Вот вы мне скажите, это важно, чтоб работа находилась на другом конце города?) такое чувство, что всё население этим принципом руководствуется, утром вообще никуда не добраться, всё забито под завязку: (

Что надо сделать за день до годовщины? Конечно ж, блять, посраться. Как так, что бы было все спокойно. И обязательно, слышите, обязательно без особой на то причины! Просто сказано не теми словами, и видимо понято совершенно иначе, чем должно было.

Ну ебать как я все это не люблю. И спать спокойно теперь не ляжешь. Вообще теперь дерьмо на душе

Если честно, все так дерьмово, что я хочу просто лечь на кровать и плакать до тех пор, пока даже на это не останется сил. Но если я сейчас начну, я уже не остановлюсь, и мне нельзя, нельзя.. Сейчас не время расклеиваться. Надо собраться, надо потерпеть еще немного.

Скоро все наладится.

заебали вы писать десфики без предупреждения. а мне потом сиди и рыдай как последняя дура

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по “воспитанию” дитя — это попытки спасти его от травмы.

2. Сон — новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не “если”, а именно “когда&rdquo ;), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты — “плохой” следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово “нет”. Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время — когда он спит
Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький — не значит тихий
Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
“Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая…” Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка, и-го-го.

вот опять же, только одна мысль о тебе появилась, и я сразу чувствую себя отвратительно и дерьмово во всём. ты приносишь в мою жизнь только негативные эмоции. было чертовски сложно тебя любить, постоянно чувствую себя таким образом.
фу.я рада, что сейчас не такая.точнее рада, что не скрываю себя больше.

У бурных чувств неистовый конец,

Он совпадает с мнимой их победой.

Разрывом слиты порох и огонь,

Так сладок мед, что наконец и гадок:

Избыток вкуса отбивает вкус.

Не будь ни расточителем, ни скрягой:

Лишь в чувстве меры истинное благо.

Мемуары Владимира Долинского, забыла, как он там их назвал. Читала, потому что было интересно. Но совсем не понравилось, не очень приятным человеком он оказался

Его девушка, с которой он стал встречаться назло мне, беременна.

Я хуже, чем мертва.

Ведь я тоже могла родить от него, но потеряла ребёнка.

Просто, в такие моменты не хочется жить. Это конец.

Я желаю ему счастья. А себе - держаться и забыть весь этот кошмар скорее.

ніколи не мати таких відчуттів,

переповнюватись, чеекати і жити як в тумані,

чого я не знала цього, чого ніхто не сказааав,

три місяці ТРИ, обпеклася на першому ж етапі

добре шо все добре закінчується ато як би я, хоча, не закінчується, починається

сильно багато помилок зроблено

але чого ж я не жалію про ту останню, де моя совістть

Чем себя еще успокоить?
Я устала
Устала придумывать отговорки на любую неудачу, устала оправдывать себя, устала не любить

когда это все закончится

это вообще когда-нибудь закончится?

ИДЕАЛЬНО ДЕНЬ ПРОШЁЛ!!


пила очень много воды
натощак -0.6.воды
завтрак-молоко =0.3.л
перекус-яблочный сок =0.2л
после шк: зелёный чай- 0.4 л
обед молоко
+ какао ещё сделала себе =0.8.л
ужин- много кефирчика 0% и зелёный чай ~1л
_________________________________________
за день в итоге выпила 3.9 литра чистой воды))
+немножко медом себя побаловала- читала, что можно на питьевой.
________________________________________________
Срыва нет.Сила воли развивается.Я молодец.
NEXT DAY: VEGETABLES

поумнела и потупела одновременно

ну в общем, как сказать… за эти 2 года построились мои отношения с парнем. я стала гораздо больше понимать в этом. осознала, что над отношениями нужно работать, что это великий труд, нужно уметь прощать, доверять, прислушиваться, принимать таким, какой он есть.

за эти 2 года я потеряла и через год вернула подругу. я стала больше понимать в дружбе. короче, я стала более осведомлённой в теме отношений, многое прочувствовала на своей шкуре и оттого стала более чуткой и доброй к близким людям.

за эти 2 года я узнала пару секретиков жизни, которыми теперь пользуюсь.

за эти 2 года я научилась, как бороться с депрессией, как предотвратить её приход, что нужно делать, чтобы оставаться на плаву, а не залечь на дно, как это было раньше. я получше узнала себя.

за 2 года я научилась быть менее закомплексованной, приняла себя, научилась жить в своё удовольствие, а не зацикливаться на недостатках.

но за эти 2 года я стала много пить, гулять, кардинально изменился мой образ жизни. я стала зависима от разных движух, от людей. теперь я не могу неделями сидеть дома и получать от этого удовольствие, теперь мне нужно куда-то выбираться, с кем-то общаться, я без этого тухну.

за эти 2 года у меня совершенно изменились представления о жизни, о будущем, о том, чего я хочу. поменялись ценности.

за эти 2 года я стала серьёзней относиться к родителям, осознала, что это единственные люди, которые всегда будут со мной и которые любят меня сильнее всех и сделают всё ради меня.

и знаете, за эти 2 года я стала гораздо счастливее. а это для меня сейчас самое главное.

Спасибо всем, кто следит за моим блогом, это приятно знать, что ты тут не одни, что кто-то разделяет твои взгляды, мысли, интересы и жизненную позицию!Добра и море позитива Вам!=**

хоча в принципі я це зробила і відразу відпустила

тому все норм.

фух, треба до тебе. і щоб твої обійми заспокоїли. ти сам заспокоюєш. (хоча сьогодні хотілось викінути тебе із вікна після "Понимаешь, Насть..").

я уже врят ли подпущу кого-то близко и себе. Мне очень тяжело терять близких друзей.хотя значит они и не близкие были. Спасибо, родной мой за то, что ты не предаешь меня.

піздєц. мене до сліз пробрало це єбане відчуття того, що я скучила.

знаю, що роблю неправильно, але роблю. ностальгія по спогадам і тому, як було

ну нах канешно, фуфуфу

Всё не для себя, не ради себя.
Всё - лишь бы быть кому-то симпатичным, приятным, интересным.
Быть для кого-то.
Все нелепые поступки,
пьяные сообщения, где-то около 00:32,
все бесконечные эмоции, что не описать словами.
Мы познаём себя,
через других, может, и не личностей даже.

Вся сформировавшаяся субъективная реальность -
лишь для кого-то.

чёт даже воспоминание о том, что меня в тебе бесит и какая ты, нихера не помогают, чтобы избавиться от этого желания.

сукасукасука

я всю свою жизнь довольно саркастично относилась к мелодрамам, но сегодня, кажется, нашла свой личный сорт героина, своего Марио Касаса, свой дневник Бриджит Джонс.
заранее извиняюсь за засраную картиночками ленту.
10, блять, из 10!





"В девятнадцать лет человек не согласен просто совершать поступки. Ему важно их все время оправдывать."

Джон Фаулз, "Волхв"


однажды где-то ударила молния и у меня появилась суперспособность прощать людей, которые меня не раз предавали и наебывали.

В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так что, если я к вам отношусь плохо — подумайте, может дело в вас самих.

это реально вообще – привязаться к человеку так, чтобы это не заканчивалось потом соплями и алкоголем?

когда мне кто-то нравится, я начинаю подкалывать этого человека и проявлять свою любовь оскорблениями и наглостью. что я за человек такой?

порой в отношениях не хватает буквально недели разлуки. может для кого-то это глупо, но мне так хочется, чтобы я соскучилась, безмерно соскучилась по человеку, чтобы не приедались долгие годы отношений, чтобы сердце замерло от ожидания встречи.

мне не нужны громкие слова, что-то вроде "ты самая лучшая"; "мы всегда будем вместе"; "мы навсегда вместе" и все такое. не надо этого. ты просто будь рядом. просто покажи что нужна и все. на деле а не на словах.

на самом деле мне похуй давно на все, я научилась контролировать свои эмоции. дайте мне двадцать минут и больше не буду вас любить

Иногда вы просто должны признать, что некоторые люди могут быть только в вашем сердце, а не в вашей жизни.

уйти не подвиг

подвиг не вернуться.

в ленте увидела эти слова, сижу целый вечер думаю над этим. И действительно так и есть, вот ссоришься с человеком, обижаешься, но проходит время, начинаешь скучать, злость утихает, и вот уже появилось желания спросить как он и что он там.

но соль в том

чтобы не интересоваться, чтобы закрыть дверь навсегда, чтобы забыть, чтобы как бы и не было этого человека, и никогда, никогда больше к нему не вернуться

вот это сложно.

как у вас дела? у меня тут ад начинаеться, сессия просто оврлаодал, я сегодня приустала, надеюсь пораньше лечь спать, завтра важный день!

завтра постараюсь написать все, чуствую скоро эмоции попрут

не назвала бы свой город маленьким, но проблема в том, что все тут друг друга перененавидели, друг с другом передружили и перетрахались.

Нет, милая моя, ты грустная. Именно грустная. Но боже мой, давай поспорим, что если он сейчас тебе напишет, ты опять будешь улыбаться…

хочу, короче, забыть про учебу, проблы и прочую ересь и уехать куда-то с мч вдвоем и проводить время залипая на солнышке, смотреть фильмы, и готовить вкусности

:(

в последнее время заметила, что во мне ни 2 голоса вообще, а 3. первый - это тот, что слышен при разговоре. Второй - это внутренний на нем я думаю и размышляю, а третий всегда язвит и издевается над вторым.

Так быстро и окончательно Пролетела дружба к чертям. Это было необязательно - Целоваться лучшим друзьям.

я вообще не умею обижаться на людей, а особенно на тех, кто мне дорог. им достаточно лишь улыбнуться, как я прощаю им все.

У меня есть кофе, который я теперь не пью, номера, на которые я уже не звоню, и люди, которых я уже не люблю.

Нередко так случается,
когда чужая женщина
Уж очень сильно нравится
Хоть и своя имеется

Другая всегда манкая,
Истерик не устроит
И стоит взгляда жаркого
И комплимента стоит

Своя - уже привычная
Хотя была и манией,
Увы, мужчины-хищники
Не ценят обожания…

Но помни, вслед другой глядя:
Нередко так случается -
Кому-то женщина твоя
Уж очень сильно нравится

Алиса Романова

я желаю тебе только счастья, несмотря ни на что
а все обиды, вся злость с большей вероятностью сожрут меня саму наверное, нежели направятся в твою сторону

Вот, вот оно что! Вот, почему я так страдаю! Почему скучаю до сих пор! Черт меня дернул лезть в переписку, зачем? Хорошо же сидела одна, курсовую писать пыталась, бездарностью себя ощущала. Нет, влезла. Сейчас я живу в мире адекватности, благоразумия, вежливости. Меня уже так давно не называли по фамилии с той особенной интонацией! Со мной давно не говорили о ерунде по душам так, как мы говорили. Со мной давно никто так не смеялся, свободно и не зажато, в голос. Мне никто давно не рассказывал продолжение той давнишней истории. Я давно не чувствовала себя раскованно с человеком. Это не восстановится, это никогда не вернется. Возможно, будь на его месте рядом с ней кто-то еще, все было бы легче, все бы не рухнуло в один момент. Но помирись мы сейчас (СЛЫШИШЬ, сколько я на это трачу знаков последнее время, ты, гордячка, слышишь?! пусть они все на тебя градом осыплются какой-нибудь одинокой осенью, слышишь?.. вот в этом-то и дело), помирись мы даже, приползи я к ней на коленках, забудь я обо всех шрамиках - не вернется прошлое. Боже, с тех самых пор как ты ввел меня в этот огромный взрослый мир, я только и делаю, что жалею, не успеваю увидеть сейчас, но тщательно рассматриваю потом - я плачу от досады, что оно уже чертовски далеко. Сколько вокруг хороших людей? Теплых рук, обнимающих просто так, при встрече, а не в праздник. Почему я не смотрю на них сейчас, а жду все то же потом, чтобы поплакать и о них? Впрочем, кого я обманываю. Я не центр их мира. Не им мне плакать в жилетку, не им рассказывать о том, как я устала или как счастлива. Не ко мне они обратятся, если что-то у них случится. Не со мной они переписываются с утра и до позднего вечера. Не на мой мир накладывается окружность их мира целиком. Вот поэтому она выбрала его близким, а я перестала что-то значить. Потому что он - навсегда (ну в теории хотя бы), а я… Тогда почему, если есть у меня Костя, почему я снова выписываю где-то в душе очередное определение одиночества, хотя сегодня только третий день? Брось, детка, ты просто преувеличиваешь. Ты ведь счастлива, посмотри на себя, улыбнись - ну похоже же, что счастлива.

