Это просто Вьюи блог

а знаете как это, обнимать человека и ничего не чувствовать,
говорить что любишь - и при этом врать.
целовать, касаясь губами к шее -
и без чувств ложится спать.

просыпаться от звонка и слышать в трубке:
" привет любимая, как спалось? "
а потом только включить режим "без звука. "
типа: "извини. но не срослось. "

и погода в душе до нуля.
и забыть бы тебя насовсем,
ты прости, но не выйдет гулять.
во вторник, вечером в семь.

и во среду, в четверг, в воскресенья.
говорю тебе "нет" без фальши и лжи.
и не поможет никакое спасенье,
а тебе будто в спину ножи.

ты, мой мальчик прости.
и если честно тебе рассказать -
не любила тебя я внутри,
как бы мне не хотелось соврать.

Да кому ты нужна, глотающая снотворное, чтобы спать?
Теряющая по-пьяне всю свою эфимерность, разумность, стать?
Промокшая, потрёпанная дождём, как неряшливая болонка.
Затасканная, словно старая кукла в руках ребёнка.

Истеричка, втирающая слёзы руками в щёки,
Не считающая, сколько же никотина осело в лёгких,
Заливающая в себя всё больше и больше этила,
Чтобы боль прошла, что бы "отпустило".

Нет ничьей вины, ты тоже не виновата…
Стала куклой тряпичной, вместо сердца - вата.
Это просто всевышнему порою бывает скучно,
Если жизнь у нас равномерна, благополучна.

Он, придя в богадельню, подбирает себе кусок:
" Мне, пожалуйста, отбивную из этого человека…и сок

ты сидел рядом и нервно щелкал костяшками пальцев. и этот мой равнодушный взгляд в никуда. сколько тебе нужно сил чтоб уйти и не возвращаться? уйти навсегда. слышишь, навсегда?

я соскучилась. не знаю даже почему.
просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе.
представила твою улыбку и улыбнулась в ответ.
представила, как касаюсь ладонью твоей щеки.
наверное, правда, соскучилась. ненормальная.
все знают, что я ненормальная. и я всегда такой была.
просто рядом с тобой я могла этого не скрывать.
я могла быть такой, какой мне хотелось быть.
знаешь, я очень соскучилась…

Безумно больно, звать папу, а в ответ слышать тишину.
Больно плакать в темноте, обняв руками колени.
Больно вспоминать твои глаза и не видеть их рядом.
Безумно больно знать, что мы не станцуем наш танец на моей свадьбе.
Больно смотреть на холодный могильный холм, зная, что это твой новый дом.
Больно, когда нет папы…
А эти ваши страдания из-за любви-это так, мелочи!
Я тебя люблю.
Мне тебя не хватает.

я хуёвая девушка.
хуёвая подруга.
хуёвая дочь.
хуёвая ученица.
хуёвый слушатель.
хуёвый собеседник.
не девочка, а хуйня какая то

я далеко не безупречна, мне далеко до идеала,
я стаскиваю по ночам со спин других все одеяла.

я бьюсь в истериках, когда что-то не взаимно,
я пишу записки, вновь, тебе, полностью анонимно.

я блуждаю без шапки круглую, круглую зиму,
я не люблю вашу ложь, не люблю вашу пантомиму.

я прощаю, а меня вновь втаптывают в грязь,
ведь вы тоже не идеальны, повторюсь еще раз.

Папочка папуля, здравствуй дорогой
Я смотрю на небо и говорю с тобой
Верю я, что слышишь ты мои слова
Только не ответишь больше никогда.

Папочка папуля как ты там живёшь?
Больно, но я знаю, жизни не вернёшь
Ты прости, ты слышишь, ты меня прости
Больше в этом мире не встретимся, увы.

Папочка папуля как же так родной?
Ты еще не должен, ты же молодой
И внуков не увидишь, как вырастут они
И маме не хватает тебя, твоей любви.

