Что происходит? Почему мне так хочется укрыться от всего мира? Это странное чувство, когда появляется непреодолимое желание залезть в "пещеру", удалить всех отовсюду и быть одной.

Я хотела пойти в социальные работники…

…но вовремя вспомнила слова одного из своих руководителей:"ты ещё не обросла бронёй". Тогда я не особо поняла, к чему это. Коллега потом объясняла. А потом были ситуация с мамой, с другом, на дне рождения, теперь в команде. Оказыается есть разница, как ты подпускаешь к себе людей: человека полностью или что-то от него. Я подпускаю чужие проблемы. На кой чёрт, не знаю. Потом переживаю (своих же забот мало). Наверно, была бы хорошим соц.работником, но очень несчастным.

На самом деле эти все записи они, скорее, о том, что я узнаю о себе в этот своеобразный Gap Year. Просто это странно бежать куда-то без остановки с 14-ти лет и только в 22-23 остановиться и осознать, что времени подумать и узнать себя изнутри не было совершенно.

Не могу уснуть, пока не напишу хоть куда-то. Прошу понять и простить.

Незнаю чому я щаслива і так часто сумую. Все чудово, але не вистачає поруч дійсно рідних людей, з якими будь-коли і будь-куди. Можливо багато хочу, адже маю сім'ю, друзів, здоров'я, але така я дивачка. Інколи просто ненавиджу себе за це, адже не ціную те, що маю. Тому віднедавна стараюсь завжди насолоджуватися моментом, з яких і складається життя. А воно все-таки прекрасне, якщо жити на повну, а не просто існувати.

И та грусть, что сегодня охватила меня, - это не депрессия и не отчаяние. В жизни многих из нас есть человек, к которому мы постоянно мысленно возвращаемся. Наверное, это уже даже не любовь, а какая-то особая связь. Ты греешься в его, пусть и иллюзорных, объятиях, когда за окном или внутри мороз. И так помогаешь себе сам.

Наверное, я решилась задать себе провокационные вопросы о том, кто будет со мной рядом через пару лет. Этого не скажешь, когда требуется, этого не ощутить под давлением, как не ощутить за широкой спиной свежего ветра. Я поняла для себя, что он тоже много чего терпит, правда переносит все это по-другому. И сколько бы не было побочных ссылок и отговорок, я поняла, что люблю его. Просто проходишь множество стадий этого понятия: от порыва и эмоций через буднично суету как данное и до надежности. Растрогана я второй вечер, при том что предпосылок к этому нет- ни особенных мягких жестов, поступков, ни слов. Просто хорошо мне, как будто это новый виток, где за правило берешь новое для себя и непонятно откуда взявшееся.

За это чувство хочется только благодарить. Прямо словами из одного русского фильма: "Спасибо, что живой". И неважно, продолжается ли эта история. Само чувство во мне, мое, и я так злюсь, когда кто-то называет любовь "настоящей". И ещё с таким умным видом, мол, настоящая любовь - это.. откуда, черт возьми, тебе знать, настоящая чья-то любовь или нет? Да и что это за глупость - "настоящая"? А какая ещё может быть? Ненастоящей не бывает. Бывает не любовь.

и каждая ночь счастье, если вам есть кого любить. после работы уставший, замучен, ищешь силы чтобы любить. а дома ждут объятий, поцелуев и теплых слов. приятно знать, что тебя дома ждут, приятно выпить пару бокалов вина и лечь спать, с тобой, моя любовь. посмотреть тупую комедию, тихо выключить свет, открыть окно и слышать как шумят деревья от ветра и твоё дыхание у себя на шеи. ты хотела посчитать мои родинки, а я целую тебя боялся, что утро вот-вот начнется и мне надо будет уходить.

Прошёл ещё один год. Чем больше вокруг политики, тем сильнее хочется любви. Не ванильно-заоблачного чувства с красивыми признаниями и трепетными ухаживаниями. Хочется просто своего человека рядом. Любить прикосновениями, нарезать ему свежего хлеба, наливать горячий суп, говорить друг другу только то, что есть на самом деле. И вместе украшать ёлку.

и названия нет у этого страшного чувства:
и не боль и не грусть, а нутро твое черство и пусто.
и не плоть разрывающий вопль, не крик
- молчание навзрыд.

Теперь "нас" нет, есть я и ты - по отдельности. Если раньше я тосковала по тому времени, теперь им горжусь. Мы были друг у друга. Мы любили. Это ведь так много по сравнению с расставанием.