Давно ничего не писала личного, решила это немного исправить)
В понедельник съездила в Запорожье и купила себе, наконец-то, выпускное платье. Не поверите как я рада! Я практически полностью готова к выпускному) И, как оказалось, существуют платья моего 40 размера! (да, я худорба)
Вообще, у меня начинается насыщенная жизнь) Буквально через неделю я еду с друзьями из группы на вылазку, на 3 дня. Все бы было отлично, если бы я не боялась всяких пауков, змей, ящериц и т.д. Чувствую, для меня это будет своего рода кошмар, зато друзей по развлекаю, когда буду бегать размахивая руками и орать))
Помимо всего этого, я сейчас сдаю сессию. Пока все идет отлично, но скоро наступят гос.экзамены, и мне станет страшно.
Да и пора бы уже определится, чего же я все таки хочу от жизни. Где жить, кем работать, найди себе наконец-то парня (пора бы уже).
Ну собственно говоря, пока у меня все) Пишите мне сюда

Кто бы что не говорил, что "Человек Паук: Высокое напряжение" мне понравился. Не знаю, может потому что я чересчур люблю Паучка, как персонажа вселенной Марвел, именно его историю. Или может потому, что Эндрю и Эмма прекрасны. И Дейн, о мой прекрасный Дейн.
Есть недочёты в сценарии, да. И зачем перенесли сцену смерти Гвен с моста в "часовню"? Это же такой переломный момент для Паучка и для жителей города.
Ещё один минус: русская озвучка Дейна.
Ладно, просто хотела сказать, что я под впечатлением. Эндрю замечательный актёр, какие эмоции….
Эхх…
Сходила бы ещё раз, но к сожалению он идёт только в 2 кинотеатрах и по 400 р. (
Ах да! Отсылка к старому ЧП! было приятно услышать! «Человек, но паук — без него мы все как без рук».

когда на мой день рождения я слышу поздравления типа "оставайся такой же веселой и жизнерадостной", то в голове всегда возникает мысль о том, что эти люди меня вообще не знают.

Честно, не надо бегать за людьми, которые вас не ценят.Ну и что что вы их любите?Это же не взаимно и не имеет смысла.Не надо быть своим среди чужих - тоже мало смысла.Ведь они всё же не свои.Не надо помнить тех, кто вас не помнит.От этого только куча потерянного времени.Лучше учиться, читать книги и слушать хорошую музыку

—Я должен кое-что тебе сказать.
—Что?
—Я горжусь нами .
—Нет, нет, нет…Эй, эй…Очнись, приятель. Эй… Дин …ДИН !!!!

там, в подвале, среди грязи и ржавых труб, я умирала вместе с ним…

я сейчас все еще в шоке. сценаристы Сверхов просто вытрясли всю душу, бросили на пол, радостно ее попинали и затолкали куда-то под стол.мертвый Дин, живой Метатрон…это действительно ПИЗДЕЦ какой-то: (так не должно было быть. должно быть всё наоборот. ну почему?!!!

так тяжело не было с финала 5-го сезона…

пы.сы. ах да, я же еще посмотрела финал Гримма. и там тоже полный пи… Гримм лишен способностей, капитан на грани смерти….

Пост, который должна была написать еще вчера, но так руки и не дошли. А интриговала я вас своими выходными. Теперь все по порядку:

В четверг как всегда я должна была идти на пары, но во время утренней пробежки меня "обрадовал" приход гостей из Красноярска (ну вы понимаете о чем я :D), поэтому на 1 пару я не пошла, плюс погода была прихреновешая. 2 пары у меня нет по расписанию, поэтому я должна была пойти на 3ю, но не тут то было. Решила все таки пойти только на 4ю - семинар. Но, я все таки никуда так и не пошла, лол Самочувствие было неок и погода. Переписывалась с Сашей понятное дело и он предложил приехать. Сначала я не хотела, т.к. думала сделать на выходных много чего наперед. Но потом, подумав, я так затосковала, и хоть разум мне говорил, что этого делать не надо, чувства взяли и верх. Я быстро скинула минимум нужных вещей в сумку с ноутом и полетела на маршрутку) Так, я пробыла у Саши 3 дня и 4 ночи, и знаете, мне чертовски нравится жить с ним.

Приехала в пн утром, и завтра вечером опять уезжаю, ну правда это уже на законных основаниях, домой, лол

На выходных тоже много о чем есть рассказать, но и пост огромнейший будет и долго читать придется, да и время уже. Одно скажу, что они прошли замечательно.

единственное мое достижение в самостоятельной жизни - идеальная готова разных видов риса

и идеальная готовка гречки

просто идеальная будущая жена

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Томится по узам, исполненным нежности и сочувствия, по идеальной гармонии. Испытывает настоятельную потребность в нежности и любви. Чувствителен ко всему эстетическому.

Вторая выборка

Чувствует, что существующие обстоятельства враждебны ему, вымотан конфликтами и ссорами. Желает оградить себя от них и скрывает свои намерения, чтобы ими не смогли воспользоваться и "воспрепятствовать ему; так он будет в большей безопасности и" их легче будет осуществить. Старательно избегает возбуждать какие-либо противодействия, которые могли бы повредить его планам.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Ситуация сложная, но он упорно пытается достичь своих целей невзирая на сопротивление. Считает необходимым в порядке дополнительной меры предосторожности скрывать свои намерения - с тем, чтобы обезоружить противника(предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).

Вторая выборка

Чувственен. Склонен к наслаждению вещами, доставляющими чувственное наслаждение, удовлетворение, отвергает все безвкусное, пошлое или грубое.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Обстоятельства стесняют и ограничивают его действия, заставляя его временно отказаться от всех радостей и удовольствий.

Вторая выборка совпадает с первой

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности (особенно в 7/8 поз., менее выражена, однако еще значима в 6/7 поз.).

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна, испытывает чувство одиночества и неуверенности, т.к. его потребность в объединении с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворенной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу. Он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях, и чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной уверенности в себе, выражая свое презрение тем, кто критикует его поведение. Однако, за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.

Коротко

Фиксированное напряжение ожидания.

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс и тревога являются результатом эмоционального разочарования (особенно, в 7/8 поз., но также и в 6/7).

Психологическая интерпретация

Какая-то эмоциональная связь перестала развиваться гладко, она глубоко разочаровала его и теперь он видит в ней гнетущую его обузу. Хотя, с одной стороны, он и хотел бы совершенно освободиться от этой привязанности, но, с другой стороны, он не хочет ни чтобы то ни было терять, ни подвергать себя опасности новых разочарований. Эти противоречивые эмоции до такой степени ухудшают его состояние, что он пытается подавлять их, вырабатывая у себя отношения равнодушное и суровое.

Коротко

Стресс, вызванный эмоциональными разочарованиями (первая группа цветов нужна к как компенсация).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу и он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений. Он пытается спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором эти разочарования отсутствуют и вещи более приближаются к тому, какими он хотел бы их видеть.

Вторая выборка

Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.

в начале мы говорим: "о, это наша первая ссора". потом уже сбиваемся счета. а в конце удивляемся тому, что целый день прошел без инцидентов.

когда читаю любую книгу, а там диалог, то вообще не понимаю с какой интонацией читать с злостью или с радостью? очень часто сталкивалась. почему бы просто не поставить какой-либо смайлик где надо?

я девушка. хочу ходить с распущенными волосами. распускаются жарко. собираются не нравлюсь. сижу и плачу не знаю как быть. девушки меня поймут.

Мне немножко сложно. Я ужасно хочу быть счастливой, хоть ненадолго почувствовать счастье. Но нет ничего, что радовало бы меня. Последний раз я была счастлива 16 ноября 2013 года. В этот день я не ссорилась с мамой, подарила девочкам С. подарки, гуляла с Н., лежала на ее плече во время фильма. Хоть в тот день и не было ничего экстраординарного, мне было хорошо, просто хорошо. И это я считаю счастьем.

А сейчас нет ни одной причины, почему я могу быть счастлива. М. уехала, и не просто, а в США, что в очередной раз напоминает мне, что я МОГЛА, но не СМОГЛА. Это больно. Это раз.

Мне жутко хочется поговорить с кем-то. Не поболтать о погоде, о школе или о парнях, а именно поговорить. Но мне не с кем, потому что я не хочу грузить М. всем этим, к тому же по скайпу, а Д…. Ей это вряд ли интересно, потому что "ты всегда ноешь". Это больно. Это два.

Мне больно из-за мамы. Вчера я сказала ей, что хочу её понимания и заботы, а в ответ она наехала на меня, разоралась. А потом надавила на самое больное - сказала, что я не поехала в США, потому что я ужасный человек и не заслуживаю этого. Это ужасно - слышать самые ранящие слова от самого дорогого человека. Это больно. И это три.

Разбивать дальше по пунктам не вижу смысла, ибо всё остальное - просто каша из проблем и причин, почему мне больно.

Школа и предвзятое отношение многих учителей ко мне. Мне, чёрт возьми, обидно, что из-за моей болезненности меня воспринимают в худшем свете, чем всё есть на самом деле.

Отсутствие парня. Как бы я там не говорила, что сейчас мне это ни к чему, но иногда и мне хочется нежности, объятий и поцелуев. Да, я не хочу себя связывать, но я человек, и чувствую потребность во всех этих вещах.

Не видела папу уже где-то полгода. Соскучилась жутко.

В конце-концов, болезнь, которая приносит мне физическую боль.

Я хочу расслабиться. Хочу почувствовать счастье. Хочу почувствовать, что нужна кому-то. Хотя бы кому-то. Человеку нужен человек. Я хочу быть счастливой. Но почему-то вот уже 16 лет у меня это не получается.

никогда не смогу раздавать листовки на улице. потому что если я протяну кому-нибудь руку с листовкой и меня сыгнорируют, тупо пройдя мимо, я убью эту равнодушную тварь.

Вот серьезный совет. Даже у самого хорошего человека есть определенный лимит. Не пытайтесь проверять это, потому что, хорошие люди, также самые страшные ублюдки, если их довести.

Уже не смешно. Хватит заходить постоянно. Там не ждут тебя. Ты давно это знаешь, но не хочешь принять. Там уже другие люди вместо тебя. Это не шутки, перестань. Не надо мучить себя.

разочарование. или, может, просто кажется. сука. терпеть не могу свою мать. она не знает меня, и я, видимо, не знаю ее. ОНА МЕНЯ НЕ ЗНАЕТ. это главная проблема. не хватит слов выразить, как она меня раздражает и как я ее не люблю. как я боюсь быть на нее похожей. ненавижу свою семью. папа..я молчу. НЕНАВИЖУ

Когда вода прибывает, появляются дамбы. Когда тыква созревает, опадают листья. В этих словах — весь смысл жизни.

каждый раз, когда я читаю письма (в смысле чью-то переписку) XIX-XX вв., всегда настроение перестать ругаться матом (хотя бы на письме) и как-то… обогатить свою речь. но к сожалению/к счастью?, оно быстро проходит. кажется, единственное свободное от ругательств место в моей жизни - мой дневник (плохая идея, каждый раз все заканчивается тем, что я перечитываю и краснею, и хочу его сжечь ну или еще как-нибудь романтично и с патетикой с ним расправиться). хотя как раз сегодня мы говорили с одногруппницей о людях, которые не ругаются вообще в принципе, и говорили с ужасом.

