На самом деле, всё гораздо прозаичнее, чем могло бы быть. Я вообще не люблю пересматривать уже просмотренные когда-либо мною сериалы/фильмы, перечитывать книги. Но сериал "Викинги" я пересмотрела, потому что обещала старой приятельнице посмотреть его вместе с ней.

Когда я только открыла его для себя, он меня как-то не зацепил и не впечатлил. И теперь, я с уверенностью заявляю, что это один из тех сериалов, которые смотрят до конца, чтобы понять, насколько духовно и художественно осмысленными были первые серии.

P.S. теперь для меня нет никаких "СТОП" пускай будет так, как будет со всей грязью и ложью, что есть в людях.сегодня моему разочапованию нет предела.ты же даже ничего не исправил.ах как это все смешно и эти мечты о котах и т.д.они звучат так фальшиво.мне кажется или меня опять пытаются кидануть. С бывшим было абсолютно так же.я чувствовала, что идет что-то не так и говорила о разрыве, но нет меня убеждали в том, что все хорошо.доубеждали до того, что меня киданули. И так же и сейчас.уж больно все сходится.у всех схема одна и таже, а ты как всегда обидишься на меня из-за того, что я так чувствую. если ты любишь, то ни работа ни любая другая хуйня не будет мешать тебе выражать эмоции. мне это все надоело.или ты это все исправляешь или я это все разрываю. проще промучаться от очередного разочарования, чем убедиться в том, что тобою пользуются ради своих благ. Сделай выводы.я свои сделала. на третий год такой проеб не допустим.он унизителен и оскорбителен. А пока ты засыпаешь или спишь я строчу эту поебень и никак не могу глаз сомкнуть. Ну и куда же мне без слез

всегда) это уже привычка)

а когда была череда красивых дат, типа 11:11 11.11.2011., ну и всякие такие, НИ РАЗУ не успела загадать) смотрела на часы либо ровно через минуту, либо через несколько часов, потому что я победитель.

1. Сериал, в котором вы каждую серию смотрели минимум дважды.
2. Сериал, который вы не можете пропустить.
3. Актёр/актриса, присутствие которого с большой вероятностью заставит вас посмотреть сериал/отобьёт у вас желание смотреть сериал.
5. Назовите сериал, который вы можете цитировать (и так и делаете).
6. Сериал, который вам нравится, но не нравится всем окружающим.
7. Назовите сериал, главную тему которого вы можете спеть/пели.
8. Сериал, который вы бы рекомендовали посмотреть всем.
9. Сериал, который у вас есть на ДВД.
10. Актёр/актриса, который начинал карьеру в совсем другой области шоу-бизнеса, и удивил вас этим.
11. Любимые серии любимых сериалов.
12. Сериал, который вы всё собираетесь посмотреть, но руки никак не доходят.
13. Сериал, который вы бросили смотреть, потому что он перестал вам нравиться.
14. Сериал, над которым вы неоднократно плакали.
15. Что вы обычно едите, когда смотрите сериалы?
16. Как часто вы смотрите телесериалы?
17. Последний сериал, который вы смотрели.
18. Любимый/предпочитаемый жанр сериалов.
19. Первый сериал, которым вы по-настоящему увлеклись.
20. Какой сериал вы с радостью бы никогда не видели?
21. Самый дикий понравившийся вам сериал.
22. Сериал, который вас сильнее всего напугал.
23. Самый смешной сериал, который вы видели.
24. Сериалы или кино?
25. Три телепары, которые вам нравятся.
26. Сериал, который вам нравится, но вы никак не можете его досмотреть.

Вот я сейчас собиралась идти спать, но нет мне пришли в голову дурные мысли, точнее те, моменты, когда я первые разы была у тебя дома и как я просто сидела на тебе и уже выпившая танцевала и я не лезла к тебе, что бы ебаться да и ты ко мне тоже ты просто держал меня за талию что бы я не ебнулась, а потом была боль душевная в твоем вечном порыве нагадить людям, а больно ты мне делал. И вот прошло этот чертов день.я была просто убита твоей сухостью, не могу понять за что ты просто так себя ведешь со мной.я же хочу только лучшего.даи ты тоже самое начнешь говорить Но как же ты не можешьпонять, что я девушка, а не танк, бтр или цеппелин Я хочу нежности ласки и романтики хоть раз в этом чертовом году.хоть раз за год точнее будет. но нет.и вот оно сейчас у меня прорвалось. Я же так тебя сильнь любила и я же так сильно пыталась наладить все. И как всегда ничего. Пускай будет так, раз тебе так удобнее и проще

Не помню, где именно, вычитала историю одной девушки: ее кошка с возрастом облезла, стала хворать, а хозяйка каждый день к ней обращаться ласково и говорить, что любит, начала. И, о чудо, кошка поправилась, стала снова пушистой и замурлыкала. Мой мудак (это я ласково) совсем паршиво ест и линяет. Дай, думаю, и я попробую такой фокус. Каждый день признаюсь ему в любви и целую. И он теперь каждую ночь приходит ко мне в спальню и спит в моем кресле. Да и днем часто у меня зависает. Магия?

Мне приходилось связываться с чувствами, которые рвали глотку. Выворачивали мне наизнанку руки. Поджигали пламя несправедливости и глубоко засевшей обиды.
На этих душащих позициях я вынуждала себя заключать сделку с совестью и проделывать в своей голове массу неудобных мне умственных перемещений, дабы иметь хоть малейшую уверенность в том, что все это- обратимый жест отдачи дани обещанию перед собой.
А что нынче? В моей жизни происходит то, о чем мне не терпится помнить. Вырвать бы с корнем происходившее и отдать себя в перспективы.
Сознание давно надело наушники. Оно больше не принадлежит моему существу.
Я ищу поле для реабилитации, но путаюсь в растительности и навзничь падаю, без сил на доказательства.
Мне постно и невыносимо.

P.S.: Мое длительное отсутствие говорило лишь об ожиданиях выскребания с этой социальной страницы мусора в лице неких личностей, давно забывших о ее существовании.
Поэтому я возобновляю зажиточность своих мыслей.
всем пис.

не знаю, почему именно сегодня и сейчас.просто захотела сюда написать.написать о том, что я в некой растерянности.столько времени я хотела встречаться с человеком, который мне по-настоящему нравился.и вот, сейчас так и есть.не могу сказать, что это не так, как я представляла, потому что это вообще для меня никак не представлялось.

я не разочарована, нет.просто довольно таки странное ощущение.я не знаю, что я делаю не так.я не требую ничего сверхестественного, просто некое количество внимания.не считаю это неисполнимой вещью, это нормально.

Но ты настолько сложный, что я не всегда знаю, как себя вести.да, конечно, надо меньше заморачиваться по пустякам, но мелочи тоже важны.я не могу сидеть все время на иголках, отменять свои дела и встречи только ради того, чтобы сидеть и звонить на выключенный телефон, а потом получать вопрос "Ты обиделась?".что за бред, естественно, я обиделась.но не считаю, что обижаюсь на всякую хрень, обижаюсь только за дело.правда же.

мне очень тяжело, порой, с такими отношениями.

да, наверное, в любых отношениях бывает тяжело и это нужно только пережить.научиться доверять и не врать.пожалуй, это самое главное.всё равно, все тайное ВСЕГДА СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ.

До сих пор странно, что в моей жизни существует другой мужчина, что тот, казалось с которым могло в будущем что-то получится, просто исчез из моей жизни.

Многих женщин заботит вопрос: «Как удержать мужчину?». Если Вы хотите в своей жизни быть действительно счастливой - не живите с мужчиной, которого нужно «удерживать».

Алиса Романова

Ах г-н С, что ты делаешь сл мной??? Люблю ли я тебя? Будет ли кто-нибудь меня целовать так как ты ? Смогли я вообще забыть тебя когда-нибудь раз и навсегда? Ты написал мне что ты в Губернии, а я знала, знала это понимаешь, мой хороший. А теперь и ты знаешь, что я знаю. Мы оба знаем, что мы в одном городе. И что я 2,5 года тебя не видела и сколько еще не увижу и увижу ли вообще? И в каком ступоре моя жизнь, а я продолжаю лежать как будто убеждая себя не зная в чем !

Как же смешно!

Бояться маленького такого тоненького червячка. Щитом и лихорадочно оборонять свои мысли, а потом гордо праздновать победу. Но мы-то знаем, что рецидивы неизбежны.

Нашла случайно билетики в Коктебель. Август 2012. На билетах стоит время продажи - 12:36. Через час я буду у тебя дома, но с тобой не встречусь. И именно в этот момент все и начнется. Почему я нашла их сейчас? Почему в той сумке, в которой у меня пару дней назад украли кошелек? И почему я их до сих пор не выбросила?

Кусочки памяти.

Этот неловкий момент, когда гугл тебе не даст ответ. Поговори и откройся.

сначала звонки, смс каждый день по 20 штук,
а потом появляется уверенность в себе и в том, что человек никогда не уйдет и ты просто перестаешь делать такие элементарные вещи, как просто позвонить и спросить: "как ты?" за весь день не находишь и пяти минут для той, которую любишь.
конечно, зачем это? - она ведь любит тебя и все простит,
но день за днем одно и то же и уже просто надоедает ждать, надоедает эти "я занят, потом наберу" и не набирает. ни то что любовь проходит, а просто отвыкаешь постепенно, забываешь голос и лицо. человек становится чужим, но все равно он такой родной. он запал в сердце, а оттуда вырвать кого-то не так то и просто.и тут ты понимаешь, что внутри тебя пусто, как будто тебя предали, вонзили нож прямо в сердце. по ночам сны, где я и ты, счастливые, как были когда-то. и не хочется просыпаться, ведь наяву совсем иное.

Я худая, у меня плоский живот, худые руки, ноги, но я люблю покушать)

Почитала популярное и решила заняться фигурой, а именно накачать задницу.Чем я занималась этим летом.

Получилось так, что в связи своих длительных больничных я не могу ходить на свою распрекраснейшую йогу, а приближается тепло, и как проблемой моего тела была задница, то #якачаюжопу по предлагаемому методу @этой девушки.Пожелайте удачи мне ленивой: З

А еще, стала на весы, я вешу 46кг, правда многие скажут, что это красиво и хорошо. Не нравится мне, я опять похудела. У меня с 3го размера груди, получилось 2, а какой 3й на худых, он как 1й на полных. И тогда, когда я худею, у меня пропадают щечки и бедра, хочу опять весить 52.А теперь падайте, я сбросила 6кг за 5 дней, может меньше. Вот так всегда получается, когда я болею.А болею я очень часто, иммунитета нет.

"откуда мне знать, что ты однажды не уйдешь? как те, что уходили до этого? они же тоже вроде никуда не собирались. и не хотели меня никому отдавать. и не хотели, чтобы я их отпускала. и где все они сейчас?”

—Что должен сделать джентльмен после романтического ужина?

— Помочь даме сжечь приобретенные за ужином калории.

Я ненормальная. Мне надо больше успокоительного.И похоже мне действительно нельзя психовать или неовничать. Сегодня вк, когда ругались с этим уебком, у меня так руки трусились. Я просто в шоке.Я вообще еле что-то напечатала, и голова кстати начала ещё больше болеть. Я это не придумываю и не накручиваю. Так и было. И сердце покалывало.И сейчас как-то больно совсем чуть-чуть. Капец. Мне все врачи говорили, что низкое давление - это очень плохо, потому что оно как понизится хоть немного и все. Конец. Ну смысл тот. Блин, не думала, что этот еблан меня так выбесит! Вообще не думала, что я могу быть в таком состоянии. Серьёзно. Руки, сердце, голова. Боже!!!Ааааа, скорей бы сделать ущи сердца!

унылое говно. день 15 или …. семейные драмы. не хочу быть похожей на свою вечно орущую мать-кукушку. а также на её конченую мать, которая даже запрещала называть её бабушкой. не люблю когда люди веселятся, вообще. из-за этого постоянно устраиваю истерики, когда мч где то с кем то гуляет/бухает и не может нормально со мною постоянно быть онл. ненавижу этого белобрысого, якобы брата, но за деньги буду чистить ему киви. не знаю сколько выдержу здесь и выдержу ли вообще. его любовь не кажется настоящей. я люблю одиночество. скучаю за лезвиями. последний раз резалась 1 июня'13

У всех в жизни есть не до конца забытый человек.

Человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. В которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да…внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… В разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». А затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием. Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе. Ведь у меня тоже есть не до конца забытый человек.

я сижу и накручиваю себя, что он где-то с бабами, а он звонит пьяный и после драки.

—ты можешь выйти гулять?сейчас.

—час ночи, я никуда не пойду.

Христианство уйдёт. Оно исчезнет и усохнет. Не нужно спорить; я прав и будущее это докажет. Сейчас мы более популярны, чем Иисус; я не знаю, что исчезнет раньше — рок-н-ролл или христианство. Иисус был ничего, но его последователи глупы и заурядны. И именно их искажения, на мой взгляд, губят христианство.

— Джон Леннон

Спать-спать-спать. Завтра трудный день. Хотя схрена ли он трудный!? Ах, да, я сама его сделаю таковым, поспав всего 7 часов, проснувшись, позавтракав, убежавши сломя голову в универ и вернувшись домой только в 8 вечера. Я крута.

Хочу под бок к А. Завалиться, укутаться одним одеялом и так спать вместе. А потом вместе орать на придурошных соседей, ставящих будильник с 5 утра каждые 5 минут до 7. Вместе завтракать/ужинать, иногда даже обедать. В общем всё делать вместе…

Так, спать бегом, размечталась тут. Завтра домечтаю :)

Постепенно я привык считать свою жизнь несбывшимся обещанием, но в
глубине души подозревал, что несбывшимся обещанием оказался я сам.

Макс Фрай

Люди мечтают об идеале, ждут его, ищут, стремятся к нему, а потом однажды, когда вдруг счастье появляется на их пути, выясняется, что им страшно его отведать, они боятся, что окажутся не на высоте своей мечты, боятся сделать ее реальностью и принять на себя ответственность. Легче всего отказаться быть взрослым, позабыть свои ошибки и все свалить на судьбу, замаскировав собственную лень.

Марк Леви

Родители.

Родителей не надо бояться, их надо уважать.
Как нельзя точно сказано, не находите? Сама себе удивляюсь. Я очень надеюсь что у меня в семье взаимоотношения будут не хуже чем сейчас в родительской. Я знаю, что можно делать, чего нельзя.И то, чего нельзя у меня даже нет желания делать. Я понимаю, что родители хотят для меня только лучшего, и плохого они не посоветуют. Конечно, как и в обычных семьях, у нас иногда возникают разногласия. Но, как же без этого? Каждый человек - это личность. Понятное дело, что разногласия будут возникать.Но нужно уметь их сглаживать, как это умеет делать моя мама. Ведь когда тебе запретили что то делать ты обязательно хочешь это сделать. "Запретный плод сладок" - не так ли? Но когда тебя попросят, или же объяснят что этого делать не стоит, у тебя отпадает желание это делать. У тебя есть время подумать над этим. И через какое-то время ты или согласишься с родителями, или же сделаешь это, но в сознательном возрасте.

ну так как 53-ий день - суббота, напишу, как она прошла.

я проснулась в 11:30, провалялась ещё полчаса, встала, включила ноут, посидела в инетике, пошла позавтракала, потом ещё посидела в инетике, пошла в ванную, после ванной привела в порядок ногти и брови, накрасилась, высушила волосы, оделась, пошла в магазин в моём доме, там не было швепса, я пошла в другой магазин, там не было швепса и лаймов, пошла в следующий, там не было лаймов, но был швепс, я купила швепс и 2 лимона, вышла из магазина, вызвала такси, поехала к подруге, приехала, сидели с ней и её сестрой, пиздели, пошли покурили, вернулись, опять попиздели, пошли прогулялись, встретили ещё одну девчонку, покурили, вернулись, их мама позвала нас на кухню пробовать сыр из андорры и колбасу из настоящего мяса, подруга не пошла, мы пошли с её сестрой, вернулись, заказали пиццу и сигареты, дождались пиццу с сигаретами, пошли сделали себе коктейли (джин-тоник), пили и ели пиццу, сестра ушла спать, мы сидели пиздели, смотрели фотки и прочее, периодически подливая себе в стакан и выходя курить, к 6 часам утра мы захотели спать, умылись и легли, я у стеночки, она с краю. всё.

мое безумное лето! как же я скучаю по всем. Сижу реву, вспоминаю как все это было..Кому расскажешь не поверят что можно так отдыхать, так проводить время! аааТ_т

Эти удивительные люди которые меня окружали! Жаль что сейчас мы в разных уголках страны живем (и может быть с некоторыми даже не встретимся. На одном дыхании пролетело это лето, от которого остались всего немного фотографий! эхх((( (

Я РАДА, что помогла старичку Уолту Д. (Диснею. — Esquire) собрать больше 700 миллионов долларов (За фильм «Хроники Нарнии». — Esquire). Возможно, это самая дорогая реклама моим прежним экспериментальным фильмам, которую можно было себе вообразить. Кроме того, я верю в содержательное послание Нарнии. В моей вселенной Бобры умеют разговаривать. - Тильда Суинтон

Представьте себе: мы уже не знаем, что писать друг другу. Мы не знаем, зачем писать. И когда-нибудь, случайно встретившись в кафе или метро, постараемся не заметить или не узнать друг друга, поспешим отвернуться друг от друга. Нам будет неловко за то, во что превратится наше «мы», что от него останется. Ничего. Два чужих человека с общим лжепрошлым, которому они позволяли так долго и так бесстыдно себя обманывать.

Даниэль Глаттауэр, "Лучшее средство от северного ветра"

да мне, пожалуй, и так хорошо…
Ромаш, ты просто не встретила ЕГО. Ты для Васи была слишком хороша. Ну, красивый он, ну хороший… ты умная, очень умная, талантливая, творческая, из тебя идеи фонтаном бьют, ты организатор, лидер… ты преданный человек, честный и смелый. и я восхищаюсь этими твоими качествами. У тебя должен быть парень-бог! а таких мало.

Ты больная?))
это только начало
как можно не любить такую
которая не имеет вредных привычек
талантлива
умна
привлекательна
и верна?
смирись ты обречена на любовь

в общем решила что буду покупать чаи теперь исключительно из трав

хоть будет какая-то польза, да и дешевле чем чаи на ароматизаторах

День 54: Ваше определение любви.

Я слишком молода, чтобы что-то говорить о таком сильном чувстве, как Любовь. Я бы могла сказать такое банальное представление о Любви, как «бабочки в животе», но не стану. У меня не было бачек в животе, когда я была влюблена. У меня сердце останавливалось, когда я его видела. А потом оно так бешено билось, что даже стук в ушах отдавался. Меня трясло, как будто я сильно замерзла. А от неловких или намеренных прикосновений шли мурашки по коже. Это лишь ощущения. Любовь – это когда не замечаешь недостатки в человеке. Когда тебе все равно, как он выглядит, из какой он семьи, беден он или богат. Для тебя становится главным то, что у него внутри.

Думаю, это для меня Любовь. Каждый находит свое объяснение этому чувству. А на самом деле, я считаю, что Любовь невозможно объяснить. Это настолько сильное чувство, что его выразить словами невозможно.

День 53: Ваш день в мельчайших подробностях.

Будний день.

Так как я жуткая соня, то будильник начинает кричать уже с 5 утра. И лишь через 45 минут минимум я могу управлять кое-как с трудом своим телом. Я встаю с кровати и первым делом иду к стулу, на котором лежит заранее приготовленное полотенце. Затем я пытаюсь в темноте включить компьютер, и пока он включается, я иду в ванную. Умываюсь, принимаю душ. Уже немного взбодрившись, иду на кухню, чтобы сделать себе травяного чая и возвращаюсь к себе в комнату. Сажусь за компьютер и включаю себе сериал или музыку и принимаюсь за приведение себя в порядок (крашусь, укладываю волосы). Ну, и вот уже на часах 7:20 и я сломя голову кидаю все необходимое в сумку, одеваюсь и обуваюсь, и выбегаю из дома в машину. И еду на учебу.

На учебе все происходит довольно скучно. Первые две пары мы спим, а на обеде бежим в столовую. Ну, ем я быстро. И я с одногруппницой идем курить. А потом возвращаемся на оставшиеся две пары. После учебы я возвращаюсь домой на общественном транспорте, слушая музыку.

Вернувшись домой, я первым делом переодеваюсь во что-то удобное и включаю компьютер. Просидев за ним час, я соображаю, что нужно что-то приготовить поесть и плетусь на кухню. Приготовив поесть, я возвращаюсь за компьютер. Поняв, что мне скучно, я ложусь на кровать, чтобы просто полежать, но все заканчивается тем, что я засыпаю на несколько часов.

Проснувшись, я иду умываться. После выхожу покурить. И выключив компьютер, ложусь спать окончательно. Но не все так просто. Я включаю планшет, и полночи еще сижу в Интернете, ссылаясь на то, что не могу уснуть. Ну и часа в 2 ночи мне все же удается уснуть.

И вот день опять начинается заново.

Выходной.

В субботу я позволяю себе такую роскошь, как поспать до обеда. Поднявшись с кровати, я иду умываться. Включив компьютер, иду на кухню и готовлю себе «завтрак». Насладившись трапезой, я иду в душ. После навожу на себя лоск и иду к маме в гости.
Там я мучаю единственного мужчину в своей жизни, отношения с которым у меня длятся уже счастливые 10 лет – кота. Возвращаюсь я обычно поздно. Включаю компьютер, переодеваюсь и иду умываться. После выхожу покурить, а потом почти до утра сижу в Интернете, возможно с кем-то переписываясь.

Воскресенье – день, в который я пытаюсь не умереть. Я сплю до обеда. Проснувшись, иду умываться, есть, а потом за компьютер, как всегда. После я пытаюсь привести себя в порядок и, если повезет, иду гулять. Но чаще всего я просто валяю дурака дома и умираю со скуки. Потом полночи пытаюсь уснуть, а потом наступает утро буднего дня.

P.S. Вы хотели подробно, получайте. Теперь вы все знаете обо мне.

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

Думаю, что 14. Потому что этот возраст просто не дает мне покоя на протяжении пяти лет. Меня держали в узде. Самое позднее, когда я могла прийти домой это 9 вечера. И то, если повезет. Другая причина это, потому что мне кажется, что мой мозг остановился в развитии именно в этом возрасте. Я веду себя, как маленькая, говорю глупости. Да и выгляжу я не больше 14-15 лет. Нет, это конечно хорошо, что я молодо выгляжу, но никак не хорошо, что веду себя так же.

Но с наступлением 19 лет, что-то поменялось. Думаю, это все из-за того, что я доказала своим родителям, что могу быть взрослой. Я решаю кучу проблем сама, сама себя обеспечиваю. Я практически перестала висеть на шее у родителей и в ближайшее время хочу слезть с них окончательно.

День 51: Опишите свою будущую свадьбу.

О боже. Как же я хотела бы избежать этого вопроса. Уже давно не секрет, что я не спешу замуж. И я этот, казалось бы, счастливый момент в жизни каждой девушки не обдумывала до мельчайших подробностей. Но я всегда знала, чего хочу. Если судьба так распорядится, и я выйду замуж, то я бы хотела чтобы это была совершенно простая свадьба в кругу близких. Возможно где-то на природе, на берегу моря или озера. Никакого длинного платья, с 6 метрами сатина и шелка. Простое белое короткое платье и вместо фаты венок из цветов. Как-то так выглядит свадьба моей мечты что ли.

Она:
- Мне нечего одеть!
Он:
- Не "одеть", а "надеть"..
Она:
- У меня совсем нет одежды.
Он:
- Не "одежды", а "НАДЕЖДЫ".

Когда мы с Мэгги поженились 60 лет

назад, у нас не было денег. На нашем

банковском счету было 8 долларов.

Первые два года у нас даже не было

телефона. Мы снимали крошечную

квартирку в Венисе, по соседству с

бензозаправкой. Там на стене и висел

мой первый телефон. Я выбегал к нему,

брал трубку, а люди думали, что

звонят мне домой. Не было даже

телефона, что уж говорить о машине.

Но знаете, что у нас было? Любовь.

Рэй Брэдбери

Моей мечтой уже долгое время являлось сделать что-то полезное в информационном мире, и для этого я выбрала Википедию. Украинская Википидея стремительно развивается, и я решила сделать свое маленькое вложение. Все материалы на школьные занятия я беру оттуда, люди делают для меня знания удобными, так почему я не могу зделать то же для них? Наконец-то я нашла время и воплотила свою мечту в жизнь. Предметом информации стала моя любимая Florence and the Machine.

Что же вышло - смотрите сами Х

нежданные встречи, случайные встречи,
они-как во мраке зажженные свечи,
как яркие звезды на небосклоне,
как светлые пятна на сумрачном фоне.

мы ими богаты и ими мы дышим,
они, словно чудо, дарованы свыше,
всегда неожиданны, необычайны,
быть может, не так уж они и случайны,

и кто-то неведомый твердой рукой
ведет нас друг к другу по темной кривой.
и мы принимаем порою как данность,
все то, что легко нам и просто досталось.

о, редкое счастье, нечаянный случай,
ты нас ожиданием долгим не мучай,
дари нам и дальше нежданные встречи,
чтобы солнечным утром стал пасмурный вечер,
чтобы мы научились ценить и беречь,
великое чудо негаданных встреч.

интересно, есть ли что-то общее у людей, рожденных в один день?

'эээх…годы идут.после Дня Рождения я привыкаю к новому возрасту как минимум полгода…

День 50: Почему Вы сомневаетесь?

Чаще всего из-за того, что я боюсь провала затеянного. Ну а вообще, я редко сомневаюсь, так как знаю, что в любом случае получу за свое безрассудство. Но если я получаю удовольствие от риска, то получить подзатыльник не так уж и плохо, оно того стоило.

Почему он не может исчезнуть из моей жизни, почему он появляется тогда когда меня попустило, и я не хочу его видеть, когда я уже почти забыла.Ну почему? Он опять дает знать о себе, как будто специально.

Довелось мне несколько дней назад сидеть на лекции с двумя блондинками. Самыми что ни на есть типичными, именно про таких анекдоты и сочиняют. Нарощенные ногти - ресницы, затонированная в пиздец кожа, выжженные к хуям волосы, леопардовый принт и розовая помада прилагаются. Люди неплохие, но интеллектом обделенные.
Прямо обзавидовалась. Улыбаются, счастливые, довольные.
Одна еще парню своему (или не своему, тут уж без понятия) начала звонить, ругаться - материться на всю аудиторию, требовать, чтобы он ей что - то там купил. И ничего. Поругалась, телефон швырнула, сидит и дальше смеется - болтает.
Боженька, забери мою способность размышлять, дай вместо нее сиськи третьего размера и… Ай, хватит и сисек. Лишь бы только мозг своим присутствием не давил, а то как - то заебалась я.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку? За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья. Только в уборную -- и сразу же возвращайся. О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора. Потому что пространство сделано из коридора и кончается счетчиком. А если войдет живая милка, пасть разевая, выгони не раздевая. Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. Что интересней на свете стены и стула? Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным? О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной. Ты написал много букв; еще одна будет лишней. Не выходи из комнаты. О, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция. Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Немного жаль, что ценности сейчас совсем другие. Место духовности занял материализм, вместо понимания и сострадания - насмешка. Иди-ка ты отсюда со своей искренностью, она никому здесь не нужна. И доброта твоя излишняя, задуши, а мысли при себе держи. Нужду во внимании тоже выкинь, или ты что-то особенное? Говори поменьше, язык за зубами.

Так и выходит, что никто никому не нужен. Мы никто и нигде. Живем умирая и умираем живя.

Запомни раз и навсегда: Что жизнь одна! Она — твоя!
Не надо слушать никого, они не знают ничего: твоих эмоций и страданий, твоих обид, любви, прощаний. Не знают, что в душе, на сердце. Не знают, чем тебе согреться. Кто нужен, дорог, кто любим, кто до безумия тебе необходим. Не знают снов твоих, не видят боли. И никогда не быть в твоей им роли! И в праве только ты один решать, брать, видеть, говорить, звонить, кричать, страдать и ждать, и ненавидеть, и скучать, и крепко за руку держать, смотреть в глаза и обнимать, смеяться, плакать и мечтать! И не бояться и любить! Только тогда поймешь, что значит жить!

Фильм повествует нам биографию талантливого темнокожего скрипача Соломона Нортапа, которого похитили, лишили людских прав и приковали к пожизненному скитанию от одного рабовладельца к другому. Нам демонстрируют страдания бедолаги, скованного безнадежным положением. Мир, в котором он жил, творил и любил в мгновение ока рухнул подобно карточному домику.

«12 лет рабства» — это образцовое кино для получения различных наград. Здесь имеются отличные операторские и режиссёрские решения, есть присущее стремление режиссёра к эротизму, отличная игра актёров, атмосфера того периода, замечательная музыка Ханса Зиммера, но а главное есть над чем подумать.

Удивительная откровенность сцен порой заставляет крепче сжимать веки, дабы не видеть того, до чего мог опуститься человек. А точнее зверь в человеческом обличии. Задаешься невольно вопросом, как подобное могло произойти в цивилизованном мире. Фильм построен на контрастах добра и зла, белого и черного, достатка и нищеты. Отличная драма, но прежде всего не о рабстве, а о человеческой жестокости и невероятной стойкости духа.

Одна из самых поразительных картин этого года. Всем к обязательному просмотру.

10 из 10

Парень с детской улыбкой говорил мне грубости и колкости. О таких, как он, не пишут книг и стихов, о них говорят: "бессердечный", "дурак". А что если он просто потерялся, сошел с пути, запутался или хуже? Что если его обидели? Я не добралась до истины, но он открылся мне. Ах, сколько же в нем загадок! Я еще не разобралась и в половине, я лишь знаю, что он глубже, чем все говорят о нем. Я понимаю его. Я просто хочу быть другом, а может и не просто другом..

Сегодня с подругой все таки поехали в нашумевшее Межигорье, посмотреть "золотой унитаз". Унитаз мы конечно не увидели, но от того впечатления не убавилось.

Меня поразила красота природы, виды, ухоженность всего…Но вот само осознание того, кто там жил, за чей счет он там жил и для кого "вся эта красота". .- ну мягко говоря вызывают отвращение.

Фотографий много. Проходили там почти 3 часа. И за это время даже не обошли ВСЮ территорию. В дом никого не пускают, в целях обезопасить ГОСУДАРСТВЕННОЕ имущества от мародеров.

В будущем, как я считаю, было не плохо сделать там какой то заповедник или просто парк. Чтобы люди могли приходить, гулять, дышать воздухом. Пусть даже вход платный будет, ведь содержать такую огромную территорию мягко говоря - недешево.

Но вот резиденцией еще одного президента Межигорье уже точно не станет. Народ не даст. Да и какой нормальный человек будет жить там после этого п*****са.

Послушайте!

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
" Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?! "
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

Бабушка показывает карандаш внуку:
— Я хотела бы, чтобы ты, когда вырастешь, стал таким, как этот карандаш. Он обладает пятью качествами, которые необходимы тебе, если ты хочешь прожить жизнь в ладу со всем миром.
Во-первых: ты можешь быть гением, но никогда не должен забывать о существовании Направляющей Руки. Мы называем эту руку Высшей силой. Доверяй этой силе и учись чувствовать ее.
Во-вторых: чтобы писать, мне приходится затачивать карандаш. Эта операция немного болезненна для него, но зато после этого карандаш пишет более тонко.
В-третьих: если пользоваться карандашом, всегда можно стереть то, что считаешь ошибочным. Исправлять себя — часто единственный способ удержаться на верном пути.
В-четвёртых: в карандаше значение имеет не дерево, из которого он сделан, а графит, находящийся внутри. Поэтому всегда думай о том, что происходит внутри тебя.
И наконец, в-пятых: карандаш всегда оставляет за собой след. Так же и ты оставляешь след своими поступками и поэтому обдумывай каждый свой шаг.

Этим летом 18 лет будет, решили с подругой, как сделаем себе тела, рванем на море…только нас и видели)))

хоть мне по душе горы и лес, но море…я 5 лет уже нормально не отдыхала

Время не лечит, лечит алкоголь, лечат секунды проведенные с кем то другим, лечат длинные улицы и проспекты в огнях, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз, лечат мечты о лете, о новой жизни, а время.. время не лечит, время идет мимо, но ничего не менятся…

Вчера меня парень спросил. "Чего это я такая прям красивая, а сама хожу?" Да, если бы у меня было время на парней, тусовки и все такое. Да если бы парней нормальных было побольше..может что то бы и вышло. А так.. Я вся в английском, уроках и в своих мыслях. Всем привет. Это Даша. Я снова с вами :)

Куришь. Умрешь.
Пьешь. Умрешь.
Любишь. Умрешь.
Врешь. Умрешь.
Живешь. Умрешь.

Делай, что хочешь.
В конце мы все равно все умрем

Карлос Кастанеда

Выйди из зоны Комфорта

Чем больше окружающие знают, что из себя вы представляете и что от вас следует ожидать, тем сильнее это ограничивает вашу свободу.

не просто забыть тот момент жизни, когда тебе разбивают сердце. то состояние, когда даже находишься с друзьями, но все равно смотришь в одну точку и нет ни каких мыслей. будто ты уже не живешь, а просто существуешь. а когда подходят обнять, чтобы выразить поддержку, слезы сами льются из глаз и уже сложно остановить их. и плачешь не только ты, но и твое сердце.

Я хочу огромный дом. Штукатуреный светлым, около метра от земли выложенный камнем, балкон с балясинами, виноградную лозу по всем наружним стенам, гигантскую тяжеленную входную дверь. Я хочу большой сад, разделенный на две половины. Одна часть была бы засажена черёмухой, по среди стояла бы скамейка. Во время цветения деревьев стояла бы неописуемая красота. Я шла бы туда, просто садилась на скамью и нидвижимо сидела. Иногда, там можно было бы читать или пить чай. Вторая часть сада была бы усажена розами:кроваво-красного и белого цветов. Я хочу двух собак-колли, с недавнего времени хочу ещё маламута. Я хочу, чтобы стены внутри дома были окрашены в белый, кое-где пусть идёт кирпичная стена. Главный акцент делался бы на громоскую винтажную мебель: массивные диваны, кресла, дубовые столы. Полы были бы каменные, либо, в крайнем случае, узорчатый паркет. Свет во всем доме всегда был приглушеный. На первом этаже, в большом зале, был бы камин. Напротив стояли бы кресла с пуфиками для ног и небольшой столик. Все окна в доме - от пола до потолка. Хочу красивый фарфор, хочу изящные бокалы

Дерек будит во мне эротические фантазии :))) а на этом моменте я всеми частями тела хотела оказаться на её месте… Срочно нужно обзаводиться парнем, чтобы не было такой ломки хаха :)

День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)

Я довольно спокойный человек. Пытаюсь все конфликты решить мирным путем или вовсе не обращать внимания, но в душе жуть как злюсь. Но иногда вся эта злость доходит до предела возможного и, тогда я могу и сказать что-то язвительное, и накричать, и ударить. И я боюсь, что скоро одного человека забью до полусмерти или очень сильно поругаюсь, потому что этот человек говорит много того, о чем представления не имеет, но пытается показать всем, какой он крутой. Ну, еще из-за того, что он ставит себя выше других.

Я поставила крест на эгоистах, на сложных личностях и на тех, у кого чересчур скупое сердце, чтобы дать волю желаниям и надеждам.

Марк Леви "Между небом и землей"

Ад. Те, що я творю зі своїм тілом жахливо. Я тупо закопую свої мрії. Боляче від цього, боляче від людей. Хочеться зникнути. Тіло людини - храм її душі. Мій храм розвалений, фундамент гниє, все валиться. Душа вмирає, розкладається, а я деградую. Можливо коли-небудь це зміниться. Я змінюсь. Полюблю своє тіло та розпочну зміни не лише зовнішності, але й свідомості. Швидше б це сталося. Я просто повинна стати тим, ким хочу. Я хочу бути ідеалом, і я стану ним.

блять

нужно учииииить учить учить учить. перездать модуль с латыни, иначе мне пиздец будееееет..а я совсем не хочу учить. .хочу ничего не делать. сидеть и тупо убивать свое время!!и мне плевать если честно сейчас, что будет дальше. ведь я знаю что меня скоро переклинет и я буду учится как никогда

но сейчас я ничего не хочу. не плакать, не смеятся, не танцевать, не есть, кусок в горло не лезит.

хочу просто лежать в кровати, и говорить с кем то. НО БЛЯТЬ ГОВОРИТЬ НЕ С КЕМ

Гуд ивнинг, гайз!

Всё очень плохо.Во - первых, я заболела (что, серьёзно?опять?). Во - вторых, я разбила экран телефона, он в рабочем состоянии, но трещины огромные.В - третьих скоро весна, а мне нечего одевать.А теперь о всём по порядку.Заболела я, скорее всего, из - за своей подруги, мы с ней общались на этой недели и видно пошёл процесс.У меня большой кашель и мне сдавливает грудь при нём, так что да…Телейфон, ах, мой бедный телефон.Вообщем на меня налетел пацан, когда я переключала мелодию (ворева, давайте будем честными, пока я фоткалась) и я выронила телефон.С моей удачей, он упал экраном вниз и на асфальт.Похлопаем мне, похлопаем!И что самое странное, мне насрать.Тоесть, да, я переживала за то что мама на меня наорёт, но я как - то не особо волновалась что я теперь не буду им пользоваться как минимум месяц.Только вот музыку негде слушать, пока буду ходить к репетиторам.Беда.А с одеждой и так всё ясно, мама упёрлась и не собирается мне покупать что - то новое, пока весна не наступит.НО ОНА УЖЕ НАСТУПИЛА!Веллл…А если не считать всего этого, то неделя скучноватая, написала контрольную (не очень кстати) по зарубежке, выиграли викторину по биологии, с учётом того что нам задавали вопросы про строение растений, животных и ещё кучу штук, которые мы не помнили, а параллельному классу что - то вроде "кто самый длинный из животных?, "когда цветёт бузина".А ещё биолог им помогал ибо он их классный руководитель(дикхед). В пятницу (если что, я отличница :)) мы с друзьями "удачно" проебали школу.Вообщем наш друг проспал, а ещё один пропал и мы с моим третьим другом думали что будем только вдвоём, но когда тот кто проспал(А) уже к нам шёл его засекла наша классная и ему огромная, сами знаете что…Потом мы пошли ко мне пить чай и смотреть "романтические" фильмы.И всё это время у меня нервы шалили из - за того что кто - то припрётся домой (я даже валерьянку пила, бедненькая), потом пошли на крышу.Криминал вообщем.А завтра я не иду в школу, и завтра кр по биологии, так что да, везунчик.

Люблю вас, и этот бред вылился в этот пост сам, я при этом не участвовала. (Я ДОЧТАЛА БУРЮ МЕЧЕЙ!)


Как же меня бесят подлизы. Это люди у которых вообще своего мнения нет. Тебе говорят одно, а потом при возможности подлизать коржи сразу ничинают говорить другое. Бесят когда пытаются подлизать преподавателю, аж рыгать тянет, эти люди сразу же падают в моих глазах, с ними даже не хочешь общаться, та и на вид их не переносишь. Им легко навязать мнение, которое потом будут гордо отстаивать. Та и доверять им я бы не стал, потому что ради каких-то корыстных целей могут тебя предать. Вот еще одна причина ненавидеть людей.

а ты многих развел так вот
яростно?
типа любишь, а сам никогда не
любил,
и хоть этот глагол такой яркий и
радостный,
но ты знаешь? ты полный дебил

Сегодня мы втроём с Мариной и Гр. разговаривали больше трёх часов, и я за это время ни чуточки от них не устала. Это как официальное доказательство того, что они мои друзья, потому что ни с кем из тех, кто не является моими друзьями, я бы не смогла так долго поддерживать разговор и при этом чувствовать себя вполне комфортно. Ещё я сегодня во второй раз в жизни объелась в фаст-фуде и узнала, что существуют литровые стаканы пепси (кто вообще может в одиночку такой выпить?).

Я плакала после первого занятия с преподавателем по IELTS (тест на знание англ), я рыдала навзрыд. Помню меня тогда так смешали с дерьмом, и я впервые поняла что я ничего не знаю. Было очень обидно, не скрываю. Но именно тот преподаватель, который задавал мне написать по 8 эссе на англ (ну честно на странные темы), прочитать кучу статей и про анализировать их на англ, именно она сделала меня. Я приходила к ней на занятие со страхом в глазах, и помню как я плакала когда я принесла ей на проверку очередную СТОПКУ эссе (я писала их ну часов 10 без перерыва), а она просто перечеркнула их и сказала что читать такой бред не будет. Не поверите, но это мои самые счастливые воспоминания. Я плакала до и после. Ночь перед тестом была самая сложная. Я почти не спала, утром переслушивала ббс и британские подкасты, папа уверял что все будет ок, мама незаметно досыпала сахар в чай. А меня трясло. Когда я зашла в аудиторию и увидела таких же 50 пар растерянных глаз, то поняла что среди своих. Когда я увидела свой тест мне хотелось встать и выйти. План побега уже был в голове, вариант через окно тоже рассматривался. Но потом я успокоилась, и мою голову начал наполнять голос преподавателя "Даша, соберись. Я на тебя свое время трачу. Давай, успокойся и начинай сначала". И я сделала так как она сказала. Я вышла с теста и была уверенна что завалила. Когда позвонила сестра (она к слову тоже этот тест сдавала), то спросила ну че да как. А я ничего не могла сказать. Потом проглотила ком в горле и понеслось. Помню только отрывок "Маш, там была такая херня что и свет не видал, текст про мамонтов и искусственные мозги, а листенинг я вообще не поняла. Писать эссе пришлось про безработных и всемирные проблемы и как их решать. В общем, я не сдам Маш."