Хм… то есть пора уяснить, что то, чего хочешь не случается? Просто, говорят, что в жизни всему есть причина. Что делать если не видишь ради чего, какого вывода, урока или решения происходят те, или иные события, появляются или уходят из жизни те, или иные люди? Если бы знала ответы, было бы скучно жить. Но иногда так не хватает пособия по жизни, в котором бы все разжевывали и подавали на блюдечке с голубой каемочкой, чтобы оосталось просто съесть, не задумываясь. Я перестала понимать суть реальности. Пусть ответы придут.
Твоя жизнь зависит от решений и поступков других людей. Она состоит из этого. Долбанный социум. Один человек никогда не менял мир. Это совокупность решений и мыслей окружающих, случайных встреч и событий.

Из насущного.

  • Пока светит солнце, надо прогуляться во время заката (желательно с фотоаппаратом и вкусной едой!)
  • Уборка и перестановка!

Я счастлива, что он появился в моей жизни.
мне никогда не было так спокойно, как сейчас
даже когда он за километры от меня, и возможно, не думает обо мне
мне спокойно.
спокойно от того, что он есть, от осознания того, что если мне он понадобиться (не важно по делу, случилось что-то или просто каприз),
он будет рядом.

Я так хочу, что бы он был рядом,
но мой страх прямо пропорционален моему желанию.

Я не понимаю, что со мной происходит, когда он рядом
Я становлюсь другой
просто от мысли, что мы сможем встретиться Я меняюсь.
и Я не уверена, нравится ли мне это

Поэтому
мне спокойно просто он мысли, что он МОЖЕТ быть рядом

но его нету.

Когда полгода ждал нормальных, человеческих выходных и, наконец, заполучив их, бесконечное время лежишь дома на полу и смотришь в потолок, закрывшись ото всех и вся. Я просто не знаю, что с собой делать. Я ничего не хочу.

После 20 звонков, написала смс: "Спасибо за принятое решение. Более я тебя не побеспокою. Всего хорошего", - жизнь не имеет никакого смысла. Сначала она дарит тебе счастье, веру в хорошее, а потом разбивает тебя на сотни частей, лишая всего и самого главного

Сижу на полу. Мой пёс рядом. Влад пропал. Слушаю гудки в телефоне. Внутри пустота и понимание, что нужно что-то решать

Вселенная очень жестока ко мне. Изменить меня до неузнаваемости, чтобы потом разрушить то, ради чего я стала другой, ради чего у меня поменялись ценности?

иногда ты звонишь мне из бара слегка поддатый, говоришь, что, увы, ни одна меня не заменит. сожалеешь о прошлом, грустишь, вспоминаешь даты, и так смело плюсуешь мою и свою зарплаты – мол, смотри, мы теперь бы не ссорились из-за денег. только мне вспоминается весь этот мозговынос, и так хочется просто и коротко «да иди ты», когда ты говоришь, как ты там раскрутел и вырос, а потом одногруппница гасит мои кредиты. говоришь, что я вспыльчива, ветрена и наивна, что хочу как в кино, а действительность не такая. кстати, да, у меня иногда все почти как в фильмах… на которые до восемнадцати не пускают. вспоминаешь совместные праздники и моменты, выбирая из нашего ада кусочки рая. а потом, отрезвев, шлешь мне жалящие комменты, как пчела, умирая. но ты ведь не умираешь? не люблю. потому мне легко быть прямой и жесткой, может быть, ты и прав – я осталась в душе подростком, может быть… только все, что ты делаешь, так убого… если это любовь – не люби меня, ради бога. — (via how-are-you)

Пролежала неделю в больнице, сегодня выписали. Состояние там по узи стало хуже, могла родить вот-вот, сделали курс уколов для ребенка, что легкие созрели быстрее. Мне поставили пессарий, это такое кольцо на шейку матки, чтоб держало там. До родов уже лежать, вставать только в туалет, самочувствие пока не очень.

Я тут всё думаю, что нужно поступит так, как я планировала сегодня.

Завтра после собеседования заехать забрать подарок ему на прошедшую годовщину, взять его вещи, которые у меня и отвезти ему домой. А потом…

Временами чудилось, что отношения исчерпали себя, и я скоренько изображала бандитскую разборку в духе итальянских фильмов о мафии. Нередко, правда, мне приходилось сконфуженно замолкать на самом интересном месте, когда я вдруг обнаруживала, что муж в процессе действа уже успел уснуть. С возрастом, правда, я помудрела и перестала обращать внимание на такие мелочи. Уж если мне захотелось скандала, никакой спящий муж не мог мне помешать.

Дурой. Именно ей я себя и чувствую. Не хочу писать тут всех подробностей. Вот честно, история выйдет полной моих эмоциональных возгласов и кучи отборного мата. Просто, я чувствую себя такой тупой, за то что осталась вместо него дежурить на работе до 20, думая что он болеет и ему плохо, а потом получаю звонок на телефон, где отчётливо слышно что он пьяный в говно, а на заднем фоне конючит такая же пьяная баба. Да ну нахуй, иди ты ко всем чертям. Ну вот, кажется пошли эмоциональные возгласы и маты: /

День четвёртый.