Папочка папуля легко тебе ли там?
Время нас не лечит, очень больно нам
Страшно и тоскливо сознавать в душе,
Что тело, твоё тело лежит в сырой земле.

День такой хороший, ты рад, что я пришла
С колен я поднимусь, скажу тебе «пока»
Могила стала домом телу твоему
Ты не грусти, я в гости, опять к тебе приду.

я боюсь только двух вещей.
проснуться в тридцать лет с осознанием того,
что никого нет рядом.

и проснуться в 30, понимая, что мне противен
человек, лежащий рядом со мной на
кровати.

„Привет, пап, как у тебя дела?",
Не раз уже спросила тебя об этом во снах.
Ты давно ушёл туда, на небеса,
И теперь следишь за мной свысока.

Я знаю, ты рядом со мной всегда,
И не важно, счастье у меня или беда,
И несмотря на то, что у Бога
Сейчас ты в гостях.

Ты, конечно, не вернёшься ко мне, сюда,
А я всё никак не привыкну тут без тебя.
Наверно, это не произойдёт никогда,
Никогда.

Вот год уже прошло,
А я всё помню, будто бы вчера
Ты катал меня на своих могучих плечах,
А зимой с горы меня на санях.

Помню, как ты подарил мне лису,
Она и сейчас у меня на виду.
Она ещё помнит тепло твоих рук.
Хотя и внутри неё только пух.

Я никому вслух не скажу
О том, как одиноко без тебя сейчас,
Я лишь на коленях у Бога спрошу,
Когда наступит нашей встречи час.

что у меня внутри ты ни черта не знаешь.
налей мне еще рюмку водки
и я расскажу.

я расскажу тебе о том, что я дура больная,
как резала себе ножом колготки
и читала морали ножу.

я расскажу тебе, что они стоили не больше сотки,
я расскажу как меня целовало солнце с соседних крыш.
вся эта жизнь у меня уже комом в глотке.

спи, моя радость,
а я умираю, пока ты спишь.

на улице стужа. он зябко дышит на руки
и, не доставая ключей, жмет в звонок.
странно, но эти привычные вроде бы звуки
превращают квартиру в сказочный островок.

ты бежишь, спотыкаясь, и открываешь дверь.
он обнимет тебя и что-то прошепчет в висок.
пропахший зимой и снегом, ласковый зверь
вернулся туда, где ждут. где он точно не одинок.

Прости меня, папа.Прости за то, что я так редко говорила о том, как сильно я люблю тебя, или о том, как ты мне дорог.
За то что ни разу не сказала, что ты самый близкий человек для моего сердца.
Прости за то, что так редко звонила в последние дни.
Прости что я так мало рассказывала тебе о своей жизни.
И за то, что я не смогла оправдать твоих надежд, и быть такой хорошей, каким был ты.
Прости меня, папа, за все прости.
Ты будешь вечно в моей памяти.
Прости, пап.
Твое солнышко тебя все равно любит.

я надеюсь, тебе хватит ума не писать.
ни одной запятой, точки, тем более буквы.
я только начала по-настоящему тебя забывать,
а твои сообщения попросту вводят в ступор.
я надеюсь, тебе хватит ума не звонить.
ни семь, ни четыре, ни два гудка.
я только научилась тебя не любить.
я теперь не жду твоего звонка.
я надеюсь тебе хватит ума со мной не встречаться.
ни в парке, ни в магазине, не в моем же подъезде.
я только смирилась, что не буду больше тебя касаться.
что обратно мысли эти уже не лезут.
не читай меня больше, у меня о тебе ни одной теперь нет строки.
научись наконец-то прощаться.
мы стали с тобою отчаянно далеки.
я надеюсь, тебе хватит ума больше не возвращаться?

ты накрываешь человека одеялом, потому что заботишься.
но он просыпается, орет,
говорит, что жарко
и одеяло ему нахуй не нужно,
потом он, конечно, простужается и заболевает.

а ты смотришь и понимаешь,
что треть жизни можно подвести под этот
ебаный пример