уже четыре часа не могу начать 'писать' реферат по физкультуре. нужно просто скопировать какой-нибудь бред, его ведь даже читать не будут, но я не могу. я просто не умею делать бессмысленную работу, вот в чем, кажется, проблема. достоевский писал в 'мертвом доме', что ужас каторги не в том, что нужно ежедневно заниматься изнурительным физическим трудом, а в том, что он изначально и сознательно задуман быть бессмысленным. чувствую, что это, пусть и в меньшей степени, но все же применимо ко мне и моей… академической жизни. можно, конечно, представлять сизифа счастливым, но это не мой случай, да и, кажется, ничей.

в москве +30 или около того уже который день, у меня до боли обгорели плечи, и метро сейчас особенно невыносимо.

Завтра последний день в школе.Как же быстро летит время…Вроде бы я совсем недавно мечтала, как я буду старшеклассницей.И вот уже все.Назад ничего не вернуть.Возможно не со всеми одноклассниками у нас были гладкие отношения:кто-то надоедал, кого-то иногда трудно было терпеть. Но все-таки за эти два года мы стали маленькой семьей.Скоро начнется новая жизнь.

P.S Скоро мы улетим вдаль, словно стайка шаров ввысь…

в этом году мы уже вели первоклашек в их первый путь. осенью все вместе сбегали с урока вопреки возмущениям тещи. в этом учебном году я впервые потеряла своего любимого учителя. она пробыла с нами ровно год и четверть. она пробудила во мне любовь к биологии и саморазвитию. никто ее не полюбил, кроме нас с Оксаной. приезжал мой самый любимый одноклассник, и наконец кто-то поддержал меня в любви к нему. олимпиада наградила меня массой навыков, стимулов, коробкой конфет, яблоком и колоссальным уважением со стороны окружающих. не забуду того парня с надписью на шкафу: "если хочешь чего-то добиться - научись бороться со своей ленью". мне понравилось, что абсолютно никто не знал, где я, ведь так и нужно осуществлять важные планы - втайне от остальных. Новый год мы впервые отметили все вместе. не смотря на то, что мне пришлось уйти не попрощавшись из-за всей паршивости обстановки, я извлекла неплохой урок, теперь надеюсь, что к выпускному не изменю собственным принципам. в этом учебном году я впервые осуществила то, что планировала. впервые я получила самый дорогой подарок, и теперь запредельно боюсь его потерять. с одноклассниками мы исполнили мою первую мечту в этом году. почти две недели отдыха от нашего украинского менталитета гораздо расширили мои границы понимания общества в целом. в этом году мы впервые покорили такое множество городских вершин. впервые в День рождения мне помогли осуществить еще одну мечту. даже отец многое сделал в этот день. впервые мы отдали звание лучшего класса года другим детям. впервые мы начали проводить школьные версусы, которые часто спасали от грусти. и, конечно, умудрились в конце года отличиться скандалом, о котором шепчется вся школа. да-да, в следующем году наша форма будет цвета фукорцина, это наша фишка. я ужасно боюсь расставаться с этими ребятами.

Так вслушиваются (в исток
Вслушивается - устье).
Так внюхиваются в цветок:
Вглубь-до потери чувства!

Так в воздухе, который синь, -
Жажда, которой дна нет.
Так дети, в синеве простынь,
Всматриваются в память.

Так вчувствовывается в кровь
Отрок - доселе лотос.
.. . Так влюбливаются в любовь:
Впадываются в пропасть.

Друг! Не кори меня за тот
Взгляд, деловой и тусклый.
Так вглатываются в глоток:
Вглубь - до потери чувства!

Так, в ткань врабатываясь, ткач
Ткет свой последний пропад.
Так дети, вплакиваясь в плач,
Вшептываются в шепот.

Так вплясываются… (Велик
Бог - посему крутитесь!)
Так дети, вкрикиваясь в крик,
Вмалчиваются в тихость.

Так жалом тронутая кровь
Жалуется - без ядов!
Так вбаливаются в любовь:
Впадываются в: падать.
3 мая 1923


1. Да_________ Хай.
2. Нет_________Ииэ.
3. Понимаю_________Вакаримас
4. Не понимаю_________Вакаримасэн.
5. Спасибо_________Аригато
6. Пожалуйста_________До итащимащитэ
7. Пожалуйста(предлагая) _________До:дзо.
8. Пожалуйста(просьба) _________Онэгаи щимас.
9. Извините_________Сумимасэн.
10. Ничего страшного_________Дай дзёбу дэс.
11. Давайте начнем!_________СА: ХАДЗИМЭМАСЕ:
12. Доброе утро!_________ОХАйЕ: ГОДЗАйМАС
13. Добрый день!_________КОННИТИ ВА
14. Добрый вечер!_________КОНБАН ВА
15. Как здоровье?_________ОГЭНКИ ДЭС КА
16. Спасибо, хорошо_________АРИГАТО: ГЭНКИ ДЭС
17. Как поживаете?_________ИКАГА ДЭС КА
18. Как давно мы не виделись!_________ХИСАСИБУРИ НЭ
19. Пожалуйста!_________ДО: ДЗО
20. До свидания!_________САЕ:А
21. До встречи!_________МАТА ОМЭ НИ
22. Увидимся!_________ДЗЯ: МАТА
23. До завтра!_________МЕ: НИТИ ОМЭ НИ КАКАРИМАСЕ
24. Увидимся завтра!_________МАТА АСйТА
25. Прошу прощения_________ГО МЭН НАСАй
26. Вы не можете мне помочь?_________О НЭГАЙ ИТАСИМАС
27. Извините, что побеспокоил Вас_________СУМИМАСЭН ДЭСйТА
28. Можно войти?_________ХАИТТЭМО Ий ДЭС КА
29. Большое спасибо!_________ДО: МО АРИГАТО: ГОДЗАйМАСйТА
30. Не стоит благодарности_________ДО: ИТАСИМАСйТЭ
31. Все в порядке!_________АРИГАТО: ГЭНКИ ДЭС
32. Поздравляю!_________ОМЭДЭТО:
33. Спасибо за помощь!_________ГОКЕРЕКУ АРИГАТО: ГОДЗАйМАС
34. Спасибо за приглашение!_________ГОСЕ: ТАЙ АРИГАТО: ГОДЗАйМАС
35. Благодарю за все!_________ИРОИРО ТО ДО: МО АРИГАТО:
36. Спасибо за прекрасный подарок!_________КЭККО НА: ПУРЭДЗЭНТО АРИГАТО: ГОДЗАйМАС
37. Рад с Вами познакомиться!_________ХАДЗИМЭМАСйТЭ ДО: ДЗО ЕРОСИКУ
38. Меня зовут _________ВАТАСИ НО НАМАЭ ВА ДЭС
39. Напишите Ваше имя и фамилию_________АНАТА НО НАМАЭ ТО МЕ:ДЗИ О КАйТЭ КУДАСАЙ
40. Вот моя визитка_________ВАТАСИ НО МЭЙСИ О ДО:ДЗО
41. Очень приятно с Вами познакомиться_________ОМЭ НИ КАКАРЭТЭ ТАЙХЭН УРЭСИЙ ДЭС
42. Давайте познакомимся!_________ДЭВА СЕ:КАЙСИМАС
43. Познакомьтесь, господин _________САН О СЕ:КАйСИМАС
44. Я хочу познакомить Вас с господином _________САН О СЕ: КАйСйТАй НОДЭС
45. Разрешите представить Вам господина _________САН О ГЕСЕ:КАй ИТАСИМАС
46. Вы говорите по английски?_________Эйго о ханасэмас-ка?
47. Яне говорю по-японски_________Нигонго ва ханасэ-масэн.
48. Пожалуйста, говорите медленнее_________Мо: скощи юккуриханащитэ
кудасай.
49. До свидания_________Саё:нара.
50. Спокойной ночи_________О ясуми насай.
51. Берегите себя_________О ки о цукэтэ.
52. И Вам того же_________Кочира косо.
53. Как Вы этим пользуетесь?_________Коре о дояттэ цукаимаска?
54. Что это такое?_________Коре ва нандэска?
55. Где находится туалет?_________О тойрэ ва докодэска?
56. Где находится…?_________…ва доко дэска?
57. Который час?_________Нандзи дэска?
58. я_________ватащи
59. вы (ты) _________аната
60. он_________карз
62. она__________канодзё
63. женщина_________дзёсэй
64. мужчина_________дансэй
65. жена_________окусан
66. муж_________щюджин
67. дочь_________мусумэ
68. ребёнок_________кодомо
69. сын_________мусуко

Божечки, какое колечко я сегодня видела….я просто влюбилась!оно было таким маленьким среди больших серебрянных колец, однако сразу бросилось мне в глаза и это была любовь с первого взгляда

« Мысль о ней не приходила как внезапное откровение, она жила в нем всегда, и в воспоминаниях не было нужды. Он хотел ее. Он знал, где ее найти. Он выжидал. Ожидание забавляло его, потому что он понимал – для нее ожидание было пыткой. Он понимал: то, что его нет рядом, привязывает ее к нему гораздо сильнее и оскорбительнее, чем это могло сделать его присутствие. Он давал ей время попытаться ускользнуть, чтобы она еще больше поняла собственную беспомощность, когда он соберется вновь ее увидеть. Она поймет, конечно, что такая попытка дана ей по его воле, что это просто другая форма господства. Тогда она будет готова или убить его, или прийти к нему сама, по своей воле. Оба этих решения будут для нее равнозначны. Ему хотелось довести ее до этого состояния. Он выжидал»

Айн Рэнд "Источник"

Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой.

Виолончель, и кавалькады в чаще,
И колокол в селе…
- Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?!-
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто - слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность -
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру…
- Послушайте!- Еще меня любите
За то, что я умру.

Я очень страшное поняла тут: вся жизнь равняется слову «жди». Ты ждешь, пока остывает латте, ты ждешь, пока не пройдут дожди, пока не выставят за экзамен, пока родители не придут, пока не выищешь ты глазами любимый абрис в седьмом ряду, пока мобильник не загорится таким, таким долгожданным «да». Неважно, сколько тебе – хоть тридцать, ты ждешь чего-то, кого – всегда. Я буду ждать твоего приезда так, как подарков не ждут уже, ты сам – подарок, ты сам – фиеста в несуществующем этаже. Я буду ждать тебя – может, годы, а может, правильнее – года? так, как у моря не ждут погоды, так, как с победой не ждут солдат. Секунда – день, а неделя – месяц, полковник ждет от тебя письма, прими, как данность, меня, не смейся – заожидаюсь тебя весьма. Неважно, с кем ты, неважно, где ты, кого целуешь по вечерам, ты будь, прошу, потеплей одетым и будь сегодня, как был вчера. Я жду тебя, как не ждет зарплату до денег ушлая молодежь!
Я очень страшное поняла тут:
ты точно так же меня
не ждешь.

Кроваво-красные пионы. Как раз под настроение.



Наливайте горького чая, проходите, садитесь. Жизнь - дерьмо, но вы присаживайтесь, присаживайтесь - не отвлекайтесь.

Зацвели наконец-то мои любимые цветы. Май ведь. Я готова сидеть перед клумбами целыми днями и смотреть на них. Они радуют мои глаза. Жаль что только это и радует.

Ко мне сегодня приходила в гости подруга. Я ее так давно не видела, кстати. И имя у нее необычное:
Апатия.

Она ничего от меня не требует, ничего не просит. Просто приходит и ложится рядом.

И совсем недавно меня покинул давний знакомый - здравый рассудок. Мы никогда с ним плотно не дружили, но хотя бы сотрудничали, а тут он пропал пару дней назад и я все еще не могу его вызвонить.

Хотела сегодня на пляж. Но нет. Не срослось. Вроде бы мне воды в собственной жизни мало. Я ней аж захлебываюсь, но тону в другом.
Странно, ведь говорят что такие люди как я не тонут. Вот ведь ирония.

И все что я чувствую сейчас, так это
растерянность

Я, наверное, и вправду то, что обо мне говорят. "Вы все это заслужили". Я тоже. Тоже заслужила, значит.

Чертов случай.

В нужное время в нужном месте.

