она может перематывать время назад. С его помощью девушка попытается раскрыть таинственное исчезновение Рейчел Эмбер.

Максин Колфилд – творческая девушка, совсем недавно отметившая свое совершеннолетие. Макс больше всего на свете обожает заниматься фотографией, разглядывать винтажные фотоаппараты с почти гиковским задором и не упускает шанса заснять нечто прекрасное на свой аналоговый instant film. Максин то и дело уходит в себя, забывает ответы на вопросы преподавателей, с трудом находит новых друзей и никак не решится известить о своем возвращении Хлою, с которой не общалась с самого отъезда. Но настоящую встряску Макс получит, когда станет свидетелем убийства.

Я совсем не игроман, но эта игра стала для меня особенной. Что же меня привлекло в ней? Во-первых, это не просто мистическое кино, а настоящая подростковая драма о проблемах взросления. Во-вторых, исход этого "фильма" зависит только от нас. На протяжении всей игры нам приходится принимать решения, которые отражаются на прошлом, настоящем и будущем. В-третьих, в игре присутствует отменное музыкальное сопровождение.

Моя оценка: 10/10

Слабые мужчины заводят любовниц, сильные - крепкие семьи!

(via ohnihuya)

Я не хочу, я даже не представляю себе это. Просто остановите время. Мне не хочеться.

travelfox:(via ohnihuya)

смотрю сейчас фотографии выпускников и понимаю, что тоже сейчас хочу выпускной. не хочу весь этот день, не хочу эти переживания, не хочу идти рассказывать стих (даже сейчас, когда думаю о сцене, о том, что у меня в руке микрофон и я должна в него что-то говорить, а на меня смотрят люди немного впадаю в панику), не хочу идти получать аттестат, потому что опять же идти одной, на меня все смотрят. Хочу уже вечер, когда все ужасное позади, а мы уже счастливые в кафе. Хочу снова танцевать с одноклассниками, бежать в иксы и танцевать там, пока нас не найдут родители одноклассницы, а потом вернуться в кафе и обидеться на маму, что она даже не заметила, что меня нет. Уходить постоянно с кафе, потому что тошнит от шума и нехватки воздуха и прогулять с одноклассником практически всю ночь. Встречать рассвет, беситься оттого, что постоянно свечка затухает и пытаться другим ее затушить, потому что непорядок, когда только у меня затухла, запускать шарики. Я так хочу всего этого, впервые за 11 лет школьной жизни мы были так дружны с классом. У нас было два выпускных и эти два выпускных были самыми лучшими воспоминаниями из школы, которые я захватила с собой.

— Я люблю тебя.
- Что ты только что сказал?
-Я сказал… Я. Люблю. Тебя.

"My Mad Fat Diary"

Д о м

«Контакт неизбежен»

Захватив Землю, раса пришельцев Був тут же начинает заниматься её благоустройством и реорганизацией. «Не стоит благодарности!» — заявляют они землянам, собранным на время в отдельных резервациях. Находчивая и рисковая девочка по имени Дар, чудом сбежавшая от пришельцев, встречает на своем пути самого раздражающе-оптимистичного Бува по имени О, отвергнутого своими инопланетными собратьями. Этой, казалось бы, несовместимой парочке предстоит спасти нашу планету. Хорошо, что у них есть летающий автомобиль!

В предисловии хочу сказать, что я безумно рада, что все чаще начали выходить мультики, основная цель которых не опять рассказать о ценности любви мужчины к женщине, а рассказать о том, как важна семья и дружба. Этот мульт не исключение. Полтора часа пролетели совершенно незаметно. Да, сюжет довольно банален, да много Рианны, но при этом вы получаете отличное настроение. Шутки рассчитаны как на взрослых так и на детей, графика хорошая, про саундтреки отдельная тема - ибо они шикарны, что не говорите. Ну, и самое главное - суть картины - показать детям, насколько важна семья и дружба. П.с. первый раз, когда русская озвучка порадовала больше, чем оригинал.

9 из 10

Собираюсь на ночёвку, так что буду постепенно писать пост.

Легла около 4, однако проснулась довольно легко, несмотря на "5 минут". И то они были из-за Миланы. Мама с папенькой уехали, мой ангел мнговенно завоеваел крепость в виде меня и моей постели. Что может быть лучше, чем лежать в обнимку со своим питомцем? Милого не хватало для полного счастья. Папенька должен был приехать не позже 11.30, чтобы сварить мне кашу до тренировки. По времени успел. Правда, пришлось кашу держать в морозильнике. Вышла вовремя. Нужно было ещё снять деньги с карточки. Как же меня в такие моменты бесят люди, которые очень медленно выполняют действия с банкотам, а ещё больше бесят белорусские тупые банкоматы, которые по какой-то причине не выдают деньги. Удалось снять только половину суммы. Зашла в метро, вовремя позвонил тренер, сказал, что я могу "погулять" 15 минут, но после решили, что лучше начнём в 2. Всё удачно складывалось, я поехала к маме на работу за деньгами, поболтала с ней. После решила прогулять до зала пешком. Идти было прилично. Всё это время болтала с милым. Решила подколоть:

-Ну что, ты сегодня один будешь тусоваться? Не в первой же уже.

-А ты с Лёшей в клуб? Ты же его любишь. Он же вчера тебе сказал, что любит, а ты ответила "я тоже", - козёл. Всё помнит.))

Договорились, что я наберу после трени. Тренировка прошла круто, очень тяжело. У меня всё дрожало. Тренер очень поддерживал, подбадривал меня до победного, постоянно спрашивал о моём самочувствии. В конце трени взвесилась: минус кг! Счастью не было предела. После кардио начала кружиться голова, чуть не потеряла сознание. Позвонила милому, предложил на ночь остаться у Яра или Андрея. Поделилась, что теперь понимаю, почему мужики, которые усиленно качаются не хотят секса:

-Что?! Я не понял, к чему это ты? Что это ты там поняла? Не расстраивай меня.

Сказала, что как приеду домой, наберу, там решим. Позвонил папенька, он как раз был возле станции метро, к которой подъезжала я. Договорились встретиться и поехать вместе в домой. Идём из метро:

-У тренера битка большая?

