Expecto Patronum

Пора бы уже свыкнуться с тем, что дальше вк мы с тобой общаться не будем.

Как же надоело вспоминать все моменты с тобой и пытаться понять, что ты ко мне чувствуешь!

Я до сих-пор не понимаю, почему в жизни все так не справедливо. Почему мы ждем сообщение от людей, а они совсем не ждут этого. Почему, когда ты болеешь "скорейшего выздоравления" искренне желают не те люди, от которых ты ждешь. Почему от твоих прикосновений, человек, который тебе дорог не сходит с ума. Жизнь так не справедлива, но это жизнь, а значит выжить при таких раскладах нужно любой ценой.

Хочу быть бездушной тварью! Не чувствовать этих бабочек в животе, на которых всем наплевать! Не чувствовать свою ненужность! Хочу нахуй забыть чувство потери близкого человека, которого я не спасла! Чувство, когда скоро день рождение этого человека, а ты сидишь и рыдаешь, как еблан! Чувство ненависти к своему отцу! Чувство ненависти к себе! Я заебалась чувствовать! Я ненавижу себя сейчас и всегда! Ненавижу за частую влюбленность! Назойливость! Лень! Все эти чувства! Я устала и ненавижу! Я устала ненавидеть!

Кто ничего не делает, тот ничего не получает! Мы всю жизнь придумываем себе отговорки, что-то откладывем на завтра, а может и вовсе забываем. Может стоит начать жить? Начать действовать? Начать что-то делать для себя любимого, а не для кого-то!? Это наша жизнь, наш выбор. Попробуйте измениться, изменить свою жизнь в лучшую сторону. Те, кто давно хотел научиться танцевать, почему бы не пойти и не сделать этого? Те, кто хочет научиться кататься на коньках/ролликах/скейтборде/сноуборде (да это и не важно), почему бы завтра не начать это делать? Зачем снова откладывать? Девушки, не бойтесь делать первые шаги! Да, звучит слишком дико, а почему бы не попробовать? Вчера я была у лучшего друга на день рождении и там был его друг, мы лично никогда не были знакомы, но из рассказов каких-то людей я его знаю (возможно так же и он знал меня, кто знает :)), я напилась и написала этому парню. Честно говоря, раньше я думала он редкостный дебил и, к тому же, пафосный, но он совершенно не такой, он прикольный, а еще у него ахуенная музыка!!!!! И я в этот раз совершенно ни на что не надеюсь, мне действительно было приятно, что он мне хотя бы отвечает. Я не побоялась и написала и я рада, что это сделала, потому что я сейчас знаю какой он на самом деле. Риск всегда оправдан ;)

Семнадцатилетние слишком молоды, чтоб пить, смотреть порно, заключать договоры, но достаточно зрелые чтоб выбрать профессию всей жизни

Скучать по человеку которого уже нет в живых-невыносимо больно.

В общем, сижу в аэропорту в Москве жду свой самолет в Англию :) Через 8 часов я буду в раю, как же я рада! Целый месяц без всего этого русского дерьма :) Кстати, насчет Г, ничего не поменялось, но это в принципе хорошо, вот когда вернусь, если чувства останутся, то буду действовать, а теперь на заслуженный отдых :) Всем удачи, приятного лета, безумных идей, действуйте, если чего-то хотите! А я постараюсь сюда иногда писать, постараюсь выложить фотографии ;)

Короче, хуйня все. Я уже устала. Оторвите мне голову!

Недавно я думала, что у меня нет никаких проблем и желаний. Но есть одна. Я хочу найти человека, не друга, а кого-то ближе. Хочу чувствовать себя нужной кому-то, кроме родителей и друзей. Хочу получать милые смски и звонки. Хочу улыбаться, смеяться, веселиться, чувствовать себя человеком, у которого есть все. Я хочу нежных объятий и поцелуев. Хочу отдавать себя полностью человеку. Хочу делать что-то приятное и понимать, что кому-то это нравится. Хочу совместных фотографий в рамках. Хочу цветов. Тюльпанов или пионов. Хочу вместе смотреть фильмы, а потом обсуждать. Хочу просто смотреть кому-то в глаза и понимать, что я не боюсь этого делать и меня не обидят. Сейчас вспоминается моя лучшая подруга. Я понимаю, что у меня все это есть, кроме одного. Чувства. Чувства любви и нежности к кому-то. Я не понимаю, что со мной не так! Разве полнота настолько отталкивает людей? Я борюсь с собой, пытаюсь что-то придумать, сделать, пытаюсь найти на себя время. Я борюсь с тем, что обычно отталкивает людей и надеюсь, что после всего этого дерьма я обрету покой и счастье. Я хочу любить и любить кого-то настолько сильно, чтобы меня разрывало от этого чувства. Может быть скоро, но видимо сейчас не мое время.