Как долго я ждала результатов, ну кто то подумает что 14 дней не долго, а для меня это была вечность. Я готовилась к тесту пол года и тут, за две недели получу оценку своим стараниям. Помню как много спала, и просто жила. Потом, проснулась в назначенный день, помню они должны били прийти на день позже, а пришли наоборот. Я сидела в кресле, слушала музыку, делала домашку, разговаривала с братом по скайпу и попеременно обновляла страницу с результатами. Просто так, зная что их раньше не выставляют. И тут опера начала грузится медленнее…и я закричала…потом завила….а брат все пытался привести меня в чувство. "Алё….да я тут. Есть результаты..я сдала". Это был самый счастливый момент за весь год. Мама пришла домой, а я вся в слезах. Я сдала. Все были счастливы, а главное так горды мной. Брат и сестра до сих пор меня перед своими друзьями хвалят. Вот, наша Дашенька сдала IELTS в 16 лет. Самой не верится.

Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале.

Я как всегда вообщем. У меня снова новый парень. А так хотелось дожить до лета в гордом одиночестве. Блять. Не получается у меня быть одной.

Кратко о моих отношениях: конечно весело, а чувств как то и нет

начались месячные, очень удивилась если честно. потому что у меня всегда грудь еще болит неделю перед этим, а потом еще и вовремя их болит. а этот раз не болит ничего, только живоооот розрываеться на частииии

Забудут? - вот чем удивили! Меня забывали не раз, Сто раз я лежала в могиле, Где, может быть, я и сейчас. Анна Ахматова

Ну же, Скотт, во мне 147 фунтов хрупких костей, обтянутых белой кожей. Пойми, сарказм — моя единственная защита!

— Stiles Stilinski
Teen Wolf S02E06

# сарказам вообще идеальная защита. от всего.

Твои глаза напротив напиздели.

И почему же тебе я не верю?

Пускай без тебя эти дни пролетели.

Я переживу сама эту потерю.

Твои глаза напротив напиздели.

Как странно, почему тебе я не верю?

И бабочки уже от нас улетели.

Я больше сердце свое тебе не доверю.

Твои глаза напротив так нагло пиздели.

Ты удивляешься почему тебе я не верю?

Я больше не хочу быть с тобой в одной постели.

Скормлю твое сердце какому-то зверю.

Твои глаза напротив так долго пиздели.

И больше уже я тебе не поверю.

Можешь валить. Тебя еще не все отимели.

Сегодня другую роль на себя я примерю.

Простое женское счастье – просыпаться в объятьях родных, Хмуриться от яркого солнца, с нетерпением ждать выходных, Торопиться домой с работы, приготовить ему вкусный ужин, Чтобы однажды он стал опорой - любимым твоим мужем. Простое женское счастье – любимому гладить рубашки, Заваривать чай из трав и пить из одной чашки, Научиться печь торты, украшать их красиво, искусно, Чтобы он тебя целовал, повторяя, что очень вкусно. Простое женское счастье – понимать, что ты просто нужна, Засыпать на мужском плече, забывая проблемы, дела, Прижимать к себе те цветы, которые он подарил, Знать, что поддержит всегда, и когда не останется сил. Простое женское счастье – завести смешного котенка, Услышать от любимого фразу: «хочу от тебя ребенка», Купить себе новое платье, для него быть самой красивой. Простое женское счастье – любить и быть любимой.

«Хочу сказать одно совсем особое словцо о славянах, которое мне давно хотелось сказать. Не будет у России, и никогда еще не было, таких ненавистников, завистников, клеветников и даже явных врагов, как все эти славянские племена, чуть только их Россия освободит, а Европа согласится признать их освобожденными! И пусть не возражают мне, не оспаривают, не кричат на меня, что я преувеличиваю и что я ненавистник славян!
Я, напротив, очень люблю славян, но я и защищаться не буду, потому что знаю, что всё точно так именно сбудется, как я говорю, и не по низкому, неблагодарному, будто бы, характеру славян, совсем нет, — у них характер в этом смысле как у всех, — а именно потому, что такие вещи на свете иначе и происходить не могут.
Распространяться не буду, но знаю, что нам отнюдь не надо требовать с славян благодарности, к этому нам надо приготовиться вперед. Начнут же они, по освобождении, свою новую жизнь, повторяю, именно с того, что выпросят себе у Европы, у Англии и Германии, например, ручательство и покровительство их свободе, и хоть в концерте европейских держав будет и Россия, но они именно в защиту от России это и сделают.
Начнут они непременно с того, что внутри себя, если не прямо вслух, объявят себе и убедят себя в том, что России они не обязаны ни малейшею благодарностью, напротив, что от властолюбия России они едва спаслись при заключении мира вмешательством европейского концерта, а не вмешайся Европа, так Россия, отняв их у турок, проглотила бы их тотчас же, «имея в виду расширение границ и основание великой Всеславянской империи на порабощении славян жадному, хитрому и варварскому великорусскому племени».
Долго, о, долго еще они не в состоянии будут признать бескорыстия России и великого, святого, неслыханного в мире поднятия ею знамени величайшей идеи, из тех идей, которыми жив человек и без которых человечество, если эти идеи перестанут жить в нем, — коченеет, калечится и умирает в язвах и в бессилии. Нынешнюю, например, всенародную русскую войну, всего русского народа, с царем во главе, подъятую против извергов за освобождение несчастных народностей, — эту войну поняли ли, наконец, славяне теперь, как вы думаете?
Но о теперешнем моменте я говорить не стану, к тому же мы еще нужны славянам, мы их освобождаем, но потом, когда освободим и они кое-как устроятся, — признают они эту войну за великий подвиг, предпринятый для освобождения их, решите-ка это? Да ни за что на свете не признают! Напротив, выставят как политическую, а потом и научную истину, что не будь во все эти сто лет освободительницы-России, так они бы давным-давно сами сумели освободиться от турок, своею доблестью или помощью Европы, которая, опять-таки не будь на свете России, не только бы не имела ничего против их освобождения, но и сама освободила бы их.
Это хитрое учение наверно существует у них уже и теперь, а впоследствии оно неминуемо разовьется у них в научную и политическую аксиому. Мало того, даже о турках станут говорить с большим уважением, чем об России.

Может быть, целое столетие, или еще более, они будут беспрерывно трепетать за свою свободу и бояться властолюбия России; они будут заискивать перед европейскими государствами, будут клеветать на Россию, сплетничать на нее и интриговать против неё.

О, я не говорю про отдельные лица: будут такие, которые поймут, что значила, значит и будет значить Россия для них всегда. Они поймут всё величие и всю святость дела России и великой идеи, знамя которой поставит она в человечестве. Но люди эти, особенно вначале, явятся в таком жалком меньшинстве, что будут подвергаться насмешкам, ненависти и даже политическому гонению. Особенно приятно будет для освобожденных славян высказывать и трубить на весь свет, что они племена образованные, способные к самой высшей европейской культуре, тогда как Россия — страна варварская, мрачный северный колосс, даже не чистой славянской крови, гонитель и ненавистник европейской цивилизации.
У них, конечно, явятся, с самого начала, конституционное управление, парламенты, ответственные министры, ораторы, речи. Их будет это чрезвычайно утешать и восхищать. Они будут в упоении, читая о себе в парижских и в лондонских газетах телеграммы, извещающие весь мир, что после долгой парламентской бури пало наконец министерство в Болгарии и составилось новое из либерального большинства и что какой-нибудь ихний Иван Чифтлик согласился наконец принять портфель президента совета министров.

России надо серьезно приготовиться к тому, что все эти освобожденные славяне с упоением ринутся в Европу, до потери личности своей заразятся европейскими формами, политическими и социальными, и таким образом должны будут пережить целый и длинный период европеизма прежде, чем постигнуть хоть что-нибудь в своем славянском значении и в своем особом славянском призвании в среде человечества.Между собой эти землицы будут вечно ссориться, вечно друг другу завидовать и друг против друга интриговать.

Разумеется, в минуту какой-нибудь серьезной беды они все непременно обратятся к России за помощью. Как ни будут они ненавистничать, сплетничать и клеветать на нас Европе, заигрывая с нею и уверяя ее в любви, но чувствовать-то они всегда будут инстинктивно (конечно, в минуту беды, а не раньше), что Европа естественный враг их единству, была им и всегда останется, а что если они существуют на свете, то, конечно, потому, что стоит огромный магнит — Россия, которая, неодолимо притягивая их всех к себе, тем сдерживает их целость и единство.
Будут даже и такие минуты, когда они будут в состоянии почти уже сознательно согласиться, что не будь России, великого восточного центра и великой влекущей силы, то единство их мигом бы развалилось, рассеялось в клочки и даже так, что самая национальность их исчезла бы в европейском океане, как исчезают несколько отдельных капель воды в море.

России надолго достанется тоска и забота мирить их, вразумлять их и даже, может быть, обнажать за них меч при случае.

Разумеется, сейчас же представляется вопрос: в чем же тут выгода России, из-за чего Россия билась за них сто лет, жертвовала кровью своею, силами, деньгами? Неужто из-за того, чтоб пожать столько маленькой, смешной ненависти и неблагодарности?
О, конечно, Россия всё же всегда будет сознавать, что центр славянского единства — это ОНА, что если живут славяне свободною национальною жизнию, то потому, что этого захотела и хочет ОНА, что совершила и создала всё ОНА. Но какую же выгоду доставит России это сознание, кроме трудов, досад и вечной заботы?»

Ф.М.Достоевский, ПСС в 30-ти томах, ПУБЛИЦИСТИКА И ПИСЬМА тома XVIII-XXX, ДНЕВНИК ПИСАТЕЛЯ ноябрь 1877, Том 26, глава II, параграф III, издательство «НАУКА» Ленинград 1984

Ничего не успеваю. Уже 23:30. Английский я ещё не выучила. Завтра в унвиер. Вот так вот.

Дом:

  • помыть сапоги
  • почистить джинсы
  • помыть пол на кухне

Учёба:

  • переписать лекцию по социологии
  • отдать справку в учебку
  • отдать эссе по английскому
  • скачать лекцию по логике
  • начать готовить к логике (КЛВ)

Гигиена:

  • маску из алое

Саморазвитие:

  • почитать 30 страниц
  • витамины
  • зарядка
  • приветствие солнцу
  • купить ручку
  • купить тетрадку
  • продлить проездной
  • позвонить бабушке
  • дать Дусе паштет
  • написать письмо учителю по экономике

ко мне вернулись кшмары

дело доходит до того, что я вижу убийства, отрезание конечностей, органов у детей

вижу то, как во сне мой парень мне изменяет

и это все заканчивается тем, что ночью меня разбудил Женя, потому что я кричала

Никто не верил, но мы сделали это! Мы победили! Только сейчас закончилась церемония Закрытия Олимпийских игр. Это было феноменальное, невероятное и великолепное зрелище. Я пребываю в полной эйфории! Я по-настоящему счастлива. Вы не представляете, как сильно нам повезло. Мы просто обязаны гордиться нашей Олимпиадой, нашими спортсменами, нашей страной! Через многие годы мы с гордостью будем вспоминать этот день. День когда на наших глазах писалась история. Мы должны помнить, что Россия - это великолепная страна. Она далеко не идеальна, но я люблю ее. Спасибо Россия! Этот день надолго останется в моем сердце!

привет, я еще жива.

ставлю планы, рисую цели, рисую все вокруг

Короче, возвращаюсь к мирской жизни. Каждую пятницу напиваюсь и накуриваюсь до состояния овоща, а потом обещаю себе, что никогда не буду больше так травить организм. Каждую чертову пятницу. Еще пыьтаюсь ходить на йогу. И даже в спортзал. Что угодно, лишь бы вертеться колесом. Или белкой.

А еще я хочу записывать все, что узнала за прошлый год. Хочу это записать, пока память вместе со знанием моего прошлого не стерло и то ощущение счастья, любви к миру и гармонии, которое дарила любовь человека.

И да, любовь человека -это очень много. Я бы даже сказала, что это важнее золотой медали. Важнее всех медалей мира. Знать, что кому-то нужен. Быть для кого-то

Стихотворение Пастернака, от которого теплые мурашки бегают по моему телу. Я потихоньку снимаю эту боль, красота в том, что жизнь продолжается, пока живет любовь. А значит, еще живет

Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

просыпаясь ранним утром
самое страшное-это не увидеть его закрытых любимых глаз
не услышать его теплое сопенье на ушко
и не почувствовать знакомый, родной запах его тела
так страшно не ощутить его кончики пальцев на своем плече
и не смотреть на него больше получаса улыбаясь…

жмуриться от первых лучей солнца
и медленно потягивать руками вверх
одевать пушистые тапочки
и завязывая растрепанные волосы-
самое страшное не увидеть его отражения в зеркале..

так страшно…
прожить вечер без звонка на до боли знакомый и навеки выученный номер
а ещё страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе..

как же я жила без тебя все это время?
как мучалась бесконечными серыми буднями
крепко сжимая наше фото в руке
как прятала лицо в подушку по ночам,
что бы никто не услышал моих слез
ты же знаешь, я ненавижу плакать
но страх времени и одиночества постоянно побеждал меня

зимний вечер..мне с тобой абсолютно не холодно
ты всегда согреваешь меня своим теплом
ты мой самый близкий друг который всегда помогает
забывая о всех своих проблемах
я так люблю твою поддержку
ведь ты отлично понимаешь меня как никто другой
ты самый добрый человек на всей этой земле
самый милый, и самый желанный, самый восхитительный и неповторимый и не в чем ни на кого не похожий
моё сердце уже давным-давно греется в твоих ладонях
каждая его частичка принадлежит только тебе
КАЖДАЯ ЧАСТИЧКА ТОЛЬКО ТЕБЕ ПРИНАДЛЕЖИТ
пожалуйста..не потеряй её

любимый, ты самый дорогой человек в моей жизни
и только с тобой рядом я понастоящему счастлива

главное не уходи от меня
будь всегда рядом
можешь даже просто молчать
но только будь рядом
пусть знает весь мир
и пусть слышит вся вселенная
я не скрываю своих чувств
я по настоящему люблю тебя

навсегда..
спасибо что ты есть..

Ну почему я такая. Почему у меня такое дурацкое тело. Лили постоянно говорит: "Прими себя такой какая есть" а я не могу. Оно не худое не полное не жирное а просто никакое.

Лицо это отдельная тема. Его ничто не спасает. Сегодня накрасила Лили и убедилась очередной раз какая она прекрасная куколка. нЕ МОГУ СТОЯТЬ РЯДОМ КОГДА ОНА ТАК КРАСИВА.

Так можно придраться ко всему что есть во мне.

Наверное самое прекрасное и что я действительно принимаю в своём теле это запястья вены которые часто меняют свой цвет то они синеватые, спустя время зелёные с лёгкой синевой. А порой они бывают фиолетовыми. Кожа в этом месте почти прозрачна и можно часами сидеть и красоваться этими узорами рук.

Слёзы…слёзы слёзы слёзы

Завтра опять буду опухшей.

Я рада за Сашу и Ли. Рада что они опять вместе. Лиза счасливее с ним. Но я очень боюсь за них. Боюсь неизвестности которая ждёт нас за каждым углом.

если он не звонит, надо просто перестать о нём думать.
это всё, что вы должны сделать. вот так просто.

Йегуда Берг

_________________________

я нашёл людей совсем не похожих на нас.

людей с тонкой светлой кожей.

и с именами, в которых больше звонких согласных.

людей, которые картавят

и так смешно говорят.

я их нашёл и назвал друзьями,

но они живут в других городах.

-не только в метро, я ее слушаю всегда!я не могу без нее жить…. - че ж тогда не пошла в музыкалку и не играешь ни на чем? - чтобы любить это не обязательно!!//

Ребята обсуждают новые глупости Интернета, а я таскаю с собой блокнот с английскими словами, на обложке которого Лондон, и вписываю туда новые. Мечтаю отыскать сорт чая, который заменил бы мне все лимонады и кока-колы на Земле. Я уважаю историю, а кто-то сносит памятники давно умершим людям. Я играю в гляделки с парнем с обвораживающей улыбкой, а кто-то каждую перемену названивает своим "вторым половинам". И ведь мне намного тяжелее проститься с неизвестным человеком, чем им со своими парами. Я не могу жить в обществе людей, которых просто не могу понять.

Я не понимаю этих мужиков! Особенно, которых, ты, как дура сидишь и ждешь с АРМИИ!! Представьте, вчера он удаляет меня из друзей, в сотый раз говоря о том, что даже общение окончено и он не хочет его продолжать!! А сегодня, спрашивает почему я грустная и злюсь на него, добавляется и разговаривает, как " само милейшество". А, точно, объяснил он, что это шутка такая, крутая да??? Может, конечно, их там кормят чем-нибудь, что у них крыша едет, я не знаю.. Мне это надоело, это далеко не первый раз и уверена, что не последний!!!! Терпения мне!!

Закрытие XXII Олимпийских игр!

Знаете, я вроде никогда не засматривалась Олимпиадами, такое чувство, что раньше они проходили мимо меня. Взять к примеру Олимпиаду в Ванкувере, я смотрела только фигурное катание и все.


Но Олимпиада в Сочи поразила меня. Я не переставала следить за новостями, за любимыми соревнованиями…Было столько эмоций, различных чувств, каждый день меня захватывало. А теперь все закончилось, само закрытие поразило меня, особенно такие моменты, как:

1) Литература России

2) Русский балет

3) Закрытие Олимпиады


Это был самый сентементальный момент.А после того, как показали мишку 80-х годов, на стадионе заиграла музыка, я не могла себя сдерживать. У меня текли слезы, потому что я осозновала, что теперь не будет радости, счастья, переживаний за наших спортсменов. Постоянное нервное напряжение при просмотре каких-либо соревнований. Этого просто будет не хватать.

Но жизнь продолжается. Организаторы Олимпиады в Сочи превзошли самих себя. Что открытие, что и закрытие были великолепными, запоминающимеся. Надеюсь, что в скором времени, мы опять будем принимать эстафету проведения Олимпийских игр!

До свидания, Сочи!


Эта пара, как всегда, порадовала

[x], [x]

Сегодня меня осенило: нам же навязывали украинизацию и мысль, что украина - несчастна, что вот-вот она расправит крылья и станет великой. Надо чуть-чуть подождать. Так же думал шевченко. и, не будем ходить далеко, мыкола кулиш. Посмотрите на нэньку украину, как ей плохо, как её разрывают. Как притесняют нас варварские русские. Знал ли шевченко, что такие, как упа, предадут Родину немцам? Чрезвычайно актуален "Мына Мазайло". Острая проблема русификации и украинизации. Улыбается ли кулиш, глядя, как сейчас проиходит смена названия станции "Харьков" обратно на "харкiв"? Кто знает. украинские ученики помнят, как заполняли такую вещицу, как школьный дневник, на украинском языке. А такие мелочи, как субтитры под российскими фильмами и сералами? Мелочь, конечно, за столькие годы даже ерестала маячить глаза. Но Крым говорит на русском (в большинстве своём). В Крыму нет и не бло такой украинизации. Почему же Донеччина и, уж тем более, Луганск должны подчиняться и забывать родной язык из-за кучки людей, которые решили, что "это нужно"?

Кто посадил их в кресла два дня назад? Кто избрал их, чтобы они ставили свои правила? Уж точно не та часть той страны, в которой они начали наводить свои "порядки", которая сопереживает Москве и подумывает, что с Москвой-то им было лучше. Войско Донское! Стояло за Россию. А леся украинка плакала над судьбою всей страны, родившись в житомире. Почему В. Сосюра писал стихи о том, как прекрасен Донецкий край?

Я жалею, что у кого-то хватило "ума", объединить нас с зунр. Они сейчас испортили мою жизнь.

Не перестану говорить: я бесцеремонно воспользуюсь услугами, предоставленными мне этой страной, такими как образование или некие культурные моменты, и ретируюсь. Я сделаю всё возможное, чтобы до моих детей дошла правда о событии, которое начало взращивать нелюбовь их матери к её стране.

Я люблю Донецк, но терпеть не могу украину.

Из чужого сердца нет выхода, если вошел, то останешься там, как бы тебе этого ни хотелось. Вот и он жил в ее сердце уже несколько лет, несмотря на то что они давно расстались, обзавелся кой-какой мебелью, пригрел кошку, из тех что царапают душу, врезал окна, через них он вечерами наблюдал за ее внутренним миром, который ждал весны, но та все не приходила, потому что кто-то до сих пор жил в сердце.

Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика"

Два самых сильных момента для меня. Литературная часть была просто бомбезной! Жму руку организаторам. А на моменте, когда Мишка задул огонь и покатилась слеза… В общем я плакала.

У нас получилось. Мы сделали это. И сделали на высочайшем уровне.

В тот момент я улетела куда-то. Только я и Зейн. В голове, будто все перемешалось. А Гарри я не знала вообще. Только я и Зейн и полный людей аэропорт. Разве это не любовь?!

Весь мир может крутиться вокруг одной женщины. Если это твоя женщина. Упустишь, хоть кайся после, хоть молись, всё без толку… Женщина, как иная цивилизация, появляется ярко, исчезает внезапно. Потом сиди и выстраивай модель её существования по запаху волос на оставленной случайно заколке. Запечатлеешься ли ты в её памяти ярким болидом - это ещё вопрос. Возможно, она будет больше сожалеть об утраченной заколке, чем о тебе.

Ринат Валиуллин

Я тебя ненавижу.

Я ненавижу себя, за свою привычку изредка о тебе думать. Я ненавижу себя за свою слабость, хоть ее и немного. Причина всего дерьма в моей жизни - ты. Но на самом деле, причина всех своих проблем - я сама. Мне просто очень удобно сваливать в своей голове все на тебя. И все равно я буду тебя ненавидеть и вспоминать, если не всю жизнь, то еще долго.

осень опять надевается с рукавов,
электризует волосы - ворот узок.
мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров
и бережёшься слишком больших нагрузок.
мир кладёт тебе в книги душистых слов,
а в динамики - новых музык.

город после лета стоит худым,
зябким, как в семь утра после вечеринки.
ничего не движется, даже дым;
только птицы под небом плавают, как чаинки,
и прохожий смеется паром, уже седым.

у тебя были руки с затейливой картой вен,
жаркий смех и короткий шрамик на подбородке.
маяки смотрели на нас просительно, как сиротки,
море брызгалось, будто масло на сковородке,
пахло темными винами из таверн;

так осу, убив, держат в пальцах - "ужаль. ужаль".
так зареванными идут из кинотеатра.
так вступает осень - всегда с оркестра, как фрэнк синатра.

кто-то помнит нас вместе. ради такого кадра
ничего,
ничего,
ничего не жаль.

lyrics: Вера Полозкова. - Осень

Ничто не делает меня счастливой. Унынье - мой самый большой грех. Ненавижу себя. Ненавижу за свою слабость, за то, что не хватает сил что либо изменить. Я устала от своей беспомощности. Меня от себя тошнит.

Весы показали еще -3 кг за этот месяц(или за полтора?) хотите расскажу что я съела сегодня?Огромную шаверму с колой, потом сладкий кофе, дальше поела гренок с чесноком +сок, позже пюре, борщ и еще 3 сладких чая и уйму сыра…и еще не вечер, я заставляю себя все это есть, меня буквально тошниит, но я вчера самая маленькая и худая моя подруга, равняющаяся на всех анорексичек мира сказала "боже я завидую твоим ногам, у тебя фигура мечты".а мама попросила сходить и сдать анализ на гемоглабин, потому что я сливаюсь со своими беживами свитерами и светло-охристыми стенами в коридоре.подруги советуют пить успокоительные или сходить к врачу на консультацию…а я лежу на холодном полу загибаясь от боли(это у меня по женской части) и думаю о том, что мне не нужен психолог и таблетки.я не переживаю, я так устала из-за всего переживать, что просто перегорела, переживалка в организме сломалась не выдержав."а потом у тебя разобьется любимая кржука и ты из-за этого вскроешь себе вены.пей успокоительные отвары"-говорит мне Вера, наверное Вера права….

И сердце так быстро колотится целый день.
И это одни лишь мысли о завтра.
Всего лишь мысли..

Звук приходящих сообщений контакта - надоевший. Закатываю глаза при каждом новом оповещении.
Рассказы о чем-то.. Игнор. Не хочу.

Мысли о другом. Пока все не наладится - нет спокойствия мне. Пока я не попробую - не успокоюсь.

Удачи завтра.
Пусть все получится.

(список буде доповнюватися, так як я зразу всі не згадаю)
" Капитан Филлипс", "Подмена", "Иллюзия обмана", "Три дня на побег", "1+1 Неприкасаемые", "Мальчик в полосатой пижаме", "Дневник памяти", "Законопослушный гражданин", "Загадочная история Бенджамина Баттона", "Зеленая миля", "Волк с Уолл-стрит", "Штурм Белого дома", "Опасные пассажиры поезда 123", "Операция "Арго"", "Семь", "Слепота", "Впритык", "Приговор"…

Вспоминаю что была счастлива именно когда было куча всего: IELTS\домашка\универ\семинары\тренировки\книги. А сейчас полностью 0. Собираюсь менять свою жизнь. Кто со мной?

Когда я сажусь за комп что-то выучить, мне нужно ставить блокировку на такие сайты как: viewy, tumblr, weheartit. Без этого никак.

Чтобы не говорили, чтобы не происходило, Россия самая могущественная страна, самая харизматичная, самая большая и самая лучшая. Меня переполняет гордость за то, что я русская. На Олимпиаде мы снова доказали, что мы лучшие и можем достойно принять олимпийские игры. Популярно мнение, что мы потратили зря деньги, но ведь это популяризация спорта среди молодежи, лучше, чем наркомания в подъезде, лучше, чем просто потратить эти деньги в никуда, преображение Сочи! Этот шквал энергии, бурные обсуждения, любовь к родине, такое может исходить только от русских. Я, как человек познавший жизнь заграницей, точно могу сказать, что лучше место, чем Россия вы не найдете.

Я могу долго плеваться ядом на мою университетскую практику (попала я под руководство не к тому человеку), но я думаю, что наша с Яной переписка скажет всё за себя.

(Я уточняла один вопрос у руководительницы и в течении нескольких дней так и не получила ответа . Яна посоветовала повторить моё письмо.)
- А как повторить? "Извините пожалуйста, я вот Вам писала… "
-примерно так
или
" возможно Вам не дошло моё сообщение "
-"Возможно, Вы тупо забыли мне ответить… "
-или Вам так же как и нам на всё по*ер

не думала, что скажу это снова, но мои одногруппники - ебнутые.

прости господи. а староста пишет мое имя через мягкий знак. ну ради ж всего святого!

что терпеть не могу при гайморите, так это тупую, непосильную боль в скулах и щеках.

я сейчас раздроблю себе голову.

Не могу ничего толкового в блог написать, ну вот никак не собрать "внутреннюю" меня в кучу. Сижу в своей комнате, в темноте и слушаю музыку… Настроение на Лану Дель Рей ! Качаюсь на стуле и еле-еле подпеваю. И мне так хорошо, не хочу ни с кем общаться, ничего не хочу. тихонечко так, сама с собой

эта Олимпиада стала для меня поистине волшебным событием в моей жизни. Я собственными глазами увидела олимпийский огонь, эту невероятную эстафету. В день открытия я встретила своего отца, провела с ним прекрасный час, мы смотрели церемонию открытия вместе. Каждый день, волнуясь, болельщики обновляли таблицу медалей. Радовались высоким местам, печалились из-за падений. Наша группа очень расстроилась, когда мы упали аж на 5 место, но мы верили, мы болели. и вот. Долгожданный воскресный день, аж три наши медали за лыжи и наш бобслей. Я была безумно счастлива, рада, я не могла себя сдерживать, я обнимала всех. это невероятно. Пусть кому-то это не интересно и совсем не по нраву, но для меня Олимпиада 2014 стала запоминающим моментом. Спасибо нашим спортсменам! Церемония закрытия была очень трогательная. Символы Олимпиады очень милые, а мишка, оооо, какая прелесть, когда он потушил огонь, пролилась слеза, вместе с ним я растрогалась.

Это гордость за свою страну, счастье, любовь. Это было неописуемо красиво. Россия сильная. Россия показала всем, какая должна быть Олимпиада. спасибо за все!

нас. не.. догонят… нас. не. догонят…

Сижу и реву над тем как Олимпийский Мишка задул Олимпийский огонь. Это было так… Даже слов подобрать не могу… Очень грустно. А уж когда он заплакал… Я очень чувствительна.

p.s. трогательно это было очень трогательно. удивительно но это слово просто вылетело у меня из головы…

Вот не могла я подумать, что будет так грустно, что олимпиада закончилась.: (Что мы больше не будем так яростно болеть за наших ребят, больше не будет соревнований, накала страстей и переполняющих душу эмоций. Всё было на высшем уровне. И наши спортсмены большие молодцы! Может я чересчур сентиментальна, но я даже слезу пустила… Здорово наблюдать как на наших глазах пишется история.

P.S. Отдельное слово хочется сказать про символы, очень уж они милые, особенно мишка :)

сходить в ресторан? в кино? в клуб? на концерт?
подключить, настроить, починить?
легко
без присутстствия мужчины в моей жизни.
и это, с каждый днем становится более привычным и приемлемым.
обходиться без него - могу, умею, практикую.

Говорят, после болезни человек должен радоваться жизни, восхищаться, светиться. Я ничего не чувствую. Все хорошо вроде, все так добры ко мне, у меня лучшие родители, замечательные друзья. Весна совсем скоро. Моя любимая Масленица. А мне как-то тоскливо.

Похоже, я никогда не пойму как это - быть любимой. Быть той, от которой все тело сводит. Той, за которой в огонь и в воду. Быть его самой самой. Желанной. Любимой. Незаменимой.

Сколько между нами было у тебя никогда не просил
Посмотри ведь я твой сын, чувства не взаимны.
Плоть от плоти часть твоя, но не могу этого понять
Почему с такой силой все любят родину, но не любят Россию.

(c) Карандаш

IMG_6827 by kompotyho4ew on Flickr.

В данный момент я пишу частичку истории. Прям сейчас, Мишка моего поколения, Мишка Олимпиады 2014 пустил слезу и затушил огонь. Мы прощаемся с этим великим событием. Хоть я и не присутствовала там, все равно чувствую себя фрагментом нашей истории. Как же это круто! Чувство патриотизма и любви. Сочи и Олимпиада - волшебство. Россия на первом месте!

Собака с котом такие смешные.

Это о них - "Мы с Тамарой ходим парой". Куда один, туда и другой. Хотя кот пока босс, контролирует ситуацию и заставляет Бублика отдавать ему свое мясо.

Как в тюрьме.

О, Боже. Как меня это доканало. Это отношение Кости ко мне. Точнее никакого отношения и нет. Он мне сейчас даже не отвечает. Я не понимаю с чего это всё ? Ну что я такого могла сделать ?? Почему ??? С чего бы всё так случилось ? Эти 2 дня перед его отъездом. Ну ведь было видно, я даже чувствовала, что нравлюсь ему. А теперь он в отъезде, и ему так похуй на меня. ПОЧЕМУ ? Хочется реветь. Но родители дома. А слёзы сами льются, хотя я изо всех сил заставляю себя не плакать. Чувствую, завтра в универ я приду с опухшими глазами. И самое ужасное то, что я не могу взять и забить. Положить на него огромный хер. Удалить его из друзей. Забыть. НЕ МОГУ. И не хочу.

Цените тех, кто рядом с вами,
Кто подарил вам жар души.
Всё измеряется годами.
Нас ждут иные этажи.

И где-то выше, где-то дальше,
Мы забываем первый миг.
Окружены комками фальши,
Подвластны идеалам книг.

Останьтесь с теми, кто вам дорог,
Кто рядом был весь долгий путь.
И не ищите новых норок —
Судьбу никак не повернуть.

Ведь рядом с вами — те, кто любят,
Кто ради вас готов на всё.
Вас безразличие погубит,
Опомнитесь пока ещё.

Ведь сердце вовсе не обманет.
Однажды вспомните о тех,
Кто честен был всё время с вами,
С кем разделяли часто смех.

Вам станет горько, одиноко,
Почувствуете боль в груди,
Покритикуете жестоко,
Тех, кто вас сбил с пути.

И вспомните о самых близких,
О тех желанных и родных.
Подумаете: пали низко.
Ваш разум медленно утих.

Как страшно думать о моменте,
Когда не станет никого,
Из тех, кто был на жизни ленте,
Готовый подставлять плечо.

Не торопитесь стать несчастным,
Дарите свет, тепло, любовь.
Не мчитесь в мрачность понапрасну,
Не оставляйте близких вновь.

Не опоздайте всё сказать им,
Не бойтесь крепко их обнять.
Посмейте жизнь на них потратить,
Смертельно бойтесь потерять.

Откройте сердце для любимых,
Не забывайте никогда,
Они для вас незаменимы.
Несите узы сквозь года.

Умейте всё прощать, мириться —
Ведь идеальных просто нет.
Всегда возможность есть укрыться,
Теплом всех тех, кто дарит свет.

Цените тех, кто рядом с вами,
Любите их до слепоты.
Ведь понимаете вы сами,
Не вечны прочные мосты.

Не позволяйте затеряться,
Сквозь серых будней, вечных дел.
Тому, готов кто улыбаться,
Тому, кто счастья вам хотел.

С любимыми не расставайтесь.
То будут не мои слова.
Но я кричу: «НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!»
Прошу, останьтесь навсегда.

Любите тех, кто просто рядом.
Кто не посмеет изменить.
Кто согревает нежным взглядом,
Кто просто помогает жить.

"-депрессия-это когда ты сидишь в 4 утра на кухне и ешь ролтон за 4 рубля.
-или же просто стараешься держаться подальше от ножей"

Вибачте, за відсутність будь-яких постів про ситуацію в країні. просто. це важко. важко писати. мабуть, ви і самі розумієте. серце і душа розривається від жаху, що коїться. мені не байдуже, але нема сил, щоб постити. головне вірити, що все буде добре. перемога за нами! Слава Україні! Героям Слава!

Кориолан/Coriolanus

Марций, Марций!
Ты каждым словом вырываешь с корнем
Из сердца моего былую злобу.
Заговори со мной из туч Юпитер
О тайнах неба и скрепи он клятвой
Свои слова, ему бы я поверил
Не больше, чем тебе я верю, Марций!
Позволь моим рукам обвить любовно
То тело, о которое ломался
Сто раз мой тяжкий дротик, чьи осколки
Луну, взлетая, ранили.
(Обнимает Кориолана.)

Сжимаю
Я наковальню моего меча
В объятьях и отныне состязаюсь
С тобою в благородной пылкой дружбе,
Как некогда с тобой из честолюбья
Я в доблести соперничал. Послушай,
Я девушку любил, мою невесту,
И вряд ли кто-нибудь вздыхал на свете
Так искренне, как я по ней; но даже
В тот миг, когда избранница моя
Впервые через мой порог шагнула,
Не радостней во мне плясало сердце,
Чем, о высокий дух, при нашей встрече!

Знай, Марс, мы втайне здесь собрали войско,
И я уж думал попытаться снова
Лишить тебя щита с рукою вместе -
Иль собственную руку потерять.

С тех пор как был я побежден тобою
В двенадцатом по счету поединке,
Не проходило ночи, чтоб не снились
Мне схватки наши:
видел я во сне,
Как мы с тобой, друг другу стиснув горло,
Катались по земле, срывали шлемы, -
И я в изнеможенье просыпался.
Достойный Марций, если б не имели
Других причин для ссоры с Римом вольски,
То за одно изгнание твое
Призвали б мы к оружию всех граждан
С семидесяти лет до десяти
И принесли б войну в пределы Рима,
Чтоб затопить неблагодарный город
Ее потоком яростным.

—акт IV; сцена 5

"Кориолан" был одним из последних произведений Шескпира, которое я собиралась прочитать. Взяв за основу политическую проблему власти, народа и предательства, меня больше тянуло к "Гамлету", "Сну в летнюю ночь" или "Отелло". Так что прочитала я эту трагедию только после того, как купила билеты на сам спектакль. Удивительно, что я знала, кому принадлежат роли в постановке, но мое воображение билось за совершенно ины образы. Воодушевленная и сдвинувшая свое мнение куда подальше, я летящей походкой направлялась в Афимолл Сити… Мои крылья урезали спустя три часа сидения в зале. Этот спектакль ждали все, а билеты были раскуплены сразу же, после того, как их выставили на продажу. Опираясь на вездесущую шумиху и талантливых английских актеров, я и не догадывалась, что от Шекспира там останется лишь название. Я не люблю "осовремениеваение", но знаю, что если англичане вставят что-то свое, то это окажется к месту. Каково было мое разочарование! Оно выросло в геометрической прогрессии после того, как я напомнила себе, что это лондонский театр. Как так? Директор постановки рассказала зрителям о том, что раньше "Кориолана" ставили пышно, создавая вокруг эту атмосферу Древнего Рима, но они решили сделать по другому. Придерживаясь своего субьективного мнения, я скажу, что им не удалось. Кориолан мне представлялся иначе, хотя я знала, что его будет играть Том. Марк Гэтисс не подходит под роль старого Менения, который прожил вдвое больше самого Гая Марция. По его словам, он - книга, которая может поведать о жизни римского полководца. Он представлялся мне старым, а Марку до старости как до Юпитера. Они поменяли дуэт из двух тщеславных лицемеров из парламента на лицемера и лицемерку и устроили им чуть ли не любовную линию (при этом продолжая называть женщину мужским именем). К тому же они почему-то решили дать реплики одних персонажей другим. Сестра Кориолана, по его собственным словам, "светлее Луны", а актриса была чернокожей. Я ни в коем случае не расист, но мне показалась эта сцена немного оскорбительной, не считаете? Все было очень скудно. Создалось впечатление любительского кружка, в котором собрались друзья, чтобы развлечься. Даже игра актеров не показалась великолепной. Она была однотипной, по моему. Там, где нужно было быть спокойными, они кричали, а там где нужно было кричать, они дурачились. Не люблю я "осовременивание". Такие постановки пытаются сделать не похожими на другие, но в 99% случаев им это не удается. И даже лондонскому театру это не удалось. Я осталась еще более разочарованной, чем от другого какой-либо театра. Потому что по моему мнению это лондонский театр! А это оказался лондонским театром… Что ж, человеку суждено ошибаться.

Менений: А скажи-ка на милость, кого любит волк? Сициний: Овечку. Менений: Да, чтобы сожрать ее.

illustrations [x]

Где-то, на потерянных волнах станций, в папке компьютера, куда не добраться
В стопке дисков, уже покрытых пылью, у каждого есть песня, за которую убил бы.
Она слишком интимна и, уж, тем более пошло ставить ее на мобильный
И как-то даже словом… объяснить трудно, просто как будто однажды вы нашли друг друга.
И даже в мыслях нету искать какой то другой смысл в ее куплетах
Ловить предательски сходство с модными хитами, просто тебе нравится, как она играет,
Как она словно шепотом рядом, где-то, будто проходишь с нею в паре сантиметров
Сотни прослушиваний без перемоток и стопов и каждый раз мурашки все по новым тропам.
Каждый раз эти брызги мыслей на асфальте, обрывки слов в метро, закончу по памяти,
Ведь мы с ней уже стали родными, песня, за которую убил бы… (с) Карандаш

Когда я впервые увидела тебя, этот смех,

Ты мне напомнил , по-моему, сразу всех,

Кого я любила, с кем хотела быть вместе.

Я стояла, как вкопанная, у меня не было слов.

он холодный, он такой холодный -

на его ресницах снег не тает.

у природы нет плохой погоды,

но его природа непростая.

то ли я ему совсем чужая,

то ли отключили батареи -

я с ним постоянно простужаюсь

и потом недели две болею.

людям очень нужно с кем-то греться

все уже себе понаходили.

только у него другое сердце -

маленькое сердце-холодильник.

я и он по-разному ранимы.

близость не подходит для далёких -

и когда он всё-таки обнимет,

я умру от воспаленья легких.

Сола Монова

Но Зейн. Он имеет такие глаза, которые заставляют меня улыбаться. Этот оттенок шоколада. В этом взгляде было столько проникновенности, что можно умереть.

божее это просто чудесно!

