Вот вы мне скажите, это важно, чтоб работа находилась на другом конце города?) такое чувство, что всё население этим принципом руководствуется, утром вообще никуда не добраться, всё забито под завязку: (

Что надо сделать за день до годовщины? Конечно ж, блять, посраться. Как так, что бы было все спокойно. И обязательно, слышите, обязательно без особой на то причины! Просто сказано не теми словами, и видимо понято совершенно иначе, чем должно было.

Ну ебать как я все это не люблю. И спать спокойно теперь не ляжешь. Вообще теперь дерьмо на душе

Если честно, все так дерьмово, что я хочу просто лечь на кровать и плакать до тех пор, пока даже на это не останется сил. Но если я сейчас начну, я уже не остановлюсь, и мне нельзя, нельзя.. Сейчас не время расклеиваться. Надо собраться, надо потерпеть еще немного.

Скоро все наладится.

заебали вы писать десфики без предупреждения. а мне потом сиди и рыдай как последняя дура

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по “воспитанию” дитя — это попытки спасти его от травмы.

2. Сон — новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не “если”, а именно “когда&rdquo ;), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты — “плохой” следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово “нет”. Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время — когда он спит
Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький — не значит тихий
Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
“Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая…” Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка, и-го-го.

Jupiter, 1979
observed by the Voyager 1 space probe.

вот опять же, только одна мысль о тебе появилась, и я сразу чувствую себя отвратительно и дерьмово во всём. ты приносишь в мою жизнь только негативные эмоции. было чертовски сложно тебя любить, постоянно чувствую себя таким образом.
фу.я рада, что сейчас не такая.точнее рада, что не скрываю себя больше.

У бурных чувств неистовый конец,

Он совпадает с мнимой их победой.

Разрывом слиты порох и огонь,

Так сладок мед, что наконец и гадок:

Избыток вкуса отбивает вкус.

Не будь ни расточителем, ни скрягой:

Лишь в чувстве меры истинное благо.

ОМНОМНОМ

Мемуары Владимира Долинского, забыла, как он там их назвал. Читала, потому что было интересно. Но совсем не понравилось, не очень приятным человеком он оказался

Его девушка, с которой он стал встречаться назло мне, беременна.

Я хуже, чем мертва.

Ведь я тоже могла родить от него, но потеряла ребёнка.

Просто, в такие моменты не хочется жить. Это конец.

Я желаю ему счастья. А себе - держаться и забыть весь этот кошмар скорее.

да я до цих пір не можу повірити

ніколи не мати таких відчуттів,

переповнюватись, чеекати і жити як в тумані,

чого я не знала цього, чого ніхто не сказааав,

три місяці ТРИ, обпеклася на першому ж етапі

добре шо все добре закінчується ато як би я, хоча, не закінчується, починається

сильно багато помилок зроблено

але чого ж я не жалію про ту останню, де моя совістть

Чем себя еще успокоить?
Я устала
Устала придумывать отговорки на любую неудачу, устала оправдывать себя, устала не любить

когда это все закончится

это вообще когда-нибудь закончится?

ИДЕАЛЬНО ДЕНЬ ПРОШЁЛ!!

пила очень много воды
натощак -0.6.воды
завтрак-молоко =0.3.л
перекус-яблочный сок =0.2л
после шк: зелёный чай- 0.4 л
обед молоко
+ какао ещё сделала себе =0.8.л
ужин- много кефирчика 0% и зелёный чай ~1л
_________________________________________
за день в итоге выпила 3.9 литра чистой воды))
+немножко медом себя побаловала- читала, что можно на питьевой.
________________________________________________
Срыва нет.Сила воли развивается.Я молодец.
NEXT DAY: VEGETABLES

Любовь это..
делать за него презентации <3

поумнела и потупела одновременно

ну в общем, как сказать… за эти 2 года построились мои отношения с парнем. я стала гораздо больше понимать в этом. осознала, что над отношениями нужно работать, что это великий труд, нужно уметь прощать, доверять, прислушиваться, принимать таким, какой он есть.

за эти 2 года я потеряла и через год вернула подругу. я стала больше понимать в дружбе. короче, я стала более осведомлённой в теме отношений, многое прочувствовала на своей шкуре и оттого стала более чуткой и доброй к близким людям.

за эти 2 года я узнала пару секретиков жизни, которыми теперь пользуюсь.

за эти 2 года я научилась, как бороться с депрессией, как предотвратить её приход, что нужно делать, чтобы оставаться на плаву, а не залечь на дно, как это было раньше. я получше узнала себя.

за 2 года я научилась быть менее закомплексованной, приняла себя, научилась жить в своё удовольствие, а не зацикливаться на недостатках.

но за эти 2 года я стала много пить, гулять, кардинально изменился мой образ жизни. я стала зависима от разных движух, от людей. теперь я не могу неделями сидеть дома и получать от этого удовольствие, теперь мне нужно куда-то выбираться, с кем-то общаться, я без этого тухну.

за эти 2 года у меня совершенно изменились представления о жизни, о будущем, о том, чего я хочу. поменялись ценности.

за эти 2 года я стала серьёзней относиться к родителям, осознала, что это единственные люди, которые всегда будут со мной и которые любят меня сильнее всех и сделают всё ради меня.

и знаете, за эти 2 года я стала гораздо счастливее. а это для меня сейчас самое главное.

Спасибо всем, кто следит за моим блогом, это приятно знать, что ты тут не одни, что кто-то разделяет твои взгляды, мысли, интересы и жизненную позицию!Добра и море позитива Вам!=**

хоча в принципі я це зробила і відразу відпустила

тому все норм.

фух, треба до тебе. і щоб твої обійми заспокоїли. ти сам заспокоюєш. (хоча сьогодні хотілось викінути тебе із вікна після "Понимаешь, Насть..").

какой чудесный сегодня день.больше бы таких.

я уже врят ли подпущу кого-то близко и себе. Мне очень тяжело терять близких друзей.хотя значит они и не близкие были. Спасибо, родной мой за то, что ты не предаешь меня.

НАУШНИКИ ПОЧЕМУ ВЫ ЛОМАЕТЕСЬ В ЖИЗНИ И ТАК ДОСТАТОЧНО БОЛИ

піздєц. мене до сліз пробрало це єбане відчуття того, що я скучила.

знаю, що роблю неправильно, але роблю. ностальгія по спогадам і тому, як було

ну нах канешно, фуфуфу

когда тебе скучно,
ты вспоминаешь обо мне.

но когда ты веселишься
- меня не существует.

Всё не для себя, не ради себя.
Всё - лишь бы быть кому-то симпатичным, приятным, интересным.
Быть для кого-то.
Все нелепые поступки,
пьяные сообщения, где-то около 00:32,
все бесконечные эмоции, что не описать словами.
Мы познаём себя,
через других, может, и не личностей даже.

Вся сформировавшаяся субъективная реальность -
лишь для кого-то.

люди отталкивают тех, кому нужны,
ради тех, кто нужен им;
и в итоге, они становятся никому не нужными.

чёт даже воспоминание о том, что меня в тебе бесит и какая ты, нихера не помогают, чтобы избавиться от этого желания.

сукасукасука

я всю свою жизнь довольно саркастично относилась к мелодрамам, но сегодня, кажется, нашла свой личный сорт героина, своего Марио Касаса, свой дневник Бриджит Джонс.
заранее извиняюсь за засраную картиночками ленту.
10, блять, из 10!

"В девятнадцать лет человек не согласен просто совершать поступки. Ему важно их все время оправдывать."

Джон Фаулз, "Волхв"

однажды где-то ударила молния и у меня появилась суперспособность прощать людей, которые меня не раз предавали и наебывали.

В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так что, если я к вам отношусь плохо — подумайте, может дело в вас самих.

это реально вообще – привязаться к человеку так, чтобы это не заканчивалось потом соплями и алкоголем?

когда мне кто-то нравится, я начинаю подкалывать этого человека и проявлять свою любовь оскорблениями и наглостью. что я за человек такой?

Я даже не хочу писать ничего. Все настолько противоречиво, что ну его к черту.