-Да.

-А молодой?

-Да.

-Очень?

-Ну.. Чуть старше меня.

-Всё, позвоню Владу, расскажу.

-Ахахах, поздно, он меня уже этим тренером стебёт. Я ему рассказала про одно упражнение, тренер стоял сзади, на что Влад: "Нормально у вас там тренировки проходят. Жопой перед тренером крутишь!".

-А я ему видео покажу, как ты тренируешься и буду шантажировать.

-А видео где возьмёшь? Артура попросишь смонтировать?

-Да.

-А шантажировать кого будешь? Влада? На коньяк?

-Милану! Тебя, конечно же, - у меня самый лучший папенька на свете.)

А как у вас начинается пятница?

Впервые при мне Владь проиграл. Андрей отыгрывается за все прошлые разы.) Щелбаны, пощёчины, "фунтики", "краники", "фофаны" и так далее.

Знаю, что ты убьёшь меня, но это для истории..)

Милый застудил шею..))

С одной стороны мне так было его жалко, что хотелось плакать, но с другой, его положение головы так смешно выглядело… ;))

Моя няшка.

Время фокусов.

3 часа ночи. Когда ты голодна, т.к не кушала, говотовить не умеешь, а милый инвалид- приготовит друг, попутно проведя мастер-класс по приготовлению макарон.)))

Этому столику больше не наливать.

Мне говорят, что нужно уезжать.
Да-да. Благодарю. Я собираюсь.
Да-да. Я понимаю. Провожать
не следует. Да, я не потеряюсь.

Иосиф Бродский

226 День ожидания.

Уже больше половины прошло. Осталось совсем малость. А ведь когда я писала свой последний пост об ожидании, я даже представить не могла, что время так пролетит. Последние рывки.

(via jgroup)

Привет!

Уже 26 июня и я поняла, что мое лето проходит отлично, даже не смотря на то, что за окном огромный ливень и сегодня я промокла до нитки по пути на выступление. Три дня назад приехала моя любимая Полина. Я по ней очень сильно скучала и очень рада, что она приехала.

А вчера я ездила в Киев с подругами. Я проснулась в 5:30 утра и ходила целый день как вялый овощ, но это не испортило впечатление от поездки. У нас была целая куча неловких моментов и казусов.
1) Электричка . Наша электричка остановилась на конечной остановке и все начали выходить. А мы думали, что нам нужно ехать дальше. Мы сидим, как не в чем не бывало, в почти пустом вагоне, и тут к нам подходят наши знакомые и спрашивают с насмешкой, едем ли мы дальше. Ну и мы, с серьезным лицом, отвечаем, что да. И тут мы поняли, что что-то тут явно не так. Подошли к проводнице, и она ответила, что это конечная остановка. Сказать, что мы были в шоке - ничего не сказать :D
2) Метро . Спускаемся в метро и стоит поезд. Я понимаю, что мы не успеваем туда зайти и что там много людей. Но тут Оля, неожиданно для меня, мигом залетает в вагон, и двери закрываются. Она весело махает мне через окно, а у меня ступор. Хорошо, что нам нужно было переходить на другую ветку, иначе мы бы не увиделись еще час.
3) Каток. У меня есть одна проблема. Одна ОГРОМНАЯ проблема, когда я катаюсь на льду. Я боюсь, что в кого-то врежусь, или же в меня кто-то врежется, и я просто покачусь по льду, истекая кровью. По-этому, когда я на катке и мимо меня кто-то проезжает, у меня начинаются панические атаки. Так вот, мы катались с подругами, держась за руки, а на катке было очень много фигуристов, которые приезжают, чтоб тренироваться. Мы едем, а перед нами фигурист. Я пытаюсь повернуть нас всех. В это время девочки орут на меня. Мы удачно повернули, а через пару секунд фигурист упал.

Потом мы ходили в кино. Фильм назывался "Век Аделайн". Я не собираюсь сейчас писать огромную "рецензию" на него, я просто скажу свое мнение. Идея фильма сама по себе очень интересна, да и начало и средина неплохи. Но концовка просто ужасно предсказуема. Да и главная героиня показалась слишком странной и в некоторых моментах она поступала очень глупо. Я надеялась, что хоть всплакну, но нет. Я плакала, смеясь над комментариями девочек :D

Желаю вам ходить только на хорошие фильмы!
♥ спасибо ♥

Мужику грустно, когда баба не глотает..

Иногда поза, в которой мы спим, — это просто поза, в которой мы спим, и не более того. Нам так удобно, не жарко, не затекает рука и так далее.

Я не верю, что все. Школа закончилась. Что больше не нужно сидеть за партой и каждое утро видеться со своими одноклассниками. Сейчас начинается новая жизнь. Институт, новые знакомые, совсем все по другому будет. Все говорят, что школьные года не самые прекрасные, но видно у них не было таких замечательных людей, как у меня. Я очень сильно благодарна этим людям, которые были со мной все эти долгие 11 лет. Да, были ссоры, обиды, но всё равно мы любим друг друга. Спасибо им за это. Я очень сильно их люблю и буду по ним скучать

- Мне так нравится эта погода вечером, когда в меру прохладно, но в то же время тепло, а завтра никуда не надо…
- Да, самое время шататься где-нибудь в компании друзей.

Он просто читает мои мысли.

Пришел ко мне сегодня мой братишка 10-летний, чтоб я проверила у него лексику по английскому. Ну, мне совсем не сложно, правда.

— Слушай, а ты знаешь, как на ангийском будет "на дне"? - очень внезапно спрашивает меня это чудо в перьях.

— Э-э-э-э… - и тут я с ужасом понимаю, что я не имею ни малейшего понятия о том, как же такое звучит. - Нет, малой. Не знаю. Так как же?

— At the bottom! - гордо изрекает ребенок.

В этот момент я понимаю, что действительно на дне находятся мои знания английского языка. Ибо видит Боженька, совершенно не про дно я подумала, когда услышала это. Нужно бы меньше читать слэш, но нет.

Великолепное платье ручной работы, сшитое выпускницей школы искусств в Нью-Джерси.

