На самом деле, всё гораздо прозаичнее, чем могло бы быть. Я вообще не люблю пересматривать уже просмотренные когда-либо мною сериалы/фильмы, перечитывать книги. Но сериал "Викинги" я пересмотрела, потому что обещала старой приятельнице посмотреть его вместе с ней.

Когда я только открыла его для себя, он меня как-то не зацепил и не впечатлил. И теперь, я с уверенностью заявляю, что это один из тех сериалов, которые смотрят до конца, чтобы понять, насколько духовно и художественно осмысленными были первые серии.

P.S. теперь для меня нет никаких "СТОП" пускай будет так, как будет со всей грязью и ложью, что есть в людях.сегодня моему разочапованию нет предела.ты же даже ничего не исправил.ах как это все смешно и эти мечты о котах и т.д.они звучат так фальшиво.мне кажется или меня опять пытаются кидануть. С бывшим было абсолютно так же.я чувствовала, что идет что-то не так и говорила о разрыве, но нет меня убеждали в том, что все хорошо.доубеждали до того, что меня киданули. И так же и сейчас.уж больно все сходится.у всех схема одна и таже, а ты как всегда обидишься на меня из-за того, что я так чувствую. если ты любишь, то ни работа ни любая другая хуйня не будет мешать тебе выражать эмоции. мне это все надоело.или ты это все исправляешь или я это все разрываю. проще промучаться от очередного разочарования, чем убедиться в том, что тобою пользуются ради своих благ. Сделай выводы.я свои сделала. на третий год такой проеб не допустим.он унизителен и оскорбителен. А пока ты засыпаешь или спишь я строчу эту поебень и никак не могу глаз сомкнуть. Ну и куда же мне без слез

всегда) это уже привычка)

а когда была череда красивых дат, типа 11:11 11.11.2011., ну и всякие такие, НИ РАЗУ не успела загадать) смотрела на часы либо ровно через минуту, либо через несколько часов, потому что я победитель.

1. Сериал, в котором вы каждую серию смотрели минимум дважды.
2. Сериал, который вы не можете пропустить.
3. Актёр/актриса, присутствие которого с большой вероятностью заставит вас посмотреть сериал/отобьёт у вас желание смотреть сериал.
5. Назовите сериал, который вы можете цитировать (и так и делаете).
6. Сериал, который вам нравится, но не нравится всем окружающим.
7. Назовите сериал, главную тему которого вы можете спеть/пели.
8. Сериал, который вы бы рекомендовали посмотреть всем.
9. Сериал, который у вас есть на ДВД.
10. Актёр/актриса, который начинал карьеру в совсем другой области шоу-бизнеса, и удивил вас этим.
11. Любимые серии любимых сериалов.
12. Сериал, который вы всё собираетесь посмотреть, но руки никак не доходят.
13. Сериал, который вы бросили смотреть, потому что он перестал вам нравиться.
14. Сериал, над которым вы неоднократно плакали.
15. Что вы обычно едите, когда смотрите сериалы?
16. Как часто вы смотрите телесериалы?
17. Последний сериал, который вы смотрели.
18. Любимый/предпочитаемый жанр сериалов.
19. Первый сериал, которым вы по-настоящему увлеклись.
20. Какой сериал вы с радостью бы никогда не видели?
21. Самый дикий понравившийся вам сериал.
22. Сериал, который вас сильнее всего напугал.
23. Самый смешной сериал, который вы видели.
24. Сериалы или кино?
25. Три телепары, которые вам нравятся.
26. Сериал, который вам нравится, но вы никак не можете его досмотреть.

Вот я сейчас собиралась идти спать, но нет мне пришли в голову дурные мысли, точнее те, моменты, когда я первые разы была у тебя дома и как я просто сидела на тебе и уже выпившая танцевала и я не лезла к тебе, что бы ебаться да и ты ко мне тоже ты просто держал меня за талию что бы я не ебнулась, а потом была боль душевная в твоем вечном порыве нагадить людям, а больно ты мне делал. И вот прошло этот чертов день.я была просто убита твоей сухостью, не могу понять за что ты просто так себя ведешь со мной.я же хочу только лучшего.даи ты тоже самое начнешь говорить Но как же ты не можешьпонять, что я девушка, а не танк, бтр или цеппелин Я хочу нежности ласки и романтики хоть раз в этом чертовом году.хоть раз за год точнее будет. но нет.и вот оно сейчас у меня прорвалось. Я же так тебя сильнь любила и я же так сильно пыталась наладить все. И как всегда ничего. Пускай будет так, раз тебе так удобнее и проще

Не помню, где именно, вычитала историю одной девушки: ее кошка с возрастом облезла, стала хворать, а хозяйка каждый день к ней обращаться ласково и говорить, что любит, начала. И, о чудо, кошка поправилась, стала снова пушистой и замурлыкала. Мой мудак (это я ласково) совсем паршиво ест и линяет. Дай, думаю, и я попробую такой фокус. Каждый день признаюсь ему в любви и целую. И он теперь каждую ночь приходит ко мне в спальню и спит в моем кресле. Да и днем часто у меня зависает. Магия?

Мне приходилось связываться с чувствами, которые рвали глотку. Выворачивали мне наизнанку руки. Поджигали пламя несправедливости и глубоко засевшей обиды.
На этих душащих позициях я вынуждала себя заключать сделку с совестью и проделывать в своей голове массу неудобных мне умственных перемещений, дабы иметь хоть малейшую уверенность в том, что все это- обратимый жест отдачи дани обещанию перед собой.
А что нынче? В моей жизни происходит то, о чем мне не терпится помнить. Вырвать бы с корнем происходившее и отдать себя в перспективы.
Сознание давно надело наушники. Оно больше не принадлежит моему существу.
Я ищу поле для реабилитации, но путаюсь в растительности и навзничь падаю, без сил на доказательства.
Мне постно и невыносимо.

P.S.: Мое длительное отсутствие говорило лишь об ожиданиях выскребания с этой социальной страницы мусора в лице неких личностей, давно забывших о ее существовании.
Поэтому я возобновляю зажиточность своих мыслей.
всем пис.

не знаю, почему именно сегодня и сейчас.просто захотела сюда написать.написать о том, что я в некой растерянности.столько времени я хотела встречаться с человеком, который мне по-настоящему нравился.и вот, сейчас так и есть.не могу сказать, что это не так, как я представляла, потому что это вообще для меня никак не представлялось.

я не разочарована, нет.просто довольно таки странное ощущение.я не знаю, что я делаю не так.я не требую ничего сверхестественного, просто некое количество внимания.не считаю это неисполнимой вещью, это нормально.

Но ты настолько сложный, что я не всегда знаю, как себя вести.да, конечно, надо меньше заморачиваться по пустякам, но мелочи тоже важны.я не могу сидеть все время на иголках, отменять свои дела и встречи только ради того, чтобы сидеть и звонить на выключенный телефон, а потом получать вопрос "Ты обиделась?".что за бред, естественно, я обиделась.но не считаю, что обижаюсь на всякую хрень, обижаюсь только за дело.правда же.

мне очень тяжело, порой, с такими отношениями.

да, наверное, в любых отношениях бывает тяжело и это нужно только пережить.научиться доверять и не врать.пожалуй, это самое главное.всё равно, все тайное ВСЕГДА СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ.

До сих пор странно, что в моей жизни существует другой мужчина, что тот, казалось с которым могло в будущем что-то получится, просто исчез из моей жизни.

Многих женщин заботит вопрос: «Как удержать мужчину?». Если Вы хотите в своей жизни быть действительно счастливой - не живите с мужчиной, которого нужно «удерживать».

Алиса Романова

Ах г-н С, что ты делаешь сл мной??? Люблю ли я тебя? Будет ли кто-нибудь меня целовать так как ты ? Смогли я вообще забыть тебя когда-нибудь раз и навсегда? Ты написал мне что ты в Губернии, а я знала, знала это понимаешь, мой хороший. А теперь и ты знаешь, что я знаю. Мы оба знаем, что мы в одном городе. И что я 2,5 года тебя не видела и сколько еще не увижу и увижу ли вообще? И в каком ступоре моя жизнь, а я продолжаю лежать как будто убеждая себя не зная в чем !

Как же смешно!

Бояться маленького такого тоненького червячка. Щитом и лихорадочно оборонять свои мысли, а потом гордо праздновать победу. Но мы-то знаем, что рецидивы неизбежны.

Нашла случайно билетики в Коктебель. Август 2012. На билетах стоит время продажи - 12:36. Через час я буду у тебя дома, но с тобой не встречусь. И именно в этот момент все и начнется. Почему я нашла их сейчас? Почему в той сумке, в которой у меня пару дней назад украли кошелек? И почему я их до сих пор не выбросила?

Кусочки памяти.

Этот неловкий момент, когда гугл тебе не даст ответ. Поговори и откройся.

сначала звонки, смс каждый день по 20 штук,
а потом появляется уверенность в себе и в том, что человек никогда не уйдет и ты просто перестаешь делать такие элементарные вещи, как просто позвонить и спросить: "как ты?" за весь день не находишь и пяти минут для той, которую любишь.
конечно, зачем это? - она ведь любит тебя и все простит,
но день за днем одно и то же и уже просто надоедает ждать, надоедает эти "я занят, потом наберу" и не набирает. ни то что любовь проходит, а просто отвыкаешь постепенно, забываешь голос и лицо. человек становится чужим, но все равно он такой родной. он запал в сердце, а оттуда вырвать кого-то не так то и просто.и тут ты понимаешь, что внутри тебя пусто, как будто тебя предали, вонзили нож прямо в сердце. по ночам сны, где я и ты, счастливые, как были когда-то. и не хочется просыпаться, ведь наяву совсем иное.

Я худая, у меня плоский живот, худые руки, ноги, но я люблю покушать)

Почитала популярное и решила заняться фигурой, а именно накачать задницу.Чем я занималась этим летом.

Получилось так, что в связи своих длительных больничных я не могу ходить на свою распрекраснейшую йогу, а приближается тепло, и как проблемой моего тела была задница, то #якачаюжопу по предлагаемому методу @этой девушки.Пожелайте удачи мне ленивой: З

А еще, стала на весы, я вешу 46кг, правда многие скажут, что это красиво и хорошо. Не нравится мне, я опять похудела. У меня с 3го размера груди, получилось 2, а какой 3й на худых, он как 1й на полных. И тогда, когда я худею, у меня пропадают щечки и бедра, хочу опять весить 52.А теперь падайте, я сбросила 6кг за 5 дней, может меньше. Вот так всегда получается, когда я болею.А болею я очень часто, иммунитета нет.

"откуда мне знать, что ты однажды не уйдешь? как те, что уходили до этого? они же тоже вроде никуда не собирались. и не хотели меня никому отдавать. и не хотели, чтобы я их отпускала. и где все они сейчас?”

—Что должен сделать джентльмен после романтического ужина?

— Помочь даме сжечь приобретенные за ужином калории.

Я ненормальная. Мне надо больше успокоительного.И похоже мне действительно нельзя психовать или неовничать. Сегодня вк, когда ругались с этим уебком, у меня так руки трусились. Я просто в шоке.Я вообще еле что-то напечатала, и голова кстати начала ещё больше болеть. Я это не придумываю и не накручиваю. Так и было. И сердце покалывало.И сейчас как-то больно совсем чуть-чуть. Капец. Мне все врачи говорили, что низкое давление - это очень плохо, потому что оно как понизится хоть немного и все. Конец. Ну смысл тот. Блин, не думала, что этот еблан меня так выбесит! Вообще не думала, что я могу быть в таком состоянии. Серьёзно. Руки, сердце, голова. Боже!!!Ааааа, скорей бы сделать ущи сердца!

унылое говно. день 15 или …. семейные драмы. не хочу быть похожей на свою вечно орущую мать-кукушку. а также на её конченую мать, которая даже запрещала называть её бабушкой. не люблю когда люди веселятся, вообще. из-за этого постоянно устраиваю истерики, когда мч где то с кем то гуляет/бухает и не может нормально со мною постоянно быть онл. ненавижу этого белобрысого, якобы брата, но за деньги буду чистить ему киви. не знаю сколько выдержу здесь и выдержу ли вообще. его любовь не кажется настоящей. я люблю одиночество. скучаю за лезвиями. последний раз резалась 1 июня'13

У всех в жизни есть не до конца забытый человек.

Человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. В которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да…внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… В разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». А затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием. Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе. Ведь у меня тоже есть не до конца забытый человек.

я сижу и накручиваю себя, что он где-то с бабами, а он звонит пьяный и после драки.

—ты можешь выйти гулять?сейчас.

—час ночи, я никуда не пойду.

Христианство уйдёт. Оно исчезнет и усохнет. Не нужно спорить; я прав и будущее это докажет. Сейчас мы более популярны, чем Иисус; я не знаю, что исчезнет раньше — рок-н-ролл или христианство. Иисус был ничего, но его последователи глупы и заурядны. И именно их искажения, на мой взгляд, губят христианство.