Когда я полностью разбита и подавлена, привет старая компания!Привет бывший и друзья.Я в чертов ноль, я сломалась, а они блять так рады были меня видеть.Точнее не просто рады меня видеть, а рады видеть меня убитой, им интересна причина, им это было так чертовски интересно.Мне жить уже не хочется, а они идут и шутят над моим срывов.

Просто восхитительно.

Только вас не хватало.

Иногда мне кажется, что все вокруг иллюзия. Именно в эти моменты я бесстрашна и по настоящему безумна

осталось два дня.когда дело близится к концу, то время летит как сумасшедшее. и возникает ощущение, что все было не так уж плохо. вспоминаешь только приятное, рассматриваешь варианты продолжать заниматься пускай и не самым любимым делом, но и не самым отвратительным на свете.
а потом вспоминаешь все истерики, недосыпы, упреки и косые взгляды, скандалы, безумные обвинения и моменты, когда твое воспитание не позволяло послать людей на хуй - и будто трезвеешь.
вдох-выдох. еще два дня. а когда приходишь на работу просто перебирать бумажки и читать книги, то это совсем другое.
вдох-выдох.

А я вот определённо поверхностна. Я не особенно разбираюсь в больших вопросах жизни. Мне нравится только прекрасное. Вот ты принёс сирень — я уже счастлива. Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Я не могу решить, чего я хочу в дальнейшем. Я не хочу это решать. Пусть все идет своим чередом.

Я хочу пожелать вам маленьких радостей. Чашку ароматного кофе, сваренного не вами. Неожиданного телефонного звонка от старого, доброго друга. Зеленых светофоров по дороге на работу или за покупками. Желаю вам приятных мелочей, от которых радуется душа. Будьте счастливы

" За следующие десять лет он узнал о ней многое: что любит и что не любит, какова в постели; смотрел, как она обманывает, хвастает, плачет, злится, радуется; как ест, спит, болеет; видел с косметическими масками на лице, пьяной, сидящей с книжкой на унитазе; помнил и голую, и в вечерних платьях. Но так и не понял, какова природа покоя, который охватывал его каждый раз, когда она оказывалась рядом, что бы при этом ни происходило."

Бывает, тебя тащат за волосы, а ты радуешься. Странно устроен человек. Тебя тащат за волосы по горам и долинам, а если кто спросит, что случилось, ты ответишь вне себя от восторга: «Меня тащат за волосы!» И если спросят: «Помочь тебе, освободить?» — ты ответишь: «Нет». А если спросят: «Смотри, выдержишь ли?» — ты ответишь: « Да, выдержу, потому, что люблю руку, которая тащит меня. »

— Ты хоть понимаешь, что с тобой происходит?
— Я влюблен. Убейте меня.

Чак Паланик. Колыбельная

Мои грозы рвутся наружу. Май же.

Хотя давайте будем честными - май тут не причем.

Всегда страшно когда тебя обманывают близкие тебе люди, но страшнее всего когда тебя обманывают твои чувства, твой мозг. Словно злой злодей меняет флешку в твоем сознании, а при самом неудобном случае, вводит свои правила, но никогда не показывает карты.

Злодей, что сидит у меня внутри очень умный парень и мы явно играем на разных сторонах баррикад. Это как приспать бдительность врага, а потом ударить в самое больное место.

Люблю грозу, когда небо рассекают молнии. Но сейчас я бегу так далеко, что сбиваю ноги. И самое смешное, что я бегу, смотря назад, и совершенно не вижу того, что впереди.
Никогда не боялась гроз, но сейчас…сейчас мне бы укрыться. Укроешь меня от этого ужаса?

—Конечно нет.

Есть люди, которые заставляют нас смеяться, сами того не замечая. Это удается им главным образом потому, что мы счастливы уже одним их присутствием и рады расхохотаться по поводу и без повода просто оттого, что эти люди рядом, что мы видим и слышим их, даже если в их речах больше глупого, чем смешного, - нам все равно нравится.

Хавьер Мариас. Дела твои, любовь.

Моя жизнь - это множество маленьких отрывков, проведенных с тобой. Все остальное - бессмысленное существование.

Когда ты будешь ценить то, что у тебя есть, а не жить в поиске идеалов, тогда ты по настоящему станешь счастливым.

заметила, что эту неделю я почти ничего не ем, а если ем то дважды в день (без ужина). а то что ем едой трудно назвать. сегодня решила пожарить рыбу, когда пришла голодная с универа и.. пожарила и оставила. есть не хочу. ничего не хочу. я никогда не чувствовала такого сильнейшего нежелания делать что либо вообще. я перестала общаться с подругами. раньше мы хоть созванивались, а сейчас я от них отдалилась. если бы не мама, одногруппники и Бодя я бы наверное разучилась разговаривать. я даже сериалы не хочу смотреть.

с такими темпами я скоро буду весить меньше 40 кг и останусь без стипухи, так как я не стремлюсь её сохранить.

И никто-то, никто-то не должен знать, что между мужем и женой происходит, коль они любят друг друга. И какая бы ни вышла у них ссора, мать родную, и ту не должны себе в судьи звать и один про другого рассказывать. Сами они себе судьи. Любовь — тайна божия и от всех глаз чужих должна быть закрыта, что бы там ни произошло. Святее от этого, лучше. Друг друга больше уважают, а на уважении много основано.

— Достоевский

А все потихоньку катится в тартарары.

Родители подруги, у которой я собиралась жить, сказали ей жить одной. Так что теперь эта одна из больших проблем для меня.

Место проведения экзамена перенесли. А прошлое было просто идеальным. Ну бл

И мне просто ужасно плохо.

И хочу в обьятия и ни о чем не думать. Но все просто настолько ужасно, что эхх.. даже слов нет((

можно мне исповедаться, пастырь?
хочу поделиться с тебой всего лишь своим-никому-не-нужным мнением по поводу живописи (спешу заметить, я никому не навязываю свою точку зрения, просто делюсь; не из личной выгоды, исключительно в связи с неистовым возмущением):
так вот..
у меня есть повод неприязни к рисованию. даже два.
1:
будучи маленькой девочкой, меня заставляли рисовать насильно. нет, конечно, на момент я ничего не имею против, прошлое - всего лишь слова, не больше, да и навык рисования мне крайне помогает, особенно, если учесть специальность, на которую я училась. однако скрежетание зубами сопутствует всей работе.
так же, я терпеть не могла художественную школу: преподавателей (некоторых за грубость, бывали моменты, когда взрослый человек позволял себе брань в сторону учащихся; некоторых за религиозные взгляды и их активную пропаганду в массы), одногруппников (за пруд, за глупость, за нелепость, за распутство; список бесконечен, я вообще не люблю большинство людей). учёба в дхш была для меня пыткой, но не адом. в итоге, я забрала аттестат (как и обещала родителям), взяла академ и не вернулась.
2:
меня не устраивает способ обучения детей , как в обычных общеобразовательных школах, так и в художественных/музыкальных/итд: в каждом ученике преподаватели должны вырабатывать и поощрать его собственный стиль, индивидуальный, а не имитировать организацией своего заведения конвейер.
срисовывание (иным словом не назовёшь) натюрмортов, портретов и прочего- пустая трата времени. к тому же, работу шишкина с медведями может нарисовать каждый выпускник художественной школы/института, а вот придумать свою собственную композицию - могут единицы.

на основе этого появилось желание заняться репетиторством. никаких карточек дети не получили бы, зато я способна на то, чтобы вытащить из каждого максимальное количество навыков, а не загонять их обратно, вглубь.

Смело теперь могу заявить: я действительно предпочту свлить в "Гейропу" с Кончитой, чем буду сидеть в этой стране с кретинскими законами, оскорблением верующих чувств и традиционными ценностями, ибо музыка и концерты - это неотъемлимая часть моей жизни. Сегодня Behemoth, завтра - кто-то еще, а послезавтра уже, глядишь, один только Стас Михайлов будет колесить круглогодично.

Любовь внутри, она в тебе. Ты ее не видишь, не знаешь, не передашь словами, только ощущаешь, и это ощущение наполняет твою жизнь безмерным океаном счастья.

а я экстренно учусь кататься на велосипеде) до этого вообще никак не умела, поэтому со всеми вытекающими - диким ором и кучей ссадин и синяков

сегодня пошли второй раз, я эпично навернулась, но самое главное - уже могу проехать 5 метров, это просто успех

2012 год - это весь год Макс Барских с песней Дэнс

2012 год - это год бухла и выпивки, как я пил в этот год, кошмаррр

2012 год - трата больших денег

2012 год - две работы одновременно целый год

2012 год - начало изучения магии

2012 год - приезд с новосибирска, окончательно тут

2012 год - знакомство с хорошими девушками Лиля Хамидова, Катя Царенкова и Лена Воронкова..

2012 год - полюбил транспорт автобус

2012 год - познаал все ощущения тату на теле, выводил три месяца потом

2012 год - отпустил друга в москву, жутко не хватает

2012 год - начало тренерства по фитнесу

2012 год - проиграл спор, танцевал с девушками в группе восточных танцев. вспоминаю краснею

2012 год - поездка в китай, лучше не вспоминать

2012 год - прошел процесс очистки желудка ФГДС, эта самые противные часы в моей жизни (засунули 1 метр шланга в рот и промывали там раствором)

2012 год - самый приятно вспоминающий год, который мне приятно вспоминать)

Ты выздоровеешь, обязательно, это лишь подростковая наивная влюбленность. В сентябре ты будешь уже совсем другим человеком: остынешь, перебесишься, пооскорбляешь и выздоровеешь. И из шмарины я снова стану нормальной девушкой, которая как ни пыталась, не смогла полюбить тебя, ты снова будешь воспринимать меня так, как в начале 10, когда обо мне знал только имя и возраст. Потом с улыбкой будешь вспоминать конец 11 класса, вот увидишь.

Только рядом меня уже не будет, потому что с некоторых пор я не наступаю на старые грабли, не даю вторых/третьих/десятых шансов и больше не верю в дружбу между парнем и девушкой.

P.S. И еще кое-что… если ты кому-то не нравишься, это не значит, что этот человек шлюха, дрянь или шмарина, это значит в тебе что-то не так. Заочно оскорбляя девушку подобным образом выше и умнее не становишься.

полный элегии пост с сухими глазами и абсолютли без слёз что редкость.

сейчас не так, как в январе. в январе беременную привязанностью меня против моей воли и раньше срока прокесарили. было одно эгоистичное желание продолжать, умолять дать моей привязанности появиться на белый свет в срок. май же - это праздник со слезами на глазах. я так его люблю. я просто не могу сидеть целыми днями дома, как это делает, например, Даха. контач, виртуальной общение чё рили такая охуенная штука, чтобы проябывать в него майские дни? я даже ем на улице палочками и руками, потому что лишние минуты в комнате делают меня мэдом. если принимать стих Бродского за постулат, то я уже охуенно нагрешила даже для ада.моя любовь ходит со мной по улицам, она больше не пустое самобичевание в твиторы и контачи, она никого ни о чём не просит. эгоизм, который был раньше, такое вот детское "Нет, это моё, моё и я буду биться в конвульсиях на полу магазина и размазывать грязными после песошки руками слёзы по щекам, но я это получу".ну, в принципе, во сне я так и поступаю.КАЖДЫЙ день.я прошу.но это во сне.

