Это просто Вьюи блог

иногда ты звонишь мне из бара слегка поддатый, говоришь, что, увы, ни одна меня не заменит. сожалеешь о прошлом, грустишь, вспоминаешь даты, и так смело плюсуешь мою и свою зарплаты – мол, смотри, мы теперь бы не ссорились из-за денег. только мне вспоминается весь этот мозговынос, и так хочется просто и коротко «да иди ты», когда ты говоришь, как ты там раскрутел и вырос, а потом одногруппница гасит мои кредиты. говоришь, что я вспыльчива, ветрена и наивна, что хочу как в кино, а действительность не такая. кстати, да, у меня иногда все почти как в фильмах… на которые до восемнадцати не пускают. вспоминаешь совместные праздники и моменты, выбирая из нашего ада кусочки рая. а потом, отрезвев, шлешь мне жалящие комменты, как пчела, умирая. но ты ведь не умираешь? не люблю. потому мне легко быть прямой и жесткой, может быть, ты и прав – я осталась в душе подростком, может быть… только все, что ты делаешь, так убого… если это любовь – не люби меня, ради бога. — (via how-are-you)

По-настоящему хочу уехать из этого города. Уехать туда, где никто не знает и начать с начала. Оправдывать свое одиночество отсутствием знакомых, а не апатией ко всему происходящему. Оправдывать отсутствие любимого человека занятостью на работе, а не боязнью сдвинуться с места, потому что вместо сердца вырванный кусок. Хочу уехать из этого города. От себя уехать. Отпускай

Моядевочка несла бред с умным лицом. Поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать. Залезала руками под мою футболку и грела их. Сидела у меня на коленках. Толкала меня в снег. Показывала мне языки. Брызгалась из фонтана. Прятала мои сигареты. Постоянно что-то рассказывала. Смеялась надо мной по-доброму. Шептала какие-то песенки мне на ухо. Заставляла меня ходить с ней по магазинам. Готовила мне булочки по субботам. Гладила мою одежду. Иногда помогала мне с уроками. Дарила мне открыточки в форме сердечек. Просила встречать её и провожать. Звала гулять в дождь. Запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её. Обнимала меня крепко. В трамвае голову клала на моё плечо. Все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью. Мыла за мной посуду. Рассказывала мне обо всем. Любила надевать мой синий свитер. Я даже привык. Перебирала пальцами волосы на моей голове. Рисовала пальцами сердечки на моей коже. Щекотала меня до изнеможения. Засыпала под мои сказки. Смски мне писала. Милые такие. Я улыбался, когда читал их. В её телефоне было только два номера: её мамы и мой. Каждое утро я слышал по телефону её «Доброе утро» и знал, что она улыбается. Говорила, что любит меня безумно. А потом перестала мне звонить. И не отвечала на мои звонки. Я больше не видел её улыбки. Не слышал её песенок на ухо. В папке «входящие» не было от неё смс. В моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале. Никто не прятал мои сигареты. Я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать. Бесполезной стала вторая зубная щетка. Моя одежда была мятая, посуда не мытая. Я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна. По субботам я ел бутерброды, а не её булочки. Мой синий свитер был аккуратно сложен на полке. Я никому больше не разрешал его надевать. Все были моими суками, а она - моей девочкой.х

Считаю себя замечательной девушкой. Без блядской жилки. Но иногда вспоминаю, как цинично изменила мужчине, который меня любил. Тогда я впервые увидела, как мужчины плачут. Но продолжаю считать себя верной девушкой.

обижай меня словами зверскими и на землю бросай неистово! я теперь – не твоя вселенная! я теперь - не твоя единственная! обижай и кричи от злости! можешь даже ударить - не больно, я теперь ничего не чувствую. то, что было – было любовью? обижай меня, я привыкла! я привыкла рыдать ночами! обижай мене ежесекундно. обжигай меня злыми глазами. обижай, я теперь ни слова не скажу тебе, не отвечу. я к тебе охладела снова, ты уйдешь – я и не замечу Ю. Долгополова

я невыносимо по тебе скучаю.

ты пытался сделать меня хорошей
а он лишь ножи мне в сердце кидал
ты называл меня самой лучшей
а он даже даты нашей не знал.

ты меня комплиментами засыпал каждый, можно считать, день
а он лишь изредка радовал меня словом "моя "
ты мне был вернее, чем моя собственная тень
а он часто ходил где-то в стороне, от меня что-то тая.

ты писал и звонил, даже если я была никакая
а он мрачно пфыкал и уходил по делам
ты извинялся за свои слова глаза опуская
а он во время ссор распихивал гордость по сердечным углам.

ты был второй, а если быть точнее даже третий
он был первым и я говорю не о любви в постели
от тебя я скрывала много разных известий
ему же говорила о каждой душевной метели.