— Джон Леннон

Спать-спать-спать. Завтра трудный день. Хотя схрена ли он трудный!? Ах, да, я сама его сделаю таковым, поспав всего 7 часов, проснувшись, позавтракав, убежавши сломя голову в универ и вернувшись домой только в 8 вечера. Я крута.

Хочу под бок к А. Завалиться, укутаться одним одеялом и так спать вместе. А потом вместе орать на придурошных соседей, ставящих будильник с 5 утра каждые 5 минут до 7. Вместе завтракать/ужинать, иногда даже обедать. В общем всё делать вместе…

Так, спать бегом, размечталась тут. Завтра домечтаю :)

Постепенно я привык считать свою жизнь несбывшимся обещанием, но в
глубине души подозревал, что несбывшимся обещанием оказался я сам.

Макс Фрай

Люди мечтают об идеале, ждут его, ищут, стремятся к нему, а потом однажды, когда вдруг счастье появляется на их пути, выясняется, что им страшно его отведать, они боятся, что окажутся не на высоте своей мечты, боятся сделать ее реальностью и принять на себя ответственность. Легче всего отказаться быть взрослым, позабыть свои ошибки и все свалить на судьбу, замаскировав собственную лень.

Марк Леви

Родители.

Родителей не надо бояться, их надо уважать.
Как нельзя точно сказано, не находите? Сама себе удивляюсь. Я очень надеюсь что у меня в семье взаимоотношения будут не хуже чем сейчас в родительской. Я знаю, что можно делать, чего нельзя.И то, чего нельзя у меня даже нет желания делать. Я понимаю, что родители хотят для меня только лучшего, и плохого они не посоветуют. Конечно, как и в обычных семьях, у нас иногда возникают разногласия. Но, как же без этого? Каждый человек - это личность. Понятное дело, что разногласия будут возникать.Но нужно уметь их сглаживать, как это умеет делать моя мама. Ведь когда тебе запретили что то делать ты обязательно хочешь это сделать. "Запретный плод сладок" - не так ли? Но когда тебя попросят, или же объяснят что этого делать не стоит, у тебя отпадает желание это делать. У тебя есть время подумать над этим. И через какое-то время ты или согласишься с родителями, или же сделаешь это, но в сознательном возрасте.

ну так как 53-ий день - суббота, напишу, как она прошла.

я проснулась в 11:30, провалялась ещё полчаса, встала, включила ноут, посидела в инетике, пошла позавтракала, потом ещё посидела в инетике, пошла в ванную, после ванной привела в порядок ногти и брови, накрасилась, высушила волосы, оделась, пошла в магазин в моём доме, там не было швепса, я пошла в другой магазин, там не было швепса и лаймов, пошла в следующий, там не было лаймов, но был швепс, я купила швепс и 2 лимона, вышла из магазина, вызвала такси, поехала к подруге, приехала, сидели с ней и её сестрой, пиздели, пошли покурили, вернулись, опять попиздели, пошли прогулялись, встретили ещё одну девчонку, покурили, вернулись, их мама позвала нас на кухню пробовать сыр из андорры и колбасу из настоящего мяса, подруга не пошла, мы пошли с её сестрой, вернулись, заказали пиццу и сигареты, дождались пиццу с сигаретами, пошли сделали себе коктейли (джин-тоник), пили и ели пиццу, сестра ушла спать, мы сидели пиздели, смотрели фотки и прочее, периодически подливая себе в стакан и выходя курить, к 6 часам утра мы захотели спать, умылись и легли, я у стеночки, она с краю. всё.

мое безумное лето! как же я скучаю по всем. Сижу реву, вспоминаю как все это было..Кому расскажешь не поверят что можно так отдыхать, так проводить время! аааТ_т

Эти удивительные люди которые меня окружали! Жаль что сейчас мы в разных уголках страны живем (и может быть с некоторыми даже не встретимся. На одном дыхании пролетело это лето, от которого остались всего немного фотографий! эхх((( (

Я РАДА, что помогла старичку Уолту Д. (Диснею. — Esquire) собрать больше 700 миллионов долларов (За фильм «Хроники Нарнии». — Esquire). Возможно, это самая дорогая реклама моим прежним экспериментальным фильмам, которую можно было себе вообразить. Кроме того, я верю в содержательное послание Нарнии. В моей вселенной Бобры умеют разговаривать. - Тильда Суинтон

Представьте себе: мы уже не знаем, что писать друг другу. Мы не знаем, зачем писать. И когда-нибудь, случайно встретившись в кафе или метро, постараемся не заметить или не узнать друг друга, поспешим отвернуться друг от друга. Нам будет неловко за то, во что превратится наше «мы», что от него останется. Ничего. Два чужих человека с общим лжепрошлым, которому они позволяли так долго и так бесстыдно себя обманывать.

Даниэль Глаттауэр, "Лучшее средство от северного ветра"

да мне, пожалуй, и так хорошо…
Ромаш, ты просто не встретила ЕГО. Ты для Васи была слишком хороша. Ну, красивый он, ну хороший… ты умная, очень умная, талантливая, творческая, из тебя идеи фонтаном бьют, ты организатор, лидер… ты преданный человек, честный и смелый. и я восхищаюсь этими твоими качествами. У тебя должен быть парень-бог! а таких мало.

Ты больная?))
это только начало
как можно не любить такую
которая не имеет вредных привычек
талантлива
умна
привлекательна
и верна?
смирись ты обречена на любовь

в общем решила что буду покупать чаи теперь исключительно из трав

хоть будет какая-то польза, да и дешевле чем чаи на ароматизаторах

День 54: Ваше определение любви.

Я слишком молода, чтобы что-то говорить о таком сильном чувстве, как Любовь. Я бы могла сказать такое банальное представление о Любви, как «бабочки в животе», но не стану. У меня не было бачек в животе, когда я была влюблена. У меня сердце останавливалось, когда я его видела. А потом оно так бешено билось, что даже стук в ушах отдавался. Меня трясло, как будто я сильно замерзла. А от неловких или намеренных прикосновений шли мурашки по коже. Это лишь ощущения. Любовь – это когда не замечаешь недостатки в человеке. Когда тебе все равно, как он выглядит, из какой он семьи, беден он или богат. Для тебя становится главным то, что у него внутри.

Думаю, это для меня Любовь. Каждый находит свое объяснение этому чувству. А на самом деле, я считаю, что Любовь невозможно объяснить. Это настолько сильное чувство, что его выразить словами невозможно.

День 53: Ваш день в мельчайших подробностях.

Будний день.

Так как я жуткая соня, то будильник начинает кричать уже с 5 утра. И лишь через 45 минут минимум я могу управлять кое-как с трудом своим телом. Я встаю с кровати и первым делом иду к стулу, на котором лежит заранее приготовленное полотенце. Затем я пытаюсь в темноте включить компьютер, и пока он включается, я иду в ванную. Умываюсь, принимаю душ. Уже немного взбодрившись, иду на кухню, чтобы сделать себе травяного чая и возвращаюсь к себе в комнату. Сажусь за компьютер и включаю себе сериал или музыку и принимаюсь за приведение себя в порядок (крашусь, укладываю волосы). Ну, и вот уже на часах 7:20 и я сломя голову кидаю все необходимое в сумку, одеваюсь и обуваюсь, и выбегаю из дома в машину. И еду на учебу.

На учебе все происходит довольно скучно. Первые две пары мы спим, а на обеде бежим в столовую. Ну, ем я быстро. И я с одногруппницой идем курить. А потом возвращаемся на оставшиеся две пары. После учебы я возвращаюсь домой на общественном транспорте, слушая музыку.

Вернувшись домой, я первым делом переодеваюсь во что-то удобное и включаю компьютер. Просидев за ним час, я соображаю, что нужно что-то приготовить поесть и плетусь на кухню. Приготовив поесть, я возвращаюсь за компьютер. Поняв, что мне скучно, я ложусь на кровать, чтобы просто полежать, но все заканчивается тем, что я засыпаю на несколько часов.

Проснувшись, я иду умываться. После выхожу покурить. И выключив компьютер, ложусь спать окончательно. Но не все так просто. Я включаю планшет, и полночи еще сижу в Интернете, ссылаясь на то, что не могу уснуть. Ну и часа в 2 ночи мне все же удается уснуть.

И вот день опять начинается заново.

Выходной.

В субботу я позволяю себе такую роскошь, как поспать до обеда. Поднявшись с кровати, я иду умываться. Включив компьютер, иду на кухню и готовлю себе «завтрак». Насладившись трапезой, я иду в душ. После навожу на себя лоск и иду к маме в гости.
Там я мучаю единственного мужчину в своей жизни, отношения с которым у меня длятся уже счастливые 10 лет – кота. Возвращаюсь я обычно поздно. Включаю компьютер, переодеваюсь и иду умываться. После выхожу покурить, а потом почти до утра сижу в Интернете, возможно с кем-то переписываясь.

Воскресенье – день, в который я пытаюсь не умереть. Я сплю до обеда. Проснувшись, иду умываться, есть, а потом за компьютер, как всегда. После я пытаюсь привести себя в порядок и, если повезет, иду гулять. Но чаще всего я просто валяю дурака дома и умираю со скуки. Потом полночи пытаюсь уснуть, а потом наступает утро буднего дня.

P.S. Вы хотели подробно, получайте. Теперь вы все знаете обо мне.

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

Думаю, что 14. Потому что этот возраст просто не дает мне покоя на протяжении пяти лет. Меня держали в узде. Самое позднее, когда я могла прийти домой это 9 вечера. И то, если повезет. Другая причина это, потому что мне кажется, что мой мозг остановился в развитии именно в этом возрасте. Я веду себя, как маленькая, говорю глупости. Да и выгляжу я не больше 14-15 лет. Нет, это конечно хорошо, что я молодо выгляжу, но никак не хорошо, что веду себя так же.

Но с наступлением 19 лет, что-то поменялось. Думаю, это все из-за того, что я доказала своим родителям, что могу быть взрослой. Я решаю кучу проблем сама, сама себя обеспечиваю. Я практически перестала висеть на шее у родителей и в ближайшее время хочу слезть с них окончательно.

День 51: Опишите свою будущую свадьбу.

О боже. Как же я хотела бы избежать этого вопроса. Уже давно не секрет, что я не спешу замуж. И я этот, казалось бы, счастливый момент в жизни каждой девушки не обдумывала до мельчайших подробностей. Но я всегда знала, чего хочу. Если судьба так распорядится, и я выйду замуж, то я бы хотела чтобы это была совершенно простая свадьба в кругу близких. Возможно где-то на природе, на берегу моря или озера. Никакого длинного платья, с 6 метрами сатина и шелка. Простое белое короткое платье и вместо фаты венок из цветов. Как-то так выглядит свадьба моей мечты что ли.

Она:
- Мне нечего одеть!
Он:
- Не "одеть", а "надеть"..
Она:
- У меня совсем нет одежды.
Он:
- Не "одежды", а "НАДЕЖДЫ".

Когда мы с Мэгги поженились 60 лет

назад, у нас не было денег. На нашем

банковском счету было 8 долларов.

Первые два года у нас даже не было

телефона. Мы снимали крошечную

квартирку в Венисе, по соседству с

бензозаправкой. Там на стене и висел

мой первый телефон. Я выбегал к нему,

брал трубку, а люди думали, что

звонят мне домой. Не было даже

телефона, что уж говорить о машине.

Но знаете, что у нас было? Любовь.

Рэй Брэдбери

Моей мечтой уже долгое время являлось сделать что-то полезное в информационном мире, и для этого я выбрала Википедию. Украинская Википидея стремительно развивается, и я решила сделать свое маленькое вложение. Все материалы на школьные занятия я беру оттуда, люди делают для меня знания удобными, так почему я не могу зделать то же для них? Наконец-то я нашла время и воплотила свою мечту в жизнь. Предметом информации стала моя любимая Florence and the Machine.

Что же вышло - смотрите сами Х

нежданные встречи, случайные встречи,
они-как во мраке зажженные свечи,
как яркие звезды на небосклоне,
как светлые пятна на сумрачном фоне.

мы ими богаты и ими мы дышим,
они, словно чудо, дарованы свыше,
всегда неожиданны, необычайны,
быть может, не так уж они и случайны,

и кто-то неведомый твердой рукой
ведет нас друг к другу по темной кривой.
и мы принимаем порою как данность,
все то, что легко нам и просто досталось.

о, редкое счастье, нечаянный случай,
ты нас ожиданием долгим не мучай,
дари нам и дальше нежданные встречи,
чтобы солнечным утром стал пасмурный вечер,
чтобы мы научились ценить и беречь,
великое чудо негаданных встреч.

интересно, есть ли что-то общее у людей, рожденных в один день?

'эээх…годы идут.после Дня Рождения я привыкаю к новому возрасту как минимум полгода…

День 50: Почему Вы сомневаетесь?

Чаще всего из-за того, что я боюсь провала затеянного. Ну а вообще, я редко сомневаюсь, так как знаю, что в любом случае получу за свое безрассудство. Но если я получаю удовольствие от риска, то получить подзатыльник не так уж и плохо, оно того стоило.