Темнокожая красотка Кима МакЕнтайр сама сшила и придумала дизайн платья для выпускного. Кима призналась, что давно хотела смастерить что-нибудь выдающееся и всех поразить.

я посмотрела интерстеллар вчера. он потрясающий! а момент, когда они попали на планету Миллер и подкатила волна. он меня ужаснул. должно быть просто непереносимое ощущение собственной беспомощности, когда перед тобой нет ничего, кроме воды, и ты в незнакомом месте, вообще не на своей планете

может быть, то же самое испытывают некоторые люди при виде открытой воды

мне кажется, что у меня развивается непереносимость открытого пространства. сказывается длительное пребывание в напичканной людьми стране

"Алекситимия (греч. a – отрицание, lexis – слово, thyme – чувство) — неспособность человека называть эмоции, переживаемые им самим или другими людьми, т.е. переводить их в вербальный план. Алекситимия встречается у значительной части (до 85 %) людей, страдающих аутистическими расстройствами."

Теперь всё стало ясно.

Не знаю чего я боюсь больше: увидеть твою грусть или увидеть как ты счастлив без меня. Позволь мне снова прийти. Позволь мне притворяться. Будто я испытываю чувства, которых на самом деле нет. Взлетать до небес дважды?

в моей комнате наконец-то тишина. почти. я рада звукам за окном: дождю и проезжающим машинам.

барышни ушли в караоке с одногруппниками и их знакомыми, которые оказались огранизаторами прайда в Шанхае. ничего необычного как всегда

сейчас 20:46, я пью кофе и повторяю чтение, и это прекрасно

Тебе нужно решить для себя, кого и когда ты впускаешь в свой внутренний мир. Долгое время ты позволял людям вторгаться в твою жизнь, исходя из их нужд и желаний. Ты не был хозяином в собственном доме и ощущал, что тебя всё больше используют. В итоге быстро накапливалась усталость, росло раздражение, в душе появлялись злость и обида.

Представь себе средневековый замок, окружённый рвом. Единственный вход внутрь — через подъёмный мост. Владелец замка сам должен решать, когда поднять мост, а когда опустить. Иначе сам хозяин может стать лёгкой добычей для врагов и разных проходимцев, а крепость превратить в ночлежку для бродяг. Тогда ему не знать покоя в собственных владениях.

Очень важно, чтобы ты сам управлял мостом, ведущим в твой внутренний мир.

Генри Нувен: Внутренний голос любви.

в книге марши лайнен увидела словосочетание "психическое кровотечение" - бессилие в кризисных ситуациях, тенденция сдаваться. но сейчас у меня ничего не кровоточит, сессия сдана и я отпущена! я правда до сих пор неспокойна, постоянно хочется куда-то бежать и что-то делать, не могу даже не секунду закрыть глаза и вдохнуть и выдохнуть пару раз. очень долго пыталась заснуть сегодня, в итоге в 5 часов утра оказалась перед пианино с шопеном.

(х)

Могу постить вечно: гифки sense8, пейзажи Исландии

Сегодня утром мне в голосу пришла мысль, что человек и в самом деле очень глуп. Да, о людской глупости можно написать пятитомник, но я хочу говорить конкретнее сегодня (no way!). Утром я стала задумываться о переезде, очередном переезде из одного города в другой, который ждет меня примерно через погода. До сегодняшнего утра я видела в этом лишь новые приключения, новые знакомства, новые увлечения, новые места, где я буду разъезжать на скейте. А вот сегодня утром я пока еще без причин начала скучать. Ведь это был очередной долгий этап моей жизни, о котором я определенно буду вспоминать, писать длинные смешные и слезливые посты. А вот он будет позади и со мной останется лишь рубец на сердце. Прямо в том месте, откуда я сама, по своей воле вырву этих людей, эту комнату и любимых соседей, эту школу, эти узкие улочки и места, где мы как сумасшедшие скакали под техно. И будет он находится рядом с тем рубцом - воспоминанием о родном доме, маме с папой, друзьях, широких московских проспектах и антоновских яблоках в сентябре.

Сколько еще меня ждет таких переездов? А ведь все это в своей жизни я придумала сама. По глупости ли? Я - катализатор собственных переживаний.

"Мы странно оказались рядом
Приняв одну микстуру с ядом,
Теперь мы принимаем виски, и в голове смешались мысли…"

(Cплин - Танцуй)

Просто пост о том, что я очень хочу на "Сплина" 20 ноября: (

/Сижу реву и нет ниикаакого желания куда-либо идти…/
Время поджимает, настроения нет.
По-моему, сегодня я буду в дрова…
Я ненавижу расставаться, всегда все тяну до последнего и страдаю по полной, не хочу быть особенной, хочу чтобы все было как обычно.
У меня есть 2 часа чтобы привести себя в порядок, чтобы надеть маску веселья, чтобы собрать всю силу в кулак и отправиться навстречу с судьбой.

by х

Что бы там ни было – просто молчи. Вбей это себе как дважды два – нужно молчать, когда изнутри рвется крик. Просто молчи, не смей даже звука произносить. Молчи. Молчи. Молчи.

Nottheend.

gifs by tumblr

Fort Minor — “ Welcome ” [клип]
(кроме того, что сама песня отличная, так и клип с заманушкой. сюжета особого нет, Майк просто поет, общается с поклонниками и рисует граффити.но… снято всё это в новомодном формате, на камеру с углом обзора в 360 градусов. Это позволяет при просмотре клипа на YouTube выбирать качество разрешения и вращать камеру при помощи мыши в ту сторону, в какую вам хочется. Чтобы таким образом развлечься, клип нужно смотреть в Гугл Хром или же в приложении Ютуб на смартфонах)

факт о граффити Майка из клипа:

Майк нарисовал картину на поверхности, получившейся из 1000 обложек виниловых пластинок, соединенных вместе, которые он теперь разделил и продает на сайте https://store.linkinpark.com/ Так что каждый теперь может купить свой уникальный винил, который будет состоять из части этой картины! Кроме того, покупая данный винил, получаешь автограф Майка и принт всей картины, с помощью которого можно определиться, откуда твоя часть! х (И пусть меня бы жаба задавила отдать за один сингл 95 баксов, но думаю, что эти 1000 пластинок быстро раскупятся. слишком уж долго поклонники ждали хоть что-то от FM)

ты прости родная, я ушел не зная, что тебя увижу я не в этой жизни.