И я вот не знаю: то ли на работе он, то ли опять.. Я ничего не знаю. Мне не звонит, сам не отвечает. С каждым таким днём он всё больше во мне всё убивает, разрушает. И почему-то он не хочет в это верить. Влад не понимает, что всё рушится и может рухнуть. В его представлении это нереально, кажется. А вот в моём..кошмар стал явью.

Что я могу сказать? Крайне паршивые дни, паршивое время, паршивые люди и все. Ненавижу, когда меня затыкают, поэтому готов рвать глотки всем, кто это делает, и воспитанию без проблем скажу: «гудбай». Да, знаю, что часто взрываюсь и порой мои «шуточки» неуместны, но это всяко лучше, чем постоянно сбрасывать в беседы фотографии с места трагедии, фото трупов в метро. Вчерашний день катастрофа, и то, что меня вовремя предупредили и я не был в момент теракта в метро — чудо. Не понимаю, как такое могло произойти… В стихах всегда был выход эмоциям, но на сайте теперь мой аккаунт заблокирован, и я не понимаю администрацию сайта. Я не высмеивал никого и не ржал над чужим горем. Но всем плевать. И чёрт с этим. Ненавижу жизнь и не хочу проживать её больше. 40417. К чёрту.

Три дня подряд просыпаюсь с бешенно колотящимся сердцем.

Три дня подряд он продолжает ужас по одному сценарию.

Позавчера снился сон, как я изменила Владу, намеренно (обнималась с кем-то).

Друг приятеля (приятель наш с Владом) скинул ему мою фотку, спросив: "Клеится?", - что, бл*ть?! Друг сказал, что это бывшая подначивает. А я тут причём? Опять начинается херня, когда бабы начинают ревновать своих парней ко мне? Дамочки, ау, Я В СЕРЬЁЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ и в жизни не полезу в чужие.

После разговора с Владом, когда узнала, что он уехал с работы и снова мне врал, вышел на связь спустя несколько часов, у меня был сильный припадок.

"Хочешь прикол? Тебя считают моей девушкой". Артур (который компаньон брата по работе, который сейчас в Америке) сказал, что его коллега-американец считает меня его девушкой. А всё потому, когда Артур отправлял мне кольцо, коллега спросил, девушке ли оно. Артур пытался объяснить, что просто подруге, но в Америке это как-то всё сложно. Так что вот так

Встретилась вчера с двумя приятелями (так же наших с Владом), которых не видела больше года, один из которых был мне близким другом. Сначала были на расстоянии, потом алкоголь стёр грани. Один заявил, что всё-таки обижается, нет, он даже ненавидит нас с Владом за то, что мы перестали с ними общаться, не звонили, не писали. Второй, который был мне близким приятелем, сказал хороший тост. Суть в том, что даже несмотря на то, что человека не было некоторое время с ними, он всё равно оставался их другом. Я очень растрогалась и ещё раз извинилась за своё отсутствие.

Влад сегодня доказывал, что делает это всё для нас, для нашего будущего. Когда я сказала, что виделась вчера с нашими старыми приятелями- услышала выговор, он был зол, возмущён. Т.е, то что он знает этих людей оочень много лет- не показатель того, что меня не нужно реновать и прочее. Показатель тот, что они ПАРНИ.

Я вчера была настолько пьяна, что удивлена, как меня пропустили в метро. Из метро я весело скакала вприпрыжку.

Впервые нет фото после встречи с кем-то.

— Я хочу тебя спросить, что в женщине тебе кажется самым сексуальным?
— Мозги. За тридцать лет работы фотографом я видел столько ягодиц и грудей, больших и маленьких, что в какой-то момент размер перестал иметь значение. Тут-то и выяснилось, что самое главное в женщине — это мозги. Даже когда ты с ней спишь.

© Питер Линдберг

Вот скажите мне, дуре, а! Можно меня просто полюбить? Не за что-то, а просто полюбить как девушку, как свою родную частичку? Почему во мне видят лучшую продругу, шикарную любовницу, мудрую женщину, отличного собеседника, но никак не девушку?! Я что дохуя требую что ли, блядь!!! Просто полюбить взаимно, чувственно, проникновенно, со всеми ссорами и заебами в отношениях, со всеми трудностями, но просто, сука, любить меня и получать безграничную мою любовь в ответ! Ну что за пиздец ебаный ты в рот нахуй!!!!

А ведь моя жизнь могла бы сложиться еще хуже. Например, я бы могла до сих пор встречаться с кем-нибудь из своих бывших мужчин

Вопрос на засыпку: у людей, которые шлют голосовые сообщения в личку вк, руки, что ли, отсохнут, если они это сообщение напечатают? Еще и едва знакомому человеку такое отправлять! Связисты хреновы.