ты пытался сделать меня хорошей
а он ежечасно пытался меня убить
попробуй угадать с первого раза:
кого меня угораздило полюбить?

человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. который ясно дал понять, что все кончено. зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. и каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «хочешь в кино? » и я отвечаю: «я не хочу в кино. я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. а в кино – нет, не хочу». ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «ты любила меня? » и я отвечаю: «да». да, милый; да, ублюдок; просто – да. я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. вывод напрашивается, и он мне не нравится. может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? расход небольшой, покой дороже: «я любила тебя». уймись Марта Кетро. Горький шоколад. Книга утешений

Он опять позвонит ей пьяный, Скажет ей, что усталость долбит, Что он вновь с кем-то там подрался, Что скучал по её ладоням. Он начнёт говорить про время, Мол, что поздно, чего не спишь? Он попросит её приехать Хриплым голосом "Жду, малыш" Она вылезет из постели, Из машины иль из под друга. И не важно, что слишком поздно, Что дела, град, дожди иль вьюга. Он небритый уже неделю Открывает с улыбкой дверь. Табаком всё пропахло в квартире, Кот с собакой не ждали гостей. Она сварит ему крепкий кофе, Разбирая бессвязную речь. О душевной своей катастрофе Не расскажет, решив пренебречь. На рассвете он скажет, что любит В ней все тонкости, все черты. Она сделает вид, что не слышит "Мне пора. Если что, звони"

Тут хоть плачь, хоть катайся по полу в истерике. Удаляй номера, заливай, что покрепче, в себя алкоголь. Happy end - это только сопливые фильмы в америке. А на деле, любовь - это рвущая, тихая боль

О доблестях, о подвигах, о славе Я забывал на горестной земле, Когда твое лицо в простой оправе Передо мной сияло на столе. Но час настал, и ты ушла из дому. Я бросил в ночь заветное кольцо. Ты отдала свою судьбу другому, И я забыл прекрасное лицо. Летели дни, крутясь проклятым роем… Вино и страсть терзали жизнь мою… И вспомнил я тебя пред аналоем, И звал тебя, как молодость свою… Я звал тебя, но -ты не оглянулась, Я слезы лил, но ты не снизошла. Ты в синий плащ печально завернулась, В сырую ночь ты из дому ушла. Не знаю, где приют своей гордыне Ты, милая, ты, нежная, нашла… Я крепко сплю, мне снится, плащ твой синий, В котором ты в сырую ночь ушла… Уж не мечтать о нежности, о славе, Все миновалось, молодость прошла? Твое лицо в его простой оправе Своей рукой убрал я со стола.

Мне, если честно, наплевать на ком ты спишь
И уж тем более - кого ты возбуждаешь.
Лишь только знать бы для чего ты мне звонишь?
И для чего меня ты с нею обсуждаешь?

Она меня сегодня утром набрала.
Пыталась с гордостью признаться, что вы спали
В тот самый год, когда тобою я жила
И сквозь обманы продолжала ждать ночами.

Я ей спокойно попыталась объяснить,
Что, как она - твоих бл*дей еще четыре.
И если каждая из них начнет звонить,
Разочаруюсь я в древнейшей женской силе.

Она грубила мне - потом сказала строго,
Чтоб я оставила тебя в её покое.
Я назвала её несчастной и убогой
И рассказала, что пол года мы уж в ссоре.

Она мне дерзко: "он вчера тебе писал,
Сегодня ночью он назвал меня Марина "
Я ей спокойно: ну а я при чем, мадам?
И, кстати, как тебя зовут? Наташа? Лина?

Она представилась и я её узнала.
Ты до меня еще смотрел на неё голой.
Я положила трубку, мысленно послала
И успокоила себя прохладной колой.

Пришла в постель свою, невольно улыбнулась.
Меня другой обнял, другой давно целует.
Безумно счастлива, что всё так обернулось.
И как мне жаль тех, кто тебя еще ревнует.

– Почему ты отпустил ее?
– Потому что она никогда не будет смотреть
на меня так, как она смотрела на него.

ты меня отпусти дале’ко.
не держи меня сильной хваткой.
и не вой без меня тут волком,
даже если порой не сладко.

ты меня отпусти, ненужный,
мне уже твои клятвы дымом.
я к тебе отношусь равнодушно,
я тебя никогда не любила

Я заеду на чай,
Где-то в восемь
Двадцать первого может числа.
На дворе будет скучная осень.
Листьев будет полно у двора.

Я приеду в тот дом,
Где когда-то…
Знаешь сам, не хочу говорить
На серванте увижу помаду,
Ту, что ты мне когда-то дарил.

Скажешь: "Здравствуй "
Обнимешь-привычка.
Чашка, чайник: " Ты чай пролил-
Рядом сядешь, и скажешь с улыбкой -
Я с тех пор никого
не
любил"