так мило ничего не знать, специально ничего не знать о человеке, о твоём ОРИГИНАЛЕ, а не о партии суррогатной водки.даже если бы у меня была ссылка на этот дурацкий блог, который был распиарен больше, чем библия, я бы всё равно не стала читать.мой батя говорит:"пока я не вижу человека, я живу и живу, а его нет, а когда он появляется - моя жизнь снова сбивается".батя даже не захотел посмотреть на маленькую Ларису - да, я тоже иду тем же маршрутом.некоторые люди в разговорах со мной иногда успоминают о кисе, типа "а вот киса сказал, что ему это не нравится" или "представляешь, а киса защищает лесбиянок", "а киса" ну ладно. я читаю Эммануэль, где Ариана говорит о своём муже, что любит его, но не той любовью, когда держутся за руки и не могут насмотреться на своего избранника. она говорит, что хочет для него большего, жену лучше, чем является она сама. но всё равно они будут всегда в сердце друг у друга, вне зависимости от разницы в полушариях и других браков.просто Ариана будет любить на одного мужчину больше, а их всё равно будет связывать любовь. а я бы не отдала на её месте, эта книга вообще сущая дикость для меня, даже временами напоминающая мне ошо.я не хочу впадать в крайности, в подростковый максимализм, который, подобно старому кино видит только два цвета:чёрный и белый. я это кино цветное, но без экшена, такое пассивное кинишко, пробивающее на глубокие размышления. я не хочу говорить такие фразы: "о нет, нам никогда не суждено быть вместе" или "навсегда, никто", ибо фраза "ко ко ко" звучит и то умнее этих подростковых сентенций. зато я говорю ЕСЛИ. если мне придётся полюбить кого то еще, кого нибудь умного, похожего на меня, космоса, если у меня просто не останется другого выбора, я всё равно буду любить и своё первое.знаете, это как с родителями, у которых умер ребёнок, а потом рождается другой, и они ему рассказывают, что у него был брат или сестра, и он был таким хорошим и они его любили, и портрет всегда висит в гостиной.главное, не заселять ребёнка в ту же комнату, где то него жил его брат, в эти вавилоны для родителей, но развалины для нового члена семьи.

я такая, какая я есть сейчас благодаря кисе, который показал, какой мне нужно быть.ну еще благодаря бате, который передал мне по наследству слабенькие нервишки и милене, которая готовила для меня еду. но я не собираюсь всю жизнь тянуться к звёздам, не замечая под ногами цветы.для меня это что-то из ряда болезни, посвятить жизнь призраку - очень глупо. всё хорошее ты просто оставляешь и проносишь сквозь всю жизнь.наверное, это очень сопливый пост и Джули будет тошнотно его читать. но общение - это принимать и грусть собеседника, лейтмотив тоски, который не смотря на то, как бы тебе ни было весело всегда в тебе есть, как долбанный дельфин, который то скрывается под поверхностью воды, то выплывает на поверхность. всю правду я говорю только одному человеку и только во сне.даша вот вообще сказала ане воропай, что я лесбиянка, и аня поверила.РИЛИ.сначала я хотела запротестовать:о нет, я не лесбиянка, вы же вы же забыли вы забыли о ? дальше слабО договорить, да и, к тому же, если я так защищаю нетрадиционок, я не должна реагировать на слово "лесби" как на оскорбление или что-то, что я пытаюсь всеми силами скрыть. так я буду еще ебанутей, главное, чтобы юка седова вообще не начала шарахаться от меня на сто мировых км, когда узнает.

21 мая это день, когда я была стервой год назад.Овидий с Апулеем накупили бухла на все золотые монеты, что были у них в кармане и ржут там сверху на небесах.но 21 мая есть, и оно было. и я помню все первые дни после летних ссор, которых ждала не только я - моя группа поддержки, которая волновалась, правда волновалась тоже их ждала. сейчас мы помирились, но всё равно прикуриваем в одиночестве. всё равно люблю жеку тоже, хотя все вокруг такие считают, что время умалило мою значимость.пахи.

сейчас я иду гулять. я снова выхожу в май, в котором провожу большую часть своего дня.на самом деле со всеми я вроде как крутая, но тут я бываю и малышом. счастья кисе.

Как давно я сюда не писала. Возможно добавления будут чаще, ибо вспомнила, что есть мобильная версия вьюи. На полной реклама жутко достала: с Вчера и сегодня провалялась дома, какая-то кишечная инфекция. Температура, рвота. Сутки ничего не ела, даже больше. Интересно сколько я скинула за этот день)

Дорогие мои, минуточку внимания!

Ваш покорнейший слуга покидает Viewyland до 7 июня. Он будет усилено готовится к экзаменам, ибо на сей момент он - Джон Сноу. Целый год провалялся на диване, читая фанфики вместо общества и решая проблемы других вместо математики. Поэтому не отписываться и пожелать мне удачи на 28, 31 мая и 6 июня. Ох, мои братья по несчастью, все поголовно молимся и учим, молимся и учим. Авось поможет. Ариведерчи, кисы.

Как я давно не заходила на старый добрый вьюи. Сказать, что я скучала, значит солгать. Я бы сюда и не вернулась, если бы не мои проблемы или скорее факт того, что мне не с кем поделиться. Возможно, я буду как то высказывать не очень хорошо. Но что поделать? Это теперь мой маленький мир в котором всё будет так, как этого хочу я.

Прошу всех отписаться от меня, ну или я постараюсь, как то это сама разрулить.

Рано или поздно в вашей жизни появится человек (а может и нет), который сожжет дотла ваши воздушные замки под названием "Человек, который мне подходит", а пепел развеет по ветру, и выйдет так, что вы даже и не вспомните потом о своих идеалах и принципах, ему до ваших планок будет как пешком до Китая, а вас все равно он будет привлекать, И ВСЁ ТУТ. Вы подумаете: "Черт возьми, что же в этом человеке такого?Разве у нас есть что-то общее?Чем же он так цепляет именно меня?", вы обнаружите в нем вагон минусов, а вам будет плевать и вы будете готовы мириться с ними, может вы даже осознаете, что это не то, к чему вы стремились и стремитесь.И я не знаю почему так происходит, может душа к этому человеку лежит, а может это дурацкая космическая связь.

Вы любите близких вам людей не потому, что они идеальны, они идеальны (почти всегда) для вас, потому что вы их любите.Так не проще ли послать к черту мечты об "образце" и мечать о ком-то, кого вы просто полюбите, мечтать о людях, близких по духу, а не по идеологии? Не проще ли вам забыть о том, что: "Мой друг должен быть высоким брюнетом в отличных кроссовках и чтоб мысли мои читал, а еще он должен любить пони!".Мне без этих представлений живется легче.

Мы не всегда находим тех, кого ищем, но бывает, что это - к лучшему.

На три вещи можно смотреть бесконечно — как течет вода, как горит огонь, и как Россия отводит войска от границы с Украиной.

И тадаааааам! До конца учебного года осталось всего 2 дня. Всего два дня в этой школе, а потом прощай 393. С одной стороны грустно, а с другой прямо плясать хочется. В субботу будет последний звонок, потом 31 экзамен и 6, потом выпускной и я больше не зайду в эту школу как ученица. Все. И тут начнется лето. О это лето! В прошлом году я его с нетерпением ждала. А что потом? Через две недели мне надоело и еще 2 месяца я ждала сентября как второго пришествия. Ах, столько читать летом надо будет. И надо бы дать себе обещание привести себя в порядок.

Дина меня окончательно забросила, с Никитой все сложно, на улице жара невыносимая и очень жарко, в общем жизнь говно

Хочется просто взять и опустить руки.

Почему разочарования бывают такими сильными?

Нжно срочно купить мыльные пузыри и расслабиться.

Скоро заканчивается ЧМ. А как же я без него?! Я привыкла к этому ритму, к этим ощущениям.

Впереди только лучшее.

СААААААААААААААААААААААШАААААААААААААА!!!!!!!!!!!! ТЫ ВЕРНУУУУУЛААААААСЬ!!!!!!!!!!

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

АДОВРИПАЛОВПИЛОЫРИОРИВМДОФВИПДОВИПАДОИВ Я ДОЖДАЛАСЬ

С аска: «Расскажи самый смешной случай, который произошел с тобой в детстве?»

Ну, я пожалуй просто расскажу о своем детстве. Знаете есть такие милые девочки: они ходят в красивых платьицах, аккуратные такие, с красивыми косичками, как правило чем-то увлекаются и являются гордостью своих родителей. Так вот - это не про меня. Я была ходячим фейлом.

Вообще я была чудной и у меня были проблемы с прической: то я сама себе выстригала челку, то, когда мама лежала в роддоме ожидая мою сестренку, на мою голову нападало много липких штук с дерева (не знаю, как они называются) перепутав все волосы. Папа, не долго думая просто выстриг мне их все, поэтому, когда мама вернулась домой ее ожидала я: на вид, словно я болею лишаем каким-то. В общем, лет до 12 с прической были проблемы.

Я была очень любознательным ребенком и в детском саду меня ненавидели все воспитатели(собственно они мне это прямо в лицо и говорили.) Как только меня перевели в старшую группу (на второй этаж) меня постоянно снимали с окошек (ну как же, это же целый второй этаж - так интересно что же там внизу). Помню как вся группа сделала поделки, которые воспитатели покрыли лаком и сказали никому не трогать. Я почему-то их не делала, и вообще была не в теме про них, и они так красиво блестели….В общем, угадайте, кто залез на стул и взял одну..понял, что она прилипла случайно сгреб все другие поделки, безнадежно их испортив. Не спалиться мне тогда увы не удалось, (ребенок посреди комнаты с липкими руками и поделки в отпечатках, куда уж очевидней) и воспитатели уже просто мечтали от меня избавиться. А я поняв это топила мыло в унитазе например и делала прочие шалости(ибо нефиг на детей орать).

Я начала рано ходить, но почему-то лет в пять полюбила ползать. И ползала везде! Везде! На улице, в гостях - не важно! С одеждой то тогда было туго, поэтому на моих коленях всегда были заплатки. Что в сочетании с моей прической выглядело просто шикарно!

Я все ломала. Серьезно. Я умудрилась даже сломать соседскую калитку дважды!!!Первый раз я не смогла ее открыть и просто вышибла (она открывалась в обратную сторону), никто не знал что это сделала я и пригрозили что мол кто сломает еще раз получит кувалдой и вправили калитку обратно. Но спустя сутки где-то, я опять шла от соседского мальчика домой и опять таки не сумев ее открыть просто вышибла (не знаю как так, я была обычным ребенком). Потом я долго пряталась от соседей и чуть не ушла жить в лес(боялась кувалды), меня вовремя остановили. Я ломала и сшибала абсолютно все что попадалось на моем пути. Падала со всех гаражей и деревьев и даже как-то с второго этажа (с высотой и координацией были проблемы).

Еще я много пела. Я петь начала раньше чем говорить(до сих пор пою, не заткнуть). Я пела всегда и не важно хотят ли того окружающие.На весь автобус могла петь просто потому что жизни радовалась. Да и вообще все эмоции очень бурно выражала, особенно в тех же автобусах –проезжая мимо речки я во весь голос орала «Гречкаа!!!Грееечка!!»-маме было стыдно. Кстати, мне уже почти 22, но я до сих пор бурно реагирую на все что мне нравится, а не речку особенно.

Вот таким я была ребенком. Расскажите о себе!
P.S. Аноним который прислал вопрос ты чудесен! Таких приятных слов я ни разу не слышала!! Разулыбалась на весь офис от них! Большое спасибо тебе!!!

Nottheend .

І немає нічого важнішого від цього, й вийти з цього людського кола неможливо, не дивлячись на всі філософії. І я радий з цього суму, бо знаю, що засну швидко. Я лягаю на бік, покриваю голову ковдрою, згортаюсь по-дитячому бубликом, підтягнувши коліна до самого підборіддя, й починаю думати про "те".