порой в отношениях не хватает буквально недели разлуки. может для кого-то это глупо, но мне так хочется, чтобы я соскучилась, безмерно соскучилась по человеку, чтобы не приедались долгие годы отношений, чтобы сердце замерло от ожидания встречи.

мне не нужны громкие слова, что-то вроде "ты самая лучшая"; "мы всегда будем вместе"; "мы навсегда вместе" и все такое. не надо этого. ты просто будь рядом. просто покажи что нужна и все. на деле а не на словах.

люблю выебываться будто пиздец в обиде, когда в общем то похуй. и наоборот.

День твоей смерти это день моей улыбки.

Успокойся, мне уже похуй

на самом деле мне похуй давно на все, я научилась контролировать свои эмоции. дайте мне двадцать минут и больше не буду вас любить

Иногда вы просто должны признать, что некоторые люди могут быть только в вашем сердце, а не в вашей жизни.

уйти не подвиг

подвиг не вернуться.

в ленте увидела эти слова, сижу целый вечер думаю над этим. И действительно так и есть, вот ссоришься с человеком, обижаешься, но проходит время, начинаешь скучать, злость утихает, и вот уже появилось желания спросить как он и что он там.

но соль в том

чтобы не интересоваться, чтобы закрыть дверь навсегда, чтобы забыть, чтобы как бы и не было этого человека, и никогда, никогда больше к нему не вернуться

вот это сложно.

мне, конечно, на тебя все равно, но ты пиши только мне и лайки никому не ставь.

Я ебал такую продажную любовь и ебливую дружбу, когда ты только на словах кому-то нужен.

а я лучше дуну. чем буду о тебе думать.

пиздливые людишки

— вы с ним встречаетесь?
- да. встречаемся, улыбаемся. иногда даже здороваемся.

так хочеться послать на хуй, всех так называемых "друзей"

привет, хотела сказать, что у меня все классно.классно подыхаю без тебя

не гордая, просто хорошо воспитана и не хочу навязываться.

как у вас дела? у меня тут ад начинаеться, сессия просто оврлаодал, я сегодня приустала, надеюсь пораньше лечь спать, завтра важный день!

завтра постараюсь написать все, чуствую скоро эмоции попрут

лично мне телефон нужен для того, чтобы на него никто не звонил.

не назвала бы свой город маленьким, но проблема в том, что все тут друг друга перененавидели, друг с другом передружили и перетрахались.

даже память золотой рыбки дольше моего хорошего настроения

Родители разрушают мою жизнь, а потом спрашивают, почему целыми днями я хожу с грустным лицом.

какая чудесная способность - бесить людей, с которыми даже никогда не разговаривал

Нет, милая моя, ты грустная. Именно грустная. Но боже мой, давай поспорим, что если он сейчас тебе напишет, ты опять будешь улыбаться…

хочу, короче, забыть про учебу, проблы и прочую ересь и уехать куда-то с мч вдвоем и проводить время залипая на солнышке, смотреть фильмы, и готовить вкусности

:(

Лол

зависть тебя убила, детка.

в последнее время заметила, что во мне ни 2 голоса вообще, а 3. первый - это тот, что слышен при разговоре. Второй - это внутренний на нем я думаю и размышляю, а третий всегда язвит и издевается над вторым.

очень удобно обвинить другого человека в том, в чём, на самом деле, ты сам виноват.

Так быстро и окончательно Пролетела дружба к чертям. Это было необязательно - Целоваться лучшим друзьям.

зацикливаться на одном человеке - это такое мое.

я вообще не умею обижаться на людей, а особенно на тех, кто мне дорог. им достаточно лишь улыбнуться, как я прощаю им все.

У меня есть кофе, который я теперь не пью, номера, на которые я уже не звоню, и люди, которых я уже не люблю.

Меня уже абсолютно ничего не расстраивает и не удивляет. Всё "нормально" в любом случае.

Нередко так случается,
когда чужая женщина
Уж очень сильно нравится
Хоть и своя имеется

Другая всегда манкая,
Истерик не устроит
И стоит взгляда жаркого
И комплимента стоит

Своя - уже привычная
Хотя была и манией,
Увы, мужчины-хищники
Не ценят обожания…

Но помни, вслед другой глядя:
Нередко так случается -
Кому-то женщина твоя
Уж очень сильно нравится

Алиса Романова

я желаю тебе только счастья, несмотря ни на что
а все обиды, вся злость с большей вероятностью сожрут меня саму наверное, нежели направятся в твою сторону

Вот, вот оно что! Вот, почему я так страдаю! Почему скучаю до сих пор! Черт меня дернул лезть в переписку, зачем? Хорошо же сидела одна, курсовую писать пыталась, бездарностью себя ощущала. Нет, влезла. Сейчас я живу в мире адекватности, благоразумия, вежливости. Меня уже так давно не называли по фамилии с той особенной интонацией! Со мной давно не говорили о ерунде по душам так, как мы говорили. Со мной давно никто так не смеялся, свободно и не зажато, в голос. Мне никто давно не рассказывал продолжение той давнишней истории. Я давно не чувствовала себя раскованно с человеком. Это не восстановится, это никогда не вернется. Возможно, будь на его месте рядом с ней кто-то еще, все было бы легче, все бы не рухнуло в один момент. Но помирись мы сейчас (СЛЫШИШЬ, сколько я на это трачу знаков последнее время, ты, гордячка, слышишь?! пусть они все на тебя градом осыплются какой-нибудь одинокой осенью, слышишь?.. вот в этом-то и дело), помирись мы даже, приползи я к ней на коленках, забудь я обо всех шрамиках - не вернется прошлое. Боже, с тех самых пор как ты ввел меня в этот огромный взрослый мир, я только и делаю, что жалею, не успеваю увидеть сейчас, но тщательно рассматриваю потом - я плачу от досады, что оно уже чертовски далеко. Сколько вокруг хороших людей? Теплых рук, обнимающих просто так, при встрече, а не в праздник. Почему я не смотрю на них сейчас, а жду все то же потом, чтобы поплакать и о них? Впрочем, кого я обманываю. Я не центр их мира. Не им мне плакать в жилетку, не им рассказывать о том, как я устала или как счастлива. Не ко мне они обратятся, если что-то у них случится. Не со мной они переписываются с утра и до позднего вечера. Не на мой мир накладывается окружность их мира целиком. Вот поэтому она выбрала его близким, а я перестала что-то значить. Потому что он - навсегда (ну в теории хотя бы), а я… Тогда почему, если есть у меня Костя, почему я снова выписываю где-то в душе очередное определение одиночества, хотя сегодня только третий день? Брось, детка, ты просто преувеличиваешь. Ты ведь счастлива, посмотри на себя, улыбнись - ну похоже же, что счастлива.

Соскучишься - напиши

Давно ничего не писала личного, решила это немного исправить)
В понедельник съездила в Запорожье и купила себе, наконец-то, выпускное платье. Не поверите как я рада! Я практически полностью готова к выпускному) И, как оказалось, существуют платья моего 40 размера! (да, я худорба)
Вообще, у меня начинается насыщенная жизнь) Буквально через неделю я еду с друзьями из группы на вылазку, на 3 дня. Все бы было отлично, если бы я не боялась всяких пауков, змей, ящериц и т.д. Чувствую, для меня это будет своего рода кошмар, зато друзей по развлекаю, когда буду бегать размахивая руками и орать))
Помимо всего этого, я сейчас сдаю сессию. Пока все идет отлично, но скоро наступят гос.экзамены, и мне станет страшно.
Да и пора бы уже определится, чего же я все таки хочу от жизни. Где жить, кем работать, найди себе наконец-то парня (пора бы уже).
Ну собственно говоря, пока у меня все) Пишите мне сюда

не переставай улыбаться

Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.

