Два наушника заменяют весь мир.
Вовремя сказанное "иди на хуй" часто облегчает жизнь.
лучше быть по уши в делах и встречах, чем чувствовать себя ущербным, сидя дома и нихуя не делая.
на самом деле, это полезно - быть не рядом. как бы дорог, близок, любим человек не был, всегда нужен отдых. кажется, что без него все тоскливо и серо. кажется, без него ты не живешь. но все это стоит одного лишь момента - когда вы обнимаетесь после разлуки в пару недель/месяцев. видеть его улыбку и понимать, что чувства те же. все нервы, недопонимание и одиночество… это того стоит, правда.
хочу во время сильного дождя лечь на асфальт и чувствовать капли дождя по телу. этим летом осуществлю, думаю. да, я дурак
ныть/реветь/психовать можно только дома.. и видеть может обязан только один человек - ты сам, в отражении зеркала. для оценки, как жалко и уебищно ты выглядишь в таком состоянии
Мир отвратителен.
До тошноты.
Хорошо, что в нём есть блинчики,
Кофе
И ты.
а такое отличное настроение утром было…. просто в говно. спасибо, дедушка
скучаю, скучаю, скучаю…
и пусть нытье, и пусть не я, и пусть прошла всего неделя
очень не хватает. наверное, поуши.
и почему самые шикарные снегопады обычно в марте?
срываюсь даже на тебя… ну что за гребаный характер?
Меня тошнит и бросает в дрожь от этого города. Без повода?
От пробок, угрюмых лиц, блеклых афиш, собачьего холода.
От сплетен, яблок, чьих-то любовниц в безвкусной обуви. И голуби -
они здесь не могут летать, только прячутся в грязном жёлобе.
Мне бы без памяти мчаться за горизонты завтра же. В кураже?
Держат родные люди, и ты в чувствах к ним право как в парандже.
А дальше жирный вопрос. Держат они, или это ты вцепилась в них?
В попытке не мёрзнуть одной в цепочке осенних неразберих.
Мне не сбежать под подушку прочь от этой бессонницы. Поклонницы
обнаженных мыслей без всех прикрас. Ночью не церемонятся.
Мне не горячо, не холодно от этого города. Провода
нет такого, чтобы связал нас после рассвета багрового.
Лёша Самолётова
Не бояться и больше не плакать, Даже если уже мало сил - Видеть цель, к ней идти и не падать, А, упав, встать и дальше идти! Будет больно, а ты улыбайся, Будь сильнее, чем кажется многим, Не жалей ни о чем, не сдавайся - Ты все сможешь, открыты дороги! Алиса Романова
А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини. А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядский розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику – нормальную – оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается – именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней – в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной – это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной – это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения – это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать. Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.
Хочу тебя здесь. просто рядом. просто ощущать присутствие в комнате. Мне не нужно больше ничего от тебя. Но как раз это малое так невозможно сейчас. еще три недели… я сдохну.
Самые популярные посты