кому-то придётся каждое утро наблюдать меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
в растянутой футболке, с желанием вечным спать и периодически чем-то ещё больной.
кто-то будет пить кофе/курить/смеяться, пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь матом.
потом, жутко сонная минут за двадцать я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда не надо.
каждое утро почти что одно и то же:
я в старой футболке слоняюсь по всей квартире, хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной кожей, и проклинаю всех, в этом поганом мире.
кому-то придётся меня любить, даже ссорясь и мучаясь по утрам.
с кем-то я останусь не на месяц, и не на жизнь, а чуть больше.
может быть навсегда.

Какое то стойкое ощущение, что мы погрязли в обмане, по самые уши.  Не знаю, чуйка это или нет, но просто пиздец как чувствуется обман в воздухе. Я хер знает что такое, напряжение постоянное моральное, заебало блять. Простите за маты. Пердак горит пиздец. И вроде бы вот оно решение - встань и уйди, нахера себя мучить?  Но нет же блять! Мы ж бабы ебанутые, будем накручивать себя или не накручивать, хер знает. Но последнюю неделю реально кажется обман с его стороны во всём.  Может тоже забить хуй на отношения и пустить всё по течению? Не парится? Ну блять, я так не умею!  

вот уже почти неделю не общаюсь со своей лучшей подругой. и, что странно, да не обидится она, надеюсь, если когда-то это увидит, но ничего не изменилось. ну, либо время у меня летит так быстро. снова ездила на выходных домой, бабушка все также в больницу, мама гриппует, у родителей обоих скоро по операции предстоит. дядя бухает так, что полиция увезла в наркологию. ну пиздец же.

учеба и дни просто пролетают. я не понимаю часто, зачем я живу. я невероятно устала от этого всего. не хватает тепла и поддержки, но сейчас надо поддерживать других. впрочем, как всегда. я безумно устала от осуждений и порицаний, твоих, да. может быть, мне просто кажется. но мне стало очень тяжело с тобой. но я не хочу тебя терять. просто привыкаю жить без тебя рядом, наверно.

хочется писать и писать. как редко это бывает здесь и вообще. стоит однажды закрыться.. и бум. хрен откроешь теперь, хах

я совершила ошибку и завела новые старые отношения. с Ним.

оч нехорошо и резко в итоге получилось со Стасом, немного жалею об этом. возможно, он думает, что я начала это всё, чтобы его использовать (чтоб вызвать ревность или ещё что), а возможно не думает и просто решил не мешать нам.

мне предстоит тяжёлое время. Коля не нравится моим друзьям (после первой и пока единственной прогулки) и я не знаю, что делать в такой ситуации.

всё ещё не сказала Наташе обо всём этом, она будет злая.

Если бы я мог дать тебе только один совет, я бы сказал: не отождествляй себя ни с чем. Будь абсолютно пустым. Будь никем и ничем. И посмотри, потеряешь ли ты что-либо, кроме иллюзий.

Просто есть эту рисовую кашу. В этом «просто делать» нет ни высших, ни низших, ни умных, ни глупых. И ни иллюзии, ни сатори.
Это «просто делать» — суть пути Будды, и именно это «просто делать» является тем, что весь мир не хочет понимать.

а вообще вот о наболевшем. несказанно радует человеческая тупость и стереотипность мышления. всем показали подозрительного мужчину подозрительной национальности с подозрительной бородой в подозрительной одежде, как все тут же орут "канешна это он", "только черножопая мразь могла такое сделать", "гори в аду, тварь", "чтоб ты сдох". блять, люди такие люди. просто фу.

Как-то в далеком 2012 году, когда мне было 17 лет, я пришла устраиваться на работу в Starbucks.
Сначала меня не хотели брать в штат, потому что трудоустройство в эту компанию было строго от 18 лет. Но почему-то мне пошли на встречу.
В двадцатых числах августа я приехала в офис на оформление. Офис очень большой, аудитории светлые. Пока мы все знакомились, заполняли анкеты прошло около трех часов, которые пролетели незаметно. Все прошло успешно, договор подписан, а это значит, что на следующий день я должна была ехать в кофейню на свою первую рабочую смену. Сказать, что я безумно волновалась - ничего не сказать. Все таки это моя первая работа.
Все прошло не плохо, я познакомилась с ребятами-бариста, старшими смены, зуками (зам. управляющими кофейни) и с управляющей. Все ребята мне понравились, что странно.
Спустя неделю обучения я опустила руки и поlумала, что может быть это не моя работа. Мне было сложно до такой степени, что я приезжала домой и плакала. Меня никто не поддерживал, не вытаскивал из этого состояния. Все сама. В итоге проработала в кофейне почти два года. Перед повышением на старшего смены пришлось уволиться по семейным обстоятельствам. Хочу вернуться обратно. Но, к сожалению, повторное трудоустройство не предусмотрено политикой компании. Я же в свою очередь не опускаю руки и бью во все колокола, стучу во все двери. Заспамила почту HR-менеджеру с просьбой взять меня обратно. Кофе - это то с чем я хочу связать свою жизнь. Почему в нашей стране человек не может работать там, где ему нравится? На той работе, которая приносит ему удовольствие? До слез пробила ностальгия пока писала этот пост.
STARBUCKS, Я СКУЧАЮ!