Убегаю от прошлого. Сама не знаю в каком направлении, главное не вернуться назад, я наконец-то избавилась от прошлого…

Мирные граждане в мирной столице.
Мирные каски.
Мирные лица.
Мирно ведут себя.
Мирно бастуют.
Мирно дерутся и протестуют.
Тем, кто не мирный, нету здесь места.
Мирные лозунги мирных протестов.
Мирно пинают мирные ноги
Тех, кто попался под
них на дороге.
Все очень мирно, бело и пушисто.
Мирные шествия мирных фашистов.
Мирные факелы.
Мирный Бандера.
В Киеве мира - без счета и меры.
Утром туманным и темною ночью
Миролюбивый Майдан мироточит.
Мирно пьет чай.
Мирно требует сыра, Кофе, лимонов, уборки
сортиров.
Каждую пятницу с миром под вечер
Повода ищут для мирного вече
Мирные "дети" в черных террорках.
Мирные цепи для мирной "разборки".
Мирная ненависть к просто прохожим,
Да и к водителям ненависть тоже.
Все, кто за гранью майданного бунта
- "Тушки", "титушки", "банда" и "хунта".
Думал ты, "мир" - это пение скрипки,
Солнце, объятья, цветы и улыбки?
Как бы не так! Мир теперь с кулачищем,
Дышит он злобой и ложью он свищет.
Мирный Майдан, он не сеет, не пашет -
Мирно поет. Мирно бьет. Мирно пляшет.
Мирно блокирует. Ты несогласен?
Значит, "титушка". Значит, опасен!…
Мирный Майдан заелозил до дыр
Слово когда-то хорошее - МИР.

обычно самые романтичные девочки, которые искренне верят в любовь, заканчивают жизнь с бутылкой водки в руках, проклиная весь ебаный свет.

Да как же это так? Вот скажи мне? Была вся такая амбициозная, бегала по утрам, занималась здоровьем масочки+зарядки. Появился ты и все время на фейсбук, притом что ты то занят постоянно. И если ты выделяешь мне 20 минут в день то и на этом спасибо. Я ведь реально все чувствую. И так устала от этого. Без всяких И больше.

Белыми листами, неровным почерком пишет время нашу память,
И в этом почерке надо разобрать однажды,
Стал ты старше и мудрее или просто старше…

(с) Карандаш

черно-белое, сигарета, девушка, дым

Уберу из разговорной речи мат. Начну следить за собой. Брошу курить. Перестану пить. И тогда у меня совсем не будет тебя. Как же это отвратительно, понимать, что нас связывает именно то, что медленно меня убивает. То, от чего я год назад себя рьяно берегла. А ты оказался тем, кого я больше всех презирала.

Я скучаю по нашему легкому разговору, может я сама так относилась, может это было на самом деле так, но я скучаю. Спасибо, судьбе, что познакомилась с таким человеком, и что узнала что есть такие парни, с таким вот внутренним миром. твоя энергетика передалась мне. даже через мысли и сети. Я помню, как в первый день я смеялась, я помню как ты мне писал голосовые смс на ватсапп, все твои видеоролики, картинки, твое видение, твои разымышления я все помню. а еще помню как ты на месяц пропал. и потом когда ты написал нам было так легко. спасибо судьбе. я рада :)

Лаская губами его губы, я испытывала такое удовольствие, что сознание почти покинуло меня, и казалось, будто мир уносится куда-то, оставляя нас наедине, чтобы мы могли всецело насладиться друг другом.
Когда я выскользнула из его объятий, комната кружилась у меня перед глазами. Я поднялась на ноги, которые практически не держали меня, и сделала несколько неверных шагов по направлению к столу. Сердце неистово билось, грозя выскочить из грудной клетки. От его бешеной скачки болела грудь. Я не могу этого сделать, нельзя. Но мне так хотелось. Никогда так сильно ничего не хотела. Он встал с пола вслед за мной и стоял, глядя на меня и улыбаясь. В глазах Зейна снова горел обычный огонек.

О боже, что я делаю? – думала я. - Черт, черт, черт, как он целуется. Боже, он меня заводит, я его хочу. О, он прижимает меня к себе еще ближе, но куда уже ближе? Я еще больше в него влюбляюсь.

Поцелуй начался с нежного, ищущего касания. Губы Зейна так мягко прижались к моим, что я не могла двигаться, словно была зачарована. Мы медленно легли на пол, и я легла сверху на возбуждающее тело Зейна. Я снова приоткрыла губы и позволила себе утонуть в водовороте разгоравшегося желания.

Зейн целовал меня все крепче и жарче, рука его двигалась вниз по моей спине. Дойдя до края рубашки, она проникла под нее и стала ласкать обнаженную кожу. Мне казалось, что я пью солнечный свет. Рукой я гладила его грудь, потом шею, а после – резкую, мужественную линию подбородка. Я прижалась к нему, желая глубже погрузиться в те неведомые чувства, которые он сумел пробудить в глубине моего тела. Мне хотелось почувствовать еще большую свободу и первобытную страсть.
Зейн схватил меня за бедра и молниеносным движением перевернул на спину. Мы поменялись ролями – теперь он прижимал меня к полу. Руки его свободно гуляли под моей рубашкой, тело было крепко прижато к моему. Я чувствовала запах желания, которое поднималось в нем и смешивалось с моим. Воздух наполнился им, словно грозовая туча электричеством. Молния могла ударить каждую секунду.
На секунду оторвавшись. Перед собой я увидела глаза оттенка шоколада. Если бы я только могла их съесть, давно бы уже сделала это. По наших телахбыла дрожь. Мурашки бегали по всему телу. Зейн держал меня за талию. Нежно, влюблённо, романтично прижимал меня к себе. Тем самым все больше влюбляя меня в него.
Я не покорилась его силе, не дала придавить себя и лишить воли. Наоборот, я тянулась к нему, стремилась вверх, обвив его ногами. Он нежно гладил меня, изучая пальцами изгибы моего тела. Рука его то и дело задерживалась, прикасаясь к потаенным местам: от этих прикосновений у меня захватывало дух. Я чувствовала, как мы сливаемся в одно целое, мне казалось, что я не могу уже обходиться без него, но чувство это не рождало зависимости, наоборот, я испытывала ощущение безграничной свободы.

А началось все с той шлюхи.я ее хочу уничтожить.она не может свою жизнь устроить, а попыталась уничтожить мою. Что б она упилась досмерти

если я умру, то друзья будут рыдать не потому, что потеряли друга, а потому, что потеряли хорошенького собутыльника с которым клевенько бухать

Сидели сегодня с мамой разговаривали..и тут она выдала фразу, послекоторой я так чаем подавилась… ;) я ждала такую фразу из ее уст, но не в этом году)

—доць, я тут подумала, давай платье наверное не будем ушивать или что-то придумаем?оно ж еще на будущее останется

—почему?

—а вдруг поправишься резко(я то со своими 40 кг)

—чего это я поправлюсь, я ж не ем?

—та вот забеременеешь и поправишься, как потом платье носить, что выкидывать?\

и тут я подавилась

Выполненные пункты из списка Кэлли.

#4 Одеть цветную рубашку.
#27 Пригласить кого-нибудь на ужин.
#52 Решись уже, ради Бога!
#43 Не позволяй никому унижать себя.
#3 Попытаться быть счастливой, #5 Тупо напиться и веселиться.
#8 Бросить вызов самой себе.

#27 Предложить помощь кому-либо, не спрашивая.
#17 Позволить случиться чему-то удивительному без сомнений и колебаний.
#43 Встретиться лицом к лицу со своим страхом и послать его к черту.
#49 Рассказать правду о себе.
#4 На этот раз делай все, черт возьми, что ты хочешь, вместо того, чтобы думать об этом.
#12 Посмотри, как далеко ты сможешь зайти с чем-то, чего боишься.

#9 Танцевать под дождем, #13 Жить одним моментом, #17 Быть собой.
#34 Сблизиться с кем-нибудь.
#21 Позволить себе поскучать.
#7 Сделать что-нибудь только потому, что это весело.
#21 Создать воспоминания, принадлежащие только тебе.
#33 Лежать с кем-то, не двигаясь, просто чувствовать друг друга.

Джессика Соренсен «Совпадение Кэлли и Кайдена»

Начать можно прежде всего с того, что творчество Триера довольно необычное. Он делает акцент на красоту, несмотря на то, что его персонажи зачастую мрачноваты. Так и в нимфоманке, несмотря на название вы не увидете вульгарщины, ничего сверхъестественного, чего бы не происходило в реальной жизни. Нельзя также судить только по одному фильму, например если меланхолию было хоть и интересно смотреть, но немного скучновато и поведение главной героини и по сей день для меня остается загадкой, нимфоманку я посмотрела на одном дыхании, как говорится. Так же не раз уже я читала о том, что Триер явно вдохновлен творчеством Тарковского, которого я также считаю гением. Например, в меланхолии Триер использовал те же картины, что и Тарковский в солярисе - " Охотники на снегу" голландского художника Питера Брейгеля, а в нимфоманку позаимствовал кадры опять-таки с соляриса, только музыку Баха переместил в середину фильма. Но далее схожесть между ними, как по мне, заканчивается. Что касается начала фильма режиссер сразу дает понять чего нам следует ожидать всталяя в первые минуты фильма песню Rammstein Führe Mich, но пожалуй и спасибо ему за это, в фильме нет ничего тяжелого для восприятия, он не давит на психику, после него не остается никаких негативных эмоций, это всего лишь история женщины, рассказанная незнакомому человеку и когда она обрывается, единственным, что начинает угнетать - это то, что ты отсмотрел только первую часть и теперь будешь с нетерпением ждать продолжения. Это значит, что ты проглотнул приманку. Касательно актеров можно сказать, что состав действительно подобран идеально. В главной роди естественно играет Шарлотта Генсбур (Джо), которую можно считать музой Триера, поскольку все главные роли в его фильмах играет именно она. Далее Кристиан Слейтер, который играет отца Джо. Нет комментариев, я влюбилась в него еще с тех пор, как посмотрела Смертельное влечение. Затем Шайа ЛаБаф (Джером) - наверное единтсвенная и главная любовь героини в фильме. Мне кажется, что нимфоманка повлияла на актера сильнее чем на кого бы то ни было, об этом больше скажут те непонятные безумства, которые он сейчас устраивает то ли для привлечения внимания, то ли потому что у него действительно сложный период в жизни. Хочу отметить также Уму Турман. Никогда не думала, что она мне так сильно понравится, но это произошло. Теперь только могу понять любовь Тарантино к ней, она действительно талантливая актриса, которая сыграла просто потрясающе роль обманутой женщины с детьми, которой изменил муж. Чего стоит ее фраза: " Мальчики, давайте будем теперь называть вашего отца просто "Мужчина" или "Он". И наконец, молодая начинающая актриса Стейси Мартин, которая сыграла Джо в юности. Могу сказать, что в ней есть что-то магнетическое - в лице, хрупком телосложении.

В довершение - я правда жду вторую часть и появление Джейми Белла, который пленил меня еще с тех пор, как я посмотрела Билли Эллиота.

а назавтра опять мне играть свою роль,
и смеяться опять невпопад.
помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!
ты ошибся, любовь — это ад…

Всю неделю следила за своим питанием, за тем, что я ем и в каких количествах. Не с целью похудеть, хотя может совсем чуть) Весила, при росте 164 50-51, сейчас 48, я полность довольна своим телом, как внешне, так и внутренне.
Как говориться, результат на лицо. Спустя неделю, цвет лица стал куда более приятный, как и общее состояние кожи, значитьльно уменьшелись восаления. Плюс, необыкновенная легкость и чувство комфорта. И то САМОЕ ГЛАВНОЕ -это бодрость и энергия на протяжении всего дня! Да да да! Честно, давно не замечала за собой такое, ни смотря на учебу и работу, я не приползаю домой, а иду с улыбкой на лице, да еще и в припрыжку!))) ) Вот уж не подазревала, как много зависит отпитание и работы мислей! Да, да, только позитив и полный контроль над тем что ты и думаешь и говоришь! Для этого могу посоветовать книгу Путь мирного война, она в этом поможет.
А теперь по поводу пиьтания. На самом деле у меня невозникло особой сложности отказаться от сладкого, жареного и мучного, я просто все это заменила другими, не мение вкусными, но более полезными продуктами.
В основном, на протяжении недели я ела:
Каши (гречка, овсянка на завтраки), творог (тоже на завтраки), в универе, на обед пила йогурт (био макс 2,7% жирности), если удовалось забегать домой, то еще могла и суп поесть, в состав которого входил бульен куриный и овощи (никакой пережарки), а на ужин обычное фруктовое пюре (детское, разве это не отличная замена шоколадкам?))) и фрукты)
Ну и дополнениям к завтракам и обедам могли быть сырые овощи!
Результат меня удивил, Вам советую)
Но неотъемлемой частью результата стала работа над собой не только в плане физического тела, но и вплане головы!))) ))
так что читаем книжки, развиваемся, любим себя и живем счастливо!))) )

терпеть не могу, когда пересирают планы

собрались погулять пойди с Женей…до родителей дошли слухи, что у нас памятники позахвачивали, приехали майдановцы и все жопа полная.да жопа полная, соглашусь я

короче гулять мы не пошли, ладно..но на предлог Жениных родителей, чтоб я к ним приехала или Женя к нам..мои все таки решили, чтоб я осталась дома

ну зашибись…Ладно, гулять да, стремновато, я жить хочу еще, но домой бы можно было кому-то из нас съездить

вообщем я в печали, а Жека вообще спать пошел.

Было бы замечтаельно оказаться сейчас в вечернее время, на балконе уютного отеля, попивая что-нибудь вкусное и смотреть на Эйфелеву башню)

Мы с моим любимым расстались…
я его до сих пор люблю, верю, что наши отношения еще можно спасти…но в его глазах больше не горит огонек, под названием любовь…

так что все…это окончательно…

Скоро весна. Ох, спасибо, Маша, никто ведь и не подозревал! Мне уже страшно, господа, потому что я ненавижу это время года. Оно меня на дно тянет. Не хочу двигаться, не хочу думать, не хочу видеть людей. Хочу только плакать, жалеть себя и мечтать о том, чтобы выбраться уже, наконец, из "этого чертового лабиринта"!
(я, типа, люблю тебя, Джон Грин)

В этот раз это будет не совсем обычная весна, скорее всего. Я буду в полном одиночестве. А под "полным одиночеством" я имею в виду то, что я буду одна не только в людных местах. Я буду одна в квартире. GOD DAMMIT! Но это, вроде как, даже немного поддерживает меня. Много времени на то, чтобы (предвижу это!) решить какие-то вопросы, которые затрагивают мое будущее (хихик). Либо на то, чтобы совсем не есть. И почти не спать. И уж точно не учиться.

Люблю вас, коты! Хорошего вам всего.

Лежала, пыталась понять логику Павеля, к чему все это было, будет еще что-то, и чем в итоге закончися..как обычно со всеми или чем-то нормальным ? Лежала, думала, думала, ничего нормально не надумала. В тупике вобщем.

Вааа…объясните мне?)

Этот пост не будет веселым…просмотр фильма "Мой ангел-хранитель"натолкнул на определенные мысли, и они не особо радостные.

Каждый раз, жалуясь подруге на очередные проблемы, на секунду задумайтесь, стоит ли это того?! Ваша жизнь ограничивается тупыми страданиями о неудачном романе или очередной ссоре, но так ли это важно, как сама жизнь?!Я не спорю, это очень важно для вас в этот момент, и возможно, даже решается ваша судьба, но правда, задумайтесь, для чего все это?!Вы превращаете расставание с парнем/девушкой в проблему номер один, вы готовы днями и ночами убиваться, пожирать себя изнутри, при этом размышляя о смерти, но стоит ли это того?!А как же все слова о том, что нужно ценить и жизнь и быть благодарной за то, что ты есть на этом свете…

Просто представть, сколько людей, смертельно больны. Как они отчаянно борются за жизнь, ценят каждую минуту и стараются во всем видеть только хорошее.И даже перед самым порогом смерти, они счастливы, что жили.. Я знаю точно, они бы отдали все, чтобы еще хоть немного продлить жизнь..

А мы..а мы так отчаянно спешим расстаться с ней, и все из-за чего?!Из-за глупых проблем??Да ведь сегодня они есть, а завтра их нет…Вся наша жизнь свелась к одному, быстрее вырасти, повзрослеть…Забыли о таких простых вещах как забота, доброта, искренность….Сколько счастливых моментов было в вашем детстве и почему так стремимся от него уйти?!Сокращаем жизнь всеми способами..А для чего?!Для чего все?? Ведь в самый последний момент мы пожалеем..

Конечно, тут многие не согласятся со мной, но хотя бы попробуйте просто житьи наслаждаться жизнью.Ведь во всем, что происходит с нами, есть свои плюсы..главное их увидеть..

А знаете что?

Я хочу секса.

Да.Вот как-то так.Нет, вернее просто так.Почему собственно я должна этого стесняться?Потому что я девушка?Потому что я должна хотеть платонических чистых отношений и нюхать цветочки?Почему, едва особь женского пола просто выскажет такое гипотетическое желание, на нее смотрят как на шлюху?Откуда это гребанное осуждение?!

В общем ходили мы с девками сегодня в сушинрол, Я, Дашка и Янка. Ничего так посидели, мы норм использовали кодовое слово пупс. После пошли к пацанам (друзья Яны) Я там одному понравилось, прям так видно было. В общем итоге завтра в школу, я увижу Батракова, а у меня нет колготок и я не могу надеть юбку!!!!Пойду в лосяшах, но вдруг ему не понравится, а какую на верх кофту. Короче все как обычно, Батраков занимает все мои мысли

Модельная жизнь

Рано утром я встала и начала готовить себя к Фотосессий в лесу. Путешествие в Лапландию тема.

Макияж, прическа, что одеть. Все было превосходно, не смотря на холодную погоду. Спасибо всем) Фотосессия прошла отлично! Ждем теперь фотографий (будут готовы через 2-3 месяца)

Еще впереди 3 фотосессий (Ретро стиль, Летняя)

Так же от Наташи(модный фотограф в Бангкоке).

хочу в этом роде что-то (образ)

Придя домой в 18:00. Я очень устала, но дела не кто не отменит(генеральная уборка по дому).

В 21:00 я примерно села посмотреть Олимпиаду в Сочи. Столько эмоций!

Шипулин спасибо тебе!!!Золото!!!


1 место по медальному зачёту Россия 13 золото, 11 серебро, 9 бронза =33 медали.
Мы первые!!!
Обогнали Норвегию.

Суббота прошла на ура!


Праздничное воскресенье!

Утро я на славу выспалась. Принялась готовиться по информатике(тесты по ЕГЭ прорешивала) целый день.

Мужчины с праздником!

Славный день календаря —Двадцать третье февраля!
Зимний холод на исходе..И весна уж на подходе.

Наши милые мужчины..И без праздничной причины
Мы вас ценим от души..Знаем — все вы хороши.

Я желаю вам любви..
Чтоб смеялось вам и пелось..Чтобы жизнь вам не приелась!
С Праздником!


В 23:00 взялась делать только школьные уроки.

Кот мне помогал

Хранила все эти сообшения.Решила удалить.Как же хреново.Я его ЛЮБЛЮ.

Золотое руно делала 3 дня. Думаю, будут хорошие результаты (узнаем в марте).

В 1:14 начала смотреть Закрытие Олимпиады в Сочи. Закрытие Олимпиады в Сочи!Великолепное зрелище, невозможно было оторваться.
Я рада, что я живу в России!
Я рада, что я Россиянка! Я горда за свою Страну!
Мы сила!Вперед Россия!!!!!!!!!!!


Воскресенье закончилось. Я рада, что мне удалось увидеть Российскую Олимпиаду.

Всем хорошей недели. Берегите себя) *

Как же мне не хватает уверенности(

В себе прежде всего. с одной стороны, хочется слышать слова поддержки, а с другой..просто не люблю жаловаться, ныть, надоедать своими проблемами. поэтому и одна остаюсь со всем этим.

Ситуация усугубляется тем, что каждый день я вынуждена ездить туда, где я терпеть не могу быть. И делать то, что мне совершенно не нравится. Мне просто хочется сжаться в комок, и скорее убежать. Это все не лучшим образом отражается на моей самооценке, естественно.

Там, где мне хорошо и с кем хорошо, я всегда уверена в своих силах. Но просто как же давно этого не было…

2 года еще потерпеть.. и все будет)

«— Самосовершенствование - онанизм.
Саморазрушение - вот что действительно важно.»

'В саморазрушении мы находим самих себя, тех, кого мы давно потеряли или даже и не находили.
В саморазрушении мы обретаем зрение, мы видим там, где все темно, слышим, где всё тихо.'

Day 1 - Родители назвали тебя так, как назвали. А какие еще имена они рассматривали? Нравится ли тебе твое имя?

Меня зовут Юлия. Мне нравится моё имя. Хотя когда-то не особо нравилось. Особенно мне нравится как оно звучит на английском - Julia. Есть песня The Beatles о моём имени, и это очень льстит.

Насчёт того, какие имена рассматривали мои родители для меня - никакие.

Многие говорили, что выбор моего имя связан с тем, в каком месяце родилась. И да, они, оказывается, правы! Только что я спросила у мамы, почему меня назвали Юля, мама сказала что из-за того, что я родилась в июле. Вот такие вот открытия :) )


" Буря с берега "

Перекидываемые, опрокидываемые,
Разозлились, разбесились белоусые угри.
Вниз отбрасываемые, кверху вскидываемые,
Расплетались и сплетались от зари и до зари.
Змеи вздрагивающие, змеи взвизгивающие,
Что за пляску, что за сказку вы затеяли во мгле?
Мглами взвихриваемыми путь забрызгивающие,
Вы закрыли, заслонили все фарватеры к земле.
Тьмами всасывающими опоясываемые,
Заметались, затерялись в океане корабли,
С неудерживаемостью перебрасываемые,
Водозмеи, огнезмеи их в пучину завлекли.
Чем обманываете вы? Не стремительностями ли
Изгибаний, извиваний длинновытянутых тел?
И заласкиваете вы не медлительностями ли
Ласк пьянящих, уводящих в неизведанный предел?

Have you ever been in love? <…> It opens your chest and it opens up your heart and it means someone can get inside you and mess you up. You build up all these defenses. You build up a whole armor, for years, so nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life… You give them a piece of you. They didn’t ask for it. They did something dumb one day, like kiss you or smile at you, and then your life isn’t your own anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you crying in the darkness <…> Nothing should be able to do that. Especially not love. I hate love.

Neil Gaiman, The Sandman #65

Писать подруге и восхвалять сериал "Волчонок" из-за подобных моментов:


Ибо получаешь эстетическое наслаждение от этого сериала в первую очередь как девушка, которая одинока, и пускаешь слюнки на тела, которые видишь на экране. и да, желание облизать (намек понят???XDDD) их (простите) очень сильно.

и так всё время. особенно на Дерека.

Просто боюсь новую себя.Этот страх мешает мне доделать дело до конца.Я совсем одна, друзья не поддерживают так, как не видят мою проблему в целом.Ну ничего, одной справиться гораздо легче, это ценится, никто не мешает.Добиться самостоятельно-достойно уважения.

Так вот, я боюсь стать реально красивой.Для человека, который по сути скромно ведет жизнь-это что-то новое.Это как привести бомжа и посадить за стол к королеве Англии.

Сейчас баба чем красивее-тем тупее.Только единицы остаются в уме.

нахуя фоткать жопы и сиськи? Зачем постоянно фоткать свое ебало в инстаграме? У меня начинает болеть голова от них.Боюсь, что подымется самооценка до небес и я не смогу себя контролировать.

У меня нет учителей, приходиться делать все самой.Как в гору ползти.

Очень хочу поменять свою жизнь, но мня что-то останавливает.К плохоу привыкаешь

Сегодня закончится то, чего ждали на протяжении четырех лет люди во всем мире. Сегодня последний день Зимних Олимпийских игр. Зимних Олимпийских игр у нас дома, в России.

Знаете, я еще никогда не гордилась так своей страной. Серьезно. Русские сделали все возможное и невозможное, чтобы эти игры стали лучшими в истории. И у них получилось. Все началось с грандиозного открытия. Высокие технологии, огромное количество людей, классная музыка, невероятные постановки танцев, декорации. Я была в полном восторге и предвкушала начало самих соревнований.

На протяжении всего времени смотрела олимпиаду и радовалась успехам наших спортсменов. А сейчас я уже смотрю закрытие и восхищаюсь тем, что происходит там. Как же все невероятно красиво, ярко и красочно.

Мы первые!!! В международном олимпийском комитете признали нашу олимпиаду самой лучшей из всех когда-либо проводимых. Мы заняли первое место в общем медальном зачёте! Я безумно горда за страну, за спортсменов и всех тех, кто приложил руку к этому фантастическому успеху.

Вообщем, закончилась самая успешная Олимпиада в истории России и СССР! Мы побили все рекорды, мы выиграли невероятное количество медалей! Впервые за 62 года наша страна побеждает в общекомандном медальном зачёте!! Это наша общая победа, ура!

Блин-блин-блин) Я счастлива, что живу в России.Julia Malashenkova*

Обмен лайками между бывшими как диалог:
-Эй, вспомни о моем существовании.
-Все еще живешь? А умирать когда планируешь?

Я уже спускалась по лестнице вниз. Спрыгнув с трех оставшихся ступенек, я покрутилась вокруг себя. Стала спиной к двери. И вдруг, за плечом услышала, что кто-то ко мне подошел. Я знала кто это. Дыханье Зейна ласкало мою шею. Я повернулась к нему и встретилась с ним взглядом. Прежде чем я успела отреагировать, его губы уже сомкнулись с моими.

(из фф)

Ах как я ждала это ебаное 23-е февраля.и какое разочарование.дикое.пошла я рыдать это то, что я хотела сделать целый день. Я тебя люблб, но другого.нежного и милого, а не такого. А так я пока что вычеркну это все из головы

В ы ж мой личный сорт энергетика. Хрен бы встала утром, не заиграв они в плеере. Но вот тоже приспичило подорваться в три часа ночи и с кровоточащими глазами продолжить смотреть Волк с Уолл стрит. Браузер как на зло два раза закрывался и приходилось ждать пока это снова все загрузится.А фильм и вправду хорош, не зря говорят.

П.С. меня одну смущает их подмигивание в туалете? :D

Люди слишком часто и слишком легко говорят об уважении. "Уважайте друг друга!" За что? За что вас уважать? За то, что вы живете? Что вы сделали?

Я не буду уважать вас, пока у меня не появится для этого причина. У меня практически нет знакомых, которых можно уважать. Типичные проблемки, типичные слова. Сидите и ноете. Я тоже, и я себя не уважаю.

Не надо обманывать себя, считая, что для чего-то мы появились на этот свет. Вы здесь только потому, что ваши родители захотели себе ребенка. У вас нет миссии, у вас нет смысла существования.

Зачем ты пришел в мою жизнь?

Мне так больно.

Ты не в сети, да и если даже будешь, то не напишешь. Думаю через месяц, а может и два. Я просто хочу дать нам передышку. Возможно ты устал, ведь я загрузила тебя своими проблемами. Мдауж, нелегко тебе, я вижу. Я очень, скучаю. Хотелось бы, чтобы ты прочёл это, но ты никогда не узнаешь об этом блоге, никогда не узнаешь всего обо мне. Надеюсь, что всё наладится, я так хочу этого. И чтобы летом ты ко мне приехал, это было бы так славно ^^ Печаль-боль…

Каждый день учеба, лекции, строчки.
Хочется то ли тишины, то ли в окно.

Каждый день нужно ставить какие-то точки.
И никто не поверит, что уже все равно.

За окном метель никак не сыщет покоя
Да и мне уже давно не спится.

В моем сердце давно уже нет прибоя.
И надежды на то, что когда-то «свершится».

Прекрасно, просто прекрасно. Смотреть 2 серию Дневника Толстозадой - самое верное решение, когда ты на грани очередного нервного срыва, вызванного той же причиной, что и у Рэй.

Этот сериал вселял в меня надежду, и что в итоге? Он просто растоптал меня.

а счастье ведь для всех, увы, но разное:
машины, яхты, острова, колье, цветы,
планшет, моря, айфон, кольцо с алмазами,
а кто-то счастлив от того, что счастлив ты.

Я всегда говорю о своих друзьях только лучшее.

Своей подруге, я каждый день напоминаю какая она умная, красивая, изумительная и все в таком роде. Потому что я знаю как важны такие слова и такая поддержка.

А есть одна "подруга", которая меня убивает своим языком. Сказать при других людях, что я эгоистка, потому что она не успела сесть на автобус, потому что долго шла, и я проехала, потому что не знала, сходить мне на остановке или нет, из-за того что она сбрасывала звонки.. и говорить какая я плохая и вообще эгоистка, при других людях.. это нечто, правда. Тем более при тех людях.

И мое отношение к ней настолько подпортилось, что просто возникает чувство отвращения к человеку.

И просто пребываю в шоке сейчас. Господи, хоть бы у меня нашлись силы еще на эти три месяца.

Сегодня был еще один тренинг от SE (и, скорее всего, мой последний в качестве делегата, т.к. в след раз я буду тренером)

Первое упражнение бревно мы сделали хорошо, после упражнения когда собрались подгруппы, все ребята отметили, что я стала лидером нашей команды и всем помогала^^ Это слышал и наш тренер - Бол, и Адиль

Второе упражнение - было просто взрыв мозга. Крестики нолики на огромном поле. У меня была идея, чтобы побольше баллов заработать и сделать ничью, поочереди проставить.. но я почему-то от нее отказалась, а ведь именно она была правильной! Эхх

Третье задание. 8х8 квадраты - лабиринт. Нужно было найти проход как в лабиринте. При наступлении ан правильный квадрат ведущий - Адиль молчал, на неправильный, говорил что-то типа бум, или бам я уже и не помню)

Сначала мы обговорили как будет все делать. Потом ребятам вдруг приспичило все поменять. В итоге получился балаган, на котором мы потеряли очень много штрафных 30 секунд. Плюс некоторые начинали говорить (а это было запрещено) или шли по лабиринту второй раз, хотя это тоже было запрещено.

Еще мы решили ложить любые предметы (сотки браслеты бумажки часы и тп) на те квадраты, которые были не верными. Но это оказалось не правильным.

В итоге я поняла смысл задания. Я психанула, как раз подошла моя очередь идти, и я пошла. Я собрала все наши вещи с квадратов, не смотря на ворчания, псыкалки и тэ дэ со всех сторон. Положила свой айфон на первую клетку, свои два браслета на вторую, три бумажки на третью и тэдэ. В итоге именно эта моя стратегия помогла нам пройти таки лабиринт и выиграть.

На общей сессии убило, как Мадина говорила что были три лидера которые никого не слушали. ЧЕГО!? я слушала всех. всех кто хотел сказать. при этом те, кто стоял в сторонке и болтал с подругой.. да у них и мыслей не было. а эта мадина строила из себя супер-правильную и явно намекала на меня =_=

но кто-то сзади сказал "без карины мы бы не справились с этим заданием" и все захлопали мне хохо

а еще адиль сказал: вы сейчас друг на друга жалуетесь в течениее 10 минут, вон посмотрите на карину, которая швыранула свой айфон"

я поржала)

хороший был день. только вот вечер его подпортил. точнее люди подпортили его.

ты всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком низкой, слишком высокой, слишком то, слишком это. тебя будут осуждать до конца жизни, поэтому живи как хочешь. общество не знает границ.

У меня два видящих глаза, рабочие руки и ноги, да и слышу вроде неплохо. Мать и отец рядом. А да, еще я ем, то есть голодная вообще не хожу. Вижу рассвет, закат, чувствую, живу моментом. Радуйтесь мелочам.

У тебя была одна особенность. Ты постоянно звонил мне в дом. Не стучал. Звонил. Так вот, сейчас позвонили в дверь, и мое сердце стало биться сильней

Странно, но никто не интересуется по-настоящему важными вещами. Кем работаешь? Сколько получаешь? Куда ездишь отдыхать? Какая машина, и когда ты менял ее последний раз? Вот и все, что интересует других. Ну, плюс еще "какое любимое блюдо?" и есть ли семья?".

Даже если я подробно и добросовестно отвечу на все эти вопросы, что вы узнаете обо мне? И никому не придет в голову спросить, что я чувствую, когда летней ночью смотрю на двух мерцающих в темноте светлячков, или когда слушаю шелест ветра, в зарослях тростника, туманным осенним утром.

Через несколько минут мы уже были в кафе. Оно расположено на набережной Сметаны вблизи Карлового моста. Напротив Национального театра. Это одно из моих любимых мест в Праге. Каждый раз, приезжая в этот город, я прихожу сюда выпить кофе. Внутренний интерьер кафе выполнен в стиле Арт-деко. Много зеркал и дерева. В центре старый рояль. Мы расположились за столиком у окна, из которого открывался великолепный вид на реку и Старый град. Заказали кофе и десерт. Юля оказалась общительной и раскованной. Она рассказывала мне о себе. О знакомых и о своей работе. Она говорила, а я с удовольствием слушал ее. С каждой минутой она нравилась мне все больше. В кафе я начал свою игру. Хотя нет, все началось еще по дороге. В вопросе соблазнения женщин важнейшую роль играет прелюдия. В самой прелюдии – слова, мысли и прикосновения. Идеальный вариант – это соблазнение женщины через ее мысли и фантазии, но в этот раз он не подходил. У меня было слишком мало времени. Оставались прикосновения. Я начал действовать. Не стану делиться всеми секретами, расскажу только об азах. Большинство мужчин воспринимает петтинг как набор движение – там потрогал, тут поцеловал и начали. Все намного сложней и если ты умеешь – твои руки превращаются в грозное оружие. Хотя, одними руками тут не обойтись. Я начал со случайных прикосновений. Легких. За открытые участки тела. Взял за руку, чтобы посмотреть часы, а когда убирал руку – нежно плавно провел ладонью по ее руке вверх. Рассказывал какую-то историю и окончание ей на ухо. Тихим шепотом, смакуя каждое слово. При этом играя с дыханием. Мои губы в этот момент практически касались ее. Она чувствовала, что между нами всего миллиметры. Потом я не убрал лицо сразу, а, вдыхая ее запах, заскользил вдоль шеи, случайно коснувшись ее губами. Разумеется, все прикосновения не были случайными. Но я делал это осторожно, не нагло, чтобы не испугать ее, но уверенно. В Несколько комплиментов и, когда мы вошли в кафе, на ее щеках уже горел румянец. В ее голове уже были мысли. Она уже все чувствовала. В кафе я специально выбрал столик с диваном, а не стульями. Все просто. Так она будет рядом. Когда она немного огляделась и продолжила рассказывать мне о себе, я начал действовать уже более нагло. Положил руку ей на колено. Она удивленно посмотрела на меня и попыталась убрать ее, но я перехватил ее руку и взглядом дал ей понять - не мешай. Вначале петтинга есть два главных правила. Первое – действуй уверенно без суеты и спешки. Второе – не лезь сразу под одежду. Моя рука заскользила вверх от колена вверх по бедру, перешла на внутреннюю часть бедра и оказалась у нее между ног. Юля замолчала и посмотрела на меня. Я сжал ладонь – схватил ее крепко между ног на несколько секунд, а потом отпустил. Также плавно моя рука спустилась по внутренней части бедра ее правой ноги к колену.
- Почему ты замолчала? – с улыбкой спросил я, а сам обнял ее за талию и прижал к себе.
Первый поцелуй легкий. Он без языка. Почувствовать вкус и запах друг друга. Потом губами по шее. Поцелуями вниз к плечам. Нежно и ласково. Иногда прикусывая. Потом снова в губы. Уже страстный. Рукой за подбородок, а второй за шею и прижал к себе. Но так, что не было больно. Целую страстно. Покусываю нежно за губу. Не тороплюсь. Плавно. Уверенно. Она должна почувствовать, что ты контролируешь все. В этот момент я почувствовал у себя между ног ее руку. Она улыбается.
- Убери. Будешь делать, как скажу. Поняла, - тихо, но строгим голосом.
Она послушно кивнула и убрала руку. Я остановился. Ее затрясло. Она хотела продолжения. Несколько мгновений я, молча, смотрел на нее, продолжая держать за подбородок. Потом один раз поцеловал, но только едва коснулся губами ее губ. Она была уже возбуждена и хотела, чтобы я продолжил целовать ее. Поднес большой палец к ее губам. Юля жадно обхватила его губами и начала посасывать. Отпустил подбородок и, продолжая целовать ее, руками начал трогать ее через одежду. Дальше самое важное

(роман Ирбис)

люди не умеют просто расставаться -
уходить, исчезнув навсегда.
если любят, сердце будет разрываться,
будут мысли без конца сводить с ума.

будет боль сражать от часа к часу,
пропадет весь аппетит и даже сон,
станет все совсем не важно разом -
только зазвонил бы телефон.

и сжимая кулаки, все ждать и верить
в то, что сделает навстречу первый шаг
и тупую боль в висках изменит,
просто, что жива любовь, сказав.

люди ждут и знаки посылают,
меняя статусы и загружая фото.
и верят, что кто нужно, прочитает
и за картинками увидит как же плохо.

не расставайтесь, если живы чувства,
ведь эта боль Вам вовсе не нужна.
а делать первый шаг – почти искусство,
но обладает им не каждая душа.

Мое изучение мужской логики проходит успешно.Выясняется очень много интересных вещей.Скоро мои убеждение будут более устойчивы.Опыт потихоньку приходит ко мне, в мои то почти 19 лет, как не смешно.Но столько времени, проводимых в мужской компании именно к тому и ведет.Скоро мне вообще книгу придется писать по этому поводу.У меня ещё есть много вопросов, на которых мне нужно много ответов, чтобы уже точно рассказать вам, как минимум о 3х объектов моих так скажем исследовний :D

Ты заслуживаешь человека, который тебя любит каждой клеточкой своей души, который думает о тебе постоянно, каждую минуту каждого дня проводит с мыслью о том, что ты сейчас делаешь, где ты, с кем ты и все ли у тебя хорошо. Тебе нужен человек, способный помочь тебе осуществить твои мечты и защитить тебя от твоих страхов. Человек, который уважает тебя, любит тебя всю, целиком, и особенно - твои недостатки. Тебе нужен человек, который может сделать тебя счастливой по-настоящему, такой счастливой, когда ты не ходишь, а порхаешь по воздуху.

Сесилия Ахерн. Не верю. Не надеюсь. Люблю

А человеку нужен крепкий чай…
А не меха, какие подороже.
И просто слышать: — Как же я скучал!
И улыбаться: — Я скучала тоже…
А человеку нужен дом и сад,
И два окна, и старенькие двери.
И просто слышать: — Как тебе я рад!
И отвечать: — Ах, как тебе я верю!
Нужна заря… И в окна тихий стук.
И верный пес, который скрасит вечер.
И просто слышать: — Что с тобою, Друг?
И отвечать: — Хочу расправить плечи.
Чтоб наши чувства — не свели к нулю,
И, кто далек — стал ближе и роднее.
И просто слышать: — Я тебя люблю.
И отвечать: — А я тебя — сильнее!

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится, чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса. идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.

Сегодня я поняла всю суть нашей дружбы с И. Когда ей хорошо она уходит и не появляется ровно до того момента пока в ее жизни не рушится очередная мечта о великом мужчине, тогда она возвращается, плачет в плечо, просит очередного совета, мы напиваемся и все налаживается. Но стоит на горизонте появится очередному самцу, как она снова убегает по зову инстинкта на построение любви и великих отношений и так повторяется по кругу. Мне надоело быть жилеткой, к которой в любой момент можно прийти зализать раны

что делать??

Никто никогда не поймет твое печали так, как переживаешь ее ты сам.С тех времен я перестала рассказывать друзьям.что со мной происходит.Да, они могли выслушать меня, покивать, в чем то даже понять, но все ровно я не получала от них той реакции, которую ждала.Просто поддержки, без глупых сравнений и ничтоных советов вроде "хочешь быть счастливым-будь им".Слова, слова, слова.А ведь на деле все не складывается все так просто.Знаете, на что это похоже?
Как в детстве -крутишь.вертишь кубик Рубик, и вот уже вроде все получилось.Но нет раз и выскочит другой цвет.
И тогда…бывает хочется всё бросить.

Чем бы Вам хотелось заниматься после того, как "Сверхъестественное" закончится?

Дженсен: Наверное, мы пошлём всё к черту и откроем вдвоём что-то вроде бара.
Джаред: Я не против открыть бар. "У Винчестеров".

пустота
знаешь, мама, а ведь он другой, определенно, это знаю точно. не придавая смысла слову, каждую вечер он желает мне "спокойной ночи" он меня не обнимает, а укрывает будто. рядом с ним все расцветает, все засыпает беспробудно. и верю я, что вечно будем вместе, даже если и не идеальные, и мир весь тесен.. знаешь, мама, он твердит мне: "одевайся теплее!" после этих слов готова тулуп носить в июле, он меня так понимает, так крепко греет, что не понимаю я, стою ли? жива ли? "любовь?" ты спросишь, ну а что же? знаешь, мама, на другое не похоже, если во сне меня так сильно обнимает, будто думает, что потеряет.

Как по мне, так серьезные отношения начинаются тогда, когда вы можете сходить куда-то помимо кровати.