О заботе и любви

Всю свою жизнь я отрицала саму себя. Как женщину, как того, кто достоин чего-то волшебного и даже, как просто человека, который может совершить ошибку. Я не стояла за себя и за свои мечты. Практически всю свою энергию я тратила на то, чтобы показаться окружающим достаточно хорошей. Только такого достаточно для кого-то всегда было мало и я вновь и вновь лезла из кожи вон. После такого самопожертвования наступали периоды полной противоположности, когда я просто забивала на всех и вся и шокировала окружающих своим поведением, даря кучу негативных эмоций даже своим близким. Такая неуравновешенность стала пугать даже меня саму. Я не хотела быть вечно улыбающимся манекеном, но и не хотела стать бунтарем, который плюет на всех. Я люблю людей и всегда верю в лучшее в них. Мне нравится заводить новые знакомства. Я обожаю слушать истории из жизни. Мне нравится, что каждый человек учит меня чему-то новому. И иногда среди всех ты находишь действительно своих людей, с которыми потом проходишь долгий путь полный печали и радости. Но я по-прежнему упускала свою жизнь, сосредотачиваясь на окружающих. Меня путали их различные мнения по поводу того, как мне строить свою жизнь, чем заниматься и с кем сходить на свидание. Я действительно устала от того, что ругаю себя за малейшие ошибки и позволяю находиться в депрессии по несколько месяцев. Меня душило чувство вины перед людьми. Но страшнее оказалось то, что я чувствовала вину перед собой. Я не доверяла себе, не любила себя, не заботилась о себе, ставила себя на второй план и еще удивлялась. Почему окружающие делают тоже самое? Я молчала тогда, когда надо было сказать и говорила тогда, когда стоило промолчать. Я взяла в руки камень жертвенности и в роли обиженной маленькой девочки и понесла его за собой, демонстрируя окружающим, какой нелегкий путь я проложила к мечте. Так я хотела заслужить любви и уважения. Но любовь и уважение можно получить лишь одним способом - научиться любить и уважать себя. И ни в коем случае не испытывать жалость.

Этап первый.

Первым действенным этапом о любви и заботе для меня стало восполнение лишений. Я выписала все, по поводу чего чувствовала себя обделенной: время по уходу за собой, наполнение духовной чаши, денег, уверенности, уважение и т.д. Далее я расписала к каждому пункту несколько действий, которые мне помогут восполнить ту или иную сферу своей жизни.

Не надо ждать, когда в твою жизнь ворвется горячий парень, популярная подруга "давай-я-помогу-тебе-стать-звездой" или Фея Крестная. Начинай творить волшебство для себя самостоятельно. Это вовсе не значит, что все эти люди не придут в твою жизнь. Как раз наоборот. Когда ты начнешь потихоньку излучать внутренний свет, он притянет к тебе точно таких же людей.

Предупреждаю! Будут срывы. Временами ты будешь погружаться в пучину отчаянья. Люди все еще будут вести себя по-свински в отношении тебя. Результаты приходят не сразу. Это факт. Продолжай любить себя. Продолжай уважать себя. Не превозноси себя над другими. Просто пойми, что ты такой же человек, который заслуживает любви, заботы и уважения.

Фишка: "Если ты не чувствуешь любви, сходи и подари её кому-нибудь" - может иногда не сработать. Когда ты опустошен так, что сил нет даже мечтать, насильно заставлять себя дарить другим что-то особенное может только сломать тебя. Невозможно наполнить чью-то чашу, если твоя совершенно пуста.

Продолжи письменно фразы:

Я чувствую себя лишенной…

Больше всего я нуждаюсь сейчас в…

Меньше всего я нуждаюсь сейчас в…

Прямо сейчас я хочу…

Я стремлюсь сейчас к…

Мне давно не хватает…

Теперь возьми красивый лист формата А4. Укрась его так, как тебе хочется. Пусть он будет радовать взгляд. Выдели месяц на то, чтобы восполнить свои лишения. И составь расписание (от 1 до 5 дел в день) таких дел, которые помогут твоей чаши наполниться. Например: если тебе давно не удавалось выпустить свой творческий потенциал наружу, выдели час в день, который ты посвятишь себя танцам (рисованию, написанию рассказов и т.д.). У каждого из нас свои потери. Кому-то нужен хороший крепкий сон, кто-то давно не катался на аттракционах или тот, кто уже давно хочет устроиться на работу, чтобы накопить на путешествие.

Почему это так важно?

Наше бытие определяет все. Я не знаю, каким законам подчиняется Вселенная, но уже ни для кого не секрет о том, что ты притягиваешь такую энергию, которую излучаешь. Причем, не надо никакого избытка. Если ты стоишь на остановке, при этом опаздывая на важную встречу, твои раздраженные мысли: "Чертов автобус, приди уже" - никогда тебе не помогут. Зато, когда ты никуда не спешишь, радуешься летнему солнцу и тихонько напеваешь про себя любимую песню - автобус тут как тут. И вот когда ты начинаешь обращаться с собой должным образом, мир начинает делать тоже самое. Очень важно иметь мечту, но она не принесет никакого удовольствия, если вы не полюбите себя и мир вокруг таким, какой он сейчас перед вами. Люди уходят на поиски себя или наоборот пытаются сбежать от себя. Ни то, ни другое не работает. Влюбиться в себя, а потом и в мир вокруг - вот что действительно ценно.

Удачи вам, дорогие девушки. Любите себя, проявляйте заботу о себе и всегда стойте за свои мечты.

Фух одной проблемой меньше.Я опять студентка.Так что подавать документы больше никуда не буду.

Удивительно, что экзамен был один по математике, а по русскому и обществу нет ну и слава богу)) Хотя это экзаменом то не назовешь.Еще из-за тупой овцы из приемной комиссии я опоздала на полчаса на экзамен, но всем было пофиг :D

Крис Прэтт на съемках фильма "Мир Юрского периода".