какая же ты тупая

Кто бы что не говорил, что "Человек Паук: Высокое напряжение" мне понравился. Не знаю, может потому что я чересчур люблю Паучка, как персонажа вселенной Марвел, именно его историю. Или может потому, что Эндрю и Эмма прекрасны. И Дейн, о мой прекрасный Дейн.
Есть недочёты в сценарии, да. И зачем перенесли сцену смерти Гвен с моста в "часовню"? Это же такой переломный момент для Паучка и для жителей города.
Ещё один минус: русская озвучка Дейна.
Ладно, просто хотела сказать, что я под впечатлением. Эндрю замечательный актёр, какие эмоции….
Эхх…
Сходила бы ещё раз, но к сожалению он идёт только в 2 кинотеатрах и по 400 р. (
Ах да! Отсылка к старому ЧП! было приятно услышать! «Человек, но паук — без него мы все как без рук».

когда на мой день рождения я слышу поздравления типа "оставайся такой же веселой и жизнерадостной", то в голове всегда возникает мысль о том, что эти люди меня вообще не знают.

скажи мне, как можно любить и не быть вместе?

Честно, не надо бегать за людьми, которые вас не ценят.Ну и что что вы их любите?Это же не взаимно и не имеет смысла.Не надо быть своим среди чужих - тоже мало смысла.Ведь они всё же не свои.Не надо помнить тех, кто вас не помнит.От этого только куча потерянного времени.Лучше учиться, читать книги и слушать хорошую музыку

там, в подвале, среди грязи и ржавых труб, я умирала вместе с ним…

я сейчас все еще в шоке. сценаристы Сверхов просто вытрясли всю душу, бросили на пол, радостно ее попинали и затолкали куда-то под стол.мертвый Дин, живой Метатрон…это действительно ПИЗДЕЦ какой-то: (так не должно было быть. должно быть всё наоборот. ну почему?!!!

так тяжело не было с финала 5-го сезона…

пы.сы. ах да, я же еще посмотрела финал Гримма. и там тоже полный пи… Гримм лишен способностей, капитан на грани смерти….

Пост, который должна была написать еще вчера, но так руки и не дошли. А интриговала я вас своими выходными. Теперь все по порядку:

В четверг как всегда я должна была идти на пары, но во время утренней пробежки меня "обрадовал" приход гостей из Красноярска (ну вы понимаете о чем я :D), поэтому на 1 пару я не пошла, плюс погода была прихреновешая. 2 пары у меня нет по расписанию, поэтому я должна была пойти на 3ю, но не тут то было. Решила все таки пойти только на 4ю - семинар. Но, я все таки никуда так и не пошла, лол Самочувствие было неок и погода. Переписывалась с Сашей понятное дело и он предложил приехать. Сначала я не хотела, т.к. думала сделать на выходных много чего наперед. Но потом, подумав, я так затосковала, и хоть разум мне говорил, что этого делать не надо, чувства взяли и верх. Я быстро скинула минимум нужных вещей в сумку с ноутом и полетела на маршрутку) Так, я пробыла у Саши 3 дня и 4 ночи, и знаете, мне чертовски нравится жить с ним.

Приехала в пн утром, и завтра вечером опять уезжаю, ну правда это уже на законных основаниях, домой, лол

На выходных тоже много о чем есть рассказать, но и пост огромнейший будет и долго читать придется, да и время уже. Одно скажу, что они прошли замечательно.

твои выебоны, к добру не приведут

единственное мое достижение в самостоятельной жизни - идеальная готова разных видов риса

и идеальная готовка гречки

просто идеальная будущая жена

утро вечера ебанее

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Томится по узам, исполненным нежности и сочувствия, по идеальной гармонии. Испытывает настоятельную потребность в нежности и любви. Чувствителен ко всему эстетическому.

Чувствует, что существующие обстоятельства враждебны ему, вымотан конфликтами и ссорами. Желает оградить себя от них и скрывает свои намерения, чтобы ими не смогли воспользоваться и "воспрепятствовать ему; так он будет в большей безопасности и" их легче будет осуществить. Старательно избегает возбуждать какие-либо противодействия, которые могли бы повредить его планам.

Ситуация сложная, но он упорно пытается достичь своих целей невзирая на сопротивление. Считает необходимым в порядке дополнительной меры предосторожности скрывать свои намерения - с тем, чтобы обезоружить противника(предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).

Чувственен. Склонен к наслаждению вещами, доставляющими чувственное наслаждение, удовлетворение, отвергает все безвкусное, пошлое или грубое.

Обстоятельства стесняют и ограничивают его действия, заставляя его временно отказаться от всех радостей и удовольствий.

Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности (особенно в 7/8 поз., менее выражена, однако еще значима в 6/7 поз.).

Существующая ситуация неприятна, испытывает чувство одиночества и неуверенности, т.к. его потребность в объединении с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворенной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу. Он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях, и чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной уверенности в себе, выражая свое презрение тем, кто критикует его поведение. Однако, за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.

Фиксированное напряжение ожидания.

Стресс и тревога являются результатом эмоционального разочарования (особенно, в 7/8 поз., но также и в 6/7).

Какая-то эмоциональная связь перестала развиваться гладко, она глубоко разочаровала его и теперь он видит в ней гнетущую его обузу. Хотя, с одной стороны, он и хотел бы совершенно освободиться от этой привязанности, но, с другой стороны, он не хочет ни чтобы то ни было терять, ни подвергать себя опасности новых разочарований. Эти противоречивые эмоции до такой степени ухудшают его состояние, что он пытается подавлять их, вырабатывая у себя отношения равнодушное и суровое.

Стресс, вызванный эмоциональными разочарованиями (первая группа цветов нужна к как компенсация).

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу и он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений. Он пытается спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором эти разочарования отсутствуют и вещи более приближаются к тому, какими он хотел бы их видеть.

Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.

Пора забывать всех ненужных навсегда.

нет, мне на тебя не похуй. я скучаю. но хрен я это тебе покажу.

у всех кипят чувства, а у меня чай.

в начале мы говорим: "о, это наша первая ссора". потом уже сбиваемся счета. а в конце удивляемся тому, что целый день прошел без инцидентов.

когда читаю любую книгу, а там диалог, то вообще не понимаю с какой интонацией читать с злостью или с радостью? очень часто сталкивалась. почему бы просто не поставить какой-либо смайлик где надо?

я девушка. хочу ходить с распущенными волосами. распускаются жарко. собираются не нравлюсь. сижу и плачу не знаю как быть. девушки меня поймут.

Мне немножко сложно. Я ужасно хочу быть счастливой, хоть ненадолго почувствовать счастье. Но нет ничего, что радовало бы меня. Последний раз я была счастлива 16 ноября 2013 года. В этот день я не ссорилась с мамой, подарила девочкам С. подарки, гуляла с Н., лежала на ее плече во время фильма. Хоть в тот день и не было ничего экстраординарного, мне было хорошо, просто хорошо. И это я считаю счастьем.

А сейчас нет ни одной причины, почему я могу быть счастлива. М. уехала, и не просто, а в США, что в очередной раз напоминает мне, что я МОГЛА, но не СМОГЛА. Это больно. Это раз.

Мне жутко хочется поговорить с кем-то. Не поболтать о погоде, о школе или о парнях, а именно поговорить. Но мне не с кем, потому что я не хочу грузить М. всем этим, к тому же по скайпу, а Д…. Ей это вряд ли интересно, потому что "ты всегда ноешь". Это больно. Это два.

Мне больно из-за мамы. Вчера я сказала ей, что хочу её понимания и заботы, а в ответ она наехала на меня, разоралась. А потом надавила на самое больное - сказала, что я не поехала в США, потому что я ужасный человек и не заслуживаю этого. Это ужасно - слышать самые ранящие слова от самого дорогого человека. Это больно. И это три.

Разбивать дальше по пунктам не вижу смысла, ибо всё остальное - просто каша из проблем и причин, почему мне больно.

Школа и предвзятое отношение многих учителей ко мне. Мне, чёрт возьми, обидно, что из-за моей болезненности меня воспринимают в худшем свете, чем всё есть на самом деле.

Отсутствие парня. Как бы я там не говорила, что сейчас мне это ни к чему, но иногда и мне хочется нежности, объятий и поцелуев. Да, я не хочу себя связывать, но я человек, и чувствую потребность во всех этих вещах.

Не видела папу уже где-то полгода. Соскучилась жутко.

В конце-концов, болезнь, которая приносит мне физическую боль.