Отношения с Антоном закончились ярко. "Мразь, уебище, чсв" и бла-бла-бла)) Было весело :D

Вчера прошла 6 км, гуляли часа два. Прекрасно, уже теплеет, столько приятных эмоций от обычной прогулки.

Сегодня вела в университете шоу "Кто сверху?"(девушки против парней). Я опоздала (И еще кое-что сделала, не спросив у Иры, теперь стыдно) Надо будет извиниться. Кстати, моим ведущим был Загородников, оказался милым очень :D

Вчера так весело было. Была пара с потоком, мне надо было звукача найти, поэтому я при всех начала свои ораторские способности раскрывать. Давно я такой раскрепощенной не была)) Честно) А шутки.. Боже, шутила как Боженька. Юля говорит сегодня "плиз, веди себя на шоу так же смешно и открыто как вчера с парнями".
Кстати, в студкоме когда сидели и репетировали, девочка-судья, которую я не знаю, начала говорить "покажии какая ты ебнутая".
А я спрашиваю ее: "откуда ты знаешь какая я?)) ".
- Читаю постоянно твои комментарии смешные в пабликах, ну такое мог написать только ебнутый человек :D

Не знаю, для меня это всегда было комплиментом)) Приятно, хах.

Надо готовиться к КВНу, но немного лень:с
Все команды в этом году позанимали почетные места в различных городах.. А что мы?) Я всего один раз участвовала в КВНЕ, а теперь и вовсе капитан)) Я думаю, что не знаю ТОЧНО как надо, как лучше. Буду стараться хотя бы не последнее чтобы занять(

Сколько их сидит у тебя в подрёберье, бриллиантов, вынутых из руды,
сколько лет ты пишешь о них подробные, нескончаемые труды, да, о каждом
песенку, декларацию, книгу, мраморную скрижаль – пока свет очей не
пришлет дурацкую смску «Мне очень жаль».
Пока в ночь не выйдешь, зубами
клацая, ни одной машины в такой глуши. Там уже их целая резервация, этих
мальчиков без души.
Детка-детка, ты состоишь из лампочек, просто лампочек в сотню ватт. Ты
обычный маленький робот-плакальщик, и никто здесь не виноват.
Символы
латинские, буквы русские, глазки светятся лучево, а о личном счастье в
твоей инструкции не написано ничего.
Счастье, детка – это другие тетеньки, волчья хватка, стальная нить. Сиди
тихо, кушай антибиотики и пожалуйста, хватит ныть
. Черт тебя несет к
дуракам напыщенным, этот был циничен, тот вечно пьян, только ты
пропорота каждым прищуром, словно мученик Себастьян. Поправляйся, детка,
иди с любыми мсти, божьи шуточки матеря; из твоей отчаянной нелюбимости
можно строить концлагеря.

Можно делать бомбы – и будет лужица вместо нескольких городов. Эти люди
просто умрут от ужаса, не останется и следов. Вот такого ужаса, из
Малхолланда, Сайлент Хилла, дурного сна – да, я знаю, детка, тебе так
холодно, не твоя в этот раз весна
. Ты боишься, что так и сдохнешь,
сирая, в этот вторник, другой четверг – всех своих любимых экранизируя
на изнанке прикрытых век.

Так и будет. Девочки купят платьишек, твоих милых сведут с ума. Уже
Пасха, маленький робот-плакальщик. Просто ядерная зима.

5 вещей, о которых мы не должны отчитываться и оправдываться. Никогда.

Многие наши решения вызывают вопросы и комментарии от окружающих. Члены семьи, друзья и даже незнакомцы почему-то всегда имеют мнение о том, как нам надо себя вести, как выглядеть, с кем общаться и как строить отношения.

Иногда эти люди заходят так далеко, что требуют у вас объяснений вашего личного жизненного выбора. Популярный психолог и блогер Дэвид Уилльям считает, что вы абсолютно не обязаны отвечать, когда вас спрашивают о 15 вещах.

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию

Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать, — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.

2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты

У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.