Почему он не может исчезнуть из моей жизни, почему он появляется тогда когда меня попустило, и я не хочу его видеть, когда я уже почти забыла.Ну почему? Он опять дает знать о себе, как будто специально.

Довелось мне несколько дней назад сидеть на лекции с двумя блондинками. Самыми что ни на есть типичными, именно про таких анекдоты и сочиняют. Нарощенные ногти - ресницы, затонированная в пиздец кожа, выжженные к хуям волосы, леопардовый принт и розовая помада прилагаются. Люди неплохие, но интеллектом обделенные.
Прямо обзавидовалась. Улыбаются, счастливые, довольные.
Одна еще парню своему (или не своему, тут уж без понятия) начала звонить, ругаться - материться на всю аудиторию, требовать, чтобы он ей что - то там купил. И ничего. Поругалась, телефон швырнула, сидит и дальше смеется - болтает.
Боженька, забери мою способность размышлять, дай вместо нее сиськи третьего размера и… Ай, хватит и сисек. Лишь бы только мозг своим присутствием не давил, а то как - то заебалась я.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку? За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья. Только в уборную -- и сразу же возвращайся. О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора. Потому что пространство сделано из коридора и кончается счетчиком. А если войдет живая милка, пасть разевая, выгони не раздевая. Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. Что интересней на свете стены и стула? Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным? О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной. Ты написал много букв; еще одна будет лишней. Не выходи из комнаты. О, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция. Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Немного жаль, что ценности сейчас совсем другие. Место духовности занял материализм, вместо понимания и сострадания - насмешка. Иди-ка ты отсюда со своей искренностью, она никому здесь не нужна. И доброта твоя излишняя, задуши, а мысли при себе держи. Нужду во внимании тоже выкинь, или ты что-то особенное? Говори поменьше, язык за зубами.

Так и выходит, что никто никому не нужен. Мы никто и нигде. Живем умирая и умираем живя.

Запомни раз и навсегда: Что жизнь одна! Она — твоя!
Не надо слушать никого, они не знают ничего: твоих эмоций и страданий, твоих обид, любви, прощаний. Не знают, что в душе, на сердце. Не знают, чем тебе согреться. Кто нужен, дорог, кто любим, кто до безумия тебе необходим. Не знают снов твоих, не видят боли. И никогда не быть в твоей им роли! И в праве только ты один решать, брать, видеть, говорить, звонить, кричать, страдать и ждать, и ненавидеть, и скучать, и крепко за руку держать, смотреть в глаза и обнимать, смеяться, плакать и мечтать! И не бояться и любить! Только тогда поймешь, что значит жить!

Фильм повествует нам биографию талантливого темнокожего скрипача Соломона Нортапа, которого похитили, лишили людских прав и приковали к пожизненному скитанию от одного рабовладельца к другому. Нам демонстрируют страдания бедолаги, скованного безнадежным положением. Мир, в котором он жил, творил и любил в мгновение ока рухнул подобно карточному домику.

«12 лет рабства» — это образцовое кино для получения различных наград. Здесь имеются отличные операторские и режиссёрские решения, есть присущее стремление режиссёра к эротизму, отличная игра актёров, атмосфера того периода, замечательная музыка Ханса Зиммера, но а главное есть над чем подумать.

Удивительная откровенность сцен порой заставляет крепче сжимать веки, дабы не видеть того, до чего мог опуститься человек. А точнее зверь в человеческом обличии. Задаешься невольно вопросом, как подобное могло произойти в цивилизованном мире. Фильм построен на контрастах добра и зла, белого и черного, достатка и нищеты. Отличная драма, но прежде всего не о рабстве, а о человеческой жестокости и невероятной стойкости духа.

Одна из самых поразительных картин этого года. Всем к обязательному просмотру.

10 из 10

Парень с детской улыбкой говорил мне грубости и колкости. О таких, как он, не пишут книг и стихов, о них говорят: "бессердечный", "дурак". А что если он просто потерялся, сошел с пути, запутался или хуже? Что если его обидели? Я не добралась до истины, но он открылся мне. Ах, сколько же в нем загадок! Я еще не разобралась и в половине, я лишь знаю, что он глубже, чем все говорят о нем. Я понимаю его. Я просто хочу быть другом, а может и не просто другом..

Сегодня с подругой все таки поехали в нашумевшее Межигорье, посмотреть "золотой унитаз". Унитаз мы конечно не увидели, но от того впечатления не убавилось.

Меня поразила красота природы, виды, ухоженность всего…Но вот само осознание того, кто там жил, за чей счет он там жил и для кого "вся эта красота". .- ну мягко говоря вызывают отвращение.

Фотографий много. Проходили там почти 3 часа. И за это время даже не обошли ВСЮ территорию. В дом никого не пускают, в целях обезопасить ГОСУДАРСТВЕННОЕ имущества от мародеров.

В будущем, как я считаю, было не плохо сделать там какой то заповедник или просто парк. Чтобы люди могли приходить, гулять, дышать воздухом. Пусть даже вход платный будет, ведь содержать такую огромную территорию мягко говоря - недешево.

Но вот резиденцией еще одного президента Межигорье уже точно не станет. Народ не даст. Да и какой нормальный человек будет жить там после этого п*****са.

Послушайте!

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
" Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?! "
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

Бабушка показывает карандаш внуку:
— Я хотела бы, чтобы ты, когда вырастешь, стал таким, как этот карандаш. Он обладает пятью качествами, которые необходимы тебе, если ты хочешь прожить жизнь в ладу со всем миром.
Во-первых: ты можешь быть гением, но никогда не должен забывать о существовании Направляющей Руки. Мы называем эту руку Высшей силой. Доверяй этой силе и учись чувствовать ее.
Во-вторых: чтобы писать, мне приходится затачивать карандаш. Эта операция немного болезненна для него, но зато после этого карандаш пишет более тонко.
В-третьих: если пользоваться карандашом, всегда можно стереть то, что считаешь ошибочным. Исправлять себя — часто единственный способ удержаться на верном пути.
В-четвёртых: в карандаше значение имеет не дерево, из которого он сделан, а графит, находящийся внутри. Поэтому всегда думай о том, что происходит внутри тебя.
И наконец, в-пятых: карандаш всегда оставляет за собой след. Так же и ты оставляешь след своими поступками и поэтому обдумывай каждый свой шаг.

Этим летом 18 лет будет, решили с подругой, как сделаем себе тела, рванем на море…только нас и видели)))

хоть мне по душе горы и лес, но море…я 5 лет уже нормально не отдыхала

Время не лечит, лечит алкоголь, лечат секунды проведенные с кем то другим, лечат длинные улицы и проспекты в огнях, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз, лечат мечты о лете, о новой жизни, а время.. время не лечит, время идет мимо, но ничего не менятся…

Вчера меня парень спросил. "Чего это я такая прям красивая, а сама хожу?" Да, если бы у меня было время на парней, тусовки и все такое. Да если бы парней нормальных было побольше..может что то бы и вышло. А так.. Я вся в английском, уроках и в своих мыслях. Всем привет. Это Даша. Я снова с вами :)

Куришь. Умрешь.
Пьешь. Умрешь.
Любишь. Умрешь.
Врешь. Умрешь.
Живешь. Умрешь.

Делай, что хочешь.
В конце мы все равно все умрем

Карлос Кастанеда

Выйди из зоны Комфорта

Чем больше окружающие знают, что из себя вы представляете и что от вас следует ожидать, тем сильнее это ограничивает вашу свободу.

не просто забыть тот момент жизни, когда тебе разбивают сердце. то состояние, когда даже находишься с друзьями, но все равно смотришь в одну точку и нет ни каких мыслей. будто ты уже не живешь, а просто существуешь. а когда подходят обнять, чтобы выразить поддержку, слезы сами льются из глаз и уже сложно остановить их. и плачешь не только ты, но и твое сердце.

Я хочу огромный дом. Штукатуреный светлым, около метра от земли выложенный камнем, балкон с балясинами, виноградную лозу по всем наружним стенам, гигантскую тяжеленную входную дверь. Я хочу большой сад, разделенный на две половины. Одна часть была бы засажена черёмухой, по среди стояла бы скамейка. Во время цветения деревьев стояла бы неописуемая красота. Я шла бы туда, просто садилась на скамью и нидвижимо сидела. Иногда, там можно было бы читать или пить чай. Вторая часть сада была бы усажена розами:кроваво-красного и белого цветов. Я хочу двух собак-колли, с недавнего времени хочу ещё маламута. Я хочу, чтобы стены внутри дома были окрашены в белый, кое-где пусть идёт кирпичная стена. Главный акцент делался бы на громоскую винтажную мебель: массивные диваны, кресла, дубовые столы. Полы были бы каменные, либо, в крайнем случае, узорчатый паркет. Свет во всем доме всегда был приглушеный. На первом этаже, в большом зале, был бы камин. Напротив стояли бы кресла с пуфиками для ног и небольшой столик. Все окна в доме - от пола до потолка. Хочу красивый фарфор, хочу изящные бокалы

Дерек будит во мне эротические фантазии :))) а на этом моменте я всеми частями тела хотела оказаться на её месте… Срочно нужно обзаводиться парнем, чтобы не было такой ломки хаха :)

День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)

Я довольно спокойный человек. Пытаюсь все конфликты решить мирным путем или вовсе не обращать внимания, но в душе жуть как злюсь. Но иногда вся эта злость доходит до предела возможного и, тогда я могу и сказать что-то язвительное, и накричать, и ударить. И я боюсь, что скоро одного человека забью до полусмерти или очень сильно поругаюсь, потому что этот человек говорит много того, о чем представления не имеет, но пытается показать всем, какой он крутой. Ну, еще из-за того, что он ставит себя выше других.

Я поставила крест на эгоистах, на сложных личностях и на тех, у кого чересчур скупое сердце, чтобы дать волю желаниям и надеждам.

Марк Леви "Между небом и землей"

Ад. Те, що я творю зі своїм тілом жахливо. Я тупо закопую свої мрії. Боляче від цього, боляче від людей. Хочеться зникнути. Тіло людини - храм її душі. Мій храм розвалений, фундамент гниє, все валиться. Душа вмирає, розкладається, а я деградую. Можливо коли-небудь це зміниться. Я змінюсь. Полюблю своє тіло та розпочну зміни не лише зовнішності, але й свідомості. Швидше б це сталося. Я просто повинна стати тим, ким хочу. Я хочу бути ідеалом, і я стану ним.

блять

нужно учииииить учить учить учить. перездать модуль с латыни, иначе мне пиздец будееееет..а я совсем не хочу учить. .хочу ничего не делать. сидеть и тупо убивать свое время!!и мне плевать если честно сейчас, что будет дальше. ведь я знаю что меня скоро переклинет и я буду учится как никогда

но сейчас я ничего не хочу. не плакать, не смеятся, не танцевать, не есть, кусок в горло не лезит.

хочу просто лежать в кровати, и говорить с кем то. НО БЛЯТЬ ГОВОРИТЬ НЕ С КЕМ

Гуд ивнинг, гайз!

Всё очень плохо.Во - первых, я заболела (что, серьёзно?опять?). Во - вторых, я разбила экран телефона, он в рабочем состоянии, но трещины огромные.В - третьих скоро весна, а мне нечего одевать.А теперь о всём по порядку.Заболела я, скорее всего, из - за своей подруги, мы с ней общались на этой недели и видно пошёл процесс.У меня большой кашель и мне сдавливает грудь при нём, так что да…Телейфон, ах, мой бедный телефон.Вообщем на меня налетел пацан, когда я переключала мелодию (ворева, давайте будем честными, пока я фоткалась) и я выронила телефон.С моей удачей, он упал экраном вниз и на асфальт.Похлопаем мне, похлопаем!И что самое странное, мне насрать.Тоесть, да, я переживала за то что мама на меня наорёт, но я как - то не особо волновалась что я теперь не буду им пользоваться как минимум месяц.Только вот музыку негде слушать, пока буду ходить к репетиторам.Беда.А с одеждой и так всё ясно, мама упёрлась и не собирается мне покупать что - то новое, пока весна не наступит.НО ОНА УЖЕ НАСТУПИЛА!Веллл…А если не считать всего этого, то неделя скучноватая, написала контрольную (не очень кстати) по зарубежке, выиграли викторину по биологии, с учётом того что нам задавали вопросы про строение растений, животных и ещё кучу штук, которые мы не помнили, а параллельному классу что - то вроде "кто самый длинный из животных?, "когда цветёт бузина".А ещё биолог им помогал ибо он их классный руководитель(дикхед). В пятницу (если что, я отличница :)) мы с друзьями "удачно" проебали школу.Вообщем наш друг проспал, а ещё один пропал и мы с моим третьим другом думали что будем только вдвоём, но когда тот кто проспал(А) уже к нам шёл его засекла наша классная и ему огромная, сами знаете что…Потом мы пошли ко мне пить чай и смотреть "романтические" фильмы.И всё это время у меня нервы шалили из - за того что кто - то припрётся домой (я даже валерьянку пила, бедненькая), потом пошли на крышу.Криминал вообщем.А завтра я не иду в школу, и завтра кр по биологии, так что да, везунчик.