Я хочу расслабиться. Хочу почувствовать счастье. Хочу почувствовать, что нужна кому-то. Хотя бы кому-то. Человеку нужен человек. Я хочу быть счастливой. Но почему-то вот уже 16 лет у меня это не получается.

никогда не смогу раздавать листовки на улице. потому что если я протяну кому-нибудь руку с листовкой и меня сыгнорируют, тупо пройдя мимо, я убью эту равнодушную тварь.

надеюсь, что хоть ненавидеть ты меня будешь правильно, раз любить правильно не смог.

она как-будто уже знает, что я косячу и уже заранее меня ненавидит

Вот серьезный совет. Даже у самого хорошего человека есть определенный лимит. Не пытайтесь проверять это, потому что, хорошие люди, также самые страшные ублюдки, если их довести.

я не знаю что я чувствую: (

Уже не смешно. Хватит заходить постоянно. Там не ждут тебя. Ты давно это знаешь, но не хочешь принять. Там уже другие люди вместо тебя. Это не шутки, перестань. Не надо мучить себя.

спасибооос, надеюсь, что ты со мной дооолго будешь

разочарование. или, может, просто кажется. сука. терпеть не могу свою мать. она не знает меня, и я, видимо, не знаю ее. ОНА МЕНЯ НЕ ЗНАЕТ. это главная проблема. не хватит слов выразить, как она меня раздражает и как я ее не люблю. как я боюсь быть на нее похожей. ненавижу свою семью. папа..я молчу. НЕНАВИЖУ

Когда вода прибывает, появляются дамбы. Когда тыква созревает, опадают листья. В этих словах — весь смысл жизни.

каждый раз, когда я читаю письма (в смысле чью-то переписку) XIX-XX вв., всегда настроение перестать ругаться матом (хотя бы на письме) и как-то… обогатить свою речь. но к сожалению/к счастью?, оно быстро проходит. кажется, единственное свободное от ругательств место в моей жизни - мой дневник (плохая идея, каждый раз все заканчивается тем, что я перечитываю и краснею, и хочу его сжечь ну или еще как-нибудь романтично и с патетикой с ним расправиться). хотя как раз сегодня мы говорили с одногруппницей о людях, которые не ругаются вообще в принципе, и говорили с ужасом.

уже четыре часа не могу начать 'писать' реферат по физкультуре. нужно просто скопировать какой-нибудь бред, его ведь даже читать не будут, но я не могу. я просто не умею делать бессмысленную работу, вот в чем, кажется, проблема. достоевский писал в 'мертвом доме', что ужас каторги не в том, что нужно ежедневно заниматься изнурительным физическим трудом, а в том, что он изначально и сознательно задуман быть бессмысленным. чувствую, что это, пусть и в меньшей степени, но все же применимо ко мне и моей… академической жизни. можно, конечно, представлять сизифа счастливым, но это не мой случай, да и, кажется, ничей.

в москве +30 или около того уже который день, у меня до боли обгорели плечи, и метро сейчас особенно невыносимо.

Завтра последний день в школе.Как же быстро летит время…Вроде бы я совсем недавно мечтала, как я буду старшеклассницей.И вот уже все.Назад ничего не вернуть.Возможно не со всеми одноклассниками у нас были гладкие отношения:кто-то надоедал, кого-то иногда трудно было терпеть. Но все-таки за эти два года мы стали маленькой семьей.Скоро начнется новая жизнь.

P.S Скоро мы улетим вдаль, словно стайка шаров ввысь…

в этом году мы уже вели первоклашек в их первый путь. осенью все вместе сбегали с урока вопреки возмущениям тещи. в этом учебном году я впервые потеряла своего любимого учителя. она пробыла с нами ровно год и четверть. она пробудила во мне любовь к биологии и саморазвитию. никто ее не полюбил, кроме нас с Оксаной. приезжал мой самый любимый одноклассник, и наконец кто-то поддержал меня в любви к нему. олимпиада наградила меня массой навыков, стимулов, коробкой конфет, яблоком и колоссальным уважением со стороны окружающих. не забуду того парня с надписью на шкафу: "если хочешь чего-то добиться - научись бороться со своей ленью". мне понравилось, что абсолютно никто не знал, где я, ведь так и нужно осуществлять важные планы - втайне от остальных. Новый год мы впервые отметили все вместе. не смотря на то, что мне пришлось уйти не попрощавшись из-за всей паршивости обстановки, я извлекла неплохой урок, теперь надеюсь, что к выпускному не изменю собственным принципам. в этом учебном году я впервые осуществила то, что планировала. впервые я получила самый дорогой подарок, и теперь запредельно боюсь его потерять. с одноклассниками мы исполнили мою первую мечту в этом году. почти две недели отдыха от нашего украинского менталитета гораздо расширили мои границы понимания общества в целом. в этом году мы впервые покорили такое множество городских вершин. впервые в День рождения мне помогли осуществить еще одну мечту. даже отец многое сделал в этот день. впервые мы отдали звание лучшего класса года другим детям. впервые мы начали проводить школьные версусы, которые часто спасали от грусти. и, конечно, умудрились в конце года отличиться скандалом, о котором шепчется вся школа. да-да, в следующем году наша форма будет цвета фукорцина, это наша фишка. я ужасно боюсь расставаться с этими ребятами.

Так вслушиваются (в исток
Вслушивается - устье).
Так внюхиваются в цветок:
Вглубь-до потери чувства!

Так в воздухе, который синь, -
Жажда, которой дна нет.
Так дети, в синеве простынь,
Всматриваются в память.

Так вчувствовывается в кровь
Отрок - доселе лотос.
.. . Так влюбливаются в любовь:
Впадываются в пропасть.

Друг! Не кори меня за тот
Взгляд, деловой и тусклый.
Так вглатываются в глоток:
Вглубь - до потери чувства!

Так, в ткань врабатываясь, ткач
Ткет свой последний пропад.
Так дети, вплакиваясь в плач,
Вшептываются в шепот.

Так вплясываются… (Велик
Бог - посему крутитесь!)
Так дети, вкрикиваясь в крик,
Вмалчиваются в тихость.

Так жалом тронутая кровь
Жалуется - без ядов!
Так вбаливаются в любовь:
Впадываются в: падать.
3 мая 1923