3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль

Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что кто-то был не прав, или не особо нуждаетесь в прощении, вы не должны извиняться. Многие люди стараются слишком быстро принести извинения, чтобы поскорее залечить раны, которые еще не готовы к такому «лечению». Это может только ухудшить положение. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве

Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.

5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями

Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.

6. Вы не обязаны говорить «да»

Вы имеете полное право сказать «нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.

7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность

Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде

Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам — от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимание и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.

9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни

Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, это исключительно ваше дело.

10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор

Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу — не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.

11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды

Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин — это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть — это его проблема, а не ваша.

12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки

Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.

13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили

Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на нее. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.

14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке

Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.

15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях

Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить. Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

@awwssm

У меня труп зуба во рту. Его выпотрошили и законопатили намертво, он больше не болит, потому что болеть нечему.
Эта мысль не дает мне покоя уже полмесяца. Я слишком сентиментальна, слишком много думаю и мне следовало бы держать воображение на коротком поводке, но я не могу.
Бояться нужно не стоматологов, а того, что промедление может укоротить (а то и оборвать) жизнь зуба и, как следствие, его долговечность.
Любите врачей, они хорошие! И даже иногда очень красивые, как мой. ♥

Чемпион — это не титул и не строчка в турнирной таблице. Не медали и грамоты. Не купленное подобострастие «служивых людей». Чемпион — это превосходство духа, а не формы. Чемпионство — это наличие Игры. Той, которая не в форме штампованно-патентованных «stenochki & zabeganiya™», а в Духе игры. В Эмоции. И неоспоримая наполняемость спартаковского стадиона не только на домашних, но и на выездных матчах — вот это оно и есть. Оно самое. Желанное. Которое не ощущаешь холодком благородного метала на шее. Но которое и не купишь никогда. И даже десяток госкорпораций-спонсоров, и даже полный состав правительства «на цветах» на трибуне ничем не поможет. Потому что.

Спартак уже чемпион.

И хватит болтать об этом. Надо играть дальше. Есть куда более достойные цели. (с) Дмитрий Лекух.

Как жаль, что порой воспоминания оживляются из-за страшных проишествий, которыми заполнен наш мир.

Зная, что тебе не принадлежит мир этого человека, волнующие события вокруг него кидают тебя в прошлое. А узнавать о жизни, когда он закрыл ее для тебя, очень сложно.

Я вовсе не желаю напоминать о себе. Как странно, что, несмотря на всю грязь, что то внутри заставляет волноваться о некогда важных нам людях.

В списках тебя нет, надеюсь, все в порядке.

Надо же быть глупой такой, чтоб позволить себе всю душеньку сначала расковырять, а потом пытаться самостоятельно залечить рану. Вот и думай после этого на что полагаться: на разум или на сердце.

Мой город…Наша станция на которой мы появляемся по несколько раз в сутки…И нудная лекция на которой вчера пришлось отстаться…В прошлый понедельник в это время мы большой весёлой компанией заходили в вагон…Каждый из нас все понимает без слов… Это ужасно!! Это зверски!! В моих ушах до сих пор стоит тот нечеловеческий крик боли…Скорбим

тут объявили распродажу в книжном, -30%. в общем, плакали мои денежки, как и моя съемная квартирка. но, честно, мне так надоело считать копейки, особенно последние две недели, что я готова всю предстоящую зарплату отдать за те книги, которые долго не разрешала себе покупать (только на стрижку отложу и немного на мелкие расходы). вот вообще пофиг, не хочу себе ни в чём отказывать. я в таком предвкушении, словами не передать. с 7 утра ёрзаю на стуле как ребёнок в нетерпении, жду, когда закончатся эти 2 рабочих дня и я поеду в книжный. скорей бы четверг. и пятница. я тут осознала, что чем меньше я заморачиваюсь, тем лучше всё складывается. после того, как не получилось на выходных увидеться, я два дня побубнела, а потом как-то внезапно обнаружила, что как бы весна и всё прекрасно, и что у меня полно сил и нет желания весь день лежать под одеялом, а тем более с кем-то ругаться. и видимо эта моя энергия как-то передаётся и ему, так что всё то, что я уже готова была похоронить, заново оживает и радует меня перед сном, и у нас даже получается не ссориться по мелочам. всё хорошо. скорей бы обнять мои долгожданные книжечки, а потом моего любимого инженера.

Все хорошо, но что-то не так.

Денежная зависимость, озабоченность будущим, успехом, бизнесом, есть постоянные мысли о том, что надо быстрей быстрей делать бизнес. Тяжело расслабиться. Расслабиться, когда дом стоит разбитым, когда отец пропал безвести, когда не хватает средств на себя даже. Постоянные мысли о своей несостоятельности.

проблема - работать нормально и качественно, везде халтура.