Нaстoящaя страсть cловнo вихpь, снocит на свoeм пути всe: pамки, ноpмы, уcлoвнoсти. Oнa толкает на нeобъяcнимые постyпки лишь пoтомy, чтo являетcя пpoявлeнием живoй приpoды челoвeкa.

(via antichrist)

Ярость, обида, унижение - не те чувства, которые я ожидала испытать после защиты диплома.

Ум не спасет от глупостей, совершаемых под влиянием настроения.

Уважение мужчины к женщине – это принятие ответственности за нее и забота. Необходимо признать, что жена – самое хрупкое, нежное и важное существо во Вселенной – и в таком настроении с ней общаться.

Я вот что думаю:
Начнется июль, начнется новая жизнь. И это не " начну с понедельника", я не откладываю, я просто хочу понять что мне надо, а чего не надо. В июль я приду "чистой" и с новыми идеями, мыслями. В июле я все изменю. Я изменю отношения к людям, изменюсь сама, устроюсь на работу, буду достигать свои цели и буду стараться идти к своей цели, мечте.

так. я тут немного игралась. нужно ваше мнение. 1 фото в каждой подборке - оригинал, 2 фото - моя обработка. жду вашей критики (ну и похвалу можно, если не все так плохо), и еще, хотелось бы услышать каких-нибудь советов по поводу обработки фото :D

кликаем на фото и оно откроется в большом варианте: 3

заранее спасибо всем, кто прокомментирует: з

Да, это мой кумир. Нет, ничего удивительного, все нормально…

Слушаю Lumen и теперь мне хочется сесть в уголочек и проплакаться…

мама, сколько себя помню, всегда говорила: "Не спи днем долго, дурочка! Можно только дремать, не спать." А я-то, собственно, и не спала, ну разве что раз в десять лет меня срубает усталость и я наглухо засыпаю; да так, что мне начинают снится очень долгие и странные сны, на которые, казалось бы, не должно и ночи хватить, а на самом деле хватает и пары часов.

Сегодня случилось мое "раз в десять лет".

Я крайне мало сплю последнее время, все потому что сессия и кое-что побольше, чем просто сессия. Так вот сегодня я пришла после экзамена и сразу же уснула, забыв обо всем на свете. Не знаю, сколько прошло времени, около трех часов, кажется. И вот я лениво потягиваюсь, с невероятным трудом размыкаю глаза и, глубоко вздохнув, поджимаю колени к груди. Я выспалась и это очень приятное чувство. Плюс ко всему - я вспоминаю, что практически разделалась с сессией. И всё так хорошо, так спокойно и умиротворенно… должно было быть.

Однако, я с удивлением ощущаю странное волнение внутри. Приходится приложить немало усилий, чтобы вспомнить, хотя бы отдаленно, что же мне снилось все это время. И наконец, я вспоминаю - дорога, скорость, пьяные школьники, веселье (казалось бы, ну что в этом такого уж плохого, с чего бы этому оставлять такой странный осадок?) но я вспоминаю, что во сне моем мелькали фразы из нашего с тобой вечера, который мы недавно провели вместе. Да, того очень… насыщенного вечера.

Было очень много событьй в тот день. Но кроме всего, я помню, как мы говорили о том, что та встреча - последняя.

Ты помнишь, как тяжело стало дышать, когда это слово все таки было произнесено? Все было абсолютно логично, нормально и правильно, но только до тех пор, пока все это было лишь в мыслях. Сказавши же вслух это "мы ведь, вероятно, видимся в последний раз", помнишь, что ты чувствовал? Я слышала, как тебе была ненавистна эта фраза. Она и мне была ненавистна, хотя сама я приняла ее еще неделю назад, в начале того вечера, когда мы вдруг настигли рассвет на стоянке.

Эта фраза - правильная. Умные люди сказали бы это, грустно попрощались и разошлись. А мы? нет, мы с тобой не умные. Потому что все, что прозвучало после нее, разносит в хлам значение таких слов как "последний раз" или "последняя встреча".

Те слова, те объятия, прикосновения и поцелуи - разве они могут быть последними? Возможно ли, хотя бы чисто теоретически, представить себе мир, в котором мы больше никогда не будем сидеть в одной машине, обсуждая Ван Гога, квартиры-студии, теорию струн, парижские пекарни и дорогие кофе машины? Возможно ли представить мир, в котором мы не являемся теми, кто мы есть сейчас? Веришь ли ты, что мы не родные души? Веришь ли ты, что мы проживем целую жизнь друг без друга? Я задаюсь этими вопросами, чтобы как можно лучше понять значение слова "последний". И чем дальше, тем сильнее я уверяюсь в том, что это самое лживое слово на свете.

Мы встретились, на минутку вспомни, девять лет назад. Девять. И нет, это далеко не конец. И ты знаешь, почему.

Потому что мы безумны, потому что мы зависимы, мы одержимы тем вдохновением, которое мы можем дарить друг другу. Мы непостоянны. Хаотичны. Непредсказуемы. Мы взрывоопасны. Мы совершаем ошибки, мы осознаем, что это неправильно; но перестать мы не способны. И мы никогда не пожалеем о том, что делаем, когда мы вместе. И мы никогда не узнаем, к чему все это приведет. В этом то и состоит вся прелесть и веселье, это - самый что ни на есть концентрированный кайф. Мы просто ловим этот чертов момент, который заставляет нас быть счастливыми.

Сейчас главное пообещать себе не сдаться и дойти до конца

где-то уже было, но на этот раз очень актуальненько

что взять от человека, если он дура ?

"Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в 4 часа, потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы не разлюбили меня (как отрезать). Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда. Вы первый забыли, кто я" — Марина Цветаевa

— Ох, заткнись.
— Ты заткнись.
— Заставь меня.
— Я заставлю, но тогда ты будешь немножечко стонать.

Кого мы выбираем себе в любимые и почему?

Из всех людей, которые встречаются нам по жизни, кто-то оставляет нас равнодушными, а в кого-то мы влюбляемся без памяти. Мы спокойно проходим мимо одних и не можем отвести взгляд от других. Кого мы выбираем себе в любимые и почему – об этом мы поговорим сегодня.