1. Да_________ Хай.
2. Нет_________Ииэ.
3. Понимаю_________Вакаримас
4. Не понимаю_________Вакаримасэн.
5. Спасибо_________Аригато
6. Пожалуйста_________До итащимащитэ
7. Пожалуйста(предлагая) _________До:дзо.
8. Пожалуйста(просьба) _________Онэгаи щимас.
9. Извините_________Сумимасэн.
10. Ничего страшного_________Дай дзёбу дэс.
11. Давайте начнем!_________СА: ХАДЗИМЭМАСЕ:
12. Доброе утро!_________ОХАйЕ: ГОДЗАйМАС
13. Добрый день!_________КОННИТИ ВА
14. Добрый вечер!_________КОНБАН ВА
15. Как здоровье?_________ОГЭНКИ ДЭС КА
16. Спасибо, хорошо_________АРИГАТО: ГЭНКИ ДЭС
17. Как поживаете?_________ИКАГА ДЭС КА
18. Как давно мы не виделись!_________ХИСАСИБУРИ НЭ
19. Пожалуйста!_________ДО: ДЗО
20. До свидания!_________САЕ:А
21. До встречи!_________МАТА ОМЭ НИ
22. Увидимся!_________ДЗЯ: МАТА
23. До завтра!_________МЕ: НИТИ ОМЭ НИ КАКАРИМАСЕ
24. Увидимся завтра!_________МАТА АСйТА
25. Прошу прощения_________ГО МЭН НАСАй
26. Вы не можете мне помочь?_________О НЭГАЙ ИТАСИМАС
27. Извините, что побеспокоил Вас_________СУМИМАСЭН ДЭСйТА
28. Можно войти?_________ХАИТТЭМО Ий ДЭС КА
29. Большое спасибо!_________ДО: МО АРИГАТО: ГОДЗАйМАСйТА
30. Не стоит благодарности_________ДО: ИТАСИМАСйТЭ
31. Все в порядке!_________АРИГАТО: ГЭНКИ ДЭС
32. Поздравляю!_________ОМЭДЭТО:
33. Спасибо за помощь!_________ГОКЕРЕКУ АРИГАТО: ГОДЗАйМАС
34. Спасибо за приглашение!_________ГОСЕ: ТАЙ АРИГАТО: ГОДЗАйМАС
35. Благодарю за все!_________ИРОИРО ТО ДО: МО АРИГАТО:
36. Спасибо за прекрасный подарок!_________КЭККО НА: ПУРЭДЗЭНТО АРИГАТО: ГОДЗАйМАС
37. Рад с Вами познакомиться!_________ХАДЗИМЭМАСйТЭ ДО: ДЗО ЕРОСИКУ
38. Меня зовут _________ВАТАСИ НО НАМАЭ ВА ДЭС
39. Напишите Ваше имя и фамилию_________АНАТА НО НАМАЭ ТО МЕ:ДЗИ О КАйТЭ КУДАСАЙ
40. Вот моя визитка_________ВАТАСИ НО МЭЙСИ О ДО:ДЗО
41. Очень приятно с Вами познакомиться_________ОМЭ НИ КАКАРЭТЭ ТАЙХЭН УРЭСИЙ ДЭС
42. Давайте познакомимся!_________ДЭВА СЕ:КАЙСИМАС
43. Познакомьтесь, господин _________САН О СЕ:КАйСИМАС
44. Я хочу познакомить Вас с господином _________САН О СЕ: КАйСйТАй НОДЭС
45. Разрешите представить Вам господина _________САН О ГЕСЕ:КАй ИТАСИМАС
46. Вы говорите по английски?_________Эйго о ханасэмас-ка?
47. Яне говорю по-японски_________Нигонго ва ханасэ-масэн.
48. Пожалуйста, говорите медленнее_________Мо: скощи юккуриханащитэ
кудасай.
49. До свидания_________Саё:нара.
50. Спокойной ночи_________О ясуми насай.
51. Берегите себя_________О ки о цукэтэ.
52. И Вам того же_________Кочира косо.
53. Как Вы этим пользуетесь?_________Коре о дояттэ цукаимаска?
54. Что это такое?_________Коре ва нандэска?
55. Где находится туалет?_________О тойрэ ва докодэска?
56. Где находится…?_________…ва доко дэска?
57. Который час?_________Нандзи дэска?
58. я_________ватащи
59. вы (ты) _________аната
60. он_________карз
62. она__________канодзё
63. женщина_________дзёсэй
64. мужчина_________дансэй
65. жена_________окусан
66. муж_________щюджин
67. дочь_________мусумэ
68. ребёнок_________кодомо
69. сын_________мусуко

https://www.edynaukraina.com.ua

Божечки, какое колечко я сегодня видела….я просто влюбилась!оно было таким маленьким среди больших серебрянных колец, однако сразу бросилось мне в глаза и это была любовь с первого взгляда

когда проходишь через ад не останавливайся

« Мысль о ней не приходила как внезапное откровение, она жила в нем всегда, и в воспоминаниях не было нужды. Он хотел ее. Он знал, где ее найти. Он выжидал. Ожидание забавляло его, потому что он понимал – для нее ожидание было пыткой. Он понимал: то, что его нет рядом, привязывает ее к нему гораздо сильнее и оскорбительнее, чем это могло сделать его присутствие. Он давал ей время попытаться ускользнуть, чтобы она еще больше поняла собственную беспомощность, когда он соберется вновь ее увидеть. Она поймет, конечно, что такая попытка дана ей по его воле, что это просто другая форма господства. Тогда она будет готова или убить его, или прийти к нему сама, по своей воле. Оба этих решения будут для нее равнозначны. Ему хотелось довести ее до этого состояния. Он выжидал»

Айн Рэнд "Источник"

Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой.

Виолончель, и кавалькады в чаще,
И колокол в селе…
- Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?!-
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто - слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность -
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру…
- Послушайте!- Еще меня любите
За то, что я умру.

люблю ветер, такой-тёплый, после дождя или в пасмурную погоду, я кайфую!

«Даруся сладкая» Марии Матиос. Просто одна из последних грустных книг, прочитанных мной. Замечательная, кстати. Даже не ожидала, что она мне так понравится.

Я очень страшное поняла тут: вся жизнь равняется слову «жди». Ты ждешь, пока остывает латте, ты ждешь, пока не пройдут дожди, пока не выставят за экзамен, пока родители не придут, пока не выищешь ты глазами любимый абрис в седьмом ряду, пока мобильник не загорится таким, таким долгожданным «да». Неважно, сколько тебе – хоть тридцать, ты ждешь чего-то, кого – всегда. Я буду ждать твоего приезда так, как подарков не ждут уже, ты сам – подарок, ты сам – фиеста в несуществующем этаже. Я буду ждать тебя – может, годы, а может, правильнее – года? так, как у моря не ждут погоды, так, как с победой не ждут солдат. Секунда – день, а неделя – месяц, полковник ждет от тебя письма, прими, как данность, меня, не смейся – заожидаюсь тебя весьма. Неважно, с кем ты, неважно, где ты, кого целуешь по вечерам, ты будь, прошу, потеплей одетым и будь сегодня, как был вчера. Я жду тебя, как не ждет зарплату до денег ушлая молодежь!
Я очень страшное поняла тут:
ты точно так же меня
не ждешь.

Возможно я не всегда люблю свой город, но за такие закаты как сегодня я его просто обожаю.

Радость Моя, спасибо, что твои песни разрушают меня.

Carry on my wayward son,
There'll be peace when you are done

Плата за небывалые +34°C в нашем северном городе.
И кстати, с каких пор МЧС рассылает сообщения?

Кроваво-красные пионы. Как раз под настроение.

Наливайте горького чая, проходите, садитесь. Жизнь - дерьмо, но вы присаживайтесь, присаживайтесь - не отвлекайтесь.

Зацвели наконец-то мои любимые цветы. Май ведь. Я готова сидеть перед клумбами целыми днями и смотреть на них. Они радуют мои глаза. Жаль что только это и радует.

Ко мне сегодня приходила в гости подруга. Я ее так давно не видела, кстати. И имя у нее необычное:
Апатия.

Она ничего от меня не требует, ничего не просит. Просто приходит и ложится рядом.

И совсем недавно меня покинул давний знакомый - здравый рассудок. Мы никогда с ним плотно не дружили, но хотя бы сотрудничали, а тут он пропал пару дней назад и я все еще не могу его вызвонить.

Хотела сегодня на пляж. Но нет. Не срослось. Вроде бы мне воды в собственной жизни мало. Я ней аж захлебываюсь, но тону в другом.
Странно, ведь говорят что такие люди как я не тонут. Вот ведь ирония.

И все что я чувствую сейчас, так это
растерянность

Я, наверное, и вправду то, что обо мне говорят. "Вы все это заслужили". Я тоже. Тоже заслужила, значит.

Чертов случай.

В нужное время в нужном месте.

Когда я полностью разбита и подавлена, привет старая компания!Привет бывший и друзья.Я в чертов ноль, я сломалась, а они блять так рады были меня видеть.Точнее не просто рады меня видеть, а рады видеть меня убитой, им интересна причина, им это было так чертовски интересно.Мне жить уже не хочется, а они идут и шутят над моим срывов.

Просто восхитительно.

Только вас не хватало.

Он выглядит как маленький напуганный мальчик, который потерял свою маму.

Иногда мне кажется, что все вокруг иллюзия. Именно в эти моменты я бесстрашна и по настоящему безумна

осталось два дня.когда дело близится к концу, то время летит как сумасшедшее. и возникает ощущение, что все было не так уж плохо. вспоминаешь только приятное, рассматриваешь варианты продолжать заниматься пускай и не самым любимым делом, но и не самым отвратительным на свете.
а потом вспоминаешь все истерики, недосыпы, упреки и косые взгляды, скандалы, безумные обвинения и моменты, когда твое воспитание не позволяло послать людей на хуй - и будто трезвеешь.
вдох-выдох. еще два дня. а когда приходишь на работу просто перебирать бумажки и читать книги, то это совсем другое.
вдох-выдох.