Люблю вас, и этот бред вылился в этот пост сам, я при этом не участвовала. (Я ДОЧТАЛА БУРЮ МЕЧЕЙ!)


Как же меня бесят подлизы. Это люди у которых вообще своего мнения нет. Тебе говорят одно, а потом при возможности подлизать коржи сразу ничинают говорить другое. Бесят когда пытаются подлизать преподавателю, аж рыгать тянет, эти люди сразу же падают в моих глазах, с ними даже не хочешь общаться, та и на вид их не переносишь. Им легко навязать мнение, которое потом будут гордо отстаивать. Та и доверять им я бы не стал, потому что ради каких-то корыстных целей могут тебя предать. Вот еще одна причина ненавидеть людей.

а ты многих развел так вот
яростно?
типа любишь, а сам никогда не
любил,
и хоть этот глагол такой яркий и
радостный,
но ты знаешь? ты полный дебил

Сегодня мы втроём с Мариной и Гр. разговаривали больше трёх часов, и я за это время ни чуточки от них не устала. Это как официальное доказательство того, что они мои друзья, потому что ни с кем из тех, кто не является моими друзьями, я бы не смогла так долго поддерживать разговор и при этом чувствовать себя вполне комфортно. Ещё я сегодня во второй раз в жизни объелась в фаст-фуде и узнала, что существуют литровые стаканы пепси (кто вообще может в одиночку такой выпить?).

Я плакала после первого занятия с преподавателем по IELTS (тест на знание англ), я рыдала навзрыд. Помню меня тогда так смешали с дерьмом, и я впервые поняла что я ничего не знаю. Было очень обидно, не скрываю. Но именно тот преподаватель, который задавал мне написать по 8 эссе на англ (ну честно на странные темы), прочитать кучу статей и про анализировать их на англ, именно она сделала меня. Я приходила к ней на занятие со страхом в глазах, и помню как я плакала когда я принесла ей на проверку очередную СТОПКУ эссе (я писала их ну часов 10 без перерыва), а она просто перечеркнула их и сказала что читать такой бред не будет. Не поверите, но это мои самые счастливые воспоминания. Я плакала до и после. Ночь перед тестом была самая сложная. Я почти не спала, утром переслушивала ббс и британские подкасты, папа уверял что все будет ок, мама незаметно досыпала сахар в чай. А меня трясло. Когда я зашла в аудиторию и увидела таких же 50 пар растерянных глаз, то поняла что среди своих. Когда я увидела свой тест мне хотелось встать и выйти. План побега уже был в голове, вариант через окно тоже рассматривался. Но потом я успокоилась, и мою голову начал наполнять голос преподавателя "Даша, соберись. Я на тебя свое время трачу. Давай, успокойся и начинай сначала". И я сделала так как она сказала. Я вышла с теста и была уверенна что завалила. Когда позвонила сестра (она к слову тоже этот тест сдавала), то спросила ну че да как. А я ничего не могла сказать. Потом проглотила ком в горле и понеслось. Помню только отрывок "Маш, там была такая херня что и свет не видал, текст про мамонтов и искусственные мозги, а листенинг я вообще не поняла. Писать эссе пришлось про безработных и всемирные проблемы и как их решать. В общем, я не сдам Маш."

Как долго я ждала результатов, ну кто то подумает что 14 дней не долго, а для меня это была вечность. Я готовилась к тесту пол года и тут, за две недели получу оценку своим стараниям. Помню как много спала, и просто жила. Потом, проснулась в назначенный день, помню они должны били прийти на день позже, а пришли наоборот. Я сидела в кресле, слушала музыку, делала домашку, разговаривала с братом по скайпу и попеременно обновляла страницу с результатами. Просто так, зная что их раньше не выставляют. И тут опера начала грузится медленнее…и я закричала…потом завила….а брат все пытался привести меня в чувство. "Алё….да я тут. Есть результаты..я сдала". Это был самый счастливый момент за весь год. Мама пришла домой, а я вся в слезах. Я сдала. Все были счастливы, а главное так горды мной. Брат и сестра до сих пор меня перед своими друзьями хвалят. Вот, наша Дашенька сдала IELTS в 16 лет. Самой не верится.

Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале.

Я как всегда вообщем. У меня снова новый парень. А так хотелось дожить до лета в гордом одиночестве. Блять. Не получается у меня быть одной.

Кратко о моих отношениях: конечно весело, а чувств как то и нет

начались месячные, очень удивилась если честно. потому что у меня всегда грудь еще болит неделю перед этим, а потом еще и вовремя их болит. а этот раз не болит ничего, только живоооот розрываеться на частииии

Забудут? - вот чем удивили! Меня забывали не раз, Сто раз я лежала в могиле, Где, может быть, я и сейчас. Анна Ахматова

Ну же, Скотт, во мне 147 фунтов хрупких костей, обтянутых белой кожей. Пойми, сарказм — моя единственная защита!

— Stiles Stilinski
Teen Wolf S02E06

# сарказам вообще идеальная защита. от всего.

Твои глаза напротив напиздели.

И почему же тебе я не верю?

Пускай без тебя эти дни пролетели.

Я переживу сама эту потерю.

Твои глаза напротив напиздели.

Как странно, почему тебе я не верю?

И бабочки уже от нас улетели.

Я больше сердце свое тебе не доверю.

Твои глаза напротив так нагло пиздели.

Ты удивляешься почему тебе я не верю?

Я больше не хочу быть с тобой в одной постели.

Скормлю твое сердце какому-то зверю.

Твои глаза напротив так долго пиздели.

И больше уже я тебе не поверю.

Можешь валить. Тебя еще не все отимели.

Сегодня другую роль на себя я примерю.

Простое женское счастье – просыпаться в объятьях родных, Хмуриться от яркого солнца, с нетерпением ждать выходных, Торопиться домой с работы, приготовить ему вкусный ужин, Чтобы однажды он стал опорой - любимым твоим мужем. Простое женское счастье – любимому гладить рубашки, Заваривать чай из трав и пить из одной чашки, Научиться печь торты, украшать их красиво, искусно, Чтобы он тебя целовал, повторяя, что очень вкусно. Простое женское счастье – понимать, что ты просто нужна, Засыпать на мужском плече, забывая проблемы, дела, Прижимать к себе те цветы, которые он подарил, Знать, что поддержит всегда, и когда не останется сил. Простое женское счастье – завести смешного котенка, Услышать от любимого фразу: «хочу от тебя ребенка», Купить себе новое платье, для него быть самой красивой. Простое женское счастье – любить и быть любимой.

«Хочу сказать одно совсем особое словцо о славянах, которое мне давно хотелось сказать. Не будет у России, и никогда еще не было, таких ненавистников, завистников, клеветников и даже явных врагов, как все эти славянские племена, чуть только их Россия освободит, а Европа согласится признать их освобожденными! И пусть не возражают мне, не оспаривают, не кричат на меня, что я преувеличиваю и что я ненавистник славян!
Я, напротив, очень люблю славян, но я и защищаться не буду, потому что знаю, что всё точно так именно сбудется, как я говорю, и не по низкому, неблагодарному, будто бы, характеру славян, совсем нет, — у них характер в этом смысле как у всех, — а именно потому, что такие вещи на свете иначе и происходить не могут.
Распространяться не буду, но знаю, что нам отнюдь не надо требовать с славян благодарности, к этому нам надо приготовиться вперед. Начнут же они, по освобождении, свою новую жизнь, повторяю, именно с того, что выпросят себе у Европы, у Англии и Германии, например, ручательство и покровительство их свободе, и хоть в концерте европейских держав будет и Россия, но они именно в защиту от России это и сделают.
Начнут они непременно с того, что внутри себя, если не прямо вслух, объявят себе и убедят себя в том, что России они не обязаны ни малейшею благодарностью, напротив, что от властолюбия России они едва спаслись при заключении мира вмешательством европейского концерта, а не вмешайся Европа, так Россия, отняв их у турок, проглотила бы их тотчас же, «имея в виду расширение границ и основание великой Всеславянской империи на порабощении славян жадному, хитрому и варварскому великорусскому племени».
Долго, о, долго еще они не в состоянии будут признать бескорыстия России и великого, святого, неслыханного в мире поднятия ею знамени величайшей идеи, из тех идей, которыми жив человек и без которых человечество, если эти идеи перестанут жить в нем, — коченеет, калечится и умирает в язвах и в бессилии. Нынешнюю, например, всенародную русскую войну, всего русского народа, с царем во главе, подъятую против извергов за освобождение несчастных народностей, — эту войну поняли ли, наконец, славяне теперь, как вы думаете?
Но о теперешнем моменте я говорить не стану, к тому же мы еще нужны славянам, мы их освобождаем, но потом, когда освободим и они кое-как устроятся, — признают они эту войну за великий подвиг, предпринятый для освобождения их, решите-ка это? Да ни за что на свете не признают! Напротив, выставят как политическую, а потом и научную истину, что не будь во все эти сто лет освободительницы-России, так они бы давным-давно сами сумели освободиться от турок, своею доблестью или помощью Европы, которая, опять-таки не будь на свете России, не только бы не имела ничего против их освобождения, но и сама освободила бы их.
Это хитрое учение наверно существует у них уже и теперь, а впоследствии оно неминуемо разовьется у них в научную и политическую аксиому. Мало того, даже о турках станут говорить с большим уважением, чем об России.

Может быть, целое столетие, или еще более, они будут беспрерывно трепетать за свою свободу и бояться властолюбия России; они будут заискивать перед европейскими государствами, будут клеветать на Россию, сплетничать на нее и интриговать против неё.

О, я не говорю про отдельные лица: будут такие, которые поймут, что значила, значит и будет значить Россия для них всегда. Они поймут всё величие и всю святость дела России и великой идеи, знамя которой поставит она в человечестве. Но люди эти, особенно вначале, явятся в таком жалком меньшинстве, что будут подвергаться насмешкам, ненависти и даже политическому гонению. Особенно приятно будет для освобожденных славян высказывать и трубить на весь свет, что они племена образованные, способные к самой высшей европейской культуре, тогда как Россия — страна варварская, мрачный северный колосс, даже не чистой славянской крови, гонитель и ненавистник европейской цивилизации.
У них, конечно, явятся, с самого начала, конституционное управление, парламенты, ответственные министры, ораторы, речи. Их будет это чрезвычайно утешать и восхищать. Они будут в упоении, читая о себе в парижских и в лондонских газетах телеграммы, извещающие весь мир, что после долгой парламентской бури пало наконец министерство в Болгарии и составилось новое из либерального большинства и что какой-нибудь ихний Иван Чифтлик согласился наконец принять портфель президента совета министров.

России надо серьезно приготовиться к тому, что все эти освобожденные славяне с упоением ринутся в Европу, до потери личности своей заразятся европейскими формами, политическими и социальными, и таким образом должны будут пережить целый и длинный период европеизма прежде, чем постигнуть хоть что-нибудь в своем славянском значении и в своем особом славянском призвании в среде человечества.Между собой эти землицы будут вечно ссориться, вечно друг другу завидовать и друг против друга интриговать.

Разумеется, в минуту какой-нибудь серьезной беды они все непременно обратятся к России за помощью. Как ни будут они ненавистничать, сплетничать и клеветать на нас Европе, заигрывая с нею и уверяя ее в любви, но чувствовать-то они всегда будут инстинктивно (конечно, в минуту беды, а не раньше), что Европа естественный враг их единству, была им и всегда останется, а что если они существуют на свете, то, конечно, потому, что стоит огромный магнит — Россия, которая, неодолимо притягивая их всех к себе, тем сдерживает их целость и единство.
Будут даже и такие минуты, когда они будут в состоянии почти уже сознательно согласиться, что не будь России, великого восточного центра и великой влекущей силы, то единство их мигом бы развалилось, рассеялось в клочки и даже так, что самая национальность их исчезла бы в европейском океане, как исчезают несколько отдельных капель воды в море.

России надолго достанется тоска и забота мирить их, вразумлять их и даже, может быть, обнажать за них меч при случае.

Разумеется, сейчас же представляется вопрос: в чем же тут выгода России, из-за чего Россия билась за них сто лет, жертвовала кровью своею, силами, деньгами? Неужто из-за того, чтоб пожать столько маленькой, смешной ненависти и неблагодарности?
О, конечно, Россия всё же всегда будет сознавать, что центр славянского единства — это ОНА, что если живут славяне свободною национальною жизнию, то потому, что этого захотела и хочет ОНА, что совершила и создала всё ОНА. Но какую же выгоду доставит России это сознание, кроме трудов, досад и вечной заботы?»

Ф.М.Достоевский, ПСС в 30-ти томах, ПУБЛИЦИСТИКА И ПИСЬМА тома XVIII-XXX, ДНЕВНИК ПИСАТЕЛЯ ноябрь 1877, Том 26, глава II, параграф III, издательство «НАУКА» Ленинград 1984

Ничего не успеваю. Уже 23:30. Английский я ещё не выучила. Завтра в унвиер. Вот так вот.