Тот самый образ

Иногда бывает сложно сказать, почему интересен именно этот человек, почему нас к нему тянет. Ведь в нашем выборе очень много безотчетного, бессознательного. В каждом из нас, где-то глубоко внутри, хранятся образы людей, принимавших участие в нашем взрослении. Это образы родителей и других близких, оставивших след в нашей судьбе. В них часто смешивается реальность и детские фантазии, но именно эти образы ассоциируются у нас с любовью – такой, какой мы ее понимали и какую получали (или не получали) в детстве. И если повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в этот образ, пробуждая дремлющие воспоминания о первых значимых отношениях, мы уже не можем пройти мимо и остаться безучастными. Мы заинтригованы, взбудоражены и очень скоро – влюблены.

Раны детства

В психологии есть мнение, что выбранный нами партнер – это «усовершенствованный родитель». То есть он в чем-то на наших родителей очень похож (и поэтому мы знаем, как с ним взаимодействовать), а в чем-то совсем неблизкий и другой, он даже лучше их.

Если в детстве, в отношениях с мамой и папой, нам чего-то сильно не хватало, этот дефицит мы будем стремиться (все так же неосознанно) восполнить в союзе с любимым. А потому в спутники жизни мы чаще всего выбираем того, кто, как нам кажется, поможет залечить раны детства, реализовать психологические потребности, ожидания, надежды и мечты и обрести все то, чего мы были когда-то лишены – любовь, защиту, признание, восхищение, а может даже независимость, собственную значимость и безупречность.

Это очень интересно: мы чувствуем в своем избраннике родную, во многом похожую на нас душу и одновременно он как бы дополняет, «достраивает» нас, поскольку обладает качествами, которые в нас самих не сильно развиты или не развиты совсем. А мы в свою очередь «достраиваем» его: он стойкий и решительный, а нам не хватает твердости, он рассудительный, а мы более импульсивны, он сдержан, а в нас много спонтанности, он жесткий, а мы проявляем гибкость.

Не помню, где прочитала почти гениальное: «Люди стыкуются как паззлы – там, где у одного выпуклость, у другого – впуклость».

Особое мнение. «Разные по характеру люди дополняют друг друга? По этой логике если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро ходить и даже бегать. Напротив, история множества браков показывает, что гармоничным отношениям в паре способствует не различие, а именно сходство партнеров. Причем выделены три основных качества, по которым партнерам хорошо бы совпадать. Первое – тепло или холод в смысле темперамента. Если мужчина горяч, то и его идеальная партнерша должна быть горячей, а не наоборот. Если же он холоден, то и ей лучше быть Снежной королевой. Второе – степень открытости. Два даже очень закрытых человека понимают друг друга гораздо лучше, чем очень закрытый и очень открытый. А третье – то, насколько партнеры ревнивы. Ревнивцы прекрасно находят общий язык. И их отношения могут быть сколь угодно бурными, но они оказываются прочными и длительными чаще, чем отношения ревнивого и неревнивого человека. Союз двух неревнивых людей тоже имеет больше перспектив, чем «смешанные» варианты. А вот исследований, которые бы объективно подтверждали, что разные люди в паре дополняют друг друга, я не встречал» (Вадим Петровский, психолог, транзактный аналитик).

Это похоже на театральную пьесу: мы останавливаем свой выбор на тех, кто сможет сыграть в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст своей роли, дополняющий наш. Но, как и в театре, не всегда этот жизненный спектакль – лиричная комедия со счастливым концом. Иногда это мелодрама, а иногда и трагедия. Все зависит от сценария, который мы со своим партнером также пишем вместе.

Открывая друг друга

Отношения двух людей – живой организм, который развивается и иногда болеет. Может выздороветь, а может – преждевременно умереть. На заре отношений, находясь в безумстве чувств, мы не видим в партнере изъянов. Для нас он прекрасен. По сути, мы влюбляемся в того, кого совсем не знаем. Когда же пелена спадает, перед нами оказывается живой человек, не слишком на нас похожий, со своим слабостями и недостатками.

И здесь есть два пути: разойтись в разочаровании и отправиться на поиски нового идеала. Или учиться договариваться, уважать различия, принимать несовершенства друг друга и признавать право каждого на неидеальность. Очень важно при этом не переделывать своего избранника, не упускать из виду его сильные стороны, на которые мы можем опереться в течение жизни и которые нас когда-то в нем привлекли. Нет ничего ценнее, чем видеть хорошие качества партнера, которых мы сами лишены. На этой основе можно строить союз, в котором люди поддерживают друг друга. И собирают в копилку совместной жизни не обиды и претензии, а способы справляться с трудностями, теплые воспоминания, моменты близости, радости и любви.

Секрет успешного, благополучного союза – общение, комфортное и безопасное взаимодействие (без обесценивания, манипуляций и наездов), обоюдное желание договариваться, готовность говорить о самом больном и конфликтном, не замалчивать проблемы, способность выдерживать негативные чувства (свои и чужие), умение просить, принимать и оказывать поддержку, а также отказываться от того, что тебе не подходит, и уважать право другого на то же самое.

мне скинули ссылку, но что-то я не совсем поняла суть того сайта и безопасен ли он, так что я сама немного полазала по просторам интернета и все таки скачала свой Adobe Photoshop CS5 по данной ссылке, вдруг кому интересно/нужно: (х).

Я скачивала активированный от azbukasofta.

Сессия, бессердечная ты сука

Хоть завтра и ещё один экзамен и мне ещё ходить на черчение, я все же буду считать, что я справилась с сессией. Справилась не идеально(две тройки), но я почти не ходила, так что для меня это успех. Я очень горжусь собой, но также и вижу все свои косяки. Так что в следующем году я надеюсь перестать прогуливать или хотя бы не прогуливать по месяцу занятий.