А я вот определённо поверхностна. Я не особенно разбираюсь в больших вопросах жизни. Мне нравится только прекрасное. Вот ты принёс сирень — я уже счастлива. Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Класснуха написала, что завтра со мной серьезный разговор, сдохну наверное

Я не могу решить, чего я хочу в дальнейшем. Я не хочу это решать. Пусть все идет своим чередом.

окееей, я не против.

я даже За.

"закрой меня своим сусаноо!" ХДДДД

что я несу ХDD

Я хочу пожелать вам маленьких радостей. Чашку ароматного кофе, сваренного не вами. Неожиданного телефонного звонка от старого, доброго друга. Зеленых светофоров по дороге на работу или за покупками. Желаю вам приятных мелочей, от которых радуется душа. Будьте счастливы

..И знаешь что? Дин мертв.

— НЕТ!

это просто МАТЬ ВАШУ ПИЗДЕЦ!!!!!

" За следующие десять лет он узнал о ней многое: что любит и что не любит, какова в постели; смотрел, как она обманывает, хвастает, плачет, злится, радуется; как ест, спит, болеет; видел с косметическими масками на лице, пьяной, сидящей с книжкой на унитазе; помнил и голую, и в вечерних платьях. Но так и не понял, какова природа покоя, который охватывал его каждый раз, когда она оказывалась рядом, что бы при этом ни происходило."

Нам надо расстаться. Лучше быть несчастным без тебя, чем с тобой.

я так скучаю по ребяткам, что теперь по привычке слушаю каждый вечер лаврадио и ностальгирую

Бывает, тебя тащат за волосы, а ты радуешься. Странно устроен человек. Тебя тащат за волосы по горам и долинам, а если кто спросит, что случилось, ты ответишь вне себя от восторга: «Меня тащат за волосы!» И если спросят: «Помочь тебе, освободить?» — ты ответишь: «Нет». А если спросят: «Смотри, выдержишь ли?» — ты ответишь: « Да, выдержу, потому, что люблю руку, которая тащит меня. »

— Ты хоть понимаешь, что с тобой происходит?
— Я влюблен. Убейте меня.

Чак Паланик. Колыбельная

Мои грозы рвутся наружу. Май же.

Хотя давайте будем честными - май тут не причем.

Всегда страшно когда тебя обманывают близкие тебе люди, но страшнее всего когда тебя обманывают твои чувства, твой мозг. Словно злой злодей меняет флешку в твоем сознании, а при самом неудобном случае, вводит свои правила, но никогда не показывает карты.

Злодей, что сидит у меня внутри очень умный парень и мы явно играем на разных сторонах баррикад. Это как приспать бдительность врага, а потом ударить в самое больное место.

Люблю грозу, когда небо рассекают молнии. Но сейчас я бегу так далеко, что сбиваю ноги. И самое смешное, что я бегу, смотря назад, и совершенно не вижу того, что впереди.
Никогда не боялась гроз, но сейчас…сейчас мне бы укрыться. Укроешь меня от этого ужаса?

—Конечно нет.

Есть люди, которые заставляют нас смеяться, сами того не замечая. Это удается им главным образом потому, что мы счастливы уже одним их присутствием и рады расхохотаться по поводу и без повода просто оттого, что эти люди рядом, что мы видим и слышим их, даже если в их речах больше глупого, чем смешного, - нам все равно нравится.

Хавьер Мариас. Дела твои, любовь.

Понимаете, да? Все плохо.

ну вот, блин, вы мне все проспойлерили

теперь я знаю КТО умрет

а я так надеялась

Не кури, не матерись, одень платье…

Моя жизнь - это множество маленьких отрывков, проведенных с тобой. Все остальное - бессмысленное существование.

Когда ты будешь ценить то, что у тебя есть, а не жить в поиске идеалов, тогда ты по настоящему станешь счастливым.

Мне давно не было так весело.
Супер вечер.
Спасибище.

мой мужчина в бабочке-галстуке ♥‿♥
source - [x]

заметила, что эту неделю я почти ничего не ем, а если ем то дважды в день (без ужина). а то что ем едой трудно назвать. сегодня решила пожарить рыбу, когда пришла голодная с универа и.. пожарила и оставила. есть не хочу. ничего не хочу. я никогда не чувствовала такого сильнейшего нежелания делать что либо вообще. я перестала общаться с подругами. раньше мы хоть созванивались, а сейчас я от них отдалилась. если бы не мама, одногруппники и Бодя я бы наверное разучилась разговаривать. я даже сериалы не хочу смотреть.

с такими темпами я скоро буду весить меньше 40 кг и останусь без стипухи, так как я не стремлюсь её сохранить.

Supernatural 2.21/9.23

И никто-то, никто-то не должен знать, что между мужем и женой происходит, коль они любят друг друга. И какая бы ни вышла у них ссора, мать родную, и ту не должны себе в судьи звать и один про другого рассказывать. Сами они себе судьи. Любовь — тайна божия и от всех глаз чужих должна быть закрыта, что бы там ни произошло. Святее от этого, лучше. Друг друга больше уважают, а на уважении много основано.

— Достоевский

А все потихоньку катится в тартарары.

Родители подруги, у которой я собиралась жить, сказали ей жить одной. Так что теперь эта одна из больших проблем для меня.

Место проведения экзамена перенесли. А прошлое было просто идеальным. Ну бл

И мне просто ужасно плохо.

И хочу в обьятия и ни о чем не думать. Но все просто настолько ужасно, что эхх.. даже слов нет((

Я ошибка природы.

— Я ненавижу смотреть на твоё лицо.Мне хочется разбить его

можно мне исповедаться, пастырь?
хочу поделиться с тебой всего лишь своим-никому-не-нужным мнением по поводу живописи (спешу заметить, я никому не навязываю свою точку зрения, просто делюсь; не из личной выгоды, исключительно в связи с неистовым возмущением):
так вот..
у меня есть повод неприязни к рисованию. даже два.
1:
будучи маленькой девочкой, меня заставляли рисовать насильно. нет, конечно, на момент я ничего не имею против, прошлое - всего лишь слова, не больше, да и навык рисования мне крайне помогает, особенно, если учесть специальность, на которую я училась. однако скрежетание зубами сопутствует всей работе.
так же, я терпеть не могла художественную школу: преподавателей (некоторых за грубость, бывали моменты, когда взрослый человек позволял себе брань в сторону учащихся; некоторых за религиозные взгляды и их активную пропаганду в массы), одногруппников (за пруд, за глупость, за нелепость, за распутство; список бесконечен, я вообще не люблю большинство людей). учёба в дхш была для меня пыткой, но не адом. в итоге, я забрала аттестат (как и обещала родителям), взяла академ и не вернулась.
2:
меня не устраивает способ обучения детей , как в обычных общеобразовательных школах, так и в художественных/музыкальных/итд: в каждом ученике преподаватели должны вырабатывать и поощрать его собственный стиль, индивидуальный, а не имитировать организацией своего заведения конвейер.
срисовывание (иным словом не назовёшь) натюрмортов, портретов и прочего- пустая трата времени. к тому же, работу шишкина с медведями может нарисовать каждый выпускник художественной школы/института, а вот придумать свою собственную композицию - могут единицы.

на основе этого появилось желание заняться репетиторством. никаких карточек дети не получили бы, зато я способна на то, чтобы вытащить из каждого максимальное количество навыков, а не загонять их обратно, вглубь.

Смело теперь могу заявить: я действительно предпочту свлить в "Гейропу" с Кончитой, чем буду сидеть в этой стране с кретинскими законами, оскорблением верующих чувств и традиционными ценностями, ибо музыка и концерты - это неотъемлимая часть моей жизни. Сегодня Behemoth, завтра - кто-то еще, а послезавтра уже, глядишь, один только Стас Михайлов будет колесить круглогодично.

Любовь внутри, она в тебе. Ты ее не видишь, не знаешь, не передашь словами, только ощущаешь, и это ощущение наполняет твою жизнь безмерным океаном счастья.