здравствуй, меня зовут Бетти.
мне семнадцать лет и три года назад
мои ноги были отсечены вагоном метро.
сказать, что моя жизнь превратилась в ад -
не сказать ничего.

я живу в городе, который слезам не верит.
меня никто не зовет гулять
и мама открывает все встречные двери.
я не устаю по ночам рыдать.

я обуза, ненужная рухлядь, пора на свалку.
мамино горе, проклятье семьи.
есть одна мечта - дожить скорее до катафалка.
неужели насмерть три года назад сбить не смогли?

я никогда не буду бегать на своих двоих!
никогда не одену натирающие мозоли балетки.
жизнь дала не хилый удар поддых.
я теперь не смогу на прощание морю кидать монетки.

но раз случилось, значит, так нужно Богу.
жаль только, что теперь не пошевелить и пальчиками.
да, милые девушки, у вас же есть ноги.
что же вы плачете из-за мальчиков?

прежде, чем рожать новых детей - сделай счастливыми существующих!
и не плоди нищету, что это за дар?
когда ни кола, ни двора, не жизнь - существование,
бездумно рожали, рожали, рожали…
населили шестью миллиардами шарик,
а те теперь даже не могут договориться.

Все любят музыку - без музыки многим вообще не выжить. Если вдруг кому-то этим вечером совершенно нечем заняться, но вы острые ценители музыки - пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пацаны и милые леди ( :D), выручите лентяя - киньте музыки. Хоть песню, хоть целый плейлист. Очень надо, иначе завтра без музыки останутся 600 человек, да и я.

Я плохая – ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне
Стекла бьешь – я поднимаю.
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер… Ну же!
Я – нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший – я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый – я простая.
Ты хороший – я плохая.
Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени – надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя…
Почему ты мною брошен?
Я плохая – ты хороший.
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет
Дверь за мной закрой…
сквозняк же…

(не мое)

Я слухам нелепым не верю, —
Мужчины теперь, говорят,
В присутствии сильных немеют,
В присутствии женщин сидят.

И сердце щемит без причины,
И сила ушла из плеча.
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины,
Вы помните тяжесть меча?

Барда – Мужчины

Времена идут, боль успокаивается. Но я не хочу, чтобы время лечило меня. Если даже мы стараемся забыть о боли и обо всём… нас ждут препятствия, замедляющие движение вперёд!

Тёмный дворецкий / Kuroshitsuji

я пошла в медицину исключительно из тщеславия

выбрала самый неблагородный мотив. и если вернусь к ней когда-нибудь, то только по этой причине.

Моя мама почти перестала появляться дома. По выходным она уезжает к своему "парню". Приезжает только посреди дня, но вскоре уходит на работу. И я опять ее практически не вижу. Я и так по жизни одна, но привыкла к этому одиночеству, что породнилось мне. Иногда появляются люди, но они лишь недолговременная составляющая моего мира. Когда она приходит домой, я стараюсь больше времени уделить ей. Мама говорит, что никогда меня не бросит, и что я у нее одна единственная. Но у меня было чувство, что это все не просто так и дальше будет только хуже. Вчера она мне сказала, что у нее проблемы на работе. Потом собрала вещи и опять же уехала к нему. За эти два дня ни разу не позвонила. Накануне сказала, что на этой работе больше делать нечего. Собирается переезжать и устраиваться куда-то у него в городе. Естественно, приезжать собирается только по выходным, оставлять деньги и опять исчезать. У меня никогда мысли даже не было, что обстоятельства сложатся вот так. Семья у нас вполне нормальная, но то, что мы когда-то разъедимся… Это уже невыносимо терпеть. Я так не хочу. Со мной в классе учится одна девочка, у нее история схожая с моей. Ее мать уехала в другой город за много километров от нашего и за все время я не слышала, чтобы она к ней хоть раз приезжала. Редко отзванивается, присылает деньги и все. Живет эта девочка со своими бабушкой и дедушкой. Жизнь у нее - невыносимая, скажу я. Я боюсь. Боюсь, что со мной будет та же песня.

«Сладкое королевство» было битком набито учениками Хогвартса, никто не обратил на Гарри внимания, и он стал разглядывать полки со сладостями. Дадли перекосило бы от зависти, знай он, где сейчас Гарри.

Чего только не было на полках! Огромные куски нуги, грильяж с дробленым кокосовым орехом, толстые медовые ириски, штабели всевозможных плиток шоколада. Посреди магазина громадный бочонок драже разных вкусов «Берти Боттс», бочонок сахарных свистулек, воздушное мороженое, о котором говорил Рон.

Целый стеллаж «потешных угощений»: взрывающаяся жевательная резинка «Друбблс» (из нее можно выдувать огромные синие пузыри, которые потом несколько дней летают по комнате),

мятные нитки для чистки зубов, перечные чертики в пакетах с надписью «Дохни огнем!», мороженое «Зубом застучи, мышью запищи», мятная помадка в форме лягушат — «В желудке прыгают, ногами дрыгают», хрупкие сахарные перья и карамельные бомбы.»

Гарри Поттер и Узник Азкабана, глава 10

это происходит каждый вечер, ближе к ночи. меня просто разрывает энергия, мне хочется на пробежку, на прокачку, на приключения, на какую-то работу, дела

куча идей и решительности, вдохновения и прекрасного настроения. город засыпает - мафия просыпается

Мне нечего сказать людям, которые меня не слушаю, поэтому писать здесь, как крик в пустоту. Диалог - вот что, действительно, важно. Наверное, это все. Изжил себя мой дневничок, или я просто высказываюсь в другом месте и иначе.

не хочу чтобы дети выросли на тебя похожими
не прикасайся подлец иди на свою половину дивана
или на другую кровать
я так мечтала найти соратника
а эти мучения - за что и чего главное ради?

борешься за жизнь вроде
вместе со мной красивый и худой
может быть потом что-то в ебаной жизни начнет меняться
а пока устойчиво дурные ассоциации
и одни обиды
перемещаюсь не разговаривать в параллельный мир

И знаешь, что я поняла? То, что давно поняли те люди, которые действительно, а не только лишь в громких возгласах, позиционируют себя как счастливых, по-настоящему. Да, это их душевное состояние не зависит ни от одного человека. А еще они не пользуются такими сомнительными понятиями вроде "гордости", "самолюбия" и прочих там человеческих грузил. Понимаешь? Если они желают кого-то любить, то любят, если дружат, то без всяких там "но", "если".

Взрослеешь и все больше понимаешь, Что в жизни, жаль, не все уж справедливо. И с каждым днем ты большее теряешь, Но вопреки всему ведь держишься Красиво. Вокруг одни предательства, измены.. Плевать хотели все с высокой башни.. Давно уж хочется какой-то перемены, Все с чистого листа начать, но страшно. Понятия: любовь, забота, дружба, Увы, для многих потеряли смысл. Наверное, мне полечиться нужно, Устала я от этих всех реприз. Вот брошу все, куплю билеты в море, Отправлюсь в теплый, солнечный круиз. И позабуду я о прошлом горе, А нарисую новой жизни я эскиз.. Я знаю, выйдет, непременно! Как говорят:" Все будет, если очень захотеть.. Но только ведь не сразу, постепенно.. Для достижения цели, знаешь, можно попотеть. Лидия Горбанёва.

сейчас листала ленту и увидела пост про "Rossiya gavno", я думаю вы поняли, что это за пост. так вот, не понимаю людей, который ребложут это и пишут в коментах: ахах или поддерживаю. причем, большая часть таких людей живут в России и не покинут ее, не потому что "нет возможности", а потому что "да пофиг". может сейчас вы подумаете, что я ненормальная, но нет, я нормальная и я люблю свою страну. я патриотка и горжусь этим. и главная проблема в том, что опускают нашу страну те самые уроды, которые оставляют коменты типа "хаха". МЫ сами делаем страну такой. лучше сделайте что-нибудь хорошее, а не сидите в соц.сетях и не засирайте.

"Кто- бы ты ни был, в один прекрасный день ты умрешь, и тебя забудут. Поставь себе цель и веди себя таким образом, чтобы сделать жизнь интересной и веселой, к чертям мирскую предсказуемую жизнь, работать с понедельника по пятницу и делать то, что ты ненавидешь, просто проживать свои дни пока не состаришься и умрешь. Найди свою страсть, заведи множество знакомств, строй отношения, не бойся получить то что хочешь и ебать, что все остальные думают, поверьте мне это намного веселее. Никогда не подкупай и не предавай людей. Вместо этого, просто возьми себя в руки а ненавистники пусть делают свое дело. Я бы предпочел быть человеком, которого ненавидят, чем личностью которая ненавидит. Мудрый человек сказал… Ненавистников объединяет ненависть! " -Zyzz

Изображение с кодом 4673314

в последнее время часто задумываюсь о том, как хотела бы жить со своим любимым. ведь это такое счастье, просыпаться вместе с ним. и засыпать с ним. проводить с ним вечера у телевизора. делать что-то вместе. а холодными зимними вечерами забраться с ним под одеяло и смотреть кино, засыпая у него на плече. вместе ходить в магазин за продуктами и слушать его ворчание "ты стоишь у одного прилавка по пол часа". в общем это просто замечательно и я завидую тем девушкам, которые живут со своим любимым. вам так повезло.


Ну вот, осталось меньше 1 часа до закрытия Олимпиады, которая надолго запомнится! Было много споров, подсчетов денег и прочего во время подготовки к Олимпиаде, во время её открытия. Из-за этой нераскрывшейся снежинки было столько разговоров, причем неприятные они были именно от Россиян. А теперь иностранцы в восторге…и только русские пытаются сказать что-то против, но это уже не важно :) Самое печальное было читать то, что мы не заработаем никаких медалей или несколько штук. И вот, последний день игр. 33 медали, из них 13 золотых!! И гимн "Нас не догонят" в начале Олимпиады оказался пророческим!

Хочется сказать спасибо всем спортсменам. Именно из-за Олимпиады в Сочи я открыла для себя такие виды спорта как бобслей, шорт-трек, одиночное фигурное катание (раньше не понимала красоты именно этого направления ФК) и многие другие. Открыла для себя спортсменов, за карьерой которых теперь буду следить. Да, печально, что хоккеисты не получили медалей. Собственно, этого и следовало ожидать, поэтому для меня данный вид ОИ открытием не стал.

Впереди церемония закрытия. Печальная часть ОИ. Уверена, что будет очень грустно, ведь эта часть истории России закончилась.
Зимние. Жаркие. Наши. Иначе и не скажешь. Это была Олимпиада РОССИИ!
Спасибо за неё! За отличные результаты! За великолепные эмоции!

Хочу быть свободной- жить в гармонии с собой, а именно: перестать сравнивать себя с другими и любить себя такой, какая я есть…перестать засорять свой мозг всяким бредом, забивать на мнение чужих людей, перестать тратить свое время впустую…перестать сомневаться…быть собой, еще быть менее эмоциональной, и ко всему относиться проще... А самое главное- перестать делать вид, что на самом деле, я такая и есть.

Наверное, только тогда я и стану счастливой, потому что сейчас меня делает несчастным острая нехватка всех выше перечисленных качеств.

Только как это сделать? Как достичь этой чертовой гармонии?

Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.

Лорен Оливер, "Прежде чем я упаду"

Есть люди, которые всегда будут значить для тебя очень много. С которыми можно не видеться долго- долго. А при встрече безумно смеяться из-за какой-нибудь чуши. Есть люди, которые просто важны. Очень важны.

можно я буду громко кричать от одиночества, понять я не могу, за что же я провинилась, за что же все ножи летят в меня.

Люди такие странные.
Они бросают любимых. Ищут замену существующему. Придумывают различные образы и людей, подходящих под них. Влюбляются в героев книг, фильмов, рассказов. Дарят улыбку одним людям, а для других у них припасен нож-бабочка. Обманывают близких, обманываясь сами. Прощают, держа обиду. Ценят, потерявши. Отношения становятся по-настоящему крепкими только после расставания.
Почему всё так?
Не нравится мне всё это.

Всем привет! У меня сегодня рабочий день, хотя думала сделать себе выходной) Видимо, не судьба. Уже 5 вечера, я только это заметила, вот так в энтузиазме пролетел весь день) вот что значит, когда работа действительно нравится=)

Погода весенняя, то, что надо) Всем хорошего вечера!

Ой, забыла! Сегодня праздник!!! Всех мужчин поздравляю, в моих следящих вроде мужчин нет, но поздравляю всех ваших родственников, любимых и мужей, дорогие!!! С Днем Защитника Отечества! Тем более, что в любом случае в этом году, независимо от политических убеждений, эта тема актуальна как никогда, и даже не служившие в армии стали защитниками в это непростое время! Поздравляю!

Случайно падали звезды

В мои пустые карманы

И оставляли надежды.

Мои колени замерзли,

Ты был счастливый и пьяный,

И что-то важное между.

— иногда людям нечего сказать, потому что они слишком пусты. а иногда людям нечего сказать, потому что они слишком переполнены.

Skins / Молокососы

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

Благодаря одному человеку с вьюи я узнала о таком чудесном сайте, как Livelib.

И теперь все, кому интересны мои отзывы о книгах, которые я прочитала, могут найти меня здесь)

привет, кто бы ты ни был. письмо на почту не пришло.

и пока ты не свалил с чистой совестью пишу 0,15К CЛЕДЯЩИХ!!!

"Пусти меня, я не могу так. Я вольная птица, и угораздило же тебя в такого влюбиться. Ты меня знаешь, я смогу в жизни всего добиться ради одной, но не с тобой."

Неделя прошла.

«ладно, - говоришь ты себе, - кошелёк, чемодан, вокзал
я и не такое видал, я из худшего вылезал
бог меня наказал
меня предал мой полный зал
но я все доказал
я все уже доказал»

Сегодня была на чтецком фестивале "Порядок слов".
И там читали не только известных авторов, но и сами чтецы, читали собственные произведения..
И послушав их, в какой-то момент я задумалась.
Наверное творческим людям вообще нельзя оставаться одним..
Ведь, как только они закрывают дверь, как только становится тихо возле них, меланхолия, сразу же, мягкими лапами окутывает их.. одиночество тоской врывается в сердце и рвётся наружу рифмованными строчками..
Все переживания намного острее чем у обычных людей.. Творческие люди не могут быть втянуты в рутину жизни, их не увлекает быт..
Они из тех, кто может просто смотреть в окно, пить кофе.. наблюдать движение жизни и говорить о нём, пытаясь достучаться до тех, кто привык целыми днями бежать там, под окнами творцов. Им не интересна учёба, их не привлекает работа.. Они видят мир так, как он есть. С его грязью, бедами, печалями. Они не вешают ярлыки обмана на вещи. Всё называют своими именами. Они свободны… и несчастны. Слишком умные, слишком внимательные и остропереживающие. Они не радуются фальшивым радостям, они наблюдают, молча тушат сигарету. Допивают чай, кофе.. и ложаться спать с рассветом, что бы завтра с утра побежать вместе со всеми и снова прийти к этому окну… и прожить ещё один день в бессмысленных попытках достучаться до обычных людей..
Люди не видят, люди не хотят. Им хорошо и так.
Не бросайте творческих людей. Не оставляйте их в одиночестве на долго. Будьте рядом, со своими простыми радостями, мягким пледом, горячим чаем и доброй улыбкой, и обнимайте их. Обязательно обнимайте.. Они же такие… ранимые.
(c) VikFell

Провал.

Приходится признать свое поражение. Я не крутая.

Не та, что будет танцевать на столе. Не та, что напишет первой. Не та, что имеет множетсво знакомых и минимум комплексов. Не та, которой не нужна диета. Не та, что наденет кроссовки и платье, хотя хочется. А если и наденет, то будет чувствовать себя дебильно. Не та, что станет спорить с преподавателями и посылать шлюх. Не та, что сделает тату и покрасит волосы. Не та, что в чужой компании обратит на себя внимание. Не та, не та, не та…

Осознание этих проблем как четкой и полной картины сложилось к 19 (страшно подумать) годам. Раньше как-то не до этого было. И мне очень, очень грустно. Мне не хватает смелости даже поделиться своим блогом с друзьями вк, о чем вообще речь?

Даже первоначальная редакция этого текста внезапно испарилась.

There's nothing really I can say, than "sorry, mate" and walk away..

Мне нужна помощь.

Заслушиваю сегодня мужиков.

Это самый любимый на сегодня. Все песни до глубины. Никогда такого не было, чтобы каждая песня нравилась. Люблюлюблюлюблю.

Именно под его песни я буду вспоминать потом все, что происходит сейчас.

Макс Барских если что.

Как я уже писала, сегодня прошел городской конкурс «Парни нашего города». И знаете, кто стал «парнем города»..ГАВРИЛ!!! Даааа!!! Я так этому рада. Мы с девчулями сорвали голоса, пока за него болели. Он выступил отлично! Я думала, умру, пока объявляли номинации. Называют предпоследнего участника (приз зрительский симпатий) и тут мы начинаем визжать, потому что это был не Гаврил, и значит он победил и у него первое место! Потом я еще минут 20 не могла отойти. Меня всю трясло, я чуть не плакала от радости :D Меня просят фотографировать, а у меня руки трясутся: в Вот такие дела.

Но мне ужасно не понравилось то, что почти весь класс(кто был, собрались и ушли сразу же после окончания. Ахуеть дружный класс.

А Гаврюша молодец: 3

Как можно начать верить в себя, если с особой переодичностью люди напоминают тебе о том, что ты говно. Почему людей ценят только за их внешность?

Да, сегодня меня вновь прямым текстом назвали некрасивой. Или если быть точным, то я "не очень… ;)) ". Сказала это какая-то баба, та же анонимная сука. Почему им нравится Тимур, а страдать должна я? Откуда они берут все эти идиотские вымыслы о том, что он мне нравится? И какое право они имеют оскорблять незнакомого им человека???

Вообще-то я и так знаю, что я говно. Незачем напоминать мне об этом каждый день.

Vine
by Dallon Weekes

Амели(поет): Приемный, приемный, приемный
Даллон(плачет)
Д.: Эй, Амели
А.: Что?
Д.: Ты приемная
А.: ТЫ приемный

Что ж, в багажнике моей машины холодный труп, но никто никогда об этом не узнает

Фан: Браллон существует?
гугл поиск
Д.: Нууу….

Лучшая часть пробуждения это идти обратно спать!
Почему вы не любите меня?

Или одна из 4865945938576 причин, почему я его так люблю

gif by x

Этот прекрасный момент, когда стоишь у плиты, жаришь ароматные блинчики с корицей, а из радио вдруг раздается божественный голос Мэтти Беллами… и ты первым делом думаешь: о, сделаю-ка я сегодня под эту песню ЕЩЕ ОДИН КЛИП С ДОКТОРОМ И МАСТЕРОМ.

#клиника

1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.

2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.

3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.

4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.

5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.

6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.

7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.

8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.

9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.

10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.

11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение.

12. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные
ценности должны совпадать. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению.

по мне, так победителей не судят.как никак, но мы выиграли и осуждать спортсменов, сидя на диване, конечно же очень легко, но все же я считаю, что наши спортсмены-молодцы!я горжусь ими, своей страной и этой олимпиадой!

а на будущее просто спортсменов нужно мотивировать так, как это Сталин делал "товарищи спортсмены, если вы золото не возьмете, вы поедете его добывать"

вот что важное хочу записать. ловлю себя на мысли, не впервые, что мне не страшно, как раньше, представить, что мы всю жизнь будем вместе. что мы поженимся и ты будешь моим первым и последним, единственным и самым лучшим мужчиной на всем свете. не страшно.

Недавно нам сказали, что в древнем мире определяли душевную красоту человека по его телу. Если у человека не красивое тело, с лишним весом, то и в душе он такой же тучный, безвольный.

С какими же мыслями я слушала это, вспоминая о своих 55 кг и постоянно жалуясь на свою фигуру. Да, мне она не нравится, но вместо того, чтоб что-то делать, я только нервничала из-за этого и продолжала есть, оправдываясь, что праздники, что сессия, нервы.

Достала летние вещи. Я ни во что не влажу. Задница уже больше 95 см. Хватит. Потратила час на выбор диеты. Сильно жесткие я не смогу, да и родители опять скандалить начнут, с калориями считать надоедает. Наткнулась на раздельное питание. Вроде не сложно, от сладкого не отказываться и в еде особо не контролировать. Посмотрим, что из этого выйдет. Новое тело. Новая жизнь.

Девчоночки, хотелось бы сказать огромное спасибо всем, кто поздравил меня с Днем Варенья. Я вас всех очень-очень люблю и надеюсь, что вы будете оставаться со мной и моим блогом еще долго.

Слушайте ж, забывшие, что небо голубо,

выщетинившиеся, звери точно!

Это, может быть, последняя в мире любовь

вызарилась румянцем чахоточного.

Забуду год, день, число.

Запрусь одинокий с листом бумаги я.

Творись, просветленных страданием слов

нечеловечья магия!

Сегодня, только вошел к вам,

почувствовал -

в доме неладно.

Ты что-то таила в шелковом платье,

и ширился в воздухе запах ладана.

Рада?

Холодное

"очень".

Смятеньем разбита разума ограда.

Я отчаянье громозжу, горящ и лихорадочен.

Послушай,

все равно

не спрячешь трупа.

Страшное слово на голову лавь!

Все равно

твой каждый мускул

как в рупор

трубит:

умерла, умерла, умерла!

Нет,

ответь.

Не лги!

(Как я такой уйду назад?)

Ямами двух могил

вырылись в лице твоем глаза.

Могилы глубятся.

Нету дна там.

Кажется,

рухну с помоста дней.

Я душу над пропастью натянул канатом,

жонглируя словами, закачался над ней.

Знаю,

любовь его износила уже.

Скуку угадываю по стольким признакам.

Вымолоди себя в моей душе.

Празднику тела сердце вызнакомь.

Знаю,

каждый за женщину платит.

Ничего,

если пока

тебя вместо шика парижских платьев

одену в дым табака.

Любовь мою,

как апостол во время оно,

по тысяче тысяч разнесу дорог.

Тебе в веках уготована корона,

а в короне слова мои -

радугой судорог.

Радуйся,

ты доконала!

Теперь

такая тоска,

что только б добежать до канала

и голову сунуть воде в оскал.

Губы дала.

Как ты груба ими.

Прикоснулся и остыл.

Будто целую покаянными губами

в холодных скалах высеченный монастырь.

Захлопали

двери.

Вошел он,

весельем улиц орошен.

Я

как надвое раскололся в вопле,

Крикнул ему:

"Хорошо!

Уйду!

Хорошо!

Твоя останется.

— "Если бы ты не был за рулем, я бы поцеловала тебя, " говорю я ему.
Он сворачивает к стороне дороги и внезапно останавливает машину.
- "Я больше не за рулем."

Почти месяц без тебя.. Дико невыносимо, но я справилась.

И вот ты снова написал. Боже мой, как же мне дороги эти моменты.

Сердце бьется так сильно, что создается ощущение того, что вот вот оно вырвется наружу.. Сильно не хватает тебя. Знаешь, я вот все осознала.. Поняла, что ни к чему не приводят все эти женские истерики, сцены ревности и выяснения отношений. Все это было ни к чему.. Как же я хотела очередной встречи, после той, когда мы разошлись и больше не созвонились.. Я осознавала то, что вела себя не так.. Все бы отдала за то, что бы быть рядом с тобой. Ощущать тепло твоего тела, смотреть как ты куришь, наблюдать за тобой, делать тебе массаж, обнимать тебя, целовать и понимать, что ты рядом.. Слушать с тобой музыку лежа обнаженными на диване.. Теперь я понимаю все….

Day 1- Родители назвали тебя так, как назвали. А какие еще имена они рассматривали? Нравится ли тебе твое имя?

Day 2 - С днем рождения, какой известной личности совпадает твой собственный день рождения? Являются ли они твоими кумирами?

Day 3 - Твой знак зодиака. Как ты думаешь, подходит ли он тебе?

Day 4 - Сколько тебе лет по твоим собственным представлениям ?

Day 5 - Расскажи немного о своей семье.

Day 6 - У тебя есть домашние питомцы? Расскажи о них.

Day 7 - Если бы была возможность посетить себя в детстве, какой бы возраст ты выбрала, и какой подарок себе сделала (в пределах своих сегодняшних возможностей).

Day 8 - Назови хотя бы три абсурдные, странные или непопулярные профессии, которые могли бы тебе подойти.

Day 9 - К каким предметам твоей повседневной жизни ты испытываешь особенную привязанность?

Day 10 - У тебя есть повторяющийся кошмарный сон или мотив сна? О чем он?

Day 11 - Если бы ты была не человеком, а персонажем романа, то каким писателем ты бы хотела быть придуманной?

Day 12 - Если бы ты писала роман, о чем бы он был?

Day 13 - Назови темы, мотивы или сюжеты, которые никогда не надоедают тебе в литературе и кино.

Day 14 - Какими качествами обладают мужчины, в которых ты влюбляешься?

Day 15 - Какую из своих детских мечт ты смогла воплотить в действительность, когда выросла?

Day 16 - Какие реликвии детства ты хранишь до сих пор?

Day 17 - Опиши дом своей мечты.

Day 18 - Пять городов (стран) которые ты бы посетил в первую очередь.

Day 19 - Что можно всегда найти в твоей сумочке? Там обычно порядок или хаос?

Day 20 - Подведи итоги данного флешмоба. Понравилось ли тебе его проходить?

"наверное, у каждого есть такой человек, с которым все планировалось, но не случилось.с которыми загадывали, но не сбылось. - а я, если честно, неимоверно рада, что именно с ним все наши волшебные планы и мечты не сбылись.да, немного обидно, что вот так вот все оборвалось, но в глубине я же знаю…это всегда было бы с привкусом "не совсем то, не совсем тот, не совсем так".чем больше времени проходит, тем больше я понимаю, что правильно поступила.

Когда мой папа станет стареньким,
Седым и в тапочках, с очками,
Я для него останусь маленькой
Девчушкой с удивленными глазами.

Когда мой папа так рассеянно и нервно
Собьется в поисках, куда же дел газету,
Я подложу ее ему в карман, наверное,
Оставив это под большим секретом.

Когда же вскликнет «Ну и поколенье!»,
Подумает: «У молодежи ни ума, ни роста».
Однако вслух он, находясь в смятеньи,
Добавит: «Замечательное просто!»

Когда мой папа заворчит, мол, «я обуза»,
Замнется, опустив глаза невинно…
Я с детской злостью ущипну его за пузо:
«Ты, папа, самый главный мой мужчина!»

нихрена у меня не получается. долбаная физика, долбаная математика, ебанутая учёба эта.

ни одной задачи решить не могу, как таааак? пиздец мне, короче.

сезон нытья открыт

Основополагающие раздельной 90-дневной диеты

С каждого пятого дня диеты весь цикл повторяется снова. Каждый 29-ый день - разгрузочный: можно только пить воду. Этот день следует сразу после витаминного, а затем снова белковый.

Диета рассчитана на трёхразовое питание, завтрак должен быть не позднее 12 часов, последний приём пищи – не позднее 20:00. Следует пить достаточное количество жидкости (не менее 2-х литров в день), и есть столько, сколько хочется, не переедая, конечно. Изредка разрешён кофе без сахара, фруктовые и овощные соки приравнены к приёму пищи, алкоголь – строго запрещён.

Если произойдёт срыв в диете – не стоит впадать в отчаяние, надо просто начать с пропущенного дня, и результат будет ошеломительным.

Важно соблюдать интервалы между едой: в белковый день - не менее 4-х часов, в крахмальный и углеводный - не менее 3-х часов. Во фруктовый день - каждые два часа.

Меню

Завтрак всегда одинаков - два фрукта или стакан ягод до 12:00. Фрукты можно сочетать как угодно, но злоупотреблять этим не стоит – для более качественного пищеварения. Что касается выбора, то это могут быть любые свежие и сушеные фрукты, семена, орехи, фруктово-овощные соки. Обратите внимание на содержание сахара в соке – его не должно быть либо он должен присутствовать в минимальных количествах. Полезен напиток из свежевыжатого лимона.

Белковый день

Обед: отварное, запечённое, тушёное мясо или рыба с гарниром из свежего салата, или тушёных зелёных овощей без масла, или с ограниченным его количеством. Возможно заменить мясо на два яйца, творог или морепродукты. После твёрдой пищи рекомендуется выпить 300 миллилитров прозрачного бульона с хлебцем или кусочком хлеба с цельными злаками. Молочные продукты можно употреблять только в этот день – они относятся к белковой пище. Одновременное употребление различных видов белковой пищи недопустимо.

Ужин: 1/2 обеда, без бульона, без хлеба. Обед и ужин должен состоять из одинаковых блюд.

Крахмальный день

Обед: рис, фасоль, чечевица, горох или картофель, тушёные или отварные, практически без жира, 1 кусочек хлеба, овощной салат. Овощи могут быть сварены в овощном бульоне.

Ужин: 1/2 обеда, без хлеба.

Углеводный день

Обед: макароны, спагетти с томатным соусом, или пицца с томатной подливой, или овощи, тушёные в томатной пасте. Так же можно включить в меню галеты, крекеры, выпечку из бездрожжевого теста. Не запрещены и блинчики, но в их состав не могут входить молоко и яйца, ячмень, гречневая крупа и другие злаки.

Ужин: домашняя выпечка – 1 пирожное, или 3 печенья, или же 3 шарика мороженого. Обязательно: полоска чёрного горького шоколада. Если сладкое вы не любите, то заменить его можно на порцию пиццы или соленые крекеры.

Витаминный день

Фрукты свежие или сухофрукты, фруктовые пюре, фруктовые супы, фрукты запечённые, компоты. Возможно сочетание фруктов с овощами. Допустимо употребление 100 граммов несолёных, несладких и нежареных орехов или семечек, разделённых на 4 приёма.

первая книга, в героя которой я влюбилась.
" И если я способен написать эти строки, у тебя должно хватить мужества их прочитать. "
смесь всего, что я люблю. забавная история, волнующуая разум, грустная судьба, рождающая сочувствие и понимание. некоторые моменты доводят до слез тем, что напоминают собственную жизнь. в такие мгновения понимаешь, что и в твоей жизни есть нежность апельсинового перелива.
что безумно привлекает, так это нить астрономии, да!
самое забавное, как молодая пара, заинтересовавшись чем-то, находит ответ с помощью решения физической задачки. я их так понимаю. мне хотелось бы иметь такого человека рядом с собой. Рэй Брэдбери говорил насчет этого: "…я в миг понял, что встретил себя. когда мы заговорили, я понял, что говорю сам с собой."

У меня истерические припадки хохота. Читала твиттерские комменты русских на тег корейцев "факюраша". Да, у нас много быдло и неадеквата. Но у нас так же много замечателньых людей с потрясающим чувством юмора. Нас хотят говном полить, а не получается, мы всех оборжем и в ступор введем. Так и остаются иностранцы стоять с заведенной рукой вверх, в которой лукошко с говнецом.

Скрины взяты с пабликов из вкотакте F☆ck my aegyo! |+16| и K-POP COMMENTS

Везение - мое второе имя.

Мама сегодня только первый день в другом городе, а я уже разбила одну тарелку и опрокинула на пол горшок с цветком.

Умница я. Из меня отличная хозяйка растет.

4 курс… а преподаватели с каждым годом сходят с ума все больше и больше… ну не все, но представители ненормальной категории все же присутствуют… заставляют от руки писать все семинары….. многие на 4м уже работают, у многих семья, а тут семинары от руки… нормально нет?! зла не хватает… и если семинар не от руки написан, они ставят 2. гениально. 4 курс…. как будто 1й класс..

многие преподаватели думают, что если семинар написан от руки, значит студент что-то знает, значит готовился, а не тупо скопировал -вставил-распечатал… но знаете ли.. у всех все по разному. кто-то запоминает когда пишет, а кому -то эта писанина лишь пустая трата времени…….

зла не хватает порой, честно

23.02.14
пустота

Почему людям важно только то, что о них подумают малознакомые люди? И совсем наплевать на мнение близких? Ведь можно легко упасть в глазах близких людей, а незнакомцу пофигу на тебя, с какой стороны он не посмотрел бы. Это же логично? Или главное то, как ты встанешь в глазах человека, с которым знаком недели две? Ведь понятно же что скоро общение прекратится и надо оставить хороший след. Но есть ситуации, когда с дорогими людьми обращаются как попало, думая, что все в скором времени станет хорошо, что всё вернётся. Проходили много бед вместе и это просто еще одна беда. Все будем вместе и так далее. А тут раз, и все не так. Все пошло на перекосяк: время, новые люди, слова сыграли значительную роль в это деле. Все пошло не так, как думают множество людей, что если поссориться с родными, можно запросто с ними и помериться написав "прости". А всё еще хуже будет, если такое было не один раз. Всё из-за какого-то левого человека прекратилось. И так бывает. И сейчас такое творится. Правильнее будет прекратить общение навсегда, чтобы не было больше мороки и боли.


Здрасьте

Прошу прощения, можно? Можно мне обратно войти в ваши покои Вьюи. Я соскучилась, извините.

У меня был сложный период, очень. Эта зима была невыносимой.

У меня был стресс.

Я была как Чарли, из книги Стивена Чбоски "Хорошо быть тихоней", которую я наконец прочитала.

Становилось то хуже, то лучше. Очень много событий, но по сути ничего не происходило. Единственное, что я знаю точно: не нужно врать, никому. Но главное, не обманывать себя. Не стоит путать себя, откровенность поможет разрешить ситуацию.

Пожалуйста, будьте добрей

Встретилась с Куляшиком. Поболтали, пофоткались(истнные девушки) и главное! были на #livesitesochi разыгравались призы, а самое наилучшее. то. что посмотрела.к ак наши парни взяли 13-ое золото! визжали, кричали, столько патриотизма в душе. я прям не нарадусь. показали всему миру, что Россия жива, Россия еще может ! а теперь на полной громкости

Мы раскрываем крылья,
Мы обретаем силы.
Вперёд, Россия!
И только ветер нам в спину -
За это небу спасибо.
Вперёд, Россия!
Россия, вперёд!

в украине идет революция. может быть стоило писать о своих переживаниях по поводу, но я этого не делала. зря - не зря - пока не знаю. в общем когда неслись самые жестяки 20 февраля и студенты начали сваливать с киева во имя собственной безопасности вдруг много чего произошло. юлька предложила в случае чего вписаться у нее, юра сказал, чтобы я сама нигде не ходила, а если мне куда-то надо - говорить ему и он меня сопроводит. и лешка звонил. об этом звонке отдельная речь. он сказал, что в случае чего я всегда могу приехать к нему. что если все в городе будет плохо, чтобы я собирала вещи и направлялась в винницу. в любой момент.

лешка беспокоится за меня. это важно. но я знаю, что у него много работы, что он болеет, температурит и бронхи опять не ок. куда я ему еще на его голову. я не поехала, хотя, конечно же, хотела.

вчера вечером накрутила себя сноваопять. по посту с разбитым сердцем и еще_одной_песней_о_несчастливой_любви, по посту с первым вдохом (обнаружила первый вдох в статусе у его бывшей девушки и вспомнила что у неё он уже там висит давно). вспомнила что обычно накручиваю себя зря, успокоилась и заснула.

только что он мне звонил, спрашивал как я и что я думаю по поводу ситуации в стране. мы проорали по поводу золотого 2кг батона ялынковича, 1кг монеты с портретом этого урода и прочей хуйни.

лешка дальше кашляет. не ок. хочу чтобы он выздоровел.

можно по-разному относиться к олимпиаде, но наши спортсмены совершили невозможное.

люди, чья жизнь годами состоит из бесконечных тренировок, вышли и показали, на что они способны. и это заставляет делить с ними слёзы радости.

Эта неделя была ужасная.. всю неделю я была в ссоре с мамой. Не спала ночами. Мама еще забрала комп и телефон. Вот и жила в одиночестве. Кстати, скоро ВОУД. Еще и такие предметы, что можно повеситься.. Всемирку вообще не знаю. Так что готовимся. Завтра 24 а значит день рождения дедушки) люблю его)

Черт. Я вру всем. Каждому. Непроизвольно. Спонтанно. Сама того не желая - вру. И самое главное то, что я настолько хорошо это делаю, что никто даже не усомнился в моих словах. Ни разу. Вот и думаю теперь. Я молодец, что так ахуенно вру, или меня пора бы сжечь на костре за столь большой список вранья?

Совсем нет желания здесь больше быть. Сплошная реклама, еле позволяет просто нажать на "создать пост" и т.д, везде вылазят окна, adblock не помогает. И так как у меня уже есть доступ к компьютеру и много времени, я все-таки создаю новый блог. Скорее всего, меня уже не читают, те, кто были здесь раньше, но если что я прикрепляю ссыль внизу этого сообщения.

https://no-judy.blogspot.com/

Надеюсь, я не единственная, которая проваляется весь день и нихуя не сделает, думая "покайфую сегодня, расслаблюсь один денек", а потом весь вечер "дак я нихера не сделала, пролежала, пропустила день, идиот."

Ахереваю от лицемерности некоторых людей! Сначала они тебя опускают на публике, а затем как ни в чем не бывало просят помочь. Нахуй идите, ок?

Чем дальше, тем все страшнее становится. Вдруг ожидания не оправдаются? Вдруг все будет не так, как я задумала? Вдруг всем станет без разницы?

В одном я точно не разочаруюсь, даже если этого не произойдет. Так ожидаемо

I will love you till the end of time,

I would wait a million years.

Promise you’ll remember that you’re mine.

Baby, can you see through the tears,

Love you more than

those bitches before.

Say you’ll remember,

Оh, baby, say you’ll remember.

I will love you till the end of time…

Я очень хочу заниматься тем, что мне будет нравиться, но я боюсь, что у меня ничего не получится. Я ведь ничего не теряю, просто дело в том, что я не решительная трусиха.

Понятие «Сын Человеческий» не есть конкретная личность, принадлежащая истории, что-нибудь единичное, единственное, но «вечная» действительность, психологический символ, освобождённый от понятия времени. То же самое, но в ещё более высоком смысле можно сказать и о Боге этого типичного символиста, о «Царстве Божьем», о «Царстве Небесном», о «Сыновности Бога». Ничего нет более не христианского, как церковные грубые понятия о Боге как личности, о грядущем «Царстве Божьем», о потустороннем «Царстве Небесном», о «Сыне Божьем», втором лице св. Троицы. Всё это выглядит — мне простят выражение -— неким кулаком в глаз: о, в какой глаз! — евангельский: всемирно-исторический цинизм в поругании символа… А между тем очевидно, как на ладони, что затрагивается символами «Отец» и «Сын», — допускаю, что не на каждой ладони: словом «Сын» выражается вступление в чувство общего просветления (блаженство); словом «Отец» — само это чувство, чувство вечности, чувство совершенства. — Мне стыдно вспомнить, что сделала церковь из этого символизма: не поставила ли она на пороге христианской «веры» историю Амфитриона? И ещё сверх того догму о «непорочном зачатии»?.. Но этим она опорочила зачатие…

Ницше

сегодня воскресение, как то не чувствуется

23.02.14

проснулась, что-то как обычно не помню как :D

сны сны сны^^

мне сказали мы через час собираемся на айдашки, собирайся вставай бегом! а сами уехали по делам

ну лена же не может всегда встать с утра быстро, особенно в выходной когда очень хорошо выспишься и потом туманность в сознании еще миллион лет :D

короче ели как встала и начала танцевать и зажигать под дикие песенки

мои соседи наверное были не рады таком повороту

но зато моя "овощность" быстро исчезла, и я зарядилась отличным настроением

погнали на горы

короче всё норма было

и сегодня мы что-то устали, и я предложила пойти обратно

но мама нашла какую-то странную трассу, и мы пошли по ней

там от силы проходило человек 5 :D

в общем там была как лыжня и резкие повороты с сугробами, это капееец отвечаю

мы так насмеялись как могли, там и 5 метров не проедешь как упадешь сразу

капец вылазить сложно было, потому что меня заманивали только глубокие сугробы

о боже это чувство когда ты утонул, лыжа на лыже, весь в снегу, опоры нет

и всё, конец моей психике

А ДО ЭТОГО А ДО ЭТОГО ЧЕ БЫЛО

забыла

все уехали с горы, а я то нет ;)

у меня как обычно победительство

снялась одна лыжа и не одевалась!

я ее щелкаю, а она снимается сразу же

я ехала до мамы на одной лыже ахахаххаха

потом мы с мамой ее починили, а папа нас потерял, и кричал на весь лес

ахахаха

АХАХАХАХА КАК МАМА СЛАДКО СПИТ АХАХАХАХА

её бы только одеялком укутать, и прям милое создание

Аахаххаха посмотрите посмотрииите ахаххахаа

улалалала

https://ask.fm/millerrd

Моих личных постов давно не было, ибо не хватает времени на оформление. Однако на ответ выкроить несколько минут могу. Порадуйте меня :)

Дима
Там еще пиздошаться?

Лина
со вчера больше нет)

Дима
Теперь все понятно, нас собирались туда отправлять вчера в ночь, но потом поступила команда отбой

Лина
ужас.)

Называется: русские не причем.

просто вспомнила весь мат на английском сегодня.
день не прошел зря.

