Мне немножко сложно. Я ужасно хочу быть счастливой, хоть ненадолго почувствовать счастье. Но нет ничего, что радовало бы меня. Последний раз я была счастлива 16 ноября 2013 года. В этот день я не ссорилась с мамой, подарила девочкам С. подарки, гуляла с Н., лежала на ее плече во время фильма. Хоть в тот день и не было ничего экстраординарного, мне было хорошо, просто хорошо. И это я считаю счастьем.

А сейчас нет ни одной причины, почему я могу быть счастлива. М. уехала, и не просто, а в США, что в очередной раз напоминает мне, что я МОГЛА, но не СМОГЛА. Это больно. Это раз.

Мне жутко хочется поговорить с кем-то. Не поболтать о погоде, о школе или о парнях, а именно поговорить. Но мне не с кем, потому что я не хочу грузить М. всем этим, к тому же по скайпу, а Д…. Ей это вряд ли интересно, потому что "ты всегда ноешь". Это больно. Это два.

Мне больно из-за мамы. Вчера я сказала ей, что хочу её понимания и заботы, а в ответ она наехала на меня, разоралась. А потом надавила на самое больное - сказала, что я не поехала в США, потому что я ужасный человек и не заслуживаю этого. Это ужасно - слышать самые ранящие слова от самого дорогого человека. Это больно. И это три.

Разбивать дальше по пунктам не вижу смысла, ибо всё остальное - просто каша из проблем и причин, почему мне больно.

Школа и предвзятое отношение многих учителей ко мне. Мне, чёрт возьми, обидно, что из-за моей болезненности меня воспринимают в худшем свете, чем всё есть на самом деле.

Отсутствие парня. Как бы я там не говорила, что сейчас мне это ни к чему, но иногда и мне хочется нежности, объятий и поцелуев. Да, я не хочу себя связывать, но я человек, и чувствую потребность во всех этих вещах.

Не видела папу уже где-то полгода. Соскучилась жутко.

В конце-концов, болезнь, которая приносит мне физическую боль.

Я хочу расслабиться. Хочу почувствовать счастье. Хочу почувствовать, что нужна кому-то. Хотя бы кому-то. Человеку нужен человек. Я хочу быть счастливой. Но почему-то вот уже 16 лет у меня это не получается.