С завтрашнего дня начнется мое идеальное лето!

meow

Позавчера я пришла на экзамен, который был поза-поза вчера. За трое суток я спала в общей сложности часов пять. А сегодня преподаватель сказала мне на экзамене: 'Даш, я не знаю что случилось, я знаю, что ты можешь, давай ты ко мне в понедельник прийдешь и сдашь'

Я просто уже начинаю закипать представляя встречу с ним. Бывает 1 песня может прям фантазию внутри всю пробудить и заставить представить как же это будет особенно.

Ни один человек не вызывал таких сильных эмоций на расстоянии, ни один человек так не привлекал душой на расстоянии.

Я бывает очень переживаю за то, что его внимание может привлечь какая-то другая девушка, которая окажется рядом…У меня частенько из-за этого скачет настроение, но….я стараюсь не обострять и подойти ко всему с большей искренностью или юмором.

В общем, жду жду жду….

Кстати защитила диплом на 5 и у меня он будет красного цвета)

Такие дела.

2-3 июля едем с подругой на море, так что все супер, все классно)

Мне сказали, что иногда не надо думать головой, а всего лишь надо довериться чувствам. Что, если любишь, то не отпустишь, если любишь, то не обидешь.
Вроде все так просто, но я никогда об этом не задумывалась всерьез, и это все так правдиво… Раньше я думала лишь головой. По-моему, надо отключить ее. Хотя, когда я "отключила" голову, то меня сгубили эти чувства.
Черт… я не знаю что делать. Если довериться чувствам, то стоит с распростертыми руками принять человека и забыть на все прошлые обиды, ссоры и прочее, а если головой, то сквозь море чувств, на которые надо будет закрыть глаза, послать к чертям. И тут не поможет "делай то, что хочешь и считаешь правильным". Сука, я не знаю что делать. Он поступил ужааасно несправедливо, но все мы учимся на ошибках. Может стоит обсудить все это дело, и если все так и останется: обида, гордость, недоверие, недопонимание - то к чертям все! А может просто надо уйти без вопросов и разговоров. Да… просто уйти.
Даю еще один шанс, себе в первую очередь, для того чтобы все изменить и обдумать.
Надеюсь, за эти пару дней все решится, все изменится (в лучшую сторону), на НАС найдет просветление и мы поймем что мы ВДВОЕМ не правы.
А сейчас, пошло оно все к чертям собачьим. Надоело… Хочу расслабиться хоть один день. У меня сегодня гребанный выпускной. Надеюсь, все пройдет нормально. Пусть хоть где-нибудь все пройдет нормально…

Десятка самых эффективных ходов в истории

На 10 месте – несколько жутковатая реклама. В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: «Покупайте какао Ван Гуттена!». На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9. А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя… Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8. Негативное отношение к новому продукту – картофелю – во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. «Раз охраняют, значит, ценное», – подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7. История продажи Голливуда. Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

4. Всемирно известный производитель мотоциклов «Харлей Девидсон» предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком «Харлей»!

3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов «бондиады» «Золотой глаз» получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме «Основной инстинкт», с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram’s заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием «Обычный порошок». Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО «Виктория» уже почти 10 лет выпускает шампунь «ПутИна» (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли «Шампунь Путина». Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты «Путина».

Молодая женщина жалуется своей маме:
- Мамочка, я уже не могу терпеть моего мужа. Он так изменился! Он перестал меня понимать, не уважает и ругается все время. Наверное, он меня разлюбил…
- Ну а ты? Сама-то ты его уважаешь? Ты его понимаешь? - спросила мама.
- Вот еще! - ответила дочь, - Мужу можно злиться, а мне нельзя? Как он ко мне относится, так и я к нему! Если он не уважает, то и я не обязана его уважать. Если он меня не понимает, то почему я должна?
- Ну тогда, доченька, не жди чудес. Ты сейчас, как зеркало, повторяешь за мужем его ошибки. Но в отличие от зеркала, жена может отражать не только то, что видит, но и то чего не видно на первый взгляд в муже.
Если жена добрая, то и муж будет стараться быть добрее. Если жена отражает уважение, то и муж начинает уважать. Если жена отражает любовь, то и муж будет любить ее.
Жена должна помочь мужу увидеть свои хорошие качества.

Rolex is the world popular watch brand that we hear of these days. The company has established a long history which traces back to the 1900. Boys and girls across the world are highly obsessive of the exclusive collection of Rolex timepieces. These people are mainly keen of the Rolex replica watches for its status symbol and trend making capabilities. Rolex tries to stay synchronized with the latest trend and to maintain that the company constantly invests in R&D for innovatingits products, the company also happens to be the one of the primary companies to equip the watches dual time zone displaysand water resistance system.

Rolex was also one of the first companies to use quartz in its watch making. Such, exclusive line of watches are very expensive to purchase. The Rolex brand of watches due to itsluxurious appeal and high quality finish highly differentiates the products.Thus, for its expensive price it becomes nearly impossible for general people to buy one Rolex. But, if you are a watch lover and you keenly wait to have a Rolex of your own, than you might consider buying the Swiss replica Rolex timepieces. The replica watches are not bad or inferior in quality the way it sounds. There are world class manufacturers around the world who has devoted its expertise in making replica watches due its high demand.

So, if you search a bit over the net you will surely have a hold of a good manufacturer who produces nearly the same quality of replica watches as its original counterparts. These watches are not just good in quality but they also come in various designs like the original ones. When it comes to trend and fashion people look into brands, and when the brand is Rolex people seems to be crazy of it. As such, if you want to stay trendy among your association then buying a replica Rolex is a fantastic idea.

Ну, збс не продали вино, ибо нет паспорта. Заебали нахуй мне 23 блять, какого хуя я должна носить паспорт??

Будьте мужчинами, это все, что от вас требуется. Научитесь нести ответственность за свои действия и поступки. Не оставляйте в душах ненависть и разочарование. Не оставляйте за собой презрение ко всему мужскому полу. Не воспитывайте в наивных, добрых девочках холодных стерв. Ведь вас призовут к ответу за каждую сломанную вами душу. И вы ответите..

gifs by tumblr

Майк Шинода в клипе Стива Аоки и Linkin Park- "Darker Than Blood"
(если честно не вставили ни клип, ни песня. единственный плюс-шикарный Майк в клипе :)

Самое ужасное, я не знаю, что я к нему чувствовала. Он добился моего уважения и потерял его, иногда я им гордилась, а иногда он меня разочаровывал, я его любила не знаю как именно, но испытывала к нему теплые чувства, и в то же время ненавидела, хотела обнять и одновременно пристрелить, обижала и в то же время хотела пожалеть.Он вызывал мое восхищение, но порой и отвращение. Он единственный человек, который наверно сумел вызвать у меня все чувства, которые только можно было испытать.

