полный элегии пост с сухими глазами и абсолютли без слёз что редкость.
сейчас не так, как в январе. в январе беременную привязанностью меня против моей воли и раньше срока прокесарили. было одно эгоистичное желание продолжать, умолять дать моей привязанности появиться на белый свет в срок. май же - это праздник со слезами на глазах. я так его люблю. я просто не могу сидеть целыми днями дома, как это делает, например, Даха. контач, виртуальной общение чё рили такая охуенная штука, чтобы проябывать в него майские дни? я даже ем на улице палочками и руками, потому что лишние минуты в комнате делают меня мэдом. если принимать стих Бродского за постулат, то я уже охуенно нагрешила даже для ада.моя любовь ходит со мной по улицам, она больше не пустое самобичевание в твиторы и контачи, она никого ни о чём не просит. эгоизм, который был раньше, такое вот детское "Нет, это моё, моё и я буду биться в конвульсиях на полу магазина и размазывать грязными после песошки руками слёзы по щекам, но я это получу".ну, в принципе, во сне я так и поступаю.КАЖДЫЙ день.я прошу.но это во сне.
так мило ничего не знать, специально ничего не знать о человеке, о твоём ОРИГИНАЛЕ, а не о партии суррогатной водки.даже если бы у меня была ссылка на этот дурацкий блог, который был распиарен больше, чем библия, я бы всё равно не стала читать.мой батя говорит:"пока я не вижу человека, я живу и живу, а его нет, а когда он появляется - моя жизнь снова сбивается".батя даже не захотел посмотреть на маленькую Ларису - да, я тоже иду тем же маршрутом.некоторые люди в разговорах со мной иногда успоминают о кисе, типа "а вот киса сказал, что ему это не нравится" или "представляешь, а киса защищает лесбиянок", "а киса" ну ладно. я читаю Эммануэль, где Ариана говорит о своём муже, что любит его, но не той любовью, когда держутся за руки и не могут насмотреться на своего избранника. она говорит, что хочет для него большего, жену лучше, чем является она сама. но всё равно они будут всегда в сердце друг у друга, вне зависимости от разницы в полушариях и других браков.просто Ариана будет любить на одного мужчину больше, а их всё равно будет связывать любовь. а я бы не отдала на её месте, эта книга вообще сущая дикость для меня, даже временами напоминающая мне ошо.я не хочу впадать в крайности, в подростковый максимализм, который, подобно старому кино видит только два цвета:чёрный и белый. я это кино цветное, но без экшена, такое пассивное кинишко, пробивающее на глубокие размышления. я не хочу говорить такие фразы: "о нет, нам никогда не суждено быть вместе" или "навсегда, никто", ибо фраза "ко ко ко" звучит и то умнее этих подростковых сентенций. зато я говорю ЕСЛИ. если мне придётся полюбить кого то еще, кого нибудь умного, похожего на меня, космоса, если у меня просто не останется другого выбора, я всё равно буду любить и своё первое.знаете, это как с родителями, у которых умер ребёнок, а потом рождается другой, и они ему рассказывают, что у него был брат или сестра, и он был таким хорошим и они его любили, и портрет всегда висит в гостиной.главное, не заселять ребёнка в ту же комнату, где то него жил его брат, в эти вавилоны для родителей, но развалины для нового члена семьи.
я такая, какая я есть сейчас благодаря кисе, который показал, какой мне нужно быть.ну еще благодаря бате, который передал мне по наследству слабенькие нервишки и милене, которая готовила для меня еду. но я не собираюсь всю жизнь тянуться к звёздам, не замечая под ногами цветы.для меня это что-то из ряда болезни, посвятить жизнь призраку - очень глупо. всё хорошее ты просто оставляешь и проносишь сквозь всю жизнь.наверное, это очень сопливый пост и Джули будет тошнотно его читать. но общение - это принимать и грусть собеседника, лейтмотив тоски, который не смотря на то, как бы тебе ни было весело всегда в тебе есть, как долбанный дельфин, который то скрывается под поверхностью воды, то выплывает на поверхность. всю правду я говорю только одному человеку и только во сне.даша вот вообще сказала ане воропай, что я лесбиянка, и аня поверила.РИЛИ.сначала я хотела запротестовать:о нет, я не лесбиянка, вы же вы же забыли вы забыли о ? дальше слабО договорить, да и, к тому же, если я так защищаю нетрадиционок, я не должна реагировать на слово "лесби" как на оскорбление или что-то, что я пытаюсь всеми силами скрыть. так я буду еще ебанутей, главное, чтобы юка седова вообще не начала шарахаться от меня на сто мировых км, когда узнает.
21 мая это день, когда я была стервой год назад.Овидий с Апулеем накупили бухла на все золотые монеты, что были у них в кармане и ржут там сверху на небесах.но 21 мая есть, и оно было. и я помню все первые дни после летних ссор, которых ждала не только я - моя группа поддержки, которая волновалась, правда волновалась тоже их ждала. сейчас мы помирились, но всё равно прикуриваем в одиночестве. всё равно люблю жеку тоже, хотя все вокруг такие считают, что время умалило мою значимость.пахи.
сейчас я иду гулять. я снова выхожу в май, в котором провожу большую часть своего дня.на самом деле со всеми я вроде как крутая, но тут я бываю и малышом. счастья кисе.