тупая блять игра

you should play Outlast he said
It would be fun he said

1. Ревизор
Николай Васильевич Гоголь
Источником сюжета для пьесы Гоголя «Ревизор» стал реальный случай в городе Устюжна Новгородской губернии, причём автору об этом случае поведал Пушкин. Эти великие классики были друзьями. Именно Пушкин советовал Гоголю продолжать написание произведения, когда тот не раз хотел бросить это дело. На протяжении всего времени написания «Ревизора» Гоголь часто писал Пушкину о своей работе, рассказывал, в какой стадии она находится. Кстати говоря, Пушкин, присутствующий на первом прочтении пьесы, остался от нее в полном восторге.

В переводе пьесы на персидский язык жену городничего заменили на вторую дочь, так как ухаживание за замужней женщиной в Иране карается смертной казнью.

2. Мастер и Маргарита
Михаил Афанасьевич Булгаков

В первой редакции романа содержалось (ныне почти полностью утраченные) детальное описание примет Воланда длиной 15 рукописных страниц, а также открывавшее первую «ершалаимскую» главу подробное описание заседания Синедриона, на котором был осуждён Иешуа.

В одной из редакций роман назывался «Сатана».

Воланда в ранних редакциях романа звали Астарот. Однако позже это имя было заменено, — видимо, по причине того, что имя «Астарот» ассоциируется с конкретным одноимённым демоном, отличным от Сатаны.

Театра «Варьете» в Москве не существует и никогда не существовало. Но теперь сразу несколько театров иногда соперничают за это название.

По сообщению вдовы писателя, Елены Сергеевны, последними словами Булгакова о романе «Мастер и Маргарита» перед смертью были: «Чтобы знали… Чтобы знали».

В Москве по адресу ул. Большая Садовая, д. 10 в квартире № 50 находится музей, рассказывающий о жизни и творчестве писателя. Также там проходят театральные постановки, своеобразные импровизации на произведения Михаила Булгакова.

3. Десять негритят
Агата Кристи

«Десять негритят» сама писательница считала своим лучшим произведением, очень мало где издается под своим оригинальным названием. В основном роман называют «И никого не стало» — по последней фразе из знаменитой считалочки:
«Последний негритенок поглядел устало,
Он пошел повесился, и никого не стало».

Зачинателями этой традиции стали американцы — они не смогли опубликовать роман под таким названием из соображений политкорректности, а название «Десять афроамериканцев» как-то не звучало. Негритят по всему тексту, в том числе и в считалочке, заменили на маленьких индейцев. А в некоторых странах в считалочке стали умирать маленькие солдатики, и даже маленькие морячки.

4. 451 градус по Фаренгейту
Рэй Брэдбери

Название романа «451 градус по Фаренгейту» было выбрано потому, что, якобы, при этой температуре самовоспламеняется бумага (по сюжету романа правительство пытается изъять и сжечь у населения все книги). На самом деле бумага самовозгорается при температуре чуть выше 450 градусов по Цельсию. По признанию Брэдбери, ошибка была вызвана тем, что при выборе названия он консультировался со специалистом из пожарной службы, который и спутал температурные шкалы.

Люди — «живые книги», описанные в книге, существовали в Советском Союзе — в системе советских лагерей запрет на некоторые книги «не той направленности» привёл к тому что зэки заучивали те или иные произведения (стихи, Библия и пр.) наизусть, передавая в дальнейшем их содержание другим заключённым изустно.

Рэй Брэдбери в свое время «придумал» самый популярный формат наушников на сегодня — так называемые «капельки». В нашумевшей книге «451 градус по Фаренгейту» он писал: «В ушах у нее плотно вставлены миниатюрные «Ракушки», крошечные, с наперсток, радиоприемники-втулки, и электронный океан звуков — музыка и голоса, музыка и голоса — волнами омывает берега ее бодрствующего мозга». Роман написан в 1950-м, сами понимаете какие в то время были наушники!

5. Три мушкетера
Александр Дюма

Когда Александр Дюма писал «Трёх мушкетёров» в формате сериала в одной из газет, в контракте с издателем была оговорена построчная оплата рукописи. Для увеличения гонорара Дюма придумал слугу Атоса по имени Гримо, который говорил и отвечал на все вопросы исключительно односложно, в большинстве случаев «да» или «нет». Продолжение книги под названием «Двадцать лет спустя» оплачивалось уже пословно, и Гримо стал чуть более разговорчивым.

Первоначально в рукописи стояло имя д’Артаньяна — Натаниэль. Оно не понравилось издателям и было вычеркнуто.

Дюма, постоянно использовавший труд литературных негров, работал над «Тремя мушкетерами» вместе с Огюстом Маке (1813-1886). Этот же автор помогал ему при создании «Графа Монте-Кристо», «Черного тюльпана», «Ожерелья королевы». Позже Маке подал в суд и потребовал признания 18 романов, написанных им в соавторстве с Дюма, как его собственных произведений. Но суд признал, что его работа была не более чем подготовительной.

6. Гарри Поттер
Джоан Роулинг

Всемирно известная серия книг о Гарри Поттере впервые вышла в печать в 1995 году, хотя написана была в 1992. Джоан Роулинг, написав первую часть серии, очень долго не могла пристроить свое произведение в издательство. Все издательства отказывались печатать данную книгу, не веря в то, что она может быть успешной.

Ещё один интересный факт, связанный с печатью данного произведения, состоит в том, что его реклама не проводилась. У издательства не было причин считать, что книга станет популярна, поэтому и смысла вкладываться в нее не было, а у самой Роулинг не было денег на рекламу. То, что вскоре книга стала бестселлером, оказалось полной неожиданностью для автора и издательства.

Когда выходила первая книга о Гарри Поттере, издатель настоял на том, чтобы записать имя Джоан Роулинг на обложке только инициалами — такой трюк должен был не отпугнуть от покупки мальчиков, в большей массе не любящих книги женских авторов. А так как писательница с рождения не имела среднего имени, она выбрала для инициалов имя своей бабушки Кэтлин, и с тех пор она известна на западе как J. K. Rowling.

7. Горе от ума
Александр Сергеевич Грибоедов

В 19 веке актрисы отказывались играть Софью в «Горе от ума» со словами: «Я порядочная женщина и в порнографических сценах не играю!». Такой сценой они считали ночную беседу с Молчалиным, который ещё не был мужем героини.

В «Горе от ума» Грибоедова 54 раза встречается восклицание «Ах!» и 6 раз восклицание «Ох!»

8. Война и мир
Лев Николаевич Толстой

Существовали разные варианты названия романа: «1805 год» (под этим названием публиковался отрывок из романа), «Всё хорошо, что хорошо кончается» и «Три поры».

В первой публикации роман делился на шесть томов. Но при включении романа в собрание сочинений 1873 года, Толстой разделил его на четыре тома, французские фразы заменил переводами, а историко-философские отступления удалил за пределы текста. Но, в итоге, передумал, сохранив только деление на четыре тома.

Сам Толстой скептически относился к этому роману. В январе 1871 года он отправил Фету письмо: «Как я счастлив… что писать дребедени многословной вроде «Войны» я больше никогда не стану».

Толстой около 15-16 раз (хотя опять-таки в других источниках утверждается, что всего лишь 6 или 7 раз) переписывал начало романа.

9. Война миров. Рассказы
Герберт Уэллс

30 октября 1938 года в штате Нью-Джерси транслировалась радиопостановка по роману Герберта Уэллса «Война миров» в виде пародии на радиорепортаж с места событий. Из шести миллионов человек, слушавших трансляцию, один миллион поверил в реальность происходящего. Возникла массовая паника, десятки тысяч людей бросали свои дома (особенно после призыва якобы президента Рузвельта сохранять спокойствие), дороги были забиты беженцами. Телефонные линии были парализованы: тысячи людей сообщали о якобы увиденных кораблях марсиан. Впоследствии властям потребовалось шесть недель на то, чтобы убедить население в том, что нападения не происходило.

10. Кладбище домашних животных
Стивен Кинг

В названии оригинала слово «кладбище» (англ. cemetery), специально написано с тремя ошибками (sematary), что не нашло отражения в русском переводе названия, но указано в тексте («Клатбище дамашних жывотных», или, в переводе А. Тишинина: «Хладбище домашних любимцев» ;). Это отображает детскую неграмотность, так как табличку на кладбище писали дети.

Стивен Кинг — поклонник панк-группы Ramones. Рефрен из их культовой песни «Blitzkrieg Bop» «Hey-ho, let’s go!» — «Хэй-хо, а ну пошли!» стал эпиграфом ко второй части в романе «Кладбище домашних животных» и проходит красной нитью через повествование. В знак признательности Ramones написали песню «Pet Sematary» («Кладбище домашних животных» ;), которая звучит в одноименном фильме.

11. Робинзон Крузо
Даниель Дефо

Роман о приключениях Робинзона Крузо имеет продолжение, в котором герой терпит кораблекрушение у берегов Юго-Восточной Азии и вынужден добираться в Европу через всю Россию. В частности, он в течение 8 месяцев пережидает зиму в Тобольске.

12. По ком звонит колокол
Эрнест Хемингуэй

Название романа восходит к проповеди английского поэта и священника XVII века Джона Донна, отрывок из которой стал эпиграфом к роману.

Прототипом героя романа является легендарный советский разведчик Хаджи-Умар Мамсуров, известный как «Полковник Ксанти». Во время Гражданской войны в Испании Хаджиумар и Хемингуэй два вечера беседовали в отеле «Флорида». Хемингуэй был восхищен своим собеседником. Его рассказы произвели на него огромное впечатление. И задумав роман «По ком звонит колокол», Хемингуэй решил сделать храброго полковника Ксанти прообразом главного героя. Хэмингуэй так и не узнал, что македонец Ксанти на самом деле был майором советской разведки.

Хемингуэй рассказывал, что, описывая Марию в романе, представлял себе Ингрид Бергман, которая спустя три года сыграла её в одноимённом фильме.

Я считаю, что каждый человек может имею свою точку зрения. И каждый может ее высказывать. А прислушиваться к человеку или нет, это уже личное дело каждого.
А еще политика у нас ужасная, но это совсем другая история.

он разгребет твой бардак в голове/квартире, он будет знать тебя от и до. он будет лучшим мужчиной в мире, кроме… ну ты поняла, кого.

Смысл отношений в том, что ты можешь говорить с ним обо всём. В каком бы ты состоянии не была. Он всегда тебя будет любить.

[все видео в блоге]

Я влюбилась в эту замечательную пару! Они совершенны и очень обаятельны. Они отлично понимают и чувствуют друг друга, смотрятся вместе, прекрасно выполняют каскады, тулупы и т.д., что очень важно в фигурном катании. И то, что они сошлись второй раз, как пара, значит, что это судьба. Они должны кататься вместе. Они такие молодые, искренние, задорные, смотришь на них и заряжаешься их энергией. Я верю, что их золотые медали еще впереди. Но однозначно то, что они остались в сердцах и их давних поклонников, и теперь новых. Они поразили всех участников Олимпиады. И хочу предоставить вам пост с их самыми лучшими выступлениями, гифки и картинки которых я смогла найти.

Олимпиада в Сочи-2014.

"Лебединое озеро" - музыку Чайковского избрали для своего произвольного танца Елена Ильиных и Никита Кацалапов, завораживая зрителей сладостной иллюзией. Это будто и правда балет - не на льду, а на сцене злой колдун Ротбарт пленяет принцессу Одетту. Короткий танец фигуристы уже откатали с лучшим результатом в своей карьере. И вот танец произвольный - и снова личный рекорд.
" Мы просто готовились к Олимпийским играм. Это была цель, я не знаю, у меня просто пока слов нету. Все было замечательно сегодня, каталось очень легко. У нас даже силы остались, но тем не менее, мы выкладывались на 100%", - отмечает Никита Кацалапов.
" Сегодня было даже громче, чем вчера. И даже во время проката кричали: "Давайте первое место, Россия - чемпион", - рассказывает Елена Ильиных.
Елена Ильиных и Никита Кацалапов принесли России еще одну медаль. Ребята блестяще откатали произвольную программу, уступив лишь действующим чемпионам мира - американцам и олимпийским чемпионам прошлых зимних игр - канадцам.

Произвольная программа:

Болельщики называют ваш дуэт с Никитой Кацалаповым идеальной парой. Как строятся ваши отношения на тренировках? Согласны с тем, что подобрать партнера в фигурном катании так же важно, как напарника для полета в космос?

Е.И.: Подписываюсь под каждым словом! Никита — идеальный партнер, мы просто созданы друг для друга. Мы познакомились, когда мне было 10 лет, а ему 13. Для меня он до сих пор единственный и неповторимый. Мы настолько хорошо знаем друг друга, что я просто не представляю, что могла бы выступать с кем-то другим.

В вашей паре есть лидер?

Е.И.: Да, это Никита. И в жизни, и на льду роль ношу лидера на себя всегда должен брать мужчина. Никита ведь тоже переживает, нервничает, но мне старается не подавать виду, чтобы и на меня это волнение не перекинулось. Он придает мне уверенность, а это, пожалуй, одно из главных мужских качеств.

– В конце программы вы снова не сдержали слез…

Е.И.: Да, был очень эмоциональный момент. Мы сильно нервничали после вчерашнего дня, ведь шли на бронзовую медаль. К этому так долго готовились… После командного турнира мы остались в Сочи, а здесь нас окружало так много людей, друзья, родители. Все ждали нашего выступления. Нервничали сильно. Это Олимпиада, Сочи и все такое… Мы старались концентрироваться на программе, вот почему в конце выступили слезы.

Какие эмоции охватили вас сразу после проката?

Н.К.: Я был сосредоточен настолько, что, когда мы делали последнюю позу, у меня внутри была пауза. Я не понимал, что мы доехали программу. Хотя мы выдали свой максимум, внутри все еще кипело, огонь не потух . Только когда я восстановил дыхание, понял, что все - мы прошли эти Олимпийские игры.

— Вчера вы сказали, что после командного турнира полного удовлетворения не было. Сегодня только от вашей бронзы оно есть?

Е.И.: Конечно, мы сделали свою работу так, как хотели.
Н.К.: И от золота у нас было огромное удовлетворение. Просто в командном турнире мы прокатали всего одну программу, и у нас оставалось еще куча сил. Мы получили медаль, но было чувство, что чего-то не хватает. Было здорово, что мы проверили лед, проверили, как болеет публика, привыкли к свету, к атмосфере вокруг.

Короткая программа:

Далеко не каждому фигуристу удается выиграть по две олимпийских награды. Не будет проблем с мотивацией в ближайшие годы?

Н.К.: Наоборот! Этот успех придал нам столько энергии, столько сил. Мы сами перед собой подняли такую планку, что ниже ее теперь будет просто стыдно опуститься. Так что проблем с мотивацией у нас, поверьте, не будет. Мы и дальше хотим радовать наших болельщиков. Золото и бронза Олимпиады — большое достижение для нас. Это помогло нам осознать наши силы и возможности.

Чемпионат России в 2013.

Короткая программа:

Японский этап Гран-при. Произвольная программа в 2012.

Потрясающие!

via karamelnaaaya-heart

Я редко пишу о своём мнении, но сейчас просто не могу промолчать об этой серии!Это самая опупенная серия, кланюсь режиссёру за его фантазию. Выше фото из этой серии: Элисон (которая оказалась всё-так жива, вот чертовка), Эмили (великолепна), Спенс (ей бы жить в этих временах!) и Ханна (нет слов).

Жаль, в этой серии Ария была занята…с другим.

Слушаю Noise MC. Вспомнила, как ходили в школе и пели с подругой "Выдыхай" и "Ты не считаешь". И какое это было клевое время, когда в каждой строчке ты находишь себя. Сейчас это прошло. Сейчас я уже не заслушиваюсь его песнями, и, честно, понятия не имею о новинках.

Но тогда это было круто. Было ощущение свободы от того, что ты слушаешь такую музыку: свободную и раздолбайскую. Была подростком именно с ним. Переживала все новые эмоции под его песни. Встречалась, гуляла, грустила по вечерам.

Кстати помню, как лежала поздно ночью после очередной неудачной встречи с тобой в своей постели, задрав ноги на стену, слушала "Дождь". Такие мелкие воспоминания. Такие щемящие души. Так было уютно, хоть и много переживаний.

А может тебе на баррикады охота? Силой хочется изменить ситуацию?
Добрые люди с честными лицами помогут тебе во всем разобраться.
Образ врага нарисуют конкретный, и даже выдадут флаги красивые,
Слушай внимательно их манифесты, будь доверчивым и агрессивным.
Их помыслы чище колумбийского снега, их главная цель – чтобы ты был счастлив,
Им больше вообще ничего не надо, ну разве что лишь капельку власти.
Короче, главное мозги не включать, но с этим у тебя все в порядке вроде,
Даешь революцию, твою мать! Революция снова в моде!

Noize MC

(и никто лучше не выразит мое отношение ко всем революциям и тому подобному)

Рей! Рей!! Рей!!!

"Дневник толстозадой" 2.02

Мое сердце разорвалось на части в этот момент
и в мыслях было лишь только "фак, фак, что ты творишь!? "
А Нико играет потрясающе!

Пустой желудок, пустая голова, пустая записная книжка, пустая растрата времени. Мне бы свернуться калачиком на твоих коленях и остаться в таком положении насовсем, умалчивая про зудящую спину и затекающую шею. Что бы они не говорили, я не буду слушать; как бы они не старались, я не буду подчиняться. Привет, я бездарная и безнадёжная, давай разделим наушники, завтраки, прогулки, жизни; давай уедем; прошу тебя, подай знак, обусловливающий, что не всё потеряно.

последние две недели живу в режиме ожидания. вся на нервах, в группе уже всех достала. меня реально уже все сторонятся, потому что если меня о чём-то спросить, я рявкну что-то типо "отвали, а".

причина всему моё заявление. мне правда очень страшно. но я сделала это и теперь нужно подождать и довериться воле Небес. они всё знают, им сверху виднее…я верю :)

Ты меня игнорировала, избегала! Что? Это из-за той ночи? Я знаю, я напился, но ты подсовывала мне стаканы.
Извини. Не в этом дело.
Тогда в чем?
Я просто не понимаю. Ты должен встречаться с кем-то вроде Стэйси, а не с кем-то, вроде меня. Большинство людей увидев нас думают: "Он должно быть рехнулся, что встречается вот с этим."

С чем? С чем?! Ты мне не указываешь, кто мне нравится, а кто нет! Это делаю я! Это мое право. Никто другой, никто, даже ты!
Так почему я тебе нравлюсь?

Потому что нравишься и все!!
Но почему??

— Потому что! Хватит быть идиоткой!
— Хватит меня так называть. Это ты идиот.

Ты идиотка.
Ты идиот.

"Дневник толстозадой" 2.02

Принимая человека таким, какой он есть, мы делаем его хуже.
Принимая его, каким он должен быть, мы заставляем его быть таким, каким он может стать.

Виктор Франкл "Человек в поисках смысла"

Есть одна новость. Я никому еще про это не говорила из друзей. 20 марта я уезжаю. Да, еще не скоро, но все же. Я пока не буду говорить куда именно я еду, пусть будет секретом. Мы с бабушкой придумали это еще в июне прошлого года. Но я помню, что мы с ней мечтали об этой поездке, когда мне было года 4 или 5, но тогда это было не серьезно, и вот сейчас мечта воплотилась. Скажу одно, я уже была в этом городе, но мне было около 10 лет и я была там 4 дня, а бабушка была там 2 раза, по 3 дня.

последнее время я нахожу невероятно интересные, честные, и потому особенно ценные для меня блоги среди людей, подписавшихся для меня.

мне, несомненно, это льстит и дает силы.

Славься страна, Мы Гордимся Тобой!

Красавицы мои! Могу представить, как надоела вам за сегодняшний день со своими олимпийскими постами, извините. Я просто ярый болельщик, да плюс со всеми этими победами на меня нахлынуло олимпийское вдохновение. Мы выиграли эту олимпиаду, с первого дня я верила и буду верить до конца в наших спортсменов и в нашу страну.

Сегодня закрытие, и этих Игр мне будет не хватать. Я уже привыкла постоянно обновлять приложение на телефоне, узнавать кто выиграл, кто вырывается вперед, сколько у нас медалей, читать интервью, слушать и мысленно подпевать нашему гимну. В сотый раз, спасибо этим Играм. Мне будет вас не хватать.

Жаркие!Зимние!НАШИ!


Эвелина Хромченко:

Когда он два часа увлеченно выбирает для тебя черные брюки, сороковые по счету в твоем гардеробе, - это любовь. Когда с утра, пока ты спишь, он идет купить свежей земляники на завтрак. Когда он рассказывает своим друзьям, что у тебя абсолютный вкус. Когда он называет тебя ласковым прозвищем даже после того, как ты наконец оделась, чтобы идти в гости. Когда он привозит из командировки набор настоящего волшебника для твоего ребенка, который так похож на него. Когда он покупает тебе букет не на самые великие праздники года, а каждый раз, когда видит красивые цветы. Никогда не забуду кустик ландышей, который он как-то прислал мне зимой. И маленький старинный трон, который он откопал где-то в итальянской антикварной лавке на мой последний день рождения… Так что время и деньги, которые мужчины тратят на нас, - это вовсе не меркантильный, это духовный вопрос. Когда мужчина вкладывает - он любит. Если не любит - он не вкладывает…

Чужая слабость не делает тебя сильней,
Чужая глупость не делает умней тебя,
И если рядом много плохих людей,
Не стань одним из них — сохранить сумей себя.

_________

Слушать Нойза и расслабляться…..

_________
" Не важно, во сколько нервных клеток Обойдётся квадратный метр в районе этом Нервы - не монеты. И не купюры. У нас их не клюют куры…"

Как же мне плохобольно.пошли менстряки. хочу рыдать. а сегодня три года, как мы вместе с Ирошниковым, а радости нет никакой. Думала, что он будет как-то меня поздравлять, как-то там сюрпризы какие-то.вплоть до того, что сутра приедет с букетом какой-то хуйни, а нет.зачем. Нуда ладно

Итак, я все еще тут. И Арчи. Он все такой же прекрасный . Чоп и Иззи все еще вместе. А Хлоя все еще Хлоя. И благодаря Кариму моя мама счастлива , иногда мы даже выглядим как нормальная семья. Мы неприкасаемые. Ох…..я забыла вспомнить про одного человека. Моего Финна.

"Дневник толстозадой" 2.01

Простое женское счастье – просыпаться в объятьях родных,
Хмуриться от яркого солнца, с нетерпением ждать выходных,
Торопиться домой с работы, приготовить ему вкусный ужин,
Чтобы однажды он стал опорой - любимым твоим мужем.
Простое женское счастье – любимому гладить рубашки,
Заваривать чай из трав и пить из одной чашки,
Научится печь торты, украшать их красиво, искусно,
Чтобы он тебя целовал, повторяя, что очень вкусно.
Простое женское счастье – понимать, что ты просто нужна,
Засыпать на мужском плече, забывая проблемы, дела,
Прижимать к себе те цветы, которые он подарил,
Знать, что поддержит всегда, и когда не останется сил.
Простое женское счастье – завести смешного котенка,
Услышать от любимого фразу: «хочу от тебя ребенка»,
Купить себе новое платье, для него быть самой красивой.
Простое женское счастье – любить и быть любимой.

Мария Куткар

блин, ну как эти диалоги с ним не записывать?)

— а даша мутится сегодня.
- оо, буду звонить, проверять, где ты.
- да ладно, я сегодня дома. У меня голова мокрая, никуда я не поеду)
- узнаем) ты вся мокрая?)
- уже только голова)
- уже? а до этого?))
- а до этого вся)
- ммм. я в душ)

блять, и кажется я малех соврала, не только голова мокрая…

Мешочек хорошего настроения. Отличная идея подарка.

Конфетные пожелания-напутствия вырезаем и приклеиваем к конфетам на 2-х сторонний узкий скотч.

Варианты пожеланий:
Обязательно повезет!
На удачу!
Для полного счастья!
Будь здоров!
От непогоды!
От головы!
Для головы!
Для настроения!
Смотри веселей!
На счастье!
Для бодрости!
Для храбрости!
Перекус!
Для важности!
От хандры!
Везучая конфетка!
Тонизирует!
Для важности!
Для смелости!
Стимулирует!
Освежает!
Воодушевляет!
Для подвигов!
От суеты!
Улыбнись!
Отдохни!
От усталости!
Активизирует мозг!
Снимает усталость!
Снимает стресс!
Для творчества!
Поможет во всем!
Просто вкусняшка!
Ты самая лучшая!
Самой-самой!
От давления!
Прекрасное начало!
Для тонуса!
Для героизма!
Взбодрит!
Удачный выбор!
А может ещё одну?
Случится чудо!
Будешь порхать!
Ну, очень вкусная!
А просто так!
Веселило сушеное!
Здоровья ради!

привет, пап
у нас тут такая жара и самые грустные на свете закаты
мои окна солнцем заляпаны
и плечи …
мне кажется эти ожоги лечат
мой недостаток тепла в другие сезоны

пап, может ты смотришь на меня через озоновую
дыру и специально поджигаешь ярче?

а этот мальчик…
у него самые красивые морщинки вокруг глаз
/он просто много улыбается и у нас
что-то неподдающееся здравому смыслу/
и моя программа зависла
он читает мои сумасшедшие мысли

знаешь, ты мне снишься
по крайней мере раз в неделю под утро
твоя кожа переливается перламутром
и ты моложе намного
а я смотрю и по коже будто парное молоко
тепло как в детстве…

пап, ты не знаешь что это…удалять/обнулять
но я это самое делаю с памятью
и заполняю ее новыми файлами
будничными делами и томами умных книг
пап
я все также вспоминаю тот миг
когда потеряла себя на одну вторую
но я восполню эту потерю я соберу
себя по унциям
все чаще бьются бокалы
наверно, на счастье
его особенно мало

пап, мне снилось свадебное платье
и я обязательно станцую с тобой
/ведь у меня богатое воображение/
в своем отражении
я часто вижу тебя
похожи так….

а у тебя там поле из красных маков
и никогда не гремят грозы
пришьёшь
моему небу
пару самых красивых звёзд?

нееет это не слёзы
что ты

Я тут подумала и поняла, что зря все эти крики, истерики и плохие мысли. Нужно жить дальше. Нужно стараться жить дальше. Это невозможно забыть. Ты в моей голове навечно. Воспоминания ведь невозможно стереть. Хотя знаешь, я даже воспоминанием не могу тебя назвать. Я хочу думать, что все хорошо. Что не было ничего этого. Что вот сейчас придет от тебя сообщение, я улыбнусь, как маленький ребенок, и с радостью вздохну. Но это только в моей голове. В реальности ничего этого нет. А я как дура продолжаю верить. Твоя Л.

Быть может, это глупо, как и я сама, но татуировки на моём теле дают какую-то защиту. Мне хочется больше тату. Чем больше, тем я буду более защищённой.)

Пожалуй, это теперь самая красивая и любимая вещь в моем гардеробе^^

Ну и я так ничо получилась, мегаобработка спасает) Но лучше Ники меня никто не сфоткает :D

Я верил, я думал, и свет мне блеснул наконец;
Создав, навсегда уступил меня року Создатель;
Я продан! Я больше не Божий! Ушел продавец,
И с явной насмешкой глядит на меня покупатель.

Летящей горою за мною несется Вчера,
А Завтра меня впереди ожидает, как бездна,
Иду… но когда-нибудь в Бездну сорвется Гора.
Я знаю, я знаю, дорога моя бесполезна.

И если я волей себе покоряю людей,
И если слетает ко мне по ночам вдохновенье,
И если я ведаю тайны — поэт, чародей,
Властитель вселенной — тем будет страшнее паденье.

И вот мне приснилось, что сердце мое не болит,
Оно — колокольчик фарфоровый в желтом Китае
На пагоде пестрой… висит и приветно звенит,
В эмалевом небе дразня журавлиные стаи.

А тихая девушка в платье из красных шелков,
Где золотом вышиты осы, цветы и драконы,
С поджатыми ножками смотрит без мыслей и снов,
Внимательно слушая легкие, легкие звоны.

Гумилёв.

Я утоплю печали в чае.
В хорошей книге растворюсь.
Вернусь сюда в начале мая,
А может вовсе не вернусь.



Все говорят, все пишут, что если человек изменился, то прежним он уже не станет. И как бы вы не пытались его исправить, будет только хуже. Такая ситуация вчера произошла с нами. Я ненавижу слово "предатель", можно его как - нибудь заметить? Наверное, нет. Оно отражает всю суть человека изнутри. В какой либо ситуации он поступает так, как ему говорит сердце. Сердце предателя. Я не хочу жестко выражаться, но поделать ничего не могу. Легче надеть розовые очки и думать, что человек еще измениться, в самом скором времени произойдет чудо, а не постоянно возвращаться к разбитому корыту, к разбитой дружбе. Каждый раз пишу такие посты, после которых мы миримся. На этот раз, я хочу ее помучить. Все было так:

Самый желанный день рождения, что еще может быть лучше, если этот день подруги ты ждешь сильнее чем свой собственный? Хочется сделать что-то такое, что запомнилось бы навсегда. Мы сделали - ссора. Ссора в день рождения. Серьезная ссора. Я не знаю, что может быть хуже. Я хочу рассказать, как все это было. Мы пришли в гости к Ксюше, поздравили, вся прихожая была в разноцветных шариках, улыбках, запахе веселья и любви. Прошли в зал, она ухаживала за нами: наливала чай, резала торт. Сама ничего не ела, говорила что болит живот. Но от тортика все должно было пройти, не так ли? Я ненавижу телефоны, все эти контакты и прочее. Самое страшное было то, что она постоянно находилась в телефоне, отвечала на поздравления и переписывалась с кем-то. Мне кажется, это не очень уважительное отношение к гостям. Потом нас должны были сфотографировать всех вместе. Угадайте что делала Ксеня? Разговаривала по телефону. Мы с Викой собрались и ушли. Оделись и вышли на улицу, подождали ребят, мы все вышли и я думала что Ксеня пошла гулять с нами. Идем как идем, ничего не ожидая. И тут появился предмет воздыхания Ксюши. Вышел из-за гаражей. Она пошла к нему навстречу, нас не замечала вообще. Я еще пыталась у нее спросить кто это, но она молчала, просто подошла к парню и все. Дальше я ничего не видела и не слышала, потому что наши пути разошлись. Она даже не попрощалась с нами.

Это была настолько тупая сцена, у меня в мозгу не укладывается как близкий человек может так с тобой поступить? Как можно просто не обращать внимания? Почему она нам раньше не сказала, что у нее появился новый парень? Зачем скрывать это? Она просто выставила нас дурами.
Знаете, какой вывод я сделала за этот день? От близких людей, друзей, подруг ничего не надо скрывать. Вся тайна перековеркается, получится не такой красивой, как можно предположить и выльется грязью людям в глаза, которые тебя любят.

Хочу поделиться своим настроением. За последние пол месяца со мной произошло много интересного. Поставили со старшими классами сценку, познакомилась с потрясающим людьми, столько положительных эмоций было за все это время. Я побольше сблизились с подругой, снова увидела важных мне людей, и я так благодарна за все своей семье и друзьям. Я наслаждаюсь каждым моментом и желаю того же и вам. Пусть к каждому придет все то, в чем он нуждается. Будь это человек или какое-то событие, но при этом цените каждого человечка в своей жизни, цените каждую мелочь, научитесь видеть счастье в мелочах. Это поможет избавить от всех негативных мыслей и будет помогать притягивать к себе все самое лучшее. ♥

я поняла, что мне хочется быть любимой в основном чтобы было чувство ответственности, чтобы было для кого стараться. я это не в плане встречашек-повстречашек или немедленных признаний, я не этого ищу, а уверенности, что кто-то меня любит, и я должна ради этого человека стараться. я часто занимаюсь мелким саможалением, но, по большому счету, мне себя не жалко, я не люблю себя настолько, чтобы прекратить саму себя мучить и разрушать. я хочу, чтобы когда я буду в очередной раз валяться на полу спальни, содрогаясь от рыданий, мне пришла в голову мысль, что я не могу с собой этого делать, что я не должна, потому что есть кто-то, кому не хочется видеть меня такой. другой вопрос, что даже если такой человек и есть, я вряд ли когда-нибудь полностью в это поверю, я даже не знаю, какой экпрессивностью и убедительностью надо обладать, чтобы донести до меня, что меня можно любить, хотя тут дело конечно не в экпрессивности и убедительности, а во мне и моих идиотских заморочках.

gifs by emerywhitehill

не знаю как реагировать, но "Герои" возвращаются. только что прочла, что..

NBC на 2015 год планирует мини-сериал из 13 эпизодов, новым телесериалом займется Тим Кринг, работавший над оригинальными «Героями». Проект получил подзаголовок «Перерождение» (“Heroes: Reborn&rdquo ;).

Очевидно, что «Герои», выпущенные на ТВ в 2006 году, сильно повлияли на телевидение. Столь резонансные шоу не так часто встречаются, и мы сочли, что пришло время для новых серий. Мы очень рады тому, что создатель оригинального сериала Тим Кринг поддержал нас и вернулся к руководству проекта. Мы уже ждем, какие текстуры и слои добавит Тим к своему оригинальному концепту. Пока мы не подойдем ближе к 2015 году, шоу будет разрабатываться в режиме секретности. Мы также не исключаем, что некоторые исполнители главных ролей оригинального сериала вернутся к своим персонажам, – выступила с комментарием от лица NBC Дженнифер Салке.

нууу, если там будет Зак в роли Сайлара, то я только за!!!

Олимпийцы на Играх в Сочи,

сменившие спортивное гражданство

Шорт-трекист Виктор Ан (28), выигравший бронзовую и золотую медали в Сочи, и ставший 6-ти кратным олимпийским чемпионом, до 2011 года являлся гражданином Южной Кореи. На Олимпиадах 2002 и 2006 года выступал за ее сборную, на олимпиаде в Сочи – в составе сборной России.

Сноубордист Вик Уайлд (27) сменил американское гражданство на российское, женившись на российской сноубордистке Алене Заварзиной в июле 2011 года. На олимпийских играх в Сочи Уайлд - в составе сборной России.

Фигуристка Татьяна Волосожар (27) на Олимпийских играх в Турине и Ванкувере в паре со Станиславом Морозовым выступала за сборную Украины. На Олимпиаде в Сочи в паре с Максимом Траньковым выступает за сборную России.

Петр Недвед (42) – чешский хоккеист. В 1994 году сменил гражданство и выступил на Олимпийских играх за Канаду. Затем Недвед вернулся к выступлению за сборную Чехии, получив соответствующее разрешение.

Словенский биатлонист Яков Фак (26) до 2010 года выступал за сборную Хорватии. На Олимпийских играх в Ванкувере являлся знаменосцем хорватской сборной. На Олимпиаде в Сочи спортсмен выступает за сборную Словении.

Александр Глебов (30) - российский горнолыжник словенского происхождения. До 2009 года выступал за сборную Словении под именем Алек Глебов. В июне 2011 года Глебов сменил гражданство. В сборной России Глебов выступает с 2012 года.

Юлия Злобина (24) азербайджанская фигуристка российского происхождения, до 2010 года в выступала за сборную России. На Олимпийских играх в Сочи в паре с Алексеем Ситниковым выступает за сборную Азербайджана.

Биатлонистка Анастасия Кузьмина (29), сестра российского биатлониста Антона Шипулина, завоевавшая золото в спринтерской гонке на Олимпиаде в Сочи, до 2008 года выступала за сборную России. На Олимпиаде в Ванкувере и Сочи - в составе сборной Словакии.

Елена Хрусталева (33) – казахстанская биатлонистка российского происхождения. Выступала за сборные Белоруссии и России, с 2006 года спортсменка выступает за команду Казахстана. На Олимпийских играх выступала за сборную Белоруссии (2002) и Казахстана (2010 и 2014)

мне страшно с тобой - и в общем и целиком. кончается день и вечер сулит разлуку. скажи почему, всегда, когда мне легко ты рядом со мной и держишь меня за руку? не может понять душа в молодой груди, от мыслей дурных не может она отвлечься: скажи почему, когда я схожу с пути ты словно Иуда, готов от меня отречься? не то чтобы боль, но очень тупая грусть на сердце мое в такие минуты садится: скажи почему, когда я боюсь уснуть тебя не найти и даже не прозвониться?! не думай - не плачусь! но, все же, мне не близка такая вот дружба, где в горести - одиноко! сегодня меня до жути взяла тоска, но я не смогла найти до тебя дорогу! и я не виню тебя, это все - не грех. но думы об этом схватили меня за живое: ты любишь во мне веселье и громкий смех. мне страшно с тобой: ты делишь меня на двое.

Давно я ничего не писала сюда.. Либо это нежелание, либо и правда, мало времени, но все же.. Сегодня день Защитников Отечества, и, в очередной раз, я задаюсь вопросом - кого поздравлять вообще? Я могу с полной уверенностью и искренностью поздравить своих дедушек, папу, но с какой стати, я должна поздравлять малолеток?.. Многие из которых рисуют свастику и кидают "зигу"?! Они ли наши будущие защитники?! По-моему, они при первой возможности, продадут нашу Родину… С праздником, Настоящие Мужчины, Защитники!

Мне надоело сопротивляться и обманывать саму себя) Поэтому немного дам себе воли поплавать по течению. Но только в одном вопросе)

"Любовь — это не страсть, любовь — не эмоция. Любовь — это глубокое понимание того, что другой человек дополняет тебя, помогает тебе стать полным кругом. Присутствие другого человека делает тебя более значительным. Любовь дает свободу быть самим собой - это не обладание."

Я потеряла Таню. Мою подружку с соседнего подъезда в родительском доме. ХЗ отчего так получилось, может от того, что я уехала, но на некоторых людей это не повлияло, может потому что мужик у неё дэбил, я никогда этого ей не говорила, но всегда знала он "дэбил", и после их встречи она все больше отдалялась. Во всяком случае - жаль, ибо с Таней прошли лучшие мои подростковые годы. Да и вообще мне обидно, ей всегда была открыта дверь в нашем доме, родители мои её любили, несмотря на тяжелый характер и очень большое различие между нами, она была очень мне дорога. И я н и к о г д а от нее не отказывалась, хотя мне часто крутили пальцем у виска.

И мне обидно, и бесит, и уже года три как не общаемся, а я или злюсь или скучаю, но всегда её вспоминаю.

Да и черт с ней. Я уже в принципе привыкла к своему aloneчеству.

ура! кажись все закончилось..мы теперь без президента. а в раде довольно смешно принимают новые законы.весело за ними наблюдать.но наконец-то кажется они принимают толковые решения которые для людей.давно пора однако.все интереснее становится наблюдать за всем этим процессом и ждать окончания всего этого.чем же все закончится? правда я лично не хочу чтоб мы подписывали ассоциацию с Евро..ну тогда мы не вылезем с этой жопы.и боюсь что эти фашики придут к власти.и на счет русского языка решиют сейчас..типа язык окупантов.да ладно?правда?идиоты.

Хочу поздравить всех мужчин нашей страны и ближнего зарубежья с праздником.

С днем защитника отечества.

Если, кто-то из вас девушки тоже несет это бремя, поздравляю и вас. Будьте счастливы. В связи с происшествиями в Украине, я буду редко заходить (поддерживаю подругу морально и думаем как ей быть) Так, что заранее прошу меня извинить.

Каждый раз просыпаясь он притягивает меня к себе ближе."люблю тебя, как же я тебя сильно люблю".а у меня в голове один вопрос…он сейчас в этом кого пытается убедить меня или себя?

Вот как по мне, так я думаю, что для девушки важно ощущать себя любимой. А я нихера не ощущаю. Я ловлю на себе взгляды посторонних парней, я слышу комплименты от других, но никак не от него.

наконец-то ответил мой мальчик))) теперь можно спокойно заняться своими делами) а может сегодня даже выйдем с Иванной, не знаю! Хотя, мой единственный выходной я бы дома провела! Но блин куча уроков и репетитора задания делать нужно(

а еще с завтрашнего дня сажусь на диету! Пора уже, а то я в этом году совсем разленилась и вообще не держу себя в форме (по возможности буду ходить уже на тренировке и меньше жрать! А то весна скоро а Кристина лежит на диване и обжирается конфетами! всеееее уже буду контролировать себя)

Хорошего выходного дня всем!

Ваша Кристина♥

— А как переводится «How are you»?
— «Как поживаешь, или как дела?».
— И что, всем интересно, как у меня дела?
— Нет.
— А чего тогда спрашивают?
— Просто так. Здесь вообще всё просто так, кроме денег.

Посмотрите на себя. Вы молоды. Вы боитесь. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять по ночам и забудьте, что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Делайте это сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Эта жизнь ваша. И ничья больше.

А я пью пиво, ем крылья копченные и плачу… Возможно я и не вспомню потом этого момента, но сейчас мне хреново, обидно и мерзко на душе… От его поведения. Фу. Мужик называется. Второй день возле него верчусь, а он как крепость непреступная.

Нам хочеться банального тепла,

Гарячих батарей й води у крані.