Люди сами себе делают черные улицы

позабыв о тревогах и жалости, ты прийдешь на наш старый причал
ты не будешь уже безжалостен, ты поймешь, что по ней скучал
можно врать, можно рвать, и скулить,
но одно я скажу не умалчивая-
я так рада что ты стучал
что стучал и просил моей участи
так уверенно, так похотливо, словно я была той кем обманчиво
увлечен, завлечен, в игры все
я не знаю теперь где у правды есть
и какие ее глаза
но я знаю что смотрит безжалостно
как и ты, как и тот причал.

Нет ничего хуже, чем человек с отсутствующим чувством меры. И да, это обо мне. Если читить, то ни прием и ни два, а целый день или даже два. Задолбало, что позволяю себе слишком много, потому что могу просто не сказать Ване илисюда, что да, читмилю. Не хочется вернуть весь труд обратно, знаете ли. Так что, не долго думая, принимаю решение, что больше хочу пресс и отчетливый рельеф бица берда и ягодичных, чем шоколад\булочки\жульен\мороженное. В общем говоря. С завтра(27.06.15) -105г углей\сутки. На 4 недельки понижаю. Взвешиваюсь раз в неделю специально, чтобы силу воли вздрочнуть. А то, с 7.05 по 26.06 меня подзалило так, что у меня грудь обратно налилась жиром. А мне это не особо нравится. И так. План обычный. 3 раза в неделю +20 кардио до и +20 кардио после. Надоела в чит-жизни находится. Слишком много свободы себе даю и не вижу граней, отмахиваясь как раньше "ай ладно, с понедельника начну". Никаких с понедельника. С завтра, а пока жуешь очередную шоколадку подумай, сколько км придется намотать, чтобы сжечь ее ;) И да, спасибо большое всем, кто так любезно откликнулся на пост ниже(открытый текст с размышлением), я бы очень удивлена, что за мной следят такие "общительные" люди: \

наше общество совершенно не представляет возможности
в какой- то из этих дней,
забыв об осторожности - бежать в даль полей и дерев теней
ты знаешь, на море я думала, что лучшее из этих дней
мечтать о тебе и кукожиться от мысли быть твоей
совершенно не стоит паники, что потрачены были дни
совершенно не стоит кораблики, воскресать из минувших дней
мне не выпало карта масти, какой хотелось сильней
но мне кажется, отчасти, малости, я не много но стала сильней
мне не кажется, я уверена, я знаю что такое любовь
к сожалению, у времени есть одно клише- мне не быть с тобой.

Такой дебильный сон приснился. Что он пригласил меня к себе домой, а там же его баба. И это была прям борьба ахаха она же как бэ знает кто я. И то я к нему как-то ненавязчиво дотронусь, то обниму как-то за руку. То она что-то ходит вертиться перед ним. Потом он ее на кухню отправил. И было как-то неловко. В общем честно говоря я точно все уже не помню. Но в ее взгляде мне казалась была видна невесть и к нему и тем более ко мне. И в конце концов я покинула их дом. А потом мы с ним как-то снова встретились. И решали как мы будем жить когда они расстанутся ахах дебильный сон…

Ощущения, что меня все оставили. Что все сговорились именно против меня. Что происходит? Что делать?

Как ни много в этом мире самых разнообразных путей, но никому ещё не удавалось прожить больше одной жизни, и, так или иначе, какую бы жизнь человек ни выбрал, большую её часть он проживает в одиночку.

Хгч отрицательный. Привет, психолог и Бухло. Больше не хочу ничего слышать об этой беременности

Ноута нет, поэтому я пишу без картинок и обычным текстом. Происходит что-то сумасшедшее. Подружилась с этой самой Яной, мы прям всю ночь вместе проговорили, посмеялись, утром пиццу заказали, добавились в вк. Та самая Яна, которую я ненавидела все это время по сути ни за что. Р бармен, который нравится моей подруге и который мой хороший знакомый, позвал меня в театр. Я очень хорошо к нему отношусь, а он ко мне и это так странно. Безумно. Не знаю, стоит ли идти или нет, но я постараюсь проснуться. Ну и П даже строчки не написал. Предатель. Раздражает, когда он теряется из виду даже на день, я замечаю. Ну и В устроил мне разнос по полной и сказал, что убьет, если я кину и не пойду в кино с ним, а поеду в театр с Р. Какой то сумасшедший дом. Я сама не знаю чего хочу. И кого. Поэтому просто хочу успокоиться и наслаждаться выходным.

Знаете кому я действительно завидую? Людям, которых не мучает совесть, которые все себе прощают, людей которым не знакомом самобичевание. Никогда не понимал, как можно сначала изменить, потом спокойно сидеть за этим человеком затракать за одним столом. Не понимал людей, что могут спокойно наебать людей на бабки и потом вести себя будто это нормально. Не понимал людей, что звутся друзями, а потом за глаза высмеивать.

Почему же некоторым людям с этим так повезло? Лично мне не дают спать даже мои поступки многолетней давности. Меня гложет каждый мой отказ другу в помощи, пусть не каждая, но большенство ссор с родителями, хотя уже давно с ними не ссоримся. Часто думаю о том, что я эдакий "собственник", был строг с девушками в плане общений с парнями, друзями детства и тому подобное, а сам, в это же время, не отказывал себе гулять со своими подругами, да что там со своими, даже с ее подругами. Данные и не сдержаные обещания давят со всех сторон.

Каждую ночь перед сном подобные мысли посещают меня перед сном и в голове звучит фраза "Ну и мразь же ты". И даже когда засыпаю некоторое из перечисленого ниже снится.

Сам себе противен.