Винниченко

НЕНУЖНОЕ ПИСЬМО Приезжайте. Не бойтесь. Мы будем друзьями, Нам обоим пора от любви отдохнуть, Потому что, увы, никакими словами, Никакими слезами ее не вернуть. Будем плавать, смеяться, ловить мандаринов, В белой узенькой лодке уйдем за маяк. На закате, когда будет вечер малинов, Будем книги читать о далеких краях. Мы в горячих камнях черепаху поймаем, Я Вам маленьких крабов в руках принесу. А любовь — похороним, любовь закопаем В прошлогодние листья в зеленом лесу. И когда тонкий месяц начнет серебриться И лиловое море уйдет за косу, Вам покажется белой серебряной птицей Адмиральская яхта на желтом мысу. Будем слушать, как плачут фаготы и трубы В танцевальном оркестре в большом казино, И за Ваши печальные детские губы Будем пить по ночам золотое вино. А любовь мы не будем тревожить словами Это мертвое пламя уже не раздуть, Потому что, увы, никакими мечтами, Никакими стихами любви не вернуть. Лето 1938 Циндао

Nothing worth having comes easy


Говорят, что на собеседования нужно ходить отдохнувшей и не назначать на день встречи никаких других дел, чтобы не опаздывать, не волноваться и после тоже никуда не спешить. Но у меня что ни собеседование, то день-тотальная-катастрофа. Ладно, два раза (и это за прошедший месяц) я просто заболевала прямо перед собеседованиями. В итоге измучивалась, не особо успешно сдерживая бесконечный кашель, и разговаривала гнусавым из-за насморка голосом. В двух остальных случаях именно в назначенные даты на меня сваливалась целая гора дел. В первый раз, например, до собеседования я успела сгонять утром к подруге в Бутово проставить печати (это было срочно), доехать до универа, найти там потерявшиеся ведомости, встретиться с научным руководителем в её офисе, чтобы обсудить диплом и защитить практику (на отлично, кстати), вернуться в универ, чтобы отвезти обратно ведомости (ребята ждали меня, чтобы тоже проставить свои оценки), заглянуть в старбакс, чтобы привести себя в порядок и повторить всё самое важное, ну и, наконец, добраться до встречи с юристами! Тадададааам. Не знаю, как передать на словах, насколько я была вымученная к этим 5 часам. Не передать, насколько неловко было, когда я поняла, что зря двое суток, не отрываясь, читала про банки и ценные бумаги, потому что в итоге меня спрашивали по корпоративке. Не передать, насколько я удивилась, когда после опроса длиною в полчаса, конечно, один из юристов стал болтать со мной о танцах, танцевательных школах, о хип-хопе и о дэнсхоле, о книгах, наконец! Услышав в ответ на вопрос о любимой книге название "Lord of the Rings" , а на вопрос о любимом фильме -- "Two towers", он стал рассказывать, что это и его любимая книга, и его любимый фильм! Может, собеседование я и провалила (результаты сообщат только в конце мая), но впечатление от общения осталось очень приятное. И если вдруг так случится, что ответ окажется положительным, то я знаю, в чём причина и кому сказать спасибо!
Да, возвращаясь к дням-катастрофам, ещё один такой день был вчера. Утром я сдавала гос.экзамен, к которому не была готова, потому что предыдущие двое суток не вставала из-за компа (и не спала) из-за написания диплома. После экзамена я осталась в универе, чтобы довести до ума и сдать, наконец, свой выстраданный диплом, а потом на своих каблучищах побежала в компанию на встречу с HR. После небольшого диалога меня посадили решать задачи на английском и спустя полтора часа я вышла из офиса совершенно без сил.
В общем, должна сказать, что не так я себе представляла каждый из этих дней, потому что для меня то каждая встреча была очень важной. Это, наверно, смешно, но готовилась, как к дню рождения: новые платья, туфли, маникюр. Не говоря уже о том, сколько всего нового успевала от страха выучить. Просто так получилось, что я отправляла резюме только в те компании, которые считаю классными, лучшими. И каждое собеседование в них -- это уже повод для радости, так что я вообще-то планировала отвести на каждую встречу целый день, но жизнь будущего (хоуп соу) выпускника не позволяет таких роскошей и приходится успевать всё и сразу. Неважно, болеешь ты, гос. экзамен у тебя, защита практики или диплом горит. Иногда тебе даётся шанс и ты, как говорится, either capture it or just let it slip. Создаётся впечатление, что жизнь специально устраивает маленькие проверочки: гожусь ли я для этих компаний. Но я с каждым разом только всё больше убеждаюсь, как сильно я хочу работать в одной из них. Я в восторге от этих офисов, от их местоположения, от того, какие люди там работают, от возможностей, которые могут дать эти стажировки. И даже если в этом году у меня не получится, я знаю, что попробую в следующем. Мне ещё 19 лет, в конце то концов!

Illustration (х)

а мне вот никогда не дарили цветов. успокаиваю себя тем, что не особо то их и люблю. но черт, приятно было бы.

В спортзалі тихо, не бігають діти
На стінах шарики і на столах квіти
І не за сварять за помаду вчителі
Сьогодні можна, сьогодні випускний

Останній раз, одягнеш форму і…
Поплач, останній вальс…
Танцює зо сльозами строгий завуч
Тільки раз…
В кап торці ти покуриш свій з рук омі
Перший раз…
До ранку не повернешся додому

Ти по дорослому сьогодні виглядаєш
Закінчив школу але дечого не знаєш
Вдивись уважно в обличчя цих людей
Бо будеш бачити багато з них в цей день

Останній раз, одягнеш форму і…
Поплач, останній вальс…
Танцює зо сльозами строгий завуч
Тільки раз…
В кап торці ти покуриш свій з рук омі
Перший раз…
До ранку не повернешся додому

Ранкове сонце не спішиться підійматись
Комусь вставати, а комусь лягати спати
А ти гуляєш з друзями по місту
Прийшов твій час, прощатися з дитинством

— Ты лучшее, что когда-либо случалось со мной за 173 года моей жизни. Тот факт, что я умер, зная, что был любим не кем-нибудь, а Еленой Гилберт, делает мою жизнь полноценной.

не жалейте о прошлом, все в жизни пройдет,
как бы сильно сердце о нем не болело.
солнце сядет и позже снова взойдет.

не жалейте.
оно же вас не жалело.

А у меня просто нереальный, вселенский баттхёрт.

В общем, я выучила ещё один билетик по истории, один по казахскому, врубила "Первого мстителя" на bobfilm -е, где качество ничего так, сносно, и решила почитать фф на фикбуке по Баки/Стив. Нашла кое-что. Слог у автора хороший, описания на месте, с пунктуацией дружит, а встретилось всего несколько опечаток - бывает, собственно, в чём проблема? Это человеческий фактор: промахнулся, не углядел.

Ну, пару слов о фике и моём баттхёрте. История о том, как Баки прогуливается по выставке в честь Капитана Америки, и возле его манекена, Стива, а также остальных, он, будучи уже Зимним солдатом, вспоминает момент из прошлого, то время, когда Стив ещё маленький и щупленький. Но!!! даже будучи больным и слабым - Роджерс был мужественен до мозга костей. Однако у автора фф своё мнение. ОНА ПОСЛАЛА ВСЁ К ХЕРАМ И СДЕЛАЛА ЕГО БАБОЙ С ШЛАНГОМ МЕЖДУ НОГ, ТВОЮ ДИВИЗИЮ! Я считаю, что мужчина всегда должен оставаться мужчиной (или же незрелым пасаном) даже в гейских отношениях, ИБО ХУЯКА КАКАЯ-ТО ПОЛУЧАЕТСЯ!

Если ты делаешь пассива бабой с членом в гейских отношениях , то где же смысл ? Пиши гет!

Замечательные саундтреки к любимым фильмам.

" Если я останусь ": A Great Big World – Say Something (feat. Christina Aguilera)
" Академия вампиров": Chvrches – Bela Lugosi's Dead.

"Прекрасные создания": Florence and The Machine – Seven Devils.
" Виноваты звезды": Birdy – Not About Angels

"Гостья": Imagine Dragons - Radioactive.
" Сумерки": Paramore – Decode.

"Дивергент": Ellie Goulding – Beating Heart.
" Хорошо быть тихоней": David Bowie – Heroes.

"Голодные игры": Taylor Swift – Safe and Sound (feat. The Civil Wars).
" Орудия смерти": Ariana Grande feat. Nathan Sykes – Almost Is Never Enough.

И еще несколько десятков песен..

Я пару раз обрезала волосы, сделала тату, я стала недоверчевей и злопамятней, я стала умнее и остроумнее, я стала ещё более закрытой при общении с незнакомыми людьми, я стала больше ценить семью и других близких мне людей, я чаще думаю, что я говорю и делаю.

Из письма Сергея Бодрова жене Светлане.

«Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже.

Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.

И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».

странный человечище… ежедневно пишет мне первый, но наши беседы очень быстро сводятся на нет. уже нет прежних ежеминутных разговоров. и говорить то вроде как не о чем. но каждый раз это его радостное "привееет!!1" сбивает с толку.

к счастью, чувства к нему сошли почти на нет

я могу стереть твои сообщения, но я никогда не забуду что ты писал.
мы можем перестать разговаривать, но я никогда не забуду твой голос.
мы можем перестать обниматься, но я никогда не забуду как ты пахнешь.
что бы ты ни делал,
я никогда не забуду

И ничьи слова не остановят меня,
Я прошла точку возврата.
Не важно как сильно это ранит меня,
Я бегу к тебе, бегу к тебе.

Я каждый день пытаюсь сесть и что-нибудь написать, но к сожалению, ничего стоящего так и не выходит. Последние дни школы, недели ожидания лета, ужасная жара и хаус, сейчас это моя жизнь. Когда-то я писала, что во мне появилась какая-то легкость, ушла грусть и тоска, ну так вот, она кажется снова пришла. Но я стараюсь не унывать, не такой я человек, чтобы рыдать и плакать по мелочам. Я стараюсь просто жить, как могу, где-то с улыбкой, а где-то с тоской.
В моем мире ничего нового не происходит, я слишком погружена в себя и свое общество. Я в стороне всего социума, в стороне всего мира. Меня спасает лишь моя семья, на данный момент, они единственное, что у меня есть. Разговоры, смех, улыбки, это именно то, что приносит мне моя семья. И я люблю их за это.
Не описать словами, как я жду это лето. Это лето, как новый период моей жизни. Возможно, я каждое лето так говорю, но именно сейчас, я чувствую это, мое лето будет действительно замечательным. Я буду вожатой в школьном лагере, об этом я мечтала уже давно. Дети, хаус, бешеная динамика, я все так это люблю. Я еду в Питер! Город, где я мечтаю учиться, город, где я верю в лучшее! Я еду со своей школой, но по большей части, еду со своими хорошими друзьями:Н и С. Два человека, которые любят(один точно) меня, несмотря ни на что. Я уверена, будет море впечатлений и эмоций. Также, в конце августа я еду в Калининград с мамой. На самом деле, это место вышло совершенно случайно. Не то, чтобы я просто покрутила глобус и ткнула пальцем, просто в момент глубокой "депрессии" я бросила фразу: "Куда угодно, лишь бы подальше от сюда". И мы решили, что Калининград. Я люблю Россию, а познавать ее еще больше, просто обожаю. Поэтому, я с нетерпением жду Балтийского моря, и европейских построек. Все остальное лето я не собираюсь скучать. Да, круг моих друзей уменьшился, но это не меняет того, что этим летом, я должна как следует отдохнуть перед 11 классом. Поэтому, я собираюсь довольствоваться каждый днем лета! Желаю и Вам того же: 3

Ваша Ри.

Антон… вчера так хорошо погуляли. встретились у филармонии и пошли к вечному огню. взял меня за руку, так приятно было. он очень симпатичный. высокий, очень высокий рост, сильно выделяющиеся скулы и огромные голубые глаза. и при этом строгий пиджак и брюки. А еще он очень умный и интересный собеседник. фанатик психологии, теологии, нлп и прочего… изъясняется таким красивым языком и умным, что невольно чувствуешь себя рядом с ним дурочкой… он рассказывал обо мне по руке и просто по своим каким то способам, а я, как завороженная, слушала его и млела. под конец он пошел провожать меня. стояли у подъезда и мялись как школьники. я ему сказала идти, чтоб проводить взглядом, он сказал, что дождется, что я зайду. и так с минуту стояли, препирались. тогда он не выдержал и говорит: "тогда я поцелую тебя." и поцеловал. я потом быстро нашла свои ключи и скрылась за дверью. настроение было прекрасным…

сегодня свалила с зачета. как же я недовольна собой. опять потом груз проблем будет. но было так чертовски жарко, и так много народу…. вместо этого гуляла с Кириллом и Иваном по магазинам.

а еще скоро зацветет полноценно сирень…в этом году мне ее уже никто не нарвет.. Ника я потеряла, а другую кандидатуру я еще не нашла.

Твоя нежность меня пленила с первых минут,

Окутала навсегда.

И кто-то рвет струны где-то в парадных,

А я ищу твои руки губами.