Чи нам насправді все ще рано

Або уже згоріли ми до тла.

Нам хочеться банального тепла,

Палких обіймів, що відкинуть втому.

Ми хочем, щоб було нам це знайоме,

А не лише обійми з напівсна.

Хіба талант не є магнітом щастя?

Життя показує, насправді навпаки.

І ми давно уже не (малюки),

Давно вже ми попали в життя снасті.

Здається, щастя поруч, ось, поглянь,

Повсюди посмішки, розваги поцілунки.

Ми хочем теж напитись цього трунку.

Ми вже втомилися від вічних цих завдань.

У нас багато є недоліків, проте

Ми краще тих, шепотячих за спиною,

Бо головне залишитись людиною,

А не залишитись назавжди аби-де.

Я намалюю тебе на вологій штукатурці

твій образ подібний творінь ренесансу

поезія твого голосу зачіпає кожну клітинку

кожен рядок,

виходячи за поля

ти схожий на запах озону улітку.

твій погляд для мене вже дуже знайомий

та кожного разу від нього незвично,

а руки твої - це окрема картина

багатством почуттів вона насичена.

ти, той кого я називаю красивим

і досі, зізнаюсь, бувало це рідко

чи куриш, чи п*єш вже немає це значення

я хочу щоб поруч були твої очі,

я хочу втонути у синій безодні

я хочу відчути назавжди твій дотик.

Здається, що лишилося тільки тікати

І час перемоги, здавалось пройшов

Ми будемо разом, ще довго стояти

Об*єднає нас вселенська любов.

Любов, що не коштує нам ні копійки

Ми жертвуєм силами заради мети

Ми будем кричати про це без зупинки

Хай як вони хочуть закрить нам роти

Об*яднує нас не бажання вбивати

Ми всі тут зібрались у мирнім бою

Чомусь же вони нас саджають за грати

Безжально вбиваючи волю твою

Вернулись кати на рідну країну,

Безжальні істоти, бажаючі зла,

Хочуть створити з країни – руїну,

Яка б вже до цього вона не була!

Хай залишаються сили,

Все що у нас іще є,

Ми переможемо, вірю,

Бо сила в народі є!


Будь тем, кто просто будет рядом,

Кто вылечит одним лишь взглядом.

Здесь столько всяческих проблем,

И куча скучных, грязных тем.

И если ты сейчас один,

В закрытом мире из машин,

Услышь меня, приди ко мне,

Открою дверь, и в тишине,

Мы посидим и помолчим,

И с тихим ветром полетим

Туда где нет таких проблем,

Туда где меньше глупых тем.

Ты просто будь со мною рядом,

Согрей меня, одним лишь взглядом,

И даже здесь и в этом мире,

Закрывши дверь в своей квартире,

Мы сможем быть наедине,

Что лучше чем одним, вдвойне.

Ты просто будь со мною рядом.

Не надо слов, скажи лишь взглядом,

Сейчас твое и «да» и «нет»

Или чуть слышный твой «привет»,

Теперь уже совсем не надо,

Будь просто тем кто будет рядом.

Відчалюєм, мій юний капітан!

Уже пора покинути капкан.

Життя на цьому злому дні-

Набридло вже мені!

Уже немає тут скарбів,

Ти все забрав, чого хотів,

Немає місця для чудес,

Тож підіймемось до небес!

́Тепер усе в наших руках,

Тож побори свій дикий страх!

Попутний вітер нас чекає-

В нове життя він відправляє!

Життя на цьому злому дні,

Осточортіло вже мені!


Я божевільний,

я частина гри,

назовні вільний,

це ж насправді грим!

Ніби сліпий,

я йду серед полів,

зовні спокійний,

я в думках летів…

Вони хотіли бути небом,

ті ясно сині квіти,

без душ і болю.

Хотіли як вони

бути і ми з тобою.

Блакитною росою,

сонячним ранком тихо.

Пішли ми б із тобою

Навіки з цього світу.

Давай підемо навесні,

Тоді так гарно пахнуть ночі,

І сяють твої ясні очі,

По-особливому тоді…

Яскраве сяйво в обіймах ночі,

І ми в той час не зімкнули очі,

Які зловили те світло фари,

Ідемо вулицями, мов примари.

Твій ясний погляд тепер тьмяніє,

І я любити більше не вмію,

Не вмію мріяти і обіцяти,

Тепер так мало є що сказати.

Немає вітру, тут надто тихо,

О ні, не треба нам цього лиха!

Відчути відчай, в обіймах ночі

В ці гарні миті я вже не хочу.

Підкрався ранок на землю тихо,

Прощай назавжди, минула втіха!

Ми ніби рідні, проте

Між нами незламна стіна.

Ми помираєм, хоча

Нас ще ніхто не убив.

Ми не подібні, але

В нас повно спільних страхів.

Ми неповторні, хоча

Копій мільйони нас.

Ми бачим колір, проте

Все надто сіре в цей час.

Краплі дощу на очах

Залишились після весни.

Чи це був дощ, чи був град -

Поясни!

Душевні зміни - змінюють природу,

Хіба розкажеш ти про це народу?

Хіба існують ще слова,

Що можуть розказати яка твоя душа?

Дощ б'є у вікна - ти мовчиш,

Але в душі ти в повен голос вже кричиш!

Можливо тільки на папері,

Відкрити в душу свою двері!

Вдалі поети виберуть слова

Бо мова їх нова, бо мова їх жива!

Повір, можливо тільки на папері

Відкрити в свою душу двері!

Хвилини залишились до весни

І нам лишилось тільки довести,

Що наші душі не крихкий кришталь,

Ми повні сил, ми сильні наче сталь,

Ми здатні все перемогти

Немає слів "не можу", мусим все змогти.

Кожен момент - це справа наших рук,

І хай не спинить нас невдалий рух.

Помилки зроблені хай будуть нам уроком,

І у щасливі дні великим кроком,

Життя іде вперед - іди і ти,

Не зупинись, не діставши мети.

Борися! Це твоє життя!

Прокинься з світу забуття!

Ти хочеш бути кимось - будь!

Не хочеш - назавжди забудь!

Твоє життя не назавжди,

Прокинься ти, прокинься ти!

Яскраві барви звідусіль,

Усе в твоїх руках - май ціль,

І йди до неї до кінця,

Бо скоро всі займуть місця,

Майбутнє лиш в твоїх руках,

Бори свій страх, згуби свій страх!

Мы хотели расширить сознание,
Получалось - только зрачки.
Наконец мы достигли знания,
Сохранив свой разум почти.
Это всё же чертовски весело -
Излучать собой чёрный цвет:
Стихами, картинами, песнями
Говорить о том, что нас нет..

Ставить свої акценти

кожна хвилина життя

Це суперечить моменту,

моменту смішного буття

Світлий сонячний промінь

вже не приносить утіх

Тільки тихенький спомин,

і ледь чутний сміх

Ти вже не той хто прагнув,

стати кимось значним,

Ти вже не той хто вранці

ніколи не слухав новин

Боїшся сміливих кроків,

боїшся будь-яких дій

Не хочеш складних уроків,

не справджуєш власних надій.

В кожній хвилині буття,

не сумнівайся, будь!

Не псуй своє життя,

в кожній хвилині суть.

Я так люблю гучні ридання

Без крапельки вологих сліз

Коли усі твої страждання

В душі

Я так люблю миті мовчання

Я вмію змовчати завжди

Душевні муки, поривання

Повинні жити у тобі!

Напевно це несправедливо

Палкі емоції - живі,

Але насправді як жахливо

Відкрившись втратити зв'язки.

Кохання вб'є тебе дитино

Яскравим сяйвом восени

Ти посміхнешся без причини

Прийшли, здалось, прекрасні дні

Та все ніяк не відпускає

Той біль у грудях, так болить

Як він тебе не помічає

І коли поруч Він стоїть.

Сьогодні він для тебе відчай

І сум і сльози і печал

Та в той же час для тебе вічний

він сміх і радість у очах.

Кохання може убивати

Ізсередини й без ножів

Кохання важко забувати

Й не повернуть минулих днів.

привет) У меня хорошие новости - Украина выздоравливает, мой любимый приедет ко мне домой, по этому в четверг я уезжаю=))) наконец то увидимся) Даже мама на работе, ;)

главное пережить эти дни и спокойненько двинутся домой=)

Мовчати сьогодні немає причин

Є сто варіантів кричати,

Залишилось нам ще кілька хвилин -

І стане можливим літати.

Колись випадково знайде хтось в тобі

Цю злість, страх, ненависть, загублену совість.

Я вірю, що скоро настануть ті дні,

В які миті щастя не є випадковість.

А поруч зі мною живуть голоси,

Які, як ніколи, ще вірять у щастя

На світі буде багато краси,

Коли не важливі ні колір, ні масті.

Дивись у майбутнє! Прозоре чи ні

Минуле не треба чіпати.

Бо завтрашній день на твоїй стороні -

Не треба моменту чекати!

Краплі дощу на очах

Від сліз залишились…

Тільки у наших снах

Листи залишились.

Тільки чужі помилки

Навчать нас жити тепер.

Тільки порожні рядки

Стануть постійність.

Нас змінять чужі слова.

Нас не міняють світи.

Нам треба мова нова,

Та слів забагато старих

Ти завжди поруч, але

Так треба, коли нема.

Це не самотність, але

Я плачу біля вікна.

Це непотрібно вже нікому.

Ніщо-тепер мій новий стиль.

Я не зрадію вже нічому.

Твій погляд- проданий текстиль.

Щоб не забути цю усмішку,

щоб не забути ці вуста,

я викарбовую насмішку:

"привіт, як справи"-пів листа.

Хай не звучить це як кохання,

не хочу цих невірних слів,

моє натомлене бажання -

казати кілька тисяч днів.

Мені не треба розуміння,

це будуть знову лиш слова,

нехай прокинеться сумління,

якщо не чує голова.

Все йде по колу - проходить.

Все вимагає моїх змін,

а час проходить і проходить,

а ми живем без перемін,

дзеркальний відблиск нас лякає,

немає усмішки в устах,

і день у день отак минає.

Ти ж не міняється. О страх!

Потрібно лінію ламати,

потрібно "йти нам до мети",

або мету саму міняти

або мету цю перейти…́

"Буря с берега "

Перекидываемые, опрокидываемые,
Разозлились, разбесились белоусые угри.
Вниз отбрасываемые, кверху вскидываемые,
Расплетались и сплетались от зари и до зари.
Змеи вздрагивающие, змеи взвизгивающие,
Что за пляску, что за сказку вы затеяли во мгле?
Мглами взвихриваемыми путь забрызгивающие,
Вы закрыли, заслонили все фарватеры к земле.
Тьмами всасывающими опоясываемые,
Заметались, затерялись в океане корабли,
С неудерживаемостью перебрасываемые,
Водозмеи, огнезмеи их в пучину завлекли.
Чем обманываете вы? Не стремительностями ли
Изгибаний, извиваний длинновытянутых тел?
И заласкиваете вы не медлительностями ли
Ласк пьянящих, уводящих в неизведанный предел?

Давайте станем чуть добрее,
Не будем злиться на других.
Жить с добрым сердцем веселее.
Ценить друзей, любить родных.

Мы все зависим друг от друга,
Плоха ли жизнь, иль хороша.
Дождь за окном, кружит ли вьюга.
С добром всегда светла душа.

За каких-то пару дней так быстро менятся всё и твои решения и приоритеты, это так круто и так трудно.Я поняла что мне пора взрослеть хотя я так этого не хотела, я поняла что мои стесняшки и т.д мало кому поняты и мой странный характер так е мало кому понятен.Сейчас я опть меняю приоритеты, меня всё себя мне так грустно прощаться с старой Я ведь всё сало таким родным, но менятся надо в любом случаии.Вчера мне кается я встретила М своей мечты, но я вела себя дико тупо и как ребёнок, мне так хотелось быть взрослой, серьёзный, сильной что в итоге я получилась как 5 класница.Порой были задние мысли о том кто любит меня такой какая я есть и есть ли смысл мне сейчас вот в глазах этого М становиться взрослее на голову? Я вспоминала Сашу и вспоминла что он любил все эти мои стесняшки и для него это было самым лучшим.Но это прошлое и мне стоит больше заходить и поргуаться в эту тему пос кольку всё будет как обычно.И на пару минут мне стало грустно от того что с этого момента мне надо стать сильной, уверенной в себе, без этих моих причуд.Сейчас я беру ручку и пишу новую главу где я обязана повзрсолеть, стать сильнее и стать девушкой той которая знает себе цену, та которая не упадёт в лицом в грязь ради своих чувств, так которая будет умнее.Мне и правда неврится что я пришла к этому дню, я смело шагаю в эту реку не умеючи плавать, но я уверена что у меня всё получится хотя это будет и трудно.Ведь всё что было до кается такой мелочью, я отпустила свою первую любовь, я отпустила всё ошибки и всю боль?И это равзе не есть начало моего Я, моей закалки характера.Я незнаю к чему приведт меня всё это, но сейчас я отпускаю всё то что в этой главне не надо и пишу свою сказку, сказку в которой я буду главным героем!

Люблю автобусы :) Когда ты в них едешь, отключаешься от проблем или наоборот, думаешь, что тебе полная жопа :) Обдумываешь всё что ты сделал, хорошее плохое.Тебе без разницы, что происходит на дорогах, в ушах играет любимая музыка. Ты уходишь в себя, представляя следующий день, или строишь планы на грядущий день. По кайфу, особенно, если ты никуда не торопишься. Но есть конечно минусы:тряска, если ты стоишь, а не сидишь, если в автобусе полного женщин, ты опять стоишь, если с тобой едит пьяный мужик, особенно если он быдло, то это хреново. P.S:правда надоело уже на автобусах гонять, сам жду покупки машины.

Тот, кто поистине счастлив, счастлив везде: во дворце и в избушке, в богатстве и в бедности, ибо он открыл фонтан счастья, пребывающий в его собственном сердце. До тех пор, пока человек не нашел этого источника, ничто не даст ему настоящего счастья. Хазрат Инайят Хан

Мы рождены в двадцать каком-то веке,
Потерянное поколение, брошенное, распятое,
Погрязшее во флешбеке,
Застрявшее в войнах между
пепси и колой,
Америкой и азиатами.
Мы читаем Брэдберри, Чака Паланика,
Молимся Курту Кобейну как Иисусу,
Поколение, в жилах которого утопия, рок и паника
и эта смесь по статусу и по вкусу.
Мы поколение, на которое никто не поставит ставок,
Режущее вены столовым лезвием,
Отыскавшее друг друга среди геев и лесбиянок,
Рожденное под исчезнувшими
созвездиями.
Поколение переростков и горе-смертников,
Оценившее деньги, как цель для существования,
Поколение сплошь из эстетов и кинестетиков,
Сумасшедших талантов и гениев без призвания.
Поколение, бьющее под самый дых,
Погрязшее в некрологах, наркотиках,
мантрах о человеке и
последнее из живых.

В этом мире все сложно. На первый взгляд. Хотя всего то нужно просто жить, мечтать, чувствовать. Изабелла Карлайн

да уж, вот это вчера был и день) а особенно вечер) обожаю мою Анюту, только мы можем ржать минут 20 над тем что уронили вещи) так отлично посидели, поболтали)

сегодня утро началось у меня в 11, я так прекрасно выспалась, поздравила моего защитника) вот теперь жду ответа)

Анюточка моя)

Надевая наушники, мы погружаемся в свой мир.В нем у нас другие мысли, другие взгляды на жизнь.Нас, кроме музыки, "в нашем, музыкальном мире", ничего не интересует.
Мы просто делимся…У какого-то мир полон только рока. У кого-то попсы и т.д.
Я сделала свой выбор, хотя долго думала….
А на чьей стороне ты?

иногда, нам не хватает слов, чтобы сказать, что чувствуем. иногда, нам не хватает сил признаться в том, что любим. иногда, мы не можем понизить свою гордость и сказать: подожди, ты мне нужен, останься! а иногда мы даже не понимаем как нам дорог человек…

Ну что же, пора бы уже написать этот пост.

Вчера 22 февраля у меня был День Рождения.Да-да мне исполнилось 17 лет.Перед днем рождения у меня не было никакого настроения.Все мои родные и любимые были далеко, а мой день рождения приближался.Я действительно была очень расстроена, потому что не увидеть в свой день лучшую подругу, любимого, папу, сестру, короче без них мой день уже не имел бы смысла и праздник без них, не стал бы праздником.

Я легла спать в пол первого ночи, потому что любимый тянул время и поздравил меня ровно в 00:00 и только потом я смогла закрыть глазки и сладко уснуть.Мысли о котике и его слова мне перед сном грели душу^^

В 3 часа я проснулась от того, что услышала разговоры, шорохи и от того, что меня начали зацеловавыть и обнимать.И кто же это мог быть?Конечно, это моя дорогая и любимая сестра приехала вместе с папой.Мне, в 7 утра вставать в школу, а Настенка навалилась на меня и ее фиг отцепишь.

Утром я проснулась полная сил, бодрая и обновленная.Для меня удовольствие-это наносить макияж.Я могу краситься часами.Не люблю, когда у меня мало времени, а надо привести себя в порядок.И я лучше не позавтракаю, но потрачу время на макияж и создание красоты.Без макияжа я урод :D

Ну так вот, утром я проснулась, умылась, позавтракала хлопьями с молоком, как и писала в предыдущем посте, затем навела марафет, одела крутой блузон и была готова к выходу.Мама утром проснулась и поздравила меня, папуля и сестра сопели еще часов до 11.

В школу я потащила торты :DДааа тооорты :DКак и всегда, каждый год, на мой день рождения, мы поздравляем наших мальчиков с Днем Защитника Отечества.Подарки мы им смастерили.Долго думали, но придумали таки.Подарили им крутые магнитики с их фотками и подписями типо "Самый спортивный" и торты я решила принести только потому, что у нас два повода.

В школе меня поздравляли одноклассники, учителя, даже повора в школьной столовой помнят про мой день рождения :D

Затем я пошла домой.На улице была просто замечательная погода^^Снег таял^^Воздух был такой теплый и он пах весной, теплом, хотелось снять шапку и растегнуть пуховик, а лучше сразу перебраться в пальтишко^^

Дома мы с мамой начали готовить вкусняшки на праздничный стол.Отметили мы мой др в скромном семейном кругу.Рядом были папа, мама, сестра, еще одна сестра и бабушка.Много кушали, разговаривали, смотрели олимпиаду по телеку, а потом мы с Алинкой прогулялись по нашему селу и вдоволь наговорились и надышались теплым свежим воздухом^^

Придя домой мы созвонились с любимым.Для меня слышать твой голос-это уже счастье:*

Затем я села за комп отвечать на все 59 поздравлений.Всем просто огромнейшее спасибо!)) Очень приятно^^

Ну и затем в кроватку спать.День рождения прошел хорошо, намного лучше чем я ожидала.

И уже сегодня 23 февраля утром мы поздравили папу, подарили ему новые рубашечки и затем проводили их с Настенкой на поезд((

И вот весь день мы с мамой точим попкорн, смотрим кинчи, наблюдаем олимпиаду и конечно, я не то чтобы фанат и ярый зритель, который не отползал от телевизора, нет.Я просто переодически наблюдала.И сегодня, конечно, не смотря на то, что я не особо верила в победу, да и в принципе мне было все равно, НО я рада, что Россия в данный момент на первом месте и по числу медалей и в командном зачете, и этого уже никто не отнимет.Норвегия, которая сегодня, просто дышала нам в спину и все зависело от наших мужчин Масс-старта в 50км, за которыми я наблюдала и просто экшен спустя 2-х часовой гонки наши мужчины завоевали ЗОЛОТО-СЕРЕБРО-БРОНЗУ!Просто офигеть!!!!Это абсолютная победа, это наши мужчины, это наша олимпиада, это было красиво!

Короче вот такие вот дела.Еще раз С Днем Рождения меня!И с праздником мужчин!Я очень люблю двух мужчин, которые занимают очень важное место в моей жизни и в моем сердце:*

Привет.

Позавчера мы с Лёшей решили отдохнуть, снова весь дом наш, делай что хочешь. Но как только мы завалились на кровать - ему звонит Калёк и проедлагает выпить пива и сделать фару на мопед черную. Мы согласились. Я напилась, я не хотела идти домой, бо я с мамой поругалась и захотела остаться с Лёхой. Он опять со мной не выспался, а я спала как убитая)

С утра мы не успели быстренько свалить и встретили Жеку с его девушкой. Мне было жутко неловко.

Зато я с утра проснулась с любимым.

Не хочу больше свиданий…Зачем они?чтоб когда вы расставались, грустили?! Не хватка общения, взгляда, глупых историй.Такое ощущение, что внутри тебя пустота, только грусть, печаль. Сука, как на зло еще играет грустная мелодия: (Что могу я сказать на счет прошедшего свидания, прошло не как я ожидал:мало времени, разговоры про настоящего парня, про бывших ее.Не надо так. А она особенная, не такая как все, в ней столько заморочек, что на двоих хватит, такая малая, в душе еще ребенок, без пафоса, открытая….

Я уважаю мужчин.
Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья.
Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.

Я уважаю мужчин.
Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет…
Они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом;
им нравится смотреть на нас без макияжа,
они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.
Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас.

Я уважаю мужчин.
Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают.
Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая! "
Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем…Они сильные.

Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

[все видео в блоге]

Я влюбилась в эту замечательную пару! Они совершенны и очень обаятельны. Они отлично понимают и чувствуют друг друга, смотрятся вместе, прекрасно выполняют каскады, тулупы и т.д., что очень важно в фигурном катании. И то, что они сошлись второй раз, как пара, значит, что это судьба. Они должны кататься вместе. Они такие молодые, искренние, задорные, смотришь на них и заряжаешься их энергией. Я верю, что их золотые медали еще впереди. Но однозначно то, что они остались в сердцах и их давних поклонников, и теперь новых. Они поразили всех участников Олимпиады. И хочу предоставить вам пост с их самыми лучшими выступлениями, гифки и картинки которых я смогла найти.

Олимпиада в Сочи-2014.

"Лебединое озеро" - музыку Чайковского избрали для своего произвольного танца Елена Ильиных и Никита Кацалапов, завораживая зрителей сладостной иллюзией. Это будто и правда балет - не на льду, а на сцене злой колдун Ротбарт пленяет принцессу Одетту. Короткий танец фигуристы уже откатали с лучшим результатом в своей карьере. И вот танец произвольный - и снова личный рекорд.
" Мы просто готовились к Олимпийским играм. Это была цель, я не знаю, у меня просто пока слов нету. Все было замечательно сегодня, каталось очень легко. У нас даже силы остались, но тем не менее, мы выкладывались на 100%", - отмечает Никита Кацалапов.
" Сегодня было даже громче, чем вчера. И даже во время проката кричали: "Давайте первое место, Россия - чемпион", - рассказывает Елена Ильиных.
Елена Ильиных и Никита Кацалапов принесли России еще одну медаль. Ребята блестяще откатали произвольную программу, уступив лишь действующим чемпионам мира - американцам и олимпийским чемпионам прошлых зимних игр - канадцам.

Произвольная программа:

Болельщики называют ваш дуэт с Никитой Кацалаповым идеальной парой. Как строятся ваши отношения на тренировках? Согласны с тем, что подобрать партнера в фигурном катании так же важно, как напарника для полета в космос?

Е.И.: Подписываюсь под каждым словом! Никита — идеальный партнер, мы просто созданы друг для друга. Мы познакомились, когда мне было 10 лет, а ему 13. Для меня он до сих пор единственный и неповторимый. Мы настолько хорошо знаем друг друга, что я просто не представляю, что могла бы выступать с кем-то другим.

В вашей паре есть лидер?

Е.И.: Да, это Никита. И в жизни, и на льду роль ношу лидера на себя всегда должен брать мужчина. Никита ведь тоже переживает, нервничает, но мне старается не подавать виду, чтобы и на меня это волнение не перекинулось. Он придает мне уверенность, а это, пожалуй, одно из главных мужских качеств.

– В конце программы вы снова не сдержали слез…

Е.И.: Да, был очень эмоциональный момент. Мы сильно нервничали после вчерашнего дня, ведь шли на бронзовую медаль. К этому так долго готовились… После командного турнира мы остались в Сочи, а здесь нас окружало так много людей, друзья, родители. Все ждали нашего выступления. Нервничали сильно. Это Олимпиада, Сочи и все такое… Мы старались концентрироваться на программе, вот почему в конце выступили слезы.

Какие эмоции охватили вас сразу после проката?

Н.К.: Я был сосредоточен настолько, что, когда мы делали последнюю позу, у меня внутри была пауза. Я не понимал, что мы доехали программу. Хотя мы выдали свой максимум, внутри все еще кипело, огонь не потух . Только когда я восстановил дыхание, понял, что все - мы прошли эти Олимпийские игры.

— Вчера вы сказали, что после командного турнира полного удовлетворения не было. Сегодня только от вашей бронзы оно есть?

Е.И.: Конечно, мы сделали свою работу так, как хотели.
Н.К.: И от золота у нас было огромное удовлетворение. Просто в командном турнире мы прокатали всего одну программу, и у нас оставалось еще куча сил. Мы получили медаль, но было чувство, что чего-то не хватает. Было здорово, что мы проверили лед, проверили, как болеет публика, привыкли к свету, к атмосфере вокруг.

Короткая программа:

Далеко не каждому фигуристу удается выиграть по две олимпийских награды. Не будет проблем с мотивацией в ближайшие годы?

Н.К.: Наоборот! Этот успех придал нам столько энергии, столько сил. Мы сами перед собой подняли такую планку, что ниже ее теперь будет просто стыдно опуститься. Так что проблем с мотивацией у нас, поверьте, не будет. Мы и дальше хотим радовать наших болельщиков. Золото и бронза Олимпиады — большое достижение для нас. Это помогло нам осознать наши силы и возможности.

Чемпионат России в 2013.

Короткая программа:

Японский этап Гран-при. Произвольная программа в 2012.

знаешь, а я перестану быть рядом.
на расстоянии клавиатуры и подключения к серверу.
удалю страницу.
поменяю юин.
и на твое смс «я люблю тебя» отвечу очень просто.
«?»

За все время Олимпиады видела кучу сторонников и противников.

Но как ни крути, мы первые. Мы-чемпионы!

Наш масс-старт во главе с Легковым это просто нереально. Я просто не знаю слов, чтобы выразить свой восторг. Какие же они молодцы! Три первых места! Весь пьедестал наш! Мой голос сорван!

Может, люди, которые давяться желчью, будут говорить, что все куплено, проплачено и т.д. Но разве не охватывает гордость, когда звучит наш гимн, поднимается наш флаг и нестройный хор победителей проговаривает знакомые с детства слова главной песни!

Чтобы там ни говорили, это наша Олимпиада. И мы достойны пьедестала. Мы боролись, воевали, переживали и заслужили!

И Аделина! Хваленная Юля Липницкая не справилась. А эта милая девочка с самимы чистыми глазами. Я без ума от нее. Как она зажгла и махала зрителям, чтобы поддерживали ее. Честно, хотела, чтобы победила именно она. Открытая, добрая, милая и сильная. А Юля - слишком язва, как ни крути!

Кстати отдельное спасибо Виктору Ану и Вику Вайлду - коренным россиянам) Ну и пусть, что иностранцы. Зато наша страна поверила в них, позволила доказать, чего они стоят. За что они отплатили нам золотыми медалями.

Ну а Легков… Такая любимая фамилия. Грех было не переживать за него.

Нас не догонят! Чемпионы!

я думала рашка говно, хуже быть не может.А оказывается самая пизда на Украине, мало того, что считай мир настал, так опять Тимошенко возвращается.Как можно было снова сделать ее претендентом на правительство? Она же сидела в тюряге, зачем народу такой президент?И она инвалид, хотя я думаю это пиар. Мне кажется станет еще хуже.Как говорится беда не приходит одна.А Ющенко убьют и все ради денег, власти.Докотились

Бывают люди-черепашки, которые прячутся в собственном доме от всех проблем. Бывают люди, похожие на щенков, чья собачья преданность и щенячий восторг умиляют до восторженных улыбок. Бывают люди, схожие с кошками, лисами, дельфинами, медведями, соловьями, хомячками.
А бывают люди-ежики.
Едва они чуют угрозу - они ощетиниваются и выставляют иголки, чтобы к ним не подходили ближе. Они вообще редко кого подпускают к себе. По большей мере они - эгоцентрики, ведь доверять, по их мнению, можно только себе. Завидев опасность ежик сворачивается в клубок и уходит в тень леса, подальше от всего живого, что может нанести ему вред. Что может причинить им боль.
Однако такие люди одиноки. Им тоже нужна ласка, забота, хотя едва ли они признают это. Им нужен рядом кто-то, кто будет любить их, будет внимать их словам и с кем они будут делиться своими маленькими победами и шашками вперед.
Обычно ежик даже не знает, куда он движется. Он в тумане. Он не имеет представления, к какому будущему он стремится, куда ему нужно направиться. Где тот светлый мир, где ему когда-то станет тепло и уютно?
Иногда "ежик" даже внешне напоминает ежика.
И иногда он прячет свои иголки. Именно в такие моменты видно его настоящего - с обнаженной душой, расскрывшегося для твой личного суда.
Я здесь, перед тобой.
Милуешь?

Давно я не писала ничего о своей жизни…даже не знаю почему, хотя, наверное, это оттого, что просто стало некогда..приходишь с учебы и сразу спать ложишься, а если нет-то гулять до вечера.Но, в целом, это была запоминающаяся неделя.:3

17.02.2014
(понедельник)

Этот день был ничем не примечательным…просто я его не помню :D

18.02.2014

(вторник)

да это был самый шикарный день.я такая счастливая была-вообще люблю сводить "половинки"♥♥♥у самой же все прекрасно, так пусть у моих друзей все будет хорошо**я звонила Ей и кричала в трубку, чтобы Она не тупила, тогда все будет круто-круто…Надеюсь, что никто не пожалеет о сказанных словах, чедь такое тепло необходимо каждому, пусть и не расстаянии^^

19.02.2014

(среда)

Этот день вышел 50/50.С яной прижумали гениальную идею отмазы от УПК :DПросмеялись все уроки, даже не получив за это по шее :Dобожаю сидеть с ней♥(В этот раз нас даже рассаживать некому было :D)

20.02.2014

(четверг)

Этот день вышел вообще самым насыщенным.Я пропустила половину уроков из-за поездки к стоматологу, Яна вообще каким-то магическим способом свалила с последнего урока :Dездили вместе за подарками мальчикам) даааа, давно мы так не смеялись:прошлись по "Галактике", попускали слюни на шикарную мужскую одежду, достали бедную продавщицу арт-подарков :Dвстретили самого крутого репера :D..что самое главное-я познакоми 2х своих дебилов лично(любя :D**) Вы никогода не ощущали такого взрыва мозга как я :Dэто что-то с чем-то.Заставить любимого улыбнуться на камеру-провальное дело, однако :DОн успел заглумить голову даже Яне-жестокое испытание для мозга :DDDКороче, из 150 фотографий, меня устроило только 9..9!!!это же ужас :D

21.02.2014

(пятница)

Несмотря на мои истерики и обидки, мы все-таки с трудом закончили учебный день и отправились к вышописанной Яне :Dя, как всегда, прихожу уже к ней как к себе домой:сама себе плойку включила, сама накрасилась, полазила по шкафам и померила одежду :Dдаже на ее медведя напала :DDперефоткалась во всех зеркалах дома, попила чай с печеньками и потрындела с ней на балконе)) А все для чего?Чтобы вместе отправиться в удивительное путешествие до ближайшего леса :Dсделала макияж, помогла собраться-я обещала ей, что это фотосессия будет чумавой) Встретили Коленьку с битой :DDбооже, как мы ее прятали от охранников :Dмы чудили даже по дороге до мемориала-идти по трассе и слушать глупую музыку, так по-нашему, если честно :Dспасибо вам, хорошие мои, за этот день♥

22.02.2014

(суббота)

Этот день вообще трудно описать :D

за день безумно устала..учеба для меня была непостижимым делом-как всегда с ЯНОЙ( :D) мы не учились, только профигачивали уроки!(еу) зато, благодаря нам, мальчики получили отличное чаепитие и получание подарков♥приехала домой и сразу легла спать…Когда приехала к Фанте, сразу отправились в гости к однокласснику-вообще отличное времяприправождение было:молочный коктель и вк :Dк вечеру приготовила для мальчиков салатики, а шашлык они уже приготовили…

Не буду прикладывать сюда фото-отчет, просто компрамата много :DНо я могу сказать спасибо любимым за такие дни♥

Треть жизни. Ночные видения


280 500
© 2013 Thinkstock 14 марта 2008 года человечество впервые отметило Всемирный день сна в рамках проекта Всемирной организации здравоохранения по проблемам сна и здоровья. В этом году праздник выпадает на 15 марта. По такому случаю в разных странах проходят конференции, симпозиумы, посвящённые проблемам сна.

В среднем человек проводит во сне треть своей жизни. В первый год жизни ребёнка родители теряют от 400 до 750 часов своего сна! Самим же детям и подросткам надлежит спать по 10 часов в сутки. Взрослому человеку, как считается, достаточно 8 часов. А пожилым людям, чтобы выспаться, якобы достаточно и 6 часов (правда, некоторые учёные считают, что потребность-то во сне у них, как и у молодых, просто не удаётся придерживаться нормы). Согласно исследованиям, женщины, в силу особенностей нервной системы, нуждаются во сне на час больше, чем мужчины. Кстати, есть такая неприятная болезнь — сомнофобия, при которой люди опасаются спать.


Строго же говоря, потребность каждого человека во сне индивидуальна. Есть уникумы, которые высыпаются и за шесть часов, а есть те, кому и девяти не хватает. А вот засыпать, оказывается, надо долго — в течение 10-15 минут. Если вы засыпаете за 5 минут, это сигнализирует о недосыпе.


Во время сна пульс, давление и дыхание замедляются. Тело становится практически парализованным. А из-за того, что мы резко меняем положение тела из вертикального в горизонтальное, мозг не успевает переключиться и посылает мышцам сигнал о падении: отсюда ощущение падения во время засыпания.

Сон необходим для восстановления как физических, так и умственных сил, потраченных на дневную активность. Нормальный сон также является одним из способов профилактики сердечно-сосудистых и прочих заболеваний, а также ожирения, предотвращает нервные срывы и вообще помогает держать нервную систему в порядке. Но при этом "пересып" считается таким же вредным, как недосып. Есть о чём задуматься.

Серьёзный же недосып, напротив, ведёт к раздражительности, зацикленности на проблемах, снижению реакции и общей работоспособности, ухудшению памяти, нервным расстройствам и даже обостряет заболевания. Впоследствии это приводит таким неприятным вещами, как гипертония, инсульт и инфаркт. И будьте осторожнее: из-за недосыпа люди пьянеют быстрее.


Враги сна — алкоголь, кофеин и обильная еда на ночь. Рекомендуется ужинать не менее чем за 4 часа до отправления в объятия Морфея. Ещё один враг сна, по мнению специалистов, — Интернет, от которого многие из нас зависимы. Не стоит также брать на дом работу, если вы трудитесь в офисе, и смотреть перед сном пугающие новости.


630 260
© 2013 Thinkstock


А если вдруг вас обуяло желание позаниматься перед сном на домашнем тренажёре, переборите его. Спортивная активность в позднее время не рекомендуется врачами. Ни в коем случае нельзя накапливать и периоды "недосыпа". Также надо по возможности открывать на ночь окно, даже зимой. А вот жарким летом сон всегда осложнён — ведь идеальная температура для сна от 16 °С до 20 °С.

И ещё — не спите ни при каком шуме. Ведь даже если вас "из пушки не разбудишь", иммунные свойства организма от этого снижаются. Особо вредными являются шумы в первый час засыпания и в первый час перед пробуждением. То же самое касается подсветки, даже небольшой, если она направлена в вашу сторону. И если вы являетесь счастливым обладателем спальни, не стоит устанавливать там телевизор, DVD-центр или ноутбук — спальня должна быть местом именно для сна и ни для чего больше.


340 400
© 2013 Thinkstock
Не стоит также заниматься на ночь напряжённым планированием будущего дня: "утро вечера мудренее". Впрочем, перетирать все неудачи минувшего дня тоже не желательно. Как ни банально звучит, нужно наладить режим — то есть ложиться спать и вставать в одно и то же время. Если же всё-таки посреди ночи вы проснулись, то не надо валяться и надеяться, что это поможет — лучше встать, почитать, попить чайку. После этого заснуть будет легче.


Подсчёт овечек уже давно считается среди специалистов неэффективным способом борьбы с бессонницей. В то время как секс как раз сон улучшает.


Рекордный сон

Шведка Каролина Ольсон проспала 42 года и 42 дня. В 1876 году 14-летняя школьница поскользнулась и сильно ушибла голову. Через несколько дней она впала в сон. В течение последующих 32 лет мать несчастной несла непрерывную вахту у постели дочери и поила её через трубочку подслащённой водой и молоком. После смерти матери эту миссию взяла на себя добрая соседка. Когда "спящая красавица" проснулась, ей было уже 56 лет — впрочем, выглядела она молодой девушкой. После своего "второго рождения", она жила вполне нормально и умерла лишь в 1950 году, достигнув 88 лет.

Первый же рекорд бодрствования был установлен в 1964 году 17-летним Ренди Гарднером, учащимся средней школы калифорнийского Сан-Диего. Он не спал с 28 декабря 1963 года по 8 января 1964 года — в общей сложности на протяжении 264 часов и 12 минут. Сначала за ним наблюдали одноклассники, которые помогали ему сохранять активность, участвуя вместе с Ренди во всяких развлечениях, вроде баскетбола, пейнтбола и езды на машине, а во время его походов в туалет беседовали с героем через дверь, чтобы он ненароком не уснул. Потом на место прилетел учёный из Стэндфордского университета Уильям Демент. В течение эксперимента речь Гарднера стала сбивчивой, ему было сложно сфокусировать взгляд, начались головокружения и галлюцинации. Но он добился своего! После этого герой проспал в госпитале 15 часов подряд.

Но вот что обидно для Гарднера — уже через пару недель студент калифорнийского же колледжа Фресно Джим Томас прободрствовал уже 266,5 часов.

Впрочем, этот рекорд был побит в 2007 году 42-летним британцем Тони Райтом. Он провёл без сна… 275 часов. Во время этого эксперимента, проведённого в баре, герой вёл дневник. Только к одиннадцатому дню у него начались галлюцинации, спутанная речь и раздражительность. В Книгу Рекордов Гиннеса этот рекорд не попал, в силу своей опасной неоднозначности и вреда для здоровья человека.


630 260
© 2013 Thinkstock


А вот индус Вадакенгар Муххамед и вовсе не спал 46 лет. Страшная бессонница началась у него в возрасте 34 лет, вместе с непрекращающимися болями в глазах. За время бессонных ночей несчастный выучил Коран наизусть.


"Кино" в ночи

Вопреки некоторым заблуждениям, сны видят все люди. Просто некоторые их напрочь забывают. Сны могут видеть и слепые, которые ослепли уже после рождения. Незрячие от рождения видят "невизуальные сны" — без картинок, но с запахами и тактильными ощущениями. При этом мы очень быстро забываем свои сны — уже минут через 10 после пробуждения. Всего мы забываем до 90 процентов сновидений! Обидно.
270 450
© 2013 Thinkstock
А вот цветовая палитра у каждого своя. Около 12 процентов людей вообще созерцают чёрно-белые сновидения. Кстати, интересно, что "завязавшие" курильщики видят более яркие и реальные сны, чем остальные.

Древние римляне считали сны посланиями богов. Сегодня их считают отражением наших сознательных и подсознательных желаний. По мнению некоторых экспертов, сны не могут быть буквальными — в этом "кино" использован язык символов и знаков. То есть любое сновидение подлежит интерпретации. Хотя бы потому, что во сне мы видим только то, что видели в реальной жизни, пусть даже мимолётно.

У человеческих сновидений есть наиболее распространённые сюжеты. Среди них возвращение в школьные и студенческие годы с экзаменами и лекциями, падение с огромной высоты, преследование, выпадение зубов. Интересно, что тревога является самой частой эмоцией в сновидениях. Правда, наибольшее число кошмаров у человека приходится на период от 3 до 8 лет.

Многим людям свойственно видеть повторяющиеся сны. Один и тот же сюжет может преследовать нас много раз, и порой мы уже знаем, что там будет дальше.
А зачем в целом нужны сны? Одни эксперты полагают, что сновидения способствуют фиксации дневного опыта в долговременной памяти и запоминанию важной информации. Другие же считают, что сны помогают очистить мозг от ненужных вещей и событий.

И хотя некоторые учёные не согласны, что вещие сны существуют, согласно статистике, от 18 до 38 процентов опрошенных хотя бы раз в жизни видели вещий сон! А уж сколько открытий было сделано во сне…

Английскому поэту-романтику Сэмюэлю Колриджу приснилось стихотворение "Кубла Хан", а шотландцу Роберту Стивенсону — повесть "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда". Вольтеру приснилась поэма "Генриада", Гавриилу Державину — последняя строфа оды "Бог", знаменитому французскому баснописцу Жану Лафонтену — басня "Два голубя", Александру Сергеевичу Пушкину — пара строчек из стихотворения "Лициния".