Никогда и ни к кому я не испытывал столько брезгливого презрения. Ей же удалось переплюнуть в этом даже отвращение, которое вызывал у меня собственный отец. Казалось бы, больше нет ресурсов для ненависти и отвратительной жалости, но стоит мне подумать о ней хоть на короткое мгновение, как я тут же чувствую подкатывающую тошноту, вызванную выбросом негативных эмоций. Иногда мне кажется, что это реакция Пигмалиона на неудавшуюся Галатею, а ненависть и отвращение нужно делить на два, ибо мастер виноват в своём творении. Но иногда я позволяю себе не думать об этом, сваливаю всю вину на неё одну и перевариваю это отвращение. Я знаю, что в этом только моя вина, ибо мне захотелось чего-то иного, более яркого и индивидуального, но вышло так, что эта самая яркость спровоцировала солнечный удар и вызвала тошноту. Но у меня не получается все это вырвать из себя, хотя достаточно долгое время принимал это совсем за противоположное чувство [с моим извращенным пониманием некоторых понятий - совсем неудивительно]. Иногда кажется, что это отвращение связано с тем, что моя Галатея стала моим отражением, а я, как известно, ненавижу видеть себя в зеркале ни в прямом, ни в переносном смысле. Сейчас мне легче, потому что этот неудачный опыт помог понять тот факт, что если люди мне нравятся такими какие они есть, нельзя проводить опыты и пытаться кого-то модернизировать.

Этот момент наступает когда осознаёшь, что спать стало интереснее, чем просыпаться и это означает всегда только одно: наступает время больших перемен. Знаешь. Я просто забыла как это здорово быть одной. Я забыла о работе по выходным и встречах по ночам, о том как танцевать с друзьями-геями до 6 утра в симачеве и завтракать молочными коктейлями в старлайте, о том чтобы выпить вина и проснуться в Тбилиси, а потом долго ничего не пить и просыпаться в Париже, Токио, Момбасе..о том что над нами "километры воды" и том как здорово как-то сидеть где-то напротив кого-то впервые в жизни и уже представлять как будут выглядеть ваши общие дети."

Никогда бы не подумала, что такое может произойти в моем городе. Вчера я была в родильном доме на практике. Два часа дня, пора собираться домой, но мне и подруге предлагают пойти и отработать завтрашний день, мы почему-то соглашаемся, хотя придется сидеть до 9 вечера. Переходим в приемный покой, у каждого начинают разрываться мобильники, миллион вопросов где я и все ли со мной впорядке. Ничего не понимаю, включаем телевизор, видим новости. Честно, такого страха я еще не испытывала никогда, а после осознания, что в это время мы должны были ехать домой- просто убивает нас. Остальные наши девочки уже уехали, мы начинаем переживать еще больше. В итоге, выясняем, что все доехали до дома. Я вчера добиралась домой 5 часов, хотя ехать мне всего 40 минут. Вокруг паника, люди не могут уехать домой, такси вызвать нереально, машин нет, попутки не останавливаются, пробки 10 баллов. Это действительно страшно… Пожалуйста, берегите себя.

Каждый раз, когда мы уходим с мамой из дома, папа очень за нас переживает. Каждый раз говорит мне: "будь осторожна", "смотри по сторонам", "ты слышишь?".

Когда выходила вчера в институт, почему-то пролетели в голове мысли: "а вдруг не увидимся?" и строчки: "И каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг".

Я не знаю, что было бы, если бы после учебы я поехала сразу же домой, а не в главный корпус, чтобы отнести дополнительное соглашение на кафедру. Потому что домой я еду через одну из станций, на которой был взрыв. Именно вчера в то самое время.

Я поднимаюсь на эскалаторе, а по громкой связи сообщают: "та станция закрыта, эта закрыта, третья закрыта". А в голове снова мысли: "А вдруг взрыв? Вот забавно, если меня пронесло". Ебаное шестое чувство.

Ничерта не забавно идти через центр, чтобы сесть на маршрутку, и видеть толпы людей. Все стоят и набирают родным в телефоне. Каждый второй идет и пытается дозвониться до своего человека. Толпы людей идут в панике, с искаженными от страха лицами, думая: "Ты в порядке? Где ты? Что с тобой? Почему ты не берешь трубку?".

Я видела этих людей, объединенных одной проблемой, звонила друзьям и не могла дозвониться (все хорошо). Мне резало уши от звука сирен скорой помощи, гонящих туда-сюда. Я видела станцию, где произошел взрыв, видела кружащие вокруг вертолеты и людей-людей-людей.

Страшно слышать дрожащий мамин голос по телефону и плач бабушки. Страшно оказаться в самом центре событий. Страшно видеть станцию, которую проезжаешь каждый божий день, в таком состоянии. В крови и лежащих телах.

