ファンタジー

Я знаю, что когда-нибудь это всё станет просто историей. Наши фотографии станут старыми, а все мы покроемся сединой и будем забавными стариками. Но сейчас это ещё не история, это происходит, я здесь. И я смотрю сквозь неё, сквозь это время, в которое ещё предстоит окунуться. Я чувствую это. В какой-то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на всё вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь очередную песню, связывая её с воспоминаниями, идёшь по дороге с людьми, которых выбирал сам и не имеешь права жаловаться, создаёшь то, о чём после будешь сожалеть, а может быть гордиться. И в эти моменты, клянусь, мы часть вечности.

По началу, я думала, что проблема во мне, что это я так сильно переживаю, расстраиваюсь и поддаюсь внешнему влиянию, но нет. Я перестала терроризировать себя плохими мыслями, старые воспоминания сошли на нет, но пагубная, обволакивающая меня серость не пропала. Всему виной город. Да, да, именно это место, в котором я не родилась, но живу, вытягивает из меня энергию, магию и силы. На расстоянии в 500 и более километров, в любую из сторон, я не чувствую уныния, спазмов в желудке, беспричинно мокрых глаз, режущих позывов в сердце и судорог. Мне здесь плохо. Как бы я не подзаряжалась, наступает критический момент, когда я готова сдирать ногти на руках, лишь бы выбраться, хотя бы на три дня. Он наступает постепенно, да, нарастает. Поначалу это дискомфорт, как сейчас, потом уныние, агрессия, раздражительность, безысходность, срывы, болезни и наконец — затмение, когда всё, я никого и ничего не желаю видеть, слушать и ощущать. Самое грустное, то, что спасало меня и поддерживало здесь хоть как-то, сошло на нет. Я говорю о элементарном живом общении и дружбе. Всё изменилось, мой оппонент может отрицать (если прочтёт это), но это действительно так, разговоры сливаются, вертятся возле одного, а после недавних событий, мне вообще кажется, что любая встреча со мной, априори отвратительна, по ряду причин. Мне скучно. Уныние, вот что губит мой свет, это печально. Печально, что мой свет зависит от такого примитивного и ванильного существа, а тот кто его заново воссоздал, находится ой как далеко, а здесь нет альтернативной поддержки и искренней радости, только привычки, рефлексы и косые взгляды.

Моя тьма оказалась светом. Ярким, тёплым, по истине весенним. Таким, каким бывает свет, проскакивающий сквозь неплотную занавеску, он не бьёт в лицо, не режет глаза, только согревает и радует. Моя тьма стала светом, наполнившим моё нутро, залечившим ранки, сгладив сколы и бальзамирующим сердце. Моя тьма превратилась в светящийся эфир, усыпивший разум, а после, пробудивший его заново. Мне странно осознавать всё это, странно мириться с положением сегодняшней меня, с моими чувствами. Ощущение уже не болезненное, но и не окончательно выздоровевшее, при мне эта же кожа, кости, структура ДНК и гастрономические предпочтения, но под ложечкой что-то щемит, будто оттуда выкинули нечто родное, но устаревшее, установив нечто такое же, но новое, совершенное. Это чуточку пугает, да. С глазами похожая проблема, они лучше видят, мой -1,7 на левом никуда не делся, но всё стало чище, чудно и полноценно. Всё это странно, странно и не изведанно. Мой свет, я уверенна, со временем рассеется и покинет меня, но проделанная им работа потрясающая, и каждым весомым воспоминанием, нашей своеобразной валютой в этой сделке, я ничуть не дорожу, больше не дорожу. Спасибо.

Впереди ждёт темнота. Темнота, которая продлиться 10 дней. Она пугает, от неё можно бежать, но хочу ли я? Нет. Собственноручно подписавшись, я окунусь в неё, разолью по венам, наполню ею сердце, утоплю душу. Подобного я ещё не проделывала, но это необходимо, нужен новый уровень, новые силы, новая версия. Старая убивает тело и парализует сознание. Предупреждали ли меня, что это опасно? Разумеется. Но, собственно, терять нечего, разве что воспоминания, которые, как ни странно, где-то в глубине души, я хотела бы потерять. Ах да, ещё привычный порядок вещей, друзья и доброта, это уже страшнее, но кто не рискует, тому не совладать с магией. Нужно перестать собирать по крупицам чего более нет, перестать уподобляться собственным привычкам и мечтам. Надоело. Пускай это поглотит меня, очернит и убьёт, но мне нужны силы. Отказавшись от одного, ты получаешь сполна другое, я отказываюсь, спустя время, но отказываюсь, стучаться бесполезно. Не знаю, что заберёт меня, выйдет ли та дрянь, которой я подарю себя на эти дни. Уже не страшно, совсем. Привычное в обмен на неизвестное новое, я готова, крутите барабан.