Не обошло сонное вдохновение и композиторов: Бетховен сочинил пьесу, а итальянский скрипач и композитор XVIII века Джузеппе Тартини увидел заключительную часть сонаты "Дьявольские трели".

Про науку нечего и говорить! Все мы знаем про таблицу Менделеева, увиденную великим учёным во сне. А один известный немецкий химик Август Кекуле узрел в сновидении формулу бензола.

Воскресенье. 23 февраля.

Ничего не изменилось. Уборка с утра. Музыка громче в наушниках. Желание уехать и не думать. Все изменить. Но понимаешь, не возможно исполнить все это в жизни. Своей гнилой пустой жизни.

Изменяю тело. Сейчас 96-67-90, хочу лучше стройнее спортивнее сильнее. В фитнес клуб ходить во вторник, среду, субботу.

В голове вертяться строки. Попробую сложить воедино все это, посмотрим что получится.

Мы ничего не говорили о любви. Я не спрашивал ни её, ни себя даже о том, любит ли она меня. Мне достаточно было того, что я любил её. И я боялся только одного, чтобы что-нибудь не испортило моего счастья.

Л. Н. Толстой, «После бала»

Я просто хочу посвятить этот пост моему любимому спрею для тела от эйвон. Я использую его как духи, честно. У него нет недостатков. Он очень дешевый, вкусно пахнет, долго выветривается. Каждый раз я получаю комплименты благодаря ему. "М, от тебя так вкусно пахнет. Чем-то сладеньким". Однажды в магазине, когда я закупалась едой на неделю, ко мне подошла женщина и поинтересовалась, что это у меня за духи такие. Никакие это не духи. Это обычный спрей от эйвон за девяносто девять рублей. Не нужен мне никакой парфюм за миллиард, когда у меня есть это чудо. Просто миллион сердечек.

С тобой не так, как с другими, с тобой все иначе.

Ты необыкновенный, такой странный даже

Но эта странность так тянет к тебе

Сегодня 23 февраля, купила тебе небольшой подарок, может это и банально, но все же. Это машинка, маленькая игрушечная машинка, думаю тебя как-нибудь это заинтересует, может и нет, но думаю это просто небольшой знак внимания

Хотя мама говорит, что я не должна это делать, т.к. все это должен делать ты, пытаюсь ей доказать, что мы всего лишь друзья, он вовсе не обязан ухаживать за мной, блин, но все же я в некотором плане согласна с ней

Хочу уже поскорее увидеть тебя, и, если все получится, то мы сегодня придем в то место, где ты меня первый раз взял за руку, когда я боялась, там было так темно, ты вел меня за руку, это было незабываемо

ILU

Tu vis, tu meurs sur ta page Facebook,
Tu hurles et pleures, Twitter écoute,
Mais personne n'est là, tout à côté de toi

Un ange est tombé, un ange est tombé,
Un ange est tombé, un ange est tombé

Tu communiques sur l'autoroute,
Des êtres brisés en quête d'écoute,
Une vie sans secret, où l'âme est un déchet

Un ange est tombé,
Un ange est tombé

Pars avant qu'il ne soit bien trop tard,
Jette cet écran sans espoir,
Et plonge en toi,
Ouvre les bras,
Sois celle que tu attends

Un Ange est tombé,
Un Ange est tombé,
Un Ange est tombé

Parie sur toi,
Dans cet univers
L'antivirus c'est ta lumière,
Rien contre elle n'osera,
Aucun doute ne vaincra

Un Ange est tombé,
Un Ange est tombé.

Pars avant qu'il ne soit bien trop tard,
Jette cet écran sans espoir,
Et plonge en toi,
Ouvre les bras,
Sois celle que tu attends

Un Ange est tombé,
Un Ange est tombé,
Un Ange est tombé.

Tu ne seras jamais seule,
Au moment du saut de l'ange vers toi
Une armée d'êtres en ce ciel
Tendront leurs ailes,
Donneront leur voix

Un être ce soir vient de se trouver…


Ты живешь и умираешь на своей странице в фейсбуке,
Ты кричишь и плачешь, твиттер слушает,
Но рядом с тобой сейчас нет никого.

Ангел упал, ангел упал с небес,
Ангел упал, ангел упал с небес.

Ты продолжаешь общаться даже в дороге.
Сломленные люди, ищущие того, кто выслушает,
Жизнь без секрета, где душа выброшена за ненужностью.

Ангел упал,
Ангел упал.

Уходи, пока не стало слишком поздно,
Выброси этот экран, не знающий надежды,
Окунись в себя,
Раскрой объятия,
Стань той, кого ты ждешь.

Ангел упал,
Ангел упал,
Ангел упал с небес.

Сделай ставку на себя,
В этой вселенной
Антивирус — твой внутренний свет,
Который не сломит
Ни единое сомнение.

Ангел упал,
Ангел упал с небес.

Уходи, пока не стало слишком поздно,
Выброси этот экран, не знающий надежды,
Окунись в себя,
Раскрой объятия,
Стань тем, кого ты ждешь.

Ангел упал,
Ангел упал,
Ангел упал с небес.

Ты никогда не останешься одна:
Стоит лишь нырнуть в глубину своей души,
И армия её обитателей
Протянет тебе свои крылья
И отдаст свои голоса.

Этим вечером кто-то только что нашел себя…

за что я люблю биатлон, так это за непредсказуемость. ну казалось бы, норвежцам уже можно отдавать золотую медаль. эти предгоночные разговоры о том, какой у них сильный состав, какие они стабильные, а нашим на этой олимпиаде не везет.

повезло. когда-то ведь должно было повезти.

последняя стрельба…здесь никаких слов, а сплошные эмоции, вопли, крики. это, действительно была самая страшная стрельба, от которой сердце спряталось где-то в лодыжке и не билось.

а потом финиш. НАШ финиш. Шипуллин разделался с немцем, как лев с тушкой зайчика. это было мощно, красиво, зрелищно и незабываемо! это были нереальные эмоции и слезы счастья. я давно не плакала из-за переживаний за наших спортсменов.

спасибо, что есть на свете такой замечательный вид спорта как биатлон. пожалуй, лучший вид спорта.

и не бейте меня фанаты хоккея, фигурного катания, футбола и прочих видов спорта))

Я тут подумала, вы можете что-нибудь спросить или высказать тут правда было бы здорово, чтобы вы не афишировали что у меня есть блог! :D ну так чтоб никто из друзей не стал допытывать)

Стори про то, как мы упали со снегохода.

Думаю, если бы я не была пьяной, мне было бы куда страшнее и больнее. Но могло быть и хуже, если бы и водитель был пьян. Так что отделались лёгкими синяками и ушибами.

Сейчас, анализируя ситуацию, я прибываю в прострации собственного мира, который крутился вокруг меня во время полёта на землю и только теперь мне страшно.

Как боялась наземного транспорта, так и боюсь, только ещё сильнее.

Это нормально вообще, когда к вам в гости приходят мамины сестры и первый вопрос, который задают тебе, это - ну что жених есть?

Неужели это самое важное? Неужели нет ничего важнее этого? Почему их не волнует так сильно то, на сколько быстро я ослепну, например. У меня же, блять, зрение -8, -10. Почему их не волнует то, сколько работы у меня в этом семестре. Почему не волнует то, чем я интересуюсь, что я делаю. Неужели в 40 лет женщину может интересовать только одно - наличие мужчины.

Это настолько низко, что ниже, наверное, только то, что никто из них этого не понимает.

Кто бы знал как я хочу сейчас выйти из дома, сесть на автобус и уехать км за 60 отсюда. Пожалуйста.

Чудовищные эксперименты над психикой

1. "Чудовищный эксперимент"
Эксперимент на детьми-сиротами, который провели Уэнделл Джонсон и его аспирантка Мэри Тюдор (Университте Айовы, США), нельзя не назвать чудовищным.
Для эксперимента было отобрано 22 ребенка, которых разделили на 2 группы. Детей с первой группы хвалили и говорили им, как они хорошо и чисто говорят. Второй группе не так повезло — высмеивали каждую их мелочь, а после назвали их ''жалкими заиками''. Как последствие — большая часть детей, у которых никогда не было проблем с речью возникли все симптомы заикания и других дефектов речи.
Эксперимент долгое время скрывался, чтобы не навредить репутации его создателя — Уэнделлу Джонсону. Похожие исследования проводились и в концлагерях нацистской Германии. Позже, в 2001 Джонсон принес официальные извинения всем пострадавшим из-за эксперимента.

2. Проект "Аверсия"
В период 1970-1989 г., в армие ЮАР проводилась секретная очистка от военнослужащих с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Лечение проводилось всеми способами — от электрошоков до химических кастраций. Было ''очищено'' примерно 1000 человек.
Армейскими психиатрами были приняты все меры по искоренению гомосексуалистов. Тех кто не лечился психиатрическим путем направлялись на процедуры электрошоком, или их заставляли принимать гормональные препараты, или даже заставляли проводили операции по смене пола. В основном это были парни в возрасте от 16 до 24 лет.
Доктор Обри Левин, который проводил этот эксперимент, сейчас профессор психиатрии в канадском университете Калгари.

3.Стэнфордский тюремный эксперимент
Этот эксперимент известного психолога Филиппа Зимбардо не был задуман для чьих либо мучений или издевательств. Суть его была в том, чтобы посмотреть на поведение людей, которых поместили в нетипичные для них условия. И вот 24 студента-добровольца, разделенных на ''заключенных'' и ''надзирателей'', поместили в подвал университета, оборудованный как тюрьма.
С начала эксперимент проходил спокойно — студенты просто не понимали, как и что им нужно делать. Но уже второй день вкорне поменял их поведение, после того, как розыгранное восстание ''заключенных'' было подавлено с жестокостью студентами-надзирателями. Сутдентами, которые играли роли ''надзирателей'', была разработана система привилегий, цель которой было внедрение недоверие ''заключенных'' к друг другу, чтобы они были разобщены. У ''надзирателей'' появилась мысль, которая преследовала их всегда, что ''заключенные'' готовят бунт, и из-за этого была максимально сильно ужесточена система контроля — ''надзиратели'' сопровождали ''заключенных'' даже в туалет. Из-за чего у студентов-заключенных появились признаки депрессии, беспомощности, эмоциональные расстройства.
Через несколько дней к ''заключенным'' пришел ''тюремный священник'', который задал им несколько вопросов. Когда он задал им вопрос как их зовут — ''заключенные'' называли свои номера, вместо имен, а на вопрос, как они будут выбираться из тюрьмы у них не было ответа, этот вопрос вызывал ступор.
Ужас этого эксперимента составляло то, что все вжились в свои роли — ''заключенные'' ощущали себя, как в настоящей тюрьме, а у ''надзирателей'' появились садистские наклонности по отношению тех, которые несколько дней назад были лучшими друзьями.
Эксперимент был завершен на 6 день, хотя и был рассчитан на 2 недели.

4. Исследования о воздействии наркотиков на организм
В 1969 году был проведен эксперимент рассчитанный на то, чтобы узнать как быстро человек привыкает к наркотическим веществам. Для этого были отобраны животные, наиболее близкие к человеку по физиологии: крысы, обезьяны. Для начала животных приучали вводить себе наркотики: морфин, кокаин, кодеин, амфетамин и т. д.. Позже, когда животные научились делать это, их оставили на самих себя. Поначалу животные потеряли голову и даже пытались убежать.
Обезьяны, которые принимали кокаин, вырвали себе фаланги пальцев из-за конвульсий и галлюцинаций. Обезьяны, принимавшие амфетамин, повыдергивали у себя всю шерсть, а те кто вводил себе кокаин и морфин сразу, погибали за 2 недели.
Хоть у эксперимента были хорошие цели — разработка эффективного лечения наркозависимости, его нельзя назвать гуманным.

5. Эксперименты Лэндиса: спонтанные выражения лиц и подчиненность
А вот эксперименты Карини Лэндиса в 1924 привели его к изучению человеческой мимики. Он хотел вывести закономерность работы групп лицевых мышц, которые отвечают за выражение эмоционального состояния, а также найти мимику, типичную для страха, смущения и других эмоций. В этом ему помогли студенты, которым он нарисовал на лицах линии жженой пробкой, чтобы эмоции были отчетливей. Далее студентам приходилась делать все, что вызывает сильные эмцоции: слушать джаз, нюхать амиак, засовывать руки в ведра с жабами, смотреть порнографические картинки. В такие моменты их фотографировали. Все было в порядке, пока Карини не попросил испытуемых отрезать головы белым мышам. Студенты отказывались, плакали, кричали. И из-за того, что они и понятия не имели как сделать это быстро и безболезненно для крыс, животным причинили много мук.
В последствии никакой закономерности в выражении лица выявить не удалось, зато психологи выяснили, что людей легко подчинить авторитету и заставить их сделать то, что в повседневности они бы не сделали.

6. Крошка Альберт
Джон Уотсон в 1920 году решил провести эксперимент над младенцами. Основной идеей эксперимента было выявления формирования реакции страха на предметы, которые до этого не пугали. Мальчику Альберту, которому было всего 9 месяцев, показывали ручную белую крысу. Вместе с ней ему показывали белую вату, кролика, маску Санта Клауса с бородой. Через несколько месяцев Альберту дали поиграть с крысой. После того, как мальчик привык к крысе, всегда, когда он садился на коврик поиграть с крысой — Уотсон ударял железным молотом по металлической пластине позади ребенка. Через некоторое время Альберт начал избегать контакта с крысой, а потом и вовсе плакал, как только видел крысу.
Когда ему показывали белого кролика, вату, маску Санта Клауса с бородой — мальчик также плакал.
Благодаря этому эксперименту, Уотсон выдвинул предположение, что страхи формируются в раннем детстве. К сожалению мальчика так и не удалось вылечить от страха перед белой крысой.

7. Приобретенная беспомощность
В 1966 Марком Селигманом и Стивом Майером были проведены эксперименты над собаками. Их поделили на 3 группы — первая группа провела некоторое время в клетке, после чего их отпустили, вторая группа была подвержена неожиданным ударам тока, которые можно было остановить нажав на рычаг внутри клетки, ну а третья группа также подвергалась неожиданным ударам тока, но их никак нельзя было остановить. В последствии у третьей группы выработалась ''приобретенная беспомощность'' — собаки были уверенны, что они беспомощны перед внешним миром. Через некоторое время у них появились признаки клинической депрессии. После того, как собак из группы №3 посадили в открытые вольеры — они не двинулись с места, даже когда их подвергли удару током. Собаки просто реагирвоали на боль, которую считали чем-то неизбежным.
Ученые сделали вывод, что человек поступает также после нескольких неудач. Только стоили ли таких выводов такие издевательства над собаками?

8. Эксперимент Милгрэма
Эксперимент 1974 года Стэнли Милгрэма из Йельского университета описан автором в книге "Подчинение авторитету: экспериментальное исследование". Путем жребия между испытуемым и актером был выбран ''ученик'' и ''учитель'', но на самом деле испытуемый всегда был ''учителем''. Испытуемому ''учителю'' сказали, что цель эксперимента — выявление новых методов запоминания, но на самом деле, цель заключалась в том, что исследовать поведение человека, который получает указания, расходящиеся с его поведенческими нормами.
Сначала и ''ученика'' и ''учителя'' были ''демонстрационным'' разрядом тока в 45 вольт.
Далее ''учителя'' переводили в другую комнату, откуда он по громкой связи давал легкие задачи на запоминание. Когда ''ученик'' ошибался — испытуемый должен был нажать кнопку, которая била током актера. Но на самом деле ''ученика'' не било током. Также, после каждой ошибки ''учитель'' увеличивал напряжение на 15 вольт. По мере прохождения эксперимента, актер просил и остановить эксперимент, на что отвечал отказом, и играл сильный дискомфорт, потом сильную боль, и срывался на крик. Эксперимент заканчивался, когда напряжение доходило до 450 вольт. Если ''учитель'' сомневался — его заверяли, что основатели эксперимента берут на себя полную ответственность за безопасность ''ученика'', что эксперимент должен быть продолжен.
Результаты поражают: 65% ''учителей'' доходили до разряда в 450 вольт, при этом они знали, что ''ученик'' испытывал адскую боль. Большинство испытуемых подчинялось приказаниям руководства эксперимента. Кстати, из 40 испытуемых ни один ''учитель'' не остановился на отметке до 300 вольт, пятеро из всех остановились на этом уровне, и 26 дошло до конца — 450 вольт.
Из эксперимента был сделан вывод, что у людей есть склонность неприкословно исполнять приказы начальства, которыми потом они и оправдывались. Испытуемый выполнял указания не смотря на моральные страдания и сильный внутренний конфликт.

9. "Источник отчаяния"
В 1960 году Гарри Харлоу провел свой эксперимент на обезьянах. Он отобрал детеныша обезьяны, у которого были самые крепкие связи с матерью, и посадил в клетку. Там ее содержали в течении года и отпускали. У большинства детенышей обезьян начинались психические отклонения.
Выводы эксперимента — счастливое детство не защищает от депрессий.
Движения по защите животных началось именно после этого эксперимента.

10. Мальчик, которого воспитали как девочку
В 1965 году Боюсу Раймеру — тогда еще 8-месячному мальчику, который был рожден в Виннипеге, Канада — было сделано обрезание, по совету врача. Во время операции мальчику полностью повредили половые органы. После того, как родители обратились за советом к психологу, он посоветовал им сменить пол ребенку и воспитать его, как девочку. После чего Брюс стал Брендой.
Как оказалось позже — ребенок стал жертвой эксперимента. Джон Мани хотел давно доказать всем, что половая принадлежность обусловлена воспитанием, а не природой. Мальчику удалили парную мужскую половую железу. А Мани, тем временем, публиковал свои наблюдения об ''успешном'' развитии своего подопытного.
" Совершенно ясно, что ребенок ведет себя как активная маленькая девочка и ее поведение разительно отличается от мальчишеского поведения ее брата-близнеца", - заявлял ученый.
Но родными и учителями было отмечено, что у ребенка типичное мальчишеское поведение и смещенное восприятие. Из-за этого у матери наблюдались суицидальные наклонности, а отец стал алкоголиком. Когда мальчик стал подростком, ему начали давать эстраген, чтобы стимулировать рост груди. Немного позже Джон Мани настаивал на новой операции, чтобы у Брюса-Бренды сформировались женские половые органы. Но подопытный восстал и отказался от операции, после чего последовало 3 попытки самоубийства.
Но позже он сменил имя на Дэвид, подстригся и начал носить мужскую одежду. В 1997 году он прошел через несколько операций по возвращению физических признаков пола. Он женился на женщине и усыновил 3 ее детей.
Но после того, как он развелся с женой, в мае 2004 года, 38 летний Дэвид покончил с собой.

почему-то, я не верю в то, что могу понравиться парню. если на меня смотрят парни, то у меня мысли сразу сводятся к следующему: я выгляжу странно, либо смешно, либо со мной что-то не так. я не знаю, как избавиться от таких мыслей. я не могу полюбить себя. и что вкладывается в понятие "полюбить себя"?


Мне скучно.Мне очень скучно. Мои уехали, я лежу слушаю Эванесенс. И никто не может ко мне придти сейчас, эх.

я никогда не понимала идеи ада -
ну то есть -
все эти пытки, круги, черти и прочая лабуда.
ад - это когда тебе уже ничего не надо,
когда любое "потом" равняется "никогда".
ад - это то что тебе не даёт покоя
лет шесть не меньше -
и никогда не даст.

ад делает из тебя херовенького героя,
который себя самого предаст.

твой внутренний разрушенный Неверленд,
твой страшный внутренний Горменгаст.

Я никогда не понимала идеи - уйти,
но лишь за тем что бы потом вернуться -
это страшная человеческая душевная проституция,
к брошенным и оставленным - честные не суются,
обходят за три квартала,
меняют направления, адреса и улицы,
берегут от случайных срывов, звонков и встреч.
и только какие-то космические подлецы могут всем этим пренебречь.
но не о том речь.

Я никогда не понимала идеи -
я тебя вот любил, а теперь меня от тебя тошнит,
если человек вам что-то подобное говорит -
то он однозначно измученный затравленный инвалид.
от него разит -
безудержным страхом принадлежать кому-то,
он засыпает под утро,
ночные звонки свои помнит смутно,
он в общем один из тех,
кто уходит, что бы потом вернуться,
помучать ещё,
ну и опять уйти.

убивайте всех встреченных подобных ублюдков
на этом своём пути.

оружие так простО, что даже немного грустно,
на самом деле просто человек проходит из чувство в чувства:

" спасибо тебе за все,
счастья тебе,
прощай "

ну и главное -
никогда никому ничего не обещай.

потому что идея "я тебя люблю, но прости, ты мне не по зубам "
это именно то,
отчего так не хочется
глаза открывать
по утрам.

10 самых жутких убийц-маньяков

1. Джон Уэйн Гейси
Известен в США как «Убийца-клоун». В детстве страдал от отцовского алкоголизма и агрессивности. В 9 лет стал жертвой педофила. До первого ареста в 1968 году (за изнасилование подростка) слыл примерным семьянином и работоголиком. В тюрьме вместо 10 лет провел 18 месяцев (примерное поведение). Выйдя на свободу и женившись во второй раз, стал в костюме клоуна участвовать во всевозможных праздниках и фестивалях. С 1972 по 1978 годы задушил насмерть 33 человека. Как правило, по вечерам ездил на своем авто по увеселительным заведениям, подыскивая сексуального парня. Затем знакомился с ним, привозил к себе домой, подолгу пытал и насиловал. Пытки сопровождались чтением для умирающего отрывков из Библии. Жертвы хоронил в подвале дома и в реке неподалеку. Казнен 10 мая 1994 года.

2. Джеффри Лайонел Дамер
Один из самых жестоких и изуверских серийных убийц в истории США. В течение 13 лет (1978-1991) этот маньяк, защитивший докторскую диссертацию по химии, убил 17 молодых мужчин и подростков. Находил свои жертвы в барах и предлагал им попозировать в обнаженном виде. Когда те, согласившись, приезжали к нему домой, Дамер накачивал их наркотиками, занимался с ними сексом, а затем душил. Продолжал заниматься сексом уже с мертвыми телами, расчленял их, а некоторые части тел употреблял в пищу. Любил еще живому человеку сверлить отверстие в голове электродрелью. Был арестован совершенно случайно. 28 ноября 1994 года забит насмерть своим сокамерником.

3. Теодор Роберт Банди
Американский серийный киллер, известный под прозвищем «Нейлоновый убийца». Всегда выглядел с иголочки, был со всеми приветлив. Но под личиной харизматичного джентльмена скрывался лик жестокого зверя. С 1974 по 1978 годы похитил и убил 30 молодых женщин. Эксперты утверждали, что на его совести гораздо больше жертв. Завлекая несчастных, часто прикидывался инвалидом и просил их о небольшой помощи. Нередко входил ночью в дома и убивал спящих женщин. Затем занимался с ними сексом, расчленял их тела. С собой забирал «сувениры» - головы убитых. Казнен на электрическом стуле в январе 1989 года.

4. Гэри Риджуэй
«Убийца с Грин-Ривер» в 1980-1990-х годах задушил по меньшей мере 71 женщину. Был арестован после того как следствие смогло доказать с помощью ДНК-анализа его сексуальную связь с найденными трупами. Большинство его жертв были проститутками. Излюбленный способ убийства – удушение. Арестован в 1997 году. В 2003 году был приговорен к 48 пожизненным сроком. Первый из них он отбывает в настоящее время в одной из американских тюрем.

5. Эд Гейн
Этот маньяк совершил всего два убийства женщин. Однако их жестокость, а также садистские наклонности изувера потрясли всю Америку. Трупы расчленял, потрошил, как туши животных, а затем использовал в качестве своеобразного «декора» в доме. Когда полиция ворвалась в жилище Гейна, там обнаружилась страшная коллекция – маньяк несколько лет тайно раскапывал могилы недавно умерших молодых женщин, приносил тела домой. Там он снимал с них кожу и шил из нее одежду, а отрезанные головы развешивал по стенам. Поскольку суд признал убийцу невменяемым, Гейн остаток своих дней провел в психбольнице, где и умер 26 июля 1984 года.

6. Генри Ли Лукас
На счету этого американского серийного убийцы 11 доказанных жертв. Однако сам преступник хвастал, что на самом деле совершил 350 (!) убийств. Свою кровавую «деятельность» этот недочеловек начал с убийства собственной матери. В 1998 году был приговорен в Техасе к смерти, однако Джордж Буш-младший, тогда губернатор штата, отменил казнь. После повторного суда был приговорен к пожизненному заключению. Умер в тюрьме 13 марта 2001 года.

7. Эйлин Кэрол Уорнес
Единственная женщина-киллер в этой десятке. Многие эксперты называют ее первой женщиной-маньяком в США. Эта проститутка вела беспорядочную сексуальную жизнь как с мужчинами, так и с женщинами. Не гнушалась инцеста с собственным братом. В 1989-1990 года в штате Флорида убила семерых мужчин. Как она объяснила потом следователям, все они хотели нанести ей травмы во время секса. Была арестована в 1991 году. 9 октября 2002 года смертельная инъекция остановила ее сердце.

8. Ричард Трентон Чейз
Прозвище «Вампир из Сакраменто» - пил кровь своих жертв, умывался ею и ел части тел убитых. Некрофил. В течение всего одного месяца в 1977 году на севере Калифорнии погубил семь человек. Страдал параноидальной шизофренией, невероятными и болезненными видениями. После убийства с трупами, среди которых были трупы двух детей, занимался сексом. В качестве орудия убийства предпочитал полуавтоматический пистолет 22-го калибра. Был опознан бывшей одноклассницей. В 1979 году был приговорен к смертной казни в газовой камере. Однако казнь не состоялась – Чейз покончил жизнь самоубийством 26 декабря 1980 года.

9. Андрей Чикатило
Пожалуй, самый известный из серийных убийц Советского Союза. В 1978-1990 годах совершил 53 доказанных убийства на территории Ростовской области. Сам маньяк утверждал, что совершил 56 убийств; оперативные данные свидетельствуют о 65 убийствах. Его жертвами становились в основном молодые люди обоих полов и совсем еще дети. Причем убивал он не по причине сексуальной невоздержанности (по некоторым данным, он был импотентом), а будучи очень эмоциональным садистом. Долгое время ловко уходил от следствия. По делу о «Ростовском потрошителе» был ошибочно расстрелян один человек. Схвачен в результате сложной операции МВД и КГБ СССР в ноябре 1990 года. По приговору суда расстрелян 14 февраля 1994 года.

10. Деннис Рейдер
Получил в США прозвище «BTK-киллер». Данная аббревиатура обозначает способ, которым он убивал свои жертвы («связать-пытать-убить» ;). С 1974 по 1981 годы убил десять человек. После каждого убийства присылал письма в полицию и газеты, издеваясь над беспомощностью детективов. Как правило, убивал жертвы не сразу: придушивал связанных людей, пока они не теряли сознание, затем приводил их в чувство и снова раз за разом повторял свои страшные «эксперименты». Страдания людей доставляли ему, как он сам признался на следствии, удовольствие, сравнимое с оргазмом. Суд в Канзасе в 2005 году приговорил его к 10 пожизненным срокам.

Готова искать счастье в шмотках, вкусной еде, хорошем вине, да в чем угодно, потому что искать счастье в отношениях, любви и прочей фигне такого плана… просто с годами как-то все яснее понимаешь, что там его точно нет.

Сегодня наше Отечество на лыжне защищали Александр Легков, Максим Вылегжанин и Илья Черноусов. Весь пьедестал наш. Спасибо, парни :)

В пять утра я выбралась из постели — из тёплой уютной постели, — чтобы написать кому-то — кому-нибудь — «я сейчас сдохну без нежности». Мне не хватает нежности — это при том, что мой мир организован так, чтобы генерировать её бесперебойно и в больших количествах. И сама я задумана вызывать нежность у всякого — у мужчин, женщин и существ. Но котятам не подходит еда с вашего стола, я не могу больше пить из любой реки и откусывать от всякого плода.

Марта Кетро "Знаки любви и её окончания"

Я подумала, что ещё здесь буду писать о своих покупках)
Это не станет блогом, что я делала и когда, нет
Просто буду фотографировать косметические и уходовые средства и одежду)

Сообщение:"Давай будем друзьями?) "

Звонок от него.

—Алло
-Привет, подруга /слышно как он улыбается/
-Привет. Ты чего хотел? /губы сами расплываются в улыбке/
-Ты где?
-У школы
-Оооу, подходи к пятёрочке. Мы тут с N.

Иду. Бегу. Дыхание сбивается. Серде стучит. Мы друзья. Да. Забудь же его уже. У тебя есть парень /который тебя любит, но которого не любишь ты/ ну и что. бывает/, у него есть девушка /по его словам, он хотел бы её бросить, но не может/ не знаю на сколько это правда/. Забудь. Завязывай. Только не говори. Не говори ничего.

—Только не целуйтесь
-Мы друзья :)

А сама чуть не сорвалась с цепи. Чуть не…. Аааа… Нет. Нельзя об этом думать.

ВСЁ! ЗАТКНИСЬ!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААА
Мои мысли не дают мне покоя. Голоса в голове заставляют меня рыдать. Я не могу совладать с собой.

Подруги говорят, меня нужно отвести к психологу. Но нет. Я в порядке. Мне просто нужно докопаться до правды. Я должна сама всё выяснить. Правда. Это всё. Я узнаю и тогда успокоюсь. ОТгда моя жизнь станет лучше. Просто нужно время. Да?
Куда все пропали? Меня никто не слышит. Ха. Забавно.

Крыша стала мне вторым домом. Ненавижу школу. Ненависть ко всем, кто там находится, грызёт меня изнутри.
Улыбаюсь, представляя, как всех перестреливаю. Ммм… Сказка :)

«Некоторые истории пишутся кровью»

История любви раба Майло и благородной Кассии, обрученной с римским сенатором, на фоне извержения Везувия, которое навсегда стерло с лица земли древнеримский город Помпеи…

Великолепный фильм!

То, известие, о котором я вам вчера рассказала… Оно выбило меня из того настроя, с которым я начинала этот блог. Я поздно легла спать, не сделала домашку, настроение было странным. Но сегодня утром ко мне пришла в гости лучшая подруга вместе с печеньками и шоколадкой. Мы попили чай и посмотрели одну серию сериала. Мне уже лучше. К слову, утром я сделала зарядку и приветствие солнце, наверно, это говорит о прогрессе, потому что это скорее стало привычкой за несколько дней, сегодня я делала этот набор без настроения. На самом деле это вовсе не привычка, мне было бы немного стыдно написать сюда, что я ничего не сделала или нарушила ещё одно из трёх правил на эту неделю. mypieceofsugar, phenix, moonwalk, спасибо, что читаете меня. Мне было бы тяжело писать в пустоту. Вы делаете меня лучше. Сегодня я составлю маленький план дел. Во-первых, уже почти час дня, да и настроение не для Наполеоновских планов.

Дом:

  • помыть сапоги
  • почистить джинсы
  • собрать сумку

Учёба:

  • выучить текст по английскому
  • выучить текст презентации
  • составить вопросы
  • сделать логику

Гигиена:

  • помыть голову

Саморазвитие:

  • поболтать с подругой
  • посмотреть серию сериала
  • почитать 30 страниц
  • позвонить папе
  • витамины
  • зарядка
  • приветствие солнцу
  • позвонить в ветеринарную клинику

P.S. С помощью этой супер-сумки я уменьшу потребление пластика человечеством на 100-500 пакетов в год.

"с одной стороны, человек – это естественная биологическая система, как система созданная без участия аппарата мышления; но, с другой стороны, человек – это искусственная система, которая только в результате собственной мыслительной деятельности делает себя человеком социальным"

Как насчет небольшой истрики?

Поступление.Институт.Работа.Это все чертовски давит.

Я иду к репетитору по английскому.И какая же там тема для говорения?Конечно же образование и работа.Какими качествами ты обладаешь?Какие нужны для твоей будущей работы?И блаблабла.

Да не знаю я, кем я буду работать!

Да, я собираюсь поступать в физический институт.А дальше что?Инженер?Какой?Там разветвлений дохрена.Низшие вообще очень мало получают.Папа говорит либо ядерный, либо кадастровый.Кадастровый получает дико мало.

Единственная профессия, которая меня вдруг превлекла, это авиадиспетчер.Но, кажется, там нужны миниальные пилотные навыки, а куда мне в пилоты с моим зрением?

Я не знаю.

Всё плохо.

"Счастливая женщина автоматически перестаёт быть сильной. И если женщина рядом с вами сильная, это всего лишь означает, что вы не смогли сделать её счастливой."

75/365 просмотренных фильмов
★★★★★

« Вы все еще эффективная команда? »

Земля, пережившая войну с инопланетными захватчиками, опустела; остатки человечества готовятся покинуть непригодную для жизни планету. Главный герой — техник по обслуживанию дронов — находит разбившийся корабль NASA, команда которого погибает у него на глазах. Ему удаётся спасти лишь одну женщину — и вскоре он понимает, что это перевернёт его жизнь.

❝ Если у нас правда есть души, они сотканы из любви, которая не тускнеет от времени и которая не подвластна смерти. ❞

❝ Можно ли скучать по месту, в котором никогда не был, мечтать о девушке, которую никогда не видел ? ❞

➙ Ольга Куриленко предлагала сделать её персонажа француженкой, а не русской.
➙ Большая часть съёмок открытых пространств, над которыми летает Джек, осуществлялась в Исландии.
➙ Дайан Крюгер, Хейли Этвелл и Кейт Бекинсейл рассматривались на роль Виктории.
➙ Съемка проводилась с помощью недавно разработанной камеры Sony CineAlta F65.
➙ Декорации почти точь-в-точь повторяли здание настоящей Нью-Йоркской библиотеки, находящейся на пересечении 42-й улицы и Пятой авеню. Общая площадь постройки составляла 2861 квадратный метр.

я проезжал мимо ее дома, заглянул в ее окна, а там не горел свет, я занервничал. сразу в голове столько дурных мыслей. моя новая девушка сидела рядм и не понимала причину моего волнения, она красивая умная и взрослая, самое главное самостоятельная. а этой малышке в окно которой я заглядывал гораздо младше, и она вовсе не самостоятельна. на улице ночь ее нет дома, сразу в голове возникают вопросы "где она?с кем она?". господи, хоть мы и не вместе я за нее переживаю как и прежде и чувствую свою ответственность за нее. позвонил бы, но увы она не возьмет трубку…как с такими маленькими сложно. какой раз задаюсь вопросом, что я так за нее волнуюсь? мы никто теперь друг другу, но я пообщал себе с первой нашей встречи следить за ней, взять по свое крыло..даже с элементарными сложностями я не смог справится.

Легков, Вылегжанин, Черноусов, парни, вы невероятны! Фантастика! Три первых места и все наши! Это прекрасно, я плачу. Господи, как же это потрясающе! УРА!

БИАТЛОНИСТЫ ВЫ ЧТО ТВОРИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВЧЕРА, СЕГОДНЯ!

ААААААААААААААААААААААААААА

ЗОЛОТО, СЕРЕБРО, БРОНЗА, В ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ОСИПЛА НЕ ХУЖЕ ГУБЕРНИЕВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

доброе утро! точнее уже день. :)

кто как проводит выходные? лично я дома. с мамой и двумя собаками. признаюсь честно: это самые лучшие и спокойные выходные за последнее время. атмосфера тепла и взаимопонимания. люблю свою маму: 3

главные женские грабли — диеты, каблуки и мужики. каждый раз, берясь за них заново, ты знаешь, что будешь мучиться, но все равно на что-то надеешься

Дни в оттенках серого. Серое небо. Серый снег. Серый свет. Серые деревья. И жизнь такая же серая… скучная, бесцельная, ненужная…

Смотрю в зеркало и сама себе не улыбаюсь… Красные опухшие глаза, новые прыщики на щеках, которые как красные сигналы светофора на слишком уж бледной коже…

Безразличие…

Что ломает меня?

Я впервые совсем не думаю о других. Сегодня праздник, а у меня приготовлено всего лишь по шоколадке, при том их купила мама. Обычный альпен гольд, хотя она знала, для чего они…

В наушниках второй день печальные мелодии.

Нюша - Только. Припев заслушала, немного к пейрингу подходит…

Дмитрий Колдун - Ничего. А вот это я… Ничего, но только отчего слезы…

Стефан просит Деймона не возвращаться… Концовка подходит под настроение.

Максим и Лагалайз - Небо засыпай. Просто грустно.

Skrux ft. Mona Moua – Being Human. Тоже грусть…
Digital Daggers – Where The Lonely Ones Roam. Грустные слова… И есть один момент вроде эпик, а вроде нет…
Digital Daggers – Still Here - вот эта тоже грустная…Я мазохистка… Но веселые отвергаются моей душой… Шоколад не помогает… Убеждаю себя, что осталось всего 6 дней до весны… Что все нормально… Так каждый год… но ТАК только в этот раз… Разбита морально…А надо подниматься… Д все равно на меня. Ты это увидишь через две недели, когда он не поздравит тебя… И будет все ломить… Но это очевидно…Солнце, мне нужно солнце… И тут осознаю, что нужны оба солнца… Но оба недоступны… Одно скрыто за густыми серыми облаками, а другое… эх…Мне нужен эпик. Всплеск. Не хочу страдать… Но и выжимать из последних сил улыбку тоже… А ведь для остальных должно быть все великолепно! Волшебно! Отлично!Кажется, однажды я сойду с ума от этих эмоций… Потому что никому не рассказываю о них. Только ты, блог, меня и спасаешь…Хочется сбежать, но ведь никто не побежит искать меня. И от этой мысли возвращаюсь назад.Недавно прочитала интересную цитату. О том, что удаление из вк - как сбежать из дома раньше. Привлечь внимание… Я постоянно ухожу в оффлайн, пытаюсь тем самым привлечь внимание. Последний такой уход даже не заметили. Потому что Таня призналась С, а тот не понял. Я включаю видными аудиозаписи, но их не видят… Тоже попытка привлечь внимание, ведь в плейлисте одна грусть. Я уже перечисляла этот кошмар. А теперь слушаю эпик, тоже по сути грустный… и холод…Нет фантазии, нет вдохновения. Безграмотная, без настроения. И куча дел… И не могу радоваться чему-то. Даже рассмеялась сегодня над найденным Русланом в тексте упражнения пейрингом искусственно, неискренне…Включила Линдси для поднятия настроения. Хватит страдать!

Начиталась постов насчет Евромайдана, решила написать свой.

Что я могу еще сказать, когда, слава Богу, на вьюи есть девчонки, которые действительно понимают все так, как оно есть и пишут об этом, чтобы Россия не заблуждалась по поводу положения дел в Украине, смотря и слушая всякие бредовые россказни по телеканалам и в Интернете. Не верьте ни единому слову, лучше смотрите онлайн трансляции 5 и 24 канала.

Одно дело - россияне, им еще можно простить некие заблуждения, да и к тому же, многие из России искренне поддерживают Украину и Евромайдан, за что вам огромное спасибо!А во другое дело - сами украинцы, которые сидят и, простите, жопу греют, смотрят Интер и тупо верят в то, что им там долбят. Я решила поискать Вконтакте видео про события на Майдане Независимости, да и почитать комментарии к ним. Я в шоке. Цитирую некую дамочку из одного украинского города: "Твари майданутые!"Беркут" в них не стрелял, майдановцы сами все подстроили и друг в друга стреляли, типа жертвы!". Бог ты мой, как можно быть такими наивными глупцами и верить в подобную ахинею? А вот что заявляет одна 16-летняя девица из моего города: "Поскорее бы майдановцев истребили". И вы называете этих митингующих фашистами? Это они-то - фашисты? Да вы сами желаете им смерти, а потом завляете, что "свой на своего пошел"! Лол, ну дак и вы к ним относитесь тогда, раз желаете смерти людям одной с вами национальности. Вот, пожалуй, это самое обидное. Знаете, я по национальности не украинка и даже не русская. И иногда у меня создается впечатление, что я за Украину переживаю больше, чем некоторые украинцы.Кстати, спешу развеять предубеждения о том, что в Крыму все, абсолютно все поддерживают диктатуру Януковича. Это не так, я из Крыма ибольшинство моих друзей и знакомых за майдановцев.

В общем, сейчас все вроде как начинает налаживаться. Но теперь нужно просто восстанавливать Украину из руин, а это будет сложно. Но фундамент-то у нас уже есть - это наша украинская культура!)

Слава Україні!

74/365 просмотренных фильмов
★★★★★

В главных ролях: Георгий Юматов, Василий Лановой, Алина Покровская, Александр Воеводин, Наталья Рычагова, Владимир Дружников, Андрей Громов, Юрий Сорокин, Шаджан Акмухамедов, Евгений Весник

❝ Есть такая профессия — Родину защищать…

Судьбы двух друзей — Алексея Трофимова и Ивана Вараввы — прослеживаются на протяжении многих лет. В 20-е они вместе служили на пограничной заставе, бились с басмачами. Там они, будучи еще совсем молодыми, на всю жизнь запомнили наказ своего командира: «Есть такая профессия — родину защищать». Потом Испания, Великая Отечественная война и мирные дни. Старые друзья снова встречаются, уже став генералами.