(с) kisamurmur

а я экстренно учусь кататься на велосипеде) до этого вообще никак не умела, поэтому со всеми вытекающими - диким ором и кучей ссадин и синяков

сегодня пошли второй раз, я эпично навернулась, но самое главное - уже могу проехать 5 метров, это просто успех

Shinjuku, Tokyo | Japan (by Sinichiro Saka)

2012 год - это весь год Макс Барских с песней Дэнс

2012 год - это год бухла и выпивки, как я пил в этот год, кошмаррр

2012 год - трата больших денег

2012 год - две работы одновременно целый год

2012 год - начало изучения магии

2012 год - приезд с новосибирска, окончательно тут

2012 год - знакомство с хорошими девушками Лиля Хамидова, Катя Царенкова и Лена Воронкова..

2012 год - полюбил транспорт автобус

2012 год - познаал все ощущения тату на теле, выводил три месяца потом

2012 год - отпустил друга в москву, жутко не хватает

2012 год - начало тренерства по фитнесу

2012 год - проиграл спор, танцевал с девушками в группе восточных танцев. вспоминаю краснею

2012 год - поездка в китай, лучше не вспоминать

2012 год - прошел процесс очистки желудка ФГДС, эта самые противные часы в моей жизни (засунули 1 метр шланга в рот и промывали там раствором)

2012 год - самый приятно вспоминающий год, который мне приятно вспоминать)

#memories

Ты выздоровеешь, обязательно, это лишь подростковая наивная влюбленность. В сентябре ты будешь уже совсем другим человеком: остынешь, перебесишься, пооскорбляешь и выздоровеешь. И из шмарины я снова стану нормальной девушкой, которая как ни пыталась, не смогла полюбить тебя, ты снова будешь воспринимать меня так, как в начале 10, когда обо мне знал только имя и возраст. Потом с улыбкой будешь вспоминать конец 11 класса, вот увидишь.

Только рядом меня уже не будет, потому что с некоторых пор я не наступаю на старые грабли, не даю вторых/третьих/десятых шансов и больше не верю в дружбу между парнем и девушкой.

P.S. И еще кое-что… если ты кому-то не нравишься, это не значит, что этот человек шлюха, дрянь или шмарина, это значит в тебе что-то не так. Заочно оскорбляя девушку подобным образом выше и умнее не становишься.

полный элегии пост с сухими глазами и абсолютли без слёз что редкость.

сейчас не так, как в январе. в январе беременную привязанностью меня против моей воли и раньше срока прокесарили. было одно эгоистичное желание продолжать, умолять дать моей привязанности появиться на белый свет в срок. май же - это праздник со слезами на глазах. я так его люблю. я просто не могу сидеть целыми днями дома, как это делает, например, Даха. контач, виртуальной общение чё рили такая охуенная штука, чтобы проябывать в него майские дни? я даже ем на улице палочками и руками, потому что лишние минуты в комнате делают меня мэдом. если принимать стих Бродского за постулат, то я уже охуенно нагрешила даже для ада.моя любовь ходит со мной по улицам, она больше не пустое самобичевание в твиторы и контачи, она никого ни о чём не просит. эгоизм, который был раньше, такое вот детское "Нет, это моё, моё и я буду биться в конвульсиях на полу магазина и размазывать грязными после песошки руками слёзы по щекам, но я это получу".ну, в принципе, во сне я так и поступаю.КАЖДЫЙ день.я прошу.но это во сне.

так мило ничего не знать, специально ничего не знать о человеке, о твоём ОРИГИНАЛЕ, а не о партии суррогатной водки.даже если бы у меня была ссылка на этот дурацкий блог, который был распиарен больше, чем библия, я бы всё равно не стала читать.мой батя говорит:"пока я не вижу человека, я живу и живу, а его нет, а когда он появляется - моя жизнь снова сбивается".батя даже не захотел посмотреть на маленькую Ларису - да, я тоже иду тем же маршрутом.некоторые люди в разговорах со мной иногда успоминают о кисе, типа "а вот киса сказал, что ему это не нравится" или "представляешь, а киса защищает лесбиянок", "а киса" ну ладно. я читаю Эммануэль, где Ариана говорит о своём муже, что любит его, но не той любовью, когда держутся за руки и не могут насмотреться на своего избранника. она говорит, что хочет для него большего, жену лучше, чем является она сама. но всё равно они будут всегда в сердце друг у друга, вне зависимости от разницы в полушариях и других браков.просто Ариана будет любить на одного мужчину больше, а их всё равно будет связывать любовь. а я бы не отдала на её месте, эта книга вообще сущая дикость для меня, даже временами напоминающая мне ошо.я не хочу впадать в крайности, в подростковый максимализм, который, подобно старому кино видит только два цвета:чёрный и белый. я это кино цветное, но без экшена, такое пассивное кинишко, пробивающее на глубокие размышления. я не хочу говорить такие фразы: "о нет, нам никогда не суждено быть вместе" или "навсегда, никто", ибо фраза "ко ко ко" звучит и то умнее этих подростковых сентенций. зато я говорю ЕСЛИ. если мне придётся полюбить кого то еще, кого нибудь умного, похожего на меня, космоса, если у меня просто не останется другого выбора, я всё равно буду любить и своё первое.знаете, это как с родителями, у которых умер ребёнок, а потом рождается другой, и они ему рассказывают, что у него был брат или сестра, и он был таким хорошим и они его любили, и портрет всегда висит в гостиной.главное, не заселять ребёнка в ту же комнату, где то него жил его брат, в эти вавилоны для родителей, но развалины для нового члена семьи.

я такая, какая я есть сейчас благодаря кисе, который показал, какой мне нужно быть.ну еще благодаря бате, который передал мне по наследству слабенькие нервишки и милене, которая готовила для меня еду. но я не собираюсь всю жизнь тянуться к звёздам, не замечая под ногами цветы.для меня это что-то из ряда болезни, посвятить жизнь призраку - очень глупо. всё хорошее ты просто оставляешь и проносишь сквозь всю жизнь.наверное, это очень сопливый пост и Джули будет тошнотно его читать. но общение - это принимать и грусть собеседника, лейтмотив тоски, который не смотря на то, как бы тебе ни было весело всегда в тебе есть, как долбанный дельфин, который то скрывается под поверхностью воды, то выплывает на поверхность. всю правду я говорю только одному человеку и только во сне.даша вот вообще сказала ане воропай, что я лесбиянка, и аня поверила.РИЛИ.сначала я хотела запротестовать:о нет, я не лесбиянка, вы же вы же забыли вы забыли о ? дальше слабО договорить, да и, к тому же, если я так защищаю нетрадиционок, я не должна реагировать на слово "лесби" как на оскорбление или что-то, что я пытаюсь всеми силами скрыть. так я буду еще ебанутей, главное, чтобы юка седова вообще не начала шарахаться от меня на сто мировых км, когда узнает.

21 мая это день, когда я была стервой год назад.Овидий с Апулеем накупили бухла на все золотые монеты, что были у них в кармане и ржут там сверху на небесах.но 21 мая есть, и оно было. и я помню все первые дни после летних ссор, которых ждала не только я - моя группа поддержки, которая волновалась, правда волновалась тоже их ждала. сейчас мы помирились, но всё равно прикуриваем в одиночестве. всё равно люблю жеку тоже, хотя все вокруг такие считают, что время умалило мою значимость.пахи.

сейчас я иду гулять. я снова выхожу в май, в котором провожу большую часть своего дня.на самом деле со всеми я вроде как крутая, но тут я бываю и малышом. счастья кисе.

Kurt Cobain live in Slovenia,

…1994…

я пропустила тренировку: *(((

Сижу под нервами, все губы обкусаны и в крови, ну хоть подавляю слегка нервишки

ART: Flowergirls

by Lim Zhi Wei

Как давно я сюда не писала. Возможно добавления будут чаще, ибо вспомнила, что есть мобильная версия вьюи. На полной реклама жутко достала: с Вчера и сегодня провалялась дома, какая-то кишечная инфекция. Температура, рвота. Сутки ничего не ела, даже больше. Интересно сколько я скинула за этот день)

Дорогие мои, минуточку внимания!