мы рождены в двадцать каком-то веке
потерянное поколение, брошенное, распятое
погрязшее во флешбеке
застрявшее в войнах между
пепси и колой
америкой и азиатами

мы читаем бредберри, чака паланика
молимся курту кобейну как иисусу
поколение, в жилах которого утопия, рок и паника
и эта смесь по статусу и по вкусу.

мы поколение, на которое никто не поставит ставок,
режущее вены столовым лезвием
отыскавшее друг друга среди геев и лесбиянок
рожденное под исчезнувшими
созвездиями.

поколение переростков и горе-смертников
оценившее деньги, как цель для существования
поколение сплошь из эстетов и кинестетиков,
сумасшедших талантов и гениев без призвания.

мы рождены в двадцать – а, к черту – веке
поколение бьющее (o dich, Herr!) под самый дых
погрязшее в некрологах, наркотиках,
мантрах о человеке и
последнее из живых.


Если я общаюсь с человеком и он становится для меня хоть капельку, но родным, то я не могу спокойно смотреть как он общается со всеми подряд и для него кто-то становится роднее чем я

Я не понимаю людей, которые не в силах понять меня Нет, как бы это глупо не звучало, но я думаю, что в этом есть смысл.Многие считают, что я дерьмо, даже не узнав меня.Ну, а я в свою очередь, веду себя грубо только с теми, кто этого заслужил.Мне кажется, что такое поведение не от радости великой, А от того, что я просто привыкла к этому и что может быть лучше? Ну что же, я думаю, что всем плевать, да и я меняться не буду.K.W.

Если поверить в ложь, то можно любого надуть. Как-то раз я убедил одну тетку, что я Кевин Костнер, и она повелась, потому что я сам в это поверил. Главное не про что врешь, а как.

Мне не грозит опасность, Скайлер, я сам опасность! Кто-то откроет дверь и схватит пулю. Думаешь, им буду я?! Нет. Это я постучу в дверь.

Сериал "Во все тяжкие" эдакий маст-хэв. Это то, что нужно смотреть всем.

10/10

Я наверное никогда не перестану копаться в себе.Искать что-то новое, размышлять над миром, наблюдать со стороны.Исправлять себя, пока не стану такой, какой хочу быть, ведь мне ничего не мешает…Я совершенно не хочу мириться с недостатками людей.и не буду.

я не хочу чтобы меня сочли через чур сентиментальной, но звала я ее "бормаглотик", это что-то совершенно не свойственное мне, такие вот нежности Была в моей жизни подруга, и была она недели 2 от силы. Но что это были за две недели! Она и до сих пор есть, и учимся мы бок о бок, но такое холодное общение как будто мы развелись и делили имущество. Да и ладно, я сама охладела первая. Повторюсь что к "лучшим подругам" никого не отношу, вот уже года 2 как, но она была просто очень кстати позапрошлой весной. И лесбийских наклонностей во мне не сыщите, только здоровое восхищение некоторыми дамами. И вот например Катюша (каждый раз произнося ее имя в голове начинается что-то вроде "раааасцветали яблони и груууши") красивая, умная и интересная. Чудные были деньки, но закончились каникулы и наше общение резко закончилось. Сейчас, может, я бы и не стала уже общаться снова, но смотрю на нее и понимаю, до чего чудная дама.

27 сентября, 2013

p.s. люблю копаться в старых записях

Сегодня был тяжелый день…Даже не столько физически, сколько морально.В очередной раз убедился что бесполезно пытаться понять ход женских мыслей=D Но я попытался. Милые дамы ну чтож у вас за привычка, раздувать из мухи слона(хотя если так прикинуть то это норма=D) НА РОВНОМ МЕСТЕ? Ввиду тебя в курс дела дорогой бездельник раз ты оказался здесь=) 6/7 Дней я нахожусь на работе, поэтому часто не могу видеться со своей девушкой, а в добавок она ещё и уехала на месяц по своим делам.А теперь начинает полоскать мне голову по поводу того что я безразлично к ней отношусь, ни писал, ни звонил.Хотя она прекрасно знает что у меня довольно тяжёлая работа. Я думаю парни меня поймут=D

Огромнейшее спасибо Даниловне, Ване и Насте за этот вечер-ночь-утро. Ребят, у меня нет сил рассказывать. Спонтанность - лучший план действий. Давно у меня не было подобного отдых. Фууууух. Теперь мне нужно еще отдохнуть от наших сумасшествий.

В 9 классе (2009г) тётя сделала мне менди. Тогда никто это не воспринимал и смотрел с недовольным, негодующим лицом, а учительница (белорусского языка, кстати) вообще на меня гнала из-за этого. Сейчас каждая чикуля считает должным сделать себе это менди и похер, что оно ей ни к селу, ни к месту. Меня просто убивает эта мода, которая доходит к нам спустя несколько лет и проявляется не в том виде, в котором должна.

merlinsbearditsthedoctorrebloggedspaceb0yfriendsSource:enchantedmemories

nirv-asana:

Those cheekbones could slice the fingers off anyone who dared to touch them.

одада. я - девочка, тем более подросток. и мне больно, когда заявляют, что во мне больше не нуждаются.

полночи не могла спать - сопли, слезы. и утро такое же. и день. и так приятно, когда кто-то, не навязываясь и дотошно не приставая, пытается помочь. просто чувствовать, что кто-то хотя бы самую малость в этом заинтересован.. очень поднимает.

а вообще, меня спасает только подруга, с которой мне редко удается видеться, но которая всегда-всегда заставляет меня смеяться. отпаивает чайком и кормит шоколодками.. вот таких людей и стоит ценить.


Сдала сегодня на права!
С первого раза!
Я в восторге.
Но с другой стороны, после того, как я поездила с мамой, мне хочется снова ездить со своим тренером, потому что он хотя бы в меня верит.

почему-то мне кажется, что справедливости этому миру на самом деле не хватает. воздаётся не всегда мерзавцам, не всегда по заслугам. даже если ты ни разу нигде не зачернил свою карму, ты всё равно можешь получить камаз грязи по своему адресу. это рандомная почта небес, фатума или кого-то, кто дергает нас за ниточки, делая наши пути.

я даже перестаю верить в закон бумеранга

Успела все-таки провести мини-съемку в цветущей яблоньке)

Мейк и прическу, кстати, впервые за долгое время сделала сама и мне понравилось очень)

девушкам постоянно нужно внимание ее любимого, а если его долго нет - чувство, что одна на всей планете и сразу мысли о том, что не нужна. девушки много чего могут придумать себе. а вы эгоисты, лень даже минуту уделить и позвонить.

думай головой.

Вот тихое, доброе счастье струится

Тёплым потоком сквозь окна души.

Ласковым светом заполнить стремится

Полупустые мои этажи.

Втекает сквозь темя спокойной волною,

Радугой яркой ласкает глаза,

А я наслаждаюсь её красотою

И радость, словно под солнцем роса

В июльское утро во мне засияла,

Но я не в гости её пригласил.

И я ею стал, и она мною стала.

Разум мой ясен и мир сердцу мил.


ВСЕ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ, ВУХУУУУ РЕБЯТАААА!

Русский сдала на 4 или 5, точно не помню, алгебру на 3, но это неважно, все равно хорошая оценка будет, немецкий на 4 и историю мне поставили автоматом

Вухуууу

Кто-то снова за спинами судит, Не скрывая завистливых глаз… Против нас могут быть только люди… Ну и что? Если небо за нас… Я тебя слишком долго искала В паутине из пасмурных дней. Я мечтами тебя рисовала И любила мечту всё сильней… Почитай, я сама удивляюсь… Даже в прошлых стихах образ твой… Я ни капельки не сомневалась, Это небо за нас мой родной… Не сломают меня расстоянья И пророчащий шёпот молвы… Мне с тобой не страшны испытания, А законы вселенной правы… Слишком верила в чувство святое Не пытаясь смириться с судьбой, Я искала два сердца покоя И оно повстречалось с тобой… Кто-то шепчет, что вместе не будем… Что не время, не место, не час… Против нас могут быть только люди… Ну и что ? Если небо за нас… Без тебя этот мир, как пустыня, А с тобой на земле, словно рай… Я люблю всей душой и отныне Ты прописан в судьбе, привыкай… Сколько нежности не отдавала… Всё, что есть добипай прошу… Это нашей дороги начало… Я любовью твоею дышу… Я тебе подарю бесконечность. Самых светлых и искренних чувств… Дольше этой любви, только вечность… Каждый минус, исправим на плюс… Отдавая, любовь не уйдёт, А умножится в тысячу раз. Против нас могут быть только люди… Ну и что? Если небо за нас…

Катастрофически нуждаюсь в эмоциях, впечатлениях, событиях, интересном полезном общении, деятельности, развитии. Вроде хорошо все, но чего-то не хватает.

Вы удивитесь, до какой степени легко утром вставать с постели, если предстоит делать то, что не вызывает желания выброситься в окно

Я покрасилась, все прошло удачно. Мама была только за. Результатом я довольна, как и хотела. Вот фото :) Правда без какой либо укладки, мне так лень…

С егодня была только на первых двух уроках. Я ужасно хотела спать, свалила домой и… не спала. Решила посмотреть все сезоны сериала "Desperate Housewives" (Отчаянные домохозяйки). За сегодня посмотрела 4 серии с 1 сезона. Помню, в детстве очень любила смотреть этот сериал на "новом канале", но никогда не видела первых сезонов. Очень интересный, местами смешной, местами драматичный.

Т еперь у меня есть что смотреть. Посмотрев сериал я уснула. Но от сна мне стало еще хуже, голова болит. Я одна дома, родители на даче, а все остальные гуляют. Я не гуляю, не хочу гулять и состояние не то. Ах да, еще моя зарядка поломалась (шнур) и это самое плохое для меня, ведь я без телефона как без рук (приметочка, у меня нет личного пк или ноутбука). Думаю вы меня понимаете.

М ы с классом собираемся 30 мая поехать на природу, отдохнуть. И я, как затейщик должна собирать деньги. Да вот эти идиоты денег не несут, а ведь нужно купить мясо, заранее его замариновать, остальное купить. И в итоге, как всегда, буду виновата я ! Печально, но надеюсь все будет хорошо. Должно быть хорошо.

Есть люди, которые окружают себя высокой стеной, а сами мечтают, чтобы вы её разрушили, и если вы этого не сделаете, то никогда не узнаете по-настоящему человека, который за ней живёт.

Людей неинтересных в мире нет. Их судьбы — как истории планет. У каждой все особое, свое, и нет планет, похожих на нее. А если кто-то незаметно жил и с этой незаметностью дружил, он интересен был среди людей самой неинтересностью своей. У каждого — свой тайный личный мир. Есть в мире этом самый лучший миг. Есть в мире этом самый страшный час, но это все неведомо для нас. И если умирает человек, с ним умирает первый его снег, и первый поцелуй, и первый бой… Все это забирает он с собой. Да, остаются книги и мосты, машины и художников холсты, да, многому остаться суждено, но что-то ведь уходит все равно! Таков закон безжалостной игры. Не люди умирают, а миры. Людей мы помним, грешных и земных. А что мы знали, в сущности, о них? Что знаем мы про братьев, про друзей, что знаем о единственной своей? И про отца родного своего мы, зная все, не знаем ничего. Уходят люди… Их не возвратить. Их тайные миры не возродить. И каждый раз мне хочется опять от этой невозвратности кричать.

"Я получала - за подписью или анонимные - эпиграммы, сатирические послания в стихах, выговоры, поучения, адресованные мне, например, "очень активными членами первого пола". Неудовлетворенная, холодная, ненормальная, пережившая сотню абортов, нимфоманка, лесбиянка - я была всем, и даже подпольной матерью. Предлагали вылечить меня от фригидности, утолить мои вампирские аппетиты, в грязных выражениях обещали мне откровения, но все это во имя истины, красоты, добра, здоровья и даже поэзии, недостойно попранных мною".

Симона де Бовуар о выходе книги "Второй пол"

У хороших людей частенько характер не сахар. Ну, что такое сахар?! Легко растворимые кристаллы. А хороший человек характером крепок, его растворить трудно.