❝ — Я хочу, чтобы из Вани вырос не солдафон, а человек, способный ценить прекрасное.
— Бегемота, например…
— Представь себе! ❞

❝ — Ну здравствуй, тёзка!
— Здравия желаю, товарищ генерал-полковник!
— Совсем оглушил. Зачем кричишь?
Командный голос вырабатываю, товарищ генерал-полковник!

❝ — Боже мой, Алешенька, не прошло и 30 лет, как ты научился понимать французский!
— Ну, нужно быть очень крупным идиотом, чтобы не понять слово «такси». ❞

История создания: Инициатором создания фильма был тогдашний министр обороны СССР Андрей Антонович Гречко и слова «Есть такая профессия — защищать Родину» были сказаны именно им. Фильм заказывался как рассказ о нелёгкой жизни офицерских жён, но вышел далеко за поставленные задачи.
Первоначальный вариант сценария был рассчитан на две серии; первая серия должна была захватить период «Большого террора» и окончиться арестом и тюремным сроком главных героев, во второй серии с началом Великой Отечественной войны их выпускали, чтобы отправить на фронт. Однако киностудия не согласилась на двухсерийный вариант, а Васильев не хотел сам сокращать сценарий и предложил переделать его Кириллу Рапопорту.

J o h n P u s a t e r i O w l s

Новозеландский художник Джон Пусатери (John Pusateri) выбрал в качестве своей фаворитной темы для творчества не что иное, как… сов. Полярные, филины, ушастые, сплюшки — всех их он одинаково любит и запечатлевает на холсте. Для рисования своих совушек Джон использует лишь уголь, карандаши и пастель, и выходит это у него, надо признать, довольно фотореалистично.

"кликабельно "
more[x]

Сейчас самое время

Живите в настоящем, нацельтесь на текущие проблемы, стройте планы на будущее и оставьте прошлое в покое! Просто оставьте. Думать о прошлом, жить прошлым означает смерть. Каждый раз, когда вы занимаетесь этим, вы на какую-то долю увеличиваете свою веру во время и в ограничения, которые оно накладывает. Вы делаете себя старше, слабее, вы приближаете собственную старость. Возьмите себе за правило намерение не возвращаться к плохим воспоминаниям о случившемся вплоть до этой минуты и придерживайтесь этого правила. Прошлое прошло, его нет: освободитесь от него.

Настоящее наполнено интересным и удивительным; это такое величественное поле деятельности для каждого, что просто глупо тратить свои душевные силы и существование на то, что уже прошло. Выпустите себя на свободу. Есть новый день. Радуйтесь и будьте счастливы в нем.

Оставьте прошлое в прошлом. Вы созданы для сегодня.

Энтони Роберт

Умненькая, наверное, — некрасивые все умницы… На них то и надо жениться, их-то и любить… А мужики готовы шкуру с себя содрать — только бы у них на подушке лежала смазливая головка с кукольными ресницами, пришептывая всякую дребедень и пошлости…

Алексей Николаевич Толстой(с)
весь современный мир в одной цитате

Они называли своего президента уголовником. А сейчас что, есть выбор из святых монахов, у которых руки по локоть НЕ в крови? Монашка с бубликом на голове не уголовница? У власти все равно не будут уголовники?

Страна садов — термин неосознанно введённый Заком Браффом. Это состояние человека, при котором его ничто не радует. Ничто не производит на него впечатления. Зак Брафф считает что синдром "Страны садов" сейчас актуален для нашей цивилизации как никогда прежде. С помощью интернета человек увидел практически всё. Ни этнические различия, ни особенности отдельных талантов планеты, ничто не впечатляет сегодня человека. Человечество охватила всеобщая апатия. Язык общения людей — тоже устарел, с помощью истории мы знаем прошлые традиции, и так как общество топчется на месте, мы уже заранее знаем какие вопросы нам зададут, у нас уже есть на них ответы: — Привет, как дела? — Привет, нормально. и всё в таком духе, мы знаем поведение друг друга, изучив психологию, которая за долгие века не претерпевала глобальных изменений. Все трюки просмотрены на ютубе, все спецэффекты уже показаны в кино, все экстравагантные образы обыграны. Мы всё видели и всё знаем. Не то чтобы нам всё надоело, просто нас уже ничто не впечатляет. Нас уже даже не будоражат наши проблемы, потому что они до боли банальны и мы уже слышали о них сотню раз прежде от тех, кто уже имел с ними дело.

Походу сейчас накидаюсь… Главное ничего не натворить. Хотя вот сейчас так охото сделать все назло ему. Истеричка. Курицу только запеку с картохой и накидаюсь. Мужик же в душе.

Я, как человек обожающий политику, и готовый спорить на эту тему до посинения, сама удивляюсь, как еще не написала пост про ситуацию на Украине. Безусловно, у меня есть мнение на этот счет, но озвучивать его здесь и сейчас, я не буду. Не думаю, что владею полной, и, главное, ВЕРНОЙ информацией, а посему мои выводы останутся при мне. Этот пост не будет носить в себе ничего политического, я пишу его не для этого.

Я желаю вашему народу, что бы весь этот ад и неразбериха скорее закончилась. Что бы люди перестали погибать. Перестали просыпаться с мыслью «Что нас ждет сегодня?» Я надеюсь, что все самое страшное осталось позади. Вы невероятно сильные! Я верю, вы пройдете через все это, и в истории вашей страны такой кошмар больше никогда не повторится. Все будет хорошо. Несмотря на то, что происходит, не теряйте последнее – веру.

Я горжусь сильным духом вашего народа.

И пару слов насчет русских. Возьму на себя право ответить за многих: дезинформированы мы, или нет, это не значит, что мы не переживаем за вас.

Правило 1. Леди не носит слишком короткие юбки и чересчур глубокие декольте.
Правило 2. Леди ходит грациозно, у нее изысканные манеры.
Правило 3. Леди не жует жвачку и не произносит бранных слов.
Правило 4. Леди не красится на публике.
Правило 5. Леди всегда организованна и поэтому никогда не спешит.
Правило 6. Леди всегда сдержанна — не позволяет себе «выйти из себя».
Правило 7. Леди не сплетничает и не хвастается, а также не говорит о сексе в обществе.
Правило 8. Леди вежлива со всеми, независимо от положения человека в обществе.
Правило 9. Леди не курит и употребляет алкогольные напитки лишь в особых случаях.
Правило 10. Леди не приемлет отношения «на одну ночь».
Правило 11. Леди не меняет мужчин «как перчатки».
Правило 12. Леди не интересуется на первом свидании зарплатой мужчины.
Правило 13. Леди не сближается слишком быстро с мужчиной в плане физического контакта.
Правило 14. Леди не разговаривает слишком много, она умеет слушать.
Правило 15. Леди не запрещает своему избраннику общаться с друзьями.
Правило 16. Леди не ведет себя с мужчиной, как «ревнивая жена».
Правило 17. Леди ведет себя гордо, но не чересчур.
Правило 18. Леди не навязывается, не делает «первый шаг», она ждет когда «первый шаг» сделает мужчина.
Правило 19. Леди никогда не говорит своему избраннику о его недостатках.
Правило 20. Леди умеет признавать свои ошибки.

Песни, которые вдохновляют
Frank Sinatra-Strangers in the Night
[музыка в блоге]

Strangers in the night, two lonely people
We were strangers in the night
Up to the moment
When we said our first hello.
Little did we know
Love was just a glance away,
A warm embracing dance away

Незнакомцы в ночи, два одиноких человека,
Мы были незнакомцами в ночи,
На момент,
Когда мы сказали наше первое «привет»,
Мы мало что знали,
Любовь была просто кратким взглядом ,
Теплым объятием в танце

Отношения почему то сложнее всего построить. Дружба это святое. Все так считают. А отношения априори считаются обузой. Ты не хочешь быть хорошим для девушки чтобы не прослыть подкаблучником. И если пара живет друг для друга это считается ненормальным. Если они друг у друга - самые важные и любимые. Считается хорошо если ты своего парня обдурила - забеременела и замуж вышла. Или развела на покупку.. Или на жить вместе. Это Как двое людей, все время вместе, но постоянно обманывающих друг друга. Не сказал что пошел в клуб. Не сказал где ночевал. Кто там был. Что курил/пил. Нахер такие отношения если все надо скрывать и невозможно быть собой? Что то на каком то этапе идет не так

Пожалуйста, обратите внимание

Приветствую всех своих следящих! И сразу же обращаюсь к украинской половине с просьбой: ребята, если вы музыканты или у вас есть украинские друзья-музыканты (в возрасте от 16 до 25 лет; минимум два года игры на инструменте; кроме того, это касается только гитаристов, ударников, бас-гитаристов, вокалистов, клавишников и звукорежиссеров), напишите мне об этом, пожалуйста. Пожалуй, нужно сразу же вас успокоить: никто от вас и ваших друзей ничего требовать не будет. Мне просто нужно провести небольшой опрос молодых музыкантов в рамках одного проекта. Так что буду очень благодарна вам за помощь с:

illustrations [x]

Не люблю плакать.опять эти расстояния…сегодня уедет, возможно не попрощаемся даже:(единственное радует, что это расстояние последнее, в следующий раз он приедет с концами)

Мой вес 41-42 кг.

Но худею не для уменьшения веса, а для красоты фигуры
Очень не нравятся мои ноги, хочется худее.
Когда будет возможность сфотографирую.

Буду делать до и после.
Худею к лету!))

Я всегда прислушиваюсь к своему сердцу, а оно сейчас молчит. Не нужно меня учить жизни! Если я и совершу ошибку, то всеми силами попытаюсь её исправить, в плане отношений я абсолютно не гордая, буквально дышу тем человеком, которого люблю.



Красноярск… Красивейший город. Город-сказка…Рочно через 3 часа, я буду ехать в поезде и наблюдать за нашими необъятными краями. Ровно через 2 ночи - я буду в этом прекраснейшем городе… 30 незабываемых дней ждут меня! Viewy, я буду скучать! Дорогая seviyorum, прости меня!Ты же знаешь, как я люблю тебя ♥ .

Ваша, Саша..

У меня просто миллионы фобий. Нужно постараться, чтобы найти человека, столь же трусливого, как я.

Фобией номер 1 для меня всегда были пауки. Ненавижу их. Терпеть не могу. Даже маленький паучок, размером с четверть ногтя, вызывает у меня настоящую панику. Моих родителей эта фобия очень забавляет, поэтому они почти никогда не отказывают себе в удовольствии попугать меня забравшимся в дом пауком. Потом сами же и успокаивают после получасовой истерики. Я люблю Россию за то, что наш климат губителен для различных тарантулов. Я бы с ума сошла, если бы обнаружила в квартире паука размером с ладонь. Кроме паукообразных, я побаиваюсь большинства насекомых. Думаю, многие девушки меня поймут.

Итак, пауки. Вещь, которую, в принципе, бояться не стоит, но одно упоминание о пауках бросает в дрожь. Я не могу сказать, что это то, чего я боюсь больше всего на свете, нет. Номер один скорее потому, что это первая фобия, которую я нашла у себя.

Почётное второе место у нас занял страх одиночества. Я нерельно боюсь остаться одной. Боюсь, что не будет ради кого вставать по утрам и ложить деньги на телефон. Я боюсь умереть никому не нужной. Я вообще боюсь быть никому не нужной. Я человек, мне нужно общение, чтобы существовать. Это естественно. Общение, для меня, словно воздух. Без него никак.

Бронзу взял страх открытых окон и верхних этажей. Если поконкретнее, то я боюсь высоты. Вернее, упасть с высоты. Это, наверное, единственный страх, с которым я отчаянно борюсь. Как только в парке аттракционнов вижу колесо-обозрение, мигом туда! Тоже самое с различными высотками, башнями, крышами. Борьба с этим страхом доставляет мне удовольствие. Я чувствую адреналин в крови.

Четвёртым поставлю боязнь изнасилования. Вот тут нужно отнестись как можно серьёзнее. В нашем мире полно различных маньяков, убийц и просто психически нездоровых людей. Каждый день совершаются убийства, нападения, драки. Люди уничтожают людей, причём самыми изощрёнными способами. Я боюсь стать жертвой. Боюсь, что настанет день, после которого мне придётся посещать психолога. Вообще, тема секса для меня довольно щекотлива. Я до ужаса боюсь различных сексуальных домогательств. И этот страх, в нашем мире, считаю полностью оправданным.

На последок самое вкусненькое. Боязнь боли. Глупо, неправда ли? Я ощущаю боль постоянно. Каждый день мне, да и любому другому человеку, приходиться испытывать боль. Причём, не важно, какая эта боль. Боль в груди от предательства лучшего друга, или боль в локте, от неловкого падения на пол. Я боюсь ЛЮБОЙ боли. И физической, и душевной. Знаю, это глупо, но меня действительно бросает в жар от мысли, что скоро станет больно. И с этим мне никак не начать бороться. Я вообще не представляю, как можно избавиться от этого страха.

Этот список можно продолжать долго. Я вообще не знаю, почему вдруг решила начать список своих страхов. Мне просто стало интересно перечислить всё. Но "всего" не получилось. В общей мере, я насчитала у себя гораздо больше фобий, чем перечислила здесь. Но, как бы странно не звучало, меня больше интересует не количество моих фобий, нет. Хочу ли я с ними бороться, вот вопрос, ответ на который я так и не дала.

Что-то прибил меня вопрос…

По библии Ева произошла из ребра Адама. Вопрос: почему? Ведь рожают женщины мужчин?! Так если мы подобие мужиков, от них произошли, пусть они и рожают! :) Зачем на нас грехи вешать, нечего было создавать))

На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным. Ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и в конце концов знаешь, как помириться и что вообще ожидать от него. Все его слабости и недостатки вызывают улыбку и какое-то тепло в душе. И ты можешь сказать ему снисходительно "ревнивая истеричка", "выпусти пар", "что на этот раз ты натворил?" Ты перестаёшь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что любят не твой образ, а именно тебя. И от этого легко.Ты не играешь.Ты рядом с ним живёшь. И для тебя главное, чтобы с ним ничего не случилось. Постоянные отношения - это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее. Всё остальное не имеет смысла. Даже не стоит и начинать! АЛ мой, у нас с тобой очень теплые чувства, состоящие на 80% из любви. Можешь не отнекиваться, я знаю, что это так и есть) ты мне очень дорог!

Даже не хочу думать о том, что все может фигова закончится. Нет, нет, нет. Как с некоторыми другими.

Отгоняю плохе мысли, оставляю хорошие.

Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.

Однажды на желтом листе бумаги с зелеными строчками он написал стихотворенье.
И назвал его "Пасть", потому что так звали его собаку.
О ней и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл и наградил золотой звездой.
И его мама повесила стих на кухонную дверь и зачитала тетушкам.
Это был год, когда отец Трейси повел детей в зоопарк.
И разрешил им петь в автобусе.
И его маленькая сестра родилась с крошечными ногтями и без волос.
И его отец и мать много целовались.
И девушка, живущая за углом, отправила ему валентинку, внизу нее поставив ряд букв "х", и он спросил своего отца, что это означает.
И его отец всегда поправлял по ночам ему одеяло.
И всегда был рядом.
Однажды на белой бумаге с синими строчками он написал стихотворение.
И назвал его "Осень", потому что тогда было то время года.
О ней и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл и попросил писать разборчивее.
И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что та была недавно покрашена.
И ребята сказали ему, что отец Трейси курит.
И оставляет окурки на скамейке.
И иногда они прожигают дырки.
Это был год, когда его сестра стала носить очки с толстыми линзами и черной оправой.
И девушка, живущая за углом, рассмеялась, когда он позвал ее смотреть Санта Клауса.
И ребята рассказали ему, почему его мать и отец так много целовались.
И его отец больше не поправлял ему одеяло.
И его отец рассвирипел, когда он закричал ему сделать это.
Однажды на бумаге, вырванной из своей записной книжки, он написал стихотворение.
И назвал его "Невинность: вопрос", потому что это был вопрос о его девушке.
Об этом и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл, подарив странный взгляд.
И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что не знала эту девушку.
Это был год, когда отец Трейси умер.
И он забыл, чем заканчивается текст Апостольского Символа веры.
И он застал свою сестру, целующейся у заднего входа.
И его мать и отец никогда больше не целовались и даже не разговаривали.
И девушка, живущая за углом, стала слишком много краситься.
Из-за этого он закашлялся, когда целовал ее, но все равно продолжал это делать, потому что был должен.
И в три часа утра он сам поправил себе одеяло под громкий храп отца.
Поэтому на клочке коричневого бумажного пакета он написал другое стихотворение.
И назвал его "Абсолютная пустота".
Потому что стих был именно об этом.
И он сам поставил себе высший балл и порезал себе чертовы запястья.
И он повесил стих на дверь ванной, потому что думал, что не сумеет дойти до кухни.

Всем доброго утра!Меня перевели в другой тц работать и я очень переживаю, из-за менеджеров, коллектива.Мне серьезно страшно, сегодня мой первый рабочий день там!Извините, что так надолго пропала у меня проблемы в семье и мне пришлось переехать (выгнали) и тд там очень большая история, которая берет свои корни еще с того момента, когда мне стукнуло 11 и маминого характера.У меня большой стресс и похудеть особо не получается(еше долго ответа с работы ждала) теперь на работе не удастся ничего себе в рот запихать, а еще в добавок на стрессе опять у меня подозрение на гастрит поэтому есть придется все отварное и тд, а иначе постоянная боль: (Надеюсь у вас все хорошо!отвесов и доброго всем дня!

среди моих знакомых, есть люди, достаточно странные. странность в том, что я незапомина о чём я с ними разговариваю.
и мне ведь интересно, я получаю удовольствие поговорить с ними о чем-нибудь. но. когда я остаюсь наедине с собой и прокручиваю события дня в голове, я не помню, что именно они мне говорили, что спрашивали.

слишком часто меня посечает мысль, что я психически больна. мне кажется, я уже прожила эту жизнь и вернулась в начало, ради чего то? чего? откуда столько дежа вю? откуда это ощущение, что я уже писала это, проходила именно здесь.
и это дурацкое спокойствие. дурость

Внутри спокойно, как никогда. Нет тревоги, боязни ссоры, криков, упреков и обид.

Я читаю твои твиты, захожу на страницу и понимаю, что ты тоже рад.

Я рада, что тебе хорошо.

Ты начал отношения с Настей? Что же, я искренне рада за тебя.

Возможно с ней у тебя получатся крепкие отношения. Может она подходит тебе больше.

Это хорошо, что в тебе 80% счастья.

Я даже не знаю, с чего начать.
Последний мой пост был про то, как мы сходили на концерт и в клуб ровно неделю назад. С тех пор мнооогое изменилось.

После того случая в клубе, когда бухая в дрова бывшая-подруга лезла на парня, который мне раньше нравился, но сейчас стал одним из лучших друзей, мой мир перевернулся.
Они стали чаще и чаще переписываться. Ладно, фигня. Но в пятницу, я знаю, это плохо, я залезла к Юле в планшет и прочла их переписку. Там они обсуждали как же поступить со мной. Я так ине поняла, переживал Никита или нет, что всё так получилось. В общем, их позиция была такова-ждать, пока я сама узнаю об их "отношениях" и сломаюсь.

После этого я написала Никите, что не желаю с ними иметь ничего общего, что мне омерзительна эта ситуация. Сходила на тест по английскому TOEFL, выбила 54/100. Пришла в общагу, начала переписываться с Никитой, выяснять, что же происходит. В итоге выясняется, что я в чём-то виновата, что я усложняю. А на все мои вопросы он отвечал "без объяснения причин".

И снова я хуёвый друг.. И неизвестно почему

А мне просто нужно, чтобы он сказал, что я по-прежнему для него лучший друг, что он мне доверяет. И главное- что она не стала ему важнее меня..

Ведь я целый год входила в круг доверия, а тут пришла она и за ночь всё испортила.

А самый прикол в том, что когда она уходила с пары по цифровым устройствам со словами "я приболела, живот болит"-они всё спланировали, ради секса.Она была абсолютно здорова, и врала мне в глаза. А он в свою очередь, оправдал своё отсутствие тем, что спал..

Ну а я что?.. От безвыходной ситуации я взяла и рассказала это всё маме.. И не пожалела! Она меня поддержала как никто другой!

А еще позавчера до трёх ночи болтала с Женей. Выяснилось, что у них (Никита, Юля) у обоих недотрах.. Но Никита может подвести и влюбиться.. А она сука своего не упустит.. В свою очередь Никита не хочет со мной ругаться и прекращать общаться. А я задумываюсь. Нахуй надо?????

Вывод: Настя, не открывайся ТАК больше никому. И да, мама-самый лучший друг.

как жаль, что не обнять буквами,
не прижаться голосом,
не одолеть текстом дорожные полосы.

не сидеть вместе ночами темными,
не держать за руку,
не отвести взгляд в сторону.

не целовать утром губы нежные,
не стать миром целым,
не прийти с зовом первым.

удалить телефона номер,
опустить через силу,
без лопаты вырыть себе могилу.

Доброго всем утра! Я вот только что проснулась, на часах 08.30. А проснулась от того, сто мне снилось что- то ужасное. Не хочу говорить даже. И он тоже снился. Я понимаю пл какой причине он мне снится, потому что я думаю о нем постоянно, блиннн, но не могу я не думать, что же это такое??!!!! Я не хочу что бы он мне снился, он снится мне постоянно! Мне и так тяжело сейчас! Пошла я завтракать.

есть те ситуации, которые нужно пройти в одиночку,
есть те моменты, где нужно поставить точку,
еще есть ситуации, когда стоит прощаться.
и люди, к которым лучше не возвращаться.

расскажи мне что-нибудь теплое,
закутавшись в плед.
расскажи мне про море такое далекое,
расскажи, как поживает твой славный сосед?
расскажи мне, где мишки из плюша зимуют,
где недорого счастьем торгуют?
расскажи, как встречаешь закаты,
как засыпаешь,
проводишь ли утром с кем-то дебаты?
расскажи мне о том, что ты любишь на завтрак,
отдаёшь предпочтение кофе? или чаю,
с крепкой заваркой?
расскажи мне о свежем озоне после дождя,
расскажи, как тебе там без меня?
а запах хвои в лесу тебе нравится?
а с кем ты хотел бы вместе состариться?

всем-всем привет) я прошу прощения за то, что новостей не было, и хочу вас еще раз благодарить за то, что остаетесь со мной :)

много всего случилось за эту неделю, но вот времени че-то никак не было расписать подробно, так что сегодня расскажу обо всем по чуть-чуть))

всю неделю посвятила вязанию: у меня навязчивая идея сделать шарф-хамут, но не зимний, потому что у меня нет пока еще толстой пряжи :D посмотрим, че получится, мб через неделю-другую закончу уже) книжки толком не читала даже из-за этого :D

во вторник праздновала годовщину любви к фитнесу) написала вам огромный пост, а потом случайно закрыла вкладку и поняла, что не судьба) подводить итоги года еще раз не буду, а то это скучно читать, но так, в общих чертах, похвалюсь)

за год я внешне изменилась не сильно, но зато сама стала сильнее и выносливее, стала более упорная и целеустремленная) я пыталась наладить свое питание, несколько раз хотела бросить это "гиблое дело", но все равно осталась при мнении, что влюблена в фитнес по уши) 365 дней ушло на то, чтобы понять, что похудеть - не есть цель, а она - стать лучше, чем я есть сейчас, и стремиться к большому) более 200 часов потрачено на уроки и изредка занятия в зале, дофигища калорий сожжено, но съедено, конечно, больше)) но, в целом, я довольна ^^

следующие три дня были скучные, а вот вчерааа у нас было бухай-пати в коттедже по поводу др двух пацанов) об этом расскажу в следующем посте, может вечером, потому что времени опять в обрез ;)

я вас очень люблю ^^ спасибо постоянным читателям и новым подписчикам: *

Мы вчера расстались…

или нет…

в общем, как я поняла, Вася меня любит, но не так, как раньше…

я специально инициировала разрыв, что бы посмотреть, что он будет делать, но ему как-то пофиг было…

это я поняла, что мне без него будет сложно и позвонила после того…

С другой стороны, как оказалось, Вася ко мне охладел, потому что я его начала пилить и всякое такое…только и делала, что упрекала…

сегодняшний день все решит!

Глядя в окна видеть стекла.

Что никогда не нужно делать? Менять хорошее на "лучшее". Хотя нет. Это нужно сделать хотя бы раз в жизни, чтобы осознать этот факт. Я не берусь утвержать, что хорошее было хорошим во всем, однако "лучшее" не было лучшим ни в чем. Каждый раз когда я совершаю глупые поступки (а я люблю это делать, и делаю это с огромным мастерством), я хочу откатать время обратно и не делать этого. Хотя если я этого не сделаю, то как стану мудрее? Я получила то что хотела и поняла, что это совсем не мое? Такое бывает. Когда само желание обладать чем-то (и счастье от этого) намного больше чем то, что мы имеем в итоге.

Меня радует, что в городе пахнет весной. Через неделю уже март, и это прекрасно. Да и, все что не делается - делается к лучшему.

В России скоро не будет наркотиков.

Радуетесь и ликуете? Хуй там. Нет поводу радоваться. Наркоманы не исчезнут, будет намного хуже. Они будут упарываться солью и крокодилом.

Возможно, повыситься преступность, потому что соль очень сильно подгоняет. Портит психику к херам. Человек может идти по городу и подогнаться, что его хочет убить вон тот в пальто. Подойти и разхуярить камнем ему готову. Причем это может сделать не заядлый торчок, который сидит 10 лет. А тот, кто начал только что баловаться. Месяц плотненько посидит и все.

Обычно, когда пробуешь певый раз, не сильно понимаешь, что жрешь. Либо вообще не знает. Знаю бабу, которой впихивали соль, а она думала, что это амфетамин.

Запретят одно, придумают другое.
Тот, кто торчит, всегда найдет способ упороться.

Последнее время не так часто на меня подписываются, скорее наоборот. И если бы это скорее наоборот происходило реже, желательно вообще никогда, то подписчиков у меня было около полутора сотен. Не шучу. Поэтому я пишу мини-пост в честь нового подписчика, дабы не упасть в грязь лицом.

А пока я пытаюсь сформулировать мысль для очередного большого поста с моим мнением, я смотрю «Во все тяжкие», играю в «Айзека» и кашляю.

И самое смешное заключается в том, что вчера шла с одногруппницей. На улице было -2 градуса, но я естественно шла в шапке и варежках, в отличии от остального женского населения нашего города. И эта одногруппница спрашивает: «Яна, тебе не жарко в шапке?». А я, высоко задрав голову, отвечаю: «Зато я не буду валяться с соплями и кашлем». И только я переступила порог своей квартиры я согнулась пополам от внезапного приступа кашля. И теперь я сама валяюсь с соплями и кашлем.

Ну вот, наверное, всё. Пойду вина хлебну.

он издевается, да?? зачееем? зачем он поставил на авку фотку, которая мне безумно нравится? теперь она будет постоянно перед глазами маячить, напоминать, какой же он всё-таки красивый. а я ведь только для себя решила, что он мне не нужен. не нууууужеееен.

Вчера только хотела поприветствовать нового следящего, а сегодня его уже нету, жизнь боль :) )
У меня появились основания отказаться от мыслей о личной жизни на ближайшие три года. А также четкий план действий на далекое будущее. И в эти планы не входит рождение детей до 27 лет :D Как так получилось, я сама не знаю, и буду ли я следовать своему плану-тоже не знаю. Но вокруг начинает что-то меняться, а я начала замечать, что совсем не успеваю за этими переменами.

Оно несется, а ты только и успеваешь осознавать что столько счастья случилось в жизни.соры, применение, свадьба, дети) самой не верится, но для нас этот совместный год принес столько счастья.21сентября мы сыграли свадьбу, а 18 февраля в нашей семье прибыло еще на одного крошечного человека.Сенечка.я люблю своего мужа.и спасибо тебе дорогой за все то счастье и уют который ты вокруг меня создал

те ценности, которые приняты за ценность меня не устраивают

я не хочу идти и получать красный диплом
не хочу работать на мегопрестижной работе и получать много денег
я не хочу удачно выходить замуж, строить крепкую и дружную семью
я не горю желанием рожать детей и быть мамой
я не хочу быть ещё одним из ещё одних одинаковых
не хочу, чтобы люди видели во мне хорошее.потому что видя хорошее, они начинают хотеть увидеть ещё большего.а жить, оправдывая надежды-нет
порой вообще хочется делать всем и всё поперёк.ибо не надо загонять меня в рамки
я хочу жить, зная, что живу
видеть мир.путешествовать.
хочу, если мне хочется грустить весь день, а не думать, что "ведь надо туда то бежать и делать то то "
хочу сутками гулять.
читать неделями
писать, рвать, писать
хочу жить.
а не то, что навязывают

Главная проблема современных людей- мы всё время думаем.Проектируем наше будущее.Сколько себя помню, всегда взрослые внушали мне то, что нужно отлично учиться, сдать ЕГЭ, поступить в институт. И лет с 7 это моя первоважная цель. А зачем? Зачем думать о будущем? Какой смысл в нём, если мы не есть в сейчас.

Элементарный пример: с вечера, несмотря на дождь и дикое желание спать, мы идём за хлебом. Чтобы не покупать его с утра. А разве сложно это сделать именно с утра? Иногда, из вредности я не покупаю хлеб вечером, а сижу и смотрю фильм до того, пока не усну.

То, что будет потом, оно ведь тогда и будет. Но не будет без сейчас. Понимаете?

Нужно жить сейчас, радуясь всему, как дети. Смеяться и прыгать на кровати. И должно быть безразлично то, что тебе 30, кровать может сломаться. Это важно? Ну вот серьёзно, это важно?!

Деньги, прибыль, шикарные дома. Дурь, а не жизнь

Мы часть вечности. А она вечна, в ней нет времени. А мы временные наркоманы. Зря.

Надо жить.

Мы будем счастливы теперь и навсегда.

Я вдруг проснулся и понял, что началась новая глава моей жизни. Белые, еще не замаранные листы лежат у моих ног и только мне решать, что будет на этих листах. Если я хочу, чтобы мне было больно, они будут покрыты буквами боли, бесспорно. Если я хочу любви, они тотчас покроются красным шрифтом и все, что мне останется – полюбить. Но ни того, ни другого я более не хочу. Нужно уметь прощать свою любовь и прощаться с болью. Рядом всегда были и будут те люди, которым я по неосторожности дал звание семьи. Им нужен мужчина, но никак не мальчик, который утопает в своей иллюзии обладания. Ей нужен муж, а ему отец и я в состоянии взять себя в руки, чтобы разукрасить свои листы не одноцветными красками. Никогда не нужно бояться делать шаг вперед. Будет больно ступать, не ощущая за собой любимого взгляда, но это жизнь и нужно уметь прожить ее с высоко поднятой головой, а не на коленях, склонив голову к земле. Когда у тебя есть тот, кто вызывает на твоем лице улыбку, пусть и корявую, все остальное должно терять свой вес на изначальном этапе. Он растет и уже не напоминает маленького щенка со сморщенным личиком и до ужаса крикливыми голосом. Он смеется, когда его отец улыбается или доверчиво прижимается, когда внутри у меня тысяча и один фейерверк боли. Дети для меня намного доверительней людей. Знаете, Маргарита, однажды ты понимаешь, что жизнь не стоит на месте и приходится двигаться вместе с ней, не отрывая взгляда от печки, в котором плавится то, что осталось от прошлого. Улыбаетесь? Конечно улыбаетесь. Вы весьма рады, что в жизни рано или поздно наступает затишье, которое может продлиться сутки, а может год. Пусть эти шрамы останутся тем самым напоминанием, что люди всего лишь люди и не стоит возлагать на них то, что они так решительно предают.

до весны уже осталось совсем немного и это реально чувствуется
на улице уже который день просто прекрасная погода
солнышко
тепло
снег тает
капли шумят, падая с крыш
а я просто невероятно милый гном

сегодня 23
и я поздравляю всех представителей мужского пола с праздником
спасибо тем кто защитил
спасибо тем кто защищает
спасибо тем кто будет защищать

рвешь в клочья душу только ты. только мне. только когда рядом. только когда люблю. то есть… всегда. я всегда скучаю по тебе, я всегда хочу видеть тебя. не уходи не на секунду из моей головы. я так хотя бы в мыслях буду тебя видеть. хотя бы плакать с улыбкой. хотя бы думать о том, что ты есть. но потом вспоминать, что тебя нет рядом, что тебе похер… конец.

-Все не должно быть банально и заезженно. Нужна какая-то изюминка.

Идем вглубь улицы. Там совсем темно, только где-то вдалеке горит огонек. Вокруг сугробы.

-Ну же, иди ко мне.

И мы уже вдвоем лежим в снегу. У меня задирается куртка, спиной касаюсь снега, но мне совсем не холодно. Мне хорошо.

Притягиваешь меня к себе. С закрытыми глазами кажется, что мы у меня дома на кровати. Но нет, мы валяемся в сугробе, снег летит нам в лицо. Темнота, вокруг никого, только куча звезд на небе.

В этот момент хочется кричать, как сильно я тебя люблю.

— Я уверен, Люка не было на той штуке, когда она взорвалась.

— Не было. Я чувствую .

Ты любишь его. Разве нет?

Да.

— Хорошо. Я понимаю. Чудненько.

Он мой брат .

Лея мастер под*бов c 1983-го: D

© tumblr

"Со смертельной тоской в сердце, с ужасом груди, он сидел и чувствовал, как что-то в нем умирало, увядало, близилось к концу."

Я люблю тебя! Люблю! Люблю! От кончиков польцев, до кончиков волос! От -∞ и до +∞! Люблю как от Солнца до Земли 1000 раз и обратно!Люблю так, что готова об этом кричать! Кричать всем! От самого близкого человека до просто прохожего! Я люблю тебя, люблю, люблю!♥

Нет, он не уснул, а он проводил время со мной, обламись. Ха-ха. Ахаха.

Сходила к Павелю же в гости.Мне определенно нравилось, что он делал :)))

не понимаю почему все мужики решили что это МЫ - девушки не знаем чего хотим та и вообще такие загадочные существа?!
например я, всегда знаю чего хочу от парня, даже если это не признаю сама себе, все равно знаю чего хочу
а вот вы стали что то такими загадочными и не предсказуемыми, что аж тошно
обижаетесь, сами не пойми, на что
и вот как с вами тогда можно по нормальному?!
спрашиваешь "что случилось? почему такой нервный?/грустный/странный и т.д "
а он тебе в ответ "все нормально…." такой интонацией, ну вы понимаете о какой интонации я говорю
да блять, тут я баба! и я знаю все эти штучки, по типу "обиделась не знаю на что, но ты козел, виноват, ПОЖАЛЕЙ МЕНЯ БЫСТРО "
но вы то, парни, куда?
ну задело тебя что то, ну так возьми и скажи! вспомни что ты мужик, и скажи то, что тебя волнует
так нет же блять, повыебываться надо
а потом если все зашло дальше и вы уже ссоритесь, то конечно же виновата ты
ты ж его НЕ ПОЖАЛЕЛА, НЕ ПРОЧИТАЛА ЕГО МЫСЛИ И ВСЕ НЕ ИСПРАВИЛА
ох ебать ебать, парни, спуститесь на землю, а то так всех девок растеряете

Поскорее бы первая зарплата. Хоть новый комп куплю, ото как то не удобно, он дал и денег не взял. Комп в отличном состоянии. Я понимаю, что у него их дофига, но все равно хочу своё. Накачать игр, музыки, картинок и знать, что хотя бы еще года 4 это будет у меня. Сколько обычно компы живут. У меня прожил 4 года, так и считаю.

Джаред о брате Шенноне.

Иногда я очень устаю от Шеннона, иногда мне кажется, что я схвачу что-нибудь тяжелое и стукну его так сильно, что его голова будет звенеть, как тарелки на барабанной установке. Иногда он слишком заботлив. Он так заботлив, что мне порой кажется, что я при смерти или физически ограничен. Но когда я прихожу уставший, падаю на диван и понимаю, что Шеннон далеко, он в туре с Антуаном или еще где-то там, мне становится плохо, я скучаю по его неограниченной заботе, я хочу быть младшим братом, которого он опекает, мне плевать что мне сорок, мне нравится быть его младшим братом, его любовь очень мне нужна.

И каждое утро, глаза открывая
И вечером поздним за чашкою чая
Я жду как и дети тихонечко чуда
Немножко грущу и безумно скучаю
И новое утро, и новые люди
И в сердце со мной кто-то очень родной
А чудо случится, раз жду, значит будет
Как минимум завтра уже выходной

Говорят что для того чтобы быть вместе одной любви недостаточно. До сих пор точно не понимаю эту фразу… Ну ты любишь, он любит и все…какие вопросы… Что зачит любить? Как себя вести при этом рядом с человеком? Как это проявлять? Мы привыкли что раз есть такое слово "любить", то есть определенный способ как делать это правильно, как вести себя, что говорить и что делать… Это очень сложно… Сегодня, а точнее даже вчера, я поняла… что мне тяжело. Не понимаю, не слышу… не чувствую. За двоих это все просто не сделать, не пронести это все на себе одной! Когда все взваливают на тебя и просто погоняют чтобы ты это терпела и делала!!! Не сказала никому что мне АДСКИ ПЛОХО И ТЯЖЕЛО, ни друзьям, ни родителям… а он не заметил, просто хотел прощения чтобы ему стало проще. Но, с другой стороны не соврала о том что стало легче… Началось самокопание…как обычно. Дело во мне? В нём. Я его не слышу… Почему? Не могу? Не хочу? Не ПОНИМАЮ! О любви говорят на разных языках, слагают песни и пишут стихи, но когда о ней говорят два близких человека, между собой… и тоже на разных языках… вот это страшно! Не моё… не его… не НАШЕ… занавес…

Мне уже не хочется ничего. Мне жаль, что моя мама плачет из-за тебя. Все, что ты принесишь-это тонны боли. Мама согласна даже оплачивать контракт в Харькове, дальше отсюда, от тебя. Предлагала уехать отдохнуть за границу. Никогда еще такого не было. Даже не смогла соврать. Только рот открыла, чтобы маме сказать, что все у меня хорошо и разрыдалась. Весь вечер проговорили, проплакали вдвоем. Завтра, думаю сходить в церковь. Как же я хочу, чтобы все это прекратилось. Это жутко больно

Вместо того, чтоб лечь спать, я нашел наушники и слушаю очень грустные стихи. Ох. Как же мне сейчас легко. Темнота, Есенин, Олейник и поэт без усов. Куча мыслей. Спасибо вам.

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

наверное август, 2013.

ежедневные тусы, клубы, наркота, алкоголь, друзья, летооо!!!

Сегодня ездили к маме в гости. Потом гуляли с сестрой и малым по набережной. Немного нас застал дождь, но прогулка получилась отличная. Я разными путями, пытаюсь отвлекаться и не думать о нём. Ну вот я снова пишу о нём. Сложно. Очень. У меня внутри столько всего накопилось. Мне очень сложно. Вроде и сестрой иногда говорю, и маме рассказывала. Это не то. Мне нужен он. Я хочу говорить с ним. Как же все таки сложно вот так жить. Я вот думаю и представляю каждый день, какие то моменты с ним, возможно ведь их никогда не будет уже. И я это понимаю, и от этот мне ещё хуже. Тускло внутри, в сердце. Грустно. Я хочу внимания, я хочу что бы обо мне заботились, черт забирай я хочу что бы меня любили, но взаимно. Ой, да хватить уже, спокойно ночи.

… она вошла - ледяная. движения резкие,
глаза стеклянные. нервы -
рваные провода.
в этот момент что-то надломилось и треснуло
между нами. я понял, что навсегда.

я к ней - она говорит: мне до рвоты
противно от нашего "вместе". хватит.
а в комнате - дым, вместе с каплями пота
с еще не остывшей кровати.

все планы - напрасны, иллюзии - рухнули.
каждый остался с собой на "ты".
а крики в прокуренном воздухе
старой московской кухни
рвали октябрьскую ночь,
безжалостно, в лоскуты.

я - человек без сердца. с железной кожей -
сказала, меня отправляя в лом.
такими ночами взаимная ненадежность
проверяется на излом.

взгляд, заслезившийся за год в нежности,
заметил "против", отбросив "за".
и как близка черта неизбежности
надвигающегося конца…

подъезды, площади, лестницы, крыши домов, подвалы,
стертые в пыль двумя парами ног,
остыли - что значило: нам осталось
подвести логичный итог.

это - насилие сердца над сердцем,
реального над наивным.
и этот заливший кухню,
рассвета розовый лак
из лица твои губы вырезал -
красные, невозможно красивые,
которые говорили так:

- я тебя никогда не любила.
- молчи.



то, что сможет простить влюбленный,
поэт бы точно не смог.
мне надолго запомнился
хищный оскал
этих скул.
привидением плыть,
вдоль артерий шоссе - на восток,
обрывая строку…