Дом:

  • помыть сапоги
  • почистить джинсы
  • помыть пол на кухне

Учёба:

  • переписать лекцию по социологии
  • отдать справку в учебку
  • отдать эссе по английскому
  • скачать лекцию по логике
  • начать готовить к логике (КЛВ)

Гигиена:

  • маску из алое

Саморазвитие:

  • почитать 30 страниц
  • витамины
  • зарядка
  • приветствие солнцу
  • купить ручку
  • купить тетрадку
  • продлить проездной
  • позвонить бабушке
  • дать Дусе паштет
  • написать письмо учителю по экономике

ко мне вернулись кшмары

дело доходит до того, что я вижу убийства, отрезание конечностей, органов у детей

вижу то, как во сне мой парень мне изменяет

и это все заканчивается тем, что ночью меня разбудил Женя, потому что я кричала

Никто не верил, но мы сделали это! Мы победили! Только сейчас закончилась церемония Закрытия Олимпийских игр. Это было феноменальное, невероятное и великолепное зрелище. Я пребываю в полной эйфории! Я по-настоящему счастлива. Вы не представляете, как сильно нам повезло. Мы просто обязаны гордиться нашей Олимпиадой, нашими спортсменами, нашей страной! Через многие годы мы с гордостью будем вспоминать этот день. День когда на наших глазах писалась история. Мы должны помнить, что Россия - это великолепная страна. Она далеко не идеальна, но я люблю ее. Спасибо Россия! Этот день надолго останется в моем сердце!

привет, я еще жива.

ставлю планы, рисую цели, рисую все вокруг

Короче, возвращаюсь к мирской жизни. Каждую пятницу напиваюсь и накуриваюсь до состояния овоща, а потом обещаю себе, что никогда не буду больше так травить организм. Каждую чертову пятницу. Еще пыьтаюсь ходить на йогу. И даже в спортзал. Что угодно, лишь бы вертеться колесом. Или белкой.

А еще я хочу записывать все, что узнала за прошлый год. Хочу это записать, пока память вместе со знанием моего прошлого не стерло и то ощущение счастья, любви к миру и гармонии, которое дарила любовь человека.

И да, любовь человека -это очень много. Я бы даже сказала, что это важнее золотой медали. Важнее всех медалей мира. Знать, что кому-то нужен. Быть для кого-то

Стихотворение Пастернака, от которого теплые мурашки бегают по моему телу. Я потихоньку снимаю эту боль, красота в том, что жизнь продолжается, пока живет любовь. А значит, еще живет

Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

просыпаясь ранним утром
самое страшное-это не увидеть его закрытых любимых глаз
не услышать его теплое сопенье на ушко
и не почувствовать знакомый, родной запах его тела
так страшно не ощутить его кончики пальцев на своем плече
и не смотреть на него больше получаса улыбаясь…

жмуриться от первых лучей солнца
и медленно потягивать руками вверх
одевать пушистые тапочки
и завязывая растрепанные волосы-
самое страшное не увидеть его отражения в зеркале..

так страшно…
прожить вечер без звонка на до боли знакомый и навеки выученный номер
а ещё страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе..

как же я жила без тебя все это время?
как мучалась бесконечными серыми буднями
крепко сжимая наше фото в руке
как прятала лицо в подушку по ночам,
что бы никто не услышал моих слез
ты же знаешь, я ненавижу плакать
но страх времени и одиночества постоянно побеждал меня

зимний вечер..мне с тобой абсолютно не холодно
ты всегда согреваешь меня своим теплом
ты мой самый близкий друг который всегда помогает
забывая о всех своих проблемах
я так люблю твою поддержку
ведь ты отлично понимаешь меня как никто другой
ты самый добрый человек на всей этой земле
самый милый, и самый желанный, самый восхитительный и неповторимый и не в чем ни на кого не похожий
моё сердце уже давным-давно греется в твоих ладонях
каждая его частичка принадлежит только тебе
КАЖДАЯ ЧАСТИЧКА ТОЛЬКО ТЕБЕ ПРИНАДЛЕЖИТ
пожалуйста..не потеряй её

любимый, ты самый дорогой человек в моей жизни
и только с тобой рядом я понастоящему счастлива

главное не уходи от меня
будь всегда рядом
можешь даже просто молчать
но только будь рядом
пусть знает весь мир
и пусть слышит вся вселенная
я не скрываю своих чувств
я по настоящему люблю тебя

навсегда..
спасибо что ты есть..

Ну почему я такая. Почему у меня такое дурацкое тело. Лили постоянно говорит: "Прими себя такой какая есть" а я не могу. Оно не худое не полное не жирное а просто никакое.

Лицо это отдельная тема. Его ничто не спасает. Сегодня накрасила Лили и убедилась очередной раз какая она прекрасная куколка. нЕ МОГУ СТОЯТЬ РЯДОМ КОГДА ОНА ТАК КРАСИВА.

Так можно придраться ко всему что есть во мне.

Наверное самое прекрасное и что я действительно принимаю в своём теле это запястья вены которые часто меняют свой цвет то они синеватые, спустя время зелёные с лёгкой синевой. А порой они бывают фиолетовыми. Кожа в этом месте почти прозрачна и можно часами сидеть и красоваться этими узорами рук.

Слёзы…слёзы слёзы слёзы

Завтра опять буду опухшей.

Я рада за Сашу и Ли. Рада что они опять вместе. Лиза счасливее с ним. Но я очень боюсь за них. Боюсь неизвестности которая ждёт нас за каждым углом.

если он не звонит, надо просто перестать о нём думать.
это всё, что вы должны сделать. вот так просто.

Йегуда Берг

_________________________

я нашёл людей совсем не похожих на нас.

людей с тонкой светлой кожей.

и с именами, в которых больше звонких согласных.

людей, которые картавят

и так смешно говорят.

я их нашёл и назвал друзьями,

но они живут в других городах.

-не только в метро, я ее слушаю всегда!я не могу без нее жить…. - че ж тогда не пошла в музыкалку и не играешь ни на чем? - чтобы любить это не обязательно!!//

Ребята обсуждают новые глупости Интернета, а я таскаю с собой блокнот с английскими словами, на обложке которого Лондон, и вписываю туда новые. Мечтаю отыскать сорт чая, который заменил бы мне все лимонады и кока-колы на Земле. Я уважаю историю, а кто-то сносит памятники давно умершим людям. Я играю в гляделки с парнем с обвораживающей улыбкой, а кто-то каждую перемену названивает своим "вторым половинам". И ведь мне намного тяжелее проститься с неизвестным человеком, чем им со своими парами. Я не могу жить в обществе людей, которых просто не могу понять.

Я не понимаю этих мужиков! Особенно, которых, ты, как дура сидишь и ждешь с АРМИИ!! Представьте, вчера он удаляет меня из друзей, в сотый раз говоря о том, что даже общение окончено и он не хочет его продолжать!! А сегодня, спрашивает почему я грустная и злюсь на него, добавляется и разговаривает, как " само милейшество". А, точно, объяснил он, что это шутка такая, крутая да??? Может, конечно, их там кормят чем-нибудь, что у них крыша едет, я не знаю.. Мне это надоело, это далеко не первый раз и уверена, что не последний!!!! Терпения мне!!

Закрытие XXII Олимпийских игр!

Знаете, я вроде никогда не засматривалась Олимпиадами, такое чувство, что раньше они проходили мимо меня. Взять к примеру Олимпиаду в Ванкувере, я смотрела только фигурное катание и все.


Но Олимпиада в Сочи поразила меня. Я не переставала следить за новостями, за любимыми соревнованиями…Было столько эмоций, различных чувств, каждый день меня захватывало. А теперь все закончилось, само закрытие поразило меня, особенно такие моменты, как:

1) Литература России

2) Русский балет

3) Закрытие Олимпиады


Это был самый сентементальный момент.А после того, как показали мишку 80-х годов, на стадионе заиграла музыка, я не могла себя сдерживать. У меня текли слезы, потому что я осозновала, что теперь не будет радости, счастья, переживаний за наших спортсменов. Постоянное нервное напряжение при просмотре каких-либо соревнований. Этого просто будет не хватать.

Но жизнь продолжается. Организаторы Олимпиады в Сочи превзошли самих себя. Что открытие, что и закрытие были великолепными, запоминающимеся. Надеюсь, что в скором времени, мы опять будем принимать эстафету проведения Олимпийских игр!

До свидания, Сочи!


Эта пара, как всегда, порадовала

[x], [x]

Сегодня меня осенило: нам же навязывали украинизацию и мысль, что украина - несчастна, что вот-вот она расправит крылья и станет великой. Надо чуть-чуть подождать. Так же думал шевченко. и, не будем ходить далеко, мыкола кулиш. Посмотрите на нэньку украину, как ей плохо, как её разрывают. Как притесняют нас варварские русские. Знал ли шевченко, что такие, как упа, предадут Родину немцам? Чрезвычайно актуален "Мына Мазайло". Острая проблема русификации и украинизации. Улыбается ли кулиш, глядя, как сейчас проиходит смена названия станции "Харьков" обратно на "харкiв"? Кто знает. украинские ученики помнят, как заполняли такую вещицу, как школьный дневник, на украинском языке. А такие мелочи, как субтитры под российскими фильмами и сералами? Мелочь, конечно, за столькие годы даже ерестала маячить глаза. Но Крым говорит на русском (в большинстве своём). В Крыму нет и не бло такой украинизации. Почему же Донеччина и, уж тем более, Луганск должны подчиняться и забывать родной язык из-за кучки людей, которые решили, что "это нужно"?

Кто посадил их в кресла два дня назад? Кто избрал их, чтобы они ставили свои правила? Уж точно не та часть той страны, в которой они начали наводить свои "порядки", которая сопереживает Москве и подумывает, что с Москвой-то им было лучше. Войско Донское! Стояло за Россию. А леся украинка плакала над судьбою всей страны, родившись в житомире. Почему В. Сосюра писал стихи о том, как прекрасен Донецкий край?

Я жалею, что у кого-то хватило "ума", объединить нас с зунр. Они сейчас испортили мою жизнь.

Не перестану говорить: я бесцеремонно воспользуюсь услугами, предоставленными мне этой страной, такими как образование или некие культурные моменты, и ретируюсь. Я сделаю всё возможное, чтобы до моих детей дошла правда о событии, которое начало взращивать нелюбовь их матери к её стране.

Я люблю Донецк, но терпеть не могу украину.

Из чужого сердца нет выхода, если вошел, то останешься там, как бы тебе этого ни хотелось. Вот и он жил в ее сердце уже несколько лет, несмотря на то что они давно расстались, обзавелся кой-какой мебелью, пригрел кошку, из тех что царапают душу, врезал окна, через них он вечерами наблюдал за ее внутренним миром, который ждал весны, но та все не приходила, потому что кто-то до сих пор жил в сердце.

Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика"

Два самых сильных момента для меня. Литературная часть была просто бомбезной! Жму руку организаторам. А на моменте, когда Мишка задул огонь и покатилась слеза… В общем я плакала.

У нас получилось. Мы сделали это. И сделали на высочайшем уровне.

В тот момент я улетела куда-то. Только я и Зейн. В голове, будто все перемешалось. А Гарри я не знала вообще. Только я и Зейн и полный людей аэропорт. Разве это не любовь?!

Весь мир может крутиться вокруг одной женщины. Если это твоя женщина. Упустишь, хоть кайся после, хоть молись, всё без толку… Женщина, как иная цивилизация, появляется ярко, исчезает внезапно. Потом сиди и выстраивай модель её существования по запаху волос на оставленной случайно заколке. Запечатлеешься ли ты в её памяти ярким болидом - это ещё вопрос. Возможно, она будет больше сожалеть об утраченной заколке, чем о тебе.

Ринат Валиуллин

Я тебя ненавижу.

Я ненавижу себя, за свою привычку изредка о тебе думать. Я ненавижу себя за свою слабость, хоть ее и немного. Причина всего дерьма в моей жизни - ты. Но на самом деле, причина всех своих проблем - я сама. Мне просто очень удобно сваливать в своей голове все на тебя. И все равно я буду тебя ненавидеть и вспоминать, если не всю жизнь, то еще долго.

осень опять надевается с рукавов,
электризует волосы - ворот узок.
мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров
и бережёшься слишком больших нагрузок.
мир кладёт тебе в книги душистых слов,
а в динамики - новых музык.

город после лета стоит худым,
зябким, как в семь утра после вечеринки.
ничего не движется, даже дым;
только птицы под небом плавают, как чаинки,
и прохожий смеется паром, уже седым.

у тебя были руки с затейливой картой вен,
жаркий смех и короткий шрамик на подбородке.
маяки смотрели на нас просительно, как сиротки,
море брызгалось, будто масло на сковородке,
пахло темными винами из таверн;

так осу, убив, держат в пальцах - "ужаль. ужаль".
так зареванными идут из кинотеатра.
так вступает осень - всегда с оркестра, как фрэнк синатра.

кто-то помнит нас вместе. ради такого кадра
ничего,
ничего,
ничего не жаль.

lyrics: Вера Полозкова. - Осень

Ничто не делает меня счастливой. Унынье - мой самый большой грех. Ненавижу себя. Ненавижу за свою слабость, за то, что не хватает сил что либо изменить. Я устала от своей беспомощности. Меня от себя тошнит.