Но самое страшное, что вчера кто-то так и не дозвонился до близких.

Вы никогда не сможете предугадать, что и когда случится. Оно просто берет и случается. С вами или без вас. Я не могу сказать вам "будьте осторожны" - оно вас не спасет.

Только одно - будьте с самыми родными, говорите, как вы их любите. Будьте рядом. Говорите, говорите, говорите, говорите…

За завтраком отвалился кусочек зуба. Ну как, кусочек.. Добрая половина) мне иногда кажется, что мои зубы сделаны то ли из тончайшего хрусталя, то ли из китайского пластика. И всегда так вовремя!! Совершишь крупную (вся сука зарплата) покупку-жди беды с зубами. И чо вот блять? Играть на дуде в переходе, или сразу на трассу?)

Я чувствовала, что это произойдёт. Я уже как неделю упоминала подруге, что общение с бывшим ни к чему хорошему не приводит и что надо оставлять его в прошлом.

И вот когда ты так стоишь и советуешь, сложней всего самой следовать этим самым советам.

Я и правда с Даней не общалась уже пару месяцев. Я его отпустила, не звонила, не писала и все хорошо вроде как.

Но вот, сегодня он явился, написал мне в вк.

Сначала сердце в пятки ушло, потом отговаривала себя ему отвечать, приводила миллионы доводов, но потом просто написала привет.

Стали переписываться обо всем на свете. Не хочу делиться тем, о чем мы говорили. Ни с кем. Но он открывался для меня с новой стороны, с которой я его не знала.

В такие разговоры я понимаю, почему я все таки в него влюблена была и почему я не проигнорировать его "привет".

Я понимаю все, и что он обо мне думает и как он ко мне относится.

И я знаю, что не я его спутница жизни.

Но я знаю то, что ему приятно со мной говорить, что я больше не боюсь высказываться, как раньше и что я улыбаюсь до ушей, читая каждое его предложение.

По-хорошему, я бы конечно хотела встретиться и поговорить с ним лично. Потому что печатать - одно, а говорить в живую и слушать это совершенно другое.

Но видеться сложно, потому что добавляется то, что раньше все таки мы были вместе.

То, какой он был год назад и какой сейчас - я так рада, что он вырос.

Я тоже изменилась очень сильно. И меняться начала благодаря ему. Пусть и было это с плохим позывом, но это был большой толчок.

Который был мне нужен.

Рада была так с ним поговорить. Не жалею ни капли.

И я не влюблена в него в том плане, в котором была влюблена да даже месяц назад. Я выплакала все ещё зимой.

Я просто очень люблю наше общение. Зависимость от слов, такая бывает? У меня да. Зависимость и кайф от того, что ты слушаешь человека.

Дурочка, зато счастливая.

В припадке кричала ему в трубку:

—Нам нужно расстаться!!!!!!

—Нет, не нужно, - спокойно отвечал он мне.

—Ты разрушил мне жизнь!, - кричала я в ответ

с нетерпением ждала среды, ибо должна наконец-то выйти новая серия Агентов ЩИТа (да-да, тех самых, что я бросила смотреть), ибо на пару серий возвращают моего лоюбимого Уорда (хотя вначале с этого я разозлилась. рейтинги-то у них упали ниже некуда и видимо решили хотя бы на время вернуть ушедшую за Уордом часть фандома). у них там по сюжету виртуально-альтернативный мир, в который забросили героев и Уорд в нем жив, да еще и ко всему он парень Дейзи/Скай. мой внутренний шиппер этой пары рыдает от счастья, хотя стопроцентно позже он будет биться в истерике. в общем, на сюжет плевать,
главное я вновь увижу Уорда.

но тут появилась новость, что переплюнула Уорда.ибо есть один такой марвеловский персонаж, которого я жду всегда. Локи. и черт, да, сегодня был обещан трейлер третьего "Тора", который выйдет перед выходом серии Агентов ЩИТа. так что у моего ждуна сменилась очередь. теперь он в той, что ведет к трейлеру Рагнарёка. и если не соврал Джеймс Ганн (режиссер Стражей), который его уже видел, то трейлер будет крутым. так что жду…

Я все время слушаю. Потому и задумываюсь. Сначала слушаю, что люди говорят, а потом начинаю понимать, что они чувствуют. Я их все время слышу, я их чувствую; люди бьют крыльями, точно птицы, залетевшие на чердак. Кончится тем, что поломают они себе крылья о пыльные стекла, а на волю так и не вырвутся.

Джон Стейнбек "Гроздья гнева"

я осень пьяна. я виделась с близким другом из компании. несмотря ни на что, он по мне скучал. влад? кажется, он выбрад другую жизнь

я пьяна