ты взрослеешь, когда сдерживаешь свои чувства перед людьми. каждый чертов раз ты взрослеешь и уходишь всё дальше от берега детства. каждый чертов раз, когда тебе хочется разрыдаться, ты говоришь себе что-то вроде: "успокойся, это того не стоит" - и вымучиваешь улыбку. каждый чёртов раз ты давишь в себе искренние чувства и заменяешь их подделками. каждый чертов раз. снова и снова. снова и снова. прессуешь чувства, надеясь найти еще хоть капельку места внутри. у тебя там мусорка. у тебя там мировая свалка. все, что есть, давно потеряло срок годности. все протухшее, прокисшее, зловонное и смертельно опасное. ядерные отходы, которые когда-нибудь точно рванут.

изменилась до неприличия. равнодушная и безбожная, ни эмоций, ни слез, ни жалости. не прельщает ни снег, ни дождь. не признаешься и под пытками. стала замкнутой, осторожною, но его вырываешь с кусками ты, его постоянно ждешь. всех вокруг убеждаешь с терпением, с равнодушной спокойной силой, что внутри все давно сгорело же, что внутри холода и сталь. что гордыня любить не даст тебе, что обида невыносимая разорвала все в клочья мелкие, не оставила и листа. научилась хранить молчание и держать рядом с ним дистанцию, а глазами смотреть сквозь кожу им. и врагов всех сжигать дотла. выпиваешь таблетку морфия, валерьянки, тригана, кальция за секунды до энной смерти в нем, за четыре часа до сна, чтобы сердце стучало тише и, чтобы остов казался строже им, выгибалась спина под взглядами в остро режущую струну, чтобы выглядеть независимо, посчастливее и моложе бы . а любить лишь поэзию, маму и… родную себя одну.

не понимаю зачем вообще рассказываю. но в моей жизни настал период, когда мне действительно не на что жаловаться. черт возьми, да у меня все отлично. чувствую не перед дором все это, но такого удовлетворения от жизни я не получала раньше. и даже тот факт, что я болею, не чего не портит.

что происходит?

Знаете, в преддверии последнего звонка хочется выложить много мыслей. Касается это насчёт поступления.

Так вот, я частенько люблю заходить к своим знакомым на спрашки и писать гадости читать по поводу их поступления. Ну куда планируют и тому подобное. Большая часть остаётся в городе и идёт на экономистов и юристов. А потом представляю контингент лет через 10-15 всех этих экономистов и юристов… И понимаю, что наша экономика пойдёт в глубочайшую жопу.

мы с моей Настей вообще перестали видиться, крайне редко и довольно быстро разговариваем, Я то и дело ругаю её за Мишу, хотя понимаю, что не за что, всё что могло бы быть - плод моей восполённой до красивых киношных историй фантазии. и по сути она делает всё правильно, вот только Я возомнила себя режиссёром и сгораю от жажды слепить что-то грандиозно красивое, слезоточительное и до умопомрачения милое.

Короче Я по ней дико скучаю, ненавижу эту сессию.

Спасибо хоть Соню ещё могу видеть хотя бы за рулём.

А в остальном, ребята, Я ваще одна. И не скажу, что мне от этого плохо. Нормально. Просто сейчас пусть будет так.

не для того я ждала сагу, чтобы узнать, что всё станет ещё хуже
марко вполне мог бы на работу устроиться, у них ведь бабушка есть, чтобы с хэйзел сидеть
ээээээх

Умягчи наши сердца, Богородице и напасти ненавидящих нас угаси и всякую тесноту души нашей разруши на твой святой образ взирающи. Твоим страданием и милосердием о нас умиляемся и раны Твои лобызаем стрел же наших, тя терзающих ужасаемся. Не даждь нам Мати Благосердная в жестокосердии нашем и от жестокосердия ближних погибнути. Ты бо еси воистину злых сердец умягчения.

Не забере мене від тебе
Ані їх колючий дріт,
Ні синє небо,
Ані чужий терновий цвіт.
І най зупиниться Земля,
Най прийдуть все вони забрати,
Все одно не зможу я
Тебе віддати,
Бо ти була і є моя.

Изо дня в день я пытаюсь убить в себе надежду, что ты все же будешь рядом. Она меня отравляет, делает меня слабой и уязвимой перед тобой, а ты ведь там где-то и совсем не хочешь назад…

отвратительное чуство, когда нет отдачи от того, кому день за днем отдаешь себя без остатка.

Мій улюблений хлопчику, будь поряд. Було б цікаво чекати тебе з армії. Я б цього хотіла: аби ти був патріотом і любив Україну, щоб захищав її і був військовим. Це змушувало б мене лише більше любити тебе. Мій улюблений.
Я вчора вперше в житті сказала: " я тебе кохаю".
Хочеш - не хочеш, в серці залишишся.

image Мне тут захотелось поделиться с вами моей жизнью немного. Сейчас наступил пик трудовых будней - сессия! Это адское слово, кажется, устрашает каждого студента. Не знаю как вы, но я люблю учиться. Я люблю впитывать в себя знания, словно губка. Сессия, конечно, проходит в очень жестком режиме. Я очень устаю. Ежедневно нужно выполнять море работы: писать семинары, писать контрольные, рефераты, сдавать зачеты. Да и по моим старостатским делам тоже не мало. У нас постоянные собрания, нужно следить за всем и т.д. На днях нужно заполнить все зачетки, а руки никак не доходят. Люди, заберите у меня немного лени и продлите сутки на пару часов, а? Хотя мои планы не смогут быть в полной мере реализованы даже если в сутках будет 36 часов. А было бы не плохо, согласитесь.

Сегодня иду покупать себе босоножки, будет отдых хоть какой-то. Сейчас займусь уборкой и буду выходить. Надеюсь, что мои руки дойдут, чтоб показать вам мои новые босоножки.

не забывайте про мой инстаграм

мурр: *

"Никто не ждет.Тебя никто там не ждет по -настоящему."Мысль копает в самый центр сознания, медленно пробивая дыру.Нет, дома конечно ждет мама, любимая мама!И сестра, она конечно засранка, но в душе добрая очень.Они конечно волнуются за тебя, но они никогда не восплотят твоих утраченых надежд и упущеных возможностей.ООни ждут тебя, но ждут постольку, поскольку нужно ждать.Ну, так пологается. семья-есть семья!

А тебе хочется другого ожидания, чтобы войи в дом облитый дождем-и тебе тут же налили горячего чая с лимоном..Чтобы сели напротив тебя и не спрашивали "что стреслось?" или "почему такое кислое лицо?". а сказали что-нибудь простое, но теплое: "Будем спагетти.Возражения не принемаются!Ты безволно киваешь голово а внутри разливается счастье.

Такої допуститись помилки. Я була надто впевнена, і водночас дорікання. Потрібно було слухати інтуїцію. І зупинитись. Все було б добре. Тепер, я не йду на випускний. От я свиня. Божевілля. Нікуди не йду. Прикро дуже.Я хотіла.
Досі все бігає перед очима. Мені соромно. Це тоді я почала розповідати анекдоти і сміятись. Не хотіла виглядати жалісною. Хотіла виглядати гордо, - виглядала. Хоча сама хвилювалась до біса і трішки, і плакати хотілось. Тільки як би вміла.
Мені прикро. Дурна помилка. Все могло б не статись так. І було б добре. От я свиня, один прорахунок багато змарнував.

Впервые за все время меня посетила странная мысль. Я всегда хотела собрать чемодан, купить билет в один конец и начать все по-новому. Но теперь явственно смотря на ситуацию, я понимаю, что меня слишком крепко что-то связывает с родным краем. Это не только люди, родные и места, в которых я росла. Это что-то из того, о чем я просто еще не знаю, но чувствую. Во мне играет интерес "а что, если..?" А что, если оставить все за спиной и взглянуть, каково это жить "по-другому"? Вдруг я не смогу? Вдруг не осилю этой тяги к родному дому и вернусь? Это значит я сдалась? Ведь определенно, первое время - самое тяжелое. Всегда нужно пережить, переждать. Для того, чтобы увидеть свет, следует наблюдать и тень. Чувство свободы ли? Одиночества ли? Кому ты нужен в огромном городе суеты? Слишком много вопросов. Я очень привыкла к родному "гнездышку" и так не хотела бы прощаться. Я уверена, что здесь спокойно проходит каждая моя ночь и каждое мое утро. Буду ли я так же уверена в сегодняшнем и завтрашнем дне, где-то там, вдали от дома? Или же где-то за горизонтом меня ожидает то "мое", чего так трепетно ищет душа? Мне предстоит увлекательная поездка, которая и станет решающей. Будет время все обдумать и принять нелегкое решение.

Некоторые вещи, если ты полюбил их однажды, навсегда останутся твоими . А если пытаешься их отпустить, они, сделав круг, снова возвращаются к тебе, они становятся частью тебя или убивают тебя .

— к/ф "Убей своих любимых"

Скоро экзамены. Я не готова. Меня угнетает эта мысль. Я каждый вечер думаю о том, что если я напишу их плохо, то моя жизнь может измениться. Все мои планы изменятся. Но сколько бы я об этом не думала, я всё равно не могу нормально сесть и начать готовится. Осталось каких-то 10 дней. И там будет решаться моя судьба. Дура я. Уже 10 часов вечера, а уроки на завтра не сделаны. Я хочу спать. Сладких снов♥

Совсем скоро исполнится моя мечта. То, о чем я грежу уже несколько лет, станет явью. Это моя маленькая тайна большого желания.

Боже мой, год прошел, прошел чертов год. Я даже осознать этого не могу, нет ощущения. Знаю, что его завтра увижу, знаю, что обниму и поцелую, но представить этого не могу. Все закончилось, все прошло, осталось совсем немного, немного совсем усилий, чтобы положить этому конец. Я смогла, он смог, у нас все получилось. ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!

Ты понимаешь насколько для меня это большой шаг по сравнению с прошлой моей жизнью? Ничерта ты не понимаешь, ты просто железяка, я хочу сказать, что я морально выросла. Я почти полтора года встречаюсь с парнем, при этом я дождалась его из армии, ни разу не изменила и даже об этом не подумала. Я выросла. Мое большое достижение, как же я счастлива. Он мой маленький билетик в счастливую жизнь и больше всего я боюсь потерять его и Макса. Я счастлива, хоть этого, не видно, у меня безумно колотиться сердце, я не могу спать, у меня ледяные руки, я безумно волнуюсь. Я так хочу, чтоб все прошло хорошо, идеально не получится, поэтому хорошо, пусть все будет хорошо. Я люблю тебя, мой солдатик!

Появилось желание писать, решила снова делать свои маленькие заметочки. Итак, что же я могу сказать на сегодняшний день, то что мало что изменилось с зимы..В плане моих мыслей, да я знаю, я хотела уйти, хотела забыть, но не получилось, и я приняла решение жить с этим..жить так, как есть.

Люди пытаются влиять на мою жизнь и влияют, только происходит это в разное время чаще всего. И чаще всего они пытаются словами, а получается действиями. По поводу слов. – Всем же говорят периодически, как надо сделать, иногда мы сами спрашиваем, это ценно, это хорошо, при надобности и в свое время. Но есть у всех такие моменты, когда вы просто слушаете ни с чего какое-то учение. Притом в мудрости того человека можно долго сомневаться. И вот какая фишка вдруг вышла наружу. – Кто-то где-то когда-то говорит тебе, как делать, а делаешь ты. И последствия своих действий получаешь тоже ты. Все взаимосвязано, но кто больше всех огребает от своей собственной жизни? Хотя, что уж "больше всего", кто получает 100%? Бывают советчики, которые поболтали, выговорились и живут дальше. Но есть же люди, которые иногда требуют по-тихому, чтобы ты выполнял их «планы хорошей/правильной жизни». Вот как раз для них тот вопрос риторический.

Qelaion - Saudade

Уважения достоин тот, кто, совершая ошибки, имеет достаточно смелости, чтобы их признать и исправить.

У него нет шансов - громко заявили обстоятельства. Он неудачник - крикнули люди. У него всё получится - тихо сказал Бог.

Наверное, я единственный человек, который рад занятости…это позволяет не думать о том, что делает больно