Ваш покорнейший слуга покидает Viewyland до 7 июня. Он будет усилено готовится к экзаменам, ибо на сей момент он - Джон Сноу. Целый год провалялся на диване, читая фанфики вместо общества и решая проблемы других вместо математики. Поэтому не отписываться и пожелать мне удачи на 28, 31 мая и 6 июня. Ох, мои братья по несчастью, все поголовно молимся и учим, молимся и учим. Авось поможет. Ариведерчи, кисы.

Как я давно не заходила на старый добрый вьюи. Сказать, что я скучала, значит солгать. Я бы сюда и не вернулась, если бы не мои проблемы или скорее факт того, что мне не с кем поделиться. Возможно, я буду как то высказывать не очень хорошо. Но что поделать? Это теперь мой маленький мир в котором всё будет так, как этого хочу я.

Прошу всех отписаться от меня, ну или я постараюсь, как то это сама разрулить.

ТЫ УМРЕШЬ И ВОТ В КОГО ТЫ ПРЕВРАТИШЬСЯ!!!!!!!

Работать 8 часов/день, сук, паршиво!!: (

Рано или поздно в вашей жизни появится человек (а может и нет), который сожжет дотла ваши воздушные замки под названием "Человек, который мне подходит", а пепел развеет по ветру, и выйдет так, что вы даже и не вспомните потом о своих идеалах и принципах, ему до ваших планок будет как пешком до Китая, а вас все равно он будет привлекать, И ВСЁ ТУТ. Вы подумаете: "Черт возьми, что же в этом человеке такого?Разве у нас есть что-то общее?Чем же он так цепляет именно меня?", вы обнаружите в нем вагон минусов, а вам будет плевать и вы будете готовы мириться с ними, может вы даже осознаете, что это не то, к чему вы стремились и стремитесь.И я не знаю почему так происходит, может душа к этому человеку лежит, а может это дурацкая космическая связь.

Вы любите близких вам людей не потому, что они идеальны, они идеальны (почти всегда) для вас, потому что вы их любите.Так не проще ли послать к черту мечты об "образце" и мечать о ком-то, кого вы просто полюбите, мечтать о людях, близких по духу, а не по идеологии? Не проще ли вам забыть о том, что: "Мой друг должен быть высоким брюнетом в отличных кроссовках и чтоб мысли мои читал, а еще он должен любить пони!".Мне без этих представлений живется легче.

Мы не всегда находим тех, кого ищем, но бывает, что это - к лучшему.

На три вещи можно смотреть бесконечно — как течет вода, как горит огонь, и как Россия отводит войска от границы с Украиной.

"Наконец-то! Винный бокал, который полностью удовлетворяет мои потребности!"

Завтра в школу… А мне сегодня ещё нужно дочитать книгу он-лайн… ;))

Среди которых: гейские шутки, детсадовские приколы и пошлые скабрезности.

Здається його привів не амур, а звичайний кордупель з крильцями.

И тадаааааам! До конца учебного года осталось всего 2 дня. Всего два дня в этой школе, а потом прощай 393. С одной стороны грустно, а с другой прямо плясать хочется. В субботу будет последний звонок, потом 31 экзамен и 6, потом выпускной и я больше не зайду в эту школу как ученица. Все. И тут начнется лето. О это лето! В прошлом году я его с нетерпением ждала. А что потом? Через две недели мне надоело и еще 2 месяца я ждала сентября как второго пришествия. Ах, столько читать летом надо будет. И надо бы дать себе обещание привести себя в порядок.

Дина меня окончательно забросила, с Никитой все сложно, на улице жара невыносимая и очень жарко, в общем жизнь говно

Хочется просто взять и опустить руки.

Почему разочарования бывают такими сильными?

Нжно срочно купить мыльные пузыри и расслабиться.

Скоро заканчивается ЧМ. А как же я без него?! Я привыкла к этому ритму, к этим ощущениям.

Впереди только лучшее.

СААААААААААААААААААААААШАААААААААААААА!!!!!!!!!!!! ТЫ ВЕРНУУУУУЛААААААСЬ!!!!!!!!!!

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

АДОВРИПАЛОВПИЛОЫРИОРИВМДОФВИПДОВИПАДОИВ Я ДОЖДАЛАСЬ

С аска: «Расскажи самый смешной случай, который произошел с тобой в детстве?»

Ну, я пожалуй просто расскажу о своем детстве. Знаете есть такие милые девочки: они ходят в красивых платьицах, аккуратные такие, с красивыми косичками, как правило чем-то увлекаются и являются гордостью своих родителей. Так вот - это не про меня. Я была ходячим фейлом.

Вообще я была чудной и у меня были проблемы с прической: то я сама себе выстригала челку, то, когда мама лежала в роддоме ожидая мою сестренку, на мою голову нападало много липких штук с дерева (не знаю, как они называются) перепутав все волосы. Папа, не долго думая просто выстриг мне их все, поэтому, когда мама вернулась домой ее ожидала я: на вид, словно я болею лишаем каким-то. В общем, лет до 12 с прической были проблемы.

Я была очень любознательным ребенком и в детском саду меня ненавидели все воспитатели(собственно они мне это прямо в лицо и говорили.) Как только меня перевели в старшую группу (на второй этаж) меня постоянно снимали с окошек (ну как же, это же целый второй этаж - так интересно что же там внизу). Помню как вся группа сделала поделки, которые воспитатели покрыли лаком и сказали никому не трогать. Я почему-то их не делала, и вообще была не в теме про них, и они так красиво блестели….В общем, угадайте, кто залез на стул и взял одну..понял, что она прилипла случайно сгреб все другие поделки, безнадежно их испортив. Не спалиться мне тогда увы не удалось, (ребенок посреди комнаты с липкими руками и поделки в отпечатках, куда уж очевидней) и воспитатели уже просто мечтали от меня избавиться. А я поняв это топила мыло в унитазе например и делала прочие шалости(ибо нефиг на детей орать).

Я начала рано ходить, но почему-то лет в пять полюбила ползать. И ползала везде! Везде! На улице, в гостях - не важно! С одеждой то тогда было туго, поэтому на моих коленях всегда были заплатки. Что в сочетании с моей прической выглядело просто шикарно!

Я все ломала. Серьезно. Я умудрилась даже сломать соседскую калитку дважды!!!Первый раз я не смогла ее открыть и просто вышибла (она открывалась в обратную сторону), никто не знал что это сделала я и пригрозили что мол кто сломает еще раз получит кувалдой и вправили калитку обратно. Но спустя сутки где-то, я опять шла от соседского мальчика домой и опять таки не сумев ее открыть просто вышибла (не знаю как так, я была обычным ребенком). Потом я долго пряталась от соседей и чуть не ушла жить в лес(боялась кувалды), меня вовремя остановили. Я ломала и сшибала абсолютно все что попадалось на моем пути. Падала со всех гаражей и деревьев и даже как-то с второго этажа (с высотой и координацией были проблемы).

Еще я много пела. Я петь начала раньше чем говорить(до сих пор пою, не заткнуть). Я пела всегда и не важно хотят ли того окружающие.На весь автобус могла петь просто потому что жизни радовалась. Да и вообще все эмоции очень бурно выражала, особенно в тех же автобусах –проезжая мимо речки я во весь голос орала «Гречкаа!!!Грееечка!!»-маме было стыдно. Кстати, мне уже почти 22, но я до сих пор бурно реагирую на все что мне нравится, а не речку особенно.

Вот таким я была ребенком. Расскажите о себе!
P.S. Аноним который прислал вопрос ты чудесен! Таких приятных слов я ни разу не слышала!! Разулыбалась на весь офис от них! Большое спасибо тебе!!!

Nottheend .

І немає нічого важнішого від цього, й вийти з цього людського кола неможливо, не дивлячись на всі філософії. І я радий з цього суму, бо знаю, що засну швидко. Я лягаю на бік, покриваю голову ковдрою, згортаюсь по-дитячому бубликом, підтягнувши коліна до самого підборіддя, й починаю думати про "те".

Винниченко

замечательные.
✿