Весы показали еще -3 кг за этот месяц(или за полтора?) хотите расскажу что я съела сегодня?Огромную шаверму с колой, потом сладкий кофе, дальше поела гренок с чесноком +сок, позже пюре, борщ и еще 3 сладких чая и уйму сыра…и еще не вечер, я заставляю себя все это есть, меня буквально тошниит, но я вчера самая маленькая и худая моя подруга, равняющаяся на всех анорексичек мира сказала "боже я завидую твоим ногам, у тебя фигура мечты".а мама попросила сходить и сдать анализ на гемоглабин, потому что я сливаюсь со своими беживами свитерами и светло-охристыми стенами в коридоре.подруги советуют пить успокоительные или сходить к врачу на консультацию…а я лежу на холодном полу загибаясь от боли(это у меня по женской части) и думаю о том, что мне не нужен психолог и таблетки.я не переживаю, я так устала из-за всего переживать, что просто перегорела, переживалка в организме сломалась не выдержав."а потом у тебя разобьется любимая кржука и ты из-за этого вскроешь себе вены.пей успокоительные отвары"-говорит мне Вера, наверное Вера права….

И сердце так быстро колотится целый день.
И это одни лишь мысли о завтра.
Всего лишь мысли..

Звук приходящих сообщений контакта - надоевший. Закатываю глаза при каждом новом оповещении.
Рассказы о чем-то.. Игнор. Не хочу.

Мысли о другом. Пока все не наладится - нет спокойствия мне. Пока я не попробую - не успокоюсь.

Удачи завтра.
Пусть все получится.

(список буде доповнюватися, так як я зразу всі не згадаю)
" Капитан Филлипс", "Подмена", "Иллюзия обмана", "Три дня на побег", "1+1 Неприкасаемые", "Мальчик в полосатой пижаме", "Дневник памяти", "Законопослушный гражданин", "Загадочная история Бенджамина Баттона", "Зеленая миля", "Волк с Уолл-стрит", "Штурм Белого дома", "Опасные пассажиры поезда 123", "Операция "Арго"", "Семь", "Слепота", "Впритык", "Приговор"…

Вспоминаю что была счастлива именно когда было куча всего: IELTS\домашка\универ\семинары\тренировки\книги. А сейчас полностью 0. Собираюсь менять свою жизнь. Кто со мной?

Когда я сажусь за комп что-то выучить, мне нужно ставить блокировку на такие сайты как: viewy, tumblr, weheartit. Без этого никак.

Чтобы не говорили, чтобы не происходило, Россия самая могущественная страна, самая харизматичная, самая большая и самая лучшая. Меня переполняет гордость за то, что я русская. На Олимпиаде мы снова доказали, что мы лучшие и можем достойно принять олимпийские игры. Популярно мнение, что мы потратили зря деньги, но ведь это популяризация спорта среди молодежи, лучше, чем наркомания в подъезде, лучше, чем просто потратить эти деньги в никуда, преображение Сочи! Этот шквал энергии, бурные обсуждения, любовь к родине, такое может исходить только от русских. Я, как человек познавший жизнь заграницей, точно могу сказать, что лучше место, чем Россия вы не найдете.

Я могу долго плеваться ядом на мою университетскую практику (попала я под руководство не к тому человеку), но я думаю, что наша с Яной переписка скажет всё за себя.

(Я уточняла один вопрос у руководительницы и в течении нескольких дней так и не получила ответа . Яна посоветовала повторить моё письмо.)
- А как повторить? "Извините пожалуйста, я вот Вам писала… "
-примерно так
или
" возможно Вам не дошло моё сообщение "
-"Возможно, Вы тупо забыли мне ответить… "
-или Вам так же как и нам на всё по*ер

не думала, что скажу это снова, но мои одногруппники - ебнутые.

прости господи. а староста пишет мое имя через мягкий знак. ну ради ж всего святого!

что терпеть не могу при гайморите, так это тупую, непосильную боль в скулах и щеках.

я сейчас раздроблю себе голову.

Не могу ничего толкового в блог написать, ну вот никак не собрать "внутреннюю" меня в кучу. Сижу в своей комнате, в темноте и слушаю музыку… Настроение на Лану Дель Рей ! Качаюсь на стуле и еле-еле подпеваю. И мне так хорошо, не хочу ни с кем общаться, ничего не хочу. тихонечко так, сама с собой

эта Олимпиада стала для меня поистине волшебным событием в моей жизни. Я собственными глазами увидела олимпийский огонь, эту невероятную эстафету. В день открытия я встретила своего отца, провела с ним прекрасный час, мы смотрели церемонию открытия вместе. Каждый день, волнуясь, болельщики обновляли таблицу медалей. Радовались высоким местам, печалились из-за падений. Наша группа очень расстроилась, когда мы упали аж на 5 место, но мы верили, мы болели. и вот. Долгожданный воскресный день, аж три наши медали за лыжи и наш бобслей. Я была безумно счастлива, рада, я не могла себя сдерживать, я обнимала всех. это невероятно. Пусть кому-то это не интересно и совсем не по нраву, но для меня Олимпиада 2014 стала запоминающим моментом. Спасибо нашим спортсменам! Церемония закрытия была очень трогательная. Символы Олимпиады очень милые, а мишка, оооо, какая прелесть, когда он потушил огонь, пролилась слеза, вместе с ним я растрогалась.

Это гордость за свою страну, счастье, любовь. Это было неописуемо красиво. Россия сильная. Россия показала всем, какая должна быть Олимпиада. спасибо за все!

нас. не.. догонят… нас. не. догонят…

Сижу и реву над тем как Олимпийский Мишка задул Олимпийский огонь. Это было так… Даже слов подобрать не могу… Очень грустно. А уж когда он заплакал… Я очень чувствительна.

p.s. трогательно это было очень трогательно. удивительно но это слово просто вылетело у меня из головы…

Вот не могла я подумать, что будет так грустно, что олимпиада закончилась.: (Что мы больше не будем так яростно болеть за наших ребят, больше не будет соревнований, накала страстей и переполняющих душу эмоций. Всё было на высшем уровне. И наши спортсмены большие молодцы! Может я чересчур сентиментальна, но я даже слезу пустила… Здорово наблюдать как на наших глазах пишется история.

P.S. Отдельное слово хочется сказать про символы, очень уж они милые, особенно мишка :)

сходить в ресторан? в кино? в клуб? на концерт?
подключить, настроить, починить?
легко
без присутстствия мужчины в моей жизни.
и это, с каждый днем становится более привычным и приемлемым.
обходиться без него - могу, умею, практикую.

Говорят, после болезни человек должен радоваться жизни, восхищаться, светиться. Я ничего не чувствую. Все хорошо вроде, все так добры ко мне, у меня лучшие родители, замечательные друзья. Весна совсем скоро. Моя любимая Масленица. А мне как-то тоскливо.

Похоже, я никогда не пойму как это - быть любимой. Быть той, от которой все тело сводит. Той, за которой в огонь и в воду. Быть его самой самой. Желанной. Любимой. Незаменимой.

Сколько между нами было у тебя никогда не просил
Посмотри ведь я твой сын, чувства не взаимны.
Плоть от плоти часть твоя, но не могу этого понять
Почему с такой силой все любят родину, но не любят Россию.

(c) Карандаш

IMG_6827 by kompotyho4ew on Flickr.

В данный момент я пишу частичку истории. Прям сейчас, Мишка моего поколения, Мишка Олимпиады 2014 пустил слезу и затушил огонь. Мы прощаемся с этим великим событием. Хоть я и не присутствовала там, все равно чувствую себя фрагментом нашей истории. Как же это круто! Чувство патриотизма и любви. Сочи и Олимпиада - волшебство. Россия на первом месте!

Собака с котом такие смешные.

Это о них - "Мы с Тамарой ходим парой". Куда один, туда и другой. Хотя кот пока босс, контролирует ситуацию и заставляет Бублика отдавать ему свое мясо.

Как в тюрьме.

О, Боже. Как меня это доканало. Это отношение Кости ко мне. Точнее никакого отношения и нет. Он мне сейчас даже не отвечает. Я не понимаю с чего это всё ? Ну что я такого могла сделать ?? Почему ??? С чего бы всё так случилось ? Эти 2 дня перед его отъездом. Ну ведь было видно, я даже чувствовала, что нравлюсь ему. А теперь он в отъезде, и ему так похуй на меня. ПОЧЕМУ ? Хочется реветь. Но родители дома. А слёзы сами льются, хотя я изо всех сил заставляю себя не плакать. Чувствую, завтра в универ я приду с опухшими глазами. И самое ужасное то, что я не могу взять и забить. Положить на него огромный хер. Удалить его из друзей. Забыть. НЕ МОГУ. И не хочу.

Цените тех, кто рядом с вами,
Кто подарил вам жар души.
Всё измеряется годами.
Нас ждут иные этажи.

И где-то выше, где-то дальше,
Мы забываем первый миг.
Окружены комками фальши,
Подвластны идеалам книг.

Останьтесь с теми, кто вам дорог,
Кто рядом был весь долгий путь.
И не ищите новых норок —
Судьбу никак не повернуть.

Ведь рядом с вами — те, кто любят,
Кто ради вас готов на всё.
Вас безразличие погубит,
Опомнитесь пока ещё.

Ведь сердце вовсе не обманет.
Однажды вспомните о тех,
Кто честен был всё время с вами,
С кем разделяли часто смех.

Вам станет горько, одиноко,
Почувствуете боль в груди,
Покритикуете жестоко,
Тех, кто вас сбил с пути.

И вспомните о самых близких,
О тех желанных и родных.
Подумаете: пали низко.
Ваш разум медленно утих.

Как страшно думать о моменте,
Когда не станет никого,
Из тех, кто был на жизни ленте,
Готовый подставлять плечо.

Не торопитесь стать несчастным,
Дарите свет, тепло, любовь.
Не мчитесь в мрачность понапрасну,
Не оставляйте близких вновь.

Не опоздайте всё сказать им,
Не бойтесь крепко их обнять.
Посмейте жизнь на них потратить,
Смертельно бойтесь потерять.

Откройте сердце для любимых,
Не забывайте никогда,
Они для вас незаменимы.
Несите узы сквозь года.

Умейте всё прощать, мириться —
Ведь идеальных просто нет.
Всегда возможность есть укрыться,
Теплом всех тех, кто дарит свет.

Цените тех, кто рядом с вами,
Любите их до слепоты.
Ведь понимаете вы сами,
Не вечны прочные мосты.

Не позволяйте затеряться,
Сквозь серых будней, вечных дел.
Тому, готов кто улыбаться,
Тому, кто счастья вам хотел.

С любимыми не расставайтесь.
То будут не мои слова.
Но я кричу: «НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!»
Прошу, останьтесь навсегда.

Любите тех, кто просто рядом.
Кто не посмеет изменить.
Кто согревает нежным взглядом,
Кто просто помогает жить.

"-депрессия-это когда ты сидишь в 4 утра на кухне и ешь ролтон за 4 рубля.
-или же просто стараешься держаться подальше от ножей"

Вибачте, за відсутність будь-яких постів про ситуацію в країні. просто. це важко. важко писати. мабуть, ви і самі розумієте. серце і душа розривається від жаху, що коїться. мені не байдуже, але нема сил, щоб постити. головне вірити, що все буде добре. перемога за нами! Слава Україні! Героям Слава!

Кориолан/Coriolanus

Марций, Марций!
Ты каждым словом вырываешь с корнем
Из сердца моего былую злобу.
Заговори со мной из туч Юпитер
О тайнах неба и скрепи он клятвой
Свои слова, ему бы я поверил
Не больше, чем тебе я верю, Марций!
Позволь моим рукам обвить любовно
То тело, о которое ломался
Сто раз мой тяжкий дротик, чьи осколки
Луну, взлетая, ранили.
(Обнимает Кориолана.)

Сжимаю
Я наковальню моего меча
В объятьях и отныне состязаюсь
С тобою в благородной пылкой дружбе,
Как некогда с тобой из честолюбья
Я в доблести соперничал. Послушай,
Я девушку любил, мою невесту,
И вряд ли кто-нибудь вздыхал на свете
Так искренне, как я по ней; но даже
В тот миг, когда избранница моя
Впервые через мой порог шагнула,
Не радостней во мне плясало сердце,
Чем, о высокий дух, при нашей встрече!

Знай, Марс, мы втайне здесь собрали войско,
И я уж думал попытаться снова
Лишить тебя щита с рукою вместе -
Иль собственную руку потерять.

С тех пор как был я побежден тобою
В двенадцатом по счету поединке,
Не проходило ночи, чтоб не снились
Мне схватки наши:
видел я во сне,
Как мы с тобой, друг другу стиснув горло,
Катались по земле, срывали шлемы, -
И я в изнеможенье просыпался.
Достойный Марций, если б не имели
Других причин для ссоры с Римом вольски,
То за одно изгнание твое
Призвали б мы к оружию всех граждан
С семидесяти лет до десяти
И принесли б войну в пределы Рима,
Чтоб затопить неблагодарный город
Ее потоком яростным.