У меня проблема, точнее не проблема, а крик души. Мне надо выговориться, иначе чувствую скоро начну рыдать от своей глупости и жалкости. Я теряю часть себя. Своего лучшего друга. Я не ощущаю его. И я совсем не знаю, что мне делать. Честно, я даже не знаю считает ли он меня своим лучшим другом. Я сейчас ничего не знаю. Мне больно. Все было хорошо, очень. В один момент мы очень сблизились, но потом все стало исчезать. Я не могу понять в какой момент все испортилось. С какого момента мне надо исправлять то, что сейчас между нами. На самом деле, я уже устала делать все одна. Я делаю один первый шаг. Жду. Затем ещё один. А потом я уговариваю себя не делать больше ничего, но делаю ещё один первый шаг. И ещё один. И ещё один. И десять таких. Но не чувствую того же от человека. От него исходит ровно НИЧЕГО. Мне надоело, но я не хочу его терять. Я ощущаю всем телом, мне нужен этот человек. Но мне хочется хотя бы одной смс с вопросом о том как у меня дела. Тогда бы я все рассказала. Я бы раскрылась ему, как раньше. Был момент, когда я доверяла ему себя больше, чем кому либо. Сейчас этого нет. Он общается с моей одноклассницей больше, чем со мной. Да, я эгоистка и собственница! Но что чувствовали бы вы на моем месте!? Я боюсь, что все кончится. В один момент все окончательно изменится и лет через 20, когда я буду вспоминать все это, я пойму, что не надо было отступать. Но думаю именно это мне и надо сделать. Отступить. Никаких больше первых шагов, сообщений, звонков, просьб, ничего, что могло бы нас связать! Да, я пожалею об этом, но сейчас это единственное верное решение. Если я не нужна человеку, то этот человек не нужен мне. У меня есть лучшая подруга, я сейчас не так открыта ей, как ему. Но я однажды все ей расскажу. Расскажу о том, что мне нужен был этот человек, а я идиотка отступила. Но если он захочет возобновить то, что было, то я буду рада, готова и счастлива. Но видимо ему нужно время на осознание всего этого. Я буду ждать, время есть. Я устала, просто устала от всего этого. Меня съедает это изнутри. Я боюсь того, что случится. Но я верю, что я на правильном пути!

Я устала не ощущать тебя рядом.

Смерть-страшно, ужасно, невозможно. Смерть-это порой то, чего ты не можешь пережить. Особенно если это был твой член семьи, лучший друг, животное или просто хороший человек, с которым ты наслаждался каждой минутой своей жизни. Ужасно, когда родители живут дольше своих детей, особенно если они ушли из жизни в 17 лет или раньше. 17 лет-это же целая жизнь впереди, куча возможностей, знакомств, приятных и не очень моментов. И очень грустно, когда твоя жизнь прерывается в этом возрасте. Ты юный, ты можешь все, но в один момент-это уже не имеет значения. Тебя нет. Больше не будет. Ты никогда не встанешь утром, не почистишь зубы, не позавтракаешь, не улыбнешься маме. Ты никогда не пройдешь по дороге, ведущей в школу, не увидишь учителей, одноклассников и одношкольников. А они никогда не увидят тебя. Ты не заработаешь свой первый миллион, не объездишь всю страну, не купишь дом в Монако. У тебя больше не будет ничего. Ужасно, когда за несколько часов до своей смерти, ты поссорился с родителями и ушел из дома с мыслями, что все равно вернешься. А ты ушел и не вернулся. Ужасно, когда ты вчера планировал долгожданную встречу с друзьями, все планировал, как и где все будет. А через несколько дней они стоят возле твоего гроба и пытаются поверить в то, что случилось и запомнить тебя таким, какой ты был. Можно много всего написать, но главное-это то, что надо ценить людей, их чувства, а главное человеческие жизни. И ни в коем случае не отбирать их.