—акт IV; сцена 5

"Кориолан" был одним из последних произведений Шескпира, которое я собиралась прочитать. Взяв за основу политическую проблему власти, народа и предательства, меня больше тянуло к "Гамлету", "Сну в летнюю ночь" или "Отелло". Так что прочитала я эту трагедию только после того, как купила билеты на сам спектакль. Удивительно, что я знала, кому принадлежат роли в постановке, но мое воображение билось за совершенно ины образы. Воодушевленная и сдвинувшая свое мнение куда подальше, я летящей походкой направлялась в Афимолл Сити… Мои крылья урезали спустя три часа сидения в зале. Этот спектакль ждали все, а билеты были раскуплены сразу же, после того, как их выставили на продажу. Опираясь на вездесущую шумиху и талантливых английских актеров, я и не догадывалась, что от Шекспира там останется лишь название. Я не люблю "осовремениеваение", но знаю, что если англичане вставят что-то свое, то это окажется к месту. Каково было мое разочарование! Оно выросло в геометрической прогрессии после того, как я напомнила себе, что это лондонский театр. Как так? Директор постановки рассказала зрителям о том, что раньше "Кориолана" ставили пышно, создавая вокруг эту атмосферу Древнего Рима, но они решили сделать по другому. Придерживаясь своего субьективного мнения, я скажу, что им не удалось. Кориолан мне представлялся иначе, хотя я знала, что его будет играть Том. Марк Гэтисс не подходит под роль старого Менения, который прожил вдвое больше самого Гая Марция. По его словам, он - книга, которая может поведать о жизни римского полководца. Он представлялся мне старым, а Марку до старости как до Юпитера. Они поменяли дуэт из двух тщеславных лицемеров из парламента на лицемера и лицемерку и устроили им чуть ли не любовную линию (при этом продолжая называть женщину мужским именем). К тому же они почему-то решили дать реплики одних персонажей другим. Сестра Кориолана, по его собственным словам, "светлее Луны", а актриса была чернокожей. Я ни в коем случае не расист, но мне показалась эта сцена немного оскорбительной, не считаете? Все было очень скудно. Создалось впечатление любительского кружка, в котором собрались друзья, чтобы развлечься. Даже игра актеров не показалась великолепной. Она была однотипной, по моему. Там, где нужно было быть спокойными, они кричали, а там где нужно было кричать, они дурачились. Не люблю я "осовременивание". Такие постановки пытаются сделать не похожими на другие, но в 99% случаев им это не удается. И даже лондонскому театру это не удалось. Я осталась еще более разочарованной, чем от другого какой-либо театра. Потому что по моему мнению это лондонский театр! А это оказался лондонским театром… Что ж, человеку суждено ошибаться.

Менений: А скажи-ка на милость, кого любит волк? Сициний: Овечку. Менений: Да, чтобы сожрать ее.

illustrations [x]

Где-то, на потерянных волнах станций, в папке компьютера, куда не добраться
В стопке дисков, уже покрытых пылью, у каждого есть песня, за которую убил бы.
Она слишком интимна и, уж, тем более пошло ставить ее на мобильный
И как-то даже словом… объяснить трудно, просто как будто однажды вы нашли друг друга.
И даже в мыслях нету искать какой то другой смысл в ее куплетах
Ловить предательски сходство с модными хитами, просто тебе нравится, как она играет,
Как она словно шепотом рядом, где-то, будто проходишь с нею в паре сантиметров
Сотни прослушиваний без перемоток и стопов и каждый раз мурашки все по новым тропам.
Каждый раз эти брызги мыслей на асфальте, обрывки слов в метро, закончу по памяти,
Ведь мы с ней уже стали родными, песня, за которую убил бы… (с) Карандаш

Когда я впервые увидела тебя, этот смех,

Ты мне напомнил , по-моему, сразу всех,

Кого я любила, с кем хотела быть вместе.

Я стояла, как вкопанная, у меня не было слов.

он холодный, он такой холодный -

на его ресницах снег не тает.

у природы нет плохой погоды,

но его природа непростая.

то ли я ему совсем чужая,

то ли отключили батареи -

я с ним постоянно простужаюсь

и потом недели две болею.

людям очень нужно с кем-то греться

все уже себе понаходили.

только у него другое сердце -

маленькое сердце-холодильник.

я и он по-разному ранимы.

близость не подходит для далёких -

и когда он всё-таки обнимет,

я умру от воспаленья легких.

Сола Монова

Но Зейн. Он имеет такие глаза, которые заставляют меня улыбаться. Этот оттенок шоколада. В этом взгляде было столько проникновенности, что можно умереть.

божее это просто чудесно!

Убегаю от прошлого. Сама не знаю в каком направлении, главное не вернуться назад, я наконец-то избавилась от прошлого…

Мирные граждане в мирной столице.
Мирные каски.
Мирные лица.
Мирно ведут себя.
Мирно бастуют.
Мирно дерутся и протестуют.
Тем, кто не мирный, нету здесь места.
Мирные лозунги мирных протестов.
Мирно пинают мирные ноги
Тех, кто попался под
них на дороге.
Все очень мирно, бело и пушисто.
Мирные шествия мирных фашистов.
Мирные факелы.
Мирный Бандера.
В Киеве мира - без счета и меры.
Утром туманным и темною ночью
Миролюбивый Майдан мироточит.
Мирно пьет чай.
Мирно требует сыра, Кофе, лимонов, уборки
сортиров.
Каждую пятницу с миром под вечер
Повода ищут для мирного вече
Мирные "дети" в черных террорках.
Мирные цепи для мирной "разборки".
Мирная ненависть к просто прохожим,
Да и к водителям ненависть тоже.
Все, кто за гранью майданного бунта
- "Тушки", "титушки", "банда" и "хунта".
Думал ты, "мир" - это пение скрипки,
Солнце, объятья, цветы и улыбки?
Как бы не так! Мир теперь с кулачищем,
Дышит он злобой и ложью он свищет.
Мирный Майдан, он не сеет, не пашет -
Мирно поет. Мирно бьет. Мирно пляшет.
Мирно блокирует. Ты несогласен?
Значит, "титушка". Значит, опасен!…
Мирный Майдан заелозил до дыр
Слово когда-то хорошее - МИР.

обычно самые романтичные девочки, которые искренне верят в любовь, заканчивают жизнь с бутылкой водки в руках, проклиная весь ебаный свет.

Да как же это так? Вот скажи мне? Была вся такая амбициозная, бегала по утрам, занималась здоровьем масочки+зарядки. Появился ты и все время на фейсбук, притом что ты то занят постоянно. И если ты выделяешь мне 20 минут в день то и на этом спасибо. Я ведь реально все чувствую. И так устала от этого. Без всяких И больше.

Белыми листами, неровным почерком пишет время нашу память,
И в этом почерке надо разобрать однажды,
Стал ты старше и мудрее или просто старше…

(с) Карандаш

черно-белое, сигарета, девушка, дым

Уберу из разговорной речи мат. Начну следить за собой. Брошу курить. Перестану пить. И тогда у меня совсем не будет тебя. Как же это отвратительно, понимать, что нас связывает именно то, что медленно меня убивает. То, от чего я год назад себя рьяно берегла. А ты оказался тем, кого я больше всех презирала.

Я скучаю по нашему легкому разговору, может я сама так относилась, может это было на самом деле так, но я скучаю. Спасибо, судьбе, что познакомилась с таким человеком, и что узнала что есть такие парни, с таким вот внутренним миром. твоя энергетика передалась мне. даже через мысли и сети. Я помню, как в первый день я смеялась, я помню как ты мне писал голосовые смс на ватсапп, все твои видеоролики, картинки, твое видение, твои разымышления я все помню. а еще помню как ты на месяц пропал. и потом когда ты написал нам было так легко. спасибо судьбе. я рада :)

Лаская губами его губы, я испытывала такое удовольствие, что сознание почти покинуло меня, и казалось, будто мир уносится куда-то, оставляя нас наедине, чтобы мы могли всецело насладиться друг другом.
Когда я выскользнула из его объятий, комната кружилась у меня перед глазами. Я поднялась на ноги, которые практически не держали меня, и сделала несколько неверных шагов по направлению к столу. Сердце неистово билось, грозя выскочить из грудной клетки. От его бешеной скачки болела грудь. Я не могу этого сделать, нельзя. Но мне так хотелось. Никогда так сильно ничего не хотела. Он встал с пола вслед за мной и стоял, глядя на меня и улыбаясь. В глазах Зейна снова горел обычный огонек.

О боже, что я делаю? – думала я. - Черт, черт, черт, как он целуется. Боже, он меня заводит, я его хочу. О, он прижимает меня к себе еще ближе, но куда уже ближе? Я еще больше в него влюбляюсь.

Поцелуй начался с нежного, ищущего касания. Губы Зейна так мягко прижались к моим, что я не могла двигаться, словно была зачарована. Мы медленно легли на пол, и я легла сверху на возбуждающее тело Зейна. Я снова приоткрыла губы и позволила себе утонуть в водовороте разгоравшегося желания.

Зейн целовал меня все крепче и жарче, рука его двигалась вниз по моей спине. Дойдя до края рубашки, она проникла под нее и стала ласкать обнаженную кожу. Мне казалось, что я пью солнечный свет. Рукой я гладила его грудь, потом шею, а после – резкую, мужественную линию подбородка. Я прижалась к нему, желая глубже погрузиться в те неведомые чувства, которые он сумел пробудить в глубине моего тела. Мне хотелось почувствовать еще большую свободу и первобытную страсть.
Зейн схватил меня за бедра и молниеносным движением перевернул на спину. Мы поменялись ролями – теперь он прижимал меня к полу. Руки его свободно гуляли под моей рубашкой, тело было крепко прижато к моему. Я чувствовала запах желания, которое поднималось в нем и смешивалось с моим. Воздух наполнился им, словно грозовая туча электричеством. Молния могла ударить каждую секунду.
На секунду оторвавшись. Перед собой я увидела глаза оттенка шоколада. Если бы я только могла их съесть, давно бы уже сделала это. По наших телахбыла дрожь. Мурашки бегали по всему телу. Зейн держал меня за талию. Нежно, влюблённо, романтично прижимал меня к себе. Тем самым все больше влюбляя меня в него.
Я не покорилась его силе, не дала придавить себя и лишить воли. Наоборот, я тянулась к нему, стремилась вверх, обвив его ногами. Он нежно гладил меня, изучая пальцами изгибы моего тела. Рука его то и дело задерживалась, прикасаясь к потаенным местам: от этих прикосновений у меня захватывало дух. Я чувствовала, как мы сливаемся в одно целое, мне казалось, что я не могу уже обходиться без него, но чувство это не рождало зависимости, наоборот, я испытывала ощущение безграничной свободы.

А началось все с той шлюхи.я ее хочу уничтожить.она не может свою жизнь устроить, а попыталась уничтожить мою. Что б она упилась досмерти

если я умру, то друзья будут рыдать не потому, что потеряли друга, а потому, что потеряли хорошенького собутыльника с которым клевенько бухать

Сидели сегодня с мамой разговаривали..и тут она выдала фразу, послекоторой я так чаем подавилась… ;) я ждала такую фразу из ее уст, но не в этом году)

—доць, я тут подумала, давай платье наверное не будем ушивать или что-то придумаем?оно ж еще на будущее останется

—почему?

—а вдруг поправишься резко(я то со своими 40 кг)

—чего это я поправлюсь, я ж не ем?

—та вот забеременеешь и поправишься, как потом платье носить, что выкидывать?\

и тут я подавилась

Выполненные пункты из списка Кэлли.

#4 Одеть цветную рубашку.
#27 Пригласить кого-нибудь на ужин.
#52 Решись уже, ради Бога!
#43 Не позволяй никому унижать себя.
#3 Попытаться быть счастливой, #5 Тупо напиться и веселиться.
#8 Бросить вызов самой себе.

#27 Предложить помощь кому-либо, не спрашивая.
#17 Позволить случиться чему-то удивительному без сомнений и колебаний.
#43 Встретиться лицом к лицу со своим страхом и послать его к черту.
#49 Рассказать правду о себе.
#4 На этот раз делай все, черт возьми, что ты хочешь, вместо того, чтобы думать об этом.
#12 Посмотри, как далеко ты сможешь зайти с чем-то, чего боишься.

#9 Танцевать под дождем, #13 Жить одним моментом, #17 Быть собой.
#34 Сблизиться с кем-нибудь.
#21 Позволить себе поскучать.
#7 Сделать что-нибудь только потому, что это весело.
#21 Создать воспоминания, принадлежащие только тебе.
#33 Лежать с кем-то, не двигаясь, просто чувствовать друг друга.

Джессика Соренсен «Совпадение Кэлли и Кайдена»

Начать можно прежде всего с того, что творчество Триера довольно необычное. Он делает акцент на красоту, несмотря на то, что его персонажи зачастую мрачноваты. Так и в нимфоманке, несмотря на название вы не увидете вульгарщины, ничего сверхъестественного, чего бы не происходило в реальной жизни. Нельзя также судить только по одному фильму, например если меланхолию было хоть и интересно смотреть, но немного скучновато и поведение главной героини и по сей день для меня остается загадкой, нимфоманку я посмотрела на одном дыхании, как говорится. Так же не раз уже я читала о том, что Триер явно вдохновлен творчеством Тарковского, которого я также считаю гением. Например, в меланхолии Триер использовал те же картины, что и Тарковский в солярисе - " Охотники на снегу" голландского художника Питера Брейгеля, а в нимфоманку позаимствовал кадры опять-таки с соляриса, только музыку Баха переместил в середину фильма. Но далее схожесть между ними, как по мне, заканчивается. Что касается начала фильма режиссер сразу дает понять чего нам следует ожидать всталяя в первые минуты фильма песню Rammstein Führe Mich, но пожалуй и спасибо ему за это, в фильме нет ничего тяжелого для восприятия, он не давит на психику, после него не остается никаких негативных эмоций, это всего лишь история женщины, рассказанная незнакомому человеку и когда она обрывается, единственным, что начинает угнетать - это то, что ты отсмотрел только первую часть и теперь будешь с нетерпением ждать продолжения. Это значит, что ты проглотнул приманку. Касательно актеров можно сказать, что состав действительно подобран идеально. В главной роди естественно играет Шарлотта Генсбур (Джо), которую можно считать музой Триера, поскольку все главные роли в его фильмах играет именно она. Далее Кристиан Слейтер, который играет отца Джо. Нет комментариев, я влюбилась в него еще с тех пор, как посмотрела Смертельное влечение. Затем Шайа ЛаБаф (Джером) - наверное единтсвенная и главная любовь героини в фильме. Мне кажется, что нимфоманка повлияла на актера сильнее чем на кого бы то ни было, об этом больше скажут те непонятные безумства, которые он сейчас устраивает то ли для привлечения внимания, то ли потому что у него действительно сложный период в жизни. Хочу отметить также Уму Турман. Никогда не думала, что она мне так сильно понравится, но это произошло. Теперь только могу понять любовь Тарантино к ней, она действительно талантливая актриса, которая сыграла просто потрясающе роль обманутой женщины с детьми, которой изменил муж. Чего стоит ее фраза: " Мальчики, давайте будем теперь называть вашего отца просто "Мужчина" или "Он". И наконец, молодая начинающая актриса Стейси Мартин, которая сыграла Джо в юности. Могу сказать, что в ней есть что-то магнетическое - в лице, хрупком телосложении.

В довершение - я правда жду вторую часть и появление Джейми Белла, который пленил меня еще с тех пор, как я посмотрела Билли Эллиота.

а назавтра опять мне играть свою роль,
и смеяться опять невпопад.
помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!
ты ошибся, любовь — это ад…

Всю неделю следила за своим питанием, за тем, что я ем и в каких количествах. Не с целью похудеть, хотя может совсем чуть) Весила, при росте 164 50-51, сейчас 48, я полность довольна своим телом, как внешне, так и внутренне.
Как говориться, результат на лицо. Спустя неделю, цвет лица стал куда более приятный, как и общее состояние кожи, значитьльно уменьшелись восаления. Плюс, необыкновенная легкость и чувство комфорта. И то САМОЕ ГЛАВНОЕ -это бодрость и энергия на протяжении всего дня! Да да да! Честно, давно не замечала за собой такое, ни смотря на учебу и работу, я не приползаю домой, а иду с улыбкой на лице, да еще и в припрыжку!))) ) Вот уж не подазревала, как много зависит отпитание и работы мислей! Да, да, только позитив и полный контроль над тем что ты и думаешь и говоришь! Для этого могу посоветовать книгу Путь мирного война, она в этом поможет.
А теперь по поводу пиьтания. На самом деле у меня невозникло особой сложности отказаться от сладкого, жареного и мучного, я просто все это заменила другими, не мение вкусными, но более полезными продуктами.
В основном, на протяжении недели я ела:
Каши (гречка, овсянка на завтраки), творог (тоже на завтраки), в универе, на обед пила йогурт (био макс 2,7% жирности), если удовалось забегать домой, то еще могла и суп поесть, в состав которого входил бульен куриный и овощи (никакой пережарки), а на ужин обычное фруктовое пюре (детское, разве это не отличная замена шоколадкам?))) и фрукты)
Ну и дополнениям к завтракам и обедам могли быть сырые овощи!
Результат меня удивил, Вам советую)
Но неотъемлемой частью результата стала работа над собой не только в плане физического тела, но и вплане головы!))) ))
так что читаем книжки, развиваемся, любим себя и живем счастливо!))) )

терпеть не могу, когда пересирают планы

собрались погулять пойди с Женей…до родителей дошли слухи, что у нас памятники позахвачивали, приехали майдановцы и все жопа полная.да жопа полная, соглашусь я

короче гулять мы не пошли, ладно..но на предлог Жениных родителей, чтоб я к ним приехала или Женя к нам..мои все таки решили, чтоб я осталась дома

ну зашибись…Ладно, гулять да, стремновато, я жить хочу еще, но домой бы можно было кому-то из нас съездить

вообщем я в печали, а Жека вообще спать пошел.

Было бы замечтаельно оказаться сейчас в вечернее время, на балконе уютного отеля, попивая что-нибудь вкусное и смотреть на Эйфелеву башню)

Мы с моим любимым расстались…
я его до сих пор люблю, верю, что наши отношения еще можно спасти…но в его глазах больше не горит огонек, под названием любовь…

так что все…это окончательно…

Скоро весна. Ох, спасибо, Маша, никто ведь и не подозревал! Мне уже страшно, господа, потому что я ненавижу это время года. Оно меня на дно тянет. Не хочу двигаться, не хочу думать, не хочу видеть людей. Хочу только плакать, жалеть себя и мечтать о том, чтобы выбраться уже, наконец, из "этого чертового лабиринта"!
(я, типа, люблю тебя, Джон Грин)

В этот раз это будет не совсем обычная весна, скорее всего. Я буду в полном одиночестве. А под "полным одиночеством" я имею в виду то, что я буду одна не только в людных местах. Я буду одна в квартире. GOD DAMMIT! Но это, вроде как, даже немного поддерживает меня. Много времени на то, чтобы (предвижу это!) решить какие-то вопросы, которые затрагивают мое будущее (хихик). Либо на то, чтобы совсем не есть. И почти не спать. И уж точно не учиться.

Люблю вас, коты! Хорошего вам всего.

Лежала, пыталась понять логику Павеля, к чему все это было, будет еще что-то, и чем в итоге закончися..как обычно со всеми или чем-то нормальным ? Лежала, думала, думала, ничего нормально не надумала. В тупике вобщем.

Вааа…объясните мне?)

Этот пост не будет веселым…просмотр фильма "Мой ангел-хранитель"натолкнул на определенные мысли, и они не особо радостные.

Каждый раз, жалуясь подруге на очередные проблемы, на секунду задумайтесь, стоит ли это того?! Ваша жизнь ограничивается тупыми страданиями о неудачном романе или очередной ссоре, но так ли это важно, как сама жизнь?!Я не спорю, это очень важно для вас в этот момент, и возможно, даже решается ваша судьба, но правда, задумайтесь, для чего все это?!Вы превращаете расставание с парнем/девушкой в проблему номер один, вы готовы днями и ночами убиваться, пожирать себя изнутри, при этом размышляя о смерти, но стоит ли это того?!А как же все слова о том, что нужно ценить и жизнь и быть благодарной за то, что ты есть на этом свете…

Просто представть, сколько людей, смертельно больны. Как они отчаянно борются за жизнь, ценят каждую минуту и стараются во всем видеть только хорошее.И даже перед самым порогом смерти, они счастливы, что жили.. Я знаю точно, они бы отдали все, чтобы еще хоть немного продлить жизнь..

А мы..а мы так отчаянно спешим расстаться с ней, и все из-за чего?!Из-за глупых проблем??Да ведь сегодня они есть, а завтра их нет…Вся наша жизнь свелась к одному, быстрее вырасти, повзрослеть…Забыли о таких простых вещах как забота, доброта, искренность….Сколько счастливых моментов было в вашем детстве и почему так стремимся от него уйти?!Сокращаем жизнь всеми способами..А для чего?!Для чего все?? Ведь в самый последний момент мы пожалеем..

Конечно, тут многие не согласятся со мной, но хотя бы попробуйте просто житьи наслаждаться жизнью.Ведь во всем, что происходит с нами, есть свои плюсы..главное их увидеть..

А знаете что?

Я хочу секса.

Да.Вот как-то так.Нет, вернее просто так.Почему собственно я должна этого стесняться?Потому что я девушка?Потому что я должна хотеть платонических чистых отношений и нюхать цветочки?Почему, едва особь женского пола просто выскажет такое гипотетическое желание, на нее смотрят как на шлюху?Откуда это гребанное осуждение?!

В общем ходили мы с девками сегодня в сушинрол, Я, Дашка и Янка. Ничего так посидели, мы норм использовали кодовое слово пупс. После пошли к пацанам (друзья Яны) Я там одному понравилось, прям так видно было. В общем итоге завтра в школу, я увижу Батракова, а у меня нет колготок и я не могу надеть юбку!!!!Пойду в лосяшах, но вдруг ему не понравится, а какую на верх кофту. Короче все как обычно, Батраков занимает все мои мысли

Модельная жизнь

Рано утром я встала и начала готовить себя к Фотосессий в лесу. Путешествие в Лапландию тема.

Макияж, прическа, что одеть. Все было превосходно, не смотря на холодную погоду. Спасибо всем) Фотосессия прошла отлично! Ждем теперь фотографий (будут готовы через 2-3 месяца)

Еще впереди 3 фотосессий (Ретро стиль, Летняя)

Так же от Наташи(модный фотограф в Бангкоке).

хочу в этом роде что-то (образ)

Придя домой в 18:00. Я очень устала, но дела не кто не отменит(генеральная уборка по дому).

В 21:00 я примерно села посмотреть Олимпиаду в Сочи. Столько эмоций!

Шипулин спасибо тебе!!!Золото!!!


1 место по медальному зачёту Россия 13 золото, 11 серебро, 9 бронза =33 медали.
Мы первые!!!
Обогнали Норвегию.

Суббота прошла на ура!


Праздничное воскресенье!

Утро я на славу выспалась. Принялась готовиться по информатике(тесты по ЕГЭ прорешивала) целый день.

Мужчины с праздником!

Славный день календаря —Двадцать третье февраля!
Зимний холод на исходе..И весна уж на подходе.

Наши милые мужчины..И без праздничной причины
Мы вас ценим от души..Знаем — все вы хороши.

Я желаю вам любви..
Чтоб смеялось вам и пелось..Чтобы жизнь вам не приелась!
С Праздником!


В 23:00 взялась делать только школьные уроки.

Кот мне помогал

Хранила все эти сообшения.Решила удалить.Как же хреново.Я его ЛЮБЛЮ.

Золотое руно делала 3 дня. Думаю, будут хорошие результаты (узнаем в марте).

В 1:14 начала смотреть Закрытие Олимпиады в Сочи. Закрытие Олимпиады в Сочи!Великолепное зрелище, невозможно было оторваться.
Я рада, что я живу в России!
Я рада, что я Россиянка! Я горда за свою Страну!
Мы сила!Вперед Россия!!!!!!!!!!!


Воскресенье закончилось. Я рада, что мне удалось увидеть Российскую Олимпиаду.

Всем хорошей недели. Берегите себя) *

Как же мне не хватает уверенности(

В себе прежде всего. с одной стороны, хочется слышать слова поддержки, а с другой..просто не люблю жаловаться, ныть, надоедать своими проблемами. поэтому и одна остаюсь со всем этим.

Ситуация усугубляется тем, что каждый день я вынуждена ездить туда, где я терпеть не могу быть. И делать то, что мне совершенно не нравится. Мне просто хочется сжаться в комок, и скорее убежать. Это все не лучшим образом отражается на моей самооценке, естественно.

Там, где мне хорошо и с кем хорошо, я всегда уверена в своих силах. Но просто как же давно этого не было…

2 года еще потерпеть.. и все будет)

«— Самосовершенствование - онанизм.
Саморазрушение - вот что действительно важно.»

'В саморазрушении мы находим самих себя, тех, кого мы давно потеряли или даже и не находили.
В саморазрушении мы обретаем зрение, мы видим там, где все темно, слышим, где всё тихо.'

Day 1 - Родители назвали тебя так, как назвали. А какие еще имена они рассматривали? Нравится ли тебе твое имя?

Меня зовут Юлия. Мне нравится моё имя. Хотя когда-то не особо нравилось. Особенно мне нравится как оно звучит на английском - Julia. Есть песня The Beatles о моём имени, и это очень льстит.

Насчёт того, какие имена рассматривали мои родители для меня - никакие.

Многие говорили, что выбор моего имя связан с тем, в каком месяце родилась. И да, они, оказывается, правы! Только что я спросила у мамы, почему меня назвали Юля, мама сказала что из-за того, что я родилась в июле. Вот такие вот открытия :) )